Вопрос-ответ

Здравствуйте, Елена. Чем больше вы боитесь, тем больше шансов у вас попасть под эту зависимость. Почему личная жизнь и семья у вас напрямую ассоциируется с зависимостью?! Подумайте о том, что отношения с мужчиной могут быть и без зависимости, а может и он от вас зависеть. В чём вы боитесь зависеть от мужчины? Что есть у мужчины, чего нет у вас , ну разумеется кроме пениса, хотя зависть к пенису извечный, описанный ещё Фройдом женский комплекс)) Вам нужен психотерапевт, Елена, самой вам не справиться с бессознательными проблемами, иначе они не были бы БЕССОЗНАТЕЛЬНЫМИ. На этом закругляюсь, а то вдруг вы начнёте от меня зависеть)))

Здравствуйте, Елена. Что вы называете зависимостью от мужчин? Зависимость от его мнения или денег? Зависимость от его жилплощади или физической силы? Полагаю, что в свои 35 лет вы, живя самостоятельно, обеспечиваете себя, и как минимум, эта сторона вопроса не актуальна?.. На уровне фантазий осторожно предположу, что за этим страхом зависимости может скрываться что-то, чего вы избегаете?.. От чего вас этот страх зависимости оберегает? Может, вы боитесь близости? Боитесь довериться и отдаться отношениям всецело? Я не призываю вас к этому, а лишь предлагаю задуматься. Любой страх эффективней исследовать в личной терапии.

Добрый день! Есть вещи, которые вы осознаете, а есть моменты, которые вы не можете понять, почему так происходит. Ребенок в детстве усваивает не осознанно, не критично определенные паттерны поведения, которые оказывают влияние на взрослую жизнь. Мне кажется, вы испытываете страх перед близкими отношениями и боитесь испытать ту боль, которую чувствовали в детстве. Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной похожи на два кольца, частично пересекающие друг друга. То есть партнеры имеют личное пространство и общее, например, семейные ритуалы, действия, взаимная поддержка. Поэтому пара частично зависимы друг от друга. Здорово, что вы осознаете возможную причину внутреннего конфликта, дискомфорта и делаете все возможное, чтобы решить проблему. Но одного сознательного понимания не достаточно, важно прожить травмирующие ситуации детства и перестроить внутреннее функционирование психики на другой уровень, более гармоничный. Это возможно в процессе терапии. Желаю удачи!

Елена, это здорово, что Вы "докопались до этого страха". Мало кому это удаётся. Но дальше, если Вы не хотите тратить время своей жизни на "изобретение велосипеда", обратитесь к специалисту. Он поможет преодолеть Ваши страхи, Ваш "неудачный опыт...". "Жизнь важно проживать сейчас, её нельзя без конца откладывать", - как точно сказал известный американский психотерапевт Ирвин Ялом. Не правда ли?..

Довольно печальная ваша, Виктория, история! Что тут скажешь, когда вы хотите учиться очно, но для этого нужна поддержка, а вам в ней отказывают! Скажу, что и на заочном учатся НОРМАЛЬНЫЕ люди. И ещё я думаю, что ваши родители, несмотря на описанное вами, довольно хорошие люди, вспомните, есть такой способ (правда довольно спорный) учить плавать-бросить в воду с лодки в центре озера...похоже ваши родители решили учить вас плавать в озере жизни...

Здравствуйте! Ваша ситуация довольно сложная и запутанная. С одной стороны, поведение ваших родителей объяснимо, цель любого родителя - воспитать взрослую самостоятельную личность и помочь ребенку отделиться в нужный момент. Иногда птенца приходится вытолкнуть из гнезда, чтобы он полетел, иначе, если упустить момент, он уже никогда не сможет летать. Однако если ваши родители действительно говорят и делают все то, что вы описали, это более похоже на отвержение, что всегда переживается очень болезненно. Вы испытываете тяжелые чувства из-за крушения ваших старых представлений о своих родителях. Вы нуждаетесь в приобретении новой опоры, представлений и ценностей, для того, чтобы принять и пережить этот сложный период в жизни. Это возможно получить в новых отношениях, доверительных и поддерживающих. Мы не можем дать вам совет о том, как поступить и что делать, чтобы ваши родители снова стали вас любить, мы даже не можем дать гарантий, что это вообще реально, но мы можем предложить вам нашу поддержку и помощь в вашем внутреннем поиске. Индивидуальная психотерапия поможет вам справиться с этими чувствами и найти пути решения, которые устроит именно вас.

Виктория, Вы пишите, что родители вдруг поменялись, "не любят" Вас. А раньше было все по-другому: "жили очень дружно", были "уверены в их любви". Знаете, Виктория, я не верю, что если любовь может пропасть, если она есть. Приходите, будем разбираться, что произошло, что такое любовь, и что Вам делать дальше.

У каждого свой характер, кто-то общительный, кому-то общения хватает на работе (такая ли вы бука, если трудитесь в сфере услуг? Может, вам хватает общения на работе?). Зачем вам общаться с соседями да еще ради детей?.. Это нормально – общаться с теми, кто нравится и с кем хочется. Думаете, ваши дети при своей подвижности и любопытстве не выстроят контакты с другими людьми? Мне кажется, им повезло: у них есть пример общительного папы и сдержанной мамы – прекрасный пример, что все люди разные.

Мария, по Вашему короткому описанию нет ясности картины. Вы пишите, что дети Ваши "общительные и живые". А в следующем предложении становится известно, что Ваш сын 10 лет "общаться так и не умеет". Про себя сообщаете тоже противоречиво: "не люблю общение, бука,.. из дома не вытащишь." А работаете в "постоянно меняющемся коллективе,.. в сфере услуг,.. посетители,.. много говорю". Посетите специалиста, чтобы разобраться детально, что не даёт Вам общаться раскрепощённо.

Здравствуйте, Наталья. Такое чувство, что вы не знаете чего вы хотите...какую работу, где вам жить, какого мужа, какая вы ... ( в деревне лучше, но там личную жизнь вряд ли устроишь, но вы её и в городе не можете устроить). Трудно найти черную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет. Ваша проблема -чувство внутренней пустоты, отсутствие смысла -довольно распространена в современном обществе, чтобы справиться с этим нужна психотерапия и довольно длительная. но чем раньше начнёте, тем раньше будет результат.

Здравствуйте, Наталья. Правильно понимаю, что постоянные поездки к родителям – возможность побыть безответственной и оказаться там, где принимают любой и готовы опекать? А частая смена работы – это история про поиски себя? Вы справедливо сами заметили, что вам 24 года. Чего вам хочется – от работы и кем вы видите себя в вашей самостоятельной жизни? Предположу, что ваши метания и тревожность – оттого, что ваша жизнь складывается не так, как хотелось или представлялось. Ведь обучение в университете и самостоятельная жизнь – разные вещи. Теперь самой нужно выбирать «предметы» – работу, а не следовать выставленному другими расписанию; от этого выбора зависит и размер «стипендии» – вашей зарплаты, и внутреннее удовлетворение. В работе с психологом можно найти внутренние ресурсы и опоры для самостоятельной и насыщенной жизни. И ваше желание разобраться в себе очень похвально.

Добрый день! Очень тяжело постоянно находиться в подавленном, тревожном состоянии. Вы растеряны и хотите найти причины, узнать, почему так происходит. Предполагаю, что ваше состояние, возможно, связанно с депрессией, детско-родительскими отношениями, с проблемой самоопределения, какая вы и чего хотите от жизни. Это необходимо исследовать в процессе консультирования. В чем же причина вашего подавленного и тревожного состояния, каков пусковой механизм, когда это возникло и т.д. Мне кажется, если стоит вопрос в самоопределении, то в 24 года это начало пути и это нормально, когда человек ищет себя, пробуя в разных сферах деятельности. Если же это более глубокие процессы, например, депрессивное состояние, тогда здесь нужна личная терапия.

Наталья, здравствуйте. По Вашему описанию видно, что Вы "застряли". Застряли во вчера. Что до сих пор связаны "пуповиной" с о своими родителями. А ещё ведь в Библии сказано: "Отпуская прошлое, простираемся вперёд". Вам главное, разобраться, о чем Ваши мысли, про что Ваша тревога, о чем Ваша тяжесть ("на душе камень"). Приходите. Будем разбираться.

Здравствуйте, Антон. Социальные сети и интернет очень увлекательная вешь-можно быть кем хочешь, возникает иллюзия всемогущества, но мы живём в реальном мире, где часто приходиться признать, что ты чего то не можешь, признать своё несовершенство. Реальный мир налагает на нас ограничения и переносить их бывает тяжело, реальность может показаться пресной, серой, неинтересной,но это часть человеческой природы, это значит, что мы с вами люди. И когда принимаешь в себе это, мир начинает играть другими красками, оказывается что правила игры в реальность намного сложнее, но и интереснее...

Здравствуйте, Антон. Уже то, что вы обратились сюда, представившись своим именем, – взрослый шаг. Как и ваша искренность с девушкой. Ваша история мне напоминаем идею аватаров – когда одна часть моей личности совершает подвиги и говорит смелые слова, в то время как другая остается обычной. Вы «обналичили» часть своей личности: ведь придуманный Стас – часть вас. На индивидуальных консультациях с психологом можно знакомиться и выстраивать отношения с этой частью, тем самым становясь зрелой и цельной личностью.

Добрый день, Антон. Скажите, почему Вы говорите о страхе идти к врачу? Вы думаете, что надо лечиться медикаментозно? Чего бы Вы хотели достигнуть в своём состоянии: мирного сосуществования двух личностей или чтобы Стас прекратил своё существование?..Попробуйте ответить на эти вопросы и обратитесь за дальнейшей помощью к психотерапевту.

Антон, ничего не поделаешь. В Вашем случае придётся посетить специалиста психолога-психотерапевта. Приходите. Мы - не страшные. Будем рады Вам помочь.

Ирина, у меня к Вам три вопроса: 1. По каким признакам Вы называете своего молодого человека СВОИМ? 2. Такого ли молодого человека Вы хотели иметь рядом? 3. Опишите, какого идеального мужчину Вы видите рядом с собой, как спутника жизни? Если что-то будет не совпадать, то встаёт закономерный вопрос, для чего Вы выбрали именного этого мужчину?

Здравствуйте, Ирина. Ира, что вы цените в этом человеке? Что он вам дает? Впечатление, будто ему нужна модель, а не та Ирина, какая вы есть. Будь у нас терапия, я бы попросила написать вас ассоциации и смыслы, какие вы вкладываете в слово «любовь». Что это для вас? Та ли это любовь и отношения, каких вы хотите?..

Здравствуйте, Ирина. Возникает очень много вопросов, если разбираться в вашей ситуации...как это любит, но не воспринимает как свою девушку? А как кого он вас воспринимает? За что тогда он вас любит, если для него так важен ваш внешний вид? Почему вы это терпите? Зачем вам это и т.д. и т.п., когда вы найдёте ответы на эти вопросы то поймёте, что вам делать...

Добрый день! Сложно, когда близкий и любимый человек не принимает своего партнера таким, каков он есть, и тогда появляется чувство стыда, обиды. Мне кажется, гармоничные и искренние отношения заключаются в том, что любящие партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, со своими особенностями. И в тоже время могут иногда пойти на уступки, пожертвовав личными интересами. Ответьте себе на вопросы: "Являются ли ваши отношения искренними? Готовы ли вы пойти на изменения ради другого человека: например, иногда "носить каблуки"?

Здравствуйте, Елена. Изменить вашу соседку или организовать ей или вам отдельную комнату мне врядли по силам. Думаю, вас так раздражает ваша соседка, потому что в ней есть что то, что присутствует и в вас, но вы этого не хотите в себе признавать (не даром вы говорите, что с ней похожи). Вы защищаетесь от этой не признаваемой части себя, которую так или иначе вам раз за разом демонстрирует ваша соседка, а одноимённые заряды как известно отталкиваются. Единственный путь выхода, что мне видится из этой ситуации, изучить себя получше (для этого и существует психотерапия, кстати в студенческой поликлинике есть хорошие психологи) и думаю соседка перестанет быть такой непереносимой. В противном случае недалеко до невроза.

Елена, если Вы хотите разобраться в межличностных отношениях коренным образом раз и навсегда, чтобы уметь их строить эффективно в любых жизненных ситуациях, то вам придется обратиться к опытному специалисту. И тогда Вы не только разберетесь в текущем обстоятельстве с соседкой, но и приобретете глубинные навыки эффективных коммуникаций. Я думаю, это будет полезно для жизни в целом. И Вам не придется уже в дальнейшем по каждому конфликту обращаться к психологу. А сейчас я могу констатировать факт, что Вы действительно слабы, истощены. Как-то так сложилось странным образом, что в Вашей жизни копятся проблемы... Даже плакать не можете себе разрешить. Агрессия Вас тоже пугает. И тогда я понимаю, как трудно из Вашей позиции страха и усталости разруливать эффективно конфликт. Такое впечатление, что Вы не знаете себя, своих истинных возможностей. Есть над чем работать. Вам очень полезно прийти к опытному специалисту, с которым Вы пройдете этот "путь к себе". И на этом пути, возможно, Вы найдете СВОИ очень ценные и полезные "жемчужины". Так что, у Вас все впереди. Удачи и счастья на этом интересном пути.

Здравствуйте. Читая Ваше письмо, у меня возникло несколько вопросов к Вам. А вы осознаете, почему отношения испортились? Что стало причиной вашего конфликта? Попробуйте найти ту причину, которая лежит не «на поверхности», а возможно намного глубже. Возможно, Вам в этом помогут следующие вопросы: Когда вы заметили, что отношения начали ухудшаться? Когда конфликт произошёл в первый раз? Как раньше Вы выходили из подобных конфликтов? Что Вы сделали, что бы этот конфликт произошёл? И что Вы не сделали, что бы избежать конфликта? Что в данном случае зависит от Вас? Можете ли вы повлиять на эту ситуацию, что бы отношения начали восстанавливаться? Возможно достаточно совершить какие-то действия (помимо разговора с соседкой) что бы ситуация улучшилась? Как правило в любой ситуации можно найти наиболее комфортное для себя решение, приняв одно из трех вариантов: 1. Оставить все как есть. И как долго Вы сможете оставаться в такой ситуации? Как вы будете себя чувствовать, если ситуация не поменяется? Что самого неприятного может произойти? 2. Избежать ситуации. Все-таки найти возможность и поменять комнату. Решит ли это Вашу проблему? Сможете ли Вы в таком случае расслабится и успокоиться? 3. Начать ситуацию решать. Прояснить конфликт, и наладить отношения, или же окончательно их разорвать, что тоже возможно как вариант. И начать конечно с разговора с соседкой. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Попросите соседку сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у нее совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит она? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Не давайте ей отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, как ты со мной так разговариваешь». - Возможно ваша соседка во время разговора будет раздраженной и агрессивной. Постарайтесь оставаться спокойно и не «заражаться» этими эмоциями. В этом Вам может помочь прием визуализации. Представьте что вы находитесь под колпаком, и в нем вам безопасно и спокойно, вы просто наблюдаете за теми эмоциями, которые выплескивает ваша соседка. Можно сосредоточится на своем дыхании в этот момент. Немного практики, и у вас все получится. Иногда необходимо позволить партнеру выплеснуть эмоции, пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. - Отражайте, как эхо, смысл ее высказываний и претензий Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. И если все таки при всех ваших попытках, соседка решит ничего не менять, и оставаться в ситуации конфликта, примите и это ее решения. По каким-то причинам ей это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это ее выбор, а Вы сделали то, что могли, что бы эту ситуацию изменить.

Здравствуйте, Елена. Конфликты не начинаются на пустом месте, и зачастую их причина и разжигание – недопонимание из-за недосказанности. Я всякий раз чувствую грусть, слыша или читая мнение, что слезы – проявление слабости. Слезы бывают разными. И слабость ли – проявлять свои чувства, какими бы они ни были?.. Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Судя по вашему рассказу, соседка «отвечает» за то, как вам удовлетворить свою потребность в отдыхе. Кроме как там, где и с кем еще вы можете расслабиться и отдохнуть? Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Как бы ни хотелось свалить что-то на других, любые изменения начинаются с себя. Может, попробуете управлять своей жизнью сами?

Светлана, то, что вы описываете один из вариантов так называемого навязчивого расстройства. Вы пишите, что это помогает вам справиться с депрессией и почувствовать удовлетворение. В чем причина вашей депрессии? Какими ещё способами вы можете получить удовлетворение? От чего вы защищаетесь ещё таким способом? Думаю если вы найдёте для себя истинные ответы на эти вопросы ваши навязчивые повторения исчезнут!

Светлана, я с Вами согласна. Ваши обсессивные состояния никак не украшают Вашу жизнь. Буквально съедают ее. Забирают энергию. Но в Вашем послании ничего не говорится о Вашей повседневной жизни. Это важно. Ведь что-то же происходит с Вами, вокруг Вас, что вашему "Я" становится "выгодно" уходить в эти навязчивые воспоминания. Для разбора всех деталей, нужно выяснять причины, чтобы далее стало ясно, какие инструменты необходимо применить Вам для помощи.

Здравствуйте, Светлана. Это похоже на игру, квест «вспомни все». Получается, пока вы вспоминаете, настоящий момент проходит мимо – или его вы тоже включаете в пункт воспоминаний? Чего вы избегаете в жизни, цепляясь за эти воспоминания?..

Добрый день. То, что Вы описываете, очень похоже на навязчивое состояние. Как правило, навязчивые состояния являются очень сильными импульсами и вытесняют все остальные мысли, хоть и являются бессмысленными или безосновательными в тот момент. Иногда они возникают после перенесенных стрессовых ситуаций. С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Что значит "жить как раньше", это как? Вспомните, когда эта потребность появилось в первый раз? При каких или после каких обстоятельствах она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить с какими страхами или убеждениями это связанно? Что помимо удовлетворенности, вам дает это ритуал? Или от чего он защищает? Только после попытки осознать причину этого состояния, можно снова попробовать некоторые приемы, которые помогут контролировать эти состояния. Вот некоторые из них: - Принять. Осознайте и примите тот момент, когда у вас снова появилось желание вспоминать события дня. Вы, например, можете произнести фразу: «Я осознаю и признаю свою потребность вспоминать события дня». - «Остановки мысли» может помочь уменьшить или устранить навязчивые мысли. В этой процедуре, всякий раз, когда у Вас появляется потребность воспроизводить события дня, говорите себе «СТОП» для прерывания навязчивой мысли, пусть это будет как ритуал. - Отвлечься. Можно досчитать до 10 и переключите свое внимание на другое событие или тему, наиболее приятную и важную для Вас. Можно попросить помощи у близких, что бы они вас отвлекли. - Расслабиться. Как правило помимо психологического, часто наблюдается и физическое напряжение, поэтому расслабление станет важной процедурой для его преодоления. Если возможно, уделите 10-15 минут на небольшую физическую разминку, после которой обязательно позвольте себе расслабиться, наблюдая за ощущениями в своем теле. И всё-таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!!!

Здравствуйте, Вячеслав. Не очень понятно в чём проблема? Если вам помогает такая стратегия, то и замечательно! Но, видимо, не очень помогает, коль вы решили написать на сайт. То, о чем вы пишите, мне говорит об особого рода мышлении, оно называется магическим мышлением. Такие люди часто верят в различные рода приметы и кажется, что если они будут следовать определённого рода ритуалам, особенно, если они однажды как бы подтвердили свою эффективность, то это защитит от проблем в будущем. Таким образом, речь идёт о стремлении всё контролировать, что бы справиться с бессознательной тревогой. От чего эта тревога и как с ней справиться и могло бы быть темой, с которой можно работать в ходе психотерапии....

Вячеслав, если я Вас правильно поняла, то у Вас наблюдается такое явление, как ритуализация жизни. Если Вы хотите справиться с этим, то Вам придется пройти курс психотерапии. Онлайн советом здесь, к сожалению, не обойтись.

Здравствуйте, Вячеслав. Не совсем понятно, в чем вы хотите получить помощь… Позадаю вам вопросы. А что значит, делаю то же самое – встаете с той же ноги и умываетесь в то же самое время? Встречаете тех же людей на улице и одеваетесь в ту же одежду, как и тогда?.. Интересно, если в какой-то день все идет плохо – что вы делаете тогда? Ваш «день сурка» – предположу – как побег от плохих дней?

Здравствуйте. В Вашем письме я не увидела, в чем конкретно вам нужна помощь. Что Вы хотите чтобы произошло? И для того, что бы мне понять, что с Вами происходит и уточнить ситуацию, я бы задала Вам некоторые вопросы. Например, как конкретно вы делаете "то же самое", как в том удачном дне? Совершаете ли Вы такие же поступки и действия? Как сохраняете последовательность этих действий? И является ли Вашим основным запросом желание прекратить проживать каждый день, повторяя одни и те же события, и позволить себе проживать каждый новый день по-новому? И, если это действительно ваш запрос, и Вы его достигните, то как это повлияет на Вас и вашу жизнь? С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Вспомните, когда эта потребность появилась в первый раз? При каких или после каких обстоятельств она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить, с какими страхами или убеждениями это связанно. Что Вам дает потребность проживать день так же? И от чего она Вас может защищать? А было ли так, что день проходил не так хорошо, как Вам хотелось бы? И если да, то какие мысли и чувства у Вас возникали в следствие этого? И если Ваш день будет абсолютно незапланированным и спонтанным, что тогда может произойти? Что самого неприятного и страшного может случиться? Пытались ли Вы сами сознательно менять свой день? И если да, то что с Вами происходило? И что вы уже делали, чтобы этот шаблон поменять? А что ещё не делали? И что из этого можно попробовать сделать? Я надеюсь, ответы на эти вопросы помогут вам осознавать этот процесс и пробовать его менять. И всё таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния, и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!

Анна, самый тупиковый путь - оставлять все, как есть, ничего не меняя. Важно озвучить начальнице, а потом и коллеге свои вопросы, выяснить претензии. Тем самым легализовать конфликт. Производственные отношения оказывают прямое влияние на трудовой климат на фирме. В дальнейшем окажут негативное воздействие и на эффективность работы. Это всего лишь вопрос времени. Поэтому, выяснить подковерные процессы важно не только Вам, но и начальнице. Вопрос стоит только лишь в том, в какой форме Вы подадите ей суть своего вопроса и сможете ли Вы в этом диалоге выступить на стороне начальницы, на стороне ее интересов, а значит, интересов компании. Если что-то остается пока не ясным или появятся другие вопросы вопросы, то добро пожаловать на коучинговую сессию.

Здравствуйте, Анна. В отношениях, где больше одного человека, всегда есть вклад каждого. Как вы видите свой вклад в развитие этой ситуации? Коллега не принимает вас как специалиста или как человека? Если коллега беспочвенно не права, то что именно вас так задевает? Пробовали ли вы прояснить отношения с ней или начальницей? в любой организации могут встретиться любые люди, и только вы можете выбирать манеру и стратегию поведения.

Да, действительно, это может быть не проблема конкретной организации. Зачастую, меняя места работы, человек сталкивается с теми же трудностями, которые могут повторяться и на новом месте. Это говорит о том, что причина кроется не во внешних факторах, таких как плохие коллеги, начальники и т.д., а в определенном состоянии самого человека, который предрасполагает к такому развороту событий. И ответ кроется именно в Вашей эмоциональной реакции, которое Вы затронули очень поверхностно. Разобравшись с эмоциональной реакцией, можно будет увидеть выход из этих повторяющихся событий.