Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.»
Казимеж Тетмайер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Мне 19 лет, я на 6 месяце беременности. У меня очень строгие родители. И вот на 5 месяце только смогла сказать им о ребенке. У мамы 7 пятниц на неделе, то я ей нужна, то не нужна, каждый день говорит о том, что нужно идти было на аборт, и зачем оставила ребенка, и муж меня бросит, а домой тебя мы не пустим и т.д. Муж лентяй, да он поддерживает меня во всем, и всем помогает, но работать он не пошел и живем за счет его родителей. Обещал, что будет учиться хотя бы, но нет, в итоге все время ругаемся. Я хочу учиться и учусь, но в целом-то никто в меня не верит. Моя мама считает, что моей учебе конец, муж говорит закончи на абы как, его матери вообще не хочется, чтобы я училась, нужно чтобы учился лишь ее сын. С мамой каждый день уже плачу, ребенок пихается все время, очень переживаю. Мама настолько меня угнетает морально, что у меня пропадают все материнские инстинкты. Я очень трепетно относилась к ребенку 2 триместра, но на 3 я просто уже хочу отказаться от ребенка. Я очень боюсь конфликтов и нападок со стороны тещи. Его маме интересен только он. Чувствую, что теперь реально никому не нужна, хожу как инкубатор, его родители и он ждут ребенка и никого не заботит, что я чувствую, тем более мою маму. Она обижена, что я так поздно ей сказала, но скажи я раньше, она бы отправила меня на аборт. Не хочу ни с кем говорить, просто морально вымотана, были пределы у меня, но сейчас я в ужасном состоянии, и уже нет той любви к ребенку, которая была изначально, теперь раздражают его пихания, вороченья. Подскажите, пожалуйста, как мне быть и как повернуть мысли в правильном направлении.
ольга
Ответы
Ольга, Добрый День! Вы не сказали маме раньше, так как точно знали, что поддержки не будет и ваша интуиция оказалась права. Вам 19 лет и вы сами вправе решать, как строить свою жизнь. Сейчас самое важное в вашей жизни - это ребенок, что будет впереди ни ваша мама, ни ваша теща не знают и знать не могут - они не Господь Бог! Решение относительно ребенка принимать, Ольга конечно Вам, но получается, что ваше сердце 3 месяца хотело и радовалось, а сейчас нет, получается, что решение принимаете не вы, а ваша мама, точнее ее негативные мысли об этом. Вам не хватает поддержки и поэтому ощущаете обессиленность - это нормально, здесь самое важное перестать слушать всех вокруг, если необходимо, то уменьшить общение с мамой, до необходимого минимума - до родов, и слушать ТОЛЬКО себя и супруга. Ольга и еще, никому не известно, как сложиться ваша жизнь, но могу сказать точно, что в практике большого количества женщин, которые столкнулись с вашей ситуацией и от ребенка отказались, позже очень сильно об этом жалеют, да у них есть другие дети, как правило, карьера или работа, муж, когда-то не первый, но они приходят в 30 - 40 лет с депрессией и готовы все вернуть, чтобы быть с тем первым малышом. Природа это или закон жизни, я вам сказать не могу, но в практике я с такими переживаниями сталкиваюсь часто. Если Вам совсем сложно, обязательно приходите на консультацию, мы во всем разберемся и справимся, возможно я вас проконсультирую бесплатно! Напишите мне на почту: Psychology74@mail.ru

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте! Вы такая молодец, что находите силы искать ответы, чтобы обрести силы стать матерью, справиться с внешними обстоятельствами. Конечно, нужно время и терпение. Вам нужно прийти на консультацию, лично пообщаться со специалистом. А сейчас я порекомендую вам кино-терапию для всей семьи. Рекомендую фильм, который может вас вдохновить: "Новоиспечённый отец". Конечно, в фильме пример - это поведение и поступки папы, но вы - это та, которая каждый день принимает решение: любить или не любить, быть рядом или идти на поводу у внешних факторов. Посмотрите этот фильм всей семьёй, со своей мамой, супругом. Он - отличный. А ещё порекомендую фильм "Защищая твою жизнь". Там очень глубокий смысл для всех: для вас, для вашей семьи в данной ситуации. Всех благ Вам и вашему Ангелочку!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Ольга, ситуация в которой Вы оказались говорит о том, что Вы не планировали появление малыша, но сами были рады беременности и очень трепетно относились к ней. Это говорит о том, что Вы готовы стать мамой. Возможно Вы не решались сказать раньше родителям так как они строгие и Вы ожидали такой реакции, поэтому сохраняли Вашу беременность в тайне. Вопрос где Ваш папа, какова его позиция в сложившейся ситуации, поддерживает ли он Вас? Важно что у Вас есть муж, который Вас поддерживает и помогает и ребенок для него тоже желанный. Где Вы проживаете с мужем? Конечно лучше оградить себя и малыша от давления и конфликтов, тем более что он уже присутствует в Вашей семье и является невольным участником всех разговоров. Реакция мамы может относится к ее первой беременности и тем страхам, которые она испытывала, когда ей предстояло стать мамой, а сейчас, возможно так рано стать бабушкой. Поговорите с ней об этом. Старайтесь общаться только с людьми, которые вас поддержат, подарят позитивные эмоции, заботу. Верните себе состояние уверенности и любви, которая сейчас так необходима этому маленькому человечку, который готовится появиться на свет. Ребенок в утробе матери чувствует желанный он или нет. Понимаете, если у женщины во время беременности были намерения избавиться от беременности или отказаться от ребенка, ребенку придется всю жизнь доказывать что он имел право на жизнь и заслуживает Вашу любовь. Все Ваши чувства и состояния он проживает вместе с Вами. Помните об этом. И Ваша просьба помочь "повернуть мысли в правильном направлении" небезнадежна и радует и говорит о том что Вы просто временно поддались воздействию чужих страхов и с этим можно и нужно справиться. Если Вам нужна поддержка и психологическая помощь, обязательно воспользуйтесь ей.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Оля, здравствуйте! Ваша история до глубины души тронула меня! Ваши родственники НЕ ОСОЗНАЮТ, ЧТО ТВОРЯТ! Вам жизненна необходима поддержка специалиста! У меня нет слов. Одно только предложение: приходите на консультацию. Я проведу её Вам бесплатно. С глубоким уважением.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Добрый день, мне 27 лет. У меня следующая проблема: обострение клаустрофобии на фоне общей апатии и депрессии. По крайней мере мне все так представляется. Правда страх не замкнутого пространства, а именно, что я не смогу оттуда выбраться, например проехаться на лифте для меня проблема, на экскурсии в катакомбах и т.п. Проявления именно физические, предобморочное состояние. Это бывало и раньше, но я всегда сдерживала эти приступы так, что никто не замечал. Но в последнее время стало тяжелее и начало мешать жить. При этом последние несколько месяцев жуткая апатия, ничто не радует, тяжело встать с дивана, память ухудшилась и внимание, в голове как будто вата. Подскажите, что в такой ситуации делать и насколько все плохо?
Виктория
Ответы
Виктория, Вам решать, насколько плоха ваша жизнь! Если вы можете так жить и справляться со своими переживаниями, значит недостаточно плохо, если нет, в пору обратиться к профессионалам-психологам или психотерапевтам.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Уважаемая Виктория! Возможно ухудшение Вашего самочувствия обусловлено усилением невротической ( или неврозоподобной) симптоматики на фоне развития депрессии ( или субдепрессии). В этом случае необходим приём антидепрессантов. Но не исключён вариант развития невроза и тогда главным образом необходима психотерапия. Чтобы разобраться в имеющейся у вас симптоматике и получить наиболее эффективную помощь, Вам необходимо обратиться на приём к врачу-психотерапевту.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Я, кажется, потеряла свою личность, свою актуальность. Я живу и проживаю чужие жизни. Смотрю чужие фото и стараюсь им подражать. Если у девушки, допустим, фотки, где она красивая и счастливая и много друзей, меня это бесит, я стараюсь быть такой же, но не выходит. Причем таких девушек может быть много, тогда как себя я теряю. Та же история с бывшим парнем и с его нынешней девушкой. Да, я его люблю, но я каждый день по 100 раз захожу к ней, к нему, к его друзьям, к её друзьям на страницу, ищу, сравниваю, разочаровываюсь и если у них всё плохо, то мне хорошо. Так не должно быть, меня не должно это волновать, я очень, ну очень, хочу быть как раньше индивидуальной, такой, за которую меня и полюбил мой бывший, но не для того, чтобы вернуть а для того чтобы обрести себя. Я не зарываюсь в землю, но тем не менее от чужих радостей плохо мне. Я уезжаю куда-то - мне хорошо, я отвлекаюсь. Приезжаю домой - сразу грусть, сразу опять листаю их фото. Что это вообще со мной, и как побороть, как найти себя и начать жить?
Юлия
Ответы
Здравствуйте, Юлия. Представьте, что вы зашли на свою соцстраничку как посторонний человек – хотелось бы ее листать?.. Есть ли у вас интересы – для себя, про себя? Что в вашей жизни есть такого, чем вы могли бы делиться с другими? У меня есть гипотеза на вашу историю: вы не «отпустили», окончательно для себя не расстались с бывшим, что-то вас еще цепляет и вы не видите своей жизни без него. В любом нашем действии есть скрытые «выгоды», часто неосознаваемые, и в работе с психологом их можно обнаружить. К вопросу «как начать жить» у меня есть ответ: вы уже живете. Пока – так. Вы для чего-то выбрали жить именно так – наблюдателем за чужими жизнями. И это мне кажется очень грустно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда человек теряет свою личность и актуальность. Есть вещи, которые вы осознаете и понимаете, почему так происходит. А есть моменты, которые вы не понимаете. Предполагаю, ваше состояние является следствием травмирующих ситуаций в детстве. Когда ребенок усваивает (неосознанно) определенные стереотипы поведения и эти паттерны поведения могут проявляться во взрослой жизни. Возможно, вы проходите личностный кризис, когда происходит переоценка себя, задаются вопросы. Кто я? Какое мое место в этой жизни? Чего я хочу? Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии. Где вы можете понять себя и ответить на вопросы, обрести целостность и свою индивидуальность. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Юлия, здравствуйте! Ваша трудность очень актуальна для многих людей настоящего времени, т.к. социальные сети отдаляют нас от нас же самих. Вы спрашиваете как вернуться к себе? А вы хотите этого? Ответьте честно. Для начала рекомендую отказаться от пользования социальными сетями на какое-то время или строго ограничьте своё пребывание там. Это немного вас успокоит и у вас появится время на себя.Вспомните, какие у вас есть увлечения? Где вы преуспевали? Что у вас хорошо получалось? Вы давно о чем-то мечтали, но сейчас забыли об этом? Пора перестать лениться и разъедать себя завистью, а встать и начать что-то делать: спорт, хобби, вы хотели получить новую профессию - вперёд! под лежачий камень вода не течёт. Вода - это жизнь! Понимаете? Я бы вам очень порекомендовала встретиться со специалистом и убрать все сомнения в себе. Сейчас очень много инструментов, которые вам могут помочь: индивидуальная встреча, групповая, с метафорическими картами, консультация астролога. Сделайте выбор. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. За вас это не сделает никто! Посмотрите фильм в "Погоне за счастьем", возможно, он вдохновит вас. Всех благ вам и вашим близким!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Юлия, добрый день! Ваша история позволяет предположить то, что Вы очень любили своего бывшего парня и вложили в него буквально всю себя , и когда он ушел, кажется унес все, что Вам принадлежало - вашу любовь, вашу личность. Чувство потерянности об этом свидетельствует. Вы ищете "себя" на чужих страницах и фотографиях, но продолжаете терять.. просто запретите себе это делать. Постарайтесь повернуться к себе, вернуть свою любовь себе самой, например: научиться трепетно о себе заботиться, баловать приятными мелочами себя, радовать себя, прислушиваться к своим красивым желаниям и исполнять их. Постепенно Вы вернете свою любовь себе! Именно в этом заключается Ваша терапия. И в тот момент когда Вы осознаете, что почти 5 дней не вспоминали о своем бывшем, то все равно продолжайте эту терапию! Только не замыкайтесь в себе и не убегайте от себя, если нужна помощь - воспользуйтесь консультацией аналитика.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Юлия, добрый день! После прочтения письма у меня складывается впечатление, что Вы переживаете утрату. Если это так, то у любой утраты есть свой срок жизни. И только, когда Вы дадите жизнь своей боли, поймете и признаете, ЧТО Вы потеряли, Вы сможете дать место новому и идти дальше. Но не исключаю, что корни Ваших переживаний могут уходить глубже и утрата отношений могла лишь запустить эти процессы, потому что потеря себя мощнее. Это одна из самых серьезных и болезненных утрат. Конечно, может произойти чудо и Вы найдете себя сами, однако из опыта личной терапии и профессиональной практики могу сказать одно, что одной себе себя вернуть очень трудно. Скорее Вы отвлечетесь на что-то снова, чем вернете себя себе. Путь этот непрост, и очень хорошо, когда рядом есть специалист, который знает эту «поляну» и походил по ней. У меня на приеме мы бы посмотрели на вашу ситуацию с разных сторон: если это утрата отношений, что мешает Вам встретиться со своей утратой? Не смотря на то, что ситуация для Вас болезненная, чем переживания могут быть выгодны? У меня сложилось впечатление, что Вы не отпускаете свои отношения («Да. Я люблю его и тд»). Тогда важно ответить и на эти вопросы: А что именно Вы не отпускаете, и что произойдет, если все же отпустите? Что значили для Вас эти отношения, что Вам давали, какой себя ощущали? В Вашем письме я нахожу, что сейчас Вы стремитесь прийти к себе прежней – «индивидуальной». А от какой себя Вы бежите? Какую Вас любить нельзя? Какую себя Вы не признаете и не любите? И почему так важно вернуться к индивидуальности – Вас можно любить только такую? И тогда, чтобы получить любовь, какой Вам надо быть? Получается, что это тоже не вся ВЫ! Ведь быть самим собой - это когда я знаю и люблю себя разным, не бегу от какого-то себя и не пытаюсь быть каким-то, чтобы меня любили. Юля! Когда мы закрываемся от чувств, нет и жизни. Чувства всегда нам показывают и многое говорят о нашей жизни. Может быть, если Вы им доверитесь сейчас, Вы как раз многое узнаете о себе? Может это и станет тем самым путем к себе. Приходите и попробуем вместе ответить на вопросы.


 
Юлия, после прочтения Вашего письма складывается впечатление, что произошёл некий сбой. Вместо поступательного продвижения по дороге жизни Ваше "я" запнулось , и его накрыла "шапка-невидимка". В связи с чем это произошло, основываясь только на письме, сказать трудно. Информации не достаточно (сколько Вам лет; как давно происходят с Вами описываемые события; что им предшествовало и т.д.). Поэтому Вам никак не обойтись без посещения специалиста, чтобы после детального разбора Вашей ситуации можно было решать ЧТО ДЕЛАТЬ. Так что, удачи Вам в поиске Вашего специалиста!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Меня поставили на учет 2 года назад. Я там ни разу не появился. В период, с момента постановки на учет устроился на работу. Сейчас не могу пройти нарколога для управления ТС, так как боюсь, что отправят письмо на работу и буду уволен. Что мне делать? Как сняться с учета чтоб не отправили на работу письмо?
Александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Наркология никаких писем, ни в какие организации не отсылает, в том числе по месту работы наших пациентов. Наркология отвечает на запросы следственных органов, прокуратуры, суда. Работаем в рамках закона. Ваше беспокойство скорее связано не с этим. А с тем, что нарколог входит в состав медицинской комиссии при трудоустройстве, прохождении периодического медицинского осмотра. Наличие наркологического заболевания является противопоказанием при устройстве на работу с опасными и вредными условиями труда. И если оно у Вас есть, то ряд профессий и работ будет для вас на время диспансерного учёта закрыт. Профилактическое наблюдение у нарколога, т. е. наблюдение по поводу употребления психоактивных веществ в отсутствии наркологического заболевания, последствий в виде ограничения в трудоустройстве не имеет. Подходите к наркологу. Избежать этого момента Вам не удастся. Возможно, что Вы находитесь на профилактическом наблюдении и тогда ограничений в трудоустройстве не возникнет. Но наблюдаться всё-таки придётся, чтобы через год сняться с наблюдения. Если у Вас наркологическое заболевание, то последствия в виде ограничения в трудоустройстве возникнут, на какое-то время. И только от Вас зависит: на какое именно время. Здоровья!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 29 лет. Моя проблема состоит в том, что я недавно обнаружила дискомфорт в груди при полном вдохе, при этом могу глубоко вдохнуть полной грудью. Дискомфорт усиливается если выпятить грудь. Ощущение будто что-то давит, кажется как-будто это какой-то спазм, может нерв защемлён, болевых ощущений не наблюдается. Сегодня повысилась температура за 37. Эмоциональное состояние меняется - то страх болезней, то успокаивание себя, что всё хорошо. Вообще можно сказать, что страх болезней, точнее одной из них - заезженная тема, ибо где-то года два назад у меня был целый панический страх, который длился около месяца, и с тех пор этот страх время от времени всплывает. Сейчас же появился в связи с симптомами. По поводу обследования, относительно недавно проходила флюорографию, патологий не выявлено. Так же в остальном состояние нормальное, кроме дискомфорта и температуры ничего не беспокоит. Подозреваю, что это как-то связано с тем, что на меня давят родители, желая чтобы я поскорее нашла работу, а я никак не могу, а скорее даже и не хочу её находить. Они вечно сетуют и поучают меня, мол как ты будешь жить, говорят что я безответственная и нерешительная. Мне не нравится жить по чужой указке, но родители у меня строгие и я всю жизнь перед ними отчитываюсь, даже сейчас, когда я уже достаточно взрослая им нужно всё знать о том куда я пошла, с кем, надолго ли и т.д. С самого детства я у них как на поводке, особенно это связанно с мамой, она просто не хочет понять меня и не хочет меня отпускать, порой мне даже кажется будто она хочет мою жизнь за меня прожить. Сколько раз я ни пыталась объяснить маме, что я выросла, она только отмахивалась и каждый раз придумывала какие-то новые доводы против меня. Помогите пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации, не знаю как объяснить родителям, что я уже взрослая и могу позаботиться о себе сама?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. При прочтении вашего письма у меня, как у специалиста, возникает множество вопросов для прояснения данной ситуации: проживаете вы вместе с родителями или отдельно? Если вместе, то возникает двойственное ощущение: вы зависите от них, далеко не самостоятельны, а говорите о том, что "выросли" и не хотите контроля.. Потому рекомендую обратиться за очной консультацией.


 
Светлана, встаньте на место родителей. Как бы Вы увидели, что Ваша дочь выросла? Через какие ее шаги, поступки, слова, мысли? Только ответьте себе максимально честно. Все свои ответы запишите. Потом сверьте их с мнением родителей. Есть вероятность, что какие-то Ваши пункты совпадут с их. И тогда - вперед. К свободе, взрослости и самостоятельности! А вообще, иметь строгих родителей - это нелегкая доля. В этом случае сложно сепарироваться от них, найти свою дорогу. Вот и Вы описываете симптомы, характерные для ребенка авторитарных родителей ("не хочу находить работу", страхи за свое здоровье и жизнь вплоть до паники, многочисленные проявления психосоматики: дыхание, спазмы, температура). Поэтому исходя из древней мудрости: " Важно свою жизнь прожить самому, ведь в конце концов никто за тебя не умрет", Вам на самом деле будет полезно прописать для себя, что делает человек в 29 лет, и попробовать следовать своим записям даже если, иногда, Вас родители и не в состоянии будут понять. И если будут сложности на этом собственном пути, то добро пожаловать, жду на консультации. И счастливого своего пути, Светлана!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Вы можете себя содержать? У вас есть деньги, чтобы покупать себе еду, одежду и хотя бы снимать отдельную квартиру? Если нет, то какая же вы взрослая. Не удивительно, что родители оплачивая ваше существование считают своим правом вмешиваться в вашу жизнь. Обеспечьте себя сами и родителям не надо будет ничего объяснять-они сами всё увидят, поймут и отстанут от вас.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Светлана. Очень сложно жить без возможности полноценно дышать… История про отделение от родителей актуальна в любом возрасте. И я часто работаю с клиентами на эту тему. Не в силах изменить других, мы можем менять только себя. И потом, как будто по волшебству, «прозревают» родители, начинают понимать вас и жизнь меняется. В вашей истории я бы интересовалась не столько тем чтО вы говорите родителям, а кАк вы это делаете. И тем – совпадают ли ваши слова с вашими действиями. Например, вы пишите, что «выросли», но не хотите искать работу – это назло родителям? Мама не хочет отпускать или вы не хотите уйти в «свободное плавание»? Вы правда можете позаботиться о себе сама? Не на словах – на деле? Едва ли можно дать универсальный ответ, но начать работать на собой можно начать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день!. При гиперзаботливом, контролирующим воспитании мамы соматические реакции у ребенка, как правило, являются "ответом" и защитой от гиперопеки. Вам буквально сложно вздохнуть полной грудью, когда пытаетесь показать что уже взрослая (выпятить грудь). Процесс психического "отделения" ребенка от матери возможно не состоялся и часто появляется болезнь как способ отделиться. Ваше нежелание искать работу является протестом или попыткой остаться на поводке? Вопрос вашей ответственности и осознанности в том, что происходит и "выгоды" которую Вы получаете за Ваши страдания. В этом можно разобраться в кабинете психоаналитика.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 31 год. По профессии он программист. У него появились большие проблемы со здоровьем. Обнаружили и лечили целый букет заболеваний по ЖКТ и атопический дерматит, который проявляется на руках в виде трещин, высыпаний. В итоге сын не работает больше года, замкнулся в себе, ни с кем не общается, девушки нет, работы нет. Устроиться нигде не может, так как наверно уже и навык потерян да и стаж прерван, что вызывает у работодателей вопросы. Он считает что все из-за того, что проблемы с руками, так как у мужчин обязательно рукопожатие, а без этого нет контакта и в дальнейшем отношения не складываются.Он заявляет, что пока он не вылечится, на работу он не устроится. А такие заболевания практически вылечить невозможно. В итоге сидит дома, не работает, и по-моему у него развился невроз, потому что он практически плачет, когда у него что-то кольнет, образуется очередная трещина на руках. Мысли сконцентрированы только на этом. Чем можно ему помочь?
Анна
Ответы
Здравствуйте! И атопический дерматит, и ряд заболеваний ЖКТ с точки зрения современной медицины и психологии относятся к числу так называемых психосоматических заболеваний, в основе которых изначально лежат психологические проблемы. И без психотерапевтического воздействия такие заболевания действительно крайне тяжело поддаются лечению, поскольку с первопричиной их ничего не происходит. Мало того, только медикаментозное лечение может наоборот приводить к появлению все более тяжелых проявлений, что, вполне возможно, и произошло у Вашего сына. А утяжеление течения заболевания, в свою очередь, неблагоприятно сказывается на психологическом состоянии, что, опять же, приводит к усилению имеющихся симптомов или возникновению новых. Получается такой порочный круг, который можно разорвать с помощью психотерапии, в результате которой устраняется изначальная причина заболевания и, как следствие, симптомы исчезают сами собой. Однако крайне важно, чтобы Ваше желание разделял и Ваш сын - только в этом случае возможно достижение какого-то эффекта. Можете попробовать поговорить с ним о его заболеваниях именно как о психосоматике.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Здравствуйте, Анна. Могу сказать, что случай Ваш - далеко зашедший. Сын - уже взрослый мужчина, но до сих пор вынужден прибегать к вашей помощи. Здесь явно необходима помощь специалиста. Даже тело Вашего сына сигнализирует о неблагополучии духовного плана. Все перечисленные Вами заболевания, уже давно, наука относит к разряду психосоматики. Поэтому одним врачам здесь не справиться. Передайте сыну, что ему будет полезно обратиться на прием к высокопрофессиональному психологу-психотерапевту, умеющему работать с психосоматикой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Анна. Похоже, что Ваш сын впал в ипохондрию. Якобы заболевание мешает ему трудиться и как только он выздоровеет пойдёт работать, а выздороветь он может, занявшись своим здоровьем , хотя бы выйдя из дома и может быть для этого нужно потратить деньги, а их нет, т.к. он не работает и т.д. и тому подобное, как снежный ком, по кругу и одно и тоже. А в итоге все это от того, что ваш сын инфантильный, не смотря на свой паспортный возраст и помочь ему можно, только оставив его в покое, предоставить самому себе и позволить нести ответственность за свою жизнь самому. Я думаю и ему и вам нужна психотерапия, т.к. вы оба вовлечены в эту ситуацию и разрешить её будет непросто.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Анна, ситуация, которую Вы описываете, к сожалению, очень типична, когда воспитанием ребенка занимается только мама, или папа не "присутствует" в процессе воспитания особенно мальчика. Это, так называемая, "функция отца". Идентификация у мальчика с папой ( желание быть во всем похожим на папу) определяет его дальнейшую судьбу и отношения со своим полом, сексуальностью, со своим телом, девушками, работой и т.д. Возможно проблемы с руками как невозможность сделать обязательное мужское рукопожатие обращает именно к этой проблеме. Это психосоматическое заболевание с которым можно обратиться к психоаналитику.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Думаю, моя проблема распространена - я невероятно смущаюсь в общении с людьми, которые мне нравятся. Как ни странно, мне совсем не сложно заговорить с незнакомцем, также я обычно раскована в компаниях (кроме тех случаев, когда у меня плохое настроение). С давними друзьями я чаще всего всего также свободна...но иногда ни с того ни с сего я и с ними начинаю смущаться! С чем это связано, не могу сказать, но чем больше я смущаюсь, тем более зажатой я становлюсь, и мне труднее выбираться из этого состояния. Когда я стесняюсь, начинаю запинаться, иногда говорю бессвязно, голосовые интонации творят необъяснимые вещи. О том, чтобы шутить, как обычно, и речи быть не может - мои реплики становятся какими-то обыденными и неуместными, а ещё я...становлюсь глупее, чем есть! Возможно это происходит потому, что все мои мысли уходят на обдумывание того, что я ужасна в общении сейчас. И самое, пожалуй, неприятное - у меня начинает урчать в животе, и довольно громко. Когда так получается, я моментально заливаюсь румянцем. Все это очень мешает в общении. Те люди, с которыми я общаюсь, будучи смущенной, и которые мне нравятся, не знают меня другую - оживленную, веселую, раскованную. Может, они бы и захотели общения со мной, если бы я только избавилась от моего смущения! Но как это сделать? Я вроде уверена в себе, но иногда вдруг накатывает вот это...
Ирина
Ответы
Все Ваши дискомфортные проявления в разговоре, которые напрягают и беспокоят, действительно относятся к такой распространенной проблеме как неуверенность в себе. Это ведь достаточно обширное понятие, сюда входит и недоверие к окружающим, и недоверие к себе. Нет веры в свои лучшие качества и особенности. В этом случае в сознании мелькают лишь недостатки, вместо достоинств, в частности, что «я глупая, ужасная» и т.д. Это своего рода внутреннее самобичевание и самоосуждение. И при Вашей тонкой чувствительности и тело сразу реагирует на внутреннее напряжение. Так, именно в животе «живут» страхи и тревоги. И телесные дискомфортные проявления в области живота могут запускаться всякий раз как только актуализируется страх или тревога. Вам необходимо разобраться самостоятельно или с психологом, в причине своих волнений. Для этого нужно честно спросить у себя, чего же я боюсь. Может это страх отвержения, осуждения, отсутствия понимания и поддержки, а может желание понравиться собеседнику, или что-то еще. И когда эти убеждения будут осознанны и отпущены, придет спокойствие и расслабленность, а с ним раскованность и непринужденность.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Ирина, мне кажется, что Ваша периодическая уверенность и раскрепощенность - это колосс на глиняных ногах. А запинки и смущение при общении с людьми, которые Вам нравятся, являются своего рода лакмусовой бумажкой, своеобразным тестом на вашу реальную уверенность в себе. Такие глубинные и архиважные темы не подвластны одиночному отклику в интернете. Приходите на прием. Работа с самоценностью и уверенностью будет Вам явно на пользу! Удачи на этом интересном и важном пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. «Когда сильно стараешься, всегда получается какая-то ерунда», – в этой давно услышанной фразе я вижу «рецепт» на все случаи. Тело не врет, и что-то с вами происходит, вы будто чересчур стараетесь понравиться желаемому окружению, м? С другой стороны, любой оратор и публичный человек скажет – обратите ваше смущение в ваше преимущество: озвучивайте его и признавайтесь: «я хочу вам понравиться, но очень смущаюсь. Дайте мне время, и я приду в себя…» Все изменения возможны, когда начать их применять ))

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, Ваши реакции, которые возникают при общении с людьми, к которым Вы испытываете симпатию и желание завоевать их внимание, такие как: смущение, зажатость, запинание, бессвязность в речи, изменение голосовых интонаций, урчание в животе, ощущение себя глупой и ужасной, - как реакции торможения, как не способность психически "переварить" сильное волнение и тревогу. Это называется состояние фрустрации, "отката назад" на ранние периоды развития психики, когда реагировали в основном телом: ЖК тракт- урчание, кожные покровы- покраснение, т.д. И как только Вы испытываете подобное сильное волнение с которым психически не можете справиться, происходит "откат" и автоматически запускаются соматические реакции тела. Психоаналитическая работа позволяет проработать связь душевных переживаний с реакциями тела, если Вам это приносит страдание, можете обратиться к психоаналитику.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Моему отцу 60 лет. Год назад ему поставили диагноз-болезнь Альцгеймера, до этого был диагноз ДЭП. Они с мамой переехали к нам в Челябинск из другого региона 2 мес назад. Все было более или менее (был спокойным, ел сам, просился в туалет, все узнавал, ночью спал, более или менее общался с нами) пока его не прооперировали (вывели цистостому). По приезду из больницы (да и в больнице тоже)-стал агрессивным, ведет себя неадекватно, ночью бродит по квартире, часов до пяти утра, натыкается на предметы, падает, ругается. Мама его стала бояться. Пошли к уч. психиатру-он назначил Аминазин, потом чтобы спал, добавил Феназепам-толку нет. Заменил Аминазин на Азелептин-еще хуже! Первые сутки вообще не вставал с постели, даже глаза открыть не мог! До этого нейролептики и снотворное не принимал! Сейчас даем только на ночь 50 мг Азалептина +1т. Феназепама. Результат тот же-кувыркается в постели, пытается встать без конца -падает, засыпает под утро, может проспать потом половину дня. Когда просыпается не ориентируется в пространстве, узнает нас через раз, кормит мама с ложечки его. А ведь до таблеток он ел сам! Может нам этот препарат не подходит? Нужно пробовать еще что-то? Чтобы хотя бы ночью спал? Возможно ли попасть консультацию? Нам очень нужна ваша помощь!
Людмила
Ответы
К сожалению, ситуация довольно тяжелая, но часто встречающаяся. Людмила, память вашему отцу вернуть не удастся, придётся это принять. Снижение памяти закономерный и необратимый результат болезни Альцгеймера. До поры снижение памяти может быть незаметным, но часто провоцируется и быстро нарастает, при переездах, когда дети, заботясь о родителях, пытаются перевести стариков к себе по ближе руководствуясь заботой о них или после оперативного лечения (что сочетает в себе много аспектов способствующих ухудшению памяти-это и физическая травма и пребывание в незнакомом месте и общий наркоз, который сам по себе может привести к слабоумию). У вашего отца как мы видим, этих обстоятельств в избытке. Часто такие больные становятся буйными, двигательно возбуждёнными, нарушается сон. Таблетками можно поправить только последний аспект поведения, но не память! Поймите, личность вашего отца угасает и он никогда уже не будет таким как прежде. Психиатр делает всё правильно, но лекарства тоже имеют побочные эффекты и дозу тоже надо подобрать верную, а это не так то просто у пожилых людей, и может занять много времени, поэтому ваш отец то спит дни напролёт, то ходит как пьяный и падает с постели. В этой ситуации никто не виноват, не психиатр, не вы, хотя, наверное подобную ситуацию переносить чуть легче, когда начинаешь думать что в том, что происходит с тобой виноват кто то другой.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Уважаемая Людмила! Вы можете попасть ко мне на приём, записавшись по телефону 232-23-54.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Такая ситуация: год назад попал с употреблением марихуаны, суд назначил на диагностику, диагностику прошел. Неделю назад попал к судье опять с той же причиной, судья направил на профилактику. Что это такое, и как отразится на моей работе (завод токарь) и какие последствия последуют?
Филатов
Ответ
Здравствуйте, в отношении судопроизводства - это вопросы к суду. В отношении работы - если будете соблюдать режим наблюдения у нарколога и анализы будут подтверждать "чистоту" организма, т. е. отсутствие в нём психоактивных веществ, то никаких ограничений в работе не будет. Если будут нарушения в режиме, обнаружены наркотики при обследовании или в ходе наблюдения будет выставлен диагноз: наркомания, то возникнут последствия в виде ограничения прав, в том числе и в профессии. Здоровья и трезвого образа жизни!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Здравствуйте! Наверное это можно назвать кризисом в моей жизни... Дело в том, что я уже больше года живу в другой стране. Туда я приехала просто на отдых и познакомилась с будущим мужем. Муж у меня замечательный, очень меня любит, заботится, для меня он самый лучший. Но я очень тоскую по дому, по родителям. Они не принимают мой выбор и всячески уговаривают вернуться. Домой я приезжаю каждые 2-3 месяца и каждый раз не хочу уезжать. Мой родной город, мои родные, мои друзья - всё тут! Но муж там! Нас разделяют 700 км. Находясь там, я часто плачу, думая о том, что я их бросила, что они стареют и очень скучают за мной и тоже плачут. Семья ведь должна держаться вместе, а я ещё и один ребенок. Сюда он не может переехать по ряду причин (это маленький город, работы тут для него нет). Мои родители тоже никуда не поедут. Вот и мучаюсь я. Мы с ним часто об этом говорим и он старается успокоить, говорит, что свою семью нужно создавать, а родителей никто не забывает. Но порой думаю о том чтобы бросить мужа и остаться дома. Не знаю, как быть.
ольга
Ответы
Ольга, ради Бога, не надо резких движений! Вы действительно нуждаетесь в профессиональной помощи специалиста. Я поняла, что Вы еще молоды. И брак Ваш еще молодой. Вы всего лишь чуть больше года живете своей семьей, с любящим и любимым мужем, на новом месте, вдали от родительской семьи. Ваше состояние вполне объяснимо вышеперечисленными обстоятельствами. И чтобы Вы не зависли "между небом и землей", чтобы ускорить и облегчить Вашу адаптацию в новом пространстве, чтобы вы с мужем не растеряли в этих трудностях драгоценное тепло и любовь, обращайтесь за помощью, записывайтесь на прием. Знаю, где смогу быть полезной. Счастья любви Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ольга, добрый день! Вы встретили своего любимого мужчину, который стал Вашим мужем, Вы счастливы в супружеской паре. Возможно Вас очень тревожит запрет со стороны родителей и то, что Вы нарушили этот запрет. Вы стоите перед выбором - любимый муж, или родители, создать свою семью или вернуться в родительскую. Интересно узнать Ваш возраст и как Вы сами видите развитие сценария вашей жизни этих двух выборов.. Да, родительская семья играет важную роль в нашей жизни до определенного возраста. Это неизбежный кризис взросления и "отделения" от родительской семьи, и возможность создать свою семью, состояться как женщина, жена, мать. Это право прожить свою судьбу, реализовать свои желания, и в то же время продолжать любить своих родителей, проявлять заботу о них. У Вас есть возможность часто приезжать к своим родителям, несмотря на то, что Вы живете за границей. Задача родителей подарить своему ребенку жизнь во всех ее проявлениях, и родители счастливы, если счастливы их дети. Возможно еще прошло немного времени вашего замужества и переезда. Этот период нужно просто прожить, и со временем, и Вы, и Ваши родители перестанете так остро переживать разлуку. Я желаю Вам сделать жизнеутверждающий выбор.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте! Мне очень знакомы ваши чувства, и т.к. я мама, я понимаю и ваших родителей. Помните, родители будут счастливы, если вы будете счастливы. Если они видят, что ваши чувства разрываются, то и они разрываются в переживаниях. Определитесь сами, где вы счастливы, с кем вы счастливы, и создавайте своё полноценное семейное гнёздышко с супругом. Вы часто навещаете своих родителей - это прекрасно. А ведь случается, что люди живут в одном городе и видятся только раз в полгода. Я не поняла, есть ли у вас дети...Подумайте о них, чтобы дать детям энергию и силу появиться, расти, радоваться, надо быть повёрнутым к ним, а не к своим родителям. И, напоследок, родители, которые сильно привязаны ко взрослым детям, уже несут разрушения в судьбу ребёнка. Родители, воспитывая детей, должны помнить, что рано или поздно дети уйдут. Останутся муж и жена наедине друг с другом. Родителям надо вновь учиться быть вместе, радоваться жизни вместе и получать удовольствие не от детей, а от самих себя. Мудрости Вам и вашим близким.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте! Очень сложно, когда внутри такое противоречие. С одной стороны гармоничные отношения с мужчиной. С другой - тоска по родительскому дому. И это усугубляется адаптационными процессами в результате эмиграции. Возможно, ваше состояние является следствием незавершенных сепарационных процессов в родительской семье, то есть психологического отделения вас от родителей, и родителей от вас. Данные процессы влияют на сегодняшнее ваше душевное состояние. И тогда появляется боль, тревога , чувство вины. Что же делать? Проходить личную терапию, исследовать себя, находить причины проблемы и пути их решения. При эмиграции вы проходите адаптационные фазы, которые часто сопровождается депрессией. Здесь необходимо проявлять активность: изучать язык, структуру, нравственные принципы страны и заниматься какой-либо деятельностью. Это трудно и тяжело, требует больших усилий. Здорово, что ваш муж поддерживает, любит и заботиться о вас. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Ольга. В присказке «нет безвыходных ситуаций – есть неприятные решения» есть своя правда. И мне почему-то кажется, что это очень похоже на вашу историю. Вы сделали свой выбор, когда вышли замуж и уехали в другую страну – ведь вы же сделали его добровольно? И знали, что уедете? А сейчас что-то изменилось – прошло время, может, какие-то ваши ожидания не оправдались, может, возникло то, о чем вы не подозревали… Читаю ваше письмо и задаюсь вопросами: изменилось ли ваше отношение к мужу? мысль, что вы бросили родителей – именно ваша или это часто звучащие слова родных? Вы пишете «семья должна держаться вместе», – но разве вы и ваш муж – не семья? И потом, кому должна и что значит «вместе»? Свойственно ли вам перекладывать принятие решение в своей жизни на других? Не обязательно в этой непростой ситуации, а вообще? Как видите, вопросов много, и я не берусь решать за вас, но с интересом сопровожу ваш поиск решения на личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
«14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?