Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 15 лет и она ничего не делает по дому: не моет посуду, не заправляет за собой постель, пол не моет , не пылесосят вообще ничего , делает только когда я начинаю ругаться и кричать . Целыми днями она сидит дома никуда не ходит. Она не занимается ничем кроме школы (учится на 4). Что мне делать? Это нормально?
Эльза
Ответы
Эльза, постоянно работаю с семьями, с родиоелями и детьми с подобными ситуациями. Они возникают в связи с отсутствием определенной информации и инструментов у родителей. Обычно хватает двух-трёх консультаций, чтобы ситуация в семье наладилась, родители и дети услышали друг друга и пришли к взаимопониманию. Поэтому, если хотите результата, обращайтесь, на скайп-сеансе сможем разобраться в причинах происходящего с Вашей дочкой и передать полезные и работающие «инструменты».

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Эльза. …я как-то спросила знакомую, которая ругалась на мужа, как она проявляет свою любовь и заботу о нем. «Ну как – готовлю ему завтрак, убираю, стираю…». – «Так с этим и домработница справится, а где же тут любовь и забота?..» Я читаю ваши слова, и есть у меня подозрение, что вы очень, очень, очень устали. Что и вас когда-то «воспитывали» криками, потому что иначе не умели. Что вы бы и рады сами ничего не делать и никуда не ходить, но не можете себе такого позволить. Потому и дочери не можете позволить вести себя так, как хотели бы сами. В трех строках вашего текста вы, между прочим, то, что дочь и учится на «четверки», и дома сидит, а не общается с ужасом всех матерей – «по подвалам в плохой компании». И я удивляюсь, почем вас больше интересуют ее навыки клининга, а не она сама. Что вам делать – решать вам. Но в ответе на вопрос «это нормально?» хочется уточнить: «это» – что? Вы о своем поведении или о поведении дочери-подростка? Если о ее – то что ненормальным вам кажется: ее учеба? Ее послушание вашему крику? Ее домоседство в подростковые 15 лет?.. Я бы рекомендовала личную консультацию, или хотя бы искрений интерес к жизни вашей дочери. Вы дома – она дома, чем не возможность поговорить по душам. А потом и посуду вместе помыть. Удачи вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Эльза! Подростковый период очень не простая часть в жизни, для родителей в том числе. В этот период происходит существенная перестройка на психологическом и физиологическом уровне. Протестное поведение, агрессия на себя, на окружающих и близких, как часть процесса взросления, выхода из под родительской опеки. Подросток должен оформиться в самостоятельную личность, с собственными желаниями, целями, интересами, новыми идеалами. По сути в этот период молодой человек, пересобирает себя, в результате процесса должна получиться самостоятельная личность, способная к жизни в социуме. На мой взгляд здорово, что ваша дочь сохраняет интерес к учебе на таком хорошем уровне(учиться на 4), значит у нее есть мотивация, в этом есть и ваша заслуга. То что она не хочет помогать по дому, возможно, и есть проявление некоего протеста. Вам в такой ситуации необходимо относиться к ней как взрослой личности, стараться уважать ее желания, даже если они не совпадают с вашими, пробовать договориться. Вы можете посмотреть видео-лекцию профессора Дэвида Дюмея, в нем многое говориться о жизни подростков, о задачах подростка на этот период, о роли родителей (https://www.youtube.com/watch?v=BWhqUrRkVck). При необходимости более детального разбора ситуации вы можете связаться со мной, я работаю с подростками и их родителями.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Уважаемая Эльза! К сожалению, из Вашего письма непонятно, с малых лет Ваша дочь не приучена выполнять домашние обязанности по дому или же такое поведение стало наблюдаться недавно, например, после того, как она вступила в подростковый возраст. Описанное Вами поведение девочки может быть проявлением невроза, депрессии с повышенной тревожностью и страхами, паническими атаками, страхов общения, подростковой реакции протеста против требований взрослых. Особенно это касается тех случаев, когда родители сильно опекают и контролируют ребёнка, обращаются к подростку без уважения, разговаривают командным тоном, постоянно критикуют, сравнивают с другими в негативном плане, не хотят вникать в их переживания, интересы и запросы. В этом возрасте подростки требуют к себе повышенного внимания из-за их чрезвычайной чувствительности к семейным разборкам и неурядицам, к критике и отсутствию друзей в школе. Возможна социальная самоизоляция подростка из-за страхов ошибок, страхов быть высмеянным (за ответы, за внешность...). Нельзя исключать и проблему травли, любой формы психологического и физического насилия. Вам как матери надо поинтересоваться, как себя ведёт дочь в школе, как оценивает её поведение школьный психолог (нет ли проблем социопатии, суицидальных мыслей). Судя по Вашей жалобе, Ваша дочь очень нуждается в помощи психолога. После качественной психотерапии, все волнующие Вас проблемы дочери могут благополучно пройти. Не стоит надеяться на то, что те проблемы, которые Вы описываете, пройдут сами без последствий. Такие проблемы чаще всего очень негативно влияют на успешность подростка в будущем (учёба, карьера, семья). Что касается помощи со стороны школьного психолога. Поскольку психологи в школах больше занимаются тестированием, профилактическими беседами, а не психотерапией, то лучше вам обратиться к частным психологам (детским, подростковым, семейным). Если девочка не соглашается идти к психологу, то Вы можете обратиться сами за консультацией, чтобы понять, обсудить проблемы Вашей дочери. Вполне возможно, что во многом причины такого поведения девочки связаны с проблемами семейных отношений. Словом, Вам стоит как можно быстрее найти квалифицированного психолога, чтобы помочь дочери преодолеть её сложные проблемы. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Мне 54, всю жизнь скрывала от всех что я транссексуалка, недавно открылась и мои родные стали принимать меня как больного человека, мне очень тяжело, иногда возникают мысли о суициде. Как мне поступить, помогите пожалуйста.
Рамиль
Ответы
Рамиль, знаю, как Вам тяжело, потому что много работаю с такими обстоятельствами и ситуацией. Готова Вам помочь. Обращайтесь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Рамиль. Быть собой там, где не готовы принять тебя такой какой ты есть, – большой риск. К сожалению, ваш риск не оправдался. Хочется верить, что в вашем окружении есть люди, которые принимают вас как человека, как личность, а не ждут, что вы будете оправдывать их ожидания. Интересно, что повлияло на ваше решение открыться близким?.. Суицид – это окончательное решение временных проблем. Вам важнее жить так, как нравится и хочется и чувствуется вам – или важнее, чтобы родственникам было хорошо? Вы уже не оправдали их ожидания, и их реакция – не столько про вас, сколько про себя: из чувства стыда, страха и слабости им проще воспринимать вас больным. Я бы рекомендовала и личную терапию, потому что пройти по дороге стыда, по которой вы сейчас идете, проще всего с кем-то, кто разделит этот путь. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемый Рамиль! Чтобы преодолеть свои тяжелые переживания, страхи, тревогу, суицидальные мысли и перестать обращать внимание на негатив со стороны родных и найти гармонию с собой и окружающими, обращайтесь за помощью к психотерапевту. Если Вам сложно сделать это очно, то попробуйте сначала проконсультироваться, а потом, если Вы поймете, что это тот специалист, который способен Вас понять и помочь, пройти квалифицированную психотерапию по скайпу. Желаю Вам как можно быстрее преодолеть депрессию с помощью специалиста!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день, Рамиль! Ситуация не простая, как для вас, так и для ваших родственников. Для них, предполагаю, это было также неожиданно, как и для вас то, что они узнали об этом. С другой стороны, наше общество, пока в большей степени на Западе, постепенно приходит к более спокойному отношению ко многим вопросам касательно гендерной идентичности, сексуальных предпочтений. В частности в классификаторе болезней в США, транссексуализм исключили из списка диагнозов. То есть "транссексуальность сама по себе не является расстройством, транссексуальные люди не должны подвергаться ненужной стигматизации". В вашей ситуации, думаю, может быть несколько вариантов: 1 Попробовать найти в нашем городе подобное сообщество или найти форумы в интернете, для поддержки со стороны. Это может частично облегчить тревогу и справиться с отношением родственников на основе опыта других участников; 2 Обратится к психологу/психоаналитику для более тщательного разбора ситуации.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Рамиль, добрый день! Наверно были веские причины, чтобы открыть столь долгую тайну своим родным. Но, как правило, для окружающих все, что не норма, то обязательно плохо или как в Вашем случае – болезнь. Возможно, Вашим родным нужно время, чтобы понять и принять Вас «новой». Чтобы пережить этот период, приобрести уверенность и научиться жить в новом статусе, лучше обратиться на консультацию к специалисту. Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Я беременна, срок 31 неделя. До беременности были проблемы с психикой, панический атаки и т.д. Всю беременность было более менее хорошо все. Могла сама себя успокоить, выпить ромашки и все. Сейчас уже месяца 2.5 пью пустрыник и магний. Около дней трех было волнение с утра и до вечера, затем стало вечерами состояние нереальности, состояние нереальности все время, аппетит, сон, я боюсь сойти с ума. Мне никто не может помочь... Какие-то таблетки я боюсь пить, боюсь навредить малышу, но и жить так я не могу. В моем городе один бесполезный психолог, психиатр относится как к сумасшедшей и остается один единственный психотерапевт, который выпишет таблетки. Мой ведущий гинеколог направляла в областной перинатальный центр, но там давно нет психолога.Что мне делать? Помогите пожалуйста.
Елена
Ответы
Дорогая Елена. Согласна с Вами, что эффективного работающего психолога-психотерапевта найти сложно. И мириться с состоянием, подобным Вашему тоже нельзя. Но сейчас есть скайп. Я уже 15 лет работаю по скайпу. Стаж работы психологом-психотерапевтом тоже солидный. Поэтому, решайте, обращайтесь. Будем работать. Эффективность сеанса зависит не от формата, а от опыта специалиста. Решимости и успехов! www.doctor-Elena.com

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте Елена. Действительно, период беременности является весьма чувствительным для психики, в это время часто проявляются различные психологические особенности и проблемы. Для их коррекции существуют ряд психотерапевтических методик, многие их которых можно применять дистанционно. Если Вам сложно добраться до Челябинска, могу предложить консультацию по интернету (скайп, вайбер и др.), описываемые Вами состояния корректируемы!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Елена, добрый день! Понимаю ваши тревоги и переживания, но к сожалению, помочь вам, без понимания и ясности происходящего с вами, очень сложно. Мало информации о том, что с вами происходит. Важно знать,какие проблемы с психикой были до беременности? Что происходит с вами в вашем состоянии нереальности? Возможно, вам стоит обратиться к психиатру в нашем городе и выбрать подходящие лекарства для беременных женщин и по возможности посещать специалиста для выравнивания вашего состояния. Берегите себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Здравствуйте, Елена. Сочувствую вашему состоянию. Могу рекомендовать поискать специалистов, которые работают удаленно – по скайпу, например. Я же не решусь написать вам «что делать», учитывая ваше состояние и не видя, не зная всей картины вашего состояния. Постарайтесь не затягивать – скоро вы будете заботиться не только о себе. Берегите себя и обязательно найдите специалиста.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Елена! Из безопасных препаратов, что могут Вам помочь и не навредить Вашему ребёнку это глицин, грандаксин, фенибут. Но лучше всего, если Вы приедете на консультацию.

С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич

 
Вопрос
К своим 38 годам у меня нет ни жены, ни детей. Живу с мамой, но в ближайшее время планирую съехать. Когда остаюсь один на один со своей пустотой, хочется волком выть... Смотрю с ненавистью на влюбленные пары и красивых женщин. С годами эта ненависть только усугубляется. Понимаю, что сам во всем виноват, - в том что я одинок. Из за своей ненависти попросту не могу общаться с симпатичными женщинами, вижу в них вертихвосток. Сейчас мило улыбается, но в итоге все равно обманет и исчезнет... Все они так делали. Есть ли хоть какой-то шанс излечить свою душу, отпустить свою ненависть и попытаться еще наладить личную жизнь?
Денис
Ответы
Денис, сразу скажу, что есть возможность. Само по себе такие состояния, как Ваши («ненависть» и др.) не проходят. Вам придётся позаниматься со специалистом. Обращайтесь. Будем менять Ваш «жизненный сценарий».

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемый Денис! У Вашей ненависти есть глубинные неосознаваемые Вами причины, которые связаны с Вашими родительскими отношениями, их установками, Вашими детскими психотравмами, неудачным опытом в отношениях с женщинами. Отсюда и ненависть к влюблённым, недоверие к женщинам и ожидание негатива от них. Надо обратиться Вам к семейному психологу, чтобы начать доверять себе как к личности и мужчине, тогда возможно изменить и отношение к женщинам. К сожалению, излечить самому душу, избавиться от обид и ненависти к женщинам без специалиста не получится. Самое главное - что эта проблема довольно быстро разрешима, хотя Вы её копили многие годы. Ведь в отношениях мужчины и женщины не может быть виноват только один из пары. Когда Вы с психологом разберетесь, что нужно делать с Вашей стороны для того чтобы строить надёжные, счастливые отношения, то Вы быстро сможете найти свою женщину. В Вашем возрасте выбор достойных, красивых, надёжных женщин много - от 18 до 45 лет. Вы очень востребованный жених! Желаю Вам найти квалифицированного психолога, который сможет помочь Вам стать счастливым мужем и отцом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте Денис. В Вашем письме есть много осознанной критики к своему состоянию, это является мощной основой для психотерапевтической работы, устранения психологический затруднений и изменения жизненной ситуации. У меня нет никаких сомнений, что можно излечить Ваше душевное состояние и помочь со становлением отношений с женщинами. Действительно, с некоторыми проблемами самостоятельно справиться крайне сложно, в Вашей ситуации могут помочь некоторые психотерапевтические методики. Вы также правы, что время закрепляет негативные психологические стереотипы, хорошо, что Вы уже готовы для их изменения.

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Добрый день! Конечно, шанс есть, главное желание! Для этого придется делать определенные шаги, желательно с психологом или с психотерапевтом. То, что вы долгое время жили с мамой, конечно наложило отпечаток на вашу жизнь и сейчас, когда вы решили переехать, то придется учиться жить самостоятельно, и разбираться что за пустота у вас возникает, когда вы один, почему вы болезненно переживаете одиночество. Также придется разбираться с вашим отношением к женщинами, почему у вас сложилось мнение,что они все вертихвостки, возможно у вас был не очень удачный опыт, тогда придется разбираться с ним. Что происходит у вас в отношениях либо вам попадаются одни вертихвостки или же женщина начинает себя так вести с вами( что вы такого делаете, что они так проявляются) Это примерно то, над чем придется работать. Возможно что -то еще необходимо рассмотреть, для этого нужна более детальная и подробная информация. Главное - это желание что-то изменить, ради более насыщенной, интересной и полноценной жизни.
 
Здравствуйте, Денис. Шанс есть – ведь вы обратились за помощью и сформулировали свои желания. Это важный шаг на пути изменений. Я обратила внимание на фразу «один на один со своей пустотой». То есть вы воспринимаете себя «пустым». И будь у нас личная терапия, я бы предложила исследовать вашу пустоту – что вы имеете ввиду? С кем вы бываете пустым, а с кем – наполняетесь? И чем?.. И если вы пустой, то что вы в таком случае можете предложить той, которая разделит ваше одиночество?.. Что же до «вертихвосток», то – кто-то видит в луже только грязь, а кто-то – отраженные звезды. Дело выбора. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Денис, добрый день! Съехать от мамы – это отличная идея! Не потому, что мама плохая, а потому, что Вы уже взрослый мужчина и можете принимать решения и быть самостоятельным и ответственным за свою жизнь. Исходя из Вашего рассказа, можно предположить, что в прошлом у Вас все же были отношения с женщинами. Однако по каким-то причинам Вы расстались. (Возможно, предательство). Вы говорите «Они все так делают». Всех женщин «причесали» под одну гребенку и это неверное решение. Сразу возникает вопрос: «Что уж, прям все-все обманывают и исчезают?» И Ваша мама такая, и Ваши тети такие, и жены Ваших друзей такие? Вот видите, все же есть исключения и это уже не все. Конечно же, мужчина с «разбитым сердцем» часто намеренно убеждает себя в том, что все женщины предательницы. Он сознательно обесценивает начинающиеся отношения с девушкой, чтобы не влюбиться, так как боится, что ему опять сделают больно. Хотите излечить свою душу? Вперед к психологу. Проработав страхи, Вы сможете позволить себе влюбляться без оглядки на прошлое и быть счастливым мужем и отцом! Удачи Вам, Денис!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Денис, добрый день! Извините за поздний ответ. У каждого есть шанс. Звоните.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Вопрос
Здравствуйте. Я иду на аборт... Я ненавижу своего молодого человека, который обещал помогать и поддерживать, всегда быть рядом, клялся в любви, вместе навеки… Но он бросил меня беременную... И мне не откуда ждать помощи. Все против этого ребенка! Я живу с мамой, зп у меня не большая! Моя мать против ребенка, она его ненавидит. Парень в помощи отказывает и шлет меня на аборт (даже финансово в этом вопросе не помог), его родители тоже против. Я уже отдала много денег на обследование и еще эти таблетки на аборт… Так хочу родить… но одна не справлюсь. Это ужасно!
Алена
Ответы
Здравствуйте Алена! Во-первых, хочу выразить искреннее сочувствие Вашему положению. В такой жизненной ситуации крайне важно не ошибиться. Для того, чтобы почувствовать, какое решение для Вас является верным, представьте себе максимально ярко и достоверно ситуацию, когда Вы уже сделали аборт, загляните в глубину своих чувств, теперь умножьте силу и глубину эти чувств на 10 (поправка на реальность) и добавьте понимание, что эти чувства навсегда останутся внутри Вас, периодически прорываясь, особенно в более позднем возрасте. Последствия аборта необратимы, потерянную жизнь уже не возродить… Проделайте тоже самое, с представлением ситуации, когда Вы оставили ребенка, в этом случае внимательно посмотрите на свою жизнь со всеми отдаленными последствиями, плюсами и минусами. Будьте максимально честны перед собой! Сравните эти состояния, посмотрите на них одновременно, не торопитесь, и Вы поймете верное решение. От себя хочу добавить, что рано или поздно любой человек приобретает самостоятельность и независимость от мнения и действий окружающих, в т.ч. родственников. Вам на пути к собственной психологической зрелости обязательно нужно будет пройти через отстаивание своей позиции. Конечно, рождение ребенка – это весьма уязвимое состояние перед окружающим миром, возможно, что Вам суждено пройти этот непростой путь в данном возрасте, и пройдя сквозь подобные невзгоды, Вы сможете обрести для себя очень ценные психологические качества. Любовь Ваших близких к ребенку – дело наживное, главное, что Вы любите своего ребенка! Желаю Вам не взваливать на себя тяжелую пожизненную психологическую ношу аборта, если нужна будет психологическая помощь, обращайтесь!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Добрый день, Алена! В первую очередь хочу поддержать вас, ситуация действительно очень тяжелая. Вы одна и против вас, кажется, весь мир. Точно могу сказать, что в такое не простое время все-таки нужно найти хоть какую-то поддержку в виде подруг или людей, которые разделяют вашу точку зрения. Попробовать найти ресурсы сейчас или в перспективе, чтобы сохранить ребенка. Потому как на эмоциях, под давлением принятое решение, может лечь на вас большим грузом вины в будущем. Также важны медицинские показания для аборта и прогнозы о вашем состоянии и возможности иметь детей в будущем, что тоже может повлиять на ваше не простое решение. Попробуйте немного успокоиться и реально оценить ситуацию, в которой вы воспитываете будущего ребенка самостоятельно, действительно ли это не возможно? Невозможно с точки зрения финансов или по причине давления со стороны близких родственников, мамы? Я предполагаю, что ситуация беременности, если она была не запланированная, неожиданное предательство, как реакция самых близких людей, для которых ситуация тоже неожиданная, оказалась для вас самым тяжелым. Но ваше решение здесь определяющее, возможно именно ваше решение оставить ребенка, готовность взять на себя ответственность, повлияет на отношение вашей мамы и других родственников, и поддержка появиться. Алена, позвоните, мы обсудим с вами возможность консультации.

С уважением,
психолог, психоаналитик,
Афонин Александр Сергеевич

 
Алена, трудное у Вас положение. Но оно не вечно. Самое главное, чтобы Вы себя слушали. Не шли на поводу родителей, молодого человека, которого Вы «ненавидите». Вы есть. Есть уже ребёнок. Поэтому, делайте, как Вы хотите. А не как другие хотят. Жить Вам. Своё жизнь важно прожить самому, ведь через сто лет за Вас никто не умрет. Если посчитаете возможным, можете обращаться ко мне на скайп-сеанс. Вам действительно необходима поддержка. Здоровья вам...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Алена, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, очень сложная и чтобы принять правильное решение необходимо все взвесить миллион раз. Безусловно, когда с одной стороны все родственники кричать, что не хотят этой ответственности и требуют решить проблему самым радикальным способом. С другой стороны люди, которые являются сторонними наблюдателями говорят, думай, ты сейчас ответственна за будущую жизнь. И Вы, которую разрывает на части от страха принять неправильное решение. Ошибиться и потом корить себя всю жизнь! Очень страшно, больно, тяжело. Помимо решения Ваших родных и близких очень важно обратить внимание и на ряд объективных причин. Например, Ваш возраст. Есть ли возможность самостоятельно, без поддержки мамы, «поднять» ребенка. Есть ли у Вас материальная стабильность. Повторность аборта. Если это первый аборт, то он может повлечь массу последующих проблем, и самая страшная из них – это последующая бездетность. Но все же решение всегда остается только за Вами. Алена, приходите и мы вместе в максимально комфортной и безопасной обстановке найдем решение данной ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Алена, здравствуйте! Сожалею, что вам приходится принимать столь сложное решение. Понимаю ваши переживания и сопереживаю. Я понимаю, как сложно отказываться от своего малыша, принимая решение об аборте. Но вы, реально оценивая ваше положение, можете принять единственно правильное решение в данной ситуации. Хочется вам помочь, так как будучи в подобной ситуации понимаю, как сложно прощаться и прощать себя за такое решение. Можно и нужно говорить с вашим не родившимся малышом, говоря ему слова любви и объясняя причину того,что сейчас он не может появиться, просить прощение и прощать себя. Лучше, если рядом с вами окажутся люди поддерживающие вас, понимающие и принимающие ваши переживания и чувства. Можно просить о помощи ваших близких, друзей или обратиться за помощью к специалисту. Справляться одной в данной ситуации очень сложно. Любое принятое вами решение будет верным в данной сложившейся ситуации. Берегите себя. У вас обязательно все сложится так, как нужно.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Вопрос
Добрый День! У моих родителей семья была не дружной: не было взаимного уважения, частые ссоры, претензии. Мне не хотелось вечером приходить домой, проводить время с семьей. Когда мне было лет 20, родители развелись, что, наверное, и к лучшему. У меня сейчас прекрасная семья: любящий муж, ребенок. Одна проблема: замечаю за собой, что периодически "тащу" манеру поведения моих родителей в свою семью. С мужем ругаюсь из-за ерунды, потом понимаю, что была не права. Очень хочу решить свою проблему. Уверена, что ее можно решить. Время для работы над собой у меня есть (декретный отпуск), желание тоже. Хочу, чтоб ребенок рос в любви, чтобы у него было яркое, веселое детство. Подскажите, что делать?
Анастасия
Ответы
Добрый день. Анастасия! Вы переняли родительский сценарий. Т.е. вы живете так, как вас научили. Для того, чтобы поменять жизненный сценарий, нужно его поменять на новый и принять его ценность. Нужно прорешать вопросы (обиды) с родителями, отделиться от них и получить возможность жить по своим правилам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анастасия, очень правильная и своевременная постановка проблемы. Возможно, у Вас сложилось впечатление, что… «ДЕТИ, КОТОРЫХ НЕ ЛЮБЯТ, СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ». (ПЕРЛ БАК) Эта фраза отражает верное, но не фатальное положение вещей. Действительно, требуется работа над собой, доверие к себе и любящим вас людям, и… сопровождение психолога!
 
Анастасия, это закономерно, что человек не осознавая, местами повторяет модели поведения родительской семьи. Это знаете, как программирование матрицы. И если Вы это замечаете и, более того, хотите изменить, то это возможно. Я занимаюсь перепрограммированием личности человека. Сразу хочу заметить, что на это потребуется время, несколько сеансов. И если кто-либо пообещает Вам помочь за один раз, это, мягко говоря, будет выглядеть подозрительно. Работа с подсознательным однозначно требует времени. А пока вот Вам первое домашнее задание. Понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Прямо заведите тетрадь и записывайте туда те чувства, которые Вы услышите. Именно чувства. Не мысли, не желания, а чувства. И особенно, в моменты Вашего раздражения это задание не забывайте. А дальше посмотрим, что получится. И в записях, и с Вами. Будем в работе отталкиваться от того, что запишите. Здоровья и благополучия Вам, Анастасия и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анастасия, добрый день! Замечательно, что Вы замечаете, что воспроизводите периодически знакомую Вам модель поведения, пусть и нежелательную для вас. Это первый и важный шаг - внимание к себе, к своему поведению и вашей ответственности в отношениях. Видите ли, это нормальная для нашей психики ситуация, когда мне не нравилось, как вели себя родители, и я бы не хотел так себя вести как они, и даже предпринял шаги, к тому, чтобы регулировать свое поведение ( читал психологическую литературу, посещал тренинги например), знаю "как правильно" вести себя, и стараюсь контролировать это, НО! как только возникает конфликтная ситуация, опять воспроизвожу то, что усвоил на родительском опыте... Так уж устроена психика - в стрессовых ситуациях мы чаще воспроизводим не то, чему обучились, а то, что видели с детства... и не важно, как мы к этому относимся. Поэтому, тут важно не требовать от себя невозможного, а обращать внимание в первую очередь на свои успехи, когда занимаетесь самонаблюдением. Например: сегодня мы поссорились, НО! я не сразу бросилась обвинять супруга, а смогла выслушать его точку зрения, при этом обнаружила свои чувства (например, что злюсь), и сказала ему: "Я злюсь на тебя". А раньше, я бы в этот момент уже обвинила его во всех смертных грехах и запустила сковородкой)). То есть, обращаем внимание на свои успехи - как я учусь контролировать себя и свои эмоциональные реакции. И за счет чего мне это удается делать? Как я веду себя в конфликте? Ответы на эти вопросы помогут вам стать менее "реактивной", то есть не выдавать сразу реакцию, в ответ на раздражающий стимул, а занять позицию Наблюдателя в конфликте - отслеживать свои чувства, начать понимать, какие именно слова супруга запускают в вас те или иные негативные реакции, учиться справляться с ними. Тем самым выходить с эмоционального уровня в конфликте на более зрелый, рациональный. Такую работу эффективнее и быстрее будет провести в совместной работе с психологом, но если пока такой возможности нет, то в качестве самопомощи рекомендую завести дневник самонаблюдений, в котором будете анализировать ваше поведение, мысли, чувства, реакции, и отслеживать прогресс. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Добрый день! Осознание проблемы уже очень много значит! У Вас есть время, желание и виденье того, как бы вам хотелось, чтобы жил ваш ребенок. Вы понимаете природу своих трудностей и это тоже большой плюс. Подумайте, а чего бы хотелось Вам для себя самой? Какие струны Вашей души задевает Ваш муж, когда Вы ругаетесь «из-за ерунды», в какие болевые точки вольно или невольно попадает? Вспомните, как в вашей родительской семье было принято вести себя в похожих ситуациях? К каким выводам приходили Вы, глядя на происходящее. Проведите своеобразную ревизию родительских традиций, «семейных мифов», привычек. Уделите этому время и свои силы и прислушайтесь, что Вам хочется взять в свою семью, что Вам подходит, а отчего Вы хотели бы отказаться. Ну, и конечно, с семейными сценариями рекомендую разбираться с опытным терапевтом! В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы повторяете манеру поведения родителей, увидеть скрытые смыслы и найти выход.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Анастасия, добрый день! В Вашем поведении нет ничего удивительного. Семья – образец для ребенка и, соответственно, все паттерны взаимоотношений он приобретает в своей семье и затем воспроизводит их во взрослой жизни. И мы ведем себя именно так, не потому, что мы глупые, а потому, что у нас нет других образцов поведения. Хотя, если хорошо подумать, то наверняка Вы можете вспомнить, как Вас восхищали отношения между супругами в семье ваших друзей или родных. Здорово, что Вы стали сознавать, что Ваше поведение «досталось Вам по наследству» и это стало Вас беспокоить. Для начала, предлагаю Вам понаблюдать, что вызывает у Вас нежелательное поведение? Думаю, Ваши наблюдения дадут много любопытной информации и приведут к интересным обобщениям. Подумайте, а как по-другому можно было повести себя в той или иной ситуации. И еще хочу пригласить Вас в свой клуб «Счастье в мелочах». Сейчас у нас проходит серия встреч «Муж и жена одна сатана!» направленная на гармонизацию супружеских отношений. Ближайшая встреча состоится 18 феврале 2018 г. Анастасия, берегите себя и свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Анастасия. Ах, если бы для решения родовых историй было достаточно конкретного срока в 3-6-12 месяцев… У вас есть фора – вы уже видите, откуда тянутся причины ваших ссор «из-за ерунды». Вы знаете, чего и как хотите. Прекрасно! Вы сейчас ребенка любите? Вы готовы обсуждать с мужем свои «манеры» и находить совместные решения? Здорово! А что до повторения сценария из жизни родителей. У вас уже́ другая семья, и вы уже́ задумываетесь о последствиях копирующего поведения. То, что было тогда – было тогда, там, в прошлом, и оставьте; у вас есть сейчас. Иногда достаточно отметить, как галочку в блокноте: о, я веду себя, как моя мама (типа – мама, привет!). И подумать – а как можно сделать иначе?.. Уверена, всё у вас получится. А с чем возникнут вопросы – всегда можно решить на личных консультациях.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Анастасия! Вы поняли после анализа причин ссор с мужем, что Вы сами провоцируете ссоры. И что эти ссоры, по Вашему видению сейчас, говорят о том, что Вы бессознательно копируете поведение родителей, их манеру общения и реакции на стрессовые для Вас ситуации. Вы считаете, что Вы способны решить эту проблему самостоятельно, поскольку сейчас у Вас есть для этого время. Такое желание и решимость похвальны! Однако вынуждена сказать Вам, что работа над собой требует очень много времени и сил, поскольку на самом деле - это работа с бессознательным, которое не властно сознанию. Сами психотерапевты не зря проходят собственную личную терапию, чтобы преодолеть какие-то бессознательные мотивы своих поведенческих, психосоматических реакций. Если Вы хотите быстро преодолеть свою проблему, Вам лучше обратиться к опытному семейному психологу. Осознав, насколько важно Вам быстрейшее разрешение проблемы, которая ведёт к разрушению супружеских отношений, Вы сможете принять решение о психотерапевтической помощи. Если у вас нет возможности личной встречи с психологом из-за маленького ребёнка, то Вам можно пройти психотерапию по скайпу. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Я жалею, что родила ребенка (ему полгода). Мне 29 лет. Я никогда не хотела детей, но так получилось. Я решила не делать аборт, родители уговорили. Мужа у меня нет. Ращу сама, родители помогают. Меня раздражает мой ребенок, он не дает мне спать ночами, с ним нужно постоянно сидеть 24/7. Он постоянно орет... Я понимаю, что это на всю жизнь. Что я уже никогда не буду свободна и беспечна как раньше. Я корю себя что не сделала аборт. Как мне жить дальше?
Алена
Ответы
Здравствуйте Алена. То, что вы описываете, подпадает под некоторые особо неприятные психологические состояния, сильно отравляющие собственное существование. Особенность этих состояний состоит в том, что они могут провоцироваться самыми разнообразными факторами. В вашем случае – это рождение нежеланного ребенка. Бывает так, что рождение желанного ребенка в полной семье вызывает аналогичные психологические состояния у одного или обоих супругов, которые часто приводят к разрушению семьи. Бывает наоборот, неожиданное появление ребенка у женщины-одиночки придает ее жизни особую силу и положительное развитие. Т.е. сам по себе ребенок является частным обстоятельством, главная причина находится внутри Вашей психики. Не стоит забывать, что аборт и отказ от ребенка является причиной менее острых, но гораздо более глубоких переживаний наступающих в более позднем возрасте. У Вас случилось так, как случилось, что теперь с этим делать? Если подобные состояния неприятия к ребенку усугублять, как правило, это приводит к ответному протесту со стороны ребенка, появлению у него всяческих заболеваний. Чем больше Вы будете его отвергать, тем сильнее он будет орать и болеть. Если Вам сложно в данной ситуации обратиться на психотерапию, тогда постарайтесь осознанно прерывать чувства отторжения к ребенку, переключать внимание с чувств на свои действия: что Вы сейчас делаете, что нужно для повышения эффективности своих действий? Также полезно будет вспомнить себя в детстве, постарайтесь вспомнить свои самые ранние воспоминания, настройтесь на приятные ранние воспоминания. Быть может, вы сможете найти в себе некие внутренние опоры, например Веру, либо некую стратегическую задачу. Находясь рядом с ребенком, удерживайте внутри себя образ воспоминания, когда Вы испытывали наибольшее спокойствие, уверенность, комфорт. Быть может не с первого раза, но Вы сможете заметить, как ребенок будет все быстрее успокаиваться, если Вы сможете долго держать внутри образ приятного состояния. Ваше состояние может значительно облегчиться, если Вы изыщите возможность прийти к психотерапевту. Желаю Вам и Вашему ребенку физического, психологического здоровья и счастья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Алена, Вы задаёте очень серьёзный вопрос. Вы правы, ребёнок - это навсегда. И Вам придётся серьезно переопределить своё восприятие, чтобы не сделать свою жизнь и жизнь Вашего ребёнка адом. Здесь, в режиме короткого ответа я не смогу совершить столь глубокое переформатирование Вас, Вашей личности. Так что, записывайтесь на приём. Будем работать. Здоровья Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Алена! Могу предположить, что в Вашем случае речь идет о материнском инстинкте. Если вы искали хоть какую-нибудь информацию в интернете, то наверняка натолкнулись на сведения, что примерно у 7-8% женщин просто отсутствует материнский инстинкт. Причин тому множество как субъективных, так и объективных. Не буду углубляться в субъективные причины, так как все равно, таким образом (вопрос-ответ), ничего решить не сможем, а вот объективные причины «пощупать» можно. Материнство это новая социальная роль, к которой Вы, Алена, очевидно еще не готовы. В этом Вы и сами признаетесь. Новая роль предполагает смену образа жизни. После рождения ребенка жизнь разделилась как будто на «до» и «после» и теперь вы сокрушаетесь «…с ним нужно постоянно сидеть 24/7. … Я понимаю, что это на всю жизнь. Что я уже никогда не буду свободна и беспечна как раньше». Но ведь это Ваш выбор. Нет такой силы, которая бы заставила человека что-то делать против его воли (кроме угрозы жизни). Это я про рождение ребенка. Сейчас Вы пытаетесь переложить ответственность на родителей «Я решила не делать аборт, родители уговорили». А теперь «Как мне жить дальше?». В двух словах можно сказать следующее, безусловно, для малыша самое важное, чтобы его любили и о нем заботились. И, если этого не желаете делать Вы (мама), то тогда можно обратиться к (а в Вашем случае это готовы делать) бабушке и дедушке. Но все же как мама помните, что разлука малыша с Вами может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь. Было бы замечательно, если Вы, изучив все отзывы, обратились на очную консультацию к специалисту. Берегите себя и малыша!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! Читаю ваше письмо и очень сочувствую вам и переживаю за вас и вашего малыша. Я не представляю, как вам сейчас тяжело и восхищаюсь вашей смелостью и открытостью, ведь признать то, что ребенок сейчас раздражает и не приносит радости, очень смелый шаг. Так случилось, что малыш у вас уже есть и вы действительно останетесь его мамой навсегда, это изменить уже нельзя, поэтому я предлагаю вам с помощью специалиста разобраться в причине вашего состояния и отношения к малышу. Этими причинами могут быть послеродовая депрессия, ваши отношения с мамой, когда вы были маленькой или даже еще в ее животике. Послеродовая депрессия-это не просто плохое настроение, которое продолжается в течение нескольких дней, а возможно и недель, и даже месяцев. Это заболевание которое проявляется в таких симптомах как: вас ничего не радует; все действия даже самые простые даются с трудом; может присутствовать чувство вины и своей "плохости", чувство тоски и никчемности, нарушаться аппетит и сон, отсутствовать сексуальное влечение, ощущение пустоты и бессмысленности, подавленное настроение и чувство сильного одиночества. В вашем положении необходима поддержка вашего окружения. Попробуйте посмотреть на вашего малыша по-другому, попробуйте увидеть его улыбку, почувствовать его запах, ведь он является вашей частью и вашим продолжением, а вы его. Я понимаю,что сейчас вам трудно и кажется,что вы никогда не будите свободна, но дети быстро растут и взрослеют и чем легче будет ваше отношение к малышу сейчас, тем проще вам будет потом с уже взрослым ребенком. Ведь сейчас идет формирование доверия к миру, важных психических процессов. Я понимаю, в это трудно сейчас поверить, но ваша свобода и легкость можно вернуть, но уже в другом виде и с вашим малышом, оставив ваши интересы и важные потребности. Нужно только решить, хотите вы всю жизнь жалеть о вашем решении оставить малыша или научиться получать удовольствия от того, что вы мама? Берегите себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Здравствуйте, Алена. Проза жизни молодой мамы не совпадает с рекламными роликами и лентами соцсетей. В ней есть какашки, слюни, сопли и ночной ор. Никакой романтики. И вы устали. И вы имеете право на злость – вы не были к этому, видимо, готовы. Ведь все вокруг говорят, что дети – это благость, чудо, волшебство и сплошное умиление. Иногда это так, но в первые годы жизни ребенка, особенно если маме не дают отдохнуть, а требуют от нее идеального поведения и отношения – возникает ненависть. И другие чувства, которые не принято проявлять и проживать. Если бы вы ненавидели ребенка – вы бы его не родили. Во многом в вас сейчас говорят гормоны, прошло слишком мало времени, чтобы осознать, что ваша жизнь изменилась навсегда. Допускается, что отцовские чувства просыпаются не сразу, а от женщин требуют инстинктивной и безусловной любви. Увы. Но вы не только мама, вы – человек, который устает и злится. Но это, Алена, пройдет. Как вам жить дальше… С тем, что у вас есть ребенок. Что вы – мама. Что вы подарили жизнь новому человеку. Я бы рекомендовала вам найти специалиста по постродовым состояниям, и вместе пройти этот период, чтобы увидеть то, что у вас есть, с точки зрения невероятного богатства и истинного чуда. Берегите себя, и разрешайте себе отдыхать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Алена! Вам сейчас очень тяжело жить с такими негативными ощущениями и ожиданиями. Всего 1-3 сеанса психотерапии могут Вам помочь перестать раздражаться на ребёнка, считать его обузой, ненавидеть его за то, что он отнял у Вас свободу и беспечность. Не разрушайте себя такими негативными переживаниями, когда есть возможность изменить своё восприятие прошлого, настоящего и будущего при помощи специалиста. Ведь не дано другого в таких ситуациях другого: или ты изменяешь обстоятельства, или отношение к ним. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Проблема заключается в следующем - у моего мужчины игромания. Он часами, да что там, днями может играть в телефон. Ну и помимо этого просто лазиет - инстаграм, вконтакте новости. Ни на секунду не выпускает телефон из рук. Ночью часов до 3 ночи в нем сидит, вместо того чтобы лечь спать. Запустим какойнибудь фильм - сидит в телефоне, пойдем принять ванную - продолжает в ванной сидеть в телефоне. Хотя мы с ним не так уж и часто видимся. Я считаю это неуважением ко мне. Быть с ним рядом и смотреть как он сидит в телефоне. Стоит мне хоть чтото сказать по этому поводу - тонна агрессии с его стороны. Конечно, ни на какую психотерапию он не согласится. Это его стиль жизни - быть всегда онлайн. Скажите, такого человека ничего уже не исправит? И проще порвать отношения чем вот так постоянно нервничать по этому поводу?
Надежда
Ответы
Здравствуйте Надежда. По вопросу складывается впечатление, что у Вас уже сложилось решение о расставании с мужчиной и Вам требуется лишь дополнительная опора для осуществления этого шага? В Вашей ситуации важно не попасть в созависимые отношения, которые могут выглядеть следующим образом. После расставания, у зависимого партнера возникает чувство вины из-за того, что его зависимость от виртуального мира привела к разрушению отношений. Такое чувство вины приводит к тому, что зависимый человек начинает отказываться от своей привычки и добивается возвращения к партнеру на правах провинившегося. Затем роли постепенно меняются: у зависимого человека, лишенного своей привычки, начинает проявляться протест и раздражительность, подогреваемые ощущением того, что он пожертвовал свою любимую привычку ради отношений с партнером. Далее, созависимый партнер начинает сам испытывать чувство вины, ведь это именно он явился причиной лишения своего близкого человека приятной для него привычки. Когда у созависимого человека нарастает вина, а у зависимого – чувство гнева, происходит срыв и вредная привычка возвращается. У созависимого человека, сначала вследствие ощущения вины возникают попытки спасти зависимого, терпятся неудачи, затем начинает накапливаться чувство гнева, которое вновь приводит к разрыву отношений и т.д. Созависимыми отношениями управляют ГНЕВ и чувство ВИНЫ. Если в Ваше решение о расставании вмешивается гнев на партнера, либо Вас удерживает от последнего шага к расставанию возможное чувство своей вины, то в первую очередь нужно разобраться с этими чувствами. С помощью психотерапии, гнев и чувство вины достаточно легко устраняются, это дает возможность Вам ясно понять, стоит ли продолжать дальнейшие отношения с партнером, а также такая психотерапия дает возможность спокойно выполнить любое принятое Вами решение. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Надежда, здравствуйте. Человека невозможно изменить против его воли. Делайте вывод. Позаботиться о себе в этой ситуации - самое лучшее решение для Вас. Каким оно будет, решать Вам.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Надежда! Вы описали проблемы Вашего мужчины как игроманию, а игромания - это серьёзное болезненное состояние, при котором, так же, как при любой мании (например, наркомания), человек становится полностью зависимым от игры. В случае с Вашим близким знакомым, по Вашему описанию, - это номофобия, или патологическая зависимость от мобильного телефона. Если Вы спросите его, кто или что важнее для него - Вы или мобильного телефон - он, скорее всего, скажет, что Вы. Однако это не будет правдой, поскольку номофоб всегда предпочтёт мобильник. И обижаться на него нет смысла, ведь это самая настоящая болезнь - новая болезнь ХХI века. И поэтому он не владеет собой, у него в жизни только один интерес - это мобильник. Однако номофобия намного легче лечится при помощи психотерапии, чем игромания. Вам есть смысл поставить условием ваших дальнейших отношения его обращение к психотерапевту. Возможно, Вам следует привлечь к этому его родных, поскольку без помощи специалиста он своей номофобией поставит крест на своё успешное будущее, не только на семью. Решать Вам: настаивать на психотерапии или расставаться. Желаю Вам всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Надежда, Ваши предположения обоснованы. Такая зависимость у людей сейчас распространена. И если зависимого человека пытаются лишить «допинга», то закономерна его агрессия. Поведение Вашего мужа и здесь укладывается в модель зависимого. Вопрос теперь в том, что Вам делать. Ведь пока Вы не делаете конкретных шагов, Вы по сути соглашаетесь с его зависимостью, соглашаетесь свою жизнь отдать на алтарь этой зависимости. И тогда Вашему мужу комфортно. Он и дальше продолжает жить таким образом. Поэтому, здесь закон таков: пока Вы сами не решите, кого Вы хотите видеть рядом с собой (зависимого человека или свободного), за Вас это не решит никто. Это же Ваша жизнь. Кстати, такие «недетские» обсуждения и решения могут дать шанс и Вашему мужу побороть эту зависимость. Ведь ему тоже придётся принимать взрослое решение: Вы или его виртуальная жизнь. Благополучия Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! Описанное поведение вашего мужчины не что иное, как номофобия – страх (фобия) остаться без мобильного телефона или вдалеке от него. Существуют различные причины фобии. Определить и разрешить их Вам поможет специалист. Однако у меня вопрос относительно Ваших взаимоотношений. Возможно причины именно в этом. Вы пишите, что «Он часами, да что там, днями может играть в телефон» при этом отмечаете «Хотя мы с ним не так уж и часто видимся». Смею предположить, что ваши встречи не приносят радости и удовольствия Вашему мужчине, а чтобы скрыть свою скуку он погружается в телефон. Возможно, что Вы оба давно готовы прекратить эти отношения, но не знаете как это сказать друг другу. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! Скорее всего ваш мужчина имеет зависимость игровую и от соц сетей. Причины этой зависимости конечно-же есть, скорее всего, как и у всех видов зависимостей - это уход от чего-либо (реальности), есть очень сильные внутренние переживания с которыми очень сложно справляться (это могут быть травматические события прошлого) Вариант справляться с трудностями, уходя от них - это очень ранняя психологическая защита, детская, т.о,такие люди часто вырастая, остаются инфантильными. Конечно, все это только предположения, которые необходимо проверять. Можно ли с этим справиться? Конечно можно, только при этом необходимо желание и мотивация самого человека. Что вам делать, точно придется решать вам, со своей стороны вы можете выражать, то, что это вам не нравиться и вы, например, не готовы смиряться с этим. Если человек признает, что ему с этим сложно справиться, это уже пол дела, тогда можно и специалистов посоветовать. Другое дело, если человек не захочет что-то менять и страх потери вас его не останавливает. И еще важный момент, я бы точно посмотрела, что происходит в вашем контакте, что он туда уходит, т.е или это его потребность быть там или вы на это тоже влияете.
 
Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что исправит игромана и как вам быть с ним дальше, правда. Его, кажется, как раз всё устраивает. Это вы реагируете на его «сиденье в телефоне» - обращаетесь к психологу вот. Если для вас его поведение – неуважительно, то зачем вам такие отношения? Что вы можете дать ему взамен телефона и соцсетей?.. А что получаете от общения – пусть и редкого – с ним вы?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Расстался около месяца назад с девушкой, с которой был в отношениях 2 года. Очень сложно и больно дается мне это все, хотя я завожу новые знакомства, ушел в работу, посещаю секцию. Это была обычная рядовая ссора (каких у нас было много). И она всегда писала мне сама после этого через 1-2 дня. А в этот раз не написала. Сам я писать ей первым считаю ниже своего достоинства. Она часто выносила мне мозг и пилила. Но время сглаживает эти плохие моменты. И сейчас в памяти всплывает только хорошее. Я колеблюсь. Не знаю мириться ли, забыть ли ее? Никогда в жизни раньше первый не шел на мир. Думал забуду ее легко. Но не получается. Как лучше поступить в этой ситуации. Заранее благодарен за помощь.
Виталий
Ответы
Виталий, если Вы не знаете, как поступить в Вашей ситуации, то возьмите тайм-аут. Для того, чтобы спокойно и не торопясь разобраться во всех деталях. Только в таком формате и темпе у Вас появится шанс разобраться по существу в себе и Ваших отношениях. Ответьте на вопросы: Что Вы строите в этих отношениях. Что Вы получаете в них и что даёте. Чем готовы платить за эти отношения, а чем - нет. Что бы Вы хотели изменить в себе и в этих отношениях. И тд. Видите, сколько неответов. Пока не услышите ясности в этих вопросах, не делайте «резких движений». Они могут разрушить то хорошее, что наверняка есть между Вами. А когда наступит ясность, тогда уже выступайте в переговоры об этих отношениях со своей девушкой. Если будут какие-либо нестыковки и затруднения, обращайтесь. Здесь мой опыт и профессионализм может быть Вам в пользу. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виталий, добрый день! Лучше попытаться разобраться в себе. Ведь если вас отношения не устраивали и вы часто ругались, то вы снова вернетесь к ссорам. Если же вы, все-таки понимаете, что вам дорога девушка, то можно с ней помириться и вместе обратится к психологу и прорешать то, что вас не устраивает. Есть семейные психологи, а можно каждому обратится на личную терапию. Либо для решения этого вопроса, сходите на консультацию и психолог вам поможет разобраться в ваших чувствах и тогда вы примете адекватное решение. Удачи вам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Виталий! никогда не говори никогда. Человеческие отношения не терпят категоричности, мы же люди, а не роботы. Если девушка не забывается "на раз", если испытываешь к ней чувства (как я понял. скорее теплые) - открой душу, сердце и иди к ней выясняй отношения!!! Разберись со своей гордыней (которую называешь достоинством) - она, видимо, застилает твои глаза и мешает принять адекватное решение. Будешь ты с этой девушкой еще долго и счастливо жить, или нет - зависит от многих факторов, важно не поддаваться на мелкие "провокации" (ссора) и преодолевать собственные "слабости" (гордыня). Иди к ней и поговори!!
 
Здравствуйте Виталий. Известно, что люди, которым сложно сделать первый шаг для примирения, легче подвергаются психологическим манипуляциям… В Вашей ситуации идет внутренняя борьба: с одной стороны выступают переживания по поводу того, что Вы лишились близкого человека, с другой стороны – опасения лишиться своего достоинства. В действительности, нет никакой потери своего достоинства в случае совершения первого шага для примирения, скорее даже наоборот, в таком поступке есть приобретение достоинства перед девушкой. Переживания о своем достоинстве лишь отвлекают сознание от действительно принципиального вопроса: хотите ли Вы продолжать отношения с Вашей девушкой? Для этого я мог бы предложить Вам с помощью психотерапии искоренить переживания о достоинстве и ощущении своей униженности, тогда Вы точно сможете понять, есть ли перспектива отношений с девушкой. В случае положительного ответа, Вы без всяких переживаний сможете сделать первый шаг и начать стоить более зрелые отношения, а в случае отрицательного ответа, Вы сможете спокойно принять Ваше расставание и жить дальше. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Виталий, здравствуйте. Я придерживаюсь позиции: кому надо, тот и делает. Даже если Вам не просто, и это будет впервые, сделайте первый шаг. Похоже, сейчас та самая ситуация, когда следует изменить своему принципу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемый Виталий! Вы были в близких отношениях с девушкой целых 2 года. Если бы она не любила Вас, то не шла бы всегда сама на примирение после ваших ссор. То есть она дорожила вашими отношениями. А Вы, получается, привыкли к тому, что она всегда уступала и первой шла на примирение и думали, что так будет всегда. А сейчас, после месячной разлуки с девушкой, Вы поняли, что не можете забыть её, но не хотите признаваться, что Вы её любите. Вы очень высокого мнения о себе и только позволяли себя любить, считая, что Вы выше её, что Вы всегда правы. Видимо, за 2 года ваших отношений девушка поняла, что Вы её не уважаете, не цените, не готовы иметь равные отношения, не готовы прощать и просить прощения, не будучи гибким. И кстати, Вы в письме не упомянули про слово любовь. Возможно, Вам стоит поискать девушку, которую Вы полюбите по-настоящему и тогда не будете гадать, мириться или забыть, когда будут случаться ссоры. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Виталий. Вы расстались около месяца назад – это чуть меньше 30 дней?.. А встречались два года. И вы очень хотите вернуть свою девушку, так что заводите новые отношения и пытаетесь жить дальше? Так часто бывает – хотим мы одного, говорим другое, а делаем и вовсе третье… И четвертый парадокс - хотим быстрого избавления от проблемы, как бы долго она ни зрела. Странно, что это нормально, но с этим можно работать в личных консультациях. В ссоре пары участвуют оба. Значит, и мириться первым может каждый из сторон – здесь нет деления на того, кто «должен», и кто «ждет». Обычно, это делает не тот, у кого выше достоинство, а кто мудрее. Может, вам и не девушка ваша нужна, а только ее извинение перед вами, чтобы вы смогли ее отпустить. Ведь зачем вам отношения, где «выносят мозг»?.. Сейчас все видится прекрасным, а стоит возобновить отношения – все вернется. Как лучше поступить в вашей ситуации, увы, знаете только вы. Видимо, ответ вас не устраивает. Чем вам помочь – помочь забыть ее или «разрешить» не писать ей первым? Чего же вы на самом деле хотите, Виталий?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Добрый день. Я привлекаю в свою жизнь "не тех мужчин". Каждый из них (в разной конечно степени) не хочет особо напрягаться для меня. Не ценят и не уважают. Первый парень просто пользовался мной. Второй - изменял. Третий мой нынешний молодой человек никогда ко мне не ездит сам (только я к нему). И не дай бог мне о чем-то его попросить как мужчину... Будет огромный скандал чуть ли не до угрозы расставания... Хотя на территории его квартиры (живет с родителями) он и готовит сам и убирается, все сам. Но только на своей территории. На мою он никогда не заходит. За год виделся с моими родителями только 1 раз. И был у меня дома максимум раз 6. И еще десяток встреч на нейтральной территории. Подскажите, что мне делать. Бросать молодого человека и срочно бежать к психологу? Или можно что-то пытаться поменять в нынешних отношениях? Сразу скажу - мне очень очень трудно будет с ним расстаться. Похоже я в созависимых отношениях.
Алена
Ответы
Алена, Вы сами очень здраво и мудро уже квалифицировали Ваши отношения. Это правда похоже на созависимость. Поэтому, «бежать к психологу», не бежать, но тянуть время я бы не посоветовала. Конечно, записывайтесь на приём. Квалифицированно будем разбираться в причинах неудач Ваших отношений. Это если, конечно, Вы на самом деле хотите сделать Вашу жизнь такой, какую Вы бы хотели ее видеть. Ну по краней мере, можно попробовать вырваться из того «жизненного сценария», который Вас держит и не отпускает. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Алена, добрый день! Если вы в созависимых отношениях, то тем более вам нужен психолог. Самой выйти из них довольно сложно. Какие отношения у вас были в родительской семье. Возможно вы повторяете чей-то сценарий. Но тем не менее, если вы не проработаете ваше отношение к мужчинам, то вы будете выбирать один и тот же типаж, как бы это ни было больно для вас. Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Алена. В любой психологической литературе, описывающей подобные проблемы, Вы можете прочитать, что нужно научиться прежде всего ценить и уважать себя, нужно не просто привлекать, а также самой выбирать мужчин, нужно обрести собственную психологическую опору, чтобы не быть зависимой от мужчины и т.д. Наверняка даже Вам уже кто-то давал подобные советы. Но суть вопроса заключается в том, КАК всего этого достичь? Все эти качества можно обрести с помощью определенных психотерапевтических методик, которые не только выявляют истоки психологических проблем в недавнем прошлом или глубоком детстве, но и способны полностью их исчерпать. Открывая для себя новую, картину мира, основанную на чувстве достоинства, любви, терпении и своей воли, Вы сами увидите, какое решение нужно будет принять. Когда решение принимается из глубины собственной индивидуальности, то его реализация происходит очень легко. В случае расставания, оно происходит без душевных ран, в случае сохранения отношений, Вы сможете их перестроить на новый лад. Новая картина мира становится практической, а не теоретической, т.к. Вы осваиваете новые отношения прямо на практике, на примере проблем отношений с Вашим парнем. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Алёна, здравствуйте. Ваша формулировка вопроса меня порадовала: Вы чётко знаете свои ограничения и понимаете, возможные варианты и последствия. На созависимость похоже, точно. Поэтому отвечу так: если партнёр не желает ничего менять, а Вам уже невмоготу, то бросайте и срочно бегите к психологу. Вы можете попробовать изменить ситуацию, только если сами начнёте избавляться от созависимости. А для этого Вам нужен психолог, специализирующийся на созависимости.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Алена! Вы тянетесь к тем мужчинам, с которыми Вы готовы играть роль ведомой, роль жертвы. И каждый раз повторяете этот сценарий, который сложился в детстве из-за каких-то токсичных отношений в родительской семье. Можете, не бросая молодого человека, обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и в ваших отношениях. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Алена. Кажется, вы уже искали ответ на свои вопросы на популярных психологических ресурсах и знаете некоторые термины. Как только это помогает вам в реальной жизни – вот в чем вопрос… Что же до мужчин. Мой ответ будет из серии «вредных советов». Это такой психологический прием – преувеличение. Причем, я буду использовать в своем ответе ваши описания, но, скажем так, чуть гиперболизировано. Итак. Обязательно оставайтесь в тех отношениях, где вами пользуются, изменяют и диктуют свои условия. Вы созданы именно для этого. И это и есть любовь - любого спроси, все так и опишут. Не нужен психолог – достаточно поставить диагноз «созависимые отношения», и жить с этим дальше. Мужчина – это тот, кому вы обязаны, с которого взятки гладки и с которым не дай бог расстаться, в отношениях с которым нет вашего мнения, желаний и прав. С ним нельзя обсуждать отношения и свои высказывать свое мнение – ведь это риск расстаться. И лучше быть унижаемой, чем одинокой. Делаем вывод: не надо ничего менять, вас все устраивает, а тому, что не устраивает, всегда можно найти название. Если серьезно, то если такие отношения для вас не нормальны, то каких вы хотите? И что получаете в тех, которые заводите?.. Будьте добры к себе, Алена.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?