Вопрос-ответ

Добрый день, Анна! Это зависимость, наверное вы догадались об этом. Все зависимости очень сложно поддаются лечению. Я бы посоветовала найти специалиста в области НЛП или гипноза.

В Областную наркологическую больницу, Ул. 40 лет октября 32. Там в том числе есть психотерапевтическая служба и большой опыт работы с зависимостями.

Анна, по Вашему описанию можно утверждать, что Ваш супруг страдает зависимостью, имя которой ЛУДОМАНИЯ. Беда еще и в том, что Вы, как близкий человек, оказались вовлечены в этот процесс, что тоже характерно для семей, где есть зависимый родственник. Оптимальным будет решение прийти вам с супругом на семейную консультацию, где вы вместе сможете решить больные для вас обоих вопросы. В случае нежелания Вашего супруга обратиться к специалисту, Вы, Анна, можете получить индивидуальную консультацию, чтобы узнать, что лично Вы можете предпринять в сложившейся ситуации и наладить Вашу жизнь. Успехов!

Анна, здравствуйте. Игромания – это вид зависимости. И близким такого человека вдвойне сложнее – они начинают нести за него ответственность, решать его проблемы, уговаривать. Беда в том, что делают это не ради попавшего в зависимость, а ради себя – своего спокойствия, приличия, сохранения семьи. Вы пишите, что муж согласен лечиться – что именно Он уже сделал для этого? Ведь вопрос психологу задаете вы, а не он. Если вы готовы – можем работать с вами. Поменяв свое отношение и к мужу, и к его поведению вы поможете ему больше, чем упреками и поощрением его трат вложениями своих сбережений.

Анна, здравствуйте! Ваш супруг зависим. А это болезнь. И если он не захочет лечиться от этой зависимости, то вы здесь бессильны. Зависимость может перетекать из одной в другую: алкоголизм, курение и т.д.. Это всё негативные зависимости. Главное, чтобы он захотел увлечься здоровым делом: например, спорт, есть игры в "войнушки" для взрослых, бег и др..Но это решение может принять только он. Ваша задача поддерживать или нет в его решении.

Здавствуйте! Игромания (а именно так называется состояние, которое Вы описываете) относится к нехимическим зависимостям. Работа с такими состояниями непростая, долгая и кропотливая, во время терапии возможны срывы. Как правило в таких случаях немедикаментозная психотерапия сочетается с назначением фармакомпрепаратов (чаще всего антидепрессантов). Обратиться можно к любому специалисту, работающему с игровой зависимостью. Однако обратите внимание, что большинство квалифицированных специалистов по работе с зависимостями непременно поставят следующие условия, только при соблюдении которых они готовы взять нового клиента в терапию: 1) Звонит и договаривается о встрече непосредственно страдающий зависимостью, а не кто-то из его близких или родственников 2) Во время терапии клиент не играет, все позывы к ставкам делаются предметом обсуждения на сеансах 3) Сеансы должны быть регулярные и частые (на первых порах - не реже 2 раз в неделю) 4) Клиент оплачивает терапию из своих денег, а не из доходов близких или родственников

Добрый день! Это означает, что ей важно его мнение. И она старается повлиять на формирование этого мнения. Ей действительно хочется, чтобы бывший муж увидел, что у нее все хорошо. При этом совершенно это не означает, что она в вас не влюблена, просто она воспользовалась, так скажем моментом, показать бывшему, что она успешна и без него.

Я не умею читать мысли других людей и в том числе вашей жены, Константин! Однако, похоже прежде всего, что Вы не уверены в себе...

Константин, скажите, пожалуйста, Вы заранее обсуждали с супругой вопрос присутствия бывшего мужа на детском празднике? И если да, то к каким соглашениям пришли? Дело в том, что в семье очень важны лад и согласие. Если у вас с женой нет взаимопонимания, то Вы можете записаться на семейную консультацию, где со специалистом сможете все вопросы разобрать детально. Ну а результатом могут быть долгие счастливые отношения.

Здравствуйте, Константин. Интересно, что вопрос о чувствах вашей жены вы задаете третьему лицу, в данном случае психологу. Знает ли жена о ваших чувствах, возникших в этой ситуации? Верну вам ваш же вопрос про жену: она вам интересна? Ее чувства, мысли… Ревность зачастую возникает при недостатке доверия. Вы доверяете жене?.. Отношения – то, чему посвящено время психологической консультации. И лучше всего разбираться с темой доверия лично. Обращайтесь.

Ольга, добрый день! Можно просто сказать, что вам удобнее с няней, тем более дети плохо себя ведут. Собственно забрав детей, вы облегчаете маме жизнь. Все это можно сказать с заботой о маме) Если же встанет вопрос ребром, то можно сказать, что вам финансово тяжело жить двумя семьями.

думаю, словами

Ольга, любую мысль можно донести словами. Главное, чтобы мысль была сформулирована ясно и четко. Это Ваши дети, и Вы имеете полное право воспитывать их сами, как считаете необходимым. У Вашей мамы были в свое время свои дети. Она их вырастила, как смогла. Теперь - Ваше время растить своих. Успехов!

Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, что вам тяжело принять решение что делать, чтобы и сохранить отношения с мамой, не испытывать вину, и в тоже время не чувствовать себя использованной в этой ситуации. У меня возникло несколько вопросов к Вам. А как часто вы с детьми видитесь сейчас пока они с вашей мамой на даче? Как вы с ними поддерживаете контакт? Как они себя чувствуют без вас? Как на самом деле происходит, действительно ли ваши дети в каких-то ситуациях плохие? Вы пишите «не хочу ругаться, но и не могу терпеть», оба эти решения так или иначе связанны с конфликтом, а можно ли в этой ситуации просто открыто поговорить и выяснить как на самом деле происходит? Можно просто объяснить свои переживания по этому поводу, искренне, не обвиняя, а говоря о своих чувствах и сохраняя свои границы. У вас уже есть своя семья и свои дети, и вы в праве самостоятельно принимать решения относительно своей семьи и своих детей. Принимая это решение, вы не отворачиваетесь от нее, вы просто делаете так как считаете будет лучше для вашей семьи, и берете ответственность за это решение. Вы можете узнать у своей мамы, какую другую помощь вы могли бы ей оказать, чем помочь в ее сложившихся обстоятельствах (разумной суммой денег, помощью в поиске работы, посидеть с ее ребенком и т.д.). Какой реакции мамы вы боитесь вызвать этим разговором? Почему вы думаете она так можете отреагировать? И что тогда будете чувствовать Вы? Исходя из ответов на эти вопросы продумайте свой разговор и реализуйте свое решение. Я искренне желаю Вам удачи.

Добрый день, Наталья! Проблема не в вас, а проблема у мужа, почему он позволяет себе такое поведение? Даже если бы вы обижались и он просил прощение, ничего бы не изменилось. Был бы просто ритуал: нагрубил, извинился и снова по кругу. Вас это сильно задевает? Если нет, то можете вот так и помогать ему сбрасывать раздражение. Если все-таки это задевает, то может быть муж смог бы обратиться к специалисту. Есть еще момент, попробуйте проанализировать, как общаются его родители, может он перенес манеру общения из родительской семьи?

Это уж точно, Наталья. Таким образом Вы только лишь поощряете агрессивное проявление мужа к Вам. А как будет полезно, рассмотреть индивидуальный инструментарий для Вашей семьи Вы сможете на приеме у специалиста.

Какой толк в советах, если вы говорите, что всё равно ничего с собой поделать не можете?!

Добрый день! Обидно, когда близкие часто раздражаются. Здорово, что вы долго не "копите" обиду. Но, когда человек постоянно принимает деструктивные импульсы, обида может накапливаться внутри, и могут быть нервные срывы, половая холодность и т.д. Агрессия - это нормальные чувства, но когда они конструктивно реализуются, например, в спорте. Возможно, частая раздражительность вашего партнера связано с внутренними душевными конфликтами. Это необходимо исследовать в процессе личной терапии. При условии, что ваш супруг сам этого захочет. Либо пройти семейное консультирование, где оба партнера решают вместе с психологом важные задачи. Желаю удачи!

Здравствуйте, Наталья. Вы хотите, чтобы муж просил прощения первым или хотите ценить себя больше и не позволять с собой так обращаться?

Наталья, добрый день. Встреча с вербальной агрессией мужа вносит в вашу жизнь высокое напряжение, которое вам трудно переносить – вы быстро гасите свои эмоции и идете на контакт. Вас ранит такое обращение мужа. Это факт. И способ, которым вы пользуетесь для донесения своих чувств – обида, временный разрыв контакта, т.е. не прямое обращение к мужу, а чтобы сам догадался, как плохо себя вел. И вы правы, так проблему не исправить. Есть и другие способы как быть с агрессией. Вопрос ведь в том, чем он оправдывает свое раздражение и что знает о ваших чувствах. Есть ли у вас прямой разговор на эту тему? Итак: 1. Вы можете объясниться с мужем, когда он в ровном состоянии о том, как вас ранят его реакции. Выяснить, что он думает по этому поводу и после обсудить, как вам обоим быть, когда подкатывает его раздражение: он может брать паузу, и уходить в другую комнату, подышать или пройтись, пока не будет способен владеть собой или вы уходите во время приступа агрессии, а по возвращении обсуждаете причины того, что с мужем происходит. 2.Вы, можете обращать внимание мужа на то, что сейчас он грубит – возможно, он не успевает отслеживать растущие реакции. 3. Вы можете говорить «Нет» его грубости. Однако, именно прямая адресация, похоже, для Вас сложна. То, как мы обходимся с агрессией других и защищаем или не защищаем себя, с собственной злостью, которой не даем выхода - это глубоко укоренившиеся модели поведения, идущие из вашего детства, того, как в вашей семье относились к злости, как разрешалось или не разрешалось ее выражать и т.п. И ответы важны потому, что вы сегодня не можете сказать вербальной агрессии стоп, или, если говорите, то так, что вас почему-то не слышат. Прямая коммуникация важна в то или иной форме. Какой из этих вариантов Вам больше подходит в вашей ситуации? Достаточно ли у Вас уверенности попробовать хотя бы один из них? Или вам нужна поддержка? В таком случае мы с Вами могли бы исследовать Ваши модели, которые мешают Вам обозначать и защищать себя, а также научиться более конструктивным способам выражения вашей злости и тому, как быть с агрессией других.

