Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.»
Альфред Адлер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Мой вопрос наверное не уникальный, но я не знаю что это уже психиатрия или психология...Мне мешают периодически жить мысли о страшном. Я как-будто прокручиваю сценарии бед, которые могут приключиться со мной или мужем, ребенком, другими родственниками. Они возникают спонтанно. Могут несколько раз в день, а могут раз в неделю. Я могу надумывать от какой-то мелочи - скатится ребенок с горки, сломает что-то, до крупного - теракта, захвата детей в садике. Если предстоит какая-то семейная поездка, вместо предвкушения отдыха, мысли в основном об аварии на дороге, крупных неприятностей, которые вдруг да случатся (заболеешь, попадешь в больницу) причем с далеко ушедшими мыслями жизни после этих бед, ее последствиями, кто как остался жить, кто как горюет и как в этой ситуации поступать (буйная фантазия). Пыталась читать разные источники на эту тему, бороться, гнать эти мысли, но не получается. Радует только что кроме неприятного осадка и испорченного настроения это никак больше не аукивается, нет смены планов из-за страхов, нет пересказа страхов родственникам и т.п. Но все крутится внутри меня и как отучиться от этой привычки не знаю. И с чем такое надумывание вообще связано? Еще больше становится плохо когда понимаешь что сама можешь быть во всем виновата, т.к. мысли материальны. Кстати по женской линии у нас (как делилась со мной мама например), это не у меня одной. Спасибо заранее за консультацию.
Надежда
Ответы
Добрый день, Надежда! Этот вопрос можно решить с психологом, видимо вы эту способность переняли у мамы (как вариант). Эта установка легко убирается со специалистом.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Вся беда в том, Надежда, что полноценной консультации в одном сообщении, конечно же, не получится. Вы и сами, наверное, об этом догадываетесь. Но то, что Ваше состояние требует полноценной консультации - это несомненно. Ведь даже Вы в Вашем сообщении не смогли дать исчерпывающей информации о Вашей беде. Осталось еще много не раскрытых вопросов, от которых зависит тактика Вашего "лечения". То, что с Вами происходит - это обсессивные состояния, которые по моим многочисленным наблюдениям редко проходят сами собой. Также не рекомендую принимать какие-либо психотропы без профессиональной консультации и, главное, до хотя бы краткого курса психотерапии у опытного специалиста. Ну и последний плюс: в случае Вашего исцеления оборвется "ниточка" передачи таких состояний Вашим детям и внукам. А возможность этого высока. Вы и сами говорите, что "по женской линии это уже было". Так что, успехов Вам на пути исцеления!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! То состояние, о котором вы говорите, не редкость, и зачастую воспринимается самими людьми как нормальное. Такие проявления люди чаще всего списывают на "бурную фантазию", или мысли о том, что "меньше телевизор смотреть надо" и т.п., поэтому симптом не принимается человеком во внимание, никаким образом не лечится и передается последующим поколениям. Такое "надумывание" - это навязчивость в когнитивной сфере. Сами по себе навязчивости не пропадают, и могут закрепляться в структуре личности человека - этому способствует наследственность (то, о чем вы упомянули), не совсем верные воспитательные меры, которые выбирают родители, различные пережитые психотравмирующие ситуации, ну и физиологический фактор - отклонения в работе эндокринной системы. Что было бы эффективно, чтобы справиться с этим состоянием- пройти хотя бы краткосрочную терапию, обратиться на консультацию к психотерапевту или психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе. Когнитивно-поведенческий подход позволит эффективно в краткие сроки справиться с этим состоянием. Надеюсь, информация будет вам полезна. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Надежда. Действительно, Ваше состояние - не редкость. Раньше его называли невроз навязчивых состояний, сейчас более хитро обсессивно-компульсивное расстройство. Это навязчивые мысли, страхи, которые могут сопровождаться навязчивыми действиями. Характерен для людей мнительных, тревожных. Причиной является противоречие в человеке, конфликт между желаниями и возможностью эти желания удовлетворить. Состояние достаточно спокойно поддаётся коррекции определённым видом психотерапии. Лечение в два этапа: сначала снимается острота навязчивых мыслей и изучаются способы самопомощи, т.к. сами по себе тревожность и мнительность поддаются коррекции труднее. Далее проводится психотерапевтическая работа, направленная на снижение тревожности. Обращаться можно и к психологам, и к психотерапевтам, и к психиатрам ( в сложных случаях только врач может назначить лекарство, если это необходимо).

