Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Смысл истиной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.»
Джозеф Аддисон
Регистрация
Главная Вопрос-ответ

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Моя мать (53 года) пережила психоз (галлюцинации, бред).Прошла лечение в соответственном учреждении, в данный момент продолжает наблюдаться у психиатра и поддерживает медикаментозное лечение. Однако у нее сильные побочные эффекты от таблеток: зажим мышц лица (как маска) и рук ( они всегда как будто напряжены), некоторая заторможенность реакций, перепады давления,повышенное слюноотделение. Но главная проблема - отсутствие желаний, апатия, она ничего не хочет, избегает людей, считает себя "неполноценной" - в свободное время дома лежит и смотрит в потолок в прямом смысле слова. При этом когда контакт с инициирован другими людьми (близкие, друзья,коллеги), общается, проявляет эмоции.Существует ли какая-то дополнительная поддерживающая терапия для восстановления после психоза, к каким специалистам обратиться кроме психиатора?
Наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья, то что вы описываете это нейролептический синдром побочное действие от нейролептиков. Чтобы справиться с ним можно назначить корректоры или более современные нейролептики, которые вызывают меньше побочных эффектов. Этим всем занимаются только психиатры.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Наталья. Состояние, которое Вы описываете у своей мамы, очень похоже на нейролептический синдром, это побочное действие нейролептиков. Для облегчения состояния применяют так называемые "корректоры". Обратитесь к своему психиатру, расскажите про эти побочные эффекты, он выпишет препарат. Что касается "дополнительной поддерживающей терапии" - это сложный вопрос. В психиатрической больнице есть 17 отделение как раз для реабилитации таких пациентов, но это отделение не всем подходит. Также восстановлением может заниматься врач-психотерапевт, при этом пациент продолжает принимать лечение назначенное психиатром. Такая психотерапия возможна, но она во многом зависит от желания самого пациента.


 
Уважаемая Наталья! Вашей маме главным образом нужна помощь психиатра. Возможна необходима смена лекарств, т.к. существуют современные психотропные препараты не вызывающие тех побочных эффектов, что Вы описываете. Возможно у неё депрессия и ей необходима дополнительная терапия антидепрессантами. Наконец, нельзя исключить невротической или депрессивно- апатической реакции (личностно-психологической) на перенесенный психоз. Но для того. чтобы правильно оценить её состояние и назначить адекватную терапию её необходимо обратиься на консультативный приём.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте. С самооценкой у меня всё хорошо, считаю себя красивой, привлекательной, милой девушкой. Но как только я выхожу из дом, всё моментально меняется, при каждом взгляде прохожего или знакомого мне начинает казаться что они презирают меня из-за внешности/одежды/походки/фигуры либо ещё чего либо. Я не уверена, но вроде это началось после предательства двух бывших лучших подруг, они просто подошли тогда и сказали: "Нам не нравится, как ты одеваешься, ты отстаёшь по стилю от нас, поэтому мы будем общаться с тобой только по телефону, но в жизни не подходи к нам".Так же после той ссоры я стала замкнутой и мне стало казаться, что мой собеседник только и ждёт, чтоб я замолчала или вообще ушла. С чем связана моя замкнутость и т.п. я осознала только спустя год после того случая. Как с этим бороться?
Ирина
Ответы
Ирина, эта ситуация с подругами очень Вас фрустрировала и Ваша самооценка пострадала. Вы им поверили.. Подругам не нравилось как Вы одеваетесь, а не Ваши личные качества как человека, собеседника, подруги.. Важно разделить это для себя. Отнеситесь к этому заявлению как к "вызову" как возможности личного роста. Обратитесь к стилисту поменяйте стереотипы восприятия себя и своего гардероба, Найдите свой стиль. Это очень интересно и Вы увидите как мир отреагирует на это. У Вас будет повод поблагодарить подруг. Если Вам сложно вернуть самооценку обратитесь за помощью специалиста.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Ирина! Возможно даже верно вы указываете на причину вашего состояния, это уже 50% успеха. Я могу вам предложить такую технику для самостоятельного решения проблемы. Возьмите поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидите вы, но при этом уверенная в себе, красивая девушка, такая, какой вы хотите быть Постарайтесь представить это максимально ярко, посмотрите как она одета, какая осанка у той девушки. Потом пересядьте на этот стул и войдите в этот образ. Почувствуйте мешает ли вам что-нибудь для принятие его. Если мешает спросите себя что и попытайтесь мысленно это удалить. И так надо себя спрашивать пока вам не станет комфортно в этом образе и вы не станете единым целым. Если вам самой не удастся решить проблему таким образом, то лучше обратиться к специалисту. Ваша проблема решается за очень короткий срок.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, здравствуйте. Ситуация с предательством подруг - это только катализатор тех процессов, которые протекали не заметно задолго до этого. И то, что Вы описываете про прежнюю высокую самооценку, может быть иллюзией. Особенности психики формируется в детстве. Самоценность- тоже. И если Вы хотите разобраться с этим на самом деле, Вам предстоит работа с психологом-психотерапевтом в течение нескольких сеансов. Успехов Вам на пути обретения самоценнрсти.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Сложно, когда близкие люди придают и не принимают таким, каков есть человек. И тогда появляется обида, агрессия и кажется, что все вокруг презирают... На какие-то вопросы вы нашли ответ, а на какие-то нет. Возможно, это то, что вы не осознаете и может быть связанно с взаимоотношениями в детстве, когда ребенок некритично усваивает определенные стереотипы и установки. Предполагаю, что ваша сложная ситуация стала пусковым механизмом, которая спровоцировала ваше противоречивое состояние, которое приносит вам внутренний дискомфорт. Это необходимо исследовать и прорабатывать в процессе личной терапии.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Ирина. Бороться с собой – занятие вообще малопродуктивное. Что же касается отношения к себе через восприятие окружающих… Услышать от «лучших подруг» условия дружбы – нелегкое испытание, и довериться после такого другим непросто. Как у вас с доверием вообще? Видимо, ваши «подруги» хотели дружить не с вами, а с картинкой из журнала мод, каковой вы не являетесь. Разве дружат из-за внешности? Разве любят за прическу? «Ведь роза остается розой, как ее ни назови…» Зачастую мы переносим свои страхи и подозрения на других, «одеваем» прохожих и близких в свои «ярлыки», считая, что это ОНИ так думают. Мир – это наше зеркало. И как это ни печально, навешанные «ярлыки» много говорят и о нас. Но помощь психолога – особенно личная – заключается в том, чтобы выяснить, как, допустим, в вашем случае, кого и за что в своей жизни презираете вы? Как и по каким причинам вы заводите с кем-то дружбу? Бывает ли вам интересно с другими – искренне, не напоказ? Как вы узнаете об отношении других людей к себе? Или все остается в ваших фантазиях, которые вы не проверяете, но которым верите и согласно которым живете?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ирина. Получается ваша самооценка работает только в пределах дома?! )) Бороться с этим не надо, а нужно принять для начала, что с самооценкой у вас на самом деле большие проблемы, а приняв это, уже вырастить из этого зерна, настоящее взрослое самовосприятие.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ирина, я думала, чем Вам можно помочь на этом ресурсе. Понимаете, если бы у Вас было внутреннее устойчивое убеждение в том, что Вы достойны хорошей дружбы и внимания, не взирая на внешнюю атрибутику, Вы бы поняли, что на таких «близких» людей рядом с Вами, судящих Вашу человеческую ценность по стилю и другим внешним признакам, просто не должно расходоваться Ваше время и любовь . И, скорее, всего Вам это говорили. Но вся проблема в том, что Вас отношение подруг очень травмировало. А это значит, что внутренней веры в свою ценность, что Вы достойны внимания, значимы (а именно это подразумевает глагол «презирать») либо не было сформировано, либо она была слаба, и хватило случая, чтобы ее подорвать и запустить такие переживания. Поэтому, конечно, Вы можете «потренироваться» и бросать себе вызов каждый раз идя по улице, преодолевая замкнутость. Но, хотите ли Вы этого? Или вам важно быть устойчивой в своем внутреннем ощущении своей ценности как человека, женщины, друга и выбирать те отношения, которые Вам, действительно, нужны? В этом случае, конечно, будет просто необходима поддержка и сопровождение психолога.


 
Вопрос
Мне 23, я студентка, мужу 30, у него хорошая работа, у нас все есть, вместе почти 5 лет. Он очень сильно хотел детей, и на днях я должна родить. Но проблема в том, что я никогда не хотела детей, думала чувства придут когда забеременею, но чем ближе день родов, тем больше я понимаю, что это все не мое. Когда я дома одна, то у меня бывают истерики, я реву навзрыд, могу разбить что нибудь. Когда друзья, знакомые, родители что-нибудь говорят про ребенка, то мне хочется накричать на них...сказать что это все не их дело. Я боюсь, что когда рожу, не буду его любить...
наталья
Ответы
Наталья, добрый день! Во время беременности женщина переживает гамму сложных чувств. Она становится как-бы сами маленьким ребенком, и ей необходимо больше заботы, любви, тепла, поддержки мамы, мужа и близкого окружения. Все говорят про ребенка и Вы остро реагируете на это, возможно бессознательно вы воспринимаете его как конкурента,который все внимание привлечет к себе. Поговорите с Вашей мамой о том как она переносила первую беременность, как Вас ждала, какие чувства испытывала...поделитесь искренне своими страхами.. Вы имеете право испытывать разные чувства.. Разговаривайте с малышом он все слышит и чувствует ваше состояние.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Наталья! Не пугайтесь, так бывает. Очень редко случается, что после рождения ребенка мать его не любит. Возможно сейчас у вас стресс перед родами. В любом случае, если вам рожать на днях, то скоро вы узнаете свое отношение. Я бы хотела узнать, были ли вы желанным ребенком в семье? Какие у вас отношения с родителями? Чтобы разобраться в этой ситуации, нужно больше данных. Если рассматривать ситуацию с помощью техники регрессивного гипноза, то можно обратиться в ваше детство, посмотреть что было там или даже с точки зрения вашей прошлой жизни. Я желаю вам легких родов и естественного разрешения вашей непростой ситуации.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Наталья, ребенок уже есть. И он слышит и чувствует все, что с Вами происходит. Поэтому и ради себя, и ради него Вам стоит обратиться к специалисту за помощью.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Да, Наталья, такая возможность существует, не все матери любят своих, детей, бывает, что их даже ненавидят или любят одних больше чем других. Так часто бывает в жизни и кто сказал, что вы обязаны любить своего ребёнка?! Тогда, правда возникают много других вопросов, ответ на которые можно получить в ходе психотерапии.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Наталья. Можно сказать банальное и простое – гормональный сбой, перестройка организма, психики, поэтому и такое непостоянство в поведении. И мне кажется, вы это и сами знаете. Делать то, чего не хочется – очень тяжело. У меня ощущение, что вы очень и очень… боитесь. Не справиться с ролью, к которой не готовы. Не справиться с ожиданиями мужа, родителей и общественного мнения, которое «приказывает» любить ребенка во что бы то ни стало. Я как психолог и сторонний читатель вашего обращения не могу вам дать «индульгенцию» на разрешение не любить ребенка. Но я могу поддержать вас в том, что пока – так. Что сам факт, что вы рожаете ребенка, уже говорит о многом. Я почему-то уверена, что со временем и, может, после пары-тройки личных консультаций ваше отношение и к себе, и к мужу, и к ребенку может измениться.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Вы молодец, что не остались наедине со своими чувствами и решили поделиться своими переживаниями по этому поводу. То, что вы изначально не хотели ребенка, это нормально. Не все женщину живут с инстинктом материнства в нашем социальном мире. Очень часто на первый план выходит потребность в саморазвитии и самореализации. Однако это так же может быть связанно с какими-то другими более глубокими причинами. Поэтому здесь очень важно разобрать, с чем именно связанно ваше нежелание иметь ребенка. Читая ваше письмо, я понимаю, что вы чувствуете, что это «не ваше», что есть эмоциональные проявления по этому поводу и страх не дать ему любовь, но я не увидела вашего запроса. Поэтому первым вопросом, который я вам задам, будет: «И когда такая ситуация, что вы хотите, что бы произошло?» Хотите ли вы выяснить, почему так происходит, или понять, что теперь с этими чувствами и эмоциями делать или что другое? Для начала я спросила бы о ваших планах на будущее. Чего вы хотите достичь в своей жизни? Какие цели и задачи перед собой ставите? И теперь, ожидая появления малыша, как вы к этим планам относитесь? Есть ли ощущение, что с рождением ребенка, что-то уйдет из вашей жизни? И что теперь в ней появиться? И как измениться теперь ваша жизнь? То, что вы сейчас переживаете, может быть связанно с некими возможностями и планами, которые вы для себя намечали ранее, но теперь в ситуации скорого рождения ребенка, вы вынуждены отложить их «на потом». И тогда в этом случае необходимо четко выяснить все свои нереализованные мечты и цели, продумать план их достижения уже в новой для вас ситуации, выяснить какие ресурсы вам для этого необходимы и просто позволить себе это реализовать. Еще вариант, что ваши переживания и страхи связанны с самим фактом иметь ребенка. И тогда нужно смотреть в этом направлении, исследовать эти переживания, выявлять убеждения. Наш женский организм устроен так, что после рождения ребенка происходит мощный выброс пролактина – гормона гипофиза, который пробуждает родительский инстинкт. Поэтому, возможно, пока ребенок находится внутри вас, вы до конца не можете осознать того, что скоро будете мамой. А когда ребенок появиться на свет, что-нибудь может измениться в вашем восприятии и в ваших чувствах к нему. Часто бывает, что женщина во время беременности не чувствует готовности принять ребенка, но после появления малыша на свет, в ней пробуждается осознанная любовь и чувство долга, и это намного лучше и важнее инстинкта иметь детей. В любом случае, я бы вам рекомендовала, уже после рождения малыша обязательно обсудить ваши переживания по этому поводу с психологом. Который сможет помочь вам выяснить, с чем связанны ваши чувства, поможет принять их, окажет вам необходимую поддержку в период адаптации к новой роли мамы. Я искренне желаю вам удачи!!!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Доброго времени суток. Не так давно я родила мертвого сына и сейчас при поводе и без, срываюсь на муже, меня раздражают беременные и дети. Я понимаю, что они не виноваты, но не могу ничего поделать, так как три года назад у меня умер первый сын и сейчас это снова повторилось. Я не знаю, как жить, у меня на всё апатия, ничего не интересует.
