Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Я жалею, что родила ребенка (ему полгода). Мне 29 лет. Я никогда не хотела детей, но так получилось. Я решила не делать аборт, родители уговорили. Мужа у меня нет. Ращу сама, родители помогают. Меня раздражает мой ребенок, он не дает мне спать ночами, с ним нужно постоянно сидеть 24/7. Он постоянно орет... Я понимаю, что это на всю жизнь. Что я уже никогда не буду свободна и беспечна как раньше. Я корю себя что не сделала аборт. Как мне жить дальше?
Алена
Ответы
Здравствуйте Алена. То, что вы описываете, подпадает под некоторые особо неприятные психологические состояния, сильно отравляющие собственное существование. Особенность этих состояний состоит в том, что они могут провоцироваться самыми разнообразными факторами. В вашем случае – это рождение нежеланного ребенка. Бывает так, что рождение желанного ребенка в полной семье вызывает аналогичные психологические состояния у одного или обоих супругов, которые часто приводят к разрушению семьи. Бывает наоборот, неожиданное появление ребенка у женщины-одиночки придает ее жизни особую силу и положительное развитие. Т.е. сам по себе ребенок является частным обстоятельством, главная причина находится внутри Вашей психики. Не стоит забывать, что аборт и отказ от ребенка является причиной менее острых, но гораздо более глубоких переживаний наступающих в более позднем возрасте. У Вас случилось так, как случилось, что теперь с этим делать? Если подобные состояния неприятия к ребенку усугублять, как правило, это приводит к ответному протесту со стороны ребенка, появлению у него всяческих заболеваний. Чем больше Вы будете его отвергать, тем сильнее он будет орать и болеть. Если Вам сложно в данной ситуации обратиться на психотерапию, тогда постарайтесь осознанно прерывать чувства отторжения к ребенку, переключать внимание с чувств на свои действия: что Вы сейчас делаете, что нужно для повышения эффективности своих действий? Также полезно будет вспомнить себя в детстве, постарайтесь вспомнить свои самые ранние воспоминания, настройтесь на приятные ранние воспоминания. Быть может, вы сможете найти в себе некие внутренние опоры, например Веру, либо некую стратегическую задачу. Находясь рядом с ребенком, удерживайте внутри себя образ воспоминания, когда Вы испытывали наибольшее спокойствие, уверенность, комфорт. Быть может не с первого раза, но Вы сможете заметить, как ребенок будет все быстрее успокаиваться, если Вы сможете долго держать внутри образ приятного состояния. Ваше состояние может значительно облегчиться, если Вы изыщите возможность прийти к психотерапевту. Желаю Вам и Вашему ребенку физического, психологического здоровья и счастья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Алена, Вы задаёте очень серьёзный вопрос. Вы правы, ребёнок - это навсегда. И Вам придётся серьезно переопределить своё восприятие, чтобы не сделать свою жизнь и жизнь Вашего ребёнка адом. Здесь, в режиме короткого ответа я не смогу совершить столь глубокое переформатирование Вас, Вашей личности. Так что, записывайтесь на приём. Будем работать. Здоровья Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Алена! Могу предположить, что в Вашем случае речь идет о материнском инстинкте. Если вы искали хоть какую-нибудь информацию в интернете, то наверняка натолкнулись на сведения, что примерно у 7-8% женщин просто отсутствует материнский инстинкт. Причин тому множество как субъективных, так и объективных. Не буду углубляться в субъективные причины, так как все равно, таким образом (вопрос-ответ), ничего решить не сможем, а вот объективные причины «пощупать» можно. Материнство это новая социальная роль, к которой Вы, Алена, очевидно еще не готовы. В этом Вы и сами признаетесь. Новая роль предполагает смену образа жизни. После рождения ребенка жизнь разделилась как будто на «до» и «после» и теперь вы сокрушаетесь «…с ним нужно постоянно сидеть 24/7. … Я понимаю, что это на всю жизнь. Что я уже никогда не буду свободна и беспечна как раньше». Но ведь это Ваш выбор. Нет такой силы, которая бы заставила человека что-то делать против его воли (кроме угрозы жизни). Это я про рождение ребенка. Сейчас Вы пытаетесь переложить ответственность на родителей «Я решила не делать аборт, родители уговорили». А теперь «Как мне жить дальше?». В двух словах можно сказать следующее, безусловно, для малыша самое важное, чтобы его любили и о нем заботились. И, если этого не желаете делать Вы (мама), то тогда можно обратиться к (а в Вашем случае это готовы делать) бабушке и дедушке. Но все же как мама помните, что разлука малыша с Вами может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь. Было бы замечательно, если Вы, изучив все отзывы, обратились на очную консультацию к специалисту. Берегите себя и малыша!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Проблема заключается в следующем - у моего мужчины игромания. Он часами, да что там, днями может играть в телефон. Ну и помимо этого просто лазиет - инстаграм, вконтакте новости. Ни на секунду не выпускает телефон из рук. Ночью часов до 3 ночи в нем сидит, вместо того чтобы лечь спать. Запустим какойнибудь фильм - сидит в телефоне, пойдем принять ванную - продолжает в ванной сидеть в телефоне. Хотя мы с ним не так уж и часто видимся. Я считаю это неуважением ко мне. Быть с ним рядом и смотреть как он сидит в телефоне. Стоит мне хоть чтото сказать по этому поводу - тонна агрессии с его стороны. Конечно, ни на какую психотерапию он не согласится. Это его стиль жизни - быть всегда онлайн. Скажите, такого человека ничего уже не исправит? И проще порвать отношения чем вот так постоянно нервничать по этому поводу?
Надежда
Ответы
Здравствуйте Надежда. По вопросу складывается впечатление, что у Вас уже сложилось решение о расставании с мужчиной и Вам требуется лишь дополнительная опора для осуществления этого шага? В Вашей ситуации важно не попасть в созависимые отношения, которые могут выглядеть следующим образом. После расставания, у зависимого партнера возникает чувство вины из-за того, что его зависимость от виртуального мира привела к разрушению отношений. Такое чувство вины приводит к тому, что зависимый человек начинает отказываться от своей привычки и добивается возвращения к партнеру на правах провинившегося. Затем роли постепенно меняются: у зависимого человека, лишенного своей привычки, начинает проявляться протест и раздражительность, подогреваемые ощущением того, что он пожертвовал свою любимую привычку ради отношений с партнером. Далее, созависимый партнер начинает сам испытывать чувство вины, ведь это именно он явился причиной лишения своего близкого человека приятной для него привычки. Когда у созависимого человека нарастает вина, а у зависимого – чувство гнева, происходит срыв и вредная привычка возвращается. У созависимого человека, сначала вследствие ощущения вины возникают попытки спасти зависимого, терпятся неудачи, затем начинает накапливаться чувство гнева, которое вновь приводит к разрыву отношений и т.д. Созависимыми отношениями управляют ГНЕВ и чувство ВИНЫ. Если в Ваше решение о расставании вмешивается гнев на партнера, либо Вас удерживает от последнего шага к расставанию возможное чувство своей вины, то в первую очередь нужно разобраться с этими чувствами. С помощью психотерапии, гнев и чувство вины достаточно легко устраняются, это дает возможность Вам ясно понять, стоит ли продолжать дальнейшие отношения с партнером, а также такая психотерапия дает возможность спокойно выполнить любое принятое Вами решение. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Надежда, здравствуйте. Человека невозможно изменить против его воли. Делайте вывод. Позаботиться о себе в этой ситуации - самое лучшее решение для Вас. Каким оно будет, решать Вам.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Надежда! Вы описали проблемы Вашего мужчины как игроманию, а игромания - это серьёзное болезненное состояние, при котором, так же, как при любой мании (например, наркомания), человек становится полностью зависимым от игры. В случае с Вашим близким знакомым, по Вашему описанию, - это номофобия, или патологическая зависимость от мобильного телефона. Если Вы спросите его, кто или что важнее для него - Вы или мобильного телефон - он, скорее всего, скажет, что Вы. Однако это не будет правдой, поскольку номофоб всегда предпочтёт мобильник. И обижаться на него нет смысла, ведь это самая настоящая болезнь - новая болезнь ХХI века. И поэтому он не владеет собой, у него в жизни только один интерес - это мобильник. Однако номофобия намного легче лечится при помощи психотерапии, чем игромания. Вам есть смысл поставить условием ваших дальнейших отношения его обращение к психотерапевту. Возможно, Вам следует привлечь к этому его родных, поскольку без помощи специалиста он своей номофобией поставит крест на своё успешное будущее, не только на семью. Решать Вам: настаивать на психотерапии или расставаться. Желаю Вам всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Надежда, Ваши предположения обоснованы. Такая зависимость у людей сейчас распространена. И если зависимого человека пытаются лишить «допинга», то закономерна его агрессия. Поведение Вашего мужа и здесь укладывается в модель зависимого. Вопрос теперь в том, что Вам делать. Ведь пока Вы не делаете конкретных шагов, Вы по сути соглашаетесь с его зависимостью, соглашаетесь свою жизнь отдать на алтарь этой зависимости. И тогда Вашему мужу комфортно. Он и дальше продолжает жить таким образом. Поэтому, здесь закон таков: пока Вы сами не решите, кого Вы хотите видеть рядом с собой (зависимого человека или свободного), за Вас это не решит никто. Это же Ваша жизнь. Кстати, такие «недетские» обсуждения и решения могут дать шанс и Вашему мужу побороть эту зависимость. Ведь ему тоже придётся принимать взрослое решение: Вы или его виртуальная жизнь. Благополучия Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! Описанное поведение вашего мужчины не что иное, как номофобия – страх (фобия) остаться без мобильного телефона или вдалеке от него. Существуют различные причины фобии. Определить и разрешить их Вам поможет специалист. Однако у меня вопрос относительно Ваших взаимоотношений. Возможно причины именно в этом. Вы пишите, что «Он часами, да что там, днями может играть в телефон» при этом отмечаете «Хотя мы с ним не так уж и часто видимся». Смею предположить, что ваши встречи не приносят радости и удовольствия Вашему мужчине, а чтобы скрыть свою скуку он погружается в телефон. Возможно, что Вы оба давно готовы прекратить эти отношения, но не знаете как это сказать друг другу. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Расстался около месяца назад с девушкой, с которой был в отношениях 2 года. Очень сложно и больно дается мне это все, хотя я завожу новые знакомства, ушел в работу, посещаю секцию. Это была обычная рядовая ссора (каких у нас было много). И она всегда писала мне сама после этого через 1-2 дня. А в этот раз не написала. Сам я писать ей первым считаю ниже своего достоинства. Она часто выносила мне мозг и пилила. Но время сглаживает эти плохие моменты. И сейчас в памяти всплывает только хорошее. Я колеблюсь. Не знаю мириться ли, забыть ли ее? Никогда в жизни раньше первый не шел на мир. Думал забуду ее легко. Но не получается. Как лучше поступить в этой ситуации. Заранее благодарен за помощь.
Виталий
Ответы
Виталий, если Вы не знаете, как поступить в Вашей ситуации, то возьмите тайм-аут. Для того, чтобы спокойно и не торопясь разобраться во всех деталях. Только в таком формате и темпе у Вас появится шанс разобраться по существу в себе и Ваших отношениях. Ответьте на вопросы: Что Вы строите в этих отношениях. Что Вы получаете в них и что даёте. Чем готовы платить за эти отношения, а чем - нет. Что бы Вы хотели изменить в себе и в этих отношениях. И тд. Видите, сколько неответов. Пока не услышите ясности в этих вопросах, не делайте «резких движений». Они могут разрушить то хорошее, что наверняка есть между Вами. А когда наступит ясность, тогда уже выступайте в переговоры об этих отношениях со своей девушкой. Если будут какие-либо нестыковки и затруднения, обращайтесь. Здесь мой опыт и профессионализм может быть Вам в пользу. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виталий, добрый день! Лучше попытаться разобраться в себе. Ведь если вас отношения не устраивали и вы часто ругались, то вы снова вернетесь к ссорам. Если же вы, все-таки понимаете, что вам дорога девушка, то можно с ней помириться и вместе обратится к психологу и прорешать то, что вас не устраивает. Есть семейные психологи, а можно каждому обратится на личную терапию. Либо для решения этого вопроса, сходите на консультацию и психолог вам поможет разобраться в ваших чувствах и тогда вы примете адекватное решение. Удачи вам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Виталий! никогда не говори никогда. Человеческие отношения не терпят категоричности, мы же люди, а не роботы. Если девушка не забывается "на раз", если испытываешь к ней чувства (как я понял. скорее теплые) - открой душу, сердце и иди к ней выясняй отношения!!! Разберись со своей гордыней (которую называешь достоинством) - она, видимо, застилает твои глаза и мешает принять адекватное решение. Будешь ты с этой девушкой еще долго и счастливо жить, или нет - зависит от многих факторов, важно не поддаваться на мелкие "провокации" (ссора) и преодолевать собственные "слабости" (гордыня). Иди к ней и поговори!!
