 |
|
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
Мнения о нас:
|
Скидки на лечение
Акции медцентров
|
Вопрос-ответДля взрослых
Для детейНа ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска. 
31.03.2017
Подскажите пожалуйста, как быть. Из раза в раз в своих отношениях с мужчинами веду себя по одинаковому сценарию. Пока мы вместе, я в парня не влюблена, вспоминаю о бывшем или мечтаю о кем-нибудь ещё, более красивом, успешном. Но когда мы расстаемся, «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете. Так было в моей жизни раз 5. Причём от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения.
Я девушка привлекательная, мне просто найти нового парня, но я всё время почему-то смотрю в прошлое. После того, как сама порву с парнем, через недолгое время всегда начинаю жалеть об этом.
Мне не нравится страдать! Но в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше и делал больше. Хотя каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего. Чувствую, что что-то не так со мной и что-то нужно менять.
Дело ещё в том, что я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен, а он считает, что не должен! Помогите пожалуйста, я хочу понимать суть проблемы. Мне хочется знать вероятные причины, почему я сама рушу своё счастье, почему я всегда смотрю назад, в прошлое, почему всегда сравниваю. И как мне избежать ошибок в будущем.
Добрый день, Мария! Вы собственно сами же и пишите ответ на ваш вопрос. Просто понимать и изменить - это разное. Советую вам обратится к специалисту, с которым вы можете изменить вашу установку "смотреть в прошлое".
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Мария, добрый день! Как ни странно, но Вы сами обозначили суть проблемы «… я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен…».
Давайте посмотрим, как это влияет на Ваши отношения с молодыми людьми. Вы «Принцесса» и соответственно все должно быть только для Вас и крутиться вокруг Вас. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но сидя на «троне», Вы не видите никого, но при этом считаете, что все должны заботиться о Вас, жить ради Вас, устраивать Вам праздники жизни и т.д. Собственно это Вы и сами пишите «…в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно…».
Вы никого из них не любили «…я в парня не влюблена…». И это правда. Потому что, если женщина влюблена в мужчину, то как правило, она готова вкладываться в отношения, а не ждать подвигов от партнера. На данный момент Вы хотите «…мечтаю о ком-нибудь ещё, более красивом, успешном».
Как только парень прекращал Вами восхищаться, так он переставал Вас интересовать и «…от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения…». Дальше Вы начинали страдать, но не от того, что потеряли замечательного молодого человека, а от того, что в данный момент нет того, кто бы Вами восторгался, заботился, и образовывалась пустота. Тогда Вы находили нового воздыхателя. И так по кругу. Такая игра «кто кручи?». Однако, это то, что мы видим на поверхности. Для решения, все же необходимо заглянуть глубже в проблему.
Мария, если Вы хотите разорвать этот круг не «…рушить своё счастье …», а созидать, то приглашаю Вас на очную консультацию.
Успехов Вам, Мария!
С уважением, Мария, здравствуйте. Хорошо, что Вы заметили повторяемость своего поведения и определили свой сценарий отношений с мужчинами. Радует, что Вы хотите разобраться в его причинах и изменить его. Причины кроются в детстве в Ваших отношениях с родителями и, прежде всего, с мамой. Есть такой феномен - родительские предписания. Они "работают" как путеводная звезда, исподволь, неосознаваемо для человека, руководят его поведением. У меня есть предположение, что одно из Ваших предписаний - "Не сближайся!". Люди, живущие в соответствии с таким родительским посылом, не умеют принимать то, что другие им дают, не ценят это, а потом сожалеют, не умеют открываться навстречу, так как им запретили устанавливать близкие отношения, показали, что это - больно и небезопасно. Поэтому прошлые отношения, которые уже закончились, известны и более-менее понятны, а значит безопасны, всегда оказываются привлекательнее, чем актуальные. Если моя гипотеза верна, то Вам, Мария, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет Вам устранить негативное влияние родительских предписаний на Вашу жизнь. Успеха!
С уважением, Мария, добрый день! Замечательно, что вы в своих отношениях сами заметили сценарное поведение, это уже первый большой шаг к переменам и выходу из сценария. Из вашего сообщения чувствуется, что вы девушка понимающая, чувствующая, с развитой рефлексией и критическим восприятием, а значит справиться с этой задачей вам по силам.
Давайте разберемся, когда у нас включается сценарное поведение? Когда мы не осознаем наши внутренние мотивы, и установки, которые нами управляют, либо второй вариант - когда мы их осознаем, но не имеем другого поведенческого опыта, а значит, не можем применить его на практике, либо нам эта ситуация выгодна на самом деле. Поразмышляйте над вопросом: что давали вам все эти отношения, что в них было привлекательного, доставляющее удовольствие? Какую выгоду вы из них получали? Можете выписывать все приходящие на ум ответы. При этом будьте предельно честны с собой, ответы могут быть самими неожиданными и иногда не самыми приятными: возможно вам не нравилось страдать, как вы говорите, но возможно нравилось в момент расставания получать понимание и поддержку со стороны родственников, подруг, или иметь в своем арсенале "непростую историю", которой можно щеголять перед подругами,выделяться на их фоне. Но это только предположение, поисследуйте сами, а какая выгода за этим лежит. Это одно направление для размышлений.
Следующее - определите для себя, чего вы хотите от отношений, каким должен быть ваш избранник, какими качествами обладать. Можете прямо прописать. То, каким он не должен быть - вы уже знаете, а какой мужчина вам нужен? Когда мы не знаем сами, чего хотим, шансы получить желаемое стремятся к нулю. А кроме того, в этой ситуации вы можете бросаться на кого попало, проецировать на него те качества, какие вам хотелось бы в нем видеть, но которых по факту в нем нет. А потом, естественно сравнивать и разочаровываться... опять не тот, предыдущий еще и неплохой был...
Ну и конечно необходимо поработать с установкой "ты мне должен". Конечно, это то, что передали вам родители, и вы выросли с этой установкой. Но, сейчас, как взрослый самостоятельный человек, вы можете усвоить и принять мысль о том, что никто никому ничего не должен (это я про отношения двух взрослых равноправных людей, которые хотят построить гармоничные отношения). Помните о том, что если вменять человеку, что он что-то должен, то может быть два варианта: либо он взбрыкнет и даст протестную реакцию (если обладает нормальной самооценкой), либо согласится, что действительно вам что-то должен (но что это будет за мужчина? со сниженной собственной самоценностью - нужен ли вам такой?). Гармоничные отношения - это когда ответственность и вклад в отношения пополам, это соблюдение баланса "брать-давать". Из отношений вы берете, это понятно. А что даете? И в том ли объеме делаете позитивный вклад? Подумайте.
Это в общих чертах. Если будет желание разобраться более детально, буду рада встретиться с вами на очной или скайп-консультации. Всего доброго!
С уважением, Мария, смена жизненного сценария - вопрос не быстрый и многоплановый. Поэтому, Вам будет полезно собрать все свои "хочу" в один список и прийти прорабатывать их шаг за шагом. Наскоком или онлайн советом здесь не отделаться. Ну а пока Вы пишите и собираетесь попробуйте написать сами другой сценарий для Принцессы. Очень интересно, что получится. Какая новая жизнь будет написана Вами для Вашей Принцессы. Успехов!)
С уважением, Здравствуйте, Мария.
Это большой шаг – увидеть постоянство сценария в отношениях. Интересно, такая история про «взгляд в прошлое» у вас проявляется только в отношениях с мужчинами или вы замечали за собой такое еще где-то?
Вы много о себе знаете, и это «много», как я заметила, опирается на самокритику. Будто вы не достойны лучшего уже сейчас, будто и вашему партнеру, и вам самой нужно дойти до идеала, и вот тогда!..
Знакомо ли вам состояние похвалы и благодарности себе? За прожитый опыт; за сделанный выбор; за понимание сложных процессов в себе?.. Почему-то мне кажется, что хвалить себя вам чуть ли не запрещено. И отсюда идет стремление требовать от других чего бы то ни было, понимая, но, может, не признаваясь себе, что требуешь тем самым от себя лишь.
Желаю вам внутренней гармонии и принятия.
С уважением, Уважаемая Мария! У Вас срабатывает повторяющийся сценарий "Я ценю только того, кто "потерян" для меня", или "Для того чтобы понять ценность мужчины в моей жизни, мне надо с ним расстаться".
Поскольку повторяющиеся сценарии обычно связаны с родительскими предписаниями, детскими психотравмами, то Вам надо подумать, с какими тревогами и страхами у Вас связан Ваш сценарий. Возможно, когда Вы начинаете встречаться с прекрасным молодым человеком, у Вас срабатывает бессознательный страх "влюбляться опасно, терять голову от любви нельзя". Тогда может включаться бессознательный защитный механизм, и Ваше внимание переключается на "бывшего" парня, чтобы осуществить подсознательный запрет на влюбленность и любовь. Такой запрет может иметь под собой самые разные страхи. Например, страх ошибиться и выбрать недостаточно достойного парня для "принцессы". Или страх повторить ошибку мамы, которая всю жизнь переживала, что бросила ради другого самого достойного жениха. Это может быть страх быть брошенной, когда расстаются, чтобы успеть самой бросить молодого человека прежде, чем быть отвергнутой им потом, когда уже успела полюбить сама. Иногда под запретом полюбить для единственной гиперопекаемой и избалованной дочери может стоять страх оторваться от родительской семьи, страх ответственности строить свою семью. А может быть, над Вами тяготеет восхищение Вашего отца любимой дочерью и его слова, что никто из мужчин не достоин его красавицы-красавицы?
От чего Вас пытается спасти Ваше бессознательное, когда оно обесценивает отношения с молодыми людьми, с которыми Вы встречаетесь? Что заставляет Вас повторять мешающий Вам негативный сценарий? По-настоящему понять это и разобраться в себе Вам поможет квалифицированный психолог.
