Вопрос-ответ

Виктория, конечно, можно пройти тестирования склонностей ребёнка. Вы не пишете, сколько ребёнку лет. Но самое главное, дать ребёнку широкие возможности посещения различных кружков, факультативов, секций, студий ПРИ ОДНОВРЕМЕННОМ СНЯТИИ ЛЮБЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ОЖИДАНИЙ! Здесь самое важное, чтобы родители СМОГЛИ остаться в своих границах и с уважением отнестись к границам ребёнка. Только тогда у ребёнка появляются реальная свобода выбора, шансы принять СВОЁ РЕШЕНИЕ и возможность эффективно реализоваться в жизни, "прошагать" СВОЮ ЖИЗНЬ. А родители при этом полноценно проживают СВОЮ ЖИЗНЬ, не нагружая ребёнка своей. Удачи и счастья Вам и Вашему ребёнку!

Добрый день! В выборе будущей профессии ребёнка важно опираться на несколько моментов: на интересы, склонности и умения самого ребёнка, на ценности, которые он желает реализовать в данной профессии, на его личную оценку своих способностей и готовности прикладывать усилия, а так же на личностные качества ребёнка, сильные и слабые стороны его характера.

Здравствуйте, Ольга! Вы нарисовали очень удручающую картину Вашей семейной супружеской жизни. Я попрошу Вас ответить на три вопроса. Только отвечайте, пожалуйста, подробно, последовательно и письменно, как будто выполняете домашнее задание. 1.Сколько лет рядом с Вами находится этот грубый, пьющий, не обращающий на Вас внимание (ведёт неизвестно с кем переписку в инете) человек? 2.Скажите пожалуйста, что этот человек даёт лично Вам? 3. И последний вопрос. Сколько ещё времени, лет Вы отдадите на то, чтобы этот человек и дальше продолжал создавать удручающую картину ВАШЕЙ ЖИЗНИ? А самое главное, не только ВАШЕЙ, но жизни ВАШИХ ДЕТЕЙ? Они же не слепые и не глухие. Наверное, много чего чувствуют. Чувствуют Вашу боль, обиду, Вашу беду. Сколько бы им лет ни было. Всё чувствуют. Вот теперь, когда Вы ответили, разрешите себе воплотить Ваши ответы и решения в жизнь. Будут трудности, добро пожаловать на консультацию. Вместе со специалистом Вы справитесь. Сил и мужества Вам!

Здравствуйте, очень сложно, когда партнер перестает понимать и поддерживать. Каждая пара проходит этапы семьи, которые сопровождаются кризисами. Семья либо справляется, развивается и переходит на другой уровень отношений, либо распадается. Возможно, ваши отношения проходят кризис. Пусковым механизмом может быть: социальные изменения, личностный кризис партнеров или одного из партнеров. Рождение детей. Задача в данный период: перераспределение обязанностей, так как нагрузка увеличилась в связи с рождением третьего ребенка. Поддержка друг друга. Уделять больше внимания супружеским отношениям. Для преодоление трудностей желание одного партнера недостаточно. Со временем отношения меняются и важно работать над ними. Иногда женщина в семье, в семейных заботах забывает о себе, о своих желаниях и личном пространстве. Есть вещи, которые вы осознаете и есть моменты которые вы не осознаете. Почему так происходит? Возможно, данная проблема может быть отражением ситуаций в родительской семье. Когда ребенок автоматически усваивает определенные стереотипы поведения. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в личной терапии или в семейном консультировании.

Ольга, добрый день! В Ваших отношениях как сексуальных партнеров, как родителей что-то менялось с рождением троих детей. Эти отношения не могли не претерпевать изменений. В Вашей ситуации нужно разобраться что означает для Вас и Вашего мужа термин "полноценная семья"? Что произошло с Вашими сексуальными отношениями? Какое место занимают дети в пространстве Ваших отношений? Кто выполняет функцию "отца" и "матери". Что потерял в "полноценной семье" Ваш муж и пытается искать в интернете и в разводе? Что значит для Вас, когда Вы говорите что " хотите сохранить семью, сидите одна с детьми, видели все сами, не хотели говорить". Рекомендую не отчаиваться, начать двигаться в заданной Вами системе координат, отвечая на эти вопросы в присутствии Психоаналитика.

Ольга, добрый день! Ваш привычный мир сейчас рушится и в вашем письме чувствуется беспомощность, растерянность и отчаяние. Однако мне видится, что прежние отношения с мужем, за которые Вы так отчаянно держитесь, умерли и, если это так, Вам этот факт придется признать. И «той Ольге», которая любой ценой стремится их удержать, не взирая ни на что, сейчас очень страшно и этот страх, похоже, не дает Вам смотреть на вещи реально. Однако, есть и другая часть внутри Вас, которой больно от измены, которая не хочет потакать реальности, желая счастья и любви. И, мне видится, сейчас внутри Вас происходит конфликт между желанием неизменного статус-кво Вашей жизни и желанием жить, быть счастливой и любимой. Ольга, а давайте честно: «Очень хочу сохранить семью… Хочу, чтобы была полноценная семья». А что, собственно, вы хотите сохранить? Что в вашем с мужем случае вы называете полноценной семьей? Как бы болезненно это для вас ни звучало, но семья ваша уже НЕ-полноценная. И это – правда, даже если Вам не хочется это признавать. Ведь что-то уже давно пошло не так, да? И, возможно, Вы это не заметили сразу или, как бывает, даже не придавали значения. И понятно, у Вас дети на руках и Вам, скорее всего, не до сантиментов. А у него там в это время что-то «заклинило», и, похоже, ему не хватило «мужского мужества» либо поговорить с Вами, обозначив свои потребности, либо молча и честно по отношению к семье держать напряжение, связанное с семейной ответственностью. Потом, когда Вы обнаружили переписку в интернете, уже Вам не хватило ни того, ни другого… Сейчас у вас обоих «горячий период», а это значит, что никакие решения, которые вы оба примите, не будут «экологичными». Поэтому: 1. Оставьте его в его злости и праве подавать на развод (ну, или хотя бы жить отдельно). Все равно никакими мольбами и уговорами Вы «любви» не возбудите. Вы ведь попробовали? А «отцовская ответственность» сами видите, чем оборачивается. 2. Дайте ему разобраться с собой, даже если он этого делать не станет. Все равно у Вас нет выбора… 3. Займитесь собой и созданием пусть и «не-полноценной», но семьи для своих детей и себя (и в этом, если захотите, я смогу Вам помочь). И для этого Вам придется стать немного «другой Ольгой»: может быть, более решительной, может, более устойчивой и независимой, может, более любящей себя – я пока не знаю... 4. И только потом, по моему опыту, стоит возвращаться к теме «полноценной семьи». И Вы знаете, нередко мужчина уходит от «одной женщины», а когда видит ее «другой» – вся его натура рвется к ней назад – знакомой и незнакомой одновременно! И вопрос только в том, захочет она вернуться к нему «прежнему» или тоже затребует от него преобразований…. Или вообще не захочет его... )) Бывает и так, и так. 5. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ: если Вы рискнете заняться собой, то ни в коем случае не ради него, а только ради себя и своих детей! А там – будь что будет…

Дорогая Ольга! Действительно, ситуация, в которой вы оказались, непростая. Непросто в ней и вам и Вашему мужу, и детям. Нередко человеку посылаются такие испытания, которые необходимо пройти, чтобы понять – что действительно необходимо ему в жизни. Я хочу поддержать вас в вашем стремлении сохранить семью. Одно из важнейших предназначений женщины – хранить мир и покой в семье. Но, каждая нуждается в поддержке как во внешней, так и во внутренней. Внешней поддержкой могут быть Ваши близкие, искренне любящие Вас. А внутренняя опора – это любовь. В этой ситуации мне хочется поддержать Вас. Мне кажется важно для начала разобраться – есть ли в ваших с мужем отношениях ЛЮБОВЬ? Здесь мудрыми помощниками могут стать различные легенды и сказочные истории! Ведь в них содержится немало сюжетов, открывающих нам секрет хранения мира, покоя и любви в семье. Я хочу рекомендовать Вам обратиться к книгам Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой , а конкретно к книгу «Он и Она: тайный шифр отношений». Вот цитата из этой книги: «Собственно, этот сюжет разворачивается в жизни многих влюбленных. Когда они встречаются и между ними пробегает «искра», они совершают свое первое прикосновение к «вибрации Любви». На этой волне многие вступают в брак, наивно предполагая, что взаимное притяжение будет сохраняться вечно без особых усилий с их стороны. Иллюзорное «жили они долго и счастливо» играет с влюбленными злую шутку. Через некоторое время оказывается, что партнер имеет «невыносимые» черты характера, перестает быть внимательным, или неожиданно создается «любовный треугольник». У Нее или у Него появляется новое романтическое увлечение. Представьте, живут много лет муж и жена, у них двое детей. Периодически, они ссорятся и мирятся – вытанцовывая свой «поединок в ритме танго». Вроде, все как у всех. Те же заботы, те же хлопоты. Все понятно, все предсказуемо. С некоторых пор, муж стал задерживаться на работе. А когда бывал дома, стремился первым подойти к телефону и уединиться с трубкой. Жена недоумевала – такого прежде не было. Она попробовала задать мужу вопрос, почему он так себя стал вести, и получила резкий ответ: «У меня должно быть личное пространство! Ты не должна подходить к телефону, когда я дома, не трогай мой мобильный и не открывай папки с моими файлами». Жена обиделась и сказала, что она и так этого не делает, да и в мыслях не имела ничего подобного. Итак, запрет был введен, вакцинация началась – в сердце жены поселились тревога и пока едва заметное недоверие мужу. Но она отгоняла от себя дурные мысли и предчувствия. Между тем, ее супруг берет отпуск в неурочное время, ссылаясь на производственную необходимость. Это был первый отпуск, в который он отправился без своей семьи. После отпуска, вроде, ничего не изменилось в отношениях между супругами. Но однажды подруга рассказала жене, что их общая знакомая столкнулась с ее мужем в магазине дорогой женской одежды, и видела, как тот покупал платье. Подруга, конечно, хотела посмотреть обновку. Но жена ответила, что никаких подарков от мужа не получала. Тем более, что у них после его отпуска с деньгами довольно напряженно. Подруга удивилась, а жена – насторожилась. Вечером она полюбопытствовала у мужа, кому он покупал дорогое платье, не ей ли? Муж смутился, и ответил, что их знакомая, вероятно, обозналась. Он бы и рад купить жене шикарное платье, но пока не имеет такой возможности. Жена приняла его ответ, но напряжение ее не отпустило, а недоверие возросло. Так начался второй этап вакцинации. Через некоторое время жена говорила по телефону с уже другой своей давней подругой об общих делах. Неожиданно та, оборвав разговор на полуслове, сказала: «Все, не могу больше молчать! Хоть я и обещала ему ничего тебе не говорить, но так больше продолжаться не может!». И подруга рассказала жене, что ее муж уже больше полугода встречается с женщиной. Собственно, подруга их и познакомила, не подозревая о возможности их сближения. Так жена узнала, что ее муж мечется между двух женщин, не зная, какую из них выбрать. Своей сердечной поверенной он выбрал подругу жены, поэтому та так прекрасно обо всем информирована. Подруга умоляла жену ничего не рассказывать мужу, та обещала ей и повесила трубку. Мир перед ее глазами превратился из многокрасочного в черно-белый. Она знала, что такое нередко происходит в других семьях, но не могла поверить, что ЭТО случилось с ней. И все же тень надежды мелькнула в ее душе – может, это все ложь? Ведь подруга ее не замужем, всегда немного завидовала ей; иногда любит уколоть побольнее; да и вообще, мастерица устраивать не всегда корректные розыгрыши. «Он не может ТАК меня обманывать, мы же с ним договорились быть всегда честными друг с другом», – думала она. Так жена боролась с вирусом недоверия. Желая доказать самой себе невиновность мужа, она включила компьютер и открыла папки с его письмами. Среди обычной рабочей переписки нашлось одно письмо от некой Даши. Жена открыла его, и сердце ее сжалось… Да, это было романтическое послание, какие пишут влюбленные друг другу в период ухаживания на фоне сильнейшего взаимного влечения. Но в письме ни разу не упоминалось имя ее мужа. Это было ее «соломинкой». Ведь есть в Интернете разные интриганки – рассылают мужчинам недвусмысленные письма, в надежде завязать знакомство. Жена быстро открыла папку «Отправленные» и нашла в ней письмо, отосланное ее мужем на адрес Даши совсем недавно… То, как он к ней обращался, какими именами ее называл, не оставляло больше никаких сомнений – он любит Дашу. Причем, жена успела отметить, что таким галантным и изящным в оборотах ее муж никогда с нею не был. Даже в период ухаживаний. Мир потемнел. Нарушение женой запрета вызвало у нее закономерный шок. Когда муж пришел домой, детей не было, а заплаканная жена сидела на диване, раскачиваясь вперед-назад, и смотрела остекленевшими глазами в одну точку. Он испугался, решив, что нечто страшное произошло с детьми. Но потом, увидев в углу дивана полупустую бутылку коньяка, догадался, в чем дело. «Ты с Настей разговаривала?», – только и спросил он у жены. Та кивнула. «Ну, значит, ты уже все знаешь», – вздохнул он. Они долго говорили в эту ночь. У него часто звонил телефон – Даша волновалась, разыскивала его. Но он не брал трубку. Жена узнала, что благодаря Даше ее муж почувствовал себя другим человеком, он снова ощущает себя молодым, полным возможностей. Жена узнала также, что муж уважает и ценит ее, осознает свой долг перед детьми, поэтому не собирается оставлять семью. Но она не хотела, чтобы он жил с нею из-за чувства долга. Она хотела быть любимой. Тем более, что уже порядком позабыла, каково переживать это. И она попросила его собрать вещи и уйти. На следующий день она пришла к психологу. Она стала клиенткой сказкотерапевта и пришло время назвать ее имя – Лидия. Я рассказала ей о втором уровне отношений и о вакцинации от недоверия. Она успокоилась, осознав необходимость и предопределенность пережитого ею. Я спросила ее, любит ли она мужа. Она убежденно ответила, что да. Тогда я поинтересовалась, чего она хочет от этой ситуации? Лидия ответила, что желает вернуть любовь супруга. Мы вспомнили с нею сказки, в которых героиня переживает расставание с любимым, пытается найти своего возлюбленного: «Снежная королева», «Финист – ясен сокол», «Амур и Психея». Мы вспомнили также истории, в которых герой разыскивает свою суженую. Эти разговоры помогли Лидии принять тот факт, что быстрое возвращение супруга невозможно. Семь железных хлебов съесть, семь железных сапог стоптать, семь железных посохов сносить, – таков шифр изменений. Лидия менялась постепенно. Очень часто возвращались к ней тяжелые мысли и чувства, пока она научилась управлять ими и сочинять красивые сказки. Она изменилась и внешне, похудела, расцвела. Все это время они жили с мужем раздельно. Он снимал вместе с Дашей квартиру. Иногда навещал жену и детей. Лида говорила детям (это девочки 3 и 5 лет), что у папы много работы и забот, поэтому он так редко бывает дома. Это не было ложью – у мужа Лидии, действительно, было достаточно и работы, и забот. Так прошло полтора года. Он и Она научились жить самостоятельно. Лидия узнала о себе, своих особенностях, предпочтениях то, что прежде не знала. Она написала сказку, в которой была четко обозначена ее новая жизненная программа. Мысль вернуть мужа, которой Лидия была одержима вначале, отошла на второй план, боль утихла. Она сказала, что понимает, почему появилась в их жизни Даша. На самом деле, не только ее муж желал обновления, но и она сама. Только прятала эту потребность глубоко, не слыша голоса своей души. Оказывается, неоднократно, еще до информации об измене мужа, она отмечала у себя мысли, что дальше так пресно жить невозможно. Они наблюдали друг за другом издалека, отмечая, как меняется каждый из них. Надо сказать, что Лидия приняла решение о разводе, потому что решила, что способна жить самостоятельно. Она сказала, что хочет, наконец, «пожить для себя». Что не исключало заботу о детях. Лидия не спешила ставить мужа в известность о том, к чему она пришла, не стремилась форсировать события. Ее обида и боль прошли, она смотрела на мужа совсем другими глазами. Для нее было важным само решение, потому что с ним пришли покой и уверенность. История закончилась неожиданно и ожиданно одновременно. Неожиданно для Лидии, потому что однажды вечером муж пришел к ней с цветами и сделал предложение. И ожиданно для меня, потому что седьмая часть «технологии вакцинации» должна была состояться. Лидия сказала тогда, что измена партнера не самое страшное в семейной жизни. Гораздо опаснее обыденность и чувство, что знаешь мужа, «как свои пять пальцев». Замечу, что совершенно необязательно в седьмой части «технологии вакцинации» случается повторная свадьба. Иногда партнеры восстанавливают отношения, иногда нет. Главное, что у них нет более прежних болезненных ощущений, и они смотрят друг на друга иным, свежим и мудрым взглядом. «Запретная информация» о партнере не обязательно связана лишь с адюльтером. Просто статистика обращений к психологу именно с этой проблемой велика. Бывает, что неожиданно открывается еще более тяжелая, даже криминальная правда. И тогда жизненные изменения будут связаны не только с психологическим ростом, но и с оперативным решением проблем иного рода. Так или иначе, прививку «запретной дверью» влюбленным приходится проходить. Первое прикосновения к Тайне другого оказывается совсем не простым. Далее, на других уровнях отношений, будет открыто и скрыто еще множество тайн. Во взаимном познании не будет место недоверию, но будет место «сердечному видению». Но пока, на втором уровне, ключ от «запретной двери» жжет руку…

Артём, Вы сами пишете, что все события - дела давно минувших лет. А в связи с чем это вдруг всплыло сейчас? Что за события последнего года помогли "напомнить"? И "напомнили" так, что даже интерес к жизни померк. Попробуйте представить себя в будущем, лет эдак через 20. Представить ярко, в деталях. Посмотрите оттуда на те события, которые Вас так эмоционально обрушивают сегодня. Что Вы при этом чувствует, что мыслите, когда уже 20 лет позади? Вы совершенно правы в том, что "забыть" у Вас скорее всего, не получится. Главное научиться "относиться проще" к подобным событиям. Вот для этого Вам придётся прийти на приём к специалисту, если сами не справитесь.

Артем, чтобы разобраться в Ваших страданиях нужно понять какое событие произошло 3 месяца назад в Вашей жизни и что вернуло ранее вытесненные переживания. Связь между тем что произошло с Вами в прошлом и в настоящем и нахлынувшие воспоминания необходимо проработать с кабинете психоаналитика. Не выбросить из головы, не забыть, а вспомнить, и как-то отнестись к этому...

Здравствуйте. Воспоминания, про которые Вы пишите, имеют определённое значение для вашей жизни, их необходимо переработать и интегрировать в свою жизнь. Чтобы не стараться их забыть, вытеснить в бессознательное, а спокойной, эмоционально ровно вспоминать, научиться жить с ними. Эти воспоминания можно сравнить с воздушными шарами, которые мы можем усилием рук держать под поверхностью воды, не давая им всплыть. Но энергию, которую мы тратим на это сдерживание, можно потратить на другие цели в своей жизни. Рекомендую вам обратиться за профессиональной психологической помощью, чтобы достигнуть этого.

Перечисленные симптомы указывают на депрессивное состояние, однако письмо не даёт представление о причинах этого состояния. Требуется ли помощь специалиста решать только этому мужчине. Без его желания согласия изменить ничего не удастся.

Здравствуйте! Все, описываемые Вами, проявления соответствуют тревожно-депрессивному расстройству. Причины для развития такого состояния могут быть самые разные: здесь имеет смысл выяснять индивидуально. Однако, в данном случае можно предположить, так называемый, "кризис среднего возраста", связанный с переоценкой ценностей и убеждений, своего места в жизни. И необходимо разбираться, что именно послужило пусковым фактором для его развития. Помощь специалиста однозначно требуется, поскольку без проработки истоков проблемы такое состояние чаще всего усугубляется.

Уважаемая Ольга! Судя по всему Вашему мужчине нужна помощь специалиста врача-психотерапевта, к которому ему и следует обратиться на приём.

Здравствуйте, Ольга! Причины таких состояний могут быть различные. Никаких диагнозов здесь ставить абсолютно не полезно. Этому мужчине или его родственникам необходимо обратиться к специалисту, и желательно не теряя времени. Чем раньше обратитесь, тем легче можно справится с подобными состояниями. Сил Вам и решимости.

Ольга, Добрый День! Вы не сказали маме раньше, так как точно знали, что поддержки не будет и ваша интуиция оказалась права. Вам 19 лет и вы сами вправе решать, как строить свою жизнь. Сейчас самое важное в вашей жизни - это ребенок, что будет впереди ни ваша мама, ни ваша теща не знают и знать не могут - они не Господь Бог! Решение относительно ребенка принимать, Ольга конечно Вам, но получается, что ваше сердце 3 месяца хотело и радовалось, а сейчас нет, получается, что решение принимаете не вы, а ваша мама, точнее ее негативные мысли об этом. Вам не хватает поддержки и поэтому ощущаете обессиленность - это нормально, здесь самое важное перестать слушать всех вокруг, если необходимо, то уменьшить общение с мамой, до необходимого минимума - до родов, и слушать ТОЛЬКО себя и супруга. Ольга и еще, никому не известно, как сложиться ваша жизнь, но могу сказать точно, что в практике большого количества женщин, которые столкнулись с вашей ситуацией и от ребенка отказались, позже очень сильно об этом жалеют, да у них есть другие дети, как правило, карьера или работа, муж, когда-то не первый, но они приходят в 30 - 40 лет с депрессией и готовы все вернуть, чтобы быть с тем первым малышом. Природа это или закон жизни, я вам сказать не могу, но в практике я с такими переживаниями сталкиваюсь часто. Если Вам совсем сложно, обязательно приходите на консультацию, мы во всем разберемся и справимся, возможно я вас проконсультирую бесплатно! Напишите мне на почту: Psychology74@mail.ru

Здравствуйте! Вы такая молодец, что находите силы искать ответы, чтобы обрести силы стать матерью, справиться с внешними обстоятельствами. Конечно, нужно время и терпение. Вам нужно прийти на консультацию, лично пообщаться со специалистом. А сейчас я порекомендую вам кино-терапию для всей семьи. Рекомендую фильм, который может вас вдохновить: "Новоиспечённый отец". Конечно, в фильме пример - это поведение и поступки папы, но вы - это та, которая каждый день принимает решение: любить или не любить, быть рядом или идти на поводу у внешних факторов. Посмотрите этот фильм всей семьёй, со своей мамой, супругом. Он - отличный. А ещё порекомендую фильм "Защищая твою жизнь". Там очень глубокий смысл для всех: для вас, для вашей семьи в данной ситуации. Всех благ Вам и вашему Ангелочку!

Ольга, ситуация в которой Вы оказались говорит о том, что Вы не планировали появление малыша, но сами были рады беременности и очень трепетно относились к ней. Это говорит о том, что Вы готовы стать мамой. Возможно Вы не решались сказать раньше родителям так как они строгие и Вы ожидали такой реакции, поэтому сохраняли Вашу беременность в тайне. Вопрос где Ваш папа, какова его позиция в сложившейся ситуации, поддерживает ли он Вас? Важно что у Вас есть муж, который Вас поддерживает и помогает и ребенок для него тоже желанный. Где Вы проживаете с мужем? Конечно лучше оградить себя и малыша от давления и конфликтов, тем более что он уже присутствует в Вашей семье и является невольным участником всех разговоров. Реакция мамы может относится к ее первой беременности и тем страхам, которые она испытывала, когда ей предстояло стать мамой, а сейчас, возможно так рано стать бабушкой. Поговорите с ней об этом. Старайтесь общаться только с людьми, которые вас поддержат, подарят позитивные эмоции, заботу. Верните себе состояние уверенности и любви, которая сейчас так необходима этому маленькому человечку, который готовится появиться на свет. Ребенок в утробе матери чувствует желанный он или нет. Понимаете, если у женщины во время беременности были намерения избавиться от беременности или отказаться от ребенка, ребенку придется всю жизнь доказывать что он имел право на жизнь и заслуживает Вашу любовь. Все Ваши чувства и состояния он проживает вместе с Вами. Помните об этом. И Ваша просьба помочь "повернуть мысли в правильном направлении" небезнадежна и радует и говорит о том что Вы просто временно поддались воздействию чужих страхов и с этим можно и нужно справиться. Если Вам нужна поддержка и психологическая помощь, обязательно воспользуйтесь ей.

Оля, здравствуйте! Ваша история до глубины души тронула меня! Ваши родственники НЕ ОСОЗНАЮТ, ЧТО ТВОРЯТ! Вам жизненна необходима поддержка специалиста! У меня нет слов. Одно только предложение: приходите на консультацию. Я проведу её Вам бесплатно. С глубоким уважением.

Виктория, Вам решать, насколько плоха ваша жизнь! Если вы можете так жить и справляться со своими переживаниями, значит недостаточно плохо, если нет, в пору обратиться к профессионалам-психологам или психотерапевтам.

Уважаемая Виктория! Возможно ухудшение Вашего самочувствия обусловлено усилением невротической ( или неврозоподобной) симптоматики на фоне развития депрессии ( или субдепрессии). В этом случае необходим приём антидепрессантов. Но не исключён вариант развития невроза и тогда главным образом необходима психотерапия. Чтобы разобраться в имеющейся у вас симптоматике и получить наиболее эффективную помощь, Вам необходимо обратиться на приём к врачу-психотерапевту.

Здравствуйте, Юлия. Представьте, что вы зашли на свою соцстраничку как посторонний человек – хотелось бы ее листать?.. Есть ли у вас интересы – для себя, про себя? Что в вашей жизни есть такого, чем вы могли бы делиться с другими? У меня есть гипотеза на вашу историю: вы не «отпустили», окончательно для себя не расстались с бывшим, что-то вас еще цепляет и вы не видите своей жизни без него. В любом нашем действии есть скрытые «выгоды», часто неосознаваемые, и в работе с психологом их можно обнаружить. К вопросу «как начать жить» у меня есть ответ: вы уже живете. Пока – так. Вы для чего-то выбрали жить именно так – наблюдателем за чужими жизнями. И это мне кажется очень грустно.

Добрый день! Сложно, когда человек теряет свою личность и актуальность. Есть вещи, которые вы осознаете и понимаете, почему так происходит. А есть моменты, которые вы не понимаете. Предполагаю, ваше состояние является следствием травмирующих ситуаций в детстве. Когда ребенок усваивает (неосознанно) определенные стереотипы поведения и эти паттерны поведения могут проявляться во взрослой жизни. Возможно, вы проходите личностный кризис, когда происходит переоценка себя, задаются вопросы. Кто я? Какое мое место в этой жизни? Чего я хочу? Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии. Где вы можете понять себя и ответить на вопросы, обрести целостность и свою индивидуальность. Желаю удачи!

Юлия, здравствуйте! Ваша трудность очень актуальна для многих людей настоящего времени, т.к. социальные сети отдаляют нас от нас же самих. Вы спрашиваете как вернуться к себе? А вы хотите этого? Ответьте честно. Для начала рекомендую отказаться от пользования социальными сетями на какое-то время или строго ограничьте своё пребывание там. Это немного вас успокоит и у вас появится время на себя.Вспомните, какие у вас есть увлечения? Где вы преуспевали? Что у вас хорошо получалось? Вы давно о чем-то мечтали, но сейчас забыли об этом? Пора перестать лениться и разъедать себя завистью, а встать и начать что-то делать: спорт, хобби, вы хотели получить новую профессию - вперёд! под лежачий камень вода не течёт. Вода - это жизнь! Понимаете? Я бы вам очень порекомендовала встретиться со специалистом и убрать все сомнения в себе. Сейчас очень много инструментов, которые вам могут помочь: индивидуальная встреча, групповая, с метафорическими картами, консультация астролога. Сделайте выбор. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. За вас это не сделает никто! Посмотрите фильм в "Погоне за счастьем", возможно, он вдохновит вас. Всех благ вам и вашим близким!

Юлия, добрый день! Ваша история позволяет предположить то, что Вы очень любили своего бывшего парня и вложили в него буквально всю себя , и когда он ушел, кажется унес все, что Вам принадлежало - вашу любовь, вашу личность. Чувство потерянности об этом свидетельствует. Вы ищете "себя" на чужих страницах и фотографиях, но продолжаете терять.. просто запретите себе это делать. Постарайтесь повернуться к себе, вернуть свою любовь себе самой, например: научиться трепетно о себе заботиться, баловать приятными мелочами себя, радовать себя, прислушиваться к своим красивым желаниям и исполнять их. Постепенно Вы вернете свою любовь себе! Именно в этом заключается Ваша терапия. И в тот момент когда Вы осознаете, что почти 5 дней не вспоминали о своем бывшем, то все равно продолжайте эту терапию! Только не замыкайтесь в себе и не убегайте от себя, если нужна помощь - воспользуйтесь консультацией аналитика.

Юлия, добрый день! После прочтения письма у меня складывается впечатление, что Вы переживаете утрату. Если это так, то у любой утраты есть свой срок жизни. И только, когда Вы дадите жизнь своей боли, поймете и признаете, ЧТО Вы потеряли, Вы сможете дать место новому и идти дальше. Но не исключаю, что корни Ваших переживаний могут уходить глубже и утрата отношений могла лишь запустить эти процессы, потому что потеря себя мощнее. Это одна из самых серьезных и болезненных утрат. Конечно, может произойти чудо и Вы найдете себя сами, однако из опыта личной терапии и профессиональной практики могу сказать одно, что одной себе себя вернуть очень трудно. Скорее Вы отвлечетесь на что-то снова, чем вернете себя себе. Путь этот непрост, и очень хорошо, когда рядом есть специалист, который знает эту «поляну» и походил по ней. У меня на приеме мы бы посмотрели на вашу ситуацию с разных сторон: если это утрата отношений, что мешает Вам встретиться со своей утратой? Не смотря на то, что ситуация для Вас болезненная, чем переживания могут быть выгодны? У меня сложилось впечатление, что Вы не отпускаете свои отношения («Да. Я люблю его и тд»). Тогда важно ответить и на эти вопросы: А что именно Вы не отпускаете, и что произойдет, если все же отпустите? Что значили для Вас эти отношения, что Вам давали, какой себя ощущали? В Вашем письме я нахожу, что сейчас Вы стремитесь прийти к себе прежней – «индивидуальной». А от какой себя Вы бежите? Какую Вас любить нельзя? Какую себя Вы не признаете и не любите? И почему так важно вернуться к индивидуальности – Вас можно любить только такую? И тогда, чтобы получить любовь, какой Вам надо быть? Получается, что это тоже не вся ВЫ! Ведь быть самим собой - это когда я знаю и люблю себя разным, не бегу от какого-то себя и не пытаюсь быть каким-то, чтобы меня любили. Юля! Когда мы закрываемся от чувств, нет и жизни. Чувства всегда нам показывают и многое говорят о нашей жизни. Может быть, если Вы им доверитесь сейчас, Вы как раз многое узнаете о себе? Может это и станет тем самым путем к себе. Приходите и попробуем вместе ответить на вопросы.

Юлия, после прочтения Вашего письма складывается впечатление, что произошёл некий сбой. Вместо поступательного продвижения по дороге жизни Ваше "я" запнулось , и его накрыла "шапка-невидимка". В связи с чем это произошло, основываясь только на письме, сказать трудно. Информации не достаточно (сколько Вам лет; как давно происходят с Вами описываемые события; что им предшествовало и т.д.). Поэтому Вам никак не обойтись без посещения специалиста, чтобы после детального разбора Вашей ситуации можно было решать ЧТО ДЕЛАТЬ. Так что, удачи Вам в поиске Вашего специалиста!

Здравствуйте, Александр. Наркология никаких писем, ни в какие организации не отсылает, в том числе по месту работы наших пациентов. Наркология отвечает на запросы следственных органов, прокуратуры, суда. Работаем в рамках закона. Ваше беспокойство скорее связано не с этим. А с тем, что нарколог входит в состав медицинской комиссии при трудоустройстве, прохождении периодического медицинского осмотра. Наличие наркологического заболевания является противопоказанием при устройстве на работу с опасными и вредными условиями труда. И если оно у Вас есть, то ряд профессий и работ будет для вас на время диспансерного учёта закрыт. Профилактическое наблюдение у нарколога, т. е. наблюдение по поводу употребления психоактивных веществ в отсутствии наркологического заболевания, последствий в виде ограничения в трудоустройстве не имеет. Подходите к наркологу. Избежать этого момента Вам не удастся. Возможно, что Вы находитесь на профилактическом наблюдении и тогда ограничений в трудоустройстве не возникнет. Но наблюдаться всё-таки придётся, чтобы через год сняться с наблюдения. Если у Вас наркологическое заболевание, то последствия в виде ограничения в трудоустройстве возникнут, на какое-то время. И только от Вас зависит: на какое именно время. Здоровья!

Здравствуйте, Светлана. При прочтении вашего письма у меня, как у специалиста, возникает множество вопросов для прояснения данной ситуации: проживаете вы вместе с родителями или отдельно? Если вместе, то возникает двойственное ощущение: вы зависите от них, далеко не самостоятельны, а говорите о том, что "выросли" и не хотите контроля.. Потому рекомендую обратиться за очной консультацией.

Светлана, встаньте на место родителей. Как бы Вы увидели, что Ваша дочь выросла? Через какие ее шаги, поступки, слова, мысли? Только ответьте себе максимально честно. Все свои ответы запишите. Потом сверьте их с мнением родителей. Есть вероятность, что какие-то Ваши пункты совпадут с их. И тогда - вперед. К свободе, взрослости и самостоятельности! А вообще, иметь строгих родителей - это нелегкая доля. В этом случае сложно сепарироваться от них, найти свою дорогу. Вот и Вы описываете симптомы, характерные для ребенка авторитарных родителей ("не хочу находить работу", страхи за свое здоровье и жизнь вплоть до паники, многочисленные проявления психосоматики: дыхание, спазмы, температура). Поэтому исходя из древней мудрости: " Важно свою жизнь прожить самому, ведь в конце концов никто за тебя не умрет", Вам на самом деле будет полезно прописать для себя, что делает человек в 29 лет, и попробовать следовать своим записям даже если, иногда, Вас родители и не в состоянии будут понять. И если будут сложности на этом собственном пути, то добро пожаловать, жду на консультации. И счастливого своего пути, Светлана!

Здравствуйте, Светлана. Вы можете себя содержать? У вас есть деньги, чтобы покупать себе еду, одежду и хотя бы снимать отдельную квартиру? Если нет, то какая же вы взрослая. Не удивительно, что родители оплачивая ваше существование считают своим правом вмешиваться в вашу жизнь. Обеспечьте себя сами и родителям не надо будет ничего объяснять-они сами всё увидят, поймут и отстанут от вас.

Здравствуйте, Светлана. Очень сложно жить без возможности полноценно дышать… История про отделение от родителей актуальна в любом возрасте. И я часто работаю с клиентами на эту тему. Не в силах изменить других, мы можем менять только себя. И потом, как будто по волшебству, «прозревают» родители, начинают понимать вас и жизнь меняется. В вашей истории я бы интересовалась не столько тем чтО вы говорите родителям, а кАк вы это делаете. И тем – совпадают ли ваши слова с вашими действиями. Например, вы пишите, что «выросли», но не хотите искать работу – это назло родителям? Мама не хочет отпускать или вы не хотите уйти в «свободное плавание»? Вы правда можете позаботиться о себе сама? Не на словах – на деле? Едва ли можно дать универсальный ответ, но начать работать на собой можно начать.

Светлана, добрый день!. При гиперзаботливом, контролирующим воспитании мамы соматические реакции у ребенка, как правило, являются "ответом" и защитой от гиперопеки. Вам буквально сложно вздохнуть полной грудью, когда пытаетесь показать что уже взрослая (выпятить грудь). Процесс психического "отделения" ребенка от матери возможно не состоялся и часто появляется болезнь как способ отделиться. Ваше нежелание искать работу является протестом или попыткой остаться на поводке? Вопрос вашей ответственности и осознанности в том, что происходит и "выгоды" которую Вы получаете за Ваши страдания. В этом можно разобраться в кабинете психоаналитика.

Здравствуйте! И атопический дерматит, и ряд заболеваний ЖКТ с точки зрения современной медицины и психологии относятся к числу так называемых психосоматических заболеваний, в основе которых изначально лежат психологические проблемы. И без психотерапевтического воздействия такие заболевания действительно крайне тяжело поддаются лечению, поскольку с первопричиной их ничего не происходит. Мало того, только медикаментозное лечение может наоборот приводить к появлению все более тяжелых проявлений, что, вполне возможно, и произошло у Вашего сына. А утяжеление течения заболевания, в свою очередь, неблагоприятно сказывается на психологическом состоянии, что, опять же, приводит к усилению имеющихся симптомов или возникновению новых. Получается такой порочный круг, который можно разорвать с помощью психотерапии, в результате которой устраняется изначальная причина заболевания и, как следствие, симптомы исчезают сами собой. Однако крайне важно, чтобы Ваше желание разделял и Ваш сын - только в этом случае возможно достижение какого-то эффекта. Можете попробовать поговорить с ним о его заболеваниях именно как о психосоматике.

Здравствуйте, Анна. Могу сказать, что случай Ваш - далеко зашедший. Сын - уже взрослый мужчина, но до сих пор вынужден прибегать к вашей помощи. Здесь явно необходима помощь специалиста. Даже тело Вашего сына сигнализирует о неблагополучии духовного плана. Все перечисленные Вами заболевания, уже давно, наука относит к разряду психосоматики. Поэтому одним врачам здесь не справиться. Передайте сыну, что ему будет полезно обратиться на прием к высокопрофессиональному психологу-психотерапевту, умеющему работать с психосоматикой.

Здравствуйте, Анна. Похоже, что Ваш сын впал в ипохондрию. Якобы заболевание мешает ему трудиться и как только он выздоровеет пойдёт работать, а выздороветь он может, занявшись своим здоровьем , хотя бы выйдя из дома и может быть для этого нужно потратить деньги, а их нет, т.к. он не работает и т.д. и тому подобное, как снежный ком, по кругу и одно и тоже. А в итоге все это от того, что ваш сын инфантильный, не смотря на свой паспортный возраст и помочь ему можно, только оставив его в покое, предоставить самому себе и позволить нести ответственность за свою жизнь самому. Я думаю и ему и вам нужна психотерапия, т.к. вы оба вовлечены в эту ситуацию и разрешить её будет непросто.

Анна, ситуация, которую Вы описываете, к сожалению, очень типична, когда воспитанием ребенка занимается только мама, или папа не "присутствует" в процессе воспитания особенно мальчика. Это, так называемая, "функция отца". Идентификация у мальчика с папой ( желание быть во всем похожим на папу) определяет его дальнейшую судьбу и отношения со своим полом, сексуальностью, со своим телом, девушками, работой и т.д. Возможно проблемы с руками как невозможность сделать обязательное мужское рукопожатие обращает именно к этой проблеме. Это психосоматическое заболевание с которым можно обратиться к психоаналитику.