«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»
Л. Фейербах
Коган Елена Викторовна
Психолог
Кривулина Оксана Евгеньевна
Психиатр
Ашмарина Елена Владимировна
Психолог
Опрос
Вопрос-ответ
- Межличностные отношения
- Семья и отношения
- Внутриличностные проблемы
- Психология труда и бизнеса
- Перинатальная психология
- Репродуктивная психология
- Психология детская
- Психосоматика
- Жизненные кризисы и травмы
- Наркология
- Психотерапия-психиатрия
- Сексология
Вопрос
Здравствуйте. Мне 25 лет. Не могу определиться в жизни. Кидает из крайности в крайность, не знаю чем хочу заниматься, ничего долго не нравится.Выбираю какое-то интересное для себя занятие, но вскоре быстро приедается, это что касается работы. С межличностными отношениями все иначе, есть несколько лучших подруг, проверенных годами. Но вот с парнями сложно - отношения не длятся долго, а если и длятся то сплошные ссоры, отравляющие жизнь. Подскажите, как разобраться в себе и встать на свой истинный путь?
Полина
Ответы
Здравствуйте, Полина.
Наверно, я вас огорчу тем, что это нормально, мало что в жизни нравится долго. Так бы не было никакого прогресса. Кажется, вы ориентируетесь не на свои желания, а на то, что диктует вам окружение и общество. В любом случае, найти свой истинный путь можно только в поисках. И ваш выбор на то и ваш, чтобы его сделали вы. 25 лет – хороший возраст задать себе вопрос: чего хочу именно я и к чему меня влечет? Какие люди мне важны и интересны – кого я хочу видеть в своем окружении. Чего хочу Я, а не кто-то… Хороший способ узнать о себе новое. Всё получится!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Полина, добрый день! На поиски своего истинного пути у человека часто уходит целая жизнь и не факт что найдет. О каком выборе идет речь?
Если о проф. навыках, то может задаться вопросом что лучше всего у Вас получается и пойти по пути развития этих навыков и выбора соответствующей работы. Возможно вам не хватает терпения справиться с рутиной, повторением, однообразием, что являет каждодневная работа и отношениях. Только сам человек привносит в эти отношения новые эмоции, идеи, интерес и что-то новое. Если говорить о позиции внутренней идентификации, женственности, сексуальности, отношений в паре, то это формат индивидуальной аналитической работы. Теоретические размышления Вам не принесут пользы, нужен диалог и рабочий альянс (Ваше желание и присутствие).
С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна
Здравствуйте, Полина! Если отвечать коротко, то - начните работать с психологом, это существенно облегчит и ускорит разбирательство в себе и вставание на истинный путь. Если отвечать долго, и так же долго разбираться и вставать, то начните с определения этого самого истинного пути. Что это за путь? Куда он ведёт? Что в его конце Вы хотите обрести? Какой он? Где и когда начинается? Какие препятствия на нём Вы можете встретить? В какой помощи нуждаетесь? Какими ресурсами для прохождения этого пути уже сейчас обладаете? Чего не хватает? Как вы можете это восполнить или получить? Сложно? Свой истинный путь - он такой, не простой. Но пока Вы не сделаете первый шаг, то никогда не поймёте, Ваш он или нет. Разобраться в себе можно только начав это делать. Читайте книги, смотрите видео, а лучше - приходите на консультацию. Озвучив свой вопрос к психологам, Вы сделали очень важный первый шаг - осознали свою проблему и заявили о ней. Теперь очередь за вторым - начните работу по её устранению с профессионалом. Успеха Вам, Полина, в обретении себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Уважаемая Полина! Отчего Вы невольно провоцируете ссоры с парнями, очень сложно сказать без анализа Вашего воспитания, родительских наказов и установок, Ваших ожиданий от мужчин, к которым, возможно, Вы предъявляете немыслимо высокие требования. Пока Вы ещё не успели наломать дров и остаться среди замужних подруг одной без мужа, Вам надо разбираться с Вашими проблемами с опытным психологом. И у Вас получится строить гармоничные отношения с противоположным полом без обид и агрессии!
Желаю удачи!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Полина, поиск себя - дело насколько важное, настолько и масштабное. Иногда человек ищет себя годами. Иногда кардинально меняет профессию в 45 лет. То, что Вы ищете, меняете направления, я ничего особенного в этом не вижу. С мужчинами отношения не складываются - это вопрос. Умение строить длительные благополучные отношения с рождения не даётся. Этому человек «учится» с детства, впитывая атмосферу и модели поведения семьи и близких. Поэтому, здесь важно поискать причины, что происходит в Вашем «багаже» близких отношений. В связи с чем не складываются длительные отношения, откуда конфликты. Приходите на приём, будем разбираться. Заодно и вопросы с работой «провентилируем», что в любом случае поможет определиться в поиске профессиональных интересов. Успехов!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Добрый день, Полина! Если я правильно понимаю, у Вас возникли сложности в профессиональном самоопределении. Сначала нравилось, а потом разонравилось. Да, такое бывает. И вы не одиноки в этом. Вспомните знаменитых людей, например, из шоу бизнеса, которые рассказывали, как они заканчивали медицинские академии, морские училища и т.д., но оказались на эстраде. На то может быть много причин. Лучше этот вопрос рассматривать со специалистом, который поможет Вам проложить верный фарватер.
Если говорить про отношения с молодыми людьми, то здесь также есть над чем работать. Причин немало: от общей неудовлетворенности, проблем детско-родительских отношений до паттернов поведения Ваших родителей. Очная консультация с психологом, поможет Вам в комфортной обстановке разобраться и настроиться на новую жизнь.
Успехов Вам! Берегите себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Добрый день! Из Вашего письма я поняла, что Вы сейчас находитесь на распутье. Вы нуждаетесь в том, чтобы разобраться в себе и "встать на свой истинный путь".
В Вашем письме недостаточно информации, чтобы судить о том, что лежит в основе Ваших трудностей. Вы коснулись трех сфер Вашей жизни: это отношения с подругами, отношения с мужчинами и профессиональная деятельность. При этом отношения с подругами – это та сфера, которая является ресурсной, та сфера, которая Вас удовлетворяет. Трудности связаны с работой и с отношениями с мужчинами.
Я приведу сейчас список вопросов, чтобы прояснить природу этих сложностей. Итак, что касается работы:
- с какими ожиданиями Вы подходите к выбору места работы, по каким критериям Вы делаете свой выбор: график, зарплата, престиж, возможность профессиональной роста, сфера деятельности, удаленность от дома и так далее? Какой из перечисленных критериев является для Вас наиболее значимым?
- какие потребности не были удовлетворены там, где Вы ощущали, что работа приелась? Чем бы Вам хотелось заниматься, если бы Вы могли работать "для души", будучи абсолютно независимой финансово?
Что касается отношений с мужчинами, Вы пишете, что отношения либо быстро заканчиваются, либо в них появляется много ссор, которые "отравляют жизнь". Здесь я тоже предложу вопросы, чтобы поисследовать то, как Вы в отношения входите, на что опираетесь в выборе партнера:
- какими Вы видите отношения, которые Вам подходят?
- какими качествами Вы хотите, чтобы обладал Ваш избранник?
- какие Ваши потребности должны быть удовлетворены в отношениях? Чего Вы ждете от партнера, что готовы отдавать партнеру?
- что неприемлемо для Вас в отношениях с мужчинами?
На самом деле вопросов здесь может быть очень много, и именно ответы на них могут стать для Вас тем самым компасом, который поможет найти свою дорогу. А чтобы не плутать на ощупь, в путь отправляться рекомендую с опытным проводником психотерапевтом.
В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы оказываетесь в повторяющихся ситуациях не удовлетворяющего выбора места работы и партнера, установить на каком этапе возникают сложности, увидеть скрытые смыслы и найти выход.
С уважением, Колесникова Юлия Викторовна.
С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна
Вопрос
Здравствуйте. Четыре года назад устраивалась на работу и проходила мед осмотр по месту жительства нарколога и психолога, а остальных врачей в больнице организации . Нарколог изрядно потрепал нервы (да, я когда-то употребляла героин, но с этим уже к тому моменту было покончено) врчь сказал сдать анализы за 500р я сдала, все было чисто, но он все равно сказал, что будет ставить на учёт и чтобы я отдала ещё 1500 чтобы он поставил мне печать "годен" в справке. Я уже не помню именно ему я отдавала деньги или же в регистратуру, печать он мне поставил и больше в этой больнице я не появлялась. Сейчас я устроилась на другую работу в частную организацию и у нас будет мед осмотр в частной клинике "персона" нужно будет проходить нарколога и меня безпокоит вопрос, могут ли мне не поставить допуск до работы (производство, но вредности у нас как бы нет) если я все же стою на учёте по месту жительства? Что вообще может быть в данном случае? И было ли законно со стороны нарколога требовать с меня 1500 тысячи за печать тем более, что он сказал что ставит меня на учёт. Заранее спасибо.
Мария
Ответ
Здравствуйте, Мария. История требует дополнительной информации. Если случай связан с нашей больницей, и Вы – жительница города Челябинска, то можете подойти лично ко мне. Все координаты есть на сайте больницы. Возьмите с собой паспорт. Посмотрим по базе: состоите ли Вы под наблюдением. Если этот случай происходил не у нас, то так же, с паспортом, следует подойти к местному наркологу, узнать: состоите ли Вы под наблюдением. Если не состоите, то Вам нечего опасаться, проходите спокойно медосмотр. Если продолжаете находиться под наблюдением, то рекомендую обратиться к главному врачу медучреждения с заявлением или лично на приём. Желаю оставаться в трезвости и здравии!
С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич
Вопрос
Тема: Несостоявшиеся отношения
Добрый день. Так случилось, что прожив в браке 3 года, я узнала, что муж мне изменяет. Мы развелись, у нас есть дочь. После развода были попытки отношений, наконец то я встретила молодого человека, который просто влюбил меня в себя, заботился, помогал дома с бытовыми вопросами, красиво ухаживал, беспокоился поела ли я/не замерзла и т.д. Мне понравились его жизненные принципы. Все друзья, родственники были в восторге. И говорили: вот он настоящий мужчина. Он познакомил меня со своими родителями, мы разговаривали о браке, он сказал, что хотел бы детей. Спустя пол года отношений, он решил уехать на заработки, сказав, что это ради нас и нашего будущего. Я не хотела чтобы он уезжал, но решила, он же мужчина, надо смириться. После его возвращения он сказал, что у него остыли чувства и он не уверен что нам стоит быть вместе. И что лучше честно мне сказать, чем обманывать. Было жутко больно, я плакала. Он не смог уйти. Сказал, что поживем-увидим. Но, мне не нужна любовь из жалости. Спустя несколько дней я попросила его уйти, сказав, что не могу жить с человеком, который меня не любит.Он ушел. Сейчас очень сложный период в моей жизни, который я не знаю как пережить. Когда я задавала вопрос ему: что во мне не так? Он сказал, что я замечательная, просто так бывает, что чувства проходят. Самооценка на нуле, чувствуя себя преданной. Дайте совет, как справится с этим.
Ирина
Ответы
Ирина, Вы абсолютно правы, когда пишите, что то что с Вами происходит, на самом деле, вследствие «самооценки на нуле». Здесь фишка в том, что самооценка просто так не поднимается. Ее нельзя увеличить по совету онлайн. И вообще, если Вы приходите к психологу, а он даёт Вам советы, то это вызывает у меня профессиональные сомнения. Поэтому, если хотите реально «встать на ноги» и «дышать полной грудью», то приходите, пойдём вместе на поиски Вашей Самоценности. Вы услышали, что я не сказала: «самооценки»? Потому что когда у человека есть самоценность (само-ценность), то самооценка тускнеет, как тень при ярком солнце, и становится не нужной. А пока, переведите фокус внимание только на себя, и на то, как Вы можете позаботиться о себе сама, чем можете себя побаловать. Вспомните, что Вам нравилось в течение всей Вашей жизни, в Вашем детстве чем любили заниматься. Это и есть мое 1-ое домашнее задание Вам. Успехов Вам на этом пути, пути к себе самой.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Ирина.
Такое ощущение, что жизнь с вами… «случается», будто вы к ней не имеете никакого отношения, будто выбор спутника жизни даже не ваш выбор, а – родных и самого мужчины.
Каким будет ваш честный ответ на вопрос – любили ли вы этого человека? Ведь это «он влюбил вас в себя». Это сильно отличается от формулировки и состояния, когда «влюбилась по уши», да ведь?..
Сложно жить, когда самооценка и самочувствие зависит от кого-то – наличия любимого человека рядом, должности или размера банковского счета. Сложно, когда выборы делаю не я, и потому остается только смиряться с решениями других людей.
Как с этим справиться…
Дать себе время понять: чего хотите именно вы. Замуж? В отпуск? Переезда или спокойствия и тихих вечеров с растущей дочкой?..
И – зачем, для чего вы этого хотите? Чтобы – что? Чтобы почувствовать себя нужной? Желанной? Уверенной? Или чтобы были довольны друзья и родственники?..
Ваши поиски обречены: пока вы не почувствует уверенность внутри себя, никто другой вам ее дать не сможет. А как это сделать – тема личной консультации.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Ирина, добрый день! Те отношения, которые Вы описали и, правда, очень похожи на сказку. Такое внимание и забота. Но ведь этот период так и называется «Конфетно–букетный». Возможно, именно переход на следующий этап отношений и напугал Вашего партнер и он решил, что любовь прошла.
Расставания, безусловно, не проходят бесследно и в этой ситуации необходимо оказать себе помощь. Чтобы провести «реанимацию» целесообразно, прежде всего, по максимуму внесите изменения в свою жизнь.
1. Проведите в квартире «генеральную уборку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими этого мужчину; по возможности сделайте перестановку.
2. Следующий этап – это телефон и соцсети, которые, как правило, «засасывают» в страдания. Удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п.
3. Никаких соплей. Жизнь продолжается и надо от нее брать по максимуму. Позаботьтесь о себе любимой! Идите в парикмахерскую, тренажерный зал, к косметологу. Встречайтесь с подругами (но не для того, чтобы Вас пожалели).
4. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей.
Если все же не получается освободиться от «любви», то обратитесь к психологу, который в комфортной обстановке поможет Вам «снять кандалы любви» и настроиться на новую жизнь.
Успехов Вам, Ирина! Берегите себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Ирина! Я предполагаю, что сейчас Вы чувствуете себя вдвойне преданной - сначала мужем, теперь этим любимым мужчиной. Это - огромная боль. Самое главное сейчас - отгоревать. Позвольте себе плакать, злиться, обижаться ... Это - нормально. Освободившись немного от чувств, напишите (но не отправляйте) ему три письма: 1 - всё, что хотите ему сказать, не стесняйтесь в выражениях, не перечитывайте, написали - отложили, 2 - напишите ответ от его имени на своё первое письмо, не перечитывайте, написали - отложили, 3 - напишите ответ на его ответ, не перечитывайте, написали - отложили. После написания всех трёх писем, уничтожьте их. Задача №1 - освободиться от захваченности чувствами, №2 - осмыслить произошедшее и сами отношения. Подумайте о том, что важного и значимого было для Вас в отношениях с этим мужчиной, за что можете его поблагодарить, какие уроки Вы можете извлечь из этих отношений. Представьте, что на стуле перед Вами сидит этот человек, расскажите ему о своих уроках и благодарностях. Эти упражнения помогут Вам, Ирина, принять свои переживания, отпустить свою обиду, его решение расстаться и не принимать это на свой счёт.
Я желаю Вам успеха в совладании с болью и далее в завершении отношений.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Ирина, добрый день! Искренне вам сочувствую. Расставание с человеком это всегда нелегко, это утрата, это большой стресс. И чтобы человек справился с этим стрессом, в психике запускается процесс горевания. Горевание протекает в несколько стадий, этапов, и на каждую из них требуется время. И главная задача всего этого процесса - помочь нам справиться со стрессом, отказаться от ненужного (того,что по какой-то причине ушло из нашей жизни) и расчистить место для чего-то нового.
То состояние, которое описываете, характерно для второй стадии процесса горевания. Сначала был шок, непонимание, отрицание происходящего. А на второй стадии оцепенение спадает и приходит желание понять: «Почему так произошло?» «Почему именно со мной?» «В чем моя вина?» И естественно, может возникать чувство вины (н-р, «что не смогла удержать»), чувство обиды за то, что так поступили, и ощущения себя «какой-то не такой», особенно если есть травмирующий опыт прошлых отношений. Негативных чувств на этом этапе много, они путаются и могут уводить почву из-под ног.
Но, главное что – то, что переживаете эти негативные чувства, подтверждает, что процесс горевания запустился, и уже протекает, конечно сейчас не самая легкая стадия. Но как говорится, самая темная ночь перед рассветом.)
То, что вам сейчас поможет – это безоценочная (!) поддержка близких, друзей или помощь психолога, который поможет объяснить, что с вами происходит, поможет нормализовать эмоциональное состояние и укрепить пошатнувшуюся опору – веру в себя. И кроме того, помощь сейчас может понадобиться не только вам, но и вашему ребенку. Будете готовы к работе, обращайтесь!
И на последок, мне вспомнилась цитата Х.Букая, возможно она будет полезна: «Развод часто называют не концом, а началом нового. Чтобы это новое вошло в жизнь, развод надо пережить. Развестись — это перестать делать ставку на партнера, и потому это потеря по меньшей мере иллюзии, мечты, проекта. Но это не значит перестать делать ставку вообще на пару, особенно если мы способны понять, что важнее избавиться от уз, чем (кроме этого, а иногда и вместо этого) отделиться от человека. Это единственная гарантия того, что в следующий раз получится создать иные, другого рода узы — с новым человеком или с тем же самым».
Берегите себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Уважаемая Ирина!
Вместо того чтобы любимого человека просить уйти, вам вместе стоило бы пойти к семейному психологу, чтобы он и Вы разобрались, в чем причина случившегося. Полгода отношений и совместной жизни двоих влюблённых - это, своего рода, проверка на совместимость, чтобы решиться или не решиться на брак.
Поступок молодого человека нельзя назвать предательством, ведь, будучи влюблённым, он мечтал о женитьбе, о детях. Если мужчина через полгода отношений надолго уехал, возможно, он решил проверить свои чувства. Или же за те полгода, когда вы были вместе, он понял, что Вы в чём-то не совпадаете с ним, и он не видит Вас в качестве жены и матери своих детей. И чтобы вырваться из отношений, перестать быть зависимым от чувств к Вам, он выбрал, видимо, расставание. Вы спросили своего любимого, что в Вас не так. Он, конечно, понимает, почему он остыл и не хочет на Вас жениться, но не готов говорить Вам правду, чтобы не обижать.
Вполне возможно, что для него преградой стал Ваш ребёнок от первого брака. Если не для него, то для его родителей, которые повлияли на его решение. Может быть, он понял, что у Вас разные ценности, взгляды на жизнь, на воспитание детей, на отношения супругов. В супружестве для мужчины очень важно умение жены быть хорошей хозяйкой: с умом тратить деньги, хорошо готовить, держать дом в чистоте, не говоря уже о совместимости в сексе. И не только это. В совместной жизни партнёров причиной охлаждения может быть, на первый взгляд, любая мелочь, которая приводит к охлаждению чувств.
И Вам лучше не гадать, что же послужило причиной вашего разрыва. А стоит пойти на откровенный разговор с любимым человеком, если хотите знать правду, или разбираться с психологом с тем, почему Вы второй раз разочаровываетесь в Ваших избранниках.
Подумайте, может быть, Вы ставите слишком высокие планки в отношении любимых? Или давите на них своими требованиями, разрушаете отношения ревностью, капризами и истериками?
В любом случае, Вам поможет консультация опытного психолога, чтобы разобраться в себе.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Добрый день, Ирина! Да, к сожалению жизнь всем нам "подбрасывает" различные испытания. И вы переживаете сейчас непростой период. И если бы можно было в нескольких словах дать вам совет, то это было бы так, необходимо прожить эти ситуации, испытывая и выражая все чувства, которые есть, и желательно это делать не в одиночку, а при поддержке близких людей, восстановить самооценку, и доверие к людям и в частности к мужчинам, и взяв из прошлых ситуаций полезный опыт, шагать дальше в новую жизнь в которой наверняка вас ждут замечательные и радостные моменты. Сказать просто, да сделать это не так то просто, иногда потребуется много времени и внутренней работы, а иногда и помощь специалиста, если понимаете, что не справляетесь. Человек так устроен, что ему кажется, что все должно быть определенным образом, но на самом деле, так не получается и всегда появляются страдания. Если немного конкретнее, то в ситуации вашего брака, что-то происходило в ваших отношениях, что привело к ситуации измены. Я думаю, если вы внимательно повспоминаете, что было, то обязательно найдете моменты, так сказать звоночки, что что-то не так. Возможно это был ваш первый кризис в паре, когда неудовлетворенность у партнера нарастала(или у обоих) и вместо того, чтобы честно обсудить друг с другом ситуацию, партнер выбрал вариант изменить, а вы возможно и вообще не догадывались, что что-то не так. Измена - это как раз повод обратить внимание на то, что происходит в паре и это непросто пережить. Но вариант расставания тоже может быть, если все-таки нет желания что-то делать с этим. Каждая ситуация и изменой очень индивидуальна и чтобы понять причины нужно знать более подробную информацию. Точно не стоит впадать в переживания, что наверно я такая плохая, что он изменил, т.к. в первую очередь - это он сделал. Бывает так, что и самым замечательным женщинам изменяют, т.к. мужчина не может быть с одной, например. и он всегда будет искать себе несколько партнерш. Во второй ситуации, возможно нужно было больше времени, чтобы присмотреться к друг другу. Возможно вы встретили человека, который быстро загорается и быстро остывает. А может он сам напугался стремительным развитием событий и взял паузу, в течении которой чего-то понял. И то, что он вам говорит, что вы не причем скорее всего правда, так бывает. Главное, что вы настроились на отношения, а он резко оборвал и это больно, а вам непросто расстаться со своими ожиданиями и мечтами. И придётся это все пережить. Может помочь сейчас обращение к себе к тому кто вы, какая вы, чего вам нравится, чем бы вам приятно было заниматься, чего хочется именно вам, т.е начать активно заботиться о себе(ведь самый главный человек в вашей жизни-это вы) и понимать, что на этом жизнь точно не заканчивается и когда-нибудь вы встретите достойного вас человека.
С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Мезяева Елена Викторовна
Ирина добрый день! Я предлагаю Вам разобраться с понятием "настоящий мужчина". Вы пишите что это заботливый (сыта,укутана), ухаживает, умеет в себя влюблять, знает о чем мечтает женщина (брак,дети)- это больше родительская функция. А настоящий мужчина идет к женщине реализовать свои сексуальные желания, он этого не скрывает, не дает никаких гарантий в длительности этих отношений и если женщине привлекателен мужчина как сексуальный партнер, она рискует и берет ответственность за свой выбор. Если в паре не возникает чувства любви
привязанности, то любой партнер выходит из этих отношений и идет в другие. Вы пишите что он Вас влюбил в себя, т.е взял на себя ответственность за вас и ваши отношения, а потом решил уехать, и Вы смирились (подчиненная детская позиция). Если мы говорим о настоящем мужчине, то возникает позиция настоящей женщины. В каждой позиции в паре есть свои выгоды, как у мужчины, так и у женщины, такая своеобразная марионеточная игра, которой управляет ее величество наслаждение. Проясните для себя эти понятия, свою позицию и Вы определитесь какой партнер Вам больше подходит для совместной жизни.
С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна
Здравствуйте, Ирина! Внезапный разрыв отношений, которые, вроде бы, складывались так хорошо - серьёзный стресс и большая потеря. С другой стороны, своевременное признание одним из партнёров того, что отношения по какой-то причине не могут продолжаться - вероятность того, что вы оба не совершите ошибку, утаив проблему. Стоит поверить вашему партнёру в том, что бывает, чувства проходят. Не потому, что он негодяй или Вы плохая, а потому, что вы разные, вы не подходите друг другу. Возможно и неплохо, что у обоих хватило смелости признать это, хоть это было и очень больно для Вас. Сейчас главное - позаботиться о себе. Хорошо, если у Вас есть верная подруга, которой Вы можете пожаловаться и поплакать. Затем стоит вытаскивать себя из депрессии. Это может быть что-то известное, например, любимое хобби, чтение. А может быть, что-то новое: записаться на уроки танго или в театральную студию. Фишка в том, чтобы заняться чем-то, что принесёт удовольствие и восполнит Ваши эмоциональные ресурсы. А вот затем, через какое-то время, стоит подумать, какие уроки Вы вынесли из этих отношений. Я уверена, что в большинстве случаев люди приходят к нам в жизнь совсем не для того, чтобы задержаться навсегда, а для того, чтобы мы извлекли опыт. Самостоятельно или с психологом было бы неплохо обдумать и обсудить опыт и уроки и первых и вторых серьёзных отношений, те стереотипы поведения, которые Вы используете в отношениях любви, то, как Вы умеете строить и поддерживать отношения привязанности.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери недавно исполнилось 16 лет, в последнее время нет взаимопонимания, доверия, она постоянно меня обманывает, иногда уходит гулять и может не прийти домой ночевать, дозвониться до неё в такие моменты не возможно. Раз пришла из школы с синяком на лице, объяснив, что подралась с одноклассницей, два раза замечала засосы на шее, при вопросе, как так получилось и кто это сделал — молчание. Я не выдерживаю, кричу, могу ударить, на что в мой адрес, что она меня не любит, ненавидит. Я с 8 лет воспитываю её одна, никогда проблем не было, даже когда начался переходный период, таких проблем не стояло. Как мне быть?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана.
Мне нравится, что вы спрашиваете, как быть вам, а не как исправить дочь – ведь другого человека невозможно изменить со стороны.
Очень неприятно, когда другой действует не так, как хочется нам. И тем более, когда этот другой – собственный ребенок, которого, казалось, знаешь, как свои пять пальцев, которого считаешь частью себя…
Обманывают дети – да и взрослые – по разным причинам. И вы верно заметили: нет доверия. Как так произошло и когда – вот что интересно. Если ребенок сказал родителю, что не любит его, ему все равно важно, чтобы родитель любил его всегда – в любом случае. Надеюсь, это про вас.
Почему-то родители не видят в ребенке – другого человека. Самостоятельного, со своими кризисами, проблемами, желаниями и чувствами. Что происходит с вами? Еще один вопрос. Возможно, вам страшно за дочь и за ее будущее, вы наверняка хотите ей самого лучшего, и от этого злитесь. Еще, возможно, вам стыдно быть «плохой мамой» в глазах окружающих. Но разве вы плохая – вот положа руку на сердце? Вы воспитываете дочь одна, вы с ней, вы ее любите – ребенку не так много и надо, и вы даете главное.
Как вам быть? Наверно, увидеть в дочери 16-летнего человека, а не восьмилетнюю девочку, а значит, общаться с ней, как со взрослой.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Светлана, то что ранее не было подобных «проблем» не говорит о том, что они никогда не возникнут. У каждого возраста есть свои особенности, с которыми важно знать как справляться. А ещё лучше заранее профилактировать возрастные кризисы. Если я Вам сейчас скажу: «Кричать на дочь и поднимать руку не стоит», то Вы можете резонно парировать: «Известное дело! Только легко сказать - трудно сделать! И тогда, как по-другому?». И вот здесь и есть самая «засада» для родителя. Ведь приходится работать не ребёнку, а маме. Ей приходится приходить к специалисту и знакомиться с этим «как по-другому». Знакомиться с тем, как можно по-другому, какими инструментами ещё можно взаимодействовать с самым дорогим человеком - со своим ребёнком. По моему опыту после такой работы с родителем ребёнок уже не нуждается в срочной помощи психолога-психотерапевта. Ведь если смог поменяться родитель, значит сможет измениться и его ребёнок. Это только вопрос времени. Поэтому, Светлана, если Вы хотите помочь своей дочке, приходите. Будем работать. Только так Вы сможете помочь ей и себе. Здесь очень важно себя привести в устойчивое уравновешенное состояние. Именно на него сможет опереться Ваш ребёнок в столь сложный возрастной период. Успехов Вам и Вашей дочке!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Уважаемая Светлана! Вам надо перестать критиковать, обвинять, учить жизни и бить её, поскольку это совсем не поможет взаимопониманию. Постарайтесь держать себя в руках и по возможности спокойно реагировать, если она не пришла ночевать. Может быть, Ваша дочь по-своему пытается наказать Вас за критику, непонимание её проблем или за какие-то другие обиды и поэтому не отвечает на звонки. Вам необходимо общаться с ней не как с непутёвой, глупой, гулящей дочерью, а как со взрослым человеком, которому очень тяжело и сложно. Примите, что у неё очень сложная ситуация и много проблем. И кроме Вас её некому понять, поддержать и помочь. Не отталкивайте её от себя. Постарайтесь понять, что она могла серьёзно влюбиться, могла быть изнасилованной, попасть в неприятную ситуацию и т. д. Постарайтесь убедить её сходить к психологу, чтобы разобраться с её проблемами. Желаю Вам терпения и мудрости!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Светлана здравствуйте! Ваша дочь юная девушка, которой хочется нравится парням, она в поиске своей женственности и сексуальности, пробует строить отношения с парнями. Возможно что ей сложно, так как нет модели парных отношений родителей. В качестве самоутверждения и попытки доказать маме что "я уже взрослая" - протесты, уходы из дома, молчание. Стандартные родительские методы подчинения ребенка своей воле перестали работать. Возможно пришла пора увидеть юную девушку, помочь ей разобраться с вопросами женственности, отношений с парнями. Помочь ей Вашим отношением понимания и доверия к ее желанию взрослеть, стать самостоятельной.
С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна
Здравствуйте, Светлана! Судя по рассказу Вашу дочь "догнала" подростковая эмансипация. Видимо, года 2-3 назад проявить свою "взрослость" у неё по какой-то причине не получилось. И теперь это обрело такую вызывающую форму. Как Вам быть? Однозначного ответа у меня нет, поскольку мало информации. Поэтому выскажу свои мысли о возможных направлениях Ваших мыслей и действий. Прежде всего, сосредоточьтесь на своих переживаниях в связи со сложившейся ситуацией: запишите на бумаге свои слова в адрес дочери, которые приходят на ум, осознайте свои чувства (гнев? страх? ...), подумайте о том, что самое страшное для Вас в таком поведении дочери (не получит образование? свяжется с дурной компанией? пойдёт по рукам? Вы останетесь одна?), попробуйте встать на место дочери (посмотреть на ситуацию её глазами, услышать её ушами, почувствовать её чувствами, ощутить её телом), подумайте о том, что с ней происходит, что она переживает. Когда появится хотя бы приблизительные ответы, попробуйте присоединиться к переживаниям дочери, скажите, что Вы видите, что она взрослеет и ей хочется чувствовать, что мама это признаёт, расскажите своей дочери без нотаций, упрёков и обвинений о своих страхах и чувствах и спросите о её. Помните, Светлана, чем больше Вы стараетесь удержать дочь в прежних рамках, тем сильнее она будет из них выламываться. Успеха Вам в обретении взаимопонимания с дочерью!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Светлана. Вероятно, Ваша дочь выбрала такой способ доказать свою независимость и одновременно привлечь Ваше внимание. Жаль только, что способ этот небезопасен. Поздно ругаться, плакать, запрещать и не пускать. Главная Ваша задача на данный момент наладить с ней какой-никакой контакт. Вы на данный момент в порочном круге конфликта. Ваша реакция на её поступки подпитывает её непослушание, чем она непослушнее, тем больше Вы ругаетесь. Прервать этот цикл сложно, но возможно, это требует терпения и смелости. Парадокс в том, чтобы улучшить отношения, Вам придётся не приблизиться к дочери, а отойти, фигурально выражаясь. Труднейшая задача - поговорить с ней СПОКОЙНО, без упрёков и обвинений. Расскажите, как непросто Вам было растить её одной, но Вы делали всё, что могли, возможно, не без ошибок. Опишите, как Вы видите Ваши отношения, как Вам больно и обидно, что сейчас они не складываются. Что Вы бы очень хотели для неё счастливого будущего, и действовали, исходя из своих представлений об этом. И что Вам жаль, но у дочери другой взгляд на то, что нужно ей для счастья. И теперь, хотя Вы остаётесь при своём мнении, Вы отступаете и даёте ей спокойно проверить - то, как она ведёт себя - действительно то, чего она хочет от жизни. А Вы останетесь для неё любящей мамой, к кому она всегда может обратиться за помощью. Цель такого разговора - вернуть ей ответственность за свою жизнь. Только не надо тыкать её этой ответственностью и пугать, как мы, родители, частенько делаем. Ваша дочь выросла, она уже не ждёт разрешения. Она хочет проверить, будете ли Вы любить её всякой. Старайтесь больше разговаривать, поначалу не о проблемах, а о фильмах, музыке, о том, что интересно дочери. Держите в голове цель- налаживание отношений. Когда появится нить контакта, тогда только она изменит поведение: поначалу из заботы о Вас, а потом уж из заботы о себе.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте. Проблема, с которой вы столкнулись, часто подстерегает родителей в разгар подросткового возраста. 16 лет - это возраст, когда ребёнок уже готов совершать взрослые поступки, но не готов нести за них ответственность. Другими словами, ваша дочь пока не осознаёт последствий своих действий. Этот период очень тяжел для родителей, но ещё тяжелее он для самих детей. Проверяя границы дозволенного, нарушая запреты, они прощаются с детством. И это - эмоциональная катастрофа для их внутреннего мира. Первое, что вам необходимо осознать и принять - это то, что воспитывать уже не получится. Получится только договариваться, обсуждать, доверять её решениям и той жизненной мудрости, которую вы в неё уже вложили за эти 16 лет. Хоть сейчас вам и может казаться, что перед вами совершенно незнакомая девушка, те принципы, которые вы вкладывали в её воспитание никуда не исчезли. Они пока просто проходят проверку личным опытом. Самое главное сейчас в вашей ситуации - это сохранить контакт с дочерью: 1. Запреты и наказания заменить неодобрением: "я не одобряю твоё решение, но принимаю его, ты имеешь на это право". 2. Соблюдать личное пространство. Несмотря на тревожность обстановки, у вашей дочери сейчас должны быть секреты и просто те вещи, о которых вы не знаете. Налаживанию отношений очень поможет соблюдение этого личного пространства и уважение к любым чувствам, которые проявляет ваша дочь. 3. Если дочка заявляет, что она вас не любит, то в ее внутреннем мире все наоборот. Она очень нуждается в поддержке и вашем теплом отношении к ней. Да, она пока учится уважать своё тело, приходит с синяками, но в душе она слишком ранима и нуждается в понимании. Если подросток чувствует, что у него есть стабильная и надёжная опора в виде родителей, которые его принимают со всеми его криками, ошибками и слезами, то это помогает ему найти верный выход во взрослую жизнь и пережить трудное время перемен. На этом этапе подросткам часто помогают справляться со своими эмоциями психологи, но это возможно, только если подросток сам этого хочет. В этом случае специалисты нашего центра могут ей помочь. Если у вас не получается справиться с этой ситуацией самостоятельно, вы тоже можете обратиться к специалисту - психологу или психотерапевта, который поможет вам выстроить правильную позицию в отношениях с вашей дочерью на этом сложном жизненном этапе.
С уважением, Загоскина Ольга Александровна.
С уважением, клинический психолог,
пихоаналитик
Психологического центра "Бентэн"
Загоскина Ольга Александровна
Вопрос
Тема: Против материнства
Здравствуйте! У меня возникают разногласия с родственниками по поводу позиции, касающейся деторождения. Дело в том, что у меня вызывают отвращение процесс родов, изменения, которые происходят во время беременности и неудобство, сопровождающее этот процесс. Я не хочу быть инкубатором, меня приводит в ужас мысль о том, что во мне будет что-то инородное и шевелящееся. Плюс к этому я понимаю, что ребенок это ответственность, его не спрятать в шкаф как вещь, не отдать кому-то на длительное время, если надоест — а я хочу посвящать все время своим увлечениям, саморазвитию и карьере, а ребенок требует слишком много времени. Ну и материнство никак не вяжется у меня с образом умной, образованной и разносторонней женщины да, я не раз слышала, что можно успевать все, но полагаю что все равно одно в ущерб другому). Родственники считают, что у меня психологическая проблема, и на мои предложения (суррогатное материнство, взять ребенка из дет.дома либо полный отказ от идеи завести детей) реагируют крайне негативно. Я и сама начала задумываться, что у меня психологическая проблема. Скажите, нормальна ли моя позиция и как ее правильно отстоять перед родственниками?
наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья.
Отвечу образно…
Если человек уверен в своей позиции, опирается на нее так же прочно, как на землю под своими ногами, то ему не надо ничего ни перед кем отстаивать. Более того, уверенному в своей позиции человеку вопросов и не задают. И у каждого такая позиция – своя. Ваша – в данный период жизни – такова. Если вы уверены, что диван в вашей квартире должен стоять там, где стоит, то никто не переубедит вас в обратном. Но если вы сомневаетесь… это уже другая история.
Поэтому первый вопрос, который у меня возник, когда я прочитала ваше обращение, такой: Вы сами для себя принимаете свою позицию, или вам прежде всего себе и надо доказать право быть без детей?
Вы живете свою жизнь, и имеете право жить ее так, как считаете ее нужной. Да, в глазах некоторых иногда желание жить «не как все» выглядит сумасшествием, но если бы у нас было в запасе пара-тройка жизней, можно было бы экспериментировать, а так – дана в одни руки, распоряжайся, сравнивай, решай – жизнь-то твоя. Единственная.
Если вы сейчас уже посвящаете свою жизнь увлечениям и саморазвитию, карьере и своим интересам и получаете от этого удовольствие – прекрасно!
…Я люблю прием, который называю «расскажи другому». Представьте, что вы едете в поезде и в ваше купе подсаживается пассажир, которому через несколько часов выходить – вы видитесь с ним первый и последний раз в жизни. И этот попутчик делится с вами историей, как он не может отстоять перед родственниками свою позицию по такому вопросу – то есть вы слышите свою историю из уст другого человека. Что бы вы ответили ему, постороннему – от себя?..
Такая проективная методика может помочь вам найти истинный ответ для себя. Может, даже сформулируете предложения корректного ответа тем, кто считает, что знает, как и с кем вам жить вашу жизнь.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Наталья, Вы не написали Ваш возраст, подробности Вашей жизни. Сейчас на самом деле особую силу набирает движение childfree. Человек волен распоряжаться своими убеждениями, своим временем, своей жизнью. Это его право. С другой стороны, идти против природы - тоже вызывает ряд вопросов. У меня к Вам вопрос. Вы озвучиваете возможность усыновления, суррогатного материнства, значит Вы не категорично против ребёнка?.. Значит, для Вас приемлимо делиться с маленьким существом временем, теплом, заботой, собой, наконец?.. И значит вопрос стоит только в непринятии факта беременности? Наталья, вопросов более чем. Обращайтесь, будем вместе искать ответы. Успехов на этом пути!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Уважаемая Наталья! Да, Ваши родители правы. Если девушка боится беременности, родов, ответственности за ребёнка, то это серьёзная проблема. Часто она возникает у гиперопекаемых и чрезмерно тревожных девушек как результат неправильного воспитания или "застревания" в детских страхах и тяжёлых психотравмах. Вполне возможно, что Вы были наслышаны от родителей, как тяжело рожать, растить ребёнка. И это могло на Вас повлиять, если Вы были очень чувствительным ребёнком. Или же Вас нацеливали всё время на карьеру, и Вам трудно представить, как можно без ущерба карьере выполнить главную миссию женщины - быть матерью. Эти проблемы легко решаются во время консультирования или психотерапии с личным или семейным психотерапевтом. Желаю Вам найти с психологом все ответы на трудные вопросы и разрешить себе в будущем счастье материнства!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Наталья, добрый день! Несколько уточняющих вопросов. Напишите сколько Вам лет, есть ли у Вас муж? Кого Вы имеете в виду под словом родственники? В какой семье Вы родились и выросли? Вы пишите о важных изменениях, связанных с телом, с которыми сталкивается женщина в период беременности и родов. Если это сильно пугает женщину, но она желает ребенка, можно обратиться к психоаналитику чтобы справиться с этой тревогой. Независимо от биологического возраста, у каждой женщины разная степень готовности к материнству. Решение иметь или не иметь детей (не важно каким способом) принимает сама женщина. Вы пишите что сейчас Вы не готовы по многим психологическим и социальным причинам к такому шагу и Вам это не принесет радость материнства. Разумно следовать принципу "не навреди себе", а прежде разобраться с чувствами и переживаниями которые вызывает в Вас вопрос деторождения.
С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна
Наталья, добрый день!
Подскажите пожалуйста, а кто эти родственники, с кем возникают разногласия, родители? Каково ваше семейное положение - Вы замужем или пока свободны? Что думает Ваш супруг по этому поводу, кого поддерживает? Из Вашего сообщения мне представилось, что Вы еще не замужем, права ли я? С чем тогда связаны переживания родственников, если Вы еще свободны ( и если я ошиблась, и вы замужем, в связи с чем у родственников такая бурная реакция?).
Вообще Наталья интересен вопрос, в связи с чем влияние родственников так велико на Вас? Психологически Вы еще не совсем отделились от них? Проживаете совместно или раздельно? Их мнение играет важную роль в Вашей жизни? С одной стороны Вы пишете о себе как об образованной, разносторонней женщине со множеством интересов, т.е. несете сообщение: "Я взрослая", с другой стороны, под воздействием критических голосов родных встаете в позицию Ребенка, которому Взрослые говорят: "Ты какая-то не такая женщина", "Ты ненормальная", и вы начинаете сомневаться в собственном мнении. В связи с чем для Вас до сих пор важно соответствовать Их представлениям о Женщине, а не Своим собственным и с боем отстаивать свою позицию?
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна
Наталья! Совершенно с вами согласен – когда внутри тебя что-то инородное шевелится, это ужасно! Однако в случае с беременностью это не совсем так – шевелящийся плод (будущий ребенок!) совсем не инороден! Он будет ваш плоть от плоти, кровь от крови! Но пока эти нюансы не имеют существенного значения, так как ваша позиция пока исключает деторождение. И это «плоть от плоти» ваша позиция, и значит она нормальна для вас. Хотите посвятить жизнь себе? Никаких проблем – just do it! И ни перед кем ее отстаивать нет необходимости – пусть родственники занимаются своими проблемами и своей жизнью. Вы взрослый (надеюсь!) человек и вам не перед кем отчитываться. Живите в соответствии со своими представлениями о нормальной жизни и, в том числе, будьте готовы к изменению этих представлений – ведь это нормально, когда планы меняются! А чтобы понять, является ли ваша позиция вашей психологической проблемой, для этого надо несколько больше времени и больше информации о вас – я имею ввиду консультативный прием. Доброго вам здоровья и верных решений!
С уважением, врач психиатр-нарколог
Центра психического здоровья "Доверие",
Николин Владимир Владимирович
Наталья, добрый день! Вы высказали свою позицию, и она не может быть нормальной или ненормальной относительно кого-то. Она просто Ваша и все.
Возможно, что на данный момент материнство просто не входит в Ваши планы, но чтобы защититься от родственников Вы придумали такую «страшную» легенду. Однако в той форме, в которой Вы ее описываете, можно предположить, что все же некая проблема существует, но Вы ее так тщательно «скрываете» от родственников, да и от себя.
Если это действительно для Вас является проблемой, которую необходимо исследовать, лучше проработайте с психологом на очной консультации.
Успехов Вам, Наталья!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Наталья! Похоже, что в Вашей семье идут нешуточные баталии с привлечением тяжёлой артиллерии, вплоть до "ты роди, а уж мы вырастим". Я не знаю, нормально ли не хотеть детей. Для кого-то нормально иметь четверых спиногрызов, а для кого-то более нормально не иметь вообще. Мне понятно Ваше желание выстроить карьеру, заняться саморазвитием, и пока что ребёнок реально может стать обузой. Несмотря на помощь родственников, вся ответственность за малыша, бесспорно, на маме. И на этом я бы закончила, если бы не было слов "отвращение", "что-то инородное". Я бы предположила, что Ваше "нежелание" не просто способ выстроить приоритеты: сначала карьера, потом дети, а глубоко спрятанный страх, связанный с чем-то, касаемым темы беременности и родов. Возможно, я бы ошиблась, но сначала убедилась, что это не так. Одно дело сознательно отсрочить рождение ребёнка или отказаться вообще, чувствуя свою правоту и уверенность в выборе. Другое - отказаться от материнства, когда выбор делает глубоко спрятанная фобия. Одно могу сказать с уверенностью, что ни женщине, ни малышу не идёт на пользу, когда материнство связано с желанием что-то доказать или показать. Кому от этого легче?
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Наталья! Ваша позиция это Ваша позиция! Решение о рождении/не рождении ребёнка находится только на Вашей жизненной территории в пределах Вашей компетенции и Ваших прав и ответственности. Именно поэтому внешнее давление вызывает протест. Не моё дело оценивать нормальность/ненормальность Вашего решения. У Вас есть свои причины относиться в деторождению таким образом, как Вы описали. Если Вы захотите его изменить, вот тогда милости прошу на консультацию. А пока попробуйте подумать над причинами желания родственников склонить Вас к рождению ребёнка, об их страхах и потребностях, которые они проявляют таким образом. В разговоре присоединитесь к этим переживаниям и смыслам, скажите, что понимаете их и признаёте (они ведь имеют право так думать, чувствовать и хотеть), потом озвучьте свои чувства в тот момент, когда на Вас наседают с разговорами о ребёнке (раздражение? гнев? обида?), объясните их причину (Вы воспринимаете отношение родственников как не понимание? не уважение? не принятие Вас?...) и твёрдо выскажите свои желания по поводу их поведения в отношении Вас в этом вопросе (только сначала для себя чётко сформулируйте, какое конкретное поведение со стороны родственников для Вас желательно (не говорили больше с Вами на тему рождения ребёнка? согласились на суррогатное материнство/усыновление/отказ от детей? ...)) Желаю Вам, Наталья, успеха в отстаивании своих личностных границ!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Наталья! Понимаю Ваши переживания, связанные с данным вопросом. Хочется сказать в Вашу поддержку то, что в наше время каждая женщина имеет право выбора. Она сама в праве решать хочет она быть мамой или нет. Также она вправе выбирать то, как ребёнок появится в ее жизни, и также вправе отказаться от детей совсем. Но важно понимать, что биологическая роль женщины - это всё же рождение детей и для того, чтобы отстоять свою точку зрения важно понимать, ваше это решение отказаться от детей или нет. Также важно, понимать, что послужило появлению этого желания? Когда было принято это ваше решение? Эти и другие сложные вопросы можно решать самостоятельно или с поддержкой близких людей. Если таких не находится рядом, и Вам сложно ответить на них самостоятельно, можно всегда обратиться за помощью к специалистам. Удачи Вам и веры в себя.
С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна
Вопрос
Добрый день, у моего отца диагноз алкоголизм 2 степени,поставили его 2 месяца назад из этого времени месяц не пил, на месяц сорвался, и сейчас уже неделю не пьет, начались проблемы с головой, дошло до того что он в трезвом состоянии спит за столом и находится словно в отрешонном состоянии. Что делать и куда обращаться в первую очередь?
Елена
Ответ
Добрый день. Действительно, систематическое злоупотребление алкоголем серьезным образом влияет на работу головного мозга, на самочувствие, настроение, поведение человека – сказывается токсичное действие алкоголя на организм. Организму приходится все тяжелее и дольше восстанавливаться после пьянства, все серьезнее последствия. Поэтому необходимо регулярно проводить восстанавливающее лечение – принимать препараты, улучшающие функцию мозга, нервной системы, печени… А также проходить курсы психотерапии для поддержания установки на лечение. Лечение и психотерапию вы можете пройти в любом специализированном медицинском учреждении, в том числе и у нас! Не падайте духом!
С уважением, врач психиатр-нарколог
Центра психического здоровья "Доверие",
Николин Владимир Владимирович
Вопрос
Здравствуйте - прошу у вас совета в моей проблеме в которой я не могу разобраться и понять её - в 2016 году у меня была выявлена марихуана которую я употребил один раз за не делю до этого дня у друга на день рождения (попробовал), на меня было возбуждено уголовное дело по ст 264.1 в процеси этого дела меня местная наша омвд возила в наркологический диспонсер который дал заключения вот по этой ссылки http://s8.uploads.ru/BHrpi.jpg в процессе этого дела на меня был по этой-же проблеме составлен ещё один админ протокол по ч. 1 ст 6.9 по этому админ протоколу у меня был суд раньше чем по главному делу 264.1 по ч.1 ст 6.9 мне суд постановил постановления разбил на две части http://sg.uploads.ru/YU6hK.jpg (установления) и вот постановления http://s7.uploads.ru/nuVQI.jpg штраф я уплатил сразу, вот может подскажите так как я разобраться вообще не могу, у меня что двойной учёт у нарколога по одному делу - а такое что возможно? ведь 264.1 и ч. 1 ст 6.9 они шились паралейно с одного дело, понимаете в чём я не могу разобраться вот допустим я сейчас выполняю постановления суда это профилактические мероприятия и диагностика - вот выполняю в положительную сторону у меня учёт закрывается? или же поднимается второй учёт который в моём заключении с 264.1? http://s8.uploads.ru/BHrpi.jpg Так-же хотелось бы узнать вот что по моей проблеме ч. 2.1 ст 4.1 прохождения профилактических мероприятий и диагностики весь процесс прохождения ведёт один врач нарколог?(просто сдавать тест на наркотик) или - же не ужели в моей проблеме мне так-же придётся проходить психиатра психологические тесты и в конце комиссию заключения?
Александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Наркологическое наблюдение не дублируется. Если в ходе профилактического наблюдения у Вас не будет обнаружено наркологическое заболевание, то наблюдение продлится один год. Если врач поставит диагноз, то наблюдение будет продлено до трёх лет. Если в течение этого времени Вы будете вести трезвый образ жизни, периодически проходить тесты, сдавать анализы, посещать психолога, то через положенное время Вы будете сняты с наблюдения и восстановите все свои права. Если в течение наблюдения будут доказаны, путем обследования и осмотра, факты употребления запрещённых психоактивных веществ, то наблюдение автоматически будет продлено. Настраивайтесь на трезвый образ жизни!
С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич
Вопрос
Тема: Игровая заисимость
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Пожалуйста, подскажите как поступить. Мой сын имеет зависимость от компьютерных игр. Играет в телефоне, просаживает много денег. Пробовала беседовать, не помогает. Забирала и прятала телефон, находит. В сердцах разбила его (телефон), но сын приобрел другой. Украл у кого-то. Нашла, забрала. Он украл деньги у родной сестры, просадил в компьютерном клубе. Слезы, скандалы, ничего не помогают. Сегодня обнаружила новый телефон. Опять у кого-то украл. Я не знаю, что мне делать. Исчерпала все методы. Все слова, все увещевания. Сыну 16 лет, закончил 9-й класс. С мужем я в разводе и они уже давно не общаются. Но у того была такая же проблема, он тоже все время и деньги тратил на игрушки. Как-то лежали с сыном в больнице и муж украл у мальчика из их палаты телефон. История повторяется. Я очень хочу, чтобы мой сын вырос достойным человеком, но я в отчаянии. Пожалуйста, подскажите, что делать, как поступить? Заранее благодарю.
Юлия
Ответы
Юлия, здесь совет может быть таким: полностью пересмотреть все правила жизни в Вашей семье. Никакими отдельными "легкими" "примочками", увещеваниями здесь не обойтись. В письме все детали описать трудно. В Вашем письме тоже подробности жизни Вашей семьи не указывается. Поэтому, приходите на приём. Будем расписывать семейный план, так как мальчик растёт не в вакууме. И если он зависим от игры, то Вы, его мама являетесь созависимой. И именно от Вас можно начать "исцеление" сына. Консультацию можно организовать как очно, так и по скайпу.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Юлия, здравствуйте. Судя по всему, те методы, которыми Вы пробовали изменить ситуацию не помогли. Значит, нужно поменять именно способ решения проблемы. Тот факт, что Вы подозреваете сына в трёх, как минимум, кражах очень тревожит. Если сын действительно начал воровать, чтобы поддержать своё увлечение, зависимость зашла далеко. В этом случае нужна профессиональная помощь психолога, работающего с игровой зависимостью. Это важно - не упустить момент, пока сын ещё не попал в криминальную среду. И Вам, Юлия, как созависимой (зависимой от поведения сына) тоже нужен психолог. Что Вы можете сделать уже сейчас? Прежде всего обращает на себя внимание сходство поведения отца и сына - тратить деньги на игрушки. Значит, нужно понять, почему они это делают. Юлия, у Вас есть предположение, что стоит за тягой уходить от реальности и получать быстрое удовольствие? Как бы горько не звучало, но любая зависимость говорит о том, что в семье много напряжения и мало радости. Что Вы можете изменить? Во-вторых, возможно, одним из вариантов иного поведения станет возобновление общения сына с отцом. Скорее всего, Вам страшно, что отец будет плохо влиять на сына. Но без общения сын проявляет солидарность с отцом, играя в игры и тратя на это деньги как и он. Третье, что Вы, Юлия, можете сделать, найти темы для разговора и совместного времяпрепровождения с сыном помимо контроля, может быть даже поиграть с сыном в его игру, выразить понимание, что это может быть интересно и захватывающе, начать интересоваться успехами и специально искать информацию об этих играх (новинки, обновления, технические тонкости и т.д.) и сообщать сыну. Здесь сработает эффект парадокса: Вы не только не запрещаете, но и поддерживаете. Страшно? Представляю! Но люди вообще, а подростки особенно очень чувствительны к "запретному плоду". А если его разрешить и даже "доктор прописал", то он становится не интересным. В конце концов, прибегните к парадоксу: пусть в течение недели, двух обязательно играет в какую-то игру столько-то времени (например, 2 часа), а потом обязательно расскажет Вам, как это у него получилось, каких успехов достиг, что не получилось (такое, знаете ли, занудство). Ну и, четвёртое: у вашего сына период отделения от матери, он - уже юноша. Это означает, что он требует самостоятельности, хотя похоже, пока не осознаёт, что такое ответственность. Найдите что-то, где сын сможет проявить эту самостоятельность вместе с ответственностью. Пусть это будет маленькое дело, пусть даже из его увлечений, но его личное.
Успеха Вам, Юлия!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Юлия.
Игровая зависимость, как и любая другая, вызвана тем, что человек не в силах справиться с чем-то иными, более «здоровыми» способами.
В вашем описании я увидела факты, которые не устраивают вас: поведение и образ жизни сперва мужа, а теперь сына. И первый мой вопрос на личной консультации с вами был бы о том, что есть в Вашей конкретной жизни, кроме внимания к жизни других. Подозреваю, что все ваше внимание и силы направлены на то, чтобы исправить взрослых людей и заставить их жить так, как хотите вы. И делаете это, к сожалению, через нарушение личных границ вашего ребенка.
Второй мой вопрос касался бы ваших предположений о том, чего по вашему мнению хочет ваш сын, но не получает.
А на ваш вопрос «что делать и как поступить» ответ может вас не обрадовать: заняться своей жизнью. Потому что невозможно изменить другого человека, пока он сам того не захочет. Но когда вы измените своё поведение и отношение, то «чудесным» образом изменятся и ваши близкие.
Берегите себя.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Юлия, добрый день! Описанная Вами ситуация действительно, есть ничто иное как игровая зависимость. Она проявляется в навязчивом увлечении видео или компьютерными играми. Но если я правильно понимаю, данная зависимость в Вашей семье наблюдается уже несколько лет и имеет поколенность. Ваш сын видел такое поведение, наблюдая за своим отцом. Наши дети берут пример с нас, с родителей. Они учатся у нас любить, решать конфликты, выстраивать гармонию в отношениях и т.д.. Но это, все же верхушка айсберга, так как основная причина лежит глубоко под водой. Если говорить об игровой зависимости, то причин ее появления много, но наиболее распространенной считают сложности во взаимопониманиях с родителями, взаимоотношения, в которых одиноко и «холодно», а компьютер – это возможность убежать от реальности в виртуальный мир, и в этом другом мире можно найти то, чего лишен в мире реальном.
Юлия, если Вы хотите, чтобы сын вырос достойным человеком, начните с изменения взаимоотношений с сыном. Узнайте, что он любит, чем увлекается, что беспокоит и направьте все свои силы не на слезы и скандалы, а на сокращение дистанции между Вами и сыном.
Безусловно, обращение к специалисту даст хороший результат, так как с помощью психолога Вы сможете понять, что стало причиной данной проблемы (не только у сына, но и у мужа) и найдете эффективное решение этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке.
Успехов Вам, Юлия!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна
Здравствуйте, Юлия! Прочитала все советы моих коллег, совершенно согласна теми, кто рекомендует побольше узнать об увлечении сына, проникнуться им, понять, что даёт ему игра. Многие дети на консультациях говорят о том, что это мир, который они могут контролировать, где от них что-то зависит. Посмотрите на вашу семью под таким ракурсом: прислушиваетесь ли Вы к желаниям уже достаточно взрослого парня, спрашиваете ли его мнение в решениях о его жизни итд. Запретить и прекратить игры не удастся. Вы можете поставить игру под контроль. Для игры нужны деньги. Вы можете выставить условие: ты зарабатываешь на игру( домашней работой или подработкой где-то) - я не против, чтобы ты играл столько-то времени. Вы скажете, что он и так их ворует. Да, может воровать и дальше. Но это то, на что он решит пойти при том, что у него будет выбор: криминал или нет. Если решает воровать дальше, то он уже в том возрасте, чтобы понимать цену своим поступкам. И Вы уже вряд ли это измените. Меня насторожило в письме то, что сын "унаследовал" скажем так, пороки отца. Когда в семьях с неодобрением отзываются об отсутствующем отце, то ребёнок - мальчик бессознательно, из солидарности с родителем своего пола, повторяет его судьбу. Поставьте себя на место сына: как мучительно было бы жить в семье, где у Вас нет мамы, потому что мама плохая. Как бы хотелось хоть как-то почувствовать близость с ней, даже повторяя её проступки, чтобы люди сказали:"Да она, как её мать!" Найдите место и время, поговорите с сыном, расскажите ему о "хорошем" отце. Когда-то Вы выбрали этого мужчину, видели в нем хорошие и достойные качества, вот и расскажите сыну о них. Да, какие-то из них Ваш бывший муж использовал не лучшим образом ( из Вашего письма - страстность, увлечённость), но это был его выбор. У Вашего сына может быть свой. Только не преувеличивайте, дети это чувствуют. Пусть в его образе отца будут полезные качества, на которые он может равняться.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Уважаемая Юлия! Судя по Вашему описанию, Вашему сына уже давно нужна была психологическая помощь в отношении игромании и клептомании. Хотя эти проблемы возникли из-за проблем воспитания, но сейчас это уже сложная проблема для психотерапевтирования. Их нельзя решить советами, требованиями, запретами или иными воспитательными мерами. К сожалению, такими проблемами Ваш сын не сможет порадовать Вас в будущем достойным поведением, если срочно не оказать ему психологическую помощь. Ему ещё можно помочь, не надо отчаиваться!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Вопрос
Тема: Трудный подросток
Добрый день! Моей дочери 15 лет. Она трудный подросток. Началось все с того, что в 13 лет она поссорилась с подругами из класса. Ходила в школу, ни с кем там не общалась. Потом у меня родилась вторая дочь. Все было пол-года хорошо, старшая училась, мы с младшей ее встречали, помогала мне по дому, была нормальным ребенком. Потом она увлеклась K-pop (Корейская попса), появились новые друзья. Я не препятствовала, а наоборот была рада что появилось увлечение какое-то и друзья и она не всегда одна. Но вскоре начались проблемы. Сначала она стала очень часто пропускать школу (к слову сказать она со 2 класса страдает мигренями и обычно раз в неделю не ходила в школу — лежала пластом, рвота, таблетки никакие не помогали, лечились у многих неврологов — ничего не помогло), теперь же она не ходила по 3-4 дня в неделю, потом больше, просто лежала, глотала таблетки и говорила, что встать и идти не может. Опять обследования, мрт, узи сосудов, энцефелограмма, невролог — все в норме, один невролог предположил, что она не хочет ходить в школу (там что то произошло серьезное, сама она не говорит почему со всеми поссорилась) и поэтому голова и болит, чтобы не идти как защитная реакция, психосоматика.7 класс еле закончили, собирали справки на все пропуски. Учителя все уже агрессивно настроены и считают ее прогульщицей. в 8 классе еще хуже, почти не училась, я бегала брала какие то задания и приносила. 2 триместра закрыли и перевели на семейную форму посмотреть как будет с головой. Голова стала болеть намного реже, 1-2 раза в неделю. Но учиться она не хотела и дома, почти ничего не делала, только танцы, друзья, интернет. Никакой помощи по дому, врет постоянно, уезжает с ночевкой, находила у нее сигареты (всегда говорит, что это не ее, а подруги). С 15 по 25 мая нам назначили сессию. Неделю не могла заставить пойти в школу, опять голова болит, потом уже еле еле силой повела ее, договорились кое-что сдать, сдала 3 предмета из 18 всего и гуляет дальше. Я вся извелась. Она считает, что у нее нет проблем, что я ужасная мать, что достала ее. При разговоре об учебе молчит или затыкает уши. К психологу идти наотрез отказывается. Помогите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана.
Если извелись вы, то каково вашим дочерям? – возникает у меня вопрос.
И следом грусть: вот, снова хотят изменить другого человека, снова хотят изменить ребенка, считая его своей собственностью, а не отдельной личностью…
Невозможно изменить другого, но другие меняются (чудесным образом ) лишь тогда, когда меняемся мы сами.
В вашей истории, кажется, что школу хотите закончить вы, а не дочь. Да и к психологу ее отвести хотите вы, а не она. А чего хочет она – вот что интересно.
Пожалуй, для начала вам стоит сходить на очную консультацию к психологу и поговорить о себе – есть ли у вас своя жизнь, и если все ваше время и внимание направлено на старшую дочь, то от чего вы, возможно, таким образом «убегаете»?..
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Светлана, прежде всего, необходимо успокоиться Вам. Вы и на самом деле совсем "извелись". В этом состоянии Вы ничего не сможете ни предпринять, ни изменить. Дочка Вам прямым текстом говорит, что у неё "нет проблем". Поэтому, начинать процесс можно только с Вас. Приходите на приём, рассмотрим все детально. Сами "выдохните". А тогда можно будет смотреть, что предпринять можно будет с Вашей дочкой. С моей экспертной точки зрения это единственный реальный путь на какие-то положительные изменения. Успехов Вам и Вашей семье.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Уважаемая Светлана! Проблемы Вашей дочери появились, конечно, не в 13 лет, и не в один день, а гораздо раньше. К сожалению, вы подошли к такой ситуации, когда на Вашу дочь Вы не можете воздействовать только педагогическими методами, волшебными приёмами. И ей, и Вам нужна помощь психолога, чтобы найти общий язык, понять друг друга. И она (помощь квалифицированного психолога) нужна была ещё несколько лет назад, в первом-во втором классе, когда появились первые звоночки - проблема головных болей, связанных с нежеланием идти в школу. Школьный невроз ребёнка, развитие психосоматики с невротическим психозащитным механизмом "уход в болезнь" уже переросли в другие проблемы.
Возможно, Вам самой надо начать с консультации семейного психолога, чтобы в дальнейшем найти пути подхода к дочери и начать решать проблему дочери как семейную проблему.
Желаю Вам терпения!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Здравствуйте, Светлана! С большим сочувствием прочитала Ваше письмо. Моей дочке 14, и я понимаю, какой это сложный период для вас обеих. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Судя по письму, огромную часть Вашей жизни занимают думы о дочери, переживания за неё, забота о ней, злость на неё, бессилие, чувство вины из-за того, что не удалось справиться с проблемами. Я увидела из письма, что Вы всегда очень энергично включались в решение проблем со здоровьем дочери, с учебой, с её общением со сверстниками. Тогда она была маленькая. Сейчас ей 15. Определитесь, насколько для Вас она взрослая? Тот плотный контакт с проблемами дочери, какой у Вас был раньше, не принёс добра. Проблемы усугубляются. Значит, пришло время Вам отступать и оставлять дочь с результатами того, что она посеяла своим поведением. Она уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать "что такое хорошо и что такое плохо". Если не удалось ей выучить это в семье, Ваша работа, как родителя(я не знаю, рядом ли отец), предоставить ей такие условия, чтобы уроки исходили уже от жизни. Это трудно для неё и для Вас и непривычно, но нести ответственность за свои поступки - единственный путь. Опишите дочери сложившееся положение дел, спокойно и без упрёков. Скажите, что плохо ли, хорошо ли, но Вы делали то, что считали лучшим для неё, но этого оказалось не достаточно. Вы вправе разговаривать с ней, как со взрослой и определять условия проживания в Вашей семье. А именно: учеба в 9 классе итд. Вам необходимо продумать и предьявить эти правила. А также то, как она будет платить за их несоблюдение. Рычаги влияния у Вас на руках. Оторвитесь от дочери и развернитесь к своей жизни. 3-4-5 лет, она вырастет и уйдёт. Что у Вас останется? Займитесь теми вещами, которые приносили или приносят удовольствие именно Вам. Это, кстати, хороший урок для дочери, когда человек занимается своей жизнью, а не тратит всё отпущенное нам время на проблемы других, даже близких, людей.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Вопрос
Тема: Детская стеснительность
Здравствуйте! Вопрос касаемый моего ребенка. Дочери почти 5 лет, ходит в детский сад с 2-х лет. Я не знаю как развить в ней больше уверенности в себе. Она ведомая, не имеет своего мнения (или не может его отстоять?) Дело в том, что она стеснительная, но проявляется это в основном при чужих людях и вообще вне дома. Дома она очень активный, веселый и общительный ребенок, например с престарелыми соседями, с дядей, тетей, двоюродной сестрой и т.д. А так, ситуация в садике: девочка-лидер в их группе то отталкивает ее не принимая в игры, то зовет. Постоянно ее игнорирует, может замахнуться, посмеяться. А моя дочь вместо того чтобы играть с другими девочками тянется именнно к этой обидчице. Я пытаюсь научить как отвечать, поясняю какие-то вещи (что такой дружбы не должно быть с той девочкой), как давать сдачи, но это настолько ей не нравится, что она начинает уходить со мной от этого разговора, говоря, давай потом поговорим на эту тему или давай не будем об этом вообще говорить. Как развить в ней лидерские качества, смелость? Не хочется чтобы она по жизни была забитой и тушевалась на публике или еще где-то... А ведь скоро школа, там будет еще сложнее...Моя племянница (такого же возраста), с которой они очень дружны, совсем иная, "за словом в карман не полезет", но и она повеливает дочерью, что очень видно в играх. Спасибо заранее за ваши советы.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена.
Мне всегда очень грустно становится, когда мои клиенты-родители рассказывают: какими они хотят видеть своих детей, игнорируя, что дети уже есть. Со своим характером, типажом, привычками и образом мышления.
Ваша дочь прекрасно умеет отстаивать свое мнение – пример общения с вами вполне тому подтверждение; да и она знает, чего хочет.
И то, что она не похожа на вашу племянницу – говорит о том, что у девочки есть свой характер, своя личность. А как уж она будет справляться в школе и по жизни – зависит от вас: вашей любви, поддержке ее самой, а не ваших от не ожиданий.
Вы счастливая мама, Елена, берегите друг друга.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Елена, здравствуйте. Вам может не понравиться то, что я скажу. Но! Дети не рождаются ведомыми и неуверенными. Такими становятся. Выученная беспомощность - результат отношений с родителями. Возможно, Ваша дочь по природе очень чувствительная и одно оценочное слово, а особенно, если они сыпятся со всех сторон, может стать пусковым механизмом формирования выученной беспомощности. Наверняка, Вы не учили дочь быть неуверенной, но она такой стала, и этому есть причина. Поэтому проанализируйте своё поведение, стиль общения, свои реакции на её поведение и других значимых людей. Дети учатся у родителей. Поэтому начните с себя. Успеха Вам, Елена!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете, не всегда можно отнести к пассивной модели поведения ребёнка. Ведь Ваша дочка не зря тянется к лидеру в группе. Может быть, она хочет скопировать такое поведение, но пока это у неё не получается. Ясно одно, что лидерские качества привлекают Вашего ребёнка, они для неё - ценность. Сейчас очень важно то, как Вы будете реагировать на эти ситуации. От этого зависит дальнейшее формирование характера Вашей дочки. Видно, что такое поведение беспокоит Вас, Вы пытаетесь что-то переделать в ребёнке. Здесь будет полезно не торопиться. И чтобы не "садить" Вас на зависимость от советов специалиста, приглашаю Вас на приём, где мы раз и навсегда разберём полезные "инструменты" детально. Успехов Вам и Вашей дочке.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Уважаемая Елена! Если Ваша дочь дома активная, общительная, весёлая девочка, а в садике ведет себя совсем по-другому (неуверенная, не может постоять за себя, ведомая), то это, возможно, проявление ошибок в воспитании.
Если Ваш ребёнок растет один в семье, гиперопекаемый, и он окружен только доброжелательными, понимающими взрослыми, то ему сложно строить отношения с детьми. Поскольку он оказывается в коллективе детей с разными характерами и поведением, он тоже ожидает к себе такого же бережного отношения, как в семейном или близком окружении. Не получив желаемого понимания и отношения от сверстников, он старается угодить тому, кто лидирует, чтобы получить его одобрения. Обычно гиперопекаемый и несамостоятельный ребёнок не может противостоять более уверенным и самостоятельным детям, часто становится изгоем.
К тому же, если ещё ребёнок в семье получает много критики, замечаний, то в нём развивается страх ошибок, страх быть осмеянным, что тоже может привести к зависимому поведению.
Вашему ребёнку легко может помочь детский психолог, который поработает над снижением его тревожности, преодолением страхов общения, страхов ошибок, что позволит ребёнку стать уверенным, способным защищать себя.
Родителям важно таких детей перестать сильно опекать, контролировать, критиковать, сравнивать с другими детьми, больше одобрять, чтобы они могли стать более самостоятельными. И ни в коем случае нельзя стараться передавать ребёнку свою тревогу за них. Ребёнку очень важно ощущать, что родители спокойны за него, доверяют ему во всём и не боятся их ошибок.
Всего доброго!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна
Здравствуйте, Елена. Была у моей дочки подобная проблема в детском саду, слишком уж она поддавалась влиянию более сильных лидеров. Расскажу, как я действовала. Важно: исключите в общении с дочкой сравнения с другими детьми, указания, как нужно поступать и другие неуважительные проявления. Именно в Вашей семье вызрели качества, которые Вам кажутся не полезными, Вам и отвечать за это, а не девочке. Есть прекрасная книга детского психолога Хухлаевой "Лабиринт души. Терапевтические сказки." Сказки в ней разделены по детским проблемам с рекомендациями для родителей. Купите, читайте, обсуждайте. Там поднимаются вопросы неуверенности в себе, настоящей дружбы итд. Это очень деликатное и полезное родительское влияние. Следующее: чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу разных проблем. От того, что бы она хотела одеть в детсад до того, как она думает, почему люди ссорятся. Никогда не критикуйте её мнение! Если не согласны с ней: " Интересное мнение. Спасибо. А что ты скажешь насчёт моего?" И самое главное: сложно, но возможно, измените свою внутреннюю позицию с " я должна воспитать идеального, с точки зрения социума, ребёнка" на "я могу лишь помочь дочери прожить её собственную судьбу".
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