С уважением, Здравствуйте, Мария. Всегда трудно отвечать на вопросы о причинах проблемных ситуаций, так как из информации только несколько строк, написанных Вами. Потому вполне возможно, что эту мою запись можно просто назвать фантазией и забыть. Страшненькую картинку Вы про себя нарисовали, хотя сюжет не нов, "Сказку о рыбаке и рыбке" помните? А тут такая "Принцесса" на троне и подпись внизу:"Полюбите меня! Но как бы Вы меня не любили, мне все равно будет мало!" Попахивает одиночеством и разочарованием в себе. Вызывает уважение то, как честно и не жалея себя, Вы взглянули на происходящее и начали разбираться в себе. Умение легко вступать в отношения - вещь хорошая, но гораздо важнее умение быть в отношениях. Дистанция, которую Вы позволяете себе в отношениях слишком велика для того, чтобы появилась настоящая близость. Не знаю почему так, возможно, Вы боитесь открыться, так как раньше, в детстве или юности, это закончилось плохо. Поэтому в отношениях Вам нужен кто-то третий, Ваш вчерашний партнёр, наличием которого Вы оправдываете то, что не способны полюбить сегодняшнего. Вы пишете, что мужчины много дают Вам, когда вы вместе. Но Вы не пишете, что Вы вкладываете в отношения. А ведь баланс "брать-давать" - одно из главных условий удовлетворения от отношений. Когда Вы берёте, но мало что даёте в ответ, Вы этим ещё более увеличиваете дистанцию между Вами и мужчиной. В конце концов, начиная его презирать и разочаровываясь в отношениях вовсе. Если то, что я написала, похоже на правду, то стоит начать разбираться с Вашим отношением к близости, конечно, я имею в виду эмоциональную близость. Что для Вас быть в близких отношениях? С кем можете искренне открываться, с кем остерегаетесь. Чего ждёте от отношений, от мужчины? Что Вы готовы вкладывать в отношения? Итд.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Мария здравствуйте.
Хорошо, что Вы осознаете тот сценарий, по которому складываются ваши отношения с мужчинами, так как это уже 50% успеха в вашем решении сложившейся ситуации. Но ответить почему конкретно в вашей ситуации так происходит очень сложно, так как вариантов множество, и необходимо более детально поисследовать вашу жизненную историю. Скорее всего основа такого сценария лежит в детстве, в ваших отношениях с родителями, а также в той картине отношений между вашими родителями, которую вы наблюдали, будучи ребенком. Я думаю, что Вы согласитесь, что позиция в отношениях «ты мне должен», напоминает детскую позицию, и она несколько отличается от восприятия отношений с позиции «Я - это Я, Ты – это Ты, и мы можем что-то друг другу дать». В последней есть ответственность, возможность оценить и сделать выбор. Возможно будучи в отношениях, вы неосознанно пытаетесь защититься, и это проявляется попытками обесценить мужчину, отстраниться или завышать к нему требования. Но вот для чего Вы это делаете необходимо выяснить. Это может быть из-за страха быть в близких отношениях или получить болезненные переживания в случае разрыва по инициативе мужчины и многое другое. Как я уже сказала, возможных вариантов много, и что происходит конкретно в вашей ситуации необходимо поисследовать, понять причины происходящего, и тогда будет намного легче выстраивать новые отношения и осознавать свои чувства к конкретному мужчине. Это можно попытаться сделать самостоятельно. Но всё-таки, моей основной рекомендацией будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог Уважаемая Мария, когда мы вступаем в отношения, мы почти всегда какой-то своей частью смотрим назад, в прошлое – в сторону родителей. И чаще на месте партнера видим кого-то из них и хотим удовлетворить в своих партнерских отношениях те потребности, которые не были удовлетворены в детско-родительских: в безоценочной любви, поддержке, автономии, безопасности и тд.. Однако, на мой взгляд, сколько бы мы здесь ни обозначали «вероятных причин», скорее всего, отсылающих Вас к особенностям Ваших отношений с мамой и папой, без дальнейшего прояснения Вашей жизненной истории они все останутся «вероятными причинами», предположениями. Если же Вы хотите прояснить свою личную историю, а, может, и рискнуть что-то изменить в своей жизни, чтобы «не повторять ошибок», то Вам все же стоит подойти на очную консультацию. А пока поделюсь тем, что обратило на себя внимание. 1. Вы пишите, что пока вы вместе, вы не влюблены, когда расстаетесь, начинаете понимать, что он лучший. Как будто пока он близко, Вы не ощущаете любви. Как только он становится далеко – в Вас что-то рождается. Возникает ощущение, что Вы можете испытывать чувства только на расстоянии. Вспомните, были ли случаи в Вашей жизни, когда Вы были близки и любили? Когда Вы допускаете мысль быть в отношениях и любить, быть близким и любить, что Вы чувствуете? Что для Вас значит быть близким с партнером? Чем Вы можете рисковать, если делаетесь близкой? 2. Заметили ли Вы, что в Вашем письме часто звучит слово «лучший»: «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете, каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего, кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше». Как будто в Вас идет постоянно оценочный процесс, и Вы смотрите на партнеров сквозь призму лучший не лучший. А что именно Вы от партнера ожидаете? В чем парень не дотягивает, когда рядом? Когда парень с Вами лучший, что для Вас это значит, что меняется для Вас? Какой Вы становитесь, когда получаете то, что ожидаете? Мария, Вы сделали первый шаг – стали «подозревать» свою роль в событиях. А это, поверьте, очень важный и непростой шаг. И я в этом хочу Вас поддержать. Но, чтобы «избежать ошибок в будущем», начать чуть по-другому выстраивать отношения, Вам потребуется время, работа с психологом и мужество, т.к. встречи с собой далеко не всегда просты. И, если Вы все же решитесь на такую работу (памятуя, что «Вам не нравится страдать»), ответьте себе еще на один вопрос: ради чего, какой такой ценности Вы решитесь продолжить это путешествие к себе, а вернее, возвращение к себе?
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» Мария, добрый день! Судя по тому, что Вы единственный ребенок в семье и эгоцентрик, то у Вас всего было в избытке - внимания, любви, заботы, обеспечения и т.д. Согласитесь в такой ситуации у Вас не было нехватки, а нехватка рождает желание двигаться вперед, добиваться и достигать. Бросая очередного парня, вы создаете себе "искусственную нехватку", чтобы двигаться дальше и достигать. Если Вы встретите парня который Вам будет создавать эту нехватку, возможно вы остановите свой выбор на нем.
С уважением, психоаналитик,
01.03.2017
Тема: Самолюбивый эгоист Добрый вечер! Мой любимый очень самолюбивый, зазнавшийся, я бы сказала даже эгоист, привыкший в вниманию женщин, которые сами за ним ухаживают. Подскажите как себя лучше с ним вести. Он постоянно чего-то от меня ждет, чего не говорит. Если можно опишите подробно тип такого человека.
Мария, добрый вечер! Очень интересный у Вас запрос. Человек, к счастью, а может и к сожалению, не набор характеристик, его нельзя описать или загнать под определенную классификацию, тем более в он-лайн формате, все очень индивидуально. В Вашем вопросе чувствуется обеспокоенность вашими взаимоотношениями с любимым человеком. Как себя лучше вести с ним будет зависеть от того, что сейчас происходит в ваших отношениях, что вы в связи с этим чувствуете и чего хотите от него и от ваших отношений. Буду рада помочь на индивидуальной консультации.
С уважением, Мария, добрый день! Могу предположить, что Вас любимый мужчина относится к особому типу людей, которых именуют нарциссами. Они, как правило, отличаются от других мужчин повышенным самолюбием, они никого и ничего не видят вокруг себя и заняты только восхвалением себя любимого. Такой человек эгоцентрик. Как писал К. Кобейн: «Меня не волнует, о чем ты думаешь, до тех пор, пока ты не думаешь обо мне». Однако за красивой «картинкой» как правило, скрывается мелкая и не способная на какие-либо отношения с другими личность, а если он и пытается выстроить что-то типа отношений, то они будут примитивные, ограниченные и сконцентрированы на собственной персоне и собственных интересах. Коль его внимание сконцентрировано на себе, он не терпит, даже малейших намеков на критику. Нарцисс неспособен поставить себя на место другого, он лишен сопереживания чьим-то (без исключения!) чувствам. Он непостоянен, как только «приручает» женщину, сразу расстается с ней в поисках новизны, поэтому с легкостью относится к изменам.
Теперь вы понимаете, что Ваш любимый ждет от Вас? Да, ждет, когда Вы посадите его на божницу и будете кланяться ему несколько раз в день. Хотя я могу и ошибаться. Я опиралась только на ту информацию, которую вы изложили в вопросе. Очная консультация, безусловна, даст значительно больше объективной информации. Удачи Вам!
С уважением, Мария, здравствуйте. Чтобы описать тип человека, в Вашем письме слишком мало информации. Могу предположить, что он - нарциссический тип. В интернете много информации про таких людей. Что касается Вас: ответьте на вопросы "За что Вы любите его? Что Вас держит рядом с этим мужчиной? Что Вас с ним объединяет? Почему Вы терпите его самовлюблённость, зазнайство и эгоизм? Для чего вы вместе?" Если сможете ответить на эти вопросы, тогда сами поймёте, как лучше себя вести с этим мужчиной. Хотите всю жизнь ухаживать за ним и жить в напряжении от неизвестности, угадывая его желания? Продолжайте делать то, что делаете сейчас. Всё просто. Если хотите его изменить, то знайте: это - бесперспективно, нарциссы никогда не меняются. Как будет устроена Ваша жизнь дальше, решать, Мария, только Вам.
С уважением, Мария, то, что Вы написали в двух строчках, совершенно не дает возможности дать однозначный четкий портрет личности. Возможны 122 варианта. Возникает вопрос: для чего Вам подробно его "просчитать"? Ведь в принципе Вы сами его уже описали в общих чертах, как "эгоиста, привыкшего к вниманию женщин". Вы сами выбрали такой характер для себя и назначили его: "Любимый". Если просчитывать человека, то Вы его уже сами просчитали. И тогда зачем озадачиваться вопросом: "Как себя лучше с ним вести"? Следующий вопрос: "Для чего? С какой целью?" Он же "эгоист", привык к дамскому вниманию. Вот когда сможете ответить себе на эти вопросы, то тогда Вы сами сможете ответить на Ваш вопрос: "Как лучше себя с ним вести". Если не получится, то добро пожаловать на прием. Будем разбираться вместе.
С уважением, Здравствуйте, Мария.
Вы же сами описали не просто тип – а самого человека: самолюбивый, зазнавшийся эгоист, привыкший к вниманию женщин, играющий с вами в «угадай, чего я хочу». И вы его любите. Мне вот очень интересно – какая вы с вашим любимым человеком? Та, что ухаживает за ним, или та, которая ревнует?.. В какую угадайку играете с ним вы?..
У меня сложилось ощущение, что вы собираете на него досье, чтобы потом разоблачить своего мужчину, мол, вот ты какой на самом деле! Я и себя чувствую втянутой в вашу игру: вы ждете от меня чего-то, но не говорите напрямую, чего именно. Вам не описание типажа нужно, вам нужно… – что? Вас надо поддержать? Утешить? Спасти или вдохновить?.. Очень занимательная игра!..
С уважением, Здравствуйте, Мария. Вопрос, конечно, интересный, "как лучше себя с ним вести". Как лучше себя вести, чтобы что..? Есть два варианта. Первый: Вы сильно-сильно любите его. Тогда - как лучше себя вести, чтобы и он любил меня также сильно. Для подобного типа людей, чаще всего, любить - выполнять все прихоти. Этим Вы на полном ходу несётесь в созависимые отношения, когда Ваше "хорошо" неразрывно связано с "хорошо Вашего любимого. А эмоциональная созависимость - штука тяжёлая, выматывающая. Второй вариант: он тоже Вас любит. Тогда - как себя вести нам обоим, чтобы у нашей пары было будущее. Выход - начинать разговаривать откровенно. Говорить, что нравится, что не нравится, что обижает, что радует, делиться переживаниями и желаниями. Ключевое слово - делиться. У отношений в паре есть будущее только тогда, когда присутствует эмоциональный баланс "брать - давать". Делайте выводы.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
21.02.2017
Тема: У мужа любовница Замужем 30 лет, год назад у мужа появилась молодая любовница, у нее своя семья и 2 детей. Муж не собирается уходить, но регулярно встречается с ней и не скрывает, отношения испортились. Как жить дальше?
Виктория, добрый день! К сожалению, из вашего письма сложно понять, как вы относитесь к данной и проблеме, и что хотели бы сами. Ни один специалист не сможет решить за Вас, что необходимо делать, как жить, это только в Ваших силах. Но специалист может помочь увидеть семейную динамику, распутать сложные взаимоотношения и помочь наладить коммуникацию в семье. Ведь, когда один из членов семьи создает отношения на стороне, это тоже один из видов коммуникации, невербальный, к которому люди чаще всего прибегают, если не могут открыто обсудить, что происходит, что не устраивает, что хотелось бы изменить во взаимоотношениях. Я бы рекомендовала обратиться на очный прием, вместе с супругом. Но, вполне вероятно, что супруг может отказаться, сказав:"У меня все нормально. Тебе надо, ты и иди",- или что-то в этом духе. И это его право. И в этом случае, лучше поработать с психологом индивидуально - сможете совместно со специалистом разобраться в вопросе, чего же именно вы хотите, получить поддержку, которой порой не хватает в кризисные моменты жизни, разобраться с тем, что происходит, и определить шаги для оптимального решения вашей проблемы. Буду рада помочь!
С уважением, Виктория, "как жить дальше" - решать Вам. Здесь советы не "работают". Здесь поможет работа со специалистом, чтобы разобраться в причинах происходящего: в связи с чем муж посчитал возможным Такую Жизнь... В связи с чем, Вы принимаете Такую Жизнь в течение года. Есть законы семейной системы, перешагнуть которые не в состоянии никто. Это как солнце, которое встаёт утром, а не наоборот. Разобравшись в причинах, Вы найдёте и способы изменения ситуации. Так что, добро пожаловать на приём.
С уважением, Здравствуйте, Виктория.
В отношениях всегда участвует минимум двое. И если что-то в этих отношениях не сложилось – разбираться надо обоим. Ситуация, видимо, не устраивает только вас, значит, вам и повод сходить к специалисту.
Вы уже минимум год живете в стрессе, и ваш вопрос, полагаю, уже из состояния отчаяния.
Обида, бессилие что-то исправить и злость в адрес обидчика – это нормальные чувства в ситуации, когда утрачено доверие к близкому человеку. Прожить эти чувства и получить поддержку, найти ответ на свой вопрос можно у профессионала. К сожалению, тема вашего обращения настолько личная, что общими словами тут не помочь. А для конкретной помощи нужна личная консультация, и уж точно не онлайн.
С уважением, Виктория, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, мягко говоря, крайне неприятная. Очень больно и обидно сознавать, что с тобой мог поступить самый дорогой для тебя человек. Существует масса причин, по которым мужья начинают изменять своим женам. Но возможно, Вы потеряли связь с мужем все же несколько раньше, просто по каким-то причинам этого не заметили.
Ответить на Ваш вопрос: «Как жить дальше?». Думаю, вряд ли кто возьмет на себя такую ответственность. Здесь право остается только за Вами. Однако существует много вариантов выхода из сложившейся ситуации, и мы вместе можем их все детально рассмотреть и выбрать наиболее приемлемый для Вас, а дальше начать двигаться к душевной гармонии. Успехов Вам!
С уважением, Виктория, здравствуйте. Как жить после измены? Если кратко, то - по-другому, ибо то, как жили раньше привело к измене. Это может быть и развод, и принятие ситуации такой, какая есть, и ультиматум "либо ты прекращаешь отношения с любовницей, либо я развожусь с тобой", и работа над собой и отношениями, чтобы муж сам захотел прекратить отношения на стороне и вернулся к Вам как супруг. Выбор за Вами, какую стратегию и тактику выбирать. Если же заниматься вопросом "как жить дальше" подробно, то требуется терапия, ибо в ситуации настолько много аспектов, которые ждут своего рассмотрения, что самостоятельно это сделать трудно и долго. Однако, начните с обращения к себе, с понимания того, что сейчас происходит с Вами, какие чувства наполняют Вас, какие желания, о чём думаете, что представляете в воображении. Подумайте о том, что всё это - нормально в ситуации измены. Ведь Вы обнаружили, что больше нет того семейного мира, в котором Вы жили 30 лет. Картинка разная у Вас и мужа, и Вам нужно её восполнить. Поэтому расспросы-фантазии-упрёки для настоящего момента дело обычное и очень понятное. Однако, если Вы хотите изменить ситуацию, то нужно переключиться с мужа на себя. Второй шаг - подумать над тем, каков лично Ваш вклад в ситуацию, предшествовавшую измене мужа. Конечно, Вы не толкали его в объятия другой женщины, но то состояние отношений, которое привело к такому выбора мужа (который является исключительно его ответственностью) создали вы вдвоём, так что за качество отношений у каждого их вас свои 50% ответственности. Как только сможете этот факт признать и принять, начинайте меняться сами, чтобы изменить качество своего вклада. Дело это не простое, но благодарное. Желаю Вам, Виктория, справиться со своей болью как можно быстрее.
С уважением, Добрый день, Виктория! Спасибо за Ваш вопрос. Когда я прочитала его, у меня возникло много негативных переживаний. Судя по всему, Ваша жизнь также полна ими: злость, унижение, беспомощность. Знаете, Виктория, не многие женщины готовы и хотят быть в подобных отношениях. Это сложные зависимые отношения. Я так и не поняла Вашего вопроса. Как жить дальше: расходиться или примириться? Если расходиться, то в чём может для Вас заключаться помощь психолога? Это может может быть помощь в выходе из болезненных отношений или помощь при разводе. Если примириться, то каким образом: изменить отношение к измене мужа или попробовать вернуть отношения в вашу пару? Ваш возраст - провокационный в плане распада семьи. Дети уже выросли и, скорее всего, строят свою жизнь. Супруги остаются один на один. Раньше они были родителями, эти роли исчерпали себя. И что теперь удерживает супругов вместе? Есть ли между вами что-то, кроме родительских функций? Дружба, забота, уважение, любовь, наконец. Какие чувства вас связывают? Разберитесь в себе, тогда ответ на вопрос "как жить дальше" будет проще найти.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
07.02.2017
Тема: Ребенок скучает по папе Здравствуйте. Муж ушел 2 года назад к другой. Нашей дочке 6 лет. Ребенок столкнулся с большими испытаниями - первый класс и уход отца. Учеба дается, но не просто. Беспокоит то, что часто плачет и мечтает "чтобы снова были все вместе как раньше"...обвиняет меня ( бывшие свекр со свекровью преподносят, что папа ушел из-за того, что мама часто ругалась). У ребенка болит и не заживает душа. Отец приходит набегами. Как нам с дочерью дальше жить? Спасибо.
Добрый день, Светлана! Я могу коротко ответить -вести ребенка к психологу и самой не помешало бы обратиться за помощью. Причем чем раньше, тем лучше
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Светлана. Самое главное - Вы понимаете, что у дочери болит душа. Мне это говорит, что Вы - чуткая мама. Сейчас дочка очень нуждается в поддержке и Вашей, и со стороны отца. Значит Вам имеет смысл обсудить с бывшим мужем вопрос: как он будет поддерживать дочь эмоционально (сколько раз в неделю звонить, встречаться, разговаривать по скайпу; при каких условиях она может ему звонить). В этой ситуации нужна чёткая договорённость между вами и её соблюдение. Со своей стороны возможно добавьте проявлений любви и нежности к дочери, похвалы, своей радости по поводу её достижений (даже самых маленьких) и чуть-чуть огорчений (но не критики!) по поводу её неудач и поисков решения этой ситуации (давай посмотрим, что ты можешь сделать по-другому). Что касается её обвинений по поводу развода, мягко, но твёрдо скажите ей, что отношения с папой это только ваши отношения, и она должна знать, что если муж и жена расстаются, значит они оба перестали любить друг друга. Но папа всегда любил, любит и будет любить её как доченьку. И Вы тоже.
С уважением, Светлана, развод - это большое испытание в жизни каждого из участников раскалывающейся семьи. И особенно тяжко приходится детям. Здесь все в руках родителя. Если они найдут необходимые "инструменты", слова, то не побоюсь озвучить свое "крамольное" мнение: ребенку может стать даже легче (как вариант - со временем). Важно то, как взрослые справляются с этой бедой, как держится мама, как ведет себя папа, какую позицию занимают бабушки и дедушки. Все это либо помогает ребенку преодолеть беду, либо усугубляет. При разводе ребенок всегда испытывает страх. Он уже "потерял" одного из родителей (Это в его понимании так), поэтому он может ожидать, что дальнейшее "землетрясение" может "поглотить" и второго родителя. Ребенку очень важна спокойная ясная обстановка. Цивилизованно развестись - это тоже ведь наука. Сейчас Вам главное - найти общий язык с бывшим мужем в отношение дочки. Вам важно принять общее решение и выдать его ей. С объяснениями, планами и прогнозами. Чтобы ребенок знал, что происходит, имел ясное понимание, что будет происходить в ближайшее время, когда-кто его будет навещать, когда-кто будет проводит с ней время. Ребенок по сути очень консервативное создание, ему очень важна стабильность и четкость. Отношения со свекрами - это отдельная тема. И я прекрасно понимаю, что после краткой онлайн переписки вопросов остается больше, чем ответов. Если с чем-то не справитесь, то обращайтесь на прием. Сейчас не время экспериментов, и Вам очень будет кстати профессиональная помощь. Успехов!
С уважением, Здравствуйте. Светлана.
Может, я скажу неприятные слова, но в расставании участвуют двое. И после – каждый по-своему справляется с болью.
Интересно, как вы влияете на ситуацию, что «отец приходит набегами», а свекры «преподносят» вас не в лучшем виде? Что ваша дочь слышит от вас о них всех?.. Ваша дочка переживает и проживает разлуку по-своему. А как справляетесь вы?..
Если бы вы писали сценарий своей жизни, то какой бы ее представили? Как часто бы дочь виделась с отцом? Какие слова вы хотели бы сказать своим свекрам – бабушке и дедушке вашей дочери? Чего хотели бы лично для себя?
С уважением, Светлана, добрый день! Вы правы, ситуация развода наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Детям очень трудно понять, что один из родителей теперь не будет рядом с ним.
Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма я поняла, что Ваши отношения с мужем были, мягко говоря, бурными, а развод был громким (взаимные обвинения, где и родители Вашего мужа не остались в стороне). Печально, что Вы взрослые втянули ребенка в эти боевые действия. Теперь началось перетягивание ребенка. Каждый хочет оправдаться в его глазах и обвинить другого в том, что не смогли сохранить семью.
Чтобы помочь дочери принять ваш развод, прежде всего, станьте мудрыми родителями. Выстроите с бывшим мужем нейтральные отношения, которые будут в меньшей степени травмировать Вашу дочь, так как те отношения, которые Вы демонстрируете сейчас (и в том числе Ваши свекровь и свекор), только больше причиняют страдания своей девочке. Поговорите с дочерью честно и открыто, на понятном ее возрасту языке. Объясните ей, что так бывает, когда родители разводятся друг с другом, но как бы не сложились в дальнейшем Ваши отношения, это никак не повлияет на любовь и заботу о ней.
И все же, Светлана, я бы порекомендовала Вам обратиться к детскому психологу для оказания психологической помощь Вашей дочери и Вам, чтобы поменять свое отношение к разводу и начать новую счастливую жизнь! Успехов Вам!
С уважением, Здравствуйте, Светлана! Возможно, я не права, но из Вашего вопроса "как нам с дочерью дальше жить", я увидела, что это именно Вы эмоционально не расстались с бывшим мужем, не выработали свою линию поведения. А Ваша дочь страдает от двойственности отношения взрослых к факту развода. Вина и ответственность взрослых в том, что за два года маленький ребёнок ( даже не подросток!) не обрёл какой- то стабильности. Взрослые должны донести до ребёнка понимание окончательности произошедшего. Раз никто не хочет этого делать, придётся это делать Вам. Для начала, наберитесь спокойствия и терпения, потому что процесс это не простой и нервный. Но на кону психическое здоровье ребёнка и её дальнейшее отношение к мужчинам. Необходимо поговорить с мужем и донести до него серьёзность проблемы. Это должен быть деловой разговор, без обвинений и припоминаний прошлого. Встречаются не мужчина и женщина, а родители совместного ребёнка. При этом разговоре нужно выработать единую родительскую линию поведения, которой вы будете придерживаться и в последующем. Затем разговор втроём с дочерью: мы разлюбили друг друга и поэтому расстались и у каждого из нас другая жизнь. Но ты - наш ребёнок, мы никогда не разлюбим тебя. А про отношения с бабушкой: Вы имеете право быть категоричной, так как за ребёнка несёте ответственность именно Вы. Либо бабушка и дедушка придерживают язык и общаются по Вашим правилам, либо не общаются вовсе. Цена вопроса - Ваши отношения с дочерью и её здоровье. Было бы гораздо проще, если бы Вам удалось убедить бывшего мужа прийти на единственную консультацию по поводу родительства, где специалист, имеющий опыт работы с детками после развода, четко объяснил что, когда и как делать и говорить.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Развод родителей для ребенка всегда большой удар, психологическая травма, и в этот период возможны любые негативные эмоции от яркой агрессии до депрессии. Так проходит процесс, сопровождающий все потери и неизбежные изменения – процесс горевания. При благополучном течение этого процесса он завершается примерно через год после события. Если папа ушел два года назад, и девочка до сих пор так сильно переживает, то это значит, что что-то в этом процессе принятия вашего развода идет не так. Большой вклад вносят взрослые тем, какие отношения между ними сохраняются после развода. Поэтому если есть возможность прояснить ситуацию со свекром и свекровью, это необходимо сделать. Ведь взрослая позиция предполагает, что потребности ребенка должны ставиться выше выяснения отношений и приписывания вины. Сейчас вашей дочери нужно видеть, что взрослые способны сохранять «взрослые», уважительные отношения, не обвиняя и не подрывая авторитет друг друга. Как правило, если процесс переживания развода так затянулся, трудно решить вопрос без участия специалиста, который при помощи разных методов работы (арт-терапия, песочная терапия, сказкотерапия, игровая терапия) позволяет ребенку выразить все негативные эмоции на том языке, которые ему доступен - на языке творчества и игры. Вторым этапом работы специалист помогает постепенно построить новую картину мира, в которой по-прежнему есть мама и папа, они живут в разных местах, но так же, как и раньше, любят свою дочку.
С уважением, клинический психолог, Светлана, добрый день! После всех испытаний ребенку трудно понять кто прав кто виноват, ребенок может себя винить в том, что папа ушел...надо с этим разбираться. Не бойтесь говорить с ним об этом, не настраивайте его "за" себя и "против" папы, помогите ему принять эту ситуацию и выстроить отношения с "приходящим" папой.
С уважением, психоаналитик,
06.02.2017
Тема: Любовная зависимость После расставания с любимым человеком пропал интерес к жизни, вот ничего не интересно, ни гулянки, ни работа, покупки, поездки, ничего абсолютно. Не знаю куда себя деть, раньше была веселой, жизнерадостной. Прошло пол года с момента расставания, а я постоянно возвращаюсь мыслями к тем моментам, когда мы были вместе… Чувствую, что психологически очень зависима от этого человека. Пробовала построить новые отношения, но не получается, потому что всегда идет сравнение с прошлыми отношениями. Кажется, что больше не будет в моей жизни такой любви. Иногда бывает острое желание написать, позвонить. Но пытаюсь держать себя в руках. Он периодически тоже заходит на мою страницу в соц. сетях. Сразу же возникает мысль, что скучает. Никак не могу избавиться от этих навязчивых мыслей о нем. В отношениях было не все гладко. Прожили вместе два года, за которые он ни раз собирал чемоданы и уходил к маме. Но потом возвращался. Месяц эйфории и старая песня продолжалась. Чемоданы — уходы. Летом уехала на море, пыталась отвлечься, но даже отдых вдали от дома не принес никаких результатов. Мысли только о нем. Узнав, что я в отпуске, обозвал меня последними словами. Удалил из всех соц. сетей. Через три дня извинился и написал, что будет любить меня вечно. Сейчас периодически пишет, приглашает встретиться для интима. Постель действительно у нас была невероятной. Такого в моей жизни не было. Очень это больно… И, кстати, от мужа я ушла, потому что появился в жизни этот человек. Ушла без боли и чувства вины. Потому что была влюблена до потери сознания. Я понимаю, что это не здоровые отношения, и больше они приносят боли. Но никак не могу выкинуть все из головы. Ничего не радует. Ровным счетом НИЧЕГО.. Пытаюсь отвлекаться, но безуспешно. Скажите, что это — зависимость? И что мне с ней делать? Сама я не вижу выхода из этого положения. От этого самооценка моя стала стремительно падать. Вокруг меня много мужчин, но все они мне не интересны. Постоянно идет сравнение. Выхода не вижу. Неужели это никогда не закончится? По натуре я сильный человек, но с этой ситуацией справиться не могу.
Добрый день, Ольга! Вы правы, это созависимость. Все эти связи убираются. Ничего и не будет приносить радости, пока вы будете все ресурсы свои тратить на прошлые отношения. Конечно, все имеет начало и все имеет конец. Можно ждать и пробовать самостоятельно пережить эту ситуацию. Но есть вариант отработать это со специалистом - это быстрей даст результат. Ну и подумайте отстранено, зачем вам эта ситуация, чему учит, что нужно понять?
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Ольга, здравствуйте. Похоже у Вас депрессия. Расставание со значимым человеком всегда переживается как утрата, смерти подобная. Ваше состояние вполне объяснимо. Вам нужно отгоревать эту утрату. Поскольку горевание пошло по не нормальному пути, то развилась депрессия. А она требует серьёзного лечения как минимум со стороны психолога-психотерапевта, как максимум ещё и медикаментозного со стороны психиатра-психотерапевта. Затягивать с депрессией нельзя. Найдите в себе силы и обратитесь к специалисту.
С уважением, Ольга, Вы совершенно правы: это зависимость. И без помощи специалиста с ней справиться проблематично, мягко говоря. Вы видите, Ваша жизнь складывается совсем не так, как Вам бы хотелось. Вы страдаете. И это страдание держит Вас буквально за горло. Если Вы еще хотите отдать этой бессмысленной борьбе с зависимостью сколько-то времени своей жизни - то это Ваше право. Если хотите поменять свою жизнь на самом деле, хотите научиться дышать полной грудью и радоваться жизни, то не тратьте время, приходите на прием. Будем работать. Успехов в борьбе за свою жизнь, за свое счастье!
С уважением, Здравствуйте, Ольга.
Будь вы моей клиенткой, я бы попросила вас написать в столбик существительные в качестве определения слова «любовь». Из вашего письма я вижу, что для вас это – унижения, оскорбления, отменный секс, зависимость, сомнения, боль…
А что получилось бы у вас?
И как вам живется с таким отношением к себе?..
Вы правы, что таких отношений в вашей жизни больше не будет. Уже потому, что вы будете встречаться с кем-то другим, а значит – и отношения выстраивать иначе. Но новые отношения возможны, когда вы отпустите эти.
Это нормально, что после расставания не получается жить как раньше. Вам нужен срок, чтобы отпустить и закончить эти отношения. Закончить – не значит забыть, а значит – быть готовой двигаться дальше.
Сравнения и «зависимость» будут до тех пор, пока вы не решите жить дальше. По своим правилам, желаниям (кстати, вы чего хотите – не столько от отношений, сколько от жизни, для себя лично?..). Пока, похоже, вы стараетесь испечь пирог с новой начинкой на тесте от прежнего пирога.
С уважением, Ольга, добрый день! Вы абсолютно правы. Когда человек эмоционально зависим от другого человека он перестает ощущать полноту жизни, жизнь останавливается, замирает.
Одной из распространенных ошибок после расставания является желание остаться друзьями. Да, это цивилизованно, современно, но дружеские отношения не дают нам расстаться эмоционально, они держат нас, и мы как бы связаны по рукам и ногам, мы постоянно находимся в эмоциональной связке. Чем больше проходит времени, тем меньше мы вспоминаем неприятные моменты в прошлых отношениях и все больше и больше идеализируем бывшего партнера. И это уже становится некой установкой, что таких гармоничных и идеальных отношений и такой сумасшедшей и безбашенной любви больше никогда не будет. Все новые партнеры «не дотягивают» до него. Теперь понимаете, что с такой установкой Вы лишаете себя шанса на новую любовь. Безусловно, прошлое, так или иначе, влияет на наше будущее. Но в какой степени это будет влиять, и в каком направлении Вы будете двигаться, определяете только Вы сами.
Но все же оказать себе первую помощь Вы можете самостоятельно. В ваших силах просто взять и перерезать пуповину. Помните, как перерезают путы у маленьких детей, чтобы они начали ходить? Так и Вы. Возьмите ножницы и перережьте и начните жить. Наведите порядок в доме, выбросите все, что напоминает Вам о прошлых отношениях, не ходите «в гости» к бывшему партнеру в соцсетях. А лучше пойдите в кафе, в бар, на танцы и позвольте себе познакомиться там с новыми людьми. Новые знакомства, новое общение, новые эмоции. Ну, уж если Вам так хочется пострадать, то это можно, но только в конкретное время и только, например 30 минут. Если по каким-либо причинам это время было «прогуляно», то страдания переносятся на другой день, но время не суммируется.
Однако чтобы полностью освободиться от эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога, так как причины таких болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а происхождение их, как правило, кроется в далеком детстве. Обычно эмоционально зависимыми становятся те люди, которые по каким-то причинам недополучили любви и внимания от значимых близких. Приходите! Буду рада Вам помочь!
С уважением, Здравствуйте, Ольга! Лечение от любви- штука неблагодарная. Эмоциональная зависимость- зверь хищный - селится надолго, питается за счёт хозяина, дрессировке не поддаётся, избавиться можно лишь тогда, когда жёстко встанет вопрос - он или я. Если человек настрадался - надежда на избавление есть. Если не уверен в ответе на этот вопрос - сомневаюсь. Не буду вдаваться в истоки любовной зависимости, скажу лишь что они лежат в детско- родительских отношениях. То, что Вы описываете - навязчивые мысли, тоска, боль, ревность, сладость примирений - я часто слышу от людей, которые находятся в отношениях, подобных Вашим. Все отмечают ощущение, подобное " вакууму в груди". Такое может случиться только у очень голодного до любви человека, который страдает от недолюбленности и готов напитать этот эмоциональный голод не столько любовью, сколько мечтой о любви. Вы сами, Ольга, пишете, что это нездоровые отношения, но в глубине души не можете не надеяться на чудо - а вдруг! У Вас есть огромная потребность любить и быть любимой, но по разным причинам она сосредоточена на человеке, у которого эти потребности так же в дефиците. Он не способен Вам этого дать по причине, что у него так же этого нет. Два вакуума не могут наполнить друг друга. От Вас требуется взвешенное, осознанное решение отказаться поливать то, что никогда не цвело. Затем стоит оглянуться вокруг и увидеть близких людей, коллег, просто симпатичных людей для того, чтобы научиться получать любовь и положительное внимание из разных источников. Найти или вспомнить занятия, которые смогут питать Ваши внутренние ресурсы. Если сейчас Вы скажете, что уже всё пробовали -не помогает, значит Ваше решение разорвать зависимость ещё не созрело. К сожалению, путь избавления таков: отказ питать свою потребность в любви лишь из одного источника, хотя и очень заряженного и переключиться на других людей и занятия; научиться получать удовольствие от того, что происходит с Вами в повседневной жизни: посиделок с подругами, разговора с мамой, прогулки по городу, а не перебирая уже не актуальные фантазии.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Ольга, добрый день.
Сложно, когда человек не может отпустить прошлое.
Мне кажется, что вы не до конца осознали расставание с бывшем любимым человеком.
И тогда, может появиться апатия ко всему и навязчивые мысли.
Как будто вы находитесь в отрицании, что больше этих отношений нет и не будет.
Гнойная рана заживает в течение 2 недель, а душевная намного дольше.
Проживание потери рубцуется от 6 месяцев до 1,5 лет. В процессе горевали необходимо осознавать чувства ( стыд, вина, страх, злость) и ответить себе на вопросы:
" Для чего мне нужны были эти отношения?"
"Какие выводы я могу сделать?"
Второй вариант - кризисную работу пройти можно в терапии, где вы попытаетесь "зарубцевать болезненную рану".
Желаю удачи.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Ольга, добрый день! Вы называете отношения не здоровыми потому что потеряли себя в этих отношениях, стали зависимой... Вы не пишите причину расставания? Судя по Вашим словам партнер был инициатором расставания. Вам нужно время освободиться от любовной зависимости, обратитесь к психоаналитику за помощью.
С уважением, психоаналитик,
20.01.2017
Тема: Скандалим с мужем Здравствуйте. Мне 20 лет, муж Александр 22. Последнее время скандалим каждый день и чуть ли не до развода. Иногда бывает что муж общается с другими девушками на стороне. Стоит ли сохранять семью, или же лучше развестись?
Здравствуйте, Анна! Кто же за вас решит, сохранять ли вашу семью? Обратитесь к семейному психологу, возможно вам нужна помощь специалиста.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Анна, а Вы уверены, что сможете последовать совету пусть даже и опытного специалиста, которого Вы не просто ни разу не видели и не слышали, но с которым обменялись двумя строчками в чате? Вы точно сможете развестись с мужем, если я Вам сейчас это напишу? Я не смогу Вам сейчас этого советовать. Мне очень мало материала. В цивилизованных странах, да сейчас и в современной России люди стали обращаться на очную или скайп-консультацию к психологам-психотерапевтам, семейным медиаторам в таких случаях. Развод - это судьбоносное решение. Поэтому обращайтесь, записывайтесь на прием. Там можно будет проработать тему детально и минимизировать ошибки в своей жизни. Иначе, даже разведясь, Вы можете опять наступить на те же грабли. Новые отношения с мужчиной могут опять дать трещину. Поэтому, я Вам советую выбрать себе удобный формат: очный, заочный (Скайп) и разрешить свой вопрос профессионально. Успехов Вам!
С уважением, Анна, добрый день! Конечно, скандалы и ссоры- это всегда неприятный момент в отношениях, но принимать решение наспех не стоит. К сожалению в вашем письме мало информации, чтобы понять, что именно происходит в ваших отношениях. Лучше обратиться на очный прием к психологу или семейному психотерапевту. Будет замечательно, если супруг придет вместе с вами, но если это невозможно, то обращайтесь одна. И еще один момент, про который нужно знать, если ваши отношения конфликтные, с супругом тяжело находиться рядом, есть угроза жизни или здоровью, обращайтесь за помощью в полицию и/или Кризисный центр г.Челябинска, они могут предоставить временное убежище женщинам и детям, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации.
С уважением, Здравствуйте, Анна.
А чего и как хотите вы?
Как вы представляете себе жизнь с ним дальше?..
Как вы представляете себе жизнь в разводе?..
Или мнение других людей важнее вашего достоинства и желаний?..
С уважением, Здравствуйте, Анна. Вы задали очень не простой и очень важный вопрос. Я рада, что Вы думаете о себе. Огромное большинство женщин не умеет этого делать, терпят и/или прощают всё. Другая крайность современных отношений: женщины и мужчины легко расторгают брак, перебирают партнёров в поисках подходящего. Это - результат влияния рекламы, которая внушает потребителям мысль, что любой товар можно подобрать под себя. Не знаю, какой вариант ваш. Но если отношения не складываются, то Вам нужно проанализировать свои слова и поступки, потому что Ваш вклад в разлад - 50%, такой же как и мужа. Это значит, что Вам в любом случае нужно что-то менять в себе, чтобы изменить либо существующие отношения, либо следующие. Ваш выбор не прост, но сделать его можете только Вы сами. Желаю Вам разумности в этом!
С уважением, Здравствуйте, Анна! Конечно, жить в такой ситуации, как Вы описываете, тяжело да и незачем. Вы, видимо, поженились не так давно, а первые три года брака - самое важное время в плане притирки людей друг к другу. Розовые очки влюблённости пропали, и перед Вами реальный человек. Ну и Вы перед ним, понятное дело. Пора по-новому взглянуть друг на друга и решить - хотите ли Вы быть вместе в горе и радости или по отдельности. Взгляните на него, не как на молодого парня, в которого влюбились, а как на мужа, главу семьи. Конечно, Вы увидите качества, которые Вам понравятся и которые не понравятся. Если качеств характера, достойных уважения, у Вашего мужа больше, чем тех, что Вам не нравятся, и Вы сознательно готовы разделить с ним жизнь и родить ему детей - стоит побороться за семью. А как уж - с психологом, самостоятельно- это решать Вам.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Анна, здравствуйте.
На Ваш вопрос, сохранять ли семью или развестись, ответить можете только Вы сами, и желательно после того, как поймете причину ваших ссор. Недопонимания, неоправданные ожидания, разногласия, невысказанные чувства – все это часто является причиной ссор между партнерами в семье. Иногда достаточно научиться вести диалог, слушать и слышать друг друга, а тогда все сложные моменты в отношениях возможно разрешить.
Поэтому будет хорошо если Вы сядете за стол переговоров и обсудите накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вот несколько принципов общения, которые помогут Вам в этом важном разговоре.
- В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме.
- В разговоре попросите мужа говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне».
-Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты.
- Отражайте, как эхо, смысл его высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.
- Обсудите чего вы ждете друг от друга? Какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он? Спросите, что он готов для этого сделать.
- И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу.
Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию вдвоем, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений.
Желаю вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог Здравствуйте, Анна! Скандалы в семье - еще не повод для развода, поскольку отношения в браке проходят по мере их развития через "кризисные точки". Возможно, этот накал напряжения между вами вызван как раз тем, что вы вошли в "зону кризиса". Прежде, чем подать на развод, обратитесь к опытному семейному психологу, который умеет работать с парами. Возможно, что ваши проблемы вполне легко решаются, и вы сохраните отношения. Во всяком случае, я в своей практике семейного психолога много раз с этим сталкивалась. У нас это называют "ремонтом эмоциональной связи" между партнерами. Чтобы принять правильное решение, нужно уточнить некоторые детали ваших отношений, а это возможно только в живом диалоге со специалистом. Пока мы видим лишь "верхушку айсберга", а для вынесения более точного "диагноза" и прогноза ваших отношений, надо бы вас порасспрашивать.
С уважением,
15.12.2016
Тема: Хочу внимания мужа Здравствуйте!Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть прежнее отношение мужа? Мы живем год, ждём ребенка... Я признаюсь, что постоянно жалуюсь, что хочу внимания, что он охладел, что больше меня не любит… У него сейчас очень серьезные проблемы, на первом плане у него решение этих проблем.А я ничего с собой ничего не могу поделать (видимо гормоны играют), постоянно требую что-то… И на днях он мне сказал что я надоела ему, что он уже не хочет идти домой, и отношение ко мне изменилось… Конечно больно это слышать, пытаюсь теперь всё наладить, веду себя ненавязчиво, поддерживаю… но чувствую холодок… Говорит что любит, но я опять сомневаюсь, мне кажется разлюбил. Как себя вести и что делать дальше? Спасибо.
Здравствуйте, Виктория.
Ваш вопрос о возвращении прежних отношений такой… будто вежливая формулировка желания «заставить его снова полюбить меня». Как психолог я не могу размышлять за вашего мужа, а могу опираться лишь на ваши слова и интересоваться вами: вы его любите? Уделяете ли внимание ему сами, тем более, когда у него «серьезные проблемы»? Что такого он должен по-вашему сделать, чтобы вы перестали сомневаться? Вот буквально – что делать? Если любите – то как вы проявляете свою любовь к нему?..
Ваша семья переживает непростой период – ожидание пополнения – стресс для обоих супругов. И мне кажется, гораздо проще и полезнее для вас – троих! – помогать друг другу пройти этот отрезок вместе, как семья. С заботой и вниманием. Ведь любовь и есть – внимание.
С уважением, Здравствуйте, Виктория! Я понимаю, как вам обидно такое отношение мужа. Такое бывает во время беременности, обидчивость, мнительность, вы правильно заметили, что это гормональный фон. Может вам обратится к своему врачу вместе с мужем и он бы попробовал мужу донести ваше состояние. А вам нужно принять факт того, что это временное состояние и отнестись с пониманием к этому, найти себе занятие чтобы отвлекаться, больше общаться с друзьями, чтобы меньше думать о негативном. Если не получиться справиться , то как рекомендация обратиться к семейному психологу.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Виктория! Первый год брака - время непростое и для мужчины и для женщин. Мы, женщины, недоумеваем - куда делся романтичный кавалер добрачного периода. Мужчины же считают, что они уже все сделали, женщину завоевали, в пещеру утащили- чего ещё ей надо. Разница представлений о том, какими должны быть отношения в браке приводит к ссорам, ведь каждый считает, что его представление верное. В личности каждого из нас есть три части. Первая - детская часть - Ребёнок, из которой мы играем, флиртуем, жалуемся, плачем, надуваем губки; вторая часть - Родитель, из неё мы опекаем, заботимся, воспитываем, ругаем, ухаживаем; третья часть - Взрослый - самостоятельная, уверенная, ответственная часть. Мы общаемся друг с другом, исходя из желаний какой- то части. Вы пишете "постоянно жалуюсь, хочу внимания, требую что-то", то есть Ваше общение направлено из Вашей детской части к родительской части Вашего мужа, так как Ваш ребёнок хочет, чтобы о нём позаботились. Неосознанно Вы обращаетесь к Родителю Вашего мужа, а не к его Взрослому. Но Ребёнок и Родитель не вступают в любовные отношения. Найдите в себе Взрослого. Обсудите Ваши желания в браке без жалоб и претензий: что Вы можете вложить в Ваши отношения и чего ждёте от мужа. Продумайте, как построить разговор так, чтобы Вы не оказались с мужем по разные стороны баррикад, а совместно решали проблему, которую Вы обозначите.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Виктория, здравствуйте. Вы задали очень не простой вопрос и ответить на него однозначно невозможно. Я не знаю, что происходит с мужем, что - с Вами, что - между вами. Самое лучшее, что Вы можете сделать это уговорить мужа прийти вдвоём к психологу на консультацию, а ещё лучше - пройти курс супружеской терапии. Однако, у меня есть сомнение, что муж, который позволяет себе говорить, что жена, тем более беременная, ему надоела, согласится на терапию. Значит, именно Вам, Виктория, нужно поработать с семейным психологом. А пока начните выстраивать свои личностные границы. Обязательно внимательно прочитайте книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвящённые границам: "Барьеры" (читай "Границы"), "Брак: где проходит граница?", "Как спасти свою семейную лодку". Когда родится ребёнок, читайте у этих же авторов "Дети: границы, границы…" Это те книги, в которых Вы обязательно найдёте ответы на многие свои вопросы. Главное - реализовать все эти знания в жизни. Психолог Вам в помощь.
С уважением, Добрый день!
Возможно, в ваших отношениях наступил кризисный момент. Но это нормально, через кризисы партнерские отношения развиваются. С одной стороны может быть гормональная перестройка, с другой стороны - проблемы на работе у вашего мужа. Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке, так как ваше эмоциональное самочувствие сказывается на состоянии ребенка. Как говорится: "хоть атомная война!"
Важно на этом этапе развития семьи, поддерживать друг друга и в конструктивной форме разговаривать. Что вы хотите и ожидаете друг от друга. Еще один вариант разобраться в проблеме в процессе семейного консультирования.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог У вас и приятный и непростой период. Ваша система потихоньку перестраивается и готовится к новому члену семьи. У мужа сейчас повышается ответственность и забота о вас - Вас с будущим малышом надо финансово обеспечить. У него напряжение, ему самому непросто. И Вы чувствуете уязвимость. Вопрос в том, что Вам поможет выдерживать эти его состояния сейчас? Подумайте, кто Вам еще может дать внимание и ощущение любимости? Родители, друзья, коллеги, родные? Попросите это у них) пока муж занят семейными делами. КОГДА НАПИТАЕТЕСЬ, скажите мужу, что Вы видите, как он старается и как ему непросто. Поблагодарите его за усилия от всего Вашего любящего сердца. Говорите спасибо чаще)
Виктория, когда начинается семейная жизнь, многие картинки семейного счастья и ожидания рушатся. Вам, похоже, удалось сохранить теплые отношения. Но вот приходит ребенок, и кому-то фасад держать сложнее. Скорее, это Ваш муж. И сейчас он, похоже, сам нуждается в Вашей поддержке, а может, в тишине и пространстве, чтобы собраться с мыслями и силами. Спросите, что ему от Вас было бы нужнее? А в чем Вы нуждаетесь от него: рассказать что-то о себе и чтобы выслушал, поговорить о чем-то как прежде, посмотреть вместе фильм, что-то еще? Подумайте и скажите, что вот у Вас тоже так иногда бывает, что Вы хотите что-то разделить с ним. Обсудите, что из этого он может и готов делать и тоже сверяйтесь с ним в процессе, может ли сейчас Вам это дать? Диалог, просьба и благодарность – хорошая вещь в семейных отношениях. И помните про тех близких людей, кто еще может Вас напитать вниманием и любовью. Желаю Вам удачи и берегите себя!
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» Виктория, Вы описываете достаточно серьёзные для Вашей семьи симптомы. И без детального рассмотрения здесь не обойтись. Если Вы считаете свою семью ценностью для своей жизни, То запишитесь на приём к специалисту, не затягивая более тревожных знаков. Вам предстоит не только глубоко изучить своего мужа, но и внимательно изучить себя. Вы сами пишете, что не знаете, в связи с чем постоянно жалуетесь на недостаток внимания, что ничего не можете с собой поделать, постоянно находитесь в тревоге. В этом состоянии очень трудно сохранять отношения, строить счастливую семью, сложно любить. Приходите, будем разбираться.
С уважением,
16.11.2016
Тема: Муж хочет уйти Здравствуйте, муж хочет уйти после 12 лет совместной жизни, загулял, а я не хочу и не могу его отпустить, что мне делать, как быть?
Добрый день, Светлана! Заставить другого человека насильно жить, так как он не хочет, мы не можем. Поэтому рассматривать ситуацию нужно в контексте вас. Есть банальные советы, но они действенны: отпустить ситуацию, заняться собой. Если это сделать невозможно из-за высокого эмоционального фона, то нужно обратиться к специалисту за помощью.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Светлана.
Вам сейчас, наверно, больно, обидно и горько.
И столь личные темы – не для интернет-консультаций. В такой острой ситуации, как у вас, я бы рекомендовала очную встречу с профессионалом. Задам один лишь вопрос: если вы не хотите и не можете отпустить мужа, то чего хотите сами?..
С уважением, Светлана, это на самом деле серьёзный вопрос. Он не имеет однозначного ответа, особенно здесь, в формате онлайн переписки. Вам стоит обратиться к профессионалу, как обычно делается в цивилизованном мире. К семейному психологу. У нас в стране, наконец-то, появились семейные медиаторы. Именно потому, что я много работаю с этой темой, у меня к Вам просьба не рубить с плеча. Уделить время, все обдумать, взвесить. И либо совместно с мужем посетить специалиста, либо одной, если супруг не готов. И там, в безопасном пространстве, рассмотрев все детали, расставить все по своим местам. Наладить то, что возможно. Потому что "у себя на кухне" в пылу эмоций можно разрушить какие-то важные ниточки между вами. Терпения и любви Вам!
