Вопрос-ответ

Светлана, добрый день! Депрессия, в вашем случае, очень логична, так как вы в глубине себя не приняли мужчину, с которым живете. Вы называете его нелюбимым и следовательно ребенка от него, тем более сына, чем дальше, тем более он будет походить на вашего мужа. Книги не помогают в данной ситуации, так как не разбираются в вашей индивидуальной жизни. Пути выхода 2: или уходить, или постараться осознать, в чем важны эти отношения, чему вы так отчаянно сопротивляетесь? Даже отношения изначально с любовью переживают кризисы, угасания и порой желание все прекратить. Прежде всего, необходимо трансформировать ваш личный негатив, потому что состояние мужа и тем более ребенка от вас напрямую зависят, а там уже можно будет решать, что делать дальше.

Здравствуйте, Светлана. Выходя откуда-то или из какого-то состояния желательно знать, куда идешь. Или, как в "Алисе", если все равно, куда идти, то куда-нибудь и попадешь. Что вы представляете себе и чего хотите вместо нынешнего состояния? Я заметила обилие слова "вечность" в вашем письме. Видимо, все плохое представляется вам нескончаемым, "вечным", а радости и счастье - кратковременными. Что еще вы вкладываете в понятие "вечность"? Вы вообще позволяете себе быть счастливой? Или несете крест за жизнь с нелюбимым? Вопросов много, и чтобы не фантазировать, ответы эффективнее находить со специалистом. Есть разные способы работы, и лучше их находить лично. Берегите себя.

Да, Светлана, накуролесили Вы... Проверяли любимого,.. роман с нелюбимым,.. непланируемая беременность,.. "Вся наша жизнь - игра." Но, знаете, Светлана, "время разбрасывать камни, время-собирать." И так как Вы слишком увлеклись разбрасыванием, Вам здесь без помощи специалиста не разобраться уже и "не собрать". И книги такой, которая бы в этом Вам помогла нет. Да я бы и не посоветовала Вам сейчас, в Вашей ситуации заниматься поиском. У Вас уже на это нет времени. Пора "пожар тушить". Ребенок ведь растет. Ребенку полезна мама спокойная, счастливая. Да и Вам счастье и душевное благополучие, наверное, будут не лишними. Так что, приглашаю на прием.

Добрый день Светлана! События последних четырех лет изменили вашу жизнь, вы расстались с одним мужчиной, встретились с другим, забеременели, вышли замуж и родили ребенка. Вам кажется, что вы совершили ошибку и все пошло не так как могло бы быть. Но это ваша жизнь, ваш муж и ваш ребенок. И только вы можете, что-то сделать со своей жизнью. Множество вопросов на которые стоит найти ответы. Что за проверку вы устроили своему любимому? Это свойственно вам, проверять близких людей? Почему новый роман, жизнь бьющая ключем, обернулась несчастливой и угрюмой стороной? Вечная депрессия, это впервые в вашей жизни? Ваши идеи и цели куда-то подевались или их не было? Вы срываетесь, чувствуете себя ходячим негативом. Но у вас есть желание выйти из "этого состояния" это главное. Важно найти специалиста, который поможет вам профессионально на этом трудном пути, в одиночку, даже при помощи умных книг это сделать не получается. На сайте много специалистов, выберите того кто вызывает у вас доверие и начинайте работу, не стоит откладывать жизнь на завтра.

Светлана, здравствуйте! Конечно, при таком состоянии просто необходима личная встреча со специалистом. Знания и сила передаются через звук. Попробуйте начать слушать лекции психологов о состояниях, которые вы испытываете. Возможно, это вас вдохновит. По существу: 1. Конкуренция не с собой - обесточивает. Посмотрите, какая вы были раньше, сейчас и напишите, какой вы хотите стать в будущем. Напишите всё: как хотите выглядеть, ощущать себя, чувствовать, чем заниматься, какие отношения иметь с близкими, супругом, ребёнком. Перестаньте себя сравнивать с кем-то. Откуда вам известно, возможно, они завидуют сейчас именно вам? Вы стали мамой, а это многого стоит. 2. От вашего состояния сейчас зависит будущее вашего ребёнка. Самое важное закладывается в первые 3-7 лет. Сколько времени осталось у вас? 3. Помните, что шанс на результат есть во всём и он равен 100%! А теперь задумайтесь, зачем вам нужно испытывать всё то, что с вами сейчас происходит? Прогресс всегда идёт через преодоление чего-либо. Что вам надо преодолеть? Какие качества характера вам нужны здесь и сейчас, чтобы наладить свою жизнь? За карьеру не беспокойтесь, это дело можно с лёгкость поправить за 2 года. Работа она любит, когда её работают. Главное, что внутри вас! Главное сейчас - наполнить запас сил, энергии, любви и вернуть себе забытое чувство достоинства. 4. Займитесь собой! Займитесь спортом! Сейчас важно отвлечься от негатива и найти то дело, которое вам сейчас удаётся и то, что вас вдохновляет. Это может быть спорт, вышивание, ведение блога - выбор за вами. Главное понять, что люди вокруг вас здесь НИ ПРИ ЧЁМ! С ними всё в порядке. Они сами не хотят впасть в ваш негатив, поэтому уже скоро начнут вас сторониться, а потом противостоять вам. Нужно "доставать" ресурсы для радостной жизни. Конечно, на консультации это можно сделать при помощи метафорических карт или астрологическую натальную карту. Решать вам. Надеюсь, мои рекомендации вам пригодятся, Светлана. Всего вам наилучшего!

Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.

Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.

Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?

Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!

Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение ( когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!

Добрый день, Константин. На Ваш вопрос нельзя ответить односложно. Со страхами и неуверенностью в себе можно справиться с помощью личной психотерапии у хорошего психолога. Психолог примет Вас без оценки и осуждения, вместе Вы исследуете причины возникновения страха и найдете пути решения проблемы. Удачи Вам!

Константин, к сожалению, просто в письменном ответе я не смогу Вам помочь. Для того, чтобы Вы справились со своими тревогами и страхами на фундаментальном уровне (а это значит безвозвратно), Вам придется пройти про хотя бы краткий курс психотерапии. Я пишу "придется", потому что знаю, как тяжело жить с такими симптомами, как у Вас, и что иногда бывает дальнейшее их развитие вплоть до панических атак. Без анализа причин трудно будет даже приступить к процессу Вашего исцеления. Поэтому здесь могу сказать только одно: выберите специалиста и приходите.

Здравствуйте, Константин. Начнем с начала. Для чего вам выходить из зоны комфорта - вот ваше лично желание, не родителей, в чем и есть ли оно? В комфорте хорошо - все привычно, знакомо, стабильно. Правда, впечатлений мало и мир сужен до экрана монитора и зачастую в личных беседах обсуждать интернет -события не очень удобно. От чего в вашей жизни вы бежите в фантазии? Чем страхи за будущее вам привлекательнее настоящего, из-за чего вы продолжаете бояться снова и снова? Вы пишете о страхе не справиться с чем-то, я же спрошу - с чем вы сейчас уже справляетесь? Например, то же окончание вуза поставите себе в зачет? Это обращение к психологу - тоже, полагаю, преодоление? Найдите ваши сильные стороны для опоры на них, чтобы развивать и укреплять достоинства, а не взращивать и лелеять недостатки.

Константин, о какой зоне комфорта вы говорите? То как вы описываете свою жизнь, скорее напоминает зону боевых действий! Только между кем война? Между ожиданиями и собственными возможностями? Между родительскими требованиями и собственными желаниями? Состояние которое вы описываете, называется тревога. С одной стороны она может быть побуждающим фактором к благотворным изменениям, с другой стороны, не найдя точки приложения быть разрушающей для самого человека. Слишком размыто, не конкретно...однако один универсальный совет всё же дать могу- обратитесь к психотерапевту или психологу, ваше состояние не редкость, уверен, через несколько сеансов вы почувствуете значительное облегчение.

Константин, то, что вы описали не просто нежелание выходить из зоны комфорта - это тревожное расстройство, которое просто так никуда не денется. Вы перечислили большое количество страхов и даже депрессию указали. В голове много негативных установок и общая картина мира негативная и страшная. Плюс заикание, которое усиливает вашу неуверенность. В данном случае важно работать с источником проблем и постепенно трансформировать ваши установки в более адаптивные миру, все это возможно сделать в ходе психотерапии. Тогда постепенно, вы сможете наладить все сферы своей жизни.

