Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Есть только один способ положить конец злу — делать добро злым людям.»
Л.Н.Толстой
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Добрый день! Мне 25 лет, с детства страдаю от стеснительности и скованности в общении с людьми. При разговоре с человеком постоянно краснею, не могу смотреть в глаза, отвожу взгляд, дрожит и срывается голос. В незнакомой обстановке и среди людей испытываю сильнейшую скованность, такое ощущение, что все мышцы в теле напрягаются как струны. Также не могу справляться с грубостью или ситуациями в которых с меня что то требуют. Например в институте были проблемы при сдаче экзаменов преподавателям, сейчас на работе трудности в общении с начальством. В таких ситуациях у меня будто перехватывает в груди и горле, не могу вдохнуть, становиться тяжело говорить, голос срывается. Из за всего этого испытываю проблемы с противоположным полом и на работе. Был период, из за комплексов запирался от внешнего мира, пол года сидел дома. Кроме этого есть проблемы с агрессией. Из за страха и скованности начинаю нервничать, иногда случаются срывы. Подскажите к кому мне нужно обратиться с такими проблемами, к психологу, психотерапевту или психиатру?
Олег
Ответы
Здравствуйте, Олег. В описании ваших сложностей я увидела много силы. Это достойно восхищения! Вы видите проблему, озвучиваете ее и готовы меняться. Это первый шаг, самый важный. И показатель, что психиатр вам не требуется. Найдите себе психолога, с которым готовы пройти путь изменений. Удачи!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемый Олег! Ваша проблема достаточно быстро и успешно решается при помощи немедикаментозной психотерапии психологом, который имеет опыт психотерапии с такими проблемами. Жаль, что Вы не обратились со своей проблемой раньше. Ведь много лет страдая и терпя эти тяжёлые для Вас симптомы, Вы лишили себя многих радостей в жизни, по сути, находясь в мучительном состоянии депрессии. Не откладывайте визит к квалифицированному психологу. И Вы тогда избавитесь от всех Ваших проблем. Решайтесь! Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Олег, у Вас часто встречающийся «набор» вопросов, с которым ко мне обращаются люди. Это неуверенность, тревожность и беспокойства, которые далее разворачиваются в приступы агрессии. Обычно, это бывает, если в детстве ребёнка оценивали, критиковали, «навешивали» свои взрослые ожидания на ребёнка. И в конечном итоге безоценочной поддерживающей среды не случилось. Это в дальнейшем и приводит к тому, что человек, вроде и забыв о прошлом, но фактически живет так, как будто вокруг и сейчас небезопасное пространство, и приходится «обороняться», хотя объективно никто не угрожает. И человек реально не понимает причины происходящего с ним. Что здесь делать. Как бывший психиатр могу сказать, что Вы не психиатрический пациент. Вам достаточно пройти качественной высокопрофессиональной психотерапии. Подчеркиваю - психотерапии, а не фармакотерапии, предполагающей назначение и приём психотропов. Обращайтесь. Согласна помочь Вам «перепрограммировать» Ваши «программы». Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Олег, добрый день! Симптомы, о которых Вы говорите, не являются патологией и решаются с психологом или психотерапевтом. Здорово, что Вы начали понимать, насколько Ваши симптомы мешают Вам радоваться жизни: общаться с друзьями, заводить романические отношения и т.д. Вы достаточно уже настрадались и теперь пора изменить свою жизнь к лучшему. Не останавливайся! Удачи Вам, Олег!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, где можно найти бесплатно психолога для 15летнего подростка? Спасибо.
Эльза
Ответы
Эльза, здравствуйте. Здесь, конечно, финансовый вопрос важен. Но главное, вопрос о профессионализме специалиста. Вам же не просто, наверное, нужно посетить психолога, а какой-то результат хотите? Второй вопрос: хочет ли посетить психолога сам подросток? И в-третьих, я много занимаюсь вопросами семьи и подростков. Но прежде всего, я встречаюсь с родителями, мамой или папой. Выясняю, что происходит детально, какие отношения выстроены в семье, передаю родителям возможные работающие «инструменты». Только после этого, если ещё есть необходимость, я работаю с подростком. Моя стратегия даёт гораздо быстрый и эффективный результат, чем тот же подросток будет ходить пол-года/год к детскому или подростковому психологу, а родители оказываются не в теме. Так что, если сочтете возможным, обращайтесь. Успехов))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Эльза! Вам надо по телефонам, указанным на сайтах психологов, по соцсетям обратиться к специалистам, которые, возможно, согласятся бесплатно проконсультировать Вас. В зависимости от проблемы Вашей дочери Вам стоит искать тех психологов, которые являются специалистами именно по проблеме Вашей дочери. Желаю Вам найти хорошего психолога!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день, Эльза! Бесплатные консультации предоставляет МБУСО Кризисный Центр (http://crisiscenter74.ru/uslugi/konsultatsiya-psihologa).

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации. Мы с мужем недавно недавно создали семью, но у нас возникли некоторые стеснения при сексуальных отношениях. В самом сексе у нас все хорошо, тем более мы подходим друг другу очень, так как мужу было сложно найти партнершу до меня из-за того, что у него очень большие размеры половых органов. Он здоров, но его отклонения в размерах довольно значительные, он носит специальную одежду на заказ - ему шьют плавки и брюки с отдедением перед бедрами, где у него половые органы свернуты. Физиология, эрекция и все остальное в порядке. Мне он подходит очень, я тоже обладаю размерами нестандартными, со своей стороны. Проблема в том, что выяснилось, что он стесняется заниматься сексом при освещении. При сексе, он вводит только часть полового члена, так что изза этого он находится на большом расстоянии от меня. Получается обычно, что я на кровати, а он стоит просто в комнате на расстоянии от кровати и вводит половой член оттуда. Мы раньше не обращали внимание, что обычно было темло при сексе, но теперь я стала замечать, что он не хочет оказывается, чтобы я отчетливо видела, что он стоит далеко от меня и , как он выразился, видно было как от него тянется член к моей промежности. Я не понимаю, что в этом такого, пока не получается его убедить, что все нормально.... Подскажите, как мне его убедить? Какие вообще есть рекомендации парам, которые занимаются сексом "на расстоянии" как мы из-за больших размеров гениталий? Почему муж может стесняться такой ситуации? Спасибо.
Инга
Ответ
Начнем с того, что каждый человек УНИКАЛЕН и ИНДИВИДУАЛЕН. В том числе - в строении и функционировании своих половых органов. Поэтому, в частности, подбор поз наиболее удобных для каждой конкретной пары тоже индивидуален. Если Вы смогли подобрать наиболее приемлемые для Вашей пары варианты - молодцы. А стесняться, что они чем-то отличаются от кем-то придуманных "стандартов" - это уже не проблема секса, а проблема самовосприятия. И тут пожалуй нужнее психолог или психотерапевт. Вот только обсуждать проблему надо с человеком, у которого эта проблема есть (т.е. не с Вами а с Вашим мужем). Если он готов ее решать. Ведь универсальной волшебной таблетки для психоэмоциональной коррекции в природе не существует.

С уважением, врач-андролог, сексолог высшей категории,
к.м.н., директор медицинского центра андрологии и сексологии
Сагалов Алексей Владимирович

 
Вопрос
Здравствуйте хочу спросить у меня взяли анализы на употрибления наркотических средств так как я был за рулем ну я знаю, что не что не употребляли. Анализ показал положительный результат но меня смущает и это и то что реализация брали 9 числа а увезли на экспертизу 12 числа эксперт в справке оформил меня задним числом типа 9 и провели экспертизу хотя в этот день был выходной в связи с 8 марта, а то что онализ был сдан на экспертизу 12 я знаю то что у меня там знакомые работают они и сказали я считаю что действия эксперта не законным так ли это? Зарание спасибо!
Сергей
Ответ
Сергей, здравствуйте! Чего опасаетесь? Что медперсонал совершит подлог? Спутает пробирки? А зачем ему это надо? Вы пишите, что ничего не употребляли, значит бояться нечего. 9 марта Вам было проведено предварительное исследование экспресс-методом. Оно обязательно должно быть подтверждено в условиях химико-токсикологической лаборатории на высоко-чувствительной аппаратуре. Бывают ложно-положительные реакции при проведении предварительного исследования. Таков порядок. Во время праздников лаборатории обыкновенно не работают. Биологические среды, анализы, хранятся в специальных условиях до выхода специалистов с выходных. Если у Вас остаются вопросы и подозрение на незаконность действий работников отделения экспертизы, то Вы можете обратиться с заявлением на имя главного врача того медицинского учреждения, в которое отдел экспертизы входит как его структурное подразделение. Если не удовлетворит ответ главного врача, то Вы можете обратиться в прокуратуру, например. Удачи!

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 15 лет и она ничего не делает по дому: не моет посуду, не заправляет за собой постель, пол не моет , не пылесосят вообще ничего , делает только когда я начинаю ругаться и кричать . Целыми днями она сидит дома никуда не ходит. Она не занимается ничем кроме школы (учится на 4). Что мне делать? Это нормально?
Эльза
Ответы
Эльза, постоянно работаю с семьями, с родиоелями и детьми с подобными ситуациями. Они возникают в связи с отсутствием определенной информации и инструментов у родителей. Обычно хватает двух-трёх консультаций, чтобы ситуация в семье наладилась, родители и дети услышали друг друга и пришли к взаимопониманию. Поэтому, если хотите результата, обращайтесь, на скайп-сеансе сможем разобраться в причинах происходящего с Вашей дочкой и передать полезные и работающие «инструменты».

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Эльза. …я как-то спросила знакомую, которая ругалась на мужа, как она проявляет свою любовь и заботу о нем. «Ну как – готовлю ему завтрак, убираю, стираю…». – «Так с этим и домработница справится, а где же тут любовь и забота?..» Я читаю ваши слова, и есть у меня подозрение, что вы очень, очень, очень устали. Что и вас когда-то «воспитывали» криками, потому что иначе не умели. Что вы бы и рады сами ничего не делать и никуда не ходить, но не можете себе такого позволить. Потому и дочери не можете позволить вести себя так, как хотели бы сами. В трех строках вашего текста вы, между прочим, то, что дочь и учится на «четверки», и дома сидит, а не общается с ужасом всех матерей – «по подвалам в плохой компании». И я удивляюсь, почем вас больше интересуют ее навыки клининга, а не она сама. Что вам делать – решать вам. Но в ответе на вопрос «это нормально?» хочется уточнить: «это» – что? Вы о своем поведении или о поведении дочери-подростка? Если о ее – то что ненормальным вам кажется: ее учеба? Ее послушание вашему крику? Ее домоседство в подростковые 15 лет?.. Я бы рекомендовала личную консультацию, или хотя бы искрений интерес к жизни вашей дочери. Вы дома – она дома, чем не возможность поговорить по душам. А потом и посуду вместе помыть. Удачи вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Эльза! Подростковый период очень не простая часть в жизни, для родителей в том числе. В этот период происходит существенная перестройка на психологическом и физиологическом уровне. Протестное поведение, агрессия на себя, на окружающих и близких, как часть процесса взросления, выхода из под родительской опеки. Подросток должен оформиться в самостоятельную личность, с собственными желаниями, целями, интересами, новыми идеалами. По сути в этот период молодой человек, пересобирает себя, в результате процесса должна получиться самостоятельная личность, способная к жизни в социуме. На мой взгляд здорово, что ваша дочь сохраняет интерес к учебе на таком хорошем уровне(учиться на 4), значит у нее есть мотивация, в этом есть и ваша заслуга. То что она не хочет помогать по дому, возможно, и есть проявление некоего протеста. Вам в такой ситуации необходимо относиться к ней как взрослой личности, стараться уважать ее желания, даже если они не совпадают с вашими, пробовать договориться. Вы можете посмотреть видео-лекцию профессора Дэвида Дюмея, в нем многое говориться о жизни подростков, о задачах подростка на этот период, о роли родителей (https://www.youtube.com/watch?v=BWhqUrRkVck). При необходимости более детального разбора ситуации вы можете связаться со мной, я работаю с подростками и их родителями.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Уважаемая Эльза! К сожалению, из Вашего письма непонятно, с малых лет Ваша дочь не приучена выполнять домашние обязанности по дому или же такое поведение стало наблюдаться недавно, например, после того, как она вступила в подростковый возраст. Описанное Вами поведение девочки может быть проявлением невроза, депрессии с повышенной тревожностью и страхами, паническими атаками, страхов общения, подростковой реакции протеста против требований взрослых. Особенно это касается тех случаев, когда родители сильно опекают и контролируют ребёнка, обращаются к подростку без уважения, разговаривают командным тоном, постоянно критикуют, сравнивают с другими в негативном плане, не хотят вникать в их переживания, интересы и запросы. В этом возрасте подростки требуют к себе повышенного внимания из-за их чрезвычайной чувствительности к семейным разборкам и неурядицам, к критике и отсутствию друзей в школе. Возможна социальная самоизоляция подростка из-за страхов ошибок, страхов быть высмеянным (за ответы, за внешность...). Нельзя исключать и проблему травли, любой формы психологического и физического насилия. Вам как матери надо поинтересоваться, как себя ведёт дочь в школе, как оценивает её поведение школьный психолог (нет ли проблем социопатии, суицидальных мыслей). Судя по Вашей жалобе, Ваша дочь очень нуждается в помощи психолога. После качественной психотерапии, все волнующие Вас проблемы дочери могут благополучно пройти. Не стоит надеяться на то, что те проблемы, которые Вы описываете, пройдут сами без последствий. Такие проблемы чаще всего очень негативно влияют на успешность подростка в будущем (учёба, карьера, семья). Что касается помощи со стороны школьного психолога. Поскольку психологи в школах больше занимаются тестированием, профилактическими беседами, а не психотерапией, то лучше вам обратиться к частным психологам (детским, подростковым, семейным). Если девочка не соглашается идти к психологу, то Вы можете обратиться сами за консультацией, чтобы понять, обсудить проблемы Вашей дочери. Вполне возможно, что во многом причины такого поведения девочки связаны с проблемами семейных отношений. Словом, Вам стоит как можно быстрее найти квалифицированного психолога, чтобы помочь дочери преодолеть её сложные проблемы. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Мне 54, всю жизнь скрывала от всех что я транссексуалка, недавно открылась и мои родные стали принимать меня как больного человека, мне очень тяжело, иногда возникают мысли о суициде. Как мне поступить, помогите пожалуйста.
Рамиль
Ответы
Рамиль, знаю, как Вам тяжело, потому что много работаю с такими обстоятельствами и ситуацией. Готова Вам помочь. Обращайтесь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Рамиль. Быть собой там, где не готовы принять тебя такой какой ты есть, – большой риск. К сожалению, ваш риск не оправдался. Хочется верить, что в вашем окружении есть люди, которые принимают вас как человека, как личность, а не ждут, что вы будете оправдывать их ожидания. Интересно, что повлияло на ваше решение открыться близким?.. Суицид – это окончательное решение временных проблем. Вам важнее жить так, как нравится и хочется и чувствуется вам – или важнее, чтобы родственникам было хорошо? Вы уже не оправдали их ожидания, и их реакция – не столько про вас, сколько про себя: из чувства стыда, страха и слабости им проще воспринимать вас больным. Я бы рекомендовала и личную терапию, потому что пройти по дороге стыда, по которой вы сейчас идете, проще всего с кем-то, кто разделит этот путь. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемый Рамиль! Чтобы преодолеть свои тяжелые переживания, страхи, тревогу, суицидальные мысли и перестать обращать внимание на негатив со стороны родных и найти гармонию с собой и окружающими, обращайтесь за помощью к психотерапевту. Если Вам сложно сделать это очно, то попробуйте сначала проконсультироваться, а потом, если Вы поймете, что это тот специалист, который способен Вас понять и помочь, пройти квалифицированную психотерапию по скайпу. Желаю Вам как можно быстрее преодолеть депрессию с помощью специалиста!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день, Рамиль! Ситуация не простая, как для вас, так и для ваших родственников. Для них, предполагаю, это было также неожиданно, как и для вас то, что они узнали об этом. С другой стороны, наше общество, пока в большей степени на Западе, постепенно приходит к более спокойному отношению ко многим вопросам касательно гендерной идентичности, сексуальных предпочтений. В частности в классификаторе болезней в США, транссексуализм исключили из списка диагнозов. То есть "транссексуальность сама по себе не является расстройством, транссексуальные люди не должны подвергаться ненужной стигматизации". В вашей ситуации, думаю, может быть несколько вариантов: 1 Попробовать найти в нашем городе подобное сообщество или найти форумы в интернете, для поддержки со стороны. Это может частично облегчить тревогу и справиться с отношением родственников на основе опыта других участников; 2 Обратится к психологу/психоаналитику для более тщательного разбора ситуации.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Рамиль, добрый день! Наверно были веские причины, чтобы открыть столь долгую тайну своим родным. Но, как правило, для окружающих все, что не норма, то обязательно плохо или как в Вашем случае – болезнь. Возможно, Вашим родным нужно время, чтобы понять и принять Вас «новой». Чтобы пережить этот период, приобрести уверенность и научиться жить в новом статусе, лучше обратиться на консультацию к специалисту. Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Я беременна, срок 31 неделя. До беременности были проблемы с психикой, панический атаки и т.д. Всю беременность было более менее хорошо все. Могла сама себя успокоить, выпить ромашки и все. Сейчас уже месяца 2.5 пью пустрыник и магний. Около дней трех было волнение с утра и до вечера, затем стало вечерами состояние нереальности, состояние нереальности все время, аппетит, сон, я боюсь сойти с ума. Мне никто не может помочь... Какие-то таблетки я боюсь пить, боюсь навредить малышу, но и жить так я не могу. В моем городе один бесполезный психолог, психиатр относится как к сумасшедшей и остается один единственный психотерапевт, который выпишет таблетки. Мой ведущий гинеколог направляла в областной перинатальный центр, но там давно нет психолога.Что мне делать? Помогите пожалуйста.
Елена
Ответы
Дорогая Елена. Согласна с Вами, что эффективного работающего психолога-психотерапевта найти сложно. И мириться с состоянием, подобным Вашему тоже нельзя. Но сейчас есть скайп. Я уже 15 лет работаю по скайпу. Стаж работы психологом-психотерапевтом тоже солидный. Поэтому, решайте, обращайтесь. Будем работать. Эффективность сеанса зависит не от формата, а от опыта специалиста. Решимости и успехов! www.doctor-Elena.com

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте Елена. Действительно, период беременности является весьма чувствительным для психики, в это время часто проявляются различные психологические особенности и проблемы. Для их коррекции существуют ряд психотерапевтических методик, многие их которых можно применять дистанционно. Если Вам сложно добраться до Челябинска, могу предложить консультацию по интернету (скайп, вайбер и др.), описываемые Вами состояния корректируемы!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Елена, добрый день! Понимаю ваши тревоги и переживания, но к сожалению, помочь вам, без понимания и ясности происходящего с вами, очень сложно. Мало информации о том, что с вами происходит. Важно знать,какие проблемы с психикой были до беременности? Что происходит с вами в вашем состоянии нереальности? Возможно, вам стоит обратиться к психиатру в нашем городе и выбрать подходящие лекарства для беременных женщин и по возможности посещать специалиста для выравнивания вашего состояния. Берегите себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Здравствуйте, Елена. Сочувствую вашему состоянию. Могу рекомендовать поискать специалистов, которые работают удаленно – по скайпу, например. Я же не решусь написать вам «что делать», учитывая ваше состояние и не видя, не зная всей картины вашего состояния. Постарайтесь не затягивать – скоро вы будете заботиться не только о себе. Берегите себя и обязательно найдите специалиста.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Елена! Из безопасных препаратов, что могут Вам помочь и не навредить Вашему ребёнку это глицин, грандаксин, фенибут. Но лучше всего, если Вы приедете на консультацию.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
К своим 38 годам у меня нет ни жены, ни детей. Живу с мамой, но в ближайшее время планирую съехать. Когда остаюсь один на один со своей пустотой, хочется волком выть... Смотрю с ненавистью на влюбленные пары и красивых женщин. С годами эта ненависть только усугубляется. Понимаю, что сам во всем виноват, - в том что я одинок. Из за своей ненависти попросту не могу общаться с симпатичными женщинами, вижу в них вертихвосток. Сейчас мило улыбается, но в итоге все равно обманет и исчезнет... Все они так делали. Есть ли хоть какой-то шанс излечить свою душу, отпустить свою ненависть и попытаться еще наладить личную жизнь?
Денис
Ответы
Денис, сразу скажу, что есть возможность. Само по себе такие состояния, как Ваши («ненависть» и др.) не проходят. Вам придётся позаниматься со специалистом. Обращайтесь. Будем менять Ваш «жизненный сценарий».

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемый Денис! У Вашей ненависти есть глубинные неосознаваемые Вами причины, которые связаны с Вашими родительскими отношениями, их установками, Вашими детскими психотравмами, неудачным опытом в отношениях с женщинами. Отсюда и ненависть к влюблённым, недоверие к женщинам и ожидание негатива от них. Надо обратиться Вам к семейному психологу, чтобы начать доверять себе как к личности и мужчине, тогда возможно изменить и отношение к женщинам. К сожалению, излечить самому душу, избавиться от обид и ненависти к женщинам без специалиста не получится. Самое главное - что эта проблема довольно быстро разрешима, хотя Вы её копили многие годы. Ведь в отношениях мужчины и женщины не может быть виноват только один из пары. Когда Вы с психологом разберетесь, что нужно делать с Вашей стороны для того чтобы строить надёжные, счастливые отношения, то Вы быстро сможете найти свою женщину. В Вашем возрасте выбор достойных, красивых, надёжных женщин много - от 18 до 45 лет. Вы очень востребованный жених! Желаю Вам найти квалифицированного психолога, который сможет помочь Вам стать счастливым мужем и отцом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте Денис. В Вашем письме есть много осознанной критики к своему состоянию, это является мощной основой для психотерапевтической работы, устранения психологический затруднений и изменения жизненной ситуации. У меня нет никаких сомнений, что можно излечить Ваше душевное состояние и помочь со становлением отношений с женщинами. Действительно, с некоторыми проблемами самостоятельно справиться крайне сложно, в Вашей ситуации могут помочь некоторые психотерапевтические методики. Вы также правы, что время закрепляет негативные психологические стереотипы, хорошо, что Вы уже готовы для их изменения.

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Добрый день! Конечно, шанс есть, главное желание! Для этого придется делать определенные шаги, желательно с психологом или с психотерапевтом. То, что вы долгое время жили с мамой, конечно наложило отпечаток на вашу жизнь и сейчас, когда вы решили переехать, то придется учиться жить самостоятельно, и разбираться что за пустота у вас возникает, когда вы один, почему вы болезненно переживаете одиночество. Также придется разбираться с вашим отношением к женщинами, почему у вас сложилось мнение,что они все вертихвостки, возможно у вас был не очень удачный опыт, тогда придется разбираться с ним. Что происходит у вас в отношениях либо вам попадаются одни вертихвостки или же женщина начинает себя так вести с вами( что вы такого делаете, что они так проявляются) Это примерно то, над чем придется работать. Возможно что -то еще необходимо рассмотреть, для этого нужна более детальная и подробная информация. Главное - это желание что-то изменить, ради более насыщенной, интересной и полноценной жизни.
 
Здравствуйте, Денис. Шанс есть – ведь вы обратились за помощью и сформулировали свои желания. Это важный шаг на пути изменений. Я обратила внимание на фразу «один на один со своей пустотой». То есть вы воспринимаете себя «пустым». И будь у нас личная терапия, я бы предложила исследовать вашу пустоту – что вы имеете ввиду? С кем вы бываете пустым, а с кем – наполняетесь? И чем?.. И если вы пустой, то что вы в таком случае можете предложить той, которая разделит ваше одиночество?.. Что же до «вертихвосток», то – кто-то видит в луже только грязь, а кто-то – отраженные звезды. Дело выбора. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Денис, добрый день! Съехать от мамы – это отличная идея! Не потому, что мама плохая, а потому, что Вы уже взрослый мужчина и можете принимать решения и быть самостоятельным и ответственным за свою жизнь. Исходя из Вашего рассказа, можно предположить, что в прошлом у Вас все же были отношения с женщинами. Однако по каким-то причинам Вы расстались. (Возможно, предательство). Вы говорите «Они все так делают». Всех женщин «причесали» под одну гребенку и это неверное решение. Сразу возникает вопрос: «Что уж, прям все-все обманывают и исчезают?» И Ваша мама такая, и Ваши тети такие, и жены Ваших друзей такие? Вот видите, все же есть исключения и это уже не все. Конечно же, мужчина с «разбитым сердцем» часто намеренно убеждает себя в том, что все женщины предательницы. Он сознательно обесценивает начинающиеся отношения с девушкой, чтобы не влюбиться, так как боится, что ему опять сделают больно. Хотите излечить свою душу? Вперед к психологу. Проработав страхи, Вы сможете позволить себе влюбляться без оглядки на прошлое и быть счастливым мужем и отцом! Удачи Вам, Денис!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Денис, добрый день! Извините за поздний ответ. У каждого есть шанс. Звоните.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Я иду на аборт... Я ненавижу своего молодого человека, который обещал помогать и поддерживать, всегда быть рядом, клялся в любви, вместе навеки… Но он бросил меня беременную... И мне не откуда ждать помощи. Все против этого ребенка! Я живу с мамой, зп у меня не большая! Моя мать против ребенка, она его ненавидит. Парень в помощи отказывает и шлет меня на аборт (даже финансово в этом вопросе не помог), его родители тоже против. Я уже отдала много денег на обследование и еще эти таблетки на аборт… Так хочу родить… но одна не справлюсь. Это ужасно!
Алена
Ответы
Здравствуйте Алена! Во-первых, хочу выразить искреннее сочувствие Вашему положению. В такой жизненной ситуации крайне важно не ошибиться. Для того, чтобы почувствовать, какое решение для Вас является верным, представьте себе максимально ярко и достоверно ситуацию, когда Вы уже сделали аборт, загляните в глубину своих чувств, теперь умножьте силу и глубину эти чувств на 10 (поправка на реальность) и добавьте понимание, что эти чувства навсегда останутся внутри Вас, периодически прорываясь, особенно в более позднем возрасте. Последствия аборта необратимы, потерянную жизнь уже не возродить… Проделайте тоже самое, с представлением ситуации, когда Вы оставили ребенка, в этом случае внимательно посмотрите на свою жизнь со всеми отдаленными последствиями, плюсами и минусами. Будьте максимально честны перед собой! Сравните эти состояния, посмотрите на них одновременно, не торопитесь, и Вы поймете верное решение. От себя хочу добавить, что рано или поздно любой человек приобретает самостоятельность и независимость от мнения и действий окружающих, в т.ч. родственников. Вам на пути к собственной психологической зрелости обязательно нужно будет пройти через отстаивание своей позиции. Конечно, рождение ребенка – это весьма уязвимое состояние перед окружающим миром, возможно, что Вам суждено пройти этот непростой путь в данном возрасте, и пройдя сквозь подобные невзгоды, Вы сможете обрести для себя очень ценные психологические качества. Любовь Ваших близких к ребенку – дело наживное, главное, что Вы любите своего ребенка! Желаю Вам не взваливать на себя тяжелую пожизненную психологическую ношу аборта, если нужна будет психологическая помощь, обращайтесь!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Добрый день, Алена! В первую очередь хочу поддержать вас, ситуация действительно очень тяжелая. Вы одна и против вас, кажется, весь мир. Точно могу сказать, что в такое не простое время все-таки нужно найти хоть какую-то поддержку в виде подруг или людей, которые разделяют вашу точку зрения. Попробовать найти ресурсы сейчас или в перспективе, чтобы сохранить ребенка. Потому как на эмоциях, под давлением принятое решение, может лечь на вас большим грузом вины в будущем. Также важны медицинские показания для аборта и прогнозы о вашем состоянии и возможности иметь детей в будущем, что тоже может повлиять на ваше не простое решение. Попробуйте немного успокоиться и реально оценить ситуацию, в которой вы воспитываете будущего ребенка самостоятельно, действительно ли это не возможно? Невозможно с точки зрения финансов или по причине давления со стороны близких родственников, мамы? Я предполагаю, что ситуация беременности, если она была не запланированная, неожиданное предательство, как реакция самых близких людей, для которых ситуация тоже неожиданная, оказалась для вас самым тяжелым. Но ваше решение здесь определяющее, возможно именно ваше решение оставить ребенка, готовность взять на себя ответственность, повлияет на отношение вашей мамы и других родственников, и поддержка появиться. Алена, позвоните, мы обсудим с вами возможность консультации.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Алена, трудное у Вас положение. Но оно не вечно. Самое главное, чтобы Вы себя слушали. Не шли на поводу родителей, молодого человека, которого Вы «ненавидите». Вы есть. Есть уже ребёнок. Поэтому, делайте, как Вы хотите. А не как другие хотят. Жить Вам. Своё жизнь важно прожить самому, ведь через сто лет за Вас никто не умрет. Если посчитаете возможным, можете обращаться ко мне на скайп-сеанс. Вам действительно необходима поддержка. Здоровья вам...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Алена, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, очень сложная и чтобы принять правильное решение необходимо все взвесить миллион раз. Безусловно, когда с одной стороны все родственники кричать, что не хотят этой ответственности и требуют решить проблему самым радикальным способом. С другой стороны люди, которые являются сторонними наблюдателями говорят, думай, ты сейчас ответственна за будущую жизнь. И Вы, которую разрывает на части от страха принять неправильное решение. Ошибиться и потом корить себя всю жизнь! Очень страшно, больно, тяжело. Помимо решения Ваших родных и близких очень важно обратить внимание и на ряд объективных причин. Например, Ваш возраст. Есть ли возможность самостоятельно, без поддержки мамы, «поднять» ребенка. Есть ли у Вас материальная стабильность. Повторность аборта. Если это первый аборт, то он может повлечь массу последующих проблем, и самая страшная из них – это последующая бездетность. Но все же решение всегда остается только за Вами. Алена, приходите и мы вместе в максимально комфортной и безопасной обстановке найдем решение данной ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Алена, здравствуйте! Сожалею, что вам приходится принимать столь сложное решение. Понимаю ваши переживания и сопереживаю. Я понимаю, как сложно отказываться от своего малыша, принимая решение об аборте. Но вы, реально оценивая ваше положение, можете принять единственно правильное решение в данной ситуации. Хочется вам помочь, так как будучи в подобной ситуации понимаю, как сложно прощаться и прощать себя за такое решение. Можно и нужно говорить с вашим не родившимся малышом, говоря ему слова любви и объясняя причину того,что сейчас он не может появиться, просить прощение и прощать себя. Лучше, если рядом с вами окажутся люди поддерживающие вас, понимающие и принимающие ваши переживания и чувства. Можно просить о помощи ваших близких, друзей или обратиться за помощью к специалисту. Справляться одной в данной ситуации очень сложно. Любое принятое вами решение будет верным в данной сложившейся ситуации. Берегите себя. У вас обязательно все сложится так, как нужно.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Вопрос
Добрый День! У моих родителей семья была не дружной: не было взаимного уважения, частые ссоры, претензии. Мне не хотелось вечером приходить домой, проводить время с семьей. Когда мне было лет 20, родители развелись, что, наверное, и к лучшему. У меня сейчас прекрасная семья: любящий муж, ребенок. Одна проблема: замечаю за собой, что периодически "тащу" манеру поведения моих родителей в свою семью. С мужем ругаюсь из-за ерунды, потом понимаю, что была не права. Очень хочу решить свою проблему. Уверена, что ее можно решить. Время для работы над собой у меня есть (декретный отпуск), желание тоже. Хочу, чтоб ребенок рос в любви, чтобы у него было яркое, веселое детство. Подскажите, что делать?
Анастасия
Ответы
Добрый день. Анастасия! Вы переняли родительский сценарий. Т.е. вы живете так, как вас научили. Для того, чтобы поменять жизненный сценарий, нужно его поменять на новый и принять его ценность. Нужно прорешать вопросы (обиды) с родителями, отделиться от них и получить возможность жить по своим правилам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анастасия, очень правильная и своевременная постановка проблемы. Возможно, у Вас сложилось впечатление, что… «ДЕТИ, КОТОРЫХ НЕ ЛЮБЯТ, СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ». (ПЕРЛ БАК) Эта фраза отражает верное, но не фатальное положение вещей. Действительно, требуется работа над собой, доверие к себе и любящим вас людям, и… сопровождение психолога!
 
Анастасия, это закономерно, что человек не осознавая, местами повторяет модели поведения родительской семьи. Это знаете, как программирование матрицы. И если Вы это замечаете и, более того, хотите изменить, то это возможно. Я занимаюсь перепрограммированием личности человека. Сразу хочу заметить, что на это потребуется время, несколько сеансов. И если кто-либо пообещает Вам помочь за один раз, это, мягко говоря, будет выглядеть подозрительно. Работа с подсознательным однозначно требует времени. А пока вот Вам первое домашнее задание. Понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Прямо заведите тетрадь и записывайте туда те чувства, которые Вы услышите. Именно чувства. Не мысли, не желания, а чувства. И особенно, в моменты Вашего раздражения это задание не забывайте. А дальше посмотрим, что получится. И в записях, и с Вами. Будем в работе отталкиваться от того, что запишите. Здоровья и благополучия Вам, Анастасия и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анастасия, добрый день! Замечательно, что Вы замечаете, что воспроизводите периодически знакомую Вам модель поведения, пусть и нежелательную для вас. Это первый и важный шаг - внимание к себе, к своему поведению и вашей ответственности в отношениях. Видите ли, это нормальная для нашей психики ситуация, когда мне не нравилось, как вели себя родители, и я бы не хотел так себя вести как они, и даже предпринял шаги, к тому, чтобы регулировать свое поведение ( читал психологическую литературу, посещал тренинги например), знаю "как правильно" вести себя, и стараюсь контролировать это, НО! как только возникает конфликтная ситуация, опять воспроизвожу то, что усвоил на родительском опыте... Так уж устроена психика - в стрессовых ситуациях мы чаще воспроизводим не то, чему обучились, а то, что видели с детства... и не важно, как мы к этому относимся. Поэтому, тут важно не требовать от себя невозможного, а обращать внимание в первую очередь на свои успехи, когда занимаетесь самонаблюдением. Например: сегодня мы поссорились, НО! я не сразу бросилась обвинять супруга, а смогла выслушать его точку зрения, при этом обнаружила свои чувства (например, что злюсь), и сказала ему: "Я злюсь на тебя". А раньше, я бы в этот момент уже обвинила его во всех смертных грехах и запустила сковородкой)). То есть, обращаем внимание на свои успехи - как я учусь контролировать себя и свои эмоциональные реакции. И за счет чего мне это удается делать? Как я веду себя в конфликте? Ответы на эти вопросы помогут вам стать менее "реактивной", то есть не выдавать сразу реакцию, в ответ на раздражающий стимул, а занять позицию Наблюдателя в конфликте - отслеживать свои чувства, начать понимать, какие именно слова супруга запускают в вас те или иные негативные реакции, учиться справляться с ними. Тем самым выходить с эмоционального уровня в конфликте на более зрелый, рациональный. Такую работу эффективнее и быстрее будет провести в совместной работе с психологом, но если пока такой возможности нет, то в качестве самопомощи рекомендую завести дневник самонаблюдений, в котором будете анализировать ваше поведение, мысли, чувства, реакции, и отслеживать прогресс. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Добрый день! Осознание проблемы уже очень много значит! У Вас есть время, желание и виденье того, как бы вам хотелось, чтобы жил ваш ребенок. Вы понимаете природу своих трудностей и это тоже большой плюс. Подумайте, а чего бы хотелось Вам для себя самой? Какие струны Вашей души задевает Ваш муж, когда Вы ругаетесь «из-за ерунды», в какие болевые точки вольно или невольно попадает? Вспомните, как в вашей родительской семье было принято вести себя в похожих ситуациях? К каким выводам приходили Вы, глядя на происходящее. Проведите своеобразную ревизию родительских традиций, «семейных мифов», привычек. Уделите этому время и свои силы и прислушайтесь, что Вам хочется взять в свою семью, что Вам подходит, а отчего Вы хотели бы отказаться. Ну, и конечно, с семейными сценариями рекомендую разбираться с опытным терапевтом! В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы повторяете манеру поведения родителей, увидеть скрытые смыслы и найти выход.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Анастасия, добрый день! В Вашем поведении нет ничего удивительного. Семья – образец для ребенка и, соответственно, все паттерны взаимоотношений он приобретает в своей семье и затем воспроизводит их во взрослой жизни. И мы ведем себя именно так, не потому, что мы глупые, а потому, что у нас нет других образцов поведения. Хотя, если хорошо подумать, то наверняка Вы можете вспомнить, как Вас восхищали отношения между супругами в семье ваших друзей или родных. Здорово, что Вы стали сознавать, что Ваше поведение «досталось Вам по наследству» и это стало Вас беспокоить. Для начала, предлагаю Вам понаблюдать, что вызывает у Вас нежелательное поведение? Думаю, Ваши наблюдения дадут много любопытной информации и приведут к интересным обобщениям. Подумайте, а как по-другому можно было повести себя в той или иной ситуации. И еще хочу пригласить Вас в свой клуб «Счастье в мелочах». Сейчас у нас проходит серия встреч «Муж и жена одна сатана!» направленная на гармонизацию супружеских отношений. Ближайшая встреча состоится 18 феврале 2018 г. Анастасия, берегите себя и свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Анастасия. Ах, если бы для решения родовых историй было достаточно конкретного срока в 3-6-12 месяцев… У вас есть фора – вы уже видите, откуда тянутся причины ваших ссор «из-за ерунды». Вы знаете, чего и как хотите. Прекрасно! Вы сейчас ребенка любите? Вы готовы обсуждать с мужем свои «манеры» и находить совместные решения? Здорово! А что до повторения сценария из жизни родителей. У вас уже́ другая семья, и вы уже́ задумываетесь о последствиях копирующего поведения. То, что было тогда – было тогда, там, в прошлом, и оставьте; у вас есть сейчас. Иногда достаточно отметить, как галочку в блокноте: о, я веду себя, как моя мама (типа – мама, привет!). И подумать – а как можно сделать иначе?.. Уверена, всё у вас получится. А с чем возникнут вопросы – всегда можно решить на личных консультациях.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Анастасия! Вы поняли после анализа причин ссор с мужем, что Вы сами провоцируете ссоры. И что эти ссоры, по Вашему видению сейчас, говорят о том, что Вы бессознательно копируете поведение родителей, их манеру общения и реакции на стрессовые для Вас ситуации. Вы считаете, что Вы способны решить эту проблему самостоятельно, поскольку сейчас у Вас есть для этого время. Такое желание и решимость похвальны! Однако вынуждена сказать Вам, что работа над собой требует очень много времени и сил, поскольку на самом деле - это работа с бессознательным, которое не властно сознанию. Сами психотерапевты не зря проходят собственную личную терапию, чтобы преодолеть какие-то бессознательные мотивы своих поведенческих, психосоматических реакций. Если Вы хотите быстро преодолеть свою проблему, Вам лучше обратиться к опытному семейному психологу. Осознав, насколько важно Вам быстрейшее разрешение проблемы, которая ведёт к разрушению супружеских отношений, Вы сможете принять решение о психотерапевтической помощи. Если у вас нет возможности личной встречи с психологом из-за маленького ребёнка, то Вам можно пройти психотерапию по скайпу. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?