Вопрос-ответ

Юлия, добрый день. Ваше подозрение о том, что из вас "высасывают силы" вполне оправданно. Любая семья - это система, и у нее, как у системы есть свои законы и стадии развития. Семейная система ваших родителей находится в стадии "опустевшего гнезда", когда дети вырастают, покидают родительский дом и отделяются от семьи, чтобы реализовывать свои жизненные задачи. По какой-то причине, в вашем случае этого не произошло- вы вернулись обратно в родительский дом. Ответьте на вопросы: "С чем это было связано? Было ли это ваше желание или просьба родителей?" Каждый в семье выполняет свою роль, функцию. Вероятно, вы играли и играете какую-то важную роль в семье родителей: служите эмоциональным буфером, или родители общаются между собой только через вас, или мирите между собой остальных и т.д... И поскольку вы чувствуете опустошенность, отсутствие сил, убегание из реальности "в облака", скорее всего так и есть, семья решает свои проблемы через вас. Ответьте на вопрос: "Что будет с семьей, если вы будете жить отдельно?" Это и будет та задача, которую сейчас решает ваша семья, к сожалению, используя ваш ресурс. Юлия, в ваших силах решить, что вы хотите для себя лично: как, с кем жить, в какой дом и к кому возвращаться после работы, как проводить вечера, к каким целям стремиться и достигать. Удачи Вам!

Здравствуйте, Юлия. Так о многом написали… что же вас все-таки больше всего волнует из этого списка: то, что все в жизни хорошо? что у вас нет сил – а на что именно? лишний вес ваших родных? ваше состояние, когда мама с бабушкой ссорятся?.. Что касается энергии, то на личной терапии я бы предложила вам интересный эксперимент – как вы себе представляете, что энергию высасывают? А как вы ее отдаете? А на что бы потратили для себя, если бы не высасывали?.. Ну и то, что вам не хочется идти домой – самое, наверно, ключевое, что привлекает больше всего: что такое происходит с вами дома, как вы чувствуете себя там, раз находиться вне дома лучше?..

Юлия, добрый день! Прежде чем начать работать с Вашей ситуацией, целесообразно обратиться к врачу, чтобы исключить физические недуги. После того, как врач подтвердит Ваше уральское здоровье можно перейти к знакомству с Вашими целями. Вы пишите «Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». Наверняка Вы слышали, может быть от подруг или близких «Удивительно! Весь день ничего не делала, а так устала». И это правда! Мы устаем от безделья. И чем меньше мы что-либо либо делаем, тем больше и больше мы чувствуем себя уставшими и разбитыми. И еще очень важная мысль в Вашем письме «…Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет». Все тихо, все спокойно, все размеренно. Тишь и благодать. Что воля, что неволя, все равно. Из всего этого следует, прежде всего, вопрос, который целесообразно задать и ответить самой себе «А чего я хочу? В личной жизни? В карьере и т.д.». Как правило, отсутствие цели становится причиной той самой лени, о которой Вы пишите. Возможно, в Вашем случае это может быть и внутреннее несогласие, когда желания не являются подлинными, а они навязаны. Очень часто мы соглашаемся с чужими целями и вроде бы стараемся, но ничего не получается, так как лень, потому что на самом то деле это не мои цели, и ничего ни того и ни другого я и не хочу. Помните в мультипликационном фильме про Кешу «Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят». Если Вы желаете разобраться в сложившейся ситуации, приглашаю Вас на очную консультацию. Хорошего Вам дня!

Юлия, добрый день! Несколько вопросов. Вы сами себя обеспечиваете? Есть ли у Вас желание жить отдельно от родителей. Как обстоят дела с личной жизнью?

Здравствуйте, Юлия. Ваше состояние похоже на депрессию. Хотя энергетические вампиры вполне вероятно существуют, каждый человек сам создаёт своё состояние - поддаётся или нет их влиянию. Если Вам тяжело жить вместе с родителями и бабушкой, то самое верное решение это начать жить отдельно. Если это пока не реально, то значит ещё не настолько всё достало. Как защититься от энергетического вампиризма? Есть приёмы энергетической защиты: например, представить себе купол вокруг себя, который не пропускает энергию, какой-то барьер, блок. А лучше, начать работать над собой: определить свои желания и цели, потребности и мотивы, определить способы их реализации и начать это делать, повышать свою самооценку и полюбить себя. Успеха Вам, Юлия!

