Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Имей сердце, имей душу, и будешь человек во всякое время.»
Д.И. Фонвизин
Регистрация
Главная Вопрос-ответ

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. В браке чуть больше года. Ругались до свадьбы, ругаемся и после. Дело в том, что мой муж почти не эмоционален. Он не говорит мне комплименты, не признается в любви, совершенно не проявляет ласку. Я же наоборот постоянно говорю о любви, лезу с поцелуями и объятиями. Муж достаточно вспыльчивый, иногда даже агрессивный. Чуть что не так, он начинает психовать, ворчать. Если меня волнует какая-то проблема, и я говорю ему о ней, он начинает ворчать, мол я все себе придумываю и мои переживания напрасны. Совершенно меня не понимает, доходит до ссор, скандалов. И только стоит мне расплакаться, как он успокаивается и начинает спокойно со мной разговаривать. Я очень устала от его тяжелого характера. Предлагаю развестись, но он не соглашается. Обещает измениться, стать лучше, но никаких изменений не происходит. Он совершенно не умеет меня поддерживать, а мне очень не хватает его участия, его опоры. Как быть?
Виктория
Ответы
Виктория, здравствуйте! Ваш случай не нов для современного общества. Во-первых, разочарую вас сразу - ваш супруг не исправится. Это просто невозможно. Даже сам себя человек исправить не может - это иллюзия. Попробуйте своим плечом сдвинуть с места дом. Это то же самое, что пытаться изменить себя и тем более другого человека. Себя, свой характер можно только понять, попробовать найти причину своих переживаний и претензий к людям, к близкому человеку и поработать с этой причиной. Чаще всего, когда женщина начинает требовать особого внимания к себе, какое хочется ей - это первый признак недостатка любви в детстве и сейчас "маленькая девочка" внутри требует этой любви, защиты, нежности и тепла. Счастливый человек не требует любви от другого, он стремится её отдать. Подумайте над этим. Виктория, вам очень повезло, у вас есть разумный (на сколько понятно из вашего письма), мужчина, который вас очень любит. Попробуйте стать теперь не просто женой, а интересной женщиной, не зависящей настроением от ласк и нежности своего мужа. Почему источником счастья вы сделали для себя его объятия и нежные слова? Я знаю многие случаи из практики, где супер нежные мужья изменяли направо и налево. Перестаньте летать в облаках, за вашей спиной уже стоит целая очередь из женщин за настоящим мужиком. Что бы я рекомендовала вам сделать: 1. Найти себе хобби, которое бы вас вдохновляло. 2. Начните получать знания как строить настоящие семейные отношения, здесь вам могут помочь женские клубы, лекции и семинары в инете, которых много. Например, сайт audioveda.ru, в поисковике вбиваете ваш запрос и слушаете лекции. 3. Необходимо отрегулировать режим дня - он успокаивает ум и придаёт уверенности (желательный подъём до 05.00, в это время благоприятно заниматься саморазвитием), 4. Начните заниматься спортом. Спорт помогает трансформировать негативную энергию на пользу телу и уму. И последнее, просто запомните, что с людьми всё в порядке, все трудности у нас в уме. Искренне желаю Вас успехов и больше радоваться жизни!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте, Виктория. Есть такое выражение: "Если я не говорю о своих чувствах, это не значит, что я их не чувствую". Мне кажется, в вашей паре Вы за двоих отвечаете за проявление эмоций. Интересно, а как Вы представляете себе поддержку от мужа – в чем она должна выражаться? И действительно ли он, конкретно Ваш муж, способен ее дать? Ведь если у меня нет каких-то качеств, то и дать мне нечего. Действительно ли он не поддерживает или не поддерживает так, как хотите Вы? Простая фраза "я замерзла" не всегда понятна, как посыл "закрой окно". Собеседник может понять ее совершенно по-своему и не совпасть с тем смыслом, какой вкладываете в нее вы. Так и у Вас, видимо, что-то подобное в вопросе эмоциональности и поддержки? Будь у нас личная консультация, я бы предложила исследовать ваше отношение с мужем и найти в нем то, на что вы сможете опираться, исходя из его характера, а не Ваших ожиданий. Я бы интересовалась, как Вы просите об этой поддержке и что хотите получить в ответ и что получаете. И - обязательно - спросила бы: непонимание Ваших просьб и ожиданий есть только у Вашего мужа или это встречается в общении с другими людьми?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Да, вот такие вы, Виктория, разные с мужем. Вы пишите, что он эмоционально холоден, не умеет Вас поддержать. И это одна крайность. Вы же чувствительный и эмоционально лабильный человек. Полная противоположность. Но Фрейд говорил: "Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании". Поэтому я подозреваю, что что-то заинтересовало вас друг в друге. И пока это что-то не будет обнаружено, не будет "разгадан" замысел вашего союза, вы обречены раниться друг об друга. И чем все это закончится, вы можете догадаться сами. Приходите к специалисту. Вместе раскроем сокрытое. И счастья Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день. Все дело в том, что природа мужчины и женщины изначально разная. То как видит и понимает отношения мужчина, отличается от того как видит и понимает их женщина. В итоге от недопонимания друг друга происходят конфликты и разводы. Чтобы этого избежать, необходимо разговаривать, договариваться и находить компромиссы, идти друг другу на встречу. Здесь очень важно просто говорить вслух о своих потребностях, чего вам хочется в той или иной ситуации от мужа. Также очень важно, чтобы он, в свою очередь, сказал вам о своих потребностях. Правильно донести эту информацию поможет проговаривание ваших чувств. Например: "Дорогой, когда ты на меня ворчишь и начинаешь вести себя агрессивно, мне страшно я чувствую себя нелюбимой или ненужной". Таким образом, постепенно будут прояснятся все конфликтные ситуации, и недопонимание уйдёт. Также важно учитывать и потребности партнера. Постепенно, если все делать правильно, вы обретёте взаимопонимание, и гармония в вашей семье восстановится. Желаю удачи!
 
Вопрос
Добрый день. Помогите мне, пожалуйста, с моей проблемой. Я встречаюсь с парнем уже 2 года, собираемся пожениться, и он зовет меня жить к себе, так как квартиру мы снимать не можем и купить тоже возможности нет. У него есть отдельная комната, в которой он сделал ремонт. Он живет с мамой, старшим братом, который нигде не работает и постоянно сидит дома, а также с отцом-инвалидом, он ходит по квартире, вроде бы все понимает, но не говорит. Мама единственная работает, и она тоже «за» чтоб мы жили у них. А я не представляю как я буду там жить? Как готовить? Я элементарно не могу зайти одна на кухню, да и вообще стараюсь лишний раз не выходить из комнаты. Утром он идет на работу а я еду домой, не могу там оставаться одна… Мне как-то не комфортно. Что мне делать, подскажите, пожалуйста.
Ирина
Ответы
Ирина, я не поняла, а ЧТО вы решили создавать с мужем? Если СЕМЬЮ, то какую? ЧТО она будет представлять собой? КАК функционировать? КАКИЕ ЦЕННОСТИ будут у нее в приоритете? КАКИЕ ЗАДАЧИ решать? И таких вопросов много. Приходите на парную консультацию, чтобы все решить на квалифицированным уровне.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ваш парень знает о вашем дискомфорте в его доме? Чего такого вы не принимаете в этом доме, что хочется вернуться к себе? Как Вы представляете себе семейную жизнь именно с этим молодым человеком? Ведь замужество не ограничивается свадьбой и белым платьем, это приход и в семью мужа. Иногда буквально, как предполагается у вас, с жизнью в их доме, иногда на расстоянии. Выходя замуж, вы становитесь частью их семьи. Все связано. И разобраться с тем, как вам быть, лучше, желательно и в доверительном разговоре с молодым человеком, и на очной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, вы не указали, где вы живете сейчас? Возможно парню к вам переехать? Жить в квартире с родителями допустимо только временно, так как с психологической точки зрения, живя с родителями, вы остаетесь детьми и вопрос совместного быта и распределения ответсвенности сложно решить.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Ирина, добрый день! Ваш дискомфорт вполне объясним. У меня есть отличная статья на тему начала серьёзных отношений: http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ Там чётко описано, что надо выяснить с партнёром ДО брака, чтобы потом не было сильного "горько". Ирина, мы живём в материальном мире и даже сильные чувства, чаще всего, не выдерживают сильного материального дискомфорта. Спросите себя честно: "Я хочу жить в таких условиях с моим любимым человеком?" И если сейчас вы скажите "ДА", то потом у вас не будет никакого морального права требовать от любимого быстрого разрешения квартирного вопроса, т.к. молодой человек перед вами честен, на сколько понятно из письма. И не скрывает свои финансовые возможности на данный момент. С другой стороны, за каждым успешным мужчиной стоит женщина. Оцените свои возможности дарить вдохновение и радость своему супругу в таких условиях, какие есть, чтобы его успехи в работе, в финансовых делах возросли. В любом случае, хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она, как и любое человеческое творение, требует огромных неустанных усилий, внимания, умения, души и терпения... Тогда есть все шансы создать настоящий шедевр... Желаю Вам чувствовать себя счастливой!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Я прошу помощи по такому вопросу, мой муж не хочет работать. Мы женаты 1,5 года, ребенку 1 г. 5 мес. За все это время он работал 8 месяцев, потом уволился. На данный момент у него случайные, не регулярные заработки. Прожить на них с ребенком невозможно. Нас обеспечивают мои родители. Все разговоры, уговоры бесполезны и заканчиваются скандалами. Он хороший отец, разводиться не хочу, но и так жить больше невозможно. Что мне делать? Как поступить?
Любида
Ответ
Любида, добрый день! Пока вас обеспечивают ваши родители, то ответственность за вас несут тоже ваши родители. Муж не является хозяином в доме и кормильцем, он на роли старшего брата или помощника. Если же он заставит вас голодать, то тогда сами задумайтесь, возможно ли положиться на такого мужчину?

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте. Познакомились с мужем ещё в институте. Живём вместе 12 лет. Раньше он был наёмным рабочим, но несколько лет назад я его уговорила открыть ИП. Во всём ему помогала, поддерживала его. Сейчас он вышел на новый финансовый уровень, значительно превышающий прежний. Доходы постоянно растут. Я боюсь, что с появлением новых возможностей и увеличением финансовой свободы он найдёт мне замену, кого-нибудь красивее и моложе. Либо просто начнёт гулять. Конечно, пока он не давал особых поводов. Но когда он задерживается вечером хотя бы на на час-два, я уже места себе не нахожу. Получается, что я его поддерживала, во всём помогала, а он меня променяет на какую-нибудь молоденькую, которой достанется всё просто так. Я не сижу у него на шее, я сама являюсь предпринимателем. Но я не хочу его терять. Этот страх меня не покидает. Я то и дело себя накручиваю. Не знаю, что с собой поделать.
Анна
Ответы
Здравствуйте, Анна. А вы мужу даете повод, чтобы он "нашел вам замену" или "начал гулять"? И как связаны ваши опасения с новыми возможностями и уровнем доходов? Что изменилось в вас с этими изменениями и какой поддержки и поведения ждете от мужа сейчас? Вопросов много, как много и тем, которые откроются при ответах, и я бы рекомендовала для этого личную консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Анна, Ваши страхи до добра Вас не доведут. Есть даже выражение: "Бойтесь своих мыслей, они имеют тенденцию сбываться." Сами же рубите сук, на котором сидите. Так что, ноги в руки, и к специалисту.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, здравствуйте! Во-первых, вы уже частично ответили на свой вопрос: "Я то и дело себя накручиваю". Во-вторых, если разобраться, что такое ревность? То получится примерно так: ревность - это сильная сексуальная привязанность, болезнь от привязанности к близкому человеку. Считайте, что вы просто немного простудились) В-третьих, у такой "болезни" есть несколько побочных явлений: человек со временем становится деспотом. Потому что постоянно что-то хочет от другого человека. Ревнивец перестаёт заниматься собой, а начинает заниматься всеми остальными и тем более тем, кого ревнует. Но во всём надо знать меру. Сначала надо понять, что ревность - это первый признак того, что счастье заканчивается. Счастье внутри становится меньше и мы начинаем его требовать от других, радость заканчивается. Но только женская природа способна отдавать - мужская создана, чтобы брать. Это главный механизм отношений. И задача женщины - всегда себя питать, напитывать положительными эмоциями, чтобы быть весёлой, радостной, интересной, чтобы дарить эту радость и любовь другим. Это не несправедливость, это женское предназначение. Помните, что мужчин притягивается к открытому сердцу! А ревность сердце закрывает! Чем вам нравится заниматься? Может, у вас было какое-то хобби, которое вы забросили? Посмотрите не на него, а на себя? Вы такая умница, что вдохновили на такие подвиги своего супруга, теперь вы должны вдохновить его проявлять к вам больше внимания. Ключевое слово здесь - вдохновить! Читайте литературу, посещайте женские клубы, питайтесь новыми знаниями, эмоциями. Ведь эмоции - это наше всё, это те самые краски, которыми мы разукрашиваем нашу жизнь каждый день! Какие краски сейчас у вас? Подумайте над этим.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Добрый день Анна! Объективно: изменилась финансовое положение вашего мужа, но он не дает вам "особых поводов". У вас появился страх потерять его, который вас "не покидает", вы себя "накручиваете". Откуда взялась идея, что "он меня променяет на какую-нибудь молоденькую"? Эта история вам знакома? Что-то похожее происходило в семье ваших родных или близких людей? Ничего случайного с нами не происходит, все имеет свою первопричину. И найдя ее у вас есть возможность, изменить ваше отношение к ситуации. Изменить отношение к себе. Это трудный, но интересный путь. Вы правильно отмечаете, необходимо что-то "с собой поделать". Выберите специалиста с которым вам будет комфортно и удачи вам на вашем пути.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Анна, здравствуйте. Как важно доверять мужчине и ощущать стабильность отношений. Мне кажется, вы даете поддержку своему мужчине и помогаете ему развиваться. Таких женщин в наше время немного. Каждому мужчине хочется чувствовать поддержку со стороны женщины и это придает им сил. Возможно, ваши мысли связаны с травмирующими ситуациями в родительской семье или с личностным кризисом. Это необходимо исследовать в процессе терапии. 12 лет достаточно большой срок отношений. Каждая семья проходят определенные кризисы. Кризисы -это нормальное явление, после кризиса идет развитие. Уделяйте внимание отношениям в семье: сексуальной сфере, общее время провождение, создайте семейные ритуалы и т д. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Сейчас я нахожусь в декретном отпуске который заканчивается в конце августе этого года. Каждый день меня посещают мысли о том как мне жить дальше. Порой я хочу открыть свое дело. В последнее время задумываюсь об открытии детского клуба. Немного подготовилась даже к этому в информационном и материальном плане, есть педагогическое образование. Хочется реализовать себя, возможно в этой сфере. Но чувство неуверенности гасит во мне эти мысли. С мужем отношения хорошие, но он не проявляет особого участия в моих планах, но и не мешает. У него есть работа, хобби. С одной стороны я рада, что он мне все позволяет, но мне так не хватает совета, я не могу самостоятельно решиться на что-то. Я могу конечно вернуться на прежнею работу, но от неё я не получаю никакого удовольствия и никакого развития, стремиться там некуда. Можно поискать другую работу, но в какой области я не знаю. В свои 30 лет я, к сожалению, так и не реализовала себя в чем-либо. Я много лет потратила на музыку, но теперь понимаю что это не совсем мое, хотя мне это очень нравилось. Осталось только чувство неуверенности в себе — было много поражений. Теперь каждый день у меня в голове куча мыслей, как жить дальше, куда идти, но не могу понять чего точно хочу, что я могу а что не могу. Как научиться делать выбор и как понять, что он правильный для меня?
Эльмира
Ответы
Эльмира, поздравляю! Вы находитесь в прекрасной точке своего пути: точке активного поиска себя, своего самоопределения и самореализации. И здорово, что Вы СЛЫШИТЕ эти свои посылы, потребности! Не отступайте, работайте в этом направлении! Уделяйте на эти цели и время, и энергию. Попробуйте прописывать свои задачи (ниша Вашего будущего бизнеса, потенциальную аудиторию, Ваши конкурентные преимущества,..). Рано или поздно Вселенная откликнется. Появятся изменения и в реальности. Под лежачий камень вода не течет. Дорогу осилит идущий. Будете спотыкаться, можно прийти на консультацию, получить помощь специалиста. СВЕТА И ТЕПЛА НА ВАШЕМ ПУТИ!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Эльмира, Добрый день! Первое, что важно помнить, что неуверенность в своих силах после декрета - абсолютно нормальна и чтобы войти в новый, рабочий ритм необходимо какое-то время. Второе, что важно осознать, что 30 лет - это кризисный возраст, где вопросы нахождения себя стоят остро и вы их абсолютно нормально себе задаете. Чтобы глубоко разобраться в этих проблемах и ответить на вопросы, можете прийти на консультацию, будем искать ваш путь.
 
Эльмира, здравствуйте! В вашей ситуации у меня будут следующие рекомендации: 1. Поменяйте слово "поражение" на слово "результат"! Дело в том, что отрицательный результат дела - это тоже результат. 2. Вам необходимо успокоить шум мыслей в голове. Для этого надо заняться спортом: йогой, фитнесом, плаванием, тем, что вам нравится. Это немного направит вашу энергию в верное русло. Пусть спорт на сейчас станет делом, которое вы уже делаете. 3. Можно составить натальную карту и посмотреть ресурсы для начала нового дела и какого конкретно дела. 4. Начните общаться. Успех - это 10% знаний/умений/навыков + 10% способностей и финансовых вложений, остальные 80% - это правильное общение! Это могут быть клубы по интересам, друзья предприниматели, просто друзья. Начинайте общаться! Отвлекаясь на общение женщина может достигнуть большого результата)! А в целом, для женщины главное дело - это семья. Работа - это хобби, где она отвлекается от главных дел и забот. С этим нельзя не согласиться. Поэтому вы - уже состоявшаяся Женщина, вы реализовали своё главное предназначение - стали мамой и вдохновительницей для своего супруга. Прочувствуйте это. И только потом ищите работу для себя, счастливой женщины. Желаю Вам удачи!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Вопрос
Вопрос к теме друзей и подруг, проконсультируйте пожалуйста. Дружили с подругой в школьные годы, потом в студенчестве жизнь развела. Сошлись снова в замужнем возрасте посредством соц.сети. Начали активное общение, совместные развлечения все вместе - со своими мужьями. У нас с ней была общая проблема - не могли забеременеть долгие годы. Когда у меня первой это получилось, подруга "откололась", "закрылась", на лицо была видна зависть. Я все чувствовала, видела, общение с моей стороны было прежним (я не обижалась, понимала что для нее это больная тема, но мы не говорили в открытую об ее реакциях), но в один из моментов я тоже обиделась (когда уже родила и звонила несколько раз сама, слышала недовольную интонацию, ни капли радости на мое счастливое событие, разговоры были натянутые). В те звонки я подробно рассказывала с какими трудностями столкнулась со здоровьем ребенка, с кесаревым сечением, с домашними обязанностями, недосыпами и т.д. - чтобы материнство ей не казалось в радужных тонах и чтобы ее зависть немного улеглась. После 2-3 таких звонков (в один из них я поздравляла ее с днем рождения и желала пополнения, поддерживать пыталась словом, что дождетесь дитенка, куда вы денетесь) я перестала предпринимать попыток и делать вид что ничего не замечаю и что все в порядке. Так и не общаемся, хотя она тоже уже родила и казалось бы, когда еще как ни сейчас у нас были бы общие темы. Детки у нее недоношенные, проблемные (двойня), я знаю что ей очень тяжело, внутри у меня постоянно возникает желание поддержать ее хотя бы советом, но возникает вопрос почему я должна делать первые шаги? И нужна ли такая подруга, которая в мой счастливый час не разделила мою радость? Когда рожали другие мои подруги, родственницы, коллеги, я была рада за них, хоть и чувствовала грусть что я пока этим счастьем обделена... даже помыслить не могла чтобы завидовать до такой степени, чтоб перестать общаться с кем-то из них. Наоборот, с мечтанием покупала подарки (что и своему ребенку когда-то буду покупать), встречала из роддома, брала на ручки и т.д. Возможно толчком к такой реакции моей подруги стал тот факт, что она была не в курсе всех медицинских процедур, которые я проходила в борьбе с бесплодием и которые стали решающими в получении беременности. Но, я просто не хотела спугнуть удачу, да и считаю, что это мое личное, об этом не знала даже моя мама (операции которые я прошла и т.д.). А она видимо, обиделась на то, что не была в курсе. Будь мои попытки неудачными, мы бы и продолжали сетовать на жизнь... и общение продолжалось бы. Оказывается друзья познаются в радости, а не в беде. Что мне делать? Эта обида и эта ситуация не первый год дает мне о себе знать, отпустить обиду, но как? Самой помириться с подругой? Но, повторюсь, нужна ли такая подруга?
Ирина
Ответы
Ирина, Вы правы, что очень часто друзья познаются в радости. Уметь радоваться за других - это свидетельство высокого духовного уровня человека. Ваша подруга пока не справляется с этим. Вопрос в другом, а Вы что ищите в этом человеке? Вам для чего эта подруга? Ведь это Ваша боль сквозит в Вашем письме, Ваша потребность. Если не сможете ответить себе, разобраться, приходите на прием. Будем разбираться вместе.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте! Дружба - это милость Бога! Друзьями и близкими людьми в наше время не раскидываются. Здесь вы совершенно правы, что заботитесь о сохранении отношений с подругой. Однако, люди, которые с нами идут всю жизнь - это золотые единицы. Людям свойственно меняться, также и его окружению тоже это свойственно. Главное - простить, нельзя обидеться! Ирина, простите подругу за такое неоднозначное поведение и отношение к вам и отпустите её. Если ей надо будет - она сама придёт, а там, когда эмоции улягутся, вы либо захотите поговорить по душам, либо расстаться навсегда. Не закрывайте двери, но и не тяните за собой людей. От этого никто не будет чувствовать себя счастливее. Ваша задача - сказать "СПАСИБО" человеку за приятные моменты в жизни и переключить своё внимание на новые возможности коммуникаций с другими людьми. Ирина, всех благ вам!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Ирина, на сколько понятно из вашего письма, что объективно вам причина такого поведения вашей подруги не понятна, так как открытого диалога или конфликта, на худой конец не было. Возможно вы правы и она вам завидовала, возможно просто ей очень тяжело стало оставаться со своей проблемой одной. В любом случае, самый лучший вариант - это разобраться открыто, что есть внутри ваших отношений, потому что очень много скрыто и уже потом принимать кардинальные решения, нужна ли вам подруга!
 
Ирина, здравствуйте. Я читаю вашу историю, и мне интересно: о чем бы вы еще поговорили с подругой кроме как о детях? Что вы хотите дать подруге - какую радость? И чего хотите получить от нее в ответ? Сказать: миритесь / не миритесь с подругой просто, но это будет моя, сторонняя точка зрения. И, мне кажется, но это лишь моя гипотеза, вы наверняка знаете ответ, но, похоже, он вас не очень устраивает.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Тема: Невроз
Здравствуйте! Меня зовут Андрей, Мне 19 лет, я болен неврозом, навязчивые состояния, мешают мне жить, очень тяжело с этим жить, часто голова болит, загруженная чем-то, кажется такой тяжёлой, сердцебиение. Что посоветуете?
