Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.»
Андре Моруа
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Какие критерии используют врачи-наркологи для постановки диагноза "Пагубное употребление каннабиноидов"? По МКБ-10 и "Федеральным клиническим рекомендациям по диагностике и лечению пагубного употребления" этот диагноз ставится, если употребление повторялось в течение 12 мес. и привело к выявляемому и описанному ущербу психике или физическому состоянию. Могут ли поставить этот диагноз, если человек был один раз оштрафован за употребление марихуаны, и при диагностике у нарколога не было обнаружено никаких признаков и последствий употребления? Спасибо.
Александра
Ответ
Здравствуйте. Александра. В данном случае – результат химико-токсикологического исследования, конкретно: обнаружение психоактивного вещества в организме. Факт употребления доказывается этим объективным критерием, гражданин автоматически попадает в базу наркологического учреждения и должен наблюдаться в течение года с ежемесячным посещением врача нарколога и сдачей анализов. Если в течение этого времени у врача возникнут основания к постановке диагноза: наркомания, то наблюдение будет продлено до трёх лет. В случае доказанной «чистоты организма» в течение года, регулярном осмотре нарколога, отсутствия признаков наркологического заболевания гражданин снимается с наблюдения и удаляется из базы учреждения.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 47 лет. Страдаю паническими атаками с 2009 г. Курсами пропиваю Грандаксин 20 мг под наблюдением врача по месту жительства.Последний прием закончила в декабре 2014 г. В конце августа 2016 г. лежала в нервном отделении с диагнозом "остеохондроз шейного отдела позвоночника": сильно кружилась голова.Заболевание сопровождалось волнением по малейшему поводу,плаксивостью.Врач-невролог посоветовала месяц принимать Грандаксин по пол-таблетки 2 раза в день (таблетка сразу для меня много).Месяц на исходе,но стали возникать приступы страха,возникает сердцебиение.Хочу начать пить Рекситин.Врач-психиатр,у которого я наблюдаюсь-в отпуске.Хотелось бы узнать у специалиста: как нужно отменять Грандаксин: постепенно снижать дозу или,например,сегодня выпью половину таблетки,а завтра начну прием Рекситина?По поводу отмены Грандаксина в разных источниках разная информация.Спасибо за ответ.
Надежда
Ответы
Уважаемая Надежда! Рексетин следует сразу начинать принимать сразу в терапевтических дозах (1 таблетка в 20 мг по утрам), а грандаксин снижать постепенно. Но одних лекарств для излечения панических атак, как правило, недостаточно. Необходимо сочетать с психотерапией. За соответствующей помощью Вы можете обратиться к нам на кафедру (контактный телефон 232-23-54).

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Надежда, к Вашему сведению: панические атаки, которыми Вы страдаете, не всегда подвластны лечению психотропов у врачей. Поэтому хочу предложить другую стратегию. Приходите на приём. Попробуйте, как Вам пойдёт классическая психотерапия европейского уровня. Именно она во всем мире применятся прежде всего при Ваших состояниях. Тогда уже будете решать "садиться" ли Вам на психотропных на всю жизнь или сможете постепенно снижать дозы с возможной последующей отменой препаратов.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Как себя вести в сложившейся ситуации. У меня взрослый сын 19 лет, всегда говорил, что хотел бы, чтоб я была счастлива и строила свои отношения. 3 месяца назад я сошлась с мужчиной, сейчас от него беременна. Сын и муж не могут найти общего языка, делят обязанности по дому, высказывая все друг про друга мне, стараясь переложить обязанности. А сегодня сын заявил, что хочет уехать от нас, что надоели. Сын пытается наладить хоть какие то отношения, поговорить, муж отвечает односложно, не идя на контакт. Я пыталась поговорить и с тем и другим, результатов нет. Нужен совет...
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! 3 месяца это не большой срок, идет притирка. Вы не пишите, почему муж не идет на контакт, разговаривали вы с ним на эту тему? Что он отвечает на вопросы? С другой стороны сын взрослый и имеет право уехать от вас, для него это было бы самым лучшим вариантом. Может эта ситуация и дана ему, чтоб произошла сепарация с матерью.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, похоже, они Вас делят. В Вашей ситуации придется разбираться. По каким поводам муж и сын не находят согласия? Как они ведут себя без Вас друг с другом? Какие отношения складываются у Вас с супругом? Довольны ли Вы отношениями? Муж вошел в Ваш дом жить или это его жилая территория? На каких условиях Вы договаривались с мужем о совместном проживании, ведении хозяйства? Как Вы договаривались: как он будет относиться к Вашему сыну? Ведь Ваш сын, уже взрослый человек, имел до Вашего брака какую-то позицию в доме? Сохранили ли Вы его статус? Муж не идет на контакт только с сыном или с вами тоже? Спрашивали ли Вы, о чем молчит муж? Он молчит только в ситуации с Вашим сыном или еще в каких-то ситуациях? Если Вы сможете научиться проговаривать все, даже самые сложные ситуации, отношения смогут наладиться. Если у Вас не получится, приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Я сочувствую Вашей ситуации: два важных мужчины не могут найти общий язык. Если я правильно поняла, Вы просите совета, как помочь им в этом. Представьте себе, в каком положении оказался Ваш муж, когда пришёл в Ваш дом, в котором уже живёт взрослый мужчина. Как любому мужчине, ему важно чувствовать себя хозяином. Конечно, муж и сын рассказывают о своих переживаниях Вам, ведь больше некому. Они стремятся не навредить только складывающимся отношениям друг с другом и поэтому несут всё к Вам. Это очень тяжело - оказаться как будто между двух огней (по себе знаю). Возможно, идея сына о том, чтобы жить самостоятельно, сейчас будет лучшим решением проблемы. Тем более он сам это предложил. Главное, поддерживайте контакт с сыном, когда родится младенец. Успеха Вам, Ирина.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Вы мечетесь между двумя огнями. Поэтому, в Вашей сложной семейной системе (первые отношения, отношения с новым мужем и отношения с сыном от первых отношений / брака) необходимо установить порядок и всем занять свои места. Немного скажу о правилах и порядках, существующих в семейных системах, чтобы Вам было понятнее. 1. Родительская подсистема всегда выше детской, поэтому родители устанавливают правила и т.п. в семье. 2. Новая подсистема имеет приоритет над старой (своя семья над родительской, а следующие отношения над первыми). Поэтому, прежде всего, Вам необходимо объясниться с сыном, т.к. Ваши новые отношения подрывают его привычный уклад жизни и становятся небезопасными. Скорее всего, он боится потерять Вас, свое место в Ваших отношениях и Вашу любовь (тем сильнее, что Вы ждете ребенка). Важно ему сказать, что он – всегда был и останется Вашим сыном, первым, а Вы - его мамой. И это – неизменно. И Вы его всегда будете любить. А также, поскольку Вы в семейной иерархии выше его, то Вы сами будете определять, как Вам строить отношения. Вы мать – и это наделяет Вас правами устанавливать правила и выбирать свою жизнь. Возможно, ему трудно будет это принять, но он уже взрослый и выбор как поступать за ним (уехать, остаться, договариваться или что-то еще). Ему уже важнее смотреть в свое будущее, чем в отношения с матерью. Следующее – муж. Могу предположить, что муж, скорее всего, чувствует себя исключенным. Поскольку в ваших детско-родительских отношениях с сыном ему не находится места, его силы не равны, он и уходит из контакта. Муж в семейную систему пришел позже всех, следовательно, ему важно помочь занять свое место РЯДОМ с Вами, но проявив уважение к первому мужу и отцу ребенка (или первым отношениям) и к ребенку (сыну). Это значит, что он принимает то, что было до него и останется навсегда (первый муж и сын) и ему следует относиться к этому с уважением. И, тем не менее, теперь он – Ваш партнер, более того, отец общего будущего ребенка. Следовательно, у него есть право на обсуждение с Вами и установление правил вашей совместной жизни. Надеюсь, все у Вас будет хорошо! Но если будет трудно, пишите или приходите на консультацию.
 
Здравствуйте, Ирина. А вы сами чего хотите? Жить одной большой семьей? Тогда вам выделяется роль буфера, который примиряет стороны и, зачастую, оказывается крайним. Или вы хотите быть мамой самостоятельного сына и доверяющей своему мужчине женщиной? Верите ли вы, хотите ли, чтобы ваши близкие мужчины разобрались? Могут ли, как вам кажется, они сделать это сами, без вашего участия? Вроде уже взрослые люди… У вас сейчас прекрасный период подготовки к появлению нового члена семьи. Может, ваша жизнь и интересы важнее ссор и склок? Подумайте о себе, берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Читая Ваше письмо, я чувствую, как Вам тяжело в этой ситуации, и Вы готовы что-то предпринять, для того что бы восстановить или же создать хорошие отношения в семье. Часто изменения в семье тяжело воспринимаются ее членами, так как это ведет к перераспределению обязанностей, изменению поведения и т.д. Очевидно Ваши мужчины оказались к этим изменениям не готовы. Поэтому будет хорошо если Вы вместе сядете за стол переговоров и обсудить накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вы пишите, что разговаривали с каждым из них, но это не дало никакого результата. Что Вам удалось понять из разговора? Как Вы думаете почему результата нет? Кому в этой ситуации сложнее всего? И как его можно поддержать? И если ничего не предпринимать сейчас, то к чему это приведет? С изменениями в Вашей семье, что появилось нового для каждого из ее членов? А что утратилось? Может ли это как-то влиять на данную ситуацию? На совместном разговоре скажите, как каждый из них важен для вас, а также важна вся семья вместе. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Обсудите какой вы видите вашу новую семью. Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у них совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видят они? Спросите кто и что готов для этого сделать. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите их говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл их высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию всем вместе, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Я работаю руководителем и в профессиональной жизни часто принимаю решения. Я умею это делать на работе, взвешивая все риски и выбирая оптимальный вариант решения. На работе никакая сложная ситуация уже не вызывает у меня паники. Но в личной жизни все обстоит иначе: если дело касается каких-то серьезных задач, например организация ремонта квартиры, ничего не получается. Постоянно преследуют какие то сомнения, в результате все затягивается или совсем не получается. Вообще что касается личных задач, все всегда откладывается. Хлопоты, связанные с личной жизнью, не приносят мне радости. Иногда я думаю, если бы это сделал кто-то за меня, было бы здорово. Мне почти 40 лет, но я до сих пор не замужем. Мой друг говорит мне: Как ты можешь работать руководителем, если не можешь ничего сделать для себя. Все мои одинокие подруги, зарабатывая меньше, живут гораздо комфортнее, чем я. Эта ситуация меня сильно угнетает, я чувствую себя неудачницей, ни на что не способной. Как это возможно преодолеть?
наталья
Ответы
Добрый день, Наталья! На все есть причины, видимо и есть причина нежелания руководить личной жизнью. Преодолеть можно поняв, для чего вам это нужно, быть неудачницей. Копируете ли вы стиль поведения мамы, бабушки, какие отношения у вас по женской линии? Возможно есть страхи неудачи. Т.е. преодолеть это можно только найдя причину и убрав ее.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Наталья, хотите Вы или нет, но чтобы преодолеть, как Вы пишите, Вашу ситуацию, Вам придется прийти к специалисту и проработать обстоятельства Вашего детства. Что-то или кто-то дал Вам разрешение на успешную социальную реализацию, а на успех в личной жизни наложил запрет. Простым делегированием неприятных обязанностей менеджеру, как на работе, здесь, похоже, не отделаться. Ну повара, ремонтника еще можно нанять. Но не возьмете же Вы дублера себе на роль любящей жены Вашего друга. Это же бред. Только добравшись до фундаментальных причин, у Вас появится шанс переписать Ваш "жизненный сценарий" и поселить счастье и в личной жизни. Успехов Вам на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Наталья. Представляю, как Вам не просто чувствовать себя раздвоенной. Вы написали, что "на работе никакая сложная ситуация УЖЕ не вызывает у меня паники". Значит, раньше паника была, и Вам свойственно сомневаться и тревожиться. Попробуйте ответить себе на вопрос: чем отличается ситуация на работе от ситуации в личной жизни? Что позволило Вам научиться чувствовать себя уверенно к роли руководителя? Если Вы, Наталья, найдёте ответ на эти вопросы, станет понятно, как Вы можете себе помочь и вне работы. Вы же как то научились быть уверенной и ответственной в рабочих вопросах, значит всё не тотально. Возможно, Вы по складу характера психастеник. Он уже никуда не уйдёт, но существенно снизить выраженность тревоги можно. Конечно, одной это сделать будет не просто. Поэтому лучше, если Вы обратитесь к психологу. Кроме того, в Вашей ситуации имеет смысл поработать с родительскими предписаниями, чтобы найти первопричину постоянных сомнений, дать себе разрешение рисковать и ошибаться, не боясь быть отвергнутой, и чувствовать себя успешной. Успеха Вам, Наталья.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Наталья. Ваши слова про подруг, живущих при меньших доходах более счастливыми мне кажутся ключевыми. Будто у вас подмена понятий: много денег равно счастье. Руководитель – значит успешная. По моей вере, когда женщина позволяет мужчине заниматься бытом, ремонтом – то есть, мужской работой, доверяет ему, то и радости, удовольствия будет больше от процесса, а не результата. Возможно, вы слишком нацелены на результат, и в вашей профессиональной деятельности это наверняка приносит свои плоды – успешность, банковский счет и престиж. Но в отношениях разве важен результат? Любовь – это процесс. Посмотрите с этой стороны: чего вы хотите в отношениях? Какой смысл вкладываете в слова – «сделать что-то для себя»? Едва ли возможно по интернету разобрать личные вопросы столь подробно и внимательно, как в личной консультации с профессионалом. Желаю вам найти своего специалиста для этого.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте. У моего сына невроз навязчивых состояний, ОКР. Ему 26 лет. Он состоит на учете в ПНД с детства. Моется по два часа с бесконечным количеством мыла несколько раз в день и после этого заставляет нас перемывать сантехнику и перетирать дверные ручки и мыть наши руки. Следит за каждым нашим шагом - после нас надо помыть и протереть. Когда одевается, снимает и надевает носки, туфли, штаны по несколько раз. Практически все свободное время проводит в ванной комнате. Любой маленький стресс ведет к обострению состояния. Страхи, тревога, напирание в груди, повторение несколько раз одной и той же фразы, цикличность действий. Диагноз в детстве ставили F42,2. Можно ли в нашем случае применить гипнотерапию? Наш лечащий врач против этого. У нас лечение чисто медикаментозное. Спасибо.
Мария
Ответы
Здравствуйте, Мария! Странно даже, что врач ваш против гипнотерапии. Гипноз является самым эффективным методом устранения ОКР. Вкупе с медикаментозным лечением, я думаю у вас бы был очень хороший прогресс.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, случай Ваш запущенный. Сами говорите, что сын на учете с детства. Я бы посоветовала Вам не гипнотерапию. Так как сын живет с Вами (насколько я поняла), то Вам полезно прийти ко мне на прием. Попробуем разобраться в причинах, что заставляет Вашего сына "уходить" в состояние ОКР, страхов и тревог. Если сможем найти причины, появится шанс переломить ситуацию.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Я очень хорошо понимаю Ваши переживания о сыне. С ОКР я знакома не понаслышке (есть у родственника). Если я правильно поняла, Вы ищите дополнительные методы лечения этого расстройства у сына. Про гипнотерапию при ОКР я не слышала. В любом случае, этот вопрос должен решать психиатр-психотерапевт-гипнолог. Но я точно знаю, что при содружестве психиатра-психотерапевта и психолога симптомы ОКР существенно снижаются, вплоть до устранения поведенческих проявлений. Успеха Вам, Мария, и Вашему сыну.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте, моему сыну 14 лет. Ушел из дома к отцу. С отцом ребенка мы не живем более 10 лет. Дело в том,что он боится отца, слушается его, точнее подчиняется ему. Мой бывший муж и его семья постоянно настраивают его против меня. Сын на меня обижен сильно, что я его заставляю делать уроки и убираться дома. А там его ничего не заставляют делать. Помогите советом, как вернуть сына.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга! Повлиять на ситуацию можно, только если перестать конфликтовать с б.м. и сыном. Как не сложна ситуация, но нужно заново выстраивать отношения с сыном. Принять его мнение и исходить из него, при этом стараться снова наладить контакт. Попробуйте проработать свое отношение к ситуации со специалистом. Не просто так нам даны в жизни такие испытания.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ольга, прежде всего Вам важно найти понимания с отцом ребенка. Вам очень поможет, если Ваш бывший муж поймет, как пагубно сказывается обесценивание матери ребенка в его глазах. Если это не возможно, то Вам придется самой в одиночку справляться. Прежде всего, задать себе вопрос, что в Вас не хватает, чтобы ребенок уважал Вас и считал Вас авторитетом. Это фундаментальный вопрос. Приходите. Будем разбираться. Ведь если Вы сможете ответить на это вопрос, то сможете вернуть сына.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга Странная история: подросток ушел к тому, кого боится. Так ли уж боится? Вы просите совета, но я как профессионал скорее задам вопросы. Зачем вы хотите вернуть сына? Чтобы тем самым вернуть власть над ним в свои руки?.. Что, как вам кажется, он получает у отца, чего нет у вас? Очень сложно делать что-либо из состояния насилия. А заставлять – это как раз про насилие. Психологическое. Прикрытое любовью и заботой. Ну, не сделает он уроки и не уберется дома – и что? Вы будете его меньше любить? Он перестанет быть вашим сыном? Что такого ужасного произойдет? Мне кажется, вы говорите с ним на разных языках: вы хотите слышать что-то свое и видеть в ребенке что-то свое, но знаете ли, чего хочет ваш сын?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Вопрос не простой, но вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу. Разобраться, как правильно поступить в той или иной ситуации, и решить данный вопрос в вашу пользу.

С уважением,
детский оториноларинголог Медицинского центра "Добрый доктор" для детей и родителей
Ленивцев Станислав Александрович

 
Вопрос
Здравствуйте! Помогите, не знаю куда обратиться. Моему мужу снятся сны, просыпаясь, утверждает, что это было наяву. В основном сны, что изменяю. До смешного доходит. Что это может быть? К какому врачу обратиться? Как убедить что это сон? ( Разошлись по этому поводу)
Анна
Ответы
Здравствуйте, Анна! Очень интересная ситуация у вас) Вопрос не доверия к вам у мужа стоит очень остро. Почему? Сны уже это следствие. Обратиться можно к психологу, тут не обязательно должен быть врач.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Вам нужно обратиться к врачу -психиатру по месту жительства.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Анна, ведь уже разошлись. Не поздно с вопросами? Но если не поздно, то Вашему бывшему мужу полезно обратиться к психотерапевту, чтобы определить, что с ним, на каком уровне поражения его психика. Естественно, что по вашим двум предложениям никаких четких определений сделать невозможно.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Анна! Вашему мужу необходимо обратиться на консультацию к психиатру или психотерапевту, чтобы разобраться в проблеме и получить помощь. Вы можете получить такую помощь у нас на кафедре (контактный телефон 232-23-54).

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Добрый день! Буду признательна, если поможете разобраться в причине постоянно повторяющихся событий во взаимоотношениях. Я обратила внимание, что у меня повторяется одно и то же событие, которое делает меня несчастливой. Я постоянно требую к себе много внимания. Мне хочется, чтобы все мысли и действия мужчины были направлены на меня. Чтобы он уделял мне много времени. Чтобы он все свое свободное время проводил со мной. Я понимаю, что это неправильные мысли. Но не пойму, почему у меня такая навязчивая потребность. И если я чувствую нехватку внимания (он занимается своими делами, вместо того, чтобы проводить время со мной) я начинаю расстраиваться, капризничать, обижаться. И в своей жизни притягиваю таких партнеров, которые в принципе не могут уделить мне столько времени, сколько мне нужно. Расстраиваюсь, понимаю, что причина во мне, но что делать - не знаю. Дайте, пожалуйста, хотя бы какое-то понимание ситуации. Заранее благодарю.
Евгения
Ответы
Здравствуйте, Евгения! Ситуация, которую Вы описываете, к сожалению часто встречается у женщин - моих клиенток. И они тоже переживают её как несчастливость. Прежде чем рассказать о своём видении этой проблемы, спрошу у Вас: отношения с кем из значимых людей в Вашей жизни это похоже? Кто, так же как и эти мужчины, не давал Вам столько внимания и любви, сколько Вам было нужно? Более точный ответ на Ваш вопрос я могла бы дать в личной беседе. По опыту могу предположить, что причина Вашей жажды внимания от мужчины кроется в желании компенсировать детскую недолюбленность от отца. Вы описываете своё состояние, как "я начинаю расстраиваться, капризничать, обижаться". А это - детские реакции. Почему именно от отца? Мой опыт говорит, что женщина выстраивает отношения с мужчиной по стилю как с мамой, а содержательно - как с папой. И если ей в детстве не хватало любви и внимания отца, то во взрослой жизни она стремится получить это от мужчин. Здесь и кроется засада: такая женщина изначально, как Вы и пишете, выбирает мужчин, которые не способны дать ей столько любви и внимания, сколько ей нужно. Прямо как папа. А другого выбрать не может, ибо образ папы как первого и главного мужчины силён настолько, что изменить ему крайне сложно. А мужчина вряд ли соглашался на отношения "папа - дочка", которые по сути эти женщины стремятся воспроизвести, чтобы получить то, что им причиталось в детстве - папину любовь. Причина, Евгения, действительно в Вас. Но это - не Ваша вина, а Ваша беда. Если моя гипотеза верна, то я буду рада, если помогла Вам понять причины происходящего. Что с этим делать? С ощущением недолюбленности отцом можно успешно работать. У женщин происходит переосмысление отношений с отцом, отношения к себе, меняется самоощущение и самовосприятие. Они становятся увереннее, спокойнее, самодостаточнее. Если у Вас есть такое желание, я готова с Вами работать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Евгения! Есть первое событие, которое у вас не завершено. Вот нужно его найти и разрешить ситуацию. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту и решить этот вопрос с ним. Самой, к сожалению, это решить не получится.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Евгения, здравствуйте! Здорово, что вы пытаетесь разобраться в причинах своей "навязчивой потребности". Вы правы, неосознанный, неконтролируемый стереотип поведения влияет на взаимоотношение с окружающими. Что такое стереотип поведения? Это установки человека, его ожидания от других. Это то, как человек обрабатывает окружающий мир с позиции внутренних ожиданий, стереотипов. Установки усваиваются в детстве, в детско-родительских отношениях. Мне кажется, ваш внутренний дискомфорт связан с тем, что в отношениях от мужчин вы ожидаете материнскую позицию. Заботу, понимание, удовлетворение желаний, как будто это выполняла бы ваша мама. Во-вторых, предполагаю, для вас важно находиться в слиянии с мужчинами, тогда вы чувствуете себя комфортно. А Когда мужчина находиться в своем пространстве ( занимается своими делами ) вы испытываете тревогу и вам хочется, чтобы партнер был рядом. И тогда тревога и дискомфорт снижается. В-третьих, гармоничные партнерские отношения похожи на два кольца, частично пересекающиеся между собой. То есть, с одной стороны есть общее ( семейные традиции, обязанности, секс и т. д.) и есть личное пространство ( работа, друзья, хобби и т. д.). Очень сложно находиться постоянно в слиянии, и хочется уйти, отстраниться. Трансформировать ваши установки по отношению к окружающим вы можете в личной терапии. Очень сложно с помощью самоанализа изменить внутренние ожидания.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Евгения, даю возможное понимание ситуации. Вы, наверное, догадываетесь, что Ваше поведение похоже на детское (требуете к себе много внимания, "чтобы все мысли и действия мужчины были направлены" на Вас, "чтобы он уделял много времени" Вам и тд.). Вопрос: какие отношения у Вас были в детстве с папой, мамой? Достаточно ли внимания они Вам уделяли? Как они вообще Вас любили? Не получив достаточно любви в детстве, человек, уже будучи взрослым, неосознанно пытается добрать ее в парных отношениях. Но беда в том, что он не знает и не умеет строить отношений близких и теплых, так как не видел этого в детстве. Поэтому притягивает к себе "уже знакомое", таки же психотипы, которые были в его жизни раньше, таких партнеров, которые так же, как и его папа или мама, не умеют любить. Поэтому Вы наступаете на те же "грабли". Но ничего фатального нет. Приходите на психотерапию. Тогда у Вас будет возможность переписать Ваш "жизненный сценарий". Сил и терпения Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Встретила парня — влюбились. Живем вместе с января. Подарил помолвочное кольцо уже в апреле. Сейчас узнала,что беременна. Мне 34 года (детей не было), а ему 26 лет. В последнее время отношения напряженные, часто ругаемся. Сначала в разговоре он заявил,что женимся только летом (несмотря на беременность), заявил мне, что пока не готов стать отцом сейчас и каждый день мне предлагает сделать аборт, говорит, что как мы будем жить с нашими проблемами (у меня ипотечный кредит), на что будем растить ребенка и все такое в этом духе. Я не знаю, что делать, как поступить в этой ситуации. Я в отчаянии...
ольга
Ответы
Добрый день, Ольга. Как бы сложной не была бы ситуация, вы должны сами решить, готовы ли вы родить сейчас, с возможностью растить ребенка самой. Посоветуйтесь с близкими.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ольга, срочно обращайтесь к специалисту на приём. Мало того, что решается Ваша судьба, но ведь внутри Вас уже есть и ещё одна жизнь! И этот ребёнок уже "слышит" все Ваши беды и переживания! Уже "слышит" свою ненужность! Не тяните. Постарайтесь минимизировать ошибки в подобной ситуации. Буду рада Вам помочь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга Вот это задачка! Я не рискну даже предположить, что делать вам – это будет очень жестоко решать вопросы жизни и смерти через онлайн-консультацию. Но представьте, что у вас есть право только на один ответ – без оценочного отношения – правильный он или нет. Вы отвечаете из сердца и для себя: вы сама чего хотите? Возможно, вы уже знаете ответ, но по какой-то причине он вас не устраивает. И будет профессионально неверно гадать и предполагать. Очная консультация поможет вам рассмотреть варианты и найти для себя максимально подходящее для вас решение.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, как вам тяжело принять решение в данной ситуации. Вопрос, с которым Вы обращаетесь конечно очень важный, и к сожалению, в письме нет возможности рассмотреть его так широко и глубоко, как это можно было бы сделать при личной встрече. Своей задачей, в этом письме, я вижу необходимость обозначить некоторые зоны, в которые Вам можно направить свое внимание, чтобы все взвесить, принять решение. И принимать решение, Вам необходимо либо вместе со своим партнером, либо брать ответственность за решение самостоятельно. Я предлагаю вам выделить некоторые сферы: семейные, материальные, здоровье, чувства. Возможно вы еще какие-то добавите. Поразмышляйте и выделите все «за» и «против». Какая из этих сфер в первую очередь влияет на ваше решение? Если бы у Вас была возможность что-то поменять в одной из этих сфер, что было бы в первую очередь? А во-вторую? А какая из сфер, при условии, что некоторые из них Вас устраивают, тогда потеряла бы свое влияние на ваше решение? Если рассматривать Вашу семейную ситуацию. Первый год совместной жизни очень часто сопровождается выяснением отношений между партнерами, ведь необходимо распределить роли, обязанности и ответственность за совместную жизнь. Именно в это время партнеры понимают и принимают решение насколько им комфортно совместное проживание. В ваших совместных планах есть желание создать семью. А когда вы планировали появление ребенка в вашей семье? Что для этого было необходимо сделать? Каких других задач и целей достичь? Каждый ребенок приходит в семью с определенной задачей. Подумайте для чего этот ребенок пришел в вашу семью именно сейчас? Какую задачу он может помочь решить? И можно ли достигать этих поставленных планов теперь уже вместе полным семейным составом? Что Вам для этого необходимо? По теме материальных затруднений, хотела бы предложить вам устроить мозговой штурм. Сейчас Вы переживаете за Ваше материальное благополучие, подумайте, какое положение для вас было бы благоприятным? Что вы получите хорошего вследствие достижения этого уровня? Какие ресурсы: материальные, нематериальные, личностные, знания и навыки Вам для этого необходимы? Что у вас уже есть для реализации? Перечислите все ресурсы, которые у вас уже есть? Каких ресурсов вам не хватает? Перечислите все ресурсы, которых вам не хватает. Где можно получить эти ресурсы? Перечислите все возможные варианты. Какие ресурсы были бы еще лучше перечисленных Вами? Где можно получить эти ресурсы? И как Вы можете получить самые важные из этого списка ресурсы? Теперь можно составить план достижения и разделить ответственность между членами семьи. И есть еще тема здоровья. Тема очень индивидуальная. Оцените особенности своего состояния здоровья и оцените возможные риски. Поделитесь своими мыслями по этому поводу со своим мужчиной. Эмоциональная сфера. Какое бы решение Вы не приняли, кто или что Вам поможет, окажет моральную поддержку? Постарайтесь себя максимально сейчас поддерживать и сохранять свои ресурсы, поищите что вас наполняет и вдохновляет, что помогает вам отдохнуть (музыка, танцы, рисование, прогулки т.д.). А теперь представьте, что прошло уже 5 лет с сегодняшнего дня. И как поменяется ваша жизнь если вы оставите эту беременность? И какая она будет если Вы откажетесь от этой беременности? А если пройдет 10 лет? Вам предстоит большая самостоятельная работа. И всё-таки основной моей рекомендацией будет обратиться на личную консультацию к психологу, который поможет пройти этот путь принятия решения. Я искренне желаю Вам удачи! Вы справитесь!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте! В июне погиб наш единственный сын, больше у нас никого нет, ни детей, ни внуков. Остались мы с мужем вдвоем, нам по 49 лет. Жизнь перестала иметь какое-либо значение. По профессии мы педагоги, муж бывший военный. Сын был офицером, психологом, ответственным, порядочным, честным, правильным. Во время тестирования на комиссии сказали, что таких не бывает. Без него мы не представляем как дальше жить! Можно ли решить проблему арт-терапией?
Елена
Ответы
Добрый день, Елена! Пробуйте, сейчас нужно пробовать все способы, что бы справиться с ситуацией. Еще могу посоветовать попробовать гипноз.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Елена, Вашу беду необходимо решать комплексно! ТАКАЯ потеря требует применения не только арт-терапии, но и других методов и инструментов. Обратитесь, главное, к опытному профессионалу.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Елена, Вам поможет все, что позволит выразить Ваши чувства, дать им выход. Это может быть не только арт-терапия (рисовать, играть, лепить из глины, смотреть кино, читать), но и другие каналы, которые Вы можете задействовать: - тело (проживать с помощью него то, что чувствуете: делать ремонт, заняться спортом, танцами); - вера (в бога, в естественный ход событий, возможности человека, использовать трансцендентных практик); - способность чувствовать и проявлять чувства плачем, гореванием, печалью; - разум (способность понимать, осознавать, анализировать). Самое главное – дать ход естественному процессу восстановления и не застрять на какой-то из стадий Вашего горя – шока, отрицания, торга, депрессии или принятия, не «запечатать» его. Чаще всего, люди обращаются к психологам на стадии принятия утраты, когда затапливает душевная боль и когда ресурсы близких людей и собственные уже истощены. Однако, «застревание» может произойти на любой из стадий. Вы можете этого не заметить, но это не позволит Вам начать полноценно жить в настоящем. Сейчас прошло мало времени с момента гибели Вашего сына и любая «анастезия» от непереносимых чувств хороша. Однако, будьте к себе внимательны и со временем обращайте внимание на следующее: отказываетесь ли Вы говорить о сыне в прошедшем времени, мысленно продолжаете ли общаться с ним, может быть Вы становитесь раздражительны и ищете виноватых или без конца виноватите себя. Или, если прошло достаточной времени с момента потери, а Вы все еще не позволяете себе радоваться, и отчуждение от окружающих нарастает, появляются соматические симптомы. Это может означать, что нормальной работы горя не происходит. Задача психолога в этом случае – понять, на какой из стадий Вы находитесь и помочь Вам пройти весь необходимый путь. Также, в нашей культурной традиции, горюющего обычно пытаются «отвлечь» и консультант может стать единственным собеседником, с которым человек, переживающий утрату, может поделиться воспоминаниями и всеми своими чувствами, не боясь осуждения и оценки. Елена, жизнь порой нам дает такие тяжелые испытания, что сложно увидеть в этом хоть какой-то смысл. Но меня очень поддерживает осознание того, что у каждой Души свои задачи и свой путь в «командировке» под названием земная жизнь. И я очень хочу Вас поддержать словами выдающегося психолога Джеймса Холлиса: «Жизнь представляет собой раскрывающееся таинство, которое только частично поддается нашему контролю, в котором мы являемся не только главными действующими лицами, но и зачастую – зрителями. Независимо от величины роли, каждый из нас является носителем космической энергии и ключевой фигурой великого раскрывающегося паттерна.» С уважением, Присяжная Лариса
 
«4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?