Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Большие несчастья не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания.»
Джон Леббок
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Добрый день. В школе я был очень замкнутым и робким мальчиком. Друзья были, но они еще больше давили на меня, я не мог быть в их присутствии самим собой и поэтому не мог делиться с ними своими увлечениями и мыслями, я даже скрывал что я атеист, потому что меня бы не поняли. И лет, примерно, в 15 я зарегистрировался в соц. сети ВК и представился как Стас. И это мне очень понравилось, мог не стесняться своих мыслей, интересов, суждений и т. п., и так до 18 лет. Потом я встретился с одной девушкой в интернете ну и само собой влюбился. Потом через месяца 3 знакомства сказал ей свое настоящее имя. И у меня будто в голове начались какие-то несостыковки. Я начал понимать, что придуманный мной Стас намного лучше! А мое настоящее Я постепенно уходит на второй план. Я начал разные события в моей жизни приписывать разным именам, бывает я представляю Стаса у себя в голове. И будто он ненавидит меня. Скажу больше, я сам ненавижу свое настоящее имя. Из-за учебы я часто не сплю ночью, и не могу определиться, где я, а где он и есть ли вообще я, может настоящий это Стас. Мне страшно идти к врачу.
Антон
Ответы
Здравствуйте, Антон. Социальные сети и интернет очень увлекательная вешь-можно быть кем хочешь, возникает иллюзия всемогущества, но мы живём в реальном мире, где часто приходиться признать, что ты чего то не можешь, признать своё несовершенство. Реальный мир налагает на нас ограничения и переносить их бывает тяжело, реальность может показаться пресной, серой, неинтересной,но это часть человеческой природы, это значит, что мы с вами люди. И когда принимаешь в себе это, мир начинает играть другими красками, оказывается что правила игры в реальность намного сложнее, но и интереснее...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Антон. Уже то, что вы обратились сюда, представившись своим именем, – взрослый шаг. Как и ваша искренность с девушкой. Ваша история мне напоминаем идею аватаров – когда одна часть моей личности совершает подвиги и говорит смелые слова, в то время как другая остается обычной. Вы «обналичили» часть своей личности: ведь придуманный Стас – часть вас. На индивидуальных консультациях с психологом можно знакомиться и выстраивать отношения с этой частью, тем самым становясь зрелой и цельной личностью.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Антон. Скажите, почему Вы говорите о страхе идти к врачу? Вы думаете, что надо лечиться медикаментозно? Чего бы Вы хотели достигнуть в своём состоянии: мирного сосуществования двух личностей или чтобы Стас прекратил своё существование?..Попробуйте ответить на эти вопросы и обратитесь за дальнейшей помощью к психотерапевту.


 
Антон, ничего не поделаешь. В Вашем случае придётся посетить специалиста психолога-психотерапевта. Приходите. Мы - не страшные. Будем рады Вам помочь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой молодой человек не воспринимает меня как свою девушку, хотя говорит, что любит. Его не устраивает мой внешний вид, говорит, что я выгляжу как "старуха", т.е. не ношу каблуки. Ему стыдно за мой внешний вид, хотя, я одеваюсь как большинство молодежи, мне 23года. Поэтому на людях он старается ко мне не подходить лишний раз. Подскажите, что делать?
Ирина
Ответы
Ирина, у меня к Вам три вопроса: 1. По каким признакам Вы называете своего молодого человека СВОИМ? 2. Такого ли молодого человека Вы хотели иметь рядом? 3. Опишите, какого идеального мужчину Вы видите рядом с собой, как спутника жизни? Если что-то будет не совпадать, то встаёт закономерный вопрос, для чего Вы выбрали именного этого мужчину?

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ира, что вы цените в этом человеке? Что он вам дает? Впечатление, будто ему нужна модель, а не та Ирина, какая вы есть. Будь у нас терапия, я бы попросила написать вас ассоциации и смыслы, какие вы вкладываете в слово «любовь». Что это для вас? Та ли это любовь и отношения, каких вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ирина. Возникает очень много вопросов, если разбираться в вашей ситуации...как это любит, но не воспринимает как свою девушку? А как кого он вас воспринимает? За что тогда он вас любит, если для него так важен ваш внешний вид? Почему вы это терпите? Зачем вам это и т.д. и т.п., когда вы найдёте ответы на эти вопросы то поймёте, что вам делать...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Добрый день! Сложно, когда близкий и любимый человек не принимает своего партнера таким, каков он есть, и тогда появляется чувство стыда, обиды. Мне кажется, гармоничные и искренние отношения заключаются в том, что любящие партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, со своими особенностями. И в тоже время могут иногда пойти на уступки, пожертвовав личными интересами. Ответьте себе на вопросы: "Являются ли ваши отношения искренними? Готовы ли вы пойти на изменения ради другого человека: например, иногда "носить каблуки"?

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте, с соседкой по комнате живем уже около года, но недавно начались конфликты. Сейчас в комнате находиться практически невозможно. Атмосфера очень давит на меня. Переехать в другую комнату нет возможности. Да и хотелось бы наладить с ней отношения, хотя и не знаю как. В целом это хороший человек. Общительная и веселая. Но если ей что-то не нравится, она может превратить жизнь в ад (это наблюдалось с другой девочкой, с которой она жила). Сейчас все становится еще хуже, она обсуждает меня с другими людьми при мне. Если разговаривает, то как с каким то ничтожеством. Я конфликтовать открыто не хочу, поэтому пытаюсь не обращать на нее внимания. Но мое терпение уже на исходе. Я не знаю, что мне делать. Хочется наконец приходить в комнату и иметь возможность расслабиться. А так, я сейчас испытываю желание либо пораньше уйти на работу, либо побыть одной. Но к сожалению, она практически всегда находится в комнате, и соответственно я нахожусь в постоянном напряжении. Хочется выплакаться, но не будет ли это проявлением слабости? На данный момент в моей жизни и так достаточно много проблем, и не хотелось бы усугублять все еще больше, испортив отношения с соседкой. Скажу честно, я как и она, очень вспыльчива и порой достаточно пары слов, чтоб разозлить меня. А контролировать себя в последнее время становится все сложнее. Исправить ситуацию самостоятельно у меня не получается. Я пыталась спокойно поговорить с ней и решить этот конфликт, но все бесполезно. Она как будто специально игнорирует мои слова. Хотя она видимо абсолютно комфортно себя чувствует. Остается только надеяться на то, что она хотя бы на пару часов уйдет куда-то и я смогу расслабиться. Поэтому решила обратиться за помощью к Вам. Надеюсь вы сможете помочь мне решить данную проблему.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена. Изменить вашу соседку или организовать ей или вам отдельную комнату мне врядли по силам. Думаю, вас так раздражает ваша соседка, потому что в ней есть что то, что присутствует и в вас, но вы этого не хотите в себе признавать (не даром вы говорите, что с ней похожи). Вы защищаетесь от этой не признаваемой части себя, которую так или иначе вам раз за разом демонстрирует ваша соседка, а одноимённые заряды как известно отталкиваются. Единственный путь выхода, что мне видится из этой ситуации, изучить себя получше (для этого и существует психотерапия, кстати в студенческой поликлинике есть хорошие психологи) и думаю соседка перестанет быть такой непереносимой. В противном случае недалеко до невроза.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, если Вы хотите разобраться в межличностных отношениях коренным образом раз и навсегда, чтобы уметь их строить эффективно в любых жизненных ситуациях, то вам придется обратиться к опытному специалисту. И тогда Вы не только разберетесь в текущем обстоятельстве с соседкой, но и приобретете глубинные навыки эффективных коммуникаций. Я думаю, это будет полезно для жизни в целом. И Вам не придется уже в дальнейшем по каждому конфликту обращаться к психологу. А сейчас я могу констатировать факт, что Вы действительно слабы, истощены. Как-то так сложилось странным образом, что в Вашей жизни копятся проблемы... Даже плакать не можете себе разрешить. Агрессия Вас тоже пугает. И тогда я понимаю, как трудно из Вашей позиции страха и усталости разруливать эффективно конфликт. Такое впечатление, что Вы не знаете себя, своих истинных возможностей. Есть над чем работать. Вам очень полезно прийти к опытному специалисту, с которым Вы пройдете этот "путь к себе". И на этом пути, возможно, Вы найдете СВОИ очень ценные и полезные "жемчужины". Так что, у Вас все впереди. Удачи и счастья на этом интересном пути.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте. Читая Ваше письмо, у меня возникло несколько вопросов к Вам. А вы осознаете, почему отношения испортились? Что стало причиной вашего конфликта? Попробуйте найти ту причину, которая лежит не «на поверхности», а возможно намного глубже. Возможно, Вам в этом помогут следующие вопросы: Когда вы заметили, что отношения начали ухудшаться? Когда конфликт произошёл в первый раз? Как раньше Вы выходили из подобных конфликтов? Что Вы сделали, что бы этот конфликт произошёл? И что Вы не сделали, что бы избежать конфликта? Что в данном случае зависит от Вас? Можете ли вы повлиять на эту ситуацию, что бы отношения начали восстанавливаться? Возможно достаточно совершить какие-то действия (помимо разговора с соседкой) что бы ситуация улучшилась? Как правило в любой ситуации можно найти наиболее комфортное для себя решение, приняв одно из трех вариантов: 1. Оставить все как есть. И как долго Вы сможете оставаться в такой ситуации? Как вы будете себя чувствовать, если ситуация не поменяется? Что самого неприятного может произойти? 2. Избежать ситуации. Все-таки найти возможность и поменять комнату. Решит ли это Вашу проблему? Сможете ли Вы в таком случае расслабится и успокоиться? 3. Начать ситуацию решать. Прояснить конфликт, и наладить отношения, или же окончательно их разорвать, что тоже возможно как вариант. И начать конечно с разговора с соседкой. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Попросите соседку сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у нее совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит она? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Не давайте ей отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, как ты со мной так разговариваешь». - Возможно ваша соседка во время разговора будет раздраженной и агрессивной. Постарайтесь оставаться спокойно и не «заражаться» этими эмоциями. В этом Вам может помочь прием визуализации. Представьте что вы находитесь под колпаком, и в нем вам безопасно и спокойно, вы просто наблюдаете за теми эмоциями, которые выплескивает ваша соседка. Можно сосредоточится на своем дыхании в этот момент. Немного практики, и у вас все получится. Иногда необходимо позволить партнеру выплеснуть эмоции, пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. - Отражайте, как эхо, смысл ее высказываний и претензий Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. И если все таки при всех ваших попытках, соседка решит ничего не менять, и оставаться в ситуации конфликта, примите и это ее решения. По каким-то причинам ей это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это ее выбор, а Вы сделали то, что могли, что бы эту ситуацию изменить.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Конфликты не начинаются на пустом месте, и зачастую их причина и разжигание – недопонимание из-за недосказанности. Я всякий раз чувствую грусть, слыша или читая мнение, что слезы – проявление слабости. Слезы бывают разными. И слабость ли – проявлять свои чувства, какими бы они ни были?.. Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Судя по вашему рассказу, соседка «отвечает» за то, как вам удовлетворить свою потребность в отдыхе. Кроме как там, где и с кем еще вы можете расслабиться и отдохнуть? Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Как бы ни хотелось свалить что-то на других, любые изменения начинаются с себя. Может, попробуете управлять своей жизнью сами?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
У меня постоянная потребность все вспоминать в подробностях, каждую мелочь, в каком порядке были все события дня, желание запомнить это как можно дольше и все время повторять, перевспоминать заново, пока не забудется в прошлом. В принципе, меня это не напрягает, есть даже небольшая удовлетворенность, если все удается вспомнить, но если что-то вспомнить не удается, или не удается воссоздать последовательность действий, у меня начинается депрессия, я пытаюсь еще раз и еще раз вспомнить, и если не вспоминаю, то страдаю, пока не пройдет какое-то время. Мозг в этот момент безуспешных попыток весь в напряжении и я никак не могу его отвлечь и расслабить, а если получается себя убедить в том, что это все мелочи и это вспоминать не нужно, то через короткое время сознание снова туда возвращается и начинает зацикливаться на том, чтобы вспомнить. Эти все воспоминия занимают большую часть моего времени, с каждым днем все дольше и дольше, я очень устала, хочу жить как раньше, не заморачиваясь на том, чтобы все помнить, а помнить только то, что имеет важность. Помогите мне, пожалуйста!
Светлана
Ответы
Светлана, то, что вы описываете один из вариантов так называемого навязчивого расстройства. Вы пишите, что это помогает вам справиться с депрессией и почувствовать удовлетворение. В чем причина вашей депрессии? Какими ещё способами вы можете получить удовлетворение? От чего вы защищаетесь ещё таким способом? Думаю если вы найдёте для себя истинные ответы на эти вопросы ваши навязчивые повторения исчезнут!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Светлана, я с Вами согласна. Ваши обсессивные состояния никак не украшают Вашу жизнь. Буквально съедают ее. Забирают энергию. Но в Вашем послании ничего не говорится о Вашей повседневной жизни. Это важно. Ведь что-то же происходит с Вами, вокруг Вас, что вашему "Я" становится "выгодно" уходить в эти навязчивые воспоминания. Для разбора всех деталей, нужно выяснять причины, чтобы далее стало ясно, какие инструменты необходимо применить Вам для помощи.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Это похоже на игру, квест «вспомни все». Получается, пока вы вспоминаете, настоящий момент проходит мимо – или его вы тоже включаете в пункт воспоминаний? Чего вы избегаете в жизни, цепляясь за эти воспоминания?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день. То, что Вы описываете, очень похоже на навязчивое состояние. Как правило, навязчивые состояния являются очень сильными импульсами и вытесняют все остальные мысли, хоть и являются бессмысленными или безосновательными в тот момент. Иногда они возникают после перенесенных стрессовых ситуаций. С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Что значит "жить как раньше", это как? Вспомните, когда эта потребность появилось в первый раз? При каких или после каких обстоятельствах она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить с какими страхами или убеждениями это связанно? Что помимо удовлетворенности, вам дает это ритуал? Или от чего он защищает? Только после попытки осознать причину этого состояния, можно снова попробовать некоторые приемы, которые помогут контролировать эти состояния. Вот некоторые из них: - Принять. Осознайте и примите тот момент, когда у вас снова появилось желание вспоминать события дня. Вы, например, можете произнести фразу: «Я осознаю и признаю свою потребность вспоминать события дня». - «Остановки мысли» может помочь уменьшить или устранить навязчивые мысли. В этой процедуре, всякий раз, когда у Вас появляется потребность воспроизводить события дня, говорите себе «СТОП» для прерывания навязчивой мысли, пусть это будет как ритуал. - Отвлечься. Можно досчитать до 10 и переключите свое внимание на другое событие или тему, наиболее приятную и важную для Вас. Можно попросить помощи у близких, что бы они вас отвлекли. - Расслабиться. Как правило помимо психологического, часто наблюдается и физическое напряжение, поэтому расслабление станет важной процедурой для его преодоления. Если возможно, уделите 10-15 минут на небольшую физическую разминку, после которой обязательно позвольте себе расслабиться, наблюдая за ощущениями в своем теле. И всё-таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!!!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, моя проблема в том, что я считаю, что живу вчерашним днем. Дело в том, что если у меня в какой-нибудь день все пройдет отлично, все будет получаться и т. д., то каждый новый день я делаю то же самое, что и в тот день. И это может продолжаться месяцев шесть. Прошу вас помочь мне.
Вячеслав
Ответы
Здравствуйте, Вячеслав. Не очень понятно в чём проблема? Если вам помогает такая стратегия, то и замечательно! Но, видимо, не очень помогает, коль вы решили написать на сайт. То, о чем вы пишите, мне говорит об особого рода мышлении, оно называется магическим мышлением. Такие люди часто верят в различные рода приметы и кажется, что если они будут следовать определённого рода ритуалам, особенно, если они однажды как бы подтвердили свою эффективность, то это защитит от проблем в будущем. Таким образом, речь идёт о стремлении всё контролировать, что бы справиться с бессознательной тревогой. От чего эта тревога и как с ней справиться и могло бы быть темой, с которой можно работать в ходе психотерапии....

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Вячеслав, если я Вас правильно поняла, то у Вас наблюдается такое явление, как ритуализация жизни. Если Вы хотите справиться с этим, то Вам придется пройти курс психотерапии. Онлайн советом здесь, к сожалению, не обойтись.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Вячеслав. Не совсем понятно, в чем вы хотите получить помощь… Позадаю вам вопросы. А что значит, делаю то же самое – встаете с той же ноги и умываетесь в то же самое время? Встречаете тех же людей на улице и одеваетесь в ту же одежду, как и тогда?.. Интересно, если в какой-то день все идет плохо – что вы делаете тогда? Ваш «день сурка» – предположу – как побег от плохих дней?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. В Вашем письме я не увидела, в чем конкретно вам нужна помощь. Что Вы хотите чтобы произошло? И для того, что бы мне понять, что с Вами происходит и уточнить ситуацию, я бы задала Вам некоторые вопросы. Например, как конкретно вы делаете "то же самое", как в том удачном дне? Совершаете ли Вы такие же поступки и действия? Как сохраняете последовательность этих действий? И является ли Вашим основным запросом желание прекратить проживать каждый день, повторяя одни и те же события, и позволить себе проживать каждый новый день по-новому? И, если это действительно ваш запрос, и Вы его достигните, то как это повлияет на Вас и вашу жизнь? С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Вспомните, когда эта потребность появилась в первый раз? При каких или после каких обстоятельств она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить, с какими страхами или убеждениями это связанно. Что Вам дает потребность проживать день так же? И от чего она Вас может защищать? А было ли так, что день проходил не так хорошо, как Вам хотелось бы? И если да, то какие мысли и чувства у Вас возникали в следствие этого? И если Ваш день будет абсолютно незапланированным и спонтанным, что тогда может произойти? Что самого неприятного и страшного может случиться? Пытались ли Вы сами сознательно менять свой день? И если да, то что с Вами происходило? И что вы уже делали, чтобы этот шаблон поменять? А что ещё не делали? И что из этого можно попробовать сделать? Я надеюсь, ответы на эти вопросы помогут вам осознавать этот процесс и пробовать его менять. И всё таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния, и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Доброго времени суток! У меня проблема на работе которой уже 7 лет - я пришла в организацию с хорошими рекомендациями, меня взяли без условий, и даже без испытательного срока. Но в отделе, куда я пришла, сотрудница, которая всегда была близка с начальницей отдела, начала меня откровенно пытаться подставить и уволить! Тогда меня спасло то, что я ушла в декретный отпуск. Спустя 6 лет я вернулась — и все повторяется! И начальницу она очень легко накрутила против меня. Причем реально беспочвенно. Что мне предпринять? Ведь в любой организации могут встретиться такие люди. Мне 30 лет, а ей уже за 50.
Анна
Ответы
Анна, самый тупиковый путь - оставлять все, как есть, ничего не меняя. Важно озвучить начальнице, а потом и коллеге свои вопросы, выяснить претензии. Тем самым легализовать конфликт. Производственные отношения оказывают прямое влияние на трудовой климат на фирме. В дальнейшем окажут негативное воздействие и на эффективность работы. Это всего лишь вопрос времени. Поэтому, выяснить подковерные процессы важно не только Вам, но и начальнице. Вопрос стоит только лишь в том, в какой форме Вы подадите ей суть своего вопроса и сможете ли Вы в этом диалоге выступить на стороне начальницы, на стороне ее интересов, а значит, интересов компании. Если что-то остается пока не ясным или появятся другие вопросы вопросы, то добро пожаловать на коучинговую сессию.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Анна. В отношениях, где больше одного человека, всегда есть вклад каждого. Как вы видите свой вклад в развитие этой ситуации? Коллега не принимает вас как специалиста или как человека? Если коллега беспочвенно не права, то что именно вас так задевает? Пробовали ли вы прояснить отношения с ней или начальницей? в любой организации могут встретиться любые люди, и только вы можете выбирать манеру и стратегию поведения.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Да, действительно, это может быть не проблема конкретной организации. Зачастую, меняя места работы, человек сталкивается с теми же трудностями, которые могут повторяться и на новом месте. Это говорит о том, что причина кроется не во внешних факторах, таких как плохие коллеги, начальники и т.д., а в определенном состоянии самого человека, который предрасполагает к такому развороту событий. И ответ кроется именно в Вашей эмоциональной реакции, которое Вы затронули очень поверхностно. Разобравшись с эмоциональной реакцией, можно будет увидеть выход из этих повторяющихся событий.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Добрый день! Сегодня проходил медкомисию на оружие. Нарколог сказала, что я ей не нравлюсь, потею и вены тонкие... направила меня экспресс тест, тест отрицательный, сказал пойдешь на комисию кровь на анализ характеристики и т.д., я поехал к другому врачу, где прошел в этот же день медкомисию на права и оружие. Что может быть, если я не пойду на комиссию? Отметки нарколога есть в двух бегунках.
Леонид
Ответ
Здравствуйте, Леонид. Нарколог, у которого возникло сомнение на предмет потребления Вами психоактивных веществ, скорее всего имеет отношение к государственной структуре, не частной. И если Вы не развеете эти сомнения путём прохождения комиссии, то останетесь в базе данных как нуждающийся в дополнительном обследовании и наблюдении. Никто за Вами бегать не будет, но при следующем прохождения медосмотра у нарколога эта проблема всплывёт заново и появятся ко всем прочим ещё и дополнительные вопросы. Оружие - это очень серьёзно. Нарколог несёт ответственность за выдачу справки как эксперт. Довольно частая ситуация в наше время - у врача возникли сомнения. Это не означает, что он уверен в оценке ситуации. Поэтому направляет Вас на комиссию, для решения вопроса коллегиальным образом. Помимо тестов у врача есть ещё ряд клинических признаков, позволяющих заподозрить заболевание. Вы чего-то опасаетесь? Если Вы не употребляете запрещённые законом психоактивные вещества, Вам нечего опасаться. Но вот если Вы не подойдёте на комиссию, то дадите возможность укрепиться в сомнениях на счёт Вас. Так что решайте этот вопрос, не затягивайте. Здоровья.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Мне предложили место управляющей в салоне. До этого я выполняла административную работу на других местах, но в основном сама была в подчинении. Я понимаю что смогу, но не могу преодолеть страх перед персоналом, перейти в статус руководителя из подчиненной. Как организовать работу, с чего начать? Как поднять свой авторитет? Вот эти вопросы меня беспокоят.
Елена
Ответы
Коучинг- вид психологической деятельности для людей у которых всё и так идёт неплохо по жизни, а хотелось бы что бы шло ещё лучше.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте. Первое что мне хочется сделать, это поздравить вас с повышением! Многие люди стремятся к развитию своей карьеры. А вы стремитесь? Я вам предлагаю проделать самостоятельно работу и ответить максимально искренне себе на некоторые вопросы: если теперь вы будете занимать роль руководителя, как это повлияет на Вас и Ваше окружение? Что изменится в вашей жизни? Что Вам даёт эта должность и чего она лишает? И что самого неприятного может произойти, когда вы займёте эту должность? Какие конкретно изменения, связанные с переходом на новую должность, Вас пугают? И, если Вы будете руководителем, как это повлияет на Вас через пол года? А через год? И что произойдёт, если Вы по какой-то причине откажетесь от этой должности? И кто такой идеальный руководитель? Какими личностными качествами, навыками, знаниями он обладает? Что из этого списка есть у Вас? И если чего-то не хватает, насколько это важно для данной должности? И где эти недостающие знания или навыки можно получить? Кто для вас является авторитетным руководителем? Как этот человек поднял свой авторитет? Как авторитет помогает руководителю? Что бы понять, с чего начать и как организовать работу, думаю, Вам необходимо обсудить со своими руководителями вашу зону ответственности, должностную инструкцию и зону развития. Тогда, полагаю, вам станет понятно, с чего начинать. Если первое время Вы будете испытывать небольшое волнение, то это вполне нормально, ведь это новый этап в вашей жизни. Если все таки новая должность будет вызывать сильный страх, с которым сложно как-то справиться, я советую обратиться к психологу, который поможет определить истинную причину такого состояния и адаптироваться в новой роли. Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вам, Елена, важно прийти к специалисту и разобраться в причинах отсутствия уверенности, в причинах Ваших страхов. А разобравшись, Вам ничего не будет мешать шагать не только по карьерной стезе, но и по жизни.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 18 лет. С начала года мучили панические атаки, постоянные страхи: смерти, инфаркта, инсульта, за близких. Поставили диагноз всд, о нем я уже все знаю, и понимаю, с паническими атаками тоже научился справляться. Сейчас работаю с психотерапевтом. Сказала мне, что у меня паническое расстройство. Немного помогает психотерапия, из медикаментов только легкие успокаивающие (валерьяна, пустырник, мята). Сейчас вроде все хорошо, иногда мучают боли в груди и постоянно думаю, что проблемы с сердцем, хотя проверял его и сказали, что все в норме. Ну и пожалуй единственное, что меня сейчас донимает, это то, что я не чувствую ничего. Никаких положительных эмоций, я не могу порадоваться, если смеюсь то не чувствую ощущения смеха. Я думаю, что это может последствия вот этих страхов и стрессов? Просто ничего не радует - ни еда, ни друзья, ни близкие. Даже не чувствую ностальгии, или например, смотрю какой-нибудь фильм, который смотрел в детстве, и если раньше когда его смотрел чувствовал, все то, что испытывал в детстве, то сейчас ничего не чувствую. Я стал быстро все забывать, память ухудшилась. Иногда спонтанно из ниоткуда появляется чувство тревоги, что сейчас что-то произойдет, но после проходит. Что это? Последствия невроза, стресса и страхов? Начало шизофрении? Депрессия? Не знаю что и делать. Психотерапевту рассказывал она предложила методику, мне она не помогает, возможно после поможет. Буду благодарен за помощь.
Вячеслав
Ответы
Надо сказать психотерапевту о том, что методика не помогает и продолжать работать и выяснять почему методика не помогает? Что не так в вашей психотерапии? Возможно нужно сменить методику или встречаться чаще с психотерапевтом, судя по вашей тревоге, возможно и каждый день. На первых порах, по крайней мере...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Вячеслав, в Вашем случае полезно обращаться к разным специалистам, разным психологам-психотерапевтам. Согласна, что психотропы Вам не показаны. Сначала важно выяснить причину Ваших страхов, тревог, панических состояний. Выяснить, что происходит. И тогда будет видно, что делать, что предпринимать. Ищите своего специалиста. Знайте, что решение Вашего вопроса ЕСТЬ!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемый Вячеслав! Для того, чтобы ответить на все Ваши вопросы нужна личная консультация, разобраться в Вашем состоянии и наилучшим образом помочь Вам.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте! Недавно начала общаться с хорошим молодым человеком, при встрече вижу, что я ему нравлюсь. Он немного нервничает при моем присутствии, но ухаживает, делает комплименты, да и вообще ясно дает знать о своих намерениях. Меня тянет к нему, когда он рядом, мы довольно долго можем простоять в обнимку, и в такие моменты я абсолютно во всем уверена. Даже испытываю к нему нежность. Но... Когда я одна, то постоянно начинаю искать в нем какие-то недостатки, хотя прекрасно понимаю, что идеальных людей не бывает. Порой, он чуть небрежно относится к своему внешнему виду, иногда начинает говорить невпопад, но при встрече это все кажется милым, а в одиночестве это отталкивает. Я мечусь в сомнениях, не хочется прекращать общаться с ним (боюсь сделать больно, да и поводов особенно нет, он неплохой парень), но каждый раз, когда он мне пишет, содрогаюсь и мысленно желаю завершить разговор. В общем, эти мысли уже поперек горла, так хотелось бы крепко влюбиться, но каждый раз, КАЖДЫЙ, когда дело подходит к началу отношений, во мне просыпается дикая паника, страх перед этими отношениями, начинаю анализировать своего избранного со всех сторон, взвешивая плюсы и минусы, вместо того, чтобы принимать его таким, какой он есть, целиком.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга. У меня возникло ощущение, будто вы не доверяете своему выбору… Такую внутреннюю борьбу, где и страх, и сомнения, и недоверие, и желание влюбиться, и забота о другом… – решить ее миром на расстоянии интернет-консультации едва ли возможно. Хорошие специалисты есть, обращайтесь. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ольга, здравствуйте. Вы пишите, что когда Вы начинаете строить близкие отношения, в Вас просыпается "дикая паника". Именно этот страх и рулит Вами, толкает на излишние придирки, навязчивые критические мысли, и далее отталкивает Вас! Я могу предположить, что дело вовсе не в молодом человеке, а в Вас и Ваших ранних детских отношениях с близкими людьми. Кто и как строил с Вами отношения, когда Вы были ? Вот, что придётся рассмотреть Вам на консультации, если Вы обратитесь ко мне. А разобрав эти вопросы, у Вас появятся новые "инструменты", новые возможности и НОВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ в Вашей теперешней жизни. Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Вы пишете, что паника просыпается каждый раз перед началом отношений. В этой ситуации было бы важно искренно поотвечать себе на разные вопросы, например, чего вы боитесь? Что значит для вас быть в отношениях, чего вы ждете от отношений? Какими они должны быть, если перед их началом даже не просто страх, а паника? Что должно быть в мужчине, чтобы вы решились на отношения с ним? Можно было бы подумать и над тем, какого рода отношения допустимы для вас, а какие вообще они бывают... Например, отношения серьезные, на всю жизнь (надолго), или отношения полные страсти, но без развития во что-то серьезное и настоящее, отношения дружеские, приятельские, партнерские... Брак, союз, любовный роман... Чего вы ждете от себя? За что бы взялись и справились, а с чем боитесь не справиться?

С уважением,
психолог-консультант, ведущая тренинговых групп, к.п.н.,
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

 
Ольга, доброго времени суток! Вы не написали сколько Вам лет. Позволю себе предположить что Вы сильно любили и идеализировали кого-то из родителей. И возможно эта "идеальная" фигура Вас в чем-то сильно разочаровала, этим самым спутала все в картине восприятия. Вас обнимает парень Вам хорошо и Вы во всем уверенны, когда пишет - содрагаетесь. Вы взвешиваете минусы и плюсы, не можете соединить эти два образа в одном человеке, ваши чувства амбивалентны. Ваша фраза "страх перед этими отношениями" ключевая. Терапевтическая работа и Ваше желание преодолеть страх отношений, это необходимый альянс для достижения результата.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день. С одной стороны, здесь дело может быть совсем не в этом конкретном парне, раз это уже не в первый раз. Что бы хоть немного разобраться в Вашей ситуации, попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Вы говорите, что Вам хочется влюбиться. А что значит, для Вас влюбиться? Это как? И когда Вы влюбляетесь, какие чувства и эмоции Вы испытываете? Как чувствует себя Ваше тело? Какие у Вас мысли? И что значит вступить в отношения с молодым человеком? И что самого неприятного может произойти, если Вы будете влюблены или/и позволите себе вступить в отношения? Чего Вы боитесь и избегаете в этом случае? И когда Вы видите «минусы» молодого человека, что Вам это дает? И как часто вы взвешиваете свои минусы и плюсы? Принимаете ли Вы себя? С другой стороны, возможно, этот молодой человек действительно «неподходящий» для Вас партнер, и вы это понимаете, и поэтому постоянно замечаете в нем недостатки? Может быть, в данном случае для Вас более желательна сама ситуация ухаживания, а не конкретно этот человек? Или Вам хочется отношений, но, Вы еще не встретили «того самого», и пока позволяете себе быть в иллюзии? Представьте, как изменится ваша жизнь через 6 месяцев, если Вы примете решение встречаться с этим человеком? А как она будет выглядеть через 2 года? Я надеюсь, эти вопросы помогут Вам ответить себе самой, на те вопросы, которые сейчас у Вас есть. И, пожалуйста, постарайтесь быть честной с самой собой. Конечно, есть вариант, что причины ваших затруднений лежат намного глубже. Тогда Вам лучше обратиться к психологу, который поможет прояснить сомнения, трансформировать страхи и найти правильное Ваше решение.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
«11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?