С уважением, Здравствуйте, Светлана. Я очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. Боль, обида, недоумение, страх, надежда, вина - наверняка всё это Ваши переживания. Ситуация настолько сложная, что советом не обойтись. Надо понять потребности, мотивы, желания и цели и мужа, и Ваши в этой ситуации. И только после этого можно понять, что делать. Поэтому Вам имеет смысл обратиться к психологу лично. Однако кое какие советы я могу дать. 1) Удержать мужа вы не сможете, если он твёрдо решил. К тому же, как известно, давши слово - держи. Поэтому самое полезное, что Вы можете сделать для себя и сохранения уважения друг к другу в случае расставания, не устраивать скандалов, а разговаривать максимально спокойно. Говорите о своих переживаниях, а не обвиняйте мужа. Спрашивайте его о тех потребностях, которые остаются неудовлетворёнными в браке, а не придумывайте причины его решения. Интересуйтесь, что он хочет, чтобы Вы сделали, а не умоляйте остаться. 2) Не взваливайте всю вину на себя или на него, что бы он не говорил. В отношениях всегда двое. И ответственны за них оба 50/50. Это значит, что каждый из вас эти 12 лет делал что-то, что привело к сегодняшней ситуации. И, чтобы сохранить брак и развивать его, меняться нужно вам обоим! 3) Помните, что даже расставаясь с мужем, Вы не становитесь хуже. Вы - достаточно хороши, чтобы жить дальше, осмыслив опыт и приняв его уроки. 4) Найдите человека, который будет для Вас в этой трудной и болезненной ситуации поддержкой (только это не должен быть ваш ребёнок, если он есть, а взрослый, ресурсный человек, желательно, тот, кто справился с трудной и болезненной ситуацией в своей жизни). Желаю Вам, Светлана, мужества и выдержки в разговоре с мужем, чувства собственного достоинства и уважения к мужу.
С уважением, Добрый день!
Сложно и тяжело, когда близкий человек уходит.
Возможно, вам вдвоем пройти семейную терапию и принять решение.
Другой вариант, начать вам личную терапию, где вы ответите на вопрос для чего это происходит, прожить потерю и " перенастроить" себя.
С другой стороны, желание сохранения отношений должны быть у обоих партнеров.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Здравствуйте, Светлана! Сожалею, но Вы задаёте вопрос, на который невозможно ответить, не зная деталей. Мы можем порассуждать "в общем". Раз Вы хотите сохранить брак, значит ли это, что Вы настроены думать, анализировать, рассуждать, прощать? Любая измена случается от желания жены или мужа что-то изменить. Для начала максимально честно и объективно взгляните на себя и на Ваш брак. Возьмите лист, поделите надвое и запишите, что устраивает и что не устраивает Вас в браке. Затем мысленно встаньте на место мужа и сделайте то же самое. У Вас будет четыре столбика, в каждом из которых не менее 10-15 пунктов. У Вас будет достаточно информации для размышления. Вернуться к прежнему состоянию не удастся, из песни слово не выкинешь. Отпустить мужа придётся, тем более, что он уже не с Вами, и если Вы будете закрывать глаза на происходящее, то это Вам никак не поможет. Вернуть отношения можно, но уже на другой основе, приняв во внимание информацию, которую Вы обдумаете после того, как сделаете записи. Несколько практических советов:
- обычно люди разводятся не из-за измены, а из-за упрёков, обвинений, претензий. Шансы на примирение выше у тех, кто говорит спокойно;
- не выгонять из квартиры и не уходить самой;
- не препятствовать общению с детьми и не в коем случае не вовлекать детей в вашу войну;
- заняться собой;
- помнить, что Ваш муж тоже сравнивает. Покажите себя с наилучшей стороны - у Вас преимущество - Вы знаете его лучше всех.
Светлана, терпения и мудрости Вам!
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Светлана, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и понимаю беспомощность, с которой вы столкнулись. К сожалению, мало информации: есть ли дети, как давно это случилось, были ли подобные случаи, обсуждали ли вы с мужем как вам жить дальше, это было один раз или постоянная история? Вы пишете о том, что не можете и не хотите отпускать, а он хочет уйти. К сожалению, так бывает, что в парах случаются измены и так же они происходят не случайно, (за исключением тех случаев, когда мужчина изначально считает это нормой) как бы печально это не звучало. Для начала ответьте себе на вопросы: Как вы жили эти 12 лет? Что Вам нравилось делать одной? Что нравится вашему мужу? Чем вам нравилось заниматься вместе, что объединяло вас (кроме детей)? Что ушло сейчас из ваших отношений? Как обстоят дела с сексом? В чем сейчас вы нуждаетесь только для себя? У измены и изменений один и тот же корень слова. Так часто измены ведут к серьезным изменениям внутри семейной системы.Это своего рода кризис, когда приходит время что-то менять, но меняют оба партнера, потому что в отношениях всегда двое. Если кто-то из супругов этого не хочет, то старания могут быть напрасными и ответственность за отношения ляжет на плечи одного из партнеров, что крайне не полезно для пары и для самого взявшего ответственность, т.к со временем это может перерасти в жертвенную позицию и сформировать созависимые (нездоровые) отношения. На вопрос: Как же быть? Я бы отметила несколько пунктов. А) Проанализируйте что происходит? Готов ли муж анализировать вместе с вами и, возможно , обратиться к семейному психологу? Б) Что ушло из ваших отношений, что вновь появилось в вас и вашем муже в связи с изменой? В) Обратите внимание на себя. Как бы странно это не звучало, но сейчас вам крайне необходимо себя радовать. Чем угодно, но каждый день. Это может быть что угодно, начиная от еды, покупки одежды, занятия спортом - все, что вам, именно вам приносит радость как женщине. Удачи Вам, Светлана!
С уважением, Добрый день, Светлана. Судя по Вашему короткому сообщению, скорее всего это не спонтанное решение мужа - сгоряча, после ссоры, а хорошо обдуманное и принятое, и скорее всего давно, т.к. от принятия решения до его реализации зачастую проходит достаточно времени. Основной ошибкой женщин, от которых уходят мужья (по разным причинам, и эти причины может знать ТОЛЬКО ОН!) - это желание вернуть его, во что бы то ни стало. И здесь надо остановиться и подумать - зачем? Если мы предполагаем что один взрослый человек принял (скорее всего, нелегкое) решение, то задача другого взрослого человека - это решение уважать и принять, в противном случае - мы не уверены: а) что это его решение, б) что оно осознанное и он ошибается, и.д. - в любом случае, из этой позиции мы не признаем в человеке взрослого - субъекта со своими чувствами, желаниями, потребностями, правами. А видим в нем объект (незрелого ребенка), на который можно воздействовать, вызывая чувства вины, стыда, страха, его можно убедить, вернуть, не отпустить - в общем, отказать ему в праве на зрелость. Ваши чувства понятны - это боль, обида, страх. Но, мы можем обходиться только со своими чувствами, распоряжаться своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за них, и не можем, ни влиять на чувства и решения других, ни контролировать их. Что Вам делать сейчас? Вы можете принять свое решение - столкнуться с болью, принять её реальность - только так можно пережить ее, не зависнув в менее травматичных и более приятных для психики иллюзиях, надеждах, и псевдоактивности по сохранению семьи. Да, когда уходит близкий человек, нам остается очень небольшой репертуар действий. Мы можем тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Горевать, переживать... И все это придется пройти, для того что бы продолжить жить дальше, встроив этот жизненный опыт в свою жизнь. Закрыв за собой одну дверь, мы можем открыть другую – в новый (пусть и неизвестный, оттого и страшный) мир, полный возможностей, радостей и новых смыслов.
С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
01.11.2016
Тема: Боюсь разлуки Вчера мой молодой человек (25 лет) после 4х месяцев отношений сказал, что у него "нет прежнего драйва ко мне" и он не знает почему.
Я знаю, что сейчас у него на работе непросто, что общее самочувствие у него не очень, а настроение апатичное где-то с месяц. И на на нашем общении это тоже начало сказываться, хотя раньше этого его приободряло.
Меня эта фраза кольнула, но я ее приняла. А сегодня места себе не нахожу, не могу успокоиться, мысли в голову лезут (Будет ли у нас, что дальше или нет… Потому как я сама настроена с ним быть вместе и создавать семью). Но самое сложное для меня то, что подключился организм: чувствую напряжение (большего всего в области солнечного сплетения).
Как остановить поток мыслей и уберечь себя от дальнейшей разлуки?
Здравствуйте, Олеся! Вы это фразу приняли, вот она и засела в области солнечного сплетения, попробуйте ее выкинуть от туда. Представить как это напряжение выглядит, почувствуйте его , вообразите образ и выньте из тела. Возможно у вас кризис в отношениях, возможно просто недомогание МЧ отразилось в этой фразе. Поток мыслей можно останавливать переключением. Придумайте для себя алгоритм, как только пошел поток, вы его заменяете мыслями о *......* впишите что вам хочется. Про разлуку, это зависит не только от вас, вы можете работать с собой, за другого человека вы не можете принимать решения.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Добрый день Олеся.
Действительно возможно, что в жизни вашего молодого человека трудный период, и это влияет на все сферы его жизни. Но также нужно осознавать, что отношения между мужчиной и женщиной никогда не остаются на одном уровне, поэтому интенсивность чувств и их направленность, может изменяться на протяжении всех отношений. Так, например, первоначальная влюбленность, интерес и влечение, постепенно переходят в любовь, принятие, уважение и привязанность. И это абсолютно нормальный процесс. Вы пишите, что он перестал испытывать «драйв» к вам. А что такое драйв в его понимании? Что между вами изменилось? И в следствии этого, как Вы относитесь теперь к себе? Конечно Вы переживаете, и я вас понимаю. А ваше тело просто очень чувствующее, и отображает ваши переживания. Здесь важно понять, что желание строить отношения, должны исходить от двоих, и любое решение партнера необходимо принимать. А если Вы планируете и дальше строить с этим человеком отношения, как вы думаете, какие ваши действия помогут ему пережить это период? Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….».
Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он.
Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания.
