Вопрос-ответ

Светлана, полтора года - это, конечно, не 10 лет. Но в то же время, вообще, я удивлена, что Вы продержались в этих отношениях так много. Откуда у Вас силы жить с человеком, который Вас не слышит. Если Вы не решаетесь пока на консультацию и профессиональную помощь, то напишите хотя бы те плюсы, а с другой стороны те минусы, которые Вы имеете в отношениях с этим человеком. Может, тогда Вы сами услышите ответ на свой вопрос.

Здравствуйте, Светлана. У меня ощущение, что Вы хотите переложить ответственность за принятие решение на других. Как психолог я не берусь советовать своим клиентам то, что мне кажется очевидным. Потому что жить с принятым решением клиенту, я - лишь проводник и зеркало. Я бы интересовалась, стань Вы моим клиентом, что изменилось в Вашем поведении, когда начали жить вместе с молодым человеком - на пустом месте странно было бы появиться "дикому равнодушию и пренебрежению". Какие у Вас представления о семье и роли мужа и жены? Я читаю в Вашем вопросе много сомнений, жертвенности и разных способов обратить на себя внимание жениха. Что у Вас самой к нему, кроме желания выяснять отношения и привычки? Вы запутались, и эту путаницу можно распутать на консультации.

Константин, что за кризис у Вас случился - непонятно, что за депрессия... Здесь важно разобраться. Так что, без консультации Вам не обойтись. И с помощью онлайн советов не справиться.

Здравствуйте, Константин. Так бывает, что при внешнем благополучии внутри - раздрай и все "коту под хвост". И не всегда тут дело в возрасте. Вы обращаетесь за помощью - значит, хотите и готовы ее получать. Значит, есть ресурс для изменений. Как говорится, дно - для того, чтобы оттолкнуться от него и выплыть наверх. В чем ваша опора? Что могло бы ею стать? Если бы вы рисовали свое желание чем-либо заниматься, то что бы это был за рисунок? Какие цветы вы использовали бы и где на листе было желание, и где - вы сами? Поиск себя, своих желаний - рискованное занятие, но оно имеет смысл. Я желаю вам рискнуть.

Когда "всё идёт коту под хвост" и "меня никто не понимает" и тебе 19 лет в каком то смысле это нормально. Не нормально, когда у тебя не было этого периода!)))

Здравствуйте, Мария у вас классическая клиническая картина ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Думаю, без специализированной психотерапевтической помощи вам не обойтись. Чем раньше обратитесь, тем меньше возможные последствия! Острое ПТСР имеет свойство переходить в хроническое ПТСР.

Уважаемая Мария! Ваше состояние можно определить как расстройство адаптации с тревожно-депрессивной симптоматикой. Это расстройство неплохо лечится антидепрессантами. Осуществляется данная помощь обычно врачом-психотерапевтом, к которому Вам и следует обратиться.

Ирина, уверенность, дефицит которой Вы упоминаете, выращивается в течении курса индивидуальной психотерапии. К сожалению, онлайн совет здесь будет не достаточен. Так что, приходите к специалисту и начинайте работать над собой, над своими целями и задачами. Удачи на Вашем пути!

А в чем, собственно, заключается вопрос?! Ирина рассказала такую вот историю о урчании живота, о своих желаниях. Видимо это пример психосоматической реакции. Со временем реакция имеет свойство закрепляться и становиться психосоматическим расстройством, что видимо и произошло с Ириной. Проблема психосоматики как раз и существует у таких людей, не вполне способных словесно говорить о своих чувствах (заметьте, Ирина говорит о своих ощущениях, а не о чувствах!), задавать прямые вопросы. Без психотерапии не обойтись, но ситуация, как видно, действительно сложная, т.к. Ирина ещё не зарабатывает своих денег, а родителям признаться не может в своей проблеме (иначе, думаю не писала сюда на сайт)

Здравствуйте, Ольга. Замечательно, что вы думаете о комфорте вашей дочери, интересуясь этим вопросом. Как начать этот разговор, лучше прочувствовать вам, ведь вы знаете дочь как никто иной. На уровне рекомендаций, я бы предложила сказать: "У меня есть для тебя радостная новость! У тебя будет братик или сестра. Это будет такой ребенок, который будет похож на маму, папу и на тебя." В любом случае, для вас эта новость радостная, а ребенок сам решит, как ему отреагировать. Даже если реакция будет негативной, не ругайте дочь за это, побудьте с ней и скажите, что понимаете её чувства. Поговорите о них спокойно. Тем не менее, дети обычно положительно реагируют на подобную новость, сложности если и возникают, то обычно позднее. В вашей ситуации могу порекомендовать вам после озвучивания этой новости, спустя какое- то время, в спокойной обстановке, рассказать дочери о том, как вы её ждали, какие чувства и эмоции у вас были при этом, как вы радовались ее появлению, что вас умиляло и что происходило в первые часы , дни и месяца, с момента её рождения. Это позволит ей почувствовать, что её тоже ждали, что и она была желанна вами, как и второй ребенок. Скажите ей о своих чувствах к ней в настоящем моменте и о том, что она всегда будет так же важна для вас и так же любима. Лучше не обрушивать всю информацию разом, на трехлетнего ребенка. Чуть позднее вы можете рассказать ей о том, что ребенок сначала начинает расти в животе мамы и только потом появляется на свет. Большинство детей в этом возрасте не интересуется анатомическими подробностями. Кроме того есть достаточно много литературы, которая призвана помочь родителям безопасным образом рассказать о вопросах рождения, зачатия. Всегда прислушивайтесь к своему материнскому чутью - иногда оно лучше любых книг. Когда живот станет достаточно большим, вы можете предложить дочери прикоснуться к нему и ощутить шевеление, положительно реагировать на её любопытство в вопросах ребенка, это может придать интерес и послужить основой для будущего контакта между детьми. После появления ребенка одинаково важны два момента: - Стараться распределить не только фактическое внимание к детям по справедливости, но и сохранить эмоциональный контакт с дочерью, проявляя к ней теплое отношение. - Позволять старшей дочери быть ребенком, а не только старшей сестрой. Следить за балансом между правами и обязанностями, не перегружая ребенка ответственностью, но и не поощряя излишне инфантильную позицию. В любом случае, в течении какого- то времени, ваш второй ребенок будет получать больше внимания и заботы. Но чем лучше ваш эмоциональный контакт и взаимопонимание с дочерью, тем легче ей будет в этой ситуации. При возникновении сложностей, обращайтесь за консультацией психолога. Помните, что братья и сестры это не только причины для ревности, но и близкий человек для вашего ребенка, а так же напарник в игре.

Ольга, в режиме онлайн консультации могу сообщить, что тревожиться Вам не имеет смысла в том случае, если Вы сами не будете склонны к беспокойству. Тогда и Ваша радость, Ваше желание произвести еще одного человека на свет ребенок "считает" и примет, как свое. Тогда он тоже сможет радоваться братику или сестричке. Тем более, что она уже старшая, и сможет стать "незаменимой помощницей" Вам в уходе. И еще, несмотря на то, что она старшая, ни в коем случае нельзя уменьшать то внимание к ней, которое она имела до появление малыша. Если Вы сможете транслировать эти установки, то все у Вас получится. В любом случае, приходите на консультацию за подробностями и деталями, коих много, и все они важны. Счастья Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Виктория. О скором появлении младшего братика или сестрички сообщить, конечно, надо. Когда: можно сообщить на маленьком сроке, рассказать, что ребенок в животе у мамы очень маленький (можно показать на игрушках или предметах КАКОЙ маленький), он будет расти и животик мамы будет расти. Появление живота, собственно, так и объяснить - ребеночек растет, живот увеличивается. Чтобы было меньше ревности, важно помочь ребенку адаптироваться к новой жизни. Что делать? -Разговаривайте с ребенком, рассказывайте, что происходит с Вашим телом, как там живет ребеночек. После рождения: -Уделяйте внимания старшему ребенку еще больше чем раньше. Не менее часа в день важно побыть с ребенком один на один. Сходите на прогулку вдвоем, пока маленький спит. Почитайте книжки, или просто поговорите. -Говорите «Я тебя люблю» как можно чаще! Говорите о том, что ему не надо быть маленьким, чтобы его любили… -Хвалите, гордитесь своим ребенком еще больше и сильнее. Говорите о том, какой он классный старший брат (сестра), как повезло малышу… -Привлекайте к уходу за новорожденным. Обязательно благодарите даже за самую маленькую оказанную помощь. Ребенку важно чувствовать себя нужным, вносить свой вклад. Не заставляйте и не стыдите ребенка, если он чего-то делать не хочет -Никогда не сравнивайте детей. Это не мотивирует делать что-то лучше. Лишь порождает вражду и борьбу за любовь родителей. -Не называйте теми ласковыми именами и прозвищами младшего ребенка, какими называли старшего (Зайчик, котенок и т.д.). Дошкольник очень ревностно к этому отнесется! Подберите для младшего другие слова! -По возможности создайте такие условия, чтобы жизнь ребенка не сильно изменилась с рождением ребенка – не запрещайте делать то, что раньше разрешали (смотреть телевизор, кричать в ванной). Но и не разрешайте слишком многого! Не отступайте от тех правил и договоренностей, какие были до рождения маленького.Постоянство позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности. -Если ребенок бурно выражает эмоции. Отнеситесь с уважением к его чувствам. Говорите ребенку о том, что Вы понимаете, как ему тяжело, что он обижен, зол, что хочет больше внимания… Не подавляйте эмоции ребенка, будьте рядом, окажите поддержку!

Здравствуйте! Рассказать старшему ребенку о скором появлении младшего необходимо как можно раньше! Как раз в возрасте 3-4 лет нужно начинать заниматься половым воспитанием ребенка, именно в этом возрасте детей начинает интересовать вопрос "Откуда берутся дети и как я появился?". Так что для Вас это прекрасная возможность совместить приятное с полезным. При объяснении желательно избегать мифологических историй про аиста и капусту, они могут смутить ребенка и вызвать у него тревожные фантазии. Необходимо наиболее простым и понятным для ребенка языком рассказать ему о любви между мамой и папой, о сексе и о внутриутробном развитии и родах. Чем раньше вы поговорите с ребенком на тему секса и родов, тем меньше вопросов, страхов и тревожных фантазий, связанных с этой темой у него останется. Ребенок не должен испытывать смущения, спрашивая "про это". Поэтому Вы должны говорить об этом в доверительной спокойной атмосфере, не нервничая и не стыдясь, не уклоняясь от вопросов ребенка. Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. После вашего диалога у ребенка должно быть примерно следующее понимание: «Мама и папа любят друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого у папы и мамы есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку». Отношение ребенка к сексу должно быть следующее: «Секс – это нормальный естественный процесс, который бывает между любящими друг друга людьми. Сексом занимаются только взрослые». Что касается ревности, полностью избежать ее не удастся, потому что для любого ребенка рождение второго малыша – символическое предание родителей. Очень часто дети не осознают своей ревности, очень любят младшего ребеночка, хотят постоянно с ним возиться, однако даже в этом случае есть вероятность, что ребенок иногда чувствует ненависть к сиблингу. Для того, чтобы смягчить чувство ревности и конкуренции, нужно всегда говорить старшему ребенку о его значимости и важности для вас. Он должен понимать, что когда родится маленький братик/сестренка, он будет слишком беспомощен и ему потребуется больше маминого внимания, но это вовсе не значит, что его будут любить больше. Скажите ребенку, что когда малыш подрастет и станет самостоятельнее, к нему будет точно такое же отношение. Еще один хороший вариант – сделать так, чтобы ребенок почувствовал свое превосходство и пользу от того, что он старший. Вы можете просить его что-то делать для Вас, при этом не забывайте искренне благодарить его, отмечая, как это важно и как Вам приятно от его заботы. Таким образом, он сможет почувствовать свою нужность и значимость, что является самой главной потребностью детей этого возраста.

Здравствуйте, Юрий. В практике наших комиссий были случаи, когда пациенты снимались с учёта досрочно. Есть такое понятие как "руководствоваться законом и здравым смыслом". Именно исходя из здравого смысла, когда сомнений в достаточно продолжительном по времени трезвом образе жизни не возникало у комиссии, при наличии положительных характеристик от участкового полицейского, от работодателя, свидетельства родственников, специалисты принимали решение в пользу пациента. Как правило, требовалось ещё какое-то количество времени, от одного до трёх месяцев, для окончательного завершения процедуры снятия с учёта. Таким образом, высоко вероятно, что Вы, если не сразу, то в ближайшее время достигнете своей цели. Удачи.

Здравствуйте! Не обязательно каждый месяц. Обязательным будет периодический осмотр врача, беседа с ним, консультация психолога или психотерапевта, работа с семьёй. Если у врача будут подозрения на продолжение употребления алкоголя или употребление наркотиков, то обследование на психоактивные вещества правомочно и будет назначено. Возможны и внезапные обследования с помощью экспресс-теста или через химико-токсикологическую лабораторию. Всё зависит от Вашего образа жизни, поведения, дисциплины посещения врача. Задача врача не «выкачать» из Вас как можно больше крови. Задача совершенно иная: предотвратить у Вас развитие наркологического заболевания и последствий с ним связанных. Так что выполняйте рекомендации доктора и Вы «обойдётесь малой кровью» и прочими биологическими жидкостями организма.

Евгения, если даже Ваша семья вступила в полосу кризиса, то важно прийти за профессиональной помощью к специалисту (психологу-психотерапевту), чтобы выйти из этой тяжелой полосы не просто с потерями, но и с приобретениями. Третьего - не дано.

Добрый день Евгения! Очень важно, что вы осознавая проблему, готовы с ней работать. Ваш муж разделяет вашу точку зрения? Он готов пойти к специалисту? Вы хотите обратится за помощью вместе с ним? Работать парой или по отдельности? На сайте большой выбор специалистов, вы можете выбрать исходя из информации о профессиональном опыте специалиста и вашей личной расположенности.

Евгения, Добрый день! Можете позвонить по тел. +7 (351) 750-47- 67 и записаться на прием к семейным терапевтам: Першина А.М.; Коровин А.С. или Белан А.А.

Ревность - это вершина айсберга. Основание которого неуверенность в себе, в своей привлекательности, в способности создать отношения с кем-то ещё, если этот меня бросит. Одновременно ревность - чувство собственности. Этот человек принадлежит мне, это моё! Такая гипертрофированная реакция на тот факт, что у меня могут отнять моё, говорит о травматическом генезе этого чувства, о нарушенных "границах" личности. С этой травмой (бессознательной естественно для Вас) и можно было бы работать в ходе психотерапии. Самостоятельно невозможно справиться с этой ситуацией, нужна психотерапия.

Наталья, конечно, информации с Ваших слов мало. Но и той, что есть, достаточно, чтобы появились вопросы: муж гражданский, общение с ним виртуальное, что-то "в командировках выясняется", ранее попадали в подобные ситуации и "боюсь,.. боюсь,.. боюсь". А вопрос такой: что же Вы за жизнь себе такую устроили? Такой ли хотите видеть свою жизнь? И такой ли судьбы желаете своей дочери? Подозреваю, что ответить на это будет не просто, а поэтому приходите на прием. Попытаемся ответить. А главное, изменить.

Добрый день Наталья! Чувство ревности является очень серьезной проблемой, выматывающей вас психологически и физически. Чтобы решить этот вопрос важно понимать, что это именно ваша проблема, она не имеет отношения к вашему мужу. Вы сами отмечаете, что он "В изменах замечен не был." Это вы ему "не верите", и вспоминаете свой негативный опыт "была подобная ситуация ранее". Вы боитесь обмана, ищите подвох, сходите с ума. Возможно это прозвучит жестко, но кто ищет тот найдет. Или вы пойдете по другому пути. По пути поиска причин ваших "плохих мыслей", а поняв причину сможете изменить и следствие. С точки зрения психоанализа причина в бессознательном, и вам сейчас не видна. Но найти ее можно, и изменить свое отношение к происходящему и сохранить отношения с мужчиной. Все в ваших руках, обратитесь к профессиональной помощи и вы сможете решить свою проблему.

Наталья, здравствуйте! Во - первых, вы не указали на какой срок уехал ваш парень. Дело в том, что расставаться больше чем на 3 месяца не рекомендуется. Мужчины быстрее быстрого разучиваются жить в семье, нести ответственность за семью. Во-вторых, ваша ревность - это неуверенность в себе. Не тратьте время по чём зря. Ваш парень прав в одном - вы не о том думаете. Надо думать о себе, чтобы другие думали о вас - золотое правило. Мужчины притягиваются к интересным женщинам. Станьте такой для своего супруга (если вы вместе сожительствуете, то уже супруги). В - третьих, в вас говорит привычка. Не привыкайте! Любовь не любит стагнации, любовь - это вечный процесс, подвиги и достижения. Только так её можно поддерживать долгие годы. Займитесь хобби, начните встречаться с подругами, посещать интересные мероприятия, кино, кафе, парки, наполняйтесь новыми впечатлениями. Когда при разговоре вы не будете выглядеть удрученной, плаксивой, матерью- одиночкой, а станете интересной подругой, у которой жизнь очень насыщенна и может быть интересной без партнёра, то вторая половинка сразу придумает как вернуться домой и быть рядом с вами. Запомните, вы достойны хорошего внимания, ухаживаний и комплиментов. Живите полной жизнью, перестаньте ставить своё счастье в зависимость от присутствия какого - либо человека в своей жизни.

Здравствуйте, Наталья. Первое слово-ответ, возникшее у меня при чтении Вашего вопроса "что делать" было - доверять. По моей вере, брак, семья - это доверие и любовь. Сказать просто, сделать нелегко. Будь у нас личная консультация, я бы спросила: какие выгоды Вы получаете от того, что ревнуете? Может, скрываете свою излишнюю привязанность к гражданскому мужу? Или хотите обратить на себя внимание? Варианты могут быть разные, и найти именно Ваш возможно на консультации у специалиста. Интересно, как Вы относитесь, что брак неофициальный, что вкладывает в понятие "гражданский" он и что Вы? Для этого желательно поговорить с партнером - разобраться в своих чувствах и сказать о них, а не о подозрениях. Словом, "рецепт" таков - честный разговор с партнером и очная консультация.

Здравствуйте, Наталья. В вашем рассказе я слышу много тревоги, переживаний о том, насколько верен эмоционально, а может и физически, ваш муж. Так или иначе, в любых отношениях есть вероятность столкнуться с неверностью партнера, ведь отношения требуют доверия, а доверие - это всегда риск. У любого блага есть своя цена, и если вы выбрали именно этого мужчину - наверняка у вас были причины быть именно с ним. Его верность это вопрос его ответственности, вы никогда не сможете решать за него, как ему этой ответственностью распоряжаться. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - создать в этих отношениях доверительную атмосферу со своей стороны и привносить в отношения то, что делает вас счастливее, а ваши отношения гармоничнее. Чем ваши отношения более эмоционально близкие, тем выше вероятность сохранить или преумножить их качество. Но и для личного пространства у каждого в семье должно быть место, потому тут важен баланс. По поводу ваших страхов на счёт поступков мужа, возможно, эта тревога зародилась еще задолго до начала текущих отношений, а в вашей семье она находит продолжение. Тут важно было бы разбираться, откуда она идет и работать с ней. Когда вы чувствовали себя преданной, что сейчас вам так трудно доверять близкому человеку? Для такой работы лучше всего подходят консультации психолога, желательно с переподготовкой в области психологической психотерапии.

Здравствуйте! Важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии, и тогда появляются " негативные мысли", чувства. Мне кажется, что у вас существует страх остаться одной. Это может быть связано с травмирующими ситуациями в родительской семье или с жизненными ситуациями. Человек провоцирует своим поведением ( неосознанно) такие жизненные ситуации, которые "внутри" не пройдены или доминируют определенные паттерны поведения, семейные мифы ( например: "я одиночка"). Вы и ваш партнер выбрали такой способ взаимодействия (на расстоянии), это обоюдный и неосознанный выбор. Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии, либо в процессе семейного консультирования. Удачи!

Здравствуйте, Светлана. Светлана, Вы хотите сохранить семью, и это, по моей вере, как раз и есть главное состояние жены. В другом случае и женой быть некому и негде, если нет семьи. Мне очень любопытно: какая модель жены есть лично у Вас? Не по словам мужа, не по примеру мамы (хотя, похоже, Вы исподволь используете ее модель) – а Ваша? Вы пишете, до брака было все по-другому. Что такого Вы стали делать иначе, что привело к изменениям?

Светлана, по Вашему описанию создается впечатление, что Вы в принципе не имеете четкого представление о браке СОБСТВЕННОГО АВТОРСТВА. Поэтому разовый совет онлайн не спасет ВАШ брак. Вам будет полезно прийти на прием к специалисту и все разложить по полочкам. Также будет полезно прийти на парную консультацию в случае понимания проблемы Вашим супругом.

Добрый день Светлана! Вы задаете очень важные жизненные вопросы. Это только в сказках все завершается свадьбой, а дальше они жили счастливо и умерли в один день. В жизни все по другому - со свадьбы все только начинается. Начинается построение отношений и это ежедневный труд, которому у нас нигде не учат, ни в школе ни в институте. Все что есть у нас в распоряжении это опыт нашей родительской семьи, но он не всегда подходит нам. Каждая семья уникальна, каждый человек индивидуален и важно найти именно вашу формулу счастливой семейной жизни. Для начала важно разобраться в ваших переживаниях и чувствах, распутать, то что для вас запутано. Что такое для вас, родительская модель семьи, хотите вы такую же для себя или нет? На сколько комфортно для вас "быть покорной, делать как он говорит"? Что еще вы "должны..." мужу? Что заставляет вас "все контролировать"? Как было до брака? Что именно изменилось? Почему это не дает вам покоя? Это большой и серьезный труд, помощь профессионала будет вам подмогой на этом пути. Выберите себе специалиста по душе и найдите ответы на свои вопросы.

Светлана, здравствуйте! Из письма не понятно как складывались ваши отношения ДО свадьбы. Также не понятно чего вы сами хотите от отношений или всё же от себя самой, т.к. партнёра точно не изменить. Здесь нужна личная встреча и консультация. Единственное, что могу порекомендовать сейчас, это внимательно прочитать мою статью на сайте http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ и спокойно обсудить с супругом каждый пункт. Когда отношения заходят в тупик никогда не поздно начать всё заново. Искренне желаю Вам внутреннего спокойствия и счастья.

Светлана, отношения в семье - это объединение и разумное сочетание двух разных моделей. Вы не можете подстроиться под модель семьи своего супруга. На самом деле, важно строить новую модель, которая будет неким балансом между вашей и его. Долго строить из себя то, кем вы не является просто невозможно. В вашем письме слышится конфликт между вашим собственным пониманием замужества и то, что у вас не получается. Если ваш супруг вас ценит и хочет разобраться, то приходите будем строить совместную модель семьи. Но также важно будет понять, что для вас семья? В чем вы можете уступить и изменить? Что вам мешает оставить контроль, а что важно отстоять, так как это принципиально важно и почему? Данные вопросы обычно решаются в рамках индивидуального консультирования с психологом.