Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
более 20000 просмотров страниц портала ежедневно
32842 отзыва пациента
456 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
8043 личных страниц врачей
1637 статейных публикаций и интервью
17675 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.06.2020
Главная Вопрос-ответ ПСИ-Семья и отношения

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 76 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
20.01.2017
Здравствуйте. Мне 20 лет, муж Александр 22. Последнее время скандалим каждый день и чуть ли не до развода. Иногда бывает что муж общается с другими девушками на стороне. Стоит ли сохранять семью, или же лучше развестись?
Ответы
Здравствуйте, Анна! Кто же за вас решит, сохранять ли вашу семью? Обратитесь к семейному психологу, возможно вам нужна помощь специалиста.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Анна, а Вы уверены, что сможете последовать совету пусть даже и опытного специалиста, которого Вы не просто ни разу не видели и не слышали, но с которым обменялись двумя строчками в чате? Вы точно сможете развестись с мужем, если я Вам сейчас это напишу? Я не смогу Вам сейчас этого советовать. Мне очень мало материала. В цивилизованных странах, да сейчас и в современной России люди стали обращаться на очную или скайп-консультацию к психологам-психотерапевтам, семейным медиаторам в таких случаях. Развод - это судьбоносное решение. Поэтому обращайтесь, записывайтесь на прием. Там можно будет проработать тему детально и минимизировать ошибки в своей жизни. Иначе, даже разведясь, Вы можете опять наступить на те же грабли. Новые отношения с мужчиной могут опять дать трещину. Поэтому, я Вам советую выбрать себе удобный формат: очный, заочный (Скайп) и разрешить свой вопрос профессионально. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Анна, добрый день! Конечно, скандалы и ссоры- это всегда неприятный момент в отношениях, но принимать решение наспех не стоит. К сожалению в вашем письме мало информации, чтобы понять, что именно происходит в ваших отношениях. Лучше обратиться на очный прием к психологу или семейному психотерапевту. Будет замечательно, если супруг придет вместе с вами, но если это невозможно, то обращайтесь одна. И еще один момент, про который нужно знать, если ваши отношения конфликтные, с супругом тяжело находиться рядом, есть угроза жизни или здоровью, обращайтесь за помощью в полицию и/или Кризисный центр г.Челябинска, они могут предоставить временное убежище женщинам и детям, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

Здравствуйте, Анна. А чего и как хотите вы? Как вы представляете себе жизнь с ним дальше?.. Как вы представляете себе жизнь в разводе?.. Или мнение других людей важнее вашего достоинства и желаний?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Здравствуйте, Анна. Вы задали очень не простой и очень важный вопрос. Я рада, что Вы думаете о себе. Огромное большинство женщин не умеет этого делать, терпят и/или прощают всё. Другая крайность современных отношений: женщины и мужчины легко расторгают брак, перебирают партнёров в поисках подходящего. Это - результат влияния рекламы, которая внушает потребителям мысль, что любой товар можно подобрать под себя. Не знаю, какой вариант ваш. Но если отношения не складываются, то Вам нужно проанализировать свои слова и поступки, потому что Ваш вклад в разлад - 50%, такой же как и мужа. Это значит, что Вам в любом случае нужно что-то менять в себе, чтобы изменить либо существующие отношения, либо следующие. Ваш выбор не прост, но сделать его можете только Вы сами. Желаю Вам разумности в этом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Здравствуйте, Анна! Конечно, жить в такой ситуации, как Вы описываете, тяжело да и незачем. Вы, видимо, поженились не так давно, а первые три года брака - самое важное время в плане притирки людей друг к другу. Розовые очки влюблённости пропали, и перед Вами реальный человек. Ну и Вы перед ним, понятное дело. Пора по-новому взглянуть друг на друга и решить - хотите ли Вы быть вместе в горе и радости или по отдельности. Взгляните на него, не как на молодого парня, в которого влюбились, а как на мужа, главу семьи. Конечно, Вы увидите качества, которые Вам понравятся и которые не понравятся. Если качеств характера, достойных уважения, у Вашего мужа больше, чем тех, что Вам не нравятся, и Вы сознательно готовы разделить с ним жизнь и родить ему детей - стоит побороться за семью. А как уж - с психологом, самостоятельно- это решать Вам.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Анна, здравствуйте. На Ваш вопрос, сохранять ли семью или развестись, ответить можете только Вы сами, и желательно после того, как поймете причину ваших ссор. Недопонимания, неоправданные ожидания, разногласия, невысказанные чувства – все это часто является причиной ссор между партнерами в семье. Иногда достаточно научиться вести диалог, слушать и слышать друг друга, а тогда все сложные моменты в отношениях возможно разрешить. Поэтому будет хорошо если Вы сядете за стол переговоров и обсудите накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вот несколько принципов общения, которые помогут Вам в этом важном разговоре. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите мужа говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - Обсудите чего вы ждете друг от друга? Какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он? Спросите, что он готов для этого сделать. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию вдвоем, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Здравствуйте, Анна! Скандалы в семье - еще не повод для развода, поскольку отношения в браке проходят по мере их развития через "кризисные точки". Возможно, этот накал напряжения между вами вызван как раз тем, что вы вошли в "зону кризиса". Прежде, чем подать на развод, обратитесь к опытному семейному психологу, который умеет работать с парами. Возможно, что ваши проблемы вполне легко решаются, и вы сохраните отношения. Во всяком случае, я в своей практике семейного психолога много раз с этим сталкивалась. У нас это называют "ремонтом эмоциональной связи" между партнерами. Чтобы принять правильное решение, нужно уточнить некоторые детали ваших отношений, а это возможно только в живом диалоге со специалистом. Пока мы видим лишь "верхушку айсберга", а для вынесения более точного "диагноза" и прогноза ваших отношений, надо бы вас порасспрашивать.

С уважением,
психолог-психотерапевт,
Калинина Елена Юрьевна

Вопрос
15.12.2016
Здравствуйте!Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть прежнее отношение мужа? Мы живем год, ждём ребенка... Я признаюсь, что постоянно жалуюсь, что хочу внимания, что он охладел, что больше меня не любит… У него сейчас очень серьезные проблемы, на первом плане у него решение этих проблем.А я ничего с собой ничего не могу поделать (видимо гормоны играют), постоянно требую что-то… И на днях он мне сказал что я надоела ему, что он уже не хочет идти домой, и отношение ко мне изменилось… Конечно больно это слышать, пытаюсь теперь всё наладить, веду себя ненавязчиво, поддерживаю… но чувствую холодок… Говорит что любит, но я опять сомневаюсь, мне кажется разлюбил. Как себя вести и что делать дальше? Спасибо.
Ответы
Здравствуйте, Виктория. Ваш вопрос о возвращении прежних отношений такой… будто вежливая формулировка желания «заставить его снова полюбить меня». Как психолог я не могу размышлять за вашего мужа, а могу опираться лишь на ваши слова и интересоваться вами: вы его любите? Уделяете ли внимание ему сами, тем более, когда у него «серьезные проблемы»? Что такого он должен по-вашему сделать, чтобы вы перестали сомневаться? Вот буквально – что делать? Если любите – то как вы проявляете свою любовь к нему?.. Ваша семья переживает непростой период – ожидание пополнения – стресс для обоих супругов. И мне кажется, гораздо проще и полезнее для вас – троих! – помогать друг другу пройти этот отрезок вместе, как семья. С заботой и вниманием. Ведь любовь и есть – внимание.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Здравствуйте, Виктория! Я понимаю, как вам обидно такое отношение мужа. Такое бывает во время беременности, обидчивость, мнительность, вы правильно заметили, что это гормональный фон. Может вам обратится к своему врачу вместе с мужем и он бы попробовал мужу донести ваше состояние. А вам нужно принять факт того, что это временное состояние и отнестись с пониманием к этому, найти себе занятие чтобы отвлекаться, больше общаться с друзьями, чтобы меньше думать о негативном. Если не получиться справиться , то как рекомендация обратиться к семейному психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте, Виктория! Первый год брака - время непростое и для мужчины и для женщин. Мы, женщины, недоумеваем - куда делся романтичный кавалер добрачного периода. Мужчины же считают, что они уже все сделали, женщину завоевали, в пещеру утащили- чего ещё ей надо. Разница представлений о том, какими должны быть отношения в браке приводит к ссорам, ведь каждый считает, что его представление верное. В личности каждого из нас есть три части. Первая - детская часть - Ребёнок, из которой мы играем, флиртуем, жалуемся, плачем, надуваем губки; вторая часть - Родитель, из неё мы опекаем, заботимся, воспитываем, ругаем, ухаживаем; третья часть - Взрослый - самостоятельная, уверенная, ответственная часть. Мы общаемся друг с другом, исходя из желаний какой- то части. Вы пишете "постоянно жалуюсь, хочу внимания, требую что-то", то есть Ваше общение направлено из Вашей детской части к родительской части Вашего мужа, так как Ваш ребёнок хочет, чтобы о нём позаботились. Неосознанно Вы обращаетесь к Родителю Вашего мужа, а не к его Взрослому. Но Ребёнок и Родитель не вступают в любовные отношения. Найдите в себе Взрослого. Обсудите Ваши желания в браке без жалоб и претензий: что Вы можете вложить в Ваши отношения и чего ждёте от мужа. Продумайте, как построить разговор так, чтобы Вы не оказались с мужем по разные стороны баррикад, а совместно решали проблему, которую Вы обозначите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Виктория, здравствуйте. Вы задали очень не простой вопрос и ответить на него однозначно невозможно. Я не знаю, что происходит с мужем, что - с Вами, что - между вами. Самое лучшее, что Вы можете сделать это уговорить мужа прийти вдвоём к психологу на консультацию, а ещё лучше - пройти курс супружеской терапии. Однако, у меня есть сомнение, что муж, который позволяет себе говорить, что жена, тем более беременная, ему надоела, согласится на терапию. Значит, именно Вам, Виктория, нужно поработать с семейным психологом. А пока начните выстраивать свои личностные границы. Обязательно внимательно прочитайте книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвящённые границам: "Барьеры" (читай "Границы"), "Брак: где проходит граница?", "Как спасти свою семейную лодку". Когда родится ребёнок, читайте у этих же авторов "Дети: границы, границы…" Это те книги, в которых Вы обязательно найдёте ответы на многие свои вопросы. Главное - реализовать все эти знания в жизни. Психолог Вам в помощь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Добрый день! Возможно, в ваших отношениях наступил кризисный момент. Но это нормально, через кризисы партнерские отношения развиваются. С одной стороны может быть гормональная перестройка, с другой стороны - проблемы на работе у вашего мужа. Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке, так как ваше эмоциональное самочувствие сказывается на состоянии ребенка. Как говорится: "хоть атомная война!" Важно на этом этапе развития семьи, поддерживать друг друга и в конструктивной форме разговаривать. Что вы хотите и ожидаете друг от друга. Еще один вариант разобраться в проблеме в процессе семейного консультирования.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

У вас и приятный и непростой период. Ваша система потихоньку перестраивается и готовится к новому члену семьи. У мужа сейчас повышается ответственность и забота о вас - Вас с будущим малышом надо финансово обеспечить. У него напряжение, ему самому непросто. И Вы чувствуете уязвимость. Вопрос в том, что Вам поможет выдерживать эти его состояния сейчас? Подумайте, кто Вам еще может дать внимание и ощущение любимости? Родители, друзья, коллеги, родные? Попросите это у них) пока муж занят семейными делами. КОГДА НАПИТАЕТЕСЬ, скажите мужу, что Вы видите, как он старается и как ему непросто. Поблагодарите его за усилия от всего Вашего любящего сердца. Говорите спасибо чаще) Виктория, когда начинается семейная жизнь, многие картинки семейного счастья и ожидания рушатся. Вам, похоже, удалось сохранить теплые отношения. Но вот приходит ребенок, и кому-то фасад держать сложнее. Скорее, это Ваш муж. И сейчас он, похоже, сам нуждается в Вашей поддержке, а может, в тишине и пространстве, чтобы собраться с мыслями и силами. Спросите, что ему от Вас было бы нужнее? А в чем Вы нуждаетесь от него: рассказать что-то о себе и чтобы выслушал, поговорить о чем-то как прежде, посмотреть вместе фильм, что-то еще? Подумайте и скажите, что вот у Вас тоже так иногда бывает, что Вы хотите что-то разделить с ним. Обсудите, что из этого он может и готов делать и тоже сверяйтесь с ним в процессе, может ли сейчас Вам это дать? Диалог, просьба и благодарность – хорошая вещь в семейных отношениях. И помните про тех близких людей, кто еще может Вас напитать вниманием и любовью. Желаю Вам удачи и берегите себя!
Виктория, Вы описываете достаточно серьёзные для Вашей семьи симптомы. И без детального рассмотрения здесь не обойтись. Если Вы считаете свою семью ценностью для своей жизни, То запишитесь на приём к специалисту, не затягивая более тревожных знаков. Вам предстоит не только глубоко изучить своего мужа, но и внимательно изучить себя. Вы сами пишете, что не знаете, в связи с чем постоянно жалуетесь на недостаток внимания, что ничего не можете с собой поделать, постоянно находитесь в тревоге. В этом состоянии очень трудно сохранять отношения, строить счастливую семью, сложно любить. Приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
16.11.2016
Здравствуйте, муж хочет уйти после 12 лет совместной жизни, загулял, а я не хочу и не могу его отпустить, что мне делать, как быть?
Ответы
Добрый день, Светлана! Заставить другого человека насильно жить, так как он не хочет, мы не можем. Поэтому рассматривать ситуацию нужно в контексте вас. Есть банальные советы, но они действенны: отпустить ситуацию, заняться собой. Если это сделать невозможно из-за высокого эмоционального фона, то нужно обратиться к специалисту за помощью.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте, Светлана. Вам сейчас, наверно, больно, обидно и горько. И столь личные темы – не для интернет-консультаций. В такой острой ситуации, как у вас, я бы рекомендовала очную встречу с профессионалом. Задам один лишь вопрос: если вы не хотите и не можете отпустить мужа, то чего хотите сами?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Светлана, это на самом деле серьёзный вопрос. Он не имеет однозначного ответа, особенно здесь, в формате онлайн переписки. Вам стоит обратиться к профессионалу, как обычно делается в цивилизованном мире. К семейному психологу. У нас в стране, наконец-то, появились семейные медиаторы. Именно потому, что я много работаю с этой темой, у меня к Вам просьба не рубить с плеча. Уделить время, все обдумать, взвесить. И либо совместно с мужем посетить специалиста, либо одной, если супруг не готов. И там, в безопасном пространстве, рассмотрев все детали, расставить все по своим местам. Наладить то, что возможно. Потому что "у себя на кухне" в пылу эмоций можно разрушить какие-то важные ниточки между вами. Терпения и любви Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Светлана. Я очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. Боль, обида, недоумение, страх, надежда, вина - наверняка всё это Ваши переживания. Ситуация настолько сложная, что советом не обойтись. Надо понять потребности, мотивы, желания и цели и мужа, и Ваши в этой ситуации. И только после этого можно понять, что делать. Поэтому Вам имеет смысл обратиться к психологу лично. Однако кое какие советы я могу дать. 1) Удержать мужа вы не сможете, если он твёрдо решил. К тому же, как известно, давши слово - держи. Поэтому самое полезное, что Вы можете сделать для себя и сохранения уважения друг к другу в случае расставания, не устраивать скандалов, а разговаривать максимально спокойно. Говорите о своих переживаниях, а не обвиняйте мужа. Спрашивайте его о тех потребностях, которые остаются неудовлетворёнными в браке, а не придумывайте причины его решения. Интересуйтесь, что он хочет, чтобы Вы сделали, а не умоляйте остаться. 2) Не взваливайте всю вину на себя или на него, что бы он не говорил. В отношениях всегда двое. И ответственны за них оба 50/50. Это значит, что каждый из вас эти 12 лет делал что-то, что привело к сегодняшней ситуации. И, чтобы сохранить брак и развивать его, меняться нужно вам обоим! 3) Помните, что даже расставаясь с мужем, Вы не становитесь хуже. Вы - достаточно хороши, чтобы жить дальше, осмыслив опыт и приняв его уроки. 4) Найдите человека, который будет для Вас в этой трудной и болезненной ситуации поддержкой (только это не должен быть ваш ребёнок, если он есть, а взрослый, ресурсный человек, желательно, тот, кто справился с трудной и болезненной ситуацией в своей жизни). Желаю Вам, Светлана, мужества и выдержки в разговоре с мужем, чувства собственного достоинства и уважения к мужу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Добрый день! Сложно и тяжело, когда близкий человек уходит. Возможно, вам вдвоем пройти семейную терапию и принять решение. Другой вариант, начать вам личную терапию, где вы ответите на вопрос для чего это происходит, прожить потерю и " перенастроить" себя. С другой стороны, желание сохранения отношений должны быть у обоих партнеров.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

Здравствуйте, Светлана! Сожалею, но Вы задаёте вопрос, на который невозможно ответить, не зная деталей. Мы можем порассуждать "в общем". Раз Вы хотите сохранить брак, значит ли это, что Вы настроены думать, анализировать, рассуждать, прощать? Любая измена случается от желания жены или мужа что-то изменить. Для начала максимально честно и объективно взгляните на себя и на Ваш брак. Возьмите лист, поделите надвое и запишите, что устраивает и что не устраивает Вас в браке. Затем мысленно встаньте на место мужа и сделайте то же самое. У Вас будет четыре столбика, в каждом из которых не менее 10-15 пунктов. У Вас будет достаточно информации для размышления. Вернуться к прежнему состоянию не удастся, из песни слово не выкинешь. Отпустить мужа придётся, тем более, что он уже не с Вами, и если Вы будете закрывать глаза на происходящее, то это Вам никак не поможет. Вернуть отношения можно, но уже на другой основе, приняв во внимание информацию, которую Вы обдумаете после того, как сделаете записи. Несколько практических советов: - обычно люди разводятся не из-за измены, а из-за упрёков, обвинений, претензий. Шансы на примирение выше у тех, кто говорит спокойно; - не выгонять из квартиры и не уходить самой; - не препятствовать общению с детьми и не в коем случае не вовлекать детей в вашу войну; - заняться собой; - помнить, что Ваш муж тоже сравнивает. Покажите себя с наилучшей стороны - у Вас преимущество - Вы знаете его лучше всех. Светлана, терпения и мудрости Вам!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Светлана, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и понимаю беспомощность, с которой вы столкнулись. К сожалению, мало информации: есть ли дети, как давно это случилось, были ли подобные случаи, обсуждали ли вы с мужем как вам жить дальше, это было один раз или постоянная история? Вы пишете о том, что не можете и не хотите отпускать, а он хочет уйти. К сожалению, так бывает, что в парах случаются измены и так же они происходят не случайно, (за исключением тех случаев, когда мужчина изначально считает это нормой) как бы печально это не звучало. Для начала ответьте себе на вопросы: Как вы жили эти 12 лет? Что Вам нравилось делать одной? Что нравится вашему мужу? Чем вам нравилось заниматься вместе, что объединяло вас (кроме детей)? Что ушло сейчас из ваших отношений? Как обстоят дела с сексом? В чем сейчас вы нуждаетесь только для себя? У измены и изменений один и тот же корень слова. Так часто измены ведут к серьезным изменениям внутри семейной системы.Это своего рода кризис, когда приходит время что-то менять, но меняют оба партнера, потому что в отношениях всегда двое. Если кто-то из супругов этого не хочет, то старания могут быть напрасными и ответственность за отношения ляжет на плечи одного из партнеров, что крайне не полезно для пары и для самого взявшего ответственность, т.к со временем это может перерасти в жертвенную позицию и сформировать созависимые (нездоровые) отношения. На вопрос: Как же быть? Я бы отметила несколько пунктов. А) Проанализируйте что происходит? Готов ли муж анализировать вместе с вами и, возможно , обратиться к семейному психологу? Б) Что ушло из ваших отношений, что вновь появилось в вас и вашем муже в связи с изменой? В) Обратите внимание на себя. Как бы странно это не звучало, но сейчас вам крайне необходимо себя радовать. Чем угодно, но каждый день. Это может быть что угодно, начиная от еды, покупки одежды, занятия спортом - все, что вам, именно вам приносит радость как женщине. Удачи Вам, Светлана!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

Добрый день, Светлана. Судя по Вашему короткому сообщению, скорее всего это не спонтанное решение мужа - сгоряча, после ссоры, а хорошо обдуманное и принятое, и скорее всего давно, т.к. от принятия решения до его реализации зачастую проходит достаточно времени. Основной ошибкой женщин, от которых уходят мужья (по разным причинам, и эти причины может знать ТОЛЬКО ОН!) - это желание вернуть его, во что бы то ни стало. И здесь надо остановиться и подумать - зачем? Если мы предполагаем что один взрослый человек принял (скорее всего, нелегкое) решение, то задача другого взрослого человека - это решение уважать и принять, в противном случае - мы не уверены: а) что это его решение, б) что оно осознанное и он ошибается, и.д. - в любом случае, из этой позиции мы не признаем в человеке взрослого - субъекта со своими чувствами, желаниями, потребностями, правами. А видим в нем объект (незрелого ребенка), на который можно воздействовать, вызывая чувства вины, стыда, страха, его можно убедить, вернуть, не отпустить - в общем, отказать ему в праве на зрелость. Ваши чувства понятны - это боль, обида, страх. Но, мы можем обходиться только со своими чувствами, распоряжаться своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за них, и не можем, ни влиять на чувства и решения других, ни контролировать их. Что Вам делать сейчас? Вы можете принять свое решение - столкнуться с болью, принять её реальность - только так можно пережить ее, не зависнув в менее травматичных и более приятных для психики иллюзиях, надеждах, и псевдоактивности по сохранению семьи. Да, когда уходит близкий человек, нам остается очень небольшой репертуар действий. Мы можем тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Горевать, переживать... И все это придется пройти, для того что бы продолжить жить дальше, встроив этот жизненный опыт в свою жизнь. Закрыв за собой одну дверь, мы можем открыть другую – в новый (пусть и неизвестный, оттого и страшный) мир, полный возможностей, радостей и новых смыслов.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

Вопрос
01.11.2016
Вчера мой молодой человек (25 лет) после 4х месяцев отношений сказал, что у него "нет прежнего драйва ко мне" и он не знает почему. Я знаю, что сейчас у него на работе непросто, что общее самочувствие у него не очень, а настроение апатичное где-то с месяц. И на на нашем общении это тоже начало сказываться, хотя раньше этого его приободряло. Меня эта фраза кольнула, но я ее приняла. А сегодня места себе не нахожу, не могу успокоиться, мысли в голову лезут (Будет ли у нас, что дальше или нет… Потому как я сама настроена с ним быть вместе и создавать семью). Но самое сложное для меня то, что подключился организм: чувствую напряжение (большего всего в области солнечного сплетения). Как остановить поток мыслей и уберечь себя от дальнейшей разлуки?
Ответы
Здравствуйте, Олеся! Вы это фразу приняли, вот она и засела в области солнечного сплетения, попробуйте ее выкинуть от туда. Представить как это напряжение выглядит, почувствуйте его , вообразите образ и выньте из тела. Возможно у вас кризис в отношениях, возможно просто недомогание МЧ отразилось в этой фразе. Поток мыслей можно останавливать переключением. Придумайте для себя алгоритм, как только пошел поток, вы его заменяете мыслями о *......* впишите что вам хочется. Про разлуку, это зависит не только от вас, вы можете работать с собой, за другого человека вы не можете принимать решения.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Добрый день Олеся. Действительно возможно, что в жизни вашего молодого человека трудный период, и это влияет на все сферы его жизни. Но также нужно осознавать, что отношения между мужчиной и женщиной никогда не остаются на одном уровне, поэтому интенсивность чувств и их направленность, может изменяться на протяжении всех отношений. Так, например, первоначальная влюбленность, интерес и влечение, постепенно переходят в любовь, принятие, уважение и привязанность. И это абсолютно нормальный процесс. Вы пишите, что он перестал испытывать «драйв» к вам. А что такое драйв в его понимании? Что между вами изменилось? И в следствии этого, как Вы относитесь теперь к себе? Конечно Вы переживаете, и я вас понимаю. А ваше тело просто очень чувствующее, и отображает ваши переживания. Здесь важно понять, что желание строить отношения, должны исходить от двоих, и любое решение партнера необходимо принимать. А если Вы планируете и дальше строить с этим человеком отношения, как вы думаете, какие ваши действия помогут ему пережить это период? Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. На ваш вопрос я отвечу так: возможно и не нужно останавливать поток мыслей, достаточно будет просто их осознавать и осознавать то, что отношения, это всегда два человека, со своей жизненной историей и разными взглядами. И в этих отношениях каждый партнер делает свой выбор. И если по каким-то причинам он выберет разлуку, значит ему это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это его выбор, а Вы сделали то, что могли, чтобы что-то в этой ситуацию изменить. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Олеся, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и желание сохранить отношения. Чаще всего поток мыслей возникает тогда, когда слова партнёра не конкретны и наполняются собственным смыслом. Чтобы появилось чёткое понимание ситуации, первое, что имеет смысл сделать, это – прояснить смысл его слов. «Что ты подразумеваешь под словами «нет прежнего драйва ко мне»? Что ты хочешь этим сказать?» – это те слова, которые вполне уместны в этой ситуации. От ответа уже и можно будет вести разговор в ту или иную сторону. Возможно, мужчина чувствует вину перед Вами за снижение «драйва» и хочет получить подтверждение, что Вы его по-прежнему любите; а может быть он нуждается в Вашей поддержке; а может быть хочет сказать, что сейчас у него нет ресурсов для большой активности в отношениях; а может быть … Пока не спросите, не узнаете! Если у мужчины упадок сил, спросите: «В чём ты нуждаешься? Что я могу сделать для тебя?» А придумать смыслов и додумать за него можно много! А потом можно расстраиваться по поводу того, что сама и надумала) Остановите свой поток мыслей – поговорите со своим мужчиной! А уж если он надумал расстаться, то Вы действительно можете уберечь себя от излишних переживаний, если будете точно знать причину расставания, а не накручивать себя и не понижать свою самооценку. Желаю Вам, Олеся, уверенности в себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Олеся, в районе солнечного сплетения как раз и живут такие неприятные чувства как страх, обида, о чем Вы и пишите. Ещё я заметила, что это Вам ценны отношения. Ваш мужчина не так остро нуждается в них. Об этом стоит подумать. Так как если в отношениях не живёт Любовь, то эти отношения со временем тают. Я бы предложила рассмотреть Вам следующий нестандартный вопрос: а является ли то чувство, которое испытываете Вы любовью. При ближайшем рассмотрении это может быть подмена понятия. Иногда люди путают Любовь с эмоциональной зависимостью. И это серьёзный психотерапевтический запрос, достойный рассмотрения, потому что именно это принести человеку те тяжёлые чувства, о которых Вы пишите. Любовь, она не разругает человека. Она наоборот даёт силы ему жить. Жить при любых обстоятельствах. И в горе, и в радости. Так что, желаю Вам, Олеся, одолеть эту не простую дорогу к любви. Будете спотыкаться, обращайтесь. Поддержка и профессионализм будет Вам в впрок.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Олеся. Ах, если бы можно было уберечься от всех разлук, боли и расставаний… Мне кажется, было бы очень и очень скучно жить. Потому что не было бы развития. Я ни в коем случае не склоняю вас к разлуке – просто делюсь мыслями. И отношения пары всегда развиваются вверх – вниз. Первая страсть, драйв и «сто тысяч раз прощай», как у Ромео и Джульетты, сменяются близостью душевной, уровень гормонов падает, и начинаются «будни» любви, в которых партнеры развиваются – вместе. Идут на компромиссы, уступают, спорят, договариваются, ссорятся, мирятся… Но продолжают любить друг друга. Строят планы, потому что хотят быть и дальше вместе. Жить на драйве постоянно – сладкий наркотик, но мало осуществимый – физически с точки зрения гормонов, и психологически – с точки зрения развития отношений. Что же касается вашей ситуации, то я не совсем поняла – ваш молодой человек знает о вашем смятении чувств и состоянии после его слов? Или вы приняли (молча проглотили «укол», который теперь давит в солнечном сплетении) его слова и разошлись по своим углам?.. Видно, что вы много знаете и очень заботитесь о своем молодом человеке. А он о вас? Если у него нет драйва, то что есть? А у вас к нему – что есть? Каким вы видите будущее с этим человеком? А как видит ваше будущее он?.. Просто задумайтесь – знаете ли вы ответы на эти вопросы. А потом – добро пожаловать на личную консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день, Олеся. Мало того, скажу, что это нормально, когда после нескольких месяцев любви драйв проходит. Любовь развивается по синусоиде со взлётами и падениями. В нижних точках этой синусоиды кризисные периоды. Эти кризисные периоды сигналят нам о том, что этот этап отношений исчерпал себя, нужен апгрейд. Чуть больше говорить, быть искреннее, чуть больше открыться, больше говорить о своих желаниях. И это работа обоих. В отношения вкладывается тот, кому эти отношения нужны. Мне показалось, что фразу молодого человека Вы восприняли как упрёк. Что это Вы чего-то там недоделываете, и у него пропал драйв. Как будто после этой его фразы Вы безоговорочно приняли всю ответственность за отношения обоих на себя. Не будьте такой жадной! Сядьте и подумайте - чего Вы хотите от отношений, что Вы вкладываете в них, чего Вы хотите от мужчины, какой его вклад Вы видите. Взгляните на этого мужчину с точки зрения женщины, которая выбирает себе не молодого человека, а мужа и отца своим детям. Картинки совпадают? Если да, то вперёд! Проясняйте: что он имел в виду, что не устраивает в отношениях, что он может предложить, делитесь своими переживаниями. Так что поток мыслей ни в коем случае не надо останавливать, его просто нужно направить в полезное для Вас русло. А уберечь себя от разлуки невозможно. Ни в начале отношений, ни через 20 лет брака. Главное, не цепляться за отношения, в которых нет жизни, обоюдной заботы, обоюдного желания быть вместе. Даже если Вы растворитесь в желаниях своего молодого человека, примете на себя ответственность за его "драйвы", то Вы не отношения приобретёте, а лишь себя потеряете. Сможете так жить? Живите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Олеся, добрый день! Вы не обязаны «порхать бабочкой», чтобы поддерживать его драйв. И мне кажется, в Вас достаточно достоинства и здравости, чтобы это понимать. Однако, тело, сигнализирует о тревоге, т.к. под угрозой оказывается что-то ценное для вас. Поэтому, на мой взгляд, первое, что Вам стоит сделать, это сейчас самой понять, что ВАС так драйвит в отношениях с ним: что такого ценного Вы получаете в отношениях или он Вам дает, что создает почву для готовности с ним быть? Что так страшно потерять? Что Вас сейчас уже смущает, но, может быть, Вы пока приглушаете эти мысли и чувства? Как Вам кажется, зачем он сказал Вам, что прежнего драйва у него нет? А что для Вас значит, что у него больше нет драйва к Вам? Второе: Вы не можете уберечь себя от разлуки, если она грозит, так как Вас в отношениях двое и решать вы будете оба, как вам с этими отношениями поступить. А вот доверие и бережность к себе могут помочь Вам пережить разлуку, если вдруг она случится. И третье: раз Вы настроены создавать с ним семью, может, стоит лучше узнать его сейчас и прояснить у Вашего молодого человека, что это значит, что драйва нет и что за драйв такой вообще, и что ему важно в отношениях, в том числе его ожидания от Вас и ваших отношений? Ведь может так случится, что Вам это (его ожидания) может совсем не подойти.
Олеся, здравствуйте! Вы приняли эту фразу, но она вас кольнула, а вы сказали ему об этом? Сказали ли вы ему, что вас эта фраза напугала и вы тревожитесь за ваши отношения и будущее? То что происходит в области солнечного сплетения – называется повышенной тревогой. Не нужно держать свои сомнения внутри, важно говорить открыто с вашим партнером о ваших чувствах и мыслях, не обвиняя. Хочу добавить, что как раз к 4 месяцем отношений заканчивается период эйфории-влюбленности, что вполне естественно и нормально для любовных отношении. Может именно этот «драйв» имел ввиду ваш избранник. В этот период происходит кризис, это когда нельзя по-старому, но ещё не знаете как по новому, в дальнейшем ещё случаются такие кризисы, которые наиболее ярко проявляются в 3 и 7 лет. Трудно сказать наверняка, но, похоже на то, что апатия избранника, кризис в отношениях и ваш страх сделали свое дело и проявились в психосоматике. Поток мыслей можно остановить, если признать то, что вы сейчас чувствуете, проговорить себе перед зеркалом все свои волнения и тревоги, все самые страшные мысли. После этого важно сделать что-то хорошее для себя, что вас точно обрадует, именно вас. После этого можно поговорить с вашим мужчиной. Удачи Вам))

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

Вопрос
25.10.2016
Ругаемся с мужем очень часто. Говорит, что я на него ору и всегда негативная. Но дело в том, что это он меня доводит и делает агрессивной. Мне не хватает внимания, я иногда чувствую себя домработницей, а он считает это нормальным. Как донести до мужа, что мне необходимо? А при каждом разборе полетов он собирается и уходит, наговорив всяких неприятных слов. Всегда первый шаг к примирению делаю я. Может нам необходима консультация обоим? Но не представляю как рассказывать о проблемах постороннему человеку. Помогите советом. Спасибо.
Ответы
Виктория, конечно вам будет полезна семейная консультация. Во всем цивилизованном мире люди обращаются к специалистам, если хотят достичь каких-либо целей. Если для Вас сохранение семьи, сохранение отношений - не пустой звук, то воспользуйтесь знанием и помощью специалиста. Ведь вы же, наверное, догадываетесь, чем может закончиться такая семейная жизнь, как та, которую описываете Вы. Ну а в качестве инструмента "скорой помощи" попробуйте перестать кричать, перестать устраивать "разборы полётов" и , одновременно, перестаньте быть "домработницей". Попробуйте делать только ту работу по дому, которая Вам приносит удовольствие. Посмотрите, что получится. Ну а если будут вопросы, то обратитесь на приём психолога-психотерапевта сами, без мужа. Здесь Вы тоже сможете приобрести не мало инструментов, которые помогут Вам сохранить семью. Помогут изменить "погоду в доме". Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Добрый день, Виктория. Я, конечно, не открою Вам истину, сказав, что в отношения двоих вкладываются двое. Кто там начинает - Вы, своим криком или он, невниманием к Вам - не важно, так как результат один. Я вижу из письма, что Вам недостаточно близости и внимания в отношениях с мужем. Но как-то так сложилось в Вашей семье, что максимальная близость случается в момент скандала. Тогда страсти кипят, чувства искренни, общаетесь без барьеров. Эта форма близости, к сожалению, стала нормой в Вашей семье. Почему? Не знаю. Возможно, как предположение, вы оба из своих родительских семей не вынесли другой. И навыка к другой близости, заботе, уважительному отношению друг к другу просто не хватает. Скажу больше, вы оба можете желать близости, но неосознанно провоцировать скандалы, чтобы получить хоть какой-то её заменитель. Переступить через сложившийся стереотип отношений сложно. Сложно даже с помощью психолога. Необходимо не только желать этого, но и выполнять задания и рекомендации психолога, тренировать день за днём новые навыки близости в паре. Мне понятны Ваши сомнения о том, что придётся делиться проблемами с незнакомым человеком. Это очень частая реакция на психологическую помощь. Но в психотерапии это основополагающий принцип. Психолог не посторонний человек. Это человек, который в течение нескольких лет специально обучается методам анализа семейной ситуации и помощи в имеющихся проблемах. Этот человек не завязан в отношения с Вашей семьёй, не имеет в ней особых интересов, не встанет на сторону одного из участников конфликта, не будет дружить против одного из супругов. Кроме того, психологу рассказать о проблемах проще, чем подруге или маме. И где Вы найдёте такого человека, которому будете доверять оба и который будет заботиться не об интересах кого-то из вас, а об интересах пары. И плюс конфиденциальность - это второй принцип психотерапии.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Здравствуйте, Виктория. …интересно, как мысли, ощущения и действия у людей расходятся, притом, что человек искренне убежден, что делает, думает и говорит об одном связанном действии. Вот вы только что поделились своей проблемой не просто с посторонним человеком, а – с виртуальным пространством, где нас, консультантов, несколько. Да, я, Олеся, не вижу вас, но читаю о вашей проблеме, то есть я уже знаю о ней. А вы пишите, что не представляете, как это сделать, уже сделав. Наверно, это типичная для вас по жизни ситуация, замечали?.. Интересно, как именно муж делает вас агрессивной – что буквально и конкретно он для этого делает? А как при этом ведете себя вы? Что именно вам необходимо «донести до мужа» – не совсем понятно: не делать вас агрессивной? помогать по дому? Что для вас – уделять больше внимания?.. молчать? говорить? слушать? Как видите, вопросов много. Может, поиски ответов на них станут вам лучшим советом – ведь это будет ваше решение. Как и решение прийти на консультацию – одной или с мужем. Чего и как вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день, Виктория! Да, вы правильно пишите, что вам нужна консультация обоим. Советом тут проблему не решить. психолог, хоть и посторонний человек, но он, специально обученный посторонний человек, который вам поможет наладить отношения.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте, Виктория. Вам действительно нужна супружеская консультация. И не одна! Судя по всему вы с супругом не можете найти общий язык. Именно поэтому работа с семейным психологом вам необходима. Это - конфиденциально. Это - безопасно. Это - удобно. Психолог - незаинтересованный посторонний для вашей семьи человек, который, как случайный попутчик, входит в жизнь семьи, помогает ей выйти на верную дорогу, и уходит. Психолог научит вас с мужем разговаривать так, чтобы вы понимали друга и снова стали ценить, уважать и любить друг друга. У сожалению, сами вы не справитесь, сколько бы советов вы не получили. Наберитесь, Виктория, смелости и обратитесь к психологу. Иначе так и будете ругаться с мужем очень часто. Желаю Вам решимости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Добрый день! Тяжело, когда конфликты и недопонимание в партнерских отношениях. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в процессе семейного консультирования. Сложно, довериться постороннему человеку, но все что происходит в терапии строго конфиденциально. И психолог может объективно посмотреть на проблемную ситуацию.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >>
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть