Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.»
Андре Моруа
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Помогите разобраться в том, в чем сама уже разобраться не могу. Мне 30, парню 26, встречаемся четвертый год, инициатор отношений я, до меня отношений не было, женщин тоже, вместе не живем, и вот тут проблема. Парень живет с родителями, не работает и работу начинает искать только после скандала со мной, прикрываясь тем, что помогает родителям, и я очень часто оказываюсь обвиненной в том, что мешаю ему помогать, если завожу разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает что мои дела всегда могут подождать. К слову, родители оба работают, со здоровьем серьезных проблем нет, и причина такому рвению «помогать» — это машина, которую ему купил отец, мой парень жить не может без машины, а родители почему то решили, что сын их личный водитель и других дел у него быть не должно, не давая ни развиваться, ни состояться в жизни. Естественно, что по этому поводу я скандалю регулярно, без битья посуды, в долгих разговорах с бесконечными доводами, говорит, что все понимает, хочет семью и детей, но на протяжении трех лет так ничего и не поменялось. Я не люблю лезть «в чужой монастырь», в каждой семье свои правила и обязанности, и полагаю, что он хочет быть хорошим и там и со мной, но в данном случае это касается меня и будущего моей семьи, тем более что частенько он приходит из дома накрученный, срывается на мне. Угрозы расставания уже давно стали неактуальны, да и расставаться не хочется. Как мне понять, стоит ли мне бороться за эти отношения и выйдет ли из них что то стоящее? Возраст, к сожалению, уже не позволяет оступаться и терять время впустую. Спасибо!
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина. Обращу внимание на ваши же слова: «не люблю лезть в чужой монастырь» и описание жизни семьи вашего парня столь подробное, будто о его семье вы знаете больше, чем о своих желаниях. «Бороться за отношения» – у вас военные действия? Кто главный? Что на кону победы? Что в качестве «орудий» боя?.. Слова не врут, и зачастую, думаем мы одно, хотим другого, а пишем или озвучиваем третье. Ощущение, что вы ревнуете парня к его родителям. Какие, кстати, у вас с ними отношения? Скандалить для вас стало естественным – и для обоих привычным, видимо, настолько, что «бесконечные доводы» уже не воспринимаются всерьез. Вопрос же, какой я задала бы и вам, и вашему парню, будь у нас личная консультация – чего хочет каждый из вас? Вы знаете, чего хочет он – сам по себе, без ваших доводов?.. Что вы делаете для себя в этих отношениях? Допустим, вы вместе, он нашел работу, и – как дальше развиваются ваши отношения?.. Интересно, эти фантазии на тему будущего у вас с молодым человеком совпадут?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, Вы говорите "оступаться уже не хочется, возраст не позволяет". А тот факт, что Вы уже 3! года отдали на отношения с этим мужчиной - это что? Вы пишите, что он не работает, вернее "работает водителем у своих родителей", "считает, что мои дела всегда могут подождать", "инициатор отношений я", что Вы мешаете ему помогать родителям, "живёт с родителями",.. Вот после всего этого Вы пишите, что "расставаться не хочется". Прекрасно. Тогда ответьте себе: для чего Вы уже четвёртый! год своей жизни отдаёте этому человеку? Ваша "инициатива" чего хочет? Умеет ли этот мужчина быть мужчиной? Ведь то, что он говорит, что хочет "семью и детей" - это только слова. Где факты, подтверждающие его слова? Сколько времени СВОЕЙ ЖИЗНИ Вы готовы отдать ещё на выяснение отношений или на изменение его (а Ваши скандалы говорят именно об этом)? И последнее: Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Вопросов более чем... если не получится ответить самостоятельно, приходите на приём. Вместе со специалистом шанс ответить на эти жизненно важные вопросы повышается в разы. И годы Вашей жизни Вы сможете перенаправить в желаемую сторону. Успехов на Вашем пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ваши переживания мне понятны: 30 лет воспринимается как середина жизни, подводятся первые итоги. Скажите, 4 года отношений с неработающим мужчиной - это тот итог, которым Вы можете гордиться? Кризис 30-летия разрешается двумя путями: неконструктивным и конструктивным. Первый - это изменение внешнего антуража (перекраситься в жгучую брюнетку из блондинки, переставить мебель, сделать дома ремонт, сменить место работы без смены её содержания, изменить место жительства, развестись с человеком, который "меня не понимает", создать семью, потому что уже 30, родить ребёнка первого или следующего, чтобы что-нибудь изменить). Второй, продуктивный, выход из кризиса 30-летия - изменить что-то в своей личности. Например, в этом возрасте активно поступают в вузы, чтобы получить новое, душе откликающееся, или даже первое образование; обнаруживают и развивают свои хобби, творческую деятельность, социальную активность и т.д. В этом варианте разрешения личностного кризиса - главный вектор - на себя и вовнутрь. Ирина, остановитесь прямо сейчас, оглянитесь: что Вы видите, насколько по 100% шкале вас это устраивает (испытываете ли Вы позитивные чувства); прислушайтесь к себе, будьте честны с собой: это - те переживания и состояния, которые Вы действительно хотите испытывать? Если Ваши ответы скорее отрицательные, подумайте, что хотите изменить в жизни прямо сейчас. Страх остаться одной - не самая продуктивная мотивация для поддержания отношений, в которых Вы и спасатель (поскольку уговариваете и утешаете, кормите, поите и в постель кладёте), и жертва (так как терпите обвинения), и преследователь (скандалите Вы регулярно). И это - всё Вы!!! Счастье где? Хотите иметь в качестве отца своих детей такого папу и передать им такой тип поведения? Хотите, чтобы Ваш сын вырос зависимым от Вас, с Ваша дочь - от мужчины? Если нет, то решайтесь уже: если вы о себе не позаботитесь, мужчина, особенно это, никогда заботиться о Вас не будет. Желаю Вам, Ирина, смелости и честности с самой собой, и пусть у Вас всегда будут ресурсы, чтобы воспользоваться возможностями, которые предоставляет жизнь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Ирина! Буду откровенна с Вами, тем более, что возраст, действительно, не позволяет лукавить. Повезло парню - из маминых теплых объятий, да к Вам в руки. Вы, наверно, и сами видите эту аналогию. Одну маму сменил на другую. Какое - то время его это устраивало, теперь в родительской семье игрушек больше - там машина. Вы думали о том, для чего Вы выбрали такого парня? Зрелая 26-летняя женщина и 22-летний юнец - ни по опыту, ни по потребностям он Вам не ровня. Могу предположить, что с ним было просто, Вы до какой-то степени "рулили" в отношениях, изначально заняв этакую материнскую позицию. Но с маменькиными сынками проблема в том, что реальная мать всегда перетянет сына к себе. Возможно, он и боится Вас потерять, но маму боится сильнее. Тут уж Вам решать, как быть: продолжать противостояние с его родителями или открыть себя для других мужчин. Тем более, что возраст-то у Вас замечательный!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте! Вы пишете, что вы очень часто оказываетесь обвиненной в том, что мешаете ему помогать родителям, если заводите разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает, что ваши дела всегда могут подождать??? Ваши дела могут подождать? И дети, и семья Ваша может подождать? Интересно, о каких отношениях идет речь? Это у него такое отношение к вам и вам нравится? Это не может нравиться, конечно же, поэтому вы тратите свое время на долгие разговоры, призывая его к пониманию, что Вы хотите быть выбранной им и стать для него важной женщиной, женой. Но вы ему не мама, чтобы воспитывать и объяснять, как нужно жить. Если он не решил для себя ничего конкретного за четыре года, то вряд ли решит. Нужно ли бороться за эти отношения? Конечно, нет, потому что вы берете ответственность за отношения на себя, а он в это время выбирает родителей и тратит ваше время. Если вы верите, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое. И здесь все просто: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства (родители, машина, дела, безработица, кризис и т.д). И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Не нужно говорить: «Ну я же тебя просила! Мы же сто раз говорили! Ты обещал!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова за четыре года, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут созависимыми. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам. Скорейшего Вам пробуждения, Ирина! Удачи)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Чувствуется большая Ваша включенность в эти отношения. И очень напрашивается, чтобы Вы немного отошли в сторону и смогли посмотреть на все это со стороны. Хочу поделиться с Вами своим впечатлением. У меня ощущение, что много Вашей энергии затрачивается на борьбу с «неправильностью» семейной системы парня и собственно с его несовершенством в виде привязанности к своей семье и неспособности оторваться от нее. Ваш взгляд сфокусирован во многом на нем. И Вы прилагаете немалые регулярные усилия на то, чтобы ОН изменился. Но силы в этом противостоянии с его системой отношений, похоже, неравны. Однако, Ирина, Вы сами выбрали эти отношения. И тогда у меня рождается ряд вопросов: 1. Когда Ваш фокус внимания постоянно на борьбе за изменения другого, что это Вам в себе позволяет не замечать? Не будь такого мужчины, с чем бы лицом к лицу в себе пришлось Вам встретиться? Может быть, в Вашей жизни есть темы, которые важны, но безопаснее не с ними разбираться, а переделывать другого? 2. Вы хотите самостоятельного, состоявшегося в жизни мужчину? Почему именно с таким мужчиной связаны Ваши надежды и ожидания? Какую роль Вы ему отводите? Какую себе? И еще, Ирина, Вы спрашиваете, стоит ли Вам бороться за эти отношения? А что думает Ваша вторая половина по этому поводу? Если парень готов и нуждается в помощи для борьбы за вас, то в какой? Поинтересуйтесь. А пока у меня складывается впечатление, что Вы, к сожалению, за них боретесь одна. И к тому же, за отношения с ним Вы с ним же и боретесь! А строить отношения на борьбе очень трудно. Потому что «война» сама по себе "стороны" разводит в разные стороны. 30 лет - хороший момент, чтобы начать задавать себе вопросы о себе. Многое позади, но еще многое впереди. И Вы правы, что пытаетесь найти ответы на свои жизненные вопросы. Только ставя вопросы про отношения и Другого, я бы рассматривала их и как подсказку о том, на что в себе обратить внимание. Потому что в любых отношениях всегда есть что-то про нас и наша половина ответственности.
 
Ирина, добрый день. В ответ на ваше письмо, я хочу сказать, что для каждого человека, является нормальным этап сепарации с родителями, который окончательно завершается в юношеском возрасте. И тогда отношения из модели РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ, переходит в модель ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Взаимоотношения строятся на принятии и уважении точек зрения и взглядов друг друга и приятия ответственности за свою жизнь, а в последующем и за свою будущую семью. И успешное прохождение этого жизненного этапа зависит и от родителей, и от самого человека. Судя по вашему письму, вы имеете дело с семейной системой, в которой свои ценности и убеждения. В этой семейной системе ваш молодой человек живет в тесной привязке к своим родителям, и видимо так удобно всем. И возможно строить свою семью вам тоже придется с его семейной системой. Я написала «возможно», потому что каждый человек может осознать, что текущее состояние жизни его не устраивает и он захочет что-то в ней поменять. И Вы можете ему помочь это осознать. Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. И как он видит ваши отношения через 3 года? А через 5 лет? Подумайте ВМЕСТЕ какие шаги для этого необходимо запланировать и составьте план реализаций поставленных целей с примерными датами. И вместе к ним двигайтесь. Обязательно перекладывайте часть ответственности за ваши отношения на него. Я думаю Вы сами поймете, будет ли у вас совместное будущее. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Добрый день, у меня было лишение прав в 2012 году в состоянии алкогольного опьянения, сроком 1.5 года. Прошел врачей, выдали мед. шоферскую справку, права забрал, но понадобилась очередная водительская справка. Пришел в больницу, а нарколог сказал, что не может мне выдать справку т.к. в 2012 был в состоянии алкогольного опьянения. Как так? Скажите как мне быть в такой ситуации? Ведь прошло уже более 4 лет. Есть еще одна интересная ситуация, - после лишения прав и рождения сына сразу же пошел и закодировался, в 2013 выдана справка о том, что прошел лечение и закодирован сроком на 5 лет есть на руках, могу предоставить ее наркологу.
александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Недостаточно информации. Не совсем понятная история, запутанная. Объяснить ситуацию введением изменений в законодательную базу в апреле этого года не предоставляется, исходя из изложенного Вами, возможным. Рекомендуем Вам обратиться с заявлением на имя руководителя медицинского учреждения, то есть к выше стоящему начальству, где просите разъяснить Вам ситуацию и способы её разрешения. Ответ Вы должны получить не более, чем через 30 дней с даты регистрации заявления. А можете просто прийти на приём к руководителю, например, к заведующему поликлиники. Вы имеете на это право. Удачи.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте, у меня есть племянник, ему 21 год, страдает паническими атаками ( болит то сердце, то почка, задыхается, боится оставаться дома один и т.д.) В последнее начал проявлять агрессию( мат, кидает предметы). Пытается распускать руки. Что нам делать, какие можно предпринять меры? К врачам не идет, боится. Панические атаки прям до слёз. Как нам поступить?
Анастасия
Ответы
Анастасия, здравствуйте! Понимаю, как Вам тревожно за своих близких людей. И тем не менее, любая помощь будет полезной, если о ней просят. Ваш племянник просит ему помочь? Или о помощи просят его родители? Вы ничего не сможете сделать, если он не хочет лечиться. Это трудно принять, но это должен быть его выбор. Поскольку с паническими атаками я работаю давно и успешно, то чтобы Вам было понятно, что происходит с племянником, немного расскажу про психологическую суть ПА. Со здоровьем на самом деле у таких людей всё в порядке. Боли в сердце, удушье имеют исключительно психологическую основу. Содержательно у каждого человека ПА про что-то своё, но чаще всего, с помощью приступов люди бессознательно стремятся сблизиться с родными и близкими, получить то внимание и сочувствие, в которых они очень нуждаются, но получить их «по-хорошему» не могут. Внутреннее напряжение нарастает и в какой-то момент выплёскивается приступом. Однако, именно то, что близкие становятся очень внимательными к состоянию «больного» и закрепляет эту симптоматику. Страдающий ПА получает то, что хотел – внимание и заботу, «выздоравливать» ему не выгодно и поэтому превращается в хронического больного. Со временем подтянутся и реальные физические болезни. Замкнутый круг. И выход из него традиционно там, где вход: в голове «больного». Он должен захотеть избавиться от ПА и начать работать в этом направлении. Настораживает агрессивность Вашего племянника. Это может быть признаком начинающегося психиатрического расстройства или, как минимум, невротического состояния. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации: расспросите племянника, чего он боится при обращении к врачам. Оказаться в психушке? Получить диагноз? Кстати, в психиатрическую клинику госпитализируют и диагноз утверждают официально исключительно по добровольному согласию пациента. Один из плюсов обращения к психиатру: лучше убедиться, что с «больным» всё в порядке, чем всю жизнь мучиться и бояться своей ненормальности. А уж если появится необходимость полечиться, то лучше купировать первые признаки на раннем этапе, чем потом лечить серьёзные изменения и расхлёбывать их последствия. Расскажите о возможности лечения у психолога. Объясните, что психолог – не врач, и работа с ним конфиденциальна, лекарства он не назначит, а будет разговаривать и использовать приёмы и методы, которые помогут «больному» выздороветь. Я заключаю контракт с клиентом на 10 сессий. Этого достаточно, чтобы ПА прекратились. Не уговаривайте племянника, не давите, не пугайте. Просто расскажите ему о последствиях и возможностях. Выбор должен сделать он сам. Успеха Вам, Анастасия, и душевного благополучия.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Анастасия, Вы видите, с Вашим племянником что-то происходит. А с кем он живёт? Чем занимается? На что живёт?Где его родители? Раз сам молодой человек не хочет идти к специалисту, то его родители могут прийти на приём. В Вашем случае у меня очень много вопросов, ответив на которые, разобравшись детально, можно будет помочь Вашему племяннику и Вашей семье. Сидя дома, Вы ничего не решите.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! Панические атаки - это состояние, которое, во-первых, само собой не проходит и без лечения как правило усугубляется, а во-вторых, не возникает из ничего. По сути, это симптом тревожного расстройства. И пока не удастся выяснить, с чем конкретно в жизни Вашего племянника связана эта тревожность, симптом ее никуда не денется. Возможно купировать приступы паники медикаментами, но поскольку в этом случае корни проблемы никак не прорабатывались, то после прекращения приема препаратов симптоматика часто возвращается. Поэтому оптимальным вариантом является сочетание медикаментозного лечения и психотерапии, но при этом важно помнить, что психотерапия в данном случае длительная, не ограничивается 10-20 сеансами и имеет смысл только если сам человек на нее настроен. Показаться же врачам нужно в любом случае хотя бы для того, чтобы подтвердить диагноз и исключить возможные органические причины атак. Бояться этого не стоит просто потому, что паническое расстройство не является каким-то страшным психиатрическим диагнозом, с ним не ставят на учет, да и вообще встречается оно достаточно часто. Искренне надеюсь, что мой ответ будет полезен Вам и Вашему племяннику.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Здравствуйте, Анастасия. Видимо, вы тоже опасаетесь поведения племянника, или это ваше привычное поведение – решать проблемы других людей за них?.. К сожалению, заочно объяснить причины его поведения и вашу стратегию взаимодействия с ним невозможно. Желаю найти специалиста и обратиться за личной консультацией. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Анастасия. То, что Вы описываете, не совсем похоже на панические атаки. Это заключение специалиста или Ваше описание ситуации? В любом случае изменения психики налицо, тем более что поведение Вашего племянника небезопасно для Вас и для него самого. Как поступить? Единственный выход - посоветовать ему обратиться к психологу или психотерапевту. Чем раньше его посмотрит специалист, тем быстрее улучшится здоровье Вашего родственника. Одна проблема- Ваш племянник может отказаться, ведь он взрослый, ему 21 год. К сожалению, взять его за руку и привести не получится. Как бы Вам не хотелось ему помочь.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Уважаемая Анастасия! Вашему племяннику конечно можно помочь, но только в том случае, если он обратиться на приём к квалифицированному специалисту (врачу-психотерапевту).