 
Здравствуйте Виталий. Известно, что люди, которым сложно сделать первый шаг для примирения, легче подвергаются психологическим манипуляциям… В Вашей ситуации идет внутренняя борьба: с одной стороны выступают переживания по поводу того, что Вы лишились близкого человека, с другой стороны – опасения лишиться своего достоинства. В действительности, нет никакой потери своего достоинства в случае совершения первого шага для примирения, скорее даже наоборот, в таком поступке есть приобретение достоинства перед девушкой. Переживания о своем достоинстве лишь отвлекают сознание от действительно принципиального вопроса: хотите ли Вы продолжать отношения с Вашей девушкой? Для этого я мог бы предложить Вам с помощью психотерапии искоренить переживания о достоинстве и ощущении своей униженности, тогда Вы точно сможете понять, есть ли перспектива отношений с девушкой. В случае положительного ответа, Вы без всяких переживаний сможете сделать первый шаг и начать стоить более зрелые отношения, а в случае отрицательного ответа, Вы сможете спокойно принять Ваше расставание и жить дальше. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Виталий, здравствуйте. Я придерживаюсь позиции: кому надо, тот и делает. Даже если Вам не просто, и это будет впервые, сделайте первый шаг. Похоже, сейчас та самая ситуация, когда следует изменить своему принципу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемый Виталий! Вы были в близких отношениях с девушкой целых 2 года. Если бы она не любила Вас, то не шла бы всегда сама на примирение после ваших ссор. То есть она дорожила вашими отношениями. А Вы, получается, привыкли к тому, что она всегда уступала и первой шла на примирение и думали, что так будет всегда. А сейчас, после месячной разлуки с девушкой, Вы поняли, что не можете забыть её, но не хотите признаваться, что Вы её любите. Вы очень высокого мнения о себе и только позволяли себя любить, считая, что Вы выше её, что Вы всегда правы. Видимо, за 2 года ваших отношений девушка поняла, что Вы её не уважаете, не цените, не готовы иметь равные отношения, не готовы прощать и просить прощения, не будучи гибким. И кстати, Вы в письме не упомянули про слово любовь. Возможно, Вам стоит поискать девушку, которую Вы полюбите по-настоящему и тогда не будете гадать, мириться или забыть, когда будут случаться ссоры. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Добрый день. Я привлекаю в свою жизнь "не тех мужчин". Каждый из них (в разной конечно степени) не хочет особо напрягаться для меня. Не ценят и не уважают. Первый парень просто пользовался мной. Второй - изменял. Третий мой нынешний молодой человек никогда ко мне не ездит сам (только я к нему). И не дай бог мне о чем-то его попросить как мужчину... Будет огромный скандал чуть ли не до угрозы расставания... Хотя на территории его квартиры (живет с родителями) он и готовит сам и убирается, все сам. Но только на своей территории. На мою он никогда не заходит. За год виделся с моими родителями только 1 раз. И был у меня дома максимум раз 6. И еще десяток встреч на нейтральной территории. Подскажите, что мне делать. Бросать молодого человека и срочно бежать к психологу? Или можно что-то пытаться поменять в нынешних отношениях? Сразу скажу - мне очень очень трудно будет с ним расстаться. Похоже я в созависимых отношениях.
Алена
Ответы
Алена, Вы сами очень здраво и мудро уже квалифицировали Ваши отношения. Это правда похоже на созависимость. Поэтому, «бежать к психологу», не бежать, но тянуть время я бы не посоветовала. Конечно, записывайтесь на приём. Квалифицированно будем разбираться в причинах неудач Ваших отношений. Это если, конечно, Вы на самом деле хотите сделать Вашу жизнь такой, какую Вы бы хотели ее видеть. Ну по краней мере, можно попробовать вырваться из того «жизненного сценария», который Вас держит и не отпускает. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Алена, добрый день! Если вы в созависимых отношениях, то тем более вам нужен психолог. Самой выйти из них довольно сложно. Какие отношения у вас были в родительской семье. Возможно вы повторяете чей-то сценарий. Но тем не менее, если вы не проработаете ваше отношение к мужчинам, то вы будете выбирать один и тот же типаж, как бы это ни было больно для вас. Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Алена. В любой психологической литературе, описывающей подобные проблемы, Вы можете прочитать, что нужно научиться прежде всего ценить и уважать себя, нужно не просто привлекать, а также самой выбирать мужчин, нужно обрести собственную психологическую опору, чтобы не быть зависимой от мужчины и т.д. Наверняка даже Вам уже кто-то давал подобные советы. Но суть вопроса заключается в том, КАК всего этого достичь? Все эти качества можно обрести с помощью определенных психотерапевтических методик, которые не только выявляют истоки психологических проблем в недавнем прошлом или глубоком детстве, но и способны полностью их исчерпать. Открывая для себя новую, картину мира, основанную на чувстве достоинства, любви, терпении и своей воли, Вы сами увидите, какое решение нужно будет принять. Когда решение принимается из глубины собственной индивидуальности, то его реализация происходит очень легко. В случае расставания, оно происходит без душевных ран, в случае сохранения отношений, Вы сможете их перестроить на новый лад. Новая картина мира становится практической, а не теоретической, т.к. Вы осваиваете новые отношения прямо на практике, на примере проблем отношений с Вашим парнем. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Алёна, здравствуйте. Ваша формулировка вопроса меня порадовала: Вы чётко знаете свои ограничения и понимаете, возможные варианты и последствия. На созависимость похоже, точно. Поэтому отвечу так: если партнёр не желает ничего менять, а Вам уже невмоготу, то бросайте и срочно бегите к психологу. Вы можете попробовать изменить ситуацию, только если сами начнёте избавляться от созависимости. А для этого Вам нужен психолог, специализирующийся на созависимости.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Алена! Вы тянетесь к тем мужчинам, с которыми Вы готовы играть роль ведомой, роль жертвы. И каждый раз повторяете этот сценарий, который сложился в детстве из-за каких-то токсичных отношений в родительской семье. Можете, не бросая молодого человека, обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и в ваших отношениях. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Уважаемые психологи. У меня не получается существовать в гармонии с собой. Целыми днями я испытываю страхи, нервозность, злость, апатию, безразличие. Это все чередуется между собой. Очень редко я бываю спокойна и весела. Я недовольна своей работой, своими отношениями, здоровьем. Меня стали очень сильно нервировать звуки. Если ктото например долго говорит, я могу просто взорваться от злости. От плохих эмоций уже начали появляться седые волосы и морщины хотя мне всего 27. Пустырники, валерьянки действовать перестали. Кажется, еще немного и я уже не выдержу. Что здесь можно поделать?
Дарья
Ответы
Дарья, Ваше состояние можно расценивать, как неврозоподобное. И если Вы не справляетесь сами, не помогают различные «домашние» средства в виде фитотерапии, урегулирование нагрузки, спорта, питания, сна, то пора обратиться на приём к опытному специалисту. Смысла тратить время своей единственной жизни и ждать, пока все наладится само, не вижу. Поэтому, записывайтесь на приём, будем разбираться в причинах происходящих с Вами состояний. Только тогда можно будет что-либо рекомендовать. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Дарья, добрый день! Нужно заняться собой и своей жизнью. Найти причины такого состояния. Вы уже и сами заметили, что все нагнетается еще больше. Самый лучший вариант найти специалиста и обратится к нему. Симптом же не зря рвется наружу, он что-то хочет вам сказать. Чем дольше его игнорировать тем хуже. Обратите внимание - не нравится работа, что мешает ее поменять? Разобраться с отношениями и заняться здоровьем? Начните все корректировать. Со специалистом это сделать гораздо быстрее. Гипноз относится к форме краткосрочной терапии. Удачи вам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Дарья, симптомы, которые Вы описываете, в подавляющем большинстве случаев свидетельствуют о некоторых скрытых психологических проблемах, которые можно планомерно устранить с помощью психотерапии. В редких случаях такая симптоматика может говорить о более серьезных проблемах, связанных не только с Вашей психологией. Поэтому я бы рекомендовал Вам обратиться к специалисту, особенно если такие проблемы начинают сильно нарушать Вашу социальную адаптацию. Например, если Вы начинаете утрачивать способность выполнять ранее привычную для Вас работу, не можете поддерживать те отношения, которые раньше для Вас были очень естественны и т.п. Психологически непоправимых вещей в жизни не бывает, но и сильно затягивать с формированием «депрессивной» картины мира не стоит. Как правило, подобные симптомы скрывают за собой Ваш нереализованный потенциал, к которому нужно просто открыть доступ. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Дарья, здравствуйте. Что можно поделать? Если Вы хотите избавиться от этого состояния, то сначала нужно определить его причину, потом сформулировать желаемое состояние, наметить план движения к нему, найти ресурсы для совладания и достижения цели и начать работу. Всё это можно делать самостоятельно (читать книги, смотреть видео и т.п.). Если хотите быстрее и гарантированно, то обратитесь к психологу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Дарья, понимая, насколько Вам тяжело жить в таком невротическом состоянии, с такими тяжелыми проблемами, Вам стоит решиться обратиться к квалифицированному психологу, не полагаясь на заочные советы специалистов. Поскольку без психотерапии Вы буквально разрушаете своё здоровье, отношения с близкими и коллегами, ставите под угрозу Вашу успешность в будущем. А пустырник с валерьянкой не лечат неврозы, депрессию, дисгармонию с собой и миром. Ваша задача - найти хорошего специалиста, которому понадобится уже не один сеанс, а курс психотерапии, поскольку Вы затянули с обращением к психологу. Желаю Вам быстрее преодолеть все Ваши проблемы, мешающие радоваться жизни!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Добрый день, по суду поставили на учет к наркологу и обязали пройти лечение, лечение прошел, врач нарколог дал рекомендацию пройти еще лечение, в полиции где хожу отмечаюсь сказали что можно не ездить на лечение это не обязательно, а как выесняется сейчас что нужно пройти? Рекомендация обязательна или нет?
Юлия
Ответ
Здравствуйте, суд, как правило, обязывает пройти у нарколога диагностику и в случае обнаружения заболевания – пройти лечение и реабилитацию. Скорее всего, Вам выставлен наркологический диагноз и рекомендовано диспансерное наблюдение, которое в свою очередь предполагает противорецидивное лечение и реабилитацию. Алкоголизм и наркомания – это не ОРЗ. Эти заболевания хронические, протекают с периодами обострения и ремиссии. Есть риск срыва, обострения. Врач рекомендует периодическое обращение к наркологу, в том числе для предотвращения срыва, проведение противорецидивного лечения. Кроме того, так же полезно будет пройти реабилитационные мероприятия. Да, это так, однократное лечение не решает проблемы наркологического заболевания. Требуется наблюдение, консультации, применение стандартов лечения. Минимум 3 года. Если будете дисциплинированы, периодически посещать врача и выполнять все его рекомендации, то будете сняты с наблюдения. Для суда и полиции возможно это и не обязательно. Но для снятия с наблюдения нарколога выполнение рекомендаций, в том числе периодичность посещения, необходимо.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте. Очень запуталась и не знаю что делать... В браке с мужем находимся 3 года. За эти года бывало у нас всякое.. И ссоры и мир... С работой у него всегда проблемы - нигде больше нескольких месяцев не задерживался. То его что-то не устраивало, то начальство выгоняло. Очень привязан к матери, делает все что она ему скажет. Недавно он собрал свои вещи, наш плазменный телевизор и уехал к матери в однокомнатную квартиру. Пришел, отдал ключи от моей квартиры (так как жили 2 года у меня), сказал, что устал от того что я его пилю по поводу работы и помощи по дому.… мол "мне надоело, - разводимся, я через 2 месяца уезжаю заграницу". Почему он так поступил..... я его и одела и обула, так как он пришел практически без ничего. Мои родственники квартиру нам оставили, работу искать помогали, а он с плазмой к маме... да еще в мое отсутствие уехал. Очень больно, понимаю, что человек гнилой, но все равно жду, что позвонит и извинится. Родители сказали, что его не впустят сюда больше, и что категорически против примирения. Как быть.. чего от него ждать. Знаю, что его мама сейчас очень настраивает против меня и что уехал по ее совету((
Марина
Ответы
Добрый день, Марина! Возрадуйтесь! Какое же счастье, что он съехал сам! А то нередко бывает еще и не выгнать со своей квартиры таких квартирантов. А вам нужно к специалисту, прорешать проблему, зачем вы цепляетесь к "гнилому" человеку, зачем вам такие мужчины. А потом сможете встретить хорошего человека и создать здоровые отношения. Ваша проблема решается краткосрочной терапией - это не сложно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Марина. Что делать? 1) Разобраться со своими переживаниями в этой ситуации: назвать по имени свои чувства; осознать свои потребности, которые откликнулись на уход мужа и вызвали именно эти чувства; сформулировать свои желания; 2) сформулируйте все + и - для Вас ухода мужа, проанализируйте их; 3) вспомните и запишите всё хорошее, что было между Вами, за что Вы можете поблагодарить мужа; 4) мысленно "посадите мужа" на стул перед собой и расскажите ему о всех своих негативных чувствах, а потом - о благодарностях, пообещайте себе и ему когда-нибудь его простить; 5) примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит и отпустите его на все 4 стороны. Успеха!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Марина. «Мне нужен гнилой человек, от которого, вообще-то, неизвестно, чего ждать; который слушается во всем свою маму, ничего не делает по дому, живет в моей квартире на всем готовом, я его одеваю и обуваю…» Как вам? Мне кажется, вы его ревнуете к его маме и огорчены, что он не слушается вас. Будто это и не муж ваш, а ребенок. Как быть вам? Перечитайте первый абзац моего ответа и найдите ответ на вопрос «зачем вам такой мужчина?». На личной консультации, кстати, найти ответ на этот и другие вопросы будет эффективней. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Марина, сами же говорите, «человек гнилой». Что же Вас так трогают его извинения, его судьба, его мама? Для чего Вам его извинения? Для чего вообще этот человек Вам так нужен, раз чего-то ждёте от него? Если сами не найдёте ответов на все эти вопросы, это означает, что Вам нужна профессиональная помощь. Иначе зачем Вам свою жизнь отравлять этими ожиданиями, этими мыслями. Ведь так можно всю жизнь отдать этому человеку, не смотря, что он будет не с Вами. Приходите. Будем разбираться в Вашей ситуации.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! Вы предъявляете много претензий к мужу, который решил расстаться с Вами. Вам не нравится, что он привязан к маме, Вы считаете его безвольным, который подчинен в принятии решений маме. Кроме того, Вы критикуете его, что он часто меняет работу. По Вашему письму видно, что Вы не уважаете его. Видимо, неуважение к нему Вы не только высказывали, но и показывали своим поведением, всячески подчёркивая, что он живет на Вашей территории и должен подчиняться Вам. Если Вы взвесите все за и против в отношении Вашего брака, то, скорее всего, Вы придете к мысли, что вряд ли Вам было бы комфортно в дальнейшем жить с таким неуважаемым, никчемным, «гнилым» мужем. Однако Вам надо задуматься и о том, что за отношения в браке всегда отвечают оба. И Вы тоже несёте свою ответственность за разрушающийся брак, за несостоявшееся счастье. Возможно, Вам стоит посетить психолога, чтобы разобраться в собственных ценностях в отношении семьи и брака. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Марина, добрый день! Как Вы умудрились выйти замуж за человека, у которого такой «букет» минусов? Вы его одели, обули, приютили, да еще с поиском работы помогали, а он Вам «фигвам». Три года Вашей совместной жизни уложились в несколько негативных строчек. Да еще перекладываете ответственность за разрушенные отношения на свекровь. Скажите, пожалуйста, за что переживаете? Чего хотите? Хотите, чтобы Ваш муж вернулся? Какие изменения Вы ждете в этих отношения? Хотите, чтобы извинился? Что Вам это даст? Марина, очная консультация у специалиста поможет Вам отпустить ситуацию, а также разобраться в собственных чувствах. Удачи Вам, Марина!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Марина! Ваш муж принял решение (с мамой ли, без ли) и сделал свой выбор. И это хорошо, по-крайней мере, на вас "не висит" ответственности за развод. Примите ситуацию как она есть, не ждите извинений (хотя плазму жалко, но ведь это уже неактуальная технология!!) и стройте планы на будущее - без непорядочных свекровок и без безответственных мужей. Если не складывается, не тратьте силы и жизнь на это. Сделайте выводы и - вперед!!
 
Вопрос
Здравствуйте. Мой парень работает фрилансом - дома всегда (вообще можно сказать не нагружен), а я в офисе 5дневку. Но он считает, что раз я женщина, то обязана каждый день после работы приходить и готовить. Его не волнует, что я устала. Должна и все. Хотя сам баклуши дома бьет весь день. Заработок у нас одинаковый. Офисная работа меня очень выматывает, мне вообще не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Он говорит - зачем мне вообще нужная такая женщина? Которая не хочет готовить да еще и устает! Что делать можно сделать в этой ситуации?
Кристина
Ответы
Здравствуйте, Кристина. В этой ситуации можно сделать много: 1) прислушаться к парню и начать готовить, 2) прислушаться к себе и заставить парня готовить, 3) договориться о разделении этой обязанности, 4) уволиться, 5) расстаться с парнем, 6) продолжать "выносить мозг" парню, и тогда он сам уйдёт. Поскольку Вы не сформулировали направление действий, то я обрисовала Вам те, которые "лежат на поверхности". Если хотите получить более содержательный ответ, то сформулируйте его.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Кристина, прежде, чем начинать выяснять, что можно сделать в Вашей ситуации, стоит сначала разобраться детально, что происходит в Вашей жизни. И главное, что Вам хочется. Когда Вы это озвучите, тогда можно будет определить, что Вам может помочь. Так что, пишите, приходите на приём. Будем работать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Кристина! У Вас с Вашим сожителем разный подход к очень важному вопросу, от которого зависит Ваше совместное будущее. Ваш мужчина так воспитан, что жена должна готовить еду, поскольку для него это принципиально. Без этого условия он, как это часто бывает в менталитете наших мужчин, не будет ощущать себя настоящим мужчиной. Для таких мужчин готовка пищи - это женский удел, снижающий его самооценку. Так он воспитан. Раз вы не можете договориться по этой проблеме, вам лучше расстаться или идти психотерапию. Можно выбрать семейную психотерапию или пройти по отдельности личную терапию желательно у одного психолога. Что касается Вашей оценки своего и его труда. Он зарабатывает столько же, что и Вы, однако Вы считаете его бездельником и совершенно не уважаете его труд. Вам кажется, что Вы делаете больший вклад в вашу совместную жизнь, чем он. И это Вас очень обижает. Возможно, он так не считает, и у него на это есть свои доводы. Вообще-то, если пара любит и ценит друг друга, то каждый из них старается для другого делать больше. Возможно, вам стоит расстаться, если обиды, амбиции стоят выше любви и не сопровождаются взаимным вниманием и уважением. Обращение к опытному психологу поможет вам понять ценность друг друга, способность к компромиссам, возможности и ресурсы для изменения, чтобы строить счастливые отношения. Желаю вам терпения и счастливых гармоничных отношений!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Кристина. Помогите, пожалуйста, понять: если ваш парень весь день «бьет баклуши», то как ему удается обеспечивать доход, сравнимый с вашим? Ваши отношения – как бы вы их охарактеризовали сами? Что это?.. Со стороны похоже на односторонний договор на уровне кто кому что должен. Если перефразировать вопрос вашего парня, то – зачем вам мужчина, который воспринимает вас как повара и горничную?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! А почему вы решили, что если он дома, то не загружен? Мне это напоминает ситуацию, когда женщина сидит в декрете, а муж говорит, ты же дома, значит ничего не делаешь. В такой ситуации только договариваться, если вы не можете договориться, то подумайте, зачем вам эта ситуация и зачем вам такой человек? А потом, если ему не нужна такая женщина, почему бы вам не найти того, кому нужна?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Кристина! Действительно, описанная проблема может значительно омрачать ваши отношения и мешать им развиваться. Сама по себе подобная проблема решается несложно, более значимым может быть другой вопрос – найти психологические силы для выстраивания позитивных, гармоничных отношений, уйти из роли реагирующего на конфликт партнера, к роли человека, сознательно выстраивающего Ваши отношения в нужном русле. Для этого я предложил бы Вам психотерапевтический путь осознания всей ситуации из глубины Вашей индивидуальной сущности, из состояния уверенности и внутренней опоры, когда эмоции, тупиковые мысли, поведение партнера и сопутствующие переживания больше не будут Вас выводить из равновесия. В состоянии глубинной внутренней осознанности можно исследовать суть и перспективы Ваших отношений, поискать точки взаимного движения друг к другу, а не только Вашего движения относительно партнера. Когда будет осознана подсознательная сторона отношений, можно будет с позиций собственных внутренних сил и глубоких искренних чувств построить более открытые и честные отношения, согласующиеся с Вашим жизненным путем. Как правило, параллельно решается не только заявленная проблема, но и сопутствующие психологические неурядицы. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Кристина, добрый день! По моим ощущениям в данной ситуации вы завидуете своему парню. Представляете, Вам надо каждое утро 5 дней в неделю вставать рано и идти на работу. Там от звонка до звонка и никуда не уйти, а он может и спать сколько хочет, и ничего не делать («Хотя сам баклуши дома бьет весь день»)… И в тоже время эта ситуация злит Вас. За такие же деньги («Заработок у нас одинаковый»), а такие разные «вложения». Во всей этой ситуации, приготовление ужина, как мне кажется, является наказанием для него за то, что он устроился в этой жизни круче, чем Вы. А может все гораздо проще, Вы просто не умеете готовить. Но возникает вопрос, а как вы то питаете после работы? Вы не указали свой возраст, и я могу предположить о незрелости Вашей пары. Когда молодые люди решают вопрос о совместном проживании, это не просто привезли вещи в одну квартиру, свобода от родительского надзора и каждый день праздник. Это серьезный этап в жизни молодых людей, который предполагает зрелый подход. На этом этапе для создания гармоничных отношений молодые люди прописывают некий свод правил для своей семьи, который регулирует их отношения и включает разные аспекты жизни. Например: кто отвечает за ремонт техники; кто ходит в магазин; кто отвечает за кухню; на ком лежит уют и порядок в доме; как часто встречаемся с друзьями и родителями и т.д. Вы спрашиваете «Что делать в этой ситуации?» Вариантов множество. Помните как в мультике «Зима в Простоквашино» «Совместный труд, для моей пользы, он объединяет». Превратите этот процесс в интересное и увлекательное мероприятие! Кристина, берегите свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Кристина! Из вашего письма видно, что Вы со своим партнером в равной степени несете ответственность за финансовую составляющую вашего союза. Но при этом нет решения, удовлетворяющего обоих в плане разделения домашних обязанностей. Из того, что вы написали, создается впечатление, что сейчас вы находитесь в жесткой конфронтации. «Баклуши дома бьет весь день» - то, как вы видите ситуацию. «Зачем мне вообще нужная такая женщина, которая не хочет готовить, да еще и устает!?» - видение вашего партнера. Складывается впечатление, словно бы вы ждете друга от друга того, что каждому из вас несвойственно. Несвойственных реакций, поступков, поведения. Как будто каждому хочется переделать партнера под себя. А по факту: вы устаете в офисе и вам не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Ваш молодой человек на сегодняшний день, очевидно, не берет это в расчет. Он, в свою очередь, выбрал фриланс и это его способ зарабатывать. И когда Вы говорите, что он бездельничает – Вы как- будто обесцениваете вклад и выбор партнера. А что если посмотреть на реальное положение дел? На партнера? Не на такого, каким хочется, чтоб он был, а на того, что живет рядом с вами. С его работой, с его взглядом на семью. Тот это человек, что Вам нужен? В зависимости от ответа и решить, что делать с этой ситуацией.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Вопрос
Добрый день. Моя дочь (ей 7 лет) стала позволять себе бить мужа и меня. Раньше за ней подобное поведение не наблюдалось... Она добрый, отзывчивый ребенок. Но в последнее время начала по пустякам скандалить и "распускать руки". Мы с мужем стараемся не кричать на нее, не наказывать. Помогите, в чем может быть причина?
Полина
Ответы
Здравствуйте, Полина! Через скандалы по пустякам и «распускание рук Ваша дочь сообщает Вам и супругу о том, что ей что-то не нравится, она с чем-то не соглашается, чему-то противится. Ведь ребенок никогда не злится просто так. Для этого всегда есть причина. Если это с ней происходит только дома, значит основная зона напряжения – ее отношения с Вами, родителями. Ваша задача – понаблюдать в каких ситуациях, из-за чего случаются такие выплески. Важно понимать, что в любых обстоятельствах у ребенка возникают чувства, часто непонятные и неясные ему самому. Полно и глубоко в этом возрасте дети еще не умеют рассказывать о своих переживаниях. Часто родители спрашивают ребенка: » Почему ты плачешь? Что тебе не нравится?» Иногда он в состоянии ответить на такой вопрос, если его поведение вызвано чем-то конкретным: отобрали игрушку, не купили мороженое. Но чаще всего, детям очень трудно описать словами, что они испытывают. Поэтому очень важно, поняв конкретную причину или причины (их может быть несколько), уделить пристальное внимание ее чувствам. И сделать, это, конечно же, сможете только Вы, зная и понимая контекст каждой конкретной ситуации. Вы поступаете абсолютно правильно, что задаетесь вопросом о причине происходящего и не отвечаете ей ответной агрессией. Вы не пытаетесь подавлять ее злость. Ребенку очень важно чувствовать и осознавать ее в себе и учиться выражать приемлемыми способами: не причиняя боли вреда ни себе, ни окружению. Но все это не означает, что родители должны просто терпеть подобное и позволять это делать ребенку. Необходимо в первую очередь выражать свое отношение к происходящему. Вы спокойно и обстоятельно сообщаете дочери, что Вам не нравится ее поведение, не она сама, а именно ее поступок. Затем Вы делитесь своими эмоциями, например: » Когда ты меня ударяешь, я расстраиваюсь, чувствую себя обиженной/обиженным.» Далее Вы выходите на обязательное обсуждение ее чувств и альтернативных конструктивных способов поведения.

С уважением, детский психоаналитик
Психологического центра "Бентэн"
Рожкова Надежда Владимировна

 
Здравствуйте, Полина. Дочь «стала позволять себе…» вести не так, как вам удобно – это неприятно. Неприятна и форма проявления ее недовольства. Интересно, в чем вы сами видите причину такого поведения – что произошло в вашей семье, в отношениях с мужем или близкими, что ребенок так стал реагировать?.. Вы стараетесь не кричать, но, видимо, хочется? И, может, не только на дочь. Вы как-то проявляете свою злость – в отношениях с ребенком и другими людьми? Или не позволяете не только проявлять, но и чувствовать?.. Я психолог, но не провидец и, не зная ответов на эти вопросы, без общения с вами лично – дать ответ на ваш вопрос о причинах невозможно. Но если вы будете внимательны к своим чувствам и их проявлениям, к своему ребенку, то, возможно, начнете замечать, как сами влияете на ее поведение. А когда захотите изменить или улучшить что-то в своей жизни – приходите на личную консультацию. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Полина, в Вашем сообщении очень мало информации что происходит вокруг ребёнка. Что Ваша дочка любит. Чем занимается. Что посещает. Кто ещё участвует в ее воспитании. Как она себя ведёт не только дома, но и в социуме. Как справляется с нагрузками в школе. Как общается со сверстниками. Все детали очень важны для определения причины поведения ребёнка. Только потом можно будет определить те инструменты и методы, которые ей помогут. Поэтому приходите на скайп-консультацию. Будем вместе с Вами разбираться во всех ньюансах. И тогда не ровен час девочке не захочется выдавать проявления агрессии в силу того, что она (агрессия) перестанет генерироваться в таком неуправляемом количестве. Успехов и тепла Вам и Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Полина, здравствуйте. Дети обычно не бьют своих родителей, даже если злятся на них. Вспомните, был ли в последнее время подъём агрессии со стороны дочери на что-нибудь. Возможно, Вы не специально перевели агрессию на себя, сказав, что бить игрушки и предметы, или животных нельзя. Поскольку ситуация мне не известна, более точно сказать не могу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Полина! Одна из самых частых причин такого поведения дочери в этом возрасте - это то, что, возможно, она увидела или услышала о том, что родители, как и все (!), занимаются сексом. Для многих чувствительных детей - это большой стресс, с которым они не могут сразу справиться. Ваша дочь гневается, но не может рассказать о своих чувствах или признаться в этом. Предлагаю Вам обратиться к психологу, чтобы отвлечь её от этой болезненной для неё темы, или подумайте, как с этим вопросом справиться самим, найдя какие-то сказочные или реальные истории, истории рождения самой девочки. Тема сложная, но отмолчаться не получится. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Добрый день, уважаемые психологи. Пожалуйста, подскажите, как вести себя с моим 10 летним сыном. Я воспитываю его сама, хоть и семья у нас полная. Как-то так повелось, что его отец просто не принимает никакого участия в его воспитании, он очень много работает. На выходных сын находится у моих родителей. Всегда все делаем с ним вместе, на произвол он себе не предоставлен. Все началось этой осенью... Во-первых, он начал врать... Пришел со школы, сказал, что его избили и забрали телефон. Начали разбирательство в школе, в полиции заявление, но потом оказалось, что он эту ситуацию выдумал!!!! Потому что боялся, что за телефон ему влетит от меня! (за прошлый год было сломано и потеряно 5 телефонов). Во-вторых он начал подворовывать деньги у своих бабушки и дедушки. Он дважды украл деньги из кошелька (500 и 1000 рублей) и не сознавался в этом. Потом эти деньги находили у него в комнате, на что он говорил, что он нашел их на улице. Однажды у моих родителей пропал конверт с деньгами… 15 тысяч рублей. Моя мама все перевернула и в итоге нашла этот конверт в его комнате хорошенько спрятанный. Завтра должен состоятся с ним разговор… Вопрос: Как мне себя вести? Что говорить? Я знаю, что криком делу не помочь. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
Дарья
Ответы
Здравствуйте, Дарья. Ответ на вопрос «как себя вести?»: обнять и говорить сыну о своей к нему любви и своих чувствах по поводу происходящих историй. Как отличать чувства от претензий и как проявлять свои чувства вообще? Все это эффективно можно сделать на личной терапии – в безопасной конфиденциальной обстановке, где можно попробовать изменить качество своей жизни. Берегите себя и своих близких.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Дарья! Даже в вашем изложении видно, что проблема это ваша. Вам нужно работать со специалистом, над тем, почему я так воспитываю сына. Пока вы сами не поменяетесь, сын тоже не поменяется, он как ваше отражение, вот такое. Он вам показывает, что у вас проблемы в семье. Вот и решайте их, свои проблемы, с мужем проблемы. А дальше и сын подтянется, когда будут другие условия у него.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Дарья! Судя по Вашему описанию, Ваш сын страдает клептоманией. Клептомания может развиться у детей из вполне благополучных, обеспеченных, даже богатых семей. И клептоманы воруют не из корысти, не с целью наживы. Главное для них – украсть, а не воспользоваться украденным. Клептоманами во время кражи управляют непреодолимые импульсы (мании). Они воруют, потому что не могут управлять болезненным импульсом взять определенную вещь. Перед тем, как украсть что-то, клептоманы испытывают сильнейшее напряжение, какую-то необъяснимую тягу к предмету воровства. Особенность клептомании в том, что это импульсивное действие доставляет им особое болезненное удовольствие. После воровства они испытывают снижение напряжения, а потом чувство стыда и вины. Провоцирующим фактором для развития этой мании чаще всего оказываются различного рода психотравмы, в том числе и связанные с неправильным воспитанием (излишняя критика, противоречивое или отвергающее воспитание, гиперопека, повышенные притязания к успехам ребёнка, применение физических наказаний). Ребёнка нельзя ругать, наказывать при проявлениях клептомании, поскольку он сам не в силах справиться со своей проблемой. Мало того, чем больше гнева, негатива, упреков будет в отношении сына - тем более усиливается его внутренняя тревога, страхи, чувство вины и стыда, которые будут только усугублять его проблему. Клептомания быстро проходит после психотерапии. Для этого понадобится от 2 до 10 сеансов. Поскольку подобные симптомы являются обычно симптомом семьи, необходимо консультирование родителей, хотя бы мамы, чтобы обсудить проблему, которая привела мальчика к такой интенсивной тревоге, выразившейся в клептомании. Успешное лечение от клептомании возможно только при помощи немедикаментозной (психологической) психотерапии. Вашему сыну поможет психолог, который имеет опыт работы с клептоманами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Дарья! Я, как мама, понимаю вашу обеспокоенность поведением сына. В такой ситуации важно спокойно поговорить с ребенком и разобраться, что является причиной такого поведения. Вы пишете, что началось все этой осенью. Вспомните, что изменилось в жизни ребенка - изменения в школе, в классе, в отношениях со сверстниками или друзьями, какие изменения и события произошли в Вашей семье, в отношениях с мужем, в материальном положении, в Ваших отношениях с сыном, в вашей занятости на работе. Возможно, причина кроется там. И тогда воровство для ребенка становится способом привлечь внимание к себе, своим проблемам, объединить и сплотить семью для решения проблем с его поведением. В этом возрасте мальчики нуждаются в общении с отцом, совместных занятиях, играх. И было бы хорошо, если бы папа начал проводить с сыном какое-то время. Также важно узнать для чего ребенку деньги, чего ему так сильно не хватает, что он решается на воровство и почему он не может их попросить у Вас вместо того, чтобы брать без разрешения. Иногда дети делают это из азарта, из-за подстрекательства со стороны друзей, за компанию, чтобы быть как все. Деньги в этом случае нужны для самоутверждения среди сверстников. С их помощью ребенок получает признание и внимание среди друзей, повышает собственную значимость. В этом случае необходимо помочь ребенку и объяснить, что есть другие способы завоевания авторитета и построения отношений, что настоящая дружба не требует таких подтверждений. А может быть он стал жертвой вымогательства в школе со стороны старшеклассников. И тогда это нужно решать на другом уровне. Самое главное, нужно сохранять спокойствие и показать ребенку, что Вы на его стороне и готовы прийти к нему на помощь, что ошибиться может каждый, но у него есть возможность эту ошибку исправить.
 
Здравствуйте, Дарья. Прежде всего осознайте свои чувства (недоумение? страх? обида? гнев? стыд? вина? ...) и свои страхи (чего боитесь в этой ситуации? что самое страшное для Вас может произойти, если ситуация не изменится?). А теперь подумайте о том, что хочет сказать вам - родителям ваш сын. О чём он "кричит"? На что обращает ваше внимание? Чего ему жизненно не хватает в отношениях в вами - родителями? Когда найдёте ответы на эти вопросы, тогда и разговаривайте с сыном. Это гарантирует Вам системный взгляд на ситуацию: если есть симптом в организме (а ваша семья - организм), значит болен не какой-то отдельно взятый орган (сын), а весь организм в целом (вся семья). И "лечить" нужно семью!!! Как реагирует папа на воровство сына? Не к нему ли обращен это "крик души"? Ведь если бы 10-летний мальчик хотел денег на что-то и украл их для этого, то он бы их потратил. Ваш сын деньги спрятал, пусть и хорошенько, но так, чтобы нашли. Если бы он хотел, чтобы не нашли, вы бы не нашли. Значит, смотрите на эту ситуацию шире, чем просто как на воровство. Уверена, вашей семье, Дарья, нужна хорошенькая работа с семейным психологом, пока не стало поздно. О чём говорить с сыном? О своих чувствах, тех самых, которые Вы осознаете. О своих страхах, которые связаны с сыном, его будущем, а, самое главное, настоящем. О беспокойстве и сожалении, что Вы как мама не сумели вовремя увидеть что-то важное в жизни сына. Ругать и бить сына - не вариант. Ваша задача - разобраться, что его сподвигло на воровство. Наказание, которое здесь возможно, должно быть адекватным именно мотиву, а не поступку. Здесь уж вам - родителям решать, что это будет. Вы можете сказать, что понимаете, что воровство - это способ привлечь внимание, а за нехватку родительского внимания ребёнка не наказывают. Но вот за выбор такого способа это внимание получить наказание полагается. И чётко обозначьте, какое поведение сына в дальнейшем для вас - родителей желательно. Эта ситуация - хороший момент, чтобы поговорить о деньгах: как они добываются, для чего нужны, как вы - родители их расходуете, какова ценность денег в вашей семье. Кстати! Вполне возможно, что деньги - очень значимый для семьи объект, и тогда воровство денег вполне объяснимо: ведь отсутствие чего-то ценного обнаруживается быстро. Может быть всё проще, чем я предположила, и у Вашего сына просто нет карманных денег. Тогда обговорите сумму, которую будете ему выделять 1 раз в неделю. Мальчик должен учиться распоряжаться деньгами, планировать свои расходы. Если же карманные деньги у него есть, то значит суть проблемы в отношениях (опять же возвращаюсь к тому, что деньги он не тратил). Как видите, Дарья, ситуация не простая. И сами вы - родители вряд ли сможете её вырулить. Не жалейте денег и обратитесь к семейному психологу. Успеху Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Дарья, во-первых, успокойтесь. Разговор с ребёнком будет гораздо эффективнее, если он будет проведён в спокойном состоянии. Во-вторых, смею Вам сообщить, что такое явление, как подворовывание - очень часто встречается у детей и не является чем-что критичным. Конечно, радоваться здесь нечему. И работать с ребёнком придётся. Но здесь важно очень аккуратное Ваше поведение. Потому что сам враньё и воровство у детей встречается часто тогда, когда нет взаимопонимания в семье. И тогда ребёнок начинает сковывать, врать и тд. Постарайтесь поговорить с сыном по душам. Порасспрашивайте его что с ним, что чувствует, что происходит в его жизни, знает ли он последствия того, если он берет чужое. Не более. Постарайтесь услышать душу ребёнка. Как сын воспринимает, что папа не может построить с ним отношений. Спросите, как ему это. И ещё. Вам очень важно выяснить эти же вопросы у мужа. Что он хочет в эту сторону. Какие качества хочет воспитать в сыне. Какого хочет видеть, когда сын вырастет. Вам очень важно к ребёнку выходить на разговор, найдя общий язык сначала с мужем. Ну и последнее. Чем ещё занят Ваш сын? Какие секции и кружки посещает? Будет полезно занять по максимуму его день и вечер. Если же будут у Вас вопросы или нестыковки обращайтесь ко мне на скайп-сеанс. Будем детально и профессионально решать Ваши вопросы, продвигая к результатам эффективно.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?