Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.»
Альфред Адлер
Регистрация
Главная Вопрос-ответ

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Полтора года назад я родила своего первого ребенка. Роды были очень тяжелыми. Меня кесарили, зашили неправильно, рожала очень долго, несколько дней не было сил даже сидеть. Сын, слава Богу, здоров. Первый год тоже был нелегким, да и до сих пор не спим все ночь. Но все-таки он стал старше и стало немного полегче. Муж и родные спрашивают о втором. Я в теории второго ребенка хочу. Хочу дочку. Но от мыслей о том, что мне придется пережить все это снова просто холод в животе от ужаса. 9 месяцев придется снова ходить постоянно в больницу, сдавать анализы, нервничать перед скриннингами. Тошнота, изжога, потом тяжелый живот. Опять прибавка веса, растяжки. Про роды даже думать не могу. Мне кажется, что просто умру от страха перед этой болью. Но мне уже 28 лет и долго раздумывать и решать я не могу. У меня нет времени, я не хочу рожать в 35. Это будет еще сложнее. Я просто не знаю, что мне делать. Все говорят, что этот страх пройдет. Смогу ли я его преодолеть? Сейчас кажется, что нет и никогда.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Вам очень важно разобраться со своим желанием и отделить его от "запросов" мужа и родных. Что вы демонстрируете теоретически и что хотите на самом деле? Действительно ли вы восстановились физически и психологически после рождения сына? Сейчас роды для вас - это фактически смерть "от страха перед этой болью", и вы идете в этом направлении. Разобраться в своих чувствах и страхах, найти истинные причины этих ощущений в своей жизни, отделить свои желания от желаний других - все это вы можете сделать в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Светлана! Очень хочется поддержать Вас, ведь на самом деле, родить ребенка – дело нелегкое и рискованное, да и не всем женщинам везет пережить это событие без травм, тревог и потрясений. Страх, а вернее Ужас, о котором Вы пишите, кажется так велик, что сквозь него не видится того главного счастья женщины, которая дала жизнь прекрасному малышу, сохранив его здоровье, даже ценой непростых испытаний. Конечно, страх не проходит сам собой и для того, чтобы его преодолеть, нам необходимо с ним встретиться, чтобы понять, что настолько ужасного произошло, что и по сей день сопровождает нашу жизнь. Но ведь со страхом мы можем взаимодействовать и делаем мы это по-разному. Мы можем его «кормить», постоянно возвращаясь к своему прошлому опыту, подключая воображение, которое рисует нам ужасные картинки. И тогда наш страх вырастает и превращается в панику, занимает все наше внутреннее пространство и мы не можем видеть ничего, кроме собственного страха, мы не слышим других своих состояний, и вряд ли у нас получается полноценно быть в отношениях с другими людьми. А можем выстроить со своим Страхом отношения, понять, зачем он нам, что полезного делает для нас и научиться управлять этим своим состоянием. Но знаете, Светлана, Ваше письмо создает такое впечатление, что Вы испытываете страх не только перед беременностью и родами, будто существуют и другие тревоги о том, что сложно не соответствовать ожиданием семьи (они ведь хотят второго ребенка), страшно отложить беременность, потому что в 35 лет это будет сложнее… А если бы Ваши страхи покинули бы Вас хотя бы ненадолго, как Вы думаете, сохранилось бы Ваше желание дать жизнь еще одному малышу? Светлана, я желаю Вам разобраться с Вашими трудностями, чтобы полноценно насладиться счастьем быть Мамой! Рекомендую Вам прийти на личную консультацию к психологу.

С уважением,
психолог-консультант, системный расстановщик, коуч, ведущий тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Чернышова Анастасия Александровна

 
Светлана, прежде всего 28 лет - это вообще не возраст для современной женщины. Откуда Вы взяли, что у Вас "нет времени" - не понятно. Во-вторых, из Вашего письма я поняла, что история беременности, родов ребенка была не легкой. И меня, как врача, интересует даже не медицинский аспект этого вопроса, а эмоционально-псхологический. Не понятно, в какой атмосфере, на каком эмоциональном фоне протекало все это соматическое неблагополучие. Разобраться с этим полезно именно для того, чтобы выйти наконец-то из этого омута боли и страха, о котором Вы пишите. Чтобы совсем в другом состоянии, ресурсном, решать вопрос второго ребенка, благополучно воспитывать первого, строить свою судьбу и судьбу своей семьи в здоровье и счастье. Удачи Вам разобраться во всем вместе с профессионалом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Светлана, мне кажется вы хотите переложить решение этого важного вопроса на кого-то другого. С точки зрения вульгарного психоанализа -проблемы с беременностью и родами это бессознательное нежелание иметь детей. Значит ли что "теоретически" вы хотите детей, но глубоко в душе -против. Разобраться с этим поможет психотерапия. Преодолеть страх сможете, если захотите.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Светлана, здравствуйте! Вы не одиноки в своих страхах. Здесь можно попробовать арт-терапию. Можете даже дома провести такое упражнение: возьмите краски, бумагу и нарисуйте свой страх. Рисуйте так, как вам хочется и такими красками, какими хочется. Когда рисунок высохнет, возьмите те краски, которые ассоциируются у вас с радостью материнства. Нарисуйте поверх уже созданного рисунка новый, который отражает радость, счастье беременности и материнства. Повесьте рисунок на видное место. Если негативные мысли не уходят, можно выполнять это упражнение столько раз, сколько потребуется, пока внутри вы не почувствуете спокойствие от состояния беременности. А вообще, рекомендую пройти сессию со специалистом. Всех благ Вам!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Светлана, Добрый День! Вы столкнулись с массой проблем и даже врачебных ошибок, разумеется, ужас и страх ваши попутчики сейчас. Точно могу сказать, что со страхом можно справиться, так чтобы он был переносимым и не влиял на ребенка. Мы ведем разных беременных, с разными психологическими проблемами и переживаниями. Более того, здоровая, психологически подготовленная беременность переносится достаточно хорошо. Просто вам необходима будет работа с перинатальным психологом в этот период и все будет хорошо. Ждем Вас.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 16 лет. У меня проблема: я влюблен в свою подругу. Проблема в том что она хочет просто дружбу. И я не решаюсь сказать ей про свои чувства, просто не хочу испортить наши дружеские отношения. Из-за этого я её постоянно ревную, срываюсь за пустяки, обижаю её. Всегда накручиваю себе, что она дружит со мною из-за денег которые я ей одолжил. Я знаю что я ей не пара, она достойна лучшего. Как мне стать для неё просто другом? Я не хочу больше делать ей больно своими словами.
Михаил
Ответы
Да, Михаил, уметь дружить - это отличное качество, которому было бы полезно научиться. Но я бы хотела отметить то, что меня затронуло в Вашем письме. "Не решаюсь сказать про свои чувства,.. Ревную,.. Постоянно срываюсь за пустяки,.. Обижаю,.. Накручиваю себя,.. Знаю, что ей не пара,.. Она достойна лучшего,.." Вот такой образ себя получается из Вашего послания. Вы довольны таким Я? Как Вы думаете, такое Я будет эффективно помогать Вам двигаться по жизни, достигать целей? Если решите, что "нет", если захотите что-либо в этом Я изменить, приходите на консультацию. Будем разбираться, изменять. А заодно можно будет научиться дружить. Удачи на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Михаил. Есть причина, по которой вы влюблены именно в ту девушку, которая "хочет просто дружбу" с вами и вам "не пара". Возможно, вам стоило бы разобраться в бессознательных источниках ваших чувств к ней и себе. Почему вы считаете, что "делаете ей больно своими словами", можете что-то "испортить"? Что значит "она достойна лучшего"? Лучшего чем кто? И кто может быть ей парой? Вы хотите "стать для нее просто другом", то есть избавиться от чувств, которые приносят вам боль и "проблему". Разобраться в истинных причинах вашего внутреннего психологического конфликта вы могли бы в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Михаил. Я вижу такое противоречие: о чувствах не скажу, зато обижать буду. Еще и подозревать ее выгоду от общения с собой и считать, что это она меня игнорирует и не выбирает, а не я ее. Получается, быть другом для нее – обижать, ревновать и срываться? Как вы узнали, что вы ей не пара? И какой смысл каждый из вас вкладывает в это?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Михаил, важно понимать, что дружба между 2-мя полами в столь юном возрасте, крайне сложна. Если вы уже влюблены, то скорее всего не сможете стать ей просто другом. Вы хотите, чтобы она была рядом и боитесь ее потерять - это нормально и естественно, но получается, что вы не откровенны с ней о своих чувствах, что очень осложняет ваши отношения и рано или поздно произойдет конфликт.


 
Вопрос
Поступил в институт на 1 курс, на факультет где 4 парня и 8 девушек. И когда мы встретились все у нашей аудитории, я даже слова не мог сказать наверно из-за присутствия противоположного пола рядом. Другие парни в группе общительные, контактируют с одногруппницами, ко мне тоже подавали признаки заинтересованности, но я сейчас наверно для всех стеснительный паренек, которым я себя и показал. Сейчас же не знаю, не могу поддержать разговор, не знаю что интересно им. Не знаю что сказать и стоит ли вообще... Чувство юмора есть, но работает только с близкими и друзьями. Прошу помощи...
Артём
Ответы
Да, Артем,.. чувство собственной самоценности, дефицит которого Вы описываете, "выращивается" не с помощью онлайн совета, к сожалению. Здесь придется разобраться со многими вещами, которые стоят на пути к высокой самооценке и самоуважению, после чего вопросы коммуникабельности, легкости общения могут исчезнуть, как факт. Более того, я позволю себе предположить, что эти замечательные черты характера, которыми Вы хотите прирасти, могут продвинуть Вас не только в личной жизни, но и в карьере. Удачи Вам на этом не простом пути самосовершенствования.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемый Артем! По тому, как Вы пишите видно, что Вы – деликатный, умный, чувствующий человек. И, тем не менее, Вам трудно рискнуть проявиться, «показаться» из-за страха быть отвергнутым. Как будто Вы сомневаетесь в том, что достаточно хороши, что Вас можно любить просто так. Как будто для того, чтобы на Вас обратили внимание, Вам необходимо настроить все свои антенны на других, прежде всего, узнать «что интересно им» и показаться под соответствующим углом. А что интересно ВАМ? Правда в том, что всем понравиться невозможно, все довольны быть не могут. Попробуйте найти то, что дает Вам опору в себе: от чего Вас драйвит, что заставляет Ваше сердце биться быстрее, от чего горят глаза? За что Вы себя можете любить? За что цените себя? И общайтесь из этого места. Вы также можете потренировать эту позицию внутренней опоры дома: сначала вспомните ощущения, когда Вы с одногрупницами и одногрупниками и не можете поддержать разговор – как вы себя ощущаете? Каким себя видите? Что в этот момент чувствуете? Как ощущает себя тело? Какой образ рождается? А потом перейдите на другое место – место внутренней опоры: когда Вы спокойны, любите и цените себя – как здесь? Задайте все те же вопросы. Запомните свои ощущения. И, когда Вы в следующий раз, попадете в непростую ситуацию, вспомните позицию внутренней опоры, а чтобы было легче попасть в эту «шкурку», Вы даже можете просто перейти на другое место. Артем, такая тренировка поможет Вам входить в контакт, однако, замечу, что корни Вашей проблемы лежат глубже: войти в контакт – это одно, а вот принимать и по-настоящему полюбить себя, оказывать себе поддержку – это другое. Здесь Вам неплохо было бы поработать с психологом. Желаю Вам влиться в коллектив и хорошего учебного года!


 
Добрый день. Новый опыт, новые люди, девушки. Вы проходите период адаптации, ваше стеснение и неуверенность с новыми людьми нормальны. До института было все понятно, а теперь новая, более взрослая жизнь, в которой вы пока не знаете как себя вести, какую позицию занять, в какой роли выступать перед сверстниками. Возможно, причина неуверенности в том, что вы не знаете каким быть, не сформировали свою четкую позицию в этом обществе. Здесь вам хорошо поможет просто искренне интересоваться этими людьми, спрашивать, узнавать, что им интересно, какие фильмы они смотрят, какие книжки читают, по какой причине выбрали эту специальность и так далее. Также, в свою очередь, важно осознать, что интересно вам, какой вы, увидеть свои сильные и слабые стороны, делиться, рассказывать и открываться. Узнавайте себя, интересуйтесь другими, и вам станет значительно легче. Успехов!
 
Вопрос
Я дизайнер. Хороший. Заказы выполняю дома, т.к. у меня маленькие дочери. Коллегам, которые сидят весь день в офисе, платят оклад, я получаю только копейки за выполненную работу. Но самую сложную работу шеф поручает мне, потому что уверен: я всё сделаю как надо! Просила себе тоже оклад, а он боится: что скажет коллектив? Говорит, надо сидеть в офисе. Куда я дену детей? почему люди получают зарплату за отсиживание на работе, а я копейки за честный труд? Убеждаю шефа: я в офисе не нужна, работаю поздними вечерами, дома. Делает вид, что не понимает. Как поступить? Как избавиться от обиды? Фирму бросать не хочу, я создала ей репутацию.
Мария
Ответы
Вы знаете, Мария, я с Вами совершенно согласна, от обиды избавиться будет очень полезно. Хотя бы потому, что обида - это коронное чувство жертвы. Здесь встаёт вопрос, достаточен ли уровень Вашей самоценности? Ведь как Вы пишете, "репутацию Вы создали фирме". А в связи с чем репутацию Вам не захотелось сделать себе? Тогда сейчас обстоятельства могли бы быть другими. В письме всех подробных деталей не опишешь. Приходите на консультацию, если у Вас есть потребность повысить эффективность и управляемость своей жизни. Это называется Life Коучинг. Удачи на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Это действительно важный вопрос: "почему люди получают зарплату за отсиживание на работе", а вы "копейки за честный труд?". Но это вопрос, который вы можете обратить только к себе. Вы создали фирме репутацию "за копейки". Почему именно сейчас это стало вас "обижать"? Что конкретно произошло? Почему ваши отношения с шефом не позволяют вам проговорить новые условия гонорарной ставки за выполненные проекты, ведь вы говорите, что выполняете "самую сложную работу"? Вы хотите найти способ поступить иначе, чем поступали раньше или просто "избавиться от обиды"? В ситуации, которой вы оказались, есть как минимум две стороны: вы и ваш "шеф". То есть вы в том что происходит тоже как-то участвуете. Возможно, такое положение вещей дает вам скрытую бессознательную выгоду? Разобравшись в этих вопросах в кабинете психоаналитика, вы смогли бы и найти собственный, уникальный ответ на вопрос "как поступить", и прояснить для себя истинный источник ощущения обиды.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Мария, если вы ценный сотрудник, то важно поговорить с начальником строго. Более того, есть такое понятие как коммерческая тайна и вашим сотрудникам не обязательно знать о вашей зарплате вообще и о форме ее начисления. Избавиться от обиды сможете только, когда денежная проблема будет решена. Как поставить разговор с начальником, можно решить в рамках консультации, так как вы предоставили мало данных о ситуации и личности начальника.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Полгода назад перешла в подчинение к начальнице. Ранее мне уже приходилось с ней работать, но из-за её сложного характера проекты выполнялись с постоянными конфликтами. На данный момент работа над общим проектом постоянно провоцирует новые проблемные вопросы. По правде сказать, я не сразу втянулась в работу, с моей стороны были допущены ошибки, последствия которых ощущаются и сегодня. Но на протяжении всего периода я проявляла инициативность и работала внеурочно. Проблема возникает в том что начальница демонстративно, на людях, меня игнорирует. Вплоть до того, что не здоровается, всегда отвечает сухо и дает понять, что общение со мной ей в тягость. Со своей стороны я старалась найти общие темы, но безрезультатно. Немного о начальнице: она активная и целеустремленная, да, у нас незначительная разница в возросте (10 лет). Как найти к ней подход?
Олеся
Ответы
Здравствуйте, Олеся. Вы склонны винить себя за прошлые ошибки и «расплачиваться» за них неурочной работой и инициативностью? Это знакомая вам вне работы история, когда вы хотите найти подход к кому-то, чтобы или простили прошлые грехи, или относились к вам так, как вы того хотите? Интересно, а раньше ваша начальница тоже вас игнорировала или это началось полгода назад? Как вы себе представляете отношения «начальник – подчиненный» вообще, не применимо к нынешнему руководителю? Какой подход вы хотите найти и для чего – для чаепитий и душевных разговоров или делового общения и эффективной работы? И главное – какой результат вас устроит, что вы скажете: «да, это та форма общения, которая меня устраивает!»?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Олеся, здравствуйте. Вы говорите о том, что ваша работа - это "постоянный конфликты", "проблемные вопросы", "демонстративное игнорирование" вас начальницей, "внеурочная" деятельность. Почему вы по-прежнему там? Возможно, есть какие-то бессознательные выгоды от такой ситуации? Для чего вам необходимо искать подход к "начальнице"? Почему вас так ранит ее "сухость"? Что именно держит вас в этой ситуации? Как обстоят дела в других областях вашей жизни? Как сказал З.Фрейд, в нашей жизни нет ничего случайного, все имеет скрытую причину. Важно разобраться в своих чувствах и стремлениях, понять истинные причины собственных действий или бездействия. И это вы можете сделать в процессе психоанализа.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Олеся! Ситуация затянувшегося конфликта на работе и правда не проста, наверняка вы пребываете в постоянном напряжении по поводу происходящего. Конфликт – это всегда «сражение» двух сторон за какую-то свою правду и когда мы пребываем в этом сражении, мы зачастую не можем увидеть, за что именно борется противоположная сторона, что так значимо для наших оппонентов. Более того, нам бывает сложно понять, за что боремся мы сами. Но если это удается, тогда может появиться возможность для разрешения конфликтной ситуации. Вы спрашиваете, как найти подход к своему руководителю и первое, что возникает у меня в качестве ответа – прояснить с ней отношения. Ответ может показаться банальным, но за ним стоит масса вопросов, которые, как мне кажется, могли бы быть для Вас полезными. Вот например, в чем суть конфликта, как видите это Вы? Как Вы думаете, за что «борется» Ваш руководитель, а за что «боретесь» Вы? Что именно трудно Вам в отношениях с вашей начальницей и знает ли она об этом? Есть ли у Вас представление о том, какое положение вещей в ваших отношениях устроило бы Вас? Что именно Вам важно до нее донести? Как Вы это делаете и есть ли другие варианты? Конечно, чтобы разобраться в Вашей ситуации исчерпывающе, необходимо больше информации о происходящем. Я бы расспросила Вас о том, как долго Вы работаете в этой организации, с чем связан Ваш переход в подчинение к начальнице, случались ли вам раньше попадать в конфликтные ситуации и как Вы выходили из них. Мне было бы важно узнать и о том, что ценного Вы находите в Вашей нынешней работе, проносит ли она удовлетворение. Олеся, я желаю Вам справиться с тем, что для Вас сейчас трудно, приобрести необходимый опыт и посмотреть на ситуацию в чем-то полезную для Вас! Ну а для того, чтобы помочь Вам с этим есть мы – психологи-консультанты, у Вас всегда есть возможность прийти на личную консультацию, чтобы найти необходимые ответы.

С уважением,
психолог-консультант, системный расстановщик, коуч, ведущий тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Чернышова Анастасия Александровна

 
Олеся, я поняла так, что Вы хотите наладить контакт с начальницей. Но с какой целью? Из Вашего краткого послания все-таки не понятно, что Вы хотите от нее. Вас не устраивает нагрузка? Или Вы бы хотели прибавки к жалованию? Видите ли, если человек демонстративно (как Вы пишите) игнорирует Вас, то, конечно, трудно будет перевернуть его точку зрения. В любом случае, Вам поможет искренность, естественность и профессионализм. А вот дальнейшие шаги можно рассматривать в более детальном режиме на консультации.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Олеся, Здравствуйте! Напишите нам более подробное письмо (Psychology74@mail.ru) , так как очень сложно разобраться в чем суть конфликта и как вам можно помочь. Необходимо понять роль начальницы и вашей в этом конфликте.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте, вы мне уже отвечали, я еще хотела спросить. Я стою на учете у нарколога в подростковом кабинете. Поставили на учет когда мне было 17, сейчас мне уже 18. На учете я на 1 год. Хожу раз в месяц отмечаюсь, в наркологии сказали переводить во взрослую не будут, в подростковом кабинете буду стоять до снятия. Я хочу пойти учиться на права но не знаю смогу ли из-за учета?
Ксения
Ответ
Здравствуйте, Ксения. Ограничение в праве на вождение транспортного средства возникает при наличии у пациента сформированного наркологического заболевания : алкоголизма, наркомании. токсикомании. Скорее всего Вы находитесь на профилактическом наблюдении сроком в 1 год и заболевания у Вас нет. Но был опыт злоупотребления психоактивными веществами. Нарколог может дать Вам допуск к вождению транспортным средством категории В. Подходите, консультируйтесь, если будет необходимо, то обследуйтесь и получайте такое право. Удачи!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте! В снах случайно убиваю людей, всегда разных, незнакомых, Потом пытаюсь скрыться или замести следы, боюсь, что меня поймают. Сам акт убийства чаще всего нечеткий, размытый. В одном источнике прочитала, что это может быть следствием подавленной агрессии и злости. А вы как думаете? Спасибо.
Анна
Ответ
Анна, здравствуйте. В ваших снах, возможно, действительно реализуется вытесненная в бессознательное агрессия, или страх наказания за то, что она была реализована. Вас беспокоят эти сны? Вы испытываете неприятные ощущения и чувства после пробуждения? Или в вашей реальной жизни что-то происходит, что вам дискомфортно и как-то связано с агрессией и страхом, чувством вины? Работая с этими снами и вашими ощущениями и мыслями по поводу них, сопоставляя сны с текущими событиями в жизни, можно понять направленность агрессии; справиться с ситуацией, в которой для вашего сознания оказалось необходимым подавлять ее.. Наверняка в вашей жизни есть что-то, от чего вы "пытаетесь скрыться", вы совершаете какие-то действие, требующие затем "замести следы" и "боятся, что поймают". Эти ощущения могут быть выражены в конкретных чувствах или беспредметных тревожных состояниях. С этим можно работать с помощью психоанализа.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Вопрос
Давно разведена, мать троих детей. Старший сын сейчас в армии, и со мной не живет. А двое детей, сын 13 лет и дочь 17 лет - живут со мной. Мне стало очень сложно с ними. Много лет после развода я воспитывала детей одна, практически без чьей либо помощи. Но последний год стало просто невыносимо. Дети учатся в спецшколе, и живут там в общежитии. Приезжают на выходные домой. Когда эти выходные длятся пару дней, я еще как то выдерживаю, но когда начинаются каникулы, и дети находятся долгое время в квартире, я уже через неделю начинаю сходить с ума, становлюсь нервной и раздражительной. Младший сын очень активный, шумный. Мне нужны тишина и покой. Он меня выбивает из равновесия. Дочка с сыном постоянно ругаются. Из-за всего: компьютер, телевизор, книги. Никто никому не уступит. Крик может подняться с раннего утра, когда я еще не проснулась. Это просто разрушает меня. Я настолько не могу справиться с ситуацией, что часто сижу одна на лестничной клетке. Нет сил просто. Не могу ни слышать, ни видеть своих детей. Считаю дни чтобы они вернулись на учебу. Я просто выбита из равновесия. Мне 42 года. Пик кризиса у меня начался в районе 40 лет. Я к тому же все время прокручиваю свое прошлое, начиная лет с 20. Постоянно ругаю себя за ошибки, совершенные в молодости. Хочу все изменить, но нет сил и средств. Как мне быть? Как себе помочь?
Олеся
Ответы
Олеся, вся беда в том, что в большинстве случаев сам себе человек помочь не в состоянии. Это как аппендикс себе самой удалить! В Вашем состоянии самостоятельно, без помощи специалиста не справиться. Можно, конечно, и дальше переводить свой кризис в хронический. У Вас это получается. Но, судя по письму, не это является Вашей целью. Это вполне объяснимо: годы уходят, проходит жизнь. Так что, Вам ничего не остаётся иного, кроме как найти СВОЕГО специалиста, и начать работу с ним в профессиональном формате. Тогда есть шанс на кардинальные изменения Вашей жизни. Удачи на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Олеся, здравствуйте! Во-первых, ошибаются все. Глупость - не позволять себе ошибки. И большая глупость - не делать выводы после. Во-вторых, депрессия в районе 40-ка лет - это кризис середины жизни, который сопровождается сравнениями ожидаемого результата и действительности, может появиться повышенное раздражение на всех, кто окружает. Что делать: 1. Необходимо обратиться к специалисту (психологу). Предварительно поинтересуйтесь, каким именно методом и инструментами он может работать. Сейчас можно использовать метафорические карты, арт-терапию - всё это помогает расслабиться вам, выявить трудности (провести диагностику психологического состояния) и найти лучшие варианты для работы над собой, своей ситуацией в жизни. 2. Сейчас существует множество способов для развития. Старайтесь впитывать всё новое, интересное, что вас вдохновляет. 3. Избавьте себя от "кухонной терапии", сплетней, пустых разговоров ни о чём. Это забирает вашу энергию. Просто проследите за тем, как вы себя чувствуете после такого общения: лучше, хуже, наполненной, опустошённой. 4. Начните проявлять свои чувства, а не прятать их на лестничной клетке. Начните обнимать, целовать, говорить комплименты своим детям и всем, кто вас окружает. Только не надо ничего ждать взамен. 5. Сегодня существует несколько женских клубов в нашем городе. Узнайте их адреса, сходите на все, выберите своего наставника (наставницу) и развивайтесь в компании единомышленниц! Олеся, всё у вас получится. Всего наилучшего!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте! Ваши дети проходят подростковый период. Сын - начало подросткового периода, дочь - средний подростковый период. В это время начинаются основные физиологические, анатомические , гормональные изменения, характеризующие сексуальное созревание. Очень часто сопровождается эмоциональной неустойчивостью подростков. Все меняется и в эту сферу изменений вовлекаются окружающие: родители, педагоги, другие люди. Мне кажется, у вас период жизни достаточно сложный. С одной стороны ваши дети проходят кризис идентичности ( отвечают на вопрос кто я). Ответ: "я сын или дочь своей мамы" недостаточно. Надо быть кем-то еще. С другой стороны у вас кризис среднего возраста, когда человек подводит промежуточные итоги жизни, переоценка ценностей, сопровождающееся разочарованием. Каждый человек проходит кризис среднего возраста. Это абсолютно нормально. Данный кризис дает толчок к развитию и понимаю, что делать дальше и как жить. Предполагаю, что причинами конфликтов ваших детей являются: Во-первых, кризисный подростковый период детей. Во-вторых, эмоциональная неустойчивость. В- третьих, возможно, ваши дети выстраивают личные границы и пространство. Если жилищные условия не дают возможности создавать личное пространство, в котором человек может побыть в одиночестве. Тогда между детьми возрастает напряжение, что приводит к конфликтам. Это может усугубить конкуренцию за личное пространство ( делят книги, компьютер, телевизор). Создайте внутренние семейные правила, которые помогут регулировать личные границы. Например: договоритесь с детьми, что в определенное время дети собираются и выговаривают свои эмоции и чувства и пытаются конструктивно договориться или распределить когда, кто и что использует для своего личного пространства. Поиграйте с ними в настольную игру, например: "Монополия", что позволит объединить вашу семью. Рекомендую младшему сыну заниматься спортом, его активность конструктивно будет реализована, что снимет излишнюю гиперактивность. Что касается вашего внутреннего состояния. Мне кажется, не надо винить за прошлые ошибки. Каждый человек имеет право на них, чтобы вырасти и стать лучше. Занимайтесь собой любимой, исследуйте себя, чего вы хотите. Дети вырастут и покинут " семейное гнездо". Подумайте, как вам хочется заполнить свое внутреннее пространство. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! В данный момент нахожусь в довольно сложной жизненной ситуации. Мне 17, живу с мамой, других родственников нет. Несколько лет назад ей поставили диагноз - наследственное генетическое заболевание. Может я тогда была младше не осознавала все так, а может все связано с тем, что в тот момент симптомы не проявлялись, но с моей стороны реакции почти не было, оставалась какая то надежда на хорошее. В данное время ее симптомы уже довольны сильные, есть и двигательные расстройства и психические. А я не знаю, что делать, очень тяжело приходится. Тут и учиться надо, и за ней присматривать, и в общем времени ни на что не хватает. Понимаю, что ей тяжело, но сдержаться не всегда могу, появилась жуткая раздражительность, которую если и не проявляю при ней, то потом она все равно находит выход. Также появился постоянный страх, связанный с тем, что заболевание то наследственное в 50% случаях, и если вдруг начинает голова болеть, сразу паника, а вдруг? Не понимаю, что с этим делать. Спасибо за внимание.
Мария
Ответы
Здравствуйте, Мария. Первое, что я всегда говорю родным тяжелобольных – вы имеете право на отдых. А также на любые эмоции, которые возникают. Я очень, очень сочувствую вам – в свои 17 лет вы несете ответственность и за себя, и за больную маму. И легко здесь никак не может быть. Я не медик и не ставлю диагнозы, но могу оказать вам поддержку в личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Мария, я поняла, что кроме Вас больше маме рассчитывать не на кого. И весь груз ухода и помощи ложится на Вас. Это правда, что родственникам тяжело больных людей и инвалидов очень важна психологическая помощь. Здесь важно понимать, что это уже не та здоровая мама, какая была раньше. Это больной человек, который не в состоянии критично относиться к себе, своим действиям. Более того, как врач, смею утверждать, что даже заболевания, считающиеся наследственными, при квалифицированной психотерапевтической проработке часто либо не манифестируют (проявляются), либо снижаются темпы развития и степень их тяжести. Так что, при появлении возможности не пренебрегайте помощью психологов-психотерапевтов. Жаль только, что пока нет таких программ на государственном уровне, в наших больницах и поликлиниках. Мудрости и выдержки Вам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Мария, здравствуйте. Вы описываете действительно "довольно сложную ситуацию", в которой вам одной находится "страшно". А "жуткой раздражительности" обязательно необходимо находить выход. Возможно, он может быть найден вполне социальным и менее болезненным для вас. Смягчить психологическое принятие ситуации, когда вы начинаете терять "надежду на хорошее", найти в себе ресурсы справляться с паникой, понять истинные психологический причины "постоянного страха" вы могли бы в кабинете психоаналитика. В любом случае, вам важно сейчас с кем-то говорить о том, что происходит в жизни, и говорить с тем, кто сможет вас услышать.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Мария, сочувствую, вы действительно находитесь в очень тяжелой ситуации. Где взять силы пережить это?! Где взять ресурс?! Обычно на помощь приходят родственники, друзья, книги, блоги людей находящихся в подобной ситуации и т.д. Так звучит, что вы как будто одна в этой ситуации?! Важно не замыкаться в этой капсуле, не нести знамя страданий в одиночестве.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Мария! Любые эмоции, в том числе и раздражение, и страх, всегда вытекают из того, как именно мы воспринимаем мир. Так случается, например, если в жизни человека происходит что-то, чего он не готов принять, чего в его картине мира "быть не должно", что-то, чего он не может контролировать. И в этом случае стоит разбираться, с чем конкретно связаны Ваши страх и раздражительность. Рискну предположить, что подобное состояние могло явиться следствием встречи со смертью, не как с абстракцией, а как с чем-то вполне осязаемым, с чем-то, что касается Ваших близких и Вас, с чем-то, что происходит независимо от Вас, на что Вы никак не можете повлиять или контролировать (во всяком случае, я точно никак не могу повлиять на свой набор генов). И в этом случае людям очень часто совсем не просто осознать и принять то, что жизнь конечна, что то, когда этот конец наступит, зачастую определяется чем-то, совсем не зависящим от человека. И в этой ситуации имеет смысл разбираться со своим отношением к этому вопросу. Так, принятие собственного бессилия перед лицом конечности жизни, осознание того, что мое время в этом мире ограничено, дают огромный ресурс для того, чтобы ценить каждое оставшееся мгновение и проживать его именно так, как хочется, а не так, как того кто-то требует. Говоря иными словами, это осознание помогает полноценно жить именно своей жизнью. Но прикасаться к этой теме, идти в нее всегда не просто – это требует определенного мужества от человека и, зачастую, поддержки со стороны от кого-то, уже проработавшего для себя этот вопрос. И психотерапия как раз во многом и обеспечивает именно такую поддержку. Искренне надеюсь, что Вам удастся разобраться с этим непростым, одним из самых важных в жизни каждого человека, вопросом, с которым Вам пришлось встретиться в столь юном возрасте.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Вопрос
Здравствуйте. Состою на учёте у нарколога, диагноз алкоголизм, исправно отмечаюсь у специалиста, до конца срока учёта (3года) остался год и 3мес. Возможно ли досрочно сняться с учёта? Спасибо.
Александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Законом такая возможность на сегодня не предусмотрена. Минимальный срок диспансерного наблюдения при алкоголизме - 3 года. Не исключено, что законодатели внесут изменения по интересующему Вас вопросу в ныне действующие нормативные акты. Но вероятность того, что это произойдёт в течение текущего года, крайне мала. Надеемся на то, что данный факт не повлияет на Ваш трезвый образ жизни и соблюдение рекомендаций нарколога. Если вопрос связан с расширением Ваших прав, например, при трудоустройстве, то рекомендуем согласовать его с Вашим лечащим врачом или с врачебной комиссией. Удачи.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
«17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?