Вопрос-ответ

Здравствуйте, Анна! Очень интересная ситуация у вас) Вопрос не доверия к вам у мужа стоит очень остро. Почему? Сны уже это следствие. Обратиться можно к психологу, тут не обязательно должен быть врач.

Вам нужно обратиться к врачу -психиатру по месту жительства.

Анна, ведь уже разошлись. Не поздно с вопросами? Но если не поздно, то Вашему бывшему мужу полезно обратиться к психотерапевту, чтобы определить, что с ним, на каком уровне поражения его психика. Естественно, что по вашим двум предложениям никаких четких определений сделать невозможно.

Уважаемая Анна! Вашему мужу необходимо обратиться на консультацию к психиатру или психотерапевту, чтобы разобраться в проблеме и получить помощь. Вы можете получить такую помощь у нас на кафедре (контактный телефон 232-23-54).

Здравствуйте, Евгения! Ситуация, которую Вы описываете, к сожалению часто встречается у женщин - моих клиенток. И они тоже переживают её как несчастливость. Прежде чем рассказать о своём видении этой проблемы, спрошу у Вас: отношения с кем из значимых людей в Вашей жизни это похоже? Кто, так же как и эти мужчины, не давал Вам столько внимания и любви, сколько Вам было нужно? Более точный ответ на Ваш вопрос я могла бы дать в личной беседе. По опыту могу предположить, что причина Вашей жажды внимания от мужчины кроется в желании компенсировать детскую недолюбленность от отца. Вы описываете своё состояние, как "я начинаю расстраиваться, капризничать, обижаться". А это - детские реакции. Почему именно от отца? Мой опыт говорит, что женщина выстраивает отношения с мужчиной по стилю как с мамой, а содержательно - как с папой. И если ей в детстве не хватало любви и внимания отца, то во взрослой жизни она стремится получить это от мужчин. Здесь и кроется засада: такая женщина изначально, как Вы и пишете, выбирает мужчин, которые не способны дать ей столько любви и внимания, сколько ей нужно. Прямо как папа. А другого выбрать не может, ибо образ папы как первого и главного мужчины силён настолько, что изменить ему крайне сложно. А мужчина вряд ли соглашался на отношения "папа - дочка", которые по сути эти женщины стремятся воспроизвести, чтобы получить то, что им причиталось в детстве - папину любовь. Причина, Евгения, действительно в Вас. Но это - не Ваша вина, а Ваша беда. Если моя гипотеза верна, то я буду рада, если помогла Вам понять причины происходящего. Что с этим делать? С ощущением недолюбленности отцом можно успешно работать. У женщин происходит переосмысление отношений с отцом, отношения к себе, меняется самоощущение и самовосприятие. Они становятся увереннее, спокойнее, самодостаточнее. Если у Вас есть такое желание, я готова с Вами работать.

Добрый день, Евгения! Есть первое событие, которое у вас не завершено. Вот нужно его найти и разрешить ситуацию. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту и решить этот вопрос с ним. Самой, к сожалению, это решить не получится.

Евгения, здравствуйте! Здорово, что вы пытаетесь разобраться в причинах своей "навязчивой потребности". Вы правы, неосознанный, неконтролируемый стереотип поведения влияет на взаимоотношение с окружающими. Что такое стереотип поведения? Это установки человека, его ожидания от других. Это то, как человек обрабатывает окружающий мир с позиции внутренних ожиданий, стереотипов. Установки усваиваются в детстве, в детско-родительских отношениях. Мне кажется, ваш внутренний дискомфорт связан с тем, что в отношениях от мужчин вы ожидаете материнскую позицию. Заботу, понимание, удовлетворение желаний, как будто это выполняла бы ваша мама. Во-вторых, предполагаю, для вас важно находиться в слиянии с мужчинами, тогда вы чувствуете себя комфортно. А Когда мужчина находиться в своем пространстве ( занимается своими делами ) вы испытываете тревогу и вам хочется, чтобы партнер был рядом. И тогда тревога и дискомфорт снижается. В-третьих, гармоничные партнерские отношения похожи на два кольца, частично пересекающиеся между собой. То есть, с одной стороны есть общее ( семейные традиции, обязанности, секс и т. д.) и есть личное пространство ( работа, друзья, хобби и т. д.). Очень сложно находиться постоянно в слиянии, и хочется уйти, отстраниться. Трансформировать ваши установки по отношению к окружающим вы можете в личной терапии. Очень сложно с помощью самоанализа изменить внутренние ожидания.

Евгения, даю возможное понимание ситуации. Вы, наверное, догадываетесь, что Ваше поведение похоже на детское (требуете к себе много внимания, "чтобы все мысли и действия мужчины были направлены" на Вас, "чтобы он уделял много времени" Вам и тд.). Вопрос: какие отношения у Вас были в детстве с папой, мамой? Достаточно ли внимания они Вам уделяли? Как они вообще Вас любили? Не получив достаточно любви в детстве, человек, уже будучи взрослым, неосознанно пытается добрать ее в парных отношениях. Но беда в том, что он не знает и не умеет строить отношений близких и теплых, так как не видел этого в детстве. Поэтому притягивает к себе "уже знакомое", таки же психотипы, которые были в его жизни раньше, таких партнеров, которые так же, как и его папа или мама, не умеют любить. Поэтому Вы наступаете на те же "грабли". Но ничего фатального нет. Приходите на психотерапию. Тогда у Вас будет возможность переписать Ваш "жизненный сценарий". Сил и терпения Вам!

Добрый день, Ольга. Как бы сложной не была бы ситуация, вы должны сами решить, готовы ли вы родить сейчас, с возможностью растить ребенка самой. Посоветуйтесь с близкими.

Ольга, срочно обращайтесь к специалисту на приём. Мало того, что решается Ваша судьба, но ведь внутри Вас уже есть и ещё одна жизнь! И этот ребёнок уже "слышит" все Ваши беды и переживания! Уже "слышит" свою ненужность! Не тяните. Постарайтесь минимизировать ошибки в подобной ситуации. Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте, Ольга Вот это задачка! Я не рискну даже предположить, что делать вам – это будет очень жестоко решать вопросы жизни и смерти через онлайн-консультацию. Но представьте, что у вас есть право только на один ответ – без оценочного отношения – правильный он или нет. Вы отвечаете из сердца и для себя: вы сама чего хотите? Возможно, вы уже знаете ответ, но по какой-то причине он вас не устраивает. И будет профессионально неверно гадать и предполагать. Очная консультация поможет вам рассмотреть варианты и найти для себя максимально подходящее для вас решение.

Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, как вам тяжело принять решение в данной ситуации. Вопрос, с которым Вы обращаетесь конечно очень важный, и к сожалению, в письме нет возможности рассмотреть его так широко и глубоко, как это можно было бы сделать при личной встрече. Своей задачей, в этом письме, я вижу необходимость обозначить некоторые зоны, в которые Вам можно направить свое внимание, чтобы все взвесить, принять решение. И принимать решение, Вам необходимо либо вместе со своим партнером, либо брать ответственность за решение самостоятельно. Я предлагаю вам выделить некоторые сферы: семейные, материальные, здоровье, чувства. Возможно вы еще какие-то добавите. Поразмышляйте и выделите все «за» и «против». Какая из этих сфер в первую очередь влияет на ваше решение? Если бы у Вас была возможность что-то поменять в одной из этих сфер, что было бы в первую очередь? А во-вторую? А какая из сфер, при условии, что некоторые из них Вас устраивают, тогда потеряла бы свое влияние на ваше решение? Если рассматривать Вашу семейную ситуацию. Первый год совместной жизни очень часто сопровождается выяснением отношений между партнерами, ведь необходимо распределить роли, обязанности и ответственность за совместную жизнь. Именно в это время партнеры понимают и принимают решение насколько им комфортно совместное проживание. В ваших совместных планах есть желание создать семью. А когда вы планировали появление ребенка в вашей семье? Что для этого было необходимо сделать? Каких других задач и целей достичь? Каждый ребенок приходит в семью с определенной задачей. Подумайте для чего этот ребенок пришел в вашу семью именно сейчас? Какую задачу он может помочь решить? И можно ли достигать этих поставленных планов теперь уже вместе полным семейным составом? Что Вам для этого необходимо? По теме материальных затруднений, хотела бы предложить вам устроить мозговой штурм. Сейчас Вы переживаете за Ваше материальное благополучие, подумайте, какое положение для вас было бы благоприятным? Что вы получите хорошего вследствие достижения этого уровня? Какие ресурсы: материальные, нематериальные, личностные, знания и навыки Вам для этого необходимы? Что у вас уже есть для реализации? Перечислите все ресурсы, которые у вас уже есть? Каких ресурсов вам не хватает? Перечислите все ресурсы, которых вам не хватает. Где можно получить эти ресурсы? Перечислите все возможные варианты. Какие ресурсы были бы еще лучше перечисленных Вами? Где можно получить эти ресурсы? И как Вы можете получить самые важные из этого списка ресурсы? Теперь можно составить план достижения и разделить ответственность между членами семьи. И есть еще тема здоровья. Тема очень индивидуальная. Оцените особенности своего состояния здоровья и оцените возможные риски. Поделитесь своими мыслями по этому поводу со своим мужчиной. Эмоциональная сфера. Какое бы решение Вы не приняли, кто или что Вам поможет, окажет моральную поддержку? Постарайтесь себя максимально сейчас поддерживать и сохранять свои ресурсы, поищите что вас наполняет и вдохновляет, что помогает вам отдохнуть (музыка, танцы, рисование, прогулки т.д.). А теперь представьте, что прошло уже 5 лет с сегодняшнего дня. И как поменяется ваша жизнь если вы оставите эту беременность? И какая она будет если Вы откажетесь от этой беременности? А если пройдет 10 лет? Вам предстоит большая самостоятельная работа. И всё-таки основной моей рекомендацией будет обратиться на личную консультацию к психологу, который поможет пройти этот путь принятия решения. Я искренне желаю Вам удачи! Вы справитесь!

Добрый день, Елена! Пробуйте, сейчас нужно пробовать все способы, что бы справиться с ситуацией. Еще могу посоветовать попробовать гипноз.

Елена, Вашу беду необходимо решать комплексно! ТАКАЯ потеря требует применения не только арт-терапии, но и других методов и инструментов. Обратитесь, главное, к опытному профессионалу.