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Анастасия, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и вашей семье. К сожалению, панические атаки не берутся из неоткуда, они как правило следствие долго формирующейся тревоги. За этой тревогой могут стоять и не удовлетворенные потребности вашего племянника (например: во внимании, любви, принятии, безопасности) и т.д. Без специалиста в этом случае вам не обойтись, но даже самый опытный психолог, психотерапевт, психиатр не поможет вашему племяннику без его желания. Здесь важен комплексный подход медикаментов и психотерапии. К сожалению, вы не пишите где родители племянника и как часто именно вы волнуетесь и заботитесь о нем. Это важно, так как ПА могут закрепляется, если с помощью таких проявлений ваш племянник получает любовь и заботу. Удачи вам, Анастасия!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Вопрос
Вчера мой молодой человек (25 лет) после 4х месяцев отношений сказал, что у него "нет прежнего драйва ко мне" и он не знает почему. Я знаю, что сейчас у него на работе непросто, что общее самочувствие у него не очень, а настроение апатичное где-то с месяц. И на на нашем общении это тоже начало сказываться, хотя раньше этого его приободряло. Меня эта фраза кольнула, но я ее приняла. А сегодня места себе не нахожу, не могу успокоиться, мысли в голову лезут (Будет ли у нас, что дальше или нет… Потому как я сама настроена с ним быть вместе и создавать семью). Но самое сложное для меня то, что подключился организм: чувствую напряжение (большего всего в области солнечного сплетения). Как остановить поток мыслей и уберечь себя от дальнейшей разлуки?
Олеся
Ответы
Здравствуйте, Олеся! Вы это фразу приняли, вот она и засела в области солнечного сплетения, попробуйте ее выкинуть от туда. Представить как это напряжение выглядит, почувствуйте его , вообразите образ и выньте из тела. Возможно у вас кризис в отношениях, возможно просто недомогание МЧ отразилось в этой фразе. Поток мыслей можно останавливать переключением. Придумайте для себя алгоритм, как только пошел поток, вы его заменяете мыслями о *......* впишите что вам хочется. Про разлуку, это зависит не только от вас, вы можете работать с собой, за другого человека вы не можете принимать решения.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Добрый день Олеся. Действительно возможно, что в жизни вашего молодого человека трудный период, и это влияет на все сферы его жизни. Но также нужно осознавать, что отношения между мужчиной и женщиной никогда не остаются на одном уровне, поэтому интенсивность чувств и их направленность, может изменяться на протяжении всех отношений. Так, например, первоначальная влюбленность, интерес и влечение, постепенно переходят в любовь, принятие, уважение и привязанность. И это абсолютно нормальный процесс. Вы пишите, что он перестал испытывать «драйв» к вам. А что такое драйв в его понимании? Что между вами изменилось? И в следствии этого, как Вы относитесь теперь к себе? Конечно Вы переживаете, и я вас понимаю. А ваше тело просто очень чувствующее, и отображает ваши переживания. Здесь важно понять, что желание строить отношения, должны исходить от двоих, и любое решение партнера необходимо принимать. А если Вы планируете и дальше строить с этим человеком отношения, как вы думаете, какие ваши действия помогут ему пережить это период? Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. На ваш вопрос я отвечу так: возможно и не нужно останавливать поток мыслей, достаточно будет просто их осознавать и осознавать то, что отношения, это всегда два человека, со своей жизненной историей и разными взглядами. И в этих отношениях каждый партнер делает свой выбор. И если по каким-то причинам он выберет разлуку, значит ему это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это его выбор, а Вы сделали то, что могли, чтобы что-то в этой ситуацию изменить. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Олеся, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и желание сохранить отношения. Чаще всего поток мыслей возникает тогда, когда слова партнёра не конкретны и наполняются собственным смыслом. Чтобы появилось чёткое понимание ситуации, первое, что имеет смысл сделать, это – прояснить смысл его слов. «Что ты подразумеваешь под словами «нет прежнего драйва ко мне»? Что ты хочешь этим сказать?» – это те слова, которые вполне уместны в этой ситуации. От ответа уже и можно будет вести разговор в ту или иную сторону. Возможно, мужчина чувствует вину перед Вами за снижение «драйва» и хочет получить подтверждение, что Вы его по-прежнему любите; а может быть он нуждается в Вашей поддержке; а может быть хочет сказать, что сейчас у него нет ресурсов для большой активности в отношениях; а может быть … Пока не спросите, не узнаете! Если у мужчины упадок сил, спросите: «В чём ты нуждаешься? Что я могу сделать для тебя?» А придумать смыслов и додумать за него можно много! А потом можно расстраиваться по поводу того, что сама и надумала) Остановите свой поток мыслей – поговорите со своим мужчиной! А уж если он надумал расстаться, то Вы действительно можете уберечь себя от излишних переживаний, если будете точно знать причину расставания, а не накручивать себя и не понижать свою самооценку. Желаю Вам, Олеся, уверенности в себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Олеся, в районе солнечного сплетения как раз и живут такие неприятные чувства как страх, обида, о чем Вы и пишите. Ещё я заметила, что это Вам ценны отношения. Ваш мужчина не так остро нуждается в них. Об этом стоит подумать. Так как если в отношениях не живёт Любовь, то эти отношения со временем тают. Я бы предложила рассмотреть Вам следующий нестандартный вопрос: а является ли то чувство, которое испытываете Вы любовью. При ближайшем рассмотрении это может быть подмена понятия. Иногда люди путают Любовь с эмоциональной зависимостью. И это серьёзный психотерапевтический запрос, достойный рассмотрения, потому что именно это принести человеку те тяжёлые чувства, о которых Вы пишите. Любовь, она не разругает человека. Она наоборот даёт силы ему жить. Жить при любых обстоятельствах. И в горе, и в радости. Так что, желаю Вам, Олеся, одолеть эту не простую дорогу к любви. Будете спотыкаться, обращайтесь. Поддержка и профессионализм будет Вам в впрок.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Олеся. Ах, если бы можно было уберечься от всех разлук, боли и расставаний… Мне кажется, было бы очень и очень скучно жить. Потому что не было бы развития. Я ни в коем случае не склоняю вас к разлуке – просто делюсь мыслями. И отношения пары всегда развиваются вверх – вниз. Первая страсть, драйв и «сто тысяч раз прощай», как у Ромео и Джульетты, сменяются близостью душевной, уровень гормонов падает, и начинаются «будни» любви, в которых партнеры развиваются – вместе. Идут на компромиссы, уступают, спорят, договариваются, ссорятся, мирятся… Но продолжают любить друг друга. Строят планы, потому что хотят быть и дальше вместе. Жить на драйве постоянно – сладкий наркотик, но мало осуществимый – физически с точки зрения гормонов, и психологически – с точки зрения развития отношений. Что же касается вашей ситуации, то я не совсем поняла – ваш молодой человек знает о вашем смятении чувств и состоянии после его слов? Или вы приняли (молча проглотили «укол», который теперь давит в солнечном сплетении) его слова и разошлись по своим углам?.. Видно, что вы много знаете и очень заботитесь о своем молодом человеке. А он о вас? Если у него нет драйва, то что есть? А у вас к нему – что есть? Каким вы видите будущее с этим человеком? А как видит ваше будущее он?.. Просто задумайтесь – знаете ли вы ответы на эти вопросы. А потом – добро пожаловать на личную консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Олеся. Мало того, скажу, что это нормально, когда после нескольких месяцев любви драйв проходит. Любовь развивается по синусоиде со взлётами и падениями. В нижних точках этой синусоиды кризисные периоды. Эти кризисные периоды сигналят нам о том, что этот этап отношений исчерпал себя, нужен апгрейд. Чуть больше говорить, быть искреннее, чуть больше открыться, больше говорить о своих желаниях. И это работа обоих. В отношения вкладывается тот, кому эти отношения нужны. Мне показалось, что фразу молодого человека Вы восприняли как упрёк. Что это Вы чего-то там недоделываете, и у него пропал драйв. Как будто после этой его фразы Вы безоговорочно приняли всю ответственность за отношения обоих на себя. Не будьте такой жадной! Сядьте и подумайте - чего Вы хотите от отношений, что Вы вкладываете в них, чего Вы хотите от мужчины, какой его вклад Вы видите. Взгляните на этого мужчину с точки зрения женщины, которая выбирает себе не молодого человека, а мужа и отца своим детям. Картинки совпадают? Если да, то вперёд! Проясняйте: что он имел в виду, что не устраивает в отношениях, что он может предложить, делитесь своими переживаниями. Так что поток мыслей ни в коем случае не надо останавливать, его просто нужно направить в полезное для Вас русло. А уберечь себя от разлуки невозможно. Ни в начале отношений, ни через 20 лет брака. Главное, не цепляться за отношения, в которых нет жизни, обоюдной заботы, обоюдного желания быть вместе. Даже если Вы растворитесь в желаниях своего молодого человека, примете на себя ответственность за его "драйвы", то Вы не отношения приобретёте, а лишь себя потеряете. Сможете так жить? Живите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Олеся, добрый день! Вы не обязаны «порхать бабочкой», чтобы поддерживать его драйв. И мне кажется, в Вас достаточно достоинства и здравости, чтобы это понимать. Однако, тело, сигнализирует о тревоге, т.к. под угрозой оказывается что-то ценное для вас. Поэтому, на мой взгляд, первое, что Вам стоит сделать, это сейчас самой понять, что ВАС так драйвит в отношениях с ним: что такого ценного Вы получаете в отношениях или он Вам дает, что создает почву для готовности с ним быть? Что так страшно потерять? Что Вас сейчас уже смущает, но, может быть, Вы пока приглушаете эти мысли и чувства? Как Вам кажется, зачем он сказал Вам, что прежнего драйва у него нет? А что для Вас значит, что у него больше нет драйва к Вам? Второе: Вы не можете уберечь себя от разлуки, если она грозит, так как Вас в отношениях двое и решать вы будете оба, как вам с этими отношениями поступить. А вот доверие и бережность к себе могут помочь Вам пережить разлуку, если вдруг она случится. И третье: раз Вы настроены создавать с ним семью, может, стоит лучше узнать его сейчас и прояснить у Вашего молодого человека, что это значит, что драйва нет и что за драйв такой вообще, и что ему важно в отношениях, в том числе его ожидания от Вас и ваших отношений? Ведь может так случится, что Вам это (его ожидания) может совсем не подойти.
 
Олеся, здравствуйте! Вы приняли эту фразу, но она вас кольнула, а вы сказали ему об этом? Сказали ли вы ему, что вас эта фраза напугала и вы тревожитесь за ваши отношения и будущее? То что происходит в области солнечного сплетения – называется повышенной тревогой. Не нужно держать свои сомнения внутри, важно говорить открыто с вашим партнером о ваших чувствах и мыслях, не обвиняя. Хочу добавить, что как раз к 4 месяцем отношений заканчивается период эйфории-влюбленности, что вполне естественно и нормально для любовных отношении. Может именно этот «драйв» имел ввиду ваш избранник. В этот период происходит кризис, это когда нельзя по-старому, но ещё не знаете как по новому, в дальнейшем ещё случаются такие кризисы, которые наиболее ярко проявляются в 3 и 7 лет. Трудно сказать наверняка, но, похоже на то, что апатия избранника, кризис в отношениях и ваш страх сделали свое дело и проявились в психосоматике. Поток мыслей можно остановить, если признать то, что вы сейчас чувствуете, проговорить себе перед зеркалом все свои волнения и тревоги, все самые страшные мысли. После этого важно сделать что-то хорошее для себя, что вас точно обрадует, именно вас. После этого можно поговорить с вашим мужчиной. Удачи Вам))

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Вопрос
Не могу отпустить прошлое. Встречалась с мужчиной на протяжении 3 лет. Таких душевных и гармоничных отношений не было ни с кем и никогда. Уверена, что любил меня, очень трепетно относился и это было абсолютно взаимно. Замуж не звал, да и я сама не думала об этом, не зацикливалась. Мне просто было хорошо рядом с ним. Отношения носили формат: передружба-недоотношения. Я ничего никогда не требовала от него, была рада тому, что он просто всегда и в любое время рядом со мной не смотря ни на что. Спустя время начала понимать, что люблю очень сильно, так сильно, что хочу семьи и детей. В то же время обнаружила, что он зарегистрировался на сайте знакомств, начал встречаться с девушками. Но несмотря на это он никогда меня не забывал, мы почти каждый день были рядом. Он забирал меня с работы, приглашал в кафе, кино, выходные мы проводили дома за любимыми фильмами. Могли лечь спать в обнимку. Близость была, но всего пару раз....Порыв чувств. Понимая, насколько глубокими становятся мои чувства к нему и осознавая, что он не даст мне большего, я приняла решение о прекращении общения. Я вынашивала эту мысль пол года и вот решилась. Было трудно. Я думала, что с ума сойду. Прошло 2 года, а я до сих пор виню себя за этот поступок. Возможно я погорячилась. Возможно все могло быть так же, может я бы смирилась с тем, что у него кто-то появился и мы поддерживали бы общение. На моем пути встречались мужчины после него, но все не те. Ни с кем не могу так сблизиться, никому не могу так довериться и открыться. Самобичевание продолжаются уже больше года. Чуть больше двух лет мы расстались. Как подавить эти чувства и сбросить груз прошлого с плеч?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Если вы за 2 года не справились с этим самостоятельно, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Подавить чувства, это их оставить в себе, такой подход может привести к психосоматике. Какие ваши потребности закрывал мужчина? Чувство вины тоже не дает выйти из ситуации. Вы сами пишите, что у вас проблемы с доверием и возможностью открыться мужчине - вот с этим и надо работать, предварительно убрав чувство вины. Так же во время работы можно порвать все связи с прошлыми отношениями, чтобы не отдавать всю энергию в прошлое. Это вас только опустошает.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, здравствуйте. Мне очень понятны Ваши переживания, ведь потеря отношений с близким человеком сродни переживанию его смерти. Мне откликается Ваша боль. Когда-то я тоже приняла решение разорвать отношения, которые не развивались и доставляли мне боль. Вы не написали, разговаривали ли с этим мужчиной о своих чувствах, знал ли он о Вашем желании создать с ним семью. Если такой разговор между Вами состоялся, и мужчина не предложил Вам нового уровня отношений, то Ваше решение разорвать отношения, чтобы не мучить себя, мне понятны. Если же Вы не сообщили ему и разорвали отношения, как-то объяснив это решение, то Ваши переживания мне понятны. В этом случае могут быть переживания, что всё могло бы быть по-другому, признайся вы ему в своих чувствах. Ирина, за что Вы чувствуете себя виноватой? Что плохого Вы сделали по отношению к этому человеку? Судя по всему, ему с Вами было хорошо как с близким другом. И он сам выбрал не развивать отношения с Вами. А то, что Вы позаботились о себе, заслуживает только уважения. Чтобы завершить отношения с этим мужчиной рекомендую подумать, за что Вы благодарны ему, что хорошего он сделал для Вас, чему Вы научились от него и в отношениях. Сформулируйте это чётко, в положительном контексте (без частицы «не») и расскажите ему, мысленно представляя его перед собой. Или напишите всё это в письме, но не отправляйте. После написания и прочтения письмо нужно уничтожить. Важно не оставлять это при себе, отпустить. Чувства давить не нужно, их нужно признать и прожить. Груз прошлого не нужно сбрасывать и забывать, ведь в прошлом опыте есть очень важные и полезные приобретения. Опыт нужно обдумать, взять то, что может пригодиться сейчас, остальное поблагодарить, ведь это было! И оно было приятным! И отпустить. Успеха Вам, Ирина, в переработке собственного опыта!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, я Вас приглашаю для другого. Не "подавить" (не считаю полезным давить чувства). Разобраться в происшедшем. Что произошло? Что так "зацепило" Вас в этом человеке? Кто он для Вас? Важно разобраться детально. Перепрожить то, что держит Вас. И только тогда Вы сможете "сбросить груз прошлого с плеч". Только тогда Вы сможете перевернуть страницу этой главы Вашей жизни. Сможете отпустить, чтобы шагать дальше. Чтобы начать "писать" новую главу. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Я всегда остро реагирую на выражения «подавить чувства», «выкинуть из головы»… Будто мы машины, которым достаточно отформатировать жесткий диск и начать все заново. Все же мы чуть сложнее устроены. Вторая же причина моего «острого» отношения в том, что по моей вере все чувства нужны и важны. Только с некоторыми нестерпимо больно встречаться. Но когда рана есть – остается ее только лечить. И на личной консультации можно встретиться со своими чувствами и посмотреть – зачем они нужны вамзачем вы за них держитесь, так желая отпустить?.. Я верю, что в каждый момент времени мы совершаем единственно правильный и лучший – на тот момент – выбор. Вы-тогдашняя сделали тот выбор, который тогда? вам казался верным. Прошло два года, вы пересмотрели – через призму вины, однако, – и теперь вам кажется, что ошиблись. И это нормально: вы смотрите на прошлое со стороны, а не находясь в той ситуации. Вы-сегодняшняя сделали бы другой выбор. Потому что «большое видится на расстоянии…». Но что совершенно точно: никто не знает, как бы развивались ваши отношения. Это из области фантазий. А про «подавить»… Как подавить порыв ветра? Чем больше «давишь», тем сильнее они «выпирают» и напоминают о себе с одной лишь целью: посмотри на нас, мы есть, мы – часть тебя… …Вы описали очень трепетные и теплые отношения двух любящих брата и сестры, близких друзей (с условием близости). Я только, извините, не совсем поняла – а ваш мужчина знал о ваших чувствах, сомнениях, смятениях и причине вашего расставания? Все же «уверена, что любил меня» и «говорил о своих чувствах ко мне» – разные вещи. Как было у вас? Как он воспринял ваше расставание? Пока вы держитесь за прошлое чувством вины, нет места настоящему. И на встрече с психологом можно начать постепенно отпускать прошлое и встречаться с настоящим. Выбор за вами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда не возможно отпустить прошлое.С одной стороны вам кажется, что вы сделали правильный выбор, так как не было развития в отношениях, а вам нужно было большее. С другой стороны, вы еще не встретили душевные и гармоничные отношения. И тогда появляется тревога и чувство вины, что вы сделали что-то не так. Мне кажется, вам нужно перестать жить прошлым и устремить свой взгляд в настоящее и в будущее. Во-вторых, принять тот факт, что отношений больше нет. Вы вспоминаете прошлое, значит до конца не осознали расставание. В-третьих, подумайте, если бы были любящие и гармоничные отношения, мужчина был бы зарегистрирован на сайте знакомств? В-четвертых, предполагаю, вы часто себя самообвиняете и жертвуете собой, другие могут использовать это. Пора отказываться от этого состояния. В-пятых, если вы захотите разобраться в противоречивом состоянии, вы можете пройти личную терапию.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Добрый день, Ирина. Сочувствую Вам, потому что самобичевание -не то переживание, которое украшает нашу жизнь. Конечно, хочется уже перестать мечтать о лучшем прошлом и начать жить настоящим. Честно говоря, я плохо представляю, что это были за отношения, какая реальность стояла за ними. С одной стороны Вы пишете, что это были душевные, гармоничные, трепетные отношения; с другой стороны называете их передружба - недоотношения. За каждым конкретным термином - дружба или отношения любовников - стоит совершенно определённая реальность со своими правилами, желаниями, возможными результатами. А главное, совершенно определённая ответственность за развитие этих отношений. Пере- и недо- вносит неопределённость. Неловкость, непонятные ожидания, собственные смыслы. Вам обоим какое-то время было удобно в этих отношениях, но с течением времени вы подустали. Он стал искать определённость на сайтах знакомств, а Вам захотелось нормальной семьи. Не знаю проясняли ли вы оба свои желания и взгляды на ваши отношения. Но безусловно, принимая решение о будущем вас обоих, это необходимо было сделать. Хотя бы для того, чтобы поставить точку. У каждого из нас свой путь. И необязательно, что жизнь сводит мужчину и женщину для свадебных караваев. Но несомненно, что делает она это для того, чтобы мы извлекали уроки из наших встреч и расставаний. Судя по тому, что до сих пор Вас мучают чувства вины и сожаления, уроки не извлечены и опыт не присвоен. Для того, чтобы разрушительные чувства сменились хотя бы грустью и благодарностью, необходимо поработать. Есть много литературы по принятию опыта, есть методики, о которых писали Вам психологи( я имею в виду письма и тому подобное), есть психологи, которые могут Вам помочь. Вы и сейчас живёте в неопределённости - не занятая и не свободная. Принять опыт - значит принять ответственность за свою жизнь, за выборы, которые мы делаем. Сказать себе: " Да, я выбрала разорвать отношения. Я сделала это по таким- то причинам. Эти отношения научили меня тому- то. Я с благодарностью принимаю этот опыт, он сделал меня мудрее".

