Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
более 20000 просмотров страниц портала ежедневно
32842 отзыва пациента
456 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
8043 личных страниц врачей
1637 статейных публикаций и интервью
17675 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.06.2020
Главная Вопрос-ответ ПСИ-Семья и отношения

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 76 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
07.09.2011
Здравствуйте. У меня проблемы в отношениях с моим парнем. Я не доверяю ему, и это уже как паранойя у меня. Вместе мы с января 2011 года. Он никак не мог забыть бывшую. Мы часто ругались из-за этого, чуть ли не расходились, но всё же я не хотела уходить от него, надеялась, что он забудет её, и у нас всё будет хорошо (она уже, вроде как, замуж за другого собирается, и мой ей не нужен, там богатый у неё). А в июне мы стали жить вместе, хотя всё так же ругались из-за неё. Она постоянно названивала и в аське я видела их общение, где он трепещет перед ней, и говорит, что любит одну, а живёт с другой. Мне было больно, но я не могла его бросить, потому что была уверена, что его привычка к ней пройдёт со временем. Ну ещё много всего было, много писать. Сейчас они не общаются, вроде, по крайней мере звонков и смс не видно, хотя это можно скрыть. А пару недель назад я нашла его старый телефон и там я увидела их переписку. Оказалось, всё время, что мы были вместе, они встречались, обедали в столовой вместе, у неё ремонт делали вместе, он её в кино приглашал, на день влюблённых хотел с ней встретиться и говорил ей, что я для него просто, чтоб одному не быть, что он всю жизнь будет её любить. Когда я показала ему их переписку и сказала, что всё знаю, как он ко мне относится, он сказал, что это было давно, когда мы ещё только начали встречаться. Сказал, что его отношение ко мне поменялось, когда мы стали жить вместе. Я не знаю, как мне сейчас быть. Меня внутри съедает что-то, я не доверяю ему.
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Я понимаю, как вам приходиться тяжело. Хотелось поподробнее разобраться. Из вашего письма не совсем понятно как ваш мужчина относится именно к вам, к вашим совместным отношениям. Чувствуете ли вы себя любимой, заботиться ли он о вас, проявляет интерес к вашей жизни? Если да, то в таком случае стоит бороться за ваши отношения. Также не совсем ясно, любите ли вы его или это просто "дело принципа" отвоевать мужчину). Очевидно лишь то, что еще практически в самом начале отношений у вас уже нет доверия друг к другу. Это может порождать большое количество конфликтов и даже если ваш парень действительно перестал общаться с бывшей девушкой, вам будет не так просто в это поверить. И вы можете упрекать его в том, чего он уже и не делает. В конце концов - это надоест и вам и вашему парню. Расставаться - как я понимаю, это тоже не выход для вас. Ведь есть же причина, по которой, несмотря на все эти сложности, вы вместе. Лучше всего, для решения вашей ситуации, подойти на семейную консультацию, чтобы вместе мы смогли во всем более точно и подробно разобраться. В любом случае, я хотела продолжить с вами общение и поэтому жду ответа с более подробным описанием именно ваших отношений (а не вашего парня с бывшей девушкой) на эл. Почту: Alena-84@lis.tru .
Вопрос
06.08.2011
Здравствуйте! Я в разводе, дочке 7 лет. Полтора года назад встретила, как говориться, "мужчину своей мечты". Он разведен, старшей дочери - 10, младшей - 1 год. Я не уводила его из семьи, он был уже разведен 4 года. Так получилось, что жена некоторое время жила с ним, потом уехала в другой город, а вернулась уже беременная, утверждала, что ребенок его, экспертизу делать отказалась, да он и не настаивал, к ребенку не подпускала вообще, потом съехала. В его жизни появилась я. Его старшая дочка частенько живет у нас, мы с ней неплохо ладим, но в последнее время появилась небольшая проблема, я очень сильно хочу второго ребенка, но мой муж против, он аргументирует это тем, что не хватит денег на содержание детей, что надо доделывать ремонт. А я считаю, если бог дает ребенка, значит и прокормить его получится. Я еще вполне молодая, мне 28, у меня безумное желание родить и воспитать малыша. Мне кажется, у него психологическая травма, так как жена не давала ему общаться с ребенком. Я не знаю, как с этим справиться, мы вместе уже полтора года, и в остальном всё отлично. И я не хочу другого мужа, прошу, помогите советом, Вы - последняя надежда.
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация действительно не простая, и главным образом, от того, что вам приходиться выбирать между своими потребностями и потребностями мужа. Судя по вашему письму, вы - человек понимающий и умеющий разбираться в возможных мотивах поведения человека, причем, не обвиняя мужчину, как это делают многие женщины, а пытаясь все-таки понять и разобраться. И вам действительно предстоит еще много работы. Во-первых, ни в коем случае нельзя активно настаивать и давить на мужа, а приложить все усилия, чтобы он еще больше мог чувствовать рядом с вами надежность, понимание и поддержку, создать гармонию в вашей семье уже с имеющимися детьми. Во-вторых, ни в коем случае не прислушиваться к советам, когда вам пытаются сказать что-то подобное: "да сама сделай так, что забеременеть, а он никуда не денется"! Поскольку по опыту многих женщин, поступивших подобным образом, они не чувствуют во время беременности той поддержки, которую ожидают от своих мужчин, поскольку они были к этому не готовы и испытывают разочарование и стрессы. Дайте время своему мужчине, возможно, чувствуя с вами себя комфортно, гармонично и тепло, он решится на ребенка. Вы же параллельно продолжайте мечтать, надеется, представлять в не зависимости от своего мужа (если даже специальные способы работы с целью и визуализацией широко везде описываемые), поскольку как говориться «если чего-то сильно хочешь – обязательно получишь!» Если же все-таки ваше желание «больше Вас» и вы не можете "его успокоить" или принять настоящее поведение мужа, можете подойти на консультацию в наш центр, и мы вместе более подробно и глубоко попробуем во всем разобраться. Искренне желаю вам всего самого наилучшего!
Вопрос
26.06.2011
Здравствуйте. С моим молодым человеком встречаемся 2,5 года. Месяц назад серьезно поссорились, после чего он заявил, что хочет поставить отношения на паузу. Просто немного времени побыть порознь и как можно меньше общаться, чтобы потом с новыми силами продолжить отношения. Просто хотелось узнать, могу ли я рассчитывать на продолжение или можно уже забыть? Мы много разговаривали, он говорит, что по-прежнему любит меня и не хочет расставаться, но всего лишь нужен небольшой перерыв. Просто для меня это очень мучительно. Я привыкла к постоянному вниманию с его стороны, а тут я не получаю малейшего внимания. Ему интереснее с друзьями. Я постоянно этим недовольна, постоянно на нервах, реву. Превратилась из-за этого в развалину. Каждый раз, когда завожу с ним разговор: "Любишь ли ты меня, нужна ли я тебе?", отвечает, что любит. Хотелось бы узнать, нормально ли это? Каждые длительные отношения претерпевают такой переломный момент? Стоит ли мне оставить все как есть или что-то предпринять? Если как-то нужно действовать, подскажите, пожалуйста. Я вообще не знаю, что делать. Это первые отношения.
Ответ
Добрый день, Татьяна! То, что у ваших отношений есть шанс на продолжение - абсолютно точно! Но нужно понять, что все-таки мужчины и женщины - разные. Если нам, женщинам, нужно постоянное внимание, забота, ну и конечно - нам бесконечно заботиться о близком человеке, то мужчины подобны резинке: иногда им нужно "оттягиваться", затем обратно возвращаться, уходить в себя и снова быть с нами. Очень важно предоставить им такую возможность, и тогда они обязательно возвращаются и вновь готовы дарить нам свою любовь и заботу. Нам, конечно, сложно сразу к этому привыкнуть. Важно в "моменты ухода" мужчины развиваться самостоятельно, посвятить время себе и своим друзьям, своим увлечениям, то есть переключаться с мужчины на себя! Как раз именно такой шанс сейчас вам представился, поэтому необходимо "выключить панику» и заняться собой, чтобы когда он вернулся, вы были для него еще интересней и привлекательней! Есть очень хорошая книга, как раз описывающая вашу ситуацию: Дж. Грей "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Книга очень простая, читается легко и понятно, думаю, она вам будет полезна. Если все-таки вам не удастся справиться самостоятельно можно подойти на консультацию в наш центр. Искренне желаю вам терпения и удачи!
Вопрос
11.04.2011
Здравствуйте. Проблемы у моего мужа, ему 36 лет. Всегда очень много работал, переутомлялся. Несколько лет вел двойную жизнь - имел вторую семью. Нас с сыном очень боялся потерять, но с ними порвать не мог. Я уехала в другой город, пыталась развестись - не дает согласия, но и не живет с нами, приезжает раз в месяц на несколько дней. Забросил дела, ужасно выглядит и чувствует себя на грани, не знаю чего, чего-то страшного. Пыталась уговорить или остаться и жить, или на прием к психологу - не соглашается. Если не уговорю на консультацию, пожалуйста, подскажите, что с ним делать, там нарушения психики серьезные - бессонница, расчесы на коже, неадекватное поведение и реакции.
Ответ
Уважаемая Галия! Восхищает ваше желание, несмотря на своего рода, "предательство" мужа , ему помочь. Но, к сожалению, вряд ли можете сделать больше того, чтобы приезжая к вам, он мог чувствовать себя нужным, встречать понимание и поддержку. Но, как я понимаю, все это и так есть, поэтому всю сложившеюся ситуацию он должен решить сам. Мы не можем прожить жизнь за другого человека и порой как мы не пытаемся, решить что-то за человека, облегчить его жизнь мы тоже не можем, да и зачастую этого и не нужно. Если ваш муж не хочет идти к психологу или психотерапевту, можно предложить ему: 1. Пойти вместе с ним, тем самым поддержать.2. Найти психолога, психотерапевта мужчину (возможно, легче будет раскрыться) 3. На крайний случай, можно обратиться к неврологу, поскольку эти специалисты тоже занимаются проблемами бессонницы, но звучат не так грозно как "психотерапевты". В любом случае, решать только ему, а вам жить своей жизнью, причем полноценной, достойной и радостной, уделяя внимание и заботу самой себе.
Вопрос
05.04.2011
Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, как быть! Мне 23 года, живу с молодым человеком чуть больше полутора лет, ему 25. Бывает, что ссоримся, т.к. разные с ним. Но все ссоры не так страшны, самое главное - у нас было правило - никогда не давать поводов для ревности и никогда не врать. И на днях он мне соврал: я зашла в историю поиска и увидела, что, пока меня не было, кто-то заходил на порно-сайты, причем сначала набирал целеноправленно в яндексе. Ошибок никаких не может быть, там все сайты даже по времени посещения сразу же протоколируются, кроме него, точно никто больше в принципе не мог зайти, а он (такого никогда не было!) упирается и даже оскорбляется, что я на него думаю, говорит, что я же знаю, что он отрицательно относится к такого рода развлечениям (он это действительно всегда говорил). Логического объяснения нет, и мы с ним оба это понимаем, но продолжает говорить, что это не он и больше даже обсуждать не будет эту тему, так как за себя он знает, и все! И я просто в растерянности: и ему поверить не могу, т.к. передо мной факты, которые никуда не деть, и в то же время не понимаю, зачем ему врать?! Ведь я знаю его, и он так всегда говорит, что заходил бы на самом деле, то так бы и сказал, что тут такого, а если он не понимает эти порно-сайты, так ему и незачем было. Вот и что же мне делать, поверить в чудеса? Для меня очень важно, чтобы в отношениях не было вранья, а если он соврал, то перешел ту грань. Боюсь, что у нас теперь так и будет уже не все кристально чисто. Помогите, очень прошу!
Ответ
Уважаемая Анна! Если я правильно поняла, вас больше расстроил тот факт, что ваш парень сказал неправду и продолжает стоять на своем, а не то, что он искал порно. Если это так, то нужно именно это объяснить вашему молодому человеку. Порой мы сами того не желая, можем вынуждать своих близких людей обманывать. В таких случаях они (близкие люди) больше руководствуются принципом: "Лучше сладкая ложь, чем горькая правда". Возможно, говоря когда -то о том, что он не приемлет порно, ваш молодой человек пытался оправдать ваши ожидания об "идеальном" парне, который любит и возбуждается только от вас. Хотя на самом деле, наверняка, вы прекрасно понимаете, что фактически нет на свете ни одного мужчины, который не смотрел бы порно. Мужчины в современном мире очень часто чувствуют себя напряженными и тогда пытаются снять это напряжение разными способами, в т.ч. и просмотром порно. И уж поверьте, что их вряд ли привлекают девушки на экране больше своих любимых!  Я думаю, что в данном случае, лучше поговорить с вашем парнем "по душам", а не пытаться добиться от него признания. Так он чувствует себя "нашкодившим" ребенком, а не самодостаточным мужчиной. Также стоит больше времени уделять друг другу, добавлять новые ощущения в ваши отношения, в т.ч. и сексуальную сферу. Ведь доверие заключается не в том, чтобы люди не врали друг другу, а в том, чтобы имели возможность все честно и откровенно, чувствуя поддержку и понимание, говорить о своих чувствах и желаниях. Искренне желаю Вам благополучия и гармонии в ваших отношениях!
<<6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть