Вопрос-ответ

Ирина, сначала Вам надо пройти обследование в поликлинике, чтобы исключить любые физиологические или патологические состояния, при которых бывает подобное. Есть же, в конце концов, мед.осмотры, пользу которых оспаривать трудно. Если все окажется в порядке с телом, то приходите на приём. Будем разбираться, что происходит с душой. То, что, что Вы описываете, похоже на начинающиеся панические атаки. Врачи здесь, к сожалению, ничего кроме психотропов предложить не могут. А всю жизнь их принимать тоже не вариант. Поэтому чтобы Вам справиться, полезно пройти курс психотерапии. Но для начала прийдите на консультацию. Мы детально во всем разберёмся.

Ирина, здравствуйте. Скорее всего, у Вас случился первый приступ панической атаки. Самое время бежать со всех ног к психологу, чтобы Вас не увезли к психиатру. Налаживать свою жизнь - ОБЯЗАТЕЛЬНО! Но только вместе с психологом!

Ирина, добрый день! Причин Вашему состоянию предостаточно, но прежде Вам необходимо обратиться к докторам (терапевт, кардиолога, невропатолог, эндокринолог), чтобы исключить физический недуг, т.к. данный приступ может быть спровоцирован различными заболеваниями. То, что Вы описали, очень похоже на паническую атаку, которая относится к психическим расстройствам. Как правило, при комплексном подходе панические атаки излечиваются достаточно быстро. Однако и «наладить свой образ жизни» тоже не помешало бы. Успехов Вам!

Здравствуйте, Ирина. То, что вы описываете – соматические проявления сдерживания своих чувств, а никак не психическое расстройство. Да и люди с психическим расстройством такими вопросами на задаются. Вы живете в условиях, которые вам скорее вредят, чем помогают. Ведь, как известно, двух хозяек на одной кухне не бывает, а со своим уставом в чужой монастырь… себе дороже. Напряжение, раздражение, подавленность, сдержанная агрессия – все эти невыраженные чувства живут внутри вас и ищут выхода. Наверняка вам знакомы такие состояния как срываться и ругаться с окружающими по мелочам, беспричинная лень и бессилие, сильные головные боли, апатия – всё это проявление сдерживания эмоций. Связь тела и эмоций очень тесная, только мы привыкли «заедать» стресс таблетками и прочими настойками, вместо того, чтобы дать выход своим чувствам. Я не говорю о выяснении отношений, а о поиске способов и возможности заботиться о себе, научиться распознавать и предъявлять свои чувства. Вместе с профессиональным психологом сделать это можно безопасно и бережно.

Здравствуйте. Действительно, Ирина, слишком много на Вас навалилось: и экзамены, и ремонт, и жизнь в доме, где Вы не хозяйка сами себе. Неврастения, определённо, присутствует, ведь дословно это слово означает "нервное истощение". Вы описываете различные симптомы и довольно серьёзные, без личной беседы сложно сказать, что же это за приступ. Как бы я сама поступила: для начала обратилась бы к терапевту для того, чтобы исключить органические заболевания. Терапевт направит к эндокринологу, кардиологу, возможно, ещё к каким-нибудь специалистам. Важно провериться на заболевания щитовидной железы. Если никакой органической патологии врачи не найдут, то здесь карты в руки психотерапевтам. Паническая атака, а более всего Ваш приступ похож на неё, болезнь современности и стресса. Вы слишком долго живёте в тревоге, часто делаете то, что Вам не хочется делать, часто подавляете свои истинные чувства. Психика не может не мстить за это. Когда слишком долго затыкаешь дыры и латаешь трещины, может рвануть так, что крышу сорвёт. Почитайте в интернете о панических атаках, но не на медицинских, а на психологических сайтах - там хорошие рекомендации. Идеально, конечно, работать с психотерапевтом, так как существует специальная методика помощи. Но что Вам точно предстоит сделать - это пересмотреть отношение к себе. Каждый день выделяйте время для заботы о себе. Делайте что-то, что приносит Вам удовольствие. Ежедневно! Это не потерянное время - это время, когда Вы восполняете свои внутренние психологические ресурсы. Прогулка, кино, театр, вышивание, йога, ванна, ролики, в общем, что-то от чего Вы кайфуете. И делайте это сознательно, как назначение врача, с целью получить заряд положительных эмоций. Это один из действенных механизмов укрепления психики.

Здравствуйте, Ирина. Иногда эмоциональное напряжение выходит из-под нашего контроля. Это происходит либо вследствие больших жизненных изменений, либо копится долгое время, и в один момент его становится слишком много. Раздражительность, нежелание общаться, проблемы со сном, подавленность и тревога - все это признаки того, что ваш внутренний мир нуждается во внимании специалиста. Психолог поможет вам разобраться в том, почему вы оказались в таком состоянии, определить, нужно ли вам действительно обратиться в больницу, или можно справиться самостоятельно.

Здравствуйте! У Вас очень сложный период в жизни. Наслоились сложные болезненные проблемы, которые усилили Вашу тревожность и привели к депрессивному состоянию. Забывчивость, плохой сон, излишняя нервозность и приступы страха с тошнотой – это частые проявления обычной депрессии, не связанной с психическим заболеванием. Вы очень напряженно готовитесь к экзаменам, к защите диплома. Вы много сил и энергии тратите на обустраивание вашей квартиры. У Вас негативное отношение к свекрови, которое Вы подавляете. Всё эти факторы привели Вас к невротическому состоянию и реакциям. Ваш приступ может быть связан с неврозом, постоянной физической усталостью. Нельзя исключать и то, что напугавший Вас приступ может быть проявлением состояния беременности. Вам, возможно, стоит провериться у эндокринолога, чтобы проверить состояние Вашей щитовидки, которая может провоцировать Вашу нервозность. А помощь психотерапевта снизит Вашу тревожность, и Вы сможете спокойно относиться ко всем житейским неприятностям, отложить какие-то дела, чтобы не перегружать себя, отлично сдать экзамены и без раздражения и гнева принимать то, что вам временно приходится жить по правилам свекрови. Желаю Вам найти психолога, который сможет помочь Вам преодолеть Ваше депрессивное состояние!

Елена, Ваша агрессия "берётся" не из внешнего мира. Этот "движок" находится у Вас внутри. Разрушить он действительно может все на своём пути. И чтобы "разобраться" с ним, онлайн совета будет точно не достаточно. Да и вообще советы по управлению агрессией из интернета поверхностны и не дают гарантированного стойкого эффекта. С агрессией работаю много. Поэтому говорю со знанием дела. Приходите на консультацию. Разберём все детально. Любви Вам, Елена, и Вашим близким))

Здравствуйте, Елена. Смею предположить, что задать вопрос о своей агрессии – смелый для вас шаг. Спасибо вам за доверие. И я восхищена терпением, принятием и тактичностью вашего мужа. Редкий дар! Веские основания для выяснения отношений – это очень по-женски. Как в той шутке: женщина из ничего может сделать салат, платье и скандал . Если же серьезно, то агрессия берется после утешения именно оттуда, где вы ее «оставили» на период сочувственных поглаживаний от мужа. И закономерно – как вода находит дырочку, так и агрессия, да и любое невыраженное чувство, будет искать выход. Как невозможно сказать ветру «успокойся!», так и чувства внутри не унять, пока их не проживешь. Мне кажется – это лишь предположение! – что вам очень страшно. Страшно признать, например (уточню: это не про вас конкретно, но, может, что-то откликнется): я бываю злой; меня бесят эти люди в очереди; я боюсь за ребенка. И я бы рассматривала не столько вашу агрессию, а – страх. Страх проявлять свои чувства, страх оказаться плохой мамой, страх пойти на конфликт с другими людьми. Может быть полезным, а в комплексе с личными консультациями эффективней, спрашивать себя в подобных ситуациях: что я сейчас чувствую? Вы будете забывать об этом вопросе, вспоминать о нем слишком поздно, но со временем, опытом и практикой и вопрос будет приходить, и ответ. Повторюсь, что вместе с личными консультациями этот процесс – признания и принятия своих чувств – будет эффективней.

Здравствуйте, Елена. Чтобы разобраться в том, откуда берётся агрессия, нужно понять, что именно выводит Вас из себя в стрессовой ситуации, на что Вы злитесь, какие Ваши потребности оказываются затронутыми и не удовлетворёнными. Судя по Вашему рассказу, у Вас низкий уровень стрессоустойчивости. Значит, нужно работать на его повышение. Однако, меня настораживает тот факт, что Вы сливаете свою агрессию на семью. Вам повезло: у Вас любящий, терпеливый и наблюдательный муж. Вы пишите, что Вам всегда казалось, что у Вас есть причина на скандал (неудачная шутка или упрямство мужа). Значит, у Вас существуют значительные трудности с отстаиванием личностных границ. У меня сложилось впечатление, что Вы много терпите, проглатываете нарушения Ваших границ, а потом во время стресса всё обостряется и длительное сдерживаемая пружина разжимается. Часто для этого бывает достаточно незначительного повода. Просто терпеть больше нет сил. А значит, Вам, Елена, нужна помощь психолога по формированию личностных границ. Это - процесс не быстрый, но если взяться всерьёз - очень благодарный. Вы не только научитесь не реагировать агрессией на шутки мужа, но и он прекратит их отпускать. То есть, Вы устраните повод для агрессии. И Вас не будут выматывать типичные стрессовые ситуации. Найдите, прочитайте и сделайте настольными книги: Г. Клауд и Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "Границы") и "Брак: где проходит граница". Успеха, Елена!

Здравствуйте! Елена, Вы рассказали, что Ваш муж проследил важную закономерность в провоцировании Вами домашних скандалов. И Вы, проанализировав зависимость Ваших аффективных вспышек в семье от стрессов, полученных вне дома, тоже согласились с доводами мужа. И сейчас Вам важно понять, почему же Вы бессознательно начинаете семейные скандалы спустя непродолжительное время после стрессов, поскольку боитесь разрушить свою семью. Как это часто бывает, возможно, Вы бессознательно разыгрываете семейный сценарий из своей родительской семьи или выполняете какое-то негативное родительское предписание. Если Вы верны, например, семейному сценарию, то можно допустить, что кто-то из Ваших родителей мог так себя вести. Слывя очень вежливым, интеллигентным человеком, который никогда не позволял себе быть некорректным с чужими людьми, родитель мог вымещать свой неотреагированный гнев на домашних. В этом случае Вы могли невольно взять «на вооружение» такой сценарий поведения. В этом случае, если Ваш другой родитель не был похож на Вашего мужа - не утешал, то, по сценарию, «утешение» не принимается за завершение конфликта и доводится до открытого конфликта, чтобы «разрядить» гнев на домашних. Возможно, Вам в детстве не разрешалось выражать свои негативные чувства, запрещалось совершать ошибки. Например, «Не смей плакать!», «Ты должна быть выше!», «Моя дочь не ошибается!», «Никому нельзя показывать своих негативных чувств (опасно, некультурно, что подумают люди, засмеют, оберешься неприятностей…)!» - все это родительские предписания и запреты. И Вы привыкли быть на людях вежливой, неконфликтной или просто боялись, как на Ваше недовольство негативно отреагируют другие. А поскольку после стрессов вне дома Вы от мужа потом получаете важное для Вас утешение и понимание, то Ваше сознание, Ваш разум не позволяют Вам после этого «быть плохой» (запрет родителей!) и «забивают» Ваш гнев внутрь. Однако накопленные обида, гнев требуют бурного выхода, как некая вулканическая сила, и находится внешняя причина для скандала, где можно всё загнанное внутрь недовольство другими отыграть по полной программе на своих. К сожалению, только понимание и осознавание своих проблем их не разрешают. Поэтому Вам нужна психотерапия, чтобы разобраться со всеми причинами Вашего поведения, от которого страдают не только муж и дети, но и Вы сами, превращаясь в домашнего тирана. А поскольку в Вашей семье каждый его член невольно является участником описанного Вами сценария, то Вам и Вашему мужу важно пройти и семейную психотерапию. Желаю Вам гармонии в себе и в семье!

Елена, добрый день! Хорошо, что Ваш муж заметил патологическую последовательность. Но давайте посмотрим, что же происходит. Вы пишите «когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу». В этих ситуациях можно наблюдать детское поведение (прихожу домой, жалуюсь, плачу). Возможно, Вы не умеете отстаивать свою позицию, свою точку зрения. Вероятно, это связано с Вашим воспитанием. Когда Вы были маленькой девочкой, то Ваши родители говорили, что воспитанные барышни никогда не позволяют себе показывать гнев или другие негативные эмоции, что воспитанные девушки ни при каких обстоятельствах не позволяют вести себя как «базарная баба». А отсюда любое поведение, которое не соответствует родительским установкам, вызывает страх разочаровать родителей. Если что-то происходит, то надо сказать родителям, они пожалеют и защитят. Ваш муж так и делает сейчас. Он жалеет, но он не решает Ваши проблемы, он не удовлетворяет Ваши потребности. Это Вас злит? Возможно, Вы ждете от него что-то другое. И тогда любая ситуация может быть красной тряпкой. Однако возможны и другие причины Вашего поведения. Только очная консультация поможет найти причины, разобраться в эмоциях и чувствах. Познакомиться со страхом и научиться управлять гневом. Успехов Вам, Елена! Берегите свою семью!

Здравствуйте, Елена! Ваш психологически грамотный муж назвал то, что происходит с Вами "выплеск агрессии", но если копнуть глубже, то за словом агрессия, прячется целый ком разных эмоций, которые мы называем отрицательные. Навскидку: неприятности на работе - злость, обида; очередь - раздражение, злость; беспокойство о ребёнке - страх итд. Мы учимся выражать эмоции в детстве. Но во многих семьях, и в Вашей, я подозреваю, тоже, не приветствовалось выражение отрицательных эмоций. За это наказывают, особенно, если эти эмоции направлены на родителей. Вместо того, чтобы учиться правильно выражать, ребёнок учится их подавлять. На это тратится много энергии, напряжение часто выражается в плаче, родители жалеют. Напоминает что-то? Вывод- выражать отрицательные эмоции опасно для отношений, страшно. Но Ваша психика и Вы вместе с ней нашли чудесный выход - Вы выражаете эти эмоции в безопасной обстановке. В глубине души Вы уверены, что муж Вас любит и принимает, значит, потерпит. Дома - можно. Вы вовремя спохватились. Знаете, в чём заключается вся суть психотерапии? Это адресное выражение эмоций. Три обычных слова. То есть Ваша задача: а)научиться осознавать свои эмоции; б) выражать их неразрушительным способом; в) выражать их тому, кому они предназначены.

Здравствуйте, Елена. Действительно, человек сталкиваясь с ситуациями реагирует на них разными эмоциями. И не редкость, когда родившиеся эмоции не соответствуют прожитой ситуации, потому что они отбрасывают человека в какие-то прошлые истории. Например, женщина, разговаривая с мужем, попадает в стыд или вину, хотя муж совсем не пытается ее стыдить или вызвать чувство вины. А все потому, что раньше ее папа, часто стыдил и обвинял, и теперь любую, отчасти похожую ситуацию, она воспринимает как риск оказаться виноватой. А за эмоцией злости часто есть еще какие-то эмоции, например, страх. Поэтому важно осознавать и проживать свои чувства и эмоции, и найти подходящий способ их выражения. И каждый человек находит свой индивидуальный вариант выражения эмоций. Кто-то учится проговаривать свою злость, проживать ее занимаясь боксом, а кто-то через танец или звучание. Проблема в том, что человек, как правило блокирует проживание эмоций, и они накапливаясь внутри, могут приводить к сильному внутреннему напряжению, или даже стать причинами заболеваний, а могут найти выход, в незначительной внешней ситуации. Я бы рекомендовала Вам поисследовать ситуацию с разных сторон. Возможно, что причина скандалов может быть и в ваших взаимоотношениях с мужем. Поэтому моей основной рекомендацией, будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

Елена, добрый день! Хочу отметить ценность того, с каким пониманием и заботой Ваш муж относится к Вам. Чтобы устранить причину Вашей реакции, которая приносит страдания Вам и Вашей семье, необходимо понять причину формирования такого способа реагирования на стрессовые ситуации, проработав совместно с аналитиком эпизоды Вашей жизни и выработать защитные механизмы на неприятности, связанные с социальными и родительскими отношениями.

Здравствуйте, Виктория!Здесь нужно понять, всегда ли было скучно? Или есть начало, которое вы помните? Нужно найти причину скуки и пустоты, ведь это состояние нужно вам для чего то, раз оно есть. Не нужно затягивать с этим состояние, оно похоже на угасание. А жизнь то идет, и дел у вас не сделанных только копится.

Здравствуйте, Виктория. У Вас, скорее всего, депрессия, как минимум дисстресс - длительный стресс. Возможно это состояние обострилось в связи с предстоящей защитой ВКР, завершением учёбы и, значит, этапа жизни, и предстоящей самостоятельной взрослой жизнью. Поскольку информации о длительности состояния и фактах жизни, которые могли на него повлиять, нет, мне трудно сказать что-то более определённое. Но одно точно: дисстресс и тем более депрессия - состояния очень серьёзные, требующие внешней помощи и поддержки. Обратитесь к психологу. Иначе рискуете вогнать себя в состояние, когда потребуется медикаментозная психиатрическая помощь. В таком состоянии высок процент уже не излечимых депрессий. Позаботьтесь о себе, Виктория.

Виктория, добрый день! То состояние, которое вы описываете, ни сколько не смешно. Да, конечно, на обывательском уровне это может звучать, как "руки-ноги есть, жива-здорова, что еще надо...", но это будет означать одно - что вы обесцениваете себя и свое психологическое и эмоциональное самочувствие. Поэтому очень хорошо, что вы внимательны и чутки к себе, и понимаете, что что-то не так, есть внутренний дискомфорт. Ощущение скуки,пустоты, бесцельности может говорить о наличии депрессии. Тут все же важно разобраться с причиной этого состояния, так как депрессия может быть следствием различных психологических проблем, произошедших в вашей жизни событий. К сожалению, из представленной вами здесь информации, сделать это практически невозможно. Поэтому, если есть желание разобраться с вашим состоянием, приглашаю на консультацию.

Виктория, для меня, чтобы увидеть пути выхода из Вашей "скуки" и "пустоты" очень мало информации. Когда это началось? Сколько Вам лет? Чем Вы интересовались и занимались раньше? С чем Вы сами связываете появление Вашего неблагополучное состояние? Что будет, когда в результате работы пустота, скука и страхи Вас отпустят? Дело в том, что скука и пустота - это не самостоятельные фигуры. Они могут появиться в случае каких-то процессов, происходящих у человека в подсознании, иногда проявляющиеся в фактаже жизни человека. Поэтому, записывайтесь на приём. Будем разбираться детально. А пока, сделайте эксперимент. Если уж так одолевает эта скука, то организуйте себе "жесткие" условия для скуки: работа и дом. Все. И никаких отвлечений и развлечений. Посмотрите, как справитесь с реальной изоляцией. Что тогда будет с Вашими скукой и пустотой.

Виктория, добрый день! Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Если обратиться к словарю, то скука – это тягостное эмоциональное состояние, вызываемое отсутствием дела или по причине утраты интереса ко всему, что происходит вокруг (Психологос). Главным источником скуки является внутреннее беспокойство и страх остаться наедине с собой. Поэтому скука делает человека зависимым от себя самого и лишает выбора относительно того, чем и когда ему заниматься. Человек вынужден куда-то бежать в поисках развлечений (Интернет, компьютерные игры, ночные клубы), делать ненужные покупки (теперь правда это модно называется – шопинг), смотреть лишенные смысла передачи, заниматься дурацкой работой и т.п. Необходимо понимать, что скука появляется, когда у человека отсутствуют интересы, увлечения, мечты, цели, осознанные желания. Чтобы изменить ситуацию человеку необходимо мотивировать себя на изменение положения, проявить желание развиваться, поставить цель и добиваться ее, реализуя свой потенциал. Виктория, чтобы сдвинуться с мертвой точки, прежде критически оцените свое текущее положение (семейное, финансовое), состояние здоровья, взаимоотношения с близкими. Подумайте, чего хотите, как достичь желаемого и что для этого нужно сделать. Теперь понимает, недостаточно сказать «мне скучно». Избавление от этого подразумевает много внутренней работы. Удачи, Виктория! У Вас все получится!

Уважаемая Виктория! В Вашей проблеме нет ничего смешного! Ощущение пустоты и скуки, страхи перед жизнью и будущим - это признак депрессии, которую можно преодолеть только при помощи специалистов. Очень часто подобную депрессию запускают хронические стрессы, детские психотравмы, так называемое негативное родительское программирование. Квалифицированная помощь психолога поможет Вам справиться с Вашими тревогами, страхами, что позволит Вам расстаться с ощущением пустоты, почувствовать интерес к жизни. И поиски психолога станут для Вас первым шагом к успешному разрешению Вашей проблемы! Желаю Вам успехов в поисках "своего" психолога, который сможет помочь Вам посмотреть на себя и мир совсем другим взглядом!

Здравствуйте, Виктория. То, что мы привычно называем скукой, хандрой обычно таит за собой нечто большее. Злость. Страх. Усталость. И наверняка – непроявленность этих чувств. За «я устала» может скрываться «мне скучно»; за «скучная работа» – страх бесполезности и собственной неуспешности. Будь у нас с вами личная консультация, я бы спросила: итак, ваша жизнь превратилась в прямую «дом – работа» – и что? Что с вами при этом – какие чувства? Полагаю, первым выйдет раздражение, а потом – страх. И тогда я добавлю: и больше ничего в вашей жизни не будет – и что тогда? И что тогда будет с вами?.. Какие возникнут чувства? Это очень интересно. И если вам тоже – обращайтесь.

Здравствуйте, Виктория. К сожалению, я в растерянности, так как вопроса Вы не задали. Вы же диплом пишете, значит понимаете, что для того, чтобы работать над проблемой, надо сформулировать вопрос. Иначе все ответы и советы будут не по теме, а рассуждениями о... А это скучно.

Добрый день. Очень тяжело ощущать скуку и пустоту и кажется, что это бесконечно. Есть вопросы, на которые вы ответили и знаете причину, а есть - на которые не можете ответить, почему так происходит. Возможно, ваше подавленное состояние связанно с детско-родительскими отношениями, личностным кризисом. Все это необходимо исследовать в процессе терапии и менять установки, которые приносят боль.

Виктория, добрый день! Читая Ваше письмо, вспомнила две русские сказки - про Царевну- Несмеяну и Спящую красавицу. За внешним проявлением скуки стоит отсутствие внутренней энергии и желания, страх пустоты жизни. Совсем не до смеха. Напишите с какого возраста и периода жизни пришло в Вашу жизнь это ощущение? Если по сказочному сценарию то можно всю жизнь ждать кто придет рассмешит, или разбудит Вас. Перечитайте сказки и ждите. Если исходить из того, что Вы написали об этом сами, то желание и шанс есть найти способы заполнить эту пустоту самой.

Здравствуйте, Юлия. Вы так много знаете о жизни и состоянии вашей подруги. С одной стороны – ей повезло получать столько поддержки. И в чем-то это может быть «выгодно»: ничего не делаешь для себя сам, а люди тебе и так помогают – так зачем что-то менять?.. С другой – вы ничего не пишите о своих чувствах и мыслях о том, как вас задевает и касается жизнь вашей подруги? Может, заниматься ее жизнью интересней, чтобы не обращать внимание на свою? Или что-то еще?.. Я не знаю, и могу лишь представлять. Пока подругу всё устраивает – и то, что вы называете негативом, и то, что происходит у нее в жизни. Это больше не устраивает вас. Почему – вот что интересно.

Юлия, добрый день! Из вашего письма чувствуется, что вы чуткий человек, переживаете за подругу, ее состояние и хотите помочь. Однако тут есть очень тонкий момент - "причинить другому добро" вы не можете, это не в вашей власти. Вы свою часть в ваших взаимоотношениях выполнили - предложили помощь. А дальше, все зависит от человека: если у подруги есть мотивация изменить ситуацию, она ее изменит, а если ей выгодна ее роль жертвы(а это очень часто встречается), то никаких изменений происходить не будет. Юлия, обратите еще пожалуйста внимание на свои чувства в этой ситуации - одно дело когда вы предлагаете помощь, подруга отказывается, и вы успокаиваетесь - все-таки это ее жизнь; и немного другая ситуация, когда вы начинаете чувствовать свою вину, или излишне беспокоиться за взрослого дееспособного человека - в этом может проявляться ваша склонность "спасать" и строить зависимые отношения, в которых вы несколько забываете о себе, своей жизни и сосредотачиваетесь на другом человеке. Единичный ли это случай или подобные ситуации уже бывали, когда вы излишне переживали за другого взрослого человека и пытались позаботиться о нем? К сожалению, последствия таких отношений чреваты для "спасателя" - и чувством обиды, если его помощь не принимают, и чувством опустошенности, ненужности, склонности к депрессии и другими не очень приятными последствиями. Поэтому, если для вас эта ситуация созвучна вам, можете обратиться на личную консультацию. Буду рада помочь. Заботьтесь о себе!

Самое печальное, Юлия, то, что в этом случае Вы на самом деле ничем не можете помочь подруге. "Догнать и причинить добро" не получится. Это как раз про то, что человек сам строит своё счастье и своё несчастье тоже. Человек всегда живет так, как он хочет. Как бы со стороны это не выглядело. Даже если он жалуется на свою жизнь - это значит, что он ХОЧЕТ жаловаться, но не хочет (в связи с чем-то) менять положение вещей. У меня к Вам вопрос, Юлия. В связи с чем Вы так вовлечены в процесс жизни Вашей подруги? И что Вы хотите сделать с этой своей ВОВЛЕЧЕННОСТЬЮ? Спрашиваю, потому что пока сама подруга не придёт за помощью мы с Вами бессильны. А вот то, что Ваша жизнь развёрнута в сторону подруги, ее жизни - это уже Ваша история. Туда может уходить много Вашей энергии. Энергии Вашей жизни. И здесь Вы можете делать любые желаемые для Вас изменения и шаги. Если не сможете разобраться и ответить, то добро пожаловать на приём.

Юлия, здравствуйте. Тяжело, когда близкому человеку плохо. Ещё тяжелее, когда он ничего не хочет менять. Конечно, Вы хотите помочь подруге, но "насильно мил не будешь", а ещё "благими намерениями дорога в ад вымощена". Скорее всего, если вы будете продолжать задавать обвиняющий вопрос "почему ты сразу видишь негатив?", то только вызовите раздражение и желание пореже встречаться. Примите как факт, что такое негативное мышление и образ мира и себя - выбор подруги. Уважайте его! Я думаю, что помочь подруге Вы можете: 1) выражая своё понимание её состояния (не обязательно соглашаться, с тем что всё плохо, можно согласиться с тем, что "тебе сейчас не просто", "ситуация требует усилий", "иногда нам не легко наладить контакт с другими людьми" и т.д.), 2) переформулируя негативное видение в позитивное (показывать, что на любую ситуацию можно смотреть и с другой - позитивной стороны, "зато...", "с другой стороны это выглядит так...", "а что, если посмотреть на эту ситуацию вот так...", "благодаря этому ты..." и т.д.). И, что очень важно: не впадайте в уныние сами, показывайте подруге пример оптимизма и позитивного мышления. Успеха Вам, Юлия!

Юля, добрый день! Ситуация, которую Вы описываете, напоминает мне ребенка в большой луже и его маму. Помните, как он наслаждается топая и бегая по этой луже. И маму, которая кричит на него и заставляет выйти из этой лужи. Юля, Вы хотите помочь своей подруги, но она находится в зоне комфорта, иначе бы она сама инициировала свое спасение. Есть такая категория людей, которые любят быть жертвами, такая «бедная овечка», все время жалуются на свою несчастную жизнь. У них всегда все плохо и все вокруг плохие. При этом все ее жалеют, помогают, поддерживают, заботятся о ней. Вот и Вы решили, что ее надо спасать. А ее то Вы спросили? Надо ли ей это? Миллион женщин в Мире попадают в ситуацию, которую Вы описали. Но большая их часть не позволили себе раскисать, а взяли и доказали сами себе, что они достойны быть счастливыми. Вспомните хотя бы фильм «Москва слезам не верит». Да и Юля, как можно заставить человека быть СЧАСТЛИВЫМ? Как можно помочь человеку, если он не просит о помощи? Хотите помочь подруге, сделайте шаг назад. Помните, как учат плавать? Дайте Вашей подруге наконец-то «научиться плавать». Не бойтесь, ничего не произойдет. А Вы займитесь своей жизнью! Удачи Вам и Вашей подруге!

Здравствуйте, Юлия. Вы неравнодушный человек и поэтому Вам хочется помочь своей подруге. У каждого в жизни случаются в какой-то момент травмирующие события. Я думаю, что и у Вас они были. Кто-то находит в себе силы и ответственность перед самим собой и продолжает жить. Кто-то и не ищет их в себе. Отвечаю категорично - Вы лично ей помочь не сможете. Вы можете только посоветовать ей обратиться к психологу. Если за 15(!) лет она не захотела перестать жаловаться, то вряд ли Вы сможете что - то сделать. Вы ведь не Господь, не мессия и не Далай лама. Она перестанет ненавидеть жизнь, только если ненависть надоест ей самой. Пока ей очень удобно списывать свои неудачи на внешние обстоятельства - на плохого начальника, на плохих мужчин итд. Ведь это так облегчает жизнь! Так удобно знать, что всегда есть кто-то, кто виноват. Зачем что - то менять, если в любом случае всё закончится плохо.

Елена, красиво звучит: "социофобия". А за этим кроется глубинные страхи, которые в онлайнсоветах не разрулить. Приходите на приём. Будем работать. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий. Главное - первый шаг.

Елена, доброго вам дня! Прислушайтесь к себе, Вы говорите: "Ничего не умею." А ведь из вашего письма видно, что грамотно писать, читать, доходчиво излагать свои мысли, обращаться за помощью, критически мыслить, обладать самосознанием и рефлексией, вы умеете и делаете это очень хорошо. И это, вероятно, малая толика того, что вы умеете, но пока обесцениваете. Вы молодая и притягательная девушка, умеете обращаться за помощью, если что-то не получается, а значит у вас есть все ресурсы, чтобы справиться с вашей проблемой. Не спешите ставить себе диагнозы и приклеивать ярлыки, к ним привыкаешь). Зачастую те проявления, которые вы описываете: низкая самооценка, ощущение себя глупой, страх оценки, боязнь людей и близости с ними испытывают люди, родители которых были излишне строги, авторитарны, не умели проявлять любовь к ребенку, критиковали его, сравнивали с другими, предъявляли высокие требования, давали много установок:"Будь хорошей девочкой", "не расстраивай нас", "учись хорошо" и т.д. Тогда, вырастая, ребенок чувствует себя "плохим", глупым, недостойным, появляются страхи перед окружающими, так как хочется соответствовать, быть идеальной, но страх того,что тебя не примут, отвергнут, "замораживает" и заставляет избегать контакта с другими людьми. Елена, я думаю, что вы уже какое-то время посвятили поиску решения вашего вопроса, и искали и выполняли самостоятельно задания, и это хорошо. Для того, чтобы решить ваш вопрос наиболее эффективно, лучше обратиться за индивидуальной консультацией, так как это поможет и осознать вам причины этих проявлений, и проработать их, и проработать следствия - научиться справляться с тревогой, установлением контакта, повысить самооценку и улучшить восприятие себя. Всего доброго, заботьтесь о себе! При необходимости буду рада помочь!

Елена, здравствуйте. Поскольку Вы не сформулировали какой именно совет нужен, я предположу, что Вас интересует, как изменить жизненную ситуацию и стать более уверенной в себе. Первое, что напрашивается, подумать о том, что Вас интересует. Чем-то же Вы занимаетесь дома, значит есть виды деятельности, которые Вам нравятся. Что есть ценного для Вас в этом? Возможно, имеет смысл начать профессионализировать эти умения. Ещё один вопрос: чем Вы хотите заниматься, если жизнь изменится? Начните это делать: найдите книги, видео, учитесь, применяйте. Может быть на первом этапе хорошим помощником для Вас станут соцсети, в которых Вы обретёте друзей по переписке, а потом и оффлайн. В соцсетях можно строить свой бизнес. И тогда не нужно будет работать в офисе. Второе, на что я хочу обратить Ваше, Елена, внимание: социофобия - результат какой-то психологической травмы. С ней нужно разбираться с профессионалом. Вы можете найти бесплатного онлайн-консультанта психолога, например, в группе Med74 в VK. Подумайте о том, что раз уж Вы за 34 года создали себе такую проблему, то самостоятельно с ней справиться Вы вряд ли сможете. Начните с малого: займитесь собой и своими возможностями и способностями. Успеха Вам, Елена, в движении к обретению себя!

Елена, добрый день! Сложно, когда человек испытывает страх и тогда кажется, что ничего он не умеет. Есть вопросы, на которые вы знаете ответ, почему так происходит. Есть вопросы - на которые вы не знаете. Возможно, ваше внутренняя неуверенность состояние связанно с неосознанными установками, которые формируются в детско-родительских отношениях. И эти стереотипы влияют на вашу жизнь, в здесь и сейчас. Ваша проблема многогранна, Ее необходимо исследовать в процессе терапии и трансформировать деструктивные установки.

Елена, добрый день! Уточните, пожалуйста. С кем Вы живёте? Кто Вас содержит? Вы вообще не выходите в «свет» или выходите, но в сопровождении кого-то? Что явилось причиной затворничества? Елена, при том «букете», который Вы перечислили, вопрос необходимо решать не советом, а действиями. Советы, как правило, никто и никогда не выполняет. Елена, если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, то Вам нужен не совет, а действия. Если не хотите состариться «сидя у окна», то бегите к психологу, чтобы начать менять свою жизнь. Помните, она дана человеку однажды. Приходите! Будем работать, работать и наблюдать, как жизнь начнёт меняться! Успехов Вам, Елена!

Здравствуйте, Елена. Диагноз вы себе поставили ловко. И, кажется, это удобное объяснение рассеянности, плохой памяти и общения с людьми. А чего хотите-то в связи со всем этим? Что менять или не менять?.. Очная личная консультация была бы идеальным решением – пока совет такой.

Здравствуйте, Елена. Сложно предлагать помощь или советовать, когда не знаешь, в чём эта самая помощь требуется. Безумно сочувствую Вам, потому что действительно мучительно постоянно сидеть дома и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Не знаю, что случилось, что Вы так решительно исключили себя из мира людей и отношений, это могло произойти по разным причинам. Видимо, на тот момент это было Вам необходимо. Я так понимаю, что стаж Вашей "социофобии" лет пятнадцать. Так чего Вы хотите сейчас: примириться с собой и организовать Вашу жизнь в отчуждении или начать понемногу выходить в мир? Вы не пишете, пытались ли Вы уже что-то менять, и если да, то с каким эффектом. В любом случае путей выхода из изоляции достаточно, если Вы, конечно, хотите с ней покончить. Это онлайн обучение и работа по инету, соцсети и скайп. Если Вы хотите чего-то более конкретного, для Вас онлайн психотерапия по скайпу. Есть и бесплатные варианты на психологических сайтах, например, на B17.ru. Согласна, ничего нового я не написала, Вы все это знаете. Но для начала стоит определиться, что для Вас весомее: те выгоды, которые Вы получаете, скрываясь от жизни или потери от того же самого. В этом и состоит проблема.

Елена, добрый день! Рекомендую в сопровождении психоаналитика разобраться и преодолеть страхи социальной адаптации.