«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Буната Дмитрий Мариянович
Психотерапевт
Титаренко Лилия Владимировна
Психолог
Опрос
Вопрос-ответ
- Межличностные отношения
- Семья и отношения
- Внутриличностные проблемы
- Психология труда и бизнеса
- Перинатальная психология
- Репродуктивная психология
- Психология детская
- Психосоматика
- Жизненные кризисы и травмы
- Наркология
- Психотерапия-психиатрия
- Сексология
Вопрос
Тема: Как быть с парнем?
Здравствуйте уважаемые психологи. Испытываю большие трудности в отношениях с парнем. Мне 24, моему парню 27 лет. Встречаемся около года. Он нигде не работает, периодически перепродает какие-то вещи, особо не напрягаясь. Живет с родителями. Съезжать от них не хочет, т.к. придется напрягаться чтобы оплачивать счета и готовить. Целыми днями лежит на кровати и играет в телефон. Раньше он таким не был (крутился целыми днями в своем бизнесе, которого уже нет). Признаков депрессии у него нет - всегда на позитиве и говорит, что такая жизнь его устраивает. Сам ко мне никогда не приезжает, хотя есть машина и нет особо дел. Езжу к нему я сама на маршрутке после работы. Видимся только по выходным. Видно, что искренне рад встрече. Постоянно ссоримся из-за того, что он по полдня играет в телефон, даже когда я рядом (хотя видимся редко). Утверждает, что любит меня. При любой ссоре может сказать "не хочешь - не встречайся". Ссоримся очень часто - раз в неделю стабильно. Сам на примерение не идет, всегда ждет пока я напишу. Пару раз пробовала окончить с ним отношения - очень больно! Привязалась! Подскажите, как мне быть в такой ситуации?
Мария
Ответы
Мария, добрый день!
Я чувствую из письма, что ситуация для Вас очень не простая - на "уровне мозга" понимаете и описываете одно, а чувства, как я понимаю, говорят (даже кричат) о другом: " Если последуешь "за мозгом", будет больно!" И в этой ситуации ценно, что обращаетесь за помощью, чтобы решить проблему. Не бежите от нее, не принимаете необдуманное, но быстрое решение, которое избавит от неприятных мыслей и чувств. Это говорит о том, что вы девушка вдумчивая и ответственная. А еще очень чуткая и добрая, раз приглядываете за психологическим состоянием своего молодого человека.
Мария, вот тот характер отношений, который вы описали, называется эмоциональной зависимостью - это состояние, когда отношения держатся уже скорее не на любви (а любовь предполагает ответственность в отношениях:50 вашей/50 молодого человека. А ответственности молодого человека здесь не видно вообще.), а на "привязанности", "привычке", за которой обычно кроется страх остаться одной или ранняя детская травма брошенности (о которой взрослый человек уже не помнит), либо если родители были в детстве эмоционально холодны и любви не хватило, и сейчас есть острая потребность в ней. Когда есть "дефицит любви", перспектива закончить отношения всегда будет пугающей.
Ответьте себе на вопрос:"Вы действительно хотите таких отношений, которые есть сейчас? Вы готовы всю жизнь прожить с таким партнером? (зная и помня о том, что вы его не можете изменить. А изменения возможны только в том случае, если он этого захочет. Но его в данный момент все устраивает, у него "все хорошо".) Вы готовы принимать его таким, какой он есть, а всю ответственность тащить на себе?" Ответы на эти вопросы помогут вам лучше осознать свои желания и сделать правильный выбор. Мария, если на этом пути почувствуете тревогу, напряжение, сомнения и боль не будет отступать, приходите на индивидуальную консультацию, либо в терапевтическую группу по гармонизации отношений и преодоления эмоциональной (любовной) зависимости. Буду рада помочь.
Удачи Вам!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Здравствуйте, Мария! У вас, похоже, большие проблемы, раз привязались к такому парню. Как вам быть, расстаться с ним и пойти на прием к психологу.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Уважаемая Мария! У Вас с Вашим любимым человеком установились созависимые любовные отношения, поэтому Вам больно расставаться с ним. Хотя Вы понимаете, что это не тот человек, на которого можно надеяться. Однако Вы надеетесь, что исправите его, включившись в «игру» в так называемой роли Спасителя. Спасителя, который обычно только мешает Спасаемому, потому что он сам созависим от Спасаемого. В такую игру всегда играют жёны и матери, зависимых от игр, алкоголя, наркотиков людей. А Вы умудрились начать играть в эту роль Спасителя, даже не будучи женой Зависимого, приняв на себя ответственность за его поведение, игровую зависимость.
Мужчина на словах утверждает, что любит Вас. Однако на деле показывает, что Вы для него не значимое лицо. Он никогда не идёт на примирение, показывает безразличие к Вам (сам не ищет встреч, открыто говорит, что согласен прекратить встречи), не показывает заинтересованности в вашем совместном будущем (не работает для обеспечения ни себя, ни Вас, не предлагает жить с Вами отдельно или с его родителями). Его устраивают Ваши редкие посещения.
Несмотря на то, что любимый человек обесценивает Вас и является, по Вашему описанию, не готовым к самостоятельной жизни, Вы настойчиво пытаетесь сохранить эти отношения. Вы надеетесь перевоспитать его, ссорясь с ним из-за его игровой зависимости, безразличия к Вам. У Вас много не только обид, но и гнева, претензий к Вашему мужчине, который, собственно, не Ваш. Он сам по себе. Он полностью зависим от игр. Таким образом он пытается "убежать" от своих проблем, живя в виртуальном мире.
Поскольку Вы не можете заставить себя прекратить эти токсичные и бесперспективные отношения, то Вам надо обратиться к психологу, чтобы вылечиться от созависимых отношений, начать ценить и уважать себя.
Если молодой человек поймёт, что теряет Вас, что после психотерапии Вы перестали быть зависимой от него, не соглашаетесь на обидных для Вас условиях общаться с ним, то он, возможно, будет стараться манипулировать Вами, чтобы вернуть Вас. Будет, как все зависимые люди, клясться, умолять. Однако Вам надо понимать, что без серьёзной психотерапии он не сможет никогда измениться, поскольку от игромании невозможно самостоятельно, силой воли, излечиться.
Желаю Вам успехов!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Мария, Вы попали в зависимые отношения. Теперь хочется спросить Вас, что Вы хотите с ними сделать? По факту можно сказать, что эти отношения имеют ценность для Вас, но не для него. Поэтому Вам и выбирать, сохранять их или нет. И в том,и в другом случае Вы нуждаетесь в профессиональной помощи. В случае их сохранения Вам потребуется поддержка, так как эти отношения Вас будут разрушать (что уже и происходит). В случае Вашего ухода Вам потребуется сила и мужество, опереться на них. Специалист в этом случае поможет Вам не только выйти из этих отношений, но и даст возможность измениться Вам, как личности, чтобы более Вам не попадать в капкан эмоциональной зависимости в отношениях. Чтобы Вам удалось построить счастливую семью. Успехов и любви на этом пути!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Мария! Посоветую Вам сесть и спокойно подумать, по возможности без лишних эмоций. Честно ответьте себе на вопрос: "Что дают Вам отношения с этим мужчиной в настоящее время?" Не в той розоватой картинке будущего, которая рисуется, с голубками и аистом, а именно сейчас. Ваш мужчина знает, чего он хочет. Он прямо обозначил правила игры, в которой Вы - не равный партнёр, так как Ваше мнение не имеет веса. Из Вашего письма видно, что его будущее не зависит от того, будете ли Вы рядом. Это нужно исключительно Вам. Любовь складывается из нескольких составляющих. Первое: насколько мужчине и женщине обоюдно нравится общаться. Говорить, делиться событиями, переживаниями. Диалог рождает близость. Второе: обоюдная забота. Третье: уважение друг друга. Четвёртое: ответственность. То есть: я проявляю свои чувства, и на них отвечают. Мария, проверьте ваши отношения этим несложным тестом. Забудьте идею "моя любовь изменит его". Правда в том, что Вы будете иметь дело с тем, что есть. Люди меняются тогда, когда сами этого хотят, когда важное событие или сильное переживание толкает их к изменениям. Ваш уход - не событие огромной важности. Мужчина прямо об этом говорит. Оставаясь в этих отношениях Вы принимаете ответственность за них исключительно на себя. И "работать" над отношениями будете Вы, так как он уже сказал, что его всё устраивает. И претензии не принимаются, так как он ни в чём не подписывался. И это его право. А Ваше право выбирать для себя лучшее. Если Вы способны найти своё счастье в подобных отношениях - сил Вам и терпения. Если Вы считаете, что достойны другого - удачи!
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Мария. Как быть в такой ситуации? Завершить отношения. Больно? Да. Любое расставание - маленькая смерть. Утрату надо отгоревать. Думаю, в Вашем случае горевать особо не о чем. Поблагодарите при последней встрече или хотя бы мысленно этого мужчину за то хорошее, что было между вами. И "прощай!" А дальше проанализируйте эти отношения, все + и -, извлеките свой уроки и смело в жизнь. Только если Вы не проделаете аналитическую работу, то снова вляпаетесь в отношения с подобным мужчиной. Смелости Вам, Мария, и любви к себе!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Мария, добрый день! Мне очень жаль, но то, что Вы описали трудно назвать любовными отношениями. Это больше похоже на созависимость. У Вас игра «в одни ворота». Помните, как в фильме «Берегись автомобиля» «Ты догоняешь, я убегаю». Так и в Ваших отношениях. Вы любите, Ваш молодой человек позволяет любить. Все же любовные отношения строятся на взаимности. Подсказать Вам, как быть в такой ситуации навряд ли кто возьмется. Это решать Вам. Однако посмотрите на те отношения, что у Вас сейчас и скажите себе «Я дорожу этими отношениями, потому что…» и это будет Ваш ответ на вопрос.
Удачи Вам!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Мария.
А вы от отношений с этим парнем хотите … – чего? Семью с детьми – памперсами и родительскими собраниями, выходными на даче и теплой старости вместе? Или вас тоже устраивают встречи раз в неделю?.. Или этот парень – промежуточный вариант?..
Совпадают ли ваши желания с его мечтами? У вас одна картинка на двоих?
Потому что с позиции молодого человека смысла ему напрягаться вообще нет, у него есть квартира, еда, машина, девушка приезжает сама – достаточно сказать ей «люблю», и она тут как тут, а если надоела – всегда можно «спрятаться» в телефон или пригрозить расставанием…
Грустная новость в том, что, видимо, вся эта стабильность и вас устраивает, а стоит расстаться, как вы теряете смысл, и от этого больно.
Представьте, что с таким же вопросом к вам обратилась близкая подруга: ее парень ничего не хочет, никаких с ним перспектив, заботы и внимания от него – на уровне радости в момент встречи; с телефоном у него более близкие отношения, чем с подругой, а если не нравится – то и подругу, и телефон всегда можно сменить, не велика цена…
Что бы вы ей посоветовали?
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Вопрос
Тема: Апатия и усталость
Затянулся в моей жизни такой период - апатия, на душе не очень (можно сказать, что без особых причин). Я хожу на работу и с работы и на этом вся моя активность прекращается. После работы я просто лежу/сижу, бесполезно провожу время в интернете. Иногда я хожу гулять с подругами, но без особого энтузиазма, просто иду и всё. Мне уже толком ничего не приносит радости! Я постоянно уставшая, хотя в течении дня могла ничего толком и не делать! Как же это остановить? Этот замкнутый круг, когда хочется что-то изменить, но не хватает сил, желания хватает тоже ненадолго, но я понимаю же, что так нельзя. Что это? Моральное истощение? Усталость? Отпуск брала не так давно, но эффекта от него никакого не было.
Елена
Ответы
Елена, апатия, депрессия, синдром хронической усталости просто так не приходят и в одночасье не уходят. Важно выяснить причины их появления. Они могут быть разными. Самостоятельно их найти человеку очень трудном чаще всего не реально. Поэтому здесь важна работа с опытным специалистом. В Вашем письме подробностей для каких-то советов не достаточно. Назначать психотропы в таких случаях считаю не целесообразно и даже вредно. Приходите, будем разбираться детально. Успехов Вам!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Уважаемая Елена! Вы не сообщаете, сколько Вам лет, Ваше семейное положение, как долго продолжается апатия, бывали ли в Вашей жизни такие эпизоды или это впервые. Кроме того, неясно, удовлетворяет ли Вас Ваша работа, выбор профессии и что бы Вы хотели в своей жизни изменить, какие цели Вы ставили и что Вас разочаровало или не устраивает. Обычно то состояние, которое Вы описываете, является признаком депрессии и требует тщательного анализа всех причин, приведших Вас к апатии. Для этого необходимо обратиться к квалифицированному психологу. А до того, как Вы попадёте к нужному для Вас психологу, Вы можете помочь себе взбодриться прогулками после работы, что совсем нетрудно даже при апатии. Однако Вам важно ходить по возможности очень быстрым шагом, заранее определив для себя приятный для Вас маршрут. Это добавит Вам немного сил и бодрости. К тому же позволит Вам отвлечься немного от интернета.
Однако даже почувствовав некоторое облегчение, Вам важно разобраться с причинами Ваших тревог, внутреннего напряжения, истощающих Вашу энергетику, со специалистом-психологом. К тому же Вам желательно сдать анализы на гормоны крови (ТТГ, Т4), а также общий анализ крови, чтобы исключить органические проблемы Вашего состояния.
Желаю Вам здоровья, бодрости тела и духа!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Елена, добрый день! Действительно, период, который вы описываете, счастливым не назовешь - когда нет ни сил, ни энергии, ни желания. В рамках он-лайн переписки эффективно решить данную проблему практически невозможно, необходимо собрать полную информацию - ваш возраст, с кем проживаете, как давно началась эта проблема и т.д.
Если к индивидуальной работе с психологом пока не готовы, в качестве самопомощи вы можете ответить себе на вопросы: Как давно длится этот период? Какие важные события произошли в вашей жизни не за долго до появления апатии? Как по-вашему, чем она вызвана (вы же сами анализировали этот вопрос)? Бывали ли подобные периоды раньше в вашей жизни? Если да, что вам помогало с ними справиться? Кто может оказать и оказывал вам поддержку ранее? Как сейчас пытаетесь справиться с этим состоянием - написали про отпуск и общение с подругами? Как вы еще можете себе помочь? Чего вы себе не позволяете? И чего хотелось бы на самом деле, если бы не было ограничивающих факторов? Отвечайте на вопросы письменно, не устно, это поможет структурировать информацию и, возможно, сделать определенные открытия относительно себя и этой проблемы. Желаю успешного разрешения!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Добрый день, Елена! Какие-то причины есть, даже если их не хочется признавать. Вот на них и нужно направить свое внимание, если вы их знаете, разберитесь с ними. Если все-таки нет, это для вас слепое пятно, то нужен специалист. Повспоминайте, что случилось, перед тем, как у вас возникло это состояние, какие события происходили, может это вам и подскажет корень проблемы.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Здравствуйте, Елена. Похоже, у Вас личностный кризис. Вы не указали возраст. Но по описанию похоже на кризис 30-летия - первое подведение итогов. Если Ваш возраст 27-33, то имеет смысл поменять в своей жизни что-то не внешне, в внутренне: пойти учиться, сменить профессию, заняться какой-то общественной деятельностью и т.д. Если Ваш возраст не укладывается в этот период, то лучше обратиться к психологу, чтобы точно разобраться в причинах и найти способ преодоления апатии.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Елена, добрый день! Состояние, которое Вы описали, действительно, очень схоже с симптомами апатии, депрессии. Однако недостаточно информации, чтобы сказать однозначно, что с Вами происходит. Вы хорошо описали состояние, которое переживаете в данное время, но ничего не сообщили, как давно этот период в Вашей жизни, сколько Вам лет, семейное положение, кем Вы работаете. Вся эта информация могла дать более полную картину причины вашего состояния.
Но прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Может быть, у Вас хронические заболевания, к которым Вы недостаточно внимательны.
Берегите себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Елена.
Ощущение, что вместо отдыха вы нагружаете себя еще больше по принципу «соберись, тряпка!».
Попробуйте что-то сделать на компьютере, когда он перезагружается – пока он все свои процессы не закончит, стучать по клавишам бесполезно. Наш организм посложнее, конечно, но если ему нужен отдых – нужно отдыхать. Лежать, сколько лежится, сидеть, сколько сидится. Правда, «бесполезно проводить время в интернете» скорее загружает мозг, чем расслабляет.
Это только кажется, что для апатии нет особых причин – может, накопилась усталость, и организм перешел в режим перезагрузки. Может, стоит проверить гормоны щитовидки? А если у вас нарушен режим сна – то начать можно с этого. Практики медитации также могут быть полезны.
Берегите себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Вопрос
Тема: Агрессия
Я агрессивна. Ситуация: мы с парнем живем год, у каждого из нас позади браки, разводы и по дочке, нам по 30. Опишу ситуацию. Во время ссоры сначала мы разговариваем, потом переходим на претензии, потом он пытается уйти от тяжелого разговора и тут меня накрывает — я нападаю на него и начинаю с ним драться, царапаться, толкать, бить так сильно, как могу. Он при этом просто защищается, в итоге заламывает мне руку и от боли дальше я не могу его больше бить. Так происходит каждый раз в ссоре, а ссора у нас раз в месяц примерно (остальные мелкие бытовые стычки не считаю, они каждую неделю). После этого он собирается уходить, я начинаю просить прощения и всячески исправлять свое поведение, сильно переживаю, много плачу, не сплю, не ем. Каждый раз он говорит, что не намерен больше терпеть мое поведение, что нельзя проявлять агрессию, это сразу делает меня виноватой (с чем я в общем-то согласна — тот, кто проявляет агрессию, автоматически делается виноватым).Но каждый раз мне как-то удается вымолить прощение и мы продолжаем жить, но через какое-то время ситуация повторяется. Ни в одних прошлых отношениях я не вела себя таким образом, у меня могли быть истерики, слезы, ссоры, но я никогда не нападала на мужчину физически. Я хочу понять, что это — мое свойство, которое проявилось в 30 лет, или это моя химическая реакция на конкретного мужчину, ведь если я из раза в раз веду себя одинаково по одним и тем же поводам, значит мой партнер дает мне один и тот же стимул к этому поведению. Или это не так? Но даже если и так, такое поведение деструктивно для меня лично, в любом случае. Меня не останавливает даже моя 6-летняя дочь, которая живет с нами, в меня как будто что-то вселяется, я просто не могу остановить эту лавину. В остальных сферах жизни я адекватна, общительна и доброжелательна, значит, такое мое поведение — это мой бессознательный выбор? Я хочу разрушить отношения? Я не могу оправдывать это своим отчаянием и бессилием, ведь за столько времени можно было приспособиться и научиться справляться с лавиной эмоций, но я РЕАЛЬНО не могу остановиться, мозг просто затуманивается в такие моменты. Прошу помочь в моей ситуации. Обращалась к психологам, но каждый раз мы начинали решать какую-то другую проблему и уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему, хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения.
ольга
Ответы
Ольга, Вы совершенно правы в том, что как бы то ни было ( химическая реакция на этого человека у Вас или нет) Вам придется разбираться с собой. Здесь главное - найти своего специалиста, который услышит Вас, Вашу задачу и сможет сопроводить Вас к ее решению. Не буду Вас обманывать, Вам предстоит серьезно поработать. Успехов Вам на пути налаживания диалога с Вашей агрессией.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Ольга. Как вам непросто… Вы задаете очень правильные и грамотные вопросы – как для объяснения причин своего поведения. Но они такие – умозрительные, «из головы». Из чувств… я вижу море отчаяния.
Я остановила бы свое внимание на том, что ваша агрессия проявляется в момент, когда партнер вас… игнорирует: он уходит от разговора. Я не знаю, как именно проходят ваши ссоры и как именно вы друг другу предъявляете претензии, но читая ваш текст я чувствую… отчаяние. Так бывает, когда сложно донести до близких свою позицию, мнение и особенно – боль. И особенно – душевную. Когда требуется чтобы не руки заламывали, а удержали в объятиях и сказали: все будет хорошо, я с тобой, я люблю тебя. Давай напишем друг другу свои претензии, давай разрешим спор другим способом – этот не помогает!..
Увы, ваш партнер защищается, как и вы, физическим образом, что по отношению к женщине по моим ценностям недопустимо.
Вопрос в том, зачем вам эти отношения? Эти – в которых вас не слышат, причиняют физическую боль и обвиняют за ваше поведение. Сочувствую вашей боли, Ольга.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте, Ольга. Ситуация, описанная Вами, отображает системную проблему и, следовательно, находится в рамках системной семейной терапии. Я соглашусь с Вашим предположением, что Ваш мужчина даёт Вам постоянно один и тот же стимул, на который Вы реагируете агрессивно. Но перед этим Вы дали ему какой-то стимул, что он отреагировал таким образом, что Вы потом стали агрессивной. И так можно отматывать эту цепочку назад, и она всё время будет закольцовываться. Это называется - порочный круг или циркулярная последовательность (Вы часть её прекрасно описали). Это означает, что в описываемой ситуации вы оба виноваты на 50%, так как вы каждый своими действиями создаёте эту последовательность, в результате которой случается скандал с избиением. Это значит, что каждому из вас это по какой-то причине и для чего-то нужно. Ведь если какое-то поведение в системе существует как постоянное, значит оно зачем-то системе нужно. Именно эту причину и эту выгоду и нужно найти. Для этого очень внимательно промотайте назад всю последовательность событий и запишите её максимально подробно: что сказал и сделал он, что сказали Вы, какие чувства, мысли, ожидания были при этом у каждого. Важно определить то действие-слово, которое становится спусковым крючком. А также проанализируйте, как развивается последовательность событий после примирения, определите, в какой момент начинает снова расти напряжение. В этой последовательности Вы, Ольга, и найдёте ответы на свой вопросы.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Уважаемая Ольга!
Вы пишете о том, как Вас «накрывает» агрессия, когда Вы ссоритесь с Вашим любимым человеком. И подчеркиваете, что Вы в определенный момент нападаете, деретесь, бьете, царапаетесь так, что ему приходится заламывать Вам руки, для того чтобы прекратить такие проявления Вашей агрессии. Хотя вы вместе проживаете всего лишь год, подобные скандалы с физическим нападением на сожителя у вас отмечаются регулярно, примерно раз в месяц.
Вам непонятно, отчего описанное неадекватное поведение у Вас появилось только в отношениях с этим человеком, с которым Вы вместе живете всего год. И почему Вы ведете себя «одинаково по одним и тем же поводам».
Чтобы помочь Вам разобраться с этими вопросами, психологу важно знать и во время психотерапии понять, какая же горячая тема у Вас появляется раз в месяц как повод для скандала. И почему именно эта тема Вас так «накрывает», что Вы теряете контроль над собой. Ведь Вы пишете, что мужчина пытается уйти от тяжелого разговора на некую тему, которую Вы не раскрываете в своем письме.
Возможно, таких тем, где Вы имеете разное видение, много. И Вы их обиженно копите какое-то время, чтобы «выпустить пар» время от времени. Получается, что вы отыгрываете уже испытанный за год сценарий: накопление обид – «взрыв» гнева – покаяние с чувством вины и далее по схеме.
А может быть, эти темы, которые обсуждаются до серьёзного рукоприкладства, просто не присутствовали в Вашем прошлом браке и других отношениях? А если и присутствовали, Ваши партнеры по-другому на них реагировали, например, предпочитали спорить, отстаивать своё мнение или попросту решали подчиниться Вашему напору и натиску? Или в Вашей родительской семье не принято было уходить от обсуждения сложной проблемы до признания вины одной стороной?
И Вы в этом партнёрстве всегда ожидаете при ссорах, что Ваш новый возлюбленный должен вести себя «правильно», то есть, как привычно для Вас. И каждый раз, не получив желаемого, Вы «взрываетесь» в гневе, которая толкает Вас уже не только на истерику и слёзы, а на рукоприкладство. Не исключено, что Ваша агрессия просто перешла на другой уровень, выше по накалу. Кстати, если задуматься о частоте этих скандалов, то возникает и вопрос, не связаны ли Ваши всплески агрессии с циклами месячных, с предменструальным синдромом.
Конечно, ни один уважающий себя мужчина не будет долго терпеть такие испытания женской агрессией. Вы это понимаете и пытаетесь всячески «смывать» свою вину за своё «позорное» поведение. Хотя, вполне возможно, именно Ваш мужчина является тонким провокатором Вашего агрессивного поведения.
Очень жаль, что Вы не нашли психолога, который бы смог разобраться в причинах ваших сложных отношений, и ваша совместная счастливая жизнь с последующим браком находится под большим вопросом. Ведь, на самом деле, каждый из вас понимает, что у вас неблагополучные отношения и надо что-то с этим делать, чтобы не разрушить их совсем.
Что же? Вы уже сделали первый шаг – обратились на психологический сайт. Следующим шагом будет поиск опытного семейного психолога, который разберется в запутанном клубке тайн отношений двух любящих друг друга людей.
Желаю Вам гармоничных отношений с любимым человеком!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Ольга, добрый день!
Причины Вашего поведения могут быть абсолютно разные, поэтому выяснить и проработать их возможно только на очной консультации. И это работа! Из Вашего письма видно, что Вы посещали несколько психологов, которые «уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему» и не достигли результата, и тем самым (как бы) усомнились в их компетентности. Возможно, это происходило потому, что Вас не интересует результат (устранение такого поведения), а Вас интересует «хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения».
Если говорить о причинах, то основная причина – это паттерны поведения, взятые из родительской семьи, то есть модель поведения Ваших родителей: умение общаться, умение разрешать конфликты, умение любить и заботиться. Другой причиной может быть выбранный Вами формат отношений: ссора – драка – обида и попытки расстаться – слезы и уговоры – возможно!!!! сумасшедший секс (это уже моя галлюцинация). Еще одна причина такой агрессии может быть неудовлетворенность партнером, неудовлетворенность Вашими отношениями. Возможно, Вы возлагали на мужчину свои ожидания, но он их не оправдал и поэтому Вы не можете удовлетворить какие-то свои потребности.
Желаю Вам распутать «клубок» и стать счастливой в отношениях!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Ольга! Агрессия сама по себе не хороша, не плоха и становится проблемой тогда, когда мы нарушаем границы другого человека. Физические или психологические. Тогда это называется насилием. Почему для Вас отношения с этим мужчиной и насилие так связаны - не знаю. Невозможно это увидеть в нескольких строчках. Это небыстрая и непростая работа. Истоки этого, как Вы заметили, в бессознательном. Но Ваше поведение абсолютно осознанно. Вы себя прекрасно контролируете, ведь Вы хорошо описали с чего начинается ссора и чем заканчивается, т.е. в любой момент могли изменить своё поведение. Но не стали. Аксиома то, что подобное поведение, в глубине души, Вам выгодно. Подумайте и запишите, какие скрытые выгоды Вам даёт агрессивность и последующее за ней чувство вины. Исходя из скрытых выгод Вы сможете увидеть, какие скрытые важные потребности Вы прикрываете таким провокативным поведением. Ваша агрессия лишь прикрывает то, о чем Вы действительно хотите попросить. Только иначе не умеете. Кроме того, не стоит с головой уходить в психоанализ. Раз у Вас хватает осознанности взглянуть на себя критически, стоит с Вашим психологом поработать над техниками "трудного разговора" и снижения эмоционального напряжения. Это, безусловно, поможет вывернуть из колеи обычного сценария конфликтов. Конечно, будет суперполезно, если вы с мужем поучитесь вместе умению конфликтовать правильно.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Ольга, добрый день!
У вас очень хорошо получилось описать вашу проблему - прямо по полочкам разложили, чувствуется ваша подготовленность и работа по этой теме). Ценно, что не сворачиваете с пути, и желаете разобраться с проблемой до конца. В той модели, которую вы четко описали, прослеживается ваш привычный паттерн отношений с этим партнером - что запускает этот процесс, как он разворачивается во времени, к чему приводит, и на что закольцовывается. Если вы видите этот цикл, то знаете и его негативные последствия, а это дает важное решение - возможность выбирать уже на первом этапе (когда чувствуете, что сейчас будете готовы перейти на претензии) - хотите вы этих негативных последствий с применением силы, или хотите чего-то другого. Соответственно, когда у человека есть выбор, он становится сильнее, ведь сам определяет, идти по привычному, накатанному пути и нести ответственность за это решение (быть избитым), или попробовать другой способ взаимодействия с партнером и прервать это движение на пути к обидам и применению силы.
Конечно, порой, выйти самим из привычных ролей и прервать эту цепочку, самим сложно, ведь так велик соблазн следовать привычному способу поведения (пусть и болезненному на физическом уровне, но таком у знакомому и уже понятному), и здесь помощь семейного психолога или системного терапевта просто необходима. То, что с вашим психологом "уходили в дебри", это нормально - психологу всегда требуется время, чтобы понять, что и как устроено в ваших отношениях, вычленить ваши формы взаимоотношений, установки,которыми вы руководствуетесь и паттерны взаимодействия. Возобновите работу с психологом, возможно вы остановились в шаге от решения). Если не решитесь на продолжение терапии, почитайте про драматический треугольник Карпмана, поотслеживайте свои роли, как они проявляются в ваших отношениях, и ищите выход из этих ролей.
Удачи Вам!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Вопрос
Тема: Упрямый муж
Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с мужем. Он очень упрямый, не умеет уступать, даже если не прав. Я не знаю как себя вести, что мне делать.Начинаю ругаться, испытываю злость и разочарование в нем. В браке мы четвертый год, Есть ребенок. Приведу пример. Ночью я укладываю ребенка спать, но ребенок не засыпает без папы, убегает к нему. А он сидит за компьютером. Я прошу его выключить хотя бы на время компьютер, пока ребенок не уснет и полежать с нами. Он отказывается. Я прошу его пожалеть хотя бы ребенка, которому давно пора спать. А муж ни в какую, говорит, что пусть ребенок не спит, если не хочет. Я пытаюсь все равно как-то уложить спать дочку, а она встает и убегает к папе. Я начинаю ругаться. И так постоянно. Или другой пример. Муж всё время пьет сам и дает ребенку очень сладкий чай. В половину чашки чая для ребенка добавляет чайную ложку с горкой сахара, по несколько раз в день. Я говорю, что это вредно. Но он не соглашается, и продолжает так делать. Никакие просьбы и уговоры не помогают.В результате я опять начинаю ругаться. Он вспыхивает и обливает меня бокалом чая, обсыпает песком, и поднимает к верху весы. Я побоявшись, что он в меня запустит этими весами и закричала. Он положил их на стол и ушел. Во всех ситуациях его абсолютно невозможно переубедить, он делает так, как считает нужным, не считаясь с моим мнением. Я просто уже устала от такой семейной жизни, опускаются руки. Помогите советом, пожалуйста.
