Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«В жизни есть две трагедии. Одна — не добиться исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая — добиться.»
Б.Шоу
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как справиться? Мне 23 года, мужу 26 лет. С мужем очень хотим ребеночка, но никак не получается, в браке уже 2 года, анализы все хорошие, что у мужа, что у меня. При виде на улице коляски или маленьких деток слезы на глазах наворачиваются, даже к друзьям не ходим, где есть детки, тяжело там находится, о теме беременности вообще не можем разговаривать, сразу становимся нервными. Врачи-гинекологи говорят отвлечься, но у нас не получается, может вы что-нибудь посоветуете? Спасибо.
Анна
Ответы
Анна, врачи не так и не правы, когда предлагают "отвлечься". Ведь такая болезненная фиксация на чем бы то ни было создаёт напряжение и блокировку всех энергетических процессов в организме. Человек становится, как бы, глухим ко многим процессам внутри и вокруг него. В этом состоянии становится очень сложно разобраться в реальных причинах бесплодия. А ведь ЕСТЬ и психологические причины этой беды... Вам предстоит большая работа. Реального формата. Краткая онлайн реплика - не вариант. Обратитесь к опытному спецу. УСПЕХОВ ВАМ И ВАШЕЙ СЕМЬЕ!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, добрый день! Вопросы беременности и материнства предполагает готовности женщины к этому этапу жизни, готовности не только физиологической, но и психологической. На этапах психологической зрелости - девочка-девушка-женщина возможно есть неразрешенные вопросы. Это могут быть бессознательные страхи, которые мешают Вам стать матерью. Материнство - это опыт трех поколений. Поэтому необходимо проработать Ваши отношения с мамой, с собой и к будущему ребенку. Психоаналитический метод позволит Вам разобраться с этой проблемой.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Анна. Зачатие случается, когда будущие родители расслаблены, когда присутствует радость от отношений с партнёром. В целом, рекомендую сходить на семейную консультацию и поработать с ситуацией методом арт-терапии. Очень помогает расслабиться, выразить все свои эмоции без лишних умозаключений. Врач - гинеколог прав, надо отвлечься и попробовать пожить для себя, наполняя себя внутренне положительными эмоциями и впечатлениями.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Анна, Добрый день! очень хорошо, что вы прошли обследование и у вас все хорошо. Врачи вам правильно говорят, так как тревога не дает сформироваться установке на зачатие, организм думает, что вы переживаете неблагополучные времена и откладывает зачатие на потом. Бывают другие варианты, которые важно исследовать с психологом, которые могут влиять на то, что беременность не происходит, порой бессознательные страхи или отношения в детстве, с мужем, могут приводить к таким задержкам в долгожданной беременности. В наших русских традициях существовал такой способ "лечения" женщин от бесплодия - им давали ребенка новорожденного, чтобы она нянчилась, помогая другой маме. Женщина успокаивалась, отключала свои мысли от темы зачатия и через какое-то время благополучно беременела. Вам очень важно справиться с тревогой и раздражительностью или самой, или с помощью психолога, тогда и беременность наступит.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 24 года, а я веду себя словно ребенок. Боюсь перемен и взросления. Боюсь работы, отношений. Никак не могу задержаться долго на новом рабочем месте. Ищу месяцами (или делаю вид, что ищу) новое подходящее место. Безумно скучаю по дому, по родителям. Постоянно возникают дурацкие навязчивые мысли типа Время бежит слишком быстро, Потеря близких и всякие другие. Все время в напряжении. И панические атаки бывают. Настроения нет совсем, лень делать то, что раньше делала с удовольствием. С парнями вообще не могу строить отношения. Не знаю, что со мной. Прошу помощи.
Юлия
Ответы
Юлия, здравствуйте. Вы сами описываете основное Ваше состояние: "боюсь,.. боюсь,.. паника,.. напряжение...". Страх взял Вас в плен, а жизнь "съёживается", как шагреневая кожа". Ожидать при этом счастья, здоровья и радости, естественно, бессмысленно. Здесь самое главное, разобраться в причинах этой ситуации. И тогда, взрослеть будет совсем не страшно. Юлия, Вам предстоит серьёзная работа. Но она того стоит! Обращайтесь! Работа со страхами неизбежно требует работы опытного специалиста для расчищения "завалов" на дороге жизни.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день. То, что с вами происходит это нормально, возможно именно сейчас вы проживаете процесс внутреннего становления или по-другому "ищете себя". Напряжение, лень и панические атаки могут говорить о том, что вам не хватает "внутренних опор". И вы пытаетесь их найти во внешних "Безумно скучаю по дому, по родителям". Консультация с хорошим психологом вам как раз поможет обрести эти внутренние опоры, повзрослеть и стать самостоятельной. Также это поможет и в "обретении себя". Поможет стать целостной.Ждём вас в нашем центре!
 
Здравствуйте, Юлия. Как же вы не знаете, что с вами?! Вы вон как всё прекрасно про себя написали, и главную проблему сформулировали - инфантильность. Может вам поможет знание того, что вы не одиноки в своей ситуации, некоторые люди и в 50 и более лет остаются инфантильными. Теперь возникает вопрос, как это изменить, как повзрослеть?! В литературе я встречал рассуждения о том способствует ли психоанализ взрослению и моё мнение, что да, психоанализ даёт понимание себя, даёт ресурс и умение брать на себя ответственность за свою жизнь. Начните с первого взрослого шага, придите к психотерапевту или психологу.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Вопрос
Здравствуйте! Меня беспокоит проблема сильной зависимости от сладкого. Почему именно зависимость - если дома лежит что-то вкусное, могу есть не останавливаясь, хотя понимаю, что вредит фигуре и что еще страшнее - здоровью. И бывает так - съем одну печеньку или конфетку - и потом не остановить... пока всю коробку не наверну, не успокоюсь:) кроме того, после основного приема пищи хочется закусить сладким... в остальном в еде пищевое поведение в норме. от другой еды нет зависимости. Отказаться от сладкого совсем не могу. Пробовала максимум дня на 4 - ооочень сильно настроение испортилось, не выдержала - купила шоколадку, сразу полегчало:) зависимость давно - уж даже не помню когда я к сладкому равнодушна была... читала, что могут быть психологические причины в этом. Подскажите что с этим делать, как бороться? Может ли мне помочь психолог (гипнолог, психотерапевт...)?
Евгения
Ответы
Здравствуйте, Евгения. «Бороться», «отказаться», «зависимость» – как-то несладко жить в таком настроении и состоянии. Во время своих консультаций по осознанному питанию, я часто слышу о тяге к сладкому. И, конечно, каждый случай индивидуален, но есть общее в стремлении «заесть» слишком горькие эмоции или добавить вкуса жизни. Печенье или шоколад дают кратковременную иллюзию, что жизнь стала «слаще». Я задаю тогда вопрос – чем кроме еды можно «подсластить» свою жизнь? Что приносит такое же удовольствие, как коробка конфет?.. С какими чувствами ты съедаешь сладости? Еще рассказываю про эффект маятника: чем больше запрещаешь – тем больше хочется. Я учу клиенток есть в удовольствие и без чувства вины. Я за то, чтобы дома были и конфеты, и печенье, и шоколад. Разве вы каждый день будете съедать по коробке? А сколько раз в неделю? А с какими чувствами при этом? Как быстро вы съедаете сладости?.. Словом, исследовать свои чувства и эмоции желательно делать со специалистом.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Евгения. Коль скоро вы сами говорите, что ваше душевное спокойствие зависит от сладкого, конечно в этом есть психологические причины. От сладкого наш организм вырабатывает особые вещества-природные антидепрессанты (эндорфины) и если человек находится в депрессии может произойти зависимость от того чтобы принимать сладкое постоянно, как способ справиться с депрессией. Так как суть проблемы сладости не устраняют, а лишь облегчают на время, тянет принимать их вновь и вновь, как наркотик. То, что зависимость от сладкого с детства, может говорить о том, что проблема ваша давняя. Вспомните, что с детства родители склонны зачастую дать конфетку плачущему ребёнку, вырабатывая тем самым у взрослого стереотип: плохо - съешь конфетку. Психотерапевт может помочь вам справиться с сутью проблемы вместо того чтобы постоянно маскировать её приёмом сладкого, как вы это привыкли делать.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Евгения добрый день. Зависимость от сладкого также является формой пищевой зависимости и, к сожалению, кроме психолога, в настоящее вам вряд ли кто-то сможет помочь. Точнее, помочь могут, но, скорее всего, лишь на короткое время. Если вы хотите навсегда или, как минимум, на длительное время избавится от вредной привычки, вам необходима длительная работа с хорошим психологом. Так как необходимо работать именно с глубинными психологическими причинами такого пищевого поведения. Тяга к сладкому - это следствие. Причины очень индивидуальны, и в каждом отдельном случае они свои: от неудовлетворенности в личной жизни до кормления грудью (имеется в виду, как в детстве кормила мать, и как отучали от груди, как вообще кормили и приучали есть и т. д.). Сама проблема решаема практически полностью, благодаря психотерапии, но, к сожалению, не быстро: курс может длиться от 3 месяцев до 4 лет, при условии еженедельных встреч. Для проработки вашей проблемы можете обратиться ко мне или к Попову Андрею (врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт). Не мало важно, к какому специалисту вы попадёте. Всего доброго!
 
Евгения, да, в последнее время наука утверждает наличие "глюкозной" зависимости. В современном мире такие заболевания, как сахарный диабет, атеросклероз сосудов, последствия нарушения иммунной системы в виде воспалительных заболеваний носоглотки, кожных покровов нашли широчайшее распространение именно благодаря тому, что быстроусвояемые углеводы заполонили весь продуктовый рынок И как любую зависимость (химическую в виде нарушения пищевого поведения) исцелить реально поможет психолог-психотерапевт. Так что, добро пожаловать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Евгения, добрый день! Зависимость от конкретного вида пищи, в Вашем случае сладкого, возможно, связана с какой то ситуацией в Вашей жизни, которую было сложно психически "переварить" , т.е. справиться с ней. Заедание сладким снизило напряжение и эта реакция зафиксировалась в бессознательном как механизм разрядки. Ситуацию Вы можете не помнить и не как не связывать с поеданием сладкого, но как только что-то происходит, отсылающее к тому моменту, сразу включается эта реакция как реакция защиты. Методы запрещения себе есть сладкое, могут повысить уровень тревоги. Психоанализ позволяет проработать эту взаимосвязь, причины возникновения реакции и избавиться от зависимости.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Меня беспокоит проблема заниженной самооценки. Я постоянно думаю о том, что обо мне подумают окружающие, как они меня оценят. Иногда мне не хватает чувства собственного достоинства. Часто думаю, что окружающие очень критично по отношению ко мне настроены (хотя причин этому нет). Испытываю проблемы в общении в незнакомом коллективе. НО все это, как ни странно, только в отношении женщин. С представителями противоположного пола чувствую себя комфортно и весьма раскованно. Не люблю женский коллектив, в частности сильных женщин (лидеров) - страх и неуверенность возникают, мне кажется, что они агрессивно настроены по отношению ко мне и стремятся меня раскритиковать. Кроме того, понимаю и учувствую, что моя неуверенность транслируется окружающим и они чувствуют это и соответственно ведут со мной. Как вернуть себе чувство собственного достоинства и почему у меня такой страх перед сильными женщинами? это можно вылечить? И к какому специалисту обращаться - к психологу или психотерапевту?
Евгения
Ответы
Здравствуйте, Евгения. Интересно, когда вы пишите этот запрос – как ваша самооценка? Беспокоит, что о вас подумают? Самооценка – достаточно общее понятие, и нет единого «рецепта», как ее поднять или опустить. Но есть представление о себе, и оно может меняться. Если бы у нас с вами была личная консультация, то я бы спросила – как Вы относитесь к своему окружению? К сильным женщинам? Бывает ли, что Вы настроены «агрессивно по отношению к ним»? Я бы исследовала то, что вы называете неуверенностью – как она проявляется, где живет в теле, какой у нее голос…Что касается вопроса про «вылечить» и разницу между психологом и психотерапевтом, то именно лечит и выписывает лекарства психиатр или психотерапевт – специалист с медицинским образованием. Психолог (психолог-консультант) – такого не делает, и встреча с ним – это чаще разговор, исследование, без применения лекарственных средств.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте! Самооценка - это наша внутренняя оценка себя, своих способностей и качеств. Она начинает формироваться уже в детстве и большое влияние на нее оказывают родители. В последующем, на самооценку влияет опыт взаимодействия с другими людьми в социуме. И сложность возникает в том, что, именно опираясь на свою самооценку человек выстраивает взаимоотношения с другими людьми, а возникающие, в связи с низкой самооценкой страх, тревога, комплексы, зачастую мешают нам адекватно воспринимать ситуацию и действовать эффективно. В Вашей истории, скорее всего имелся травмирующий опыт взаимодействия с женщиной, и этот опыт мог повлиять на ваше восприятие себя и вашу уверенность. Можно обратиться к психологу, с которым Вы вместе посмотрите на те значимые ситуации из прошлого, когда могла сформироваться такая самооценка себя, трансформировать их, создать новые установки и убеждения, которые позволят Вам принять себя и выстраивать комфортные для Вас отношения с социумом. В самом осознании проблемы уже 90 % успеха! Вы уже можете начать работу самостоятельно. Вот несколько пунктов, которые вам помогут в этом: 1) Начните осознавать собственные представления о себе, чтобы разобраться, кто Вы есть, какая Вы глазами других и какой бы хотели стать. Ответьте себе на вопрос: почему я считаю себя неуверенной? чего мне не хватает, чтобы достичь нужных качеств? 2) В чем Ваши сильные стороны? Каковы ваши достоинства? Важно разобраться в своих желаниях и потребностях, не бояться отличий, найти свою собственную уникальность, придающую уверенность в себе. В жизни каждого из нас есть опыт, которым мы можем гордиться, я уверена, что у Вас он тоже присутствует. Попробуйте продолжить следующие фразы: Если я хочу, то могу… Я помогла другим тем, что… У меня хорошо получается… Начните находить свои замечательные качества и класть их в копилку своей уверенности. 3) Узнав и приняв себя, Вы сможете найти внутренние силы, чтобы выстраивать гармоничные отношения с женщинами, это бесценный опыт, который можно получить только в общении с другим. Желаю Вам счастья и благополучия!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Евгения, Вам на самом деле может помочь специалист психолог-психотерапевт. Главное, смотрите, чтобы у него было дальнейшее дополнительное углубленное образование помимо первичного ВУЗа. Ваш вопрос разрешим. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Евгения, добрый день! Сложности в общении с женщинами, страх и неуверенность перед доминирующими женщинами предполагаю сформировались в процессе Вашего взросления и отношений с Вашей мамой или другой значимой для Вас фигурой - женщиной. Так как эти отношения формировались с ранних лет жизни, советы и рекомендации навряд ли окажут терапевтический эффект. Психоаналитическая работа позволит Вам совместно с психоаналитиком проработать ранние этапы формирования всех психических реакций- страхов, тревог, аффектов, разобраться в проблеме общения с женщинами и обрести новое качество жизни.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Проблема у меня в отношениях с дочерью. Дочке 12 лет. Учится в кадетском классе - пошла туда по собственному желанию. Казалось бы должна быть дисциплина, но у нас все наоборот. Стала очень высокого мнения о себе. Дома делать ничего не хочет, элементарно помыть тарелку за собой. Как только делаешь замечание - кричит на весь дом. За последние полторы недели скандалы каждый день. Не знает слово НЕТ только ДАЙ, НАДО и прочее. Дело в том, что мы живем отдельно от ее отца. Отношение моего второго мужа очень хорошее к ней, он для нее и друг и старший товарищ. У ребенка все есть с детства, нет отказа ни в чем, именно это и стало причиной такого поведения. Для нее нет авторитета, ни я, ни бабушка. Она слушает только отца, который говорит всякие гадости про меня и настраивает дочь против нас. Огрызается, передразнивает, кричит, кидает все. Я понимаю что это все переходный возраст, но я прошу помощи как вести себя в такой ситуации?Пожалуйста, помогите, ведь большую часть времени это золотой ребенок: посещает кружок деревообработки, является президентом класса, отличница. Помогите справится. Огромное спасибо.
наталья
Ответы
Здравствуйте! Если девочка долгое время не имела ограничений в своём поведении и личных обязанностях, ей будет крайне сложно перестроиться, и её сопротивление вполне объяснимо. Вам нужно твёрдо настаивать на своём ( правила, режим ), при этом не применяя жесткой критики или оценки в её адрес, пытаться договариваться, а не контролировать и усиливать натиск. Подумайте, почему мнение отца является для дочери авторитетным, какие конкретные его действия приводят к её послушанию? Возможно, он более способен защититься от её нападок или меньше её опекает, разговаривает с ней о том,что для неё интересно и т. д. Скорее всего, это не она высокого мнения о себе, а вы слишком низкого мнения о ней, не хотите считаться с её интересами и ждёте, что она будет подчиняться. Только проявляя уважение к ребёнку, вы получите то же самое в ответ. Девочка на пике переходного возраста, и некоторые изменения считаются нормальными возрастными особенностями, она пробует отделяться от вас и высказывать своё мнение, что же в этом плохого? Помогите ей! Скажите: "да, ты считаешь так, и имеешь на это право, но я думаю по-другому, давай искать решение, которое устроит обоих!"


 
Здравствуйте, Наталья. Вы пишите, что Вам кажется, что раз дочка учится в кадетском классе, то можно ожидать дисциплины в поведении. Но это иллюзия. Вся дисциплина закладывается в семье. И по тому малому, что я прочла в Вашем письме, можно видеть, что ситуация вокруг ребёнка не простая. Более того, Вы сами и описываете причины неладного с Вашей дочерью. Помочь Вам можно. Но только не в этом формате краткого онлайн ответа. Вам придётся прийти на консультацию, чтобы в деталях разобраться в причинах сложившейся ситуации и разработать новую стратегию воспитания. Успехов Вам в освоении законов психологии!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Меня очень сильно волнует здоровье моего сына. Ему 28 лет, примерно три года назад он начал стремительно набирать вес. Сейчас у него явные признаки ожирения. Из спортивного, мускулистого парня он довольно быстро превращается в тучного мужчину с "пивным" животом. Я много раз пыталась поговорить с ним об этом, но ему разговор неприятен. Он отшучивается или просто переходит на другие темы. Последнее время он видимо тоже стал задумываться о своем здоровье. Появилась одышка, стал уставать. Сдал кровь на сахар и холестерин. Анализы неплохие. Прежний образ жизни он вести не может. Играет в волейбол - задыхается, горные лыжи забросил - тяжело кататься. Получается замкнутый круг. Чтобы похудеть нужно двигаться, а двигаться тяжело из-за лишнего веса. Его жена понимает проблему, старается готовить диетические блюда, но результата нет. Подскажите пожалуйста как мне правильно повести разговор чтобы он наконец всерьез задумался над этой проблемой? Вообще как себя вести, чтобы не унизить и не усугубить ситуацию? Что могло спровоцировать это? У него есть любимая жена, хорошая работа, друзья. Материальных и жилищных проблем нет. Очень надеюсь, что профессиональные психологи подскажут мне правильную тактику, чем я могу помочь своему сыну?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина. Как велико искушение изменить другого! Но насильно мил не будешь, и причинение добра зачастую приносит результат, обратный желаемому. Что касается причин набора лишнего веса у вашего сына, то с этим надо разбираться индивидуально и именно с вашим сыном. Что случилось три года назад? Какие обстоятельства были? Может, это своеобразная «защита» от чего-то/кого-то или способ стать «весомей» в важных вопросах? Может, это невыраженные эмоции, о которых «не принято» говорить и обсуждать? Или лишний вес – возможность обратить на себя внимание?.. Вариантов множество. Я, к примеру, консультирую клиентов с лишним весом, и замечаю, что даже если клиент правильно питается и занимается спортом, вес остается до тех пор, пока он чем-то выгоден, для чего-то нужен. Вы спрашиваете, как правильно повести с сыном разговор. А какого результата вы хотите при этом? Быть правой или быть счастливой? Изменить другого нельзя, пока он сам этого не захочет и порой лучшая тактика – отойти и дать другому время для изменений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте! Первое, о чем хочется сказать: физическая нагрузка и диеты как обязательное условие снижения веса - одно из самых больших заблуждений в области пищевой зависимости. Современная психология относит ожирение к психосоматическим заболеваниям, таким же как, например нейродермит, бронхиальная астма или гипертоническая болезнь. При всех этих состояниях симптом (в данном случае - лишний вес) является ответом на что-то происходящее в жизни человека. И очень часто набор и снижение веса могут иметь место на фоне стабильного пищевого рациона и физической активности, без, казалось бы, какой-либо видимой причины. На самом же деле причина всегда есть, просто она не связана ни с питанием, ни с движением, ни с какими-то материальными проблемами (гораздо более значимы проблемы эмоциональные) и поэтому зачастую просто не осознается ни человеком, ни его окружением. В каждом конкретном случае она своя, и проясниться может только в процессе работы с конкретным клиентом. Мне очень понятно Ваше беспокойство за сына. Однако, в подобных случаях очень важно быть максимально корректным, так как тема лишнего веса всегда крайне неприятна для тех кто им страдает, она связана для них с чувством собственной неполноценности, со стыдом. Именно с этим связано нежелание полных людей обсуждать эту проблему, поскольку каждый раз, когда с ними заговаривают по этому поводу, они, по сути, получают подтверждение своей "неправильности". Здесь имеет смысл скорее не настаивать, говорить не о полном человеке, а о том, что чувствуете лично Вы в связи с этим. Например, Вы можете сказать о своем беспокойстве за него, о своем ощущении бессилия, связанном с тем, что вы никак не можете повлиять на это без его желания и участия, о своей грусти в связи с этим. Главное - быть максимально честным и искренним. Если же говорить о терапии пищевой зависимости, то здесь обязательным условием является желание и инициатива самого человека - без этого терапия не имеет смысла. Если такого желания не возникнет, то Вам также имеет смысл обратиться за консультацией касательно Вашего отношения к этой проблеме и того, как можно поменять его и Ваше с ним взаимодействие по этому поводу. Такая работа с окружением полного человека бывает порой даже эффективнее и полезнее работы непосредственно с ним самим. Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Вопрос
Добрый день, уважаемые эксперты! Подскажите пожалуйста, как определиться в выборе профессии для ребенка? На что нужно обратить особое внимание? Спасибо.
Виктория
Ответы
Виктория, конечно, можно пройти тестирования склонностей ребёнка. Вы не пишете, сколько ребёнку лет. Но самое главное, дать ребёнку широкие возможности посещения различных кружков, факультативов, секций, студий ПРИ ОДНОВРЕМЕННОМ СНЯТИИ ЛЮБЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ОЖИДАНИЙ! Здесь самое важное, чтобы родители СМОГЛИ остаться в своих границах и с уважением отнестись к границам ребёнка. Только тогда у ребёнка появляются реальная свобода выбора, шансы принять СВОЁ РЕШЕНИЕ и возможность эффективно реализоваться в жизни, "прошагать" СВОЮ ЖИЗНЬ. А родители при этом полноценно проживают СВОЮ ЖИЗНЬ, не нагружая ребёнка своей. Удачи и счастья Вам и Вашему ребёнку!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! В выборе будущей профессии ребёнка важно опираться на несколько моментов: на интересы, склонности и умения самого ребёнка, на ценности, которые он желает реализовать в данной профессии, на его личную оценку своих способностей и готовности прикладывать усилия, а так же на личностные качества ребёнка, сильные и слабые стороны его характера.


 
Вопрос
Здравствуйте! Муж ушел из дома, осталось 3 детей. Никакие уговоры вернуться домой не помогают. Младшему ребёнку годик. Муж стал озлобленым, если приходит к детям, то с перегаром или побитым лицом. Очень хочу сохранить семью, мне 35 лет, сижу одна с детьми... Поругались из-за его переписки в интернете, он все отрицает, говорит что ни с кем не переписывался. Я видела все, и сама удалила всю переписку. Я не хотела ему ничего говорить, но сорвалась. Я в полном отчаянии! Хочу, чтобы была полноценная семья, а он собрался подавать на развод.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга! Вы нарисовали очень удручающую картину Вашей семейной супружеской жизни. Я попрошу Вас ответить на три вопроса. Только отвечайте, пожалуйста, подробно, последовательно и письменно, как будто выполняете домашнее задание. 1.Сколько лет рядом с Вами находится этот грубый, пьющий, не обращающий на Вас внимание (ведёт неизвестно с кем переписку в инете) человек? 2.Скажите пожалуйста, что этот человек даёт лично Вам? 3. И последний вопрос. Сколько ещё времени, лет Вы отдадите на то, чтобы этот человек и дальше продолжал создавать удручающую картину ВАШЕЙ ЖИЗНИ? А самое главное, не только ВАШЕЙ, но жизни ВАШИХ ДЕТЕЙ? Они же не слепые и не глухие. Наверное, много чего чувствуют. Чувствуют Вашу боль, обиду, Вашу беду. Сколько бы им лет ни было. Всё чувствуют. Вот теперь, когда Вы ответили, разрешите себе воплотить Ваши ответы и решения в жизнь. Будут трудности, добро пожаловать на консультацию. Вместе со специалистом Вы справитесь. Сил и мужества Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, очень сложно, когда партнер перестает понимать и поддерживать. Каждая пара проходит этапы семьи, которые сопровождаются кризисами. Семья либо справляется, развивается и переходит на другой уровень отношений, либо распадается. Возможно, ваши отношения проходят кризис. Пусковым механизмом может быть: социальные изменения, личностный кризис партнеров или одного из партнеров. Рождение детей. Задача в данный период: перераспределение обязанностей, так как нагрузка увеличилась в связи с рождением третьего ребенка. Поддержка друг друга. Уделять больше внимания супружеским отношениям. Для преодоление трудностей желание одного партнера недостаточно. Со временем отношения меняются и важно работать над ними. Иногда женщина в семье, в семейных заботах забывает о себе, о своих желаниях и личном пространстве. Есть вещи, которые вы осознаете и есть моменты которые вы не осознаете. Почему так происходит? Возможно, данная проблема может быть отражением ситуаций в родительской семье. Когда ребенок автоматически усваивает определенные стереотипы поведения. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в личной терапии или в семейном консультировании.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Ольга, добрый день! В Ваших отношениях как сексуальных партнеров, как родителей что-то менялось с рождением троих детей. Эти отношения не могли не претерпевать изменений. В Вашей ситуации нужно разобраться что означает для Вас и Вашего мужа термин "полноценная семья"? Что произошло с Вашими сексуальными отношениями? Какое место занимают дети в пространстве Ваших отношений? Кто выполняет функцию "отца" и "матери". Что потерял в "полноценной семье" Ваш муж и пытается искать в интернете и в разводе? Что значит для Вас, когда Вы говорите что " хотите сохранить семью, сидите одна с детьми, видели все сами, не хотели говорить". Рекомендую не отчаиваться, начать двигаться в заданной Вами системе координат, отвечая на эти вопросы в присутствии Психоаналитика.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Ольга, добрый день! Ваш привычный мир сейчас рушится и в вашем письме чувствуется беспомощность, растерянность и отчаяние. Однако мне видится, что прежние отношения с мужем, за которые Вы так отчаянно держитесь, умерли и, если это так, Вам этот факт придется признать. И «той Ольге», которая любой ценой стремится их удержать, не взирая ни на что, сейчас очень страшно и этот страх, похоже, не дает Вам смотреть на вещи реально. Однако, есть и другая часть внутри Вас, которой больно от измены, которая не хочет потакать реальности, желая счастья и любви. И, мне видится, сейчас внутри Вас происходит конфликт между желанием неизменного статус-кво Вашей жизни и желанием жить, быть счастливой и любимой. Ольга, а давайте честно: «Очень хочу сохранить семью… Хочу, чтобы была полноценная семья». А что, собственно, вы хотите сохранить? Что в вашем с мужем случае вы называете полноценной семьей? Как бы болезненно это для вас ни звучало, но семья ваша уже НЕ-полноценная. И это – правда, даже если Вам не хочется это признавать. Ведь что-то уже давно пошло не так, да? И, возможно, Вы это не заметили сразу или, как бывает, даже не придавали значения. И понятно, у Вас дети на руках и Вам, скорее всего, не до сантиментов. А у него там в это время что-то «заклинило», и, похоже, ему не хватило «мужского мужества» либо поговорить с Вами, обозначив свои потребности, либо молча и честно по отношению к семье держать напряжение, связанное с семейной ответственностью. Потом, когда Вы обнаружили переписку в интернете, уже Вам не хватило ни того, ни другого… Сейчас у вас обоих «горячий период», а это значит, что никакие решения, которые вы оба примите, не будут «экологичными». Поэтому: 1. Оставьте его в его злости и праве подавать на развод (ну, или хотя бы жить отдельно). Все равно никакими мольбами и уговорами Вы «любви» не возбудите. Вы ведь попробовали? А «отцовская ответственность» сами видите, чем оборачивается. 2. Дайте ему разобраться с собой, даже если он этого делать не станет. Все равно у Вас нет выбора… 3. Займитесь собой и созданием пусть и «не-полноценной», но семьи для своих детей и себя (и в этом, если захотите, я смогу Вам помочь). И для этого Вам придется стать немного «другой Ольгой»: может быть, более решительной, может, более устойчивой и независимой, может, более любящей себя – я пока не знаю... 4. И только потом, по моему опыту, стоит возвращаться к теме «полноценной семьи». И Вы знаете, нередко мужчина уходит от «одной женщины», а когда видит ее «другой» – вся его натура рвется к ней назад – знакомой и незнакомой одновременно! И вопрос только в том, захочет она вернуться к нему «прежнему» или тоже затребует от него преобразований…. Или вообще не захочет его... )) Бывает и так, и так. 5. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ: если Вы рискнете заняться собой, то ни в коем случае не ради него, а только ради себя и своих детей! А там – будь что будет…


 
Дорогая Ольга! Действительно, ситуация, в которой вы оказались, непростая. Непросто в ней и вам и Вашему мужу, и детям. Нередко человеку посылаются такие испытания, которые необходимо пройти, чтобы понять – что действительно необходимо ему в жизни. Я хочу поддержать вас в вашем стремлении сохранить семью. Одно из важнейших предназначений женщины – хранить мир и покой в семье. Но, каждая нуждается в поддержке как во внешней, так и во внутренней. Внешней поддержкой могут быть Ваши близкие, искренне любящие Вас. А внутренняя опора – это любовь. В этой ситуации мне хочется поддержать Вас. Мне кажется важно для начала разобраться – есть ли в ваших с мужем отношениях ЛЮБОВЬ? Здесь мудрыми помощниками могут стать различные легенды и сказочные истории! Ведь в них содержится немало сюжетов, открывающих нам секрет хранения мира, покоя и любви в семье. Я хочу рекомендовать Вам обратиться к книгам Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой , а конкретно к книгу «Он и Она: тайный шифр отношений». Вот цитата из этой книги: «Собственно, этот сюжет разворачивается в жизни многих влюбленных. Когда они встречаются и между ними пробегает «искра», они совершают свое первое прикосновение к «вибрации Любви». На этой волне многие вступают в брак, наивно предполагая, что взаимное притяжение будет сохраняться вечно без особых усилий с их стороны. Иллюзорное «жили они долго и счастливо» играет с влюбленными злую шутку. Через некоторое время оказывается, что партнер имеет «невыносимые» черты характера, перестает быть внимательным, или неожиданно создается «любовный треугольник». У Нее или у Него появляется новое романтическое увлечение. Представьте, живут много лет муж и жена, у них двое детей. Периодически, они ссорятся и мирятся – вытанцовывая свой «поединок в ритме танго». Вроде, все как у всех. Те же заботы, те же хлопоты. Все понятно, все предсказуемо. С некоторых пор, муж стал задерживаться на работе. А когда бывал дома, стремился первым подойти к телефону и уединиться с трубкой. Жена недоумевала – такого прежде не было. Она попробовала задать мужу вопрос, почему он так себя стал вести, и получила резкий ответ: «У меня должно быть личное пространство! Ты не должна подходить к телефону, когда я дома, не трогай мой мобильный и не открывай папки с моими файлами». Жена обиделась и сказала, что она и так этого не делает, да и в мыслях не имела ничего подобного. Итак, запрет был введен, вакцинация началась – в сердце жены поселились тревога и пока едва заметное недоверие мужу. Но она отгоняла от себя дурные мысли и предчувствия. Между тем, ее супруг берет отпуск в неурочное время, ссылаясь на производственную необходимость. Это был первый отпуск, в который он отправился без своей семьи. После отпуска, вроде, ничего не изменилось в отношениях между супругами. Но однажды подруга рассказала жене, что их общая знакомая столкнулась с ее мужем в магазине дорогой женской одежды, и видела, как тот покупал платье. Подруга, конечно, хотела посмотреть обновку. Но жена ответила, что никаких подарков от мужа не получала. Тем более, что у них после его отпуска с деньгами довольно напряженно. Подруга удивилась, а жена – насторожилась. Вечером она полюбопытствовала у мужа, кому он покупал дорогое платье, не ей ли? Муж смутился, и ответил, что их знакомая, вероятно, обозналась. Он бы и рад купить жене шикарное платье, но пока не имеет такой возможности. Жена приняла его ответ, но напряжение ее не отпустило, а недоверие возросло. Так начался второй этап вакцинации. Через некоторое время жена говорила по телефону с уже другой своей давней подругой об общих делах. Неожиданно та, оборвав разговор на полуслове, сказала: «Все, не могу больше молчать! Хоть я и обещала ему ничего тебе не говорить, но так больше продолжаться не может!». И подруга рассказала жене, что ее муж уже больше полугода встречается с женщиной. Собственно, подруга их и познакомила, не подозревая о возможности их сближения. Так жена узнала, что ее муж мечется между двух женщин, не зная, какую из них выбрать. Своей сердечной поверенной он выбрал подругу жены, поэтому та так прекрасно обо всем информирована. Подруга умоляла жену ничего не рассказывать мужу, та обещала ей и повесила трубку. Мир перед ее глазами превратился из многокрасочного в черно-белый. Она знала, что такое нередко происходит в других семьях, но не могла поверить, что ЭТО случилось с ней. И все же тень надежды мелькнула в ее душе – может, это все ложь? Ведь подруга ее не замужем, всегда немного завидовала ей; иногда любит уколоть побольнее; да и вообще, мастерица устраивать не всегда корректные розыгрыши. «Он не может ТАК меня обманывать, мы же с ним договорились быть всегда честными друг с другом», – думала она. Так жена боролась с вирусом недоверия. Желая доказать самой себе невиновность мужа, она включила компьютер и открыла папки с его письмами. Среди обычной рабочей переписки нашлось одно письмо от некой Даши. Жена открыла его, и сердце ее сжалось… Да, это было романтическое послание, какие пишут влюбленные друг другу в период ухаживания на фоне сильнейшего взаимного влечения. Но в письме ни разу не упоминалось имя ее мужа. Это было ее «соломинкой». Ведь есть в Интернете разные интриганки – рассылают мужчинам недвусмысленные письма, в надежде завязать знакомство. Жена быстро открыла папку «Отправленные» и нашла в ней письмо, отосланное ее мужем на адрес Даши совсем недавно… То, как он к ней обращался, какими именами ее называл, не оставляло больше никаких сомнений – он любит Дашу. Причем, жена успела отметить, что таким галантным и изящным в оборотах ее муж никогда с нею не был. Даже в период ухаживаний. Мир потемнел. Нарушение женой запрета вызвало у нее закономерный шок. Когда муж пришел домой, детей не было, а заплаканная жена сидела на диване, раскачиваясь вперед-назад, и смотрела остекленевшими глазами в одну точку. Он испугался, решив, что нечто страшное произошло с детьми. Но потом, увидев в углу дивана полупустую бутылку коньяка, догадался, в чем дело. «Ты с Настей разговаривала?», – только и спросил он у жены. Та кивнула. «Ну, значит, ты уже все знаешь», – вздохнул он. Они долго говорили в эту ночь. У него часто звонил телефон – Даша волновалась, разыскивала его. Но он не брал трубку. Жена узнала, что благодаря Даше ее муж почувствовал себя другим человеком, он снова ощущает себя молодым, полным возможностей. Жена узнала также, что муж уважает и ценит ее, осознает свой долг перед детьми, поэтому не собирается оставлять семью. Но она не хотела, чтобы он жил с нею из-за чувства долга. Она хотела быть любимой. Тем более, что уже порядком позабыла, каково переживать это. И она попросила его собрать вещи и уйти. На следующий день она пришла к психологу. Она стала клиенткой сказкотерапевта и пришло время назвать ее имя – Лидия. Я рассказала ей о втором уровне отношений и о вакцинации от недоверия. Она успокоилась, осознав необходимость и предопределенность пережитого ею. Я спросила ее, любит ли она мужа. Она убежденно ответила, что да. Тогда я поинтересовалась, чего она хочет от этой ситуации? Лидия ответила, что желает вернуть любовь супруга. Мы вспомнили с нею сказки, в которых героиня переживает расставание с любимым, пытается найти своего возлюбленного: «Снежная королева», «Финист – ясен сокол», «Амур и Психея». Мы вспомнили также истории, в которых герой разыскивает свою суженую. Эти разговоры помогли Лидии принять тот факт, что быстрое возвращение супруга невозможно. Семь железных хлебов съесть, семь железных сапог стоптать, семь железных посохов сносить, – таков шифр изменений. Лидия менялась постепенно. Очень часто возвращались к ней тяжелые мысли и чувства, пока она научилась управлять ими и сочинять красивые сказки. Она изменилась и внешне, похудела, расцвела. Все это время они жили с мужем раздельно. Он снимал вместе с Дашей квартиру. Иногда навещал жену и детей. Лида говорила детям (это девочки 3 и 5 лет), что у папы много работы и забот, поэтому он так редко бывает дома. Это не было ложью – у мужа Лидии, действительно, было достаточно и работы, и забот. Так прошло полтора года. Он и Она научились жить самостоятельно. Лидия узнала о себе, своих особенностях, предпочтениях то, что прежде не знала. Она написала сказку, в которой была четко обозначена ее новая жизненная программа. Мысль вернуть мужа, которой Лидия была одержима вначале, отошла на второй план, боль утихла. Она сказала, что понимает, почему появилась в их жизни Даша. На самом деле, не только ее муж желал обновления, но и она сама. Только прятала эту потребность глубоко, не слыша голоса своей души. Оказывается, неоднократно, еще до информации об измене мужа, она отмечала у себя мысли, что дальше так пресно жить невозможно. Они наблюдали друг за другом издалека, отмечая, как меняется каждый из них. Надо сказать, что Лидия приняла решение о разводе, потому что решила, что способна жить самостоятельно. Она сказала, что хочет, наконец, «пожить для себя». Что не исключало заботу о детях. Лидия не спешила ставить мужа в известность о том, к чему она пришла, не стремилась форсировать события. Ее обида и боль прошли, она смотрела на мужа совсем другими глазами. Для нее было важным само решение, потому что с ним пришли покой и уверенность. История закончилась неожиданно и ожиданно одновременно. Неожиданно для Лидии, потому что однажды вечером муж пришел к ней с цветами и сделал предложение. И ожиданно для меня, потому что седьмая часть «технологии вакцинации» должна была состояться. Лидия сказала тогда, что измена партнера не самое страшное в семейной жизни. Гораздо опаснее обыденность и чувство, что знаешь мужа, «как свои пять пальцев». Замечу, что совершенно необязательно в седьмой части «технологии вакцинации» случается повторная свадьба. Иногда партнеры восстанавливают отношения, иногда нет. Главное, что у них нет более прежних болезненных ощущений, и они смотрят друг на друга иным, свежим и мудрым взглядом. «Запретная информация» о партнере не обязательно связана лишь с адюльтером. Просто статистика обращений к психологу именно с этой проблемой велика. Бывает, что неожиданно открывается еще более тяжелая, даже криминальная правда. И тогда жизненные изменения будут связаны не только с психологическим ростом, но и с оперативным решением проблем иного рода. Так или иначе, прививку «запретной дверью» влюбленным приходится проходить. Первое прикосновения к Тайне другого оказывается совсем не простым. Далее, на других уровнях отношений, будет открыто и скрыто еще множество тайн. Во взаимном познании не будет место недоверию, но будет место «сердечному видению». Но пока, на втором уровне, ключ от «запретной двери» жжет руку…

С уважением, психолог-консультант, ведущая тренинговых групп,
коуч, сказкотерапевт, специалист по игровой песочной терапии,
специалист Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Рязанова Наталья Валерьевна

 
Вопрос
Добрый день. Дело в том, что меня последние 3 месяца мучают плохие воспоминания. Я их никак не могу выбросить из головы. Вроде за все последние годы я это не вспоминал, и все было нормально. Только в последнее время стал все вспоминать, и у меня абсолютно потерялся интерес к жизни. Говорю себе, каким я был дураком тогда и т. д. Ведь раньше я совершенно об этом не думал, я просто забыл все, как страшный сон, но теперь меня все эти воспоминания просто мучают, я даже не могу спать спокойно. Я понимаю, что у каждого человека есть и плохие и хорошие воспоминания. Но все же, как мне все это забыть? Как отнестись к этому проще?
Артём
Ответы
Артём, Вы сами пишете, что все события - дела давно минувших лет. А в связи с чем это вдруг всплыло сейчас? Что за события последнего года помогли "напомнить"? И "напомнили" так, что даже интерес к жизни померк. Попробуйте представить себя в будущем, лет эдак через 20. Представить ярко, в деталях. Посмотрите оттуда на те события, которые Вас так эмоционально обрушивают сегодня. Что Вы при этом чувствует, что мыслите, когда уже 20 лет позади? Вы совершенно правы в том, что "забыть" у Вас скорее всего, не получится. Главное научиться "относиться проще" к подобным событиям. Вот для этого Вам придётся прийти на приём к специалисту, если сами не справитесь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Артем, чтобы разобраться в Ваших страданиях нужно понять какое событие произошло 3 месяца назад в Вашей жизни и что вернуло ранее вытесненные переживания. Связь между тем что произошло с Вами в прошлом и в настоящем и нахлынувшие воспоминания необходимо проработать с кабинете психоаналитика. Не выбросить из головы, не забыть, а вспомнить, и как-то отнестись к этому...

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте. Воспоминания, про которые Вы пишите, имеют определённое значение для вашей жизни, их необходимо переработать и интегрировать в свою жизнь. Чтобы не стараться их забыть, вытеснить в бессознательное, а спокойной, эмоционально ровно вспоминать, научиться жить с ними. Эти воспоминания можно сравнить с воздушными шарами, которые мы можем усилием рук держать под поверхностью воды, не давая им всплыть. Но энергию, которую мы тратим на это сдерживание, можно потратить на другие цели в своей жизни. Рекомендую вам обратиться за профессиональной психологической помощью, чтобы достигнуть этого.


 
Вопрос
Здравствуйте! У мужчины 34 года присутствуют следующие признаки: частая смена настроения, раздражительность, вопросы: "для чего? и кого живу?", апатия, не радуется жизни, неуверенность в людях, отрицание всего и стремление делать всё самому без чьей либо помощи, нарушения сна, бессонница, утомляемость, работа связана с активной деятельностью мозга, повышение давления,обморочные состояния, головная боль, частое курение. На что указывает это состояние и нужна ли помощь специалиста?
Ольга
Ответы
Перечисленные симптомы указывают на депрессивное состояние, однако письмо не даёт представление о причинах этого состояния. Требуется ли помощь специалиста решать только этому мужчине. Без его желания согласия изменить ничего не удастся.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте! Все, описываемые Вами, проявления соответствуют тревожно-депрессивному расстройству. Причины для развития такого состояния могут быть самые разные: здесь имеет смысл выяснять индивидуально. Однако, в данном случае можно предположить, так называемый, "кризис среднего возраста", связанный с переоценкой ценностей и убеждений, своего места в жизни. И необходимо разбираться, что именно послужило пусковым фактором для его развития. Помощь специалиста однозначно требуется, поскольку без проработки истоков проблемы такое состояние чаще всего усугубляется.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Уважаемая Ольга! Судя по всему Вашему мужчине нужна помощь специалиста врача-психотерапевта, к которому ему и следует обратиться на приём.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Здравствуйте, Ольга! Причины таких состояний могут быть различные. Никаких диагнозов здесь ставить абсолютно не полезно. Этому мужчине или его родственникам необходимо обратиться к специалисту, и желательно не теряя времени. Чем раньше обратитесь, тем легче можно справится с подобными состояниями. Сил Вам и решимости.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
«13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?