Здравствуйте, Юлия. В Вашем письме я не увидела вопроса, обращённого к психологу. По вопросам "высасывания энергии, наверное лучше обратиться к экстрасенсу, я, к сожалению, не сильна в этих тонких материях. Но давайте порассуждаем. Вы пишете о том, что чувствуете себя дома вялой, безвольной, слишком вовлечённой в отношения родственников. Родительский дом для взрослых детей - это место покоя, отдыха, куда мы приходим, чтобы зализать раны, окунуться в материнскую заботу. Как- то это не сочетается с брызжущей энергией, правда? Для того, чтобы заряжаться позитивом, быть в реальности, а не витать в облаках, молодым людям необходимы более зелёные и сочные собственные пастбища. Родительский дом - площадка для старта в собственную жизнь. Проживая с родителями, Вы - ребёнок, хотите этого или нет. Возможно, Вам просто тесно в манежике. Жизнь с родителями имеет много плюсов: финансовых, бытовых, других. Минусы тоже серьёзные: ограничение свободы, сложность в установлении личностных границ, вовлечённость в родственные проблемы, что, конечно значительно подтачивает внутренние ресурсы человека.

Юлия, по одной переписке мне сложно помочь Вам. Нужны детали. Я предлагаю Вам сделать индивидуальную системную расстановку для определения причин Ваших состояний. И тогда будет видно, что с этим делать. Как выйти из этой апатии. И, конечно, не советую затягивать. Здесь время работает против Вас. До встречи.

Добрый день! Тяжело, когда нет сил, и кажется, что высасывают энергию. Возможно, сейчас у вас болезненное, депрессивное состояние. Оно может быть связано с личностным кризисом. Когда ставятся вопросы о смысле жизни. Другой вариант- связано с переездом. Третий - влияние детско-родительских отношений. Существую вопросы, на которые вы можете ответить, а есть, на которые сложно ответить, почему так происходит. Это неосозноваемые установки, влияющие на ваше состояние, которые необходимо исследовать в процессе терапии

Добрый день, Ирина! Поднимать самооценку конечно нужно. Перенести свое внимание на то, что вам интересно и развивать себя в этом. Это нормально когда у двух людей разные интересы и разная экспертность. Вы сами даже понимаете, что интерес к тому, что не имеет важности, ценности быстро пропадает. Найдите свою нишу интересов для саморазвития, тогда вам и конкурировать с мужем не нужно будет.

Здравствуйте Ирина! Хочу сразу отметить вашу силу-говорить о том,что беспокоит и искать решение проблемной ситуации. Ведь на это решаются далеко не все женщины, к сожалению. И для многих женщин вопрос снижения самооценки-само собой разумеющийся- теперь "муж в семье главный", "у мужчин лучше развита логика", "мужу виднее" и т.д. Такая тенденция становится возможна,если в родительской семье мужа была установка на главную роль мужчины в браке,а женщине отводились роли второго плана. Вы же,скорее всего, чувствуете несогласие со складывающейся ситуацией ввиду того, что в вашей родительской семье такая установка не поддерживалась, и у вас на бессознательном уровне заложено,что мужчина и женщина равны. Но конечно, если 100 раз сказать человеку,что он кот,на стопервый раз он мяукнет) Что поможет в этой ситуации? Помнить,что вы 2 разных человека, и вы Ирина,уникальны и не похожи ни на кого. Сравнивать себя с кем-то,заведомо проигрышная позиция. Обращайте свой фокус внимания не на внешнее окружение, а на себя, на свои особенности и качества,которые присущи именно вам. Ну и необходимо проработать,как вы можете отвечать супругу на подобные вопросы, чтобы не закрепить у него тенденцию сравнивать людей. Иначе это не укрепит адекватность самооценки будущих детей.

Здравствуйте, Ирина. Мне любопытно, что вы начали сравнивать себя с мужем по параметрам… эрудиции. Ну, подтрунивает он над вами – и что с вами тогда такое? Нет, не «самооценка падает», а – что чувствуете? чего боитесь?.. о чем думаете в этот момент?.. Что такого произошло, что в ваших отношениях вы перестали чувствовать себя уверенной, а скатились до «ниже плинтуса»? Может, вам стало недостаточно внимания и похвал от него? Или вы беспокоитесь о том, что муж изменит свое к вам отношение из-за того, что вы не знаете столько, сколько знает он?.. Но вы же не «википедия»! Да и вряд ли любовь и семейные отношения строятся на эрудиции, м?..

