Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.»
Казимеж Тетмайер
Регистрация
Главная Вопрос-ответ

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Вопрос о повторной постановке на учет. После снятия с учета (зависимость от опиоидов) и 7ми лет ремиссии было подтверждённое разовое употребление. Каким будет диагноз? Автоматически назначат старый - зависимость? Или необходимо провести диагностику и возможен диагноз «употребление с вредными последствиями»? Есть ли какие-то правила или постановления при повторной постановке на учет?
Дмитрий
Ответ
Здравствуйте, Дмитрий. Наркомания - это хроническое заболевание. Возможны длительные ремиссии, даже длиною на всю жизнь. Возможны и обострения - рецидивы. Что и произошло в Вашем случае. В соответствии с новым Порядком, регламентированным приказом Министерства здравоохранения РФ от 30 декабря 2015 г. № 1034н “Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи по профилю «психиатрия-наркология» и Порядка диспансерного наблюдения за лицами с психическими расстройствами и (или) расстройствами поведения, связанными с употреблением психоактивных веществ”, Вам будет предложено диспансерное наблюдение в течении 3 лет, с периодическим осмотром у нарколога, лабораторным подтверждением "чистоты организма" от психоактивных веществ, и, при необходимости, назначением стандарта лечения, реабилитационных мероприятий. В случае отказа от наблюдения, на что у вас есть право в соответствии с новым Порядком, у Вас в дальнейшем могут возникнуть проблемы с получением прав на вождение транспортного средства, трудоустройством на работу, прохождением периодических медицинских осмотров. Рекомендуем обратиться к наркологу и пройти процедуру наблюдения и снятия с него в связи со стойкой ремиссией, как это уже было однажды Вами пройдено. Здоровья.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Добрый день. Не знаю как быть и что делать. Я окончил школу в 2012 году, по окончанию школы не знал кем хочу стать в будущем, кем работать. В итоге по совету родителей поступил в ВУЗ просто ради корочки, на управленческую специальность. Через 2 года учебы бросил институт, так как понял, что это вообще не моя стезя, и в принципе, с детства видел себя в творческой сфере. Ещё 2 года занимался в театральной студии, и работал на пол ставки, но ушел, так как это опять же не мое. И вот уже 2016 год, я занимаюсь видеомонтажем и мне это нравится, хочется учиться по этой специальности, но у нас в городе нет вуза, который мог бы предоставить обучения по видеомонтажу, но есть курсы, на которые я пойду осенью. Тем временем срок действия сертификата ЕГЭ истекает в этом году. Осенью мне исполняется 22 года, высшего у меня так и нет, и на этой почве я поругался с родителями. Они снова отправляют меня в ВУЗ, чтобы был диплом. Родители в меня не верят, да и я сам, похоже, в себя не верю. Они говорят, что ЕГЭ снова я не сдам, и учиться больше не смогу, якобы с дипломом я смогу работать где захочу, а без диплома нет. На видеомонтаж обучаться только в Питер или Москву. Как мне поступить? Послушаться родителей и уже до 27 лет обучаться просто ради корочки, а потом идти по своей специальности? Либо готовиться на следующий год, сдавать ЕГЭ и поступать на видеомонтаж? Помогите пожалуйста!
Владимир
Ответы
Добрый день, Владимир! Соберитесь и осуществите мечту свою. Нужно идти своей дорогой. Не надо больше времени терять, идите на курсы и попутно готовьтесь к ЕГЭ. Вы все сможете, тем более если это ваша профессия, все сложиться удачно. Главное поставить цель и идти к ней.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Владимир, добрый день! Желание родителей понятно. О вашем желании Вы тоже написали. Если Вы ответите себе на один вопрос - Вы сами чего хотите? Тогда Вам будет понятно что делать дальше, поверить в себя и научиться брать ответственность за свои решения.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
надо поступить как велит сердце.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Владимир, буду кратка. Свою жизнь важно прожить самому, потому что никто за Вас потом не умрет. Это сказал мудрый человек. К сожалению, имени не помню. Вы же нашли уже СВОЮ профессию. Что Вам мешает идти к ней? Родители? Или есть еще какие-то внутренние сомнения? Ответьте себе сами на эти вопросы. И будьте откровенны с самим с собой. Может, это поможет Вам определиться в дальнейших шагах. Ну а если нет, то добро пожаловать на прием.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Владимир. Послушайтесь родителей и получайте диплом. Готовьтесь на следующий год и сдавайте ЕГЭ. Оставляйте, как есть – кому нужен этот диплом?! – и подрабатывайте, где и как придется. Вы и правда хотите, чтобы посторонний человек решил вашу судьбу? Этим очень удобно потом объяснить свои неудачи, провалы и даже успехи. Вроде как вы вообще ни при чем, это вам учитель / родители / друг сказал. И каждый из советчиков будет по-своему прав: потому что скажет от своего опыта. И друзья или родители скажут не то, что надо вам, а то, как удобно им. Вы уже взрослый мужчина, и как ни страшна неизвестность, но пора взять ответственность за свою жизнь на себя. А психолог поможет взглянуть страхам в лицо и узнать – может, не такой и ужас в жизни без диплома или учебе до 27 лет?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Владимир, добрый день! Сложно, когда нет поддержки и тогда появляются сомнение. У вас одна точка зрение, у родителей другая, ничего криминального в этом нет. Мне кажется, что вам нужно делать то, что хочется и нравиться. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Добрый день! Мне 23 года, замужем, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Сыну 1 год и 4 месяца, очень активный и неугомонный мальчик. От груди отучен три месяца назад. Мы вместе 24 часа в сутки, едим, спим, и даже, простите за подробности, в туалете вместе сидим. Последние 2 недели сын перестал воспринимать папу, не дается ему на руки, кричит, когда папа его укладывает спать, не играет с ним. Стоит мне выйти из комнаты - сразу крик. Ребенок не обделен моим вниманием, у меня нет родственников в моем городе, а мать мужа приезжает только в выходные, поэтому сын общается только с родителями и детками на улице. Через месяц ребенок пойдет в садик - мне срочно нужно выходить на работу, и я боюсь, что он просто будет истерить не прекращая без меня. Что это? Такая сильная привязанность? У меня уже нет сил, ни физических, ни моральных. Я понимаю, что это не навсегда, что ребенок еще очень маленький, но одна с ним я уже устала. Спасибо за совет.
Елена
Ответы
Добрый день, Елена! Мало вводных данных. Из того что я прочла, у меня сложилось впечатление, что папа напугал ребенка, может случайно и не при вас. Так же многие дети при начальном посещении детского садика истерят. Постарайтесь по максимуму подготовить ребенка. Давайте возможность сыну побыть одному в комнате, а сами поглядывайте за ним. Приучайте его к тому, что вы можете отлучиться из комнаты. Подключайте папу, оставляйте их вместе в выходные дни хотя бы на пару часов. Вы просто сами его привязали, теперь отвязывайте потихоньку)Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
да это такая сильная привязанность, и да, если боитесь, ребёнок будет истерить не прекращая.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, у Вас сложилась такая ситуация, что ребенок практически все время с Вами ("вместе 24 часа в сутки, едим, спим,..."). Создается такое впечатление, что ребенок Вас буквально монополизировал/приватизировал. В связи с чем это произошло из Вашего короткого письма не ясно. Можно сделать только предположение, что расстановки сил в Вашей семье нарушены, не все находятся на "своих местах". Ребенок поэтому вынужденно занимает не свое место, о чем Вам и "голосит". Вам придется прийти на прием, чтобы выяснить детали нарушений и "расставить всех по их законным местам". Я не зря упоминаю такую лексику, потому что есть законы развития семейной системы. Тогда ребенок успокоится и сможет развиваться благополучно. Счастья Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Вы описываете очень частую ситуацию. В идеале было бы интересно посмотреть на личной консультации, как вы втроем – муж, сын и вы – контактируете друг с другом. Что произошло в последние две недели в ваших отношениях с мужем и с вами лично такого, что сын «перестал воспринимать папу»? Готовы ли вы сами отдать сейчас сына в садик? Вы уделяете ребенку много сил и времени, но давно ли вы уделяли время и внимание себе? А если вы заболеете – кто позаботится о вас?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Доброго времени суток! У меня семья, мы с мужем работаем, старший ребенок ходит в школу, средний и младший в сад. У нас до нового года была няня, в январе месяце приехала к нам моя мама, у нее ребенок 4 года, муж не работает - ему 42 года. Жить им не на что, мать не работает тоже, приехала под предлогом, что поругалась с мужем. Нам пришлось няню уволить. Летом она детей забрала на дачу, я перевожу деньги, но куда они уходят, я понять не могу. Сколько не дай все мало, уже дошло до того что я начала считать сколько отдала и получилось в месяц 50 т. р. Неужели мои дети так едят?! Как ни позвоню, все высказывает, что мои дети плохие... И ругаться не хочется с ней, но и терпеть не могу больше. Мы с мужем решили вернуть няню, подскажите как маме можно донести это, что я не буду больше содержать ее семью и молодого мужа?
ольга
Ответы
Ольга, добрый день! Можно просто сказать, что вам удобнее с няней, тем более дети плохо себя ведут. Собственно забрав детей, вы облегчаете маме жизнь. Все это можно сказать с заботой о маме) Если же встанет вопрос ребром, то можно сказать, что вам финансово тяжело жить двумя семьями.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
думаю, словами

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ольга, любую мысль можно донести словами. Главное, чтобы мысль была сформулирована ясно и четко. Это Ваши дети, и Вы имеете полное право воспитывать их сами, как считаете необходимым. У Вашей мамы были в свое время свои дети. Она их вырастила, как смогла. Теперь - Ваше время растить своих. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, что вам тяжело принять решение что делать, чтобы и сохранить отношения с мамой, не испытывать вину, и в тоже время не чувствовать себя использованной в этой ситуации. У меня возникло несколько вопросов к Вам. А как часто вы с детьми видитесь сейчас пока они с вашей мамой на даче? Как вы с ними поддерживаете контакт? Как они себя чувствуют без вас? Как на самом деле происходит, действительно ли ваши дети в каких-то ситуациях плохие? Вы пишите «не хочу ругаться, но и не могу терпеть», оба эти решения так или иначе связанны с конфликтом, а можно ли в этой ситуации просто открыто поговорить и выяснить как на самом деле происходит? Можно просто объяснить свои переживания по этому поводу, искренне, не обвиняя, а говоря о своих чувствах и сохраняя свои границы. У вас уже есть своя семья и свои дети, и вы в праве самостоятельно принимать решения относительно своей семьи и своих детей. Принимая это решение, вы не отворачиваетесь от нее, вы просто делаете так как считаете будет лучше для вашей семьи, и берете ответственность за это решение. Вы можете узнать у своей мамы, какую другую помощь вы могли бы ей оказать, чем помочь в ее сложившихся обстоятельствах (разумной суммой денег, помощью в поиске работы, посидеть с ее ребенком и т.д.). Какой реакции мамы вы боитесь вызвать этим разговором? Почему вы думаете она так можете отреагировать? И что тогда будете чувствовать Вы? Исходя из ответов на эти вопросы продумайте свой разговор и реализуйте свое решение. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Очень давно борюсь с проблемой, которая не дает мне принять себя и питаться правильно. Года 3 уже изнуряю себя диетами, иногда не ем неделями (питьевая диета). Сильного недостатка в весе нет (при росте 172, вес - 51 кг). И выгляжу так, как будто в некоторых местах можно еще сбросить. Но мои родные думают по-другому. Да и все вокруг. Где-то с месяц я и сама понимаю, что лучше прекратить худеть, или лучше даже набрать. Но когда дело доходит до еды, всегда стараюсь выбирать что-то низкокалорийное, а когда переедаю или съедаю сладкое, могу долго еще ругать себя за это. Как избавиться от этой боязни располнеть и зажить нормальной жизнью? Как принять свое тело? Заранее спасибо за ответ.
Эльмира
Ответы
Эльмира, добрый день! У вас серьезная проблема, которую одной вам не решить. Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, пока еще нет проблем на уровне физиологии. То, что вы уже задумались об этом, это уже серьезный шаг, доделайте начатое!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Эльмира, у Вас расстройство пищевого поведения, это серьёзное невротическое расстройство, справиться с которым Вам может помочь только очень хороший психотерапевт. Быть может не обойдётся даже без госпитализации...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Эльмира, чтобы "избавиться от боязни, принять свое тело и зажито нормальной жизнью", стоит сделать всего один шаг: пройти курс психотерапии. Иного человечество пока не изобрело. Так что, добро пожаловать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Уважаемые психологи, добрый день! Мне 47 лет, проработал во многих местах как юристом так и экономистом. Имею два образования. В последнее время ощущаю непреодолимую тягу к оказанию психологической помощи. Думаю может даже начать зарабатывать на этом. Почему нет? Хотелось бы услышать Ваше мнение и желательно профессиональную подсказку, как это можно сделать максимально быстро и качественно. Не забывайте, мне уже 47, но так же не забывайте что это тоже опыт, сын ошибок трудных. Только пожалуйста не набрасывайтесь на меня с такими советами, как: нужно чуть ли не всю жизнь этому учиться, должно быть призвание, не обольщайтесь и т.д. В своё время я активно изучал психологию, теологию. Буду очень признателен за отклики в непринужденной форме. Спасибо за быструю реакцию!
Михаил
Ответы
Добрый день, Михаил! Раз хочется надо делать. Первый шаг-снова пойти учиться. Пока получаете "вышку", ищете интересующее вас направление и попутно изучайте его. К моменту получения образование вы уже встанете на рельсы. Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
"...видишь там на горе, возвышается крест, под ним с десяток солдат, повиси ка на нём. А когда надоест, возвращайся назад, гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной..."

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Михаил, что тут посоветовать можно... Мне кажется, Если Вы ещё ни разу не были на приёме у психолога, Вам может быть полезна консультация опытного специалиста, чтобы разобраться детально с Вашим желанием сменить профессию. Там, "на своей шкурке" и Вы получите опыт работы, сделаете свои первые шаги в этот новый пока для Вас мир. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Доброго времени суток! Скажите пожалуйста, как себя вести, если муж грубит сгоряча, или же по привычке, снимает так накопленное раздражение. Не умею долго обижаться, первая иду на контакт и без просьбы прощения прощаю обидчика. Думаю, так он никогда не поймёт свою вину, и проблему не исправить.
наталья
Ответы
Добрый день, Наталья! Проблема не в вас, а проблема у мужа, почему он позволяет себе такое поведение? Даже если бы вы обижались и он просил прощение, ничего бы не изменилось. Был бы просто ритуал: нагрубил, извинился и снова по кругу. Вас это сильно задевает? Если нет, то можете вот так и помогать ему сбрасывать раздражение. Если все-таки это задевает, то может быть муж смог бы обратиться к специалисту. Есть еще момент, попробуйте проанализировать, как общаются его родители, может он перенес манеру общения из родительской семьи?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Это уж точно, Наталья. Таким образом Вы только лишь поощряете агрессивное проявление мужа к Вам. А как будет полезно, рассмотреть индивидуальный инструментарий для Вашей семьи Вы сможете на приеме у специалиста.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Какой толк в советах, если вы говорите, что всё равно ничего с собой поделать не можете?!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Добрый день! Обидно, когда близкие часто раздражаются. Здорово, что вы долго не "копите" обиду. Но, когда человек постоянно принимает деструктивные импульсы, обида может накапливаться внутри, и могут быть нервные срывы, половая холодность и т.д. Агрессия - это нормальные чувства, но когда они конструктивно реализуются, например, в спорте. Возможно, частая раздражительность вашего партнера связано с внутренними душевными конфликтами. Это необходимо исследовать в процессе личной терапии. При условии, что ваш супруг сам этого захочет. Либо пройти семейное консультирование, где оба партнера решают вместе с психологом важные задачи. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Наталья. Вы хотите, чтобы муж просил прощения первым или хотите ценить себя больше и не позволять с собой так обращаться?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, добрый день. Встреча с вербальной агрессией мужа вносит в вашу жизнь высокое напряжение, которое вам трудно переносить – вы быстро гасите свои эмоции и идете на контакт. Вас ранит такое обращение мужа. Это факт. И способ, которым вы пользуетесь для донесения своих чувств – обида, временный разрыв контакта, т.е. не прямое обращение к мужу, а чтобы сам догадался, как плохо себя вел. И вы правы, так проблему не исправить. Есть и другие способы как быть с агрессией. Вопрос ведь в том, чем он оправдывает свое раздражение и что знает о ваших чувствах. Есть ли у вас прямой разговор на эту тему? Итак: 1. Вы можете объясниться с мужем, когда он в ровном состоянии о том, как вас ранят его реакции. Выяснить, что он думает по этому поводу и после обсудить, как вам обоим быть, когда подкатывает его раздражение: он может брать паузу, и уходить в другую комнату, подышать или пройтись, пока не будет способен владеть собой или вы уходите во время приступа агрессии, а по возвращении обсуждаете причины того, что с мужем происходит. 2.Вы, можете обращать внимание мужа на то, что сейчас он грубит – возможно, он не успевает отслеживать растущие реакции. 3. Вы можете говорить «Нет» его грубости. Однако, именно прямая адресация, похоже, для Вас сложна. То, как мы обходимся с агрессией других и защищаем или не защищаем себя, с собственной злостью, которой не даем выхода - это глубоко укоренившиеся модели поведения, идущие из вашего детства, того, как в вашей семье относились к злости, как разрешалось или не разрешалось ее выражать и т.п. И ответы важны потому, что вы сегодня не можете сказать вербальной агрессии стоп, или, если говорите, то так, что вас почему-то не слышат. Прямая коммуникация важна в то или иной форме. Какой из этих вариантов Вам больше подходит в вашей ситуации? Достаточно ли у Вас уверенности попробовать хотя бы один из них? Или вам нужна поддержка? В таком случае мы с Вами могли бы исследовать Ваши модели, которые мешают Вам обозначать и защищать себя, а также научиться более конструктивным способам выражения вашей злости и тому, как быть с агрессией других.


 
Вопрос
Добрый день! Мне почти 30, замужем, детей пока нет. Заметила такую вещь. Очень раздражают чужие дети, особенно в местах скопления, во всех проявлениях. Никакого чувства умиления они не вызывают, только раздражение. Когда в транспорте или еще где грудничок начинает орать так, что уши режут, очень сложно терпеть. Понимаю, что никуда от этого не деться. Дети везде. Когда на пляже чужие дети начинают ходить по полотенцу, а родители ничего не делают, и вроде не будешь делать замечание - раз они сами не понимают, то бесполезно. Заметила, что к детям подруг таких чувств нет. Они вроде как "свои". Когда ты гуляешь с беременной подружкой, ездишь к ней в роддом, видишь как ребенок растет, к нему хорошие чувства. Но чужие дети, когда они орут, ведут себя неадекватно, а родители ничего не делают, к ним тоже надо как-то снисходительно относиться?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Ваше состояние абсолютно нормальное, совсем не обязательно любить всех детей. Даже когда у вас появятся свои дети, вы все равно можете продолжать не любить чужих.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Светлана, ситуацию которую Вы описываете, скорее бессознательная реакция на то что Вам почти 30 лет, вы замужем и детей пока нет. Возможно Вы осуждаете себя, но перенос агрессии идет на чужих детей. Просто нужно с этим разобраться с личным психоаналитиком.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Светлана, а как Вы хотите "к ним" относится?

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Нет, не надо, относитесь к ним как хотите.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Светлана. Раздражают вас чужие дети – и что?.. Вам не нравится чувствовать раздражение? Или вы не даете ему «жить», сдерживаете и это раздражает еще больше? Правильно я понимаю, что от «своих» вы стерпите всё, потому что они – «свои», а с чужими бы по-хорошему разобраться, но воспитание не позволяет?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Это вполне нормально, что вы не испытывает чувства умиления к каждому ребенку. Далеко не каждая женщина должна испытывать подобные чувства к детям, тем более в ситуациях, когда нарушаются ее личные границы или причиняются неудобства. Нет смысла пытаться «выдавливать» из себя приятные эмоции, которых вы на самом деле не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, о чем необходимо помнить, это об уважении к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Дети не рождаются идеальными, они проходят путь своего развития и становления их личности, и в этом им должны помогать взрослые. Ребенок криком или капризом на самом деле часто выражает свою просьбу, которую, к сожалению, взрослые часто не слышат, или не знают как понять ребенка и помочь ему в его проблеме. Конечно, это не значит, что мы обязаны терпеть выходки невоспитанного ребенка. Поэтому в некоторых ситуациях вполне можно сказать о своих чувствах. Например, сказать родителям или самому ребенку, что вам неприятно, когда он постоянно наступает на ваше полотенце. И сказать это без обвинения, например, не безалаберные родители или балованный ребенок, а в первую очередь, сказать что вы по этому поводу испытываете, и попросить то, что вам необходимо в этой ситуации. Вы так же можете пересесть на другое место в транспорте, если понимаете, что не выдержите крика детей на соседнем сидении в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что это раздражение к детям постепенно проходит. В завершении, я хотела бы вам задать вопрос, а вы сами позволяете себе иногда быть в роли ребенка? Радоваться, смеяться от души, подурачиться? Или вы настолько включились в роль Взрослого человека, делового, авторитарного, что маленькие радости и непосредственность стали для вас запретными? В каждом из нас живет ребенок, чувствительный, эмоциональный, творческий и благодаря именно этим детским качествам, мы видим этот мир красивее и добрее. Главное научится совмещать в себе эти роли и легко переключаться из роли ребенка в роль взрослого человека. Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Мне кажется, важно разобраться в причинах такого сильного раздражения. А их может быть несколько. Дети «чужих» не имеют к вам отношения, но нарушают ваши границы, когда кричат, топчут полотенце и тд. И реакция раздражения вполне естественна. Скорее всего, она направлена не только на детей, но и на взрослых, которые должны знакомить детей с правилами нахождения в общественном месте и не делают этого. И здесь Вы можете обратить внимание родителей на то, что их действия причиняют вам неудобство. И тогда вопрос к Вам, почему Вам кажется бесполезно делать замечания родителям? Почему Вы уверены, что Вас не услышат? А, может быть, вы боитесь другой реакции со стороны взрослого человека? Я знаю также, что маленькие дети могут поднять сложные чувства, связанные с собственно Вашим детством: как родители реагировали на вас, когда Вам хотелось дурить, бегать и прыгать? Позволяли ли они Вам делать то, что для Вас было важно? Может быть, были другие дети в семье, и Вам приходилось сдерживать свои детские проявления, потому как было нельзя? Ответы на эти и другие вопросы помогут Вам понять Ваши реакции и выбрать для себя ту модель поведения, которая будет приемлема для Вас. И еще, когда у нас есть хороший доступ к себе, к своим чувствам, нам меньше всего нужно мнение других относительно того как правильно или неправильно. В этом есть доверие себе. К сожалению, бывает так, что еще в детстве это доверие бывает подорвано. Бывает и так, что чего-то у нас просто нет в опыте. Поэтому, если Вам нужна будет помощь в нахождении ответов или взгляд со стороны, обращайтесь.


 
Вопрос
Как отключить эмоции и сосредоточится на схватке? Занимаюсь боксом, очень сильно перегораю, понимаю, что всё хорошо, но как на ринг выхожу, моя воля меня покидает, хотя на тренировках совсем всё по-другому. Есть ли способы управления сознанием? В смысле, я вот на тренировках когда проигрываю, у мена появляется какая-то спортивная злость, желание отыграться, а на соревнованиях если проигрываю, в голове одна мысль - быстрее бы всё это кончилось, ничего не хочется и т. д. Я не могу это страхом назвать, это какой-то мандраж, и он съедает просто... Опыту вагон, 15 лет в боксе.
Артём
Ответы
Добрый день, Артем! Я могу предположить, что когда-то в прошлом у вас был негативный опыт, причем вы можете его помнить или даже не помнить. И он сейчас "рулит" вами. Если вы уберете эту причину и добавите мотивации, то у вас все наладится.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Есть специальные спортивные психологи, чья задача как раз заниматься тем, что вы описываете.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Артем, добрый день. Аналогичная проблема существует не только у Вас. Многие спортсмены отмечают у себя гостевой синдром. С точки зрения психоаналитической теории, у вас "Страх перед успехом". Что-то в бессознательном говорит Вам: "Ты не можешь быть первым". Как следствие, возникает паническая атака (выброс адреналина) и Вы выгораете. Подобные проблемы решаются при помощи психотерапевтических немедикаментозных методов. Например: гипноз, гештальт-терапия. Вам нужно обратиться за помощью к профильному специалисту, и он Вам обязательно поможет. Успехов Вам, на спортивном поприще.


 
Здравствуйте, Артем. Я бы с интересом посмотрела на ваш «мандраж» в ходе личной терапии. Какой он – где и как он живет в теле? Какой у него звук и чем он может быть вам полезен? Но в чем для вас принципиальная разница между соревнованиями и тренировкой? Злость – хорошая энергия, которая – как вы верно заметили – дает возможность отыграться. А на соревнованиях, видимо, внутренняя борьба между стремлением победить и неприятием проигрыша «гасит» эту энергию злости. На внутреннюю борьбу уходит больше сил, чем на внешнюю. Это про вас?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Добрый вечер. Принято ли в психологии, когда идет консультация, тактильное общение между психологом и клиентом? Мой психолог (мужчина) берет меня за руки, держит в своих ладонях, на последней сессии как то нежно то по одному локтю поводил пальцами, по другому, и тоже брал опять руки в свои. У меня есть привычка, особенно если идет "глубокое копание" ситуации, нервничать - я перебираю пальцы, пытаюсь что-то держать в руках (бумажка, ручка и т. д.). Он сказал, что это самокопание, и помню, после этого впервые взял мои руки в свои. Я хотела спросить, вообще в практике такое бывает? Это какой-то успокоительный маневр? Интересно услышать ваше мнение. Спасибо.
Олеся
Ответы
Добрый день, Олеся! Поведение у вашего психолога не корректное. Я бы посоветовала поменять специалиста.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Олеся, добрый день! У человека возникают психологические проблемы когда он не способен психически их "переварить", т.е. справиться психически с какой то сложившейся ситуацией. основная задача психолога помочь человеку справиться с проблемой, тревогой возникшей путем психической переработки ситуации. Тактильный контакт возможен, например, рукопожатие во время прощания с пациентом. То что Вы описываете не очень похоже на терапию, скорее контрперенос личных чувств терапевта на пациента.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Олеся, однозначно могу сказать - нет, нет такого маневра. В кодексе этики психотерапевта США и Европы есть даже запрет на контакт с клиентом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Телесный контакт возможен только в телесноориентированной психотерапии. В вашем случае, думаю такое недопустимо!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Есть разное мнение по вопросу тактильного общения между терапевтом и клиентом. Зависит это от подхода, в котором работает терапевт, например, в психоанализе тактильное общение запрещено, а есть виды психотерапии, где телесное прикосновение используется и приветствуется. Обязательно учитывается мнение клиента по этому вопросу, обычно терапевт спрашивает разрешения клиента: можно к нему прикасаться или нет. Если клиент против, то в арсенале терапевта есть множество других приемов работы, и совсем можно отказаться от этого или использовать переходные предметы. Чаще всего телесные прикосновения возможны, когда уже установлены достаточно доверительные отношения между терапевтом и клиентом. Часто сами клиенты проявляют инициативу и прикасаются, спрашивают, можно ли вас обнять. Главное условие, по-моему мнению, это чтобы оба были непротив и чтобы это не мешало, а помогало клиенту в его осознаваниях.
 
«8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?