Светлана
Ответы
Светлана, такую семейную жизнь, которую описываете Вы, трудно назвать благополучной. Много непонимания, нежелания или неумения слышать друг друга, много агрессии. В такой семье добра ждать не приходится. А у вас ребёнок растёт. Вам без специалиста не справиться. Оптимальный вариант - это вам обоим прийти на семейную консультацию. В этом случае есть шанс благополучных изменений уже в ближайшем будущем. Если муж не захочет, то Вы можете прийти сами и разобраться детально, что происходит и как поступать. Не буду лукавить, с помощью онлайн совета справиться с агрессией, научить слышать друг друга, поселить Любовь в Вашей семье будет трудно исполнимо. Благополучия Вам и Вашей семье.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Светлана, добрый день!
Действительно, умение слышать друг друга и договариваться, важный навык для семейной пары, и особенно важен он становится, когда в семье появляется ребенок, так как появление ребенка - кризисный момент и требует перераспределения семейных функций и ролей,и некоторых правил, которые были приняты в семье до этого (как теперь укладываемся спать, когда есть ребенок; как распределяем свое личное и рабочее время; каких правил в воспитании придерживаемся и т.д.).
Чтобы выработать определенную линию поведения и найти приемлемый для вас выход из сложившейся ситуации, необходимо исследовать и собрать больше информации:
Ваш муж всегда был упрямым? Или его упрямство усилилось в какой-то момент? Как вы раньше справлялись с его нежеланием уступать? Бывают ли ситуации, когда муж соглашается и прислушивается? Светлана, вы пишете, что муж вас не слышит и настаивает на своем, а как вы думаете, считает ли муж, что вы его, в свою очередь, слышите и понимаете? Чем вызвано такое поведение мужа - настаивать на своем "до победного"? Можно предположить, что вы с мужем боретесь за власть в своей семье? Что будет, если вы откажетесь от этой борьбы? И к какому результату хотите прийти в итоге?
Будет желание поисследовать и разобраться, пишите или звоните. Всего вам доброго!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Здравствуйте, Светлана. "Всё смешалось в доме Облонских..." С правилами и границами в Вашей семье полный швах. Вы совершенно правы, Светлана, в любой семье проще жить, когда все члены придерживаются каких-то гласных и не гласных правил: как засыпает ребёнок, кто отвечает за его питание и здоровье, выясняют ли отношения родители при детях( недопустимо!), спорят ли при детях о воспитании, кто и до скольки играет в компьютер и так далее. Десятки вопросов, которые семья должна научиться безболезненно разрешать. Знания у Вас есть. Осталось научиться доносить свою точку зрения, слышать другого и уважать его желания. Судя по тому, что я прочитала в письме, эти умения у Вас, Вашего мужа и дочери на одном примерно уровне. Взаимодействие происходит так: сначала пытаетесь уговорить другого, склонить к своей точке зрения - не получается - взрыв, ругань, скандал - кто-то прогибается, чаще всего Вы. Обнадёжу: Вы - не исключение. С этой проблемой обращаются бОльшая часть супружеских пар. И многим удаётся научиться разговаривать. Для начала определите правила проживания в Вашей семье. Если Вам удастся привлечь к этому мужа - супер! Для того, чтобы научиться заявлять о правилах и добиваться выполнения поищите в инете и выучите технику "Я-сообщений". Это одна из основных коммуникативных техник. Отдельно хотела бы сказать про то, как Вы укладываете ребёнка спать: определите уже, кто укладывает дочь спать и насколько Вам важно это. У Вас в этом простом процессе слишком много условий: выключен компьютер, папа должен пожалеть(?) ребёнка, полежать рядом... Светлана, чем больше условий, тем больше у ребёнка простор для манипуляций родителями. Она уже это прекрасно освоила. А в 14 что будете делать? Для того, чтобы ребёнок лёг спать вовремя, должно быть только слово мамы и мамина уверенность и последовательность в своих действиях. Плюс спокойствие, терпение и любовь. ( И не надо путать доброе сердце и слабые нервы. ) В этом возрасте дочери нужны понятные правила, последовательность и уверенность в том, что мама - взрослая, добрая и ГЛАВНАЯ. С уважением, мать троих детей, прошедшая Крым и Рим, Лосева Наталья.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Светлана. Думаю, Вам надо менять свои отношения с мужем, отказаться от ожиданий, что он будет делать по Вашему. Четвёртый год супружества всегда кризисный. Это имеет психофизическую причину. Все семьи, не распавшиеся на втором году, проходят через этот кризис. Будьте терпеливы и лояльны к мужу. Конечно, быть гибким в отношениях полезно обоим супругам. Но поскольку Вы первая забили тревогу, то Вам и начинать первой меняться. Это - длительный и непростой процесс, поэтому не могу дать Вам один совет, который поможет всё исправить и наладить. Хотите сохранить семью - идите к психологу.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Светлана, добрый день! Складывается впечатление, что Вы мать двух детей: мальчика и девочки. Но Вы немного перепутали роли, так как мальчик – это Ваш муж и отношения с ним необходимо выстраивать на равных, взрослые и зрелые. Сейчас наблюдается битва за «трон». Муж пытается отстоять позицию главы в семье тихим сапом, лоббируя свою точку зрения, а Вы тоже претендуете на этот «трон», но через ругань и злость. Обидно, что главную роль в этой битве, Вы почему-то отвели дочери (все проблемы решаются через ребенка). Вы хотите, чтобы муж выключил компьютер, а действуете через ребенка. Вы хотите, чтобы муж пил менее сладкий чай, а опять главным действующим лицом является ребенок. Что мешает разделить с мужем роли, ввести семейные правила?
Светлана, если хотите разорвать эту «цепочку», то приглашаю Вас на очную консультацию.
Удачи Вам!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Светлана.
Будь у нас личная терапия, я бы интересовалась в рамках телесного эксперимента, как низко опускаются у вас руки от такой жизни и что вы при этом чувствуете. В онлайн-консультации я могу лишь задавать вопросы, которые, возможно, помогут вам посмотреть на ситуацию иначе. Собственно, очные консультации в этом тоже помогают.
Мне вот интересно, знаете ли вы, почему ваш муж так себя ведет в отношениях – что им движет. То есть, конкретно он сам что говорит, а не что вы за него предполагаете? Если бываете не правы вы, то уступаете ли первой, идете ли сами на компромисс?
Похоже, муж зеркально отражает ваше поведение, а это не всегда приятно – особенно когда в «отражении» то, что в себе мы не принимаем.
Ощущение, что ребенок – только ваш и должен делать только так, как скажете и хотите вы. А как вы представляете себе роль отца для вашей дочери? Что ему позволено делать и может ли он поступать так, как он считает правильным, или все должно быть только по-вашему?..
Я бы рекомендовала семейную терапию и отдельные личные консультации вам с мужем.
Берегите себя и друг друга.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Уважаемая Светлана! По Вашему описанию, Вы с мужем одинаково не уступаете друг другу, считая только себя правой стороной. Если вы оба не будете искать компромиссов, не научитесь уважать мнение другого, то ваша семья разрушится. Она уже на грани разрушения.
Кроме того, такие отношения между Вами и супругом очень негативно влияют на ребёнка. И ребёнок может стать в такой обстановке невротиком, склонным к агрессии, непослушанию, «уходу» в болезнь как к психозащите от невыносимых для него семейных скандалов.
Похоже, Вы совсем не уважаете мужа, каждый раз подчёркивая его неправоту и пытаясь во что бы то ни стало настоять на своём, оставить за собой последнее слово. И этим самым его провоцируете на скандалы и даже на агрессию. Возможно, в Вашей родительской семье не было принято уважительно относиться к мужу (Вашему отцу) или Вы сами росли без отца, придумав себе какие-то «идеальные» отношения к супругу, который должен Вам во всём подчиняться.
Без помощи специалиста вы вряд ли улучшите отношения в семье, поскольку у вас накопилось много проблем. И если вы оба хотите сохранить семью, вам надо обратиться к семейному психологу и вместе с ним разобраться, в чем причина вашей борьбы за власть в семье и какие шаги вам надо предпринять, чтобы спасти ваш брак.
В случае, если Ваш муж не соглашается на психотерапию, то Вам самой стоит пройти личную психотерапию, чтобы разобраться в мотивах своих поступков, ожиданий от партнёра и понять причины ваших разногласий в семье.
Желаю вам прийти к гармоничным отношения в семье с помощью квалифицированного психолога!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Вопрос
Тема: Панические атаки
Здравствуйте!
Была на приеме у психотерапевта, потому, что участились панические атаки и страх выйти на улицу из квартиры. Депрессия вроде как послеродовая (7 лет уже), но ПА возникают только в течении 2 последних лет. Последний год с частотой раз в неделю почти до потери сознания. Назначили принимать Паксил и Диазепам. Из успокоительных пью только гомеопатию ВАМЕЛАН. Вопрос такой-можно ли выйти из такого состояния без АД, потому как работа моя требует высокой концентрации внимания и постоянного общения с людьми.
Виктория
Ответы
Можно, Виктория, и нужно. Для этого и работаю. Только придётся не на психотропы надеяться, а поработать самим на сеансах высокопрофессионального и опытного терапевта. Так просто панические атаки "не сдаются без боя". Так что, легкой жизни на курсе психотерапии не обещаю. Но он того стоит. Успехов))
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Уважаемая Виктория!
Панические атаки лечат как фармакологически (в том числе и антидепрессантами), так и психотерапевтическими методами. Лучше всего лечить комбинировано. Вы можете обратиться за необходимой помощью к нам на приём (контактный телефон :232-23-54).
С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич
Вопрос
Тема: Неврастения?
Здравствуйте! Мне 22 года, я живу с парнем уже 3 года, учусь в университете в этом году заканчиваю. Всё это время мы живем в квартире его мамы, с ней. Недавно купили свое жилье, делаем ремонт, тратим все свои средства туда, но переехать не можем пока. Отношения с его мамой у меня нормальные, мы не ругаемся, но я не могу жить с ней в одной квартире, у нее свои правила, распорядок дня, а у меня всё по другому. Всё это раздражает меня, я естественно не говорю об этом и коплю всё в себе. Плюс ко всему этому 3 курс университета, экзамены я очень напряжена, всё надо успеть. В последнее время я стала очень раздражительной, могу расплакаться без повода, не хочу общаться с людьми так как они меня бесят, у меня не осталось друзей, я с ними просто не общаюсь и избегаю их. Я плохо сплю по ночам, просыпаюсь в поту каждый час, с утра подавленная и ненавижу всё что вокруг, а так же ухудшилась работоспособность, я не могу сконцентрироваться, всё забываю.Сегодня у меня случился какой то странный приступ, который напугал меня, и я задумалась а может у меня психическое расстройство. Я готовила завтрак, очень хотела кушать, и тут внезапно я почувствовала сильное чувство страха, как будто голову сдавило что то, я ничего вокруг не слышала, аппетит пропал, стало тошнить и потом я расплакалась, до этого я не думала о чем то плохом я вообще не о чем не думала, это случилось как то само, вроде без причин.
Подскажите пожалуйста, может ли это быть каким-то психическим расстройством, неврастенией или что-то вроде того. Стоит ли мне обратиться в больницу, или просто нужно наладить свой образ жизни?
Ирина
Ответы
Ирина, сначала Вам надо пройти обследование в поликлинике, чтобы исключить любые физиологические или патологические состояния, при которых бывает подобное. Есть же, в конце концов, мед.осмотры, пользу которых оспаривать трудно. Если все окажется в порядке с телом, то приходите на приём. Будем разбираться, что происходит с душой. То, что, что Вы описываете, похоже на начинающиеся панические атаки. Врачи здесь, к сожалению, ничего кроме психотропов предложить не могут. А всю жизнь их принимать тоже не вариант. Поэтому чтобы Вам справиться, полезно пройти курс психотерапии. Но для начала прийдите на консультацию. Мы детально во всем разберёмся.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Ирина, здравствуйте. Скорее всего, у Вас случился первый приступ панической атаки. Самое время бежать со всех ног к психологу, чтобы Вас не увезли к психиатру. Налаживать свою жизнь - ОБЯЗАТЕЛЬНО! Но только вместе с психологом!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Ирина, добрый день!
Причин Вашему состоянию предостаточно, но прежде Вам необходимо обратиться к докторам (терапевт, кардиолога, невропатолог, эндокринолог), чтобы исключить физический недуг, т.к. данный приступ может быть спровоцирован различными заболеваниями. То, что Вы описали, очень похоже на паническую атаку, которая относится к психическим расстройствам. Как правило, при комплексном подходе панические атаки излечиваются достаточно быстро.
Однако и «наладить свой образ жизни» тоже не помешало бы.
Успехов Вам!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Ирина.
То, что вы описываете – соматические проявления сдерживания своих чувств, а никак не психическое расстройство. Да и люди с психическим расстройством такими вопросами на задаются.
Вы живете в условиях, которые вам скорее вредят, чем помогают. Ведь, как известно, двух хозяек на одной кухне не бывает, а со своим уставом в чужой монастырь… себе дороже.
Напряжение, раздражение, подавленность, сдержанная агрессия – все эти невыраженные чувства живут внутри вас и ищут выхода. Наверняка вам знакомы такие состояния как срываться и ругаться с окружающими по мелочам, беспричинная лень и бессилие, сильные головные боли, апатия – всё это проявление сдерживания эмоций. Связь тела и эмоций очень тесная, только мы привыкли «заедать» стресс таблетками и прочими настойками, вместо того, чтобы дать выход своим чувствам.
Я не говорю о выяснении отношений, а о поиске способов и возможности заботиться о себе, научиться распознавать и предъявлять свои чувства. Вместе с профессиональным психологом сделать это можно безопасно и бережно.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте. Действительно, Ирина, слишком много на Вас навалилось: и экзамены, и ремонт, и жизнь в доме, где Вы не хозяйка сами себе. Неврастения, определённо, присутствует, ведь дословно это слово означает "нервное истощение". Вы описываете различные симптомы и довольно серьёзные, без личной беседы сложно сказать, что же это за приступ. Как бы я сама поступила: для начала обратилась бы к терапевту для того, чтобы исключить органические заболевания. Терапевт направит к эндокринологу, кардиологу, возможно, ещё к каким-нибудь специалистам. Важно провериться на заболевания щитовидной железы. Если никакой органической патологии врачи не найдут, то здесь карты в руки психотерапевтам. Паническая атака, а более всего Ваш приступ похож на неё, болезнь современности и стресса. Вы слишком долго живёте в тревоге, часто делаете то, что Вам не хочется делать, часто подавляете свои истинные чувства. Психика не может не мстить за это. Когда слишком долго затыкаешь дыры и латаешь трещины, может рвануть так, что крышу сорвёт. Почитайте в интернете о панических атаках, но не на медицинских, а на психологических сайтах - там хорошие рекомендации. Идеально, конечно, работать с психотерапевтом, так как существует специальная методика помощи. Но что Вам точно предстоит сделать - это пересмотреть отношение к себе. Каждый день выделяйте время для заботы о себе. Делайте что-то, что приносит Вам удовольствие. Ежедневно! Это не потерянное время - это время, когда Вы восполняете свои внутренние психологические ресурсы. Прогулка, кино, театр, вышивание, йога, ванна, ролики, в общем, что-то от чего Вы кайфуете. И делайте это сознательно, как назначение врача, с целью получить заряд положительных эмоций. Это один из действенных механизмов укрепления психики.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Ирина. Иногда эмоциональное напряжение выходит из-под нашего контроля. Это происходит либо вследствие больших жизненных изменений, либо копится долгое время, и в один момент его становится слишком много. Раздражительность, нежелание общаться, проблемы со сном, подавленность и тревога - все это признаки того, что ваш внутренний мир нуждается во внимании специалиста. Психолог поможет вам разобраться в том, почему вы оказались в таком состоянии, определить, нужно ли вам действительно обратиться в больницу, или можно справиться самостоятельно.
С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна
Здравствуйте! У Вас очень сложный период в жизни. Наслоились сложные болезненные проблемы, которые усилили Вашу тревожность и привели к депрессивному состоянию. Забывчивость, плохой сон, излишняя нервозность и приступы страха с тошнотой – это частые проявления обычной депрессии, не связанной с психическим заболеванием.
Вы очень напряженно готовитесь к экзаменам, к защите диплома. Вы много сил и энергии тратите на обустраивание вашей квартиры. У Вас негативное отношение к свекрови, которое Вы подавляете. Всё эти факторы привели Вас к невротическому состоянию и реакциям. Ваш приступ может быть связан с неврозом, постоянной физической усталостью. Нельзя исключать и то, что напугавший Вас приступ может быть проявлением состояния беременности.
Вам, возможно, стоит провериться у эндокринолога, чтобы проверить состояние Вашей щитовидки, которая может провоцировать Вашу нервозность. А помощь психотерапевта снизит Вашу тревожность, и Вы сможете спокойно относиться ко всем житейским неприятностям, отложить какие-то дела, чтобы не перегружать себя, отлично сдать экзамены и без раздражения и гнева принимать то, что вам временно приходится жить по правилам свекрови.
Желаю Вам найти психолога, который сможет помочь Вам преодолеть Ваше депрессивное состояние!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Вопрос
Тема: Агрессия
Здравствуйте! Мне 31 год. У меня проблема, которая рушит мою семью. Каждый раз, когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу. Он совершенно искренне меня жалеет, выслушивает, успокаивает, гладит по голове. В итоге мне становится гораздо легче, я успокаиваюсь, и все вроде бы нормально. Но все равно через некоторое время (либо в этот же вечер, либо на следующий день) я устраиваю дома настоящий скандал. И мне каждый раз кажется, что у меня есть причина для скандала (неудачная шутка мужа, упрямство мужа там, где мне казалось, можно было уступить, и т.д.). Мне всегда кажется, что у меня есть веские основания для выяснения отношений. И каждый раз скандал получается нешуточный, я могу испортить всей семье целые выходные. Я раньше всего этого не замечала, и если бы не муж, то до сих пор бы не заметила эту закономерность. Муж говорит, что все подобные скандалы происходят исключительно после стрессовых ситуаций, что мне некуда вылить агрессию, которую я получила в стрессовой ситуации, и поэтому я выливаю ее на самых близких - ору на мужа и дочь. Он говорит, что происходит это абсолютно неосознанно, агрессии просто нужен выход. Но как это сделать, я не знаю. Мне всегда казалось, что утешений мужа вполне достаточно, я после этого действительно чувствую себя гораздо лучше, спокойнее и счастливее. Откуда берется эта агрессия через несколько часов, мне непонятно. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Елена
Ответы
Елена, Ваша агрессия "берётся" не из внешнего мира. Этот "движок" находится у Вас внутри. Разрушить он действительно может все на своём пути. И чтобы "разобраться" с ним, онлайн совета будет точно не достаточно. Да и вообще советы по управлению агрессией из интернета поверхностны и не дают гарантированного стойкого эффекта. С агрессией работаю много. Поэтому говорю со знанием дела. Приходите на консультацию. Разберём все детально. Любви Вам, Елена, и Вашим близким))
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Елена.
Смею предположить, что задать вопрос о своей агрессии – смелый для вас шаг. Спасибо вам за доверие. И я восхищена терпением, принятием и тактичностью вашего мужа. Редкий дар!
Веские основания для выяснения отношений – это очень по-женски. Как в той шутке: женщина из ничего может сделать салат, платье и скандал . Если же серьезно, то агрессия берется после утешения именно оттуда, где вы ее «оставили» на период сочувственных поглаживаний от мужа. И закономерно – как вода находит дырочку, так и агрессия, да и любое невыраженное чувство, будет искать выход.
Как невозможно сказать ветру «успокойся!», так и чувства внутри не унять, пока их не проживешь. Мне кажется – это лишь предположение! – что вам очень страшно. Страшно признать, например (уточню: это не про вас конкретно, но, может, что-то откликнется): я бываю злой; меня бесят эти люди в очереди; я боюсь за ребенка. И я бы рассматривала не столько вашу агрессию, а – страх. Страх проявлять свои чувства, страх оказаться плохой мамой, страх пойти на конфликт с другими людьми.
Может быть полезным, а в комплексе с личными консультациями эффективней, спрашивать себя в подобных ситуациях: что я сейчас чувствую? Вы будете забывать об этом вопросе, вспоминать о нем слишком поздно, но со временем, опытом и практикой и вопрос будет приходить, и ответ. Повторюсь, что вместе с личными консультациями этот процесс – признания и принятия своих чувств – будет эффективней.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте, Елена. Чтобы разобраться в том, откуда берётся агрессия, нужно понять, что именно выводит Вас из себя в стрессовой ситуации, на что Вы злитесь, какие Ваши потребности оказываются затронутыми и не удовлетворёнными. Судя по Вашему рассказу, у Вас низкий уровень стрессоустойчивости. Значит, нужно работать на его повышение. Однако, меня настораживает тот факт, что Вы сливаете свою агрессию на семью. Вам повезло: у Вас любящий, терпеливый и наблюдательный муж. Вы пишите, что Вам всегда казалось, что у Вас есть причина на скандал (неудачная шутка или упрямство мужа). Значит, у Вас существуют значительные трудности с отстаиванием личностных границ. У меня сложилось впечатление, что Вы много терпите, проглатываете нарушения Ваших границ, а потом во время стресса всё обостряется и длительное сдерживаемая пружина разжимается. Часто для этого бывает достаточно незначительного повода. Просто терпеть больше нет сил. А значит, Вам, Елена, нужна помощь психолога по формированию личностных границ. Это - процесс не быстрый, но если взяться всерьёз - очень благодарный. Вы не только научитесь не реагировать агрессией на шутки мужа, но и он прекратит их отпускать. То есть, Вы устраните повод для агрессии. И Вас не будут выматывать типичные стрессовые ситуации. Найдите, прочитайте и сделайте настольными книги: Г. Клауд и Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "Границы") и "Брак: где проходит граница". Успеха, Елена!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте! Елена, Вы рассказали, что Ваш муж проследил важную закономерность в провоцировании Вами домашних скандалов. И Вы, проанализировав зависимость Ваших аффективных вспышек в семье от стрессов, полученных вне дома, тоже согласились с доводами мужа. И сейчас Вам важно понять, почему же Вы бессознательно начинаете семейные скандалы спустя непродолжительное время после стрессов, поскольку боитесь разрушить свою семью.
Как это часто бывает, возможно, Вы бессознательно разыгрываете семейный сценарий из своей родительской семьи или выполняете какое-то негативное родительское предписание.
Если Вы верны, например, семейному сценарию, то можно допустить, что кто-то из Ваших родителей мог так себя вести. Слывя очень вежливым, интеллигентным человеком, который никогда не позволял себе быть некорректным с чужими людьми, родитель мог вымещать свой неотреагированный гнев на домашних. В этом случае Вы могли невольно взять «на вооружение» такой сценарий поведения. В этом случае, если Ваш другой родитель не был похож на Вашего мужа - не утешал, то, по сценарию, «утешение» не принимается за завершение конфликта и доводится до открытого конфликта, чтобы «разрядить» гнев на домашних.
Возможно, Вам в детстве не разрешалось выражать свои негативные чувства, запрещалось совершать ошибки. Например, «Не смей плакать!», «Ты должна быть выше!», «Моя дочь не ошибается!», «Никому нельзя показывать своих негативных чувств (опасно, некультурно, что подумают люди, засмеют, оберешься неприятностей…)!» - все это родительские предписания и запреты.
И Вы привыкли быть на людях вежливой, неконфликтной или просто боялись, как на Ваше недовольство негативно отреагируют другие. А поскольку после стрессов вне дома Вы от мужа потом получаете важное для Вас утешение и понимание, то Ваше сознание, Ваш разум не позволяют Вам после этого «быть плохой» (запрет родителей!) и «забивают» Ваш гнев внутрь. Однако накопленные обида, гнев требуют бурного выхода, как некая вулканическая сила, и находится внешняя причина для скандала, где можно всё загнанное внутрь недовольство другими отыграть по полной программе на своих.
К сожалению, только понимание и осознавание своих проблем их не разрешают. Поэтому Вам нужна психотерапия, чтобы разобраться со всеми причинами Вашего поведения, от которого страдают не только муж и дети, но и Вы сами, превращаясь в домашнего тирана. А поскольку в Вашей семье каждый его член невольно является участником описанного Вами сценария, то Вам и Вашему мужу важно пройти и семейную психотерапию.
Желаю Вам гармонии в себе и в семье!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Елена, добрый день!
Хорошо, что Ваш муж заметил патологическую последовательность. Но давайте посмотрим, что же происходит. Вы пишите «когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу». В этих ситуациях можно наблюдать детское поведение (прихожу домой, жалуюсь, плачу). Возможно, Вы не умеете отстаивать свою позицию, свою точку зрения. Вероятно, это связано с Вашим воспитанием. Когда Вы были маленькой девочкой, то Ваши родители говорили, что воспитанные барышни никогда не позволяют себе показывать гнев или другие негативные эмоции, что воспитанные девушки ни при каких обстоятельствах не позволяют вести себя как «базарная баба». А отсюда любое поведение, которое не соответствует родительским установкам, вызывает страх разочаровать родителей. Если что-то происходит, то надо сказать родителям, они пожалеют и защитят. Ваш муж так и делает сейчас. Он жалеет, но он не решает Ваши проблемы, он не удовлетворяет Ваши потребности. Это Вас злит? Возможно, Вы ждете от него что-то другое. И тогда любая ситуация может быть красной тряпкой. Однако возможны и другие причины Вашего поведения. Только очная консультация поможет найти причины, разобраться в эмоциях и чувствах. Познакомиться со страхом и научиться управлять гневом.
Успехов Вам, Елена! Берегите свою семью!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Елена! Ваш психологически грамотный муж назвал то, что происходит с Вами "выплеск агрессии", но если копнуть глубже, то за словом агрессия, прячется целый ком разных эмоций, которые мы называем отрицательные. Навскидку: неприятности на работе - злость, обида; очередь - раздражение, злость; беспокойство о ребёнке - страх итд. Мы учимся выражать эмоции в детстве. Но во многих семьях, и в Вашей, я подозреваю, тоже, не приветствовалось выражение отрицательных эмоций. За это наказывают, особенно, если эти эмоции направлены на родителей. Вместо того, чтобы учиться правильно выражать, ребёнок учится их подавлять. На это тратится много энергии, напряжение часто выражается в плаче, родители жалеют. Напоминает что-то? Вывод- выражать отрицательные эмоции опасно для отношений, страшно. Но Ваша психика и Вы вместе с ней нашли чудесный выход - Вы выражаете эти эмоции в безопасной обстановке. В глубине души Вы уверены, что муж Вас любит и принимает, значит, потерпит. Дома - можно. Вы вовремя спохватились. Знаете, в чём заключается вся суть психотерапии? Это адресное выражение эмоций. Три обычных слова. То есть Ваша задача: а)научиться осознавать свои эмоции; б) выражать их неразрушительным способом; в) выражать их тому, кому они предназначены.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Елена.
Действительно, человек сталкиваясь с ситуациями реагирует на них разными эмоциями. И не редкость, когда родившиеся эмоции не соответствуют прожитой ситуации, потому что они отбрасывают человека в какие-то прошлые истории. Например, женщина, разговаривая с мужем, попадает в стыд или вину, хотя муж совсем не пытается ее стыдить или вызвать чувство вины. А все потому, что раньше ее папа, часто стыдил и обвинял, и теперь любую, отчасти похожую ситуацию, она воспринимает как риск оказаться виноватой. А за эмоцией злости часто есть еще какие-то эмоции, например, страх. Поэтому важно осознавать и проживать свои чувства и эмоции, и найти подходящий способ их выражения. И каждый человек находит свой индивидуальный вариант выражения эмоций. Кто-то учится проговаривать свою злость, проживать ее занимаясь боксом, а кто-то через танец или звучание. Проблема в том, что человек, как правило блокирует проживание эмоций, и они накапливаясь внутри, могут приводить к сильному внутреннему напряжению, или даже стать причинами заболеваний, а могут найти выход, в незначительной внешней ситуации. Я бы рекомендовала Вам поисследовать ситуацию с разных сторон. Возможно, что причина скандалов может быть и в ваших взаимоотношениях с мужем. Поэтому моей основной рекомендацией, будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Долгова Анастасия Сергеевна
Елена, добрый день! Хочу отметить ценность того, с каким пониманием и заботой Ваш муж относится к Вам. Чтобы устранить причину Вашей реакции, которая приносит страдания Вам и Вашей семье, необходимо понять причину формирования такого способа реагирования на стрессовые ситуации, проработав совместно с аналитиком эпизоды Вашей жизни и выработать защитные механизмы на неприятности, связанные с социальными и родительскими отношениями.
С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна
Вопрос
Дочери 12 лет, учится в 6 классе. Была отличницей, а теперь, уроки готовит из под палки, в музыкальную школу ходит для галочки, не записывает и не слушает урок и вообще равнодушна к учебе, все мои поручения и советы пропускает мимо ушей. Ко всему у нее пропал интерес. Но зато, у нее появился интерес к мальчикам, а недавно вообще узнала, что дочь целовалась со старшеклассником и ни где-нибудь, а пригласила его домой. Я в ужасе! Как реагировать? Как вести себя с ней, чтобы не испортить отношения и вообще указать ей правильный путь? Чем мотивировать желание учится, а не тратить драгоценное время на глупости.
Ирина
Ответы
Добрый день, Инна! Когда у родителей есть проблемы с детьми, то работать нужно начинать с родителей. Я бы порекомендовала вам обратится к психологу, чтобы разобраться отчего у вас такое происходит в семье.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Здравствуйте, Ирина.
Интересно, в каком возрасте вы сами впервые поцеловались и стали интересоваться мальчиками?.. А с дочерью вы делитесь такими секретиками? Наверно, сейчас не время? А когда оно, как вы представляете, наступит?.. Ваша фантазия, похоже, нарисовала все «ужасные» варианты последствий отношений со старшеклассником. А как это соотносится с реальностью?.. Как у вас в вашей жизни с доверием – и к дочери, и в жизни к другим людям вообще?..
У дочери пропал интерес к тому, что важно вам и для вас, и появились свои. Девочка растет – а значит меняется. И родителям бывает непросто принять, что ребенок – не их собственность, не их часть, а – самостоятельная личность. Даже в 12 лет. Даже в 12 месяцев. Вы пишете про «правильный путь». Для кого он «правильный» – для нее или для вас? Получается, оценки и уроки важнее чувств и самой жизни?..
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Уважаемая Ирина! Понятны Ваши волнения, ведь Вы совсем не были готовы ожидать от послушной дочки-отличницы таких сюрпризов. Вашей дочери 12 лет, и это пора гормональной бури вместе вместе с влюблённостями, свиданиями, поцелуями, когда всё остальное уходит на второй план. И сейчас Вашей дочери необходима понимающая мама, а не критикующая, запрещающая и обвиняющая. Это важно, чтобы дочку не оттолкнуть, а наоборот, мягко управлять процессом взросления дочери. И для Вас это настоящий экзамен, как Вы понимаете. Если Вы сумели воспитать в дочери ответственность за свои поступки, давали ей достаточно любви и самостоятельности, то ей довольно легко будет исправить оценки, остаться в числе лучших учеников, сохранив интерес ку учебе. Если же Вы слишком гиперопекали, что лишает ребёнка возможности реально оценивать свои желания и поступки, то Вам придется обратиться за помощью к детско-подростковому психологу. Ваша дочь сейчас сама в сложнейшей ситуации, когда она вступает в мир сексуальных желаний, взрослых отношений. И она очень нуждается в Вашей поддержке и Вашем доверии.
Желаю Вам огромного терпения и мудрости!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Ирина, воспитать человека, воспитать личность - дело не простое. И очень тонкое. Для того, чтобы дать Вам рекомендации, в Вашем письме слишком мало информации. Кто ещё является членом семьи? Кто наиболее близок к Вашей дочери? Какие отношения между членами семьи? Какие отношения у каждого члена семьи с девочкой? Какие отношения у Вас с дочкой? Разобрать все подробности и, основываясь на деталях и фактах, выработать новую стратегию можно на очной консультации опытного специалиста или на скайп-консультации. Так что, добро пожаловать.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Ирина. Сложный вопрос Вы задали, так как совсем нет информации о Вашей семье, о папе девочки, об истории Ваших отношений с дочерью, а это может быть чрезвычайно важным. Переходный возраст у ребёнка - пугало почти всех родителей. Это и опасность и возможность. Опасность в том, что Вы можете потерять доверие дочери и вернуть его будет очень непросто. И возможность научиться общаться по-новому, по-взрослому. Детство кончилось. Все Ваши воспитательные меры, которые хорошо воспринимались раньше, теперь не работают. Не стоит дальше закручивать гайки, так резьба может сорваться, и Вы распишетесь перед дочерью в своей полной беспомощности. А уж это совершенно недопустимо. Начните с самого простого. Взгляните на дочь глазами не мамы, а просто взрослого человека, как будто Вы только что с ней познакомились: какая она? Какие черты характера Вам нравятся, какие нет, что она любит, что её раздражает, радует, печалит, обижает, восхищает. Понаблюдайте за ней некоторое время, без комментариев. С кем ей нравится общаться и как она общается, когда человек ей приятен. Какие сериалы ей нравятся и что ей там нравится. Понимаете, о чем я? Соберите информацию. Следующее: для того, чтобы наладить взаимопонимание надо общаться, как бы Вам не было некогда или непривычно. Как? Вам лучше знать. Походы в кино, в парк, просмотры сериалов(придётся), разговоры о музыке( придётся узнать, что она слушает), о подружках, о мальчиках итд. Никогда не оценивайте! Говорите своё мнение, но с УВАЖЕНИЕМ выслушивайте её. Вас беспокоит её ранний интерес к мальчикам? Поделитесь с ней беспокойством, объясните спокойно свою позицию. Расскажите о своём подростковом опыте (но не надо представлять его образцом, даже лучше, если расскажете о своих ошибках и о том, как исправляли их), поговорите с ней о сексе и любви в тех пределах, которые Вам кажутся приемлемыми. Хочет приглашать мальчиков - ради бога, но условие - когда Вы дома. Обсудите с ней учёбу, как со взрослой. Как она видит перемены в своей успеваемости, чего хочет, какая помощь нужна, что она считает важным, а от чего стоит отказаться. Главное : разговаривайте спокойно, без истерик, твёрдо и с уважением к её мнению. Если папа проживает с вами, то для папы те же рекомендации. Главное, к чему вы с дочерью должны стремиться - разговор, когда мнение каждого имеет вес. Что царапнуло меня в Вашем письме, так это слова про "правильный" путь. Всегда возникают проблемы в отношениях родителей и детей, когда мы, взрослые, программируем ребёнка на какой-то путь, который нам кажется единственно верным. Мы делаем это для того, чтобы "соломки подстелить", а потом гоним и пришпориваем своё дитя на этом самом пути, недоумевая, почему же он протестует. Ваша дочь - отдельный, другой человек, не Вы, со своей отдельной дорогой в жизни. У неё обязательно будут ошибки, так как о любом жизненном пути мы говорим "человек идёт путём проб и ошибок". Важно, чтобы она не боялась обвинений, когда захочет обратиться к Вам за помощью.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Вопрос
Тема: От меня ушел муж...
На душе очень плохо, потому что от меня ушел муж. И он точно не вернется, так как у него появилась другая женщина. У меня ведь остались еще чувства к этому человеку, но насильно мил не будешь. Как с этим всем справиться???
Анна
Ответы
Добрый день, Анна! У вас к мужу осталась связь, которая осложняет построение дальнейшей жизни. Есть определенные техники, которые убирают эту связь, эти чувства.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Здравствуйте, Анна.
При расставании плохо обеим сторонам. И это нормально – так, через «плохо», через боль – проживается потеря.
Как с этим справиться… Это конечно острая ситуация и справляться желательно с кем-то, кто примет и разделит вашу боль. Но именно примет, а не начнет советовать, как вам жить вашу жизнь. Боль проходит, раны затягиваются. …представьте, как вы будете воспринимать нынешнюю ситуацию через год, ровно в этот же день, но в 2018 году. Чем вы будете заниматься, где жить, какие люди вас будут окружать?..
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Уважаемая Анна! Вы пишете, что от Вас ушел муж. Раз он ушёл к другой женщине, то Вы считаете его потерянным для себя и очень страдаете.
Вам не стоит замыкаться в себе, в своих обидах и переживаниях. Сейчас весна, и Вам самая пора заняться собой: фитнес, прогулки и встречи с подругами, косметический салон, школа танцев, изучение языков, секретов кулинарии и всего того, что Вы откладывали в заботах о муже. Старайтесь больше занимать себя и ощутить свою самоценность.
Конечно, сейчас Вам очень нужна и психологическая помощь, чтобы разобраться в своих чувствах, избавиться от любовной созависимости и выйти из этой драматической ситуации без обид, без ощущения себя жертвой, без ухода в депрессию.
Желаю Вам найти своё счастье!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Здравствуйте, Анна. Расставание - маленькая смерть. Бессмысленно бодриться, когда душа болит. Плачьте. Когда мы расстаёмся с близким человеком, умирает та часть нас, которая связана с этим человеком. Именно поэтому надо отгоревать утрату. Одна из техник, помогающих справиться с болью - написание терапевтических писем. В письмах можно не стесняться в выражениях. Напишите мужу всё, что хотите сказать, но в определённой последовательности: выразите свой гнев, всю свою обиду и горечь, страхи и тревога, сожаление, раскаяние и чувство ответственности за то, что происходило в ваших отношениях, и благодарность мужу, и, что очень важно, уважение к его решению. Важно! Пишите письмо от начала до конца без перерывов. Потом напишите себе ответ от имени мужа. Если одного письма будет не достаточно, пишите столько, сколько нужно, чтобы избавиться от негативных чувств.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Анна, справиться "со всем этим" действительно сложно. Если муж на самом деле муж не вернётся, Вам придётся адаптироваться к жизни без него. Вспомните,что у вас наверняка было много хорошего. И жизнь такова, что вечного ничего не бывает. Суметь поблагодарить жизнь за то, что она подарила - это большое искусство. Но часто бывает и так, что ушедший супруг возвращается. И здесь тоже встаёт не простой вопрос, как жить дальше после... В любом случае, если у Вас не получается прожить эту чёрную полосу Вашей жизни, Вам будет полезно обратиться за помощью опытного специалиста. Чтобы "хвост" этой боли не накрывал Вас и не мешал строить и управлять своей жизнью дальше.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Анна, добрый день!
Уход мужа неприятное событие в жизни женщины, но и не конец света, не стоит загонять себя в депрессию. Отнеситесь к ситуации по-философски. Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая!
Никаких слез. Если решили, что это «точка», то внесите изменения в свой быт. Проведите в квартире «чистку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими мужа; сделайте перестановку; удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п. Не опускайте руки и продолжайте следить за собой: парикмахерская, тренажерный зал, косметолог, подруги (но не для того, чтобы плакаться им) и т.д. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей.
Если не можете «отпустить» мужа, то обратитесь к психологу, который, поможет Вам «развязать этот узел» и увидеть и осознать допущенные ошибки, а также исключить их повторения в будущих отношениях.
Удачи, Вам!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Вопрос
Тема: Как поступить?
Здравствуйте!
В последнее время стала задумываться по поводу правильности своего выбора. Встречаемся на расстоянии более 2х лет, видимся почти каждый месяц, так как я доучиваюсь в другом городе, а этим летом планирую переехать к нему. Каждое лето мы живем вместе и все было нормально. Так вот от этого и страшно, что когда была так далеко, меня не пугали его вредные привычки, а сейчас стоит вопрос перебраться окончательно. И предложение он сделал, правда давненько, а на свадьбу так и не копит. Да и он ими не так злоупотреблял, а в последние пол года он стал самым настоящим алкоголиком, почти каждый день пиво и по несколько литров, а еще и покуривает иногда траву. Я не настаиваю на полном отказе, так как отношусь к этому лояльно. Но такое обилие этого всего стало портить наши отношения, он стал срываться на меня, мы почти ни одного дня не можем нормально общаться, я его раздражаю. От этого он становится очень ленивым, не хозяйственным, не в силах решить вопросы, которые надо бы срочно решить, и приходится все осмыслять и разруливать мне, но в последнее время мне хочется забить на это и пусть все плывет по течению. Я разговаривала с ним об этом, он пытается не пить, но эти его попытки заканчиваются на 3-4 день! Обосновывает отсутствием меня рядом и что это его спасает, но когда я приезжаю ничего не меняется, ему скучно. А он мне не доверяет и отслеживает все мои соц сети, когда я там была и зачем заходила, постоянно уточняет, как будто на измену толкает. Это все стало на меня так давить, морально унижает эта ситуация. Я хочу здоровых детей и полноценную семью, но так сильно люблю его, что плачу от этого каждый день. Подскажите как поступить в данной ситуации.
Олеся
Ответы
Олеся, добрый день!
Читая ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что вы девушка умная, образованная, ответственная, и не стесняющаяся обратиться за помощью в тех вопросах, которые доставляют беспокойство, и это очень ценное качество. Олеся, я чувствую, что вы знаете выход из этой ситуации, и так или иначе уже озвучиваете его в письме, но пока не хватает решительности.
Я вам задам несколько вопросов, можете отвечать на них вслух или записать ответы на бумаге: вы готовы принять своего партнера таким, какой он есть - употребляющего алкоголь и траву, с неконтролируемыми вспышками гнева в ваш адрес? Вы готовы каждый день жить с таким человеком и нести всю ответственность и домашние и финансовые хлопоты за двоих на себе? Как вы себя будете чувствовать в таких условиях? На что будет похожа ваша жизнь? Вы верите,что он может завязать, с условием того,что даже 3-4 дня сейчас не выдерживает? Вы готовы столкнуться с последствиями сформированной зависимости партнера? Вы готовы положить свою жизнь на то, чтобы "спасать" его, и нужно ли кого-то спасать, особенно когда человек сам в этом не заинтересован? С таким партнером можно семью будет назвать полноценной? Будет ли он нести ответственность за детей, если не может взять ответственность за себя? Подходит ли он для тех целей, которых вы хотите достичь - здоровые дети и полноценная семья?
Олеся, здесь есть еще вопрос, который касается именно вас - с чем связано то, что из всех мужчин вы выбрали именно такого, склонного к зависимости, эмоционально незрелого, и сомневаетесь - нормальные это отношения или деструктивные? Как вы к себе относитесь? Что видели в родительской семье, какой тип взаимоотношений? С чем связано то, что готовы себя "наказать" такими отношениями? Если будете готовы жвивую разобраться с этими вопросами, найти оптимальное для вас решение и быть внутренне согласной с ним, приходите на личную консультацию. Всего доброго!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Здравствуйте, Олеся.
Есть очень полезное упражнение. Возьмите листок бумаги и напишите, что для вас значит любовь.
Составив такой список по вашему сообщению, у меня получилось, что любовь – это терпение, сомнение, страх, раздражение, равнодушие, скука, подозрения, унижение, слезы каждый день.
А как в ваших представлениях? А в реальности?
«Как поступить» – наверно самый частый, но и самый сложный вопрос психологу. У меня нет инструкции по вашей жизни. Но есть знания и умения, как помочь вам найти ваш ответ.
Берегите себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Олеся, здравствуйте. Как поступить - решать только Вам. Но прежде чем принять решение, хорошенько подумайте о последствиях каждого выбора. Давайте я пофантазирую, присоединяйтесь. Выбор 1. Вы выходите замуж за любимого. Вы приняли решение, что сможете жить и радоваться его ежедневным нескольким литрам пива и курению травы. Вы хорошо себе представляете, что Ваша жизнь будет наполнена ежедневным и ежеминутным контролем, ревностью, допросами и, вероятно, скорыми побоями в воспитательных целях. Вы отдаёте себе отчёт в том, что ваши дети будут иметь проблемы со здоровьем, поведением и успеваемостью в школе. Вы готовы к тому, что все вокруг будут недоумённо спрашивать: "Что ты в нём нашла? Почему и зачем ты всё это терпишь? Неужели ты совсем не любишь себя?", а вы, не желая признаваться даже себе самой, что жизнь у Вас не мёд, и где-то Вы просчитались, в ответ будете говорить с надрывом: "Он - хороший, просто нужно мне ему помочь". И Вы, Олеся, конечно будете тянуть на себе семью и мужа - алкоголика-наркомана-насильника. И Ваша жизнь будет радостной. Хорошо представили, Олеся? Выбор 2: Вы расстаётесь с этим мужчиной. Вы готовы к тому, что он просто так Вас не отпустит, а будет сначала уговаривать, потом обвинять, потом преследовать и угрожать. Вы принимаете тот факт, что Вам придётся быть мужественной ради себя и своей будущей семьи и не давать эмоциям себя захлестнуть. Вы считаете, что сможете держать себя в руках, чтобы не броситься спасать любимого. Вы осознаёте, что Вам будет больно, что не получилось, страшно, что останетесь одна, будете винить себя, что бросили слабого человека, стыдиться, что не справились. Вы видите в своём будущем счастливую семью и ради неё готовы вынести всё вышеописанное. Что выбираете, 1 или 2? Если Вы, Олеся, решили, что выбор 2 - расстаться для Вас предпочтительнее, имейте в виду: Вам потребуется работа с семейным психологом, чтобы пройдя адовы муки расставания не вляпаться в такие же отношения с другим мужчиной. Ибо у Вас явно сценарная штука - выбор зависимого мужчины. Если хотите полноценную семью, от этого сценария нужно избавляться. Успеха Вам, Олеся!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Олеся.
Все отношения имеют определённую динамику. У Вас была завидная возможность проследить динамику ваших отношений как бы со стороны, так как Вы находились на некоторой дистанции. Очевидно, что вы оба в созависимых отношениях, слишком эмоционально зависите друг от друга, но никому из вас это не приносит удовольствия. Также очевидно, что к бойфренду и к мужу мы, женщины, подходим с разными требованиями. На безответственность мужчины, пьянство, неумение держать своё слово можно посмотреть сквозь пальцы, если вы официально не связаны, то как Вам понравятся эти же качества у Вашего мужа? А у отца Вашего сына? Супружество - это сотрудничество, равный вклад партнёров в отношения. Посмотрите на ваши отношения с этой точки зрения. Бабушка в своё время меня поучала: "Будешь выбирать мужа - оглохни! Только смотри. Это - правда!" У Вас, Олеся, прекрасно развита интуиция, которая, как минимум кричит: "Не торопись!" Проведите "полевые испытания" - поживите вместе месяца два-три. Будете счастливы - тогда и будете принимать положительное решение. А нет, так и говорить не о чем. Та же бабушка советовала мне: "Прежде чем сказать "да", надо пожить с мужчиной в четырёх сезонах: в работе и отдыхе, в здравии и в болезни. И если после этого никто из вас не сбежит - всё сладится. А если лыжи наладит - не будь дурой, не реви". Вот как-то так, по-минимуму.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Олеся, В описываете очень плачевную ситуацию, которая происходит в Ваших отношениях с молодым человеком. Но это еще пол-дела. Можно было бы трезво посмотреть на ситуацию со стороны и принять здравое решение. Но осложняет дело Ваше состояние - состояние любви к человеку, которые находится в зависимости. Вот эта Ваша склонность отдавать себя человеку, находящемуся в не свободе, меня насторожила. Ведь Ваш молодой человек уже сейчас не в состоянии отвечать не только за Вас и будущих детей, но даже за себя. Что же происходит с Вами? Отчего такая Ваша готовность отдать себя именно такому человеку?.. Ожидаете, что Вам удастся его спасти? На основании чего можно было бы сформировать такое ожидание?.. Приглашаю Вас на прием. Вам правда может помочь опытный профи. Ведь жизнь у Вас одна. Набело ее не перепишешь. Поэтому важно суметь принять выверенное решение.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Олеся, добрый день! Опираясь на ту информацию, которую Вы дали хочется отметить, что молодые люди в конфетно-букетный период, как правило, с одной стороны хотят казаться лучше, и не демонстрируют свои «слабости», с другой стороны идеализируют своего партнера и видят в нем только хорошее. Спустя какое-то время мы начинаем видеть своих партнеров без «розовых очков» и тогда мы есть такие, какие есть. Возможно, и Вы, спустя два года увидели все «прелести» своего партнера. Вы перечислили отрицательные стороны своего молодого человека, затем как бы подвели черту и сказали «так сильно люблю его», то есть я его принимаю с алкоголем, с травкой и со скандалами и тут возникает вопрос: «А что Вы цените в мужчине?». Теперь загляните немного вперед, года так на 2-3 и представьте свою семью с этим молодым человеком.
Однако при всем при этом много вопрос хочется задать Вам, чтобы понять этот дисбаланс и более детально прояснить картину. Очная консультация будет более эффективной.
Успехов Вам, Олеся!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Олеся! А теперь перечитайте написанное, как посторонний человек. Разве еще не ясно, как поступить? Если вы хотите быть спасателем и посвятить свою жизнь борьбе с привычками и ленью мужа, то конечно, нужно выходить за него замуж. Если нет, то тогда бежать и скорее.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Уважаемая Олеся! Вы пишете, что Ваш любимый "стал настоящим алкоголиком", ленив, да ещё и покуривает "траву". Кроме того, вы перестали с ним нормально общаться, поскольку он Вам не доверяет, и к тому же Вы его раздражаете.
Если до женитьбы у вас такие отношения и проблемы, то ожидать, что после женитьбы что-то изменится в лучшую сторону, не приходится, даже если Вы его очень любите. Ведь за семейные отношения и любовь отвечают оба супруга. А алкоголики не могут быть ответственными не только за семью, но и за себя. Они могут быть "преданы" только алкоголю, но не семье, поскольку это серьёзная болезнь. Даже если они этого очень хотят, но они не могут победить алкоголизм без соответствующего долгого и упорного лечения. И плачем тут ему не поможешь - это их только раздражает, делает агрессивными. Если Вы выйдете за этого человека замуж, то Вас ждет сложная судьба. Любовь, к сожалению, бессильна перед алкоголизмом в той мере, которую Вы описываете. Так что Вам предстоит нелегкий выбор.
Всего доброго!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
