Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Дочери 12 лет, учится в 6 классе. Была отличницей, а теперь, уроки готовит из под палки, в музыкальную школу ходит для галочки, не записывает и не слушает урок и вообще равнодушна к учебе, все мои поручения и советы пропускает мимо ушей. Ко всему у нее пропал интерес. Но зато, у нее появился интерес к мальчикам, а недавно вообще узнала, что дочь целовалась со старшеклассником и ни где-нибудь, а пригласила его домой. Я в ужасе! Как реагировать? Как вести себя с ней, чтобы не испортить отношения и вообще указать ей правильный путь? Чем мотивировать желание учится, а не тратить драгоценное время на глупости.
Ирина
Ответы
Добрый день, Инна! Когда у родителей есть проблемы с детьми, то работать нужно начинать с родителей. Я бы порекомендовала вам обратится к психологу, чтобы разобраться отчего у вас такое происходит в семье.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ирина. Интересно, в каком возрасте вы сами впервые поцеловались и стали интересоваться мальчиками?.. А с дочерью вы делитесь такими секретиками? Наверно, сейчас не время? А когда оно, как вы представляете, наступит?.. Ваша фантазия, похоже, нарисовала все «ужасные» варианты последствий отношений со старшеклассником. А как это соотносится с реальностью?.. Как у вас в вашей жизни с доверием – и к дочери, и в жизни к другим людям вообще?.. У дочери пропал интерес к тому, что важно вам и для вас, и появились свои. Девочка растет – а значит меняется. И родителям бывает непросто принять, что ребенок – не их собственность, не их часть, а – самостоятельная личность. Даже в 12 лет. Даже в 12 месяцев. Вы пишете про «правильный путь». Для кого он «правильный» – для нее или для вас? Получается, оценки и уроки важнее чувств и самой жизни?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Ирина! Понятны Ваши волнения, ведь Вы совсем не были готовы ожидать от послушной дочки-отличницы таких сюрпризов. Вашей дочери 12 лет, и это пора гормональной бури вместе вместе с влюблённостями, свиданиями, поцелуями, когда всё остальное уходит на второй план. И сейчас Вашей дочери необходима понимающая мама, а не критикующая, запрещающая и обвиняющая. Это важно, чтобы дочку не оттолкнуть, а наоборот, мягко управлять процессом взросления дочери. И для Вас это настоящий экзамен, как Вы понимаете. Если Вы сумели воспитать в дочери ответственность за свои поступки, давали ей достаточно любви и самостоятельности, то ей довольно легко будет исправить оценки, остаться в числе лучших учеников, сохранив интерес ку учебе. Если же Вы слишком гиперопекали, что лишает ребёнка возможности реально оценивать свои желания и поступки, то Вам придется обратиться за помощью к детско-подростковому психологу. Ваша дочь сейчас сама в сложнейшей ситуации, когда она вступает в мир сексуальных желаний, взрослых отношений. И она очень нуждается в Вашей поддержке и Вашем доверии. Желаю Вам огромного терпения и мудрости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Ирина, воспитать человека, воспитать личность - дело не простое. И очень тонкое. Для того, чтобы дать Вам рекомендации, в Вашем письме слишком мало информации. Кто ещё является членом семьи? Кто наиболее близок к Вашей дочери? Какие отношения между членами семьи? Какие отношения у каждого члена семьи с девочкой? Какие отношения у Вас с дочкой? Разобрать все подробности и, основываясь на деталях и фактах, выработать новую стратегию можно на очной консультации опытного специалиста или на скайп-консультации. Так что, добро пожаловать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Сложный вопрос Вы задали, так как совсем нет информации о Вашей семье, о папе девочки, об истории Ваших отношений с дочерью, а это может быть чрезвычайно важным. Переходный возраст у ребёнка - пугало почти всех родителей. Это и опасность и возможность. Опасность в том, что Вы можете потерять доверие дочери и вернуть его будет очень непросто. И возможность научиться общаться по-новому, по-взрослому. Детство кончилось. Все Ваши воспитательные меры, которые хорошо воспринимались раньше, теперь не работают. Не стоит дальше закручивать гайки, так резьба может сорваться, и Вы распишетесь перед дочерью в своей полной беспомощности. А уж это совершенно недопустимо. Начните с самого простого. Взгляните на дочь глазами не мамы, а просто взрослого человека, как будто Вы только что с ней познакомились: какая она? Какие черты характера Вам нравятся, какие нет, что она любит, что её раздражает, радует, печалит, обижает, восхищает. Понаблюдайте за ней некоторое время, без комментариев. С кем ей нравится общаться и как она общается, когда человек ей приятен. Какие сериалы ей нравятся и что ей там нравится. Понимаете, о чем я? Соберите информацию. Следующее: для того, чтобы наладить взаимопонимание надо общаться, как бы Вам не было некогда или непривычно. Как? Вам лучше знать. Походы в кино, в парк, просмотры сериалов(придётся), разговоры о музыке( придётся узнать, что она слушает), о подружках, о мальчиках итд. Никогда не оценивайте! Говорите своё мнение, но с УВАЖЕНИЕМ выслушивайте её. Вас беспокоит её ранний интерес к мальчикам? Поделитесь с ней беспокойством, объясните спокойно свою позицию. Расскажите о своём подростковом опыте (но не надо представлять его образцом, даже лучше, если расскажете о своих ошибках и о том, как исправляли их), поговорите с ней о сексе и любви в тех пределах, которые Вам кажутся приемлемыми. Хочет приглашать мальчиков - ради бога, но условие - когда Вы дома. Обсудите с ней учёбу, как со взрослой. Как она видит перемены в своей успеваемости, чего хочет, какая помощь нужна, что она считает важным, а от чего стоит отказаться. Главное : разговаривайте спокойно, без истерик, твёрдо и с уважением к её мнению. Если папа проживает с вами, то для папы те же рекомендации. Главное, к чему вы с дочерью должны стремиться - разговор, когда мнение каждого имеет вес. Что царапнуло меня в Вашем письме, так это слова про "правильный" путь. Всегда возникают проблемы в отношениях родителей и детей, когда мы, взрослые, программируем ребёнка на какой-то путь, который нам кажется единственно верным. Мы делаем это для того, чтобы "соломки подстелить", а потом гоним и пришпориваем своё дитя на этом самом пути, недоумевая, почему же он протестует. Ваша дочь - отдельный, другой человек, не Вы, со своей отдельной дорогой в жизни. У неё обязательно будут ошибки, так как о любом жизненном пути мы говорим "человек идёт путём проб и ошибок". Важно, чтобы она не боялась обвинений, когда захочет обратиться к Вам за помощью.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
На душе очень плохо, потому что от меня ушел муж. И он точно не вернется, так как у него появилась другая женщина. У меня ведь остались еще чувства к этому человеку, но насильно мил не будешь. Как с этим всем справиться???
Анна
Ответы
Добрый день, Анна! У вас к мужу осталась связь, которая осложняет построение дальнейшей жизни. Есть определенные техники, которые убирают эту связь, эти чувства.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Анна. При расставании плохо обеим сторонам. И это нормально – так, через «плохо», через боль – проживается потеря. Как с этим справиться… Это конечно острая ситуация и справляться желательно с кем-то, кто примет и разделит вашу боль. Но именно примет, а не начнет советовать, как вам жить вашу жизнь. Боль проходит, раны затягиваются. …представьте, как вы будете воспринимать нынешнюю ситуацию через год, ровно в этот же день, но в 2018 году. Чем вы будете заниматься, где жить, какие люди вас будут окружать?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Анна! Вы пишете, что от Вас ушел муж. Раз он ушёл к другой женщине, то Вы считаете его потерянным для себя и очень страдаете. Вам не стоит замыкаться в себе, в своих обидах и переживаниях. Сейчас весна, и Вам самая пора заняться собой: фитнес, прогулки и встречи с подругами, косметический салон, школа танцев, изучение языков, секретов кулинарии и всего того, что Вы откладывали в заботах о муже. Старайтесь больше занимать себя и ощутить свою самоценность. Конечно, сейчас Вам очень нужна и психологическая помощь, чтобы разобраться в своих чувствах, избавиться от любовной созависимости и выйти из этой драматической ситуации без обид, без ощущения себя жертвой, без ухода в депрессию. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Анна. Расставание - маленькая смерть. Бессмысленно бодриться, когда душа болит. Плачьте. Когда мы расстаёмся с близким человеком, умирает та часть нас, которая связана с этим человеком. Именно поэтому надо отгоревать утрату. Одна из техник, помогающих справиться с болью - написание терапевтических писем. В письмах можно не стесняться в выражениях. Напишите мужу всё, что хотите сказать, но в определённой последовательности: выразите свой гнев, всю свою обиду и горечь, страхи и тревога, сожаление, раскаяние и чувство ответственности за то, что происходило в ваших отношениях, и благодарность мужу, и, что очень важно, уважение к его решению. Важно! Пишите письмо от начала до конца без перерывов. Потом напишите себе ответ от имени мужа. Если одного письма будет не достаточно, пишите столько, сколько нужно, чтобы избавиться от негативных чувств.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Анна, справиться "со всем этим" действительно сложно. Если муж на самом деле муж не вернётся, Вам придётся адаптироваться к жизни без него. Вспомните,что у вас наверняка было много хорошего. И жизнь такова, что вечного ничего не бывает. Суметь поблагодарить жизнь за то, что она подарила - это большое искусство. Но часто бывает и так, что ушедший супруг возвращается. И здесь тоже встаёт не простой вопрос, как жить дальше после... В любом случае, если у Вас не получается прожить эту чёрную полосу Вашей жизни, Вам будет полезно обратиться за помощью опытного специалиста. Чтобы "хвост" этой боли не накрывал Вас и не мешал строить и управлять своей жизнью дальше.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, добрый день! Уход мужа неприятное событие в жизни женщины, но и не конец света, не стоит загонять себя в депрессию. Отнеситесь к ситуации по-философски. Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая! Никаких слез. Если решили, что это «точка», то внесите изменения в свой быт. Проведите в квартире «чистку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими мужа; сделайте перестановку; удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п. Не опускайте руки и продолжайте следить за собой: парикмахерская, тренажерный зал, косметолог, подруги (но не для того, чтобы плакаться им) и т.д. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей. Если не можете «отпустить» мужа, то обратитесь к психологу, который, поможет Вам «развязать этот узел» и увидеть и осознать допущенные ошибки, а также исключить их повторения в будущих отношениях. Удачи, Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! В последнее время стала задумываться по поводу правильности своего выбора. Встречаемся на расстоянии более 2х лет, видимся почти каждый месяц, так как я доучиваюсь в другом городе, а этим летом планирую переехать к нему. Каждое лето мы живем вместе и все было нормально. Так вот от этого и страшно, что когда была так далеко, меня не пугали его вредные привычки, а сейчас стоит вопрос перебраться окончательно. И предложение он сделал, правда давненько, а на свадьбу так и не копит. Да и он ими не так злоупотреблял, а в последние пол года он стал самым настоящим алкоголиком, почти каждый день пиво и по несколько литров, а еще и покуривает иногда траву. Я не настаиваю на полном отказе, так как отношусь к этому лояльно. Но такое обилие этого всего стало портить наши отношения, он стал срываться на меня, мы почти ни одного дня не можем нормально общаться, я его раздражаю. От этого он становится очень ленивым, не хозяйственным, не в силах решить вопросы, которые надо бы срочно решить, и приходится все осмыслять и разруливать мне, но в последнее время мне хочется забить на это и пусть все плывет по течению. Я разговаривала с ним об этом, он пытается не пить, но эти его попытки заканчиваются на 3-4 день! Обосновывает отсутствием меня рядом и что это его спасает, но когда я приезжаю ничего не меняется, ему скучно. А он мне не доверяет и отслеживает все мои соц сети, когда я там была и зачем заходила, постоянно уточняет, как будто на измену толкает. Это все стало на меня так давить, морально унижает эта ситуация. Я хочу здоровых детей и полноценную семью, но так сильно люблю его, что плачу от этого каждый день. Подскажите как поступить в данной ситуации.
Олеся
Ответы
Олеся, добрый день! Читая ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что вы девушка умная, образованная, ответственная, и не стесняющаяся обратиться за помощью в тех вопросах, которые доставляют беспокойство, и это очень ценное качество. Олеся, я чувствую, что вы знаете выход из этой ситуации, и так или иначе уже озвучиваете его в письме, но пока не хватает решительности. Я вам задам несколько вопросов, можете отвечать на них вслух или записать ответы на бумаге: вы готовы принять своего партнера таким, какой он есть - употребляющего алкоголь и траву, с неконтролируемыми вспышками гнева в ваш адрес? Вы готовы каждый день жить с таким человеком и нести всю ответственность и домашние и финансовые хлопоты за двоих на себе? Как вы себя будете чувствовать в таких условиях? На что будет похожа ваша жизнь? Вы верите,что он может завязать, с условием того,что даже 3-4 дня сейчас не выдерживает? Вы готовы столкнуться с последствиями сформированной зависимости партнера? Вы готовы положить свою жизнь на то, чтобы "спасать" его, и нужно ли кого-то спасать, особенно когда человек сам в этом не заинтересован? С таким партнером можно семью будет назвать полноценной? Будет ли он нести ответственность за детей, если не может взять ответственность за себя? Подходит ли он для тех целей, которых вы хотите достичь - здоровые дети и полноценная семья? Олеся, здесь есть еще вопрос, который касается именно вас - с чем связано то, что из всех мужчин вы выбрали именно такого, склонного к зависимости, эмоционально незрелого, и сомневаетесь - нормальные это отношения или деструктивные? Как вы к себе относитесь? Что видели в родительской семье, какой тип взаимоотношений? С чем связано то, что готовы себя "наказать" такими отношениями? Если будете готовы жвивую разобраться с этими вопросами, найти оптимальное для вас решение и быть внутренне согласной с ним, приходите на личную консультацию. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Олеся. Есть очень полезное упражнение. Возьмите листок бумаги и напишите, что для вас значит любовь. Составив такой список по вашему сообщению, у меня получилось, что любовь – это терпение, сомнение, страх, раздражение, равнодушие, скука, подозрения, унижение, слезы каждый день. А как в ваших представлениях? А в реальности? «Как поступить» – наверно самый частый, но и самый сложный вопрос психологу. У меня нет инструкции по вашей жизни. Но есть знания и умения, как помочь вам найти ваш ответ. Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Олеся, здравствуйте. Как поступить - решать только Вам. Но прежде чем принять решение, хорошенько подумайте о последствиях каждого выбора. Давайте я пофантазирую, присоединяйтесь. Выбор 1. Вы выходите замуж за любимого. Вы приняли решение, что сможете жить и радоваться его ежедневным нескольким литрам пива и курению травы. Вы хорошо себе представляете, что Ваша жизнь будет наполнена ежедневным и ежеминутным контролем, ревностью, допросами и, вероятно, скорыми побоями в воспитательных целях. Вы отдаёте себе отчёт в том, что ваши дети будут иметь проблемы со здоровьем, поведением и успеваемостью в школе. Вы готовы к тому, что все вокруг будут недоумённо спрашивать: "Что ты в нём нашла? Почему и зачем ты всё это терпишь? Неужели ты совсем не любишь себя?", а вы, не желая признаваться даже себе самой, что жизнь у Вас не мёд, и где-то Вы просчитались, в ответ будете говорить с надрывом: "Он - хороший, просто нужно мне ему помочь". И Вы, Олеся, конечно будете тянуть на себе семью и мужа - алкоголика-наркомана-насильника. И Ваша жизнь будет радостной. Хорошо представили, Олеся? Выбор 2: Вы расстаётесь с этим мужчиной. Вы готовы к тому, что он просто так Вас не отпустит, а будет сначала уговаривать, потом обвинять, потом преследовать и угрожать. Вы принимаете тот факт, что Вам придётся быть мужественной ради себя и своей будущей семьи и не давать эмоциям себя захлестнуть. Вы считаете, что сможете держать себя в руках, чтобы не броситься спасать любимого. Вы осознаёте, что Вам будет больно, что не получилось, страшно, что останетесь одна, будете винить себя, что бросили слабого человека, стыдиться, что не справились. Вы видите в своём будущем счастливую семью и ради неё готовы вынести всё вышеописанное. Что выбираете, 1 или 2? Если Вы, Олеся, решили, что выбор 2 - расстаться для Вас предпочтительнее, имейте в виду: Вам потребуется работа с семейным психологом, чтобы пройдя адовы муки расставания не вляпаться в такие же отношения с другим мужчиной. Ибо у Вас явно сценарная штука - выбор зависимого мужчины. Если хотите полноценную семью, от этого сценария нужно избавляться. Успеха Вам, Олеся!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Олеся. Все отношения имеют определённую динамику. У Вас была завидная возможность проследить динамику ваших отношений как бы со стороны, так как Вы находились на некоторой дистанции. Очевидно, что вы оба в созависимых отношениях, слишком эмоционально зависите друг от друга, но никому из вас это не приносит удовольствия. Также очевидно, что к бойфренду и к мужу мы, женщины, подходим с разными требованиями. На безответственность мужчины, пьянство, неумение держать своё слово можно посмотреть сквозь пальцы, если вы официально не связаны, то как Вам понравятся эти же качества у Вашего мужа? А у отца Вашего сына? Супружество - это сотрудничество, равный вклад партнёров в отношения. Посмотрите на ваши отношения с этой точки зрения. Бабушка в своё время меня поучала: "Будешь выбирать мужа - оглохни! Только смотри. Это - правда!" У Вас, Олеся, прекрасно развита интуиция, которая, как минимум кричит: "Не торопись!" Проведите "полевые испытания" - поживите вместе месяца два-три. Будете счастливы - тогда и будете принимать положительное решение. А нет, так и говорить не о чем. Та же бабушка советовала мне: "Прежде чем сказать "да", надо пожить с мужчиной в четырёх сезонах: в работе и отдыхе, в здравии и в болезни. И если после этого никто из вас не сбежит - всё сладится. А если лыжи наладит - не будь дурой, не реви". Вот как-то так, по-минимуму.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Олеся, В описываете очень плачевную ситуацию, которая происходит в Ваших отношениях с молодым человеком. Но это еще пол-дела. Можно было бы трезво посмотреть на ситуацию со стороны и принять здравое решение. Но осложняет дело Ваше состояние - состояние любви к человеку, которые находится в зависимости. Вот эта Ваша склонность отдавать себя человеку, находящемуся в не свободе, меня насторожила. Ведь Ваш молодой человек уже сейчас не в состоянии отвечать не только за Вас и будущих детей, но даже за себя. Что же происходит с Вами? Отчего такая Ваша готовность отдать себя именно такому человеку?.. Ожидаете, что Вам удастся его спасти? На основании чего можно было бы сформировать такое ожидание?.. Приглашаю Вас на прием. Вам правда может помочь опытный профи. Ведь жизнь у Вас одна. Набело ее не перепишешь. Поэтому важно суметь принять выверенное решение.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Олеся, добрый день! Опираясь на ту информацию, которую Вы дали хочется отметить, что молодые люди в конфетно-букетный период, как правило, с одной стороны хотят казаться лучше, и не демонстрируют свои «слабости», с другой стороны идеализируют своего партнера и видят в нем только хорошее. Спустя какое-то время мы начинаем видеть своих партнеров без «розовых очков» и тогда мы есть такие, какие есть. Возможно, и Вы, спустя два года увидели все «прелести» своего партнера. Вы перечислили отрицательные стороны своего молодого человека, затем как бы подвели черту и сказали «так сильно люблю его», то есть я его принимаю с алкоголем, с травкой и со скандалами и тут возникает вопрос: «А что Вы цените в мужчине?». Теперь загляните немного вперед, года так на 2-3 и представьте свою семью с этим молодым человеком. Однако при всем при этом много вопрос хочется задать Вам, чтобы понять этот дисбаланс и более детально прояснить картину. Очная консультация будет более эффективной. Успехов Вам, Олеся!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Олеся! А теперь перечитайте написанное, как посторонний человек. Разве еще не ясно, как поступить? Если вы хотите быть спасателем и посвятить свою жизнь борьбе с привычками и ленью мужа, то конечно, нужно выходить за него замуж. Если нет, то тогда бежать и скорее.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Олеся! Вы пишете, что Ваш любимый "стал настоящим алкоголиком", ленив, да ещё и покуривает "траву". Кроме того, вы перестали с ним нормально общаться, поскольку он Вам не доверяет, и к тому же Вы его раздражаете. Если до женитьбы у вас такие отношения и проблемы, то ожидать, что после женитьбы что-то изменится в лучшую сторону, не приходится, даже если Вы его очень любите. Ведь за семейные отношения и любовь отвечают оба супруга. А алкоголики не могут быть ответственными не только за семью, но и за себя. Они могут быть "преданы" только алкоголю, но не семье, поскольку это серьёзная болезнь. Даже если они этого очень хотят, но они не могут победить алкоголизм без соответствующего долгого и упорного лечения. И плачем тут ему не поможешь - это их только раздражает, делает агрессивными. Если Вы выйдете за этого человека замуж, то Вас ждет сложная судьба. Любовь, к сожалению, бессильна перед алкоголизмом в той мере, которую Вы описываете. Так что Вам предстоит нелегкий выбор. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема, моя мама в последние месяцы очень подавлена, так как у нее обнаружили раковые клетки. Как вернуть её к нормальной жизни и заставить себя любить? Она на самом деле очень упертый человек, идти обследоваться не хочет так как считает что средств нет (она все вкладывает в детей и пытается успеть дать нам все самое лучшее) Но она очень несчастна и я не могу видеть её такой. Помогите пожалуйста, как уговорить её пройти полное обследование. Отца в семье нет, живет много лет с другой семьей. Нас у нее трое, я и мои младшие братья, которые еще очень малы чтобы что-либо понимать. Посоветуйте что делать, пожалуйста.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана! Заставить нельзя маму обследоваться. Но поговорить, что это возможно ей продлит жизнь и она еще больше сможет в вас вложить, объяснить, что она вам очень нужна. Мы ведь постоянно слышим только о плохом. На самом деле, многие и исцеляются. Чем раньше она начнет обследование, тем больше шансов на исцеление. Причем в больницах, можно многие анализы сделать бесплатно. Здоровья вашей семье!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Учитывая уровень онкофобии в нашей стране, рак считается смертельным диагнозом, но как онкопсихолог я видела массу случаев, когда пациенты справляли новые и новые дни рождения. И тут важна тройная помощь и поддержка: работа с врачом, психологом и цель для выздоровления у самого пациента и его близких. Потому что близким поддержка нужна ничуть не меньше! И вопросы у меня скорее к вам – про вас, а не про маму: как вы переживаете её состояние? Вы тоже подавлены и несчастны? Как изменилась ваша жизнь и отношение к себе – как дочери заболевшей мамы? И я не совсем поняла: ей поставили конкретный диагноз и назначили лечение?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Светлана. Мне очень радостно, что Вы видите возможность излечения мамы в её любви к себе. Именно любовь к себе и забота о себе, разделяемая с близкими, когда от них онкобольной принимает помощь и поддержку и просит их о ней, способствуют излечению от рака. Но заставить маму любить себя Вы не сможете. В Ваших силах разговаривать с мамой, поддерживать её и убеждать в необходимости обследования и лечения. Если болезнь ухватить вовремя, то после удаления опухоли люди живут десятилетиями. Возможно Вы уже обращались в разговоре с мамой к её любви к вам - её детям. Мне кажется, что это - сейчас самый понятный для мамы заход в терапию: если она позволит болезни убить её, кто будет заботиться о детях? Пока о любви к себе с ней говорить трудно. Если женщина, мать троих детей, не готова бороться за свою жизнь, то для меня это означает, что она хочет умереть. Этому должна быть веская, скорее всего, не осознаваемая причина. В этой ситуации лучше всего поможет психолог. Я готова встретиться и поговорить с Вашей мамой бесплатно. Светлана, Вы написали, что Ваши братья слишком малы, чтобы что-то понимать. А как они реагируют на изменение состояния мамы? Если она несколько месяцев в подавленном состоянии, то они невольно как-то реагируют. Поговорите об этом с мамой. В вашем разговоре не должно быть упрёков и обвинений, только любовь и забота. Как бы страшно Вам, Светлана, не было, решение всё равно останется за мамой. Если живы родители и другие близкие родственники, если есть подруги, привлеките их к убеждению мамы лечиться. Если у Вас, Светлана, сохранились отношения с отцом, то возможно он сможет поддержать Вас в убеждении своей первой жены обследоваться и лечиться. Это, конечно, при условии, что родители расстались без серьёзных обид и сохранили отношения. Онкология - тот случай, когда нужны все возможные средства, чтобы спасти близкого человека. Светлана, сделайте так, чтобы мама обязательно прочитала книгу К. Саймонтон и С. Саймонтон "Психотерапия рака". Она доступна в интернете. Очень важно: говорите с мамой о том, что она оставит в этой жизни, что не увидит, что никогда не случится из-за её смерти; говорите о том, что хорошее и важное произойдёт, благодаря её исцелению и жизни. Вам очень не просто сейчас, Светлана. Будет ещё менее просто при любом развитии событий. Желаю Вам мужества, терпения и уважения к маме и её решению.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Светлана. Я много работаю с онкопациентами в качестве волонтёра. Могу сказать, что все, что Вы описываете про Вашу маму, является хрестоматийной ситуацией. Очень часто такие заболевания настигают людей самоотверженных, отдающих себя детям, родственникам, работе, не умеющихся заботиться о себе. Поэтому, не "пролечив" этот пункт в психике, очень трудно идти вперёд к здоровью в принципе. Приведите маму на приём к опытному психологу-психотерапевту, который умеет работать с психосоматикой. Чтобы Вашей маме захотелось любить себя и свою жизнь. Успехов и здоровья Вам и Вашим близким))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Светлана! Если у кого-то обнаруживают раковую опухоль, то его ставят на учет в онкодиспансер, и обследования обычно проводят бесплатно. Возможно, у Вашей мамы нашли доброкачественную опухоль, и она стала тревожиться, чтобы она не переросла в злокачественную. И из-за этого ощущает себя несчастной, находится в депрессии. Если так, то Вашей маме нужна помощь психотерапевта. Чтобы получить бесплатную психотерапевтическую помощь, ей надо обратиться по месту жительства в поликлинику. Вы можете этому посодействовать. Сами Вы, к сожалению, не сможете её "заставить себя любить", поскольку уговорами нельзя повлиять на человека, который боится заболеть и чувствует себя несчастной. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Светлана, добрый день! Ваша мама в отчаянии и тем объясняется ее поведение. Сейчас Вам необходимо помочь ей приобрести силы и уверенность в положительном исходе. Проявите заботу и поддержку, так как это одно из эффективных «лекарств»!!! Если я правильно понимаю, Ваша мама не прошла полного обследования и поэтому говорить о каком-либо диагнозе преждевременно. Вы говорите, что она упертая, так эту упертость и направьте в позитивное русло. Расскажите ей, что в мире появляются новейшие технологии лечения, о положительной статистике. Еще одна причина, которая может мотивировать Вашу маму на лечение – это ее любовь к Вам, детям. Наверняка она хотела бы видеть, как взрослеют ее дети, увидеть своих внуков и только своевременное лечение поможет ей осуществить свои желания. Никаких слёз и никаких любителей «поохать» с печальными примерами, которые к Вам не относятся. В данной ситуации Вам нужен здравомыслящий и инициативный человек, которым может стать Ваш врач и обязательно психолог. Это очень сильный тандем, который поможет справиться с болезнью. Успехов Вам и Вашей маме!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана. Сочувствую, Вашей семье предстоят серьёзные испытания. Онкологический диагноз у Вашей мамы - шок для всей семьи. И этот шок люди проживают по-разному. Шок всегда начинается с отрицания проблемы: "Это ошибка, этого не может быть, это не могло случиться со мной". Отрицание - защитная реакция психики на горе. Длительность этой стадии индивидуальна. Скорее всего, Ваша мама пока не приняла случившееся, так как начать лечиться - это признать реальность болезни. Дайте ей немного времени. Ваша мама сейчас психологически истощена. Ваша первая задача - успокоиться самой, не напирать. Для того, чтобы психика мамы окрепла, гуляйте вместе, сходите семьёй в кино, посмотрите фотографии, испеките торт, в общем, займитесь вместе с ней чем-то, что приносит удовольствие. Через некоторое время Вы можете поговорить с ней о том, что лечиться или нет - это её выбор. Вы будете уважать любое её решение. Но Вы очень её любите и Вам очень бы хотелось, чтобы мама начала лечение, а Вы и сыновья поддержите её во всём.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! По неопытности допустила ошибку, которую допускают большинство девушек. Очень люблю своего молодого человека, поэтому готова была на всё пойти ради него, всё что не попросил бы, всё бы сделала для него. Всё время кормила его, ни в чём ему не отказывала, делала дорогие подарки, а он мне никогда не дарил ничего дорого и дарил только "для галочки". В общем в результате любовь превратилась в использование. Не знаю как это называется, но что-то типа задарила, залюбила. Как выйти из этой ситуации, чтобы это не обернулось расставанием? Знаю, что всё равно любит меня. Как сделать так, чтобы он сам понял, что он мужчина и должен сам заботиться обо мне, а не я о нём?
Ирина
Ответы
Добрый день, Ирина! Очень хорошо, что вы уже поняли, что идет не том направлении. Что можно сделать, первое - поговорить с МЧ и донести свои желания. Он может и не догадывается, что у вас есть какие - то потребности. Второе - отмечать то, что он делает для вас, чтобы он понял, что вам это нравится и вы это замечаете. Третье - можно проработать со специалистом свою самооценку.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, Вы на самом деле понимаете причины сложившейся ситуации. Но это лишь видимая часть айсберга. За этим есть ещё более глубокие основания, которые привели Вас туда, где Вы есть. Поэтому, если Вам специалист скажет "сделать так-то", то это будет только замазывание трещины. Беда в том, что в таком случае, на процесс "замазывания" может уйти целая жизнь. Поэтому я предлагаю Вам подойти к вопросу создания партнёрских отношений, построению семьи основательно. То есть прийти на приём, изучить свой "фундамент" и местами его откорректировать. Тогда у Вас появится шанс построить свою счастливую женскую судьбу. Если же Мое предложение Вас не устраивает, то что мешает Вам чуть дистанцироваться, сделать "шаг назад"? Тогда у Вашего мужчины появиться возможность сделать шаг в Вашу сторону, к Вам навстречу более активно. Не зря же древние китайцы говорили: "Будь пассивен, когда Вселенная активна. И наоборот." Так что, может быть, стоит посмотреть на "громкость" Вашей активности... Успехов Вам и любви))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Мне кажется, Вы и сами знаете ответ на свой вопрос: перестать задаривать-залюбливать. Баланс нужен во всём. Вероятно в вашей семье было принято демонстрировать свою любовь через подарки. По крайней мере, это - точно Ваш язык любви. А какой язык любви у в Вашего мужчины? Всего их пять: подарки, помощь, время, поддержка-поощрение и прикосновения. Присмотритесь-прислушайтесь к своему мужчине и Вы точно узнаете, как он показывает Вас свою любовь (ведь Вы же знаете, что всё равно любит Вас), научитесь это замечать, отмечать и ценить. Кроме того, у Вас и него скорее всего разные смыслы заботы, то есть слово понятно, но наполнено оно разными действиями. И это опять же связано с языками любви. Итак, подведём итоги: 1) проясните язык любви своего партнёра, 2) примите как факт, что он будет делать то, что соответствует его пониманию любви и заботы (хотя при правильном подходе Вы сможете его научить делать и то, что важно для Вас), 3) восстановите баланс в отношениях по критерию "давать-получать". У Вас, Ирина, получится. Всего хорошего.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Спасибо вам за открытость и мужество посмотреть правде в глаза и признать, что те отношения, которые сейчас существуют, вас не устраивают - это раз, и что вклад в такой тип отношений вы внесли сами,а не только ваш партнер - это два. Это большой шаг, который, к сожалению, не все могут сделать. А раз вы его сделали, значит и сил, чтобы дойти до конца, и изменить эти отношения, у вас есть. Тот тип отношений, который вы описываете, называется зависимым или созависимым ( когда в отношениях ощущение счастья Одного зависит от эмоционального состояния, оценки и реакции на него Другого. И этим зачастую определяется и поведение партнеров: женщина склонна излишне ухаживать за мужчиной, заботиться о нем, стараться ему угодить, так как боится быть отвергнутой, ненужной.) И рассчитывает на то, что в ответ получит от партнера такое же внимательное, заботливое поведение. Но, зачастую, мужчины, вступающие в отношения с такой мягкой и заботливой женщиной изначально не умеют заботиться, эмоционально холодны, и в принципе ищут женщину, которая будет заменять мать и тащить все на себе. А если в мужчине и был зачаток заботливости и внимательности, то такое поведение женщины может загубить его на корню, не дав прорасти. Мужчина разучивается давать, вносить свой позитивный вклад в развитие отношений, и только берет. Да и зачем что-то давать? Ведь его все устраивает, очень комфортно, да и женщина сама не дает ему возможности проявить себя и принять ответственность. Сейчас вы хотите изменить партнера, а лучше, "чтоб он сам понял, что ему нужно измениться"... Но как он это поймет и зачем ему меняться? Его же все устраивает. Ситуация доставляет дискомфорт вам, а значит и задача что-то поменять, чтоб вам стало в отношениях комфортно, тоже ваша, не его. Что вы можете сделать для того, чтобы отношения стали более гармоничными? И что в вашей власти? Изменить его вы не можете, но изменить свой стиль поведения - вполне. Вы можете определить, что заставляет вас так много брать на себя в ваших отношениях - возможно для вас это привычная картина, так как ваша мама могла вести себя так же в отношениях с папой, либо так вы стараетесь "заслужить"любовь. Понимание причины позволяет делать выбор - хочу ли я опять тащить на себе или дать возможность и партнеру принять участие в наших отношениях? И учитесь не взваливать все на себя, часть передавать партнеру, по-тихоньку, по маленьким шажкам, каждый день. Ну и конечно необходимо учиться говорить с партнером напрямую о том, что вас беспокоит, не через манипуляции и недоговаривание. Это позволяет сделать отношения гармоничными и по-настоящему близкими и доверительными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Ирина, добрый день! По описанию Ваш молодой человек типичный альфонс, так как находится у Вас на содержании. Для справки: альфонс это мужчина, который влюбляет в себя женщину с целью получения выгоды (материальные блага), при этом со своей стороны не несет никаких обязательств, кроме поддержания сексуальных и интимных отношений, которые женщина принимает за любовь с его стороны. В большинстве случаев «на удочку» альфонса попадаются доверчивые девушки (и даже женщины), которые верят только в «добрые сказки» и не желают верить, что существуют корыстные и непорядочные молодые люди и мужчины. Чаще всего жертвами альфонса становятся девушки (и женщины), которые не любят себя и стремятся возвысить свою самооценку. Ведь никто не завидует красивой и доброй девушке (женщине), которая одинокая, даже если она успешная. Вот и в Вашей ситуации, Вы платите, он играет в любовь. Устали платить, прекратите, все в Ваших руках. Хотите убедиться в его искренности, начните понемногу сокращать довольствие. Заметьте его реакцию. Если спокойно примет на себя роль мужчины, который «…должен сам заботиться обо мне, а не я о нём», то поздравляю, Вы получили желаемое!!! Если же начнет капризничать, то выбор за Вами. Вы можете вернуть все на круги своя и жить, как и прежде или полюбить себя и выдвинуться к своему настоящему СЧАСТЬЮ. Приходите! Буду рада Вам помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что очень любите молодого человека. Какое-то время были просто счастливы делать для него всё, поскольку были влюблены в него: кормили, делали дорогие подарки. Дарили дорогое, а получали в подарок дешёвое по стоимости. И Вы решили, что Вас используют(!), раз Вы не получаете от него столь же дорогие подарки. Возможно, так было принято в Вашей семье: ценился только дорогой подарок, и только таковой воспринимался Вами как проявление любви. А как же пословицы: "Дорог не подарок - дорога любовь", "Дареному коню в зубы не смотрят", "Дар — не купля: не хаят, а хвалят"? Между прочим, если любящий человек делает подарки своему любимому, то он обычно делает это от души, не ожидая благодарности. Поскольку одаривать любимого - это уже радость. А Вы уже подумываете о том, что, если Ваша забота о молодом человеке стала слишком ("задарили", " залюбили"), то это должно закончиться расставанием. Получается, Вы перестали уважать и ценить любимого человека только за то, что он не делает равноценные подарки? Вы просите совета, как сделать так, чтобы Ваш молодой человек понял, что "дорогой подарок обязывает", и для Вас дорогой подарок - это признак заботы? В первую очередь, надо обсудить с ним этот вопрос открыто, а не таить обиду и ждать, пока сам догадается. Ваш молодой человек в курсе дела, что Вы недовольны его подарками? И что Вы считаете себя униженной и использованной из-за недорогих подарков? Вам надо обсудить с Вашим молодым человеком Ваши ценности, в том числе важность для Вас стоимости подарков. Вполне возможно, как многие мужчины, Ваш любимый совершенно не придает значения подаркам. И этому есть множество причин. Например, мужчина вырос в бедной семье, где не было возможности делать подарки, или в семье, где не обращалось внимания на их стоимость. А если мужчина вырос в семье, где росли одни мальчики, он может быть не особо склонен как дарить, так и ждать их от женщин, если это не делал его отец. Если Вы стали считать, что Вы делаете бОльший вклад в ваши отношения, то Вам стоит составить список Ваших "вложений" и Вашего любимого человека в ваши отношения и обсудить их вместе, если не хотите дальнейших разочарований. Если не хотите обсуждать этот вопрос с Вашим любимым человеком, то обращайтесь к семейному психологу, чтобы разобраться, что ещё более глубже стоит за Вашими обидами. Желаю Вам гармонии в отношениях с любимым человеком!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Ирина. Сложно-то как. Как на минном поле: шаг влево, шаг вправо- угроза расставания. Правильно ли я поняла Ваш вопрос:" Как изменить поведение, чтобы Ваш мужчина стал вести себя по-мужски, то есть понял, что он должен заботиться о Вас?" Вы сами говорите о том, что в этих отношениях Вы слишком много дали, не позаботившись проверить, а готов ли Ваш партнёр по-взрослому принимать, то есть делиться в ответ. Вы давали, давали, давали, а ценность Ваших подарков всё падала и падала. Соответственно Вашей цене. Кто-то из великих женщин сказал, что каждая женщина должна знать себе цену, но никому не говорить о ней. Вы свою раскрыли, и она оказалась слишком низкой. Да зачем же мужчине заботиться о Вас, если даже Вы сами о себе не заботитесь? Для начала стоит понять какой у Вас интерес в подобных зависимых отношениях? Какую потребность и какой страх они обслуживают? Навскидку и не про Вас: это может быть неуверенность в себе, боязнь отвержения, проигрывание семейного сценария итд. Для того, чтобы мужчина вспомнил о своей половой принадлежности, Вы должны вспомнить о своей. Кормит, дарит, не отказывает мама, ничего не ожидая в ответ. Настоящая женщина заботится о своих потребностях: времени и внимании, которые ей оказывает любимый, позволяет заботиться о себе, принимает подарки, а главное, говорит о том, что ей нравится, а что не устраивает. Не знаю, получится ли это у Вас с разбегу. Для того, чтобы ценить себя и позволить другим ценить Вас, нужно считать себя достойной этого. А теперь представьте ситуацию: Вы ведёте себя по-новому, хотите не только давать в отношениях, но и брать, а он начинал отношения с Вами прежней, он привык получать. А тут вдруг такой перфоманс! Вы слишком многого от него хотите. Он не изменится, потому что должен, человек меняется тогда, когда он хочет измениться. Вы не можете единолично отвечать за то, какие у Вас отношения с молодым человеком. Вы можете только отвечать ему на то, как он относится к Вам.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина. «По неопытности» – пишете вы. Получается, сейчас вы стали опытней и поняли, чего хотите? А вы сами делали для него – подарки, поступки, еду – «для галочки» или почему?.. И, может, я огорчу вас, но часто человек не дает нам желаемого лишь потому, что у него этого нет. А у вашего молодого человека есть, что вам дать?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моя проблема вам покажется смешной возможно, но я ничего не могу с собой сделать. Дело в том, что мне постоянно скучно. На работе мне скучно. Пишу диплом, а в душе все то же ощущение скуки и пустоты. Прогулки с подругами тоже наскучили, не хочется разговаривать, все кажется "пустым". Со своим парнем рядом возможно я немного "пробуждаюсь", но и это стало случаться все реже, мне уже и с ним все также скучно!! Записаться на фитнес или какие-то мастер классы - совершенно нет внутренней энергии и желания. Страх и чувство, что я так и буду всю жизнь жить однообразно работа-дом. И больше ничего.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория!Здесь нужно понять, всегда ли было скучно? Или есть начало, которое вы помните? Нужно найти причину скуки и пустоты, ведь это состояние нужно вам для чего то, раз оно есть. Не нужно затягивать с этим состояние, оно похоже на угасание. А жизнь то идет, и дел у вас не сделанных только копится.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория. У Вас, скорее всего, депрессия, как минимум дисстресс - длительный стресс. Возможно это состояние обострилось в связи с предстоящей защитой ВКР, завершением учёбы и, значит, этапа жизни, и предстоящей самостоятельной взрослой жизнью. Поскольку информации о длительности состояния и фактах жизни, которые могли на него повлиять, нет, мне трудно сказать что-то более определённое. Но одно точно: дисстресс и тем более депрессия - состояния очень серьёзные, требующие внешней помощи и поддержки. Обратитесь к психологу. Иначе рискуете вогнать себя в состояние, когда потребуется медикаментозная психиатрическая помощь. В таком состоянии высок процент уже не излечимых депрессий. Позаботьтесь о себе, Виктория.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Виктория, добрый день! То состояние, которое вы описываете, ни сколько не смешно. Да, конечно, на обывательском уровне это может звучать, как "руки-ноги есть, жива-здорова, что еще надо...", но это будет означать одно - что вы обесцениваете себя и свое психологическое и эмоциональное самочувствие. Поэтому очень хорошо, что вы внимательны и чутки к себе, и понимаете, что что-то не так, есть внутренний дискомфорт. Ощущение скуки,пустоты, бесцельности может говорить о наличии депрессии. Тут все же важно разобраться с причиной этого состояния, так как депрессия может быть следствием различных психологических проблем, произошедших в вашей жизни событий. К сожалению, из представленной вами здесь информации, сделать это практически невозможно. Поэтому, если есть желание разобраться с вашим состоянием, приглашаю на консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Виктория, для меня, чтобы увидеть пути выхода из Вашей "скуки" и "пустоты" очень мало информации. Когда это началось? Сколько Вам лет? Чем Вы интересовались и занимались раньше? С чем Вы сами связываете появление Вашего неблагополучное состояние? Что будет, когда в результате работы пустота, скука и страхи Вас отпустят? Дело в том, что скука и пустота - это не самостоятельные фигуры. Они могут появиться в случае каких-то процессов, происходящих у человека в подсознании, иногда проявляющиеся в фактаже жизни человека. Поэтому, записывайтесь на приём. Будем разбираться детально. А пока, сделайте эксперимент. Если уж так одолевает эта скука, то организуйте себе "жесткие" условия для скуки: работа и дом. Все. И никаких отвлечений и развлечений. Посмотрите, как справитесь с реальной изоляцией. Что тогда будет с Вашими скукой и пустотой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виктория, добрый день! Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Если обратиться к словарю, то скука – это тягостное эмоциональное состояние, вызываемое отсутствием дела или по причине утраты интереса ко всему, что происходит вокруг (Психологос). Главным источником скуки является внутреннее беспокойство и страх остаться наедине с собой. Поэтому скука делает человека зависимым от себя самого и лишает выбора относительно того, чем и когда ему заниматься. Человек вынужден куда-то бежать в поисках развлечений (Интернет, компьютерные игры, ночные клубы), делать ненужные покупки (теперь правда это модно называется – шопинг), смотреть лишенные смысла передачи, заниматься дурацкой работой и т.п. Необходимо понимать, что скука появляется, когда у человека отсутствуют интересы, увлечения, мечты, цели, осознанные желания. Чтобы изменить ситуацию человеку необходимо мотивировать себя на изменение положения, проявить желание развиваться, поставить цель и добиваться ее, реализуя свой потенциал. Виктория, чтобы сдвинуться с мертвой точки, прежде критически оцените свое текущее положение (семейное, финансовое), состояние здоровья, взаимоотношения с близкими. Подумайте, чего хотите, как достичь желаемого и что для этого нужно сделать. Теперь понимает, недостаточно сказать «мне скучно». Избавление от этого подразумевает много внутренней работы. Удачи, Виктория! У Вас все получится!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Уважаемая Виктория! В Вашей проблеме нет ничего смешного! Ощущение пустоты и скуки, страхи перед жизнью и будущим - это признак депрессии, которую можно преодолеть только при помощи специалистов. Очень часто подобную депрессию запускают хронические стрессы, детские психотравмы, так называемое негативное родительское программирование. Квалифицированная помощь психолога поможет Вам справиться с Вашими тревогами, страхами, что позволит Вам расстаться с ощущением пустоты, почувствовать интерес к жизни. И поиски психолога станут для Вас первым шагом к успешному разрешению Вашей проблемы! Желаю Вам успехов в поисках "своего" психолога, который сможет помочь Вам посмотреть на себя и мир совсем другим взглядом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Виктория. То, что мы привычно называем скукой, хандрой обычно таит за собой нечто большее. Злость. Страх. Усталость. И наверняка – непроявленность этих чувств. За «я устала» может скрываться «мне скучно»; за «скучная работа» – страх бесполезности и собственной неуспешности. Будь у нас с вами личная консультация, я бы спросила: итак, ваша жизнь превратилась в прямую «дом – работа» – и что? Что с вами при этом – какие чувства? Полагаю, первым выйдет раздражение, а потом – страх. И тогда я добавлю: и больше ничего в вашей жизни не будет – и что тогда? И что тогда будет с вами?.. Какие возникнут чувства? Это очень интересно. И если вам тоже – обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория. К сожалению, я в растерянности, так как вопроса Вы не задали. Вы же диплом пишете, значит понимаете, что для того, чтобы работать над проблемой, надо сформулировать вопрос. Иначе все ответы и советы будут не по теме, а рассуждениями о... А это скучно.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день. Очень тяжело ощущать скуку и пустоту и кажется, что это бесконечно. Есть вопросы, на которые вы ответили и знаете причину, а есть - на которые не можете ответить, почему так происходит. Возможно, ваше подавленное состояние связанно с детско-родительскими отношениями, личностным кризисом. Все это необходимо исследовать в процессе терапии и менять установки, которые приносят боль.
 
Вопрос
Подскажите пожалуйста, как быть. Из раза в раз в своих отношениях с мужчинами веду себя по одинаковому сценарию. Пока мы вместе, я в парня не влюблена, вспоминаю о бывшем или мечтаю о кем-нибудь ещё, более красивом, успешном. Но когда мы расстаемся, «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете. Так было в моей жизни раз 5. Причём от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения. Я девушка привлекательная, мне просто найти нового парня, но я всё время почему-то смотрю в прошлое. После того, как сама порву с парнем, через недолгое время всегда начинаю жалеть об этом. Мне не нравится страдать! Но в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше и делал больше. Хотя каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего. Чувствую, что что-то не так со мной и что-то нужно менять. Дело ещё в том, что я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен, а он считает, что не должен! Помогите пожалуйста, я хочу понимать суть проблемы. Мне хочется знать вероятные причины, почему я сама рушу своё счастье, почему я всегда смотрю назад, в прошлое, почему всегда сравниваю. И как мне избежать ошибок в будущем.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Вы собственно сами же и пишите ответ на ваш вопрос. Просто понимать и изменить - это разное. Советую вам обратится к специалисту, с которым вы можете изменить вашу установку "смотреть в прошлое".

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, добрый день! Как ни странно, но Вы сами обозначили суть проблемы «… я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен…». Давайте посмотрим, как это влияет на Ваши отношения с молодыми людьми. Вы «Принцесса» и соответственно все должно быть только для Вас и крутиться вокруг Вас. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но сидя на «троне», Вы не видите никого, но при этом считаете, что все должны заботиться о Вас, жить ради Вас, устраивать Вам праздники жизни и т.д. Собственно это Вы и сами пишите «…в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно…». Вы никого из них не любили «…я в парня не влюблена…». И это правда. Потому что, если женщина влюблена в мужчину, то как правило, она готова вкладываться в отношения, а не ждать подвигов от партнера. На данный момент Вы хотите «…мечтаю о ком-нибудь ещё, более красивом, успешном». Как только парень прекращал Вами восхищаться, так он переставал Вас интересовать и «…от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения…». Дальше Вы начинали страдать, но не от того, что потеряли замечательного молодого человека, а от того, что в данный момент нет того, кто бы Вами восторгался, заботился, и образовывалась пустота. Тогда Вы находили нового воздыхателя. И так по кругу. Такая игра «кто кручи?». Однако, это то, что мы видим на поверхности. Для решения, все же необходимо заглянуть глубже в проблему. Мария, если Вы хотите разорвать этот круг не «…рушить своё счастье …», а созидать, то приглашаю Вас на очную консультацию. Успехов Вам, Мария!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Мария, здравствуйте. Хорошо, что Вы заметили повторяемость своего поведения и определили свой сценарий отношений с мужчинами. Радует, что Вы хотите разобраться в его причинах и изменить его. Причины кроются в детстве в Ваших отношениях с родителями и, прежде всего, с мамой. Есть такой феномен - родительские предписания. Они "работают" как путеводная звезда, исподволь, неосознаваемо для человека, руководят его поведением. У меня есть предположение, что одно из Ваших предписаний - "Не сближайся!". Люди, живущие в соответствии с таким родительским посылом, не умеют принимать то, что другие им дают, не ценят это, а потом сожалеют, не умеют открываться навстречу, так как им запретили устанавливать близкие отношения, показали, что это - больно и небезопасно. Поэтому прошлые отношения, которые уже закончились, известны и более-менее понятны, а значит безопасны, всегда оказываются привлекательнее, чем актуальные. Если моя гипотеза верна, то Вам, Мария, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет Вам устранить негативное влияние родительских предписаний на Вашу жизнь. Успеха!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Мария, добрый день! Замечательно, что вы в своих отношениях сами заметили сценарное поведение, это уже первый большой шаг к переменам и выходу из сценария. Из вашего сообщения чувствуется, что вы девушка понимающая, чувствующая, с развитой рефлексией и критическим восприятием, а значит справиться с этой задачей вам по силам. Давайте разберемся, когда у нас включается сценарное поведение? Когда мы не осознаем наши внутренние мотивы, и установки, которые нами управляют, либо второй вариант - когда мы их осознаем, но не имеем другого поведенческого опыта, а значит, не можем применить его на практике, либо нам эта ситуация выгодна на самом деле. Поразмышляйте над вопросом: что давали вам все эти отношения, что в них было привлекательного, доставляющее удовольствие? Какую выгоду вы из них получали? Можете выписывать все приходящие на ум ответы. При этом будьте предельно честны с собой, ответы могут быть самими неожиданными и иногда не самыми приятными: возможно вам не нравилось страдать, как вы говорите, но возможно нравилось в момент расставания получать понимание и поддержку со стороны родственников, подруг, или иметь в своем арсенале "непростую историю", которой можно щеголять перед подругами,выделяться на их фоне. Но это только предположение, поисследуйте сами, а какая выгода за этим лежит. Это одно направление для размышлений. Следующее - определите для себя, чего вы хотите от отношений, каким должен быть ваш избранник, какими качествами обладать. Можете прямо прописать. То, каким он не должен быть - вы уже знаете, а какой мужчина вам нужен? Когда мы не знаем сами, чего хотим, шансы получить желаемое стремятся к нулю. А кроме того, в этой ситуации вы можете бросаться на кого попало, проецировать на него те качества, какие вам хотелось бы в нем видеть, но которых по факту в нем нет. А потом, естественно сравнивать и разочаровываться... опять не тот, предыдущий еще и неплохой был... Ну и конечно необходимо поработать с установкой "ты мне должен". Конечно, это то, что передали вам родители, и вы выросли с этой установкой. Но, сейчас, как взрослый самостоятельный человек, вы можете усвоить и принять мысль о том, что никто никому ничего не должен (это я про отношения двух взрослых равноправных людей, которые хотят построить гармоничные отношения). Помните о том, что если вменять человеку, что он что-то должен, то может быть два варианта: либо он взбрыкнет и даст протестную реакцию (если обладает нормальной самооценкой), либо согласится, что действительно вам что-то должен (но что это будет за мужчина? со сниженной собственной самоценностью - нужен ли вам такой?). Гармоничные отношения - это когда ответственность и вклад в отношения пополам, это соблюдение баланса "брать-давать". Из отношений вы берете, это понятно. А что даете? И в том ли объеме делаете позитивный вклад? Подумайте. Это в общих чертах. Если будет желание разобраться более детально, буду рада встретиться с вами на очной или скайп-консультации. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Мария, смена жизненного сценария - вопрос не быстрый и многоплановый. Поэтому, Вам будет полезно собрать все свои "хочу" в один список и прийти прорабатывать их шаг за шагом. Наскоком или онлайн советом здесь не отделаться. Ну а пока Вы пишите и собираетесь попробуйте написать сами другой сценарий для Принцессы. Очень интересно, что получится. Какая новая жизнь будет написана Вами для Вашей Принцессы. Успехов!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Это большой шаг – увидеть постоянство сценария в отношениях. Интересно, такая история про «взгляд в прошлое» у вас проявляется только в отношениях с мужчинами или вы замечали за собой такое еще где-то? Вы много о себе знаете, и это «много», как я заметила, опирается на самокритику. Будто вы не достойны лучшего уже сейчас, будто и вашему партнеру, и вам самой нужно дойти до идеала, и вот тогда!.. Знакомо ли вам состояние похвалы и благодарности себе? За прожитый опыт; за сделанный выбор; за понимание сложных процессов в себе?.. Почему-то мне кажется, что хвалить себя вам чуть ли не запрещено. И отсюда идет стремление требовать от других чего бы то ни было, понимая, но, может, не признаваясь себе, что требуешь тем самым от себя лишь. Желаю вам внутренней гармонии и принятия.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Мария! У Вас срабатывает повторяющийся сценарий "Я ценю только того, кто "потерян" для меня", или "Для того чтобы понять ценность мужчины в моей жизни, мне надо с ним расстаться". Поскольку повторяющиеся сценарии обычно связаны с родительскими предписаниями, детскими психотравмами, то Вам надо подумать, с какими тревогами и страхами у Вас связан Ваш сценарий. Возможно, когда Вы начинаете встречаться с прекрасным молодым человеком, у Вас срабатывает бессознательный страх "влюбляться опасно, терять голову от любви нельзя". Тогда может включаться бессознательный защитный механизм, и Ваше внимание переключается на "бывшего" парня, чтобы осуществить подсознательный запрет на влюбленность и любовь. Такой запрет может иметь под собой самые разные страхи. Например, страх ошибиться и выбрать недостаточно достойного парня для "принцессы". Или страх повторить ошибку мамы, которая всю жизнь переживала, что бросила ради другого самого достойного жениха. Это может быть страх быть брошенной, когда расстаются, чтобы успеть самой бросить молодого человека прежде, чем быть отвергнутой им потом, когда уже успела полюбить сама. Иногда под запретом полюбить для единственной гиперопекаемой и избалованной дочери может стоять страх оторваться от родительской семьи, страх ответственности строить свою семью. А может быть, над Вами тяготеет восхищение Вашего отца любимой дочерью и его слова, что никто из мужчин не достоин его красавицы-красавицы? От чего Вас пытается спасти Ваше бессознательное, когда оно обесценивает отношения с молодыми людьми, с которыми Вы встречаетесь? Что заставляет Вас повторять мешающий Вам негативный сценарий? По-настоящему понять это и разобраться в себе Вам поможет квалифицированный психолог.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Мария. Всегда трудно отвечать на вопросы о причинах проблемных ситуаций, так как из информации только несколько строк, написанных Вами. Потому вполне возможно, что эту мою запись можно просто назвать фантазией и забыть. Страшненькую картинку Вы про себя нарисовали, хотя сюжет не нов, "Сказку о рыбаке и рыбке" помните? А тут такая "Принцесса" на троне и подпись внизу:"Полюбите меня! Но как бы Вы меня не любили, мне все равно будет мало!" Попахивает одиночеством и разочарованием в себе. Вызывает уважение то, как честно и не жалея себя, Вы взглянули на происходящее и начали разбираться в себе. Умение легко вступать в отношения - вещь хорошая, но гораздо важнее умение быть в отношениях. Дистанция, которую Вы позволяете себе в отношениях слишком велика для того, чтобы появилась настоящая близость. Не знаю почему так, возможно, Вы боитесь открыться, так как раньше, в детстве или юности, это закончилось плохо. Поэтому в отношениях Вам нужен кто-то третий, Ваш вчерашний партнёр, наличием которого Вы оправдываете то, что не способны полюбить сегодняшнего. Вы пишете, что мужчины много дают Вам, когда вы вместе. Но Вы не пишете, что Вы вкладываете в отношения. А ведь баланс "брать-давать" - одно из главных условий удовлетворения от отношений. Когда Вы берёте, но мало что даёте в ответ, Вы этим ещё более увеличиваете дистанцию между Вами и мужчиной. В конце концов, начиная его презирать и разочаровываясь в отношениях вовсе. Если то, что я написала, похоже на правду, то стоит начать разбираться с Вашим отношением к близости, конечно, я имею в виду эмоциональную близость. Что для Вас быть в близких отношениях? С кем можете искренне открываться, с кем остерегаетесь. Чего ждёте от отношений, от мужчины? Что Вы готовы вкладывать в отношения? Итд.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария здравствуйте. Хорошо, что Вы осознаете тот сценарий, по которому складываются ваши отношения с мужчинами, так как это уже 50% успеха в вашем решении сложившейся ситуации. Но ответить почему конкретно в вашей ситуации так происходит очень сложно, так как вариантов множество, и необходимо более детально поисследовать вашу жизненную историю. Скорее всего основа такого сценария лежит в детстве, в ваших отношениях с родителями, а также в той картине отношений между вашими родителями, которую вы наблюдали, будучи ребенком. Я думаю, что Вы согласитесь, что позиция в отношениях «ты мне должен», напоминает детскую позицию, и она несколько отличается от восприятия отношений с позиции «Я - это Я, Ты – это Ты, и мы можем что-то друг другу дать». В последней есть ответственность, возможность оценить и сделать выбор. Возможно будучи в отношениях, вы неосознанно пытаетесь защититься, и это проявляется попытками обесценить мужчину, отстраниться или завышать к нему требования. Но вот для чего Вы это делаете необходимо выяснить. Это может быть из-за страха быть в близких отношениях или получить болезненные переживания в случае разрыва по инициативе мужчины и многое другое. Как я уже сказала, возможных вариантов много, и что происходит конкретно в вашей ситуации необходимо поисследовать, понять причины происходящего, и тогда будет намного легче выстраивать новые отношения и осознавать свои чувства к конкретному мужчине. Это можно попытаться сделать самостоятельно. Но всё-таки, моей основной рекомендацией будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Уважаемая Мария, когда мы вступаем в отношения, мы почти всегда какой-то своей частью смотрим назад, в прошлое – в сторону родителей. И чаще на месте партнера видим кого-то из них и хотим удовлетворить в своих партнерских отношениях те потребности, которые не были удовлетворены в детско-родительских: в безоценочной любви, поддержке, автономии, безопасности и тд.. Однако, на мой взгляд, сколько бы мы здесь ни обозначали «вероятных причин», скорее всего, отсылающих Вас к особенностям Ваших отношений с мамой и папой, без дальнейшего прояснения Вашей жизненной истории они все останутся «вероятными причинами», предположениями. Если же Вы хотите прояснить свою личную историю, а, может, и рискнуть что-то изменить в своей жизни, чтобы «не повторять ошибок», то Вам все же стоит подойти на очную консультацию. А пока поделюсь тем, что обратило на себя внимание. 1. Вы пишите, что пока вы вместе, вы не влюблены, когда расстаетесь, начинаете понимать, что он лучший. Как будто пока он близко, Вы не ощущаете любви. Как только он становится далеко – в Вас что-то рождается. Возникает ощущение, что Вы можете испытывать чувства только на расстоянии. Вспомните, были ли случаи в Вашей жизни, когда Вы были близки и любили? Когда Вы допускаете мысль быть в отношениях и любить, быть близким и любить, что Вы чувствуете? Что для Вас значит быть близким с партнером? Чем Вы можете рисковать, если делаетесь близкой? 2. Заметили ли Вы, что в Вашем письме часто звучит слово «лучший»: «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете, каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего, кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше». Как будто в Вас идет постоянно оценочный процесс, и Вы смотрите на партнеров сквозь призму лучший не лучший. А что именно Вы от партнера ожидаете? В чем парень не дотягивает, когда рядом? Когда парень с Вами лучший, что для Вас это значит, что меняется для Вас? Какой Вы становитесь, когда получаете то, что ожидаете? Мария, Вы сделали первый шаг – стали «подозревать» свою роль в событиях. А это, поверьте, очень важный и непростой шаг. И я в этом хочу Вас поддержать. Но, чтобы «избежать ошибок в будущем», начать чуть по-другому выстраивать отношения, Вам потребуется время, работа с психологом и мужество, т.к. встречи с собой далеко не всегда просты. И, если Вы все же решитесь на такую работу (памятуя, что «Вам не нравится страдать»), ответьте себе еще на один вопрос: ради чего, какой такой ценности Вы решитесь продолжить это путешествие к себе, а вернее, возвращение к себе?
 
Вопрос
Был доставлен в принудительном порядки в психиатрическое отделение в 2011 г., где мне поставили диагноз хронический алкоголизм. Через несколько лет пришел за справкой в наркологический диспансер, там мне сказали, что я состою на проф. учёте, хожу отмечаюсь почти год. Почему меня не поставили на диспансерный учёт и могут ли это сделать в последующем?
Алексей
Ответ
Здравствуйте, Алекс ей. Учёт в наркологии отменен ещё в прошлом году. Как профилактический так и диспансерный. Понятие «учёт» заменено понятием «диспансерное наблюдение». Оно может быть сроком в один год: при злоупотреблении психоактивными веществами и отсутствии наркологического заболевания или сроком в три года: в случае обнаружения у пациента наркологического заболевания (алкоголизма, наркомании, токсикомании ). Вам следует уточнить у своего нарколога по какому поводу Вы сейчас находитесь под наблюдением, сколько времени это займёт. Но сам факт обнаружения у Вас хронического алкоголизма предполагает, что наблюдение нарколога должно продолжаться не менее трёх лет. Таким образом, перевод из группы в группу в настоящее время не происходит. Просто увеличивается время наблюдения. Советуем выполнять все рекомендации врача, регулярно наблюдаться положенное время. При подтверждении длительной ремиссии, трезвого образа жизни Вы будете сняты с наблюдения. В случае обострения заболевания, продолжении употребления алкоголя и других психоактивных веществ диспансерное наблюдение будет продлено. Здоровья и трезвости!

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте, доброго времени года. Добровольно обратился за мед помощью по месту жительства, в наркологию, прекратил употребление веществ, хочу пройти добровольную реабилитацию. На вопрос анонимно ли это врач сказал что конечно же нет и меня обязательно поставят на учет, заберут права и т.д. Вопрос а как же врачебная тайна? Ранее я не стоял на учете. Могу ли я требовать анонимности? Каковы мои права в данной ситуации?
Eugene
Ответ
Здравствуйте, Евгений. С прошлого года наблюдение в наркологии осуществляется в подавляющем числе случаев в добровольной форме. Пациент подписывает документ о согласии на данную процедуру. Не хотите наблюдаться – Ваше право. Но пользоваться возможностью получения бесплатной медицинской помощью, в том числе реабилитационной, скорее всего не получится. Потому что любая бесплатная для пациента медицинская помощь оплачивается либо из бюджета области, города, либо страховыми компаниями. Это финансовая отчётность и ответственность. С обязательным соблюдением закона о врачебной тайне. «Врачебная тайна» и «Диспансерное наблюдение» - это, вообще, разные понятия, одно другое не подменяет и не опровергает. В рамках диспансерного наблюдения врач соблюдает закон о врачебной тайне. Данные пациентов, в том числе и о состоянии их здоровья никому не передаются, даже ближайшим родственникам. Единственное исключение – запрос из следственных органов и суда в соответствующих случаях: при проведении следственных или судебных действий в отношении пациентов. У нас нет единой базы с ГИБДД, мы не передаём инспекции сведений о лицах, состоящих под наркологическим наблюдением. Но информацию от них с определённой периодичностью получаем. Понятие «Анонимность» - не юридическое, скорее коммерческое, и в своём применении достаточно ограничено. Например, Вы не сможете анонимно пройти медицинский осмотр при трудоустройстве или при подтверждении права на вождение, при медицинском освидетельствовании в отделе экспертизы случае ДТП и т. д. В таких случаях врач, даже в ситуации отсутствия о Вас каких-либо предыдущих сведений, факта наблюдения, заподозрив у Вас наркологическое заболевание, обязан будет назначить необходимое обследование и выставить своё заключение. Таким образом, пока Вы не преступаете закон, не возникает проблема подтверждения права на вождение, трудоустройства - факт наблюдения у нарколога никак не влияет на Вашу жизнь. В то же время отсутствие факта наблюдения у нарколога не страхует Вас от ограничения в правах при обнаружении наркологического заболевания во время медицинского осмотра. Главное Ваше право – возможность получить современный стандарт наркологической помощи бесплатно, наблюдаясь с положенной периодичностью, проходя при необходимости обследование и лечение, доказать свою трезвость в течение трёх лет и сняться с наблюдения с полным восстановлением своих прав. Здоровья!

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Добрый день! У меня есть подруга, дружим с ней со школы. 15 лет назад ее беременную бросил молодой человек. После этого ее жизнь трудно назвать счастливой. А сейчас все еще усугубилось, она ни чего не хочет, ее трудно куда-то вытащить. Постоянно все видит в негативном цвете, что у нее одни проблемы и т.д… Ее не устраивает работа, коллектив. Предложила прислать резюме, как раз у нас набирают на работу, на что она ответила, что не факт, что там будет лучше чем сейчас. Я спросила, почему она сразу видит негатив. В ответ она озвучила, что везде, где она работала, все было плохо. Жизнь ее не устраивает, но менять ничего не хочет, сказала, что будут жить как живет. Как помочь человеку в такой ситуации?
Юлия
Ответы
Здравствуйте, Юлия. Вы так много знаете о жизни и состоянии вашей подруги. С одной стороны – ей повезло получать столько поддержки. И в чем-то это может быть «выгодно»: ничего не делаешь для себя сам, а люди тебе и так помогают – так зачем что-то менять?.. С другой – вы ничего не пишите о своих чувствах и мыслях о том, как вас задевает и касается жизнь вашей подруги? Может, заниматься ее жизнью интересней, чтобы не обращать внимание на свою? Или что-то еще?.. Я не знаю, и могу лишь представлять. Пока подругу всё устраивает – и то, что вы называете негативом, и то, что происходит у нее в жизни. Это больше не устраивает вас. Почему – вот что интересно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Из вашего письма чувствуется, что вы чуткий человек, переживаете за подругу, ее состояние и хотите помочь. Однако тут есть очень тонкий момент - "причинить другому добро" вы не можете, это не в вашей власти. Вы свою часть в ваших взаимоотношениях выполнили - предложили помощь. А дальше, все зависит от человека: если у подруги есть мотивация изменить ситуацию, она ее изменит, а если ей выгодна ее роль жертвы(а это очень часто встречается), то никаких изменений происходить не будет. Юлия, обратите еще пожалуйста внимание на свои чувства в этой ситуации - одно дело когда вы предлагаете помощь, подруга отказывается, и вы успокаиваетесь - все-таки это ее жизнь; и немного другая ситуация, когда вы начинаете чувствовать свою вину, или излишне беспокоиться за взрослого дееспособного человека - в этом может проявляться ваша склонность "спасать" и строить зависимые отношения, в которых вы несколько забываете о себе, своей жизни и сосредотачиваетесь на другом человеке. Единичный ли это случай или подобные ситуации уже бывали, когда вы излишне переживали за другого взрослого человека и пытались позаботиться о нем? К сожалению, последствия таких отношений чреваты для "спасателя" - и чувством обиды, если его помощь не принимают, и чувством опустошенности, ненужности, склонности к депрессии и другими не очень приятными последствиями. Поэтому, если для вас эта ситуация созвучна вам, можете обратиться на личную консультацию. Буду рада помочь. Заботьтесь о себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Самое печальное, Юлия, то, что в этом случае Вы на самом деле ничем не можете помочь подруге. "Догнать и причинить добро" не получится. Это как раз про то, что человек сам строит своё счастье и своё несчастье тоже. Человек всегда живет так, как он хочет. Как бы со стороны это не выглядело. Даже если он жалуется на свою жизнь - это значит, что он ХОЧЕТ жаловаться, но не хочет (в связи с чем-то) менять положение вещей. У меня к Вам вопрос, Юлия. В связи с чем Вы так вовлечены в процесс жизни Вашей подруги? И что Вы хотите сделать с этой своей ВОВЛЕЧЕННОСТЬЮ? Спрашиваю, потому что пока сама подруга не придёт за помощью мы с Вами бессильны. А вот то, что Ваша жизнь развёрнута в сторону подруги, ее жизни - это уже Ваша история. Туда может уходить много Вашей энергии. Энергии Вашей жизни. И здесь Вы можете делать любые желаемые для Вас изменения и шаги. Если не сможете разобраться и ответить, то добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, здравствуйте. Тяжело, когда близкому человеку плохо. Ещё тяжелее, когда он ничего не хочет менять. Конечно, Вы хотите помочь подруге, но "насильно мил не будешь", а ещё "благими намерениями дорога в ад вымощена". Скорее всего, если вы будете продолжать задавать обвиняющий вопрос "почему ты сразу видишь негатив?", то только вызовите раздражение и желание пореже встречаться. Примите как факт, что такое негативное мышление и образ мира и себя - выбор подруги. Уважайте его! Я думаю, что помочь подруге Вы можете: 1) выражая своё понимание её состояния (не обязательно соглашаться, с тем что всё плохо, можно согласиться с тем, что "тебе сейчас не просто", "ситуация требует усилий", "иногда нам не легко наладить контакт с другими людьми" и т.д.), 2) переформулируя негативное видение в позитивное (показывать, что на любую ситуацию можно смотреть и с другой - позитивной стороны, "зато...", "с другой стороны это выглядит так...", "а что, если посмотреть на эту ситуацию вот так...", "благодаря этому ты..." и т.д.). И, что очень важно: не впадайте в уныние сами, показывайте подруге пример оптимизма и позитивного мышления. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юля, добрый день! Ситуация, которую Вы описываете, напоминает мне ребенка в большой луже и его маму. Помните, как он наслаждается топая и бегая по этой луже. И маму, которая кричит на него и заставляет выйти из этой лужи. Юля, Вы хотите помочь своей подруги, но она находится в зоне комфорта, иначе бы она сама инициировала свое спасение. Есть такая категория людей, которые любят быть жертвами, такая «бедная овечка», все время жалуются на свою несчастную жизнь. У них всегда все плохо и все вокруг плохие. При этом все ее жалеют, помогают, поддерживают, заботятся о ней. Вот и Вы решили, что ее надо спасать. А ее то Вы спросили? Надо ли ей это? Миллион женщин в Мире попадают в ситуацию, которую Вы описали. Но большая их часть не позволили себе раскисать, а взяли и доказали сами себе, что они достойны быть счастливыми. Вспомните хотя бы фильм «Москва слезам не верит». Да и Юля, как можно заставить человека быть СЧАСТЛИВЫМ? Как можно помочь человеку, если он не просит о помощи? Хотите помочь подруге, сделайте шаг назад. Помните, как учат плавать? Дайте Вашей подруге наконец-то «научиться плавать». Не бойтесь, ничего не произойдет. А Вы займитесь своей жизнью! Удачи Вам и Вашей подруге!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Юлия. Вы неравнодушный человек и поэтому Вам хочется помочь своей подруге. У каждого в жизни случаются в какой-то момент травмирующие события. Я думаю, что и у Вас они были. Кто-то находит в себе силы и ответственность перед самим собой и продолжает жить. Кто-то и не ищет их в себе. Отвечаю категорично - Вы лично ей помочь не сможете. Вы можете только посоветовать ей обратиться к психологу. Если за 15(!) лет она не захотела перестать жаловаться, то вряд ли Вы сможете что - то сделать. Вы ведь не Господь, не мессия и не Далай лама. Она перестанет ненавидеть жизнь, только если ненависть надоест ей самой. Пока ей очень удобно списывать свои неудачи на внешние обстоятельства - на плохого начальника, на плохих мужчин итд. Ведь это так облегчает жизнь! Так удобно знать, что всегда есть кто-то, кто виноват. Зачем что - то менять, если в любом случае всё закончится плохо.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА