Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»
Л. Фейербах
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
У моего ребенка минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью. Классный руководитель унижает его при всем классе, чем усугубляет его состояние. Как мне правильно поступить в этой ситуации? Я понимаю, что с моим ребенком нелегко работать, но и такое отношение нельзя допускать, мне и так тяжело.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана. Несмотря на то, нет достоверной информации, как и что на самом происходит во взаимоотношениях педагога и Вашего ребенка, но, основываясь на субъективном отношении Вашего ребенка на происходящее, как это видит и эмоционально переживает он, можно дать следующие рекомендации: 1. Назвать явление своим именем – эмоциональное и психологическое насилие! Психологическое насилие— это поведение, вызывающее у детей страх, психологическое давление в унизительных формах, обвинения в адрес ребенка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребенка, игнорирование его потребностей, открытое неприятие и постоянная критика ребенка, вербальные угрозы в его адрес, оскорбления и унижение достоинства ребенка, когда его стыдят, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту и возможностям, однократное или многократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. Эмоциональное психологическое насилие вызывает у ребенка эмоциональное напряжение, унижает его и снижает его самооценку. Пока происходящее не обозначено, незаинтересованные участники будут делать вид, что ничего особенного не происходит. 2. Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. В данном случае – это вы, представитель и защитник Вашего ребенка. 3. Вам необходимо твердо обозначить учителю, что, чем он занимается – насилие, это недопустимо и наказуемо, и Вы будете защищать своего ребенка. Учитель, унижающий ребенка, должен точно знать, что нарушает свои обязанности, Конституцию страны и еще массу законов. Далее – обозначить педагогу ЖЕЛАЕМОЕ поведение, т.е. именно сказать как, каким образом необходимо общаться с вашим ребенком и что конкретно в поведении учителя недопустимо. Не абстрактно, а по пунктам. Поведение педагога говорит о его профессиональной несостоятельности выражающаяся в неумении или нежелании с уважением отнестись к личности и проблемам ребенка – поэтому необходимо извне задавать правила по которым он будет общаться с Вашим ребенком. 4. Если же учитель поет песню про «Это не я, это он такой», — придется идти выше. Завуч, директор. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. 6. Вам необходимо знать свои права и права вашего ребенка. Учителю запрещено: • Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. • Выгонять ученика с урока. • Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. • Ни личные досмотры учеников в школе, ни изъятие личных вещей ученика кем-либо из сотрудников школы не допускаются. Ведь это считается нарушением конституционного права на личную неприкосновенность и права собственности. Запрет методов применения физического и психического насилия в образовательных учреждениях прямо предусмотрен российским законодательством: Пункт 6 статьи 15 Закона РФ «Об образовании» гласит: «Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается». • Увольнение: в силу п. 2 ст. 336 Трудового кодекса РФ, применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника является основанием для расторжения трудового договора с педагогом. • Уголовная ответственность: - Статья 156 УК РФ предусматривает наказание за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в частности, педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. • Статья 336 ТК РФ предусматривает увольнение учителя даже за однократное применение физического или психического насилия к ученику. Мера необходимая и оправданная.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Добрый день, Светлана! Понятно Ваше желание защитить своего ребёнка, добиться справедливости. Но это школа и, конечно, действовать на эмоциях не получиться. В каждой школе есть психологическая служба, и в ней есть конкретный психолог, курирующий класс Вашего сына. Действуйте через него: подойдите, расскажите о своих переживаниях, попросите совета в том, как разговаривать с этой учительницей. Возможно, лучший вариант - обсудить отношения учительницы и ребёнка втроём, где психолог выступит и как профессионал и как посредник.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Светлана, очень сложно понять Вашу ситуацию по одному диагнозу: "минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью", который Вы озвучили. Для меня ясно одно: именно Вы, мама, нуждаетесь сейчас в профессиональной помощи и поддержке опытного психолога-психотерапевта. "Для чего?" - спросите Вы. Для того, чтобы Вы смогли более профессионально и эффективно помочь себе и сыну. В цивилизованных странах в подобных ситуациях эта услуга входит в список обязательных. Что делать... Обращайтесь по собственной инициативе. Под лежачий камень вода не течет. И еще. Мне кажется, если "классный руководитель унижает его при всем классе", как Вы пишите, то Вам стоит найти другого педагога, другой класс, другую школу для Вашего ребенка.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Разделяю Ваше возмущение поведением учителя. Вы не написали, что уже предпринимали в этой ситуации. Разговаривали ли Вы с классным руководителем? Обращались ли к директору школы? Сообщали ли о недопустимом поведении учителя в вышестоящие органы? Вы, как мама, имеете право на все эти действия. Но начинать нужно, конечно, с разговора с самим учителем. Предлагаю использовать для начала разговора модель «Я-сообщения». В начале следует описать ситуацию: «Мой ребёнок в последнее время рассказывает мне о том, что Вы при его одноклассниках, называете его …, говорите о нём …» Далее следует сообщить о своих чувствах и том, как Вы воспринимаете эти действия учителя: «Я воспринимаю это как оскорбление его достоинства, и меня это … (злит, тревожит, возмущает, … назовите то чувство, которое реально испытываете в связи с поведением учителя)». И обязательно сформулируйте, чего именно хотите в этой ситуации от классного руководителя: «И я хочу, чтобы Вы … (например, объяснили мне мотивы своего поведения, прекратили обзывать моего ребёнка и извинились перед ним, желательно в присутствии его одноклассников)». Обратите внимание, этой формулировкой Вы не оскорбляете учителя, а говорите исключительно о своих переживаниях и желаниях. Это значит, что Вы, Светлана, не нарушаете личные границы учителя, а отстаиваете свои. Если учитель не пойдёт Вам навстречу, начнёт обвинять Вашего ребёнка и Вас, нападать на Вас, Вы можете предупредить, что если он откажется поступить таким образом, то Вы предпримите меры – сообщите об инциденте директору школы. Жалоба в вышестоящие органы имеет смысл, если только администрация школы не уладит конфликт. При этом очень важно, Светлана, разговаривать с ребёнком. Ваша любовь, выраженная и словами и действиями, – лучшая поддержка для него в эти непростые дни. Желаю Вам терпения и сил!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, для ребенка всегда правильно, если мама или папа встают на его защиту. А еще лучше, это сделать так, чтобы он увидел, как Вы его защищаете, что Вы можете «порвать» других ради него. Это создает чувство защищенности и представление о себе как способном и могущем. Другой вопрос, что Вы, как будто сомневаетесь в том, что это надо сделать. Что Вас смущает? Очень часто бывает, что мы сами, будучи уже взрослыми людьми, не имеем внутри модели того, когда нас самих защищали, поэтому не можем постоять за себя и теряемся в конфликтной ситуации, оставляя без защиты наших детей. Или мы не чувствуем достаточно сил, чтобы идти «против мира», пытаемся быть хорошими для него, но при этом теряем доверие наших детей. Или в сложных ситуациях ощущаем себя маленькими, и нам самими нужна защита. Не знаю, есть ли что-то из этого у Вас, в любом случае, когда Вам словно нужно «разрешение», чтобы отстоять права Вашего ребенка, то, скорее всего, Вам не хватает внутри какого-то ресурса. Вы можете поискать его самостоятельно или в работе с психологом, но такой ресурс или опору важно найти ради благополучия ребенка, а по существу, ради себя самой.
 
Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания по сложившейся ситуации с классным руководителем. На мой взгляд, вам необходимо в первую очередь поговорить с учителем и прояснить его отношение к вашему сыну. Быть на стороне вашего сына, продолжать давать ему поддержку и любовь. Еще хотелось бы уточнить, присутствует ли у вашего сына специализированная поддержка, которая помогла бы справляться с его особенностями. Сил вам и удачи в решении вашего вопроса!

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 30 лет. Помогите мне избавиться от вредной привычки - курение. Я курю 15 лет. Решила бросить. Но оказалось трудно. Если есть пачка сигарет, я стремлюсь ее быстрей выкурить, думаю что закончится и больше не буду. Но нет, все начинается потом заново. Я сама себя обманываю и понимаю, что втянулась. Но поделать с собой ничего не могу. Не могу остановиться. Что делать?
Любида
Ответ
Здравствуйте, зависимость от никотина сродни наркотической. Не все могут самостоятельно отказаться от курения. Достаточно часто требуется помощь специалиста. Вы можете сначала обратиться в Центр здоровья, а конкретно, в школу по отказу от курения. Занятия в них бесплатны для населения и дают хороший результат. Если отказаться от курения с помощью групповых занятий в Центре здоровья не удастся, или посещения такового не возможно, то рекомендуем обратиться к специалисту специализированного кабинета при наркологическом или психиатрическом учреждении. Используйте так же информационные возможности интернета, помощь сообществ отказавшихся от курения. Удачи!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Мне 28 лет, есть ребенок от первого брака. Почти 4 года назад познакомилась с человеком, он на 16 лет старше меня. Что женат не скрывал. Меня в отношениях все устраивало, но в какой-то момент я поняла что не получаю от него в полной мере того, чего хочу. Внимания было достаточно, но заботы в материальном плане не было. Были редкие цветы, отдых. Он говорил, что хотел бы еще ребенка. Забеременела, сделала аборт, он очень расстроился. И вот опять беременность. Сказал, я вас на руках буду носить, вырастим по потихоньку. Срок уже 8 месяцев, за все время я не услышала банального вопроса "что нужно?". Все для ребенка купила я - коляску, кроватку, одежду и т.д. Он ведет себя как-будто так и должно быть. Я не прошу, он не предлагает. Мне помогают мои родители, особых затруднений в материальном плане я не испытываю и он знает это. Я всё чаще задумываюсь, а зачем мне всё это, неужели у него нет потребности помочь. Зачем нужен был ребенок? Что мне делать, может расстаться с ним и забыть?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Такие вопросы должны вы решать сами. Сядьте и задайте их себе и все ответы к вам придут. И потом, коль вы решились рожать, попробуйте подумать о ребенке, посмотрите со стороны, ему бы хотелось быть желанным.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ирина. …иногда кажется, что люди – особенно близкие (муж, дети, родители) знают о наших желаниях. Просто потому, что они – близкие. И им как будто бы и не надо ничего объяснять: все ж понятно! Но тут возникает вопрос – кому и что именно понятно?.. И живут так люди годами. И общаются словно через закрытую дверь. Но общаются не словами, а жестами – как глухонемые. А через закрытую дверь разве жесты видны? И каждый в итоге недоволен: ведь он так доходчиво объяснил, показал и рассказал. Жестами. Через закрытую дверь. Но его не поняли и не сделали, как он хотел и просил. Как узнать, чего хочет другой, если этот другой молчит о своих желаниях?.. Такая метафора возникла меня от вашего сообщения. Сама ваша формулировка показывает, насколько вы привыкли вести внутренний монолог и лишний раз не напоминать о себе… Это не плохо и не хорошо – это лишь причина, которая приводит к тому, что вы не получаете, чего хотите. А как вы хотите, чтобы вел себя ваш мужчина? Как ему догадаться, что вы этого хотите?.. А если не с этим мужчиной, то вообще по жизни вам свойственно такое «молчаливое» ожидание? И правда – зачем вам это всё?.. И чего вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда нет поддержки со стороны близких, и тогда появляется раздражение и злость. Но, как мне кажется вам можно рассказать о своих ожиданиях и чувствах, о том, что вам нужна поддержка и забота. В наше время женщины могут делать все сами и как бы не нуждаться в мужчинах. И они перестают защищать женщин. Но иногда, как мне кажется, можно стать чуть-чуть зависимой и передать ответственность в руки партнера. С другой стороны, вам можно поразмышлять, почему так происходит, что у вас нет полноценной семьи. Для чего вам это нужно, быть без поддержки и расчитывать только на себя? В-третьих, вам нужно сейчас сконцентрироваться на ребенке, ведь ваше эмоциональное состояние сказывается на его самочувствии. Как говориться: " хоть атомная война". Вы сейчас должны быть стабильны в эмоциях. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Добрый день, Ирина. Начнем с констатации факта – вы находитесь в отношениях, которые принято называть «любовный треугольник». Любовный треугольник — всегда нездоровая конструкция. В идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду» — отношения двоих. Любовный треугольник возникает, когда в паре супругов что-то не ладится, и нет желания или возможности прояснять и разрешать проблемы внутри пары – «треугольник» позволяет восстановить равновесие семейной системы – как костыль поддерживает дисфункцию пары ног. Также «треугольник» позволяет «добирать» на стороне, то чего не хватает в отношениях с основным партнером. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему. Поэтому, можно с уверенностью предположить, что Ваш союз с женатым мужчиной, как бы это странно не звучало – призван стабилизировать его отношения с женой, не проясняя проблем в семье, а просто «сливать» то, что не нужно и «добирать» то чего не хватает. Каждый из элементов «треугольника» ответственен за его образование. Важно понять свою часть ответственности – и за его образование, и за выход из этих отношений. Ваш мужчина своим поведением сообщает больше чем словами – он дает вам сообщение, которое, скорее всего, Вы сами интуитивно и бессознательно давно уже расшифровали, и задались вопросом « а надо ли?»... Какой есть выбор у Вас? 1) Ничего не менять. ОСОЗНАННО выбрать роль «третьего» с избавлением от иллюзий по поводу «когда ни будь он будет мой». Прожить те негативные чувства, которые у Вас есть сейчас, взвесить все за и против, остаться и радоваться каждому мгновению вместе, без претензий, осознавая свою роль «удобного костыля», стабилизирующего взаимоотношения вашего мужчины в его семье. 2) Завершить нездоровые отношения, прожить все этапы утраты, отгоревать отношения, в которых было, наверняка, много хорошего, и открыть возможность для нового, более благополучного союза. Выбор действительно не всегда бывает легким, ведь выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого, поэтому для Вас будет полезным осознание – ЧТО вы выбираете и ОТ ЧЕГО отказываетесь. Удачи Вам!

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Ирина, мне кажется , Вы заблудились. Поэтому и вопросы Ваши не четкие, размытые. Что Вы подразумеваете, например, под этим Вашим вопросом: "Зачем мне ВСЕ ЭТО?"? Если Вы имеете в виду Ваши отношения с молодым человеком, то здесь Ваш вопрос можно перефразировать: Для чего Вам этот человек? Что он Вам дает? Что Вы ему даете? Если Ваш вопрос о ребенке, который появится на свет через месяц, то здесь можно задать вопрос так: Зачем Вам дети? Зачем Вам Ваш старший ребенок? Зачем тот, который пока внутри Вас? Если не сможете дать ответы, которые бы удовлетворили прежде всего Вас саму, тогда приходите на прием разбираться. Что происходит с Вашей жизнью... Кто ее руководит...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Судя по письму, Вы находитесь в растерянности и тревоге. Так всегда бывает, когда отношения между людьми непрояснены. Беременность также вносит свой вклад в Ваше состояние. Я бы разделила письмо на две части: что было в Вашей жизни до беременности и как всё изменилось с беременностью. Поначалу у Вас и Вашего мужчины был определённый "контракт". У Вас был мужчина, который дарил Вам любовь и внимание, и Вы отвечали ему тем же. Обоих это более-менее устраивало. С беременностью "контракт " надо перезаключать. Кстати, делать это надо всем парам, неважно - в браке люди или нет. У Вас, явно, появились новые желания, потребности и обязанности, и Вы, что логично, считаете, что новые обязанности должны быть у отца ребёнка. Скоро появится малыш, который также много будет требовать. И морально и материально. У меня подозрения, что Вы не определились с этими тремя составляющими Ваших отношений. Вы точно не знаете, что хотите от отношений, не определились что хотите потребовать от отца ребёнка и уже готовы "лечь грудью на амбразуру" и воспитать ребёнка самостоятельно. У меня предложение: перестаньте "мечтать о лучшем прошлом", думать - что было и что было бы, если бы. Начните думать "от сейчас". Сядьте и подумайте о том, какие отношения были бы хороши для Вас, как Вы видите свою дальнейшую жизнь, чего Вы хотите от этого мужчины. У Вас, как у матери вашего общего ребёнка, есть полное право заявить о своих желаниях, ну а у мужчины есть право принять их или отказаться. Не знаю, стоит ли начинать разговор сейчас или после рождения ребёнка, но подумать стоит уже сегодня, потому что скоро появится малыш, который отвлечёт Ваше внимание и силы на себя. Он ведь пока уверен, что его ждут и не знает, что у его мамы и папы такие проблемы с вопросом "Зачем нужен этот ребёнок?" Сил Вам и здоровья, Ирина! Семейный психолог, Лосева Н. В.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте. Я понимаю, что Вам сейчас не просто и сочувствую Вам. Чтобы понять, что сейчас делать, я предлагаю ответить себе на вопросы: какие ожидания у Вас были, когда Вы приняли решение забеременеть, а потом родить ребёнка; давал ли мужчина реальные поводы ожидать именно этого; что он делал для того, чтобы Вы решили, что получите именно это? У меня сложилось впечатление, что его слова «я вас на руках буду носить» Вы восприняли как обещание материальной поддержки. Проясняли ли Вы смысл слов «Вырастим потихоньку»? Самые большие проблемы в отношениях случаются от не прояснённых смыслов слов и поступков партнёров и ожиданий, которые каждый создаёт для себя на основе своих интерпретаций. Похоже, с Вами, Ирина, случилась та же беда. Вы решили родить ребёнка, не смотря на то, что мужчина не обещал создать с Вами семью. Значит, Вы рассчитываете на свои силы. Хотите ли Вы, что он помогал растить и воспитывать вашего ребёнка? Думаю, если раньше Вы не прояснили, как именно он готов участвовать в этом, сейчас самое время это сделать. А уже потом принимать решение: расставаться с отцом своего будущего ребёнка или поддерживать с ним отношения и дальше. Всего хорошего Вам, Ирина, и Вашим детям!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте поставили на профилактический учёт 2 года назад узнал только щас когда понадобилась справка на работу, дадут ли мне справку для работы кровельщиком, анализы все отрицательные
Иван
Ответ
Здравствуйте, Иван. Справку вам дадут в любом случае, но в соответствии с требованием закона в ней будут прописаны ограничения по условиям работы, например, «противопоказана работа в особо-опасных условиях». Окончательное решение по допуску к работе принимает врачебная комиссия, в которую входит врач профпатолог.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Меня поставили на учет в наркологию за употребление марихуанны в 17 лет и я переехал и не отмечался у нарколога уже около 1.5 года. Подскажите пожалуйста, что мне грозит за это.
Стас
Ответ
Здравствуйте, Стас. Вы остаётесь в базе наркологического учреждения до снятия с диспансерного наблюдения в результате решения врачебной комиссии. При любом Вашем обращении, например, при получении справки для трудоустройства, есть вероятность, что Вам будет предложено пройти обследование для уточнения состояния здоровья, а так же вероятность возобновления диспансерного наблюдения от одного до трёх лет.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте! Верно ли утверждение,что кодирование от алкоголизма по методу Довженко является одним из самых действенных? 51 год. Спасибо.
Виктор
Ответ
Здравствуйте, Виктор. Нет, не верно. Если бы кодирование от алкоголизма по методу Довженко самым эффективным, некоей панацеей, то не требовалось проводить серьёзных научных изысканий в этом направлении. В индивидуальном порядке для кого-то этот метод может оказаться «самым действенным». Но это скорее единичные случаи, нежели распространённое явление. По современным представлениям лечение алкоголизма – комплекс, включает в себя медикаментозную, аппаратную и психотерапевтическую составную. Само по себе «кодирование» - это психотерапевтическая процедура, требует подготовки и последующего сопровождения. Последнее подразумевает тот же стандартный подход, комплекс по нормализации психического и физического здоровья, при необходимости приём медикаментов, прохождение физиотерапевтических процедур, сеансов психотерапии, психологической коррекции, в том числе семейных отношений.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Моей дочери 6 лет, ходит в 1 класс. Воспитываю ее одна, развелась, когда дочери не было и года. Но она знает своего отца, хотя не общаются практически. Проблема в том, что она запрещает мне любые новые отношения. У нее есть страх потерять мою любовь к ней, каждый день по десятку раз говорит мне о своей любви и если я не говорю - я тебя тоже - закрывается и говорит, что больше я ее не люблю. Финансовых проблем больших у нас нет, у нее есть все, о чем можно мечтать в ее возрасте. Но она очень быстро обижается на мелочи. Периодически у меня лопается терпение и я перехожу на крик. Улаживаем отношения на месяц, а потом все по новой. Может вопрос не в ее, а в моей эгоистичности? Может я от нее требую больше, чем она может в ее 6 лет? Подскажите, как мне поступить. Спасибо!
наталья
Ответы
Добрый день, Наталья! У дочери есть страх потери, возможно это связано с разводом. Я бы посоветовала вам обратится к детскому психологу и проработать эту ситуацию. Или обратится к гипнологу самой. В гипнозе такие ситуации прорабатываются через мать.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Наталья. Ощущение, что вы с дочерью поменялись ролями. По вашим ощущениям, кто взрослый в вашей паре?.. Вы словно подчинили свою жизнь желаниям и капризам дочери. И чем больше она требует, тем больше вы даете, а если не даете – становитесь очень удобным объектом манипуляций. Чувство вины болезненно для того, кто его чувствует, и очень сладко для того, кто обвиняет. Но, скажите, когда вы кричите на дочь, разве вы меньше ее любите? Когда хотите счастья для себя – разве перестаете ее любить? Может, не от нее, а от себя вы требуете невозможного?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Наталья. Ваши переживания очень понятны: с одной стороны Вам важно не потерять отношения с дочкой, не навредить ей, с другой стороны, Вы заинтересованы в личной жизни. Я вижу несколько возможных действий с Вашей стороны, которые помогут изменить ситуацию. Во-первых, осознать, что главная в вашей маленькой семье – Вы, а не дочь. Это значит, что не она должна диктовать условия, а Вы. Дочь научилась прекрасно манипулировать Вами. За любой манипуляцией кроется страх. В данном случае – страх потерять Вас, особенно сейчас, когда её жизнь изменилась (школа, как известно, это – надолго и очень непросто). Вам следует дать ей понять (разговор с любовью, но твёрдо), что она никогда Вас не потеряет, даже если в Вашей жизни появится мужчина, что для каждого из них у Вас в душе и сердце есть отдельное место. Поэтому и во-вторых, Ваша задача, особенно сейчас, когда дочь учится в 1 классе, первой сообщать ей о своей любви: хвалить за каждый самый маленький успех, играть, проводить вместе время, обнимать-целовать, говорить слова любви. И всё это делать действительно с любовью. Это успокоит её и убедит в Вашей любви. В-третьих, сделать всё от Вас зависящее, чтобы дочь начала общаться с отцом. Это важно не зависимо от того, какие у Вас с ним отношения. Отцовская любовь для девочки – основа уверенности в себе как женщине. В-четвёртых, дочь достаточно взрослая для того, чтобы договориться с ней о какой-то обязанности по дому. Кроме того, сейчас можно и нужно начать давать ей карманные деньги (сумму Вы определите сами), которые она вольна тратить самостоятельно, не отчитываясь перед Вами. Вам следует договориться предварительно, на что именно дочка может тратить эти деньги: сладости, напитки, игрушки, журналы и т. п. Контроль только за тем, чтобы она не выходила за рамки договора. И обязанность по дому, и карманные деньги помогут Вашей дочери почувствовать себя более взрослой, разовьют ответственность. Ну и в-пятых, Ваши отношения с мужчинами не должны зависеть от настроения дочери. Я не знаю, как сейчас это происходит, но если Вы решили идти на свидание, идите, и без чувства вины, не смотря на привычные протесты дочери. При условии выполнения предыдущих пунктов, Вы не нанесёте этим ущерба ни дочери, ни вашим отношениям, а лишь будете противостоять её манипуляции и отстаивать свои границы, обучая дочь уважать чужие границы и выстраивать свои. Успеха Вам, Наталья.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Наталья! У меня трое детей и мне очень хорошо знаком подобный детский шантаж. Ведь как на ситуацию не посмотри, а шантаж налицо. Шесть лет - сложный возраст, тем более, вы пишете, что дочка пошла в первый класс. Её жизнь меняется, появляются новые обязанности, она в растерянности и тревога растёт. Да тут ещё и за мамой пригляд нужен. Я намекаю на то, что почему-то вы позволили считать вашей дочери, что вы на равных или даже она может контролировать вашу жизнь. Это очень тяжелая ноша для ребёнка, она чувствует, что не справляется, поэтому пытается привязать вас к себе, шантажируя любовью. Что бы я посоветовала: Во-первых, вернуть правильную иерархию в семье: вы - мать, она - дочь; вы - взрослая, она - ребёнок. Говорить об этом нужно спокойно, с заботой, не срываясь в бурные эмоции: " Ты моя дочь, я тебя очень люблю, но я взрослая, я решаю, как нам жить". Конечно, дочь не сразу вам поверит и будет проверять, но поверьте, ей будет намного легче, когда она сбросит с плеч груз ответственности за вас. Не нужно играть с дочкой в подружки, подружки у неё уже есть. Ей нужен взрослый, на которого она может опереться, тем более, что с отцом она не общается. И второй совет: обдумайте возможность обговорить с отцом вашей дочери возможность их стабильного общения. В душе ребёнка всегда живёт обида на "бросившего" родителя. Очень бы не хотелось, чтобы это в дальнейшем повлияло на её отношения с мужчинами.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Наталья, Добрый день! Развитие ребенка происходит от диадических отношений (отношения мать+дитя) к триадическим отношениям (отношения мать+ ребенок+ отец/работа/отчим - кто-то третий). Этап отношений вдвоем очень важен , закладывает основы психики ребенка и должен закончится примерно к 3-м годам. За этот период, ребенок постепенно складывает устойчивое отношение к маме, ощущения безопасности уверенности в ее любви, в своем эмоциональном благополучии - это называется надежный тип привязанности, подробнее мы об этом писали в нашей статье можете прочитать (http://psymagazine.ru/2016/03/979/#more-979). После 3-х лет ребенку важно находиться в треугольнике, он учится понимать свой и противоположный пол, разбираться, что такое любовь и что она бывает разная: любовь к ребенку, любовь к мужчине, любовь к работе, к родителям и т.д. Это очень большой этап с 3-х до 6 лет, сложный для ребенка, так как он должен освоить конкуренцию, борьбу, научиться управлять своими эмоциями. Ребенок по очереди ставит себя то на место мамы и хочет быть с папой, то на место папы и хочет, чтобы мама была только ее/его. Период называется Эдипов конфликт, так в 2-х словах о нем и не расскажешь, много нюансов. Ребенок который пережил развод или, если третьего нет, бессознательно боится этого и пытается удержать вас от вступления в отношения. У ребенка начинаются приступы ревности, истерики, обиды, вы попадаете в капкан и отказываетесь от отношений, но получается, что малышка останавливается в своем психоэмоциональном развитии в районе 2,5- 3 лет и есть угроза развития истерического склада личности. Такие девушки во взрослой жизни любят манипулировать мужчинами, встречаются, могут построить отношения, но их пугают любые треугольники и часто они не хотят рожать детей, так как думаю, что муж будет ребенка любить больше, чем ее, так же свойственна постоянная ревность и контроль. Денежные отношения пока она принимает по факту и не может понять хорошо это или плохо, это будет оценено только уже в школе, когда будет сравнение со сверстниками. Если хотите глубоко понять, что с ребенком, вашу роль, понять целиком, что с этим делать самый лучший вариант дойти до семинара: Этапы развития ребенка от 3 до 11 ( http://школародительства.рф/products/24592029), там подробно можно будет понять, как и что закладывается, какие пути выхода для вашей дочки будут самыми эффективными, сразу пройдете диагностику, поймете, что, откуда и как с этим быть. Скорее всего, вам нужно будет ходить на групповые занятия и скорректировать свое поведение, потому что ей нужен коллектив, конкуренция и прохождение этого этапа мягко, безопасно, с психологом. Такая группа у нас есть для детишек от 6 до 8 лет. Дело еще в том, что если сейчас просто начать выстраивать отношения, несмотря на ее обиды, то иногда дети даже болеть начинают или истерики увеличиваются, что далеко не всегда благополучно, как для ребенка, так и для зарождающихся отношений. Ей надо помочь преодолеть это барьер. Мы работаем с разными детишками, в терапии сможем разобраться, когда поймем все нюансы. * Если остались вопросы, обязательно спрашивайте, может я что-то упустила.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Наталья! У меня тоже есть дочь и мы с её отцом расстались, когда ей был 1 годик. В какой-то момент времени у меня было ощущение, что я потеряла опору на себя, как на маму и чувство вины захватывало меня. Из него я позволила своей дочери слишком много, и ещё чуть-чуть и мы бы поменялись ролями. Но я во время взяла себя в руки и стала практиковать здоровые границы для ребенка, но при этом контейнируя её чувства. К чему я это! Мне кажется важным признавать её тревогу и страх потерять вас, как она однажды потеряла папу. Что это значит! Вы можете так и говорить: "Доченька моя, я вижу как тебе сейчас страшно, что я тебя разлюблю, я вижу, что ты тревожишься, что я стану меньше тебя любить. И я могу быть рядом с тобой с твоим страхом и тревогой. И я люблю тебя каждый день, какой бы ты не была. Ты можешь быть разной"…. И т.д. Но и вы имеете право на то, чтобы быть любимой женщиной и тут речь идет уже о ваших границах. Это я к тому, что есть то, что вы можете обсуждать и договариваться со своей дочкой, но есть и то, где вы решаете сами как поступить и принимаете решения сами. Только по тому, что иерархия ваша как мамы выше. Ваша дочь не в силах нести ответственность за вашу жизнь, это огромный груз для ребенка. Поэтому, было бы неплохо «поставить её на место», говоря обыденным языком. Вернуть её на детское место, где она ваша дочь, а не мама вам. Тем самым она почувствует, что мама главная, мама важнее и на маму можно опираться, мама защитит. Удачи вам, Наталья!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Наталья, то, что Вы пытаетесь строить новые отношения и свою личную жизнь, абсолютно нормально. В этом нет эгоистичности. Я присоединяюсь к рекомендациям по поводу кризиса у дочери, в связи с поступлением в первый класс, а также о важности выстроить иерархию в Ваших отношениях и восстановить контакты с отцом дочери. Если удастся обговорить с отцом дочери возможность их стабильного общения, то обсудите впоследствии также возможность бывать на встречах втроем – для ребенка важно видеть вас вместе как родителей. Если восстановление отношений не возможно по какой-то причине, Вы можете сделать более ощутимым место отца, обращаясь к дочери, например: «Я знаю, что ты сейчас мне скажешь в ответ на мои слова. Но, твой отец сказал бы (считает) по этому поводу …..» Признание отца имеет хорошие последствия для ребенка и, кстати, усилит вашу родительскую позицию. Расширьте круг близких и любящих людей (расскажите о родных мужа, если нет пока возможности встречи), чтобы она чувствовала не только Вашу любовь, но и связь со всем своим родом, с мужской и женской линией. Это дает хорошую опору в жизни. Наталья, Вы спрашиваете, как Вам поступить? Вы можете учесть все рекомендации, которые Вам дали. А также, Вы можете использовать сложившуюся ситуацию, чтобы обратить внимание на себя. Любые отношения много говорят нам о нас самих. Попробуйте поискать ответы на такие вопросы: 1. Что Вы чувствуете, когда дочь «запрещает» Вам новые отношения? Злость? Досаду? Облегчение? Подумайте, с чем связаны возникающие в Вас чувства? 2. Что трудно Вам в том, когда дочь закрывается в обиде и уходит из контакта? Как Вами переживается разрыв? 3. Может ли быть так, что ее постоянное обращение на себя внимания, связано с тем, что Вы, находясь рядом с ней, «отсутствуете», и своими реакциями она возвращает Вас в Ваши отношения? Что тогда занимает Ваше внутреннее внимание? Куда обращен взгляд? 4. В результате шантажа дочери, ее требований заверения в любви, у Вас «лопается терпение, и Вы переходите на крик». Как Вам кажется, с чем связано, что она почти беспрепятственно может заходить на Вашу личную территорию? Какие чувства в Вас это вызывает? Разрешаете ли, например, себе злиться без чувства вины? С чем, в этот момент, Вы больше всего испытываете трудность: переключиться на дочь, осознать нарастающее напряжение, выдержать паузу, отказать во внимании, суметь договориться, осознанно пойти на конфликт, что-то еще? Похож ли Ваш способ поведения в конфликте с ней на то, как Вы обычно обходитесь со схожими ситуациями в своей жизни? Наталья, если мы рассматриваем отношения с другими как обучающую ситуацию и возможность роста, это всегда делает нашу жизнь более осмысленной, а нашу позицию более зрелой. А это всегда полезно в наших отношениях с детьми, и не только с ними. Если Вы будете затрудняться в поисках ответов, но захотите их найти, мы можем сделать это вместе на консультации.
 
Наталья, Вы очень мудро заметили, что вопрос не в ребенке, а в Вас. Вам важно разобраться, что такого Вы делаете или не делаете, что ребенку выгодно себя так вести. Что дочке необходимо проявлять себя таким образом, что ей чего-то не додают. Так что, приходите, будем разбираться детально. Тогда уже будет видно, какие "инструменты" Вам будут полезны в общении с дочкой. Любви и терпения Вам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. У меня нарушение менструального цикла после родов. Месячные отсутствуют около 5 лет. Лечилась гормонами не помогло, сейчас хожу на иглотерапию. Врачи говорят из-за стресса пошел сбой в мозгу и не правильно вырабатываются гормоны, ФСГ повешен — 95.2, АМГ низкий. Слышала, что психотерапия тоже может помочь. Сама нервная, настроение часто меняется, иногда часами могу просто сидеть, не замечаю как проходит время, постоянные конфликты с мужем, на сыне тоже срываюсь, чувствую себя потерянной, усталой, не высыпаюсь, хоть сколько ни сплю. Прошу помочь.
Виктория
Ответы
Виктория, здравствуйте. Действительно на Вашу ситуация со здоровьем можно посмотреть с точки зрения психосоматических расстройств. Менструации имеют ряд биологических параметров, и в то же время очень близко взаимодействуют с миром переживаний и многообразными внешними влияниями, как и весь наш организм. Были ли у Вас раньше сбои в менструальном цикле? Были ли сложности забеременеть? Как проходили беременность и роды? Как в это время складывались отношения с близкими? Были ли какие-то тяжелые для Вас ситуации в это время? Если да, то как Вы с ними справились? Что у Вас с принятием своей женственности? Какие сейчас отношения с мужем? Как Вы к нему относитесь? А он к Вам? Как Вы видите, возникнет очень много вопросов, на которые нужно найти ответы. Необходимо разбираться в вашей ситуации, возможно пересмотреть ваш жизненный путь, изучить установки и убеждения, восстановить утраченные ресурсы. Будет хорошо, если Вы обратитесь к специалисту, который сможет помочь Вам осознать, с чем связанна эта проблема и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Ну что ж, Виктория, я не против помочь Вам. Я тоже вижу Ваше состояние, как психосоматическое. Очень часто не благополучное состояние нашей психики приводит к различным соматическим нарушениям. Здесь главное - найти опытного специалиста, который умеет работать с психосоматикой. Простое назначение психотропов в Вашем случае не сработает.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 22 года, мужу - 26. Я сова, а он жаворонок. (Так сложилось в семьях наших родителей ранее, что они жаворонки, а мы — совы). Мы с мужем живем гражданским браком всего 3 мес., но я уже понимаю, что не могу ему угодить так, как его мама. Утром ничего толком не успеваю сделать в сонном состоянии, а он хочет нормальной еды вместо бутербродов и общения вместо сонной тетери коей я себя чувствую. Против привычки тяжело пойти. Я, конечно встаю рано, но толку от меня мало. Муж стал пропадать у матери. Что мне делать?
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга. А почему нужно угождать? Или так, почему вы должны угождать, а он нет? Пробовали вы с мужем пообщаться на эту тему и прийти к компромиссу? Если нет, то возможно разговор решит вашу проблему. Семья у вас молодая и это только начало и в этом малом у вас уже начались проблемы. Для того что бы вам стать жаворонком, нужно не только рано вставать, но и рано ложиться. Так как я гипнолог, могу вам дать такой совет. Пробуйте ложиться в 10 часов вечера, при этом обратитесь к своему подсознанию с просьбой разбудить вас в 6 часов утра бодрой и полной сил. Делать это нужно в расслабленном состоянии, чтобы никто не мешал. Это самовнушение, оно ускорит вашу трансформацию в жаворонка.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ольга. Интересно, а муж хочет жить и быть с вами или своей мамой? Ощущение, что он ждет от вас материнского отношения, к которому привык, не признавая, что вы – другая. Не его мама. Вообще другой человек. Едва ли насилие над собой – а переделка себя под другого человека это не очень доброе отношение к себе – станет основой гармоничных отношений. И потом, разве отношения в семье – это значит угодить друг другу или принимать другого и иногда идти на компромиссы? На вопрос «что делать?» я бы ответила просто: вести себя как любящая женщина, а не играть в копию его мамы.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ольга. Я сочувствую Вашей тревоге по поводу возможности потерять отношения с мужем. Ответьте на следующие вопросы. Как вы договаривались, когда ещё не жили вместе? Что помогало вам, таким разным по биоритмам людям, сохранить и развить отношения? Когда вы приняли решение о совместном проживании, вы обговорили ПРАВИЛА, по которым будете жить? Если правила не приняты, то, к сожалению, в паре бывает так: один делает для другого гораздо больше, чем тот для него. И всё равно второй будет чем-то не доволен. И, в конце концов, первый начинает испытывать обиду, злость, разочарование. Вы пишите, что встаёте рано, готовите мужу завтрак. Это значит, что свой шаг ему навстречу Вы сделали. Что сделал он? Каков его шаг к сохранению, укреплению и развитию супружества? К сожалению, стремление Вашего мужа выйти из сложной ситуации с помощью ухода к маме не прибавляет ему очков в точки зрения личностной зрелости и супружества. А ведь эту ситуацию можно разрешить. Вам нужно договориться о том, как будут строиться отношения двух не совпадающих по биоритмам человека. Для этот нужно сесть и обговорить, и даже записать правила вашей пары. Например, Вы, Ольга, можете готовить еду для завтрака вечером, а муж может её разогревать утром. Да, это не то, что есть свежеприготовленное. Но зато вечером его встретит выспавшаяся и довольная жена, которая с удовольствием пообщается с любимым мужем. Если вы договаривались о правилах, но они не соблюдаются, то настало время их переписать на более актуальные. Если Вы, Ольга, всё это уже предлагали мужу, а он не готов отказаться от своих привычек, то вам поможет только семейный психолог.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ольга, добрый день! Вы в гражданском браке, у Вас есть муж. Ваша роль как жены -это угодить мужу как мама. Но Вы пишите что Вы физиологически привыкли к другому суточному ритму жизни, т.е. вы не как мама, но стараетесь ее заменить. Зачем? Вы любимая женщина, жена, у Вас свои привычки это естественно, в совместном проживании можно и нужно договориться. И если Ваш муж рано встает, то возможно завтрак любимой женщине он может легко приготовить сам. Конечно это возможно при условии что он видит в Вас не маму, а женщину.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Ольга! Притирка в начале совместной жизни - нормальная ситуация. Вы все- таки два разных человека, со своими привычками, предпочтениями, взглядами на жизнь. Присоединяюсь к тем психологам, кто советует обговаривать правила совместного проживания. Важно делать это по- доброму, без ультиматумов, идя на обоюдные компромиссы. У нас у каждого свой язык любви. У кого- то прикосновения, у кого- то слова, а у вашего мужа, скорее всего, забота. То есть любовь он видит в проявлении заботы о нём. Мне кажется, это великолепная подсказка для вас. Не надо думать о том, как показать мужу свою любовь. Он прямо говорит - как. Вы можете делать с этим знанием то, что хотите: можете обговаривать, принять, протестовать. Хотя, я буду несколько старомодна, но наверное здорово знать, что от моей улыбки, добрых слов, приготовленной каши, в конце-концов, зависит настроение любимого. А на маму его не обижайтесь, она знакома с ним гораздо дольше и точно знает, что нужно её "мальчику". И это вам вторая подсказка. Было бы хорошо, конечно, вступить с ней в дружескую коалицию на тему совместной любви к её сыну. Но это уж зависит и от вас и от его мамы.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, здравствуйте! Сложно, когда нет взаимопонимания. Но, в семейных отношениях необходимо договариваться и находить компромиссы. Это ответственность двух любящих людей. Сейчас, мне кажется, вы с партнером адаптируйтесь друг к другу. Через кризис пара развивается и переходит на другой уровень отношений. Это зависит от того, насколько партнеры слышат друг друга, готовы в чем-то уступать. Умение отдавать, принимать любовь и заботу -один из важнейших принципов гармоничных отношений.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Оля, здравствуйте! Я сочувствую вам и вашей растерянности. Оля, у меня к вам несколько вопросов. Какие правила есть в вашей семье? Были ли договоренности с вашим гражданским мужем кто за что ответственен? Какие функции выполняете вы, а какие ваш муж? Какой бы женщиной он вас хотел видеть: как мама или потому что Вы это Вы? Роль женщины в семье делиться на три: мамы (совместных детей), хозяйки и женщины (партнера, сексуальной партнерши). Лавируя между этими ипостасями, очень важно соблюсти баланс, чтобы не быть только одной какой-то. Если вашему мужу очень важен горячий завтрак, что он готов дать вам для соблюдения баланса «брать-давать»? И, важно помнить, что вы ему не мама и никогда ей не станете, а вы женщина, которую он выбрал. И тот факт, что он начал пропадать у мамы, столкнувшись с первыми трудностями, не добавляет ему баллов. И это не ваша вина! Это социальная проблема, и огромная. В России вообще нет универсальной модели семьи и построения отношений. Страна многонациональная, пережившая разные режимы и устройства, накопившая массу разных традиций, и в каждой из них свое понимание того, что такое мужчина и какова его роль в семье. Поэтому важно вам искать пути друг к другу, а не сбегать и не прятать голову в песок. Поэтому первым делом необходимы правила. Сядьте за стол переговоров и определите, кто и что хочет в ваших отношениях, какие потребности и ожидания есть у каждого от другого. А потому решите, готовы ли вы делать горячий завтрак или встретите его вечером в эротическом белье?! Удачи вам, Оля!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ольга, поменять свою натуру можно. Этим и занимаюсь. Но у меня сразу возникает к Вам вопрос: а Вы точно хотите себя поменять? Поменять свои установки? И если Ваш ответ - да, то Вам будет необходимо ответить на второй мой вопрос: с какой целью Вы будете заниматься этим не простым делом? Работа с собой - это самая сложное занятие. Поэтому и этот мой вопрос: для чего?

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ольга, из Вашего письма чувствуется, что Вы очень цените эти отношения, для Вас важна и нова роль жены. Многие же семейные трудности возникают, в том числе от того, что между супругами отсутствует диалог. Из того, что Вы пишите, у меня складывается впечатление, что у вас нет прямой коммуникации: «он молча пропадает, Вы молча стараетесь». Вы пришли из разных систем, в которых было принято у каждого свое и теперь вам важно договориться, как будете жить вы вместе и установить совместные правила проживания с учетом потребностей друг друга. А для этого, необходимо обозначаться (что для вас важно), проявляться (что вас смущает, трудно, не устраивает), сверяться (правильно ли вы поняли что-то, или согласен ли муж с чем-то, или хотите ли вы оба одного и того же?). В применении к Вашей ситуации, пробовали ли Вы с мужем говорить о том, какие трудности Вы испытываете: что Вы привыкли по-другому и сейчас Вам сложно перестроиться, что Вы хотите его порадовать, но Вам даются приготовление ранних завтраков нелегко? Если да, что он Вам отвечает? Пробовали ли Вы договориться о другом варианте утра – например, готовить что-то с вечера, или может варианты завтраков, или, например, периодичность «домашних» завтраков и быстрых завтраков? Ведь здесь все возможно, если только Вы внутри не чувствуете угрозу вашим отношениям, если вдруг начнете проявляться и договариваться. Ольга, конечно, Вы хотите быть для мужа лучшей женой, а он – для Вас лучшим мужем. Но, скорее всего, Вы уже испытали на себе то, что трудно все время общаться «фасадами» (т.е. показывать себя с лучшей стороны), так как за фасадами находятся люди со своими чувствами, привычками и ожиданиями. Совместная семейная жизнь очень быстро снимает все проекции и вам придется быть реальной рядом с реальным человеком. И в Ваших интересах, если Вы научитесь слышать себя и по-настоящему «разговаривать» друг с другом.
 
Вопрос
Уже больше года меня мучает усугубляющаяся спидофобия. Началось с того, что больше года назад я рассталась с молодым человеком, рассталась тяжело. Мне в голову забрела мысль, что у него ВИЧ. Забралась на ровном месте. У мужчины этого, как потом выяснилось, ВИЧ не было и нет. Но фобии было положено начало. На сегодня у меня жуткая спидофобия. Если у меня появляются раны на руках, то я боюсь трогать ими что либо в общественных местах. С тех пор я уже в течение года периодически сдаю анализы на ВИЧ. Самое ужасное, что теперь я стала бояться сдавать анализы. Спидофобия проявилась в том, что я теперь боюсь, что при заборе крови из вены мне сделают манипуляцию уже использованной иглой. Я судорожно стараюсь проследить всю процедуру забора крови у себя, но начинаю волноваться и чтоб не мешать лаборанту отворачиваюсь от своей руки. Вот недавно я опять сдавала анализы, краем глаза посмотрела, что держатель иглы и игла были новыми, но через два дня, когда из моей памяти стал стираться процесс забора крови, меня накрыл страх. Я боюсь медицинских учреждений, боюсь общественного транспорта, боюсь тактильного контакта с людьми (рука за руку, предметы из рук в руки). Как мне бороться с этим состоянием? Спасибо.
Ирина
Ответы
Здравствуйте! То, что Вы описываете, укладывается в симптоматику обсессивно-фобического расстройства. Такое состояние часто возникает у людей, изначально имеющих определенные черты характера (такие как высокий уровень тревожности, неуверенность в себе, мнительность, зависимость от чужого мнения, привычка принимать происходящее вокруг слишком близко к сердцу), на фоне сильного физического или психоэмоционального стресса. Справиться с таким состоянием самостоятельно едва ли представляется возможным: в подавляющем большинстве случаев необходима длительная психотерапия у квалифицированного специалиста в сочетании с медикаментозной поддержкой (прием антидепрессантов или противотревожных препаратов). При этом задачей терапии помимо устранения острого состояния является также работа над преобразованием тех личностных черт и установок, которые лежат в основе такого расстройства у каждого конкретного человека - только так можно избежать рецидивов фобии в дальнейшем при возникновении острых стрессовых ситуаций, которые неизбежны в жизни любого человека. И коль скоро личность человека, его характер, жизненные установки и принципы формируются на протяжении всей жизни, то и работа по их преобразованию также требует времени и терпения. Искренне надеюсь, мой ответ будет Вам полезен, и Вы найдете возможности и способы преодолеть столь непростое состояние.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Ирина, Здравствуйте! Я очень сопереживаю Вам, ведь ужасно сложно все время испытывать такой разрушающий страх. Очень непросто одной справляться с такими состояниями. То, что с вами происходит, называется Обсесси?вно-компульси?вное расстро?йство. Это некие навязчивые состояния, которые могут затихать или прогрессировать. В этом случае я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту, не оставаться один на один с проблемой, чтобы вы в своей жизни ощущали себя более безопасно и комфортно.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ирина, Вам НИКАК САМОСТОЯТЕЛЬНО не справится с Вашим состоянием. Обсессивно-компусьсивное расстройство само не исчезает окончательно. Вы сами видите, что Ваше состояние постепенно ухудшается. Вам необходима помощь специалиста. И как можно быстрее. При прохождении Вами психотерапии состояние Ваше улучшаться будет постепенно. Это займет время. И Вашего упорства. Одним назначением психотропов здесь не справиться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
«3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?