Вопрос-ответ

Ирина, да, при диабете есть сложности вынашивания и рождения ребёнка. Именно поэтому важно сопровождение опытного психолога-психотерапевта. Здесь важно также знать, что диабет в своём этиопатогенезе имеет значительную психогенную составляющую. Учитывая все это, сопровождение опытного психолога-психотерапевта, умеющего работать с психосоматикой, поможет снизить степень тяжести заболевания, уменьшить дозы лекарств, а значит, даст шанс родиться здоровенькому малышу. Здоровья и удачи Вам, Ирина!

Здравствуйте, Ирина! Конечно, Ваша тревога не безосновательна. Беременность - это и радость и испытание, а когда есть любой диагноз, не только диабет, страх о том, что что-то пойдет не так увеличивается в разы и часто не оставляет места для радости. Когда мы работаем со страхом, мы всегда отвечаем на вопросы: а что страшного произойдет со мной, если случится то, чего я так боюсь?, могу ли я что-то сделать в связи с этим?, могу ли я выбрать не страх, а что-то другое и что именно? Такая работа помогает нам начать управлять своим состоянием и уйти от того, что мы называем "действием из страха", освободить место для радости и удовольствия от жизни, решиться действовать, осознавая риски. Настроиться на хорошие мысли и не бояться, Вам поможет встреча с психологом на личной консультации, где у Вас будет возможность найти собственный способ управления страхом. Удачи Вам!

Ирина, при диабете 1-го типа не бояться достаточно сложно, если вы трезво оцениваете ситуацию. Возможно психологическое ведение беременности, чтобы тревога и страх были переносимыми и не влияли на вашу беременность. Ну и разумеется необходимо найти хорошего эндокринолога, который будет вас поддерживать и правильно вести беременность. Спокойная реакция врача крайне важна для вашего психологического состояния.

Здравствуйте! Во-первых, это зависит от человека: может и хочет ли соединять карьеру и семью в своей жизни. Если может и хочет, то кто же ему запретит?.. А во-вторых, у Вас часто так бывает, что Вы оглядываетесь на мнение окружающих, осудят ли, нет ли? Вопрос у меня к Вам такой: кто автор Вашей жизни? И появился мой вопрос не случайно, а именно в силу Ваших состояний (в Вашем письме сквозят элементы стыда: "выпаду из интересной, рабочей, творческой обстановки, "осудят, что думаю о работе в то время, как жду ребёнка". Вы знаете, что ничего сверхъестественного в таком переплетении не вижу. Многие женщины успевают и социальную, и личную жизнь строить. Было бы желание. Так что, все в Ваших руках. Вы тоже можете строить свою жизнь так, как хотите именно Вы. А будут вопросы - обращайтесь. Успехов Вам!

Здравствуйте! Ваши переживания вполне уместны, так как речь идет о Вашем личном профессиональном пространстве, где вы реализуете себя и получаете удовлетворение от работы, и потому что у Вас уже есть опыт ухода за первым ребенком, который и дает Вам основания для страхов. Именно этот опыт поможет Вам не "выпасть" из жизни, а перестроить ритм жизни семьи по - новому, выделять какое-то время себе, общению с подругами, коллегами. Вы имеете на это полное право и члены Вашей семьи должны уважать это право, брать на себя часть новых обязанностей по уходу за ребенком. Обсудите эти переживания с мужем и первым ребенком в кругу семьи. Ваши близкие должны об этом знать и быть готовыми помочь Вам. Если Вы сохраните эту степень свободы своего личного пространства, это позволит Вам создать в Вашей семье ту же творческую обстановку и заниматься воспитанием детей с радостью и любовью.

Наталья, замечательно, что вы написали, осуждать вас абсолютно не за что. Вы планировали малыша и здорово, что хотите посвятить больше времени семье. Но раз ребенок второй, думаю, помните, что материнство, помимо приятных моментов, имеет еще и много рутины, однотипных действий, сужение круга знакомств, поэтому сложно перестроиться с одного ритма на другой. На работе мы больше получаем признания и похвалы, общения и событий, что подкрепляет нас и делает жизнь чуть ярче, с ребенком важно сменить ритм, на ритм малыша и отдаться полностью его пространству, поэтому некоторые женщины, особенно, кто работает и любит свою работу могут испытывать раздражение, страх, порой снижение настроения. Когда что-то любите, сложно это оставить и перестроиться на другую сферу, но женщина так устроена, что ей необходимо брать паузы на период ухода за малышом. Попробуйте не разделять так строго работу и уход за малышом, ваша работа тесно связана с детьми и используйте это время, чтобы и в работе получить большую квалификацию. Возможно это будут какие-то пособия или книги, которые вы изучите и сможете использовать как при воспитании своего малыша, так и позже в работе. Старайтесь сохранить связь с вашими коллегами: созванивайтесь, общайтесь, приходите сначала сама, а потом и с малышом на прогулки. Тогда Вам будет легче пройти период декрета, и, что очень важно, период выхода из декрета тоже будет значительно упрощен. Так же важно, чтобы ваш декрет был как можно более интересным и ярким, не закрывайтесь дома, общаетесь больше с семьей, с другими мамочками, уделяйте время себе и вы успешно объедините такие важные для вас сферы жизни. Всего вам доброго.

Здравствуйте, Юля. Похоже депрессию вы не перенесли как вам хотелось бы думать, а она у вас соматизировалась. Говоря по простому, те симптомы, что вы описываете-это и есть симптомы депрессии, только они видоизменились.

Здравствуйте, Юлия. Думаю смерть вашей мамы от рака при тех скорбных обстоятельствах, что вы описали не могла не сказаться на вашем актуальном состоянии. То, что вы описываете называется невроз. Лечением неврозов занимаются психотерапевты, а уж обращаться к ним или нет, решать вам-насколько ваш невроз осложняет вам жизнь, если можете обходиться без специалиста-хорошо!

Уважаемая Юлия! Считаю Вам необходимо пройти курс психотерапии у врача-психотерапевта.

Здравствуйте, Юлия! Я Вам предлагаю вот что. Приходите ко мне для того, чтобы научиться ЛЮБИТЬ. Любить себя, близких. Да, да. Тогда раздражаться Вам просто не захочется. Отступит скука и равнодушие, о которых Вы пишите. Вы любите родителей. Но из Вашего письма следует, что и этой любовью Вы недовольны ("не так люблю..."). Такое "расстройство", как у Вас, в наши дни не уникально. Оглянитесь вокруг, и Вы увидите, как люди не умеют строить БЛИЗКИЕ отношения. Родители "не слышат" детей. Супруги не понимают друг друга. Друзья ссорятся. Коллеги конфликтуют. Меняются лица и обстоятельства. А раздражение остаётся, меняется только его степень, вплоть до агрессии. Так что вполне понимаю и разделяю, Юлия, Ваше беспокойство и желание изменить свою жизнь. Решение вопроса есть. Обратиться к специалисту стоит. Теперь Шаг за Вами.

Юлия, Вы очень смело и быстро наставили себе разных диагнозов. Первое, что важно понять, что порой общение действительно надоедает, становится беднее, меняются наши приоритеты и, следовательно, меняются люди вокруг - возможно у вас просто период переоценки происходящих отношений. Важно понять истоки своего раздражения, где оно объективно, а где маскирует какие-то проблемы, которые необходимо осознать и решить. Депрессия - это диагноз и имеет свои критерии при нем, как правило, отношений строить не хочется. Так что мы говорим о неком кризисе, в котором необходимо разобраться. В жизни есть периодические перекрестки, где необходимо остановиться, разобрать все по полочкам и выбрать новое направление. Удачи вам, если необходима помощь и поддержка, ждем вас на консультации.

Здравствуйте, Юлия. Если вас сильно тяготит, то как складывается ваша жизнь то видимо, да, у вас есть какое-то расстройство. Это, конечно не психическое заболевание, а расстройство свойственное многим людям. Избавиться от раздражения можно осознав причины почему в вашей жизни складывается всё так, а не иначе и для чего вам это нужно.

Здравствуйте, Юлия. А когда именно ваша жизнь поменялась? Возможно, в это время что-то произошло? Вы говорите о депрессивном состоянии только потому, что испытываете раздражение при общении со знакомыми и коллегами или какие-то еще неприятные состояния или ощущения вас беспокоят? Говорить о каком-то расстройстве на основе письма невозможно. Однако, если вас беспокоит то, что сейчас в вашей жизни происходит, стоит лично обратиться за консультацией. У всего, что происходит в нашей жизни есть скрытые психологические причины, часто бессознательные, но в этом можно разобраться.

Юлия, здравствуйте! Всё, что даёт нам раздражение - забирает у нас энергию. У каждой женщины бывают периоды энергетического спада (об этом вы можете прочитать в статье http://vita-happy.ru/nastroenie-zhenshhiny-kak-ponyat-i-prinyat-emocionalnye-perepady/ ) Также, женщине очень необходимо общение с другими женщинами. Очень рекомендую найти своё сообщество/женский клуб с единомышленницами, с женщинами, с которыми вам будет интересно! Зачем? Зачем посещать такие мероприятия? Женщины создают свои клубы как место, где можно обсуждать собственные проблемы и наладить контакты с другими женщинами - единомышленницами. При этом они создаются не в противовес мужским, а параллельно с ними. Это может положительно сказаться и на ваших отношениях с молодым человеком, потому что мужчины не любят, когда к ним привыкают и растворяются в них (это на будущее). Юлия, пока это всё.

Да, Маргарита... В таком состоянии, как у Вас можно не только гастрит заработать... Такое наращивание тревожности и раздражительности ни к чему хорошему точно не приведёт. В Вашем случае невозможно дать "чудесный" совет. Его попросту нет. Кроме одного: быстрее обратиться к специалисту. Чего ждать? Когда до панических атак доживете... или психоза? Вопрос ещё один, как Ваше неблагополучие переживает супруг? Он же не робот, чтобы не слышать, что что-то творится с его близким человеком... Да и у Вас жизнь одна. Чистовика не будет. Решайтесь. Звоните. Записывайтесь. Вместе с профессионалом найдёте причинно-следственные связи, а значит, возможно и решение вопросов и проблем.

Здравствуйте, Маргарита. Важно вспомнить что именно произошло в вашей жизни три-четыре года назад. Вам было 18-19 лет? Вы стали жить одна или стали встречаться с мужчиной? Или что-то произошло в ваших отношениях с родителями? Какие кошмары вам снятся? Как вы испытывали радость раньше? Что именно плохое может с вами произойти после "хороших" событий? От чего именно вы страдаете? Все эти вопросы вы можете обсудить в кабинете психоаналитика и найти истинные причины тех состояний, которые сейчас доставляют вам столько неприятных ощущений.

Все неврозы это результат действия бессознательных механизмов психики. В случае Маргариты это наиболее ясно видно...всё вроде хорошо, но я почему-то плачу...уверен в ходе психоаналитической работы у Маргариты найдётся свой "скелет в шкафу" а может и не один, который и является причиной её расстройств.

Уважаемая Маргарита! Ваше состояние требует тщательного разбирательства и лечения у врача-психотерапевта, к которому Вам следует обратиться.

Маргарита, советовать в этой ситуации невозможно. Важно понять, что так подкосило ваше состояние, в чем источник проблем и решать их. То, что вы не спите и наличие кошмаров говорят о том, что ваше психическое состояние на грани срыва. Необходима консультация психотерапевта. Можете подойти ко мне. Всего вам доброго.

Здравствуйте, Маргарита! Что же случилось три-четыре года назад? Попробуйте окунуться в тот период вашей жизни, что же такое могло запустить это состояние? Конечно, скорее всего основа была создана гораздо раньше. Сейчас просто состояние приняло острою форму, что может вызывать состояние злости. а затем бессилия и беспомощности во время эмоциональных приливов. Что же плохое может произойти? И почему после хорошего должно случиться что-то плохое? Что в вашей жизни действительно случается плохое? И чего такого вы боитесь? Понимаю, что вопросов сейчас больше чем ответов. Ну в данной ситуации необходимо разбираться. Смотреть внутрь и наблюдать себя и задавать себе вопрос в таких эмоциональных всплесках "В чем я сейчас нуждаюсь?" К сожалению в одиночку сделать это действительно непросто, потому что состояние ваше как будто набирает обороты.

Маргарита, здравствуйте! Задайте, пожалуйста, конкретный вопрос. Очень сложно давать примерные лекарства, когда точно не ясна трудность. А пока, понять эмоциональное настроение может помочь прослушивание лекций Руслана Нарушевича "Работа с негативными эмоциями" http://audioveda.ru/union?id=136 Всех благ вам!

Олеся, сын Вам достался трудно, не простая беременность, да и после рождения у Вас не было возможности полностью отдаться материнству. Но дело в том, что ребёнок в этом не виноват. Вам тяжело. Но и ему - не легче. Ему ТОЖЕ досталось уже с рождения. Если смотреть глазами ребёнка - это про то, что самый близкий человек - папа, его предал, дедушка тоже не принял ("зачем родила без мужа", "гонял"), мама вынуждена была уходить на учебу, на заработки. Да, с братом он стихает. Но в связи с чем? Какие отношения смог выстроить Ваш брат с мальчиком? Ребёнок явно что-то хочет до Вас донести, он нуждается в чем-то очень важном. Как это услышать?.. Спросите себя, Олеся, что Вы чувствуете, когда сын устраивает Вам фейерверки? Уделите этому время. Если сможете, тогда Вы догадаетесь, что чувствует Ваш ребёнок. О чем он "голосит". Вы сразу поймёте, что важно сделать, сказать сыну, чтобы он Вас услышал. Тогда только он сможет жить, учиться, дышать полной грудью, благополучно взрослеть. А не выживать... Процесс этих, таких желанных изменений сложен. Догадываюсь, что Вам одной будет трудно справиться. Приходите к специалисту. Вместе этот путь может быть осилен. И пройден до цели. Удачи Вам на этой дороге.

Существует целый пласт в психологии-работа с гиперактивными детьми, я этим не занимаюсь, если вопрос звучит именно как дать совет, что делать с гиперактивным ребёнком. Но как специалист психоаналитического направления могу предположить, отвечая на сообщение Олеси, что возможно мужчины знают и умеют что-то такое при воспитании сыновей, чего не могут женщины! Вы не смогли ужиться с мужем (или отцом вашего сына, не знаю какие там были отношения), теперь не можете найти общий язык с сыном, мне кажется это не случайные совпадения...правильно ли я понял, что вы всю жизнь прожили с родителями? Возможно тут на лицо конфликт сепарации, в каком-то смысле вы ещё сами ребёнок, может поэтому ваш сын вас ни во что не ставит, что вы для него не авторитет, вариантов много....надо разбираться...

Олеся, Добрый день! Во-первых, очень важно продиагностировать ребенка и разобраться, что у него внутри может формировать такое поведение и только потом давать рекомендации и строить стратегии воспитания. Часто такое поведение может быть вследствие травматического опыта, возможно ребенку сложно с чем-то справиться. Детская психика устроена иначе, мир воспринимают более хаотично и порой взрослому сложно понять в чем дело. Вы правы, что решать необходимо сейчас, так как подростковый период вскрывает все сложные моменты в воспитании. На диагностику ребенка приводите, только после контакта с ним, возможно делать какие-то выводы.

Виктория, к сожалению не только у Вас, но и у других родителей, бабушек-дедушек распространён такой "метод" воспитания, как запугивание. Сразу хочу "расставить все точки над и". Это очень вредный метод. Ведёт к формированию тревожной личности со всеми вытекающими последствиями. Жизнь свою такой человек сможет строить, руководствуясь беспокойствами, тревогами и страхами. Более того, возможно развитие таких непростых состояний, как панические атаки. И такие люди, потом, никогда не вспомнят и не свяжут свои беды с тем, как их воспитывали в детстве. Так что приходите. Вы же пишете, что и сами иногда поминаете всуе "милиционеров"... В онлайн совете, к сожалению, всех деталей не разобрать. А научиться, как воспитывать ребёнка без "страшилок" - это очень важно. Удачи!

Здравствуйте, Виктория. У вас, как и у многих матерей, в процессе воспитания возникает много вопросов к себе: хорошая ли я мать? как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка? Быть строгой или ласковой? и т.д. Дело в том, что воспитать ребенка вне контекста своей собственной истории, своего жизненного опыта, своих отношений с родителями и другими значимыми людьми из детства невозможно. А вот разобраться в том, почему вы занимаете в отношении собственного ребенка, мужа, родителей ту или иную позицию и скорректировать ее вполне возможно в кабинете психоаналитика. Это позволит вам найти истинные, бессознательные причины своих действий, поступков, чувств... И тогда отношения в семье смогут приносить вам больше радости и удовлетворения.

Здравствуйте, Виктория. Вам не нравятся методы воспитания – и в каком-то смысле советы – ваших свекра и свекрови, но вы легко готовы довериться мнению незнакомого психолога? Это знакомая история из вашей жизни, когда мнение других для вас значимей вашего? У вас есть свое представление о том, как воспитывать и учить Вашу дочь? Ваши методы работают? По своему опыту я знаю, что нельзя кого-то изменить насильно. Только личный пример может помочь для начала задуматься, а потом уже – если человек сам захочет – и начать меняться. К сожалению, иногда второй этап не наступает или наступает не так, как хочется нам. Не проще ли в таком случае продолжать воспитывать дочь так, как вы считаете нужным, а тем, с кем не согласны, мягко, но уверенно объяснить, почему не надо так обращаться с вашим ребенком. А своим примером уже показывать, как надо. Замечаете ли вы, что в поведении ваших свекра и свекрови есть те же методы, что применяете и вы? Просто со стороны они заметнее, особенно когда настолько гипертрофированы. Как правило, в других мы скорее видим то, что не принимаем в себе… Поделюсь и своим мнением. Я всякий раз злюсь, когда слышу, как взрослые общаются с детьми, воспринимая их не как полноценных людей, а каких-то несмышленых котят, с которыми надо говорить на языке запугивания и страшилок. Подобные «пугалки» ребенок воспринимает как сигнал, что он – плохой, что его отвергают и не любят, а на деле показывают лишь слабость взрослого, который не умеет выразить свои мысли и боится сказать, что злится на малыша, что устал и хочет пару минут полежать в тишине, а потом приступить к играм… Это позиция взрослого и любящего человека – сказать ребенку: я злюсь / печалюсь / огорчаюсь / боюсь за тебя, когда ты не пристегнута / долго собираешься. И объяснить, чем чреват для Вас и вашей семьи штраф или задержка на прогулку. Ребенок может капризничать, но вы на то и взрослый, чтобы ставить ему границы и объяснять, что можно и нельзя. И я уверена, что любящий родитель может найти слова поддержки без привлечения «карабасов» и «милиционеров». Начинать же стоит всегда с себя.

Вопрос иными словами звучит как "научите меня лучше манипулировать родителями мужа". Похоже данный стиль отношений весьма распространён в вашей семье и родительской семье мужа (что не удивительно))) Чего на самом деле опасаются родители, если вы будите мягка со своей дочерью? В чем причина капризов вашей дочери? Почему для вас так важно влияние которое могут оказать на вашу дочь родители мужа и ,видимо, муж тоже? Вот пример вопросов ответы на которые стоило бы поискать в данной ситуации.

Здравствуйте, Виктория! У людей прошлых поколений часто можно услышать, что они гордились своими дочкой или сыном потому, что они были послушными и воспитанными. Некая гордость присутствовала у родителей, если их чадо было послушный во всем и со всеми (садик, школа, тёти, дяди...). Идеология того времени заключалась в том, чтобы вырастить "удобного" гражданина для своей страны. Времена изменились и педагогика и психология далеко продвинулись в вопросах воспитания, но старшие поколения остались верными своим убеждениям. Запугивание ребенка любыми способами направлено на то, чтобы ребенок в свою очередь выполнял все просьбы взрослых, подчинялся. Таким образом, он становиться таким "удобным" и не доставляющим много хлопот. В этом случае взрослые, как правило, заботятся о себе, для того, чтобы было комфортно (посмотреть спокойно телевизор, спокойно поговорить с родными, отдохнуть и т.д.). Но ребенок – это будущий взрослый человек, у которого важными аспектами является формирование своего уникального характера, своего мнения, жизненной позиции и способностью защитить себя. Поэтому важно помнить, что, управляя ребенком с помощью навязывания разнообразных страхов, устанавливая жесткие рамки, не только не полезно, но и носит деструктивный характер. В таком воспитании так мало близкого взаимодействия и так много напряжения. Соответственно последствия не сулят ничего хорошего для данных отношений. Любой родитель может потерять терпение, прикрикнуть на ребенка, испытывать тревогу и вину. Это нормально, это скорее про жизнь, чем про идеальную картинку. Но этого можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникает возможность появиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствие от общения с родителями, теплоты и любви. Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка не раз услышит заботливо-угрожающую фразу "Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом". И действительно, эта фраза действует, с особым успехом на тревожных родителей. А что значит "баловать"? А как не баловать? Возникают эти и многие другие вопросы. И если в решении этих вопросов родитель будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает игрушки баловством, дедушка – когда держим много на руках и даем много конфет, соседка – он у вас капризный, вырастет эгоистом и т.д), а не на свое родительское ощущение, то ощущение неуверенности весьма вероятно усилиться, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери, очень чувствителен к тому, что с ней происходит. Поэтому важно опираться на свое родительское чутье и быть компетентным в вопросах воспитания своего чада. Удачи вам! P.S. Можно почитать книги по воспитанию Ирины Млодик, Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" или других авторов.

Виктория, Добрый День! Система воспитания формируется только обоими родителями, поэтому первое, что важно сделать - это поговорить с мужем (можно с помощью семейного психолога) о том, кого вы воспитываете, какие цели преследуете и какой системы будете придерживаться. Бабушки - это "второй фронт" дочь, все-равно будет большей частью реагировать на мать с отцом. Но важно понимать, что запугивание ребенка может привести к развитию фобий, повышенной тревожности, неуверенности в себе в будущем. Если муж вас не слушает попробуйте прибегнуть к авторитетным источникам из вне - психологам, книгам, семинарам о детском развитии. Если вы уже волнуетесь, что с психикой ребенка, то можете привести девочку на диагностику.

Юлия, здесь тянуть нельзя. Приходите на консультацию. Дело в том, что малышка УЖЕ ЕСТЬ. Она ВСЕ ЧУВСТВУЕТ И СЛЫШИТ. Ей очень важно, чтобы Вы уже СЕЙЧАС смогли разобраться с собой, обрели покой и радость. Ей просто НЕОБХОДИМО, чтобы её любили уже СЕЙЧАС. Заодно, как врач, я на консультации расскажу научные, медицинские способы повышения вероятности зачатия мальчика или девочки. Любви Вам!!!

Юлия, обязательно приходите в центр, будем вас стабилизировать. Девочка - это душа семьи, видимо у вас очень много любви. Вы пишете о том, что 10 лет дома и вас это беспокоит, что думали, что ребенок последний, но природа захотела по-другому. Вас никто не может заставлять рожать пока вы не родите мальчика - будут внуки. Важно ваше отношений и позиция. Сейчас вы беременны, а у беременной женщины психика работает по-другому и часто сознание сужено, поэтому переживания сильнее. Вас необходимо стабилизировать, так как у вас еще малышка внутри. Вы можете записаться на консультацию.

Здравствуйте, Виктория. А в каком направлении вы хотели бы "продолжать идти"? Ваш муж вас поддерживает, но вы не можете принять этого? Возможно, он поддерживает не тот путь, по которому вы стремитесь? И к чему вы на самом деле стремитесь, повторяя вновь и вновь процедуру "Эко"? Чтобы выйти из этого круга повторений, который все усиливает "состояние подавленности", важно разобраться с истинными, скрытыми в бессознательном желаниями, которые и являются причиной такого положения вещей. Все это вы могли бы обсудить в кабинете психоаналитика.

Здравствуйте, Виктория! Первое, ощущение, которое появляется, читая вашу историю - это уважение к вашему упорству, силе духа и желанию двигаться дальше, не смотря ни на что. Ситуация действительно непростая, могу представить, что у вас появляются сложные чувства отчаяния, беспомощности и бессилия. Но вы каждый раз встаете и идете дальше. Есть смысл ради чего это делать. Первое с чего можно начать – с небольшого самоанализа и задать себе самые разные вопросы, для того чтобы проанализировать весь ваш путь, как будто окинуть его взглядом и найти тот самый смысл, ради которого вы делали столько попыток: Что уже сделано? Какими силами и путями вы это сделали? Кто был рядом с вами на этом пути? Что самое страшное для вас в этой ситуации? Что есть положительное для вас, хоть немного? Кто будет с вами, не смотря ни на что? Возможно, сейчас вам необходима передышка и остановка, чтобы прийти в себя. Для этого нужно вспомнить, что радует вас как женщину? Попробуйте отвлечься от такого наболевшего и ненадолго переключите внимание на себя. Вам сейчас необходимы силы. Попробуйте порадовать себя в течение какого-то времени. Например, это может быть самое разное: начиная от любимого молочного коктейля и до покупки куклы, как хотели в детстве, от золотых украшений (если любите) и до походов в салоны красоты, а может в романтическое путешествие с мужем хоть на недельку. Здесь самое важное, чтобы вам это приносило радость по-настоящему. Так же необходимо помнить, что с вами рядом есть муж, с которым (я предполагаю) вместе приняли решение завести ребеночка. В отношениях всегда двое людей, поэтому ответственность за принятие такого решения всегда лежит на обоих. Ваш муж сильный и любящий мужчина и в этой ситуации он с вами. Я думаю, что он тоже вместе с вами переживает и ему, возможно, также необходимо поделиться с вами. Поэтому можно опереться на его крепкое плечо и вы можете говорить обо всех своих переживаниях, тяжелых чувствах и страхах. Как говориться "в горе и радости"... P.S. Виктория, сейчас много специалистов по перинатальной психологии, после работы с которыми возможны разные открытия и результаты. Так же есть смысл посетить семейных психологов, возможно, вам будет полезен и такой опыт. Или же можно получить личную психологическую помощь.

Виктория, в Вашем случае не помогут разовые советы. Только сопровождение опытного специалиста.

Виктория, приходите на консультацию - надо разбираться! Бывает влияет ваш перинатальный опыт и отношения с матерью на вашу беременность, отношения вокруг вас и бессознательные конфликты, которые могут приводить к выкидышам и замершей беременности. Помните, что мозг управляет репродуктивной системой и если врачи вас уже проверили, то проблема может быть в психике. Будем раскручивать ваш клубок, чтобы вы родили здорового малыша!