Вопрос-ответ

Ирина, эта ситуация с подругами очень Вас фрустрировала и Ваша самооценка пострадала. Вы им поверили.. Подругам не нравилось как Вы одеваетесь, а не Ваши личные качества как человека, собеседника, подруги.. Важно разделить это для себя. Отнеситесь к этому заявлению как к "вызову" как возможности личного роста. Обратитесь к стилисту поменяйте стереотипы восприятия себя и своего гардероба, Найдите свой стиль. Это очень интересно и Вы увидите как мир отреагирует на это. У Вас будет повод поблагодарить подруг. Если Вам сложно вернуть самооценку обратитесь за помощью специалиста.

Добрый день, Ирина! Возможно даже верно вы указываете на причину вашего состояния, это уже 50% успеха. Я могу вам предложить такую технику для самостоятельного решения проблемы. Возьмите поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидите вы, но при этом уверенная в себе, красивая девушка, такая, какой вы хотите быть Постарайтесь представить это максимально ярко, посмотрите как она одета, какая осанка у той девушки. Потом пересядьте на этот стул и войдите в этот образ. Почувствуйте мешает ли вам что-нибудь для принятие его. Если мешает спросите себя что и попытайтесь мысленно это удалить. И так надо себя спрашивать пока вам не станет комфортно в этом образе и вы не станете единым целым. Если вам самой не удастся решить проблему таким образом, то лучше обратиться к специалисту. Ваша проблема решается за очень короткий срок.

Ирина, здравствуйте. Ситуация с предательством подруг - это только катализатор тех процессов, которые протекали не заметно задолго до этого. И то, что Вы описываете про прежнюю высокую самооценку, может быть иллюзией. Особенности психики формируется в детстве. Самоценность- тоже. И если Вы хотите разобраться с этим на самом деле, Вам предстоит работа с психологом-психотерапевтом в течение нескольких сеансов. Успехов Вам на пути обретения самоценнрсти.

Добрый день! Сложно, когда близкие люди придают и не принимают таким, каков есть человек. И тогда появляется обида, агрессия и кажется, что все вокруг презирают... На какие-то вопросы вы нашли ответ, а на какие-то нет. Возможно, это то, что вы не осознаете и может быть связанно с взаимоотношениями в детстве, когда ребенок некритично усваивает определенные стереотипы и установки. Предполагаю, что ваша сложная ситуация стала пусковым механизмом, которая спровоцировала ваше противоречивое состояние, которое приносит вам внутренний дискомфорт. Это необходимо исследовать и прорабатывать в процессе личной терапии.

Здравствуйте, Ирина. Бороться с собой – занятие вообще малопродуктивное. Что же касается отношения к себе через восприятие окружающих… Услышать от «лучших подруг» условия дружбы – нелегкое испытание, и довериться после такого другим непросто. Как у вас с доверием вообще? Видимо, ваши «подруги» хотели дружить не с вами, а с картинкой из журнала мод, каковой вы не являетесь. Разве дружат из-за внешности? Разве любят за прическу? «Ведь роза остается розой, как ее ни назови…» Зачастую мы переносим свои страхи и подозрения на других, «одеваем» прохожих и близких в свои «ярлыки», считая, что это ОНИ так думают. Мир – это наше зеркало. И как это ни печально, навешанные «ярлыки» много говорят и о нас. Но помощь психолога – особенно личная – заключается в том, чтобы выяснить, как, допустим, в вашем случае, кого и за что в своей жизни презираете вы? Как и по каким причинам вы заводите с кем-то дружбу? Бывает ли вам интересно с другими – искренне, не напоказ? Как вы узнаете об отношении других людей к себе? Или все остается в ваших фантазиях, которые вы не проверяете, но которым верите и согласно которым живете?

Здравствуйте, Ирина. Получается ваша самооценка работает только в пределах дома?! )) Бороться с этим не надо, а нужно принять для начала, что с самооценкой у вас на самом деле большие проблемы, а приняв это, уже вырастить из этого зерна, настоящее взрослое самовосприятие.

Ирина, я думала, чем Вам можно помочь на этом ресурсе. Понимаете, если бы у Вас было внутреннее устойчивое убеждение в том, что Вы достойны хорошей дружбы и внимания, не взирая на внешнюю атрибутику, Вы бы поняли, что на таких «близких» людей рядом с Вами, судящих Вашу человеческую ценность по стилю и другим внешним признакам, просто не должно расходоваться Ваше время и любовь . И, скорее, всего Вам это говорили. Но вся проблема в том, что Вас отношение подруг очень травмировало. А это значит, что внутренней веры в свою ценность, что Вы достойны внимания, значимы (а именно это подразумевает глагол «презирать») либо не было сформировано, либо она была слаба, и хватило случая, чтобы ее подорвать и запустить такие переживания. Поэтому, конечно, Вы можете «потренироваться» и бросать себе вызов каждый раз идя по улице, преодолевая замкнутость. Но, хотите ли Вы этого? Или вам важно быть устойчивой в своем внутреннем ощущении своей ценности как человека, женщины, друга и выбирать те отношения, которые Вам, действительно, нужны? В этом случае, конечно, будет просто необходима поддержка и сопровождение психолога.

Вы ничего не пишите про свою семью, но думаю, там не всё благополучно и ваша проблема это следствие внутрисемейных неурядиц, стиля воспитания. С одной стороны некоторая доля неуверенности свойственна подросткам с другой неуверенность и стеснительность это ощущение собственной малоценности, незначимости, отсутствие права быть и заявлять о себе и своих правах...как это преодолеть? Как справиться? Пойти к психологу, но у вас врядли есть деньги на него, остаётся одно -самой преодолевать это, правда есть вероятность, что с возрастом это может уменьшится или даже совсем пройти...

Олеся, получается, что сейчас Вы спокойно общаетесь только с одноклассниками, то есть с хорошо знакомыми людьми. А с остальными "боюсь..., боюсь..., боюсь..." Еще и цели никакой не видите. Вам 13 лет. Попросите маму записать Вас к психологу-психотерапевту или посетите специалиста вместе с ней. На консультации Вы сможете обнаружить причины Ваших страхов, а значит и разработать тактику работы, которая поможет с ними справится. Я думаю, такая работа окажется полезной для Вашей дальнейшей и личной жизни, и карьеры.

Здравствуйте, Елена. Чем больше вы боитесь, тем больше шансов у вас попасть под эту зависимость. Почему личная жизнь и семья у вас напрямую ассоциируется с зависимостью?! Подумайте о том, что отношения с мужчиной могут быть и без зависимости, а может и он от вас зависеть. В чём вы боитесь зависеть от мужчины? Что есть у мужчины, чего нет у вас , ну разумеется кроме пениса, хотя зависть к пенису извечный, описанный ещё Фройдом женский комплекс)) Вам нужен психотерапевт, Елена, самой вам не справиться с бессознательными проблемами, иначе они не были бы БЕССОЗНАТЕЛЬНЫМИ. На этом закругляюсь, а то вдруг вы начнёте от меня зависеть)))

Здравствуйте, Елена. Что вы называете зависимостью от мужчин? Зависимость от его мнения или денег? Зависимость от его жилплощади или физической силы? Полагаю, что в свои 35 лет вы, живя самостоятельно, обеспечиваете себя, и как минимум, эта сторона вопроса не актуальна?.. На уровне фантазий осторожно предположу, что за этим страхом зависимости может скрываться что-то, чего вы избегаете?.. От чего вас этот страх зависимости оберегает? Может, вы боитесь близости? Боитесь довериться и отдаться отношениям всецело? Я не призываю вас к этому, а лишь предлагаю задуматься. Любой страх эффективней исследовать в личной терапии.

Добрый день! Есть вещи, которые вы осознаете, а есть моменты, которые вы не можете понять, почему так происходит. Ребенок в детстве усваивает не осознанно, не критично определенные паттерны поведения, которые оказывают влияние на взрослую жизнь. Мне кажется, вы испытываете страх перед близкими отношениями и боитесь испытать ту боль, которую чувствовали в детстве. Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной похожи на два кольца, частично пересекающие друг друга. То есть партнеры имеют личное пространство и общее, например, семейные ритуалы, действия, взаимная поддержка. Поэтому пара частично зависимы друг от друга. Здорово, что вы осознаете возможную причину внутреннего конфликта, дискомфорта и делаете все возможное, чтобы решить проблему. Но одного сознательного понимания не достаточно, важно прожить травмирующие ситуации детства и перестроить внутреннее функционирование психики на другой уровень, более гармоничный. Это возможно в процессе терапии. Желаю удачи!

Елена, это здорово, что Вы "докопались до этого страха". Мало кому это удаётся. Но дальше, если Вы не хотите тратить время своей жизни на "изобретение велосипеда", обратитесь к специалисту. Он поможет преодолеть Ваши страхи, Ваш "неудачный опыт...". "Жизнь важно проживать сейчас, её нельзя без конца откладывать", - как точно сказал известный американский психотерапевт Ирвин Ялом. Не правда ли?..

Здравствуйте, Антон. Социальные сети и интернет очень увлекательная вешь-можно быть кем хочешь, возникает иллюзия всемогущества, но мы живём в реальном мире, где часто приходиться признать, что ты чего то не можешь, признать своё несовершенство. Реальный мир налагает на нас ограничения и переносить их бывает тяжело, реальность может показаться пресной, серой, неинтересной,но это часть человеческой природы, это значит, что мы с вами люди. И когда принимаешь в себе это, мир начинает играть другими красками, оказывается что правила игры в реальность намного сложнее, но и интереснее...

Здравствуйте, Антон. Уже то, что вы обратились сюда, представившись своим именем, – взрослый шаг. Как и ваша искренность с девушкой. Ваша история мне напоминаем идею аватаров – когда одна часть моей личности совершает подвиги и говорит смелые слова, в то время как другая остается обычной. Вы «обналичили» часть своей личности: ведь придуманный Стас – часть вас. На индивидуальных консультациях с психологом можно знакомиться и выстраивать отношения с этой частью, тем самым становясь зрелой и цельной личностью.

Добрый день, Антон. Скажите, почему Вы говорите о страхе идти к врачу? Вы думаете, что надо лечиться медикаментозно? Чего бы Вы хотели достигнуть в своём состоянии: мирного сосуществования двух личностей или чтобы Стас прекратил своё существование?..Попробуйте ответить на эти вопросы и обратитесь за дальнейшей помощью к психотерапевту.

Антон, ничего не поделаешь. В Вашем случае придётся посетить специалиста психолога-психотерапевта. Приходите. Мы - не страшные. Будем рады Вам помочь.

Светлана, то, что вы описываете один из вариантов так называемого навязчивого расстройства. Вы пишите, что это помогает вам справиться с депрессией и почувствовать удовлетворение. В чем причина вашей депрессии? Какими ещё способами вы можете получить удовлетворение? От чего вы защищаетесь ещё таким способом? Думаю если вы найдёте для себя истинные ответы на эти вопросы ваши навязчивые повторения исчезнут!

Светлана, я с Вами согласна. Ваши обсессивные состояния никак не украшают Вашу жизнь. Буквально съедают ее. Забирают энергию. Но в Вашем послании ничего не говорится о Вашей повседневной жизни. Это важно. Ведь что-то же происходит с Вами, вокруг Вас, что вашему "Я" становится "выгодно" уходить в эти навязчивые воспоминания. Для разбора всех деталей, нужно выяснять причины, чтобы далее стало ясно, какие инструменты необходимо применить Вам для помощи.

Здравствуйте, Светлана. Это похоже на игру, квест «вспомни все». Получается, пока вы вспоминаете, настоящий момент проходит мимо – или его вы тоже включаете в пункт воспоминаний? Чего вы избегаете в жизни, цепляясь за эти воспоминания?..

Добрый день. То, что Вы описываете, очень похоже на навязчивое состояние. Как правило, навязчивые состояния являются очень сильными импульсами и вытесняют все остальные мысли, хоть и являются бессмысленными или безосновательными в тот момент. Иногда они возникают после перенесенных стрессовых ситуаций. С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Что значит "жить как раньше", это как? Вспомните, когда эта потребность появилось в первый раз? При каких или после каких обстоятельствах она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить с какими страхами или убеждениями это связанно? Что помимо удовлетворенности, вам дает это ритуал? Или от чего он защищает? Только после попытки осознать причину этого состояния, можно снова попробовать некоторые приемы, которые помогут контролировать эти состояния. Вот некоторые из них: - Принять. Осознайте и примите тот момент, когда у вас снова появилось желание вспоминать события дня. Вы, например, можете произнести фразу: «Я осознаю и признаю свою потребность вспоминать события дня». - «Остановки мысли» может помочь уменьшить или устранить навязчивые мысли. В этой процедуре, всякий раз, когда у Вас появляется потребность воспроизводить события дня, говорите себе «СТОП» для прерывания навязчивой мысли, пусть это будет как ритуал. - Отвлечься. Можно досчитать до 10 и переключите свое внимание на другое событие или тему, наиболее приятную и важную для Вас. Можно попросить помощи у близких, что бы они вас отвлекли. - Расслабиться. Как правило помимо психологического, часто наблюдается и физическое напряжение, поэтому расслабление станет важной процедурой для его преодоления. Если возможно, уделите 10-15 минут на небольшую физическую разминку, после которой обязательно позвольте себе расслабиться, наблюдая за ощущениями в своем теле. И всё-таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!!!