Здравствуйте, Евгения. Интересно, знает ли муж о ваших мыслях, переживаниях и отношении? Вы их озвучиваете? Знает, какой конкретно помощи и поддержки вы ждете от него? А какие смыслы каждый из вас вкладывает в выражения «уважительное отношение к мужу», «поддержка жене»? И я вижу противоречия в ваших словах: сохранить семью ради ребенка (что вы хотите показать ребенку таким образом?) и «лучше от этого не будет». И поэтому мне как психологу довольно сложно понять – вы чего хотите? Лично вы, Евгения. Не жена и мама, а человек. Сложно договориться, когда оба человека настаивают на своем и, пока они не готовы договариваться и обсуждать – до тех пор и будет «война». Вы хотите мира или суверенности? Если муж не готов к консультации – это понятно: это же ваше желание. Можно встретиться с вами и прояснить, что же такое происходит – с вами лично, с вами как женой и мамой. Как известно, другого человека не изменить, измениться человек может только сам. Как я вижу на практике – стоит одному из партнеров начать меняться, то «чудесным образом», второй тоже меняется. Попробуете?

Евгения, не стоит изобретать велосипед. И если "муж не готов", как Вы пишите, приходите сами на консультацию и "перекапывайте" вместе с профессионалом. Возможно тогда Вы получите, наконец, результаты.

Здравствуйте Евгения. Конечно выход из ситуации есть! Как видно из письма, в вашей паре накопились взаимные упреки и обиды по отношению друг к другу. Действительно после рождения ребенка в семье наступает новый период, когда родителям необходимо приспособиться к новым ролям и распределить обязанности. Теперь нужно совмещать роли и научится легко переключаться женщине от заботливой мамы, в роль любящей жены, а мужчине из роли любящего мужа, в роль внимательно отца. Евгения, подумайте, как в вашей семье Вы справляетесь с этими ролями. Довольно часто мужчина, попадая в новые условия, когда женщина практически все свое время отдает малышу, переживает, что она отдалилась от него, и может проявлять некоторую ревность или обиду. И как видно из письма, основной жалобой с его стороны является недостаток вашего внимания. Конечно, с появлением ребенка в семье, все свободное время женщина отдает малышу и другим домашним заботам. Но во всем необходим баланс. И что бы прийти к гармоничным отношениям, на этой стадии в вашей семье необходимо провести переговоры. И эти переговоры не должны переходить в выяснение отношений и обвинение друг друга. Вот несколько принципов, соблюдая которые, вам будет проще это сделать: - Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Ты мне не помогаешь», лучше звучит: «Я чувствую себя все время успевшей». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда ты со мной так разговариваешь». - Попросите супруга сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает гармоничным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации, комфортный для вас обоих, видит он? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий, не изменяя их, что бы он слышал свои слова со стороны. Например, «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. Расскажите своему супругу, о там, как Вам бы хотелось провести время с ним и набросайте ему возможные варианты совместного времяпровождения. А так же расскажите ему о том, сколько времени и сил у вас уходит на заботу о ребенке и доме, и как конкретно он мог бы Вам в этом вопросе помочь. Продумайте какую конкретно помощь Вы от него ждете. Иногда полезно просто вместе составить список распределения дел и обязанностей. Помните, что иногда мужчине просто необходимо озвучить свою просьбу, так как они воспринимают мир несколько иначе, и если что-то кажется очевидным для женщины, совсем не обязательно это будет понятно мужчине. Умеете ли вы просить о помощи? Вашему ребенку 1 год, возможно ваш муж пока не знает, как он может участвовать в воспитании ребенка. Можно вместе продумать этот вопрос, распределить обязанности и конечно построить план совместного время провождения. И конечно Вы правы, в том, что здесь нужен более глубокий анализ. Если самостоятельно данную проблему решить вы не сможете, обязательно обратитесь к специалисту, потому что работая даже с одним членом семьи возможны изменения. Желаю Вам удачи!!!