Андрей
Ответы
Какие навязчивые состояния? В чем выражаются конкретно навязчивости, чем провоцируются? Как давно начались? Что предпринимали, что бы справиться с ними? Как вы живёте, в какой семье...и т.д и т.п. Судя по вопросу, могу предположить что эти состояния являются своеобразной ширмой, позволяющей её хозяину избегать чего то в его жизни, что может быть кажется страшнее этих состояний. Из двух зол -меньшее. Совет-понять себя, разобраться для чего нужны на самом деле эти симптомы.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Уважаемый Андрей! Лечение невроза навязчивых состояний осуществляется врачом-психотерапевтом, к которому вам следует обратиться.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте.У нас такая проблема: дочери 2.5 года не можем приучить к горшку, она ужасно его боится (горшочек обычный, без рисунков и т.п.), у нее начинается истерика как его видит. Приобрели другой горшок, тоже самое. Доченька когда хочет в туалет (особенно по большому) она начинает прятаться от родных, мы уже понимаем если она идет за шторку или в угол, в комнату где никого нет, значит сейчас сходит в туалет. И в этот момент на нее нельзя даже посмотреть если она увидит что подглядываем начинает плакать (она сходит если только она одна). Такая же проблема с музыкальными книжками, истерика как включим где кошечка мяукает или др.животное. Ее после не успокоить. Беременность протекала спокойно, ребенка тоже нигде не могли напугать, в сад еще не ходим и боимся отдавать т.к. воспитатели не смогут ее усадить в туалет. Подскажите, пожалуйста, нужна в этом случаи помощь врача и к какому специалисту обратиться?
Юлия
Ответы
Добрый день, Юлия! Помощь врача необходима, если есть проблемы медицинского (редко ходит в туалет, боли, настораживает цвет мочи или кала), в Вашем случае, я ничего подобного не увидела (или Вы не написали об этом). Ребенок познает мир и все незнакомое вызывает тревогу и страх, это нормально. Раз девочке не нравятся музыкальные игрушки и книжки, не покупайте их, пусть играет простыми, сами рассказывайте и озвучивайте их, тем более это имеет более развивающий эффект. По поводу приучения к горшку: первое, что необходимо сделать - успокоиться всей семье, перестаньте акцентировать внимание на горшке и туалете, перестаньте тревожиться по поводу приучения к горшку (насколько это возможно). Когда Вы успокоитесь и перестанете так сильно контролировать эту часть жизни ребенка, она начнет ходить на горшок. Если в течении месяца ситуация не изменится, и эта тема будет вызывать напряжения в Вашей семье, то рекомендую обратиться к квалифицированному семейному психологу. Кстати, детский сад и ненавязчивый пример других деток Вам будет полезен! Только для начала я бы рекомендовала посетить малую группу (8-10 детей), так как по всей видимости девочка впечатлительная, и ей, возможно потребуется чуть больше времени на адаптацию.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Юлия, Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что это у Вас первый и пока единственный ребенок. И то, что с Вашей дочкой происходит - это вполне закономерная и часто встречающаяся реакция ребенка на некоторые "недочеты" неопытных родителей, если позволите так выразится. Поэтому, во-первых, в нынешний век памперсов позднее привыкание детей к горшку-это НОРМА. Поэтому, ничего непоправимого здесь нет, так что "бояться" Вам не стоит. Во-вторых, это ВАША тревога на тему "горшка", и чем больше Вы будете педалировать эту тему, тем позже ребенок "отпустит" эту тревогу, а значит, примет "горшок", примет то, как удобнее, как делают другие (знаете, дети ведь просто копируют окружающее при условии, что окружающий мир комфортен, а это значит, СПОКОЕН, без тревог, ожиданий и напряжений). В-третьих, Джордж Карлин сказал одну крамольную, может быть, но эффективную фразу: "Если Вы хотите узнать, как помочь своим детям,-отстаньте от них!" Это про то, что психике ребенка правда легче и благоприятнее развиваться, если ребенку НЕ МЕШАЮТ. Не мешают ОЖИДАНИЯ взрослых. Они ему тяжелы. Я знаю, то, что я здесь написала, иногда просто невозможно реализовать родителям. Ведь так трудно ЛЮБИТЬ и при этом НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ! НЕ переживать! Поэтому приглашаю на консультацию. Помогу приобрести те "винтики" и "отверточки", которые могут пригодится Вам, чтобы стать "опытным", а значит эффективным родителем. Чтобы Вы сами знали, что будет полезно для ребенка, а значит, и для Вас. Чтобы дочка успешно пошла в садик, школу, и в свою "дорогу жизни". Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, Добрый День! Ситуация не стандартная, в ней необходимо разбираться индивидуально. Приучение к горшку очень важный момент, который необходимо пройти ровно или скорректировать. Вы правы, что в садике данный момент могут усилить, по этому важно решить до того, как отдадите дочку в садик. Ребетенка нужно посмотреть и продиагностировать, чтобы точно сказать, в чем может быть причина и каковы пути выхода. К врачу пока нет необходимости, достаточно детского аналитика. Приходите на консультацию к нашему детскому психологу - Базылевой Екатерине Михайловне, там определимся с планом работы (Центр "Психология74" - 750- 47-67)

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 14 лет и я в девятом классе. Проблема в том, что у меня оттопырены уши и этот косметический недостаток привлекает внимание обидчиков. С чего я взял? А с того, что не раз приходилось терпеть насмешки и издевательства старшеклассников по поводу моих ушей. Именно эти случаи понизили мою самооценку в детстве. И даже теперь, когда я уже заканчиваю школу, находятся те, у которых очень «руки чешутся». Это ужас как больно, чувствую себя неполноценным! Да, одноклассники заводят со мной разговор и вроде бы как не обращают внимания, но я все равно думаю, что им неприятно со мной общаться. Поэтому у меня очень мало друзей. Операции никакие не хочу делать, потому что дорого и вдруг я потом жалеть буду, что изменил форму ушей. Меня интересует ответ именно, как без хирургических вмешательств решить эту проблему? Как повысить самооценку и забыть об этом недостатке? Буду очень благодарен Вам.
Михаил
Ответы
Михаил, Добрый День! Важно научиться себя защищать, научиться шутить, где-то отвечать, порой жестко. Мир подростков жесток на все недостатки внешности. Часто подростки могут путать, но важно понять, что неприятное общение может быть только из-за вашей неуверенности и из-за того, как вы себя преподносите, но не из-за того, какие у вас уши. Самооценка не повышается одним упражнением - это целый комплекс самоощущений, которые связаны с разными аспектами внутри. В 14 лет важна поддержка окружающих или психолога, так как период очень неустойчивый. Буду рада познакомиться, если будет необходима моя помощь.


 
Михаил, очень мне откликается Ваше желание повысить собственную самооценку без хирургических операций. Ведь суть дела и вправду не в форме ушей, носа, и т.д. Дело во внутреннем состоянии, самоценности и уверенности человека. Вы, наверное, слышали о таких случаях, когда люди идут на неоднократные операции, и всё равно постоянно чем-то недовольны, всё равно уверенность к себе не появляется. Задачи, которые Вы озвучили не простые, но выполнимые. Конечно, для их решения и максимального эффекта придется пройти курс психотерапии. Но для начала попробуйте выделить время, удобно сесть, закрыть глаза и представить себе картину своей жизни через 10 или 15 лет. Представить в мельчайших деталях. Кого и что Вы увидите вокруг? Чем Вы занимаетесь? Какие хобби и интересы Вас занимают? Потом все это можете описать в виде произвольного сочинения. Может быть, результат Вас удивит...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день. Действительно, в подростковой среде могут происходить подобные вещи, и это связано в первую очередь с тем, что в этом возрасте не еще сформирована система ценностей, которая опирается на индивидуальность и ценность человека как личности, опираясь на исключительно стереотипные и внешние характеристики. Это временное явление. Хотя, безусловно - самооценка подвергается большому испытанию, и, возможно Вам не легко сейчас принять себя таким, какой вы есть. Но, поверьте - индивидуальность - это самая большая ценность в человеке. Индивидуально все - внешность, мысли, чувства, поступки, мотивы поведения. Всё, что Вас отличает от других. Для того, что бы не чувствовать себя неполноценным, нужно признать собственную ценность, найти то, что Вы делаете лучше других, чем вы выгодно отличаетесь от большинства. Поверьте, в Вас есть уникальность, отличность от других, и это может стать основой вашей личной привлекательности. Поэтому очень важно внутри себя разделить эти два понятия: красота и привлекательность. Не обязательно человек физически безупречной внешностью будет привлекательным! Привлекательность — естественное качество или состояние человека, манящее, порождающее притяжение и симпатию! Оглянитесь вокруг себя,внимательно понаблюдайте за другими: наверняка вы увидите массу примеров, когда человек (неважно, мужчина или женщина) может быть поразительно привлекателен и интересен окружающим, не будучи эталоном "обложечной" красоты! Тем более, что и красота - это понятие очень субъективное, и меняющееся во времени и пространстве! В средние века, например эталоном красоты являлось пышное (если не сказать больше)) тело, что было залогом здоровья и богатства, а у некоторых африканских племен, до сих пор считается невероятно красивым длинная шея - чем длиннее, тем лучше! что в нашем мире воспринимается как безусловное уродство... Есть масса "звездных" примеров того, как свои необычные черты, стереотипно воспринимаемые как недостатки - эти люди превратили в свои неповторимые "изюминки": большой нос с горбинкой у Барбары Стрейзанд, оттопыренные уши Уилла Смита, близко, не по "европейски" посаженные глаза Ричарда Гира, и, мягко говоря не очень обычная внешность Николая Валуева - не помешали им стать счастливыми и реализованными людьми! Я думаю, вы найдете массу примеров того, как мифы стандартов красоты разбиваются о талант, харизму и индивидуальную притягательность! И еще - другие воспринимают нас сквозь призму нашего отношения к себе, считывая как нашу уверенность в собственной привлекательности, так и неуверенность, и наше же отношение к себе "отдают" обратно в виде реакций и поведения. Так устроена наша психика. Так что - вопрос, который Вы задаете касается самопринятия. Принятия себя таким, каким тебя создала природа! Не пытайтесь искать и, тем более искоренять в себе недостатки - они есть у всех! А, лучше сосредоточьтесь на своих достоинствах, индивидуальных талантах. Найдите то, за что вы можете себя уважать и любить - усиливайте и развивайте эти качества, и тогда все мнимые недостатки померкнут на фоне ваших достоинств!

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Решила вам написать от безвыходной, как мне кажется, ситуации, которая длится 5 лет. Мне 28 лет. Я вышла замуж 2 года назад за мужчину, который старше меня на целую жизнь… на 31 год . В данный момент мы официально разведены и я оставила его фамилию, но опять сошлись и живем вместе. Сошлись в сотый раз. Это не преувеличение, считать не буду, но раз в месяц расходились в течение 2 лет. Меня вроде бы все устраивает, поэтому и сходимся каждый раз. А ссоримся... так как родные, друзья и просто знакомые говорят, что это слишком большая разница, я буду несчастна с ним. И дошло до того, что я сама не знаю, что хочу. Подскажите, как разобраться в себе? Как понять свои чувства?
наталья
Ответы
Наталья, добрый день! Разница, действительно большая, но только вам решать готовы ли вы принять все ограничения такой разницы в возрасте. Вы сами неуверенны в этом, поэтому и так чувствительно реагируете на окружающее мнение. Важно принять все за и против и прислушаться к себе. Чтобы лучше разобраться, можно подключить психолога, есть методы, которые позволят вам взглянуть вглубь и понять причины, что так тянет к этому мужчине, в чем действительно вы нуждаетесь, что реализуете в этих отношениях и т.д. Тогда, вы точно будете знать, хотите вы этих отношений или нет! Сейчас у вас внутренний конфликт между внутренними переживаниями и социальным мнением. Да и ежемесячные уходы не дают полной уверенности в ситуации и чувства безопасности. А несчастной можно быть и с ровесником, не в этом причина ваших метаний.
 
Наталья, читала Ваше письмо, и у меня возник вопрос, а где в Ваших отношениях любовь? Это важный вопрос. И если Вы сможете ответить, то тогда Ваша совместная жизнь, может быть, обретет смысл, либо поможет расстаться и каждый обретет свободу для своего уже дальнейшего пути.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Наталья! Безвыходными мы обычно называем ситуации выход из которых нам не нравиться. Вы живете с мужчиной, который старше вас, но вас "все устраивает". Эта ситуация не устраивает ваших родных, близких и просто знакомых. Почему мнение других людей так сильно влияет на ваши решения? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Чего хотите вы сами? Если у вас есть желание разобраться в своей жизни, в своих чувствах, выберите специалиста, которому вы сможете доверять и начните это увлекательное путешествие к самой себе.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Наталья, здравствуйте! Да, в нелёгкую ситуацию и бурю чувств вы попали. Постарайтесь отстраниться от человека и посмотреть на всё со стороны. Подумайте, а какого вам будет вместе через лет 5 или даже 10? А ваши молодые годы не вечны...Наверное, я сейчас говорю, как ваша мама))) На консультации видела немало семейных пар, конфликты которых можно было разрешить только в одном случае - с помощью благословения родителей. Когда этого нет, то семью удержать крайне сложно. Единственное право человека - это право выбора. И никто его за вас не сделает. А вы в письме просите именно об этом: "Сделайте за меня выбор, а то мне тяжело". Вот когда определитесь: остаётесь вы с человеком или расстаётесь, тогда я буду в силах дать вам конкретные рекомендации, как психолог, по личностному развитию и построению счастливых отношений. Сердцем с вами, желаю вам сделать выбор в счастливую жизнь!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
«19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?