Ирина, добрый день! Я Вас понимаю. Конечно же, неприятно, когда твои знания ставят под сомнения. Однако давайте посмотрим, что происходит. Ваше самооценка напоминает «лифт» на последнем этаже. Вы пишите: «Мною гордились родители, хвалили учителя. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности…» Вас подняли на пьедестал и Вы (внутри себя) находились на последнем этаже небоскреба. И оттуда, свысока, смотрели (и может быть общались) на всех, и в том числе на мужа. А он (Ваш муж) не стал подыгрывать и восхищаться Вами как все. Он нажал на «кнопочку» и опустил Вас на землю. Он решил, шутя, но показать Вам, что хоть у него и нет медали или красного диплома, но он много чего знает и ему есть, чем поделиться с Вами. И Ваш «внутренний лифт» как-то быстро стал опускаться. Но отчего? Посмотрите на эту ситуации с другой стороны. По сути, Вы дополняете с мужем друг друга. Вы знаете что-то, чего не знает он и он с удовольствием делится с Вами тем, что знает он, но не знаете Вы. Да и Вы же понимаете, что все знать, наверное, невозможно. Научитесь реагировать на «шутки» мужа по-другому. Есть хороший прием «Психологическое айкидо» автор М. Литвак.

Ирина, здравствуйте. Мне кажется, что ответ на Ваш вопрос заложен в самом вопросе: перестать себя сравнивать с мужем и опираться на то, в чём Вы действительно разбираетесь. Забывать не интересное и не важное - функция нашей психики, чтобы не перегружаться. Это - нормально! У меня сложилось впечатление, что Вашему мужу доставляет удовольствие утверждаться за Ваш счёт. Если вы хотите поднять свою самооценку, то такое поведение мужа нужно прекратить. Вы можете для начала просить его перестать так ("чему тебя вообще учили в школе?") говорить, потому что Вам это неприятно и Вы чувствуете себя не умной, что вызывает тревогу и обиду (возможно) на него и ухудшает не только Ваше самочувствие, но и отношение к мужу. Я всегда за открытые коммуникации между супругами. Расскажите ему о своей боли. Наверняка он Вас поймёт и прекратит. Пусть не сразу, привычка уже сформирована. Но если Вы будете настойчивы, то он остановится.

Ирина, дело в том, что, мне кажется, сравниваете себя Вы не с мужем, а с кем-то другим из прошлой жизни. Кто-то другой вложил Вам в подсознание, что необходимо быть "лидером, активисткой, отличницей", чтобы "гордились, хвалили". Только при таком раскладе вы можете принять себя, быть в уверенном состоянии. А если у Вас "провал", неуспех, то такую себя Вам принять трудно. Отсюда потребность в "конкуренции", "сравнивать себя с ним", "самооценка упала" и "ощущаю себя ниже плинтуса". Ну что ж... И это поправимо. Приходите. Будем работать. Дорогу осилит идущий.

Здравствуйте, Ирина! С большим уважением отношусь к Вашей способности к рефлексии- Вы очень честно и чётко разобрались в своих переживаниях и обозначили проблему. Судя по всему, в Вашей семье хорошие оценки, знания являлись очень большой ценностью, родители хвалили Вас за достижения на ниве школьной парты, и Вы поверили, что Вы хорошая, когда много знаете. Самое время распрощаться с подростковыми комплексами. Вы говорите о низкой самооценке, а сами до сих пор относитесь к себе, как к школьной королеве, ревнуя к месту на пьедестале. Пора стать мамой самой себе, взглянуть внутрь себя добрым материнским взглядом. Кроме Ирины-умницы там живёт ещё Ирина-хороший друг, Ирина-профессионал, Ирина-красивая женщина, Ирина-кокетка, Ирина-спец в ... множество персонажей, населяющих Ваш внутренний мир. Познакомьтесь с ними, выпишите на лист те их качества, благодаря которым Ваша личность играет разными красками. Скажите им спасибо за то, что они живут внутри Вас. Я подумала, что мозг очень ограничивает наш взгляд на самого себя. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с тем, какой Вы были прежде. Как- то я услышала фразу: "Пустая голова, полная эрудиции". Она примирила меня со многим, когда я была в ситуации шаткой самооценки. Второй момент, о котором я подумала, прочитав Ваш вопрос - это отношения с мужем. Как-будто у Вас с ним война самооценок. Нужна ли Вам такая конкуренция? Слава богу, рядом с Вами умный мужчина! Смогли бы Вы жить с посредственностью? Скажите ему об этом. "Благодаря тебе я узнаю много нового, на что в суете и не обращаю внимания. Я рада, что рядом со мной умный мужчина. " Я думаю, будет полезно немного защитить себя, потому что от его"чему тебя в школе учили" веет покровительством, а это обижает. Можно сказать например: "Когда ты говоришь подобные фразы, то это звучит обидно для меня ( или как- будто ты меня не уважаешь), пожалуйста, не говори больше так".

Добрый день Ирина. У меня складывается ощущение, что ваша самооценка в основном зависит от оценки вас другими людьми или от ощущения своего превосходства над другими. Самооценка — это представление человека о важности своей личности, оценка самого себя, своих качеств, возможностей и позиции среди других людей. Получается, что вы важность своей личности оцениваете только по знаниям в разных областях? А как же ваша женственность, способность быть партнером своему мужчине, ваши профессионализм, вкус и увлечения? Это все есть Вы!!! И вы уникальны!!! А как вы себя чувствовали, если бы вы были по знаниям и кругозору выше чем ваш супруг? Как относились бы к себе? Как относились бы к мужу? Как бы тогда изменились бы ваши отношения? Что дает Вам ощущение конкуренции со своим супругом? Я считаю, что ценность каждого человека не заключается в том, что он знает больше других в какой-то области, его ценность заключается в его особенном индивидуальном наборе качеств и способностей, достоинств и в том числе недостатков. Ведь именно этим он отличается от других. Невозможно быть лучшим во всех областях. Расширяйте восприятие СЕБЯ в разных направлениях. Предлагаю вам написать все свои достижения, достоинства, в разных областях!! И сделать это для себя!! Затем положите свою руку себе на сердце, и за каждый пункт, скажите себе: «какая я молодец», скажите это с чувством благодарности и любви к себе! Проживите это состояние. Но всё-таки основной моей рекомендацией будет поисследовать эту тему с психологом. Ведь самооценка очень важны компонент личности в целом, является важным регулятором поведения и действий человека, и влияет на многое сферы вашей жизни, в том числе и на профессиональную. Подумайте над вопросом, в каких еще областях вашей жизни, самооценка могла измениться под влиянием других людей. Я искренне желаю Вам удачи.

Ирина, на самом деле сейчас у вас паника и поэтому вам кажется, что " у меня ничего нет". Но давайте взглянем фактам в глаза, посмотрим, что у вас все-таки есть. А именно: у вас есть хорошее образование (магистратура в Московском ВУЗе- это, знаете ли, далеко есть не у всех), харизма и, по всей видимости, интересная внешность, раз вы в основном всем нравитесь. Есть мозги! Простите за простоту выражения)) Ведь вы учитесь в приличном месте, понимаете, что что-то идет сейчас не так, как вам хотелось бы, а чтобы суметь признать проблему нужно быть неглупым человеком. Это я о том, что у вас весьма неплохие ресурсы, которыми сейчас надо грамотно распорядиться. И если вы пока не знаете как именно - значит в этом и задача: надо узнать. Сориентроваться в этом вопросе вам поможет разговор с квалифицированным психологом (можно по скайпу), специалист поможет вам расставить приоритеты и вы вместе составите план дальнейших действий. если хотите - можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту, к которому почувствуете доверие. В горячке ничего делать не надо (это я о переезде в Челябинск). Такие решения принимаются на холодную голову, а для этого сейчас важно успокоиться. Что касается общежития в Москве, то весь вопрос в том, как к этому относиться))) Возможно, раньше у вас была мечта иметь свою квартиру в Москве, но мечта может несколько отличаться от реальности. Бывает так, что на исполнение мечты требуется некоторое время и некоторые усилия. Однако я лично знаю девушку, мою бывшую клиентку, которая также как и вы приехала учиться в Москву из Екатеринбурга, у нее была масса проблем в личной жизни, и она обратилась ко мне когда ее выгнали с работы. Вот где было отчаянье! Но она не хотела сдаваться, она хотела добиться своей цели, и поэтому начала работать над собой. Мы говорили с ней о ее жизненных ценностях, о том, что ей важно в жизни, а что нет, о мужчинах, о том, как она хочет жить и что для этого ей стоит изменить в себе. И она взяла на себя ответственность за свое счастье, и работала над собой. Сейчас она счастливая мама, живет в Москве, у нее любящий муж и интересная работа. И было это всего 3 года назад) Так что не принимайте решений впопыхах, обратитесь к психологу, чтобы потом у вас появилась ясность куда вам жить и как. А я желаю вам удачи и готова помочь, если вы захотите поработать со мной.

Ирина, добрый день! Когда читала ваше письмо, вспомнила свои ощущения, когда по окончании первого института оказалось, что "ожидания и реальность" порой очень сильно отличаются друг от друга. Это было неприятно, как минимум. Казалось, что я в лабиринте, из которого не выбраться. Какие бы планы в голове ни строила, в жизнь мало что претворялось в том объеме и в те сроки, какие мне хотелось. Я была близка к отчаянию. Когда человек находится в таком состоянии, он обесценивает все свои достижения: и наличие престижного образования, и наличие подруги рядом (хотя бы одной), и молодость, и очарование, и умение нравиться мужчинам, и жизнь в мегаполисе(пусть пока не в том качестве, в каком хотелось бы). Обесценивает, потому что "мерилом успешности" становится не то, что у меня сейчас есть, а то, чего у меня в данный момент нет. Развитию этого чувства неполноценности способствуют и соц.сети, в которых знакомые тоннами, ежеминутно выкладывают свои достижения: кто сидит в красивом офисе, кто путешествует, кто празднует шикарную свадьбу, кто радуется новоселью. Так начинает казаться, что это быстродостижимые вещи, но какие на самом деле были приложены усилия и какова цена - не говорит никто. Ирина, если захотите, можем пообщаться с вами в скайпе или по переписке в вк, чтобы можно было найти оптимальный выход из сложившейся ситуации, рассмотреть все аспекты, которые волнуют и оказывают влияние на принятие решения. Сейчас у вас меняется мировоззрение, идет перестройка системы координат вашей жизни, это всегда непростой период. А вообще, вы большая молодец, что ищете выход, не пускаете все на самотек, и не боитесь обращаться за помощью. Удачи вам!

Ирина, здравствуйте! «Я ничего не имею» – видимо, из того, чего вы ожидали от себя пять лет назад. Чего «ждут» от вас окружение и общество. Но вы имеете немало. Во-первых, у вас есть сама жизнь. Во-вторых, есть учеба и жилье. В-третьих, есть подруга и даже «харизма». Подозреваю, что есть деньги, чтобы добираться на учебу и чем-то питаться. Интернет вот оплачивать есть чем. Оставаться вам или уехать – решать все же вам. Я могу лишь задать вопрос: зачем. И оставаться – зачем. И уезжать – зачем. В зависимости от ответов можно принимать решение.

Ирина, а Вы знаете, что у Вас УЖЕ есть то, что может наполовину продвинуть Вас к тем целям, о которых Вы пишите? Да-да, это та харизма, о которой Вы упоминаете. Это богатство мало у кого есть. Поэтому Вам будет полезно посетить высокопрофессионального специалиста, который поможет Вам перезагрузиться. Чтобы Вы смогли справиться с тем депрессивным состоянием, в которое Вы попали. Чтобы Вам добрать необходимые "винтики", все это интегрировать и, наконец, двинуться вперёд. Можете обращаться ко мне на консультацию по скайпу. Это очень удобно для иногородних. Я консультируют людей и из других стран тоже. Сейчас в 21-м веке - это не проблема. А пока не делайте резких движений, чтобы не разрушить лишнего. Просьба: подготовьте к сеансу чёткий список своих вопросов и задач, которые Вы хотите решить. Вот прямо представьте себе картину этой новой желаемой жизни и опишите ее и внешне, и Ваше внутреннее состояние (я думаю, новая Ирина и внутренне будет другая. Без этих страхов, нерешительности, неуверенности и разочарований, которые сейчас Вы описываете). Удачи и сил Вам!

Ирина, здравствуйте. Оставаться ли Вам в Москве - решать только Вам. Но чтобы ответить на него, давайте порассуждаем. Когда Вы ехали в Москву учиться, у Вас были ожидания. На чём они были основаны? Что Вы делали для реализации своих планов? Если Вы старались, то переживать Вам не стоит, ведь Вы уже приобрели опыт успешного и не успешного ведения дел. Его и нужно проанализировать и сделать выводы. А если Вы просто ждали, что случится нечто, что изменит Вашу жизнь, тогда сетовать тоже не обязательно. Важно прямо сейчас признаться себе, что это была не полезная стратегия поведения. Вы сравниваете себя со сверстниками и делаете вывод, что живёте не полной жизнью. А что мешает Вам жить насыщенно? По тону письма у меня сложилось впечатление, что у Вас депрессия. В таком состоянии действительно трудно радоваться жизни и предпринимать активные шаги. Однако, депрессия может затянуться, и тогда Вам понадобится очная помощь специалистов: психотерапевта и психолога. Что Вы можете сделать сами? 1) проанализировать свой опыт, извлечь из него уроки, 2) найти плюсы в своём положении - учёба (шанс устроиться на хорошую работу), общежитие (не нужно платить большие деньги за аренду ещё 2 года!), 3) у Вас есть харизма, значит Вы можете выстроить отношения с мужчиной (присмотритесь к девушкам, как они это делают), 4) работу можно найти временную, с чего-то же нужно начинать (откройте сайты вакансий). Когда наладится Ваше состояние, и мир покажется добрее. У Вас, Ирина, получится. Сам факт того, что Вы уехали учиться в Москву говорит о том, что у Вас есть цель и силы для её достижения. Теперь важно вспомнить, где эти силы у Вас хранятся.

Добрый день! Тяжело, когда внутри много противоречий и разочарований, Очень сложно принять решение в таком противоречии. Мне кажется, в таком состоянии не делать поспешных действий, так как они будут необдуманными. Во-вторых, поставьте, себе цели, к которым вы будите стремиться и действия, с помощью каких вы будете достигать их. В-третьих, у вас еще есть время для реализации себя, только необходимо прилагать усилия для этого. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ирина! Завидую Вам! Вы так легко относитесь к времени. Вы можете позволить себе выкинуть из жизни 5 лет. Извините, если я позволила себе лишнего. Из письма я смутно поняла, каких целей Вы пытались достичь: дружба, отношения, деньги, работа, квартира. Как будто Вам важно материальное подтверждение достижений. Тут я бы спросила: "Это Ваши цели? Или Вы пытались кому-то продемонстрировать достигнутое?" Я обычно это спрашиваю, когда цель из разряда "иметь", а не "быть". Разочарования и сомнения настигают нас тогда, когда мы бьёмся за то, что не является нашим истинным желанием. Если смотреть на 5 лет в ракурсе "иметь", то действительно, пустое время - всего лишь подруга да харизма. Посмотрите на себя из позиции "быть": опыт, знания, отработанные варианты действий, качества Вашей личности... За 5(!) лет Вы приобрели колоссальный личностный багаж, но не присвоили его. Обидно. Я не могу сказать, что Вам делать, но знаю, что ограниченный человек держится за знакомые стратегии поведения, если Вы хотите измениться - пробуйте новое. Вы - не поезд, чтобы жить в своей колее. Вы всегда можете свернуть на другую дорогу, попробовать, а если не понравиться - вернуться к прежнему. Сядьте и разберитесь - чего Вы, именно Вы хотите от жизни, какие цели ставите перед собой в каждом аспекте жизни. Те же деньги, квартира, отношения итд. Цель должна быть конкретная, указаны конкретные шаги по её достижению, какие качества требуются от Вас на пути достижения. Как Вы поймёте, что достигли её? Как будете замечать, отмечать и хвалить себя даже за небольшие победы на пути к своей цели? Хорошая и очень верная фраза: "Счастье - побочный продукт хороших отношений с самим собой". Найдите в себе энергичную, знающую, харизматичную девушку, познакомьтесь с ней, дайте ей место в Вашей жизни.

Добрый день, Надежда! Этот вопрос можно решить с психологом, видимо вы эту способность переняли у мамы (как вариант). Эта установка легко убирается со специалистом.

Вся беда в том, Надежда, что полноценной консультации в одном сообщении, конечно же, не получится. Вы и сами, наверное, об этом догадываетесь. Но то, что Ваше состояние требует полноценной консультации - это несомненно. Ведь даже Вы в Вашем сообщении не смогли дать исчерпывающей информации о Вашей беде. Осталось еще много не раскрытых вопросов, от которых зависит тактика Вашего "лечения". То, что с Вами происходит - это обсессивные состояния, которые по моим многочисленным наблюдениям редко проходят сами собой. Также не рекомендую принимать какие-либо психотропы без профессиональной консультации и, главное, до хотя бы краткого курса психотерапии у опытного специалиста. Ну и последний плюс: в случае Вашего исцеления оборвется "ниточка" передачи таких состояний Вашим детям и внукам. А возможность этого высока. Вы и сами говорите, что "по женской линии это уже было". Так что, успехов Вам на пути исцеления!

Надежда, добрый день! То состояние, о котором вы говорите, не редкость, и зачастую воспринимается самими людьми как нормальное. Такие проявления люди чаще всего списывают на "бурную фантазию", или мысли о том, что "меньше телевизор смотреть надо" и т.п., поэтому симптом не принимается человеком во внимание, никаким образом не лечится и передается последующим поколениям. Такое "надумывание" - это навязчивость в когнитивной сфере. Сами по себе навязчивости не пропадают, и могут закрепляться в структуре личности человека - этому способствует наследственность (то, о чем вы упомянули), не совсем верные воспитательные меры, которые выбирают родители, различные пережитые психотравмирующие ситуации, ну и физиологический фактор - отклонения в работе эндокринной системы. Что было бы эффективно, чтобы справиться с этим состоянием- пройти хотя бы краткосрочную терапию, обратиться на консультацию к психотерапевту или психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе. Когнитивно-поведенческий подход позволит эффективно в краткие сроки справиться с этим состоянием. Надеюсь, информация будет вам полезна. Всего доброго!

Здравствуйте, Надежда. Действительно, Ваше состояние - не редкость. Раньше его называли невроз навязчивых состояний, сейчас более хитро обсессивно-компульсивное расстройство. Это навязчивые мысли, страхи, которые могут сопровождаться навязчивыми действиями. Характерен для людей мнительных, тревожных. Причиной является противоречие в человеке, конфликт между желаниями и возможностью эти желания удовлетворить. Состояние достаточно спокойно поддаётся коррекции определённым видом психотерапии. Лечение в два этапа: сначала снимается острота навязчивых мыслей и изучаются способы самопомощи, т.к. сами по себе тревожность и мнительность поддаются коррекции труднее. Далее проводится психотерапевтическая работа, направленная на снижение тревожности. Обращаться можно и к психологам, и к психотерапевтам, и к психиатрам ( в сложных случаях только врач может назначить лекарство, если это необходимо).

Здравствуйте, Надежда. То, что вы описываете, точно не психиатрия. А психологический момент, который я как гештальт-практик даже «приветствую»: ваше неосознаваемое сообщает вам о чем-то, и я бы исследовала: как именно, с какими чувствами вы проживаете свои фантазии… Прогнать эти мысли не получится, потому что они такая же часть вас как и рука или нога. А вот посмотреть, что за ними скрывается – стоит. Разумеется, в паре со специалистом. Нет прямой зависимости вроде – если думаю так-то, значит у меня это. Раз с вами что-то происходит и вы не справляетесь самостоятельно – это повод пройти пару консультаций у психолога. Берегите себя.

Здравствуйте, Надежда. Ваша мыслительная жвачка имеет вполне конкретные основания. Но для точного их понимания нужна очная консультация, потому что важно прояснить многие вопросы: когда началось, есть ли исключения, в какие моменты усиливается/уменьшается, что радует, а что тревожит, какие отношения в семье и т.д. Вы указали, что такое катастрофическое мышление свойственно многим женщинам в вашей семье. Оно свойственно вообще многим. Сама проблема не уникальна, и в этом Вы правы. Если хотите избавиться от мучительных негативных мыслей, имеет смысл поработать с психологом. Приходите, справимся.

Добрый день! Тяжело, когда спонтанно возникают мысли о "страшном"и тогда появляется тревога и чувство вины. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются некритично в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появиться дискомфорт. Существуют тревоги двух видов. 1. Объективная тревога, выполняющая функцию самосохранения. Без нее человек не сможет существовать, она мобилизует личность. 2. Иррациональная тревога, возникающая внезапно, без причины и создающая болезненный дискомфорт. Повышенную тревожностью, мне кажется, необходимо корректировать в процессе личной терапии. Для снижении тревоги можно использовать медитации, йогу, теплую ванну, а также исключать просмотр новостей и Фильмов, которые повышают уровень тревоги.

Здравствуйте, Светлана. Ваше состояние похоже на хронический стресс. Как ни странно, но он может возникать от отсутствия желаемых изменений, постоянной рутины. Что Вам попринимать? Радость жизни - лучшее лекарство. Подумайте, все ли планы реализуются, все ли потребности удовлетворяются, все ли желания исполняются. Начните делать что-то для того, чтобы радовать себя, делать себе простые подарки и реализовывать свои цели и желания. Но если есть что-то более серьёзное, чем просто транс повседневной жизни, обратитесь к психологу. Успеха Вам, Светлана!

Добрый день, Светлана! Попробуйте для начала обратиться к врачу терапевту. Сдайте анализы, обследуйтесь. И если у вас обследование покажет, что все в норме, то тогда обратитесь к психологу.

Светлана, ничего "попринимать" не нужно. Нужно прийти к специалисту, который поможет выявить причины Ваших состояний. В противном случае Вы можете попасть в зависимость от психотропных препаратов, которые временно (в большинстве случаев на время приёма лекарств) может дать снижение симптоматики. Но радикального исцеление в этом случае не происходит, и в очередной не простой жизненной ситуации может произойти либо возврат симптомов, либо появление каких-либо новых психопатологических проявлений. По Вашему короткому рассказу можно только предполагать, что так могут появляться дебюты панических атак или других невротических состояний. Поэтому не тяните, записывайтесь на приём. А пока понаблюдайте за собой внимательно. Заведите дневник чувств, где будете мониторировать свои чувства в течение суток, сопутствующие и предшестующие им события и окружающие обстоятельства и людей. Что помогает завершить неприятные чувства. С этого и начнётся Ваша работа над собой, над Вашим дерматитом, Вашими состояниями. Сил и мужества на этом пути))

Здравствуйте, Светлана. Что ж вы сразу за препараты. Хотя так, конечно, проще: хоп, одна таблетка, оп, другая, а если и они не помогают – всегда можно найти третью. Но жизнь – это не работа на фармацевтический рынок, а – отношения. С собой прежде всего. Симптомы, которые вы описываете – бессонница, дерматит, нехватка воздуха – отчасти похожи на панические атаки, и тут я бы сперва порекомендовала проконсультироваться с эндокринологом. Как гештальт-практику мне ближе соматический подход, и я воспринимаю симптомы как сигналы тела обратить на него – тело – внимание: насколько вы добры к себе? достаточно ли заботитесь о себе?.. Может, пора остановиться и уделить себе время? отдохнуть или погулять? К чему – к кому? – в своей жизни, окружении, установкам, к каким правилам вы настолько чувствительны, что ваша кожа не выдерживает, а вы не даете себе отдыха по ночам и терпите скучные разговоры? Как много вы вообще терпите – зачем вам это?.. Видимо, что-то вас настолько не устраивает в вашей жизни и окружении, что вы таким образом показываете свое недовольство. И таблеткой дело не решить. Нужен комплексный подход.

Здравствуйте, Светлана! Простите, но ни за что не поверю, что в Вашей жизни ничего не происходит и не меняется. И совсем не обязательно, чтобы подобные симптомы развивались после какого-то глобального события. Я думаю, что Ваше тело очень чувствительное и умное. Ранее оно сигнализировало о проблеме маленькими звоночками, но не слыша ответа, начало бить в колокола, и Вам ничего не осталось, как обратить на него внимание. Конечно, невозможно точно сказать, так как нет информации о Вашей истории. Судя по симптоматике, которую Вы описываете, речь идёт о нарушении Ваших личностных границ. Тело показывает, что кто-то или что-то ограничивает Вас, заставляет делать то, что Вы не хотите ( кожа - наш барьер, нарушения дыхания - когда что- то напирает и не даёт вдохнуть полной грудью). Это могут быть какие-то внешние обстоятельства или люди, даже самые близкие. Подумайте, поразмышляйте, что бы это могло быть и что с этим можно сделать.

Здравствуйте, Светлана! То, что Вы описываете, похоже на проявления тревожного расстройства вкупе с психосоматической кожной реакцией. Беспричинно такие состояния никогда не возникают, другое дело, что чаще всего причины не лежат на поверхности, и разобраться в них самостоятельно и что-то изменить не представляется возможным. К примеру, само по себе отсутствие каких-либо перемен в жизни и то, что в ней происходит сейчас, точно также может быть связано с описанной Вами симптоматикой (опять таки, к примеру, по принципу: "В моей жизни так, а я хочу, чтобы было по-другому и испытываю в связи с этим грусть/страх/печаль/разочарование/стыд/обиду/вину/гнев/отчаяние или что-то еще"). Именно поэтому необходима помощь квалифицированного специалиста. Что касается возможного медикаментозного лечения: растительные препараты не дают эффекта при подобных состояниях - нужны более серьезные препараты (транквилизаторы или антидепрессанты), которые может выписать только врач-психотерапевт, работающий в мед. учреждении, имеющем лицензию для этого. Мы юридически не имеем права рекомендовать какую бы-то ни было фармакотерапию своим клиентам, поскольку не являемся медицинским учреждением. Поэтому за подбором медикаментозной терапии Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту по месту жительства или в любой частный медицинский центр, где ведут прием врачи этих специальностей.

Светлана, добрый день! Тело «вдруг» обычно не начинает говорить. Когда вроде вокруг «ничего не меняется», а появляется телесная симптоматика, то это имеет отношение к тому, как мы обходимся со своей жизненной реальностью и своими переживаниями – стараемся не замечать, не обращать внимание, не придавать значение, вытеснять и т.д. Светлана, Вы обратились сюда, и просто «что-то попринимать», Вам не удастся:)). Хотя можете. Препараты, конечно, помогают снять симптоматику. Однако, симптомы, чаще, последнее звено цепи. Сейчас Ваше тело повернулось к Вам лицом и начало говорить. Вопрос в том, готовы ли Вы услышать, то, что оно Вам сообщает? Что Вас может поддержать в том, чтобы повернуться к себе? А пока, Вы можете поисследовать вот какие темы. 1. То, что Вы испытываете сложности со сном, может говорить о перенапряжении нервной системы. И если вроде «в последнее время ничего не менялось», то чем она может быть все же перенапряжена? Что в Вашей жизни может «фонить»? 2. Вы пишите, что Вы не замужем, детей нет, ничего не меняется. Но есть симптомы. А что еще есть в Вашей жизни? Кто или что в ней присутствует? Что имеет значение? 3. Проблемы с кожей, варианты проблем с дыханием могут указывать на раздражение, злость, которые не находят адресата и не направляются наружу. На такие реакции есть внутренние «нельзя». Когда Вам «скучен чей-то рассказ», Вы продолжаете его слушать? Вежливо отказываетесь? Делаете вид, что слушаете? Или может Вы, на самом деле, испытываете раздражение от необходимости выслушивать скучный рассказ и не находите возможности это прекратить? Может ли быть так, что когда в этот момент Вы начинаете задыхаться, это легальное разрешение на то, чтобы выйти из ситуации? Эти и другие вопросы мы также можем поисследовать на консультации. А еще, Светлана, я очень желаю Вам научиться говорить с собой прямо, чтобы тело перестало выступать в роли посредника. Желаю Вам удачи!