Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, - это выбор правильного умонастроения.»
Дейл Карнеги
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте, мне 25 лет. Замечаю за собой признаки социопатии. Я общительна, в основном легко иду на контакт, но никого не считаю близким человеком. Для меня общение своего рода как норма и естественная часть моей жизни, но я не испытываю какой-то привязанности, часто меня просто начинают напрягать своим общением или проблемами, меня это раздражает. На данный момент никто из моих знакомых не вызывает желания частого совместного времяпрепровождения. И есть желание или хотя бы недельку другую не видеться или же расширить круг знакомств, потому что поднадоели все. Меня также волнует мнение остальных, кто что подумает. И изначально при знакомстве мне кажется, что я произвожу плохое впечатление, что не нравлюсь. Из-за этого даже хотела поменять работу, потому что мне казалось, что коллеги меня обсуждают. Сейчас на работе я осталась того же мнения, но просто отношусь к этому равнодушно. В основном я отношусь к людям положительно, не люблю сплетни или критиковать. Не люблю компании, мне просто скучно, и я не против бы сидеть и весь вечер молчать, но вроде надо поддерживать разговор. К родителям я наверное хуже отношусь чем они ко мне. Наверное не так люблю, возможно не ценю настолько, сколько следует. Исключение из всех - мой молодой человек. С ним я с радостью встречаюсь, и он важен для меня, важно как провел день, как его настроение и т.п. Раньше у меня не было таких моментов, были близкие люди, компании, легко в обществе, но моя жизнь поменялась и я нахожусь в депрессивном состоянии. Есть ли какое-то расстройство у меня? Как уменьшить раздражение?
Юлия
Ответы
Здравствуйте, Юлия! Я Вам предлагаю вот что. Приходите ко мне для того, чтобы научиться ЛЮБИТЬ. Любить себя, близких. Да, да. Тогда раздражаться Вам просто не захочется. Отступит скука и равнодушие, о которых Вы пишите. Вы любите родителей. Но из Вашего письма следует, что и этой любовью Вы недовольны ("не так люблю..."). Такое "расстройство", как у Вас, в наши дни не уникально. Оглянитесь вокруг, и Вы увидите, как люди не умеют строить БЛИЗКИЕ отношения. Родители "не слышат" детей. Супруги не понимают друг друга. Друзья ссорятся. Коллеги конфликтуют. Меняются лица и обстоятельства. А раздражение остаётся, меняется только его степень, вплоть до агрессии. Так что вполне понимаю и разделяю, Юлия, Ваше беспокойство и желание изменить свою жизнь. Решение вопроса есть. Обратиться к специалисту стоит. Теперь Шаг за Вами.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, Вы очень смело и быстро наставили себе разных диагнозов. Первое, что важно понять, что порой общение действительно надоедает, становится беднее, меняются наши приоритеты и, следовательно, меняются люди вокруг - возможно у вас просто период переоценки происходящих отношений. Важно понять истоки своего раздражения, где оно объективно, а где маскирует какие-то проблемы, которые необходимо осознать и решить. Депрессия - это диагноз и имеет свои критерии при нем, как правило, отношений строить не хочется. Так что мы говорим о неком кризисе, в котором необходимо разобраться. В жизни есть периодические перекрестки, где необходимо остановиться, разобрать все по полочкам и выбрать новое направление. Удачи вам, если необходима помощь и поддержка, ждем вас на консультации.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Юлия. Если вас сильно тяготит, то как складывается ваша жизнь то видимо, да, у вас есть какое-то расстройство. Это, конечно не психическое заболевание, а расстройство свойственное многим людям. Избавиться от раздражения можно осознав причины почему в вашей жизни складывается всё так, а не иначе и для чего вам это нужно.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Юлия. А когда именно ваша жизнь поменялась? Возможно, в это время что-то произошло? Вы говорите о депрессивном состоянии только потому, что испытываете раздражение при общении со знакомыми и коллегами или какие-то еще неприятные состояния или ощущения вас беспокоят? Говорить о каком-то расстройстве на основе письма невозможно. Однако, если вас беспокоит то, что сейчас в вашей жизни происходит, стоит лично обратиться за консультацией. У всего, что происходит в нашей жизни есть скрытые психологические причины, часто бессознательные, но в этом можно разобраться.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Юлия, здравствуйте! Всё, что даёт нам раздражение - забирает у нас энергию. У каждой женщины бывают периоды энергетического спада (об этом вы можете прочитать в статье http://vita-happy.ru/nastroenie-zhenshhiny-kak-ponyat-i-prinyat-emocionalnye-perepady/ ) Также, женщине очень необходимо общение с другими женщинами. Очень рекомендую найти своё сообщество/женский клуб с единомышленницами, с женщинами, с которыми вам будет интересно! Зачем? Зачем посещать такие мероприятия? Женщины создают свои клубы как место, где можно обсуждать собственные проблемы и наладить контакты с другими женщинами - единомышленницами. При этом они создаются не в противовес мужским, а параллельно с ними. Это может положительно сказаться и на ваших отношениях с молодым человеком, потому что мужчины не любят, когда к ним привыкают и растворяются в них (это на будущее). Юлия, пока это всё.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Я девушка 22-х лет. Последние три-четыре года очень изменилось психоэмоциональное состояние. Очень сильно начала переживать по-пустякам, постоянно кажется, что случится что-то плохое. Очень негативно реагирую на обычные вещи. Раздражаюсь из-за не помытой тарелки или из-за того,что кто-то опоздал. Меня охватывает чувство несправедливости и я впадаю в истерики, плачу навзрыд! Хотя успокоившись понимаю, что это полнейший бред. Очень часто просыпаюсь с криками во сне, снятся кошмары. Из-за всего этого (как мне кажется) стал страдать желудок, заработала гастрит, который невозможно вылечить с такой вспыльчивостью. Очень сильно начала уставать, недовольна жизнью, хотя все хорошо, нормальная работа, квартира, молодой человек..очень мало радости начала испытывать. Если случается что-то хорошее, то я не могу радоваться, потому что думаю, что такого не может со мной произойти просто так, и что это предвестие чего-то плохого, и постоянно жду этого плохого. Голова уже кругом идет, кажется, что она очень тяжелая от таких мыслей. Что можете посоветовать?
Маргарита
Ответы
Да, Маргарита... В таком состоянии, как у Вас можно не только гастрит заработать... Такое наращивание тревожности и раздражительности ни к чему хорошему точно не приведёт. В Вашем случае невозможно дать "чудесный" совет. Его попросту нет. Кроме одного: быстрее обратиться к специалисту. Чего ждать? Когда до панических атак доживете... или психоза? Вопрос ещё один, как Ваше неблагополучие переживает супруг? Он же не робот, чтобы не слышать, что что-то творится с его близким человеком... Да и у Вас жизнь одна. Чистовика не будет. Решайтесь. Звоните. Записывайтесь. Вместе с профессионалом найдёте причинно-следственные связи, а значит, возможно и решение вопросов и проблем.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Маргарита. Важно вспомнить что именно произошло в вашей жизни три-четыре года назад. Вам было 18-19 лет? Вы стали жить одна или стали встречаться с мужчиной? Или что-то произошло в ваших отношениях с родителями? Какие кошмары вам снятся? Как вы испытывали радость раньше? Что именно плохое может с вами произойти после "хороших" событий? От чего именно вы страдаете? Все эти вопросы вы можете обсудить в кабинете психоаналитика и найти истинные причины тех состояний, которые сейчас доставляют вам столько неприятных ощущений.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Все неврозы это результат действия бессознательных механизмов психики. В случае Маргариты это наиболее ясно видно...всё вроде хорошо, но я почему-то плачу...уверен в ходе психоаналитической работы у Маргариты найдётся свой "скелет в шкафу" а может и не один, который и является причиной её расстройств.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Уважаемая Маргарита! Ваше состояние требует тщательного разбирательства и лечения у врача-психотерапевта, к которому Вам следует обратиться.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Маргарита, советовать в этой ситуации невозможно. Важно понять, что так подкосило ваше состояние, в чем источник проблем и решать их. То, что вы не спите и наличие кошмаров говорят о том, что ваше психическое состояние на грани срыва. Необходима консультация психотерапевта. Можете подойти ко мне. Всего вам доброго.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Здравствуйте, Маргарита! Что же случилось три-четыре года назад? Попробуйте окунуться в тот период вашей жизни, что же такое могло запустить это состояние? Конечно, скорее всего основа была создана гораздо раньше. Сейчас просто состояние приняло острою форму, что может вызывать состояние злости. а затем бессилия и беспомощности во время эмоциональных приливов. Что же плохое может произойти? И почему после хорошего должно случиться что-то плохое? Что в вашей жизни действительно случается плохое? И чего такого вы боитесь? Понимаю, что вопросов сейчас больше чем ответов. Ну в данной ситуации необходимо разбираться. Смотреть внутрь и наблюдать себя и задавать себе вопрос в таких эмоциональных всплесках "В чем я сейчас нуждаюсь?" К сожалению в одиночку сделать это действительно непросто, потому что состояние ваше как будто набирает обороты.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Маргарита, здравствуйте! Задайте, пожалуйста, конкретный вопрос. Очень сложно давать примерные лекарства, когда точно не ясна трудность. А пока, понять эмоциональное настроение может помочь прослушивание лекций Руслана Нарушевича "Работа с негативными эмоциями" http://audioveda.ru/union?id=136 Всех благ вам!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Очень нужен совет....Мне 30 лет. Работаю, веду здоровый образ жизни... Я мать-одиночка. Сыну 7 лет... Беременность была тяжелая, думаю на фоне нервных переживаний..постоянная угроза выкидыша...страх и тп.... Так как оказалась одинокой во время беременности на 5 месяце...С отцом ребенка с тех пор не виделись и не общались...Ребенок родился здоровым. Жила на тот момент с отцом-инвалидом и матерью. .. После рождения ребенка пошла заканчивать последний курс института... После окончания занялась поисками работы.Когда сыну было 2 года устроилась на постоянную работу. Сын был с моей матерью... Отношения в семье были прямо скажем, не очень. Мне часто говорил отец, зачем я родила без мужа. Сын всегда был активным, про таких говорят "шило в попе". Отец периодически его "гонял". Сын особо не слушался никогда ни меня, ни маму. Отца моего побаивался. Год назад отца не стало. Сейчас мы живем втроем. Сын постоянно проявляет агрессию, если ему что-то "не по душе", бывает даже из-за мелочи "взрывается", дерется с нами, хлопает дверьми, иногда хватает кухонный нож...не хочет ходить в школу и делать уроки. Я уже не знаю как с ним справляться - он просто неуправляемый. Мне страшно представить, что будет потом, в подростковом возрасте, если уже сейчас он ни во что ни меня ни маму не ставит....Я понимаю ему очень важно мужское влияние. Когда к нам приходит брат в гости, сын совсем другой. А когда мы втроем, он устраивает "сцены". .. В садик он практически не ходил - то болел, то еще что-то... В садике воспитательницы никогда не жаловались на его поведение... а дома- сущий тиран....Из увлечений - любит строить лего, постоянно просит новые конструкторы и компьютер... Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Олеся
Ответы
Олеся, сын Вам достался трудно, не простая беременность, да и после рождения у Вас не было возможности полностью отдаться материнству. Но дело в том, что ребёнок в этом не виноват. Вам тяжело. Но и ему - не легче. Ему ТОЖЕ досталось уже с рождения. Если смотреть глазами ребёнка - это про то, что самый близкий человек - папа, его предал, дедушка тоже не принял ("зачем родила без мужа", "гонял"), мама вынуждена была уходить на учебу, на заработки. Да, с братом он стихает. Но в связи с чем? Какие отношения смог выстроить Ваш брат с мальчиком? Ребёнок явно что-то хочет до Вас донести, он нуждается в чем-то очень важном. Как это услышать?.. Спросите себя, Олеся, что Вы чувствуете, когда сын устраивает Вам фейерверки? Уделите этому время. Если сможете, тогда Вы догадаетесь, что чувствует Ваш ребёнок. О чем он "голосит". Вы сразу поймёте, что важно сделать, сказать сыну, чтобы он Вас услышал. Тогда только он сможет жить, учиться, дышать полной грудью, благополучно взрослеть. А не выживать... Процесс этих, таких желанных изменений сложен. Догадываюсь, что Вам одной будет трудно справиться. Приходите к специалисту. Вместе этот путь может быть осилен. И пройден до цели. Удачи Вам на этой дороге.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Существует целый пласт в психологии-работа с гиперактивными детьми, я этим не занимаюсь, если вопрос звучит именно как дать совет, что делать с гиперактивным ребёнком. Но как специалист психоаналитического направления могу предположить, отвечая на сообщение Олеси, что возможно мужчины знают и умеют что-то такое при воспитании сыновей, чего не могут женщины! Вы не смогли ужиться с мужем (или отцом вашего сына, не знаю какие там были отношения), теперь не можете найти общий язык с сыном, мне кажется это не случайные совпадения...правильно ли я понял, что вы всю жизнь прожили с родителями? Возможно тут на лицо конфликт сепарации, в каком-то смысле вы ещё сами ребёнок, может поэтому ваш сын вас ни во что не ставит, что вы для него не авторитет, вариантов много....надо разбираться...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Олеся, Добрый день! Во-первых, очень важно продиагностировать ребенка и разобраться, что у него внутри может формировать такое поведение и только потом давать рекомендации и строить стратегии воспитания. Часто такое поведение может быть вследствие травматического опыта, возможно ребенку сложно с чем-то справиться. Детская психика устроена иначе, мир воспринимают более хаотично и порой взрослому сложно понять в чем дело. Вы правы, что решать необходимо сейчас, так как подростковый период вскрывает все сложные моменты в воспитании. На диагностику ребенка приводите, только после контакта с ним, возможно делать какие-то выводы.


 
Вопрос
Здравствуйте. Я расхожусь во мнениях с родителями мужа и с ним самим в вопросах воспитания своей дочери 2,5 лет. С моей стороны мои родители как среднестатистические бабушка и дедушка всячески ее лелеют, балуют (не перегибая палку), одаривают вниманием и заботой (в плане занятий, игр, времяпрепровождения), хотя живут также вдалеке от нас как и вторые родители. Свекровь и свекр же постоянно выговаривают мне что я веду себя слишком мягко с ребенком, что она мной начинает манипулировать и что надо быть строже. Их раздражает каждая новая игрушка купленная ребенку (хотя акцент я делаю на дидактические развивающие материалы, нежели на простые игрушки), каждая выполненная просьба исполненная мной для ребенка. Но особенно меня не устраивают их методы воспитания: когда применяются страшилки и пугалки "одевайся скорее или все уедим и останешься дома одна", "перестань капризничать в машине или сейчас остановимся и высадим на дороге - пойдешь пешком до дома сама". Излюбленными способами свекра являются запугивания карабасами-барабасами и подобными персонажами сидящими в темноте (не лезь туда - схватит, не будешь слушаться - придет - заберет, он всех непослушных забирает и т.д.). При этом они приезжая 1-2 раза в месяц к нам в гости предпочитают потратить время на новостные программы и врослые разговоры, в которых им не хотелось бы помех со стороны внучки. Мне думается, что подобные запугивания до добра не доведут и аукнуться на ее психике в будущем (тем более я и сама не зная как добиться своего зачастую могу их применять ссылаясь на милиционеров которые наругают не будь дочь пристегнута в машине и т.д., делая вид что ухожу и оставляю ее, когда она тянет время и не идет следом и т.д.). Какие профессиональные советы в плане психологии вы могли бы дать чтобы я аргументированно пояснила родителям мужа недопустимость такого воспитания? Или критичного в этом все же ничего нет?
Виктория
Ответы
Виктория, к сожалению не только у Вас, но и у других родителей, бабушек-дедушек распространён такой "метод" воспитания, как запугивание. Сразу хочу "расставить все точки над и". Это очень вредный метод. Ведёт к формированию тревожной личности со всеми вытекающими последствиями. Жизнь свою такой человек сможет строить, руководствуясь беспокойствами, тревогами и страхами. Более того, возможно развитие таких непростых состояний, как панические атаки. И такие люди, потом, никогда не вспомнят и не свяжут свои беды с тем, как их воспитывали в детстве. Так что приходите. Вы же пишете, что и сами иногда поминаете всуе "милиционеров"... В онлайн совете, к сожалению, всех деталей не разобрать. А научиться, как воспитывать ребёнка без "страшилок" - это очень важно. Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. У вас, как и у многих матерей, в процессе воспитания возникает много вопросов к себе: хорошая ли я мать? как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка? Быть строгой или ласковой? и т.д. Дело в том, что воспитать ребенка вне контекста своей собственной истории, своего жизненного опыта, своих отношений с родителями и другими значимыми людьми из детства невозможно. А вот разобраться в том, почему вы занимаете в отношении собственного ребенка, мужа, родителей ту или иную позицию и скорректировать ее вполне возможно в кабинете психоаналитика. Это позволит вам найти истинные, бессознательные причины своих действий, поступков, чувств... И тогда отношения в семье смогут приносить вам больше радости и удовлетворения.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Виктория. Вам не нравятся методы воспитания – и в каком-то смысле советы – ваших свекра и свекрови, но вы легко готовы довериться мнению незнакомого психолога? Это знакомая история из вашей жизни, когда мнение других для вас значимей вашего? У вас есть свое представление о том, как воспитывать и учить Вашу дочь? Ваши методы работают? По своему опыту я знаю, что нельзя кого-то изменить насильно. Только личный пример может помочь для начала задуматься, а потом уже – если человек сам захочет – и начать меняться. К сожалению, иногда второй этап не наступает или наступает не так, как хочется нам. Не проще ли в таком случае продолжать воспитывать дочь так, как вы считаете нужным, а тем, с кем не согласны, мягко, но уверенно объяснить, почему не надо так обращаться с вашим ребенком. А своим примером уже показывать, как надо. Замечаете ли вы, что в поведении ваших свекра и свекрови есть те же методы, что применяете и вы? Просто со стороны они заметнее, особенно когда настолько гипертрофированы. Как правило, в других мы скорее видим то, что не принимаем в себе… Поделюсь и своим мнением. Я всякий раз злюсь, когда слышу, как взрослые общаются с детьми, воспринимая их не как полноценных людей, а каких-то несмышленых котят, с которыми надо говорить на языке запугивания и страшилок. Подобные «пугалки» ребенок воспринимает как сигнал, что он – плохой, что его отвергают и не любят, а на деле показывают лишь слабость взрослого, который не умеет выразить свои мысли и боится сказать, что злится на малыша, что устал и хочет пару минут полежать в тишине, а потом приступить к играм… Это позиция взрослого и любящего человека – сказать ребенку: я злюсь / печалюсь / огорчаюсь / боюсь за тебя, когда ты не пристегнута / долго собираешься. И объяснить, чем чреват для Вас и вашей семьи штраф или задержка на прогулку. Ребенок может капризничать, но вы на то и взрослый, чтобы ставить ему границы и объяснять, что можно и нельзя. И я уверена, что любящий родитель может найти слова поддержки без привлечения «карабасов» и «милиционеров». Начинать же стоит всегда с себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос иными словами звучит как "научите меня лучше манипулировать родителями мужа". Похоже данный стиль отношений весьма распространён в вашей семье и родительской семье мужа (что не удивительно))) Чего на самом деле опасаются родители, если вы будите мягка со своей дочерью? В чем причина капризов вашей дочери? Почему для вас так важно влияние которое могут оказать на вашу дочь родители мужа и ,видимо, муж тоже? Вот пример вопросов ответы на которые стоило бы поискать в данной ситуации.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Виктория! У людей прошлых поколений часто можно услышать, что они гордились своими дочкой или сыном потому, что они были послушными и воспитанными. Некая гордость присутствовала у родителей, если их чадо было послушный во всем и со всеми (садик, школа, тёти, дяди...). Идеология того времени заключалась в том, чтобы вырастить "удобного" гражданина для своей страны. Времена изменились и педагогика и психология далеко продвинулись в вопросах воспитания, но старшие поколения остались верными своим убеждениям. Запугивание ребенка любыми способами направлено на то, чтобы ребенок в свою очередь выполнял все просьбы взрослых, подчинялся. Таким образом, он становиться таким "удобным" и не доставляющим много хлопот. В этом случае взрослые, как правило, заботятся о себе, для того, чтобы было комфортно (посмотреть спокойно телевизор, спокойно поговорить с родными, отдохнуть и т.д.). Но ребенок – это будущий взрослый человек, у которого важными аспектами является формирование своего уникального характера, своего мнения, жизненной позиции и способностью защитить себя. Поэтому важно помнить, что, управляя ребенком с помощью навязывания разнообразных страхов, устанавливая жесткие рамки, не только не полезно, но и носит деструктивный характер. В таком воспитании так мало близкого взаимодействия и так много напряжения. Соответственно последствия не сулят ничего хорошего для данных отношений. Любой родитель может потерять терпение, прикрикнуть на ребенка, испытывать тревогу и вину. Это нормально, это скорее про жизнь, чем про идеальную картинку. Но этого можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникает возможность появиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствие от общения с родителями, теплоты и любви. Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка не раз услышит заботливо-угрожающую фразу "Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом". И действительно, эта фраза действует, с особым успехом на тревожных родителей. А что значит "баловать"? А как не баловать? Возникают эти и многие другие вопросы. И если в решении этих вопросов родитель будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает игрушки баловством, дедушка – когда держим много на руках и даем много конфет, соседка – он у вас капризный, вырастет эгоистом и т.д), а не на свое родительское ощущение, то ощущение неуверенности весьма вероятно усилиться, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери, очень чувствителен к тому, что с ней происходит. Поэтому важно опираться на свое родительское чутье и быть компетентным в вопросах воспитания своего чада. Удачи вам! P.S. Можно почитать книги по воспитанию Ирины Млодик, Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" или других авторов.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Виктория, Добрый День! Система воспитания формируется только обоими родителями, поэтому первое, что важно сделать - это поговорить с мужем (можно с помощью семейного психолога) о том, кого вы воспитываете, какие цели преследуете и какой системы будете придерживаться. Бабушки - это "второй фронт" дочь, все-равно будет большей частью реагировать на мать с отцом. Но важно понимать, что запугивание ребенка может привести к развитию фобий, повышенной тревожности, неуверенности в себе в будущем. Если муж вас не слушает попробуйте прибегнуть к авторитетным источникам из вне - психологам, книгам, семинарам о детском развитии. Если вы уже волнуетесь, что с психикой ребенка, то можете привести девочку на диагностику.


 
Вопрос
Добрый день. Я беременна на 20-й неделе, на прошлой неделе была на УЗИ, и нам сказали пол - женский. В этот момент меня словно ударило током, был шок, потому что у нас уже есть 2 дочери. Я их очень люблю, но я так хотела сына. Головой понимаю, главное - что ребенок здоровый. Всеми аргументами себя успокаиваю, но внутри душа кричит. Потеряла аппетит, могу среди ночи проснуться и подолгу не спать по 2-3 часа, нет интереса ни к чему. Не вижу ничего интересного в будущем. Муж меня ругает, говорит родим еще мальчика. А я больше не хочу опять все это проходить, я ведь уже почти 10 лет дома. Эти чувства накатывают волнами, то легче, то опять вспоминается и хоть реви, но я никому не показываю, все в себе. Я буду любить эту малышку, но как мне справиться со своими чувствами. Понимаю, мне нужен хороший психолог, но не знаю к кому обратиться. Прошу вашей помощи.
Юлия
Ответы
Юлия, здесь тянуть нельзя. Приходите на консультацию. Дело в том, что малышка УЖЕ ЕСТЬ. Она ВСЕ ЧУВСТВУЕТ И СЛЫШИТ. Ей очень важно, чтобы Вы уже СЕЙЧАС смогли разобраться с собой, обрели покой и радость. Ей просто НЕОБХОДИМО, чтобы её любили уже СЕЙЧАС. Заодно, как врач, я на консультации расскажу научные, медицинские способы повышения вероятности зачатия мальчика или девочки. Любви Вам!!!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, обязательно приходите в центр, будем вас стабилизировать. Девочка - это душа семьи, видимо у вас очень много любви. Вы пишете о том, что 10 лет дома и вас это беспокоит, что думали, что ребенок последний, но природа захотела по-другому. Вас никто не может заставлять рожать пока вы не родите мальчика - будут внуки. Важно ваше отношений и позиция. Сейчас вы беременны, а у беременной женщины психика работает по-другому и часто сознание сужено, поэтому переживания сильнее. Вас необходимо стабилизировать, так как у вас еще малышка внутри. Вы можете записаться на консультацию.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Прошло три беременности, из них ни одной завершенной положительно. Одна из них была в результате многократных попыток Эко, после каждой неудачной попытки состояние подавленности усиливалось многократней предыдущих попыток. И вот долгожданная Эко попытка и результат — замершая беременность. С чего начать, чтобы продолжать идти дальше? Как не войти в состояние замкнутости и принять поддержку мужа? Заранее благодарю.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория. А в каком направлении вы хотели бы "продолжать идти"? Ваш муж вас поддерживает, но вы не можете принять этого? Возможно, он поддерживает не тот путь, по которому вы стремитесь? И к чему вы на самом деле стремитесь, повторяя вновь и вновь процедуру "Эко"? Чтобы выйти из этого круга повторений, который все усиливает "состояние подавленности", важно разобраться с истинными, скрытыми в бессознательном желаниями, которые и являются причиной такого положения вещей. Все это вы могли бы обсудить в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Виктория! Первое, ощущение, которое появляется, читая вашу историю - это уважение к вашему упорству, силе духа и желанию двигаться дальше, не смотря ни на что. Ситуация действительно непростая, могу представить, что у вас появляются сложные чувства отчаяния, беспомощности и бессилия. Но вы каждый раз встаете и идете дальше. Есть смысл ради чего это делать. Первое с чего можно начать – с небольшого самоанализа и задать себе самые разные вопросы, для того чтобы проанализировать весь ваш путь, как будто окинуть его взглядом и найти тот самый смысл, ради которого вы делали столько попыток: Что уже сделано? Какими силами и путями вы это сделали? Кто был рядом с вами на этом пути? Что самое страшное для вас в этой ситуации? Что есть положительное для вас, хоть немного? Кто будет с вами, не смотря ни на что? Возможно, сейчас вам необходима передышка и остановка, чтобы прийти в себя. Для этого нужно вспомнить, что радует вас как женщину? Попробуйте отвлечься от такого наболевшего и ненадолго переключите внимание на себя. Вам сейчас необходимы силы. Попробуйте порадовать себя в течение какого-то времени. Например, это может быть самое разное: начиная от любимого молочного коктейля и до покупки куклы, как хотели в детстве, от золотых украшений (если любите) и до походов в салоны красоты, а может в романтическое путешествие с мужем хоть на недельку. Здесь самое важное, чтобы вам это приносило радость по-настоящему. Так же необходимо помнить, что с вами рядом есть муж, с которым (я предполагаю) вместе приняли решение завести ребеночка. В отношениях всегда двое людей, поэтому ответственность за принятие такого решения всегда лежит на обоих. Ваш муж сильный и любящий мужчина и в этой ситуации он с вами. Я думаю, что он тоже вместе с вами переживает и ему, возможно, также необходимо поделиться с вами. Поэтому можно опереться на его крепкое плечо и вы можете говорить обо всех своих переживаниях, тяжелых чувствах и страхах. Как говориться "в горе и радости"... P.S. Виктория, сейчас много специалистов по перинатальной психологии, после работы с которыми возможны разные открытия и результаты. Так же есть смысл посетить семейных психологов, возможно, вам будет полезен и такой опыт. Или же можно получить личную психологическую помощь.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Виктория, в Вашем случае не помогут разовые советы. Только сопровождение опытного специалиста.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виктория, приходите на консультацию - надо разбираться! Бывает влияет ваш перинатальный опыт и отношения с матерью на вашу беременность, отношения вокруг вас и бессознательные конфликты, которые могут приводить к выкидышам и замершей беременности. Помните, что мозг управляет репродуктивной системой и если врачи вас уже проверили, то проблема может быть в психике. Будем раскручивать ваш клубок, чтобы вы родили здорового малыша!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Полтора года назад я родила своего первого ребенка. Роды были очень тяжелыми. Меня кесарили, зашили неправильно, рожала очень долго, несколько дней не было сил даже сидеть. Сын, слава Богу, здоров. Первый год тоже был нелегким, да и до сих пор не спим все ночь. Но все-таки он стал старше и стало немного полегче. Муж и родные спрашивают о втором. Я в теории второго ребенка хочу. Хочу дочку. Но от мыслей о том, что мне придется пережить все это снова просто холод в животе от ужаса. 9 месяцев придется снова ходить постоянно в больницу, сдавать анализы, нервничать перед скриннингами. Тошнота, изжога, потом тяжелый живот. Опять прибавка веса, растяжки. Про роды даже думать не могу. Мне кажется, что просто умру от страха перед этой болью. Но мне уже 28 лет и долго раздумывать и решать я не могу. У меня нет времени, я не хочу рожать в 35. Это будет еще сложнее. Я просто не знаю, что мне делать. Все говорят, что этот страх пройдет. Смогу ли я его преодолеть? Сейчас кажется, что нет и никогда.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Вам очень важно разобраться со своим желанием и отделить его от "запросов" мужа и родных. Что вы демонстрируете теоретически и что хотите на самом деле? Действительно ли вы восстановились физически и психологически после рождения сына? Сейчас роды для вас - это фактически смерть "от страха перед этой болью", и вы идете в этом направлении. Разобраться в своих чувствах и страхах, найти истинные причины этих ощущений в своей жизни, отделить свои желания от желаний других - все это вы можете сделать в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Светлана! Очень хочется поддержать Вас, ведь на самом деле, родить ребенка – дело нелегкое и рискованное, да и не всем женщинам везет пережить это событие без травм, тревог и потрясений. Страх, а вернее Ужас, о котором Вы пишите, кажется так велик, что сквозь него не видится того главного счастья женщины, которая дала жизнь прекрасному малышу, сохранив его здоровье, даже ценой непростых испытаний. Конечно, страх не проходит сам собой и для того, чтобы его преодолеть, нам необходимо с ним встретиться, чтобы понять, что настолько ужасного произошло, что и по сей день сопровождает нашу жизнь. Но ведь со страхом мы можем взаимодействовать и делаем мы это по-разному. Мы можем его «кормить», постоянно возвращаясь к своему прошлому опыту, подключая воображение, которое рисует нам ужасные картинки. И тогда наш страх вырастает и превращается в панику, занимает все наше внутреннее пространство и мы не можем видеть ничего, кроме собственного страха, мы не слышим других своих состояний, и вряд ли у нас получается полноценно быть в отношениях с другими людьми. А можем выстроить со своим Страхом отношения, понять, зачем он нам, что полезного делает для нас и научиться управлять этим своим состоянием. Но знаете, Светлана, Ваше письмо создает такое впечатление, что Вы испытываете страх не только перед беременностью и родами, будто существуют и другие тревоги о том, что сложно не соответствовать ожиданием семьи (они ведь хотят второго ребенка), страшно отложить беременность, потому что в 35 лет это будет сложнее… А если бы Ваши страхи покинули бы Вас хотя бы ненадолго, как Вы думаете, сохранилось бы Ваше желание дать жизнь еще одному малышу? Светлана, я желаю Вам разобраться с Вашими трудностями, чтобы полноценно насладиться счастьем быть Мамой! Рекомендую Вам прийти на личную консультацию к психологу.

С уважением,
психолог-консультант, системный расстановщик, коуч, ведущий тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Чернышова Анастасия Александровна

 
Светлана, прежде всего 28 лет - это вообще не возраст для современной женщины. Откуда Вы взяли, что у Вас "нет времени" - не понятно. Во-вторых, из Вашего письма я поняла, что история беременности, родов ребенка была не легкой. И меня, как врача, интересует даже не медицинский аспект этого вопроса, а эмоционально-псхологический. Не понятно, в какой атмосфере, на каком эмоциональном фоне протекало все это соматическое неблагополучие. Разобраться с этим полезно именно для того, чтобы выйти наконец-то из этого омута боли и страха, о котором Вы пишите. Чтобы совсем в другом состоянии, ресурсном, решать вопрос второго ребенка, благополучно воспитывать первого, строить свою судьбу и судьбу своей семьи в здоровье и счастье. Удачи Вам разобраться во всем вместе с профессионалом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Светлана, мне кажется вы хотите переложить решение этого важного вопроса на кого-то другого. С точки зрения вульгарного психоанализа -проблемы с беременностью и родами это бессознательное нежелание иметь детей. Значит ли что "теоретически" вы хотите детей, но глубоко в душе -против. Разобраться с этим поможет психотерапия. Преодолеть страх сможете, если захотите.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Светлана, здравствуйте! Вы не одиноки в своих страхах. Здесь можно попробовать арт-терапию. Можете даже дома провести такое упражнение: возьмите краски, бумагу и нарисуйте свой страх. Рисуйте так, как вам хочется и такими красками, какими хочется. Когда рисунок высохнет, возьмите те краски, которые ассоциируются у вас с радостью материнства. Нарисуйте поверх уже созданного рисунка новый, который отражает радость, счастье беременности и материнства. Повесьте рисунок на видное место. Если негативные мысли не уходят, можно выполнять это упражнение столько раз, сколько потребуется, пока внутри вы не почувствуете спокойствие от состояния беременности. А вообще, рекомендую пройти сессию со специалистом. Всех благ Вам!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Светлана, Добрый День! Вы столкнулись с массой проблем и даже врачебных ошибок, разумеется, ужас и страх ваши попутчики сейчас. Точно могу сказать, что со страхом можно справиться, так чтобы он был переносимым и не влиял на ребенка. Мы ведем разных беременных, с разными психологическими проблемами и переживаниями. Более того, здоровая, психологически подготовленная беременность переносится достаточно хорошо. Просто вам необходима будет работа с перинатальным психологом в этот период и все будет хорошо. Ждем Вас.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 16 лет. У меня проблема: я влюблен в свою подругу. Проблема в том что она хочет просто дружбу. И я не решаюсь сказать ей про свои чувства, просто не хочу испортить наши дружеские отношения. Из-за этого я её постоянно ревную, срываюсь за пустяки, обижаю её. Всегда накручиваю себе, что она дружит со мною из-за денег которые я ей одолжил. Я знаю что я ей не пара, она достойна лучшего. Как мне стать для неё просто другом? Я не хочу больше делать ей больно своими словами.
Михаил
Ответы
Да, Михаил, уметь дружить - это отличное качество, которому было бы полезно научиться. Но я бы хотела отметить то, что меня затронуло в Вашем письме. "Не решаюсь сказать про свои чувства,.. Ревную,.. Постоянно срываюсь за пустяки,.. Обижаю,.. Накручиваю себя,.. Знаю, что ей не пара,.. Она достойна лучшего,.." Вот такой образ себя получается из Вашего послания. Вы довольны таким Я? Как Вы думаете, такое Я будет эффективно помогать Вам двигаться по жизни, достигать целей? Если решите, что "нет", если захотите что-либо в этом Я изменить, приходите на консультацию. Будем разбираться, изменять. А заодно можно будет научиться дружить. Удачи на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Михаил. Есть причина, по которой вы влюблены именно в ту девушку, которая "хочет просто дружбу" с вами и вам "не пара". Возможно, вам стоило бы разобраться в бессознательных источниках ваших чувств к ней и себе. Почему вы считаете, что "делаете ей больно своими словами", можете что-то "испортить"? Что значит "она достойна лучшего"? Лучшего чем кто? И кто может быть ей парой? Вы хотите "стать для нее просто другом", то есть избавиться от чувств, которые приносят вам боль и "проблему". Разобраться в истинных причинах вашего внутреннего психологического конфликта вы могли бы в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Михаил. Я вижу такое противоречие: о чувствах не скажу, зато обижать буду. Еще и подозревать ее выгоду от общения с собой и считать, что это она меня игнорирует и не выбирает, а не я ее. Получается, быть другом для нее – обижать, ревновать и срываться? Как вы узнали, что вы ей не пара? И какой смысл каждый из вас вкладывает в это?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Михаил, важно понимать, что дружба между 2-мя полами в столь юном возрасте, крайне сложна. Если вы уже влюблены, то скорее всего не сможете стать ей просто другом. Вы хотите, чтобы она была рядом и боитесь ее потерять - это нормально и естественно, но получается, что вы не откровенны с ней о своих чувствах, что очень осложняет ваши отношения и рано или поздно произойдет конфликт.


 
Вопрос
Поступил в институт на 1 курс, на факультет где 4 парня и 8 девушек. И когда мы встретились все у нашей аудитории, я даже слова не мог сказать наверно из-за присутствия противоположного пола рядом. Другие парни в группе общительные, контактируют с одногруппницами, ко мне тоже подавали признаки заинтересованности, но я сейчас наверно для всех стеснительный паренек, которым я себя и показал. Сейчас же не знаю, не могу поддержать разговор, не знаю что интересно им. Не знаю что сказать и стоит ли вообще... Чувство юмора есть, но работает только с близкими и друзьями. Прошу помощи...
Артём
Ответы
Да, Артем,.. чувство собственной самоценности, дефицит которого Вы описываете, "выращивается" не с помощью онлайн совета, к сожалению. Здесь придется разобраться со многими вещами, которые стоят на пути к высокой самооценке и самоуважению, после чего вопросы коммуникабельности, легкости общения могут исчезнуть, как факт. Более того, я позволю себе предположить, что эти замечательные черты характера, которыми Вы хотите прирасти, могут продвинуть Вас не только в личной жизни, но и в карьере. Удачи Вам на этом не простом пути самосовершенствования.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемый Артем! По тому, как Вы пишите видно, что Вы – деликатный, умный, чувствующий человек. И, тем не менее, Вам трудно рискнуть проявиться, «показаться» из-за страха быть отвергнутым. Как будто Вы сомневаетесь в том, что достаточно хороши, что Вас можно любить просто так. Как будто для того, чтобы на Вас обратили внимание, Вам необходимо настроить все свои антенны на других, прежде всего, узнать «что интересно им» и показаться под соответствующим углом. А что интересно ВАМ? Правда в том, что всем понравиться невозможно, все довольны быть не могут. Попробуйте найти то, что дает Вам опору в себе: от чего Вас драйвит, что заставляет Ваше сердце биться быстрее, от чего горят глаза? За что Вы себя можете любить? За что цените себя? И общайтесь из этого места. Вы также можете потренировать эту позицию внутренней опоры дома: сначала вспомните ощущения, когда Вы с одногрупницами и одногрупниками и не можете поддержать разговор – как вы себя ощущаете? Каким себя видите? Что в этот момент чувствуете? Как ощущает себя тело? Какой образ рождается? А потом перейдите на другое место – место внутренней опоры: когда Вы спокойны, любите и цените себя – как здесь? Задайте все те же вопросы. Запомните свои ощущения. И, когда Вы в следующий раз, попадете в непростую ситуацию, вспомните позицию внутренней опоры, а чтобы было легче попасть в эту «шкурку», Вы даже можете просто перейти на другое место. Артем, такая тренировка поможет Вам входить в контакт, однако, замечу, что корни Вашей проблемы лежат глубже: войти в контакт – это одно, а вот принимать и по-настоящему полюбить себя, оказывать себе поддержку – это другое. Здесь Вам неплохо было бы поработать с психологом. Желаю Вам влиться в коллектив и хорошего учебного года!


 
Добрый день. Новый опыт, новые люди, девушки. Вы проходите период адаптации, ваше стеснение и неуверенность с новыми людьми нормальны. До института было все понятно, а теперь новая, более взрослая жизнь, в которой вы пока не знаете как себя вести, какую позицию занять, в какой роли выступать перед сверстниками. Возможно, причина неуверенности в том, что вы не знаете каким быть, не сформировали свою четкую позицию в этом обществе. Здесь вам хорошо поможет просто искренне интересоваться этими людьми, спрашивать, узнавать, что им интересно, какие фильмы они смотрят, какие книжки читают, по какой причине выбрали эту специальность и так далее. Также, в свою очередь, важно осознать, что интересно вам, какой вы, увидеть свои сильные и слабые стороны, делиться, рассказывать и открываться. Узнавайте себя, интересуйтесь другими, и вам станет значительно легче. Успехов!
 
Вопрос
Я дизайнер. Хороший. Заказы выполняю дома, т.к. у меня маленькие дочери. Коллегам, которые сидят весь день в офисе, платят оклад, я получаю только копейки за выполненную работу. Но самую сложную работу шеф поручает мне, потому что уверен: я всё сделаю как надо! Просила себе тоже оклад, а он боится: что скажет коллектив? Говорит, надо сидеть в офисе. Куда я дену детей? почему люди получают зарплату за отсиживание на работе, а я копейки за честный труд? Убеждаю шефа: я в офисе не нужна, работаю поздними вечерами, дома. Делает вид, что не понимает. Как поступить? Как избавиться от обиды? Фирму бросать не хочу, я создала ей репутацию.
Мария
Ответы
Вы знаете, Мария, я с Вами совершенно согласна, от обиды избавиться будет очень полезно. Хотя бы потому, что обида - это коронное чувство жертвы. Здесь встаёт вопрос, достаточен ли уровень Вашей самоценности? Ведь как Вы пишете, "репутацию Вы создали фирме". А в связи с чем репутацию Вам не захотелось сделать себе? Тогда сейчас обстоятельства могли бы быть другими. В письме всех подробных деталей не опишешь. Приходите на консультацию, если у Вас есть потребность повысить эффективность и управляемость своей жизни. Это называется Life Коучинг. Удачи на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Это действительно важный вопрос: "почему люди получают зарплату за отсиживание на работе", а вы "копейки за честный труд?". Но это вопрос, который вы можете обратить только к себе. Вы создали фирме репутацию "за копейки". Почему именно сейчас это стало вас "обижать"? Что конкретно произошло? Почему ваши отношения с шефом не позволяют вам проговорить новые условия гонорарной ставки за выполненные проекты, ведь вы говорите, что выполняете "самую сложную работу"? Вы хотите найти способ поступить иначе, чем поступали раньше или просто "избавиться от обиды"? В ситуации, которой вы оказались, есть как минимум две стороны: вы и ваш "шеф". То есть вы в том что происходит тоже как-то участвуете. Возможно, такое положение вещей дает вам скрытую бессознательную выгоду? Разобравшись в этих вопросах в кабинете психоаналитика, вы смогли бы и найти собственный, уникальный ответ на вопрос "как поступить", и прояснить для себя истинный источник ощущения обиды.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Мария, если вы ценный сотрудник, то важно поговорить с начальником строго. Более того, есть такое понятие как коммерческая тайна и вашим сотрудникам не обязательно знать о вашей зарплате вообще и о форме ее начисления. Избавиться от обиды сможете только, когда денежная проблема будет решена. Как поставить разговор с начальником, можно решить в рамках консультации, так как вы предоставили мало данных о ситуации и личности начальника.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
«16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?