Вопрос-ответ

Виктория, конечно вам будет полезна семейная консультация. Во всем цивилизованном мире люди обращаются к специалистам, если хотят достичь каких-либо целей. Если для Вас сохранение семьи, сохранение отношений - не пустой звук, то воспользуйтесь знанием и помощью специалиста. Ведь вы же, наверное, догадываетесь, чем может закончиться такая семейная жизнь, как та, которую описываете Вы. Ну а в качестве инструмента "скорой помощи" попробуйте перестать кричать, перестать устраивать "разборы полётов" и , одновременно, перестаньте быть "домработницей". Попробуйте делать только ту работу по дому, которая Вам приносит удовольствие. Посмотрите, что получится. Ну а если будут вопросы, то обратитесь на приём психолога-психотерапевта сами, без мужа. Здесь Вы тоже сможете приобрести не мало инструментов, которые помогут Вам сохранить семью. Помогут изменить "погоду в доме". Успехов!

Добрый день, Виктория. Я, конечно, не открою Вам истину, сказав, что в отношения двоих вкладываются двое. Кто там начинает - Вы, своим криком или он, невниманием к Вам - не важно, так как результат один. Я вижу из письма, что Вам недостаточно близости и внимания в отношениях с мужем. Но как-то так сложилось в Вашей семье, что максимальная близость случается в момент скандала. Тогда страсти кипят, чувства искренни, общаетесь без барьеров. Эта форма близости, к сожалению, стала нормой в Вашей семье. Почему? Не знаю. Возможно, как предположение, вы оба из своих родительских семей не вынесли другой. И навыка к другой близости, заботе, уважительному отношению друг к другу просто не хватает. Скажу больше, вы оба можете желать близости, но неосознанно провоцировать скандалы, чтобы получить хоть какой-то её заменитель. Переступить через сложившийся стереотип отношений сложно. Сложно даже с помощью психолога. Необходимо не только желать этого, но и выполнять задания и рекомендации психолога, тренировать день за днём новые навыки близости в паре. Мне понятны Ваши сомнения о том, что придётся делиться проблемами с незнакомым человеком. Это очень частая реакция на психологическую помощь. Но в психотерапии это основополагающий принцип. Психолог не посторонний человек. Это человек, который в течение нескольких лет специально обучается методам анализа семейной ситуации и помощи в имеющихся проблемах. Этот человек не завязан в отношения с Вашей семьёй, не имеет в ней особых интересов, не встанет на сторону одного из участников конфликта, не будет дружить против одного из супругов. Кроме того, психологу рассказать о проблемах проще, чем подруге или маме. И где Вы найдёте такого человека, которому будете доверять оба и который будет заботиться не об интересах кого-то из вас, а об интересах пары. И плюс конфиденциальность - это второй принцип психотерапии.

Здравствуйте, Виктория. …интересно, как мысли, ощущения и действия у людей расходятся, притом, что человек искренне убежден, что делает, думает и говорит об одном связанном действии. Вот вы только что поделились своей проблемой не просто с посторонним человеком, а – с виртуальным пространством, где нас, консультантов, несколько. Да, я, Олеся, не вижу вас, но читаю о вашей проблеме, то есть я уже знаю о ней. А вы пишите, что не представляете, как это сделать, уже сделав. Наверно, это типичная для вас по жизни ситуация, замечали?.. Интересно, как именно муж делает вас агрессивной – что буквально и конкретно он для этого делает? А как при этом ведете себя вы? Что именно вам необходимо «донести до мужа» – не совсем понятно: не делать вас агрессивной? помогать по дому? Что для вас – уделять больше внимания?.. молчать? говорить? слушать? Как видите, вопросов много. Может, поиски ответов на них станут вам лучшим советом – ведь это будет ваше решение. Как и решение прийти на консультацию – одной или с мужем. Чего и как вы хотите?..

Добрый день, Виктория! Да, вы правильно пишите, что вам нужна консультация обоим. Советом тут проблему не решить. психолог, хоть и посторонний человек, но он, специально обученный посторонний человек, который вам поможет наладить отношения.

Здравствуйте, Виктория. Вам действительно нужна супружеская консультация. И не одна! Судя по всему вы с супругом не можете найти общий язык. Именно поэтому работа с семейным психологом вам необходима. Это - конфиденциально. Это - безопасно. Это - удобно. Психолог - незаинтересованный посторонний для вашей семьи человек, который, как случайный попутчик, входит в жизнь семьи, помогает ей выйти на верную дорогу, и уходит. Психолог научит вас с мужем разговаривать так, чтобы вы понимали друга и снова стали ценить, уважать и любить друг друга. У сожалению, сами вы не справитесь, сколько бы советов вы не получили. Наберитесь, Виктория, смелости и обратитесь к психологу. Иначе так и будете ругаться с мужем очень часто. Желаю Вам решимости!

Добрый день! Тяжело, когда конфликты и недопонимание в партнерских отношениях. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в процессе семейного консультирования. Сложно, довериться постороннему человеку, но все что происходит в терапии строго конфиденциально. И психолог может объективно посмотреть на проблемную ситуацию.

Добрый день, Ирина! Нужно делать то, что хочется, а не то, что подруги говорят. И есть такая поговорка: "если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется". Прочитай те в интернете, что такое сепарация и зачем она нужна. Видимо вам пора оторваться от родителей. Подсознание вам это подсказывает, а вторичная выгода не дает это сделать.

Здравствуйте, Ирина. А зачем вам уходить от родителей – что тогда изменится в вашей жизни?.. От чего вы так хотите «вырваться» на самом деле? Кажется, тут вопрос про смелость вырасти и стать самостоятельной, а не в экономической выгоде. Сходите к профессионалу на консультацию – и вместе найдете ответы и зададите себе новые вопросы. Меняется то, на что направлены активные действия. Как у вас с действиями по жизни?..

Добрый день, Ирина. Из письма я поняла, что Вы уже взвесили все "за" и "против" решения жить самостоятельно, хотя, возможно, действительно стоит сесть и записать для наглядности плюсы и минусы независимости для того, чтобы убедиться в своём решении. Очень важно то, как Вы относитесь к своему решению. Что это- мечта-желание или цель? Если это мечта, то мечтать можно долго, всю жизнь. Если это цель, то она имеет свою технологию достижения, временные рамки и.т.д. Вы взрослая женщина,Вам 30 лет, но взрослая ли Вы? Пока мы живём с родителями - мы за их спиной. Не хозяйка в доме, не хозяйка своему времени, не хозяйка даже в своей комнате. Сейчас у Вас есть уважительная причина почему Вы не устроили свою личную жизнь - Вы ведь живёте с родителями. Когда Вы станете самостоятельной, ответственность за свою жизнь и за все выборы, что Вы будете делать, придётся принять на себя. Так сказать, выйти из-за спины родителей. Уже пора облегчить их жизнь, снять с них ответственность за себя. Показать, что их дочь- взрослая.

Здравствуйте, Ирина. Мне кажется, что если бы Вы были готовы к самостоятельной жизни (я имею в виду готовность психологическую, эмоциональную), то Вы бы уже были в другом месте, строили бы СВОЮ жизнь, ошибались, набивали шишки. Вобщем, как это и бывает в жизни. Поэтому, "решиться,.. вырваться и жить самостоятельно" Вам поможет курс консультаций квалифицированного специалиста, на котором сможете выяснить и устранить все препятствия на пути ВАШЕЙ жизни. Сможете написать СВОЙ сценарий Вашей жизни, в котором, может, найдётся место для любви. Мне кажется, Вы ничего не потеряете, посетив опытного психолога-психотерапевта. А найти можете немало сокровища. Успехов Вам!

Ирина, здравствуйте. Если Вы решили жить самостоятельно, то делайте это. Как решиться? Либо Вы уходите от родителей, либо нет. При всех плюсах жизни с родителями, самостоятельная жизнь в 30 лет - необходимость: иначе так и не будете хозяйкой собственной жизни. Сепарация должна случиться в 18-20 лет. Ваши подруги, похоже, худо-бедно это осуществили, поэтому и завидуют Вам. А Вы задержались. Поэтому либо сейчас, либо никогда. Решайтесь! И успеха Вам в обретении власти над своей жизнью.

Ирина, здравствуйте. Если не получается решиться, значит что-то останавливает. Что бы окончательно принять решение, необходимо поглубже разобраться в ситуации. С одной стороны, нет ничего плохого в совместном проживании с родителями, когда взаимодействие с ними происходит на уровне «взрослый» со «взрослым» и это не мешает построению личной жизни человека. Но очень часто проживая вместе, сложно выйти из привычной модели взаимоотношений в позиции «ребенок» и «родитель». Раз вы пишите про личные границы, значит этот вопрос является для вас актуальным, и возможно он проявляется не только в ситуациях входа в вашу комнату без стука. Нарушают ли ваши личные границы ваши родители? Опять же ваша фраза «вырваться и жить самостоятельно», так же наталкивает меня на мысль, что возможно вы испытываете некоторое стеснение проживая совместно. Я бы задала вам вопрос, а жить самостоятельно это как? Что больше всего в этом тревожит? Какие есть опасения? И жить самостоятельно для чего? Чего вы хотите достичь, предприняв этот поступок? А если ничего не изменить, какой будет ваша жизнь через 3 года? А если всё-таки уехать и жить самостоятельно, как тогда будут складываться обстоятельства вашей личной жизни? Какие важные цели у вас есть на ближайшее время? Вопрос с переездом как-то повлиял бы на эти цели? Если вы переедете, как будет решаться финансовые вопросы? Что необходимо сделать, что бы вы чувствовали себя уверенно в этом плане? Сепарация от родителей (эмоциональная, территориальная) очень важный момент для каждого человека. И часто увеличение физического расстояние между людьми улучшает их отношения друг к другу и увеличивает взаимопонимание. Всегда проще принимать решение проговаривая свои мысли вслух кому-то или прописывая их на бумаге. Напишите свои цели и страхи, плюсы и минусы каждого из предполагаемых решений, постарайтесь включить своего внутреннего наблюдателя и посмотрите на эту ситуацию со стороны. Я в вашем письме ответ уже увидела. Я искренне желаю Вам удачи.

Артём, здравствуйте. Ваше состояние похоже на синдром эмоционального выгорания. Из Вашего описания меня зацепила фраза про нейтральное отношение к работе. Возможно именно отсутствие интереса к работе и вызвало апатию. Такое впечатление, что в Вашей жизни мало источников положительных эмоций. В студенческие годы их обычно бывает предостаточно. А офис, чаще всего, не то место, где есть повод и возможность расслабиться и подзарядиться. И сильные потрясения, которые дают хоть какой-то приток эмоций в жизнь, тоже отсутствуют. Вот и получается, что Вам скучно и безразлично. Отсюда вывод: хотите изменить состояние – найдите свой интерес в работе и разнообразьте образ жизни. Всего Вам хорошего и эмоционального!

Здравствуйте, Артем. Давайте представим, что вы узнали причину, с чем связано такое ваше состояние. И – что тогда изменится? Что произойдет? Я бы интересовалась другим: что есть в вашей жизни, кроме «нейтральной работы»? к чему именно вы стали хладнокровны? Под «личной жизнью», полагаю, вы имеете ввиду отношения с девушками, но разве ваша жизнь – не личная? Она-то у вас есть?.. Чего вы хотите в ней? К чему стремитесь?.. Вот сколько вопросов! И дело зачастую совсем не в причине, а в том, зачем вам такое состояние – от чего вы в нем скрываетесь? Но это – уже тема личной консультации.

Артем, по Вашему описанию видно, что по всем позициям (работа, личная жизнь, внутреннее состояние) у Вас происходит снижение энергетического потенциала. Ваше состояние похоже на проявление депрессии. Вы задаете совершенно правомочный вопрос: "С чем может быть связано...?" Пишите об отсутствии явных причин для этого. Но больше никаких подробностей о своей жизни не даете. Можно только гадать, что подобные процессы могут происходить вследствие каких-либо эндогенных процессов или же внешнем влиянии, произошедшем далеко позади. Человек самостоятельно даже не догадывается связать эти факты воедино. Поэтому для того, чтобы получить помощь специалиста, Вам придется записаться к нему на прием. И чем скорее, тем лучше. Подобные состояния могут прогрессировать.

Артем, здравствуйте! Ваше состояние очень похоже на апатию. Так бывает, что когда из жизни уходит интерес и радости, а взамен не приходят другие крайности - потрясения и сильные эмоции, то становится скучно, падает энергия, и безразличие и равнодушие занимает много места внутри. Когда Вы последний раз радовали себя? Делали что-то такое, что вы любите и от чего получаете удовольствие? Что-то такое, от чего внутри появляется радость и вдохновение? Я бы рекомендовала Вам начать с 15 минут в день: делать то, что вы любите, будь то еда, занятия спортом, эстетическое наслаждение или общение с людьми. От этого будут появляться и другие эмоции. Пробуждения Вам, Артем)

Добрый день, Артем!Могу просто предположить, что вы либо не видите своих перспектив и это вызывает апатию, т.е. нет движения вперед. Возможно, что у вас был разрыв отношений болезненный. Но ведь это фантазия на ваши написанные три строчки. Чтобы определить причины вашего состояния, нужна более подробная беседа.

Добрый день Артем. Точно сказать с чем это может быть связанно достаточно сложно, так как слишком мало информации. Но ситуация понижения общего эмоционального фона на лицо, и у этого состояния должна быть причина. Что бы ее выяснить, необходимо поисследовать вашу жизненную ситуацию. Если Вы хотите это сделать самостоятельно, возможно следующие вопросы смогут вас направить в нужную сторону. Когда примерно началось такое состояние? Знакомо ли вам это состояние? Переживалось ли оно когда-нибудь вами до этого времени? Если да, то, когда? Что Вам помогало справляться с этим состоянием? Как это состояние влияет на вашу жизнь? Какие есть плюсы у этого состояния? А какие минусы? А чего больше? Вы пишите, что были очень эмоциональным, а есть ли конкретные темы, по которым вы были чрезвычайно чувствительны и эмоциональны? Что-то могло произойти в этих сферах вашей жизни? Вы так же пишите, что последнее время не было сильных потрясений, а какие самые сильные потрясения в вашей жизни вам пришлось пережить? Могут ли они как-то быть связанными с этим состоянием? Как видите вопросов очень много. Поэтому моей основной рекомендацией будет обратиться к специалисту, который сможет помочь Вам осознать, с чем связанна это состояние и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

Добрый день, Артём. Во времена Фрейда говорили, что у людей есть желания, но нет возможности их реализовать, сейчас же есть все возможности, но опять засада- желаний нет. Складывается впечатление, что Вам было вполне удобно жить "в рамочках". Родители, школа, институт - всегда находился кто-то или что-то, что управляло Вашей жизнью, ставило цель, задачу. Это, действительно, комфортное состояние - смысл жизни, привнесённый извне. Сейчас у Вас есть возможность выбирать и делать. Или не выбирать и не делать. То, что Вы описываете, скорее всего психологический кризис. Мало информации - какой- личностный или 30-летия. Все мы проходим через них. Ваша психика трезвонит, что не всё в порядке, что Вам нужно обратить на себя внимание. Самое время немного покопаться в себе, своей жизни, своих желаниях, целях, отношениях с людьми. Или не покопаться. Тут уж Вам решать.

Елена, добрый день. Я сочувствую Вашему положению и состоянию. Я считаю, чтобы их изменить, Вам нужно начать с прояснения для самой себя, что Вы чувствуете в этой ситуации и почему, каким смыслом наполнена для Вас эта ситуация, чего хотите, находясь в ней, а также, что мешает Вам отстаивать свои границы: прояснять ситуацию, добиваться прозрачности в отношениях, заявлять о своих чувствах и желаниях. Когда ответы найдутся, обратитесь к руководителю – главному бухгалтеру: сообщите о том, что Вы чувствуете в связи с её «репрессиями» и чего хотите. Используйте формулу «я-сообщения»: когда Вы делаете А (например, оштрафовали меня без объяснения причин), я испытываю B (например, злюсь), потому что воспринимаю Ваши действия как С (например, неуважение), и поэтому хочу, что Вы сделали D (например, объясняли мне критерии проверки, по результатам которой оценивается моя деятельность). Имейте в виду, Елена, что если Вы не начнёте заявлять о своих правах (то есть отстаивать свои личностные границы), эти права никто никогда не будет уважать и соблюдать. Для этого нужна внутренняя смелость и признание своего права на достойное к себе отношение со стороны других. Мало об этом говорить, нужно действовать. В этом Вам может помочь психолог. Успехов Вам, Елена, и всего хорошего!

Добрый день! Елена, сложно, когда на работе тяжелая психологическая атмосфера. И тогда появляется раздражение и обида. Но, мне кажется, необходимо разделять личное от делового, и стараться оставлять конфликты на работе. Во-вторых, вам можно найти способы физической и психологической разгрузки, например спорт, йога, плавание и т.д. То есть, то, что вас переключает и расслабляет. В-третьих, подумайте, для чего вам нужна такая работа? И что вы проигрываете в отношениях с главным бухгалтером? В-четвертых, это может быть связано с травмирующими детско-родительскими отношениями. Желаю удачи!

Здравствуйте, Елена. Любая игра – в том числе в «молчанку» подразумевает участие двух сторон. Видимо, вы своим ответным молчанием поддерживали «игру» начальницы. Вам по жизни свойственно умалчивать, держать при себе мысли и чувства о своем недовольстве, о своих желаниях? Не только на работе – например, в обычной жизни?.. По поводу вашего вопроса – как работать… – а как вы работаете сейчас? А как хотите? Что именно вы бы изменили? Все же, определенные «плюшки» в данной работе для вас есть, и они вам важнее собственного комфорта и психологического удобства.

Елена, описываемая череда событий, произошедшая с Вами, кажется каким-то заговором. Этих фактов не достаточно, чтобы выявить причинно-следственные связи череды этих явлений. Без определения скрытых мотивов не возможно узнать, какие "инструменты" Вам понадобятся, чтобы выйти из этого "заколдованного круга". Приходите на прием. Будем выяснять.

Елена, здравствуйте! К сожалению, так бывает, что кто-то начинает дружить против Вас, и вы не понимаете, почему так происходит. Работать в такой обстановке очень непросто. Как же вы справляетесь, выдерживаете то, что Вас штрафуют и лишают вас заработанных вами денег? Что вы чувствуете, когда это происходит? Мне кажется, что здесь красной нитью звучит вопрос ваших границ. Как Вы сами чувствуете можно ли с вами так? Как отстаиваете свои права? Возможно, Вам пришло время сказать своей начальнице, что Вам крайне неприятно то, что происходит! Вы находитесь в вопросе, что же так изменилось между вами? Вам крайне сложно выдерживать такое напряжение в отношениях по не известной для вас причине. И можно ещё прояснить, что конкретно не выполняете в своей работе, согласно должностной инструкции, что Вас можно лишать денег? И согласовать это с вышестоящим начальством. Елена, но для этого Вам точно нужно быть готовой к разным реакциям и способной выдержать открытый разговор, а возможно и конфронтацию. Удачи Вам, Елена!

Здравствуйте, Елена. Складывается впечатление, что у Вас и Вашей начальницы произошла путаница ролей. На рабочем месте все мы - работники или служащие. Мы поставлены на эту роль рамками профессии. Но в Вашем случае добавилась ещё и роль подруги. Вы пишете, что отношения были доверительные, дружеские. Такое смешение ролей, особенно в случае, если замешан руководитель, чревато проблемами. И они появились: сначала назначение на должность, к которой Вы не были готовы, затем смещение и "репрессии". Мы не будем сейчас догадываться, почему так повела себя Ваша начальница, это не важно. Тем более Ваш вопрос о том, что делать дальше. Для начала хорошо бы принять произошедшее с Вами, как опыт, извлечь положительные и отрицательные уроки ситуации и перевернуть страницу. Это позволит принять ответственность за тот вклад, который внесли в ситуацию Вы и также поможет справиться с чувством обиды, непонимания, растерянности, которые, скорее всего, беспокоят Вас. Полагаю, что для того, чтобы нормально работать, Вам бы хотелось сохранять спокойствие и положительный настрой. Во-первых, держите в уме цель - почему Вам необходимо работать в этой фирме. Во-вторых, отнеситесь к ситуации, как к рабочей проблеме, которую нужно решить. Для этого четко выдерживайте роль служащего, который спокойно и внимательно уточняет у начальства - что за недостатки в его работе и что ему нужно сделать, чтобы их исправить. Составьте в уме план преодоления проблемы и методы, которыми Вы будете её решать. И, конечно, не загоняйте себя в рамки безысходности. Нашлась одна фирма, где разрешён учебный отпуск- найдётся и другая.

Добрый день, Светлана. Несмотря на то, нет достоверной информации, как и что на самом происходит во взаимоотношениях педагога и Вашего ребенка, но, основываясь на субъективном отношении Вашего ребенка на происходящее, как это видит и эмоционально переживает он, можно дать следующие рекомендации: 1. Назвать явление своим именем – эмоциональное и психологическое насилие! Психологическое насилие— это поведение, вызывающее у детей страх, психологическое давление в унизительных формах, обвинения в адрес ребенка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребенка, игнорирование его потребностей, открытое неприятие и постоянная критика ребенка, вербальные угрозы в его адрес, оскорбления и унижение достоинства ребенка, когда его стыдят, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту и возможностям, однократное или многократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. Эмоциональное психологическое насилие вызывает у ребенка эмоциональное напряжение, унижает его и снижает его самооценку. Пока происходящее не обозначено, незаинтересованные участники будут делать вид, что ничего особенного не происходит. 2. Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. В данном случае – это вы, представитель и защитник Вашего ребенка. 3. Вам необходимо твердо обозначить учителю, что, чем он занимается – насилие, это недопустимо и наказуемо, и Вы будете защищать своего ребенка. Учитель, унижающий ребенка, должен точно знать, что нарушает свои обязанности, Конституцию страны и еще массу законов. Далее – обозначить педагогу ЖЕЛАЕМОЕ поведение, т.е. именно сказать как, каким образом необходимо общаться с вашим ребенком и что конкретно в поведении учителя недопустимо. Не абстрактно, а по пунктам. Поведение педагога говорит о его профессиональной несостоятельности выражающаяся в неумении или нежелании с уважением отнестись к личности и проблемам ребенка – поэтому необходимо извне задавать правила по которым он будет общаться с Вашим ребенком. 4. Если же учитель поет песню про «Это не я, это он такой», — придется идти выше. Завуч, директор. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. 6. Вам необходимо знать свои права и права вашего ребенка. Учителю запрещено: • Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. • Выгонять ученика с урока. • Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. • Ни личные досмотры учеников в школе, ни изъятие личных вещей ученика кем-либо из сотрудников школы не допускаются. Ведь это считается нарушением конституционного права на личную неприкосновенность и права собственности. Запрет методов применения физического и психического насилия в образовательных учреждениях прямо предусмотрен российским законодательством: Пункт 6 статьи 15 Закона РФ «Об образовании» гласит: «Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается». • Увольнение: в силу п. 2 ст. 336 Трудового кодекса РФ, применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника является основанием для расторжения трудового договора с педагогом. • Уголовная ответственность: - Статья 156 УК РФ предусматривает наказание за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в частности, педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. • Статья 336 ТК РФ предусматривает увольнение учителя даже за однократное применение физического или психического насилия к ученику. Мера необходимая и оправданная.

Добрый день, Светлана! Понятно Ваше желание защитить своего ребёнка, добиться справедливости. Но это школа и, конечно, действовать на эмоциях не получиться. В каждой школе есть психологическая служба, и в ней есть конкретный психолог, курирующий класс Вашего сына. Действуйте через него: подойдите, расскажите о своих переживаниях, попросите совета в том, как разговаривать с этой учительницей. Возможно, лучший вариант - обсудить отношения учительницы и ребёнка втроём, где психолог выступит и как профессионал и как посредник.

Светлана, очень сложно понять Вашу ситуацию по одному диагнозу: "минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью", который Вы озвучили. Для меня ясно одно: именно Вы, мама, нуждаетесь сейчас в профессиональной помощи и поддержке опытного психолога-психотерапевта. "Для чего?" - спросите Вы. Для того, чтобы Вы смогли более профессионально и эффективно помочь себе и сыну. В цивилизованных странах в подобных ситуациях эта услуга входит в список обязательных. Что делать... Обращайтесь по собственной инициативе. Под лежачий камень вода не течет. И еще. Мне кажется, если "классный руководитель унижает его при всем классе", как Вы пишите, то Вам стоит найти другого педагога, другой класс, другую школу для Вашего ребенка.

Здравствуйте, Светлана. Разделяю Ваше возмущение поведением учителя. Вы не написали, что уже предпринимали в этой ситуации. Разговаривали ли Вы с классным руководителем? Обращались ли к директору школы? Сообщали ли о недопустимом поведении учителя в вышестоящие органы? Вы, как мама, имеете право на все эти действия. Но начинать нужно, конечно, с разговора с самим учителем. Предлагаю использовать для начала разговора модель «Я-сообщения». В начале следует описать ситуацию: «Мой ребёнок в последнее время рассказывает мне о том, что Вы при его одноклассниках, называете его …, говорите о нём …» Далее следует сообщить о своих чувствах и том, как Вы воспринимаете эти действия учителя: «Я воспринимаю это как оскорбление его достоинства, и меня это … (злит, тревожит, возмущает, … назовите то чувство, которое реально испытываете в связи с поведением учителя)». И обязательно сформулируйте, чего именно хотите в этой ситуации от классного руководителя: «И я хочу, чтобы Вы … (например, объяснили мне мотивы своего поведения, прекратили обзывать моего ребёнка и извинились перед ним, желательно в присутствии его одноклассников)». Обратите внимание, этой формулировкой Вы не оскорбляете учителя, а говорите исключительно о своих переживаниях и желаниях. Это значит, что Вы, Светлана, не нарушаете личные границы учителя, а отстаиваете свои. Если учитель не пойдёт Вам навстречу, начнёт обвинять Вашего ребёнка и Вас, нападать на Вас, Вы можете предупредить, что если он откажется поступить таким образом, то Вы предпримите меры – сообщите об инциденте директору школы. Жалоба в вышестоящие органы имеет смысл, если только администрация школы не уладит конфликт. При этом очень важно, Светлана, разговаривать с ребёнком. Ваша любовь, выраженная и словами и действиями, – лучшая поддержка для него в эти непростые дни. Желаю Вам терпения и сил!

Светлана, для ребенка всегда правильно, если мама или папа встают на его защиту. А еще лучше, это сделать так, чтобы он увидел, как Вы его защищаете, что Вы можете «порвать» других ради него. Это создает чувство защищенности и представление о себе как способном и могущем. Другой вопрос, что Вы, как будто сомневаетесь в том, что это надо сделать. Что Вас смущает? Очень часто бывает, что мы сами, будучи уже взрослыми людьми, не имеем внутри модели того, когда нас самих защищали, поэтому не можем постоять за себя и теряемся в конфликтной ситуации, оставляя без защиты наших детей. Или мы не чувствуем достаточно сил, чтобы идти «против мира», пытаемся быть хорошими для него, но при этом теряем доверие наших детей. Или в сложных ситуациях ощущаем себя маленькими, и нам самими нужна защита. Не знаю, есть ли что-то из этого у Вас, в любом случае, когда Вам словно нужно «разрешение», чтобы отстоять права Вашего ребенка, то, скорее всего, Вам не хватает внутри какого-то ресурса. Вы можете поискать его самостоятельно или в работе с психологом, но такой ресурс или опору важно найти ради благополучия ребенка, а по существу, ради себя самой.

Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания по сложившейся ситуации с классным руководителем. На мой взгляд, вам необходимо в первую очередь поговорить с учителем и прояснить его отношение к вашему сыну. Быть на стороне вашего сына, продолжать давать ему поддержку и любовь. Еще хотелось бы уточнить, присутствует ли у вашего сына специализированная поддержка, которая помогла бы справляться с его особенностями. Сил вам и удачи в решении вашего вопроса!

Здравствуйте, зависимость от никотина сродни наркотической. Не все могут самостоятельно отказаться от курения. Достаточно часто требуется помощь специалиста. Вы можете сначала обратиться в Центр здоровья, а конкретно, в школу по отказу от курения. Занятия в них бесплатны для населения и дают хороший результат. Если отказаться от курения с помощью групповых занятий в Центре здоровья не удастся, или посещения такового не возможно, то рекомендуем обратиться к специалисту специализированного кабинета при наркологическом или психиатрическом учреждении. Используйте так же информационные возможности интернета, помощь сообществ отказавшихся от курения. Удачи!

Здравствуйте, Ирина! Такие вопросы должны вы решать сами. Сядьте и задайте их себе и все ответы к вам придут. И потом, коль вы решились рожать, попробуйте подумать о ребенке, посмотрите со стороны, ему бы хотелось быть желанным.

Здравствуйте, Ирина. …иногда кажется, что люди – особенно близкие (муж, дети, родители) знают о наших желаниях. Просто потому, что они – близкие. И им как будто бы и не надо ничего объяснять: все ж понятно! Но тут возникает вопрос – кому и что именно понятно?.. И живут так люди годами. И общаются словно через закрытую дверь. Но общаются не словами, а жестами – как глухонемые. А через закрытую дверь разве жесты видны? И каждый в итоге недоволен: ведь он так доходчиво объяснил, показал и рассказал. Жестами. Через закрытую дверь. Но его не поняли и не сделали, как он хотел и просил. Как узнать, чего хочет другой, если этот другой молчит о своих желаниях?.. Такая метафора возникла меня от вашего сообщения. Сама ваша формулировка показывает, насколько вы привыкли вести внутренний монолог и лишний раз не напоминать о себе… Это не плохо и не хорошо – это лишь причина, которая приводит к тому, что вы не получаете, чего хотите. А как вы хотите, чтобы вел себя ваш мужчина? Как ему догадаться, что вы этого хотите?.. А если не с этим мужчиной, то вообще по жизни вам свойственно такое «молчаливое» ожидание? И правда – зачем вам это всё?.. И чего вы хотите?..

Добрый день! Сложно, когда нет поддержки со стороны близких, и тогда появляется раздражение и злость. Но, как мне кажется вам можно рассказать о своих ожиданиях и чувствах, о том, что вам нужна поддержка и забота. В наше время женщины могут делать все сами и как бы не нуждаться в мужчинах. И они перестают защищать женщин. Но иногда, как мне кажется, можно стать чуть-чуть зависимой и передать ответственность в руки партнера. С другой стороны, вам можно поразмышлять, почему так происходит, что у вас нет полноценной семьи. Для чего вам это нужно, быть без поддержки и расчитывать только на себя? В-третьих, вам нужно сейчас сконцентрироваться на ребенке, ведь ваше эмоциональное состояние сказывается на его самочувствии. Как говориться: " хоть атомная война". Вы сейчас должны быть стабильны в эмоциях. Желаю удачи!

Добрый день, Ирина. Начнем с констатации факта – вы находитесь в отношениях, которые принято называть «любовный треугольник». Любовный треугольник — всегда нездоровая конструкция. В идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду» — отношения двоих. Любовный треугольник возникает, когда в паре супругов что-то не ладится, и нет желания или возможности прояснять и разрешать проблемы внутри пары – «треугольник» позволяет восстановить равновесие семейной системы – как костыль поддерживает дисфункцию пары ног. Также «треугольник» позволяет «добирать» на стороне, то чего не хватает в отношениях с основным партнером. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему. Поэтому, можно с уверенностью предположить, что Ваш союз с женатым мужчиной, как бы это странно не звучало – призван стабилизировать его отношения с женой, не проясняя проблем в семье, а просто «сливать» то, что не нужно и «добирать» то чего не хватает. Каждый из элементов «треугольника» ответственен за его образование. Важно понять свою часть ответственности – и за его образование, и за выход из этих отношений. Ваш мужчина своим поведением сообщает больше чем словами – он дает вам сообщение, которое, скорее всего, Вы сами интуитивно и бессознательно давно уже расшифровали, и задались вопросом « а надо ли?»... Какой есть выбор у Вас? 1) Ничего не менять. ОСОЗНАННО выбрать роль «третьего» с избавлением от иллюзий по поводу «когда ни будь он будет мой». Прожить те негативные чувства, которые у Вас есть сейчас, взвесить все за и против, остаться и радоваться каждому мгновению вместе, без претензий, осознавая свою роль «удобного костыля», стабилизирующего взаимоотношения вашего мужчины в его семье. 2) Завершить нездоровые отношения, прожить все этапы утраты, отгоревать отношения, в которых было, наверняка, много хорошего, и открыть возможность для нового, более благополучного союза. Выбор действительно не всегда бывает легким, ведь выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого, поэтому для Вас будет полезным осознание – ЧТО вы выбираете и ОТ ЧЕГО отказываетесь. Удачи Вам!

Ирина, мне кажется , Вы заблудились. Поэтому и вопросы Ваши не четкие, размытые. Что Вы подразумеваете, например, под этим Вашим вопросом: "Зачем мне ВСЕ ЭТО?"? Если Вы имеете в виду Ваши отношения с молодым человеком, то здесь Ваш вопрос можно перефразировать: Для чего Вам этот человек? Что он Вам дает? Что Вы ему даете? Если Ваш вопрос о ребенке, который появится на свет через месяц, то здесь можно задать вопрос так: Зачем Вам дети? Зачем Вам Ваш старший ребенок? Зачем тот, который пока внутри Вас? Если не сможете дать ответы, которые бы удовлетворили прежде всего Вас саму, тогда приходите на прием разбираться. Что происходит с Вашей жизнью... Кто ее руководит...

Здравствуйте, Ирина. Судя по письму, Вы находитесь в растерянности и тревоге. Так всегда бывает, когда отношения между людьми непрояснены. Беременность также вносит свой вклад в Ваше состояние. Я бы разделила письмо на две части: что было в Вашей жизни до беременности и как всё изменилось с беременностью. Поначалу у Вас и Вашего мужчины был определённый "контракт". У Вас был мужчина, который дарил Вам любовь и внимание, и Вы отвечали ему тем же. Обоих это более-менее устраивало. С беременностью "контракт " надо перезаключать. Кстати, делать это надо всем парам, неважно - в браке люди или нет. У Вас, явно, появились новые желания, потребности и обязанности, и Вы, что логично, считаете, что новые обязанности должны быть у отца ребёнка. Скоро появится малыш, который также много будет требовать. И морально и материально. У меня подозрения, что Вы не определились с этими тремя составляющими Ваших отношений. Вы точно не знаете, что хотите от отношений, не определились что хотите потребовать от отца ребёнка и уже готовы "лечь грудью на амбразуру" и воспитать ребёнка самостоятельно. У меня предложение: перестаньте "мечтать о лучшем прошлом", думать - что было и что было бы, если бы. Начните думать "от сейчас". Сядьте и подумайте о том, какие отношения были бы хороши для Вас, как Вы видите свою дальнейшую жизнь, чего Вы хотите от этого мужчины. У Вас, как у матери вашего общего ребёнка, есть полное право заявить о своих желаниях, ну а у мужчины есть право принять их или отказаться. Не знаю, стоит ли начинать разговор сейчас или после рождения ребёнка, но подумать стоит уже сегодня, потому что скоро появится малыш, который отвлечёт Ваше внимание и силы на себя. Он ведь пока уверен, что его ждут и не знает, что у его мамы и папы такие проблемы с вопросом "Зачем нужен этот ребёнок?" Сил Вам и здоровья, Ирина! Семейный психолог, Лосева Н. В.

Ирина, здравствуйте. Я понимаю, что Вам сейчас не просто и сочувствую Вам. Чтобы понять, что сейчас делать, я предлагаю ответить себе на вопросы: какие ожидания у Вас были, когда Вы приняли решение забеременеть, а потом родить ребёнка; давал ли мужчина реальные поводы ожидать именно этого; что он делал для того, чтобы Вы решили, что получите именно это? У меня сложилось впечатление, что его слова «я вас на руках буду носить» Вы восприняли как обещание материальной поддержки. Проясняли ли Вы смысл слов «Вырастим потихоньку»? Самые большие проблемы в отношениях случаются от не прояснённых смыслов слов и поступков партнёров и ожиданий, которые каждый создаёт для себя на основе своих интерпретаций. Похоже, с Вами, Ирина, случилась та же беда. Вы решили родить ребёнка, не смотря на то, что мужчина не обещал создать с Вами семью. Значит, Вы рассчитываете на свои силы. Хотите ли Вы, что он помогал растить и воспитывать вашего ребёнка? Думаю, если раньше Вы не прояснили, как именно он готов участвовать в этом, сейчас самое время это сделать. А уже потом принимать решение: расставаться с отцом своего будущего ребёнка или поддерживать с ним отношения и дальше. Всего хорошего Вам, Ирина, и Вашим детям!

Здравствуйте, Иван. Справку вам дадут в любом случае, но в соответствии с требованием закона в ней будут прописаны ограничения по условиям работы, например, «противопоказана работа в особо-опасных условиях». Окончательное решение по допуску к работе принимает врачебная комиссия, в которую входит врач профпатолог.

Здравствуйте, Стас. Вы остаётесь в базе наркологического учреждения до снятия с диспансерного наблюдения в результате решения врачебной комиссии. При любом Вашем обращении, например, при получении справки для трудоустройства, есть вероятность, что Вам будет предложено пройти обследование для уточнения состояния здоровья, а так же вероятность возобновления диспансерного наблюдения от одного до трёх лет.

Здравствуйте, Виктор. Нет, не верно. Если бы кодирование от алкоголизма по методу Довженко самым эффективным, некоей панацеей, то не требовалось проводить серьёзных научных изысканий в этом направлении. В индивидуальном порядке для кого-то этот метод может оказаться «самым действенным». Но это скорее единичные случаи, нежели распространённое явление. По современным представлениям лечение алкоголизма – комплекс, включает в себя медикаментозную, аппаратную и психотерапевтическую составную. Само по себе «кодирование» - это психотерапевтическая процедура, требует подготовки и последующего сопровождения. Последнее подразумевает тот же стандартный подход, комплекс по нормализации психического и физического здоровья, при необходимости приём медикаментов, прохождение физиотерапевтических процедур, сеансов психотерапии, психологической коррекции, в том числе семейных отношений.