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Надежда. То, что вы описываете, точно не психиатрия. А психологический момент, который я как гештальт-практик даже «приветствую»: ваше неосознаваемое сообщает вам о чем-то, и я бы исследовала: как именно, с какими чувствами вы проживаете свои фантазии… Прогнать эти мысли не получится, потому что они такая же часть вас как и рука или нога. А вот посмотреть, что за ними скрывается – стоит. Разумеется, в паре со специалистом. Нет прямой зависимости вроде – если думаю так-то, значит у меня это. Раз с вами что-то происходит и вы не справляетесь самостоятельно – это повод пройти пару консультаций у психолога. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Надежда. Ваша мыслительная жвачка имеет вполне конкретные основания. Но для точного их понимания нужна очная консультация, потому что важно прояснить многие вопросы: когда началось, есть ли исключения, в какие моменты усиливается/уменьшается, что радует, а что тревожит, какие отношения в семье и т.д. Вы указали, что такое катастрофическое мышление свойственно многим женщинам в вашей семье. Оно свойственно вообще многим. Сама проблема не уникальна, и в этом Вы правы. Если хотите избавиться от мучительных негативных мыслей, имеет смысл поработать с психологом. Приходите, справимся.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда спонтанно возникают мысли о "страшном"и тогда появляется тревога и чувство вины. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются некритично в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появиться дискомфорт. Существуют тревоги двух видов. 1. Объективная тревога, выполняющая функцию самосохранения. Без нее человек не сможет существовать, она мобилизует личность. 2. Иррациональная тревога, возникающая внезапно, без причины и создающая болезненный дискомфорт. Повышенную тревожностью, мне кажется, необходимо корректировать в процессе личной терапии. Для снижении тревоги можно использовать медитации, йогу, теплую ванну, а также исключать просмотр новостей и Фильмов, которые повышают уровень тревоги.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Добрый день! Подскажите как справиться с мыслями о самоубийстве? Нет детей и не смогу их завести. Мне 31.
Любовь
Ответы
Добрый день, Любовь! Самой тут не справиться, нужен специалист и лучше с этим не тянуть. Тем более ясна причина состояния.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Любовь. Двойная задачка – тема про лишение себя жизни и неспособность дать жизнь самой. Вчера буквально слышала в кино слова: «с твоей смертью жить другим». И это действительно так. Я представляю, как вы сидите у монитора и ждете ответа, потому что он очень вам важен. И я со своей стороны готова помочь. Примите ли вы эту помощь – вот в чем вопрос. В рамках онлайн-консультации такую тему довольно сложно прояснить. Другое дело – личная встреча, на которой я как профессионал и человек поделилась бы с вами своим опытом (после тяжелой болезни я не могу родить своему любимому мужу детей); своим видением ситуации (неспособность родить – не показатель, что детей не будет); и помогла бы посмотреть на вашу ситуацию так, чтобы вы справились со своими мыслями.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Любовь, добрый день. Для вас сейчас непростое время, когда возможно кажется, что почва ушла из-под ног, и жизнь уже никогда не будет прежней. Я представляю, на сколько это тяжело. Со своей стороны готова предоставить вам помощь, в рамках личной встречи, чтобы была возможность и справиться с беспокоящими вас мыслями, и поговорить о сложившейся в вашей жизни ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Любовь. Конечно же, мысли о самоубийстве просто так не возникают. Да, тот факт, что нет детей, оптимизма не добавляет, мягко говоря. Сама до 34-х лет бездетная была. И знаю, что это такое не по наслышке. Но я могу здесь сказать только одно: пока человек жив, решаемо все. Просто он сам чего-то не видит. Чего-то у него в тени. Поэтому Вам важно выбрать специалиста, чтобы справиться со своей депрессией. Тогда и мысли о суициде уйдут. Можете обращаться и записываться на приём. Терпения и решимости Вам!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Любовь. Наверное, у многих из нас случались какие-то события в жизни, и мы понимали, что чего-то важного нам никогда не получить или какую-то утрату нам никогда не восполнить. Эти периоды чёрной депрессии, потери смысла жизни, апатии и безысходности - штука тяжёлая. Я точно знаю, что помочь справиться может поддержка близкого человека и какая-то деятельность. Хорошо, если у Вас есть близкий человек, с которым Вы чувствуете себя в безопасности и который предоставит Вам свои уши и душу на какой-то определённый срок, и сможете поделиться с ним, пожаловаться, поплакать, позволить себя утешать. Это может быть мама, бабушка, подруга, психолог - любой, кому Вы сможете довериться. Затем, знаете пословицу: "Не знаешь, что делать - упал - отжался"? Займитесь делом. Потребность быть матерью очень сильна, но Вы забываете, что её можно реализовать не только в отношении собственного ребёнка. Это может быть волонтёрство, помощь в приютах для животных, "рождение" проектов на работе. Любая помогающая и созидающая деятельность. Всё это поможет пережить острый период горевания. Чуть позже стоит задуматься о смыслах жизни, о том, какие ещё стороны Вашей личности, кроме роли матери, достойны проявиться и подарить Вам радость.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Любовь, здравствуйте. Ваш вопрос слишком не простой, чтобы ответить кратко. Нужно понимать, чем для Вас является желание иметь детей и чем - невозможность этого. Поэтому Вам имеет смысл прийти на личную консультацию. Приходите, разберёмся и найдём причины и смыслы жить.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Нужен ваш совет что делать в такой ситуации. Мне 25 лет, живу вместе с мамой и бабушкой (отца нет). Проблема в том, что они вдвоем очень подвержены всякой негативной информации о катастрофах, стихийных бедствиях, убийствах и вообще всякого рода несчастьях. То есть постоянно не пропускают мимо эти новости, следят за развитием событий (вот очередное несчастье - падение самолета и все - разговоры на полмесяца будут только об этом, вместо того, чтобы думать о Новом годе). Не думайте что я бесчувственна, просто в нашей семье это приняло какие-то ненормальные масштабы. Я также сочувствую и в какой-то степени сопереживаю, но не горю желанием день и ночь крутиться в мыслях о негативе. Они же, мало того, что накручивают себя, так и на меня эти страхи затем переключают. А выражается это например в том, что в отпуск слетать с подругами нельзя - самолеты сплошь все падают, всюду убийства, грабежи и т.д. и т.п. Это лишь малый пример. В основном разносчиком "новостей" является бабушка, затем мама включается по полной и даже не замечает этого. Думаю легко понять как сложно мне находясь дома переключаться на позитив. С ними поговорить пыталась, объяснить что вообще не нужно им смотреть и слушать подобные новости, но все без толку. Как мне оградить себя и есть ли смысл пытаться изменить их отношение к разного рода информации? Устала.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте, у меня на ВВК нашли следы марихуаны, зависимости от неё нет( употреблял раза 5-6 в году), и теперь отправляют в диспансер на 10 дней. Поставят ли на учёт, и с какими проблемами я столкнусь в будущем для себя(прав не имею)? И есть ли смысл делать детоксикацию перед походом в диспансер?
Алексей
Ответ
Здравствуйте, Алексей. Из изложенного Вами можно предположить, что Вам предложено лечь в стационар, чтобы уточнить: сформирована ли у Вас зависимость от наркотика, т. е. страдаете ли Вы наркоманией или не страдаете. Если диагноз будет подтверждён, то наркологи предложат диспансерное наблюдение в течение 3 лет. Если диагноз не подтвердится, то наблюдаться предстоит 1 год, профилактически. Если откажетесь от стационарного обследования и дальнейшего наблюдения, то в последующем при любом обращении в наркологию факт обнаружения в Вашем организме наркотика постоянно будет «всплывать», вслед за этим будут возникать проблемы с получением справок, в том числе и для трудоустройства, и Вам всё равно рано или поздно придётся решать эту проблему. Совет: соглашайтесь на стационарное обследование, выполняйте рекомендации нарколога, в дальнейшем пройдите процедуру снятия с наблюдения. Употребление запрещённого законом наркотика, даже периодическое, - может привести к печальным последствиям, как для вас, так и для окружающих. Посмотрите на эту ситуацию как на возможность их предотвратить, пусть и таким вот не простым, но весьма эффективным способом. В отношении «детоксикации» - нужно просто прекратить интоксикацию и организм сам справится с ядами. Здоровья!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Я был поставлен на учёт нарколога в г.Копейск. Но наблюдался в г.Челябинск так как временно проживаю в Ленинском р-не.Честно отмечался у врача и пройдя комиссию был снят с учёта по истечению 3 лет,о чём взял выписку. Придя в диспансер г.Копейска предоставил выписку и попросил снять меня с учёта по месту постоянной регистрации и выдать мне справку для получения водительского удостоверения, на что получил ответ врача"иди в полицию бери рапорт...будем время тянуть...". Я пошёл к заведующему диспансером, он так же потребовал рапорт и сказал, "придёшь с ним к ним на комиссию".Я не могу понять почему им недостачно выписки из больницы где меня сняли с учёта?Правомерны ли действия врачей г.Копейска?
Александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Со всеми имеющимися у Вас документами можете подойти ко мне на приём в рабочие часы. Будем разбираться. Телефон 8 (351) 775-12-72.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте!Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть прежнее отношение мужа? Мы живем год, ждём ребенка... Я признаюсь, что постоянно жалуюсь, что хочу внимания, что он охладел, что больше меня не любит… У него сейчас очень серьезные проблемы, на первом плане у него решение этих проблем.А я ничего с собой ничего не могу поделать (видимо гормоны играют), постоянно требую что-то… И на днях он мне сказал что я надоела ему, что он уже не хочет идти домой, и отношение ко мне изменилось… Конечно больно это слышать, пытаюсь теперь всё наладить, веду себя ненавязчиво, поддерживаю… но чувствую холодок… Говорит что любит, но я опять сомневаюсь, мне кажется разлюбил. Как себя вести и что делать дальше? Спасибо.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория. Ваш вопрос о возвращении прежних отношений такой… будто вежливая формулировка желания «заставить его снова полюбить меня». Как психолог я не могу размышлять за вашего мужа, а могу опираться лишь на ваши слова и интересоваться вами: вы его любите? Уделяете ли внимание ему сами, тем более, когда у него «серьезные проблемы»? Что такого он должен по-вашему сделать, чтобы вы перестали сомневаться? Вот буквально – что делать? Если любите – то как вы проявляете свою любовь к нему?.. Ваша семья переживает непростой период – ожидание пополнения – стресс для обоих супругов. И мне кажется, гораздо проще и полезнее для вас – троих! – помогать друг другу пройти этот отрезок вместе, как семья. С заботой и вниманием. Ведь любовь и есть – внимание.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория! Я понимаю, как вам обидно такое отношение мужа. Такое бывает во время беременности, обидчивость, мнительность, вы правильно заметили, что это гормональный фон. Может вам обратится к своему врачу вместе с мужем и он бы попробовал мужу донести ваше состояние. А вам нужно принять факт того, что это временное состояние и отнестись с пониманием к этому, найти себе занятие чтобы отвлекаться, больше общаться с друзьями, чтобы меньше думать о негативном. Если не получиться справиться , то как рекомендация обратиться к семейному психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория! Первый год брака - время непростое и для мужчины и для женщин. Мы, женщины, недоумеваем - куда делся романтичный кавалер добрачного периода. Мужчины же считают, что они уже все сделали, женщину завоевали, в пещеру утащили- чего ещё ей надо. Разница представлений о том, какими должны быть отношения в браке приводит к ссорам, ведь каждый считает, что его представление верное. В личности каждого из нас есть три части. Первая - детская часть - Ребёнок, из которой мы играем, флиртуем, жалуемся, плачем, надуваем губки; вторая часть - Родитель, из неё мы опекаем, заботимся, воспитываем, ругаем, ухаживаем; третья часть - Взрослый - самостоятельная, уверенная, ответственная часть. Мы общаемся друг с другом, исходя из желаний какой- то части. Вы пишете "постоянно жалуюсь, хочу внимания, требую что-то", то есть Ваше общение направлено из Вашей детской части к родительской части Вашего мужа, так как Ваш ребёнок хочет, чтобы о нём позаботились. Неосознанно Вы обращаетесь к Родителю Вашего мужа, а не к его Взрослому. Но Ребёнок и Родитель не вступают в любовные отношения. Найдите в себе Взрослого. Обсудите Ваши желания в браке без жалоб и претензий: что Вы можете вложить в Ваши отношения и чего ждёте от мужа. Продумайте, как построить разговор так, чтобы Вы не оказались с мужем по разные стороны баррикад, а совместно решали проблему, которую Вы обозначите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Виктория, здравствуйте. Вы задали очень не простой вопрос и ответить на него однозначно невозможно. Я не знаю, что происходит с мужем, что - с Вами, что - между вами. Самое лучшее, что Вы можете сделать это уговорить мужа прийти вдвоём к психологу на консультацию, а ещё лучше - пройти курс супружеской терапии. Однако, у меня есть сомнение, что муж, который позволяет себе говорить, что жена, тем более беременная, ему надоела, согласится на терапию. Значит, именно Вам, Виктория, нужно поработать с семейным психологом. А пока начните выстраивать свои личностные границы. Обязательно внимательно прочитайте книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвящённые границам: "Барьеры" (читай "Границы"), "Брак: где проходит граница?", "Как спасти свою семейную лодку". Когда родится ребёнок, читайте у этих же авторов "Дети: границы, границы…" Это те книги, в которых Вы обязательно найдёте ответы на многие свои вопросы. Главное - реализовать все эти знания в жизни. Психолог Вам в помощь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Возможно, в ваших отношениях наступил кризисный момент. Но это нормально, через кризисы партнерские отношения развиваются. С одной стороны может быть гормональная перестройка, с другой стороны - проблемы на работе у вашего мужа. Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке, так как ваше эмоциональное самочувствие сказывается на состоянии ребенка. Как говорится: "хоть атомная война!" Важно на этом этапе развития семьи, поддерживать друг друга и в конструктивной форме разговаривать. Что вы хотите и ожидаете друг от друга. Еще один вариант разобраться в проблеме в процессе семейного консультирования.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
У вас и приятный и непростой период. Ваша система потихоньку перестраивается и готовится к новому члену семьи. У мужа сейчас повышается ответственность и забота о вас - Вас с будущим малышом надо финансово обеспечить. У него напряжение, ему самому непросто. И Вы чувствуете уязвимость. Вопрос в том, что Вам поможет выдерживать эти его состояния сейчас? Подумайте, кто Вам еще может дать внимание и ощущение любимости? Родители, друзья, коллеги, родные? Попросите это у них) пока муж занят семейными делами. КОГДА НАПИТАЕТЕСЬ, скажите мужу, что Вы видите, как он старается и как ему непросто. Поблагодарите его за усилия от всего Вашего любящего сердца. Говорите спасибо чаще) Виктория, когда начинается семейная жизнь, многие картинки семейного счастья и ожидания рушатся. Вам, похоже, удалось сохранить теплые отношения. Но вот приходит ребенок, и кому-то фасад держать сложнее. Скорее, это Ваш муж. И сейчас он, похоже, сам нуждается в Вашей поддержке, а может, в тишине и пространстве, чтобы собраться с мыслями и силами. Спросите, что ему от Вас было бы нужнее? А в чем Вы нуждаетесь от него: рассказать что-то о себе и чтобы выслушал, поговорить о чем-то как прежде, посмотреть вместе фильм, что-то еще? Подумайте и скажите, что вот у Вас тоже так иногда бывает, что Вы хотите что-то разделить с ним. Обсудите, что из этого он может и готов делать и тоже сверяйтесь с ним в процессе, может ли сейчас Вам это дать? Диалог, просьба и благодарность – хорошая вещь в семейных отношениях. И помните про тех близких людей, кто еще может Вас напитать вниманием и любовью. Желаю Вам удачи и берегите себя!
 
Виктория, Вы описываете достаточно серьёзные для Вашей семьи симптомы. И без детального рассмотрения здесь не обойтись. Если Вы считаете свою семью ценностью для своей жизни, То запишитесь на приём к специалисту, не затягивая более тревожных знаков. Вам предстоит не только глубоко изучить своего мужа, но и внимательно изучить себя. Вы сами пишете, что не знаете, в связи с чем постоянно жалуетесь на недостаток внимания, что ничего не можете с собой поделать, постоянно находитесь в тревоге. В этом состоянии очень трудно сохранять отношения, строить счастливую семью, сложно любить. Приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Тема: Апатия
Здравствуйте! Для меня сейчас проблемой является апатия. Началось все чуть больше полугода назад — я попала в больницу, начались проблемы в семье, в собственных отношениях. Меня начало посещать безмерное чувство грусти, иногда это доходило до истерик без причин — я не понимала, в какой момент я начинала плакать, а потом и просто задыхаться. Я думала, что это пройдет, что это привязано к женской физиологии, но это пошло только по нарастающей — это состояние накрывает неделями, а спокойствие наступает на пару дней или даже часов. Не радует ничего, нет вообще никаких желаний — и поэтому я не могу заставить себя делать хоть что-то. Я пыталась выбраться — спорт, учеба, но все сводилось на нет, и я даже не понимала как. Нет мотивации ни в чем. Даже с едой начались проблемы — я не контролирую больше пищевое поведение, я ем просто так, а не потому что голодна или мне чего-то хочется.Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Люди радуются, у них есть что любить — а я не могу и не знаю, как бороться с этим. И я поняла, что это вылилось в серьезную проблему, когда просто не смогла встать утром с кровати. Помогите, пожалуйста.
Любида
Ответы
Здравствуйте, Любида. Зачастую то, на что мы закрываем глаза или, образно говоря, от чего бежим – настигает нас быстрее и сильнее. Если у нас нет сил – мы заставляем себя что-то делать. По разным причинам: так принято, неприлично бездельничать, соберись, тряпка… Ваше состояние похоже на то, когда для освобождения еще больше нагружаешься. Едой ли, делами, работой-учебой… Довольно сложно помочь на расстоянии, посредством букв… Может, вам поможет обращение на личную консультацию, может, полезным будет побыть в своем состоянии и не противиться, не бороться с ним. И лучше это делать с поддержкой профессионала. Желаю вам найти такого. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте! Судя по описанию симптомов, помочь вам может только специалист, сами вы не справитесь. Поэтому, лучше не затягивать и записаться на прием к специалисту.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Любида! Вы описываете довольно серьёзную симптоматику, с которой вряд ли справитесь самостоятельно. При некоторых депрессивных состояниях необходимо медикаментозное лечение, которое назначает психиатр, плюс психотерапия. Я думаю, что это Ваш вариант. Чем раньше Вы обратитесь за помощью, тем раньше получите её и вернётесь к нормальной жизни.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Любида, здравствуйте. К сожалению, у Вас скорее всего депрессия. А это нужно лечить. Вам могут помочь два специалиста, работающие одновременно - психиатр-психотерапевт и психолог. Первый нужен для медикаментозной поддержки, так как депрессию нужно лечить, второй - для устранения психологических оснований для депрессии. Можно попробовать и к кому-то одному обратиться. Но если эти специалисты будут работать в команде, результат будет и быстрее, и качественнее.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Любида, добрый день! Что-то в тех событиях полугодовой давности подставило подножку Вашему желанию жить. И жизнь стала проходить мимо. А ресурсов оставаться на плаву все меньше. Поэтому, первое, в чем хочется Вам помочь - это все же «встать с кровати», чтобы дойти до кабинета психолога. Его помощь Вам сейчас, действительно, необходима. Сможете найти, ради чего, ради кого Вам это стоит сделать? Вы пишите, что люди радуются, им есть что любить. А Вам разве совсем нечего? Теплится ли в Вас любовь к себе? Хоть чуть-чуть? Любида, судя по всему, Вы – достаточно рефлексирующий человек, и это, безусловно, помогает Вам сейчас еще удерживаться и запрашивать помощи. Однако, складывается ощущение, что Вы во всем этом совсем одна. Кто есть рядом с Вами? Кто в курсе того, что с Вами происходит? Можете ли Вы еще от кого-то получать поддержку? Подумайте, были ли у кого-то из Ваших родных подобные состояния? Если да, как они с ними справлялись? И еще, о чем имеет смысл подумать: Ради чего Вы раньше вставали с постели? Драйвило ли Вас что-то до событий полугодовой давности, какие желания были? Что с ними происходит сейчас? Что-то доставляло Вам удовольствие? Что интересовало по-настоящему? Как вы раньше справлялись с трудностями? С Жизнью? Любида, Ваше состояние требует прояснения: является ли оно откликом на события в силу Ваших особенностей, некой предрасположенности так реагировать, или связано с травматичностью самих событий или, может быть, с Вашей семейной историей. Знаете, Любида, один мой Учитель говорил словами своего Учителя: «Сон (усталость, апатия) – младший брат Смерти. Она всегда говорит: «Ты можешь поспать сейчас. Тебе со мной будет хорошо». Поэтому, сейчас важно найти то, на что Вы сможете опереться, чтобы захотеть Жить снова.
 
Любида, несмотря на то, что Вы постарались как можно более подробно описать Ваши состояния, этих сведений не достаточно, чтобы полностью установить их причинно-следственные связи, а значит, "прописать Вам лекарство". Слишком обширны симптомы, описываемые Вами. Я, как врач, не возьмусь рекомендовать и "лечить" Вас онлайн. Приходите на приём, не затягивайте.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! То, что Вы описываете, очень похоже на проявления депрессивного расстройства. Такое состояние крайне редко проходит само собой и чаще всего требует длительного лечения. Оптимальным вариантом является сочетание приема препаратов из группы антидепрессантов и прохождения курса психотерапии, направленного на то, чтобы разобраться, с чем связана такая симптоматика именно в Вашем конкретном случае, а также на поиск путей выхода из этого состояния. Назначением медикаментозной терапии занимаются врачи-психотерапевты и психиатры, работающие в лечебных учреждениях (поликлиники и частные центры), а за психотерапевтической помощью как таковой Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными проблемами.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим. Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю - "мне все должны". И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно. К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал. Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Анна
Ответы
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»? А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
 
Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Мне 26 лет, не замужем, детей нет. В моей жизни в последнее время ничего не менялось, но тем не менее стало сложно засыпать по ночам, невозможно выспаться, валерьянка и пустырник не помогают. На коже вылез дерматит, часто начинаю задыхаться "чуть что", даже если просто стою в очереди в магазине, или если мне скучен чей-то рассказ. Мне кажется, я беспричинно начала "съезжать с катушек". Подскажите, что делать? Может что-то попринимать?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Ваше состояние похоже на хронический стресс. Как ни странно, но он может возникать от отсутствия желаемых изменений, постоянной рутины. Что Вам попринимать? Радость жизни - лучшее лекарство. Подумайте, все ли планы реализуются, все ли потребности удовлетворяются, все ли желания исполняются. Начните делать что-то для того, чтобы радовать себя, делать себе простые подарки и реализовывать свои цели и желания. Но если есть что-то более серьёзное, чем просто транс повседневной жизни, обратитесь к психологу. Успеха Вам, Светлана!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Светлана! Попробуйте для начала обратиться к врачу терапевту. Сдайте анализы, обследуйтесь. И если у вас обследование покажет, что все в норме, то тогда обратитесь к психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Светлана, ничего "попринимать" не нужно. Нужно прийти к специалисту, который поможет выявить причины Ваших состояний. В противном случае Вы можете попасть в зависимость от психотропных препаратов, которые временно (в большинстве случаев на время приёма лекарств) может дать снижение симптоматики. Но радикального исцеление в этом случае не происходит, и в очередной не простой жизненной ситуации может произойти либо возврат симптомов, либо появление каких-либо новых психопатологических проявлений. По Вашему короткому рассказу можно только предполагать, что так могут появляться дебюты панических атак или других невротических состояний. Поэтому не тяните, записывайтесь на приём. А пока понаблюдайте за собой внимательно. Заведите дневник чувств, где будете мониторировать свои чувства в течение суток, сопутствующие и предшестующие им события и окружающие обстоятельства и людей. Что помогает завершить неприятные чувства. С этого и начнётся Ваша работа над собой, над Вашим дерматитом, Вашими состояниями. Сил и мужества на этом пути))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Что ж вы сразу за препараты. Хотя так, конечно, проще: хоп, одна таблетка, оп, другая, а если и они не помогают – всегда можно найти третью. Но жизнь – это не работа на фармацевтический рынок, а – отношения. С собой прежде всего. Симптомы, которые вы описываете – бессонница, дерматит, нехватка воздуха – отчасти похожи на панические атаки, и тут я бы сперва порекомендовала проконсультироваться с эндокринологом. Как гештальт-практику мне ближе соматический подход, и я воспринимаю симптомы как сигналы тела обратить на него – тело – внимание: насколько вы добры к себе? достаточно ли заботитесь о себе?.. Может, пора остановиться и уделить себе время? отдохнуть или погулять? К чему – к кому? – в своей жизни, окружении, установкам, к каким правилам вы настолько чувствительны, что ваша кожа не выдерживает, а вы не даете себе отдыха по ночам и терпите скучные разговоры? Как много вы вообще терпите – зачем вам это?.. Видимо, что-то вас настолько не устраивает в вашей жизни и окружении, что вы таким образом показываете свое недовольство. И таблеткой дело не решить. Нужен комплексный подход.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Светлана! Простите, но ни за что не поверю, что в Вашей жизни ничего не происходит и не меняется. И совсем не обязательно, чтобы подобные симптомы развивались после какого-то глобального события. Я думаю, что Ваше тело очень чувствительное и умное. Ранее оно сигнализировало о проблеме маленькими звоночками, но не слыша ответа, начало бить в колокола, и Вам ничего не осталось, как обратить на него внимание. Конечно, невозможно точно сказать, так как нет информации о Вашей истории. Судя по симптоматике, которую Вы описываете, речь идёт о нарушении Ваших личностных границ. Тело показывает, что кто-то или что-то ограничивает Вас, заставляет делать то, что Вы не хотите ( кожа - наш барьер, нарушения дыхания - когда что- то напирает и не даёт вдохнуть полной грудью). Это могут быть какие-то внешние обстоятельства или люди, даже самые близкие. Подумайте, поразмышляйте, что бы это могло быть и что с этим можно сделать.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Светлана! То, что Вы описываете, похоже на проявления тревожного расстройства вкупе с психосоматической кожной реакцией. Беспричинно такие состояния никогда не возникают, другое дело, что чаще всего причины не лежат на поверхности, и разобраться в них самостоятельно и что-то изменить не представляется возможным. К примеру, само по себе отсутствие каких-либо перемен в жизни и то, что в ней происходит сейчас, точно также может быть связано с описанной Вами симптоматикой (опять таки, к примеру, по принципу: "В моей жизни так, а я хочу, чтобы было по-другому и испытываю в связи с этим грусть/страх/печаль/разочарование/стыд/обиду/вину/гнев/отчаяние или что-то еще"). Именно поэтому необходима помощь квалифицированного специалиста. Что касается возможного медикаментозного лечения: растительные препараты не дают эффекта при подобных состояниях - нужны более серьезные препараты (транквилизаторы или антидепрессанты), которые может выписать только врач-психотерапевт, работающий в мед. учреждении, имеющем лицензию для этого. Мы юридически не имеем права рекомендовать какую бы-то ни было фармакотерапию своим клиентам, поскольку не являемся медицинским учреждением. Поэтому за подбором медикаментозной терапии Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту по месту жительства или в любой частный медицинский центр, где ведут прием врачи этих специальностей.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Светлана, добрый день! Тело «вдруг» обычно не начинает говорить. Когда вроде вокруг «ничего не меняется», а появляется телесная симптоматика, то это имеет отношение к тому, как мы обходимся со своей жизненной реальностью и своими переживаниями – стараемся не замечать, не обращать внимание, не придавать значение, вытеснять и т.д. Светлана, Вы обратились сюда, и просто «что-то попринимать», Вам не удастся:)). Хотя можете. Препараты, конечно, помогают снять симптоматику. Однако, симптомы, чаще, последнее звено цепи. Сейчас Ваше тело повернулось к Вам лицом и начало говорить. Вопрос в том, готовы ли Вы услышать, то, что оно Вам сообщает? Что Вас может поддержать в том, чтобы повернуться к себе? А пока, Вы можете поисследовать вот какие темы. 1. То, что Вы испытываете сложности со сном, может говорить о перенапряжении нервной системы. И если вроде «в последнее время ничего не менялось», то чем она может быть все же перенапряжена? Что в Вашей жизни может «фонить»? 2. Вы пишите, что Вы не замужем, детей нет, ничего не меняется. Но есть симптомы. А что еще есть в Вашей жизни? Кто или что в ней присутствует? Что имеет значение? 3. Проблемы с кожей, варианты проблем с дыханием могут указывать на раздражение, злость, которые не находят адресата и не направляются наружу. На такие реакции есть внутренние «нельзя». Когда Вам «скучен чей-то рассказ», Вы продолжаете его слушать? Вежливо отказываетесь? Делаете вид, что слушаете? Или может Вы, на самом деле, испытываете раздражение от необходимости выслушивать скучный рассказ и не находите возможности это прекратить? Может ли быть так, что когда в этот момент Вы начинаете задыхаться, это легальное разрешение на то, чтобы выйти из ситуации? Эти и другие вопросы мы также можем поисследовать на консультации. А еще, Светлана, я очень желаю Вам научиться говорить с собой прямо, чтобы тело перестало выступать в роли посредника. Желаю Вам удачи!
 
Вопрос
Здравствуйте! Прохожу комиссию для приёма на работу, сразу оговорюсь - с вождением не связано абсолютно; прошла все, кроме нарколога, т.к. на приёме алкотестер показал 0.10 промилле, объяснила врачу, что болею уже две недели, соответственно, сижу на лекарственных препаратах. Слушать меня не стала, назначила доп. комиссию и сдачу крови, потребовала характеристики от участкового и с работы. Вопрос: в праве ли врач при таких незначительных показателях (0.10 промилле) назначать что-то дополнительно, если я никогда в жизни не состояла на учете в наркологии? Какие действия можно предпринять и основываясь на каких актах, приказах, статьях? Ирина, 39 лет.
Ирина
Ответ
Здравствуйте, Ирина. Ситуация трудно объяснима, непонятная. Возможно, что информация, предоставленная Вами, не полная. Действительно, одну десятую промилле можно посчитать за погрешность измерения, никаких физиологических признаков опьянения при такой концентрации этилового спирта в выдыхаемом воздухе быть не должно. Возможно, что у нарколога были другие основания направить Вас на комиссию, например, возникшее при осмотре подозрение на систематическое употребление Вами алкоголя. Что следует сделать? Надо обратиться с заявлением на имя руководителя учреждения, где Вы проходили нарколога, описать ситуацию и попросить объяснить основания такого решения врача. Это не Вы должны руководствоваться приказами и инструкциями и ими защищаться, а Вам должны всё разъяснить, основываясь на нормативных актах. Удачи!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?