Уважаемая Елена, Вам поможет все, что позволит выразить Ваши чувства, дать им выход. Это может быть не только арт-терапия (рисовать, играть, лепить из глины, смотреть кино, читать), но и другие каналы, которые Вы можете задействовать: - тело (проживать с помощью него то, что чувствуете: делать ремонт, заняться спортом, танцами); - вера (в бога, в естественный ход событий, возможности человека, использовать трансцендентных практик); - способность чувствовать и проявлять чувства плачем, гореванием, печалью; - разум (способность понимать, осознавать, анализировать). Самое главное – дать ход естественному процессу восстановления и не застрять на какой-то из стадий Вашего горя – шока, отрицания, торга, депрессии или принятия, не «запечатать» его. Чаще всего, люди обращаются к психологам на стадии принятия утраты, когда затапливает душевная боль и когда ресурсы близких людей и собственные уже истощены. Однако, «застревание» может произойти на любой из стадий. Вы можете этого не заметить, но это не позволит Вам начать полноценно жить в настоящем. Сейчас прошло мало времени с момента гибели Вашего сына и любая «анастезия» от непереносимых чувств хороша. Однако, будьте к себе внимательны и со временем обращайте внимание на следующее: отказываетесь ли Вы говорить о сыне в прошедшем времени, мысленно продолжаете ли общаться с ним, может быть Вы становитесь раздражительны и ищете виноватых или без конца виноватите себя. Или, если прошло достаточной времени с момента потери, а Вы все еще не позволяете себе радоваться, и отчуждение от окружающих нарастает, появляются соматические симптомы. Это может означать, что нормальной работы горя не происходит. Задача психолога в этом случае – понять, на какой из стадий Вы находитесь и помочь Вам пройти весь необходимый путь. Также, в нашей культурной традиции, горюющего обычно пытаются «отвлечь» и консультант может стать единственным собеседником, с которым человек, переживающий утрату, может поделиться воспоминаниями и всеми своими чувствами, не боясь осуждения и оценки. Елена, жизнь порой нам дает такие тяжелые испытания, что сложно увидеть в этом хоть какой-то смысл. Но меня очень поддерживает осознание того, что у каждой Души свои задачи и свой путь в «командировке» под названием земная жизнь. И я очень хочу Вас поддержать словами выдающегося психолога Джеймса Холлиса: «Жизнь представляет собой раскрывающееся таинство, которое только частично поддается нашему контролю, в котором мы являемся не только главными действующими лицами, но и зачастую – зрителями. Независимо от величины роли, каждый из нас является носителем космической энергии и ключевой фигурой великого раскрывающегося паттерна.» С уважением, Присяжная Лариса

Здравствуйте, Марина. При предоставлении документа о временной регистрации давностью не менее 6 месяцев препятствий к прохождению медосмотра быть не должно. Рекомендуем обратиться в администрацию медицинского учреждения, при необходимости - в полицию для получения подтверждающего документа о 4-летнем проживании по месту временной регистрации.

Здравствуйте, Виктория! Какая-то часть вашей личности не довольна и не спокойна у вас. Чтобы понять какая и почему, для этого нужно с вами пообщаться, так сложно дать ответ. Когда во время диагностики найдется причина этого недовольства, договорится ваше сознание и подсознание, то и будет покой.

Здравствуйте, Виктория. Вы – призыв. Вы – манифест. Вы так цените и гордитесь своей свободой и, как мне показалось по тону текста, готовы защищать ее, если что пойдет не по вашему. Клиент отказался: ату его! Много работы? – работай еще, кто тебя прокормит?! Громче ругань, сильнее критика – только так можно достичь успеха… Ах, сколько же энергии уходит в преодолении самого жестокого критика – внутреннего. Сколько сил утекает на преодоление себя в состоянии «умру, но докажу!». Интересно при этом: насколько активно вы сами заинтересованы в своих клиентах? Или – «вяло», потому что недостаточно стараетесь и лучше не делать, чем сделать плохо?.. Как показывает практика, не нравится в других нам то, чего мы не принимаем, не замечаем в себе. Ваши взаимоотношения с другими людьми отражают в ваше отношение к себе: вы мучаете себя и даже не даете возможности на отдых. Вы себя за что-то наказываете? А жалеете себя? Посмотрите на то, что у вас есть хорошего: вас рекомендуют, вы дорожите своим делом, вы точно знаете, что и как хотите делать. И это хорошая база, у вас уже есть основа для роста. Остается идти дальше. И выбирать вам – идти дальше с самобичеваниями или заботой и вниманием к себе.

Виктория, вот что я услышала, прочитав Ваше письмо: "остальными сферами своей жизни довольны", а настроение при этом не устраивает. "Вечно не довольна собой. Нет покоя в душе. Себя мучаю. Могу сорваться и на клиентов". Как-то не стыкуется здесь первая и вторая часть по смыслу. Поэтому придётся Вам со специалистом сначала исследовать, что происходит с Вашей жизнью, с Вами, а потом смотреть, чем, какими инструментами можно будет поднять настроение. Сразу скажу, это глубокая серьёзная работа. С кондачка, в режиме онлайн совета она не решается. Мне кажется, что Вы подходите к определённому периоду возрастного кризиса. И если Вам удастся сработать на опережение, то есть шанс получить "приз" - Вам либо удастся его обойти в принципе, либо в разы смягчить его накал. Так что, игра стоит свеч. Успехов на Вашем жизненном пути!

Здравствуйте, Виктория. По поводу мучений: если Вы их не прекращаете, а поддерживаете не первый год, значит, зачем-то они Вам нужны. Подумайте, какую свою потребность Вы удовлетворяете через мучения, какую выгоду приобретаете от них. Судя по Вашему рассказу, Вы - перфекционист. А им становятся от внутренней несвободы, когда кому-то что-то нужно доказать. Кому? Прежде всего, маме. Когда очень хочется, чтобы мама заметила, оценила и признала. Только в профессиональной деятельности это проецируется на клиентов. Вы правильно подметили, что Вам нужно поверить в себя. Как? Ориентируйтесь на тех клиентов, которые говорят тёплые слова благодарности и рекомендуют Вас другим людям. Доверьтесь их мнению о Вас как профессионале. И примите тот факт, что клиенты бывают разные: благодарные и не очень, с тонким художественным вкусом и вполне заурядные, обязательные и безответственные. Осознайте, что не всё в этой жизни зависит от Вас, что в отношениях всегда две стороны, и каждая вносит свой вклад в качество и результат этих отношений. Желаю Вам, Виктория, веры в себя и удовольствия от работы!

Здравствуйте, Виктория! Из Вашего письма я поняла, что Вы много вкладываете в себя, в свой профессиональный рост и многого уже достигли. Жаль только, что не получается насладиться результатами. Ваши переживания похожи на те, что я испытывала в туманной юности перед экзаменом по фармакологии. Болезнь Ваша довольно серьёзная, называется перфекционизм. Начинается в детском возрасте, вследствие разных причин, но главное - из-за нереалистичных, идеальных результатов, которых ожидали от Вас близкие и любимые люди. Дети-существа, обладающие мифическим мышлением. Полагаю, маленькая Виктория решила, что будет более ценна и любима тогда, когда оправдает эти ожидания близких. И старалась. И старается до сих пор. Всё это, возможно, было бы лирикой, если бы не отражалось на любимом деле. Разберитесь с целями и результатами своей деятельности. Покуда для Вас хороший результат - идеальный результат, Вы не работаете для людей, а тешите свой перфекционизм. Вы подходите к людям со своей мерой, не принимая во внимание то, что хотят они несколько другого. А когда исполняете их требования и они благодарят Вас -не верите, так как с Вашей точки зрения не сделали ничего особенного. Удовлетворение художника- в балансе давать-брать. А раз, опять же с Вашей точки зрения, Вы не даёте по максимуму, то и ничего не берёте от благодарных клиентов. Если Вы хотите научиться получать удовлетворение от своей работы, начните разбираться с собой. Поставьте перед собой новую цель, наметьте шаги, продумайте методы её достижения. Не забудьте о том, как Вы будете хвалить себя за достижение промежуточных результатов. Погуглите в интернете родительские предписания, а именно родительское послание "Будь совершенной!", почитайте. Если сочтёте интересным, то дальше можно почитать Берна, Штайнера, других авторов трансактного анализа. Ещё проще и быстрее - это обратиться к психологу.

Виктория, добрый день. Здорово, что вы самореализуетесь в творчестве. Тяжело, когда подавленное состояние. Мне кажется, вы очень требовательны к самой себе и к другим. В вашем представлении все должно быть идеально, но когда нет этого, вы начинаете себя самообвинять и тогда появляется тревога и дискомфорт. Человек не может быть идеальным, он может быть достаточно гармоничным, со своими особенностями, имеющий право на ошибку. Возможно, у Вас внутренний конфликт, в том, что с одной стороны иногда вы предъявляете высокие требования к себе и миру, с другой- вы не всегда можете удовлетворять полностью эти требования.

Виктория, добрый день! Напишите пожалуйста, что означает для Вас свобода и одиночество?

Здравствуйте, Вячеслав. Выберите себе специалиста, которому будете доверять и он поможет вам поменять жизнь)

Добрый день, Вячеслав! Здорово, что вы хотите кардинально поменять свою жизнь и избавиться от комплексов. Тяжело чувствовать неуверенным в себе и избегать общения. Существуют вопросы на которые вы можете ответить, но есть такие, на которые вы не можете ответить, почему так происходит. Это неосознанные стереотипы поведения, которые усваиваются в детстве, в детско- родительской семье. И влияют на поведение в настоящем. Мне кажется, вам необходимо пройти личную терапию, где вы можете исследовать свою проблему, найти причины и пути решения...

Владислав, описываемые Вами проявления заниженной самооценки и неуверенности решаются курсом психотерапии. Здесь Вам придётся перебороть Ваше смущение и прийти к специалисту. А пока попробуйте не просто избегать напрягающих Вас ситуаций, а попытайтесь изучать себя в них. Как это делает внимательный вдумчивый учёный. При каких условиях и что с Вами происходит? Сколько времени протекают те или иные реакции? Что помогает снизить их накал? А что усиливает их? Как суточные биоритмы влияют на них? Отслеживайте во времени саму реакцию. Попытайтесь это сделать как бы со стороны. Все это положит началу Вашей дальнейшей работе с собой и может принести эффект. Под лежачий камень вода не течёт.

Здравствуйте, Вячеслав Как по вашим представлениям изменится ваша жизнь, когда вы избавитесь от своих комплексов? Допустим, вы станете первым человеком без комплексов. И – что дальше? Каких кардинальных изменений вы хотите? Пока ваши комплексы вам для чего-то нужны: оставаться в привычном окружении, оправдывать свои неудачи или для чего-то еще. Уверена – личная консультация профессионала вам обязательно поможет найти ответы на вопросы.

Добрый день! Егор, попробуйте обратиться к врачу терапевту, если все анализы будут в норме, тогда это у вас психосоматика, а это уже нужно обращаться к психологу.

Да, Егор... Внушительный перечень симптомов. Так не далеко и до панических атак докатиться. Вам это надо? Не тратьте время. Записывайтесь на приём. Будем разбираться в чем причины и что делать. А пока, до консультации могу порекомендовать только седативные фиточаи и ежедневные регулируемы спортивные нагрузки. Йога, плавание и даже бокс. При хорошем тренере почему бы и нет. Успехов!

Здравствуйте, Егор Я не медицинский психолог и не врач, поэтому судить по «симптомам» могу с позиции гештальт-практика. Вижу, вы очень хорошо изучили проявления своего страха. На вопрос, что вам делать у меня нет ответа. Что делать – с чем? Со страхом? С нетерпимостью к людям? С тем, что приводит к таким вашим состояниям?.. Практически каждый симптом можно разбирать на отдельной сессии. Обращайтесь, как будете готовы меняться.

Здравствуйте! Истоки возникновения подобных симптомов в каждом конкретном случае индивидуальны, и для того, чтобы что-то начало меняться, в первую очередь важно осознать, что вызывает такие состояния именно в Вашем случае. Например, что именно рождает раздражительность, обиду, страх, напряжение в отношениях с окружающими и как эти эмоции связаны с телесными проявлениями (такая связь есть всегда, но повторюсь: в каждом отдельном случае она уникальна). Ведь только осознав, как возникает проблема, можно начать что-то менять. И зачастую разобраться в этом самостоятельно не представляется возможным. Кроме того, такие попытки самотерапии нередко ведут к ухудшению состояния. Тогда имеет смысл обратиться за помощью к специалистам, помогающим это сделать, имеющим для этого соответствующие знания, умения и опыт - психотерапевтам и психологам. Важно понимать, что любой симптом по сути является следствием того, как я существую в этом мире, каким я вижу его, окружающих меня людей. И если не меняюсь я, моя жизнь и мое состояние тоже никак не меняются. Так, если простуда не проходит сама, люди обращаются за помощью к врачу. С душевным состоянием все обстоит точно также.

Здравствуйте, Мария. Похожа ли характером ваша дочь на вас? Как вы принимаете в свою жизнь новизну - сколько времени вам самой нужно, чтобы решиться?.. Поведение вашей дочери может быть связано с массой причин, но рассматривать и разбирать можно только ваши реакции, поведение и отношение к происходящему. С чем бороться - непонятно: с другими детьми? с дочерью? с родными?.. В идеале - нужна личная встреча, чтобы задать вам личные и прямые вопросы, а не гадать, как поступить. Обращайтесь.

Добрый день! Советую вам обязательно организовать занятия с психологом. Возможно есть какие то упущения в воспитании, либо ребенок имеет такой склад характера, либо какие то другие причины. Не оставляйте проблемы не решенными, обратитесь к специалистам.

Мария, прежде чем "бороться", необходимо узнать ЧТО это такое, В ЧЕМ ПРИЧИНА. В Вашем кратком описании нет подробностей: что за семья, в которой растёт ребёнок? Кто участвует в её воспитании? Когда эти проявления начались? Какие отношения у девочки с каждым членом семьи? Какие отношения между домочадцами, которые видит ребёнок? Это первое. Второе. Существуют важные законы развития семейной системы, в системе координат которой находится ребёнок. Знаете ли Вы о них? Соблюдаете ли? Чтобы выяснить все в деталях, приходите на приём. Вместе мы сможем разобраться и разработать новую стратегию и тактику, чтобы Вы СМОГЛИ воспитать свою дочь уверенной, уравновешенной и сильной личностью. Благополучия Вам и Вашим близким!

Здравствуйте, Владимир! А почему вы снова не обратитесь в специалисту? Не нужно тянуть, тем глубже состояние, тем сложнее выходить из него.

Владимир, здравствуйте. Искреннее желание пациента излечиться, это - 90% успеха, поэтому я ни секунды не сомневаюсь, что у Вас всё получится. Вы уже имеете положительный опыт в решении данного вопроса, поэтому считаю, что начать необходимо с того, что уже однажды принесло Вам успех: консультации психотерапевта, но в связи с тем, что Ваше заболевание прогрессировало, психотерапевт должен владеть вопросами наркологии.

Здравствуйте! При подобных состояниях срывы - вполне нормальное явление, и здесь крайне важно не корить себя за то, что уже случилось, а разобраться, чем именно вызван срыв и что-то предпринимать, чтобы справиться с этим. Уже само то, что Вы обращаетесь за помощью - хороший знак. Далеко не каждый, страдающий алкогольной зависимостью имеет мужество признаться, что это проблема и что он не в состоянии справиться с ней самостоятельно - тогда ситуация, как правило, только усугубляется. Важно понимать, что зависимость (в том числе и алкогольная) никогда не возникает на пустом месте - она является проявлением определенной личностной организации, определенных убеждений, способов реагирования на внешние ситуации. Поэтому только через изменение своей личностной организации может уйти зависимость, а это возможно лишь при прохождении регулярной длительной глубинной психотерапии с возможной медикаментозной поддержкой. Благо, у Вас уже есть позитивный опыт, и это может оказаться хорошей поддержкой в преодолении зависимости.

Владимир, да, Ваша психика "не справляется", как Вы сами пишите, с тем, что предъявляет Вам жизнь. И уже как следствие Вам "на помощь" приходит алкоголь (химическая зависимость). Я вижу у Вас два пути: либо Вы идёте на курс психотерапии БЕЗ НАЗНАЧЕНИЯ ПСИХОТРОПОВ, и находите себя, силы в себе, СВОЙ путь в жизни. Либо все будет продолжаться по-старому, по накатанной дорожке. Выбор за Вами. Обращайтесь. Успехов на Вашем трудном пути поиска!