Вопрос-ответ

Ирина, я не поняла, а ЧТО вы решили создавать с мужем? Если СЕМЬЮ, то какую? ЧТО она будет представлять собой? КАК функционировать? КАКИЕ ЦЕННОСТИ будут у нее в приоритете? КАКИЕ ЗАДАЧИ решать? И таких вопросов много. Приходите на парную консультацию, чтобы все решить на квалифицированным уровне.

Здравствуйте, Ирина. Ваш парень знает о вашем дискомфорте в его доме? Чего такого вы не принимаете в этом доме, что хочется вернуться к себе? Как Вы представляете себе семейную жизнь именно с этим молодым человеком? Ведь замужество не ограничивается свадьбой и белым платьем, это приход и в семью мужа. Иногда буквально, как предполагается у вас, с жизнью в их доме, иногда на расстоянии. Выходя замуж, вы становитесь частью их семьи. Все связано. И разобраться с тем, как вам быть, лучше, желательно и в доверительном разговоре с молодым человеком, и на очной консультации.

Ирина, вы не указали, где вы живете сейчас? Возможно парню к вам переехать? Жить в квартире с родителями допустимо только временно, так как с психологической точки зрения, живя с родителями, вы остаетесь детьми и вопрос совместного быта и распределения ответсвенности сложно решить.

Ирина, добрый день! Ваш дискомфорт вполне объясним. У меня есть отличная статья на тему начала серьёзных отношений: http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ Там чётко описано, что надо выяснить с партнёром ДО брака, чтобы потом не было сильного "горько". Ирина, мы живём в материальном мире и даже сильные чувства, чаще всего, не выдерживают сильного материального дискомфорта. Спросите себя честно: "Я хочу жить в таких условиях с моим любимым человеком?" И если сейчас вы скажите "ДА", то потом у вас не будет никакого морального права требовать от любимого быстрого разрешения квартирного вопроса, т.к. молодой человек перед вами честен, на сколько понятно из письма. И не скрывает свои финансовые возможности на данный момент. С другой стороны, за каждым успешным мужчиной стоит женщина. Оцените свои возможности дарить вдохновение и радость своему супругу в таких условиях, какие есть, чтобы его успехи в работе, в финансовых делах возросли. В любом случае, хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она, как и любое человеческое творение, требует огромных неустанных усилий, внимания, умения, души и терпения... Тогда есть все шансы создать настоящий шедевр... Желаю Вам чувствовать себя счастливой!

Любида, добрый день! Пока вас обеспечивают ваши родители, то ответственность за вас несут тоже ваши родители. Муж не является хозяином в доме и кормильцем, он на роли старшего брата или помощника. Если же он заставит вас голодать, то тогда сами задумайтесь, возможно ли положиться на такого мужчину?

Здравствуйте, Анна. А вы мужу даете повод, чтобы он "нашел вам замену" или "начал гулять"? И как связаны ваши опасения с новыми возможностями и уровнем доходов? Что изменилось в вас с этими изменениями и какой поддержки и поведения ждете от мужа сейчас? Вопросов много, как много и тем, которые откроются при ответах, и я бы рекомендовала для этого личную консультацию.

Анна, Ваши страхи до добра Вас не доведут. Есть даже выражение: "Бойтесь своих мыслей, они имеют тенденцию сбываться." Сами же рубите сук, на котором сидите. Так что, ноги в руки, и к специалисту.

Анна, здравствуйте! Во-первых, вы уже частично ответили на свой вопрос: "Я то и дело себя накручиваю". Во-вторых, если разобраться, что такое ревность? То получится примерно так: ревность - это сильная сексуальная привязанность, болезнь от привязанности к близкому человеку. Считайте, что вы просто немного простудились) В-третьих, у такой "болезни" есть несколько побочных явлений: человек со временем становится деспотом. Потому что постоянно что-то хочет от другого человека. Ревнивец перестаёт заниматься собой, а начинает заниматься всеми остальными и тем более тем, кого ревнует. Но во всём надо знать меру. Сначала надо понять, что ревность - это первый признак того, что счастье заканчивается. Счастье внутри становится меньше и мы начинаем его требовать от других, радость заканчивается. Но только женская природа способна отдавать - мужская создана, чтобы брать. Это главный механизм отношений. И задача женщины - всегда себя питать, напитывать положительными эмоциями, чтобы быть весёлой, радостной, интересной, чтобы дарить эту радость и любовь другим. Это не несправедливость, это женское предназначение. Помните, что мужчин притягивается к открытому сердцу! А ревность сердце закрывает! Чем вам нравится заниматься? Может, у вас было какое-то хобби, которое вы забросили? Посмотрите не на него, а на себя? Вы такая умница, что вдохновили на такие подвиги своего супруга, теперь вы должны вдохновить его проявлять к вам больше внимания. Ключевое слово здесь - вдохновить! Читайте литературу, посещайте женские клубы, питайтесь новыми знаниями, эмоциями. Ведь эмоции - это наше всё, это те самые краски, которыми мы разукрашиваем нашу жизнь каждый день! Какие краски сейчас у вас? Подумайте над этим.

Добрый день Анна! Объективно: изменилась финансовое положение вашего мужа, но он не дает вам "особых поводов". У вас появился страх потерять его, который вас "не покидает", вы себя "накручиваете". Откуда взялась идея, что "он меня променяет на какую-нибудь молоденькую"? Эта история вам знакома? Что-то похожее происходило в семье ваших родных или близких людей? Ничего случайного с нами не происходит, все имеет свою первопричину. И найдя ее у вас есть возможность, изменить ваше отношение к ситуации. Изменить отношение к себе. Это трудный, но интересный путь. Вы правильно отмечаете, необходимо что-то "с собой поделать". Выберите специалиста с которым вам будет комфортно и удачи вам на вашем пути.

Анна, здравствуйте. Как важно доверять мужчине и ощущать стабильность отношений. Мне кажется, вы даете поддержку своему мужчине и помогаете ему развиваться. Таких женщин в наше время немного. Каждому мужчине хочется чувствовать поддержку со стороны женщины и это придает им сил. Возможно, ваши мысли связаны с травмирующими ситуациями в родительской семье или с личностным кризисом. Это необходимо исследовать в процессе терапии. 12 лет достаточно большой срок отношений. Каждая семья проходят определенные кризисы. Кризисы -это нормальное явление, после кризиса идет развитие. Уделяйте внимание отношениям в семье: сексуальной сфере, общее время провождение, создайте семейные ритуалы и т д. Желаю удачи!

Наталья, добрый день! Разница, действительно большая, но только вам решать готовы ли вы принять все ограничения такой разницы в возрасте. Вы сами неуверенны в этом, поэтому и так чувствительно реагируете на окружающее мнение. Важно принять все за и против и прислушаться к себе. Чтобы лучше разобраться, можно подключить психолога, есть методы, которые позволят вам взглянуть вглубь и понять причины, что так тянет к этому мужчине, в чем действительно вы нуждаетесь, что реализуете в этих отношениях и т.д. Тогда, вы точно будете знать, хотите вы этих отношений или нет! Сейчас у вас внутренний конфликт между внутренними переживаниями и социальным мнением. Да и ежемесячные уходы не дают полной уверенности в ситуации и чувства безопасности. А несчастной можно быть и с ровесником, не в этом причина ваших метаний.

Наталья, читала Ваше письмо, и у меня возник вопрос, а где в Ваших отношениях любовь? Это важный вопрос. И если Вы сможете ответить, то тогда Ваша совместная жизнь, может быть, обретет смысл, либо поможет расстаться и каждый обретет свободу для своего уже дальнейшего пути.

Добрый день Наталья! Безвыходными мы обычно называем ситуации выход из которых нам не нравиться. Вы живете с мужчиной, который старше вас, но вас "все устраивает". Эта ситуация не устраивает ваших родных, близких и просто знакомых. Почему мнение других людей так сильно влияет на ваши решения? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Чего хотите вы сами? Если у вас есть желание разобраться в своей жизни, в своих чувствах, выберите специалиста, которому вы сможете доверять и начните это увлекательное путешествие к самой себе.

Наталья, здравствуйте! Да, в нелёгкую ситуацию и бурю чувств вы попали. Постарайтесь отстраниться от человека и посмотреть на всё со стороны. Подумайте, а какого вам будет вместе через лет 5 или даже 10? А ваши молодые годы не вечны...Наверное, я сейчас говорю, как ваша мама))) На консультации видела немало семейных пар, конфликты которых можно было разрешить только в одном случае - с помощью благословения родителей. Когда этого нет, то семью удержать крайне сложно. Единственное право человека - это право выбора. И никто его за вас не сделает. А вы в письме просите именно об этом: "Сделайте за меня выбор, а то мне тяжело". Вот когда определитесь: остаётесь вы с человеком или расстаётесь, тогда я буду в силах дать вам конкретные рекомендации, как психолог, по личностному развитию и построению счастливых отношений. Сердцем с вами, желаю вам сделать выбор в счастливую жизнь!

Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.

Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.

Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?

Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!

Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение ( когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!

Добрый день Ирина! Ваша ситуация не очень приятна, но точно поправима. Вы раздражаете мужа, и вам кажется, что вы понимаете причину, "он считает меня глупой". Но это то, что он вам говорит, значит это не причина, а следствие. О причинах его раздражения вы можете лишь догадываться и не сможете ничего с этим поделать, но это и не нужно. Гораздо важнее это ваша реакция на его замечания, "чувствительно реагирую", "могу сильно и надолго заплакать", "очень больно и неприятно", и это провоцирует вашего мужа на новый виток раздражения. Вот с этим можно и нужно работать. Вы можете понять, а поняв изменить свою реакцию на замечания мужа, и не только мужа, это поможет вам быть более уверенной в других жизненных ситуациях. Приходите, мы вместе с вами будем искать причину и решение вашего вопроса.

Ирина, здравствуйте! Если жена не уважает мужа, то в такой семье нет достатка, если муж не уважает жену, то дети не будут уважать своих родителей. Это надо знать всем. В вашей конкретной ситуации, можно сделать предположение, что ваш муж проецирует свои недостатки на вас. Т.е. всё, что он говорит в вашу сторону, он думает про себя. Не буду уходить от конкретики и разбирать поведение супруга, т.к. это требует отдельной темы. Ирина, вам этот союз нужен для того, чтобы вы отработали свою зависимость от собственного поведения жертвы. Иначе вы сами скоро привыкните к таким унижениям и будете считать их само собой разумеющимся отношением к себе. Вы этого хотите? А когда появятся дети, то вы и им передадите это положение и ощущение жертвы, с которым они будут строить свою жизнь. Вы такого будущего хотите для своего ребёнка? Предполагаю, что нет. Что рекомендую предпринять: 1. Займитесь своим хобби. Научитесь делать что-то с душой. То, что вам нравится. Желательно, чтобы вы этим занимались не только дома, но и посещали мастер - классы, например. 2. Новое знание повышает сознание через звук: слушайте хорошую музыку, лекции о женственности (этого в интернете сейчас много в свободном доступе). 3. Такое отношение вашего супруга к вам открыто говорит о его скрытой БОЛИ. Т.к. сейчас речь не о нём, а о вас, то рекомендую, когда у вас возникает обида на мужа задать себе вопрос: "Чему меня учит эта боль, обида?". И проработать ситуацию. Иногда на этом вопросе может возникнуть "затык". Человек не может понять чему его учит ситуация. Тогда я рекомендую использовать метафорические карты, как метод интуитивной работы над своими трудностями. Как с ними работать: задаёте вопрос,вытягиваете карту, размышляете над образом, получаете ответ. Хорошо было бы поработать с тренером, т.к. он задаёт направление и задаёт наводящие вопросы по теме. С ними можно работать и через скайп. Решайтесь. Пора начинать работать над собой. 4. Надо еще осознавать, что супруг не даётся женщине просто так. Он всегда даётся по судьбе. И если вы, Ирина, сейчас не выучите уроки посланные вам свыше через супруга, то другой человек будет только ещё жёстче, ещё суровее. НЕ выученные уроки возвращаются к нам и даются нам ещё сложнее. В жизни, как в школе, сначала математика и только потом геометрия, сначала лёгкий урок, потом сложнее. Но если не выучить математику, то с геометрией потом не справиться вовсе. Придётся опять возвращаться в 1 класс. Я уверена, что вы не хотите топтаться на месте и постоянно возвращаться на круги своя. Ирина, уделите внимание своему личностному развитию. Вектор может задать психолог или коуч. Это будет огромным вкладом в вашу судьбу. Семья - это счастье, которое удаётся. Всё в ваших руках.

Ирина, так получается, что муж ранит, травмирует Вас своим отношением к Вам, своими оценками. По большому счёту, муж привносит элементы психологического насилия в ваши отношения. Естественно, в такой атмосфере жить Вашей любви сложно. Здесь важно не молчать, не "проглатывать", наоборот, прояснять сразу ситуативно, но в спокойной обстановке и, не торопясь. Приходите вдвоем с мужем на семейную консультацию. А если супруг не готов, то приходите сами на прием. Будем выяснять причины того, что заставляет мужа периодически "быть не довольным" Вами, учиться разруливать внутренние и внешние конфликты в пространстве Вашей семьи.

Здравствуйте, Ирина. Как больно и неприятно жить в условиях, когда тебя обвиняют, принимают только хорошей, без права на ошибку. Чтобы не гадать о причинах отношения к вам мужа, я бы интересовалась вами. Вашими чувствами к нему в такие моменты и возможности (вашей смелости) их проявить. Интересно, что вы поддерживаете мужа в его ошибках, а можете ли говорить с ним о такой же поддержке для себя? Представьте, что у вас есть возможность выбрать другой сценарий поведения в ответ на упреки и сравнения. Каким бы он был? Как бы вы вели себя - больше как жертва или агрессор? Интересны и ваши увлечения - уделяете ли вы им желаемое количество времени, есть ли в вашей жизни что-то, кроме мужа и ремонта - именно для себя?

Ирина, то что вы описываете может указывать на скрытые конфликты в вашей семье. Вы работаете, у вас есть увлечения, а ошибки - это нормальные вещи, особенно в быту. Подумайте, всегда ли ваш супруг так реагировал? Какие еще претензии он вам предъявляет? Также важно научиться правильно реагировать на его замечания, если вы внутри испытываете вину, обиду, то это может усиливать его агрессию в вашу сторону. Сравнения очень больно ударяют по самооценке, потому что по самой природе это нормально, что мы разные и отличаемся! Не затягивайте с подобными проявлениями, необходимо разбираться в возможных других причинах раздражения на вас, со стороны супруга. Приходите! Всего Доброго.

Здравствуйте, Любида. Досадно и больно терять доверие к близким людям. В вашем случае, доверия, видимо, не было уже в момент, когда вы начали читать переписку молодого человека. Если вы хотите продолжать отношения, то восстанавливать доверие друг к другу придется обоим. Если же вы чувствуете охлаждение, подразумевая расставание, то и расставание - труд, чтобы завершить отношения без взаимных обид. Сложно дать какой-то конкретный рецепт "делайте так и вот так", потому что мы говорим об отношениях вас как пары, и неизвестно, какой смысл и значение каждый из вас вкладывает в них. Пожалуй, вам предстоит откровенный разговор с партнером о том, чего хочет каждый из вас.

Любида, здравствуйте! Начну с самого простого: расставаться больше чем на 3 месяца мужчине и женщине нельзя. Это Закон отношений. Дальше следует самое предсказуемое, с чем вы столкнулись: появляется другая или "хобби", например, игромания. Одно другого не лучше. Повторяю всем - надо получать знания, как создавать тёплые отношения. Не стоит уповать только на интуицию. Следующее, надо разобраться с чувством "обиды" на партнёра. Понимание того факта, что во всём происходящем виноваты двое - уже свет в туннеле. Есть такая истина: Ради секса мужчина готов даже жениться, а ради семьи женщина готова на секс. Главное, не перепутать последовательность))) Если у вас серьёзные отношения, почему не женитесь? Что мешает? И последнее, самое сложное, мужчина в гражданском браке получает своего рода "кредит" от женщины, в обмен на будущую свадьбу. У мужчины от такого "кредита" растёт чувство вины, он не может уже так сильно проявлять любовь, как хотел бы, отсюда падает самооценка, ум становится беспокойным и начинает искать способы "расслабиться", избавиться от напряжения. Женщина в гражданском браке даёт кредит, расходует свою психическую энергию, теряет чувство и ощущение счастья от отношений, теряет время быть счастливой в семье. Это путь в иллюзию. Когда женщина замужем - у неё успокаивается ум. Она чувствует защиту. Это придаёт ей здоровья, красоту, уверенность. Подумайте над этим.

Здравствуйте! Да очень важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но очень сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии и тогда может появиться холод в чувствах. На основе вашей информации у вас достаточно хороший срок - 3 года совместной жизни. Что же произошло? Отношения между партнерами всегда должны развиваться, переходить на другой уровень, например замужество, появление детей или наоборот завершаться. Поэтому, возможно, из- за не готовности к серьезным отношениям и их развитию молодой человек уехал в другой город, начал работать и встречаться по выходным. Это обоюдное согласие, может и не осознанное. Отношения требуют развития, а вы с партнером не были готовы на тот момент. Готовы ли вы сделать это сейчас? Мне кажешься, между вами есть чувства, ваши отношения выстраиваются. Ошибки иногда помогают вырасти, измениться. Вам нужно попробовать вместе жить, и развивать более серьезные, эмоционально близкие отношения. Но сейчас важно честно и открыто поговорить о том, что ему не хватало, что его мотивировало на отношения с другой девушкой и важно трасформировать это в ваших отношениях. помните 3 года - это кризис в отношениях и возможно вы его таким образом проходите. Если Вам не с кем поговорить об этом, то приходите будем вместе выходить их этого кризиса и выстраивать ваше доверие заново. Удачи!

Елена, Добрый День! С радостью поможем, но вы описали ОЧЕНЬ мало информации. Что изменилось? Что было раньше? В чем вы себя не контролируете? Ребенок запланированный или нет? На основе вашего сообщения могу лишь предположить, что вы попали в нормативный кризис после рождения малыша. Ритм другой, вы перестраиваетесь, меняется сексуальная жизнь, добавляется усталость, тревожность, что может формировать ваши эмоции, как требование поддержки. Мужу меньше уделяется внимания и ему тоже сложно. В первый год жизни ребенка семья часто проходит сложный этап вплоть до развода, о чем позже может жалеть. Вы можете или прийти на консультацию, или хотя бы более подробно описать ситуацию на нашу почту и мы вам ответим (Psychology74@mail.ru), либо описать здесь.

Дорогая Елена! Сейчас жизнь меняется не только у вас, но и у вашего мужчины, а ведь это может быть большим стрессом для него? Представляете сколько всего ему сейчас надо решить, а что у него в голове? Ведь он теперь несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ сразу за несколько жизней! А потому мужчины на этом этапе могут становиться более закрытыми , отчужденными. Они пока могут не чувствовать готовность себя в качестве папы, эта роль пока может их пугать. А тут еще вы со своими эмоциями!:)))) Это я, конечно, шучу:) Конечно, ваше состояние оправдано, вам хочется еще больше нежности и тепла, заботы и внимания, ведь вы в особенном положении..... И поэтому - поддержите друг друга! Начните с себя. Дайте ему понять, что вы в нем уверены, что он лучший мужчина для вас и что он будет очень хорошим папой. Помогите ему понять, что жизнь, конечно, измениться , но ТОЛЬКО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!!! И вы очень рады, что именно он будет разделять эту жизнь!!!!! Уверена, что он, почувствовав уверенность от ваших слов постепенно будет к вам более внимателен и нежен!

Добрый день Елена! Период беременности и в дальнейшем первые месяцы жизни ребенка, очень важный и значимый момент в жизни женщины. Этот период серьезное испытание для каждой семьи. Бессознательное женщины поднимает на поверхность все переживания ее жизни младенческого периода, это очень интересный момент, когда бессознательное приоткрыто, т.е. Вы реагируете на происходящее как младенец. Но за этим стоит большая ответственность, за Вашего ребенка, т.к. уже сейчас складывается его психическая структура, закладывается фундамент всей его жизни. У Вас есть уникальная возможность разобраться в своих чувствах, понять причины происходящего, изменить свою жизнь и создать здоровые возможности для своего ребенка. Ваш муж скорее всего растерян, его крик может быть защитной реакцией на непонятную ситуацию, но это лишь предположение... Приходите на первую консультацию вместе с мужем, у него будет возможность посмотреть на происходящее с другой стороны. Задать волнующие его вопросы.

Елена, то, что в Вашей семье поселилась госпожа Агрессия, конечно, не добавляет, мягко говоря, счастливых минут Вашей молодой семье. Связано ли это явление с Вашим особенным положением - не факт. Именно в связи с Вашей беременностью не стоит затягивать с семейным походом к психологу, так как малыш внутри вас уже все слышит и "переживает" вместе с Вами. Не отравляйте такое прекрасное время, как ожидание малыша отрицательными эмоциями. Приходите за помощью.

Елена, Добрый День! Необходимо понять ваш муж стал таким безответственным в следствии каких-либо переживаний, кризисов, неудач или вы познакомились и он уже был таким? Если первый вариант, то бесполезно его стаскивать с кровати пока он не пройдет свою депрессию, ему необходима помощь психолога/психотерапевта. Если это его характер, который он САМ не хочет менять, то мой вопрос к Вам, для чего Вам такой мужчина? Тем более, если рожать ребенка, то материальную нагрузку он должен будет взять на себя. Беременность - это важный период, когда женщина должна погрузиться в мир ребенка. Сейчас у вас уже нет сил, хотя дитя еще нет. Заставлять долго вы не сможете, вы не его мама или папа и когда у Вас появится свой малыш, вы будете чувствовать отторжение от мужа. С младенцем доброты мало, нужна еще пища, безопасность, опора, поддержка. Если он не соглашается идти к психологу и разбираться в своей жизни, то приходите Вы, чтобы понять, что вас удерживает в этих отношениях и принять решение о том, что вы его любите таким какой он есть или не сможете так жить дальше.

Елена, я Вас поздравляю. У вас в семье УЖЕ есть ребенок. Большой, с "бородой", но ребенок. Так что, рожать Вам еще одного или нет - решать Вам. Другой вопрос: С чего это Вы так легко в роль мамочки "влетели"... Приходите на прием, попробуем разобраться вместе.

Здравствуйте, Елена. Первый вопрос, который у меня возникает: почему Вы так беспокоитесь об опозданиях мужа на Его работу? Создается впечатление, что Вам это надо больше, чем Ему, словно он подросток, ответственность за которого вы взяли на себя. В вашем обращении я вижу много вопросов и описаний про Него и мало про Вас. И это значимый фактор. Если бы у нас с вами была личная консультация, то можно было бы исследовать и ваше отношение к мужу, и к себе в ситуациях "траты нервов и сил", и ваши страхи.

Эльмира, Вы очень мало живет вместе, практически Вы еще притираетесь друг к другу. У Вас очень разные семьи и правила в них, в том числе на проявления эмоций. Ваш муж другим не станет, также как и Вы. Важно понимать, что вы разные и договариваться. Ему понять, что вы имеете право на любые слезы и вообще на любые эмоции, что ограничивать возможно только поведение. Вам важно принять, что он никогда не будет таким, как ваш отец. И дальше решить важно вам быть вместе или вы не сможете это принять. Получается, что он делает из Вас свою маму, а Вы из него, скорее всего, своего отца. Но этого никогда им не будет, вы оба не отделились от своих родительских семей. Важно выстроить свои правила, по которым будет жить именно ваша семья, а потом ваши дети пока будут расти. Его позиция понятна, он хочет семью и детей и не готов к расставаниям. Когда я читала о том, что вы его бьете, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь выбить из него эмоциональность, которой вам так не хватает. Несмотря на то, что вы пишете о ценности слов, в вашей семье вы используете совершено другие методы для коммуникации, возможно потому что вас не слышат, возможно потому что ваши слова не так воспринимаются супругом или они для него слишком эмоциональны и он не может их принят как информацию. По одной заметке сложно разобраться во всех перипетиях семейных уз. Если будет желание во всем основательно разобраться, то приходите на семейную консультацию.

Олеся, Добрый день! То, что вы говорите мало похоже на любовь, скорее это уязвленное самолюбие. Важна не сама девушка, а причина, почему его оставили. В этом случае пусть узнает причину и всякий интерес к ней потеряется. Не путайте влюбленность и любовь. если у Вас сейчас все хорошо, вы счастливы и у Вас будет малыш, то вы гораздо ближе к любви, чем вам кажется. Если он с Вами делится подробностями, то там не про измену Вам. Но не забывайте, что ревность изматывает и Вас, и его и если вы внутри не уверены, то можете прийти на консультацию, чтобы разобраться в истоках, но это лучше сделать после родов.

Анна, Здравствуйте! Советом помочь не смогу, так как думаю советчиков Вам хватает. Важно разобраться в самих отношениях. У вас нет детей и по какой-то причине быть не может, следовательно эту проблему необходимо решать и двигаться семьей вместе, так как женская сексуальность может быть связана с вопросом деток. Если есть внутренние мысли о том, что вы тратите время или запутались, то в таком состоянии очень сложно что-либо отдавать своему мужчине, заботится о нем, сексуально раскрепощаться. В том, как муж вам пытается донести свои претензии я пока не увидела что-либо оскорбительное, но мне трудно говорить без подробностей, поэтому думаю - это ваша обида на него. Необходимо так же разобраться откуда пассивность - это вы приобрели в браке, и тогда это скорее всего нежелание двигаться вместе с мужем или это ваша личностная особенность, и тогда необходимо решать, хотите ли вы от нее избавляться или она помогает вам справляться с трудностями.

Наталья, Здравствуйте! Мне не хватает информации относительно того, в какие моменты Вам с ним хорошо и что Вас возвращает друг к другу? Но могу предположить, что у вас такой сложный тип отношений, который можно назвать нарциссическим - это когда мужчина/женщина хотят, чтобы только его/ее любили и никакие другие аспекты Вашей личной жизни не принимаются. Как правило, возможно принятие тех сторон вашей жизни, которые как-то связаны непостредственно с ним или его миром. Допустим, если вы заботитесь о его бизнесе, ребенке или машине, доме - то все хорошо. Когда дело доходит до того, что близко вам и на что вы тратите свое время, силы, эмоции и переживания, может возникать яростный приступ гнева, иногда с желанием навязать вам чувство вины или страха. Обесценивание Вас ("Поливает грязью"), гнев ("Распускает руки и ноги") - это очень яркие показатели непринятия вашего мира и вас соответственно. Вы должны быть только его, целиком и полностью, как рука или нога, отсюда тотальный контроль. Разумеется проблему можно решить, если сам человек очень хочет, НО необходимо понимать суть мотивации, если он хочет ходить на терапию, чтобы вернуть вас, так сейчас страдает и испытывает депрессию и вину - то это безрезультативно и все закрутится снова, если он искренне хочет разобраться, то тогда возможен благополучный исход. Тем более он описал сложную ситуацию с достаточно ранней потерей матери. Хочу Вас предупредить, что в таких случаях, когда в отношениях многие границы уже перейдены, были и синяки, и оскорбления и унижения ребенка и вас, вернуть все на исходную точку - это титанические усилия. О ребенке пару слов: у вас мальчик, который сейчас в возрасте, когда он копирует поведение мужчины и такое отношение к нему недопустимо и очень травматично для ребенка, что может привести к сложным эмоциональным проблемам. Начать терапию можно с любой стороны, можете прийти Вы, чтобы подробно и основательно разобраться, что Вас держит в таких отношениях и уточнить множество аспектов, которые в письме не описать. Возможно, если придет ваш мужчина или Вы можете прийти на семейную консультацию вдвоем, где решим, что и как лучше.

Здравствуйте! Я думаю, что с подобной проблемой вы в вашей жизни сталкиваетесь уже далеко не первый раз. Наверняка, за 6 лет вашего брака вы уже хорошо знаете поведение вашего мужа и даже знаете, как можно на него влиять. Если вы сейчас решили, длительное время мирившись с его проявлениями мужского характера, в один миг все изменить, его изменить, то вряд ли такая попытка увенчается успехом. Вместо того, чтобы лишний раз себя накручивать, додумывать, попробуйте лучше увидеть положительные стороны данной ситуации. Да, ваш мужчина - гордый и ревнивый, но самая главное - он МУЖЧИНА! И подход к нему нужно искать только с этой позиции. В этом вам может помочь ваша женская мудрость. Посмотрите на вашего мужчину теми глазами, какими вы на него смотрели с самого начала ваших отношений, позвольте себе поверить, что он сможет благополучно решить данную ситуацию, как и любую другую. А он, чувствуя от вас поддержку и понимание, наверняка, будет идти и к вам навстречу. В противном случае неприятие и сопротивление в этой ситуации еще больше усугубит ваше состояние и накалит ваше отношения. Семья и дети - это сложно, и вы это не "по наслышке» знаете, но в то же время - и самое дорогое, что у нас есть. Позвольте себе проявить свою женскую мудрость и гибкость, и все со временем встанет на свои места. Искренне желаю вам терпения и благополучия!

Добрый день, Наталья! Дело в том, что родители всегда считают своих детей самыми лучшими и следовательно, что они достойны всего самого лучшего, потому что нас любят и заботятся о нас. Скорей всего, именно поэтому мама так реагирует на ваши отношения. Возможно, нужно просто дать ей время, чтобы она смогла увидеть те положительные качества, которые вы видите в вашем парне. Иногда, конечно, могут возникать конфликты, и это может быть даже неизбежно, и вы можете реагировать на них спокойно, с пониманием и терпением. Поверьте, несмотря на все эти сложности через некоторое время ситуация обязательно разрешится, а как именно - это даже интересно, ведь не зря говорят, что в жизни все происходит только к лучшему. Искренне желаю вам удачи, терпения и "спокойной настойчивости"!