Вопрос-ответ

Ирина, я не поняла, а ЧТО вы решили создавать с мужем? Если СЕМЬЮ, то какую? ЧТО она будет представлять собой? КАК функционировать? КАКИЕ ЦЕННОСТИ будут у нее в приоритете? КАКИЕ ЗАДАЧИ решать? И таких вопросов много. Приходите на парную консультацию, чтобы все решить на квалифицированным уровне.

Здравствуйте, Ирина. Ваш парень знает о вашем дискомфорте в его доме? Чего такого вы не принимаете в этом доме, что хочется вернуться к себе? Как Вы представляете себе семейную жизнь именно с этим молодым человеком? Ведь замужество не ограничивается свадьбой и белым платьем, это приход и в семью мужа. Иногда буквально, как предполагается у вас, с жизнью в их доме, иногда на расстоянии. Выходя замуж, вы становитесь частью их семьи. Все связано. И разобраться с тем, как вам быть, лучше, желательно и в доверительном разговоре с молодым человеком, и на очной консультации.

Ирина, вы не указали, где вы живете сейчас? Возможно парню к вам переехать? Жить в квартире с родителями допустимо только временно, так как с психологической точки зрения, живя с родителями, вы остаетесь детьми и вопрос совместного быта и распределения ответсвенности сложно решить.

Ирина, добрый день! Ваш дискомфорт вполне объясним. У меня есть отличная статья на тему начала серьёзных отношений: http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ Там чётко описано, что надо выяснить с партнёром ДО брака, чтобы потом не было сильного "горько". Ирина, мы живём в материальном мире и даже сильные чувства, чаще всего, не выдерживают сильного материального дискомфорта. Спросите себя честно: "Я хочу жить в таких условиях с моим любимым человеком?" И если сейчас вы скажите "ДА", то потом у вас не будет никакого морального права требовать от любимого быстрого разрешения квартирного вопроса, т.к. молодой человек перед вами честен, на сколько понятно из письма. И не скрывает свои финансовые возможности на данный момент. С другой стороны, за каждым успешным мужчиной стоит женщина. Оцените свои возможности дарить вдохновение и радость своему супругу в таких условиях, какие есть, чтобы его успехи в работе, в финансовых делах возросли. В любом случае, хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она, как и любое человеческое творение, требует огромных неустанных усилий, внимания, умения, души и терпения... Тогда есть все шансы создать настоящий шедевр... Желаю Вам чувствовать себя счастливой!

Любида, добрый день! Пока вас обеспечивают ваши родители, то ответственность за вас несут тоже ваши родители. Муж не является хозяином в доме и кормильцем, он на роли старшего брата или помощника. Если же он заставит вас голодать, то тогда сами задумайтесь, возможно ли положиться на такого мужчину?

Здравствуйте, Анна. А вы мужу даете повод, чтобы он "нашел вам замену" или "начал гулять"? И как связаны ваши опасения с новыми возможностями и уровнем доходов? Что изменилось в вас с этими изменениями и какой поддержки и поведения ждете от мужа сейчас? Вопросов много, как много и тем, которые откроются при ответах, и я бы рекомендовала для этого личную консультацию.

Анна, Ваши страхи до добра Вас не доведут. Есть даже выражение: "Бойтесь своих мыслей, они имеют тенденцию сбываться." Сами же рубите сук, на котором сидите. Так что, ноги в руки, и к специалисту.

Анна, здравствуйте! Во-первых, вы уже частично ответили на свой вопрос: "Я то и дело себя накручиваю". Во-вторых, если разобраться, что такое ревность? То получится примерно так: ревность - это сильная сексуальная привязанность, болезнь от привязанности к близкому человеку. Считайте, что вы просто немного простудились) В-третьих, у такой "болезни" есть несколько побочных явлений: человек со временем становится деспотом. Потому что постоянно что-то хочет от другого человека. Ревнивец перестаёт заниматься собой, а начинает заниматься всеми остальными и тем более тем, кого ревнует. Но во всём надо знать меру. Сначала надо понять, что ревность - это первый признак того, что счастье заканчивается. Счастье внутри становится меньше и мы начинаем его требовать от других, радость заканчивается. Но только женская природа способна отдавать - мужская создана, чтобы брать. Это главный механизм отношений. И задача женщины - всегда себя питать, напитывать положительными эмоциями, чтобы быть весёлой, радостной, интересной, чтобы дарить эту радость и любовь другим. Это не несправедливость, это женское предназначение. Помните, что мужчин притягивается к открытому сердцу! А ревность сердце закрывает! Чем вам нравится заниматься? Может, у вас было какое-то хобби, которое вы забросили? Посмотрите не на него, а на себя? Вы такая умница, что вдохновили на такие подвиги своего супруга, теперь вы должны вдохновить его проявлять к вам больше внимания. Ключевое слово здесь - вдохновить! Читайте литературу, посещайте женские клубы, питайтесь новыми знаниями, эмоциями. Ведь эмоции - это наше всё, это те самые краски, которыми мы разукрашиваем нашу жизнь каждый день! Какие краски сейчас у вас? Подумайте над этим.

Добрый день Анна! Объективно: изменилась финансовое положение вашего мужа, но он не дает вам "особых поводов". У вас появился страх потерять его, который вас "не покидает", вы себя "накручиваете". Откуда взялась идея, что "он меня променяет на какую-нибудь молоденькую"? Эта история вам знакома? Что-то похожее происходило в семье ваших родных или близких людей? Ничего случайного с нами не происходит, все имеет свою первопричину. И найдя ее у вас есть возможность, изменить ваше отношение к ситуации. Изменить отношение к себе. Это трудный, но интересный путь. Вы правильно отмечаете, необходимо что-то "с собой поделать". Выберите специалиста с которым вам будет комфортно и удачи вам на вашем пути.

Анна, здравствуйте. Как важно доверять мужчине и ощущать стабильность отношений. Мне кажется, вы даете поддержку своему мужчине и помогаете ему развиваться. Таких женщин в наше время немного. Каждому мужчине хочется чувствовать поддержку со стороны женщины и это придает им сил. Возможно, ваши мысли связаны с травмирующими ситуациями в родительской семье или с личностным кризисом. Это необходимо исследовать в процессе терапии. 12 лет достаточно большой срок отношений. Каждая семья проходят определенные кризисы. Кризисы -это нормальное явление, после кризиса идет развитие. Уделяйте внимание отношениям в семье: сексуальной сфере, общее время провождение, создайте семейные ритуалы и т д. Желаю удачи!

Наталья, добрый день! Разница, действительно большая, но только вам решать готовы ли вы принять все ограничения такой разницы в возрасте. Вы сами неуверенны в этом, поэтому и так чувствительно реагируете на окружающее мнение. Важно принять все за и против и прислушаться к себе. Чтобы лучше разобраться, можно подключить психолога, есть методы, которые позволят вам взглянуть вглубь и понять причины, что так тянет к этому мужчине, в чем действительно вы нуждаетесь, что реализуете в этих отношениях и т.д. Тогда, вы точно будете знать, хотите вы этих отношений или нет! Сейчас у вас внутренний конфликт между внутренними переживаниями и социальным мнением. Да и ежемесячные уходы не дают полной уверенности в ситуации и чувства безопасности. А несчастной можно быть и с ровесником, не в этом причина ваших метаний.

Наталья, читала Ваше письмо, и у меня возник вопрос, а где в Ваших отношениях любовь? Это важный вопрос. И если Вы сможете ответить, то тогда Ваша совместная жизнь, может быть, обретет смысл, либо поможет расстаться и каждый обретет свободу для своего уже дальнейшего пути.

Добрый день Наталья! Безвыходными мы обычно называем ситуации выход из которых нам не нравиться. Вы живете с мужчиной, который старше вас, но вас "все устраивает". Эта ситуация не устраивает ваших родных, близких и просто знакомых. Почему мнение других людей так сильно влияет на ваши решения? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Чего хотите вы сами? Если у вас есть желание разобраться в своей жизни, в своих чувствах, выберите специалиста, которому вы сможете доверять и начните это увлекательное путешествие к самой себе.

Наталья, здравствуйте! Да, в нелёгкую ситуацию и бурю чувств вы попали. Постарайтесь отстраниться от человека и посмотреть на всё со стороны. Подумайте, а какого вам будет вместе через лет 5 или даже 10? А ваши молодые годы не вечны...Наверное, я сейчас говорю, как ваша мама))) На консультации видела немало семейных пар, конфликты которых можно было разрешить только в одном случае - с помощью благословения родителей. Когда этого нет, то семью удержать крайне сложно. Единственное право человека - это право выбора. И никто его за вас не сделает. А вы в письме просите именно об этом: "Сделайте за меня выбор, а то мне тяжело". Вот когда определитесь: остаётесь вы с человеком или расстаётесь, тогда я буду в силах дать вам конкретные рекомендации, как психолог, по личностному развитию и построению счастливых отношений. Сердцем с вами, желаю вам сделать выбор в счастливую жизнь!

Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.

Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.

Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?

Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!

Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение ( когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!