Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, - это выбор правильного умонастроения.»
Дейл Карнеги
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Появилась необходимость проходить медосмотр при приеме на работу. В городе живу более 4 лет по временной прописке, но нарколог отказывается выдавать справку о том, что не стою на учете. Имеет ли он право отказывать мне и почему временная регистрация для нарколога является "Филькиной грамотой"?
Марина
Ответ
Здравствуйте, Марина. При предоставлении документа о временной регистрации давностью не менее 6 месяцев препятствий к прохождению медосмотра быть не должно. Рекомендуем обратиться в администрацию медицинского учреждения, при необходимости - в полицию для получения подтверждающего документа о 4-летнем проживании по месту временной регистрации.

С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич

 
Вопрос
Мне 32 года, свободна, одинока, амбициозна. Я творческая личность. В свободное время играю в театре, рисую картины, работаю фотографом. Мой вопрос связан с работой. Уже не первый год работаю с фотографией, стремлюсь к росту, очень трепетно отношусь к делу, которым занимаюсь. Каждый раз перед съемкой страшно нервничаю, не сплю, ругаю себя за недостаточные старания. Когда процесс срывается из-за клиентов, могу и на них сорваться. Хочется стараться для людей. Но клиенты нередко вяло заинтересованы в результате, им нужна не художественная съемка, им нужна обычная заурядная фотография. Справедливости ради, нужно отметить, что многие клиенты говорят теплые слова благодарности за мою работу, поддерживают со мной дружеские отношения, рекомендуют меня другим людям. Но я все равно вечно недовольна. Нет покоя в душе. Сама на себя работаю - себя же мучаю. А в неволе не могу. Чахну. Только творчество и свобода нужны мне. Как мне наладить настроение? Как поверить в себя? Может нужна просто передышка? В этом году было очень много работы. Остальными сферами своей жизни я довольна.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория! Какая-то часть вашей личности не довольна и не спокойна у вас. Чтобы понять какая и почему, для этого нужно с вами пообщаться, так сложно дать ответ. Когда во время диагностики найдется причина этого недовольства, договорится ваше сознание и подсознание, то и будет покой.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория. Вы – призыв. Вы – манифест. Вы так цените и гордитесь своей свободой и, как мне показалось по тону текста, готовы защищать ее, если что пойдет не по вашему. Клиент отказался: ату его! Много работы? – работай еще, кто тебя прокормит?! Громче ругань, сильнее критика – только так можно достичь успеха… Ах, сколько же энергии уходит в преодолении самого жестокого критика – внутреннего. Сколько сил утекает на преодоление себя в состоянии «умру, но докажу!». Интересно при этом: насколько активно вы сами заинтересованы в своих клиентах? Или – «вяло», потому что недостаточно стараетесь и лучше не делать, чем сделать плохо?.. Как показывает практика, не нравится в других нам то, чего мы не принимаем, не замечаем в себе. Ваши взаимоотношения с другими людьми отражают в ваше отношение к себе: вы мучаете себя и даже не даете возможности на отдых. Вы себя за что-то наказываете? А жалеете себя? Посмотрите на то, что у вас есть хорошего: вас рекомендуют, вы дорожите своим делом, вы точно знаете, что и как хотите делать. И это хорошая база, у вас уже есть основа для роста. Остается идти дальше. И выбирать вам – идти дальше с самобичеваниями или заботой и вниманием к себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Виктория, вот что я услышала, прочитав Ваше письмо: "остальными сферами своей жизни довольны", а настроение при этом не устраивает. "Вечно не довольна собой. Нет покоя в душе. Себя мучаю. Могу сорваться и на клиентов". Как-то не стыкуется здесь первая и вторая часть по смыслу. Поэтому придётся Вам со специалистом сначала исследовать, что происходит с Вашей жизнью, с Вами, а потом смотреть, чем, какими инструментами можно будет поднять настроение. Сразу скажу, это глубокая серьёзная работа. С кондачка, в режиме онлайн совета она не решается. Мне кажется, что Вы подходите к определённому периоду возрастного кризиса. И если Вам удастся сработать на опережение, то есть шанс получить "приз" - Вам либо удастся его обойти в принципе, либо в разы смягчить его накал. Так что, игра стоит свеч. Успехов на Вашем жизненном пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. По поводу мучений: если Вы их не прекращаете, а поддерживаете не первый год, значит, зачем-то они Вам нужны. Подумайте, какую свою потребность Вы удовлетворяете через мучения, какую выгоду приобретаете от них. Судя по Вашему рассказу, Вы - перфекционист. А им становятся от внутренней несвободы, когда кому-то что-то нужно доказать. Кому? Прежде всего, маме. Когда очень хочется, чтобы мама заметила, оценила и признала. Только в профессиональной деятельности это проецируется на клиентов. Вы правильно подметили, что Вам нужно поверить в себя. Как? Ориентируйтесь на тех клиентов, которые говорят тёплые слова благодарности и рекомендуют Вас другим людям. Доверьтесь их мнению о Вас как профессионале. И примите тот факт, что клиенты бывают разные: благодарные и не очень, с тонким художественным вкусом и вполне заурядные, обязательные и безответственные. Осознайте, что не всё в этой жизни зависит от Вас, что в отношениях всегда две стороны, и каждая вносит свой вклад в качество и результат этих отношений. Желаю Вам, Виктория, веры в себя и удовольствия от работы!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Виктория! Из Вашего письма я поняла, что Вы много вкладываете в себя, в свой профессиональный рост и многого уже достигли. Жаль только, что не получается насладиться результатами. Ваши переживания похожи на те, что я испытывала в туманной юности перед экзаменом по фармакологии. Болезнь Ваша довольно серьёзная, называется перфекционизм. Начинается в детском возрасте, вследствие разных причин, но главное - из-за нереалистичных, идеальных результатов, которых ожидали от Вас близкие и любимые люди. Дети-существа, обладающие мифическим мышлением. Полагаю, маленькая Виктория решила, что будет более ценна и любима тогда, когда оправдает эти ожидания близких. И старалась. И старается до сих пор. Всё это, возможно, было бы лирикой, если бы не отражалось на любимом деле. Разберитесь с целями и результатами своей деятельности. Покуда для Вас хороший результат - идеальный результат, Вы не работаете для людей, а тешите свой перфекционизм. Вы подходите к людям со своей мерой, не принимая во внимание то, что хотят они несколько другого. А когда исполняете их требования и они благодарят Вас -не верите, так как с Вашей точки зрения не сделали ничего особенного. Удовлетворение художника- в балансе давать-брать. А раз, опять же с Вашей точки зрения, Вы не даёте по максимуму, то и ничего не берёте от благодарных клиентов. Если Вы хотите научиться получать удовлетворение от своей работы, начните разбираться с собой. Поставьте перед собой новую цель, наметьте шаги, продумайте методы её достижения. Не забудьте о том, как Вы будете хвалить себя за достижение промежуточных результатов. Погуглите в интернете родительские предписания, а именно родительское послание "Будь совершенной!", почитайте. Если сочтёте интересным, то дальше можно почитать Берна, Штайнера, других авторов трансактного анализа. Ещё проще и быстрее - это обратиться к психологу.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Виктория, добрый день. Здорово, что вы самореализуетесь в творчестве. Тяжело, когда подавленное состояние. Мне кажется, вы очень требовательны к самой себе и к другим. В вашем представлении все должно быть идеально, но когда нет этого, вы начинаете себя самообвинять и тогда появляется тревога и дискомфорт. Человек не может быть идеальным, он может быть достаточно гармоничным, со своими особенностями, имеющий право на ошибку. Возможно, у Вас внутренний конфликт, в том, что с одной стороны иногда вы предъявляете высокие требования к себе и миру, с другой- вы не всегда можете удовлетворять полностью эти требования.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Виктория, добрый день! Напишите пожалуйста, что означает для Вас свобода и одиночество?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 31 год, имею очень много комплексов. Неуверенность в себе, заниженная самооценка, некоммуникабельный, стараюсь избегать нового окружения, при общении с новыми людьми краснею, начинаю терять слова. Хотел бы кардинально поменять свою жизнь и избавиться от этих комплексов.
Вячеслав
Ответы
Здравствуйте, Вячеслав. Выберите себе специалиста, которому будете доверять и он поможет вам поменять жизнь)

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Добрый день, Вячеслав! Здорово, что вы хотите кардинально поменять свою жизнь и избавиться от комплексов. Тяжело чувствовать неуверенным в себе и избегать общения. Существуют вопросы на которые вы можете ответить, но есть такие, на которые вы не можете ответить, почему так происходит. Это неосознанные стереотипы поведения, которые усваиваются в детстве, в детско- родительской семье. И влияют на поведение в настоящем. Мне кажется, вам необходимо пройти личную терапию, где вы можете исследовать свою проблему, найти причины и пути решения...

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Владислав, описываемые Вами проявления заниженной самооценки и неуверенности решаются курсом психотерапии. Здесь Вам придётся перебороть Ваше смущение и прийти к специалисту. А пока попробуйте не просто избегать напрягающих Вас ситуаций, а попытайтесь изучать себя в них. Как это делает внимательный вдумчивый учёный. При каких условиях и что с Вами происходит? Сколько времени протекают те или иные реакции? Что помогает снизить их накал? А что усиливает их? Как суточные биоритмы влияют на них? Отслеживайте во времени саму реакцию. Попытайтесь это сделать как бы со стороны. Все это положит началу Вашей дальнейшей работе с собой и может принести эффект. Под лежачий камень вода не течёт.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Вячеслав Как по вашим представлениям изменится ваша жизнь, когда вы избавитесь от своих комплексов? Допустим, вы станете первым человеком без комплексов. И – что дальше? Каких кардинальных изменений вы хотите? Пока ваши комплексы вам для чего-то нужны: оставаться в привычном окружении, оправдывать свои неудачи или для чего-то еще. Уверена – личная консультация профессионала вам обязательно поможет найти ответы на вопросы.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте. У меня бывает плохое самочувствие утром и вечером. Симптомы: появление хрипоты в голосе, боли в области головы, раздражительность, обиженность, сердечные преждевременные сокращения, нарушение ритма сердца. Напряженные отношения с окружающими. Холод в ногах и руках, утомляемости, апатии, нежелании что-то делать, невозможности сконцентрировать внимание. головокружения, нетерпимость к людям, ухудшение понимания, памяти, ориентации в пространстве. И самое главное - неосознаныный страх. Что мне делать?
егор
Ответы
Добрый день! Егор, попробуйте обратиться к врачу терапевту, если все анализы будут в норме, тогда это у вас психосоматика, а это уже нужно обращаться к психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Да, Егор... Внушительный перечень симптомов. Так не далеко и до панических атак докатиться. Вам это надо? Не тратьте время. Записывайтесь на приём. Будем разбираться в чем причины и что делать. А пока, до консультации могу порекомендовать только седативные фиточаи и ежедневные регулируемы спортивные нагрузки. Йога, плавание и даже бокс. При хорошем тренере почему бы и нет. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Егор Я не медицинский психолог и не врач, поэтому судить по «симптомам» могу с позиции гештальт-практика. Вижу, вы очень хорошо изучили проявления своего страха. На вопрос, что вам делать у меня нет ответа. Что делать – с чем? Со страхом? С нетерпимостью к людям? С тем, что приводит к таким вашим состояниям?.. Практически каждый симптом можно разбирать на отдельной сессии. Обращайтесь, как будете готовы меняться.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте! Истоки возникновения подобных симптомов в каждом конкретном случае индивидуальны, и для того, чтобы что-то начало меняться, в первую очередь важно осознать, что вызывает такие состояния именно в Вашем случае. Например, что именно рождает раздражительность, обиду, страх, напряжение в отношениях с окружающими и как эти эмоции связаны с телесными проявлениями (такая связь есть всегда, но повторюсь: в каждом отдельном случае она уникальна). Ведь только осознав, как возникает проблема, можно начать что-то менять. И зачастую разобраться в этом самостоятельно не представляется возможным. Кроме того, такие попытки самотерапии нередко ведут к ухудшению состояния. Тогда имеет смысл обратиться за помощью к специалистам, помогающим это сделать, имеющим для этого соответствующие знания, умения и опыт - психотерапевтам и психологам. Важно понимать, что любой симптом по сути является следствием того, как я существую в этом мире, каким я вижу его, окружающих меня людей. И если не меняюсь я, моя жизнь и мое состояние тоже никак не меняются. Так, если простуда не проходит сама, люди обращаются за помощью к врачу. С душевным состоянием все обстоит точно также.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 6 лет. Она боится начать первая разговор, зайти в детский сад, даже первая поздороваться со своими родными, попробовать еду новую, сказать что-либо маме за что могут поругать (хотя я ее никогда не ругаю, а просто объясняю как можно делать, а как нельзя). Иногда мне кажется, что она и меня боится. С чем это может быть связано? И как с этим бороться? В садике у нее нет друзей, так как пока она соберется с духом, уже все детки играют сами и ее не берут. Еще она во всем видит только отрицательную сторону. Буду благодарна за совет.
Мария
Ответы
Здравствуйте, Мария. Похожа ли характером ваша дочь на вас? Как вы принимаете в свою жизнь новизну - сколько времени вам самой нужно, чтобы решиться?.. Поведение вашей дочери может быть связано с массой причин, но рассматривать и разбирать можно только ваши реакции, поведение и отношение к происходящему. С чем бороться - непонятно: с другими детьми? с дочерью? с родными?.. В идеале - нужна личная встреча, чтобы задать вам личные и прямые вопросы, а не гадать, как поступить. Обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Советую вам обязательно организовать занятия с психологом. Возможно есть какие то упущения в воспитании, либо ребенок имеет такой склад характера, либо какие то другие причины. Не оставляйте проблемы не решенными, обратитесь к специалистам.
 
Мария, прежде чем "бороться", необходимо узнать ЧТО это такое, В ЧЕМ ПРИЧИНА. В Вашем кратком описании нет подробностей: что за семья, в которой растёт ребёнок? Кто участвует в её воспитании? Когда эти проявления начались? Какие отношения у девочки с каждым членом семьи? Какие отношения между домочадцами, которые видит ребёнок? Это первое. Второе. Существуют важные законы развития семейной системы, в системе координат которой находится ребёнок. Знаете ли Вы о них? Соблюдаете ли? Чтобы выяснить все в деталях, приходите на приём. Вместе мы сможем разобраться и разработать новую стратегию и тактику, чтобы Вы СМОГЛИ воспитать свою дочь уверенной, уравновешенной и сильной личностью. Благополучия Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! Дело в том, что я зависим от алкоголя. Сам не справляюсь, и думаю что мне нужна помощь. Подобная ситуация была со мной около 8-ми лет назад. Я находился в другой стране на учебе. Может быть климат с минимумом солнечных дней, а может тоска по семье и дому съедала меня, и я топил все это в бутылке. Проблемы в институте, проблемы в семье возникли как следствие. И я обратился за помощью к психотерапевту. Должен признать, что встречи с ней и медикаментозная терапия сделали свое дело. Я вернулся к жизни. В последствии я все таки окончил институт и вернулся домой. Женился, родилась замечательная дочь. Возникли проблемы в семье, я начал употреблять снова. Состоялся развод. И опять я в жутком состоянии духа. Полный разлад в семье. Всему причина алкоголь. Меня стали посещать мысли о суициде. Я боюсь. Может я еще смогу вернуть свою семью. Я сам все сломал, но мне очень плохо без них. Помогите, пожалуйста, как мне быть.
Владимир
Ответы
Здравствуйте, Владимир! А почему вы снова не обратитесь в специалисту? Не нужно тянуть, тем глубже состояние, тем сложнее выходить из него.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Владимир, здравствуйте. Искреннее желание пациента излечиться, это - 90% успеха, поэтому я ни секунды не сомневаюсь, что у Вас всё получится. Вы уже имеете положительный опыт в решении данного вопроса, поэтому считаю, что начать необходимо с того, что уже однажды принесло Вам успех: консультации психотерапевта, но в связи с тем, что Ваше заболевание прогрессировало, психотерапевт должен владеть вопросами наркологии.
 
Здравствуйте! При подобных состояниях срывы - вполне нормальное явление, и здесь крайне важно не корить себя за то, что уже случилось, а разобраться, чем именно вызван срыв и что-то предпринимать, чтобы справиться с этим. Уже само то, что Вы обращаетесь за помощью - хороший знак. Далеко не каждый, страдающий алкогольной зависимостью имеет мужество признаться, что это проблема и что он не в состоянии справиться с ней самостоятельно - тогда ситуация, как правило, только усугубляется. Важно понимать, что зависимость (в том числе и алкогольная) никогда не возникает на пустом месте - она является проявлением определенной личностной организации, определенных убеждений, способов реагирования на внешние ситуации. Поэтому только через изменение своей личностной организации может уйти зависимость, а это возможно лишь при прохождении регулярной длительной глубинной психотерапии с возможной медикаментозной поддержкой. Благо, у Вас уже есть позитивный опыт, и это может оказаться хорошей поддержкой в преодолении зависимости.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Владимир, да, Ваша психика "не справляется", как Вы сами пишите, с тем, что предъявляет Вам жизнь. И уже как следствие Вам "на помощь" приходит алкоголь (химическая зависимость). Я вижу у Вас два пути: либо Вы идёте на курс психотерапии БЕЗ НАЗНАЧЕНИЯ ПСИХОТРОПОВ, и находите себя, силы в себе, СВОЙ путь в жизни. Либо все будет продолжаться по-старому, по накатанной дорожке. Выбор за Вами. Обращайтесь. Успехов на Вашем трудном пути поиска!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 41 год. В нашей семье возникла проблема, с которой мы не в состоянии самостоятельно разобраться. У нас с мужем это второй брак. Мужу 44 года, был разведен. Мы вместе уже 4 года. Бывшая жена не дает житья: „активизировалась” после того, как мы официально расписались (уже 3 года). Настраивает его детей против меня, пытается манипулировать ими, старается держать мужа под своим контролем. Все это время муж никак не реагирует. Его позиция: все само собой устроится! При моей попытке поговорить с мужем ответ один: она мать моих детей, а я тебя люблю, ты не обращай на нее внимания. Она меня оскорбляет, унижает постоянно, шлет письма с веселым содержанием о подвигах их бывшей совместной сексуальной жизни и „будущей”. Живет она в деревне, где мужчин мало. По словам мужа: он ей был не нужен, когда было с кем и где, а теперь, когда с мужчинами стало плохо - он нужен. Он хороший отец, детям помогает и не только материально. Но дети настроены на то, чтобы помирить маму с папой, и все к тому идет. У нас все ссоры из-за этого. Я на грани нервного срыва. Что мне делать?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Мужа и его бывшую жену вместе с их детьми изменить вы не сможете, попробуйте изменить свое отношение к ситуации. Подумайте, для чего вам это дано? Ссоры семью не укрепляют, если вы не можете не реагировать на их выпады в вашу сторону, то обратитесь к специалисту, он поможет вам разобраться в ситуации.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Светлана, здравствуйте. Вашей семьей "рулит" бывшая жена вашего мужа. Как-то это странно, что вы позволяете ей настолько влезть в ваш союз. Чем вам не нравятся слова мужа о его к вам любви? Не доверяете? Вы думаете, что он настолько беспомощен, что не сможет принять решение, с какой женщиной ему быть? Факт в том, что сейчас он с вами, несмотря на письма и "заговоры детей". Вы-то чего так реагируете? Чего боитесь на самом деле так сильно, что три года позволяете жить «на грани нервного срыва»? Я задаю, возможно, неприятные и прямые вопросы, но – таковы условия задачи. Разбираться с другими можно только через свое отношение и понимание, что движет вами в ваших реакциях. Лучше всего разбираться с этим на личных встречах с профессионалом.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день! Тяжело, когда оскорбляют, унижают и нет поддержки со стороны близких. Мне кажется, необходимо поставить границы между бывшей женой и вами. Границы - это ваше личное пространство, в котором вы решаете: допустить какие-либо действия, слова в ваш адрес. Во-вторых, очень часто люди провоцируют других, вызывают эмоции, агрессию или доводят до нервного срыва. Это делают сознательно, используя провокации для того, чтобы вызвать сильные, деструктивные эмоции и действия, что может привести к ссорам и неадекватным действиям. В - третьих, вашему мужу, как мне кажется, необходимо поддержать и объяснить вашу позицию бывшей жене. В -четвертых, бывшие партнеры и дети будут всегда существовать в жизни и это нужно принять, прошлое всегда будет рядом... Было бы странно, если бы ваш супруг не поддерживал материально своих детей? В-пятых, вы можете прийти на семейное консультирование и разобраться с проблемной ситуацией.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Светлана, "что делать", Вы спрашиваете? Приходить вместе с мужем на семейную консультацию пока Ваш брак не лопнул. Другого пути нет. По Вашему описанию я вижу, что семья - это для Вас ЦЕННОСТЬ. Поэтому ради этого стоит обратиться к опытному профессионалу. Если муж не согласится, то Вы можете сами прийти на индивидуальный приём и разобраться в деталях и причинах происходящего в Вашей семье и поискать пути выхода из сложившейся ситуации. Онлайн посланием Вашему браку вряд ли возможно помочь. Ясно одно, что Ваши переживания и "нервные срывы" никак не помогут сохранить Вашу семью. Это все на руку экс-супруге. Так что, добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Несколько месяцев назад у меня случился сильный стресс и после него началось неприятное сдавливание в грудной клетке, в центре почти. После прохождения обследования в больнице, ничего серьезного не нашли, только пониженный сахар (из-за диеты, которая в основном состояла из голодовок), поехали к клиническому психологу и все прошло. Сейчас же снова вернулось, после сильного волнения. Только уже в более сильной степени, режет, колет и давит по всей области грудной клетки. Это психологическое или все-таки заболевание? Возможность попасть к психологу/психиатру сейчас крайне мала для меня, буду благодарна вашим ответам.
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина. Врачи подтвердили, что ничего серьёзного нет. Предлагаю им доверять. Вы сами заметили связь сдавливания в груди и стресса, сильного волнения. Предположу, что Ваша физическая боль связана с механизмом проживания Вами стресса. То есть именно эта боль именно в этом месте возникла не случайно, а как способ совладать со стрессом, реакция организма на вызов извне. Точно сказать невозможно, пока Вы не рассказали историю стресса и свои реакции на него: чувства, мысли и действия. Можете написать мне через сайт и мы бесплатно обсудим с Вами ситуацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, с моей экспертной точки зрения все, что Вы описываете, укладывается в картину психосоматических расстройств. Конечно, эти симптомы подлежат кропотливой индивидуальной психотерапии. К сожалению, самостоятельно справиться с этим синдромом практически не возможно. Это подтверждает и тот факт, что после посещения психолога наблюдался краткосрочный не стойкий эффект. Психосоматические расстройства являются отражением глубоких, скрытых от глаза человека душевных нарушений "со стажем", они находятся как бы в тени. Поэтому отличаются стойкостью проявлений. Здесь необходима помощь специалиста, который умеет работать с психосоматикой, который сумеет вывести на свет божий все причинно-следственные связи Ваших болезненных состояний. Единственное, что я попрошу Вас делать до того момента, когда Вам будет доступна квалифицированная психотерапия - это во-первых, не принимать никаких психотропных препаратов (они Вам не показаны), и во-вторых, заведите себе дневник чувств. В нем Вы будете фиксировать чувства в течение суток, когда они возникали, при каких обстоятельствах и что им предшествовало, какие люди присутствуют при этих чувствах рядом и как Ваши болевые симптомы соотносятся с определенными чувствами. И тогда, когда Вы соберётесь к психологу-психотерапевту, у Вас уже будет собран материал, с помощью которого Вы более эффективно сможете продвинуться в работе со специалистом. Успехов Вам))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина! Очень не просто и рискованно работать с подобными состояниями на расстоянии, методом советов. Да, то, что Вы описываете, очень похоже на психосоматическую симптоматику. С ней работают на двух уровнях: с физическими симптомами и с тем событием, которое запустило симптоматику. С физическими симптомами я не работаю заочно, но хороший путь - это разобраться с тем стрессом, который, как Вы считаете, стал причиной боли в груди. Работа со стрессом требует определённой смелости, так как предстоит разбираться с тяжёлыми переживаниями. Возьмите лист бумаги, мысленно вернитесь назад и, находясь как бы внутри того события, подробно опишите происходящее: 1) что случилось - подробно события; 2) свои чувства В тот момент; 3) свои мысли; 4) свои действия; 5) чем закончилась ситуация. Следующий этап: теперь взгляните на произошедшее тогда событие из настоящего времени и опишите, как Вы теперь расцениваете ту ситуацию: 1)что тогда произошло; 2) чувства, что возникают, когда Вы вспоминаете прошлое; 3) мысли о том, что случилось; 4) положительный опыт, который Вы вынесли из той ситуации (не менее 5ти пунктов); 5) качества характера, которые позволили преодолеть проблемную ситуацию; 6) внешние источники поддержки, которые так же помогли Вам. Последний лист: за что Вы можете сказать "спасибо" тяжелому событию, случившемуся в прошлом.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина! Как правило, проблемы со здоровьем на фоне стресса в сочетании с отсутствием серьезных проблем при медицинском обследовании говорят в пользу психологических истоков Вашего состояния. Позитивный опыт работы с психологом также свидетельствует об этом. Как правило, без должной терапии такие состояния не только не проходят сами собой, но могут даже усугубляться. Идеальный вариант - прохождение психотерапии, но если сейчас у Вас нет такой возможности, то необходима хотя бы медикаментозная коррекция. Для этого Вы можете просто обратиться к психотерапевту в поликлинике по месту жительства.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Вопрос
Здравствуйте! Умер муж. И вот дочь от первого брака пишет всякие гадости. Мы всю жизнь ей помогали. Она была маленькая и многого не знает. А теперь говорит, что у нее украли отца, приворожили и так далее... Хотела ей написать, все объяснить, но не знаю стоит или просто промолчать, проигнорировать сообщение.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга! Вполне возможно, это просто острый период проживания горя у дочери. Подождите время и если она опять поднимет этот вопрос, то объясните тогда свою позицию.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ольга, добрый день! Больно, когда человек теряет близких. Мне кажется, дочь проживает потерю отца. Это серьезная травма для человека и его психике. И чтобы разрешить потерю и перестроиться, в том числе психически, необходимы чувства: гнев, агрессия, обида. Что испытывает дочь. Поэтому необходимо поддержать в ее эмоциях ( я понимаю ты злишься, но и объяснения) Ведь, за эмоциями скрывается боль в результате утраты любимого человека. И с помощью эмоций, человек психически перестраивается и проживает потерю.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 21 год, моему молодому человеку 22. Живем в разных городах. Встречаемся уже 4,5 года (отношения на расстоянии), так как у меня учеба в моем родном городе и я не могу ее бросить (последний год), а у него работа в своем городе. Но подходит время решать, где же мы будем жить. Он категорически против переезжать ко мне, его причина на то - это работа. Говорит, что не хочет менять коллектив, так же то, что может у нас не получится жить вместе и тогда он зря потеряет работу, на которой он уже стал своим (работает на ней 3 года). Я же не хочу к нему переезжать, потому что мне будет тяжело уехать от моих родителей, друзей с которыми я всю жизнь провела и мне совершенно не нравится его город, деревня одним словом. Может есть способ его уговорить переехать ко мне? А если нет, то что же нам делать?
Юлия
Ответы
Добрый день, Юлия! Эту задачу вам нужно решить совместно. Единственное чем можно помочь, это в гипнозе посмотреть стоит ли вам вообще жить вместе.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Юлия, здравствуйте. Читая Ваше письмо, я понимаю, что ваша пара стоит перед необходимостью сделать следующий шаг к новому этапу в ваших отношениях. И когда наконец, у вас появляется возможность строить отношения «в живую», быть рядом вместе постоянно, строить совместные планы и реализовывать их, почему то в этот момент каждый из вас ориентируется на вещи более важные для НЕГО (работа, родители, друзья, город), а не для ПАРЫ. Возможно пришло время понять насколько вы хотите выстраивать новые отношения друг с другом? Предлагаю Вам проделать несколько пунктов. 1. Представьте Вашу пару в будущем без привязки к конкретному городу? Какай она будет? Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Задайте эти вопросы своему молодому человеку. Может быть проблема не где жить, а как жить вместе? 2. Ориентируясь на ваши совместные цели, продумайте возможности, преимущества, недостатки и сложности, с которым может столкнуться каждый из вас в каждом из этих городов, а также ваша пара вместе. И сделайте это не на расстоянии, а смотря друг в другу в глаза, делясь своими чувствами по этому поводу друг с другом. 3. Осознайте свои страхи. Можно ведь вместе справиться и с поиском новой работы, и отдаленностью от родителей или друзей, находя хорошие моменты жизни как в маленьком, так и в большом городе. Подумайте, как вы вместе можете справиться с каждой из этих возможных трудностей. 4. И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? Как тогда будет выстраиваться жизнь каждого из вас в отдельность друг от друга? Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах по каждому пункту. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию парой, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Юлия, здравствуйте. То, перед чем Вы стоите сейчас называется выбором жизненного пути, выбором приоритетов. У Вашего партнера вполне себе весомые аргументы: это его работа. А как Вы думаете он будет содержать Вашу семью?.. У Вас аргументы - это нежелание расставаться с родителями и друзьями. Тогда возникает вопросы: как Вы представляете себе Вашу семью? И для чего Вам вообще семья? Готовы ли Вы для создания семьи? Это ведь совершенно новый этап жизни. Новое состояние. Так что, решайте. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, добрый день! Вы пишите что Ваши отношения 4,5 года на расстоянии, Ваш молодой человек допускает возможность что не уживетесь и он не готов из за этого терять свою любимую работу. Вы не готовы терять своих родителей и друзей, город. В такой ситуации прежде чем делать какие то шаги, попытаться прояснить любите ли Вы друг друга и чем готовы пожертвовать чтобы быть вместе? Приоритеты могут быть расставлены исходя из Важных только для вашей пары факторов, таких как : какой основной источник доходов (кто добытчик в семье), рождение и воспитание детей, возможность профессионального развития, близость близких и т.д. Только эти приоритеты нужно вместе расставить и Вы найдете варианты выхода.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
«5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?