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, добрый день! После прочтения письма, у меня возникло ощущение, что Вы словно зависли в сожалениях своей внутренней маленькой девочки, которой перекрыли доступ к теплу, близости, возможности быть увиденной и услышанной, и теперь Вы не можете простить себе разрыв. С одной стороны, очень заманчиво найти того, кто удовлетворяет наши самые сокровенные потребности и поддерживать тем самым иллюзию того, какова должна быть наша вторая половинка, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. С другой стороны, истинной жизни так и не случается, потому что, когда эта чаша, из которой мы пили, истощается, то мы остаемся ни с чем. Ирина, Вы себя бичуете уже год, но на самом ли деле Вы готовы застрять в «полудружбе», мириться с возможным присутствием другой женщины, похоронив мечты о семье и детях? Ведь в какой-то момент, внутри зазвучал другой голос и достаточно сильно, если вы решились на разрыв. Вероятно, у этого голоса были весомые основания, чтобы зазвучать. Может быть, Вы уже тогда начали чувствовать, что не все так хорошо, как хотелось бы верить. Ведь почему-то ваш мужчина с готовность принял предложение о разрыве, а не пошел за Вами, за своей любовью. А мог бы! Вы пишите, что хотите подавить чувства и сбросить груз прошлого, но может быть пришло время, чтобы взглянуть на этот «груз» более реально? Ведь, похоже, вы наступаете на те же самые грабли, а именно, ищете мужчин, с которыми будет тепло и уютно, но, которые, не построят с вами семью. Как вы думаете почему? Смотря на опыт прошлого, попробуйте поискать ответы на следующие вопросы: По каким критериям вы выбирали этого мужчину? Как вы гасили в себе звоночки о желании замужества, стараясь не зацикливаясь? Что Вы почувствовали тогда, когда задумались о детях и семье? Что вы от партнера ожидаете и почему вы выбираете ничего не требовать от него? Есть ли риск для вас, если вы будете открыто обозначать свои потребности и желания? А если все же мечты относительно будущего с партнером есть, как вы доносите их до него? Что ожидаете от отношений? Часто мы ищем в партнере то, чего были лишены в детстве или в чем наибольший дефицит. И возлагаем на него большие надежды и ответственность за то, чтобы он дал нам это. Такие вещи непросто бывает обнаружить самой, но важно это сделать, чтобы не заходить на очередной круг разочарований, обкатывая одни и те же модели взаимодействий. Вы готовы развернуться к себе и сделать шаг к более зрелым отношениям?
 
Ирина, здравствуйте! Вы сильная женщина раз смогли разорвать важные для вас отношения, которые не удовлетворяли ваших потребностей в семье и детях. Но меня очень тронули слова "подавить чувства", т.к подавлять чувства не полезно, а может быть и опасно. Такие эксперименты с собой могут вылиться в психосоматику, тело начнет реагировать. Ирина, я вам очень сочувствую, но раз уж два года вами владеет сожаление и чувство вины, то лучше решать этот вопрос со специалистом. Удачи Вам, Ирина!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Вопрос
Ругаемся с мужем очень часто. Говорит, что я на него ору и всегда негативная. Но дело в том, что это он меня доводит и делает агрессивной. Мне не хватает внимания, я иногда чувствую себя домработницей, а он считает это нормальным. Как донести до мужа, что мне необходимо? А при каждом разборе полетов он собирается и уходит, наговорив всяких неприятных слов. Всегда первый шаг к примирению делаю я. Может нам необходима консультация обоим? Но не представляю как рассказывать о проблемах постороннему человеку. Помогите советом. Спасибо.
Виктория
Ответы
Виктория, конечно вам будет полезна семейная консультация. Во всем цивилизованном мире люди обращаются к специалистам, если хотят достичь каких-либо целей. Если для Вас сохранение семьи, сохранение отношений - не пустой звук, то воспользуйтесь знанием и помощью специалиста. Ведь вы же, наверное, догадываетесь, чем может закончиться такая семейная жизнь, как та, которую описываете Вы. Ну а в качестве инструмента "скорой помощи" попробуйте перестать кричать, перестать устраивать "разборы полётов" и , одновременно, перестаньте быть "домработницей". Попробуйте делать только ту работу по дому, которая Вам приносит удовольствие. Посмотрите, что получится. Ну а если будут вопросы, то обратитесь на приём психолога-психотерапевта сами, без мужа. Здесь Вы тоже сможете приобрести не мало инструментов, которые помогут Вам сохранить семью. Помогут изменить "погоду в доме". Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Виктория. Я, конечно, не открою Вам истину, сказав, что в отношения двоих вкладываются двое. Кто там начинает - Вы, своим криком или он, невниманием к Вам - не важно, так как результат один. Я вижу из письма, что Вам недостаточно близости и внимания в отношениях с мужем. Но как-то так сложилось в Вашей семье, что максимальная близость случается в момент скандала. Тогда страсти кипят, чувства искренни, общаетесь без барьеров. Эта форма близости, к сожалению, стала нормой в Вашей семье. Почему? Не знаю. Возможно, как предположение, вы оба из своих родительских семей не вынесли другой. И навыка к другой близости, заботе, уважительному отношению друг к другу просто не хватает. Скажу больше, вы оба можете желать близости, но неосознанно провоцировать скандалы, чтобы получить хоть какой-то её заменитель. Переступить через сложившийся стереотип отношений сложно. Сложно даже с помощью психолога. Необходимо не только желать этого, но и выполнять задания и рекомендации психолога, тренировать день за днём новые навыки близости в паре. Мне понятны Ваши сомнения о том, что придётся делиться проблемами с незнакомым человеком. Это очень частая реакция на психологическую помощь. Но в психотерапии это основополагающий принцип. Психолог не посторонний человек. Это человек, который в течение нескольких лет специально обучается методам анализа семейной ситуации и помощи в имеющихся проблемах. Этот человек не завязан в отношения с Вашей семьёй, не имеет в ней особых интересов, не встанет на сторону одного из участников конфликта, не будет дружить против одного из супругов. Кроме того, психологу рассказать о проблемах проще, чем подруге или маме. И где Вы найдёте такого человека, которому будете доверять оба и который будет заботиться не об интересах кого-то из вас, а об интересах пары. И плюс конфиденциальность - это второй принцип психотерапии.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Виктория. …интересно, как мысли, ощущения и действия у людей расходятся, притом, что человек искренне убежден, что делает, думает и говорит об одном связанном действии. Вот вы только что поделились своей проблемой не просто с посторонним человеком, а – с виртуальным пространством, где нас, консультантов, несколько. Да, я, Олеся, не вижу вас, но читаю о вашей проблеме, то есть я уже знаю о ней. А вы пишите, что не представляете, как это сделать, уже сделав. Наверно, это типичная для вас по жизни ситуация, замечали?.. Интересно, как именно муж делает вас агрессивной – что буквально и конкретно он для этого делает? А как при этом ведете себя вы? Что именно вам необходимо «донести до мужа» – не совсем понятно: не делать вас агрессивной? помогать по дому? Что для вас – уделять больше внимания?.. молчать? говорить? слушать? Как видите, вопросов много. Может, поиски ответов на них станут вам лучшим советом – ведь это будет ваше решение. Как и решение прийти на консультацию – одной или с мужем. Чего и как вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Виктория! Да, вы правильно пишите, что вам нужна консультация обоим. Советом тут проблему не решить. психолог, хоть и посторонний человек, но он, специально обученный посторонний человек, который вам поможет наладить отношения.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория. Вам действительно нужна супружеская консультация. И не одна! Судя по всему вы с супругом не можете найти общий язык. Именно поэтому работа с семейным психологом вам необходима. Это - конфиденциально. Это - безопасно. Это - удобно. Психолог - незаинтересованный посторонний для вашей семьи человек, который, как случайный попутчик, входит в жизнь семьи, помогает ей выйти на верную дорогу, и уходит. Психолог научит вас с мужем разговаривать так, чтобы вы понимали друга и снова стали ценить, уважать и любить друг друга. У сожалению, сами вы не справитесь, сколько бы советов вы не получили. Наберитесь, Виктория, смелости и обратитесь к психологу. Иначе так и будете ругаться с мужем очень часто. Желаю Вам решимости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда конфликты и недопонимание в партнерских отношениях. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в процессе семейного консультирования. Сложно, довериться постороннему человеку, но все что происходит в терапии строго конфиденциально. И психолог может объективно посмотреть на проблемную ситуацию.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 30 лет, я не замужем, детей нет. Живу с родителями, жилплощадь позволяет, - у каждого своя комната, но без замков, т.е в любой момент ко мне в комнату может кто-то неожиданно зайти, конечно я пытаюсь приучить стучаться в дверь, но это естественно происходит не всегда. Родителям уже за 60. В голове у меня постоянный конфликт - съехать от них, или нет - зачем тратить на съем жилья, когда тут вроде комната и все условия, а с другой стороны пора начать жить самостоятельно, сколько можно - 30 лет! Материально я помогаю маме деньгами — продукты,уборка, готовка само собой, как то жалко мне ее вроде оставлять. Бывают моменты когда я мечтаю приехать и побыть одна, не слышать не видеть их. Все мои подруги, у которых нет собственного жилья и они вынуждены снимать, считают, что я дурью маюсь. А мне кажется, что надо вырываться и жить самостоятельно! Подскажите, как мне решиться?
Ирина
Ответы
Добрый день, Ирина! Нужно делать то, что хочется, а не то, что подруги говорят. И есть такая поговорка: "если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется". Прочитай те в интернете, что такое сепарация и зачем она нужна. Видимо вам пора оторваться от родителей. Подсознание вам это подсказывает, а вторичная выгода не дает это сделать.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ирина. А зачем вам уходить от родителей – что тогда изменится в вашей жизни?.. От чего вы так хотите «вырваться» на самом деле? Кажется, тут вопрос про смелость вырасти и стать самостоятельной, а не в экономической выгоде. Сходите к профессионалу на консультацию – и вместе найдете ответы и зададите себе новые вопросы. Меняется то, на что направлены активные действия. Как у вас с действиями по жизни?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Ирина. Из письма я поняла, что Вы уже взвесили все "за" и "против" решения жить самостоятельно, хотя, возможно, действительно стоит сесть и записать для наглядности плюсы и минусы независимости для того, чтобы убедиться в своём решении. Очень важно то, как Вы относитесь к своему решению. Что это- мечта-желание или цель? Если это мечта, то мечтать можно долго, всю жизнь. Если это цель, то она имеет свою технологию достижения, временные рамки и.т.д. Вы взрослая женщина,Вам 30 лет, но взрослая ли Вы? Пока мы живём с родителями - мы за их спиной. Не хозяйка в доме, не хозяйка своему времени, не хозяйка даже в своей комнате. Сейчас у Вас есть уважительная причина почему Вы не устроили свою личную жизнь - Вы ведь живёте с родителями. Когда Вы станете самостоятельной, ответственность за свою жизнь и за все выборы, что Вы будете делать, придётся принять на себя. Так сказать, выйти из-за спины родителей. Уже пора облегчить их жизнь, снять с них ответственность за себя. Показать, что их дочь- взрослая.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина. Мне кажется, что если бы Вы были готовы к самостоятельной жизни (я имею в виду готовность психологическую, эмоциональную), то Вы бы уже были в другом месте, строили бы СВОЮ жизнь, ошибались, набивали шишки. Вобщем, как это и бывает в жизни. Поэтому, "решиться,.. вырваться и жить самостоятельно" Вам поможет курс консультаций квалифицированного специалиста, на котором сможете выяснить и устранить все препятствия на пути ВАШЕЙ жизни. Сможете написать СВОЙ сценарий Вашей жизни, в котором, может, найдётся место для любви. Мне кажется, Вы ничего не потеряете, посетив опытного психолога-психотерапевта. А найти можете немало сокровища. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Если Вы решили жить самостоятельно, то делайте это. Как решиться? Либо Вы уходите от родителей, либо нет. При всех плюсах жизни с родителями, самостоятельная жизнь в 30 лет - необходимость: иначе так и не будете хозяйкой собственной жизни. Сепарация должна случиться в 18-20 лет. Ваши подруги, похоже, худо-бедно это осуществили, поэтому и завидуют Вам. А Вы задержались. Поэтому либо сейчас, либо никогда. Решайтесь! И успеха Вам в обретении власти над своей жизнью.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, здравствуйте. Если не получается решиться, значит что-то останавливает. Что бы окончательно принять решение, необходимо поглубже разобраться в ситуации. С одной стороны, нет ничего плохого в совместном проживании с родителями, когда взаимодействие с ними происходит на уровне «взрослый» со «взрослым» и это не мешает построению личной жизни человека. Но очень часто проживая вместе, сложно выйти из привычной модели взаимоотношений в позиции «ребенок» и «родитель». Раз вы пишите про личные границы, значит этот вопрос является для вас актуальным, и возможно он проявляется не только в ситуациях входа в вашу комнату без стука. Нарушают ли ваши личные границы ваши родители? Опять же ваша фраза «вырваться и жить самостоятельно», так же наталкивает меня на мысль, что возможно вы испытываете некоторое стеснение проживая совместно. Я бы задала вам вопрос, а жить самостоятельно это как? Что больше всего в этом тревожит? Какие есть опасения? И жить самостоятельно для чего? Чего вы хотите достичь, предприняв этот поступок? А если ничего не изменить, какой будет ваша жизнь через 3 года? А если всё-таки уехать и жить самостоятельно, как тогда будут складываться обстоятельства вашей личной жизни? Какие важные цели у вас есть на ближайшее время? Вопрос с переездом как-то повлиял бы на эти цели? Если вы переедете, как будет решаться финансовые вопросы? Что необходимо сделать, что бы вы чувствовали себя уверенно в этом плане? Сепарация от родителей (эмоциональная, территориальная) очень важный момент для каждого человека. И часто увеличение физического расстояние между людьми улучшает их отношения друг к другу и увеличивает взаимопонимание. Всегда проще принимать решение проговаривая свои мысли вслух кому-то или прописывая их на бумаге. Напишите свои цели и страхи, плюсы и минусы каждого из предполагаемых решений, постарайтесь включить своего внутреннего наблюдателя и посмотрите на эту ситуацию со стороны. Я в вашем письме ответ уже увидела. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Добрый день. Я работаю в офисе, институт закончил два года назад. В последние месяцы заметил, что изменился, притом в плохую сторону. Все стало как-то безразлично. Раньше был очень эмоционален, а стал хладнокровным. Часто апатия и сонливость. Ухудшилась кратковременная память. При том явных причин этого состояния нет. Сильных потрясений в последнее время не было. К своей работе отношусь нейтрально. Личной жизни нет. С чем может быть связано мое состояние?
Артём
Ответы
Артём, здравствуйте. Ваше состояние похоже на синдром эмоционального выгорания. Из Вашего описания меня зацепила фраза про нейтральное отношение к работе. Возможно именно отсутствие интереса к работе и вызвало апатию. Такое впечатление, что в Вашей жизни мало источников положительных эмоций. В студенческие годы их обычно бывает предостаточно. А офис, чаще всего, не то место, где есть повод и возможность расслабиться и подзарядиться. И сильные потрясения, которые дают хоть какой-то приток эмоций в жизнь, тоже отсутствуют. Вот и получается, что Вам скучно и безразлично. Отсюда вывод: хотите изменить состояние – найдите свой интерес в работе и разнообразьте образ жизни. Всего Вам хорошего и эмоционального!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Артем. Давайте представим, что вы узнали причину, с чем связано такое ваше состояние. И – что тогда изменится? Что произойдет? Я бы интересовалась другим: что есть в вашей жизни, кроме «нейтральной работы»? к чему именно вы стали хладнокровны? Под «личной жизнью», полагаю, вы имеете ввиду отношения с девушками, но разве ваша жизнь – не личная? Она-то у вас есть?.. Чего вы хотите в ней? К чему стремитесь?.. Вот сколько вопросов! И дело зачастую совсем не в причине, а в том, зачем вам такое состояние – от чего вы в нем скрываетесь? Но это – уже тема личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Артем, по Вашему описанию видно, что по всем позициям (работа, личная жизнь, внутреннее состояние) у Вас происходит снижение энергетического потенциала. Ваше состояние похоже на проявление депрессии. Вы задаете совершенно правомочный вопрос: "С чем может быть связано...?" Пишите об отсутствии явных причин для этого. Но больше никаких подробностей о своей жизни не даете. Можно только гадать, что подобные процессы могут происходить вследствие каких-либо эндогенных процессов или же внешнем влиянии, произошедшем далеко позади. Человек самостоятельно даже не догадывается связать эти факты воедино. Поэтому для того, чтобы получить помощь специалиста, Вам придется записаться к нему на прием. И чем скорее, тем лучше. Подобные состояния могут прогрессировать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Артем, здравствуйте! Ваше состояние очень похоже на апатию. Так бывает, что когда из жизни уходит интерес и радости, а взамен не приходят другие крайности - потрясения и сильные эмоции, то становится скучно, падает энергия, и безразличие и равнодушие занимает много места внутри. Когда Вы последний раз радовали себя? Делали что-то такое, что вы любите и от чего получаете удовольствие? Что-то такое, от чего внутри появляется радость и вдохновение? Я бы рекомендовала Вам начать с 15 минут в день: делать то, что вы любите, будь то еда, занятия спортом, эстетическое наслаждение или общение с людьми. От этого будут появляться и другие эмоции. Пробуждения Вам, Артем)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Добрый день, Артем!Могу просто предположить, что вы либо не видите своих перспектив и это вызывает апатию, т.е. нет движения вперед. Возможно, что у вас был разрыв отношений болезненный. Но ведь это фантазия на ваши написанные три строчки. Чтобы определить причины вашего состояния, нужна более подробная беседа.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Добрый день Артем. Точно сказать с чем это может быть связанно достаточно сложно, так как слишком мало информации. Но ситуация понижения общего эмоционального фона на лицо, и у этого состояния должна быть причина. Что бы ее выяснить, необходимо поисследовать вашу жизненную ситуацию. Если Вы хотите это сделать самостоятельно, возможно следующие вопросы смогут вас направить в нужную сторону. Когда примерно началось такое состояние? Знакомо ли вам это состояние? Переживалось ли оно когда-нибудь вами до этого времени? Если да, то, когда? Что Вам помогало справляться с этим состоянием? Как это состояние влияет на вашу жизнь? Какие есть плюсы у этого состояния? А какие минусы? А чего больше? Вы пишите, что были очень эмоциональным, а есть ли конкретные темы, по которым вы были чрезвычайно чувствительны и эмоциональны? Что-то могло произойти в этих сферах вашей жизни? Вы так же пишите, что последнее время не было сильных потрясений, а какие самые сильные потрясения в вашей жизни вам пришлось пережить? Могут ли они как-то быть связанными с этим состоянием? Как видите вопросов очень много. Поэтому моей основной рекомендацией будет обратиться к специалисту, который сможет помочь Вам осознать, с чем связанна это состояние и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Добрый день, Артём. Во времена Фрейда говорили, что у людей есть желания, но нет возможности их реализовать, сейчас же есть все возможности, но опять засада- желаний нет. Складывается впечатление, что Вам было вполне удобно жить "в рамочках". Родители, школа, институт - всегда находился кто-то или что-то, что управляло Вашей жизнью, ставило цель, задачу. Это, действительно, комфортное состояние - смысл жизни, привнесённый извне. Сейчас у Вас есть возможность выбирать и делать. Или не выбирать и не делать. То, что Вы описываете, скорее всего психологический кризис. Мало информации - какой- личностный или 30-летия. Все мы проходим через них. Ваша психика трезвонит, что не всё в порядке, что Вам нужно обратить на себя внимание. Самое время немного покопаться в себе, своей жизни, своих желаниях, целях, отношениях с людьми. Или не покопаться. Тут уж Вам решать.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Работаю бухгалтером в бюджетном учреждении. Вместе с главным бухгалтером пришли в организацию одновременно. Поначалу даже дружили. Вместе ходили на обед, по магазинам. Ей 53, мне 36 лет. По предложению начальницы (глав. буха) меня перевели на должность заместителя главного бухгалтера. При том, что у меня было недостаточно опыта, она сказала мне, что всё покажет и научит. Были дружеские доверительные отношения. Должность я получила, а должностных обязанностей мне не добавили и делиться опытом, соответственно никто не стал. И началась "игра в молчанку". Моя начальница перестала со мной разговаривать, давать какие-либо поручения, вообще стала избегать меня. В общем она просто стала меня игнорировать. В итоге она начала меня штрафовать по любому поводу, молча. Я бы даже сказала "втихушку". Объясняла она это тем, что у меня мало работы, а у нее много, я не отрабатываю свою зарплату. Моя работа выглядела так: "Пойди туда-не знаю куда, сделай то-не знаю что". Через три месяца такой работы меня освободили от должности заместителя главного бухгалтера, так как в организацию пришла "блатная тетя", которую нужно было устроить на хорошую должность. Я молча согласилась и даже была рада, такой груз с плеч упал. Я снова стала рядовым бухгалтером. Но радовалась я недолго. "Репрессии" в мою сторону не закончились. Уйти не могу. Работу найти не так просто. К тому же учусь заочно. С работы отпускают в оплачиваемый учебный отпуск. Как работать в такой тяжелой психологической атмосфере?
Елена
Ответы
Елена, добрый день. Я сочувствую Вашему положению и состоянию. Я считаю, чтобы их изменить, Вам нужно начать с прояснения для самой себя, что Вы чувствуете в этой ситуации и почему, каким смыслом наполнена для Вас эта ситуация, чего хотите, находясь в ней, а также, что мешает Вам отстаивать свои границы: прояснять ситуацию, добиваться прозрачности в отношениях, заявлять о своих чувствах и желаниях. Когда ответы найдутся, обратитесь к руководителю – главному бухгалтеру: сообщите о том, что Вы чувствуете в связи с её «репрессиями» и чего хотите. Используйте формулу «я-сообщения»: когда Вы делаете А (например, оштрафовали меня без объяснения причин), я испытываю B (например, злюсь), потому что воспринимаю Ваши действия как С (например, неуважение), и поэтому хочу, что Вы сделали D (например, объясняли мне критерии проверки, по результатам которой оценивается моя деятельность). Имейте в виду, Елена, что если Вы не начнёте заявлять о своих правах (то есть отстаивать свои личностные границы), эти права никто никогда не будет уважать и соблюдать. Для этого нужна внутренняя смелость и признание своего права на достойное к себе отношение со стороны других. Мало об этом говорить, нужно действовать. В этом Вам может помочь психолог. Успехов Вам, Елена, и всего хорошего!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Елена, сложно, когда на работе тяжелая психологическая атмосфера. И тогда появляется раздражение и обида. Но, мне кажется, необходимо разделять личное от делового, и стараться оставлять конфликты на работе. Во-вторых, вам можно найти способы физической и психологической разгрузки, например спорт, йога, плавание и т.д. То есть, то, что вас переключает и расслабляет. В-третьих, подумайте, для чего вам нужна такая работа? И что вы проигрываете в отношениях с главным бухгалтером? В-четвертых, это может быть связано с травмирующими детско-родительскими отношениями. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Елена. Любая игра – в том числе в «молчанку» подразумевает участие двух сторон. Видимо, вы своим ответным молчанием поддерживали «игру» начальницы. Вам по жизни свойственно умалчивать, держать при себе мысли и чувства о своем недовольстве, о своих желаниях? Не только на работе – например, в обычной жизни?.. По поводу вашего вопроса – как работать… – а как вы работаете сейчас? А как хотите? Что именно вы бы изменили? Все же, определенные «плюшки» в данной работе для вас есть, и они вам важнее собственного комфорта и психологического удобства.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Елена, описываемая череда событий, произошедшая с Вами, кажется каким-то заговором. Этих фактов не достаточно, чтобы выявить причинно-следственные связи череды этих явлений. Без определения скрытых мотивов не возможно узнать, какие "инструменты" Вам понадобятся, чтобы выйти из этого "заколдованного круга". Приходите на прием. Будем выяснять.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, здравствуйте! К сожалению, так бывает, что кто-то начинает дружить против Вас, и вы не понимаете, почему так происходит. Работать в такой обстановке очень непросто. Как же вы справляетесь, выдерживаете то, что Вас штрафуют и лишают вас заработанных вами денег? Что вы чувствуете, когда это происходит? Мне кажется, что здесь красной нитью звучит вопрос ваших границ. Как Вы сами чувствуете можно ли с вами так? Как отстаиваете свои права? Возможно, Вам пришло время сказать своей начальнице, что Вам крайне неприятно то, что происходит! Вы находитесь в вопросе, что же так изменилось между вами? Вам крайне сложно выдерживать такое напряжение в отношениях по не известной для вас причине. И можно ещё прояснить, что конкретно не выполняете в своей работе, согласно должностной инструкции, что Вас можно лишать денег? И согласовать это с вышестоящим начальством. Елена, но для этого Вам точно нужно быть готовой к разным реакциям и способной выдержать открытый разговор, а возможно и конфронтацию. Удачи Вам, Елена!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Здравствуйте, Елена. Складывается впечатление, что у Вас и Вашей начальницы произошла путаница ролей. На рабочем месте все мы - работники или служащие. Мы поставлены на эту роль рамками профессии. Но в Вашем случае добавилась ещё и роль подруги. Вы пишете, что отношения были доверительные, дружеские. Такое смешение ролей, особенно в случае, если замешан руководитель, чревато проблемами. И они появились: сначала назначение на должность, к которой Вы не были готовы, затем смещение и "репрессии". Мы не будем сейчас догадываться, почему так повела себя Ваша начальница, это не важно. Тем более Ваш вопрос о том, что делать дальше. Для начала хорошо бы принять произошедшее с Вами, как опыт, извлечь положительные и отрицательные уроки ситуации и перевернуть страницу. Это позволит принять ответственность за тот вклад, который внесли в ситуацию Вы и также поможет справиться с чувством обиды, непонимания, растерянности, которые, скорее всего, беспокоят Вас. Полагаю, что для того, чтобы нормально работать, Вам бы хотелось сохранять спокойствие и положительный настрой. Во-первых, держите в уме цель - почему Вам необходимо работать в этой фирме. Во-вторых, отнеситесь к ситуации, как к рабочей проблеме, которую нужно решить. Для этого четко выдерживайте роль служащего, который спокойно и внимательно уточняет у начальства - что за недостатки в его работе и что ему нужно сделать, чтобы их исправить. Составьте в уме план преодоления проблемы и методы, которыми Вы будете её решать. И, конечно, не загоняйте себя в рамки безысходности. Нашлась одна фирма, где разрешён учебный отпуск- найдётся и другая.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
У моего ребенка минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью. Классный руководитель унижает его при всем классе, чем усугубляет его состояние. Как мне правильно поступить в этой ситуации? Я понимаю, что с моим ребенком нелегко работать, но и такое отношение нельзя допускать, мне и так тяжело.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана. Несмотря на то, нет достоверной информации, как и что на самом происходит во взаимоотношениях педагога и Вашего ребенка, но, основываясь на субъективном отношении Вашего ребенка на происходящее, как это видит и эмоционально переживает он, можно дать следующие рекомендации: 1. Назвать явление своим именем – эмоциональное и психологическое насилие! Психологическое насилие— это поведение, вызывающее у детей страх, психологическое давление в унизительных формах, обвинения в адрес ребенка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребенка, игнорирование его потребностей, открытое неприятие и постоянная критика ребенка, вербальные угрозы в его адрес, оскорбления и унижение достоинства ребенка, когда его стыдят, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту и возможностям, однократное или многократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. Эмоциональное психологическое насилие вызывает у ребенка эмоциональное напряжение, унижает его и снижает его самооценку. Пока происходящее не обозначено, незаинтересованные участники будут делать вид, что ничего особенного не происходит. 2. Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. В данном случае – это вы, представитель и защитник Вашего ребенка. 3. Вам необходимо твердо обозначить учителю, что, чем он занимается – насилие, это недопустимо и наказуемо, и Вы будете защищать своего ребенка. Учитель, унижающий ребенка, должен точно знать, что нарушает свои обязанности, Конституцию страны и еще массу законов. Далее – обозначить педагогу ЖЕЛАЕМОЕ поведение, т.е. именно сказать как, каким образом необходимо общаться с вашим ребенком и что конкретно в поведении учителя недопустимо. Не абстрактно, а по пунктам. Поведение педагога говорит о его профессиональной несостоятельности выражающаяся в неумении или нежелании с уважением отнестись к личности и проблемам ребенка – поэтому необходимо извне задавать правила по которым он будет общаться с Вашим ребенком. 4. Если же учитель поет песню про «Это не я, это он такой», — придется идти выше. Завуч, директор. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. 6. Вам необходимо знать свои права и права вашего ребенка. Учителю запрещено: • Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. • Выгонять ученика с урока. • Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. • Ни личные досмотры учеников в школе, ни изъятие личных вещей ученика кем-либо из сотрудников школы не допускаются. Ведь это считается нарушением конституционного права на личную неприкосновенность и права собственности. Запрет методов применения физического и психического насилия в образовательных учреждениях прямо предусмотрен российским законодательством: Пункт 6 статьи 15 Закона РФ «Об образовании» гласит: «Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается». • Увольнение: в силу п. 2 ст. 336 Трудового кодекса РФ, применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника является основанием для расторжения трудового договора с педагогом. • Уголовная ответственность: - Статья 156 УК РФ предусматривает наказание за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в частности, педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. • Статья 336 ТК РФ предусматривает увольнение учителя даже за однократное применение физического или психического насилия к ученику. Мера необходимая и оправданная.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Добрый день, Светлана! Понятно Ваше желание защитить своего ребёнка, добиться справедливости. Но это школа и, конечно, действовать на эмоциях не получиться. В каждой школе есть психологическая служба, и в ней есть конкретный психолог, курирующий класс Вашего сына. Действуйте через него: подойдите, расскажите о своих переживаниях, попросите совета в том, как разговаривать с этой учительницей. Возможно, лучший вариант - обсудить отношения учительницы и ребёнка втроём, где психолог выступит и как профессионал и как посредник.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Светлана, очень сложно понять Вашу ситуацию по одному диагнозу: "минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью", который Вы озвучили. Для меня ясно одно: именно Вы, мама, нуждаетесь сейчас в профессиональной помощи и поддержке опытного психолога-психотерапевта. "Для чего?" - спросите Вы. Для того, чтобы Вы смогли более профессионально и эффективно помочь себе и сыну. В цивилизованных странах в подобных ситуациях эта услуга входит в список обязательных. Что делать... Обращайтесь по собственной инициативе. Под лежачий камень вода не течет. И еще. Мне кажется, если "классный руководитель унижает его при всем классе", как Вы пишите, то Вам стоит найти другого педагога, другой класс, другую школу для Вашего ребенка.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Разделяю Ваше возмущение поведением учителя. Вы не написали, что уже предпринимали в этой ситуации. Разговаривали ли Вы с классным руководителем? Обращались ли к директору школы? Сообщали ли о недопустимом поведении учителя в вышестоящие органы? Вы, как мама, имеете право на все эти действия. Но начинать нужно, конечно, с разговора с самим учителем. Предлагаю использовать для начала разговора модель «Я-сообщения». В начале следует описать ситуацию: «Мой ребёнок в последнее время рассказывает мне о том, что Вы при его одноклассниках, называете его …, говорите о нём …» Далее следует сообщить о своих чувствах и том, как Вы воспринимаете эти действия учителя: «Я воспринимаю это как оскорбление его достоинства, и меня это … (злит, тревожит, возмущает, … назовите то чувство, которое реально испытываете в связи с поведением учителя)». И обязательно сформулируйте, чего именно хотите в этой ситуации от классного руководителя: «И я хочу, чтобы Вы … (например, объяснили мне мотивы своего поведения, прекратили обзывать моего ребёнка и извинились перед ним, желательно в присутствии его одноклассников)». Обратите внимание, этой формулировкой Вы не оскорбляете учителя, а говорите исключительно о своих переживаниях и желаниях. Это значит, что Вы, Светлана, не нарушаете личные границы учителя, а отстаиваете свои. Если учитель не пойдёт Вам навстречу, начнёт обвинять Вашего ребёнка и Вас, нападать на Вас, Вы можете предупредить, что если он откажется поступить таким образом, то Вы предпримите меры – сообщите об инциденте директору школы. Жалоба в вышестоящие органы имеет смысл, если только администрация школы не уладит конфликт. При этом очень важно, Светлана, разговаривать с ребёнком. Ваша любовь, выраженная и словами и действиями, – лучшая поддержка для него в эти непростые дни. Желаю Вам терпения и сил!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, для ребенка всегда правильно, если мама или папа встают на его защиту. А еще лучше, это сделать так, чтобы он увидел, как Вы его защищаете, что Вы можете «порвать» других ради него. Это создает чувство защищенности и представление о себе как способном и могущем. Другой вопрос, что Вы, как будто сомневаетесь в том, что это надо сделать. Что Вас смущает? Очень часто бывает, что мы сами, будучи уже взрослыми людьми, не имеем внутри модели того, когда нас самих защищали, поэтому не можем постоять за себя и теряемся в конфликтной ситуации, оставляя без защиты наших детей. Или мы не чувствуем достаточно сил, чтобы идти «против мира», пытаемся быть хорошими для него, но при этом теряем доверие наших детей. Или в сложных ситуациях ощущаем себя маленькими, и нам самими нужна защита. Не знаю, есть ли что-то из этого у Вас, в любом случае, когда Вам словно нужно «разрешение», чтобы отстоять права Вашего ребенка, то, скорее всего, Вам не хватает внутри какого-то ресурса. Вы можете поискать его самостоятельно или в работе с психологом, но такой ресурс или опору важно найти ради благополучия ребенка, а по существу, ради себя самой.
 
Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания по сложившейся ситуации с классным руководителем. На мой взгляд, вам необходимо в первую очередь поговорить с учителем и прояснить его отношение к вашему сыну. Быть на стороне вашего сына, продолжать давать ему поддержку и любовь. Еще хотелось бы уточнить, присутствует ли у вашего сына специализированная поддержка, которая помогла бы справляться с его особенностями. Сил вам и удачи в решении вашего вопроса!

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
«2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?