Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Регистрация
Главная Вопрос-ответ

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Мне уже 5 лет ставят уколы клопиксол депо, я бы не хотела в дальнейшем их ставить, так как в будущем еще планирую стать мамой. До этого был поставлен диагноз маниакально-депрессивный психоз. В течении пяти лет состояние было нормальное. Подскажите, возможна ли какая-то постепенная отмена препарата?
Екатерина
Ответ
Уважаемая Екатерина! Этот вопрос вам нужно решать с Вашим лечащим врачом или при личной консультации, т.к. необходима дополнительная консультация и возможно дополнительное обследование.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой муж уже более 7 лет зависим от алкоголя, перепробовали разные методы, но надолго не помогает. Я слышала про психологическое лечение алкоголизма, но не знаю, помогает это всем или только в конкретных ситуациях и на ранних стадиях? И к кому лучше обратиться к психологу или психотерапевту, кто лучше поможет? И сколько примерно времени это занимает? Заранее спасибо за ответ.
Мария
Ответы
Здравствуйте, Мария. Алкоголизм – заболевание, имеющее не только биологическую природу, но и психологическую, социальную и духовную. Поэтому лечение должно носить комплексный характер. Помимо медикаментов, аппаратной терапии, оно должно включать психотерапевтическую составную, психологическую коррекцию пациента и его ближайшего окружения, внутрисемейных отношений, а так же духовную составную в виде обращения к Высшему началу, к Богу, посещения сообщества АА (анонимных алкоголиков). Как правило, игнорирование какой-либо одной из перечисленных составных лечения снижает его эффективность. На сегодня медикам не сложно прервать запой, вывести из состояния похмелья, достичь ремиссии. Сложно удержать ремиссию. Именно в этой фазе заболевания необходима профессиональная поддержка, оказываемая психотерапевтом, медицинским психологом, желательно и специалистом по социальной работе. Да, таких специалистов мало. Но они есть. Разница между психотерапевтом - наркологом и медицинским психологом, специализирующимся в области наркологии состоит в том, что врач может назначить лекарственные препараты, выписать рецепт, а психолог не может. Но при этом у обоих значительный арсенал психокоррегирующих методик, а психолог ещё имеет большой арсенал психодиагностических методик. Очень хороший результат получается при работе специалистов в паре. Главное, что необходимо учесть при выборе специалиста – это опыт работы с данной патологией, который, как правило, сначала зарабатывается в государственных учреждениях наркологического профиля, в «полевых условиях». В отношении вопроса о времени: всё очень индивидуально. Несколько недель – несколько месяцев – несколько лет – вся жизнь. Это не значит, что специалист нужен ежедневно. Это значит, что алкоголизм – заболевание хроническое, имеет фазы обострения и ремиссии (трезвости), которые могут длиться от нескольких дней до десятков лет. Очень важна коррекция семейных отношений, коррекция созависимого поведения родных и близких. По всем вопросам Вы можете проконсультироваться по нашей «Горячей линии» 775-11-91 в рабочее время. Здоровья!

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Психотерапия алкогольной зависимости - один из действенных и эффективных методов. Однако он подходит не всем - это зависит от личностных особенностях человека и особенностей его семьи, от уровня сформированной зависимости, от истории заболевания. В нашем центре мы занимаемся психотерапией зависимостей. Как правило, активная психотерапия проводится в течение 3х месяцев, в последующем практикуем встречи с пациентами по необходимости. Подходит ли в вашем случае психотерапия - вы можете узнать после консультации со специалистом. Телефон центра - 8 909 070 8000.
 
Вопрос
Вместе уже 3 года, живем полгода. Мне 26, ему 32. Я человек очень впечатлительный и вспыльчивый, росла в полной семье с любящими родителями, которые иногда ссорятся, но все очень интеллигентно. Он воспитывался в семье без отца с очень сильной мамой, которая никогда не плакала и не жаловалась. Считаю, что он недооценивает силу слов, эмоционально холодней меня. Рос в "рабочей семье", как он говорит. Через три недели после того, как съехались, начались конфликты. Ссоры может начаться из-за чего угодно - то ему что-то там показалось, то я слишком близко к сердцу приняла. Если я начинаю плакать, он сразу же "закрывается" и делает вид, что я не плачу. Говорит, что не хочет поощрять такие мои слезы. Когда же я плачу, например, по другой причине - из-за проблем на работе или что-то еще, всегда утешит, поддержит. Может оскорбить, нахамить, обматерить. Дошло до того, что я распускаю руки и бью его. Начинаю драться, только после того, как он меня выведет из себя - обматерит, оскорбит и т.п. Мы в пылу ссоры припоминаем друг другу все промахи, ошибки, что-то очень личное, о чем поделились в минуту откровения. Когда я в отчаянии предложила пожить отдельно, обдумать, нужны ли мы друг другу, отказался, мотивировав это тем, что ему и так все ясно - мол, мы друг друга любим и никаких расставаний. Когда не ссоримся, он очень ласков, добр. Отлично ладит с моими родителями, говорит о нашем будущем, хочет от меня детей. Не знаю, что делать - продолжать работать над собой, над отношениями или мы уже запущенный случай и выход лишь один — расстаться? Мне кажется, если мы дошли уже до того, что я поднимаю руку, а он материт меня, то это ненормально и мы уже не можем вернуться в "нормальные" отношения.
Эльмира
Ответ
Эльмира, Вы очень мало живет вместе, практически Вы еще притираетесь друг к другу. У Вас очень разные семьи и правила в них, в том числе на проявления эмоций. Ваш муж другим не станет, также как и Вы. Важно понимать, что вы разные и договариваться. Ему понять, что вы имеете право на любые слезы и вообще на любые эмоции, что ограничивать возможно только поведение. Вам важно принять, что он никогда не будет таким, как ваш отец. И дальше решить важно вам быть вместе или вы не сможете это принять. Получается, что он делает из Вас свою маму, а Вы из него, скорее всего, своего отца. Но этого никогда им не будет, вы оба не отделились от своих родительских семей. Важно выстроить свои правила, по которым будет жить именно ваша семья, а потом ваши дети пока будут расти. Его позиция понятна, он хочет семью и детей и не готов к расставаниям. Когда я читала о том, что вы его бьете, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь выбить из него эмоциональность, которой вам так не хватает. Несмотря на то, что вы пишете о ценности слов, в вашей семье вы используете совершено другие методы для коммуникации, возможно потому что вас не слышат, возможно потому что ваши слова не так воспринимаются супругом или они для него слишком эмоциональны и он не может их принят как информацию. По одной заметке сложно разобраться во всех перипетиях семейных уз. Если будет желание во всем основательно разобраться, то приходите на семейную консультацию.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. У меня несколько проблем, которые взаимосвязаны друг с другом. С какого-то момента я стала замечать, что между мной и людьми находится какая то пропасть. Я не могу близко подпустить к себе и сама подойти ближе, установить контакт. Преобладает желание уединиться, а общаться легче письменно. Есть и другая проблема. Многие вещи, которые интересуют большинство людей, мне кажутся второстепенными, не стоящими большого внимания. Из-за этого сложно поддерживать общение. Я человек дела и впустую общаться сложно, всегда возникают паузы в разговоре. Как начать радоваться полноценно, открыться общению, не закрывать душу на замок?
Мария
Ответ
Мария, Добрый день! Стеснительность находится рядом со страхом отношений и необходимо разбираться, что в вашем случае. То, что вы описываете так же говорит о том, что вы обесцениваете некоторые отношения. Это нормально иногда, но порой, если вы закрыты, то человек тоже не будет пускать Вас глубоко к себе в душу из-за этого образуется замкнутый круг, где Вам кажется, что все вокруг простые, однотипные, а на самом деле, они просто так же закрыты от Вас. В отношениях всегда есть множество взаимосвязей, необходимо будет понять, что вас отворачивает от людей, может есть наличие травмы в детстве или общая разочарованность, может есть потребность сменить круг общения, все это разбирается на консультации.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
У меня проблема, я сильно ревнивая и для меня измена и предательство это страх по жизни. Сейчас мы женаты, вместе 2,5 года, но перед нашими отношениями у моего мужа была любовь к девушке, которая его бросила. Он страдал, писал ей, просил о встрече, нашел замену ей на пару месяцев для залечивания ран, потом встретил меня. Сейчас я узнала, что в самом начале наших отношений он писал ей, просил о встрече, говорил что страдает. Она ему отказала. Меня мучает тот факт, что он мог отказаться от меня в начале и вернуться к ней, что для него возможно я замена... очередная. Сейчас я жду ребенка, у нас все хорошо, но я боюсь, что он с ней еще мысленно и любит ее. Что мне делать? Он мне рассказал все подробности, но сказал, что хотел с ней встретится в последний раз чтобы прояснить ситуацию и понять почему она его бросила, поставить точку. Но я не верю. Как мне прояснить это, ведь я мучаю и себя и его?
Олеся
Ответ
Олеся, Добрый день! То, что вы говорите мало похоже на любовь, скорее это уязвленное самолюбие. Важна не сама девушка, а причина, почему его оставили. В этом случае пусть узнает причину и всякий интерес к ней потеряется. Не путайте влюбленность и любовь. если у Вас сейчас все хорошо, вы счастливы и у Вас будет малыш, то вы гораздо ближе к любви, чем вам кажется. Если он с Вами делится подробностями, то там не про измену Вам. Но не забывайте, что ревность изматывает и Вас, и его и если вы внутри не уверены, то можете прийти на консультацию, чтобы разобраться в истоках, но это лучше сделать после родов.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 26 лет, замужем, детей нет, живем с родителями мужа. Проблема в том, что не могу разобраться в себе, все время иду на уступки, во всем потакаю мужу. За последний год состояние здоровья ухудшилось, спина болит, невозможно терпеть уже, постоянные головные боли, постоянно хочется спать,кидает в жар, нет желания что-либо делать. Чувствую себя молодой бабушкой. Работа надоела, менять боюсь. Объясняю мужу, что надо жить отдельно, он сопротивляется, ссылаясь на материальные трудности. Больницы не помогают в лечении. Хотя до замужества я была полна жизни, решимости, активности, а превращаюсь в развалину. Не знаю что делать, помогите пожалуйста разобраться. Спасибо заранее.
Юлия
Ответ
Юлия, Вам нужно срочно предпринять все меры, чтобы повернуть ситуацию. То, что происходит с Вашим организмом - опасная вещь, которая может привести к сложным, хроническим заболеваниям. Вы много говорите о страхе (подчинение, страх менять работу), я предполагаю, что эта эмоция может быть ответственна за ваше состояние. При психосоматических расстройствах, необходимо правильно распознать посыл организма и поддержать его во время трансформации. 26 лет для развалины , в любом случае, очень рано, ваш организм что-то категорически не приемлет. Подходите на консультацию в центр, будем разбираться.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 33 года. Замужем, есть дочь 6 лет. Пару месяцев назад умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись, потом папе становилось хуже и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 6 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была и на его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.
Анна
Ответ
Здравствуйте! Принять смерть близкого человека очень тяжело в любом возрасте. Но, как показывает опыт, иногда дети справляются с этими переживаниями даже легче, чем взрослые. Однако это происходит в том случае, если объяснять ребенку, что именно произошло и что будет дальше. Самое страшное для любого малыша - это неопределенность, неизвестность, неожиданность, отсутствие опоры, невозможность предсказать какие-либо события и быть к ним готовым. Все это порождает в детской голове тревожные фантазии о небезопасности этого мира. Сложно сказать как было бы лучше поступить в Вашей ситуации, ведь мы не знаем особенностей личности вашей дочери и степень их близости с дедушкой. Однако, мы всегда встаем на сторону правды. Если Вы расскажете дочери, что именно случилось с ее дедушкой, ей конечно будет тяжело, но ведь вы будете рядом и поддержите ее, разделив с ней эти чувства. Чем больше она будет обсуждать это с Вами, тем больше вероятности, что ее тревога, тем быстрее к ней придет спокойствие. Своим примером Вы сможете научить ее терпению, принятию, умению скорбеть, ведь Вы тоже потеряли близкого человека и проживаете период горевания. Видя, как с этим справляетесь Вы, со временем Вашей дочке будет становиться легче, постепенно она сможет принять мысль о том, что ее дедушка умер. Чем младше ребенок, тем проще нужно объяснять ему о происшедшем. Старайтесь избегать жутких подробностей о болезни и страданиях, но и не говорить слишком абстрактно и сказочно. Вы можете сказать, что ее дедушка очень сильно болел, потому что уже был стар, и что сейчас он ушел, и его больше нет в этом мире. Посмотрите на реакцию ребенка, если она станет спрашивать о том, где он сейчас, Вы можете рассказать про похоронный ритуал, и даже сходить с ней вместе на кладбище. Не думайте, что это очень напугает ее. Видя Ваше спокойствие и принятие ситуации, она будет реагировать также. Намного более пугающей для ребенка может показаться мысль, что человек может вот так просто взять и исчезнуть или далеко уехать, оставив ее навсегда. На ваше усмотрение Вы можете подключить религиозный аспект и рассказать ребенку про душу и ангела-хранителя, часто это очень успокаивает детей.


 
Вопрос
Здравствуйте, уважаемый психолог! Я замужем, у меня первая беременность. И сейчас у меня постоянно бессонница и наверное, на фоне нее сильные головные боли из-за предстоящих родов. Сейчас я на седьмом месяце беременности и очень сильно переживаю, боюсь как все пройдет, боюсь что что-то пойдет не так. Дело в том, что мне ставят узкий таз плюс ко всему крупный плод. А я категорически не согласна на кесарево, хочу рожать сама. Я боюсь умереть при родах, боюсь что ребенок не сможет пройти! Боюсь будут сильные разрывы или случится еще что-то непоправимое. Не хочу кесарево, как никак это операция и насколько я поняла она включает в себя сильные обезболивающие и вообще обездвиживание тела. Меня почему то это больше всего беспокоит, то что я не смогу владеть своим телом… Одним словом, я паникую и не могу нормально поспать, из-за этого еще сильнее волнуюсь и загоняюсь. Помогите, пожалуйста, как мне обрести спокойствие, успокоиться?
Елена
Ответ
Елена, такие переживания ничего хорошего для ребенка не несут, так что необходимо быстро действовать. Если У Вас есть показания, то лучше не спорить с врачами. Подходите, я вам на консультации поясню, что такое кесарево, как проходит, что за процессы могут Вас так пугать. Попробуем разобраться в бессознательных причинах вашего страха и упорного не согласия делать кесарево. Для ребенка естественные роды не всегда лучше, если мы говорим о таких рисках для вас и малыша. Психологическое состояние ребенка после кесарева можно скорректировать в течении первого года жизни, если знать как все правильно делать. Не переживайте и приходите на консультацию, страх родов достаточно популярная проблема у беременных, которая хорошо корректируется психотерапией и специальной подготовкой.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 28 лет, я не замужем. Моя проблема заключается в том, что в последнее время я кажусь себе пустым, неинтересным человеком. Я это объясняю себе тем, что я работаю для того, чтоб зарабатывать себе на жизнь, но я не живу своей работой, она мне не интересна. Т.е. люди в основном занимаются важным, интересным для них делом и они могут об этом говорить с огоньком в глазах, они живут в гармонии с собой. Я ни к чему не испытываю живого интереса. Постоянно испытываю стресс, ищу новое хобби, чтобы чем-то увлечься. Ищу новую работу, но пока ничего особо не привлекло. Я живу без семьи, она у меня в другом городе, не могу просто все бросить и побыть без работы, чтоб в себе разбираться. У меня есть хорошие друзья и это меня утешает. И вот мой вопрос, я связаны ли эти два фактора (неинтересная работа и отсутствие понимания, что же есть мое призвание и личная жизнь) или я просто загоняюсь? Как прийти к гармонии с собой?
Эльмира
Ответ
Эльмира, Здравствуйте! Такие переживания как пустота и обесценивание себя - это не просто "загон", на такие состояния обязательно необходимо обращать внимание. Вам 28 лет и Вы находитесь на пороге кризиса, задача которого, как раз, и заключается в ответе на вопрос: кто я? что мне важно? для чего я живу? Ваши вопросы и тревога абсолютно естественны для этого периода жизни. Где источник и как обрести "огонек в глазах" необходимо разбираться индивидуально, так как это может быть проявлением нехватки поддержки, смелости и уверенности, а может быть задавленные чувства, уходящие корнями глубоко в детство. Подходите на консультацию - будем разбираться.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 32 года. Я очень хочу открыть свое дело, уйти с рутинной и неинтересной работы, но ни как ничего не получается. Я переживаю, что возможно ещё рано, у меня мало опыта. Рядом нет людей, которые могли бы мне помочь в этом деле, даже просто поддержать. Ещё есть страх, что обязательно всё не получится, это идёт ещё с детства... Никогда не верил в себя, так как не доводил начатые дела до конца, всегда пропадал интерес (даже если мне это очень нравилось). Как мне себя настроить на то, чтобы всё получится и самое главное как не потерять интерес?
Владимир
Ответ
Владимир, уйти с рутинной работы - это хорошее желание, но надо понимать, все ограничения и преимущества своего дела. Порой к успешному развитию своего дела ведет немало ошибок. Необходимо все продумать: как вы будете себя кормить пока будете устраивать свое дело? Как подобрать нужных людей, что делать при принятии неправильных решений? Как научиться выдерживать критику, с которой вы будете сталкиваться каждый день? и т.д. Идти в свое дело на одном интересе также не получится, так как интерес вещь проходящая. Умение удерживать внимание на работе, поддерживать себя, хвалить, где надо отвечать за свои решения, какой-бы не был результат. Любопытство и интерес - это базовое желание познания мира, как его сузить до конкретной деятельности, удержать, перестать себя обесценивать - это все вы можете проработать с психологом. Вы можете подойти к нам на консультацию. Запись по телефону: +7 (351) 750-47-67

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
«22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?