Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»
Л. Фейербах
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Подскажите, как прийти в себя? В последнее время у меня апатия ко всему. Я устала от всего. Нет желания ходить на работу, нет желания общаться с людьми. Хочется просто уехать на неделю-две куда то и побыть одной. Но, к сожалению, даже на работе не отпускают. Я понимаю, что еще немного и будет срыв. Я не замужем, детей нет.
Эльмира
Ответы
Добрый день, Эльмира! От себя не убежишь, 2 недели ничего не дадут, это ложное направление, но как вариант пойти к врачу и взять больничный. Так же нужно сдать анализы, может у вас анемия к примеру, это тоже может вызвать нынешнее состояние. Нужно найти причину апатии. Проанализируйте, когда она началась, что случилось в это время. Если все варианты не подходят, обратитесь к психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Эльмира, прежде, чем советовать "как прийти в себя", необходимо выяснить, что за сбой произошёл с Вами, в связи с чем. Причём, рассмотреть все детально. Как давно начались проявление апатии? Что предшествовало этому? Как проистекала Ваша жизнь за год-два до описываемых Вами событий? Сколько Вам лет? Конечно, уехать, сменить обстановку, побыть одной - может помочь. Но надолго ли... И всегда ли возможно... Временное облегчение не даёт шансов убежать от самого себя. Для фундаментального и окончательного избавления от неприятных состояний Вам будет полезно пройти курс психотерапии. Уточняю: психотерапии, НЕ ФАРМАКОТЕРАПИИ. В ходе этого курса вместе со специалистом Вы сможете выяснить причины происходящего с Вами, а значит, и окончательно распрощаться с невротическими симптомами. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Эльмира. Прийти в себя обычно требуется человеку, который был без сознания. Вы будто выключены из жизни. Только ли поездка куда-то – вы даже не представляете, видимо, куда именно – может «привести вас в чувство»? Если вам не хватает эмоций и впечатлений, то как вы можете себе обеспечить их без отъезда? Почему-то вы выбираете держаться за то, чего делать не хочется, а поездка – лишь предлог. К сожалению, из имеющейся информации сложно ответить конкретно. Надо разбираться – как давно у вас такая апатия и ко всему ли? С чем вы сами это связываете, и какие ситуации могли на это повлиять? «Устала от всего» – от чего именно и насколько. Профессиональная помощь будет для вас эффективней слов на экране монитора.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день Эльмира. К сожалению, чтобы помочь Вам, и ответить на ваш вопрос «как прийти в себя», надо узнать что с вами произошло. Что значит прийти в себя? Какое это состояние и самочувствие? Оно вам знакомо? Когда началась состояние апатии, усталости и не желание что-либо делать? С какой сферой жизни это может быть связанно? Что вам даст возможность убежать, помимо того, что вы смените обстановку и побудете наедине с собой? Как изменится Ваша жизнь если вы справитесь с этим состоянием и придете в себя? А если ничего не делать к чему это приведет? Пока я могу вам только дать общие рекомендации по подержанию себя, такие как: постарайтесь сохранять свои ресурсы, поищите что вас наполняет и вдохновляет, что помогает вам отдохнуть (музыка, танцы, рисование, прогулки т.д.). Но главной моей рекомендацией будет – обратиться к специалисту, который поможет вам осознать причины Вашего состояния, а также найти возможность это состояние принять, прожить и преобразовать его в новое состояние, необходимое, Вам. Всегда легче преодолеть сложные моменты, когда рядом есть человек, который даст Вам поддержку и поможет увидеть ситуацию со стороны, обратит Ваше внимание на важные моменты, поможет справиться с сложными переживаниями. Искренне желаю Вам удачи и сил посмотреть в глубину себя!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 26 лет , не замужем и никогда не была. В 20 лет поставили диагноз - отсутствие матки и влагалища. Влагалище сделали искусственное с помощью операции. Раньше всегда отгоняла мысль о том, что не смогу иметь детей. Тешила себя мыслью о приемном ребенке или может получилось бы суррогатное материнство, но это очень дорого и такой суммы нет и не думаю, что будет. Сейчас с возрастом стала думать об этом больше. Что дальше? Кто захочет быть со мной? Неужели я в старости буду совсем одна? Чувствую себя неполноценной, калекой... Мне сложно строить отношения с мужчинами, потому что я знаю, что он уйдет, если узнает. Кому это нужно, если полно здоровых женщин вокруг. Сейчас вроде бы встретила мужчину, влюбилась в него. Он постоянно говорит о детях, что хочет чтобы я родила сына. Я не могу об этом вообще говорить, поэтому перевожу тему разговора. Он это замечает уже. Спрашивает почему я не говорю об этом. Как сказать правду? Как правильнее говорить такие вещи в самом начале отношений? Или может быть надо подождать? Я понимаю, что если уйдет, то это его право и выбор. Но как мне жить с этим дальше?! Я боюсь остаться одна. Не каждый мужчина захочет приемного, а одной очень сложно справиться. Если и брать ребенка, то ему надо обеспечить хорошую жизнь. Я хочу получать от жизни удовольствие, я хочу быть полноценной. Я ни к кому не могу обратиться за помощью или советом. Я не хочу, чтобы меня жалели. Буду благодарна за Вашу помощь.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! У вас сложности с принятием себя такой какая вы есть и раз это не произошло за 6 лет, то вам нужна помощь психолога обязательно. Как и когда говорить правду партнеру это решать только вам. Чтобы построить здоровые отношения, вы сначала должны решить свои проблемы. Сейчас у многих людей нет возможности иметь детей по тем или иным медицинским показаниям, и при этом, как раз такие пары редко расходятся. Светлана, вы вполне можете быть полноценной и получать от жизни удовольствие, если позволите себе это. Не откладывайте проработку этого вопроса со специалистом.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Как будто ваша ценность как человека и как личности заключается исключительно в способности иметь (родить) ребенка! Без этого как будто вы - ничто! Что в вас есть помимо этого, почему бы ещё мужчинам, да и вообще людям, хотелось быть рядом с вами? Подумайте о том, что есть много мужчин, которые осознанно не хотят иметь детей. И с чего вы взяли, что если вы обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту вас будут жалеть?! Это вы так представляете помощь-это для вас жалость? Но ведь обычно жалеют именно убогих и несостоятельных, так что главная беда, что вы сами себя считаете такой!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Знаете, Светлана, в цивилизованных странах в аналогичных состояниях имеется обязательное психологическое сопровождение пациентов. Именно для того, чтобы помочь справиться со всеми возникающими вопросами и тяжелыми состояниями, которые Вы и описываете. Но если Вы пока не решили обратиться к специалисту, попробую ответить на Ваши вопросы письменно. Вы пишете, что Вас беспокоят страхи, что если мужчина узнает Вашу тайну, то он оставит Вас. Что в старости останетесь одной. Не верите, что кто-то захочет быть с Вами. Чувствуете себя неполноценной. Но дело в том, что это все ВАШИ страхи и домысливания. В Вашем письме я не услышала, что у Вас уже был опыт, что от Вас отказывался любимый мужчина, узнав правду. Поэтому случится такое или нет - это вопрос спорный. Это одно. С другой стороны, в отношениях двух людей, мужчины и женщины главное - это любовь. И если она есть, то ребенок может ТОЛЬКО добавить радости и счастья. На любовь двух людей этот факт ( ребенок в семье) никак не влияет. Более того, я знаю случаи, когда прожив лет десять в благополучном браке, проведя терапию и родив ребенка, после всего этого люди расходились. Пара распадалась. И знаю другие случаи. Двое любящих людей, обнаружив свою репродуктивную несостоятельность, не опускают руки, предпринимают все возможные варианты решения появления ребенка в семье. Но главное, проходят этот, да, нелегкий путь, но ВМЕСТЕ. Ребенок никак не скрепляет и не разрушает отношения. И ЭТО - ПРАВДА! А если любимый мужчина, Светлана, не справится на этом пути, отойдет, то тогда возникает лишь один вопрос: а была ли у него любовь? Любовь к женщине. И для чего тогда ему ребенок, для чего супруга, для чего вообще семья, если этой любви - нет. Счастливых отношений Вам, Светлана! И любви!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой муж делает ставки на футбол в букмекерских конторах. Постоянно в долгах. Занимает под процент деньги. Продали и машины и участок. И все сбережения отдала. И кредит взяли. Врет все время, каждый раз обещает что последний раз. Но в течение 3 лет повторяется снова и снова. Он на этот раз согласен идти на лечение. Куда обратиться? Помогите, пожалуйста.
Анна
Ответы
Добрый день, Анна! Это зависимость, наверное вы догадались об этом. Все зависимости очень сложно поддаются лечению. Я бы посоветовала найти специалиста в области НЛП или гипноза.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
В Областную наркологическую больницу, Ул. 40 лет октября 32. Там в том числе есть психотерапевтическая служба и большой опыт работы с зависимостями.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Анна, по Вашему описанию можно утверждать, что Ваш супруг страдает зависимостью, имя которой ЛУДОМАНИЯ. Беда еще и в том, что Вы, как близкий человек, оказались вовлечены в этот процесс, что тоже характерно для семей, где есть зависимый родственник. Оптимальным будет решение прийти вам с супругом на семейную консультацию, где вы вместе сможете решить больные для вас обоих вопросы. В случае нежелания Вашего супруга обратиться к специалисту, Вы, Анна, можете получить индивидуальную консультацию, чтобы узнать, что лично Вы можете предпринять в сложившейся ситуации и наладить Вашу жизнь. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, здравствуйте. Игромания – это вид зависимости. И близким такого человека вдвойне сложнее – они начинают нести за него ответственность, решать его проблемы, уговаривать. Беда в том, что делают это не ради попавшего в зависимость, а ради себя – своего спокойствия, приличия, сохранения семьи. Вы пишите, что муж согласен лечиться – что именно Он уже сделал для этого? Ведь вопрос психологу задаете вы, а не он. Если вы готовы – можем работать с вами. Поменяв свое отношение и к мужу, и к его поведению вы поможете ему больше, чем упреками и поощрением его трат вложениями своих сбережений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Анна, здравствуйте! Ваш супруг зависим. А это болезнь. И если он не захочет лечиться от этой зависимости, то вы здесь бессильны. Зависимость может перетекать из одной в другую: алкоголизм, курение и т.д.. Это всё негативные зависимости. Главное, чтобы он захотел увлечься здоровым делом: например, спорт, есть игры в "войнушки" для взрослых, бег и др..Но это решение может принять только он. Ваша задача поддерживать или нет в его решении.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здавствуйте! Игромания (а именно так называется состояние, которое Вы описываете) относится к нехимическим зависимостям. Работа с такими состояниями непростая, долгая и кропотливая, во время терапии возможны срывы. Как правило в таких случаях немедикаментозная психотерапия сочетается с назначением фармакомпрепаратов (чаще всего антидепрессантов). Обратиться можно к любому специалисту, работающему с игровой зависимостью. Однако обратите внимание, что большинство квалифицированных специалистов по работе с зависимостями непременно поставят следующие условия, только при соблюдении которых они готовы взять нового клиента в терапию: 1) Звонит и договаривается о встрече непосредственно страдающий зависимостью, а не кто-то из его близких или родственников 2) Во время терапии клиент не играет, все позывы к ставкам делаются предметом обсуждения на сеансах 3) Сеансы должны быть регулярные и частые (на первых порах - не реже 2 раз в неделю) 4) Клиент оплачивает терапию из своих денег, а не из доходов близких или родственников

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Вопрос
Доброго времени суток. Мне 24 года, я работаю в сфере IT, живу с молодым человеком. Сколько себя помню, мои эмоции всегда были более тусклыми, нежели у окружающих меня людей. Я плохо умела их выражать, я не чувствовала их так ярко, как другие люди. В детстве я воспринимала это как норму, но примерно с двенадцати лет, я стала понимать, что это не так. Мне хотелось почувствовать что-то действительно яркое, по детской глупости, я пыталась найти острые ощущения, совершая небольшие правонарушения, вроде кражи в магазине, порчи имущества и тд. Лет до 15 это работало, но позже я осознала, что могу приобрести проблемы с законом и скатиться по социальной лестнице еще ниже, так что я прекратила. Но, зато нашла для себя новый источник адреналина - экстремальный спорт. Скалолазание, сноубординг, то что было доступно для пятнадцатилетних. Но потребность в адреналине росла, и после 18 я освоила рафтинг, бейсджампинг, дайвинг, это виды спорта, которые реально могут представлять опасность. Сейчас все зашло еще дальше, я занялась дельтапланеризмом и хелискиингом. Но я уже чувствую приближение того момента, когда меня вновь посетит мысль о том, что мне уже недостаточно. И в этом суть проблемы - я боюсь, что не смогу остановиться, что однажды, я зайду еще дальше, и где-нибудь на склоне со мной произойдет ЧП. Или я пристращусь к наркотическим веществам. Или вновь меня потянет нарушать закон, но уже в более явной форме. Я не получаю даже схожих по интенсивности эмоций больше ниоткуда: семья у меня развалилась еще в детстве, друзья тоже не могут помочь, хотя очень стараются, любимый человек скорее забирает энергию, а не отдает. У меня нет свойственных женщинам желаний - как желание семьи, детей, гармонии и тд. Я весьма неплохо проявляю себя на работе, недавно получила предложение о вакансии в Германии, планирую принять. У меня большие планы на жизнь, я не могу допустить, что они потерпят крах из за этой тяги к получению адреналина. Но я отчетливо ощущаю, что теряю контроль над ситуацией. Как мне решить проблему?
ольга
Ответы
Добрый день, Ольга! Вы же границы понимаете, сами пишите, что не допустите крах. Не мало людей любят экстремальные виды спорта, это даже отлично, что вы хорошо понимаете себя. Если все таки вы чувствуете что одна не справитесь, то нужно обратится к специалисту и с ним проработать причину этой тяги. Скорее всего корни ведут в ваше детство, не дополучили эмоций там и не научили вас проявлять их.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Обратиться к психотерапевту. В Германии одна из лучших психотерапевтических служб в Европе.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ольга, согласна с Вашими опасениями. Неблагополучие в эмоциональной сфере явно на лицо. И тот факт, что Ваши попытки справиться с этим, наращивая уровень адреналина в опасных "играх", не дают результата, а только требуют повышения уровня риска, подтверждает хрестоматийность опасности и тупиковости этого пути. В этом случае я согласна с Вами, не стоит больше идти на поводу этой "игры". Вам необходимо прийти к специалисту, психологу-психотерапевту, и детально разобраться в причинах. И уже после выбрать другие инструменты для помощи себе. А со временем сможете постепенно избавиться от тяжелых состояний и наладить благополучную жизнь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Сколько увлечений! Вы как будто делаете снова и снова себе вызов, чтобы доказать – кому-то? – что у вас есть чувства и эмоции. Мне интересно – вы делитесь своими переживаниями с кем-то еще? Или скатились со склона, словили кайф, галочку поставили и - к следующему пункту? Но ведь разделенная с кем-то радость удваивается, а разделенное с кем-то печаль уменьшается. С кем в вашем окружении вы делитесь своими чувствами и эмоциями? Кому отдаете энергию? Говоря о больших планах на жизнь – включаете ли в них кого-то, кроме себя и работы?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда человек теряет контроль над ситуацией. Ваш образ жизни, дает массу ощущений, с помощь которых вы чувствуете внутреннюю наполненность. Но с другой стороны эти ощущения деструктивны, разрушают вас. Вы играете со смертью, это суицидальные стремления. И вы правы, что можно проиграть... Возможно, у вас адреналиновая зависимость и может быть связана с детско-родительскими отношениями, когда ребенок неосознанно впитывает стереотипы поведения. Причины необходимо исследовать в личной терапии.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Мы с женой живем в браке полтора года. У жены есть ребенок от другого мужчины, три месяца назад был день рождения ребенка и в этот день пришел отец ребенка. Жена была не против этого визита и даже на мой взгляд рада. На протяжение праздника уделяла внимание бывшему мужчине и на мой вопрос зачем она это делает, ответила, что хочет доказать, что у нее все хорошо. Что это может означать, она до сих пор в него влюблена и я ей не интересен?
константин
Ответы
Добрый день! Это означает, что ей важно его мнение. И она старается повлиять на формирование этого мнения. Ей действительно хочется, чтобы бывший муж увидел, что у нее все хорошо. При этом совершенно это не означает, что она в вас не влюблена, просто она воспользовалась, так скажем моментом, показать бывшему, что она успешна и без него.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Я не умею читать мысли других людей и в том числе вашей жены, Константин! Однако, похоже прежде всего, что Вы не уверены в себе...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Константин, скажите, пожалуйста, Вы заранее обсуждали с супругой вопрос присутствия бывшего мужа на детском празднике? И если да, то к каким соглашениям пришли? Дело в том, что в семье очень важны лад и согласие. Если у вас с женой нет взаимопонимания, то Вы можете записаться на семейную консультацию, где со специалистом сможете все вопросы разобрать детально. Ну а результатом могут быть долгие счастливые отношения.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Константин. Интересно, что вопрос о чувствах вашей жены вы задаете третьему лицу, в данном случае психологу. Знает ли жена о ваших чувствах, возникших в этой ситуации? Верну вам ваш же вопрос про жену: она вам интересна? Ее чувства, мысли… Ревность зачастую возникает при недостатке доверия. Вы доверяете жене?.. Отношения – то, чему посвящено время психологической консультации. И лучше всего разбираться с темой доверия лично. Обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 24 года. Подскажите как быть. Я ничего не успеваю. Когда прихожу домой с работы, чувствую себя как выжатый лимон и не хочу ничего делать, могу часами пластом лежать витая в облаках или сидеть в социальных сетях. На работе нет такой большой нагрузки, чтобы я прямо уставала там до нельзя, часто бывает, что я вообще пол дня сижу и своими какими то делами занимаюсь или общаюсь с коллегой. Дома тоже не так много дел - живу я с парнем и у нас 2 кота, с которыми не так уж и много хлопот. Скандалов у нас нет, все достаточно спокойно и адекватно. Меня ужасно раздражает такая моя несобранность. Я уже много раз пыталась с начала недели начать новую жизнь, готовила, делала другие домашние дела, делала зарядку, но к середине я начинаю расхлябываться, весь запал пропадает, я начинаю уставать, желание что либо делать просто исчезает. У меня почти нет друзей которые бы меня куда то вытаскивали, большую часть свободного времени провожу дома, может это как то связано. Я уже пробовала и витамины пить, и на свежем воздухе нахожусь около часа в день, составляю списки дел на день, в итоге это все тоже забрасываю, потому что они все практически не дают особого результата. Может существуют какие то "волшебные" методы себя активизировать и начать наконец что-то делать и вообще получать удовольствие от жизни. Из-за такой общей неуспеваемости я нахожусь в постоянном напряжении, что я ничего не успею, боюсь брать ответственность за что-то на работе, чувствую себя каким то овощем, который не может ничего. Помогите пожалуйста советом.
Юлия
Ответы
Юлия, здравствуйте. А вы куда торопитесь? Для чего? «Ничего не успеваю» – про что это конкретно? Вы же успеваете сидеть в соцсетях, мечтать или общаться с коллегой. Вы как будто ждете, что и правда придет волшебник (психолог) или друзья и спасут вас, как принцессу из темницы. Но, мне кажется, что дверь вы заперли сами и не очень хотите быть спасенной. Будь у нас личная встреча, я бы интересовалась: для чего вам – делать зарядку, писать списки дел, находиться на свежем воздухе. Это ваши желания или потому что «так принято»? Я бы предложила исследовать ваше состояние «выжатого лимона» и фантазии на тему удовольствий от жизни. Что мешает получать эти удовольствия сейчас? Чего вы хотите в результате? Какие перспективы? Впрочем, если вы начнете искать ответы на эти вопросы для себя – это уже будет началом изменений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Юлия! У вас нет ни цели, ни мотивации. У вас все спокойно и размеренно, вот вы и сохраняете это местоположение. Для начала ограничьте свое сидение в социальных сетях. Вспомните со своим парнем, кто о чем когда-то мечтал и составьте список желаний, попробуйте найти хобби общее.Если у вас не получается одной вовлечься в жизнь, попробуйте это сделать вдвоем. Это что можно снова вам попробовать, что касается "волшебный метода" могу посоветовать сходит на сеанс гипноза, узнать предназначение и убрать причину бездействия своего.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Добрый день Юлия. То, что Вы описываете в своём письме, похоже на некую защитную реакцию, которая вас от чего то защищает или что то вам даёт. "Волшебных" методов конечно множество, но все они поверхностные или обладают кратковременным эффектом, и можно перебрать их много, пока найдешь подходящий для конкретного человека. А вот понять в чем причина этого состояния и как оно на вас влияет, и поработать именно в этом направлении, будет реальной помощью в данной ситауции. Я попробую направить вас немного в эту сторону, простыми вопросами, ответив на которые, возможно вы сможете какие-то нюансы для себя осознать. Ответьте себе на вопросы, желательно письменно, что бы потом можно было это перечитать. Скажите, а было ли когда нибудь по-другому? Если да, то когда это было? Какой вы были тогда? Кто был в вашем ближайшем окружении? Могли ли они как-то на это повлиять? Что поменялось сейчас? Когда это состояние появилось в первый раз? Как развивалось? Я проследила некую цепочку: "ничего не делаю" это приводит к "раздражению" и затем наступает "напряжение". А если я "делаю все", то потом "устаю", и какие вы испытываете чувства и эмоции потом? Что происходит перед тем, как вы возвращаетесь к своему привычному состоянию? И всё-таки основной моей рекомендацией будет обратиться к психологу, с которым вам будет достаточно легко определить причину вашего состояния и найти варианты того, как с этим справиться. Я желаю вам удачи!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Юлия, "волшебные методы" есть. Это - психотерапия. Вам просто ничего не остается, как прийти на прием и разобраться, что это за "саботажник" такой поселился внутри Вас, который "сворачивает" все ваши благие начинания. Ну а там уже и "руль" сможете удерживать более уверенной рукой на Вашей новой дороге жизни. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Вопрос о повторной постановке на учет. После снятия с учета (зависимость от опиоидов) и 7ми лет ремиссии было подтверждённое разовое употребление. Каким будет диагноз? Автоматически назначат старый - зависимость? Или необходимо провести диагностику и возможен диагноз «употребление с вредными последствиями»? Есть ли какие-то правила или постановления при повторной постановке на учет?
Дмитрий
Ответ
Здравствуйте, Дмитрий. Наркомания - это хроническое заболевание. Возможны длительные ремиссии, даже длиною на всю жизнь. Возможны и обострения - рецидивы. Что и произошло в Вашем случае. В соответствии с новым Порядком, регламентированным приказом Министерства здравоохранения РФ от 30 декабря 2015 г. № 1034н “Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи по профилю «психиатрия-наркология» и Порядка диспансерного наблюдения за лицами с психическими расстройствами и (или) расстройствами поведения, связанными с употреблением психоактивных веществ”, Вам будет предложено диспансерное наблюдение в течении 3 лет, с периодическим осмотром у нарколога, лабораторным подтверждением "чистоты организма" от психоактивных веществ, и, при необходимости, назначением стандарта лечения, реабилитационных мероприятий. В случае отказа от наблюдения, на что у вас есть право в соответствии с новым Порядком, у Вас в дальнейшем могут возникнуть проблемы с получением прав на вождение транспортного средства, трудоустройством на работу, прохождением периодических медицинских осмотров. Рекомендуем обратиться к наркологу и пройти процедуру наблюдения и снятия с него в связи со стойкой ремиссией, как это уже было однажды Вами пройдено. Здоровья.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Добрый день. Не знаю как быть и что делать. Я окончил школу в 2012 году, по окончанию школы не знал кем хочу стать в будущем, кем работать. В итоге по совету родителей поступил в ВУЗ просто ради корочки, на управленческую специальность. Через 2 года учебы бросил институт, так как понял, что это вообще не моя стезя, и в принципе, с детства видел себя в творческой сфере. Ещё 2 года занимался в театральной студии, и работал на пол ставки, но ушел, так как это опять же не мое. И вот уже 2016 год, я занимаюсь видеомонтажем и мне это нравится, хочется учиться по этой специальности, но у нас в городе нет вуза, который мог бы предоставить обучения по видеомонтажу, но есть курсы, на которые я пойду осенью. Тем временем срок действия сертификата ЕГЭ истекает в этом году. Осенью мне исполняется 22 года, высшего у меня так и нет, и на этой почве я поругался с родителями. Они снова отправляют меня в ВУЗ, чтобы был диплом. Родители в меня не верят, да и я сам, похоже, в себя не верю. Они говорят, что ЕГЭ снова я не сдам, и учиться больше не смогу, якобы с дипломом я смогу работать где захочу, а без диплома нет. На видеомонтаж обучаться только в Питер или Москву. Как мне поступить? Послушаться родителей и уже до 27 лет обучаться просто ради корочки, а потом идти по своей специальности? Либо готовиться на следующий год, сдавать ЕГЭ и поступать на видеомонтаж? Помогите пожалуйста!
Владимир
Ответы
Добрый день, Владимир! Соберитесь и осуществите мечту свою. Нужно идти своей дорогой. Не надо больше времени терять, идите на курсы и попутно готовьтесь к ЕГЭ. Вы все сможете, тем более если это ваша профессия, все сложиться удачно. Главное поставить цель и идти к ней.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Владимир, добрый день! Желание родителей понятно. О вашем желании Вы тоже написали. Если Вы ответите себе на один вопрос - Вы сами чего хотите? Тогда Вам будет понятно что делать дальше, поверить в себя и научиться брать ответственность за свои решения.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
надо поступить как велит сердце.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Владимир, буду кратка. Свою жизнь важно прожить самому, потому что никто за Вас потом не умрет. Это сказал мудрый человек. К сожалению, имени не помню. Вы же нашли уже СВОЮ профессию. Что Вам мешает идти к ней? Родители? Или есть еще какие-то внутренние сомнения? Ответьте себе сами на эти вопросы. И будьте откровенны с самим с собой. Может, это поможет Вам определиться в дальнейших шагах. Ну а если нет, то добро пожаловать на прием.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Владимир. Послушайтесь родителей и получайте диплом. Готовьтесь на следующий год и сдавайте ЕГЭ. Оставляйте, как есть – кому нужен этот диплом?! – и подрабатывайте, где и как придется. Вы и правда хотите, чтобы посторонний человек решил вашу судьбу? Этим очень удобно потом объяснить свои неудачи, провалы и даже успехи. Вроде как вы вообще ни при чем, это вам учитель / родители / друг сказал. И каждый из советчиков будет по-своему прав: потому что скажет от своего опыта. И друзья или родители скажут не то, что надо вам, а то, как удобно им. Вы уже взрослый мужчина, и как ни страшна неизвестность, но пора взять ответственность за свою жизнь на себя. А психолог поможет взглянуть страхам в лицо и узнать – может, не такой и ужас в жизни без диплома или учебе до 27 лет?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Владимир, добрый день! Сложно, когда нет поддержки и тогда появляются сомнение. У вас одна точка зрение, у родителей другая, ничего криминального в этом нет. Мне кажется, что вам нужно делать то, что хочется и нравиться. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Добрый день! Мне 23 года, замужем, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Сыну 1 год и 4 месяца, очень активный и неугомонный мальчик. От груди отучен три месяца назад. Мы вместе 24 часа в сутки, едим, спим, и даже, простите за подробности, в туалете вместе сидим. Последние 2 недели сын перестал воспринимать папу, не дается ему на руки, кричит, когда папа его укладывает спать, не играет с ним. Стоит мне выйти из комнаты - сразу крик. Ребенок не обделен моим вниманием, у меня нет родственников в моем городе, а мать мужа приезжает только в выходные, поэтому сын общается только с родителями и детками на улице. Через месяц ребенок пойдет в садик - мне срочно нужно выходить на работу, и я боюсь, что он просто будет истерить не прекращая без меня. Что это? Такая сильная привязанность? У меня уже нет сил, ни физических, ни моральных. Я понимаю, что это не навсегда, что ребенок еще очень маленький, но одна с ним я уже устала. Спасибо за совет.
Елена
Ответы
Добрый день, Елена! Мало вводных данных. Из того что я прочла, у меня сложилось впечатление, что папа напугал ребенка, может случайно и не при вас. Так же многие дети при начальном посещении детского садика истерят. Постарайтесь по максимуму подготовить ребенка. Давайте возможность сыну побыть одному в комнате, а сами поглядывайте за ним. Приучайте его к тому, что вы можете отлучиться из комнаты. Подключайте папу, оставляйте их вместе в выходные дни хотя бы на пару часов. Вы просто сами его привязали, теперь отвязывайте потихоньку)Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
да это такая сильная привязанность, и да, если боитесь, ребёнок будет истерить не прекращая.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, у Вас сложилась такая ситуация, что ребенок практически все время с Вами ("вместе 24 часа в сутки, едим, спим,..."). Создается такое впечатление, что ребенок Вас буквально монополизировал/приватизировал. В связи с чем это произошло из Вашего короткого письма не ясно. Можно сделать только предположение, что расстановки сил в Вашей семье нарушены, не все находятся на "своих местах". Ребенок поэтому вынужденно занимает не свое место, о чем Вам и "голосит". Вам придется прийти на прием, чтобы выяснить детали нарушений и "расставить всех по их законным местам". Я не зря упоминаю такую лексику, потому что есть законы развития семейной системы. Тогда ребенок успокоится и сможет развиваться благополучно. Счастья Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Вы описываете очень частую ситуацию. В идеале было бы интересно посмотреть на личной консультации, как вы втроем – муж, сын и вы – контактируете друг с другом. Что произошло в последние две недели в ваших отношениях с мужем и с вами лично такого, что сын «перестал воспринимать папу»? Готовы ли вы сами отдать сейчас сына в садик? Вы уделяете ребенку много сил и времени, но давно ли вы уделяли время и внимание себе? А если вы заболеете – кто позаботится о вас?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Доброго времени суток! У меня семья, мы с мужем работаем, старший ребенок ходит в школу, средний и младший в сад. У нас до нового года была няня, в январе месяце приехала к нам моя мама, у нее ребенок 4 года, муж не работает - ему 42 года. Жить им не на что, мать не работает тоже, приехала под предлогом, что поругалась с мужем. Нам пришлось няню уволить. Летом она детей забрала на дачу, я перевожу деньги, но куда они уходят, я понять не могу. Сколько не дай все мало, уже дошло до того что я начала считать сколько отдала и получилось в месяц 50 т. р. Неужели мои дети так едят?! Как ни позвоню, все высказывает, что мои дети плохие... И ругаться не хочется с ней, но и терпеть не могу больше. Мы с мужем решили вернуть няню, подскажите как маме можно донести это, что я не буду больше содержать ее семью и молодого мужа?
ольга
Ответы
Ольга, добрый день! Можно просто сказать, что вам удобнее с няней, тем более дети плохо себя ведут. Собственно забрав детей, вы облегчаете маме жизнь. Все это можно сказать с заботой о маме) Если же встанет вопрос ребром, то можно сказать, что вам финансово тяжело жить двумя семьями.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
думаю, словами

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ольга, любую мысль можно донести словами. Главное, чтобы мысль была сформулирована ясно и четко. Это Ваши дети, и Вы имеете полное право воспитывать их сами, как считаете необходимым. У Вашей мамы были в свое время свои дети. Она их вырастила, как смогла. Теперь - Ваше время растить своих. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, что вам тяжело принять решение что делать, чтобы и сохранить отношения с мамой, не испытывать вину, и в тоже время не чувствовать себя использованной в этой ситуации. У меня возникло несколько вопросов к Вам. А как часто вы с детьми видитесь сейчас пока они с вашей мамой на даче? Как вы с ними поддерживаете контакт? Как они себя чувствуют без вас? Как на самом деле происходит, действительно ли ваши дети в каких-то ситуациях плохие? Вы пишите «не хочу ругаться, но и не могу терпеть», оба эти решения так или иначе связанны с конфликтом, а можно ли в этой ситуации просто открыто поговорить и выяснить как на самом деле происходит? Можно просто объяснить свои переживания по этому поводу, искренне, не обвиняя, а говоря о своих чувствах и сохраняя свои границы. У вас уже есть своя семья и свои дети, и вы в праве самостоятельно принимать решения относительно своей семьи и своих детей. Принимая это решение, вы не отворачиваетесь от нее, вы просто делаете так как считаете будет лучше для вашей семьи, и берете ответственность за это решение. Вы можете узнать у своей мамы, какую другую помощь вы могли бы ей оказать, чем помочь в ее сложившихся обстоятельствах (разумной суммой денег, помощью в поиске работы, посидеть с ее ребенком и т.д.). Какой реакции мамы вы боитесь вызвать этим разговором? Почему вы думаете она так можете отреагировать? И что тогда будете чувствовать Вы? Исходя из ответов на эти вопросы продумайте свой разговор и реализуйте свое решение. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
«7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?