Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
более 20000 просмотров страниц портала ежедневно
32842 отзыва пациента
456 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
8043 личных страниц врачей
1637 статейных публикаций и интервью
17675 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.06.2020
Главная Вопрос-ответ ПСИ-Внутриличностные проблемы

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 90 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
01.11.2016
Не могу отпустить прошлое. Встречалась с мужчиной на протяжении 3 лет. Таких душевных и гармоничных отношений не было ни с кем и никогда. Уверена, что любил меня, очень трепетно относился и это было абсолютно взаимно. Замуж не звал, да и я сама не думала об этом, не зацикливалась. Мне просто было хорошо рядом с ним. Отношения носили формат: передружба-недоотношения. Я ничего никогда не требовала от него, была рада тому, что он просто всегда и в любое время рядом со мной не смотря ни на что. Спустя время начала понимать, что люблю очень сильно, так сильно, что хочу семьи и детей. В то же время обнаружила, что он зарегистрировался на сайте знакомств, начал встречаться с девушками. Но несмотря на это он никогда меня не забывал, мы почти каждый день были рядом. Он забирал меня с работы, приглашал в кафе, кино, выходные мы проводили дома за любимыми фильмами. Могли лечь спать в обнимку. Близость была, но всего пару раз....Порыв чувств. Понимая, насколько глубокими становятся мои чувства к нему и осознавая, что он не даст мне большего, я приняла решение о прекращении общения. Я вынашивала эту мысль пол года и вот решилась. Было трудно. Я думала, что с ума сойду. Прошло 2 года, а я до сих пор виню себя за этот поступок. Возможно я погорячилась. Возможно все могло быть так же, может я бы смирилась с тем, что у него кто-то появился и мы поддерживали бы общение. На моем пути встречались мужчины после него, но все не те. Ни с кем не могу так сблизиться, никому не могу так довериться и открыться. Самобичевание продолжаются уже больше года. Чуть больше двух лет мы расстались. Как подавить эти чувства и сбросить груз прошлого с плеч?
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Если вы за 2 года не справились с этим самостоятельно, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Подавить чувства, это их оставить в себе, такой подход может привести к психосоматике. Какие ваши потребности закрывал мужчина? Чувство вины тоже не дает выйти из ситуации. Вы сами пишите, что у вас проблемы с доверием и возможностью открыться мужчине - вот с этим и надо работать, предварительно убрав чувство вины. Так же во время работы можно порвать все связи с прошлыми отношениями, чтобы не отдавать всю энергию в прошлое. Это вас только опустошает.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Ирина, здравствуйте. Мне очень понятны Ваши переживания, ведь потеря отношений с близким человеком сродни переживанию его смерти. Мне откликается Ваша боль. Когда-то я тоже приняла решение разорвать отношения, которые не развивались и доставляли мне боль. Вы не написали, разговаривали ли с этим мужчиной о своих чувствах, знал ли он о Вашем желании создать с ним семью. Если такой разговор между Вами состоялся, и мужчина не предложил Вам нового уровня отношений, то Ваше решение разорвать отношения, чтобы не мучить себя, мне понятны. Если же Вы не сообщили ему и разорвали отношения, как-то объяснив это решение, то Ваши переживания мне понятны. В этом случае могут быть переживания, что всё могло бы быть по-другому, признайся вы ему в своих чувствах. Ирина, за что Вы чувствуете себя виноватой? Что плохого Вы сделали по отношению к этому человеку? Судя по всему, ему с Вами было хорошо как с близким другом. И он сам выбрал не развивать отношения с Вами. А то, что Вы позаботились о себе, заслуживает только уважения. Чтобы завершить отношения с этим мужчиной рекомендую подумать, за что Вы благодарны ему, что хорошего он сделал для Вас, чему Вы научились от него и в отношениях. Сформулируйте это чётко, в положительном контексте (без частицы «не») и расскажите ему, мысленно представляя его перед собой. Или напишите всё это в письме, но не отправляйте. После написания и прочтения письмо нужно уничтожить. Важно не оставлять это при себе, отпустить. Чувства давить не нужно, их нужно признать и прожить. Груз прошлого не нужно сбрасывать и забывать, ведь в прошлом опыте есть очень важные и полезные приобретения. Опыт нужно обдумать, взять то, что может пригодиться сейчас, остальное поблагодарить, ведь это было! И оно было приятным! И отпустить. Успеха Вам, Ирина, в переработке собственного опыта!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Ирина, я Вас приглашаю для другого. Не "подавить" (не считаю полезным давить чувства). Разобраться в происшедшем. Что произошло? Что так "зацепило" Вас в этом человеке? Кто он для Вас? Важно разобраться детально. Перепрожить то, что держит Вас. И только тогда Вы сможете "сбросить груз прошлого с плеч". Только тогда Вы сможете перевернуть страницу этой главы Вашей жизни. Сможете отпустить, чтобы шагать дальше. Чтобы начать "писать" новую главу. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Ирина. Я всегда остро реагирую на выражения «подавить чувства», «выкинуть из головы»… Будто мы машины, которым достаточно отформатировать жесткий диск и начать все заново. Все же мы чуть сложнее устроены. Вторая же причина моего «острого» отношения в том, что по моей вере все чувства нужны и важны. Только с некоторыми нестерпимо больно встречаться. Но когда рана есть – остается ее только лечить. И на личной консультации можно встретиться со своими чувствами и посмотреть – зачем они нужны вамзачем вы за них держитесь, так желая отпустить?.. Я верю, что в каждый момент времени мы совершаем единственно правильный и лучший – на тот момент – выбор. Вы-тогдашняя сделали тот выбор, который тогда? вам казался верным. Прошло два года, вы пересмотрели – через призму вины, однако, – и теперь вам кажется, что ошиблись. И это нормально: вы смотрите на прошлое со стороны, а не находясь в той ситуации. Вы-сегодняшняя сделали бы другой выбор. Потому что «большое видится на расстоянии…». Но что совершенно точно: никто не знает, как бы развивались ваши отношения. Это из области фантазий. А про «подавить»… Как подавить порыв ветра? Чем больше «давишь», тем сильнее они «выпирают» и напоминают о себе с одной лишь целью: посмотри на нас, мы есть, мы – часть тебя… …Вы описали очень трепетные и теплые отношения двух любящих брата и сестры, близких друзей (с условием близости). Я только, извините, не совсем поняла – а ваш мужчина знал о ваших чувствах, сомнениях, смятениях и причине вашего расставания? Все же «уверена, что любил меня» и «говорил о своих чувствах ко мне» – разные вещи. Как было у вас? Как он воспринял ваше расставание? Пока вы держитесь за прошлое чувством вины, нет места настоящему. И на встрече с психологом можно начать постепенно отпускать прошлое и встречаться с настоящим. Выбор за вами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день! Сложно, когда не возможно отпустить прошлое.С одной стороны вам кажется, что вы сделали правильный выбор, так как не было развития в отношениях, а вам нужно было большее. С другой стороны, вы еще не встретили душевные и гармоничные отношения. И тогда появляется тревога и чувство вины, что вы сделали что-то не так. Мне кажется, вам нужно перестать жить прошлым и устремить свой взгляд в настоящее и в будущее. Во-вторых, принять тот факт, что отношений больше нет. Вы вспоминаете прошлое, значит до конца не осознали расставание. В-третьих, подумайте, если бы были любящие и гармоничные отношения, мужчина был бы зарегистрирован на сайте знакомств? В-четвертых, предполагаю, вы часто себя самообвиняете и жертвуете собой, другие могут использовать это. Пора отказываться от этого состояния. В-пятых, если вы захотите разобраться в противоречивом состоянии, вы можете пройти личную терапию.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

Добрый день, Ирина. Сочувствую Вам, потому что самобичевание -не то переживание, которое украшает нашу жизнь. Конечно, хочется уже перестать мечтать о лучшем прошлом и начать жить настоящим. Честно говоря, я плохо представляю, что это были за отношения, какая реальность стояла за ними. С одной стороны Вы пишете, что это были душевные, гармоничные, трепетные отношения; с другой стороны называете их передружба - недоотношения. За каждым конкретным термином - дружба или отношения любовников - стоит совершенно определённая реальность со своими правилами, желаниями, возможными результатами. А главное, совершенно определённая ответственность за развитие этих отношений. Пере- и недо- вносит неопределённость. Неловкость, непонятные ожидания, собственные смыслы. Вам обоим какое-то время было удобно в этих отношениях, но с течением времени вы подустали. Он стал искать определённость на сайтах знакомств, а Вам захотелось нормальной семьи. Не знаю проясняли ли вы оба свои желания и взгляды на ваши отношения. Но безусловно, принимая решение о будущем вас обоих, это необходимо было сделать. Хотя бы для того, чтобы поставить точку. У каждого из нас свой путь. И необязательно, что жизнь сводит мужчину и женщину для свадебных караваев. Но несомненно, что делает она это для того, чтобы мы извлекали уроки из наших встреч и расставаний. Судя по тому, что до сих пор Вас мучают чувства вины и сожаления, уроки не извлечены и опыт не присвоен. Для того, чтобы разрушительные чувства сменились хотя бы грустью и благодарностью, необходимо поработать. Есть много литературы по принятию опыта, есть методики, о которых писали Вам психологи( я имею в виду письма и тому подобное), есть психологи, которые могут Вам помочь. Вы и сейчас живёте в неопределённости - не занятая и не свободная. Принять опыт - значит принять ответственность за свою жизнь, за выборы, которые мы делаем. Сказать себе: " Да, я выбрала разорвать отношения. Я сделала это по таким- то причинам. Эти отношения научили меня тому- то. Я с благодарностью принимаю этот опыт, он сделал меня мудрее".

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Ирина, добрый день! После прочтения письма, у меня возникло ощущение, что Вы словно зависли в сожалениях своей внутренней маленькой девочки, которой перекрыли доступ к теплу, близости, возможности быть увиденной и услышанной, и теперь Вы не можете простить себе разрыв. С одной стороны, очень заманчиво найти того, кто удовлетворяет наши самые сокровенные потребности и поддерживать тем самым иллюзию того, какова должна быть наша вторая половинка, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. С другой стороны, истинной жизни так и не случается, потому что, когда эта чаша, из которой мы пили, истощается, то мы остаемся ни с чем. Ирина, Вы себя бичуете уже год, но на самом ли деле Вы готовы застрять в «полудружбе», мириться с возможным присутствием другой женщины, похоронив мечты о семье и детях? Ведь в какой-то момент, внутри зазвучал другой голос и достаточно сильно, если вы решились на разрыв. Вероятно, у этого голоса были весомые основания, чтобы зазвучать. Может быть, Вы уже тогда начали чувствовать, что не все так хорошо, как хотелось бы верить. Ведь почему-то ваш мужчина с готовность принял предложение о разрыве, а не пошел за Вами, за своей любовью. А мог бы! Вы пишите, что хотите подавить чувства и сбросить груз прошлого, но может быть пришло время, чтобы взглянуть на этот «груз» более реально? Ведь, похоже, вы наступаете на те же самые грабли, а именно, ищете мужчин, с которыми будет тепло и уютно, но, которые, не построят с вами семью. Как вы думаете почему? Смотря на опыт прошлого, попробуйте поискать ответы на следующие вопросы: По каким критериям вы выбирали этого мужчину? Как вы гасили в себе звоночки о желании замужества, стараясь не зацикливаясь? Что Вы почувствовали тогда, когда задумались о детях и семье? Что вы от партнера ожидаете и почему вы выбираете ничего не требовать от него? Есть ли риск для вас, если вы будете открыто обозначать свои потребности и желания? А если все же мечты относительно будущего с партнером есть, как вы доносите их до него? Что ожидаете от отношений? Часто мы ищем в партнере то, чего были лишены в детстве или в чем наибольший дефицит. И возлагаем на него большие надежды и ответственность за то, чтобы он дал нам это. Такие вещи непросто бывает обнаружить самой, но важно это сделать, чтобы не заходить на очередной круг разочарований, обкатывая одни и те же модели взаимодействий. Вы готовы развернуться к себе и сделать шаг к более зрелым отношениям?
Ирина, здравствуйте! Вы сильная женщина раз смогли разорвать важные для вас отношения, которые не удовлетворяли ваших потребностей в семье и детях. Но меня очень тронули слова "подавить чувства", т.к подавлять чувства не полезно, а может быть и опасно. Такие эксперименты с собой могут вылиться в психосоматику, тело начнет реагировать. Ирина, я вам очень сочувствую, но раз уж два года вами владеет сожаление и чувство вины, то лучше решать этот вопрос со специалистом. Удачи Вам, Ирина!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

Вопрос
25.10.2016
Здравствуйте! Мне 30 лет, я не замужем, детей нет. Живу с родителями, жилплощадь позволяет, - у каждого своя комната, но без замков, т.е в любой момент ко мне в комнату может кто-то неожиданно зайти, конечно я пытаюсь приучить стучаться в дверь, но это естественно происходит не всегда. Родителям уже за 60. В голове у меня постоянный конфликт - съехать от них, или нет - зачем тратить на съем жилья, когда тут вроде комната и все условия, а с другой стороны пора начать жить самостоятельно, сколько можно - 30 лет! Материально я помогаю маме деньгами — продукты,уборка, готовка само собой, как то жалко мне ее вроде оставлять. Бывают моменты когда я мечтаю приехать и побыть одна, не слышать не видеть их. Все мои подруги, у которых нет собственного жилья и они вынуждены снимать, считают, что я дурью маюсь. А мне кажется, что надо вырываться и жить самостоятельно! Подскажите, как мне решиться?
Ответы
Добрый день, Ирина! Нужно делать то, что хочется, а не то, что подруги говорят. И есть такая поговорка: "если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется". Прочитай те в интернете, что такое сепарация и зачем она нужна. Видимо вам пора оторваться от родителей. Подсознание вам это подсказывает, а вторичная выгода не дает это сделать.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте, Ирина. А зачем вам уходить от родителей – что тогда изменится в вашей жизни?.. От чего вы так хотите «вырваться» на самом деле? Кажется, тут вопрос про смелость вырасти и стать самостоятельной, а не в экономической выгоде. Сходите к профессионалу на консультацию – и вместе найдете ответы и зададите себе новые вопросы. Меняется то, на что направлены активные действия. Как у вас с действиями по жизни?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день, Ирина. Из письма я поняла, что Вы уже взвесили все "за" и "против" решения жить самостоятельно, хотя, возможно, действительно стоит сесть и записать для наглядности плюсы и минусы независимости для того, чтобы убедиться в своём решении. Очень важно то, как Вы относитесь к своему решению. Что это- мечта-желание или цель? Если это мечта, то мечтать можно долго, всю жизнь. Если это цель, то она имеет свою технологию достижения, временные рамки и.т.д. Вы взрослая женщина,Вам 30 лет, но взрослая ли Вы? Пока мы живём с родителями - мы за их спиной. Не хозяйка в доме, не хозяйка своему времени, не хозяйка даже в своей комнате. Сейчас у Вас есть уважительная причина почему Вы не устроили свою личную жизнь - Вы ведь живёте с родителями. Когда Вы станете самостоятельной, ответственность за свою жизнь и за все выборы, что Вы будете делать, придётся принять на себя. Так сказать, выйти из-за спины родителей. Уже пора облегчить их жизнь, снять с них ответственность за себя. Показать, что их дочь- взрослая.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Здравствуйте, Ирина. Мне кажется, что если бы Вы были готовы к самостоятельной жизни (я имею в виду готовность психологическую, эмоциональную), то Вы бы уже были в другом месте, строили бы СВОЮ жизнь, ошибались, набивали шишки. Вобщем, как это и бывает в жизни. Поэтому, "решиться,.. вырваться и жить самостоятельно" Вам поможет курс консультаций квалифицированного специалиста, на котором сможете выяснить и устранить все препятствия на пути ВАШЕЙ жизни. Сможете написать СВОЙ сценарий Вашей жизни, в котором, может, найдётся место для любви. Мне кажется, Вы ничего не потеряете, посетив опытного психолога-психотерапевта. А найти можете немало сокровища. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Ирина, здравствуйте. Если Вы решили жить самостоятельно, то делайте это. Как решиться? Либо Вы уходите от родителей, либо нет. При всех плюсах жизни с родителями, самостоятельная жизнь в 30 лет - необходимость: иначе так и не будете хозяйкой собственной жизни. Сепарация должна случиться в 18-20 лет. Ваши подруги, похоже, худо-бедно это осуществили, поэтому и завидуют Вам. А Вы задержались. Поэтому либо сейчас, либо никогда. Решайтесь! И успеха Вам в обретении власти над своей жизнью.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Ирина, здравствуйте. Если не получается решиться, значит что-то останавливает. Что бы окончательно принять решение, необходимо поглубже разобраться в ситуации. С одной стороны, нет ничего плохого в совместном проживании с родителями, когда взаимодействие с ними происходит на уровне «взрослый» со «взрослым» и это не мешает построению личной жизни человека. Но очень часто проживая вместе, сложно выйти из привычной модели взаимоотношений в позиции «ребенок» и «родитель». Раз вы пишите про личные границы, значит этот вопрос является для вас актуальным, и возможно он проявляется не только в ситуациях входа в вашу комнату без стука. Нарушают ли ваши личные границы ваши родители? Опять же ваша фраза «вырваться и жить самостоятельно», так же наталкивает меня на мысль, что возможно вы испытываете некоторое стеснение проживая совместно. Я бы задала вам вопрос, а жить самостоятельно это как? Что больше всего в этом тревожит? Какие есть опасения? И жить самостоятельно для чего? Чего вы хотите достичь, предприняв этот поступок? А если ничего не изменить, какой будет ваша жизнь через 3 года? А если всё-таки уехать и жить самостоятельно, как тогда будут складываться обстоятельства вашей личной жизни? Какие важные цели у вас есть на ближайшее время? Вопрос с переездом как-то повлиял бы на эти цели? Если вы переедете, как будет решаться финансовые вопросы? Что необходимо сделать, что бы вы чувствовали себя уверенно в этом плане? Сепарация от родителей (эмоциональная, территориальная) очень важный момент для каждого человека. И часто увеличение физического расстояние между людьми улучшает их отношения друг к другу и увеличивает взаимопонимание. Всегда проще принимать решение проговаривая свои мысли вслух кому-то или прописывая их на бумаге. Напишите свои цели и страхи, плюсы и минусы каждого из предполагаемых решений, постарайтесь включить своего внутреннего наблюдателя и посмотрите на эту ситуацию со стороны. Я в вашем письме ответ уже увидела. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Вопрос
25.10.2016
Добрый день. Я работаю в офисе, институт закончил два года назад. В последние месяцы заметил, что изменился, притом в плохую сторону. Все стало как-то безразлично. Раньше был очень эмоционален, а стал хладнокровным. Часто апатия и сонливость. Ухудшилась кратковременная память. При том явных причин этого состояния нет. Сильных потрясений в последнее время не было. К своей работе отношусь нейтрально. Личной жизни нет. С чем может быть связано мое состояние?
Ответы
Артём, здравствуйте. Ваше состояние похоже на синдром эмоционального выгорания. Из Вашего описания меня зацепила фраза про нейтральное отношение к работе. Возможно именно отсутствие интереса к работе и вызвало апатию. Такое впечатление, что в Вашей жизни мало источников положительных эмоций. В студенческие годы их обычно бывает предостаточно. А офис, чаще всего, не то место, где есть повод и возможность расслабиться и подзарядиться. И сильные потрясения, которые дают хоть какой-то приток эмоций в жизнь, тоже отсутствуют. Вот и получается, что Вам скучно и безразлично. Отсюда вывод: хотите изменить состояние – найдите свой интерес в работе и разнообразьте образ жизни. Всего Вам хорошего и эмоционального!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Здравствуйте, Артем. Давайте представим, что вы узнали причину, с чем связано такое ваше состояние. И – что тогда изменится? Что произойдет? Я бы интересовалась другим: что есть в вашей жизни, кроме «нейтральной работы»? к чему именно вы стали хладнокровны? Под «личной жизнью», полагаю, вы имеете ввиду отношения с девушками, но разве ваша жизнь – не личная? Она-то у вас есть?.. Чего вы хотите в ней? К чему стремитесь?.. Вот сколько вопросов! И дело зачастую совсем не в причине, а в том, зачем вам такое состояние – от чего вы в нем скрываетесь? Но это – уже тема личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Артем, по Вашему описанию видно, что по всем позициям (работа, личная жизнь, внутреннее состояние) у Вас происходит снижение энергетического потенциала. Ваше состояние похоже на проявление депрессии. Вы задаете совершенно правомочный вопрос: "С чем может быть связано...?" Пишите об отсутствии явных причин для этого. Но больше никаких подробностей о своей жизни не даете. Можно только гадать, что подобные процессы могут происходить вследствие каких-либо эндогенных процессов или же внешнем влиянии, произошедшем далеко позади. Человек самостоятельно даже не догадывается связать эти факты воедино. Поэтому для того, чтобы получить помощь специалиста, Вам придется записаться к нему на прием. И чем скорее, тем лучше. Подобные состояния могут прогрессировать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Артем, здравствуйте! Ваше состояние очень похоже на апатию. Так бывает, что когда из жизни уходит интерес и радости, а взамен не приходят другие крайности - потрясения и сильные эмоции, то становится скучно, падает энергия, и безразличие и равнодушие занимает много места внутри. Когда Вы последний раз радовали себя? Делали что-то такое, что вы любите и от чего получаете удовольствие? Что-то такое, от чего внутри появляется радость и вдохновение? Я бы рекомендовала Вам начать с 15 минут в день: делать то, что вы любите, будь то еда, занятия спортом, эстетическое наслаждение или общение с людьми. От этого будут появляться и другие эмоции. Пробуждения Вам, Артем)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

Добрый день, Артем!Могу просто предположить, что вы либо не видите своих перспектив и это вызывает апатию, т.е. нет движения вперед. Возможно, что у вас был разрыв отношений болезненный. Но ведь это фантазия на ваши написанные три строчки. Чтобы определить причины вашего состояния, нужна более подробная беседа.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Добрый день Артем. Точно сказать с чем это может быть связанно достаточно сложно, так как слишком мало информации. Но ситуация понижения общего эмоционального фона на лицо, и у этого состояния должна быть причина. Что бы ее выяснить, необходимо поисследовать вашу жизненную ситуацию. Если Вы хотите это сделать самостоятельно, возможно следующие вопросы смогут вас направить в нужную сторону. Когда примерно началось такое состояние? Знакомо ли вам это состояние? Переживалось ли оно когда-нибудь вами до этого времени? Если да, то, когда? Что Вам помогало справляться с этим состоянием? Как это состояние влияет на вашу жизнь? Какие есть плюсы у этого состояния? А какие минусы? А чего больше? Вы пишите, что были очень эмоциональным, а есть ли конкретные темы, по которым вы были чрезвычайно чувствительны и эмоциональны? Что-то могло произойти в этих сферах вашей жизни? Вы так же пишите, что последнее время не было сильных потрясений, а какие самые сильные потрясения в вашей жизни вам пришлось пережить? Могут ли они как-то быть связанными с этим состоянием? Как видите вопросов очень много. Поэтому моей основной рекомендацией будет обратиться к специалисту, который сможет помочь Вам осознать, с чем связанна это состояние и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Добрый день, Артём. Во времена Фрейда говорили, что у людей есть желания, но нет возможности их реализовать, сейчас же есть все возможности, но опять засада- желаний нет. Складывается впечатление, что Вам было вполне удобно жить "в рамочках". Родители, школа, институт - всегда находился кто-то или что-то, что управляло Вашей жизнью, ставило цель, задачу. Это, действительно, комфортное состояние - смысл жизни, привнесённый извне. Сейчас у Вас есть возможность выбирать и делать. Или не выбирать и не делать. То, что Вы описываете, скорее всего психологический кризис. Мало информации - какой- личностный или 30-летия. Все мы проходим через них. Ваша психика трезвонит, что не всё в порядке, что Вам нужно обратить на себя внимание. Самое время немного покопаться в себе, своей жизни, своих желаниях, целях, отношениях с людьми. Или не покопаться. Тут уж Вам решать.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Вопрос
05.10.2016
Уже больше года меня мучает усугубляющаяся спидофобия. Началось с того, что больше года назад я рассталась с молодым человеком, рассталась тяжело. Мне в голову забрела мысль, что у него ВИЧ. Забралась на ровном месте. У мужчины этого, как потом выяснилось, ВИЧ не было и нет. Но фобии было положено начало. На сегодня у меня жуткая спидофобия. Если у меня появляются раны на руках, то я боюсь трогать ими что либо в общественных местах. С тех пор я уже в течение года периодически сдаю анализы на ВИЧ. Самое ужасное, что теперь я стала бояться сдавать анализы. Спидофобия проявилась в том, что я теперь боюсь, что при заборе крови из вены мне сделают манипуляцию уже использованной иглой. Я судорожно стараюсь проследить всю процедуру забора крови у себя, но начинаю волноваться и чтоб не мешать лаборанту отворачиваюсь от своей руки. Вот недавно я опять сдавала анализы, краем глаза посмотрела, что держатель иглы и игла были новыми, но через два дня, когда из моей памяти стал стираться процесс забора крови, меня накрыл страх. Я боюсь медицинских учреждений, боюсь общественного транспорта, боюсь тактильного контакта с людьми (рука за руку, предметы из рук в руки). Как мне бороться с этим состоянием? Спасибо.
Ответы
Здравствуйте! То, что Вы описываете, укладывается в симптоматику обсессивно-фобического расстройства. Такое состояние часто возникает у людей, изначально имеющих определенные черты характера (такие как высокий уровень тревожности, неуверенность в себе, мнительность, зависимость от чужого мнения, привычка принимать происходящее вокруг слишком близко к сердцу), на фоне сильного физического или психоэмоционального стресса. Справиться с таким состоянием самостоятельно едва ли представляется возможным: в подавляющем большинстве случаев необходима длительная психотерапия у квалифицированного специалиста в сочетании с медикаментозной поддержкой (прием антидепрессантов или противотревожных препаратов). При этом задачей терапии помимо устранения острого состояния является также работа над преобразованием тех личностных черт и установок, которые лежат в основе такого расстройства у каждого конкретного человека - только так можно избежать рецидивов фобии в дальнейшем при возникновении острых стрессовых ситуаций, которые неизбежны в жизни любого человека. И коль скоро личность человека, его характер, жизненные установки и принципы формируются на протяжении всей жизни, то и работа по их преобразованию также требует времени и терпения. Искренне надеюсь, мой ответ будет Вам полезен, и Вы найдете возможности и способы преодолеть столь непростое состояние.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

Ирина, Здравствуйте! Я очень сопереживаю Вам, ведь ужасно сложно все время испытывать такой разрушающий страх. Очень непросто одной справляться с такими состояниями. То, что с вами происходит, называется Обсесси?вно-компульси?вное расстро?йство. Это некие навязчивые состояния, которые могут затихать или прогрессировать. В этом случае я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту, не оставаться один на один с проблемой, чтобы вы в своей жизни ощущали себя более безопасно и комфортно.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

Ирина, Вам НИКАК САМОСТОЯТЕЛЬНО не справится с Вашим состоянием. Обсессивно-компусьсивное расстройство само не исчезает окончательно. Вы сами видите, что Ваше состояние постепенно ухудшается. Вам необходима помощь специалиста. И как можно быстрее. При прохождении Вами психотерапии состояние Ваше улучшаться будет постепенно. Это займет время. И Вашего упорства. Одним назначением психотропов здесь не справиться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
28.09.2016
Здравствуйте! Я работаю руководителем и в профессиональной жизни часто принимаю решения. Я умею это делать на работе, взвешивая все риски и выбирая оптимальный вариант решения. На работе никакая сложная ситуация уже не вызывает у меня паники. Но в личной жизни все обстоит иначе: если дело касается каких-то серьезных задач, например организация ремонта квартиры, ничего не получается. Постоянно преследуют какие то сомнения, в результате все затягивается или совсем не получается. Вообще что касается личных задач, все всегда откладывается. Хлопоты, связанные с личной жизнью, не приносят мне радости. Иногда я думаю, если бы это сделал кто-то за меня, было бы здорово. Мне почти 40 лет, но я до сих пор не замужем. Мой друг говорит мне: Как ты можешь работать руководителем, если не можешь ничего сделать для себя. Все мои одинокие подруги, зарабатывая меньше, живут гораздо комфортнее, чем я. Эта ситуация меня сильно угнетает, я чувствую себя неудачницей, ни на что не способной. Как это возможно преодолеть?
Ответы
Добрый день, Наталья! На все есть причины, видимо и есть причина нежелания руководить личной жизнью. Преодолеть можно поняв, для чего вам это нужно, быть неудачницей. Копируете ли вы стиль поведения мамы, бабушки, какие отношения у вас по женской линии? Возможно есть страхи неудачи. Т.е. преодолеть это можно только найдя причину и убрав ее.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Наталья, хотите Вы или нет, но чтобы преодолеть, как Вы пишите, Вашу ситуацию, Вам придется прийти к специалисту и проработать обстоятельства Вашего детства. Что-то или кто-то дал Вам разрешение на успешную социальную реализацию, а на успех в личной жизни наложил запрет. Простым делегированием неприятных обязанностей менеджеру, как на работе, здесь, похоже, не отделаться. Ну повара, ремонтника еще можно нанять. Но не возьмете же Вы дублера себе на роль любящей жены Вашего друга. Это же бред. Только добравшись до фундаментальных причин, у Вас появится шанс переписать Ваш "жизненный сценарий" и поселить счастье и в личной жизни. Успехов Вам на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Наталья. Представляю, как Вам не просто чувствовать себя раздвоенной. Вы написали, что "на работе никакая сложная ситуация УЖЕ не вызывает у меня паники". Значит, раньше паника была, и Вам свойственно сомневаться и тревожиться. Попробуйте ответить себе на вопрос: чем отличается ситуация на работе от ситуации в личной жизни? Что позволило Вам научиться чувствовать себя уверенно к роли руководителя? Если Вы, Наталья, найдёте ответ на эти вопросы, станет понятно, как Вы можете себе помочь и вне работы. Вы же как то научились быть уверенной и ответственной в рабочих вопросах, значит всё не тотально. Возможно, Вы по складу характера психастеник. Он уже никуда не уйдёт, но существенно снизить выраженность тревоги можно. Конечно, одной это сделать будет не просто. Поэтому лучше, если Вы обратитесь к психологу. Кроме того, в Вашей ситуации имеет смысл поработать с родительскими предписаниями, чтобы найти первопричину постоянных сомнений, дать себе разрешение рисковать и ошибаться, не боясь быть отвергнутой, и чувствовать себя успешной. Успеха Вам, Наталья.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Здравствуйте, Наталья. Ваши слова про подруг, живущих при меньших доходах более счастливыми мне кажутся ключевыми. Будто у вас подмена понятий: много денег равно счастье. Руководитель – значит успешная. По моей вере, когда женщина позволяет мужчине заниматься бытом, ремонтом – то есть, мужской работой, доверяет ему, то и радости, удовольствия будет больше от процесса, а не результата. Возможно, вы слишком нацелены на результат, и в вашей профессиональной деятельности это наверняка приносит свои плоды – успешность, банковский счет и престиж. Но в отношениях разве важен результат? Любовь – это процесс. Посмотрите с этой стороны: чего вы хотите в отношениях? Какой смысл вкладываете в слова – «сделать что-то для себя»? Едва ли возможно по интернету разобрать личные вопросы столь подробно и внимательно, как в личной консультации с профессионалом. Желаю вам найти своего специалиста для этого.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >>
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть