Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 4000-ая аудитория уникальных посетителей и 14 лет продуктивной работы.
более 7000 просмотров страниц портала ежедневно
29872 отзыва пациента
452 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
6035 личных страниц врачей
1596 статейных публикаций и интервью
16714 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.05.2019

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 75 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
28.09.2016
Как себя вести в сложившейся ситуации. У меня взрослый сын 19 лет, всегда говорил, что хотел бы, чтоб я была счастлива и строила свои отношения. 3 месяца назад я сошлась с мужчиной, сейчас от него беременна. Сын и муж не могут найти общего языка, делят обязанности по дому, высказывая все друг про друга мне, стараясь переложить обязанности. А сегодня сын заявил, что хочет уехать от нас, что надоели. Сын пытается наладить хоть какие то отношения, поговорить, муж отвечает односложно, не идя на контакт. Я пыталась поговорить и с тем и другим, результатов нет. Нужен совет...
Ответы
Здравствуйте, Ирина! 3 месяца это не большой срок, идет притирка. Вы не пишите, почему муж не идет на контакт, разговаривали вы с ним на эту тему? Что он отвечает на вопросы? С другой стороны сын взрослый и имеет право уехать от вас, для него это было бы самым лучшим вариантом. Может эта ситуация и дана ему, чтоб произошла сепарация с матерью.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Ирина, похоже, они Вас делят. В Вашей ситуации придется разбираться. По каким поводам муж и сын не находят согласия? Как они ведут себя без Вас друг с другом? Какие отношения складываются у Вас с супругом? Довольны ли Вы отношениями? Муж вошел в Ваш дом жить или это его жилая территория? На каких условиях Вы договаривались с мужем о совместном проживании, ведении хозяйства? Как Вы договаривались: как он будет относиться к Вашему сыну? Ведь Ваш сын, уже взрослый человек, имел до Вашего брака какую-то позицию в доме? Сохранили ли Вы его статус? Муж не идет на контакт только с сыном или с вами тоже? Спрашивали ли Вы, о чем молчит муж? Он молчит только в ситуации с Вашим сыном или еще в каких-то ситуациях? Если Вы сможете научиться проговаривать все, даже самые сложные ситуации, отношения смогут наладиться. Если у Вас не получится, приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Ирина, здравствуйте. Я сочувствую Вашей ситуации: два важных мужчины не могут найти общий язык. Если я правильно поняла, Вы просите совета, как помочь им в этом. Представьте себе, в каком положении оказался Ваш муж, когда пришёл в Ваш дом, в котором уже живёт взрослый мужчина. Как любому мужчине, ему важно чувствовать себя хозяином. Конечно, муж и сын рассказывают о своих переживаниях Вам, ведь больше некому. Они стремятся не навредить только складывающимся отношениям друг с другом и поэтому несут всё к Вам. Это очень тяжело - оказаться как будто между двух огней (по себе знаю). Возможно, идея сына о том, чтобы жить самостоятельно, сейчас будет лучшим решением проблемы. Тем более он сам это предложил. Главное, поддерживайте контакт с сыном, когда родится младенец. Успеха Вам, Ирина.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Ирина, добрый день! Вы мечетесь между двумя огнями. Поэтому, в Вашей сложной семейной системе (первые отношения, отношения с новым мужем и отношения с сыном от первых отношений / брака) необходимо установить порядок и всем занять свои места. Немного скажу о правилах и порядках, существующих в семейных системах, чтобы Вам было понятнее. 1. Родительская подсистема всегда выше детской, поэтому родители устанавливают правила и т.п. в семье. 2. Новая подсистема имеет приоритет над старой (своя семья над родительской, а следующие отношения над первыми). Поэтому, прежде всего, Вам необходимо объясниться с сыном, т.к. Ваши новые отношения подрывают его привычный уклад жизни и становятся небезопасными. Скорее всего, он боится потерять Вас, свое место в Ваших отношениях и Вашу любовь (тем сильнее, что Вы ждете ребенка). Важно ему сказать, что он – всегда был и останется Вашим сыном, первым, а Вы - его мамой. И это – неизменно. И Вы его всегда будете любить. А также, поскольку Вы в семейной иерархии выше его, то Вы сами будете определять, как Вам строить отношения. Вы мать – и это наделяет Вас правами устанавливать правила и выбирать свою жизнь. Возможно, ему трудно будет это принять, но он уже взрослый и выбор как поступать за ним (уехать, остаться, договариваться или что-то еще). Ему уже важнее смотреть в свое будущее, чем в отношения с матерью. Следующее – муж. Могу предположить, что муж, скорее всего, чувствует себя исключенным. Поскольку в ваших детско-родительских отношениях с сыном ему не находится места, его силы не равны, он и уходит из контакта. Муж в семейную систему пришел позже всех, следовательно, ему важно помочь занять свое место РЯДОМ с Вами, но проявив уважение к первому мужу и отцу ребенка (или первым отношениям) и к ребенку (сыну). Это значит, что он принимает то, что было до него и останется навсегда (первый муж и сын) и ему следует относиться к этому с уважением. И, тем не менее, теперь он – Ваш партнер, более того, отец общего будущего ребенка. Следовательно, у него есть право на обсуждение с Вами и установление правил вашей совместной жизни. Надеюсь, все у Вас будет хорошо! Но если будет трудно, пишите или приходите на консультацию.
Здравствуйте, Ирина. А вы сами чего хотите? Жить одной большой семьей? Тогда вам выделяется роль буфера, который примиряет стороны и, зачастую, оказывается крайним. Или вы хотите быть мамой самостоятельного сына и доверяющей своему мужчине женщиной? Верите ли вы, хотите ли, чтобы ваши близкие мужчины разобрались? Могут ли, как вам кажется, они сделать это сами, без вашего участия? Вроде уже взрослые люди… У вас сейчас прекрасный период подготовки к появлению нового члена семьи. Может, ваша жизнь и интересы важнее ссор и склок? Подумайте о себе, берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Здравствуйте. Читая Ваше письмо, я чувствую, как Вам тяжело в этой ситуации, и Вы готовы что-то предпринять, для того что бы восстановить или же создать хорошие отношения в семье. Часто изменения в семье тяжело воспринимаются ее членами, так как это ведет к перераспределению обязанностей, изменению поведения и т.д. Очевидно Ваши мужчины оказались к этим изменениям не готовы. Поэтому будет хорошо если Вы вместе сядете за стол переговоров и обсудить накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вы пишите, что разговаривали с каждым из них, но это не дало никакого результата. Что Вам удалось понять из разговора? Как Вы думаете почему результата нет? Кому в этой ситуации сложнее всего? И как его можно поддержать? И если ничего не предпринимать сейчас, то к чему это приведет? С изменениями в Вашей семье, что появилось нового для каждого из ее членов? А что утратилось? Может ли это как-то влиять на данную ситуацию? На совместном разговоре скажите, как каждый из них важен для вас, а также важна вся семья вместе. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Обсудите какой вы видите вашу новую семью. Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у них совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видят они? Спросите кто и что готов для этого сделать. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите их говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл их высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию всем вместе, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Вопрос
02.09.2016
Здравствуйте. Мне 41 год. В нашей семье возникла проблема, с которой мы не в состоянии самостоятельно разобраться. У нас с мужем это второй брак. Мужу 44 года, был разведен. Мы вместе уже 4 года. Бывшая жена не дает житья: „активизировалась” после того, как мы официально расписались (уже 3 года). Настраивает его детей против меня, пытается манипулировать ими, старается держать мужа под своим контролем. Все это время муж никак не реагирует. Его позиция: все само собой устроится! При моей попытке поговорить с мужем ответ один: она мать моих детей, а я тебя люблю, ты не обращай на нее внимания. Она меня оскорбляет, унижает постоянно, шлет письма с веселым содержанием о подвигах их бывшей совместной сексуальной жизни и „будущей”. Живет она в деревне, где мужчин мало. По словам мужа: он ей был не нужен, когда было с кем и где, а теперь, когда с мужчинами стало плохо - он нужен. Он хороший отец, детям помогает и не только материально. Но дети настроены на то, чтобы помирить маму с папой, и все к тому идет. У нас все ссоры из-за этого. Я на грани нервного срыва. Что мне делать?
Ответы
Добрый день, Светлана! Мужа и его бывшую жену вместе с их детьми изменить вы не сможете, попробуйте изменить свое отношение к ситуации. Подумайте, для чего вам это дано? Ссоры семью не укрепляют, если вы не можете не реагировать на их выпады в вашу сторону, то обратитесь к специалисту, он поможет вам разобраться в ситуации.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Светлана, здравствуйте. Вашей семьей "рулит" бывшая жена вашего мужа. Как-то это странно, что вы позволяете ей настолько влезть в ваш союз. Чем вам не нравятся слова мужа о его к вам любви? Не доверяете? Вы думаете, что он настолько беспомощен, что не сможет принять решение, с какой женщиной ему быть? Факт в том, что сейчас он с вами, несмотря на письма и "заговоры детей". Вы-то чего так реагируете? Чего боитесь на самом деле так сильно, что три года позволяете жить «на грани нервного срыва»? Я задаю, возможно, неприятные и прямые вопросы, но – таковы условия задачи. Разбираться с другими можно только через свое отношение и понимание, что движет вами в ваших реакциях. Лучше всего разбираться с этим на личных встречах с профессионалом.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Светлана, добрый день! Тяжело, когда оскорбляют, унижают и нет поддержки со стороны близких. Мне кажется, необходимо поставить границы между бывшей женой и вами. Границы - это ваше личное пространство, в котором вы решаете: допустить какие-либо действия, слова в ваш адрес. Во-вторых, очень часто люди провоцируют других, вызывают эмоции, агрессию или доводят до нервного срыва. Это делают сознательно, используя провокации для того, чтобы вызвать сильные, деструктивные эмоции и действия, что может привести к ссорам и неадекватным действиям. В - третьих, вашему мужу, как мне кажется, необходимо поддержать и объяснить вашу позицию бывшей жене. В -четвертых, бывшие партнеры и дети будут всегда существовать в жизни и это нужно принять, прошлое всегда будет рядом... Было бы странно, если бы ваш супруг не поддерживал материально своих детей? В-пятых, вы можете прийти на семейное консультирование и разобраться с проблемной ситуацией.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

Светлана, "что делать", Вы спрашиваете? Приходить вместе с мужем на семейную консультацию пока Ваш брак не лопнул. Другого пути нет. По Вашему описанию я вижу, что семья - это для Вас ЦЕННОСТЬ. Поэтому ради этого стоит обратиться к опытному профессионалу. Если муж не согласится, то Вы можете сами прийти на индивидуальный приём и разобраться в деталях и причинах происходящего в Вашей семье и поискать пути выхода из сложившейся ситуации. Онлайн посланием Вашему браку вряд ли возможно помочь. Ясно одно, что Ваши переживания и "нервные срывы" никак не помогут сохранить Вашу семью. Это все на руку экс-супруге. Так что, добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
26.08.2016
Здравствуйте! Мне 21 год, моему молодому человеку 22. Живем в разных городах. Встречаемся уже 4,5 года (отношения на расстоянии), так как у меня учеба в моем родном городе и я не могу ее бросить (последний год), а у него работа в своем городе. Но подходит время решать, где же мы будем жить. Он категорически против переезжать ко мне, его причина на то - это работа. Говорит, что не хочет менять коллектив, так же то, что может у нас не получится жить вместе и тогда он зря потеряет работу, на которой он уже стал своим (работает на ней 3 года). Я же не хочу к нему переезжать, потому что мне будет тяжело уехать от моих родителей, друзей с которыми я всю жизнь провела и мне совершенно не нравится его город, деревня одним словом. Может есть способ его уговорить переехать ко мне? А если нет, то что же нам делать?
Ответы
Добрый день, Юлия! Эту задачу вам нужно решить совместно. Единственное чем можно помочь, это в гипнозе посмотреть стоит ли вам вообще жить вместе.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Юлия, здравствуйте. Читая Ваше письмо, я понимаю, что ваша пара стоит перед необходимостью сделать следующий шаг к новому этапу в ваших отношениях. И когда наконец, у вас появляется возможность строить отношения «в живую», быть рядом вместе постоянно, строить совместные планы и реализовывать их, почему то в этот момент каждый из вас ориентируется на вещи более важные для НЕГО (работа, родители, друзья, город), а не для ПАРЫ. Возможно пришло время понять насколько вы хотите выстраивать новые отношения друг с другом? Предлагаю Вам проделать несколько пунктов. 1. Представьте Вашу пару в будущем без привязки к конкретному городу? Какай она будет? Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Задайте эти вопросы своему молодому человеку. Может быть проблема не где жить, а как жить вместе? 2. Ориентируясь на ваши совместные цели, продумайте возможности, преимущества, недостатки и сложности, с которым может столкнуться каждый из вас в каждом из этих городов, а также ваша пара вместе. И сделайте это не на расстоянии, а смотря друг в другу в глаза, делясь своими чувствами по этому поводу друг с другом. 3. Осознайте свои страхи. Можно ведь вместе справиться и с поиском новой работы, и отдаленностью от родителей или друзей, находя хорошие моменты жизни как в маленьком, так и в большом городе. Подумайте, как вы вместе можете справиться с каждой из этих возможных трудностей. 4. И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? Как тогда будет выстраиваться жизнь каждого из вас в отдельность друг от друга? Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах по каждому пункту. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию парой, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Юлия, здравствуйте. То, перед чем Вы стоите сейчас называется выбором жизненного пути, выбором приоритетов. У Вашего партнера вполне себе весомые аргументы: это его работа. А как Вы думаете он будет содержать Вашу семью?.. У Вас аргументы - это нежелание расставаться с родителями и друзьями. Тогда возникает вопросы: как Вы представляете себе Вашу семью? И для чего Вам вообще семья? Готовы ли Вы для создания семьи? Это ведь совершенно новый этап жизни. Новое состояние. Так что, решайте. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Юлия, добрый день! Вы пишите что Ваши отношения 4,5 года на расстоянии, Ваш молодой человек допускает возможность что не уживетесь и он не готов из за этого терять свою любимую работу. Вы не готовы терять своих родителей и друзей, город. В такой ситуации прежде чем делать какие то шаги, попытаться прояснить любите ли Вы друг друга и чем готовы пожертвовать чтобы быть вместе? Приоритеты могут быть расставлены исходя из Важных только для вашей пары факторов, таких как : какой основной источник доходов (кто добытчик в семье), рождение и воспитание детей, возможность профессионального развития, близость близких и т.д. Только эти приоритеты нужно вместе расставить и Вы найдете варианты выхода.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

Вопрос
17.08.2016
Здравствуйте! Мы живем с моей семьей через подъезд от родителей. С раннего возраста я живу отдельно, так как жить под одной крышей с родителями не получается. Три лидера в семье, постоянные ссоры. Родители помогли купить жилье, у меня с ними совместный бизнес. Часто прибегаю к мнению, что мне нужно переехать в другой район и поменять профессию. Они постоянно унижают и оскорбляют меня при муже. Я очень устала. Помогите разобраться.
Ответы
Здравствуйте, Елена. Вы уже по моему сами со всем разобрались. Да, нужно переехать и сменить работу.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Добрый день Елена. Вы хотите разобраться с чем? Со своими эмоциями, чувствами, в своих правах или поступках? Когда такие события в Вашей жизни происходят, что Вы хотите, чтобы произошло? Не совсем понятно, чего Вы хотите в этой ситуации. Мы все благодарны нашим родителям за жизнь, которую они нам дали, за воспитание и поддержку, которую они нам оказывают. Когда мы становимся взрослой отдельной личностью приходит время принимать самостоятельные решения, ставить свои собственные цели в жизни и нести за них полную ответственность. И тогда мы уже начинаем общаться с нашими родителями на равных, как взрослый человек со взрослым человеком, сохраняя к ним ту любовь и благодарность. У Вас есть уже своя семья и Вы в праве принимать решение самостоятельно, сохраняя комфортные отношения с родителями. Неважно какое решение Вы примите, или же ради каких-то целей или внутренних мотивов сохранять совместный бизнес и жить рядом с родителями, или же переехать в другой район и поменять профессию, в любом случае, берите право голоса, заявляйте о себе и своих переживаниях, учитесь отстаивать свои собственные границы и говорить «НЕТ» в некоторых ситуациях. Постарайтесь сделать так, чтобы они увидели в Вас взрослого, самостоятельного и ответственного человека. И тогда любое ваше решение или поступок они будут вынуждены принять, так как Вы сами строите свою жизнь, неся за нее ответственность, принимая свое право иметь как результаты и достижения, так и свои ошибки. Если Вам нужна помощь в этом процессе, то с удовольствием помогу вам посмотреть на особенности отношений, которые сейчас сложились с вашим родителями, на ваши мысли, убеждения и переживания по этому поводу, чтобы сформировать новые необходимые навыки отношения к СЕБЕ, в первую очередь, и построить отношения комфортные для Вас, не только с родителями, но и с любым другим окружением: супругом, детьми или социумом. Желаю Вам успехов!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Добрый день, Елена! Вы уже во всем разобрались и решили, осталось исполнить. Нужна сепарация, отделение от родителей. Делайте, удачи вам в этом!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте, Елена. Вы как будто оправдываете поведение своих родителей и просите разрешения со стороны на проявление своих чувств. Ваши мысли о переезде больше похожи на побег. Вы хотите переехать и сменить профессию - что останавливает, пугает, мешает? Родители унижают и оскорбляют - как вы им на это отвечаете? Раз это происходит при вашем муже, вам не нравится факт оскорблений или наличие свидетелей? Как на поведение ваших родителей отзывается муж? Устали - от унижений, от семейного бизнеса, от территориально близкой жизни с родителями? Я готова помочь вам разобраться, но сделать это можно только в диалоге - не существует единой инструкции с готовыми ответами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Елена, а в чем вопрос? Если Вы хотите переехать и сменить профессию, то что Вам может помешать? В любом случае, Вам будет полезно записаться на приём и разобраться во всем детально со специалистом. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Елена, идея "отделиться" от родителей таким способом как поменять район и профессию может на время облегчить ситуацию, но лучше разобраться почему Ваши родители Вас унижают именно при муже? Какова позиция Вашего мужа относительно происходящего? Каково Ваше желание и позиция в этих отношениях. Готовые ответы не оказывают терапевтического эффекта. В этом разобраться поможет Ваше желание и работа в присутствии психоаналитика.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

Вопрос
27.07.2016
Здравствуйте. Мой муж делает ставки на футбол в букмекерских конторах. Постоянно в долгах. Занимает под процент деньги. Продали и машины и участок. И все сбережения отдала. И кредит взяли. Врет все время, каждый раз обещает что последний раз. Но в течение 3 лет повторяется снова и снова. Он на этот раз согласен идти на лечение. Куда обратиться? Помогите, пожалуйста.
Ответы
Добрый день, Анна! Это зависимость, наверное вы догадались об этом. Все зависимости очень сложно поддаются лечению. Я бы посоветовала найти специалиста в области НЛП или гипноза.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

В Областную наркологическую больницу, Ул. 40 лет октября 32. Там в том числе есть психотерапевтическая служба и большой опыт работы с зависимостями.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Анна, по Вашему описанию можно утверждать, что Ваш супруг страдает зависимостью, имя которой ЛУДОМАНИЯ. Беда еще и в том, что Вы, как близкий человек, оказались вовлечены в этот процесс, что тоже характерно для семей, где есть зависимый родственник. Оптимальным будет решение прийти вам с супругом на семейную консультацию, где вы вместе сможете решить больные для вас обоих вопросы. В случае нежелания Вашего супруга обратиться к специалисту, Вы, Анна, можете получить индивидуальную консультацию, чтобы узнать, что лично Вы можете предпринять в сложившейся ситуации и наладить Вашу жизнь. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Анна, здравствуйте. Игромания – это вид зависимости. И близким такого человека вдвойне сложнее – они начинают нести за него ответственность, решать его проблемы, уговаривать. Беда в том, что делают это не ради попавшего в зависимость, а ради себя – своего спокойствия, приличия, сохранения семьи. Вы пишите, что муж согласен лечиться – что именно Он уже сделал для этого? Ведь вопрос психологу задаете вы, а не он. Если вы готовы – можем работать с вами. Поменяв свое отношение и к мужу, и к его поведению вы поможете ему больше, чем упреками и поощрением его трат вложениями своих сбережений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Анна, здравствуйте! Ваш супруг зависим. А это болезнь. И если он не захочет лечиться от этой зависимости, то вы здесь бессильны. Зависимость может перетекать из одной в другую: алкоголизм, курение и т.д.. Это всё негативные зависимости. Главное, чтобы он захотел увлечься здоровым делом: например, спорт, есть игры в "войнушки" для взрослых, бег и др..Но это решение может принять только он. Ваша задача поддерживать или нет в его решении.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

Здавствуйте! Игромания (а именно так называется состояние, которое Вы описываете) относится к нехимическим зависимостям. Работа с такими состояниями непростая, долгая и кропотливая, во время терапии возможны срывы. Как правило в таких случаях немедикаментозная психотерапия сочетается с назначением фармакомпрепаратов (чаще всего антидепрессантов). Обратиться можно к любому специалисту, работающему с игровой зависимостью. Однако обратите внимание, что большинство квалифицированных специалистов по работе с зависимостями непременно поставят следующие условия, только при соблюдении которых они готовы взять нового клиента в терапию: 1) Звонит и договаривается о встрече непосредственно страдающий зависимостью, а не кто-то из его близких или родственников 2) Во время терапии клиент не играет, все позывы к ставкам делаются предметом обсуждения на сеансах 3) Сеансы должны быть регулярные и частые (на первых порах - не реже 2 раз в неделю) 4) Клиент оплачивает терапию из своих денег, а не из доходов близких или родственников

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >>
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть