Вопрос-ответ

Олеся, вся беда в том, что в большинстве случаев сам себе человек помочь не в состоянии. Это как аппендикс себе самой удалить! В Вашем состоянии самостоятельно, без помощи специалиста не справиться. Можно, конечно, и дальше переводить свой кризис в хронический. У Вас это получается. Но, судя по письму, не это является Вашей целью. Это вполне объяснимо: годы уходят, проходит жизнь. Так что, Вам ничего не остаётся иного, кроме как найти СВОЕГО специалиста, и начать работу с ним в профессиональном формате. Тогда есть шанс на кардинальные изменения Вашей жизни. Удачи на этом пути!

Олеся, здравствуйте! Во-первых, ошибаются все. Глупость - не позволять себе ошибки. И большая глупость - не делать выводы после. Во-вторых, депрессия в районе 40-ка лет - это кризис середины жизни, который сопровождается сравнениями ожидаемого результата и действительности, может появиться повышенное раздражение на всех, кто окружает. Что делать: 1. Необходимо обратиться к специалисту (психологу). Предварительно поинтересуйтесь, каким именно методом и инструментами он может работать. Сейчас можно использовать метафорические карты, арт-терапию - всё это помогает расслабиться вам, выявить трудности (провести диагностику психологического состояния) и найти лучшие варианты для работы над собой, своей ситуацией в жизни. 2. Сейчас существует множество способов для развития. Старайтесь впитывать всё новое, интересное, что вас вдохновляет. 3. Избавьте себя от "кухонной терапии", сплетней, пустых разговоров ни о чём. Это забирает вашу энергию. Просто проследите за тем, как вы себя чувствуете после такого общения: лучше, хуже, наполненной, опустошённой. 4. Начните проявлять свои чувства, а не прятать их на лестничной клетке. Начните обнимать, целовать, говорить комплименты своим детям и всем, кто вас окружает. Только не надо ничего ждать взамен. 5. Сегодня существует несколько женских клубов в нашем городе. Узнайте их адреса, сходите на все, выберите своего наставника (наставницу) и развивайтесь в компании единомышленниц! Олеся, всё у вас получится. Всего наилучшего!

Здравствуйте! Ваши дети проходят подростковый период. Сын - начало подросткового периода, дочь - средний подростковый период. В это время начинаются основные физиологические, анатомические , гормональные изменения, характеризующие сексуальное созревание. Очень часто сопровождается эмоциональной неустойчивостью подростков. Все меняется и в эту сферу изменений вовлекаются окружающие: родители, педагоги, другие люди. Мне кажется, у вас период жизни достаточно сложный. С одной стороны ваши дети проходят кризис идентичности ( отвечают на вопрос кто я). Ответ: "я сын или дочь своей мамы" недостаточно. Надо быть кем-то еще. С другой стороны у вас кризис среднего возраста, когда человек подводит промежуточные итоги жизни, переоценка ценностей, сопровождающееся разочарованием. Каждый человек проходит кризис среднего возраста. Это абсолютно нормально. Данный кризис дает толчок к развитию и понимаю, что делать дальше и как жить. Предполагаю, что причинами конфликтов ваших детей являются: Во-первых, кризисный подростковый период детей. Во-вторых, эмоциональная неустойчивость. В- третьих, возможно, ваши дети выстраивают личные границы и пространство. Если жилищные условия не дают возможности создавать личное пространство, в котором человек может побыть в одиночестве. Тогда между детьми возрастает напряжение, что приводит к конфликтам. Это может усугубить конкуренцию за личное пространство ( делят книги, компьютер, телевизор). Создайте внутренние семейные правила, которые помогут регулировать личные границы. Например: договоритесь с детьми, что в определенное время дети собираются и выговаривают свои эмоции и чувства и пытаются конструктивно договориться или распределить когда, кто и что использует для своего личного пространства. Поиграйте с ними в настольную игру, например: "Монополия", что позволит объединить вашу семью. Рекомендую младшему сыну заниматься спортом, его активность конструктивно будет реализована, что снимет излишнюю гиперактивность. Что касается вашего внутреннего состояния. Мне кажется, не надо винить за прошлые ошибки. Каждый человек имеет право на них, чтобы вырасти и стать лучше. Занимайтесь собой любимой, исследуйте себя, чего вы хотите. Дети вырастут и покинут " семейное гнездо". Подумайте, как вам хочется заполнить свое внутреннее пространство. Желаю удачи!

Светлана, полтора года - это, конечно, не 10 лет. Но в то же время, вообще, я удивлена, что Вы продержались в этих отношениях так много. Откуда у Вас силы жить с человеком, который Вас не слышит. Если Вы не решаетесь пока на консультацию и профессиональную помощь, то напишите хотя бы те плюсы, а с другой стороны те минусы, которые Вы имеете в отношениях с этим человеком. Может, тогда Вы сами услышите ответ на свой вопрос.

Здравствуйте, Светлана. У меня ощущение, что Вы хотите переложить ответственность за принятие решение на других. Как психолог я не берусь советовать своим клиентам то, что мне кажется очевидным. Потому что жить с принятым решением клиенту, я - лишь проводник и зеркало. Я бы интересовалась, стань Вы моим клиентом, что изменилось в Вашем поведении, когда начали жить вместе с молодым человеком - на пустом месте странно было бы появиться "дикому равнодушию и пренебрежению". Какие у Вас представления о семье и роли мужа и жены? Я читаю в Вашем вопросе много сомнений, жертвенности и разных способов обратить на себя внимание жениха. Что у Вас самой к нему, кроме желания выяснять отношения и привычки? Вы запутались, и эту путаницу можно распутать на консультации.

Ревность - это вершина айсберга. Основание которого неуверенность в себе, в своей привлекательности, в способности создать отношения с кем-то ещё, если этот меня бросит. Одновременно ревность - чувство собственности. Этот человек принадлежит мне, это моё! Такая гипертрофированная реакция на тот факт, что у меня могут отнять моё, говорит о травматическом генезе этого чувства, о нарушенных "границах" личности. С этой травмой (бессознательной естественно для Вас) и можно было бы работать в ходе психотерапии. Самостоятельно невозможно справиться с этой ситуацией, нужна психотерапия.

Наталья, конечно, информации с Ваших слов мало. Но и той, что есть, достаточно, чтобы появились вопросы: муж гражданский, общение с ним виртуальное, что-то "в командировках выясняется", ранее попадали в подобные ситуации и "боюсь,.. боюсь,.. боюсь". А вопрос такой: что же Вы за жизнь себе такую устроили? Такой ли хотите видеть свою жизнь? И такой ли судьбы желаете своей дочери? Подозреваю, что ответить на это будет не просто, а поэтому приходите на прием. Попытаемся ответить. А главное, изменить.

Добрый день Наталья! Чувство ревности является очень серьезной проблемой, выматывающей вас психологически и физически. Чтобы решить этот вопрос важно понимать, что это именно ваша проблема, она не имеет отношения к вашему мужу. Вы сами отмечаете, что он "В изменах замечен не был." Это вы ему "не верите", и вспоминаете свой негативный опыт "была подобная ситуация ранее". Вы боитесь обмана, ищите подвох, сходите с ума. Возможно это прозвучит жестко, но кто ищет тот найдет. Или вы пойдете по другому пути. По пути поиска причин ваших "плохих мыслей", а поняв причину сможете изменить и следствие. С точки зрения психоанализа причина в бессознательном, и вам сейчас не видна. Но найти ее можно, и изменить свое отношение к происходящему и сохранить отношения с мужчиной. Все в ваших руках, обратитесь к профессиональной помощи и вы сможете решить свою проблему.

Наталья, здравствуйте! Во - первых, вы не указали на какой срок уехал ваш парень. Дело в том, что расставаться больше чем на 3 месяца не рекомендуется. Мужчины быстрее быстрого разучиваются жить в семье, нести ответственность за семью. Во-вторых, ваша ревность - это неуверенность в себе. Не тратьте время по чём зря. Ваш парень прав в одном - вы не о том думаете. Надо думать о себе, чтобы другие думали о вас - золотое правило. Мужчины притягиваются к интересным женщинам. Станьте такой для своего супруга (если вы вместе сожительствуете, то уже супруги). В - третьих, в вас говорит привычка. Не привыкайте! Любовь не любит стагнации, любовь - это вечный процесс, подвиги и достижения. Только так её можно поддерживать долгие годы. Займитесь хобби, начните встречаться с подругами, посещать интересные мероприятия, кино, кафе, парки, наполняйтесь новыми впечатлениями. Когда при разговоре вы не будете выглядеть удрученной, плаксивой, матерью- одиночкой, а станете интересной подругой, у которой жизнь очень насыщенна и может быть интересной без партнёра, то вторая половинка сразу придумает как вернуться домой и быть рядом с вами. Запомните, вы достойны хорошего внимания, ухаживаний и комплиментов. Живите полной жизнью, перестаньте ставить своё счастье в зависимость от присутствия какого - либо человека в своей жизни.

Здравствуйте, Наталья. Первое слово-ответ, возникшее у меня при чтении Вашего вопроса "что делать" было - доверять. По моей вере, брак, семья - это доверие и любовь. Сказать просто, сделать нелегко. Будь у нас личная консультация, я бы спросила: какие выгоды Вы получаете от того, что ревнуете? Может, скрываете свою излишнюю привязанность к гражданскому мужу? Или хотите обратить на себя внимание? Варианты могут быть разные, и найти именно Ваш возможно на консультации у специалиста. Интересно, как Вы относитесь, что брак неофициальный, что вкладывает в понятие "гражданский" он и что Вы? Для этого желательно поговорить с партнером - разобраться в своих чувствах и сказать о них, а не о подозрениях. Словом, "рецепт" таков - честный разговор с партнером и очная консультация.

Здравствуйте, Наталья. В вашем рассказе я слышу много тревоги, переживаний о том, насколько верен эмоционально, а может и физически, ваш муж. Так или иначе, в любых отношениях есть вероятность столкнуться с неверностью партнера, ведь отношения требуют доверия, а доверие - это всегда риск. У любого блага есть своя цена, и если вы выбрали именно этого мужчину - наверняка у вас были причины быть именно с ним. Его верность это вопрос его ответственности, вы никогда не сможете решать за него, как ему этой ответственностью распоряжаться. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - создать в этих отношениях доверительную атмосферу со своей стороны и привносить в отношения то, что делает вас счастливее, а ваши отношения гармоничнее. Чем ваши отношения более эмоционально близкие, тем выше вероятность сохранить или преумножить их качество. Но и для личного пространства у каждого в семье должно быть место, потому тут важен баланс. По поводу ваших страхов на счёт поступков мужа, возможно, эта тревога зародилась еще задолго до начала текущих отношений, а в вашей семье она находит продолжение. Тут важно было бы разбираться, откуда она идет и работать с ней. Когда вы чувствовали себя преданной, что сейчас вам так трудно доверять близкому человеку? Для такой работы лучше всего подходят консультации психолога, желательно с переподготовкой в области психологической психотерапии.

Здравствуйте! Важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии, и тогда появляются " негативные мысли", чувства. Мне кажется, что у вас существует страх остаться одной. Это может быть связано с травмирующими ситуациями в родительской семье или с жизненными ситуациями. Человек провоцирует своим поведением ( неосознанно) такие жизненные ситуации, которые "внутри" не пройдены или доминируют определенные паттерны поведения, семейные мифы ( например: "я одиночка"). Вы и ваш партнер выбрали такой способ взаимодействия (на расстоянии), это обоюдный и неосознанный выбор. Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии, либо в процессе семейного консультирования. Удачи!

Здравствуйте, Светлана. Светлана, Вы хотите сохранить семью, и это, по моей вере, как раз и есть главное состояние жены. В другом случае и женой быть некому и негде, если нет семьи. Мне очень любопытно: какая модель жены есть лично у Вас? Не по словам мужа, не по примеру мамы (хотя, похоже, Вы исподволь используете ее модель) – а Ваша? Вы пишете, до брака было все по-другому. Что такого Вы стали делать иначе, что привело к изменениям?

Светлана, по Вашему описанию создается впечатление, что Вы в принципе не имеете четкого представление о браке СОБСТВЕННОГО АВТОРСТВА. Поэтому разовый совет онлайн не спасет ВАШ брак. Вам будет полезно прийти на прием к специалисту и все разложить по полочкам. Также будет полезно прийти на парную консультацию в случае понимания проблемы Вашим супругом.

Добрый день Светлана! Вы задаете очень важные жизненные вопросы. Это только в сказках все завершается свадьбой, а дальше они жили счастливо и умерли в один день. В жизни все по другому - со свадьбы все только начинается. Начинается построение отношений и это ежедневный труд, которому у нас нигде не учат, ни в школе ни в институте. Все что есть у нас в распоряжении это опыт нашей родительской семьи, но он не всегда подходит нам. Каждая семья уникальна, каждый человек индивидуален и важно найти именно вашу формулу счастливой семейной жизни. Для начала важно разобраться в ваших переживаниях и чувствах, распутать, то что для вас запутано. Что такое для вас, родительская модель семьи, хотите вы такую же для себя или нет? На сколько комфортно для вас "быть покорной, делать как он говорит"? Что еще вы "должны..." мужу? Что заставляет вас "все контролировать"? Как было до брака? Что именно изменилось? Почему это не дает вам покоя? Это большой и серьезный труд, помощь профессионала будет вам подмогой на этом пути. Выберите себе специалиста по душе и найдите ответы на свои вопросы.

Светлана, здравствуйте! Из письма не понятно как складывались ваши отношения ДО свадьбы. Также не понятно чего вы сами хотите от отношений или всё же от себя самой, т.к. партнёра точно не изменить. Здесь нужна личная встреча и консультация. Единственное, что могу порекомендовать сейчас, это внимательно прочитать мою статью на сайте http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ и спокойно обсудить с супругом каждый пункт. Когда отношения заходят в тупик никогда не поздно начать всё заново. Искренне желаю Вам внутреннего спокойствия и счастья.

Светлана, отношения в семье - это объединение и разумное сочетание двух разных моделей. Вы не можете подстроиться под модель семьи своего супруга. На самом деле, важно строить новую модель, которая будет неким балансом между вашей и его. Долго строить из себя то, кем вы не является просто невозможно. В вашем письме слышится конфликт между вашим собственным пониманием замужества и то, что у вас не получается. Если ваш супруг вас ценит и хочет разобраться, то приходите будем строить совместную модель семьи. Но также важно будет понять, что для вас семья? В чем вы можете уступить и изменить? Что вам мешает оставить контроль, а что важно отстоять, так как это принципиально важно и почему? Данные вопросы обычно решаются в рамках индивидуального консультирования с психологом.

Виктория, здравствуйте! Ваш случай не нов для современного общества. Во-первых, разочарую вас сразу - ваш супруг не исправится. Это просто невозможно. Даже сам себя человек исправить не может - это иллюзия. Попробуйте своим плечом сдвинуть с места дом. Это то же самое, что пытаться изменить себя и тем более другого человека. Себя, свой характер можно только понять, попробовать найти причину своих переживаний и претензий к людям, к близкому человеку и поработать с этой причиной. Чаще всего, когда женщина начинает требовать особого внимания к себе, какое хочется ей - это первый признак недостатка любви в детстве и сейчас "маленькая девочка" внутри требует этой любви, защиты, нежности и тепла. Счастливый человек не требует любви от другого, он стремится её отдать. Подумайте над этим. Виктория, вам очень повезло, у вас есть разумный (на сколько понятно из вашего письма), мужчина, который вас очень любит. Попробуйте стать теперь не просто женой, а интересной женщиной, не зависящей настроением от ласк и нежности своего мужа. Почему источником счастья вы сделали для себя его объятия и нежные слова? Я знаю многие случаи из практики, где супер нежные мужья изменяли направо и налево. Перестаньте летать в облаках, за вашей спиной уже стоит целая очередь из женщин за настоящим мужиком. Что бы я рекомендовала вам сделать: 1. Найти себе хобби, которое бы вас вдохновляло. 2. Начните получать знания как строить настоящие семейные отношения, здесь вам могут помочь женские клубы, лекции и семинары в инете, которых много. Например, сайт audioveda.ru, в поисковике вбиваете ваш запрос и слушаете лекции. 3. Необходимо отрегулировать режим дня - он успокаивает ум и придаёт уверенности (желательный подъём до 05.00, в это время благоприятно заниматься саморазвитием), 4. Начните заниматься спортом. Спорт помогает трансформировать негативную энергию на пользу телу и уму. И последнее, просто запомните, что с людьми всё в порядке, все трудности у нас в уме. Искренне желаю Вас успехов и больше радоваться жизни!

Здравствуйте, Виктория. Есть такое выражение: "Если я не говорю о своих чувствах, это не значит, что я их не чувствую". Мне кажется, в вашей паре Вы за двоих отвечаете за проявление эмоций. Интересно, а как Вы представляете себе поддержку от мужа – в чем она должна выражаться? И действительно ли он, конкретно Ваш муж, способен ее дать? Ведь если у меня нет каких-то качеств, то и дать мне нечего. Действительно ли он не поддерживает или не поддерживает так, как хотите Вы? Простая фраза "я замерзла" не всегда понятна, как посыл "закрой окно". Собеседник может понять ее совершенно по-своему и не совпасть с тем смыслом, какой вкладываете в нее вы. Так и у Вас, видимо, что-то подобное в вопросе эмоциональности и поддержки? Будь у нас личная консультация, я бы предложила исследовать ваше отношение с мужем и найти в нем то, на что вы сможете опираться, исходя из его характера, а не Ваших ожиданий. Я бы интересовалась, как Вы просите об этой поддержке и что хотите получить в ответ и что получаете. И - обязательно - спросила бы: непонимание Ваших просьб и ожиданий есть только у Вашего мужа или это встречается в общении с другими людьми?

Да, вот такие вы, Виктория, разные с мужем. Вы пишите, что он эмоционально холоден, не умеет Вас поддержать. И это одна крайность. Вы же чувствительный и эмоционально лабильный человек. Полная противоположность. Но Фрейд говорил: "Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании". Поэтому я подозреваю, что что-то заинтересовало вас друг в друге. И пока это что-то не будет обнаружено, не будет "разгадан" замысел вашего союза, вы обречены раниться друг об друга. И чем все это закончится, вы можете догадаться сами. Приходите к специалисту. Вместе раскроем сокрытое. И счастья Вашей семье!

Добрый день. Все дело в том, что природа мужчины и женщины изначально разная. То как видит и понимает отношения мужчина, отличается от того как видит и понимает их женщина. В итоге от недопонимания друг друга происходят конфликты и разводы. Чтобы этого избежать, необходимо разговаривать, договариваться и находить компромиссы, идти друг другу на встречу. Здесь очень важно просто говорить вслух о своих потребностях, чего вам хочется в той или иной ситуации от мужа. Также очень важно, чтобы он, в свою очередь, сказал вам о своих потребностях. Правильно донести эту информацию поможет проговаривание ваших чувств. Например: "Дорогой, когда ты на меня ворчишь и начинаешь вести себя агрессивно, мне страшно я чувствую себя нелюбимой или ненужной". Таким образом, постепенно будут прояснятся все конфликтные ситуации, и недопонимание уйдёт. Также важно учитывать и потребности партнера. Постепенно, если все делать правильно, вы обретёте взаимопонимание, и гармония в вашей семье восстановится. Желаю удачи!