 |
|
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
Мнения о нас:
|
Скидки на лечение
Акции медцентров
|
Вопрос-ответДля взрослых
Для детейНа ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска. 
24.01.2011
Здравствуйте, я бы хотел сказать, что знаком с одной девушкой. Ну мы работаем практически вместе, она заказчица проекта, а я исполнитель, и мы очень часто сидели, работали над замечаниями. Я стал замечать, что она мне нравится, когда начал более тесно общаться с ней, но все равно держал дистанцию (не знаю, почему, но боюсь даже просто прикоснуться к ней). Я чувствовал сам, что Я тоже нравлюсь ей. Она часто сдерживается в некоторых действиях и словах ко мне, но видно, что она хотела сказать другое или сделать. А сдерживается из-за разницы в возрасте и постепенно отдаляется от меня. Мне 23 года, но возле неё я становлюсь как будто 16-летним подростком, который не знает, что сказать, боится в глаза посмотреть - ну все такое (это только с ней у меня так). Но проблема в том, что она гораздо старше меня на целых 6 лет. Если честно, она не воспринимает меня как младшего брата, а воспринимает как ровесника, и в душе не скажешь, что она на 6 лет старше меня. Иногда она забывает, что я младше ее и более тепло ко мне относится, но когда вспоминает, то чувствуется, что в душе у нее что-то перевернулось. Я бы хотел узнать, что желательно мне делать? Правильно будет, если я начну делать серьезные шаги в ее сторону (если начну, то как лучше сделать все)? Или просто скажите, что Вы думаете об этой ситуации, чтобы я что-либо начал делать или вперед или назад, а то не могу бездейственно сидеть. Спасибо большое Вам!
Уважаемый Иван! Есть фраза: "кто не рискует, тот не пьет шампанского!" и в любви она, от части, является главной. Судя по письму, Вы достаточно сильный и умный молодой человек, именно поэтому у вас есть все шансы завоевать сердце этой девушки. Вы уже почувствовали, что главной "преградой" между вами может быть ощущения девушки того, что она несколько старше. Есть один секрет: если Вы сможете показать девушке, что Вы сильный молодой человек, настоящий мужчина, способный ее защитить, поддержать, ухаживать и т.д. - она все больше будет забывать о разнице в возрасте. Вам осталось лишь поверить в себя! Я знаю много пар, в которых девушка старше своего мужчины и они действительно счастливы. Важно отбросить все предрассудки и действовать. В любом случае - это приключение, полное эмоций, адреналина, и впечатлений. Поэтому вне зависимости от результата - это будет незабываемый и очень интересный опыт в вашей жизни! Искренне желаю Вам удачи!
С уважением,
15.12.2010
Добрый день! Меня зовут Евгения, мне 19 лет. Помогите мне разобраться в данной ситуации. Дело в том, что недавно, около пары месяцев назад я познакомилась в социальной сети с молодым человеком. Мне очень сильно нравится с ним общаться, о чем я ему призналась, он ответил мне взаимностью и сказал, что хочет встретиться со мной, но так как у него на данный момент сессия и работа, то это невозможно. Но я не понимаю, если ему нравится общаться со мной и он хочет встретиться, почему он мне никогда не напишет первый, не предложит созвониться? (Переписываемся мы только тогда, когда я сама ему напишу, если я его о чем-то спрашиваю, он отвечает развернутым ответом). Заранее большое спасибо!
Уважаемая Евгения! Нам действительно иногда не так просто понять "истинные" намерения других людей. И к сожалению, или наоборот, к счатью, мы не можем просто прочитать его мысли. Возможно, он просто не слишком уверен в себе, возможно, действительно слишком занят и т.д. Но важно понимать, что слишком долгое "виртуальное" общение может сформировать искаженные представления о человеке. Поэтому, если Вы рассматриваете данного молодого человека для серьезных отношений, лучше все же проявить инициативу и "мягко" настоять на встрече. Если же у парня в очередной раз будут находиться отговорки, то лучше тогда перевести его в категорию "друга или просто знакомого" и тогда рассматривать "другие варианты".
С уважением,
15.12.2010
Здравствуйте! У нас с моим молодым человеком существует некая проблемка. Дело в том, что я бываю импульсивна, а он, наоборот, очень выдержан и ко всему подходит с огромной ответственностью. Очень его за это уважаю. Но случаются такие моменты, что я в силу своей нервной неуравновешенности иногда могу слегка тон повысить, но ничего обидного, никаких оскорблений или криков. Всячески уже стараюсь себя во всем сдерживать, но все равно найдется какая-нибудь мелочь, к которой можно прицепиться. Он восприимчив и мне очень сложно порой объяснить, что плохого ему не желаю и что обижаться не на что вовсе. Очень его люблю, уважаю и ценю, всячески говорю и доказываю это, чтобы он знал и чувствовал. Знаю, что и он меня любит, относится очень хорошо ко мне. Может быть, Вы подскажете, как мне быть, чтобы избежать действительно серьезного конфликта. Ведь может же и такое быть, что из мухи слона раздуем и совсем разбежимся, пусть не навсегда, но точно поругаться можем надолго, каждый со своей правдой. Для меня это самое страшное. Потерять его - значит и не жить уже вовсе. А как вести себя иной раз уж и не представляю. Каждая ссора, как рана на сердце. Думала сначала, что проще всего извиниться, к тому же делаю это вполне искренне, даже когда не считаю себя неправой. Извиняюсь за причиненное расстройство. Конфликт разрешаем, а потом с течением времени возвращаемся к тому же самому. Теперь склоняюсь к версии, что пора взять ситуацию в свои руки и перестать обращать внимание, хочет обижаться - его право, побудет без меня немного, подуется, да и поймет, что дружить лучше. Вот и не знаю, как дать понять человеку, что не стоит уделять внимание глупостям и мелочам. С другой стороны переделывать человека - это ведь тоже неправильно. В общем помогите советом. Заранее спасибо!
Уважаемая Анна! Очень здорового, что Вы так искренне цените своего молодого человека. И еще Вы действительно правы, что переделывать человека - это не честно и чаще всего, безрезультатно. Отношения двух людей, их взаимодействие, общение - это очень сложный процесс, особенно в самом начале отношений. Каждый из нас воспитывается в своей семье, со своими ценностями, реакциями. Так, нам часто "передаются" те или иные навыки поведения. К ним относится и повышение голоса на близких людей. У другого человека такого в семье вообще не допускалось, а может и наоборот, было слишком часто, поэтому он может болезненно реагировать на поведение, казалось бы, для нас - безобидное. Со временем люди привыкают к дуг другу, принимают друг друга такими какие они есть или меняются вместе. Поэтому не стоит бояться ссор, они неизбежны в семейных отношениях, но часто позволяют многое осознавать "по-новому". Если же вы вместе долгое время, а ситуация только ухудшается, то лучше подойти на консультацию, можно вместе с парнем или Вам одной. Мы сможем изменить Вас не как личность, поскольку этого и не нужно (Ваша личность уникальна, она обладает только вам принадлежащими ценностями, качествами, особенностями), а лишь "убрать нежелательное поведение", реакцию, чтобы дальше вы могли более гармонично строить Вашу жизнь и ваши отношения. Желаю Вам благополучия, гармонии и счастья!
С уважением,
14.09.2010
Здравтсвуйте, живем с мужем уже 7 год, и полсе рождения ребенка начались проблемы: муж каждый день чем-нибудь недоволен, всегда найдет к чему придраться, даже если мыло лежит не на месте, может раздуть скандал. Стал постоянно говорить, что у меня плохая память, что я чего-то не умею. В общем сплошные конфликты на бытовой почве. Не любит, если я иду с ребенком в гости к родителям или останавливаюсь с кем-то на улице поговорить. Он говорит, если мы вышли гулять, то должны гулять втроем, и больше этот негатив направлен на моих родственников, хотя они его все очень любят. Не знаю, чего от него ждать завтра и разводиться не хочу, хотя очень устала жить, как на пороховой бочке. Посоветуйте что-нибудь.
Уважаемая Екатерина! Ваша ситуация часто встречается у пар, которые долго жили вместе до появления первенцев. Дело все в том, что вашему мужу, скорей всего, просто не хватает вашего внимания и ласки. Дело все в том, что раньше до рождения ребенка, вся ваша забота была направлена в большей степени на него, а сейчас, видимо, вы больше сосредоточены на ребенке. Вследствие этого, постоянные недовольства мужа. И это не потому, что ваш любимый мужчина не хочет вас понимать или ведет себя как маленький, он, скорее, этого даже не осознает. Посмотрите на вашу ситуацию со стороны: "равномерно" и гармонично ли вы распределяете свое внимание и заботу между мужем и ребенком? Проводите ли достаточно времени с мужем? Попробуйте встать на место мужа, прочувствовать то, что чувствует он, вместо того, чтобы копить обиды на его "придирки". Я понимаю, что маленький ребенок отнимает очень много времени и сил, порой их действительно просто не остается на что-либо еще. Но поверьте, женская мудрость и гибкость может найти выход из любой ситуации, тем более, что сейчас ваши переживания и конфликты отнимают еще больше сил и времени, чем вы можете найти на заботу и понимание мужа! Если все-таки не получится найти выход из сложившейся ситуации, то необходимо ее проработать на личной консультации с психологом, возможно, вместе с мужем. Желаю вам удачи!
С уважением,
14.09.2010
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Дело в том, что я через год после развода стала встречаться с женатым мужчиной, у которого двое детей. Сначал я думала, что мы встречаемся для здоровья, потом поняла, что безумно люблю его. Мы живем в разных городах, полтора часа езды. Сначал встречи были через каждых два дня, смс-ки, звонки на два часа, подарки. Потом неожиданно приехал весь расцарапанный, голова в крови - подрались с женой. Сказал, что не может ее больше видеть. Два дня просто отходил, и было видно, что ему больно, что скандал видели дети. Потом начались ее звонки с угрозами, что подала документы в суд и его посадят и т.д. Звонила, что сын ушел из дома, он мотался по три раза домой и обратно, в итоге, когда сын его ждал в подъезде - ушел из дома, была ночь, он позвонил и сказал, что боится за детей (я сама испугалась ужасно), и остался с женой и детьми. Я понимала, что мы уже никогда не будем вместе. Но я так сильно его люблю, что согласна была на любые условия, только бы быть с ним. Встречи стали все реже. Только звонки по телефону (он звонил) каждый день, в них я жила и была любимой и единственной. Только я все-таки живая. Я стала переписываться с другим мужчиной по интернету, что бы понять, может, я эгоистка и думаю только о себе, когда прошу приезда любимого, ведь он живет ради детей в семье. Чужой человек написал, что дети это не оправдание, что он тоже разведен, есть дочь - не сложились отношения, но он ушел, хоть очень любит свою дочь. Я долго думала и поставила вопрос ребром - либо я, либо она. Уехала в отпуск. Любимый прислал смс-ку: "Я выбрал. Прощай". Я перезвонила, пыталась поговорить - нет! После отпуска я встретилась с тем мужчиной, с которым познакомилась по интернету. Просто мне было до физической боли одиноко. Он оказался привлекательным и добрым. Теперь мы встречаемся. Но сердцу не прикажешь, я люблю женатого. Я хочу понять, что я сделала не правильно, что мой любимый отказался от меня. Что мне делать? Как мне дальше жить?
Добрый день, Жанна! К сожалению, в нашей жизни бывает так, что вопреки боли нам приходится отпускать людей, которых любим. И дело не в том, что вы сделали для того, "чтобы ваш любимый от вас отказался", а то, что выбрал он. С одной стороны, надо отдать ему должное в том, что он решительно сделал выбор, хотя и не в вашу пользу. Хуже было бы, если все это тянулось еще дольше. Тем более, что вы сами подтолкнули его на этот выбор. Он не смог позволить себе жить только ради любви, потому что видимо все-таки понял, что слишком много ответственности, особенно за благополучие его детей, ложится на его плечи, а им больно он сделать не сможет. Будет ли он счастлив в своей семье - не знаю, поскольку многое зависит и от того, как будет вести себя его жена. Несмотря на все это, у вас есть прекрасные воспоминания ваших отношений, вы любили и были любимы, вы дарили друг другу мгновения счастья, которые многие люди не испытывали никогда. И за это можно уже быть благодарными судьбе. Тем более, что для вас это было очень нужно после развода с бывшим мужем. Это прекрасное приключение, которое вы будете помнить всегда. Хотя никто и не может забрать у вас надежду того, что через некоторое время вы все-таки опять будете вместе. А пока нужно жить, строить новые планы, добиваться новых целей, а время все расставит на свои места. И еще, возможно, какие-либо моменты я опустила, поэтому было бы более уместно разобраться глубже в этой ситуации на консультации. В любом случае, удачи вам, благополучия и терпения!
С уважением, |
|
