Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, - это выбор правильного умонастроения.»
Дейл Карнеги
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Очень давно борюсь с проблемой, которая не дает мне принять себя и питаться правильно. Года 3 уже изнуряю себя диетами, иногда не ем неделями (питьевая диета). Сильного недостатка в весе нет (при росте 172, вес - 51 кг). И выгляжу так, как будто в некоторых местах можно еще сбросить. Но мои родные думают по-другому. Да и все вокруг. Где-то с месяц я и сама понимаю, что лучше прекратить худеть, или лучше даже набрать. Но когда дело доходит до еды, всегда стараюсь выбирать что-то низкокалорийное, а когда переедаю или съедаю сладкое, могу долго еще ругать себя за это. Как избавиться от этой боязни располнеть и зажить нормальной жизнью? Как принять свое тело? Заранее спасибо за ответ.
Эльмира
Ответы
Эльмира, добрый день! У вас серьезная проблема, которую одной вам не решить. Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, пока еще нет проблем на уровне физиологии. То, что вы уже задумались об этом, это уже серьезный шаг, доделайте начатое!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Эльмира, у Вас расстройство пищевого поведения, это серьёзное невротическое расстройство, справиться с которым Вам может помочь только очень хороший психотерапевт. Быть может не обойдётся даже без госпитализации...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Эльмира, чтобы "избавиться от боязни, принять свое тело и зажито нормальной жизнью", стоит сделать всего один шаг: пройти курс психотерапии. Иного человечество пока не изобрело. Так что, добро пожаловать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Уважаемые психологи, добрый день! Мне 47 лет, проработал во многих местах как юристом так и экономистом. Имею два образования. В последнее время ощущаю непреодолимую тягу к оказанию психологической помощи. Думаю может даже начать зарабатывать на этом. Почему нет? Хотелось бы услышать Ваше мнение и желательно профессиональную подсказку, как это можно сделать максимально быстро и качественно. Не забывайте, мне уже 47, но так же не забывайте что это тоже опыт, сын ошибок трудных. Только пожалуйста не набрасывайтесь на меня с такими советами, как: нужно чуть ли не всю жизнь этому учиться, должно быть призвание, не обольщайтесь и т.д. В своё время я активно изучал психологию, теологию. Буду очень признателен за отклики в непринужденной форме. Спасибо за быструю реакцию!
Михаил
Ответы
Добрый день, Михаил! Раз хочется надо делать. Первый шаг-снова пойти учиться. Пока получаете "вышку", ищете интересующее вас направление и попутно изучайте его. К моменту получения образование вы уже встанете на рельсы. Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
"...видишь там на горе, возвышается крест, под ним с десяток солдат, повиси ка на нём. А когда надоест, возвращайся назад, гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной..."

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Михаил, что тут посоветовать можно... Мне кажется, Если Вы ещё ни разу не были на приёме у психолога, Вам может быть полезна консультация опытного специалиста, чтобы разобраться детально с Вашим желанием сменить профессию. Там, "на своей шкурке" и Вы получите опыт работы, сделаете свои первые шаги в этот новый пока для Вас мир. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Доброго времени суток! Скажите пожалуйста, как себя вести, если муж грубит сгоряча, или же по привычке, снимает так накопленное раздражение. Не умею долго обижаться, первая иду на контакт и без просьбы прощения прощаю обидчика. Думаю, так он никогда не поймёт свою вину, и проблему не исправить.
наталья
Ответы
Добрый день, Наталья! Проблема не в вас, а проблема у мужа, почему он позволяет себе такое поведение? Даже если бы вы обижались и он просил прощение, ничего бы не изменилось. Был бы просто ритуал: нагрубил, извинился и снова по кругу. Вас это сильно задевает? Если нет, то можете вот так и помогать ему сбрасывать раздражение. Если все-таки это задевает, то может быть муж смог бы обратиться к специалисту. Есть еще момент, попробуйте проанализировать, как общаются его родители, может он перенес манеру общения из родительской семьи?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Это уж точно, Наталья. Таким образом Вы только лишь поощряете агрессивное проявление мужа к Вам. А как будет полезно, рассмотреть индивидуальный инструментарий для Вашей семьи Вы сможете на приеме у специалиста.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Какой толк в советах, если вы говорите, что всё равно ничего с собой поделать не можете?!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Добрый день! Обидно, когда близкие часто раздражаются. Здорово, что вы долго не "копите" обиду. Но, когда человек постоянно принимает деструктивные импульсы, обида может накапливаться внутри, и могут быть нервные срывы, половая холодность и т.д. Агрессия - это нормальные чувства, но когда они конструктивно реализуются, например, в спорте. Возможно, частая раздражительность вашего партнера связано с внутренними душевными конфликтами. Это необходимо исследовать в процессе личной терапии. При условии, что ваш супруг сам этого захочет. Либо пройти семейное консультирование, где оба партнера решают вместе с психологом важные задачи. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Наталья. Вы хотите, чтобы муж просил прощения первым или хотите ценить себя больше и не позволять с собой так обращаться?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, добрый день. Встреча с вербальной агрессией мужа вносит в вашу жизнь высокое напряжение, которое вам трудно переносить – вы быстро гасите свои эмоции и идете на контакт. Вас ранит такое обращение мужа. Это факт. И способ, которым вы пользуетесь для донесения своих чувств – обида, временный разрыв контакта, т.е. не прямое обращение к мужу, а чтобы сам догадался, как плохо себя вел. И вы правы, так проблему не исправить. Есть и другие способы как быть с агрессией. Вопрос ведь в том, чем он оправдывает свое раздражение и что знает о ваших чувствах. Есть ли у вас прямой разговор на эту тему? Итак: 1. Вы можете объясниться с мужем, когда он в ровном состоянии о том, как вас ранят его реакции. Выяснить, что он думает по этому поводу и после обсудить, как вам обоим быть, когда подкатывает его раздражение: он может брать паузу, и уходить в другую комнату, подышать или пройтись, пока не будет способен владеть собой или вы уходите во время приступа агрессии, а по возвращении обсуждаете причины того, что с мужем происходит. 2.Вы, можете обращать внимание мужа на то, что сейчас он грубит – возможно, он не успевает отслеживать растущие реакции. 3. Вы можете говорить «Нет» его грубости. Однако, именно прямая адресация, похоже, для Вас сложна. То, как мы обходимся с агрессией других и защищаем или не защищаем себя, с собственной злостью, которой не даем выхода - это глубоко укоренившиеся модели поведения, идущие из вашего детства, того, как в вашей семье относились к злости, как разрешалось или не разрешалось ее выражать и т.п. И ответы важны потому, что вы сегодня не можете сказать вербальной агрессии стоп, или, если говорите, то так, что вас почему-то не слышат. Прямая коммуникация важна в то или иной форме. Какой из этих вариантов Вам больше подходит в вашей ситуации? Достаточно ли у Вас уверенности попробовать хотя бы один из них? Или вам нужна поддержка? В таком случае мы с Вами могли бы исследовать Ваши модели, которые мешают Вам обозначать и защищать себя, а также научиться более конструктивным способам выражения вашей злости и тому, как быть с агрессией других.


 
Вопрос
Добрый день! Мне почти 30, замужем, детей пока нет. Заметила такую вещь. Очень раздражают чужие дети, особенно в местах скопления, во всех проявлениях. Никакого чувства умиления они не вызывают, только раздражение. Когда в транспорте или еще где грудничок начинает орать так, что уши режут, очень сложно терпеть. Понимаю, что никуда от этого не деться. Дети везде. Когда на пляже чужие дети начинают ходить по полотенцу, а родители ничего не делают, и вроде не будешь делать замечание - раз они сами не понимают, то бесполезно. Заметила, что к детям подруг таких чувств нет. Они вроде как "свои". Когда ты гуляешь с беременной подружкой, ездишь к ней в роддом, видишь как ребенок растет, к нему хорошие чувства. Но чужие дети, когда они орут, ведут себя неадекватно, а родители ничего не делают, к ним тоже надо как-то снисходительно относиться?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Ваше состояние абсолютно нормальное, совсем не обязательно любить всех детей. Даже когда у вас появятся свои дети, вы все равно можете продолжать не любить чужих.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Светлана, ситуацию которую Вы описываете, скорее бессознательная реакция на то что Вам почти 30 лет, вы замужем и детей пока нет. Возможно Вы осуждаете себя, но перенос агрессии идет на чужих детей. Просто нужно с этим разобраться с личным психоаналитиком.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Светлана, а как Вы хотите "к ним" относится?

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Нет, не надо, относитесь к ним как хотите.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Светлана. Раздражают вас чужие дети – и что?.. Вам не нравится чувствовать раздражение? Или вы не даете ему «жить», сдерживаете и это раздражает еще больше? Правильно я понимаю, что от «своих» вы стерпите всё, потому что они – «свои», а с чужими бы по-хорошему разобраться, но воспитание не позволяет?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Это вполне нормально, что вы не испытывает чувства умиления к каждому ребенку. Далеко не каждая женщина должна испытывать подобные чувства к детям, тем более в ситуациях, когда нарушаются ее личные границы или причиняются неудобства. Нет смысла пытаться «выдавливать» из себя приятные эмоции, которых вы на самом деле не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, о чем необходимо помнить, это об уважении к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Дети не рождаются идеальными, они проходят путь своего развития и становления их личности, и в этом им должны помогать взрослые. Ребенок криком или капризом на самом деле часто выражает свою просьбу, которую, к сожалению, взрослые часто не слышат, или не знают как понять ребенка и помочь ему в его проблеме. Конечно, это не значит, что мы обязаны терпеть выходки невоспитанного ребенка. Поэтому в некоторых ситуациях вполне можно сказать о своих чувствах. Например, сказать родителям или самому ребенку, что вам неприятно, когда он постоянно наступает на ваше полотенце. И сказать это без обвинения, например, не безалаберные родители или балованный ребенок, а в первую очередь, сказать что вы по этому поводу испытываете, и попросить то, что вам необходимо в этой ситуации. Вы так же можете пересесть на другое место в транспорте, если понимаете, что не выдержите крика детей на соседнем сидении в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что это раздражение к детям постепенно проходит. В завершении, я хотела бы вам задать вопрос, а вы сами позволяете себе иногда быть в роли ребенка? Радоваться, смеяться от души, подурачиться? Или вы настолько включились в роль Взрослого человека, делового, авторитарного, что маленькие радости и непосредственность стали для вас запретными? В каждом из нас живет ребенок, чувствительный, эмоциональный, творческий и благодаря именно этим детским качествам, мы видим этот мир красивее и добрее. Главное научится совмещать в себе эти роли и легко переключаться из роли ребенка в роль взрослого человека. Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Мне кажется, важно разобраться в причинах такого сильного раздражения. А их может быть несколько. Дети «чужих» не имеют к вам отношения, но нарушают ваши границы, когда кричат, топчут полотенце и тд. И реакция раздражения вполне естественна. Скорее всего, она направлена не только на детей, но и на взрослых, которые должны знакомить детей с правилами нахождения в общественном месте и не делают этого. И здесь Вы можете обратить внимание родителей на то, что их действия причиняют вам неудобство. И тогда вопрос к Вам, почему Вам кажется бесполезно делать замечания родителям? Почему Вы уверены, что Вас не услышат? А, может быть, вы боитесь другой реакции со стороны взрослого человека? Я знаю также, что маленькие дети могут поднять сложные чувства, связанные с собственно Вашим детством: как родители реагировали на вас, когда Вам хотелось дурить, бегать и прыгать? Позволяли ли они Вам делать то, что для Вас было важно? Может быть, были другие дети в семье, и Вам приходилось сдерживать свои детские проявления, потому как было нельзя? Ответы на эти и другие вопросы помогут Вам понять Ваши реакции и выбрать для себя ту модель поведения, которая будет приемлема для Вас. И еще, когда у нас есть хороший доступ к себе, к своим чувствам, нам меньше всего нужно мнение других относительно того как правильно или неправильно. В этом есть доверие себе. К сожалению, бывает так, что еще в детстве это доверие бывает подорвано. Бывает и так, что чего-то у нас просто нет в опыте. Поэтому, если Вам нужна будет помощь в нахождении ответов или взгляд со стороны, обращайтесь.


 
Вопрос
Как отключить эмоции и сосредоточится на схватке? Занимаюсь боксом, очень сильно перегораю, понимаю, что всё хорошо, но как на ринг выхожу, моя воля меня покидает, хотя на тренировках совсем всё по-другому. Есть ли способы управления сознанием? В смысле, я вот на тренировках когда проигрываю, у мена появляется какая-то спортивная злость, желание отыграться, а на соревнованиях если проигрываю, в голове одна мысль - быстрее бы всё это кончилось, ничего не хочется и т. д. Я не могу это страхом назвать, это какой-то мандраж, и он съедает просто... Опыту вагон, 15 лет в боксе.
Артём
Ответы
Добрый день, Артем! Я могу предположить, что когда-то в прошлом у вас был негативный опыт, причем вы можете его помнить или даже не помнить. И он сейчас "рулит" вами. Если вы уберете эту причину и добавите мотивации, то у вас все наладится.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Есть специальные спортивные психологи, чья задача как раз заниматься тем, что вы описываете.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Артем, добрый день. Аналогичная проблема существует не только у Вас. Многие спортсмены отмечают у себя гостевой синдром. С точки зрения психоаналитической теории, у вас "Страх перед успехом". Что-то в бессознательном говорит Вам: "Ты не можешь быть первым". Как следствие, возникает паническая атака (выброс адреналина) и Вы выгораете. Подобные проблемы решаются при помощи психотерапевтических немедикаментозных методов. Например: гипноз, гештальт-терапия. Вам нужно обратиться за помощью к профильному специалисту, и он Вам обязательно поможет. Успехов Вам, на спортивном поприще.


 
Здравствуйте, Артем. Я бы с интересом посмотрела на ваш «мандраж» в ходе личной терапии. Какой он – где и как он живет в теле? Какой у него звук и чем он может быть вам полезен? Но в чем для вас принципиальная разница между соревнованиями и тренировкой? Злость – хорошая энергия, которая – как вы верно заметили – дает возможность отыграться. А на соревнованиях, видимо, внутренняя борьба между стремлением победить и неприятием проигрыша «гасит» эту энергию злости. На внутреннюю борьбу уходит больше сил, чем на внешнюю. Это про вас?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Добрый вечер. Принято ли в психологии, когда идет консультация, тактильное общение между психологом и клиентом? Мой психолог (мужчина) берет меня за руки, держит в своих ладонях, на последней сессии как то нежно то по одному локтю поводил пальцами, по другому, и тоже брал опять руки в свои. У меня есть привычка, особенно если идет "глубокое копание" ситуации, нервничать - я перебираю пальцы, пытаюсь что-то держать в руках (бумажка, ручка и т. д.). Он сказал, что это самокопание, и помню, после этого впервые взял мои руки в свои. Я хотела спросить, вообще в практике такое бывает? Это какой-то успокоительный маневр? Интересно услышать ваше мнение. Спасибо.
Олеся
Ответы
Добрый день, Олеся! Поведение у вашего психолога не корректное. Я бы посоветовала поменять специалиста.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Олеся, добрый день! У человека возникают психологические проблемы когда он не способен психически их "переварить", т.е. справиться психически с какой то сложившейся ситуацией. основная задача психолога помочь человеку справиться с проблемой, тревогой возникшей путем психической переработки ситуации. Тактильный контакт возможен, например, рукопожатие во время прощания с пациентом. То что Вы описываете не очень похоже на терапию, скорее контрперенос личных чувств терапевта на пациента.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Олеся, однозначно могу сказать - нет, нет такого маневра. В кодексе этики психотерапевта США и Европы есть даже запрет на контакт с клиентом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Телесный контакт возможен только в телесноориентированной психотерапии. В вашем случае, думаю такое недопустимо!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Есть разное мнение по вопросу тактильного общения между терапевтом и клиентом. Зависит это от подхода, в котором работает терапевт, например, в психоанализе тактильное общение запрещено, а есть виды психотерапии, где телесное прикосновение используется и приветствуется. Обязательно учитывается мнение клиента по этому вопросу, обычно терапевт спрашивает разрешения клиента: можно к нему прикасаться или нет. Если клиент против, то в арсенале терапевта есть множество других приемов работы, и совсем можно отказаться от этого или использовать переходные предметы. Чаще всего телесные прикосновения возможны, когда уже установлены достаточно доверительные отношения между терапевтом и клиентом. Часто сами клиенты проявляют инициативу и прикасаются, спрашивают, можно ли вас обнять. Главное условие, по-моему мнению, это чтобы оба были непротив и чтобы это не мешало, а помогало клиенту в его осознаваниях.
 
Вопрос
Здравствуйте! Моя мать (53 года) пережила психоз (галлюцинации, бред).Прошла лечение в соответственном учреждении, в данный момент продолжает наблюдаться у психиатра и поддерживает медикаментозное лечение. Однако у нее сильные побочные эффекты от таблеток: зажим мышц лица (как маска) и рук ( они всегда как будто напряжены), некоторая заторможенность реакций, перепады давления,повышенное слюноотделение. Но главная проблема - отсутствие желаний, апатия, она ничего не хочет, избегает людей, считает себя "неполноценной" - в свободное время дома лежит и смотрит в потолок в прямом смысле слова. При этом когда контакт с инициирован другими людьми (близкие, друзья,коллеги), общается, проявляет эмоции.Существует ли какая-то дополнительная поддерживающая терапия для восстановления после психоза, к каким специалистам обратиться кроме психиатора?
Наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья, то что вы описываете это нейролептический синдром побочное действие от нейролептиков. Чтобы справиться с ним можно назначить корректоры или более современные нейролептики, которые вызывают меньше побочных эффектов. Этим всем занимаются только психиатры.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Наталья. Состояние, которое Вы описываете у своей мамы, очень похоже на нейролептический синдром, это побочное действие нейролептиков. Для облегчения состояния применяют так называемые "корректоры". Обратитесь к своему психиатру, расскажите про эти побочные эффекты, он выпишет препарат. Что касается "дополнительной поддерживающей терапии" - это сложный вопрос. В психиатрической больнице есть 17 отделение как раз для реабилитации таких пациентов, но это отделение не всем подходит. Также восстановлением может заниматься врач-психотерапевт, при этом пациент продолжает принимать лечение назначенное психиатром. Такая психотерапия возможна, но она во многом зависит от желания самого пациента.


 
Уважаемая Наталья! Вашей маме главным образом нужна помощь психиатра. Возможна необходима смена лекарств, т.к. существуют современные психотропные препараты не вызывающие тех побочных эффектов, что Вы описываете. Возможно у неё депрессия и ей необходима дополнительная терапия антидепрессантами. Наконец, нельзя исключить невротической или депрессивно- апатической реакции (личностно-психологической) на перенесенный психоз. Но для того. чтобы правильно оценить её состояние и назначить адекватную терапию её необходимо обратиься на консультативный приём.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте. С самооценкой у меня всё хорошо, считаю себя красивой, привлекательной, милой девушкой. Но как только я выхожу из дом, всё моментально меняется, при каждом взгляде прохожего или знакомого мне начинает казаться что они презирают меня из-за внешности/одежды/походки/фигуры либо ещё чего либо. Я не уверена, но вроде это началось после предательства двух бывших лучших подруг, они просто подошли тогда и сказали: "Нам не нравится, как ты одеваешься, ты отстаёшь по стилю от нас, поэтому мы будем общаться с тобой только по телефону, но в жизни не подходи к нам".Так же после той ссоры я стала замкнутой и мне стало казаться, что мой собеседник только и ждёт, чтоб я замолчала или вообще ушла. С чем связана моя замкнутость и т.п. я осознала только спустя год после того случая. Как с этим бороться?
Ирина
Ответы
Ирина, эта ситуация с подругами очень Вас фрустрировала и Ваша самооценка пострадала. Вы им поверили.. Подругам не нравилось как Вы одеваетесь, а не Ваши личные качества как человека, собеседника, подруги.. Важно разделить это для себя. Отнеситесь к этому заявлению как к "вызову" как возможности личного роста. Обратитесь к стилисту поменяйте стереотипы восприятия себя и своего гардероба, Найдите свой стиль. Это очень интересно и Вы увидите как мир отреагирует на это. У Вас будет повод поблагодарить подруг. Если Вам сложно вернуть самооценку обратитесь за помощью специалиста.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Ирина! Возможно даже верно вы указываете на причину вашего состояния, это уже 50% успеха. Я могу вам предложить такую технику для самостоятельного решения проблемы. Возьмите поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидите вы, но при этом уверенная в себе, красивая девушка, такая, какой вы хотите быть Постарайтесь представить это максимально ярко, посмотрите как она одета, какая осанка у той девушки. Потом пересядьте на этот стул и войдите в этот образ. Почувствуйте мешает ли вам что-нибудь для принятие его. Если мешает спросите себя что и попытайтесь мысленно это удалить. И так надо себя спрашивать пока вам не станет комфортно в этом образе и вы не станете единым целым. Если вам самой не удастся решить проблему таким образом, то лучше обратиться к специалисту. Ваша проблема решается за очень короткий срок.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, здравствуйте. Ситуация с предательством подруг - это только катализатор тех процессов, которые протекали не заметно задолго до этого. И то, что Вы описываете про прежнюю высокую самооценку, может быть иллюзией. Особенности психики формируется в детстве. Самоценность- тоже. И если Вы хотите разобраться с этим на самом деле, Вам предстоит работа с психологом-психотерапевтом в течение нескольких сеансов. Успехов Вам на пути обретения самоценнрсти.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Сложно, когда близкие люди придают и не принимают таким, каков есть человек. И тогда появляется обида, агрессия и кажется, что все вокруг презирают... На какие-то вопросы вы нашли ответ, а на какие-то нет. Возможно, это то, что вы не осознаете и может быть связанно с взаимоотношениями в детстве, когда ребенок некритично усваивает определенные стереотипы и установки. Предполагаю, что ваша сложная ситуация стала пусковым механизмом, которая спровоцировала ваше противоречивое состояние, которое приносит вам внутренний дискомфорт. Это необходимо исследовать и прорабатывать в процессе личной терапии.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Ирина. Бороться с собой – занятие вообще малопродуктивное. Что же касается отношения к себе через восприятие окружающих… Услышать от «лучших подруг» условия дружбы – нелегкое испытание, и довериться после такого другим непросто. Как у вас с доверием вообще? Видимо, ваши «подруги» хотели дружить не с вами, а с картинкой из журнала мод, каковой вы не являетесь. Разве дружат из-за внешности? Разве любят за прическу? «Ведь роза остается розой, как ее ни назови…» Зачастую мы переносим свои страхи и подозрения на других, «одеваем» прохожих и близких в свои «ярлыки», считая, что это ОНИ так думают. Мир – это наше зеркало. И как это ни печально, навешанные «ярлыки» много говорят и о нас. Но помощь психолога – особенно личная – заключается в том, чтобы выяснить, как, допустим, в вашем случае, кого и за что в своей жизни презираете вы? Как и по каким причинам вы заводите с кем-то дружбу? Бывает ли вам интересно с другими – искренне, не напоказ? Как вы узнаете об отношении других людей к себе? Или все остается в ваших фантазиях, которые вы не проверяете, но которым верите и согласно которым живете?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ирина. Получается ваша самооценка работает только в пределах дома?! )) Бороться с этим не надо, а нужно принять для начала, что с самооценкой у вас на самом деле большие проблемы, а приняв это, уже вырастить из этого зерна, настоящее взрослое самовосприятие.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ирина, я думала, чем Вам можно помочь на этом ресурсе. Понимаете, если бы у Вас было внутреннее устойчивое убеждение в том, что Вы достойны хорошей дружбы и внимания, не взирая на внешнюю атрибутику, Вы бы поняли, что на таких «близких» людей рядом с Вами, судящих Вашу человеческую ценность по стилю и другим внешним признакам, просто не должно расходоваться Ваше время и любовь . И, скорее, всего Вам это говорили. Но вся проблема в том, что Вас отношение подруг очень травмировало. А это значит, что внутренней веры в свою ценность, что Вы достойны внимания, значимы (а именно это подразумевает глагол «презирать») либо не было сформировано, либо она была слаба, и хватило случая, чтобы ее подорвать и запустить такие переживания. Поэтому, конечно, Вы можете «потренироваться» и бросать себе вызов каждый раз идя по улице, преодолевая замкнутость. Но, хотите ли Вы этого? Или вам важно быть устойчивой в своем внутреннем ощущении своей ценности как человека, женщины, друга и выбирать те отношения, которые Вам, действительно, нужны? В этом случае, конечно, будет просто необходима поддержка и сопровождение психолога.


 
Вопрос
Мне 23, я студентка, мужу 30, у него хорошая работа, у нас все есть, вместе почти 5 лет. Он очень сильно хотел детей, и на днях я должна родить. Но проблема в том, что я никогда не хотела детей, думала чувства придут когда забеременею, но чем ближе день родов, тем больше я понимаю, что это все не мое. Когда я дома одна, то у меня бывают истерики, я реву навзрыд, могу разбить что нибудь. Когда друзья, знакомые, родители что-нибудь говорят про ребенка, то мне хочется накричать на них...сказать что это все не их дело. Я боюсь, что когда рожу, не буду его любить...
наталья
Ответы
Наталья, добрый день! Во время беременности женщина переживает гамму сложных чувств. Она становится как-бы сами маленьким ребенком, и ей необходимо больше заботы, любви, тепла, поддержки мамы, мужа и близкого окружения. Все говорят про ребенка и Вы остро реагируете на это, возможно бессознательно вы воспринимаете его как конкурента,который все внимание привлечет к себе. Поговорите с Вашей мамой о том как она переносила первую беременность, как Вас ждала, какие чувства испытывала...поделитесь искренне своими страхами.. Вы имеете право испытывать разные чувства.. Разговаривайте с малышом он все слышит и чувствует ваше состояние.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Наталья! Не пугайтесь, так бывает. Очень редко случается, что после рождения ребенка мать его не любит. Возможно сейчас у вас стресс перед родами. В любом случае, если вам рожать на днях, то скоро вы узнаете свое отношение. Я бы хотела узнать, были ли вы желанным ребенком в семье? Какие у вас отношения с родителями? Чтобы разобраться в этой ситуации, нужно больше данных. Если рассматривать ситуацию с помощью техники регрессивного гипноза, то можно обратиться в ваше детство, посмотреть что было там или даже с точки зрения вашей прошлой жизни. Я желаю вам легких родов и естественного разрешения вашей непростой ситуации.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Наталья, ребенок уже есть. И он слышит и чувствует все, что с Вами происходит. Поэтому и ради себя, и ради него Вам стоит обратиться к специалисту за помощью.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Да, Наталья, такая возможность существует, не все матери любят своих, детей, бывает, что их даже ненавидят или любят одних больше чем других. Так часто бывает в жизни и кто сказал, что вы обязаны любить своего ребёнка?! Тогда, правда возникают много других вопросов, ответ на которые можно получить в ходе психотерапии.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Наталья. Можно сказать банальное и простое – гормональный сбой, перестройка организма, психики, поэтому и такое непостоянство в поведении. И мне кажется, вы это и сами знаете. Делать то, чего не хочется – очень тяжело. У меня ощущение, что вы очень и очень… боитесь. Не справиться с ролью, к которой не готовы. Не справиться с ожиданиями мужа, родителей и общественного мнения, которое «приказывает» любить ребенка во что бы то ни стало. Я как психолог и сторонний читатель вашего обращения не могу вам дать «индульгенцию» на разрешение не любить ребенка. Но я могу поддержать вас в том, что пока – так. Что сам факт, что вы рожаете ребенка, уже говорит о многом. Я почему-то уверена, что со временем и, может, после пары-тройки личных консультаций ваше отношение и к себе, и к мужу, и к ребенку может измениться.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Вы молодец, что не остались наедине со своими чувствами и решили поделиться своими переживаниями по этому поводу. То, что вы изначально не хотели ребенка, это нормально. Не все женщину живут с инстинктом материнства в нашем социальном мире. Очень часто на первый план выходит потребность в саморазвитии и самореализации. Однако это так же может быть связанно с какими-то другими более глубокими причинами. Поэтому здесь очень важно разобрать, с чем именно связанно ваше нежелание иметь ребенка. Читая ваше письмо, я понимаю, что вы чувствуете, что это «не ваше», что есть эмоциональные проявления по этому поводу и страх не дать ему любовь, но я не увидела вашего запроса. Поэтому первым вопросом, который я вам задам, будет: «И когда такая ситуация, что вы хотите, что бы произошло?» Хотите ли вы выяснить, почему так происходит, или понять, что теперь с этими чувствами и эмоциями делать или что другое? Для начала я спросила бы о ваших планах на будущее. Чего вы хотите достичь в своей жизни? Какие цели и задачи перед собой ставите? И теперь, ожидая появления малыша, как вы к этим планам относитесь? Есть ли ощущение, что с рождением ребенка, что-то уйдет из вашей жизни? И что теперь в ней появиться? И как измениться теперь ваша жизнь? То, что вы сейчас переживаете, может быть связанно с некими возможностями и планами, которые вы для себя намечали ранее, но теперь в ситуации скорого рождения ребенка, вы вынуждены отложить их «на потом». И тогда в этом случае необходимо четко выяснить все свои нереализованные мечты и цели, продумать план их достижения уже в новой для вас ситуации, выяснить какие ресурсы вам для этого необходимы и просто позволить себе это реализовать. Еще вариант, что ваши переживания и страхи связанны с самим фактом иметь ребенка. И тогда нужно смотреть в этом направлении, исследовать эти переживания, выявлять убеждения. Наш женский организм устроен так, что после рождения ребенка происходит мощный выброс пролактина – гормона гипофиза, который пробуждает родительский инстинкт. Поэтому, возможно, пока ребенок находится внутри вас, вы до конца не можете осознать того, что скоро будете мамой. А когда ребенок появиться на свет, что-нибудь может измениться в вашем восприятии и в ваших чувствах к нему. Часто бывает, что женщина во время беременности не чувствует готовности принять ребенка, но после появления малыша на свет, в ней пробуждается осознанная любовь и чувство долга, и это намного лучше и важнее инстинкта иметь детей. В любом случае, я бы вам рекомендовала, уже после рождения малыша обязательно обсудить ваши переживания по этому поводу с психологом. Который сможет помочь вам выяснить, с чем связанны ваши чувства, поможет принять их, окажет вам необходимую поддержку в период адаптации к новой роли мамы. Я искренне желаю вам удачи!!!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Доброго времени суток. Не так давно я родила мертвого сына и сейчас при поводе и без, срываюсь на муже, меня раздражают беременные и дети. Я понимаю, что они не виноваты, но не могу ничего поделать, так как три года назад у меня умер первый сын и сейчас это снова повторилось. Я не знаю, как жить, у меня на всё апатия, ничего не интересует.
Елена
Ответы
Елена, добрый день! Согласна что ситуация очень травматичная, но не безвыходная. Перестаньте винить себя и срываться на мужа. Может быть лучше привлечь медиков и понять с медицинской точки зрения что не так в чем причина? Не замыкайтесь в себе, вам сейчас нужна поддержка мужа и близких, делитесь с ними своими чувствами. Я могу привести два примера подобных ситуаций из жизни. В первом случае у женщины была угроза потерять ребенка муж сказал жене - если вдруг что-то случится, у меня есть инструмент мы всегда сделаем нового. Эти слова сказанные с юмором и теплотой помогли ей пережить кризис. И второй случай: у женщины были регресcы из-за гипертонии и она на последних сроках три раза теряла ребенка, но она не отчаялась, на четвертый раз родила здорового малыша. Не падайте духом отнеситесь к этому как к задаче с которой Вам нужно вдвоем справиться. Если у Вас есть травматичные переживания или события с детства или юности, в детско-родительских отношениях, то нужно их проработать с психоаналитиком и освободиться от тяжелого груза.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Елена! Вы находитесь в очень тяжелой ситуации из которой очень сложно выбраться без помощи специалиста. Нужно выяснить причину по которой произошли такие печальные события и потом уже лечить вашу апатию. Такие ситуации хорошо прорабатываются в гипнозе, поэтому я бы вам рекомендовала найти специалиста именно в этой области.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Елена, Вы пишите, что за три года у Вас произошло две трагедии, Вы потеряли детей. Ваша апатия поэтому естественна. Но важно не остаться там, не утонуть в ней. Приходите к специалисту. Разбирайтесь, что за жизненный сценарий достался Вам. Возможно, тогда Вам удастся переписать его продолжение.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, здравствуйте! Сопереживаю с вами. Невозможно оставить ваше письмо без ответа. Расскажите, чем вы занимаетесь? Как вы отвлекаетесь в трудные моменты? Это важно. Вы всё правильно пишите: "Люди здесь не причем". Сложно что-то сказать в письме. Обязательно посетите консультацию психолога. Не надо оставлять травмы на самотёк, также, как нельзя не обращаться к врачу с открытым и любым другим переломом. Помните, что Бог даёт те испытания, которые человек в силах вынести. Крепитесь, дорогая Елена! И обязательно на консультацию!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Ваша ситуация довольно тяжёлая! Работа со смертью это неотъемлемая часть профессии психотерапевта. Советую обратиться к специалисту, что бы справиться с этим.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, добрый день! Вы находитесь в состоянии горя, что, разумеется, влияет на ваше эмоциональное состояние и отношения к окружающим. Вам обязательно нужна помощь, чтобы горе не перешло в длительную депрессию. Отчаяние и безысходность нормальны в такой тяжелой ситуации, но это не значит, что они должны быть вашими спутниками теперь всю жизнь. С психологом возможно найти новые силы жить, понять смысл происходящего с вами, наметить пути выхода.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Я очень сочувствую вашей потере. И обратиться за помощью – большой шаг. Шаг, ведущий к освобождению. Раздражение и срывы – это нормально и оправдано. Такова реакция психики. Я затрудняюсь дать конкретные рекомендации через интернет... Хочется вас утешить, просто быть рядом, держать за руку, если вам это нужно. И вместе смотреть – так ли ничего не интересует – вы ведь пишите сюда, значит, ваше состояние вас интересует. Находить и ставить цели – маленькие желание, и делать первые шаги к их достижению. Есть время для оплакивания утраты, позвольте его себе. После темной ночи всегда всходит солнце. Обращайтесь, я готова быть с вами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Елена! Апатия - это то что, позволяет Вам не соприкасаться со своим горем, не чувствовать. Но Вы пишите сюда и обращаетесь за помощью. И это значит, что внутри Вас есть кто-то, кто считает неправильным уходить вслед за вашими детьми и хочет жить. Елена, подумайте, что может помочь Вам сделать следующий шаг и оказаться в кабинете у психолога, чтобы Вы могли разделить свое горе, не боясь обременить кого-то, чтобы смогли дать волю гневу, чтобы снова могли "начать чувствовать и дышать"? Может это будет ради будущих детей, которым нужна «живая», ощущающая этот мир мама, или ради самой жизни, раз уж Вы пришли в этот мир. Может ради мужа, который рядом с вами. Может ради себя самой – жизнь-то нам зачем-то дана и она у нас одна.


 
«8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?