Вопрос-ответ

Здравствуйте, Ольга! Я понимаю, как вам приходиться тяжело. Хотелось поподробнее разобраться. Из вашего письма не совсем понятно как ваш мужчина относится именно к вам, к вашим совместным отношениям. Чувствуете ли вы себя любимой, заботиться ли он о вас, проявляет интерес к вашей жизни? Если да, то в таком случае стоит бороться за ваши отношения. Также не совсем ясно, любите ли вы его или это просто "дело принципа" отвоевать мужчину). Очевидно лишь то, что еще практически в самом начале отношений у вас уже нет доверия друг к другу. Это может порождать большое количество конфликтов и даже если ваш парень действительно перестал общаться с бывшей девушкой, вам будет не так просто в это поверить. И вы можете упрекать его в том, чего он уже и не делает. В конце концов - это надоест и вам и вашему парню. Расставаться - как я понимаю, это тоже не выход для вас. Ведь есть же причина, по которой, несмотря на все эти сложности, вы вместе. Лучше всего, для решения вашей ситуации, подойти на семейную консультацию, чтобы вместе мы смогли во всем более точно и подробно разобраться. В любом случае, я хотела продолжить с вами общение и поэтому жду ответа с более подробным описанием именно ваших отношений (а не вашего парня с бывшей девушкой) на эл. Почту: Alena-84@lis.tru .

Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация действительно не простая, и главным образом, от того, что вам приходиться выбирать между своими потребностями и потребностями мужа. Судя по вашему письму, вы - человек понимающий и умеющий разбираться в возможных мотивах поведения человека, причем, не обвиняя мужчину, как это делают многие женщины, а пытаясь все-таки понять и разобраться. И вам действительно предстоит еще много работы. Во-первых, ни в коем случае нельзя активно настаивать и давить на мужа, а приложить все усилия, чтобы он еще больше мог чувствовать рядом с вами надежность, понимание и поддержку, создать гармонию в вашей семье уже с имеющимися детьми. Во-вторых, ни в коем случае не прислушиваться к советам, когда вам пытаются сказать что-то подобное: "да сама сделай так, что забеременеть, а он никуда не денется"! Поскольку по опыту многих женщин, поступивших подобным образом, они не чувствуют во время беременности той поддержки, которую ожидают от своих мужчин, поскольку они были к этому не готовы и испытывают разочарование и стрессы. Дайте время своему мужчине, возможно, чувствуя с вами себя комфортно, гармонично и тепло, он решится на ребенка. Вы же параллельно продолжайте мечтать, надеется, представлять в не зависимости от своего мужа (если даже специальные способы работы с целью и визуализацией широко везде описываемые), поскольку как говориться «если чего-то сильно хочешь – обязательно получишь!» Если же все-таки ваше желание «больше Вас» и вы не можете "его успокоить" или принять настоящее поведение мужа, можете подойти на консультацию в наш центр, и мы вместе более подробно и глубоко попробуем во всем разобраться. Искренне желаю вам всего самого наилучшего!

Добрый день, Татьяна! То, что у ваших отношений есть шанс на продолжение - абсолютно точно! Но нужно понять, что все-таки мужчины и женщины - разные. Если нам, женщинам, нужно постоянное внимание, забота, ну и конечно - нам бесконечно заботиться о близком человеке, то мужчины подобны резинке: иногда им нужно "оттягиваться", затем обратно возвращаться, уходить в себя и снова быть с нами. Очень важно предоставить им такую возможность, и тогда они обязательно возвращаются и вновь готовы дарить нам свою любовь и заботу. Нам, конечно, сложно сразу к этому привыкнуть. Важно в "моменты ухода" мужчины развиваться самостоятельно, посвятить время себе и своим друзьям, своим увлечениям, то есть переключаться с мужчины на себя! Как раз именно такой шанс сейчас вам представился, поэтому необходимо "выключить панику» и заняться собой, чтобы когда он вернулся, вы были для него еще интересней и привлекательней! Есть очень хорошая книга, как раз описывающая вашу ситуацию: Дж. Грей "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Книга очень простая, читается легко и понятно, думаю, она вам будет полезна. Если все-таки вам не удастся справиться самостоятельно можно подойти на консультацию в наш центр. Искренне желаю вам терпения и удачи!

Уважаемая Галия! Восхищает ваше желание, несмотря на своего рода, "предательство" мужа , ему помочь. Но, к сожалению, вряд ли можете сделать больше того, чтобы приезжая к вам, он мог чувствовать себя нужным, встречать понимание и поддержку. Но, как я понимаю, все это и так есть, поэтому всю сложившеюся ситуацию он должен решить сам. Мы не можем прожить жизнь за другого человека и порой как мы не пытаемся, решить что-то за человека, облегчить его жизнь мы тоже не можем, да и зачастую этого и не нужно. Если ваш муж не хочет идти к психологу или психотерапевту, можно предложить ему: 1. Пойти вместе с ним, тем самым поддержать.2. Найти психолога, психотерапевта мужчину (возможно, легче будет раскрыться) 3. На крайний случай, можно обратиться к неврологу, поскольку эти специалисты тоже занимаются проблемами бессонницы, но звучат не так грозно как "психотерапевты". В любом случае, решать только ему, а вам жить своей жизнью, причем полноценной, достойной и радостной, уделяя внимание и заботу самой себе.

Уважаемая Анна! Если я правильно поняла, вас больше расстроил тот факт, что ваш парень сказал неправду и продолжает стоять на своем, а не то, что он искал порно. Если это так, то нужно именно это объяснить вашему молодому человеку. Порой мы сами того не желая, можем вынуждать своих близких людей обманывать. В таких случаях они (близкие люди) больше руководствуются принципом: "Лучше сладкая ложь, чем горькая правда". Возможно, говоря когда -то о том, что он не приемлет порно, ваш молодой человек пытался оправдать ваши ожидания об "идеальном" парне, который любит и возбуждается только от вас. Хотя на самом деле, наверняка, вы прекрасно понимаете, что фактически нет на свете ни одного мужчины, который не смотрел бы порно. Мужчины в современном мире очень часто чувствуют себя напряженными и тогда пытаются снять это напряжение разными способами, в т.ч. и просмотром порно. И уж поверьте, что их вряд ли привлекают девушки на экране больше своих любимых!  Я думаю, что в данном случае, лучше поговорить с вашем парнем "по душам", а не пытаться добиться от него признания. Так он чувствует себя "нашкодившим" ребенком, а не самодостаточным мужчиной. Также стоит больше времени уделять друг другу, добавлять новые ощущения в ваши отношения, в т.ч. и сексуальную сферу. Ведь доверие заключается не в том, чтобы люди не врали друг другу, а в том, чтобы имели возможность все честно и откровенно, чувствуя поддержку и понимание, говорить о своих чувствах и желаниях. Искренне желаю Вам благополучия и гармонии в ваших отношениях!

Уважаемый Иван! Есть фраза: "кто не рискует, тот не пьет шампанского!" и в любви она, от части, является главной. Судя по письму, Вы достаточно сильный и умный молодой человек, именно поэтому у вас есть все шансы завоевать сердце этой девушки. Вы уже почувствовали, что главной "преградой" между вами может быть ощущения девушки того, что она несколько старше. Есть один секрет: если Вы сможете показать девушке, что Вы сильный молодой человек, настоящий мужчина, способный ее защитить, поддержать, ухаживать и т.д. - она все больше будет забывать о разнице в возрасте. Вам осталось лишь поверить в себя! Я знаю много пар, в которых девушка старше своего мужчины и они действительно счастливы. Важно отбросить все предрассудки и действовать. В любом случае - это приключение, полное эмоций, адреналина, и впечатлений. Поэтому вне зависимости от результата - это будет незабываемый и очень интересный опыт в вашей жизни! Искренне желаю Вам удачи!

Уважаемая Евгения! Нам действительно иногда не так просто понять "истинные" намерения других людей. И к сожалению, или наоборот, к счатью, мы не можем просто прочитать его мысли. Возможно, он просто не слишком уверен в себе, возможно, действительно слишком занят и т.д. Но важно понимать, что слишком долгое "виртуальное" общение может сформировать искаженные представления о человеке. Поэтому, если Вы рассматриваете данного молодого человека для серьезных отношений, лучше все же проявить инициативу и "мягко" настоять на встрече. Если же у парня в очередной раз будут находиться отговорки, то лучше тогда перевести его в категорию "друга или просто знакомого" и тогда рассматривать "другие варианты".

Уважаемая Анна! Очень здорового, что Вы так искренне цените своего молодого человека. И еще Вы действительно правы, что переделывать человека - это не честно и чаще всего, безрезультатно. Отношения двух людей, их взаимодействие, общение - это очень сложный процесс, особенно в самом начале отношений. Каждый из нас воспитывается в своей семье, со своими ценностями, реакциями. Так, нам часто "передаются" те или иные навыки поведения. К ним относится и повышение голоса на близких людей. У другого человека такого в семье вообще не допускалось, а может и наоборот, было слишком часто, поэтому он может болезненно реагировать на поведение, казалось бы, для нас - безобидное. Со временем люди привыкают к дуг другу, принимают друг друга такими какие они есть или меняются вместе. Поэтому не стоит бояться ссор, они неизбежны в семейных отношениях, но часто позволяют многое осознавать "по-новому". Если же вы вместе долгое время, а ситуация только ухудшается, то лучше подойти на консультацию, можно вместе с парнем или Вам одной. Мы сможем изменить Вас не как личность, поскольку этого и не нужно (Ваша личность уникальна, она обладает только вам принадлежащими ценностями, качествами, особенностями), а лишь "убрать нежелательное поведение", реакцию, чтобы дальше вы могли более гармонично строить Вашу жизнь и ваши отношения. Желаю Вам благополучия, гармонии и счастья!

Уважаемая Екатерина! Ваша ситуация часто встречается у пар, которые долго жили вместе до появления первенцев. Дело все в том, что вашему мужу, скорей всего, просто не хватает вашего внимания и ласки. Дело все в том, что раньше до рождения ребенка, вся ваша забота была направлена в большей степени на него, а сейчас, видимо, вы больше сосредоточены на ребенке. Вследствие этого, постоянные недовольства мужа. И это не потому, что ваш любимый мужчина не хочет вас понимать или ведет себя как маленький, он, скорее, этого даже не осознает. Посмотрите на вашу ситуацию со стороны: "равномерно" и гармонично ли вы распределяете свое внимание и заботу между мужем и ребенком? Проводите ли достаточно времени с мужем? Попробуйте встать на место мужа, прочувствовать то, что чувствует он, вместо того, чтобы копить обиды на его "придирки". Я понимаю, что маленький ребенок отнимает очень много времени и сил, порой их действительно просто не остается на что-либо еще. Но поверьте, женская мудрость и гибкость может найти выход из любой ситуации, тем более, что сейчас ваши переживания и конфликты отнимают еще больше сил и времени, чем вы можете найти на заботу и понимание мужа! Если все-таки не получится найти выход из сложившейся ситуации, то необходимо ее проработать на личной консультации с психологом, возможно, вместе с мужем. Желаю вам удачи!

Добрый день, Жанна! К сожалению, в нашей жизни бывает так, что вопреки боли нам приходится отпускать людей, которых любим. И дело не в том, что вы сделали для того, "чтобы ваш любимый от вас отказался", а то, что выбрал он. С одной стороны, надо отдать ему должное в том, что он решительно сделал выбор, хотя и не в вашу пользу. Хуже было бы, если все это тянулось еще дольше. Тем более, что вы сами подтолкнули его на этот выбор. Он не смог позволить себе жить только ради любви, потому что видимо все-таки понял, что слишком много ответственности, особенно за благополучие его детей, ложится на его плечи, а им больно он сделать не сможет. Будет ли он счастлив в своей семье - не знаю, поскольку многое зависит и от того, как будет вести себя его жена. Несмотря на все это, у вас есть прекрасные воспоминания ваших отношений, вы любили и были любимы, вы дарили друг другу мгновения счастья, которые многие люди не испытывали никогда. И за это можно уже быть благодарными судьбе. Тем более, что для вас это было очень нужно после развода с бывшим мужем. Это прекрасное приключение, которое вы будете помнить всегда. Хотя никто и не может забрать у вас надежду того, что через некоторое время вы все-таки опять будете вместе. А пока нужно жить, строить новые планы, добиваться новых целей, а время все расставит на свои места. И еще, возможно, какие-либо моменты я опустила, поэтому было бы более уместно разобраться глубже в этой ситуации на консультации. В любом случае, удачи вам, благополучия и терпения!

Добрый день, Алиса! К сожалению, практически каждому человеку не так легко преодолеть обиду, особенно когда он это воспринимает ее как предательство любомого человека. Чаще всего, здесь обычным самоанализом не помочь. Лучше всего решать данную ситуацию на консультации у психолога, поскольку в арсенале у квалифицированного специалиста есть техники, специальные ритуалы, пройдя через которые можно будет помочь себе отпустить обиду и тогда в полной мере наслаждаться отношениями со своей второй половинкой.

Здравствуйте, Наталья! Мы, родители, дарим жизнь своим детям, но они не могут дать нам взамен то же самое. В связи с чем у ребенка бессознательно появляется чувство вины перед родителями, и чем больше родители отдают детям, тем сильнее нарастает чувство вины. Чтобы избавиться от этого бессознательного чувства некоторые дети, вырастая, отказываются получать помощь родителей и стараются вырваться из под опеки, зачастую проявляя открытое пренебрежение и демонстративное поведение. Возможен и другой вариант, когда-то в детстве ребенок испытал боль во взаимоотношениях с Вами и, став взрослым, бессознательно боится повторить свой плачевный опыт. Сейчас на поверхности Вы видите лишь злость и обиду, но за этим всегда скрывается боль. Постарайтесь понять и искренне глубоко в душе, прежде всего, принять своего сына таким, какой он есть сейчас. Чем больше Вы сейчас будете пытаться приблизиться к нему, тем больше он будет делать шагов назад. Лучшим решением данной ситуации будет обращение к психологу, который поможет расставить все на свои места, и, прежде всего, обратиться к специалисту нужно Вам.

Здравствуйте, Мария! По каким критериям Ваша сестра оценивает правильно или нет Вы живете? Если Вы не ведете аморальный образ жизни, то каждому свое, и каждый имеет право на свою индивидуальность. Не стоит так эмоционально реагировать только на то, что Ваша сестра не дает Вам право быть самой собой. А также не стоит забывать, что она Ваша сестра, и какие бы конфликты между Вами не возникали, наверняка, Вы все равно любите друг друга и дороги друг другу. Посмотрите на это проще, как правило, нас раздражает в другом человеке то, что больше всего не нравится в себе. И если она, как Вы пишите, Вас "цепляет", значит ей просто может не хватать Вашего внимания. Вам это может показаться абсурдным, но тем не менее, больше всего мы стараемся задеть тех, кто нам не безразличен.

Здравствуйте, Ирина! Вами сейчас руководят эмоции, как известно, разум и эмоции вместе не живут. Вам необходимо взвесить все "за" и "против", так как общение по интернету не дает полной и объективной картины о человеке, не стоит об этом забывать. Уезжая в другой город к человеку, которого Вы не знаете, Вы рискуете разочароваться в своем поступке. Возможно, в Ваших отношениях с супругом что-то пошатнулось, есть смысл пересмотреть внутрисемейные отношения прежде, чем совершать, на мой взгляд, необдуманный поступок. Любовь по интернету, как минимум, может быть призрачной. Задайте себе вопросы: "Что я хочу на самом деле? Знаю ли я этого человека? Что я получу и что отдам, если уеду с этим человеком? Стоит ли мой поступок того, чтобы предать когда-то избранного мною мужчину?". И еще раз все хорошо обдумайте.

Здравствуйте, Александра! По всей вероятности, Вы встречаетесь с мужчиной достаточно долго, и возможности соединиться с ним нет. Возможно, Вы приобрели для него статус жены, и Ваши отношения трансформировались в более спокойные и стабильные, ушла страсть, а любовь стала более стабильной и привычной. Все новое когда-то становится привычным и обычным - это нормально. Если ваши отношения держат Вас в постоянном нервном напряжении и не приносят удовольствия, думаю, стоит пересмотреть Ваше отношение к ним. Не стоит жить другим человеком и забывать о том, что у Вас есть еще своя собственная жизнь, так или иначе, не связанная с другим человеком, не стоит терять себя. Вы должны оставаться интересной своему возлюбленному, периодически быть новой, такой, которую он еще не знает. Жизнь может быть намного насыщенней и интересней, нельзя ограничивать себя лишь только ожиданием встречи с близким человеком. Очная консультация будет более информативной для вас.