Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.»
О. де Бальзак
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Доброго вам дня!У меня обнаружили каннабиноиды в моче(покурила 1 раз травку), зависимости нет никакой вообще, и возложили административное правонарушение со штрафом 4 тыс.руб., ранее никогда к административной ответственности не привлекалась, на учёте в наркологии никогда не состояла. Мало того,что на меня возложили адм.штраф 4тыс.руб. плюс ещё ко всему этому я обязана постановлением суда пройти обязательную диагностику за определённые сроки. Сроки уже прошли, штраф я оплатила,но диагностики этой я очень испугалась,т.к.думаю, что меня поставят на учёт, да и плюс ко всему я ещё и работаю в самом центре города,меня там каждая душа знает, и мне было очень стыдно, если честно,из-за одного нелепого, неординарного поступка,очернять свою репутацию,и я уклонилась от прохождения диагностики,просто не пошла и всё! Вопрос возникает вот в чём: что мне за это будет, и поставят ли меня на учёт автоматически или по решению суда принудительно без моего ведома?А если да, то насколько и через какое время меня смогут снять, если я не буду ходить отмечаться вообще? И будут ли меня искать каким-то образом? Заранее очень вам признательна за ответ!
Юлия
Ответ
Здравствуйте, Юлия. Всё верно. В соответствии с Федеральным законом РФ от 25.11.2013 года № 313-ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации» и постановлением Правительства РФ от 28.05.2014 года № 484 «Об утверждении правил контроля за исполнением лицом возложенной на него судом при назначении административного наказания обязанности пройти диагностику, профилактические мероприятия, лечение от наркомании и (или) медицинскую и (или) социальную реабилитацию в связи с потреблением наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача» все такие лица, направляются по постановлению суда в наркологию. Врачебная наркологическая комиссия определяет способ прохождения обследования: в стационаре или в поликлинике. Обычно – в стационаре. Срок наблюдения - от 7 до 21 дня. Если наркотической, психической и (или) физической, зависимости нет – то, как правило, не более недели. Этого времени вполне достаточно, чтобы разобраться: страдает или не страдает обследуемое лицо наркоманией. Если страдает наркоманией, то пациент получает стандартное лечение в течение трёх недель. Далее: диспансерное наблюдение в условиях поликлиники в течение одного года (в случае отсутствия наркомании) или в течение трёх лет в случае сформированной зависимости. Таким образом, Вам в любом случае предстоит обследование и наблюдение. Это решение суда. Мы – исполнители решения суда. Судить и ругать Вас не будем, не наше это дело. Приходите. Поможем Вам выпутаться из той паутины, в которую попали. В отношении снятия с наблюдения: автоматического снятия нет. Путём наблюдения у нарколога необходимо будет доказать свой трезвый образ жизни. Не менее одного года. Не будете ходить – никто бегать за Вами не будет. Дело это добровольное. Наблюдение и снятие с него необходимо в первую очередь Вам самой. Не сделаете этого, как минимум, будете в дальнейшем иметь проблемы с трудоустройством, работой, с получением прав на вождение автомобиля и т. д. В отношении Вас, как и в отношении всех наших наблюдаемых, оказавшихся в подобной ситуации, распространяется закон о врачебной тайне. Мы не распространяем сведения о наших пациентах, за исключением случаев, оговоренных законом, например, по запросу суда. То, чего следует бояться - уже произошло. Осталось сделать всё, чтобы перестать бояться, повзрослеть, стать ответственнее, мудрее. Здоровья.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 20 лет, муж Александр 22. Последнее время скандалим каждый день и чуть ли не до развода. Иногда бывает что муж общается с другими девушками на стороне. Стоит ли сохранять семью, или же лучше развестись?
Анна
Ответы
Здравствуйте, Анна! Кто же за вас решит, сохранять ли вашу семью? Обратитесь к семейному психологу, возможно вам нужна помощь специалиста.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, а Вы уверены, что сможете последовать совету пусть даже и опытного специалиста, которого Вы не просто ни разу не видели и не слышали, но с которым обменялись двумя строчками в чате? Вы точно сможете развестись с мужем, если я Вам сейчас это напишу? Я не смогу Вам сейчас этого советовать. Мне очень мало материала. В цивилизованных странах, да сейчас и в современной России люди стали обращаться на очную или скайп-консультацию к психологам-психотерапевтам, семейным медиаторам в таких случаях. Развод - это судьбоносное решение. Поэтому обращайтесь, записывайтесь на прием. Там можно будет проработать тему детально и минимизировать ошибки в своей жизни. Иначе, даже разведясь, Вы можете опять наступить на те же грабли. Новые отношения с мужчиной могут опять дать трещину. Поэтому, я Вам советую выбрать себе удобный формат: очный, заочный (Скайп) и разрешить свой вопрос профессионально. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, добрый день! Конечно, скандалы и ссоры- это всегда неприятный момент в отношениях, но принимать решение наспех не стоит. К сожалению в вашем письме мало информации, чтобы понять, что именно происходит в ваших отношениях. Лучше обратиться на очный прием к психологу или семейному психотерапевту. Будет замечательно, если супруг придет вместе с вами, но если это невозможно, то обращайтесь одна. И еще один момент, про который нужно знать, если ваши отношения конфликтные, с супругом тяжело находиться рядом, есть угроза жизни или здоровью, обращайтесь за помощью в полицию и/или Кризисный центр г.Челябинска, они могут предоставить временное убежище женщинам и детям, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Анна. А чего и как хотите вы? Как вы представляете себе жизнь с ним дальше?.. Как вы представляете себе жизнь в разводе?.. Или мнение других людей важнее вашего достоинства и желаний?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна. Вы задали очень не простой и очень важный вопрос. Я рада, что Вы думаете о себе. Огромное большинство женщин не умеет этого делать, терпят и/или прощают всё. Другая крайность современных отношений: женщины и мужчины легко расторгают брак, перебирают партнёров в поисках подходящего. Это - результат влияния рекламы, которая внушает потребителям мысль, что любой товар можно подобрать под себя. Не знаю, какой вариант ваш. Но если отношения не складываются, то Вам нужно проанализировать свои слова и поступки, потому что Ваш вклад в разлад - 50%, такой же как и мужа. Это значит, что Вам в любом случае нужно что-то менять в себе, чтобы изменить либо существующие отношения, либо следующие. Ваш выбор не прост, но сделать его можете только Вы сами. Желаю Вам разумности в этом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна! Конечно, жить в такой ситуации, как Вы описываете, тяжело да и незачем. Вы, видимо, поженились не так давно, а первые три года брака - самое важное время в плане притирки людей друг к другу. Розовые очки влюблённости пропали, и перед Вами реальный человек. Ну и Вы перед ним, понятное дело. Пора по-новому взглянуть друг на друга и решить - хотите ли Вы быть вместе в горе и радости или по отдельности. Взгляните на него, не как на молодого парня, в которого влюбились, а как на мужа, главу семьи. Конечно, Вы увидите качества, которые Вам понравятся и которые не понравятся. Если качеств характера, достойных уважения, у Вашего мужа больше, чем тех, что Вам не нравятся, и Вы сознательно готовы разделить с ним жизнь и родить ему детей - стоит побороться за семью. А как уж - с психологом, самостоятельно- это решать Вам.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Анна, здравствуйте. На Ваш вопрос, сохранять ли семью или развестись, ответить можете только Вы сами, и желательно после того, как поймете причину ваших ссор. Недопонимания, неоправданные ожидания, разногласия, невысказанные чувства – все это часто является причиной ссор между партнерами в семье. Иногда достаточно научиться вести диалог, слушать и слышать друг друга, а тогда все сложные моменты в отношениях возможно разрешить. Поэтому будет хорошо если Вы сядете за стол переговоров и обсудите накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вот несколько принципов общения, которые помогут Вам в этом важном разговоре. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите мужа говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - Обсудите чего вы ждете друг от друга? Какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он? Спросите, что он готов для этого сделать. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию вдвоем, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Здравствуйте, Анна! Скандалы в семье - еще не повод для развода, поскольку отношения в браке проходят по мере их развития через "кризисные точки". Возможно, этот накал напряжения между вами вызван как раз тем, что вы вошли в "зону кризиса". Прежде, чем подать на развод, обратитесь к опытному семейному психологу, который умеет работать с парами. Возможно, что ваши проблемы вполне легко решаются, и вы сохраните отношения. Во всяком случае, я в своей практике семейного психолога много раз с этим сталкивалась. У нас это называют "ремонтом эмоциональной связи" между партнерами. Чтобы принять правильное решение, нужно уточнить некоторые детали ваших отношений, а это возможно только в живом диалоге со специалистом. Пока мы видим лишь "верхушку айсберга", а для вынесения более точного "диагноза" и прогноза ваших отношений, надо бы вас порасспрашивать.

С уважением,
психолог-психотерапевт,
Калинина Елена Юрьевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Летом 2016 я получила диплом юриста. В настоящее время я не работаю. И вообще в своей жизни я еще ни одного дня не работала. Моя проблема в том, что я очень боюсь устраиваться на работу. Я думаю, что я не справлюсь, у меня не получится, что я буду самой тупой, как сложатся отношения с коллективом. У меня еще есть небольшое заикание, но, конечно, при волнении оно не маленькое. Если на работе мне еще нужно звонить по телефону, то это вообще проблема. Я понимаю, что работать мне придется, никуда не деться, но мне очень страшно. Рассматриваю работу не только по своей специальности. Как же мне решиться и усвоить для себя, что в этом нет ничего страшного, помогите!
Виктория
Ответы
Добрый день, Виктория! Вам нужно проработать свои страхи, для чего они нужны вам. Одной это сделать невозможно, нужна помощь специалиста. При этом, возможно у вас уйдет и заикание.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Виктория, первый раз - это всегда сложно. Это объяснимо. И только преодолев страх, который Вы описываете, Вы увидите, что это и есть жизнь. Есть такая поговорка: "Если ты сделал шаг, то может, ты и проиграешь. Но если ты НЕ сделал шаг, то ты УЖЕ проиграл." Если Вы видите, что у Вас повышенный уровень тревоги, неуверенности и страхов, то явно тогда придется обращаться к такой теме, как "Моя Самоценность". Это серьезный вопрос. Но его проработка того стоит. Я думаю, Вам не надо объяснять прелесть таких состояний, как жизненная эффективность, успех, самореализация, здоровье. Да-да, я не ошиблась. Здоровье тоже связано с самоценностью. Так что, приходите, будем разбираться с Вашей Самоценностью. Что ее опрокинуло, ввергнув Вас в трясину неуверенности и страхов. Успехов на жизненном пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виктория, добрый день! Первые дни на работе - действительно волнительное время, и это нормально, что вы переживаете, так как не имели такого опыта раньше. А тот страх, который описываете дальше, это страх оценки, и он по своей природе иррационален. Корни этого страха чаще всего берут свое начало в детстве человека, возможно, кто-то из значимых для вас фигур был критичен к вам, всегда оценивал, был строг. Но сейчас это не имеет к вам никакого отношения, этот голос и этот критик есть только в вашей голове. И коллеги обычно относятся к новичкам с пониманием, помогают адаптироваться, им совершенно не за чем критиковать и оценивать вас. Помните об этом. Я бы вам рекомендовала хотя бы одну встречу с психологом, чтобы проработать этот момент и выработать навыки совладания с волнением, тревогой и страхами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Виктория. Страшно, пока вы боитесь. А у страха – глаза велики. Я представляю, если бы боялась и звонить, и общаться с людьми, и оказаться тупой, и не справиться вообще… Это ужасно, ужасно страшно! И чем больше об этом думать и меньше делать – тем страшнее. Такое ощущение, что мир для вас – экзаменационная комиссия, которая за ошибки (оказаться тупой), заикание и не сложившиеся отношения с коллегами сразу же лишает второго шанса и отсылает вас с «волчьим билетом» в даль светлую… А если… рискнуть и попробовать. Ведь как узнать, подойдет ли мне платье, о котором я мечтала, если я его не примерю?.. Как выстраивать отношения с другими людьми, если не делать этого?.. Но можно, конечно и дальше бояться и лелеять свой страх: это очень выгодно вам зачем-то. Но зачем – это дело для выяснения на личной терапии.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Мне кажется, вы очень требовательны к себе и тогда рождается неуверенность в себе. Всегда трудно начать что-то новое и тогда появляется тревога и кажется, что ничего не получится. Но это временные трудности, они проходят и человек адаптируется к окружающей действительности.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Виктория. Предположу, что Ваш страх не в малой степени связан с заиканием. Мне знакома проблема заикания и трудности трудоустройства в связи с этим. Мой родственник столкнулся с этим. Однако, он всё равно на работу устроился. Один мой студент с очень сильным заиканием успешно работает в крупном банке. Как видите, заикание само по себе не мешает быть успешным на работе. Скорее, это - Ваш страх. У людей с заиканием существует трудность эмоциональной саморегуляции. Чаще всего они держат эмоции в себе. И это сильно влияет на самооценку в сторону её занижения. Ещё я вижу у Вас страх оценки - очень распространённый страх. Он идёт из детства. Поэтому Вам будет очень полезно работа с психологом, который поможет стать более эмоционально свободной и тем самым повысить уверенность в себе, разобраться и перестроить своё отношение к себе. А пока могу предложить Вам сделать кое-что для себя самостоятельно. 1) Вспомните и запишите как можно больше примеров ситуаций, когда Вы были успешны в учёбе, на практике, в отношениях. 2) Заведите дневник и каждый день вечером отмечайте в нём свои маленькие и большие достижения за день. 3) Вернитесь мысленно в детство, вспомните ситуации, в которых Вы были, как Вам кажется, не успешны (особенно, когда Вам о этом сказала мама) и переформулируйте своё отношение к этой ситуации так, чтобы в нём звучало право на ошибку, а также признание того факта, что в тот момент Вы не могли поступить по-другому (Вы ведь и правда не могли!). Кроме того, скажите себе: "Я была маленькой девочкой. У меня не было достаточного опыта, чтобы решить эту задачу эффективно. А сейчас я - взрослая женщина/девушка (как Вам угодно), и у меня есть знания, умения и опыт. Я справлюсь с любой стоящей передо мной задачей!" Успеха Вам, Виктория! У Вас получится!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Виктория! Прочитав Ваше письмо, вспомнила свой страх при устройстве на работу. Это , правда, может быть тревожно и страшно. Это презентация себя, рекламирование себя и своих способностей, а это не каждый умеет делать. Тем более, когда диплом только недавно получен, и в своём профессионализме Вы вовсе не уверены, да ещё и заикание добавляет сложностей. Я прочитала ответы психологов и все они справедливы. Совершенно верно то, что Вы не умеете в достаточной степени управлять своими эмоциями. Я не знаю, с какой личностной причиной это связано. Но это серьёзно мешает Вам жить в полной мере. И ведь заикание - невроз - его причина также в эмоциях. Сделаю то, что считается неправильным у психологов - скажу, что бы я сделала на Вашем месте. Для начала - начала бы действовать, так как чем дальше- тем сильнее напряжение и тревога, да и работодатели начнут задумываться, почему это я не работала так долго. Затем села бы и написала, что я умею делать, как профессионал(а научилась я многому за годы учёбы), какие качества характера помогают мне в моей деятельности, что бы я ещё хотела освоить. Могла бы пригласить лучшую подругу или маму, чтобы она помогла. Нет, маму бы не позвала, она бы волновалась много. То есть адекватно оценила бы свои плюсы и минусы. Параллельно с этим искала бы хорошего специалиста для работы с заиканием, а такие есть, знаю по клиентам. Специалист работает и как логопед и как психолог. Не знаю, уйдёт ли заикание совсем, но напрягать так точно не будет. Как уменьшить страх? Сделайте маленькое упражнение: закройте глаза и представьте страх в виде образа. Если бы страх был предметом, как бы он выглядел? Его форма, размер, цвет, запах, на ощупь. Посмотрите на него со стороны. Это тоже Ваша часть, и он зависит от Вас. Если получится, поговорите с ним. Скажите ему, что найдёте время с ним разобраться. Найдите дома какой-нибудь предмет- талисман, в который Вы поместите свой страх. И когда пойдёте на собеседование, пусть он будет с Вами в сумочке. Вроде он и с Вами, но не внутри. Простое и смешное упражнение, но часто даёт хороший эффект. Ха, знаете, что Сильвестр Сталлоне ходил на собеседование по поводу сценария к фильму "Рокки" 1500 раз? Он не понравился 1500 человек! И где сейчас эти люди?

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! Муж пил ежедневно несколько лет, сначала наступила алкогольная интоксикация, его трясло, соответственно перестал употреблять и на 3 день отмены началась горячка... от наркологической помощи долго отказывался, но его уговорили лечь анонимно... сегодня второй день его нахождения в наркодиспансере, он уже нашёл возможность связаться со мной и требует, чтоб я его забрала, получается, отказывается от лечения и не имеет собственного желания... что делать? боюсь, что никакого урока не усвоил.
Мария
Ответы
Здравствуйте, Мария. Что делать? Ответ короткий: обратиться к медицинскому психологу, работающему с проблемой созависимого поведения, например, к нашим психологам, посещать группы Ал-Анон, искать информацию по проблеме созависимого поведения, благо, что сейчас она есть в свободном доступе. Здоровья и терпения.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Уважаемая Мария! Вашему мужу, несомненно, необходимо проведение противоалкогольного лечения. Но он проводится только на добровольной основе.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
У меня в жизни нет вообще ничего, помогите! Мне 24 года, я поступила в магистратуру и продолжаю жить в общежитии, где до этого прожила 5 лет, учась на бакалавриате. Я когда приехала в Москву много где бывала, хотела чего-то добиться. Я не думала что через 5 лет буду продолжать жить в общежитии! По итогу я ничего не имею. У меня есть только одна подруга, нет парня, нет работы и денег. В моем возрасте люди уже женятся и вообще живут полной жизнью. Я перестала где-либо бывать — в смысле тусовок каких-то, потому что не вижу смысла, все равно останусь одна. Нет даже идей как заработать денег хотя бы чтобы снимать квартиру. Поступила из-за жилья. учеба не нравится, универ угнетает… В общежитии не могу больше жить… хотела уже не раз бросить универ, уехать в родной Челябинск, восстановить силы и подкопить денег, вернуться, работать, жить взрослой жизнью. Но боюсь что не смогу вернуться… Вокруг много парней, в основном я всем нравлюсь, во мне есть харизма. Но мне от этого не легче, я не знаю как это применить… Стоит ли оставаться в Москве или уехать? Как жить? Подскажите.
Ирина
Ответы
Ирина, на самом деле сейчас у вас паника и поэтому вам кажется, что " у меня ничего нет". Но давайте взглянем фактам в глаза, посмотрим, что у вас все-таки есть. А именно: у вас есть хорошее образование (магистратура в Московском ВУЗе- это, знаете ли, далеко есть не у всех), харизма и, по всей видимости, интересная внешность, раз вы в основном всем нравитесь. Есть мозги! Простите за простоту выражения)) Ведь вы учитесь в приличном месте, понимаете, что что-то идет сейчас не так, как вам хотелось бы, а чтобы суметь признать проблему нужно быть неглупым человеком. Это я о том, что у вас весьма неплохие ресурсы, которыми сейчас надо грамотно распорядиться. И если вы пока не знаете как именно - значит в этом и задача: надо узнать. Сориентроваться в этом вопросе вам поможет разговор с квалифицированным психологом (можно по скайпу), специалист поможет вам расставить приоритеты и вы вместе составите план дальнейших действий. если хотите - можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту, к которому почувствуете доверие. В горячке ничего делать не надо (это я о переезде в Челябинск). Такие решения принимаются на холодную голову, а для этого сейчас важно успокоиться. Что касается общежития в Москве, то весь вопрос в том, как к этому относиться))) Возможно, раньше у вас была мечта иметь свою квартиру в Москве, но мечта может несколько отличаться от реальности. Бывает так, что на исполнение мечты требуется некоторое время и некоторые усилия. Однако я лично знаю девушку, мою бывшую клиентку, которая также как и вы приехала учиться в Москву из Екатеринбурга, у нее была масса проблем в личной жизни, и она обратилась ко мне когда ее выгнали с работы. Вот где было отчаянье! Но она не хотела сдаваться, она хотела добиться своей цели, и поэтому начала работать над собой. Мы говорили с ней о ее жизненных ценностях, о том, что ей важно в жизни, а что нет, о мужчинах, о том, как она хочет жить и что для этого ей стоит изменить в себе. И она взяла на себя ответственность за свое счастье, и работала над собой. Сейчас она счастливая мама, живет в Москве, у нее любящий муж и интересная работа. И было это всего 3 года назад) Так что не принимайте решений впопыхах, обратитесь к психологу, чтобы потом у вас появилась ясность куда вам жить и как. А я желаю вам удачи и готова помочь, если вы захотите поработать со мной.

С уважением,
психолог-психотерапевт,
Калинина Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Когда читала ваше письмо, вспомнила свои ощущения, когда по окончании первого института оказалось, что "ожидания и реальность" порой очень сильно отличаются друг от друга. Это было неприятно, как минимум. Казалось, что я в лабиринте, из которого не выбраться. Какие бы планы в голове ни строила, в жизнь мало что претворялось в том объеме и в те сроки, какие мне хотелось. Я была близка к отчаянию. Когда человек находится в таком состоянии, он обесценивает все свои достижения: и наличие престижного образования, и наличие подруги рядом (хотя бы одной), и молодость, и очарование, и умение нравиться мужчинам, и жизнь в мегаполисе(пусть пока не в том качестве, в каком хотелось бы). Обесценивает, потому что "мерилом успешности" становится не то, что у меня сейчас есть, а то, чего у меня в данный момент нет. Развитию этого чувства неполноценности способствуют и соц.сети, в которых знакомые тоннами, ежеминутно выкладывают свои достижения: кто сидит в красивом офисе, кто путешествует, кто празднует шикарную свадьбу, кто радуется новоселью. Так начинает казаться, что это быстродостижимые вещи, но какие на самом деле были приложены усилия и какова цена - не говорит никто. Ирина, если захотите, можем пообщаться с вами в скайпе или по переписке в вк, чтобы можно было найти оптимальный выход из сложившейся ситуации, рассмотреть все аспекты, которые волнуют и оказывают влияние на принятие решения. Сейчас у вас меняется мировоззрение, идет перестройка системы координат вашей жизни, это всегда непростой период. А вообще, вы большая молодец, что ищете выход, не пускаете все на самотек, и не боитесь обращаться за помощью. Удачи вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Ирина, здравствуйте! «Я ничего не имею» – видимо, из того, чего вы ожидали от себя пять лет назад. Чего «ждут» от вас окружение и общество. Но вы имеете немало. Во-первых, у вас есть сама жизнь. Во-вторых, есть учеба и жилье. В-третьих, есть подруга и даже «харизма». Подозреваю, что есть деньги, чтобы добираться на учебу и чем-то питаться. Интернет вот оплачивать есть чем. Оставаться вам или уехать – решать все же вам. Я могу лишь задать вопрос: зачем. И оставаться – зачем. И уезжать – зачем. В зависимости от ответов можно принимать решение.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, а Вы знаете, что у Вас УЖЕ есть то, что может наполовину продвинуть Вас к тем целям, о которых Вы пишите? Да-да, это та харизма, о которой Вы упоминаете. Это богатство мало у кого есть. Поэтому Вам будет полезно посетить высокопрофессионального специалиста, который поможет Вам перезагрузиться. Чтобы Вы смогли справиться с тем депрессивным состоянием, в которое Вы попали. Чтобы Вам добрать необходимые "винтики", все это интегрировать и, наконец, двинуться вперёд. Можете обращаться ко мне на консультацию по скайпу. Это очень удобно для иногородних. Я консультируют людей и из других стран тоже. Сейчас в 21-м веке - это не проблема. А пока не делайте резких движений, чтобы не разрушить лишнего. Просьба: подготовьте к сеансу чёткий список своих вопросов и задач, которые Вы хотите решить. Вот прямо представьте себе картину этой новой желаемой жизни и опишите ее и внешне, и Ваше внутреннее состояние (я думаю, новая Ирина и внутренне будет другая. Без этих страхов, нерешительности, неуверенности и разочарований, которые сейчас Вы описываете). Удачи и сил Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Оставаться ли Вам в Москве - решать только Вам. Но чтобы ответить на него, давайте порассуждаем. Когда Вы ехали в Москву учиться, у Вас были ожидания. На чём они были основаны? Что Вы делали для реализации своих планов? Если Вы старались, то переживать Вам не стоит, ведь Вы уже приобрели опыт успешного и не успешного ведения дел. Его и нужно проанализировать и сделать выводы. А если Вы просто ждали, что случится нечто, что изменит Вашу жизнь, тогда сетовать тоже не обязательно. Важно прямо сейчас признаться себе, что это была не полезная стратегия поведения. Вы сравниваете себя со сверстниками и делаете вывод, что живёте не полной жизнью. А что мешает Вам жить насыщенно? По тону письма у меня сложилось впечатление, что у Вас депрессия. В таком состоянии действительно трудно радоваться жизни и предпринимать активные шаги. Однако, депрессия может затянуться, и тогда Вам понадобится очная помощь специалистов: психотерапевта и психолога. Что Вы можете сделать сами? 1) проанализировать свой опыт, извлечь из него уроки, 2) найти плюсы в своём положении - учёба (шанс устроиться на хорошую работу), общежитие (не нужно платить большие деньги за аренду ещё 2 года!), 3) у Вас есть харизма, значит Вы можете выстроить отношения с мужчиной (присмотритесь к девушкам, как они это делают), 4) работу можно найти временную, с чего-то же нужно начинать (откройте сайты вакансий). Когда наладится Ваше состояние, и мир покажется добрее. У Вас, Ирина, получится. Сам факт того, что Вы уехали учиться в Москву говорит о том, что у Вас есть цель и силы для её достижения. Теперь важно вспомнить, где эти силы у Вас хранятся.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда внутри много противоречий и разочарований, Очень сложно принять решение в таком противоречии. Мне кажется, в таком состоянии не делать поспешных действий, так как они будут необдуманными. Во-вторых, поставьте, себе цели, к которым вы будите стремиться и действия, с помощью каких вы будете достигать их. В-третьих, у вас еще есть время для реализации себя, только необходимо прилагать усилия для этого. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Ирина! Завидую Вам! Вы так легко относитесь к времени. Вы можете позволить себе выкинуть из жизни 5 лет. Извините, если я позволила себе лишнего. Из письма я смутно поняла, каких целей Вы пытались достичь: дружба, отношения, деньги, работа, квартира. Как будто Вам важно материальное подтверждение достижений. Тут я бы спросила: "Это Ваши цели? Или Вы пытались кому-то продемонстрировать достигнутое?" Я обычно это спрашиваю, когда цель из разряда "иметь", а не "быть". Разочарования и сомнения настигают нас тогда, когда мы бьёмся за то, что не является нашим истинным желанием. Если смотреть на 5 лет в ракурсе "иметь", то действительно, пустое время - всего лишь подруга да харизма. Посмотрите на себя из позиции "быть": опыт, знания, отработанные варианты действий, качества Вашей личности... За 5(!) лет Вы приобрели колоссальный личностный багаж, но не присвоили его. Обидно. Я не могу сказать, что Вам делать, но знаю, что ограниченный человек держится за знакомые стратегии поведения, если Вы хотите измениться - пробуйте новое. Вы - не поезд, чтобы жить в своей колее. Вы всегда можете свернуть на другую дорогу, попробовать, а если не понравиться - вернуться к прежнему. Сядьте и разберитесь - чего Вы, именно Вы хотите от жизни, какие цели ставите перед собой в каждом аспекте жизни. Те же деньги, квартира, отношения итд. Цель должна быть конкретная, указаны конкретные шаги по её достижению, какие качества требуются от Вас на пути достижения. Как Вы поймёте, что достигли её? Как будете замечать, отмечать и хвалить себя даже за небольшие победы на пути к своей цели? Хорошая и очень верная фраза: "Счастье - побочный продукт хороших отношений с самим собой". Найдите в себе энергичную, знающую, харизматичную девушку, познакомьтесь с ней, дайте ей место в Вашей жизни.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! мне 29 лет, замужем. Недавно узнала, что беременна, и у меня снесло башню... иначе не скажешь. Беременность желанная, последние полгода задумывалась о детях. Моя жизнь без ребенка мне казалась какой-то пустой: есть любящий муж, есть работа, жилье, друзья, но я все чаще думала: "А для чего все это?" мне хотелось отдавать то, что у меня есть, стараться для кого-то. Думала, что дети - это смысл жизни. Муж тоже давно хотел детей. Получилось забеременеть сразу. Для меня эта новость была большой неожиданностью - ощущений никаких не было, задержки менструации и раньше случались. я уверена была, что не беременна. Да и думала, что в моем возрасте так быстро забеременеть не получится. В общем, с того дня, как я узнала о беременности, я стала задумываться, а не поспешила ли я, не сделала ли глупость. Думала, зачем вообще мне муж и ребенок, гораздо лучше жить одной: путешествовать, ходить в кино, встречаться с друзьями по пятницам. Мне теперь кажется, что в жизни вообще смысла нет. Это медленное старение и умирание. Не понимаю, зачем вообще иметь детей. Чужие дети на улице не вызывают у меня никаких теплых чувств. Мой ребенок, кажется, тоже. Беременность переношу хорошо, если б не перепады настроения несколько раз в день. Еще муж говорит, что "воспитание детей - это тяжелая работа, если хочешь, чтоб ребенок тебя любил и уважал". От слов "тяжелая работа" мне хочется выть. У меня нет потребности в том, чтоб ребенок меня любил, мне и так нормально. Делать аборт я не буду, т.к. это значит убить своего живого ребенка, у которого уже бьется сердце. Я хочу снова захотеть ребенка, как хотела его до беременности. Мне кажется, я ужасный человек, раз у меня такие мысли вообще возникают. Я очень боюсь, что мой ребенок, пусть ему всего несколько недель, уже все это чувствует. Я очень от себя устала. Как мне с этим справиться?
Анастасия
Ответы
Добрый день, Анастасия! У вас сейчас происходит важный момент в жизни, принятие в свою жизнь ребенка и плюс идет гормональная перестройка организма. Это нормально, что вы думаете анализируете, мой совет вам сходит к гинекологу, сдать анализы и вам назначат поддерживающие препараты. Так же можно посетить психолога и вместе развеять все ваши ужасные мысли.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анастасия, Вы правы. Ребенок действительно "все слышит". И кажется Вам ужасным, как и Ваши мысли, и Ваше состояние. Более того, подобные вопросы и состояния очень полезны в это время, так как происходит глубинный переход Вас на совершенно другой уровень. Раньше Вы были свободны. На Вас не было возложено каких-либо Серьезных Задач. А теперь! Вы только подумайте! На Вас возложена миссия масштаба жизни и смерти! Вы будете давать и обеспечивать жизнь новому человеку! Вы продлеваете саму Жизнь в пространстве! И после этого Вы хотите налегке шагать дальше, не подвергаясь серьезным глубинным трансформациям? Такого не бывает. Это нормально! Просто глубина переживаний и сомнений будет в дальнейшем не так остра. Вы переключитесь на другие вопросы, лицом к которым Вас повернет Жизнь. На ТАКУЮ цель Вселенная всегда дает человеку ВЕЛИКУЮ силу. Анастасия! Я Вас поздравляю! У Вас впереди прекрасное время! Я даже немножко завидую. Вы со всем справитесь. У Вас все получится. Ребенок ведь не только БЕРЁТ, он же еще очень много ДАЁТ. Постарайтесь не игнорировать свои вопросы, сомнения. Постарайтесь вести внутренний искренний диалог с собой. А если появятся вопросы, обращайтесь к специалистам. Ну чтобы не тратить свою единственную жизнь на затягивающие в болото переживания. Любви! Силы! Терпения!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Анастасия. Первым делом хочется сказать: дело в гормонах. Вторым: страх новизны. Третьим – это нормально и это пройдет. Вы входите в новую для себя пору жизни – изменений и радостных и пугающих одновременно. И нормально, что прежняя жизнь с ее привычным укладом кажется (!) такой манящей. Такова самозащита психики: она всегда боится новизны. А со всплеском гормонов и вовсе. Вы не ужасный человек уже потому, что вас беспокоит ваше состояние, вы уже не равнодушны к своему ребенку. Нормально и то, что нет теплых чувств к чужим детям – зачем бы вам это?.. Единственное, на что обратила бы внимание – на то, что вам «не нужна любовь вашего ребенка». Как вы об этом узнали? И можно ли дать что-то, не сумев принять?.. Это ваш первый опыт - и зачастую проживание личных ощущений сильно отличается от представлений о них. Поэтому в ответ на вопрос "как справиться с этим…" я дам универсальный ответ: принимать. Но принимать - это процесс. Я бы рекомендовала медитации и 1-2 консультации с профессиональным психологом. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анастасия. Дааа, описываемое состояние не из приятных. Попробую рассказать, как я вижу Вашу ситуацию. Вы начали письмо с периода, предшествующего беременности, назвали его пустым и бессмысленным и описали типичный кризис 30-летия, который может случиться и чуть раньше. Психологи называют его кризисом самоидентификации: мы оцениваем, чего достигли и кем стали, и как это соотносится с тем, чего мы хотели от себя в юности. Оттуда звучит и Ваш закономерный вопрос "Для чего мне всё это?" Критическая переоценка своего "Я" заставляет по-новому расставить приоритеты. Следствие - логичное и нормальное желание реализоваться, как мать. И, видимо, действительно, нормальное, поскольку Ваше тело сыграло с психикой в одной команде - вуаля-Вы беременны. Но не стоит недооценивать влияния кризиса 30 летия на психику: от легкого дискомфорта до вполне себе проявленной депрессии. Плюс накладывается гормональный шторм первой половины беременности, хотя он и является нормой. Всего этого хватит, чтобы "снести башню" кому угодно. Не Вы - ужасный человек, но внутри Вас происходят вполне определённые физиологические процессы, заставляющие чувствовать себя ужасно. Что будет дальше? В кризис мы выбираем приоритеты, действуем, а если не нравится, то меняем эти приоритеты на другие. Но Вы, Анастасия, сознательно сделали такой выбор, который невозможно изменить. "Мама, роди меня обратно!" - не получится. Таким образом, глупо мечтать о лучшем прошлом, обратитесь к реальности. Во- первых, недаром природа дала нам 9 месяцев беременности. Это время даёт нам возможность привыкнуть к новой для нас роли мамы и оценить её плюсы, не закрывая глаза на минусы. Вскоре в головном мозге начнёт формироваться специфическая зона, называемая доминантой беременности. Она, в какой-то степени, возьмёт на себя заботу о Вашем психическом состоянии. Во-вторых, попросите близких помочь. Ваш муж вызывает много уважения тем, что пытается справиться со своим стрессом по-мужски, через ответственность. Но мы, женщины легко берём на себя ответственность, когда чувствуем любовь и заботу. Конкретно, по-русски объясните мужу, как он должен заботиться и что говорить, чтобы Вам было хорошо. Сам он не поймёт, он не беременная женщина. В-третьих, очень важно заняться делом, которое приносит Вам положительные эмоции: хобби, йога, пилитесь для беременных, декупаж, выпиливание лобзиком - если это Вам когда- то нравилось или найдите новое. Приятные эмоции будут питать Ваши энергетические ресурсы. И самое главное, если Вы будете относиться к материнству, как к "тяжёлой работе" - это будет тяжёлой работой ( помните капитана Врунгеля?). Отнеситесь к нему, как к новому, немного тревожному, но любопытному и безумно творческому занятию! А путешествия и компании? Дети растут очень быстро.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Анастасия, здравствуйте. Вы обозначили серьёзную проблему, которую просто советами даже самых профессиональных психологов не решить. Здесь нужна работа над Вашими смыслами, потребностями, мотивами, целями, ценностями. История Вашей жизни и/или Вашего рода поможет разобраться в причинах. Приходите, и вместе мы справимся с Вашей проблемой. А для начала, попросите мужа не говорить о "тяжёлой работе" по воспитанию детей и сами смените отношение к этому. Чтобы ребёнок любил и уважал родителей, последние должны быть психологически устойчивыми и положительно настроенными. Вот на это и следует Вам сейчас поработать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день. Читая Ваше письмо, я понимаю, как вы сейчас переживаете. Но далеко не каждая женщина получает удовольствия от беременности, и это абсолютно не значит, что она плохой человек, это значит, что есть некоторые факторы, которые в этот период на нее влияют. С одной стороны, это биологический фактор – а именно, изменение гормонального фона в организме. С другой стороны, это психологический фактор, то есть общий эмоциональный фон, а также ожидания и убеждения, связанные с ситуацией появления ребенка в семье. Оба эти фактора взаимосвязаны. И если поисследовать психологический фактор и подкорректировать его, то биологические фактор не будет оказывать такое сильное влияние. Конечно, с появление малыша, некоторые семейные правила и зоны ответственности меняются, но то, как это будет проходить, во многом зависит от вас. Вспомните, есть ли в вашем окружении пример семьи с ребенком, которые хорошо проводят время вместе, путешествуют, встречаются с друзьями или ходят в кино? И помимо счастливых глаз супруга, они еще видят счастье и радость в глаза ребенка! А ведь это то, чего вы на самом деле хотели! Ваш ребенок желанный, и это очень важно! Конечно мне хочется вам написать, что беременность — это неповторимый момент в жизни, и будет хорошо если вы это осознаете и будете радоваться и наслаждаться этим периодом. Но я понимаю, что эмоциональные состояния бывают тяжелыми и самостоятельно с ними справиться может быть сложно. Поэтому как минимум, попросите ваших близких, особенно вашего супруга, максимально вас поддерживать и сохранять позитивный настрой. Объясните ему ваше состояние и поделитесь переживаниями. Мечтайте и рисуйте образ вашей семьи, в которой с появлением малыша, границы и возможности только расширятся. Но главной моей рекомендацией будут обратиться к психологу. Со специалистом вы сможете поговорить о своих переживаниях, и он поможет вам понять природу этих чувств и найти способы с ними справляться. Вы поисследуете убеждения, которые могут влиять на ваши переживания и создадите новые, в максимально комфортной и безопасной обстановке. Депрессивное состояние во время беременности – это распространенная проблема. Важно принять свое подавленное состояние, отказаться от чувства вины и при необходимости своевременно обратиться за специализированной помощью. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мой вопрос наверное не уникальный, но я не знаю что это уже психиатрия или психология...Мне мешают периодически жить мысли о страшном. Я как-будто прокручиваю сценарии бед, которые могут приключиться со мной или мужем, ребенком, другими родственниками. Они возникают спонтанно. Могут несколько раз в день, а могут раз в неделю. Я могу надумывать от какой-то мелочи - скатится ребенок с горки, сломает что-то, до крупного - теракта, захвата детей в садике. Если предстоит какая-то семейная поездка, вместо предвкушения отдыха, мысли в основном об аварии на дороге, крупных неприятностей, которые вдруг да случатся (заболеешь, попадешь в больницу) причем с далеко ушедшими мыслями жизни после этих бед, ее последствиями, кто как остался жить, кто как горюет и как в этой ситуации поступать (буйная фантазия). Пыталась читать разные источники на эту тему, бороться, гнать эти мысли, но не получается. Радует только что кроме неприятного осадка и испорченного настроения это никак больше не аукивается, нет смены планов из-за страхов, нет пересказа страхов родственникам и т.п. Но все крутится внутри меня и как отучиться от этой привычки не знаю. И с чем такое надумывание вообще связано? Еще больше становится плохо когда понимаешь что сама можешь быть во всем виновата, т.к. мысли материальны. Кстати по женской линии у нас (как делилась со мной мама например), это не у меня одной. Спасибо заранее за консультацию.
Надежда
Ответы
Добрый день, Надежда! Этот вопрос можно решить с психологом, видимо вы эту способность переняли у мамы (как вариант). Эта установка легко убирается со специалистом.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Вся беда в том, Надежда, что полноценной консультации в одном сообщении, конечно же, не получится. Вы и сами, наверное, об этом догадываетесь. Но то, что Ваше состояние требует полноценной консультации - это несомненно. Ведь даже Вы в Вашем сообщении не смогли дать исчерпывающей информации о Вашей беде. Осталось еще много не раскрытых вопросов, от которых зависит тактика Вашего "лечения". То, что с Вами происходит - это обсессивные состояния, которые по моим многочисленным наблюдениям редко проходят сами собой. Также не рекомендую принимать какие-либо психотропы без профессиональной консультации и, главное, до хотя бы краткого курса психотерапии у опытного специалиста. Ну и последний плюс: в случае Вашего исцеления оборвется "ниточка" передачи таких состояний Вашим детям и внукам. А возможность этого высока. Вы и сами говорите, что "по женской линии это уже было". Так что, успехов Вам на пути исцеления!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! То состояние, о котором вы говорите, не редкость, и зачастую воспринимается самими людьми как нормальное. Такие проявления люди чаще всего списывают на "бурную фантазию", или мысли о том, что "меньше телевизор смотреть надо" и т.п., поэтому симптом не принимается человеком во внимание, никаким образом не лечится и передается последующим поколениям. Такое "надумывание" - это навязчивость в когнитивной сфере. Сами по себе навязчивости не пропадают, и могут закрепляться в структуре личности человека - этому способствует наследственность (то, о чем вы упомянули), не совсем верные воспитательные меры, которые выбирают родители, различные пережитые психотравмирующие ситуации, ну и физиологический фактор - отклонения в работе эндокринной системы. Что было бы эффективно, чтобы справиться с этим состоянием- пройти хотя бы краткосрочную терапию, обратиться на консультацию к психотерапевту или психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе. Когнитивно-поведенческий подход позволит эффективно в краткие сроки справиться с этим состоянием. Надеюсь, информация будет вам полезна. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Надежда. Действительно, Ваше состояние - не редкость. Раньше его называли невроз навязчивых состояний, сейчас более хитро обсессивно-компульсивное расстройство. Это навязчивые мысли, страхи, которые могут сопровождаться навязчивыми действиями. Характерен для людей мнительных, тревожных. Причиной является противоречие в человеке, конфликт между желаниями и возможностью эти желания удовлетворить. Состояние достаточно спокойно поддаётся коррекции определённым видом психотерапии. Лечение в два этапа: сначала снимается острота навязчивых мыслей и изучаются способы самопомощи, т.к. сами по себе тревожность и мнительность поддаются коррекции труднее. Далее проводится психотерапевтическая работа, направленная на снижение тревожности. Обращаться можно и к психологам, и к психотерапевтам, и к психиатрам ( в сложных случаях только врач может назначить лекарство, если это необходимо).

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Надежда. То, что вы описываете, точно не психиатрия. А психологический момент, который я как гештальт-практик даже «приветствую»: ваше неосознаваемое сообщает вам о чем-то, и я бы исследовала: как именно, с какими чувствами вы проживаете свои фантазии… Прогнать эти мысли не получится, потому что они такая же часть вас как и рука или нога. А вот посмотреть, что за ними скрывается – стоит. Разумеется, в паре со специалистом. Нет прямой зависимости вроде – если думаю так-то, значит у меня это. Раз с вами что-то происходит и вы не справляетесь самостоятельно – это повод пройти пару консультаций у психолога. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Надежда. Ваша мыслительная жвачка имеет вполне конкретные основания. Но для точного их понимания нужна очная консультация, потому что важно прояснить многие вопросы: когда началось, есть ли исключения, в какие моменты усиливается/уменьшается, что радует, а что тревожит, какие отношения в семье и т.д. Вы указали, что такое катастрофическое мышление свойственно многим женщинам в вашей семье. Оно свойственно вообще многим. Сама проблема не уникальна, и в этом Вы правы. Если хотите избавиться от мучительных негативных мыслей, имеет смысл поработать с психологом. Приходите, справимся.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда спонтанно возникают мысли о "страшном"и тогда появляется тревога и чувство вины. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются некритично в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появиться дискомфорт. Существуют тревоги двух видов. 1. Объективная тревога, выполняющая функцию самосохранения. Без нее человек не сможет существовать, она мобилизует личность. 2. Иррациональная тревога, возникающая внезапно, без причины и создающая болезненный дискомфорт. Повышенную тревожностью, мне кажется, необходимо корректировать в процессе личной терапии. Для снижении тревоги можно использовать медитации, йогу, теплую ванну, а также исключать просмотр новостей и Фильмов, которые повышают уровень тревоги.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Добрый день! Подскажите как справиться с мыслями о самоубийстве? Нет детей и не смогу их завести. Мне 31.
Любовь
Ответы
Добрый день, Любовь! Самой тут не справиться, нужен специалист и лучше с этим не тянуть. Тем более ясна причина состояния.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Любовь. Двойная задачка – тема про лишение себя жизни и неспособность дать жизнь самой. Вчера буквально слышала в кино слова: «с твоей смертью жить другим». И это действительно так. Я представляю, как вы сидите у монитора и ждете ответа, потому что он очень вам важен. И я со своей стороны готова помочь. Примите ли вы эту помощь – вот в чем вопрос. В рамках онлайн-консультации такую тему довольно сложно прояснить. Другое дело – личная встреча, на которой я как профессионал и человек поделилась бы с вами своим опытом (после тяжелой болезни я не могу родить своему любимому мужу детей); своим видением ситуации (неспособность родить – не показатель, что детей не будет); и помогла бы посмотреть на вашу ситуацию так, чтобы вы справились со своими мыслями.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Любовь, добрый день. Для вас сейчас непростое время, когда возможно кажется, что почва ушла из-под ног, и жизнь уже никогда не будет прежней. Я представляю, на сколько это тяжело. Со своей стороны готова предоставить вам помощь, в рамках личной встречи, чтобы была возможность и справиться с беспокоящими вас мыслями, и поговорить о сложившейся в вашей жизни ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Любовь. Конечно же, мысли о самоубийстве просто так не возникают. Да, тот факт, что нет детей, оптимизма не добавляет, мягко говоря. Сама до 34-х лет бездетная была. И знаю, что это такое не по наслышке. Но я могу здесь сказать только одно: пока человек жив, решаемо все. Просто он сам чего-то не видит. Чего-то у него в тени. Поэтому Вам важно выбрать специалиста, чтобы справиться со своей депрессией. Тогда и мысли о суициде уйдут. Можете обращаться и записываться на приём. Терпения и решимости Вам!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Любовь. Наверное, у многих из нас случались какие-то события в жизни, и мы понимали, что чего-то важного нам никогда не получить или какую-то утрату нам никогда не восполнить. Эти периоды чёрной депрессии, потери смысла жизни, апатии и безысходности - штука тяжёлая. Я точно знаю, что помочь справиться может поддержка близкого человека и какая-то деятельность. Хорошо, если у Вас есть близкий человек, с которым Вы чувствуете себя в безопасности и который предоставит Вам свои уши и душу на какой-то определённый срок, и сможете поделиться с ним, пожаловаться, поплакать, позволить себя утешать. Это может быть мама, бабушка, подруга, психолог - любой, кому Вы сможете довериться. Затем, знаете пословицу: "Не знаешь, что делать - упал - отжался"? Займитесь делом. Потребность быть матерью очень сильна, но Вы забываете, что её можно реализовать не только в отношении собственного ребёнка. Это может быть волонтёрство, помощь в приютах для животных, "рождение" проектов на работе. Любая помогающая и созидающая деятельность. Всё это поможет пережить острый период горевания. Чуть позже стоит задуматься о смыслах жизни, о том, какие ещё стороны Вашей личности, кроме роли матери, достойны проявиться и подарить Вам радость.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Любовь, здравствуйте. Ваш вопрос слишком не простой, чтобы ответить кратко. Нужно понимать, чем для Вас является желание иметь детей и чем - невозможность этого. Поэтому Вам имеет смысл прийти на личную консультацию. Приходите, разберёмся и найдём причины и смыслы жить.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Нужен ваш совет что делать в такой ситуации. Мне 25 лет, живу вместе с мамой и бабушкой (отца нет). Проблема в том, что они вдвоем очень подвержены всякой негативной информации о катастрофах, стихийных бедствиях, убийствах и вообще всякого рода несчастьях. То есть постоянно не пропускают мимо эти новости, следят за развитием событий (вот очередное несчастье - падение самолета и все - разговоры на полмесяца будут только об этом, вместо того, чтобы думать о Новом годе). Не думайте что я бесчувственна, просто в нашей семье это приняло какие-то ненормальные масштабы. Я также сочувствую и в какой-то степени сопереживаю, но не горю желанием день и ночь крутиться в мыслях о негативе. Они же, мало того, что накручивают себя, так и на меня эти страхи затем переключают. А выражается это например в том, что в отпуск слетать с подругами нельзя - самолеты сплошь все падают, всюду убийства, грабежи и т.д. и т.п. Это лишь малый пример. В основном разносчиком "новостей" является бабушка, затем мама включается по полной и даже не замечает этого. Думаю легко понять как сложно мне находясь дома переключаться на позитив. С ними поговорить пыталась, объяснить что вообще не нужно им смотреть и слушать подобные новости, но все без толку. Как мне оградить себя и есть ли смысл пытаться изменить их отношение к разного рода информации? Устала.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте, у меня на ВВК нашли следы марихуаны, зависимости от неё нет( употреблял раза 5-6 в году), и теперь отправляют в диспансер на 10 дней. Поставят ли на учёт, и с какими проблемами я столкнусь в будущем для себя(прав не имею)? И есть ли смысл делать детоксикацию перед походом в диспансер?
Алексей
Ответ
Здравствуйте, Алексей. Из изложенного Вами можно предположить, что Вам предложено лечь в стационар, чтобы уточнить: сформирована ли у Вас зависимость от наркотика, т. е. страдаете ли Вы наркоманией или не страдаете. Если диагноз будет подтверждён, то наркологи предложат диспансерное наблюдение в течение 3 лет. Если диагноз не подтвердится, то наблюдаться предстоит 1 год, профилактически. Если откажетесь от стационарного обследования и дальнейшего наблюдения, то в последующем при любом обращении в наркологию факт обнаружения в Вашем организме наркотика постоянно будет «всплывать», вслед за этим будут возникать проблемы с получением справок, в том числе и для трудоустройства, и Вам всё равно рано или поздно придётся решать эту проблему. Совет: соглашайтесь на стационарное обследование, выполняйте рекомендации нарколога, в дальнейшем пройдите процедуру снятия с наблюдения. Употребление запрещённого законом наркотика, даже периодическое, - может привести к печальным последствиям, как для вас, так и для окружающих. Посмотрите на эту ситуацию как на возможность их предотвратить, пусть и таким вот не простым, но весьма эффективным способом. В отношении «детоксикации» - нужно просто прекратить интоксикацию и организм сам справится с ядами. Здоровья!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?