Вопрос-ответ

Здравствуйте, Евгения. «Бороться», «отказаться», «зависимость» – как-то несладко жить в таком настроении и состоянии. Во время своих консультаций по осознанному питанию, я часто слышу о тяге к сладкому. И, конечно, каждый случай индивидуален, но есть общее в стремлении «заесть» слишком горькие эмоции или добавить вкуса жизни. Печенье или шоколад дают кратковременную иллюзию, что жизнь стала «слаще». Я задаю тогда вопрос – чем кроме еды можно «подсластить» свою жизнь? Что приносит такое же удовольствие, как коробка конфет?.. С какими чувствами ты съедаешь сладости? Еще рассказываю про эффект маятника: чем больше запрещаешь – тем больше хочется. Я учу клиенток есть в удовольствие и без чувства вины. Я за то, чтобы дома были и конфеты, и печенье, и шоколад. Разве вы каждый день будете съедать по коробке? А сколько раз в неделю? А с какими чувствами при этом? Как быстро вы съедаете сладости?.. Словом, исследовать свои чувства и эмоции желательно делать со специалистом.

Здравствуйте, Евгения. Коль скоро вы сами говорите, что ваше душевное спокойствие зависит от сладкого, конечно в этом есть психологические причины. От сладкого наш организм вырабатывает особые вещества-природные антидепрессанты (эндорфины) и если человек находится в депрессии может произойти зависимость от того чтобы принимать сладкое постоянно, как способ справиться с депрессией. Так как суть проблемы сладости не устраняют, а лишь облегчают на время, тянет принимать их вновь и вновь, как наркотик. То, что зависимость от сладкого с детства, может говорить о том, что проблема ваша давняя. Вспомните, что с детства родители склонны зачастую дать конфетку плачущему ребёнку, вырабатывая тем самым у взрослого стереотип: плохо - съешь конфетку. Психотерапевт может помочь вам справиться с сутью проблемы вместо того чтобы постоянно маскировать её приёмом сладкого, как вы это привыкли делать.

Евгения добрый день. Зависимость от сладкого также является формой пищевой зависимости и, к сожалению, кроме психолога, в настоящее вам вряд ли кто-то сможет помочь. Точнее, помочь могут, но, скорее всего, лишь на короткое время. Если вы хотите навсегда или, как минимум, на длительное время избавится от вредной привычки, вам необходима длительная работа с хорошим психологом. Так как необходимо работать именно с глубинными психологическими причинами такого пищевого поведения. Тяга к сладкому - это следствие. Причины очень индивидуальны, и в каждом отдельном случае они свои: от неудовлетворенности в личной жизни до кормления грудью (имеется в виду, как в детстве кормила мать, и как отучали от груди, как вообще кормили и приучали есть и т. д.). Сама проблема решаема практически полностью, благодаря психотерапии, но, к сожалению, не быстро: курс может длиться от 3 месяцев до 4 лет, при условии еженедельных встреч. Для проработки вашей проблемы можете обратиться ко мне или к Попову Андрею (врач-психотерапевт, Гештальт-терапевт). Не мало важно, к какому специалисту вы попадёте. Всего доброго!

Евгения, да, в последнее время наука утверждает наличие "глюкозной" зависимости. В современном мире такие заболевания, как сахарный диабет, атеросклероз сосудов, последствия нарушения иммунной системы в виде воспалительных заболеваний носоглотки, кожных покровов нашли широчайшее распространение именно благодаря тому, что быстроусвояемые углеводы заполонили весь продуктовый рынок И как любую зависимость (химическую в виде нарушения пищевого поведения) исцелить реально поможет психолог-психотерапевт. Так что, добро пожаловать.

Евгения, добрый день! Зависимость от конкретного вида пищи, в Вашем случае сладкого, возможно, связана с какой то ситуацией в Вашей жизни, которую было сложно психически "переварить" , т.е. справиться с ней. Заедание сладким снизило напряжение и эта реакция зафиксировалась в бессознательном как механизм разрядки. Ситуацию Вы можете не помнить и не как не связывать с поеданием сладкого, но как только что-то происходит, отсылающее к тому моменту, сразу включается эта реакция как реакция защиты. Методы запрещения себе есть сладкое, могут повысить уровень тревоги. Психоанализ позволяет проработать эту взаимосвязь, причины возникновения реакции и избавиться от зависимости.

Здравствуйте, Евгения. Интересно, когда вы пишите этот запрос – как ваша самооценка? Беспокоит, что о вас подумают? Самооценка – достаточно общее понятие, и нет единого «рецепта», как ее поднять или опустить. Но есть представление о себе, и оно может меняться. Если бы у нас с вами была личная консультация, то я бы спросила – как Вы относитесь к своему окружению? К сильным женщинам? Бывает ли, что Вы настроены «агрессивно по отношению к ним»? Я бы исследовала то, что вы называете неуверенностью – как она проявляется, где живет в теле, какой у нее голос…Что касается вопроса про «вылечить» и разницу между психологом и психотерапевтом, то именно лечит и выписывает лекарства психиатр или психотерапевт – специалист с медицинским образованием. Психолог (психолог-консультант) – такого не делает, и встреча с ним – это чаще разговор, исследование, без применения лекарственных средств.

Здравствуйте! Самооценка - это наша внутренняя оценка себя, своих способностей и качеств. Она начинает формироваться уже в детстве и большое влияние на нее оказывают родители. В последующем, на самооценку влияет опыт взаимодействия с другими людьми в социуме. И сложность возникает в том, что, именно опираясь на свою самооценку человек выстраивает взаимоотношения с другими людьми, а возникающие, в связи с низкой самооценкой страх, тревога, комплексы, зачастую мешают нам адекватно воспринимать ситуацию и действовать эффективно. В Вашей истории, скорее всего имелся травмирующий опыт взаимодействия с женщиной, и этот опыт мог повлиять на ваше восприятие себя и вашу уверенность. Можно обратиться к психологу, с которым Вы вместе посмотрите на те значимые ситуации из прошлого, когда могла сформироваться такая самооценка себя, трансформировать их, создать новые установки и убеждения, которые позволят Вам принять себя и выстраивать комфортные для Вас отношения с социумом. В самом осознании проблемы уже 90 % успеха! Вы уже можете начать работу самостоятельно. Вот несколько пунктов, которые вам помогут в этом: 1) Начните осознавать собственные представления о себе, чтобы разобраться, кто Вы есть, какая Вы глазами других и какой бы хотели стать. Ответьте себе на вопрос: почему я считаю себя неуверенной? чего мне не хватает, чтобы достичь нужных качеств? 2) В чем Ваши сильные стороны? Каковы ваши достоинства? Важно разобраться в своих желаниях и потребностях, не бояться отличий, найти свою собственную уникальность, придающую уверенность в себе. В жизни каждого из нас есть опыт, которым мы можем гордиться, я уверена, что у Вас он тоже присутствует. Попробуйте продолжить следующие фразы: Если я хочу, то могу… Я помогла другим тем, что… У меня хорошо получается… Начните находить свои замечательные качества и класть их в копилку своей уверенности. 3) Узнав и приняв себя, Вы сможете найти внутренние силы, чтобы выстраивать гармоничные отношения с женщинами, это бесценный опыт, который можно получить только в общении с другим. Желаю Вам счастья и благополучия!

Евгения, Вам на самом деле может помочь специалист психолог-психотерапевт. Главное, смотрите, чтобы у него было дальнейшее дополнительное углубленное образование помимо первичного ВУЗа. Ваш вопрос разрешим. Успехов!

Евгения, добрый день! Сложности в общении с женщинами, страх и неуверенность перед доминирующими женщинами предполагаю сформировались в процессе Вашего взросления и отношений с Вашей мамой или другой значимой для Вас фигурой - женщиной. Так как эти отношения формировались с ранних лет жизни, советы и рекомендации навряд ли окажут терапевтический эффект. Психоаналитическая работа позволит Вам совместно с психоаналитиком проработать ранние этапы формирования всех психических реакций- страхов, тревог, аффектов, разобраться в проблеме общения с женщинами и обрести новое качество жизни.

Виктория, Вам решать, насколько плоха ваша жизнь! Если вы можете так жить и справляться со своими переживаниями, значит недостаточно плохо, если нет, в пору обратиться к профессионалам-психологам или психотерапевтам.

Уважаемая Виктория! Возможно ухудшение Вашего самочувствия обусловлено усилением невротической ( или неврозоподобной) симптоматики на фоне развития депрессии ( или субдепрессии). В этом случае необходим приём антидепрессантов. Но не исключён вариант развития невроза и тогда главным образом необходима психотерапия. Чтобы разобраться в имеющейся у вас симптоматике и получить наиболее эффективную помощь, Вам необходимо обратиться на приём к врачу-психотерапевту.

Здравствуйте, Юлия. Представьте, что вы зашли на свою соцстраничку как посторонний человек – хотелось бы ее листать?.. Есть ли у вас интересы – для себя, про себя? Что в вашей жизни есть такого, чем вы могли бы делиться с другими? У меня есть гипотеза на вашу историю: вы не «отпустили», окончательно для себя не расстались с бывшим, что-то вас еще цепляет и вы не видите своей жизни без него. В любом нашем действии есть скрытые «выгоды», часто неосознаваемые, и в работе с психологом их можно обнаружить. К вопросу «как начать жить» у меня есть ответ: вы уже живете. Пока – так. Вы для чего-то выбрали жить именно так – наблюдателем за чужими жизнями. И это мне кажется очень грустно.

Добрый день! Сложно, когда человек теряет свою личность и актуальность. Есть вещи, которые вы осознаете и понимаете, почему так происходит. А есть моменты, которые вы не понимаете. Предполагаю, ваше состояние является следствием травмирующих ситуаций в детстве. Когда ребенок усваивает (неосознанно) определенные стереотипы поведения и эти паттерны поведения могут проявляться во взрослой жизни. Возможно, вы проходите личностный кризис, когда происходит переоценка себя, задаются вопросы. Кто я? Какое мое место в этой жизни? Чего я хочу? Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии. Где вы можете понять себя и ответить на вопросы, обрести целостность и свою индивидуальность. Желаю удачи!

Юлия, здравствуйте! Ваша трудность очень актуальна для многих людей настоящего времени, т.к. социальные сети отдаляют нас от нас же самих. Вы спрашиваете как вернуться к себе? А вы хотите этого? Ответьте честно. Для начала рекомендую отказаться от пользования социальными сетями на какое-то время или строго ограничьте своё пребывание там. Это немного вас успокоит и у вас появится время на себя.Вспомните, какие у вас есть увлечения? Где вы преуспевали? Что у вас хорошо получалось? Вы давно о чем-то мечтали, но сейчас забыли об этом? Пора перестать лениться и разъедать себя завистью, а встать и начать что-то делать: спорт, хобби, вы хотели получить новую профессию - вперёд! под лежачий камень вода не течёт. Вода - это жизнь! Понимаете? Я бы вам очень порекомендовала встретиться со специалистом и убрать все сомнения в себе. Сейчас очень много инструментов, которые вам могут помочь: индивидуальная встреча, групповая, с метафорическими картами, консультация астролога. Сделайте выбор. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. За вас это не сделает никто! Посмотрите фильм в "Погоне за счастьем", возможно, он вдохновит вас. Всех благ вам и вашим близким!

Юлия, добрый день! Ваша история позволяет предположить то, что Вы очень любили своего бывшего парня и вложили в него буквально всю себя , и когда он ушел, кажется унес все, что Вам принадлежало - вашу любовь, вашу личность. Чувство потерянности об этом свидетельствует. Вы ищете "себя" на чужих страницах и фотографиях, но продолжаете терять.. просто запретите себе это делать. Постарайтесь повернуться к себе, вернуть свою любовь себе самой, например: научиться трепетно о себе заботиться, баловать приятными мелочами себя, радовать себя, прислушиваться к своим красивым желаниям и исполнять их. Постепенно Вы вернете свою любовь себе! Именно в этом заключается Ваша терапия. И в тот момент когда Вы осознаете, что почти 5 дней не вспоминали о своем бывшем, то все равно продолжайте эту терапию! Только не замыкайтесь в себе и не убегайте от себя, если нужна помощь - воспользуйтесь консультацией аналитика.

Юлия, добрый день! После прочтения письма у меня складывается впечатление, что Вы переживаете утрату. Если это так, то у любой утраты есть свой срок жизни. И только, когда Вы дадите жизнь своей боли, поймете и признаете, ЧТО Вы потеряли, Вы сможете дать место новому и идти дальше. Но не исключаю, что корни Ваших переживаний могут уходить глубже и утрата отношений могла лишь запустить эти процессы, потому что потеря себя мощнее. Это одна из самых серьезных и болезненных утрат. Конечно, может произойти чудо и Вы найдете себя сами, однако из опыта личной терапии и профессиональной практики могу сказать одно, что одной себе себя вернуть очень трудно. Скорее Вы отвлечетесь на что-то снова, чем вернете себя себе. Путь этот непрост, и очень хорошо, когда рядом есть специалист, который знает эту «поляну» и походил по ней. У меня на приеме мы бы посмотрели на вашу ситуацию с разных сторон: если это утрата отношений, что мешает Вам встретиться со своей утратой? Не смотря на то, что ситуация для Вас болезненная, чем переживания могут быть выгодны? У меня сложилось впечатление, что Вы не отпускаете свои отношения («Да. Я люблю его и тд»). Тогда важно ответить и на эти вопросы: А что именно Вы не отпускаете, и что произойдет, если все же отпустите? Что значили для Вас эти отношения, что Вам давали, какой себя ощущали? В Вашем письме я нахожу, что сейчас Вы стремитесь прийти к себе прежней – «индивидуальной». А от какой себя Вы бежите? Какую Вас любить нельзя? Какую себя Вы не признаете и не любите? И почему так важно вернуться к индивидуальности – Вас можно любить только такую? И тогда, чтобы получить любовь, какой Вам надо быть? Получается, что это тоже не вся ВЫ! Ведь быть самим собой - это когда я знаю и люблю себя разным, не бегу от какого-то себя и не пытаюсь быть каким-то, чтобы меня любили. Юля! Когда мы закрываемся от чувств, нет и жизни. Чувства всегда нам показывают и многое говорят о нашей жизни. Может быть, если Вы им доверитесь сейчас, Вы как раз многое узнаете о себе? Может это и станет тем самым путем к себе. Приходите и попробуем вместе ответить на вопросы.

Юлия, после прочтения Вашего письма складывается впечатление, что произошёл некий сбой. Вместо поступательного продвижения по дороге жизни Ваше "я" запнулось , и его накрыла "шапка-невидимка". В связи с чем это произошло, основываясь только на письме, сказать трудно. Информации не достаточно (сколько Вам лет; как давно происходят с Вами описываемые события; что им предшествовало и т.д.). Поэтому Вам никак не обойтись без посещения специалиста, чтобы после детального разбора Вашей ситуации можно было решать ЧТО ДЕЛАТЬ. Так что, удачи Вам в поиске Вашего специалиста!

Все Ваши дискомфортные проявления в разговоре, которые напрягают и беспокоят, действительно относятся к такой распространенной проблеме как неуверенность в себе. Это ведь достаточно обширное понятие, сюда входит и недоверие к окружающим, и недоверие к себе. Нет веры в свои лучшие качества и особенности. В этом случае в сознании мелькают лишь недостатки, вместо достоинств, в частности, что «я глупая, ужасная» и т.д. Это своего рода внутреннее самобичевание и самоосуждение. И при Вашей тонкой чувствительности и тело сразу реагирует на внутреннее напряжение. Так, именно в животе «живут» страхи и тревоги. И телесные дискомфортные проявления в области живота могут запускаться всякий раз как только актуализируется страх или тревога. Вам необходимо разобраться самостоятельно или с психологом, в причине своих волнений. Для этого нужно честно спросить у себя, чего же я боюсь. Может это страх отвержения, осуждения, отсутствия понимания и поддержки, а может желание понравиться собеседнику, или что-то еще. И когда эти убеждения будут осознанны и отпущены, придет спокойствие и расслабленность, а с ним раскованность и непринужденность.

Ирина, мне кажется, что Ваша периодическая уверенность и раскрепощенность - это колосс на глиняных ногах. А запинки и смущение при общении с людьми, которые Вам нравятся, являются своего рода лакмусовой бумажкой, своеобразным тестом на вашу реальную уверенность в себе. Такие глубинные и архиважные темы не подвластны одиночному отклику в интернете. Приходите на прием. Работа с самоценностью и уверенностью будет Вам явно на пользу! Удачи на этом интересном и важном пути!

Здравствуйте, Ирина. «Когда сильно стараешься, всегда получается какая-то ерунда», – в этой давно услышанной фразе я вижу «рецепт» на все случаи. Тело не врет, и что-то с вами происходит, вы будто чересчур стараетесь понравиться желаемому окружению, м? С другой стороны, любой оратор и публичный человек скажет – обратите ваше смущение в ваше преимущество: озвучивайте его и признавайтесь: «я хочу вам понравиться, но очень смущаюсь. Дайте мне время, и я приду в себя…» Все изменения возможны, когда начать их применять ))

Ирина, Ваши реакции, которые возникают при общении с людьми, к которым Вы испытываете симпатию и желание завоевать их внимание, такие как: смущение, зажатость, запинание, бессвязность в речи, изменение голосовых интонаций, урчание в животе, ощущение себя глупой и ужасной, - как реакции торможения, как не способность психически "переварить" сильное волнение и тревогу. Это называется состояние фрустрации, "отката назад" на ранние периоды развития психики, когда реагировали в основном телом: ЖК тракт- урчание, кожные покровы- покраснение, т.д. И как только Вы испытываете подобное сильное волнение с которым психически не можете справиться, происходит "откат" и автоматически запускаются соматические реакции тела. Психоаналитическая работа позволяет проработать связь душевных переживаний с реакциями тела, если Вам это приносит страдание, можете обратиться к психоаналитику.