Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация
Главная Вопрос-ответ

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Добрый день! Сегодня проходил медкомисию на оружие. Нарколог сказала, что я ей не нравлюсь, потею и вены тонкие... направила меня экспресс тест, тест отрицательный, сказал пойдешь на комисию кровь на анализ характеристики и т.д., я поехал к другому врачу, где прошел в этот же день медкомисию на права и оружие. Что может быть, если я не пойду на комиссию? Отметки нарколога есть в двух бегунках.
Леонид
Ответ
Здравствуйте, Леонид. Нарколог, у которого возникло сомнение на предмет потребления Вами психоактивных веществ, скорее всего имеет отношение к государственной структуре, не частной. И если Вы не развеете эти сомнения путём прохождения комиссии, то останетесь в базе данных как нуждающийся в дополнительном обследовании и наблюдении. Никто за Вами бегать не будет, но при следующем прохождения медосмотра у нарколога эта проблема всплывёт заново и появятся ко всем прочим ещё и дополнительные вопросы. Оружие - это очень серьёзно. Нарколог несёт ответственность за выдачу справки как эксперт. Довольно частая ситуация в наше время - у врача возникли сомнения. Это не означает, что он уверен в оценке ситуации. Поэтому направляет Вас на комиссию, для решения вопроса коллегиальным образом. Помимо тестов у врача есть ещё ряд клинических признаков, позволяющих заподозрить заболевание. Вы чего-то опасаетесь? Если Вы не употребляете запрещённые законом психоактивные вещества, Вам нечего опасаться. Но вот если Вы не подойдёте на комиссию, то дадите возможность укрепиться в сомнениях на счёт Вас. Так что решайте этот вопрос, не затягивайте. Здоровья.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Мне предложили место управляющей в салоне. До этого я выполняла административную работу на других местах, но в основном сама была в подчинении. Я понимаю что смогу, но не могу преодолеть страх перед персоналом, перейти в статус руководителя из подчиненной. Как организовать работу, с чего начать? Как поднять свой авторитет? Вот эти вопросы меня беспокоят.
Елена
Ответы
Коучинг- вид психологической деятельности для людей у которых всё и так идёт неплохо по жизни, а хотелось бы что бы шло ещё лучше.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте. Первое что мне хочется сделать, это поздравить вас с повышением! Многие люди стремятся к развитию своей карьеры. А вы стремитесь? Я вам предлагаю проделать самостоятельно работу и ответить максимально искренне себе на некоторые вопросы: если теперь вы будете занимать роль руководителя, как это повлияет на Вас и Ваше окружение? Что изменится в вашей жизни? Что Вам даёт эта должность и чего она лишает? И что самого неприятного может произойти, когда вы займёте эту должность? Какие конкретно изменения, связанные с переходом на новую должность, Вас пугают? И, если Вы будете руководителем, как это повлияет на Вас через пол года? А через год? И что произойдёт, если Вы по какой-то причине откажетесь от этой должности? И кто такой идеальный руководитель? Какими личностными качествами, навыками, знаниями он обладает? Что из этого списка есть у Вас? И если чего-то не хватает, насколько это важно для данной должности? И где эти недостающие знания или навыки можно получить? Кто для вас является авторитетным руководителем? Как этот человек поднял свой авторитет? Как авторитет помогает руководителю? Что бы понять, с чего начать и как организовать работу, думаю, Вам необходимо обсудить со своими руководителями вашу зону ответственности, должностную инструкцию и зону развития. Тогда, полагаю, вам станет понятно, с чего начинать. Если первое время Вы будете испытывать небольшое волнение, то это вполне нормально, ведь это новый этап в вашей жизни. Если все таки новая должность будет вызывать сильный страх, с которым сложно как-то справиться, я советую обратиться к психологу, который поможет определить истинную причину такого состояния и адаптироваться в новой роли. Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вам, Елена, важно прийти к специалисту и разобраться в причинах отсутствия уверенности, в причинах Ваших страхов. А разобравшись, Вам ничего не будет мешать шагать не только по карьерной стезе, но и по жизни.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 18 лет. С начала года мучили панические атаки, постоянные страхи: смерти, инфаркта, инсульта, за близких. Поставили диагноз всд, о нем я уже все знаю, и понимаю, с паническими атаками тоже научился справляться. Сейчас работаю с психотерапевтом. Сказала мне, что у меня паническое расстройство. Немного помогает психотерапия, из медикаментов только легкие успокаивающие (валерьяна, пустырник, мята). Сейчас вроде все хорошо, иногда мучают боли в груди и постоянно думаю, что проблемы с сердцем, хотя проверял его и сказали, что все в норме. Ну и пожалуй единственное, что меня сейчас донимает, это то, что я не чувствую ничего. Никаких положительных эмоций, я не могу порадоваться, если смеюсь то не чувствую ощущения смеха. Я думаю, что это может последствия вот этих страхов и стрессов? Просто ничего не радует - ни еда, ни друзья, ни близкие. Даже не чувствую ностальгии, или например, смотрю какой-нибудь фильм, который смотрел в детстве, и если раньше когда его смотрел чувствовал, все то, что испытывал в детстве, то сейчас ничего не чувствую. Я стал быстро все забывать, память ухудшилась. Иногда спонтанно из ниоткуда появляется чувство тревоги, что сейчас что-то произойдет, но после проходит. Что это? Последствия невроза, стресса и страхов? Начало шизофрении? Депрессия? Не знаю что и делать. Психотерапевту рассказывал она предложила методику, мне она не помогает, возможно после поможет. Буду благодарен за помощь.
Вячеслав
Ответы
Надо сказать психотерапевту о том, что методика не помогает и продолжать работать и выяснять почему методика не помогает? Что не так в вашей психотерапии? Возможно нужно сменить методику или встречаться чаще с психотерапевтом, судя по вашей тревоге, возможно и каждый день. На первых порах, по крайней мере...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Вячеслав, в Вашем случае полезно обращаться к разным специалистам, разным психологам-психотерапевтам. Согласна, что психотропы Вам не показаны. Сначала важно выяснить причину Ваших страхов, тревог, панических состояний. Выяснить, что происходит. И тогда будет видно, что делать, что предпринимать. Ищите своего специалиста. Знайте, что решение Вашего вопроса ЕСТЬ!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемый Вячеслав! Для того, чтобы ответить на все Ваши вопросы нужна личная консультация, разобраться в Вашем состоянии и наилучшим образом помочь Вам.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте! Недавно начала общаться с хорошим молодым человеком, при встрече вижу, что я ему нравлюсь. Он немного нервничает при моем присутствии, но ухаживает, делает комплименты, да и вообще ясно дает знать о своих намерениях. Меня тянет к нему, когда он рядом, мы довольно долго можем простоять в обнимку, и в такие моменты я абсолютно во всем уверена. Даже испытываю к нему нежность. Но... Когда я одна, то постоянно начинаю искать в нем какие-то недостатки, хотя прекрасно понимаю, что идеальных людей не бывает. Порой, он чуть небрежно относится к своему внешнему виду, иногда начинает говорить невпопад, но при встрече это все кажется милым, а в одиночестве это отталкивает. Я мечусь в сомнениях, не хочется прекращать общаться с ним (боюсь сделать больно, да и поводов особенно нет, он неплохой парень), но каждый раз, когда он мне пишет, содрогаюсь и мысленно желаю завершить разговор. В общем, эти мысли уже поперек горла, так хотелось бы крепко влюбиться, но каждый раз, КАЖДЫЙ, когда дело подходит к началу отношений, во мне просыпается дикая паника, страх перед этими отношениями, начинаю анализировать своего избранного со всех сторон, взвешивая плюсы и минусы, вместо того, чтобы принимать его таким, какой он есть, целиком.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга. У меня возникло ощущение, будто вы не доверяете своему выбору… Такую внутреннюю борьбу, где и страх, и сомнения, и недоверие, и желание влюбиться, и забота о другом… – решить ее миром на расстоянии интернет-консультации едва ли возможно. Хорошие специалисты есть, обращайтесь. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ольга, здравствуйте. Вы пишите, что когда Вы начинаете строить близкие отношения, в Вас просыпается "дикая паника". Именно этот страх и рулит Вами, толкает на излишние придирки, навязчивые критические мысли, и далее отталкивает Вас! Я могу предположить, что дело вовсе не в молодом человеке, а в Вас и Ваших ранних детских отношениях с близкими людьми. Кто и как строил с Вами отношения, когда Вы были ? Вот, что придётся рассмотреть Вам на консультации, если Вы обратитесь ко мне. А разобрав эти вопросы, у Вас появятся новые "инструменты", новые возможности и НОВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ в Вашей теперешней жизни. Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Вы пишете, что паника просыпается каждый раз перед началом отношений. В этой ситуации было бы важно искренно поотвечать себе на разные вопросы, например, чего вы боитесь? Что значит для вас быть в отношениях, чего вы ждете от отношений? Какими они должны быть, если перед их началом даже не просто страх, а паника? Что должно быть в мужчине, чтобы вы решились на отношения с ним? Можно было бы подумать и над тем, какого рода отношения допустимы для вас, а какие вообще они бывают... Например, отношения серьезные, на всю жизнь (надолго), или отношения полные страсти, но без развития во что-то серьезное и настоящее, отношения дружеские, приятельские, партнерские... Брак, союз, любовный роман... Чего вы ждете от себя? За что бы взялись и справились, а с чем боитесь не справиться?

С уважением,
психолог-консультант, ведущая тренинговых групп, к.п.н.,
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

 
Ольга, доброго времени суток! Вы не написали сколько Вам лет. Позволю себе предположить что Вы сильно любили и идеализировали кого-то из родителей. И возможно эта "идеальная" фигура Вас в чем-то сильно разочаровала, этим самым спутала все в картине восприятия. Вас обнимает парень Вам хорошо и Вы во всем уверенны, когда пишет - содрагаетесь. Вы взвешиваете минусы и плюсы, не можете соединить эти два образа в одном человеке, ваши чувства амбивалентны. Ваша фраза "страх перед этими отношениями" ключевая. Терапевтическая работа и Ваше желание преодолеть страх отношений, это необходимый альянс для достижения результата.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день. С одной стороны, здесь дело может быть совсем не в этом конкретном парне, раз это уже не в первый раз. Что бы хоть немного разобраться в Вашей ситуации, попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Вы говорите, что Вам хочется влюбиться. А что значит, для Вас влюбиться? Это как? И когда Вы влюбляетесь, какие чувства и эмоции Вы испытываете? Как чувствует себя Ваше тело? Какие у Вас мысли? И что значит вступить в отношения с молодым человеком? И что самого неприятного может произойти, если Вы будете влюблены или/и позволите себе вступить в отношения? Чего Вы боитесь и избегаете в этом случае? И когда Вы видите «минусы» молодого человека, что Вам это дает? И как часто вы взвешиваете свои минусы и плюсы? Принимаете ли Вы себя? С другой стороны, возможно, этот молодой человек действительно «неподходящий» для Вас партнер, и вы это понимаете, и поэтому постоянно замечаете в нем недостатки? Может быть, в данном случае для Вас более желательна сама ситуация ухаживания, а не конкретно этот человек? Или Вам хочется отношений, но, Вы еще не встретили «того самого», и пока позволяете себе быть в иллюзии? Представьте, как изменится ваша жизнь через 6 месяцев, если Вы примете решение встречаться с этим человеком? А как она будет выглядеть через 2 года? Я надеюсь, эти вопросы помогут Вам ответить себе самой, на те вопросы, которые сейчас у Вас есть. И, пожалуйста, постарайтесь быть честной с самой собой. Конечно, есть вариант, что причины ваших затруднений лежат намного глубже. Тогда Вам лучше обратиться к психологу, который поможет прояснить сомнения, трансформировать страхи и найти правильное Ваше решение.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Доброго времени суток. Не знаю, как правильно сказать ребенку 10 лет о смерти бабушки. Бабушке было 60 лет, не болела, умерла внезапно. С ребенком были очень близкие отношения, больше всего времени девочка проводила с бабушкой. Делали вместе уроки, ходили на кружки, все лето на даче.
Анна
Ответы
Здравствуйте, Анна. Искренне соболезную вашей утрате. В любом возрасте тема смерти непростая. Смерть – это непоправимо. Но это еще и естественный процесс, часть нашей жизни. И чем меньше о нем суеверий, тем меньше страхов. Будь у нас личная встреча, я бы интересовалась, что вас саму пугает – и в разговоре с девочкой, и в теме смерти? Чего, как вам кажется, не поймет или испугается девочка, узнав, что бабушка умерла? По своему опыту общения и с детьми, и со взрослыми, знаю, что чем проще и правдивей говорить с ребенком на любые темы, тем меньше страхов, подозрений и непонимания у них остается. Поговорите с девочкой как со взрослым, скажите о своих чувствах в связи с утратой.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте! Соболезнуем вашей утрате! Тема смерти родных людей очень тревожна и болезненна, особенно для детей. Однако, в такой ситуации возможно единственно верное решение - сказать ребенку правду. Чтобы не поселить в ребенке страхи, важно опустить подробности о страданиях, жутких болезнях умершего. Вы можете сказать ребенку, что все люди когда-то умирают, потому что их организм изнашивается и постепенно перестает работать. Обязательно сделайте акцент на том, что так происходит в глубокой старости. Если ваша семья религиозна, можете рассказать ребенку про Бога и Ангела-хранителя. Важно не пытаться уберечь ребенка от сильных эмоций, он должен прогоревать утрату, плакать и скучать. Ваша задача - не защитить ребенка от сильных чувств, а быть рядом и помогать ему их пережить. Если эти эмоции не найдут выход, они могут остаться в душе ребенка и стать причиной возникновения фобий и неврозов. Важно быть честными в такой ситуации, открыто говорить о своих чувствах. Скажите, что вы тоже очень скучаете по бабушке, предложите ребенку сходить вместе на кладбище и поговорить с ней, или написать ей письмо. Со временем, ребенок примет эту мысль, и в дальнейшем ему будет легче справляться с горестными событиями. Самый главный опыт, который должен получить ребенок - вместе можно справиться даже с очень тяжелыми моментами жизни.


 
Анна, в семье большая беда. У ребёнка тоже большая беда. Девочка тоже переживает потерю. Что Вас сдерживает или пугает говорить об этом? Я думаю, это Ваши страхи. Тогда Вам решать, что будете транслировать дочке: этот страх или ... Про смерть близкого человека с ребёнком говорить обязательно нужно. И здесь не подходят критерии "правильности". Здесь, главное, говорить искренно. Как со взрослым. Только словами понятными для ребёнка. Если Вы будете настолько сильны, чтобы об этом говорить с дочкой, сможете вместе с ребёнком, обнявшись, отгоревать, только тогда и дочка сможет затем уверенно шагать по жизни, потому что не будет бояться смерти. Потому что, и мама не боялась. А говорила. Говорила обо всем простым, искренним и доступным языком. Не пряча горя, печали и слез. Более того, ребёнка важно брать с собой на похороны. Чтобы он тоже смог попрощаться с близким человеком. Он имеет на это право. Как же не попрощаться... Решимости и силы Вам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 7 лет, я воспитываю ее одна. Других детей нет. Мужа нет. В воспитании помогают мои родители. Мы с дочкой живем отдельно в своей квартире. Так как родила я ее довольно поздно в 32 года, и для меня это стало наивысшем счастьем, то в своей дочери я души не чаю. Мы всегда и везде вместе. Все праздники и т.д всегда вместе. Только пару раз я была в командировке максимум на 4 дня. И это моему ребенку дается с большим трудом. Все время плачет - говорит что ни единого денечка не может без меня прожить. Конечно, она очень нежная и ласковая. Утро и вечер сто раз поцелует, прижмется. Спит со мной. Я и сама все время за нее переживаю, если она без меня где-то. Но суть в том, что мне нужно уехать (это связано с работой) почти на две недели и сегодня слезы и истерики целый день у ребенка. А самое страшное - ее слова "не хочу жить". Я ее опять уговаривала, жалела, объясняла уже в сотый раз для чего и почему я туда еду, и почему одна. Я уже готова была бросить все, либо отменить, либо купить ей билеты с собой. Но честно говоря, ни то ни другое не приемлемо. В итоге после долгих уговоров, я просто сорвалась и начала говорить (кричать) о себе как мне тяжело дается эта поездка, сколько у меня сложностей и т. д. В общем в истерике на пару минут вылила на ребенка все, что наболело на душе. Она затихла и уснула. Я понимаю, что ситуация в корне не правильная, но я из нежного и любящего меня ребенка не могу сделать, да и не хочу ребенка, которому я не нужна или безразлична. Подскажите как мне мирно уехать, чтобы моя девочка спокойно пережила разлуку. Останется с бабушкой и дедушкой которые практически ежедневно с ней общаются и тоже души в ней чаят. Никакими подарками откупиться не могу. Возьми ее с собой, и все тут. Заранее благодарна.
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Ситуация, действительно, для вас сейчас очень трудная. Впереди вам предстоит много дел. Давайте по порядку. Вашей девочке уже 7 лет – это младший школьный возраст. Считается, что в семье это время очередного, закономерного кризиса. У ребенка, к этому времени, в норме появляется определенная автономия: свои увлечения, значимые другие люди (друзья, школьные учителя, тренера секций и т.д.) Благодаря этому, дети начинают проходить свои определенные стадии психического развития: появление собственной познавательной активности, кооперация со сверстниками, самоконтроль, формируется самооценка. Ребенок узнает себя не только через родителей, но и формирует представление о себе, отражаясь в других людях. Отсюда, к этому возрасту, уже должна проходить сепарация – постепенное отделение ребенка от своих родителей. Вы пишите о том, что вы с дочерью очень близки. С одной стороны, это прекрасно, т.к. ребенок чувствует, что он значим, любим, а это всегда ресурс для движения в жизни. С другой стороны, если вы с дочерью в полном слиянии, тогда это может ограничивать ее и вас и вашу семью в развитии. Смотрите, что происходит: вы все время вместе, в вашем личном пространстве тоже присутствует дочь. Скорее всего, это вызывает определенное напряжение. Это напряжение нашло выход в вашей «вспышке гнева». Там вы кричите о беспомощности и безысходности. «Не хочу жить» – это попытка ребенка установить свои правила. В семье, где правила не принимаются родителями, правила устанавливают дети, а это всегда нарушение важнейшего закона семейных систем – закона иерархии, который так и гласит, что правила в семье устанавливают родители, это их ответственность. Важно, чтобы в вашей семье появились правила, и исходить они должны только от вас. Ваша работа связана с командировками, пусть не частыми. Можно предположить, что это обеспечивает вашу семью материально. С ваших слов, Вы так и говорили своему ребенку о важности поездки, но оправдываться не нужно. Можно договориться, что 3 раза в день позвоните. Если есть возможность поговорить по скайпу – великолепно. Скажите девочке, в очередной раз, что вы ее очень любите, но у вас есть взрослые дела и ответственность за работу. И еще… Постепенно вам надо «перекладывать» девочку из своей постели в ее отдельную постель. Дети не должны в таком объеме давать своим родителям любовь, ласку, внимание. Так случается, что детки начинают «обслуживать» психологические потребности своих родителей – это тема для размышления. И так случается, что родителю самому страшно отпустить своего ребенка, т.к. это всегда встреча со своими личными отношениями и своим пространством. Вам терпения и удачи!
 
Ирина, из Вашего письма следует, что ребёнок для Вас центр Вселенной. И вроде бы, это прекрасно. Но существует, архиважное НО. Оно состоит в том, что в системе семьи необходимо, чтобы каждый её член занимал своё место! Если это положение нарушено, то неизбежен разлад системы. То место, куда Вы сами поместили ребёнка (а я напомню Вам, что это центр Вашей жизни) - это не детское место. Ребёнку тоже ведь не просто на этом месте. Дочка своим поведением пытается Вам это "сказать". Что ей чего-то не хватает, чего-то важного.... Отсюда и все осложнения, о которых Вы пишите. Чтобы разобраться в этих законах, приобрести необходимые для этого "инструменты", Вам будет полезно прийти на приём и просто научиться всему этому. Счастья Вам на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! Чтобы разлука прошла более гладко, нужно заранее подготовить ребенка к ней, рассказать куда, зачем и насколько вы уедете. Очень важно, чтобы девочка осталась с близкими людьми, которым доверяет (в вашем случае с бабушкой и дедушкой). Желательно, чтобы была возможность постоянно быть на связи (созваниваться каждый вечер по телефону или скайп). Можно придумать какой-то ритуал, чтобы девочка постоянно чувствовала связь с вами, например, вместе с девочкой начертить календарь на большом листе бумаги, красиво его разрисовать и повесить на видное место. Пусть она каждый день отмечает в клеточках-днях галочки или пишет какие-то приятные слова для вас, вы можете ей сказать, что вам будет приятно прочитать это по приезду. Или девочка может каждый день получать от вас маленькие письма с приятными пожеланиями на день (которые вы заранее напишите для нее). В любом случае, первая разлука не пройдет идеально гладко, учитывая сильную привязанность ребенка к вам. Однако, этот опыт очень важен для любого ребенка, и возраст вашей дочери уже достаточно большой для того, чтобы она достойно его перенесла. Скажите ей, что чем старше она будет становиться, тем чаще вам придется разлучаться, ведь именно для этого она и появилась на свет, чтобы когда-нибудь стать самостоятельным взрослым человеком. А сейчас вы можете быть рядом и пройти это вместе с ней. Скажите, что вам тоже нелегко с ней разлучаться, но мысль о вашей встрече согревает и заставляет радоваться. Удачи!


 
Ирина, добрый день! Вашей дочери 7 лет и она спит с Вами. На любое ее требование нет отказа. Полное слияние.. И вы решили вдруг резко отдалиться - в ответ истерика и "я не хочу жить" Для психического взросления ребенка ему необходимо отделиться от мамы намного раньше чем в 7 лет и повернуться к жизни, учиться выстраивать социальные связи. На место отсутствия парных отношений с мужчиной Вы поместили свою дочь. И Вы понимаете что ситуация в корне неправильная.. Начните с этим разбираться..

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Стала замечать за мужем странные вещи. Он вообще как человек в скафандре, но в последнее время, после того как он перестал ходить на работу, полностью перешел на фриланс., странно себя ведет. Из дома выходить не хочет, сейчас полно времени на ремонт, но он вообще ничего не делает. Стал совсем раздражительным. А сегодня пришел на кухню и зачем-то у шкафчика снял створку, говорит она у тебя все время открыта, так зачем ей висеть. Синий цвет горящий на технике раздражает, лампы светят в глаза все время - плафоны у нас только вверх смотрят. После 5 вечера не может пить чай, кофе- иначе не уснет.Сейчас обострение, ночью мешают проезжающие машины. 25 лет назад умер трагически брат, мужу было 10 лет, брату 9. С тех пор при воспоминаний начинает плакать и не может остановиться. Не отвечает на вопросы, мало разговаривает. Это и его родители отмечают, даже в детсчве водили к психологу, он на уроках отказывался разговаривать. Какой диагноз ставили - не знаю, родители такие же замкнутые, я боюсь за будущих детей.Это может быть симптомом каких болезней? Какие анализы сдать, не хочу такой наследственнсти своим детям.
Мария
Ответы
Можно говорить о депрессивной симптоматике, но в рамках чего эти депрессивные симптомы можно наверняка оценить только после личного осмотра. Мужу надо показаться психиатру или психотерапевту. Правда если он не захочет идти, это сделать невозможно. Пока он не совершает социально опасных действий, о не добровольном осмотре речь идти не может.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Уважаемая Мария! Судя по всему, Вашему мужу необходимо проконсультироваться у психотерапевта, что он может сделать на анонимных условиях. Что касается наследственности для детей, то по этим вопросам следует обратиться в генетическую консультацию.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте! Подскажите, что со мной происходит! Я 9 месяцев назад родила сына, желанный ребёнок я его очень сильно люблю, и у меня развился страх что я могу его потерять, ну что он умрет, и не знаю уже что с этим делать, страх за него вроде прошёл, теперь я не могу уйти от этой мысли, она постоянно всплывает, и происходит как травля меня самой!!! Что мне с этим делать я не знаю!!! Не могу ни о чем думать кроме этого, уже думаю сдохни страх, а страх по сыну, и что сдохни сын!!! Вот так и происходит, уже гоню эти мысли, а сама не могу и вроде принять их пытаюсь, а они все равно возвращаются!!! Что мне делать!!! Это лечится?
Ирина
Ответы
Ирина, это называется обсессиями на фоне фобических состояний. Естественно, это лечится. Это самое главное, что я хочу здесь до Вас донести. Это проходящие состояния. Но обязательно обратиться к специалисту. Важно отметить и то, что чем больше Вы будете гнать эти навязчивые страхи и мысли, тем крепче они Вас будут держать в своих объятиях. Из этого замкнутого круга Вам поможет выйти специалист. Мира и лада Вашей душе и Вашим близким.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
У вас, Ирина, невротическое навязчивое расстройство. Это когда определённые мысли крутятся в голове, вновь и вновь, против воли хозяина возвращаются. Довольно часто это бывает именно в такой ситуации, что находитесь вы и лечится это психотерапией.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Ирина Воронцова, я психолог. И, как мама двоих детей, хорошо понимаю ваше состояние. Когда рождается ребёнок, вся жизнь мамы сосредоточена вокруг него. Глядя на маленького, такого дорогого и такого хрупкого и беззащитного человечка, могут возникать страхи за него, за его здоровье и даже за его жизнь. И это нормально. Это бывает достаточно часто, особенно с первым ребёнком. Когда у меня родился первый сын, я просыпалась ночью, чтобы посмотреть, как он спит и послушать его дыхание, убедиться, что с ним всё хорошо. Эти беспокойства и тревоги, чаще всего не очень обоснованные, постепенно проходят. Но если мысли и страхи становятся постоянными и мешают радости материнства, то лучше обратиться за помощью к специалисту. Я готова Вам помочь.
 
Добрый день. Страх потери ребенка достаточно часто встречается у женщин, особенно в первый год жизни ребенка. Наличие этого страха может быть связанно с затянувшейся послеродовой депрессией, одной из причин которой, является гормональная перестройка организма. Как правило послеродовая депрессия завершается через 4-6 недель, но иногда в силу разных обстоятельств она может затягиваться на более длительный период. В это время конечно женщина нуждается в помощи близких, психолога. Тревожиться за ребенка - нормально для любой мамы, но другое дело когда этот страх начинает сильно беспокоить, тогда конечно нужно уже разбираться в его причинах. Возможно вам сейчас может помочь некоторая «психопрофилактика». Во-первых, избегайте негативной информации. Сейчас очень много форумов и сообществ для мам. В них есть, безусловно, польза, но и вред тоже налицо. Ведь по законам социальной психологии люди чаще хотят поделиться плохим, нежели хорошим, а значит, на этих форумах будет происходить «слив» негатива и тех же самых страхов и опасений. Если вы чувствуете, что чтение такого рода обсуждений обостряет вашу мнительность, лучше от него отказаться. Во-вторых, профилактикой возникновения страхов является здоровый образ жизни. Постарайтесь по-больше гулять, высыпаться, правильно и полноценно питаться, заниматься физическими упражнениями (гимнастикой, плаванием, йогой). Это поможет вам укрепить нервную систему, и уменьшит подверженность тревогам и стрессам. В-третьих, страхи, как и другие отрицательные эмоции, нельзя держать в себе. Попробуйте представить его как некое существо и нарисовать или слепить его. В любом случае, со страхом, вынесенным вовне, уже можно что-то сделать, потому что он стал конкретным. Можно сменить «полюс» – сделать страх смешным (дорисовать на рисунке цветочки, сердечки и какие-то забавные детали, которые будут вызывать улыбку). Если вы чувствуете, что самостоятельно со страхами справиться не можете, то пора переходить к более серьезным методам и получить консультацию психолога, который поможет вам выявить причину ваших страхов, изменить убеждения и вернуть ощущение радости и спокойствия. Желаю вам удачи!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 21 год, в школе у меня не сложились отношения с моими одноклассниками. Меня побили 3 одноклассников, после чего пришла моя мать в школу и отругала их, после этого со мной перестал общаться весь класс. Я забросил учебу, перестал общаться с людьми, каждый день меня высмеивали в школе, теперь я боюсь людей, общаться с ними, боюсь сказать что то не так. А главная проблема в том, что у меня ни разу не было девушки я их стесняюсь, мне очень тяжело говорить с ними. Мне это все очень мешает в жизни. Помогите мне пожалуйста стать открытым и общительным. Мне теперь ничего не хочется в жизни, я ничего не умею, ни к чему не тянет после случившегося. Real6 Не знаю что делать мне теперь, я хочу избавиться от комплексов.
Владимир
Ответы
Владимир, Вы так давно страдаете после перенесённого ещё в школе стресса! А жизнь не стоит на месте! Под лежачий камень вода не течёт. Соберитесь, и добро пожаловать на приём избавляться от комплексов и становиться открытым и общительным.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Владимир. Я сперва подумала, что в письме опечатка, и вам не 21 год, а меньше, что ситуация с одноклассниками произошла недавно. Как долго вы живете с этой болью! Представляю, что и сообщение это было написать непросто, тем более что я – тоже человек и, возможно, вы меня, как и других людей, боитесь. Как же мне строить с вами диалог? Невозможно изменить кого-то, пока сам человек того не захочет. Вы хотите или все же «ничего не хочется в жизни»? Несомненно, вклад школьной истории есть, но есть и ваше влияние в то, что вы делаете со своей жизнью дальше. И делать или не делать – тут, как ни крути, решать вам. Я готова вам помочь. А вы себе?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Владимир! Как давно произошла эту ситуация в школе? Были ли люди или один человек-ваш сверстник, с которым вы всё же общались, может быть вне школьного окружения? Есть ли у вас опыт близких отношений? Если да, то за счет чего вам удавалось создавать и сохранять ваши такие отношения?! А, если нет, то я по-человечески вам сопереживаю, что вы столько лет носите ту трагедию вашей жизни, а вместе с ней и боль, и обиду, и разрушающие вас чувства, которые не нашли место выхода! Я могу предположить, что и с девушками корни истории ваших отношений тоже проистекают оттуда. Мне кажется важным, что вы задаетесь этим вопросом сейчас, потому что с ним действительно важно разобраться. Мне кажется необходимым Вам набраться смелости и обратиться к специалисту и, возможно, после какого-то не долгого времени вам станет значительно легче.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Добрый день. Проблема, с которой вы столкнулись, достаточно часто встречается. Школа для ребенка является микросоциумом, находясь в котором он учится выстраивать отношения с другими людьми. Чувство неуверенности в себе очень часто формируется в школе, а после мешает полноценно жить уже взрослому человеку. Что же делать в таком случае? Сейчас при общении с другими людьми, вы неосознанно все время обращаетесь к своему прошлому неприятному опыту, который не позволяет вам быть самим собой, заставляет боятся контакта. Вы говорите, что ничего Вам не интересно, НО можно начать замечать, что все таки вам нравится, что вы делаете хорошо, в каких областях вы успешны? Я считаю, что лучший путь для обретения уверенности в себе – это достижение успехов, пусть поначалу маленьких, но успехов. А главное, отмечать и запоминать эти победы, ценить их. Попробуйте начать делать маленькие шаги на встречу другим людям. Что для вас будут эти маленькие шаги? С кем-то начать разговор? Спросить который час у прохожей девушки? Сделать кому-то комплимент? Поддерживать общение с друзьями? Пусть это будет маленький шаг, но шаг к цели. Составьте список этих небольших шагов и начните их делать каждый день. И каждый успешный шаг обязательно отмечайте! Это ваша маленькая, но победа! С каждым днем вы поймете, что вам становится это делать все легче и легче. И не забывайте, что психологи готовы оказать Вам посильную помощь, если самостоятельно с проблемой справиться сложно. Со специалистом вместе можно пройти этот путь намного быстрее, разобрать ситуацию прошлого, найти в ней ваши сильные стороны, развивать в себе чувство уверенности и открытости людям. Успехов Вам, и у Вас все обязательно получится!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Владимир, здравствуйте! Очень много уточняющих вопросов. В каком классе случилась эта история с одноклассниками? Даже если Вы не могли за себя постоять как Ваша мама узнала о драке? Есть у Вас отец, какие у Вас отношения? Это история стала для вас достаточно травматичной. Объяснения по поводу этой истории Вам не помогут, нужно подробно проработать еще раз эту историю с аналитиком для достижения терапевтического результата.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой ребенок, девочка 7 лет, однажды попала на сайт эротических видео. После я обнаружила, что она заходила в тайне, под видом игры. Пытаюсь говорить на эту тему, но на контакт идет не активно, отвечает, что ей нравится это смотреть. Ведь это не есть нормально, ранний интерес. Посоветуйте, что с этим делать. Как быть?
Светлана
Ответы
Здравствуйте! Если интерес появился, его не заставить исчезнуть силой. Запреты, угрозы и наказания в этом случае лучше исключить, это будет вызывать у девочки чувство стыда и одновременно ещё большее желание. В вашем случае уместнее всего будет доверительный разговор, в котором вы сможете удовлетворить какую то часть интереса вашей дочери к этой теме. Расскажите ей,что именно происходит на этих видео, зачем и когда люди этим занимаются. У девочки должно остаться понимание, что люди занимаются сексом только будучи взрослыми и испытывая любовь друг к другу, так же занятия любовью приводят к появлению детей. Объясните ей, что это действительно очень приятное и интимное занятие, и взрослые люди любят этим заниматься и получают от этого удовольствие, но для этого им нужно быть готовыми, сформироваться физически и психологически. Главное, чтобы у девочки не сложилось представление, что секс и сексуальность это нечто грязное, неправильное, омерзительное. Это может привести к нарушениям в сексуальной сфере в дальнейшем. Объясните ей, что на таких сайтах она может столкнуться с неприятными, жестокими и извращенными картинами. Посмотрите вместе те фильмы, в которых есть сцены любви, романтики, нежности, но в здоровой форме, обсуждайте чувства, которые возникают у ребёнка при просмотре этих сцен.


 
Светлана, прежде всего, не стоит паниковать. Обязательно ликвидировать любую возможность попадания ребёнка на эти сайты. Это лишь технический вопрос. А дальше Вам предстоит терпеливо, день за днём строить доверительные отношения с ребёнком, много проводить времени вместе, простроить совместный досуг, совместные интересы. Чтобы ребёнок смог Вам доверять. Смог обратиться к Вам с любым вопросом. Это процесс не одного дня. И совершенно НЕ СТОИТ СМУЩАТЬСЯ озвучивать и проговаривать "недетские" вопросы в ПОЛНОМ объеме, который запросит в таком случае дочка. Есть даже специальная литература в формате мультипликационного рисунка, посвящённая теме "откуда берутся дети". Эти книги прямо адресованы для детей возраста Вашей дочки. Так что, не опоздайте стать другом своему ребёнку и пройдите этот ликбез с ней вдвоём вовремя. Это даст ей доверие к Вам, как маме на всю жизнь. Любви и счастья Вам и Вашей дочке.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
«12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?