Константин, здравствуйте! То, что мы чувствуем, как наш характер - это проявление нашего ума. "Моё настроение - это мой ум". В таком состоянии "ноги трясутся" - это и есть ощущение вашего ума. Заикание - это повышенная чувствительность вашего ума, психическая напряжённость, скованность, недоверчивость, неудовлетворённость в себе. Это всё вы описали в своём письме. Константин, ответьте себе честно: вы хотите добиться успеха в жизни? А с девушкой встречаться? Вам бы хотелось общаться с людьми разных статусов и чувствовать себя уверенно? Если да, то Вам предстоит хорошенько поработать над собой: 1. Чтобы заикания не было, человеку надо учиться вещать на большие аудитории. Ищите варианты реализации данной потребности. Это могут быть лекции или ваши выступления. Однако, это совсем не отменяет индивидуальных занятий со специалистом. 2. Занятия спортом. Без этого никуда. Когда есть физические силы, то они проявляются и в голосе, и в мыслях и в поступках. 3. "Просыпаюсь со страхом..", - пишите вы. Но страхи возникают от нашего незнания нашей природы и предназначения, неосознанной роли в жизни, когда не принимаем значимость своей жизни. Надо получать знания о мужской природе. Константин, уверена, что пройдёт время и вы добьётесь отличных результатов в работе над собой. Потому что достичь успеха - это не только знания, умения внешние, но и большая внутренняя работа над собой. Пожалуй, внутренняя работа на первом месте. Рекомендую посетить консультацию психолога. Желательно, чтобы это был мужчина. Я верю в вас! Всех Благ!

Добрый день Константин! Есть такое выражение - нет глупых вопросов, есть глупые ответы. Ваш вопрос волнует вас, а значит он очень серьезен. Почему вам страшно? От чего вы впадаете в депрессию? В каких ситуациях вы боитесь общаться с людьми? Кому вы хотите угодить? И почему так страшно "не справится"? Комплекс неполноценности, этот диагноз вы поставили себе сами? Действительно, нужно что-то с этим делать. Искать ответы на многочисленные вопросы вашей жизни. В вашей ситуации очень важна помощь специалиста, с которым вам не будет страшно. Константин, у вас есть возможность выбрать и начать эту работу.

Добрый день Ирина! Ваша ситуация не очень приятна, но точно поправима. Вы раздражаете мужа, и вам кажется, что вы понимаете причину, "он считает меня глупой". Но это то, что он вам говорит, значит это не причина, а следствие. О причинах его раздражения вы можете лишь догадываться и не сможете ничего с этим поделать, но это и не нужно. Гораздо важнее это ваша реакция на его замечания, "чувствительно реагирую", "могу сильно и надолго заплакать", "очень больно и неприятно", и это провоцирует вашего мужа на новый виток раздражения. Вот с этим можно и нужно работать. Вы можете понять, а поняв изменить свою реакцию на замечания мужа, и не только мужа, это поможет вам быть более уверенной в других жизненных ситуациях. Приходите, мы вместе с вами будем искать причину и решение вашего вопроса.

Ирина, здравствуйте! Если жена не уважает мужа, то в такой семье нет достатка, если муж не уважает жену, то дети не будут уважать своих родителей. Это надо знать всем. В вашей конкретной ситуации, можно сделать предположение, что ваш муж проецирует свои недостатки на вас. Т.е. всё, что он говорит в вашу сторону, он думает про себя. Не буду уходить от конкретики и разбирать поведение супруга, т.к. это требует отдельной темы. Ирина, вам этот союз нужен для того, чтобы вы отработали свою зависимость от собственного поведения жертвы. Иначе вы сами скоро привыкните к таким унижениям и будете считать их само собой разумеющимся отношением к себе. Вы этого хотите? А когда появятся дети, то вы и им передадите это положение и ощущение жертвы, с которым они будут строить свою жизнь. Вы такого будущего хотите для своего ребёнка? Предполагаю, что нет. Что рекомендую предпринять: 1. Займитесь своим хобби. Научитесь делать что-то с душой. То, что вам нравится. Желательно, чтобы вы этим занимались не только дома, но и посещали мастер - классы, например. 2. Новое знание повышает сознание через звук: слушайте хорошую музыку, лекции о женственности (этого в интернете сейчас много в свободном доступе). 3. Такое отношение вашего супруга к вам открыто говорит о его скрытой БОЛИ. Т.к. сейчас речь не о нём, а о вас, то рекомендую, когда у вас возникает обида на мужа задать себе вопрос: "Чему меня учит эта боль, обида?". И проработать ситуацию. Иногда на этом вопросе может возникнуть "затык". Человек не может понять чему его учит ситуация. Тогда я рекомендую использовать метафорические карты, как метод интуитивной работы над своими трудностями. Как с ними работать: задаёте вопрос,вытягиваете карту, размышляете над образом, получаете ответ. Хорошо было бы поработать с тренером, т.к. он задаёт направление и задаёт наводящие вопросы по теме. С ними можно работать и через скайп. Решайтесь. Пора начинать работать над собой. 4. Надо еще осознавать, что супруг не даётся женщине просто так. Он всегда даётся по судьбе. И если вы, Ирина, сейчас не выучите уроки посланные вам свыше через супруга, то другой человек будет только ещё жёстче, ещё суровее. НЕ выученные уроки возвращаются к нам и даются нам ещё сложнее. В жизни, как в школе, сначала математика и только потом геометрия, сначала лёгкий урок, потом сложнее. Но если не выучить математику, то с геометрией потом не справиться вовсе. Придётся опять возвращаться в 1 класс. Я уверена, что вы не хотите топтаться на месте и постоянно возвращаться на круги своя. Ирина, уделите внимание своему личностному развитию. Вектор может задать психолог или коуч. Это будет огромным вкладом в вашу судьбу. Семья - это счастье, которое удаётся. Всё в ваших руках.

Ирина, так получается, что муж ранит, травмирует Вас своим отношением к Вам, своими оценками. По большому счёту, муж привносит элементы психологического насилия в ваши отношения. Естественно, в такой атмосфере жить Вашей любви сложно. Здесь важно не молчать, не "проглатывать", наоборот, прояснять сразу ситуативно, но в спокойной обстановке и, не торопясь. Приходите вдвоем с мужем на семейную консультацию. А если супруг не готов, то приходите сами на прием. Будем выяснять причины того, что заставляет мужа периодически "быть не довольным" Вами, учиться разруливать внутренние и внешние конфликты в пространстве Вашей семьи.

Здравствуйте, Ирина. Как больно и неприятно жить в условиях, когда тебя обвиняют, принимают только хорошей, без права на ошибку. Чтобы не гадать о причинах отношения к вам мужа, я бы интересовалась вами. Вашими чувствами к нему в такие моменты и возможности (вашей смелости) их проявить. Интересно, что вы поддерживаете мужа в его ошибках, а можете ли говорить с ним о такой же поддержке для себя? Представьте, что у вас есть возможность выбрать другой сценарий поведения в ответ на упреки и сравнения. Каким бы он был? Как бы вы вели себя - больше как жертва или агрессор? Интересны и ваши увлечения - уделяете ли вы им желаемое количество времени, есть ли в вашей жизни что-то, кроме мужа и ремонта - именно для себя?

Ирина, то что вы описываете может указывать на скрытые конфликты в вашей семье. Вы работаете, у вас есть увлечения, а ошибки - это нормальные вещи, особенно в быту. Подумайте, всегда ли ваш супруг так реагировал? Какие еще претензии он вам предъявляет? Также важно научиться правильно реагировать на его замечания, если вы внутри испытываете вину, обиду, то это может усиливать его агрессию в вашу сторону. Сравнения очень больно ударяют по самооценке, потому что по самой природе это нормально, что мы разные и отличаемся! Не затягивайте с подобными проявлениями, необходимо разбираться в возможных других причинах раздражения на вас, со стороны супруга. Приходите! Всего Доброго.

Здравствуйте, Любида. Досадно и больно терять доверие к близким людям. В вашем случае, доверия, видимо, не было уже в момент, когда вы начали читать переписку молодого человека. Если вы хотите продолжать отношения, то восстанавливать доверие друг к другу придется обоим. Если же вы чувствуете охлаждение, подразумевая расставание, то и расставание - труд, чтобы завершить отношения без взаимных обид. Сложно дать какой-то конкретный рецепт "делайте так и вот так", потому что мы говорим об отношениях вас как пары, и неизвестно, какой смысл и значение каждый из вас вкладывает в них. Пожалуй, вам предстоит откровенный разговор с партнером о том, чего хочет каждый из вас.

Любида, здравствуйте! Начну с самого простого: расставаться больше чем на 3 месяца мужчине и женщине нельзя. Это Закон отношений. Дальше следует самое предсказуемое, с чем вы столкнулись: появляется другая или "хобби", например, игромания. Одно другого не лучше. Повторяю всем - надо получать знания, как создавать тёплые отношения. Не стоит уповать только на интуицию. Следующее, надо разобраться с чувством "обиды" на партнёра. Понимание того факта, что во всём происходящем виноваты двое - уже свет в туннеле. Есть такая истина: Ради секса мужчина готов даже жениться, а ради семьи женщина готова на секс. Главное, не перепутать последовательность))) Если у вас серьёзные отношения, почему не женитесь? Что мешает? И последнее, самое сложное, мужчина в гражданском браке получает своего рода "кредит" от женщины, в обмен на будущую свадьбу. У мужчины от такого "кредита" растёт чувство вины, он не может уже так сильно проявлять любовь, как хотел бы, отсюда падает самооценка, ум становится беспокойным и начинает искать способы "расслабиться", избавиться от напряжения. Женщина в гражданском браке даёт кредит, расходует свою психическую энергию, теряет чувство и ощущение счастья от отношений, теряет время быть счастливой в семье. Это путь в иллюзию. Когда женщина замужем - у неё успокаивается ум. Она чувствует защиту. Это придаёт ей здоровья, красоту, уверенность. Подумайте над этим.

Здравствуйте! Да очень важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но очень сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии и тогда может появиться холод в чувствах. На основе вашей информации у вас достаточно хороший срок - 3 года совместной жизни. Что же произошло? Отношения между партнерами всегда должны развиваться, переходить на другой уровень, например замужество, появление детей или наоборот завершаться. Поэтому, возможно, из- за не готовности к серьезным отношениям и их развитию молодой человек уехал в другой город, начал работать и встречаться по выходным. Это обоюдное согласие, может и не осознанное. Отношения требуют развития, а вы с партнером не были готовы на тот момент. Готовы ли вы сделать это сейчас? Мне кажешься, между вами есть чувства, ваши отношения выстраиваются. Ошибки иногда помогают вырасти, измениться. Вам нужно попробовать вместе жить, и развивать более серьезные, эмоционально близкие отношения. Но сейчас важно честно и открыто поговорить о том, что ему не хватало, что его мотивировало на отношения с другой девушкой и важно трасформировать это в ваших отношениях. помните 3 года - это кризис в отношениях и возможно вы его таким образом проходите. Если Вам не с кем поговорить об этом, то приходите будем вместе выходить их этого кризиса и выстраивать ваше доверие заново. Удачи!

Добрый день Ольга! Ваша обеспокоенность понятна, сохранить отношения это важное и трудное дело. Ревность не бывает "беспричинной", скорее всего полгода назад когда это началось, было какое-то событие, которое послужило пусковым моментом. Вы говорите о неуверенности в себе, с этим тоже стоит разобраться. О каком разочаровании в своей внешности вы говорите? Что-то изменилось в вас последние полгода? Или что-то давно в вас жило и "вдруг" прорвалось наружу? Психоанализ хороший способ решить ваши внутренние вопросы, а что внутри, то и снаружи. Если вы готовы работать над собой приходите, мы поможем вам.

Ольга, здравствуйте! Ваше письмо насыщенно переживаниями, мыслями.. Это, в первую очередь, связано с тем, что ум воспалён. И тут уместен вопрос: А как устроен наш ум? Конечно, это тема ещё до конца не изучена, измерить ум, это как линейкой микроба измерить. Возможно ли? Наш мозг - это компьютер, а ум - это энергия, за счёт чего эта энергия работает. Куда движется ум, туда движется и тело (цитата из письма "разочарований в своей внешности"). Беспокойный ум - вот причина всех ваших переживаний. Конкретную причину можно определить при помощи метафорических карт, которые интуитивно раскрывают сокровища подсознания. Это рекомендация на случай, если вы захотите узнать свой конкретный мотив поведения в настоящем, прошлом и будущем. Мужчина мыслит практически, женщина - на уровне чувств. Когда радостей в жизни женщины маловато, ум начинает раздражаться и беспокоить. Когда ум беспокоит женщину, она беспокоит всех остальных. Когда она беспокоит всех остальных - это означает, что женщина начинает качать энергию, подпитываться счастьем от других. Это происходит бессознательно. На интуиции. Ольга, вы совершенно правы говоря, что "но боюсь, его терпения на долго не хватит". Природа женщины какова? Правильно, дарить любовь, отдавать, вдохновлять. А чем вы сейчас занимаетесь? Вы сами хотите взять любовь, тепло от отношений, чтобы "согреться", чтобы почувствовать радость, счастье. Ум воспалён = счастье в жизни закончилось. Когда счастья, радости в женщине нет - она пустая. Вы долго храните пустые бутылки дома? Извините за такое примитивное сравнение, но оно очень хорошо описывает причину - следствие такой ситуации. Поэтому, главное что надо сделать, напитать себя счастьем. 1. Займитесь собой. СРОЧНО!!! Перестаньте считать деньги и отказывать себе в новом гардеробе, причёске, маникюре! Это убивает женщину внутри вас и убивает ваши отношения. Вы этого хотите? Какую себя вы уважаете больше: с укладкой, красивым макияжем, в новом платье или с хвостиком на голове, в джинсах, кроссовках. Я не против спортивного стиля, только всё же сейчас есть масса вариантов, как сделать его более женственным. 2. Необходимо получать знания об отношениях. Ольга, у вас отличная интуиция, вы сможете использовать её с большей пользой, если получите больше знаний о том, как грамотно строить отношения с мужем, детьми, с первой его семьёй. Знания дают уверенность и силу. 3. Вы встречаетесь с подругами? Сейчас есть женские клубы, которые вдохновляют женщин быть женщинами и найти выход из затруднительных жизненных ситуаций. Мужчине, чтобы найти решение - надо уединиться, подумать. Женщине, чтобы найти выход из ситуации - надо проговорить свои чувства, проблему, тогда и решение придёт само. Здесь есть маленькое НО: кому проговаривать. Себе самой - это будет разговор с вашим ЭГО. Мужу - не рекомендую открываться до конца, всё же мужчины по-другому устроены. Подружки - спешат давать советы из зависти или из чувства "причиню - ка я добро". Для этого есть клубы общения единомышленниц. Ольга, как астропсихолог, могу добавит, что в жизни каждого человека бывают разные периоды, которые указывают нам на наши сильные стороны, где сейчас нам надо развиваться, и уязвимые места. Из всего надо извлечь урок, чтобы ситуация не возвращалась и быть счастливой!

Ольга, Ваши состояния, конечно же, из-за неуверенности в себе. Все остальное (хлопоты по дому, внешность и т.д.) - лишь повод. Важно выяснить истинную причину Вашей неуверенности. "Уверенность" - это такая черта характера, корни которого уходят глубоко в детство. В коротком письме слишком мало информации, и какие-то выводы сделать и невозможно, и не полезно. Поэтому приходите к специалисту. Вместе Вы найдете ответы на Ваши вопросы.

Ольга, Добрый день! Причины для ревности могут быть в ваших отношениях или внутри вас самой. Случайного и резкого ничего не бывает, бывает неосознанное и подавленное. Важно разобраться в себе и найти причину, возможно их комплекс. Подходите на консультацию.

Здравствуйте, Наталья. Я не совсем понимаю, что именно вы хотите делать - отвязаться от дочери мужа, не ссориться с мужем или сохранить свою семью? С чем именно вы хотите что-то делать? Поведение дочери напоминает ревностные сцены, она конкурирует с вами за отца. Но это лишь предположения, и за нее решать что-то невозможно. Запросов много, и обсудить в формате интернета личные переживания непросто. В вашем вопросе, впрочем, есть ответ - "когда она не появляется, у нас все хорошо". Но устраивает ли это вас и вашего мужа?..

Наталья, девочка психически не выросла и не отделилась от родителей и от отца ,в частности. Но через истерики человек всегда ищет внимания. Поговорите с мужем, что заставляет его вам не доверять? В чем он винит себя перед дочерью, что так слепо ей сейчас верит? Вам очень важно оказаться по одну сторону и донести супругу, что его дочь нуждается одновременно в любви, теплоте и четких правилах и границах допустимого. Если Вам сложно, можете прийти на семейную консультацию, важна позиция мужчины и его взгляд на проблему. Вместе, сможем разобраться во внутренних эмоциях, конфликтах и выстроить стратегию взаимодействия.

Наталья, Ваш случай не единичен. Это достаточно распространенная ситуация, когда незавершенные конфликты в прежней семье "эхом" "накрывают" и делают невозможными счастливые отношения в новом браке. И орудием часто оказываются именно дети. И как результат - целый клубок проблем. Информации для детального разбора ситуации мало. Но сразу можно сказать, что вопрос, даже, не в ребенке. Конечно, если в связи с этим отношения у Вашего мужа с дочерью не выстроены, то тогда это всегда будет сказываться. В Вашем случае может помочь семейная, парная консультация. Если муж не хочет, то можете обратиться за помощью к специалисту сами, чтобы выяснить, чем Вы можете помочь мужу и, тем самым, себе. Для начала, до консультации, я попросила бы Вас успокоиться. Этот сложный клубок "с кондачка" расплести невозможно. Сядьте за "круглый стол" переговоров с мужем, обсудите все детали, но только с позиции интересов дочери, оба. Соединитесь в единой цели. Попробуйте поддержать супруга. Ему нелегко не меньше. Он находится между "молотом и наковальней". Из этой позиции вы может быть сможете прийти к устраивающему вас решению. Удачи.

Добрый день Наталья! Достаточно запутанная ситуация. Вы рассказываете о дочери вашего мужа, как о его женщине, "звонит, устраивает истерики, пытается его вернуть обратно"... С этим стоит разобраться, кто ваша соперница? Что за отношения у отца с дочерью? Какова ваша роль в происходящем? Это большая работа. Просто "отвязаться" от нее у вас не получится. Психоанализ может помочь вам разобраться в ситуации и расставить все по своим местам.

Наталья, здравствуйте! Ваш вопрос самый распространённый. Потому что две женщины просто не могут поделить свободное время своего любимого мужчины. Чтобы ответить на этот вопрос хочу внести ясность, понятие РОД. В родовую систему включены все, кто был связан родственными узами с человеком, чью систему рисуем. Например, родители, сводные родители, сёстры, братья, жёны (первая, вторая, третья), дети, все дети рождённые вне брака, все абортированные дети, все умершие. Если рассмотреть внимательнее, то у первой, второй жены, детей - у всех есть в этой системе своё место. В системе нет понятий "бывшая", есть первая и вторая. Если женщина понимает, что она вторая и уважает первую жену, которая навсегда так и останется первой, НЕ любимой и желанной, а просто первой, то этот брак будет счастливым. Если вторая жена стремится занять место первой жены и стать единственной, то в этих отношениях не будет счастья. Так же обстоит дело и с детьми от первого брака. Надо дать им место в этой системе, тогда они перестанут сопротивляться и, как вы говорите "рушить вашу семью". Что делать: 1. признать, что у мужа есть первая жена и взрослый ребёнок. 2. Не пытаться занять чьё-то место, а дать возможность супругу самому распределять время которое он проведёт с вами и своим ребёнком. 3. Не пытайтесь пришпиливать мужа к себе. Мужчины этого не любят. Мужчина - свободная личность: хочет делает, хочет не делает. Задача жены - быть рядышком, принимать его таким какой он есть. Не сразу, но мужчины это ценят. 4. Наталья, попытайтесь наладить общение с девочкой. Возможно, у вас есть больше навыков в ухаживании за собой, расскажите ей об этом, какие у неё увлечения? 5. Главная трудность общения первой семьи и второй - это неописуемой величины гордыня с той и другой стороны. Но гордыня - это порок. Подумайте, лучше заложить прочный фундамент доверия сейчас, чем потом пожинать плоды злости и обиды. Конечно, это только одна версия, через призму которой можно рассмотреть ситуацию. Чаще всего человек всегда чуть-чуть не договаривает самого главного. Например, а какие у вас, Наталья, были отношения со своим папой? Какие у вас вообще были ранее отношения? Разъяснение этих вопросов тоже может дать много инсайтов как наладить отношения с мужем. Желаю терпения и всех Благ!

Светлана, 1-ый курс - это всегда период адаптации к новым условиям, людям, требованиям. Ваши сомнения абсолютно оправданы. Сложно сказать на основании чего вы решили поменять свою жизнь и образование, вы это не указали, но если эти сомнения к концу 1-го курса не пройдут, важно разбираться изнутри, что с вами происходит и в чем причина, тогда уйдут мысли, которые вас угнетают. Более того, перед поступлением всегда есть некоторая идеализация профессии, которая всегда рушится и могут возникать такие мысли, но если это ваше призвание, то вы сможете с этим справиться, важно почувствовать. Если будет необходимость, мы можем вам помочь.

Светлана, здравствуйте! В плане профессиональной ориентации и личностного предназначения я бы рекомендовала составить астрологическую натальную карту. В ней можно посмотреть все ваши сильные и слабые стороны, чтобы понять, а вам по силам эта профессия? И будет ли в ней успех? Чтобы не питаться иллюзиями и не терять время либо на новую профессию либо на пустые переживания по этому поводу, а смело идти вперёд. А сейчас отмечу, что менять свою жизнь всегда трудно. Но трудно лишь потому, что вы не вписываетесь в рамки "обычности", принятые в нашем обществе - вы следуете за своей мечтой. А это дорого стоит. Чтобы стать успешным в своём деле, необходимо: 1. определиться с мечтой (она у вас есть, ка я понимаю, поэтому, как это определить останавливаться не буду). 2. потом посмотреть на свои таланты, способности (каждый, кто не приумножает, тот расточает). 3. определиться с ресурсами, которые помогут вам достичь успеха (деньги, связи, другие дипломы, семья, город, работа и т.д.) Светлана, представьте конечную цель, разбейте её на несколько маленьких, пропишите план, как вы будете достигать маленьких целей, таким образом, приближаясь к главной. Воспринимайте препятствия на пути, как уроки, находите ответы, так вы быстрее достигните цели. Желаю всех благ Вам!

Здравствуйте, Анна. Вы в данной ситуации автоматически попадаете под профилактическое наблюдение. И в течении года Вы должны периодически показываться наркологу для подтверждения своей трезвости, отсутствия фактов потребления психоактивных веществ. Периодичность посещения и необходимый объём обследования устанавливает наблюдающий Вас врач. В случае обнаружения у Вас болезни зависимого поведения (алкоголизма, наркомании, токсикомании) или систематического потребления алкоголя, наркотиков, наблюдение будет продолжено. Если в течении профилактического наблюдения Вы подтвердите свой трезвый образ жизни, то будете сняты с учёта и исключены из базы наркологического учреждения. Если Вы этого не сделаете, то в дальнейшем могут возникнуть препятствия с получение справки от нарколога, подтверждающим Ваше право, например, на вождение автотранспортного средства. Вам необходимо уточнить всю информацию у нарколога по месту регистрации в паспорте. Здоровья, трезвости и мудрости!

Здравствуйте, Олеся. А для чего вам непременно надо быть уверенной в себе? Что это значит для вас? В каких ситуациях вы особенно остро чувствуете те симптомы о которых написали? Например, вы уверенны в своей красоте и уме, но это как будто для вас не много значит. Для одних людей стакан на половину полон, для других - наполовину пуст! Зависит от позиции с которой воспринимаешь реальность. Что вы конкретно сделали, чтобы поменять свой угол зрения на происходящее в вашей жизни, ну конечно за исключением того, что написали этот вопрос?