Елена
Ответы
Елена, добрый день! Согласна что ситуация очень травматичная, но не безвыходная. Перестаньте винить себя и срываться на мужа. Может быть лучше привлечь медиков и понять с медицинской точки зрения что не так в чем причина? Не замыкайтесь в себе, вам сейчас нужна поддержка мужа и близких, делитесь с ними своими чувствами. Я могу привести два примера подобных ситуаций из жизни. В первом случае у женщины была угроза потерять ребенка муж сказал жене - если вдруг что-то случится, у меня есть инструмент мы всегда сделаем нового. Эти слова сказанные с юмором и теплотой помогли ей пережить кризис. И второй случай: у женщины были регресcы из-за гипертонии и она на последних сроках три раза теряла ребенка, но она не отчаялась, на четвертый раз родила здорового малыша. Не падайте духом отнеситесь к этому как к задаче с которой Вам нужно вдвоем справиться. Если у Вас есть травматичные переживания или события с детства или юности, в детско-родительских отношениях, то нужно их проработать с психоаналитиком и освободиться от тяжелого груза.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Елена! Вы находитесь в очень тяжелой ситуации из которой очень сложно выбраться без помощи специалиста. Нужно выяснить причину по которой произошли такие печальные события и потом уже лечить вашу апатию. Такие ситуации хорошо прорабатываются в гипнозе, поэтому я бы вам рекомендовала найти специалиста именно в этой области.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Елена, Вы пишите, что за три года у Вас произошло две трагедии, Вы потеряли детей. Ваша апатия поэтому естественна. Но важно не остаться там, не утонуть в ней. Приходите к специалисту. Разбирайтесь, что за жизненный сценарий достался Вам. Возможно, тогда Вам удастся переписать его продолжение.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, здравствуйте! Сопереживаю с вами. Невозможно оставить ваше письмо без ответа. Расскажите, чем вы занимаетесь? Как вы отвлекаетесь в трудные моменты? Это важно. Вы всё правильно пишите: "Люди здесь не причем". Сложно что-то сказать в письме. Обязательно посетите консультацию психолога. Не надо оставлять травмы на самотёк, также, как нельзя не обращаться к врачу с открытым и любым другим переломом. Помните, что Бог даёт те испытания, которые человек в силах вынести. Крепитесь, дорогая Елена! И обязательно на консультацию!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Ваша ситуация довольно тяжёлая! Работа со смертью это неотъемлемая часть профессии психотерапевта. Советую обратиться к специалисту, что бы справиться с этим.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, добрый день! Вы находитесь в состоянии горя, что, разумеется, влияет на ваше эмоциональное состояние и отношения к окружающим. Вам обязательно нужна помощь, чтобы горе не перешло в длительную депрессию. Отчаяние и безысходность нормальны в такой тяжелой ситуации, но это не значит, что они должны быть вашими спутниками теперь всю жизнь. С психологом возможно найти новые силы жить, понять смысл происходящего с вами, наметить пути выхода.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Я очень сочувствую вашей потере. И обратиться за помощью – большой шаг. Шаг, ведущий к освобождению. Раздражение и срывы – это нормально и оправдано. Такова реакция психики. Я затрудняюсь дать конкретные рекомендации через интернет... Хочется вас утешить, просто быть рядом, держать за руку, если вам это нужно. И вместе смотреть – так ли ничего не интересует – вы ведь пишите сюда, значит, ваше состояние вас интересует. Находить и ставить цели – маленькие желание, и делать первые шаги к их достижению. Есть время для оплакивания утраты, позвольте его себе. После темной ночи всегда всходит солнце. Обращайтесь, я готова быть с вами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Елена! Апатия - это то что, позволяет Вам не соприкасаться со своим горем, не чувствовать. Но Вы пишите сюда и обращаетесь за помощью. И это значит, что внутри Вас есть кто-то, кто считает неправильным уходить вслед за вашими детьми и хочет жить. Елена, подумайте, что может помочь Вам сделать следующий шаг и оказаться в кабинете у психолога, чтобы Вы могли разделить свое горе, не боясь обременить кого-то, чтобы смогли дать волю гневу, чтобы снова могли "начать чувствовать и дышать"? Может это будет ради будущих детей, которым нужна «живая», ощущающая этот мир мама, или ради самой жизни, раз уж Вы пришли в этот мир. Может ради мужа, который рядом с вами. Может ради себя самой – жизнь-то нам зачем-то дана и она у нас одна.


 
Вопрос
Здравствуйте. Из-за моей ошибки на работе, руководитель меня "запилила", спустя месяц я не выдержала и уволилась, что еще больше разозлило работодателя. Мне пришлось за время отработки выслушать столько гадостей и даже проклятия. Хотя я не сделала что-то смертельное, небольшие финансовые потери. Теперь меня не берут на работу, потенциальные работодатели звонят бывшему директору, а та говорит, что я у нее украла пару миллионов. Как быть?
Виктория
Ответы
Добрый день, Виктория! Сразу напрашивается вопрос, зачем вы даете координаты бывшего директора? В резюме не обязательно давать подробные данные бывшего работодателя. Как вариант, можно дать телефон совершенно другого человека, чтобы он дал хорошую рекомендацию. И я хочу вас поддержать, что не все работодатели звонят на прежнее место нанимаемого сотрудника.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая, Виктория, как следует из Вашего обращения, у Вас не решённый конфликт с бывшим работодателем. По всей вероятности, Вы с ней как-то некорректно расстались. Не берусь гадать, в чем там причина конфликта, но единственное, что могу посоветовать - это встретиться с ней и принести свои извинения. Даже если Вы ни в чем не виноваты, это следует сделать. В противном случае, она по-прежнему будет "вставлять палки в колеса". От себя хочу добавить: мы не занимаемся урегулированием споров по трудовым отношениям. Наш центр оказывает психотерапевтические услуги людям, нуждающимся в нашей помощи.


 
Вопрос
Здравствуйте!Живем с мужем 2 года,из них год в браке,ребенку 1 год.До брака отношения были совсем иными.Конечно еще до рождения ребенка я уделяла больше времени мужу,везде вместе, хотя зачастую были и конфликты,которые я связываю с совместной "притиркой друг" к другу,изменением уклада жизни.С его слов,семью он создал осознанно,несмотря на то, что это уже второй брак и от первого есть ребенок.Еще до рождения ребенка меня беспокоило то, что человек не готов пренебрегать своими интересами и увлечениями ради семьи.Надеялась, что после все изменится.Поначалу он как-то еще участвовал в семейных делах, потом все по-старому.Сейчас конфликт в том, что,по мнению мужа, после рождения ребенка я стала уделять ему меньше внимания во всех смыслах.Я же считаю,что это связано с отсутствием какой-либо поддержки с его стороны, с моей усталостью в моральном и физическом планах.У него зачастую никаких проблем нет, и создаю их я.Говорит,что он не идеальный муж, но и у меня КУЧА недостатков,на которые он не указывает,НО, тем не менее, его в общем все во мне устраивает, за исключением того, что меня не научили уважительно относиться к мужу.Да, он больше чем я проявляет внимание ко мне, но его ЛЮБОВЬ заключается только в словах, а я жду подкрепления в действиях, в помощи во всех смыслах и, в первую, очередь, в воспитании ребенка.В той семье,со слов его отца,была такая же ситуация в плане воспитания ребенка.Муж,конечно же так не считает.Теперь уже понимаю, что человека не изменить, но семью хотелось бы сохранить,хотя бы ради ребенка.Знаю,что ни мне, ни ребенку в дальнейшем лучше от этого не будет, если все останется по-прежнему. Говорит мне, что я сама себя не понимаю, и что мне нужно меняться.А я УСТАЛА уже заниматься "самокопанием",просто "перекопала" все вдоль и поперек.Понимаю,конечно,что здесь скорее нужна личная беседа и более глубокий анализ этой проблемы.Я не против, только вот муж как-то не готов. Считает,что проблемы только у меня.Подскажите,пожалуйста,как найти компромисс в этой непростой ситуации, и есть ли выход из нее вообще?Заранее,СПАСИБО!
Евгения
Ответы
Здравствуйте, Евгения. Интересно, знает ли муж о ваших мыслях, переживаниях и отношении? Вы их озвучиваете? Знает, какой конкретно помощи и поддержки вы ждете от него? А какие смыслы каждый из вас вкладывает в выражения «уважительное отношение к мужу», «поддержка жене»? И я вижу противоречия в ваших словах: сохранить семью ради ребенка (что вы хотите показать ребенку таким образом?) и «лучше от этого не будет». И поэтому мне как психологу довольно сложно понять – вы чего хотите? Лично вы, Евгения. Не жена и мама, а человек. Сложно договориться, когда оба человека настаивают на своем и, пока они не готовы договариваться и обсуждать – до тех пор и будет «война». Вы хотите мира или суверенности? Если муж не готов к консультации – это понятно: это же ваше желание. Можно встретиться с вами и прояснить, что же такое происходит – с вами лично, с вами как женой и мамой. Как известно, другого человека не изменить, измениться человек может только сам. Как я вижу на практике – стоит одному из партнеров начать меняться, то «чудесным образом», второй тоже меняется. Попробуете?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Евгения, не стоит изобретать велосипед. И если "муж не готов", как Вы пишите, приходите сами на консультацию и "перекапывайте" вместе с профессионалом. Возможно тогда Вы получите, наконец, результаты.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте Евгения. Конечно выход из ситуации есть! Как видно из письма, в вашей паре накопились взаимные упреки и обиды по отношению друг к другу. Действительно после рождения ребенка в семье наступает новый период, когда родителям необходимо приспособиться к новым ролям и распределить обязанности. Теперь нужно совмещать роли и научится легко переключаться женщине от заботливой мамы, в роль любящей жены, а мужчине из роли любящего мужа, в роль внимательно отца. Евгения, подумайте, как в вашей семье Вы справляетесь с этими ролями. Довольно часто мужчина, попадая в новые условия, когда женщина практически все свое время отдает малышу, переживает, что она отдалилась от него, и может проявлять некоторую ревность или обиду. И как видно из письма, основной жалобой с его стороны является недостаток вашего внимания. Конечно, с появлением ребенка в семье, все свободное время женщина отдает малышу и другим домашним заботам. Но во всем необходим баланс. И что бы прийти к гармоничным отношениям, на этой стадии в вашей семье необходимо провести переговоры. И эти переговоры не должны переходить в выяснение отношений и обвинение друг друга. Вот несколько принципов, соблюдая которые, вам будет проще это сделать: - Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Ты мне не помогаешь», лучше звучит: «Я чувствую себя все время успевшей». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда ты со мной так разговариваешь». - Попросите супруга сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает гармоничным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации, комфортный для вас обоих, видит он? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий, не изменяя их, что бы он слышал свои слова со стороны. Например, «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. Расскажите своему супругу, о там, как Вам бы хотелось провести время с ним и набросайте ему возможные варианты совместного времяпровождения. А так же расскажите ему о том, сколько времени и сил у вас уходит на заботу о ребенке и доме, и как конкретно он мог бы Вам в этом вопросе помочь. Продумайте какую конкретно помощь Вы от него ждете. Иногда полезно просто вместе составить список распределения дел и обязанностей. Помните, что иногда мужчине просто необходимо озвучить свою просьбу, так как они воспринимают мир несколько иначе, и если что-то кажется очевидным для женщины, совсем не обязательно это будет понятно мужчине. Умеете ли вы просить о помощи? Вашему ребенку 1 год, возможно ваш муж пока не знает, как он может участвовать в воспитании ребенка. Можно вместе продумать этот вопрос, распределить обязанности и конечно построить план совместного время провождения. И конечно Вы правы, в том, что здесь нужен более глубокий анализ. Если самостоятельно данную проблему решить вы не сможете, обязательно обратитесь к специалисту, потому что работая даже с одним членом семьи возможны изменения. Желаю Вам удачи!!!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте!Живем с мужем третий год.После рождения ребенка практически совсем не испытываю полового влечения, никаких ощущений.Конечно же регулярных интимных отношений у нас не получается.Но нельзя сказать, что и до планирования ребенка они были регулярными. Во время беременности их практически не было. Однако же, было и влечение и ощущения,не всегда явно выраженные, но все же!Может быть это связано с эндокринными заболеваниями? У меня ДТЗ, оперирован в 2014 году.Принимаю эутирокс, последние анализы правда не очень хорошие, ближе к субклиническому гипотиреозу.Скажите, пожалуйста, с чем это может быть связано? Спасибо.
Евгения
Ответы
1. Гипотиреоз однозначно негативно влияет на самочувствие и в т.ч. на либидо (т.е. желание жить половой жизнью. Поэтому обследование у эндокринолога и коррекция дисгормоноза необходимы с любой точки зрения. 2. Отсутствие регулярных половых контактов не очень хорошо сказываются на семейной жизни. 3. Необходима консультация гинеколога (воспалительные процессы, послеродовые травмы и т.п.). 4. Замотанная маленьким ребенком женщина живет, как правило в состоянии СХУ (синдрома хронической усталости), где же ей взять силы и желание на секс? 5. Возможны и другие варианты. Или смесь из нескольких вариантов. Волшебных таблеток усиливающих желание жить половой жизнью не существует. Поэтому в подобных ситуациях надо разбираться очень обстоятельно и корректировать реально существующие конкретные проблемы.

С уважением, врач-андролог, сексолог высшей категории,
к.м.н., директор медицинского центра андрологии и сексологии
Сагалов Алексей Владимирович

 
Здравствуйте, Евгения. Переводить стрелки на ДТЗ я бы не стала. Более того, сейчас уже установлено, что данное заболевание относится к разряду психосоматических. Поэтому показаться к психологу-психотерапевту Вам будет полезно и с точки зрения выяснения причин Вашего низкого либидо, и с позиции возможного облегчения Вашего соматического заболевания (ДТЗ). Я могу с уверенностью утверждать, что эти проявления Вашего организма взаимосвязаны. Так что, не тратьте время, обращайтесь к специалисту.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Добрый день! С детства был диатез, затем долгие годы ремиссия. Сейчас мне 33 года и уже 4 года как не могу выйти из обострения нейродермита. Процесс кожных высыпаний, зуда то усиливается, то уменьшается, но очиститься кожа полностью не может. Знаю наизусть рекомендации аллергологов и дерматологов, помощи реальной от них не получается. Решила искать причину в психосоматике. Много прочитала, много поняла в теории, но вот на практике довести дело до благополучного выздоровления не получается. Вопрос в следующем: какой из методов психотерапии предпочесть при обращении? Телесно-ориентированная психотерапия или быть может в моем случае поможет гипноз? Чтобы выяснить в чем же глубинная причина, почему болезнь не покидает меня. Ведь все испытано и диеты и безукоризненное лечение наружное, дело все не в этом. Очень четко реагирую на любые нервы и раздражение. Может с помощью гипноза мое подсознание подскажет в чем дело? Как это происходит? Замечаю, что настолько за 4 года привыкла к своему состоянию (постоянно мазаться, лечиться), что хоть и очень хочу расстаться с этой болезнью (хотя бы потому что для женщины больная кожа - неэстетична и вызывает массу комплексов), но в то же время отдаю предпочтение более важным для меня делам, т.к. я во многом перфекционистка (чистота , порядок в доме и т.д.). Т.е. вместо того чтобы заняться собой, своим здоровьем в свободные минуты (а такого времени не так и много), я откладываю на потом это и занимаюсь домом, детьми, работой и т.д., всем но только не своей кожей, а ей от раза к разу и на бегу. Погружение в лечение бывает периодически, но все возвращается после улучшений на круги своя. Что посоветуете?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Да, вы правы , что аллергия - это психосоматика. Я бы вам посоветовала обратиться к гипнологу. Самой сложно найти причину, а еще сложнее от нее избавиться самостоятельно. Любая болезнь нам что-то дает, есть такое понятие как "двойная выгода", вот она то и не дает вам полностью заняться собой и избавиться от заболевания. Гипнолог найдет и утилизирует причину, часто для этого нужно один или два сеанса.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Интеллектуальное знание и психотерапия ( в которой вы бесспорно нуждаетесь) это две большие разницы. По большому счету не имеет большого значения какой метод психотерапии вы выберете, важно чтобы вы обратились к профессионалу и то, насколько вы сами готовы работать над собой, поскольку специалист может только помочь, а работать над собой будите вы. В связи с эти, ваша склонность к гипнозу, сдаётся мне, вызвана нежеланием глубоко внутри избавиться от вашей болезни. Вы думаете, что гипнолог "заколдует" вас и проблема разрешиться как бы без вашего участия, как бы сама собой, такого не будет!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Светлана, Вы на верном пути. Дело в том, что нейродермит уже давно относится к категории психосоматических заболеваний. А значит, Вам самой не справиться даже, если Вы будете изучать все возможные книги по этой тематике. Нужен специалист. Главное, выбирайте не метод, не гипноз. Выбирайте психолога-психотерапевта, который УМЕЕТ работать с психосоматикой. Успехов вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана! Нейродермит действительно является одним из классических психосоматических заболеваний, для которых характерно отражение проблем эмоциональных на телесном уровне. Знание причин и теоретических аспектов в данном случае никак не облегчает состояние без соответствующей терапии (можно привести простую аналогию: знание причин и механизмов возникновения аппендицита никак не влияет на исцеление пациента без должного врачебного вмешательства). В работе с кожными психосоматозами многие психотерапевтические подходы могут быть эффективными: и гештальт (в том числе и работа с телом), и психоанализ, и гипноз - поэтому выбирать стоит, исходя из того, какое из направлений ближе именно Вам. При этом важно иметь в виду, что терапия психосоматозов в любом подходе - процесс, требующий длительной и регулярной работы, в котором исцеление не происходит как по мановению волшебной палочки. Здесь важна глубинная проработка тех психических процессов, систем ценностей и убеждений, личностных особенностей и способов контакта с миром, результатом которых и является кожная симптоматика. Только таким образом, постепенно меняясь как личность при помощи терапевта, Вы можете избавиться от своего симптома, которому просто не будет места в новой личностной конфигурации. Говоря другими словами: чтобы что-то изменилось, нужно начать жить по-другому. А для этого нужно стать другим человеком. Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен. Искренне желаю выздоровления!

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Нейродермит и психологическая помощь Нейродермит (атопический дерматит или аллергический дерматит) в современной медицине относится к разряду заболеваний, имеющих психосоматическую природу, то есть на возникновение, течение и выздоровление влияют как телесные, так и психологические причины. В связи с этим, многие специалисты сегодня поддерживают идею комплексного лечения и психологической помощи для людей с подобными проблемами здоровья, с диагнозами астмы, язвенного колита, ревматоидного артрита, язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки и другими… Само название болезни содержит в себе указание на тесную связь состояния нервной системы, головного мозга и кожных покровов. Многие, кто лично знаком с данным заболеванием, отмечают связь усиления зуда и высыпаний на коже и своего психологического комфорта. Стоит понервничать, попасть в стрессовое состояние, даже если это позитивные изменения жизни, и болезнь вспыхивает с новой силой, создавая дополнительные переживания, ведь раздражение на коже и раздражение эмоциональное оказываются напрямую взаимосвязанными и взаимоусиливающими друг друга. Современная практическая психология ищет пути помощи людям с целым рядом психосоматических заболеваний, и многое уже понятно и используется психологами и психотерапевтами в своей работе. Вы спрашиваете, какой вариант психотерапии вам был бы полезен: телесно-ориентированная или гипноз? Я бы поставила вопрос по-другому: чем может быть полезна в данном случае психологическая помощь, зачем и для чего стоит обращаться к психологу в данном случае? Ведь выбор подхода, методик – уже может быть совместным решением клиента и помогающего ему психолога, психотерапевта. В работе с людьми, обратившимися в связи с психосоматическими заболеваниями я вижу 3 основных направления помощи: 1) то, как вы и говорили – совместный поиск глубинных психологических причин, поддерживающих течение заболевания, обычно они тянутся с детства и с особых травматичных событий и периодов жизни человека. В своей работе с клиентами я в рамках психотерапевтических приемов использую обращения к ранним воспоминаниям человека, рисункам, движениям тела, обращение к истории телесного симптома и прочее. Иногда достаточно прямого обращения к тому, что знает и помнит о себе человек, а иногда требуется обращение к бессознательному через направленное воображение, представление специальных образов. Гипноз здесь совершенно не обязателен и даже может быть не полезен, ведь важно не просто Узнать, а именно Осознать то, что продолжает влиять на вашу жизнь и здоровье из вашего прошлого. 2) каждое новое переживание, которое приносит сегодняшняя жизнь, поддерживает заболевание, значит, задача совместной работы с психологом - распознать, что в сегодняшней жизни заставляет вас испытывать негативные эмоции, научиться слышать их, чувствовать и работать с ними так, чтобы они не переходили в телесную форму зуда и раздражения. В работе с клиентами я использую упражнения, учу ведению эмоционального дневника, который мы разрабатываем индивидуально для каждого, ведь кому то проще писать, кому то рисовать картинки, а кому то использовать фотографии, чтобы зафиксировать свои переживания и научиться их распознавать и перерабатывать. 3) в любом психосоматическом заболевании мы можем увидеть, что через симптом тело пытается сообщить человеку важную информацию о том, что необходимо что то изменить в его образе жизни, в том, как он живет. Важная задача - распознать эти сигналы, понять, как изменить свою жизнь так, чтобы сохранить в ней все важное и ценное, используя свою творческую активность, а не силу разрушения. Обычно человеку не легко сделать это одному, тут тоже требуется помощь наставника, друга, специалиста, который поддержит и поможет увидеть со стороны происходящее и найти оптимальные варианты изменений. Не мало важно и то, что Встречи со специалистом обычно происходят с периодичностью раз в неделю, что позволяет человеку не «сбежать», не «отложить на потом» целенаправленную работу с собой. Это помогает наконец уже поставить цель выздоровления и улучшения качества жизни и достигнуть ее. Надеюсь, что мои ответы помогут вам сориентироваться в том, как и для чего вы можете обратиться за помощью и помогут вам в вашем стремлении к Здоровью.

С уважением,
психолог-консультант, ведущая тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Лабастова Юлия Николаевна

 
Вопрос
Здравствуйте, живем вместе с моим мужчиной уже 11 месяцев, знакома с его родственниками и близкими друзьями. У него от первого брака есть сын, ему 4 годика. Я не препятствую их общению, но по непонятным мне причинам он не хочет говорить сыну о моем существовании. Говорит, что он еще маленький и пока не время. Как вы думаете прав ли он? И как вести себя в таком случае?
наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья А вы сами хотите общаться с сыном вашего мужчины? Как вы себе это представляете? Каких шагов в дальнейшем вы ждете от своего мужчины? Сложно сказать, прав ли он – если вопрос об этом задаете вы. Можно предполагать разные варианты, почему другой человек поступает так, как поступает. Что вы сейчас делаете или чего не делаете, что знакомства с сыном не происходит? Каков ваш вклад в эту ситуацию?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, здравствуйте! На мой взгляд, ваш мужчина прав. Не «детячье» это дело – отношение взрослых. С чем связано ваше переживание? Вы знакомы с родственниками и друзьями, о Вас знают. Это взрослые дела. Для ребенка, оставшегося с одним из родителей сейчас важным и ценным является близость, контакт только с родителями и близкими. Разрыв отношений между мамой и папой это всегда травма для ребенка. И сейчас не стоит говорить о «другой папиной тёте» не потому даже, что ребенок маленький, а потому, что он горюет, а это всегда процесс во времени. Сейчас ребёнку нужно адаптироваться к тем изменениям, которые произошли с их семьей. Семьям, пережившим развод и где есть детки мы советуем в ближайшие год, а лучше два, ничего не менять в укладе жизни. Например, переезды, смены детских садов, школ и т.д. Для ребенка до «гробовой доски», навсегда, в его внутреннем мире останутся папа и мама как пара его родителей. С разрывом отношений уходит супружество, а «родительство» остается. Если познакомить вас с ребенком сейчас, то это может вызвать напряжение в отношениях и так напряженных в той семье. Хорошо, что вы поступаете мудро и не препятствуете общению вашего мужчины со своим ребенком. Можно сказать, ему, что вы видите, как он заботится о своем ребенке и о том, что вы ему доверяете. Когда придет время, вы готовы познакомится с его сыном. Вот, как то, так!
 
Наталья, Вашего мужчину что-то смущает, тревожит. Вам важно выйти с ним на неспешный разговор по душам. В этом вопросе важно выяснить причину. Тогда будет возможно прийти к общему решению, когда он сможет представить Вас сыну. В любом случае, страхи, тревоги и недоговоры ни к чему хорошему не приводят.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте Наталья. Это замечательно, что вы поддерживаете и не препятствуете общению своего мужчины с сыном, это показывает ваш уровень доверия к нему. Ребенок должен понимать, что после развода у него по-прежнему остались оба родителя — папа и мама, и чувствовать, что эти изменения в семье никак не повлияли на отношение его родителей к нему. Я не в праве судить, прав ли Ваш мужчина в этой ситуации, ведь каждый ребенок уникален, со своей особой эмоциональностью и чувствительностью. И если одни дети относительно спокойно реагируют на перемены в семье, то другие, сильно привязаны к родителям, и любые изменения могут вызвать переживания. Ваш мужчина знает своего ребенка, и, по вашим словам, пока переживает за его реакцию. Я бы вам приложила здесь обратить внимание на то, а для чего вам нужно, что бы ребенок знал о Вашем существовании? Что Вам это даст? Что изменится, когда вы познакомитесь с его ребенком? Как это повлияет лично на Вас? А как повлияет на Ваши отношения? И когда вы начнете общаться с ребёнком, вы действительно хотите выстроить отношения с ним, проводить совместно время, уделять ему внимание или для Вас это для вас будет больше как факт или как галочка что Ваш мужчина сделала то, что Вы хотели. Постарайтесь быть максимально откровенной с собой, и выявить основные причины, который заставляют Вас сомневаться. Тогда Вы сразу поймете, почему для вас это важно и как себя вести в этой ситуации. Я бы Вам предложила доверится своему мужчине, принять его решение, но и сказать ему о ваших чувствах по этому поводу. Донести до него, что для вас важно, чтобы ребенок узнал о ваших отношениях. Можно спросить, а как он думает, когда уже можно будет вас познакомить, как он поймет, что пришло время. И можете ли лично Вы что-то для этого сделать. Я желаю Вам удачи!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Тема: Переезд
Здравствуйте! У нас очень непростая ситуация... Мужа перевели в другой город по работе на три года. У меня сын 15 лет и дочь 12 лет. Сын согласен на переезд, а дочь не хочет из-за друзей переезжать. Что мне делать? Как правильно поступить? Я не хочу оставлять ее ни у бабушке ни у невестки с братом. Считаю, что дети должны быть рядом с мамой.
Юлия
Ответ
Юлия, совершенно с Вами согласна. Просто дочь по каким-то причинам, не понимает этого. Вам придется поговорить по душам с дочкой, выяснить все, что у нее там внутри. Понять ее трудности. Может, в ходе такой задушевной беседы Вам удастся прийти к пониманию и консенсусу. Но в любом случае, уговорить дочку ехать с Вами - это важно.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
«9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?