На ваш вопрос я отвечу так: возможно и не нужно останавливать поток мыслей, достаточно будет просто их осознавать и осознавать то, что отношения, это всегда два человека, со своей жизненной историей и разными взглядами. И в этих отношениях каждый партнер делает свой выбор. И если по каким-то причинам он выберет разлуку, значит ему это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это его выбор, а Вы сделали то, что могли, чтобы что-то в этой ситуацию изменить.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог Олеся, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и желание сохранить отношения. Чаще всего поток мыслей возникает тогда, когда слова партнёра не конкретны и наполняются собственным смыслом. Чтобы появилось чёткое понимание ситуации, первое, что имеет смысл сделать, это – прояснить смысл его слов. «Что ты подразумеваешь под словами «нет прежнего драйва ко мне»? Что ты хочешь этим сказать?» – это те слова, которые вполне уместны в этой ситуации. От ответа уже и можно будет вести разговор в ту или иную сторону. Возможно, мужчина чувствует вину перед Вами за снижение «драйва» и хочет получить подтверждение, что Вы его по-прежнему любите; а может быть он нуждается в Вашей поддержке; а может быть хочет сказать, что сейчас у него нет ресурсов для большой активности в отношениях; а может быть … Пока не спросите, не узнаете! Если у мужчины упадок сил, спросите: «В чём ты нуждаешься? Что я могу сделать для тебя?» А придумать смыслов и додумать за него можно много! А потом можно расстраиваться по поводу того, что сама и надумала) Остановите свой поток мыслей – поговорите со своим мужчиной! А уж если он надумал расстаться, то Вы действительно можете уберечь себя от излишних переживаний, если будете точно знать причину расставания, а не накручивать себя и не понижать свою самооценку.
Желаю Вам, Олеся, уверенности в себе!
С уважением, Олеся, в районе солнечного сплетения как раз и живут такие неприятные чувства как страх, обида, о чем Вы и пишите. Ещё я заметила, что это Вам ценны отношения. Ваш мужчина не так остро нуждается в них. Об этом стоит подумать. Так как если в отношениях не живёт Любовь, то эти отношения со временем тают. Я бы предложила рассмотреть Вам следующий нестандартный вопрос: а является ли то чувство, которое испытываете Вы любовью. При ближайшем рассмотрении это может быть подмена понятия. Иногда люди путают Любовь с эмоциональной зависимостью. И это серьёзный психотерапевтический запрос, достойный рассмотрения, потому что именно это принести человеку те тяжёлые чувства, о которых Вы пишите. Любовь, она не разругает человека. Она наоборот даёт силы ему жить. Жить при любых обстоятельствах. И в горе, и в радости. Так что, желаю Вам, Олеся, одолеть эту не простую дорогу к любви. Будете спотыкаться, обращайтесь. Поддержка и профессионализм будет Вам в впрок.
С уважением, Здравствуйте, Олеся.
Ах, если бы можно было уберечься от всех разлук, боли и расставаний… Мне кажется, было бы очень и очень скучно жить. Потому что не было бы развития. Я ни в коем случае не склоняю вас к разлуке – просто делюсь мыслями.
И отношения пары всегда развиваются вверх – вниз. Первая страсть, драйв и «сто тысяч раз прощай», как у Ромео и Джульетты, сменяются близостью душевной, уровень гормонов падает, и начинаются «будни» любви, в которых партнеры развиваются – вместе. Идут на компромиссы, уступают, спорят, договариваются, ссорятся, мирятся… Но продолжают любить друг друга. Строят планы, потому что хотят быть и дальше вместе.
Жить на драйве постоянно – сладкий наркотик, но мало осуществимый – физически с точки зрения гормонов, и психологически – с точки зрения развития отношений.
Что же касается вашей ситуации, то я не совсем поняла – ваш молодой человек знает о вашем смятении чувств и состоянии после его слов? Или вы приняли (молча проглотили «укол», который теперь давит в солнечном сплетении) его слова и разошлись по своим углам?.. Видно, что вы много знаете и очень заботитесь о своем молодом человеке. А он о вас? Если у него нет драйва, то что есть? А у вас к нему – что есть? Каким вы видите будущее с этим человеком? А как видит ваше будущее он?.. Просто задумайтесь – знаете ли вы ответы на эти вопросы. А потом – добро пожаловать на личную консультацию.
С уважением, Добрый день, Олеся. Мало того, скажу, что это нормально, когда после нескольких месяцев любви драйв проходит. Любовь развивается по синусоиде со взлётами и падениями. В нижних точках этой синусоиды кризисные периоды. Эти кризисные периоды сигналят нам о том, что этот этап отношений исчерпал себя, нужен апгрейд. Чуть больше говорить, быть искреннее, чуть больше открыться, больше говорить о своих желаниях. И это работа обоих. В отношения вкладывается тот, кому эти отношения нужны. Мне показалось, что фразу молодого человека Вы восприняли как упрёк. Что это Вы чего-то там недоделываете, и у него пропал драйв. Как будто после этой его фразы Вы безоговорочно приняли всю ответственность за отношения обоих на себя. Не будьте такой жадной! Сядьте и подумайте - чего Вы хотите от отношений, что Вы вкладываете в них, чего Вы хотите от мужчины, какой его вклад Вы видите. Взгляните на этого мужчину с точки зрения женщины, которая выбирает себе не молодого человека, а мужа и отца своим детям. Картинки совпадают? Если да, то вперёд! Проясняйте: что он имел в виду, что не устраивает в отношениях, что он может предложить, делитесь своими переживаниями. Так что поток мыслей ни в коем случае не надо останавливать, его просто нужно направить в полезное для Вас русло. А уберечь себя от разлуки невозможно. Ни в начале отношений, ни через 20 лет брака. Главное, не цепляться за отношения, в которых нет жизни, обоюдной заботы, обоюдного желания быть вместе. Даже если Вы растворитесь в желаниях своего молодого человека, примете на себя ответственность за его "драйвы", то Вы не отношения приобретёте, а лишь себя потеряете. Сможете так жить? Живите.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Олеся, добрый день! Вы не обязаны «порхать бабочкой», чтобы поддерживать его драйв. И мне кажется, в Вас достаточно достоинства и здравости, чтобы это понимать. Однако, тело, сигнализирует о тревоге, т.к. под угрозой оказывается что-то ценное для вас.
Поэтому, на мой взгляд, первое, что Вам стоит сделать, это сейчас самой понять, что ВАС так драйвит в отношениях с ним: что такого ценного Вы получаете в отношениях или он Вам дает, что создает почву для готовности с ним быть? Что так страшно потерять? Что Вас сейчас уже смущает, но, может быть, Вы пока приглушаете эти мысли и чувства? Как Вам кажется, зачем он сказал Вам, что прежнего драйва у него нет? А что для Вас значит, что у него больше нет драйва к Вам?
Второе: Вы не можете уберечь себя от разлуки, если она грозит, так как Вас в отношениях двое и решать вы будете оба, как вам с этими отношениями поступить. А вот доверие и бережность к себе могут помочь Вам пережить разлуку, если вдруг она случится.
И третье: раз Вы настроены создавать с ним семью, может, стоит лучше узнать его сейчас и прояснить у Вашего молодого человека, что это значит, что драйва нет и что за драйв такой вообще, и что ему важно в отношениях, в том числе его ожидания от Вас и ваших отношений? Ведь может так случится, что Вам это (его ожидания) может совсем не подойти.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» Олеся, здравствуйте! Вы приняли эту фразу, но она вас кольнула, а вы сказали ему об этом? Сказали ли вы ему, что вас эта фраза напугала и вы тревожитесь за ваши отношения и будущее? То что происходит в области солнечного сплетения – называется повышенной тревогой. Не нужно держать свои сомнения внутри, важно говорить открыто с вашим партнером о ваших чувствах и мыслях, не обвиняя. Хочу добавить, что как раз к 4 месяцем отношений заканчивается период эйфории-влюбленности, что вполне естественно и нормально для любовных отношении. Может именно этот «драйв» имел ввиду ваш избранник. В этот период происходит кризис, это когда нельзя по-старому, но ещё не знаете как по новому, в дальнейшем ещё случаются такие кризисы, которые наиболее ярко проявляются в 3 и 7 лет. Трудно сказать наверняка, но, похоже на то, что апатия избранника, кризис в отношениях и ваш страх сделали свое дело и проявились в психосоматике. Поток мыслей можно остановить, если признать то, что вы сейчас чувствуете, проговорить себе перед зеркалом все свои волнения и тревоги, все самые страшные мысли. После этого важно сделать что-то хорошее для себя, что вас точно обрадует, именно вас. После этого можно поговорить с вашим мужчиной. Удачи Вам))
С уважением,
25.10.2016
Тема: Ссоры с мужем Ругаемся с мужем очень часто. Говорит, что я на него ору и всегда негативная. Но дело в том, что это он меня доводит и делает агрессивной. Мне не хватает внимания, я иногда чувствую себя домработницей, а он считает это нормальным. Как донести до мужа, что мне необходимо? А при каждом разборе полетов он собирается и уходит, наговорив всяких неприятных слов. Всегда первый шаг к примирению делаю я. Может нам необходима консультация обоим? Но не представляю как рассказывать о проблемах постороннему человеку. Помогите советом. Спасибо.
Виктория, конечно вам будет полезна семейная консультация. Во всем цивилизованном мире люди обращаются к специалистам, если хотят достичь каких-либо целей. Если для Вас сохранение семьи, сохранение отношений - не пустой звук, то воспользуйтесь знанием и помощью специалиста. Ведь вы же, наверное, догадываетесь, чем может закончиться такая семейная жизнь, как та, которую описываете Вы. Ну а в качестве инструмента "скорой помощи" попробуйте перестать кричать, перестать устраивать "разборы полётов" и , одновременно, перестаньте быть "домработницей". Попробуйте делать только ту работу по дому, которая Вам приносит удовольствие. Посмотрите, что получится. Ну а если будут вопросы, то обратитесь на приём психолога-психотерапевта сами, без мужа. Здесь Вы тоже сможете приобрести не мало инструментов, которые помогут Вам сохранить семью. Помогут изменить "погоду в доме". Успехов!
С уважением, Добрый день, Виктория. Я, конечно, не открою Вам истину, сказав, что в отношения двоих вкладываются двое. Кто там начинает - Вы, своим криком или он, невниманием к Вам - не важно, так как результат один. Я вижу из письма, что Вам недостаточно близости и внимания в отношениях с мужем. Но как-то так сложилось в Вашей семье, что максимальная близость случается в момент скандала. Тогда страсти кипят, чувства искренни, общаетесь без барьеров. Эта форма близости, к сожалению, стала нормой в Вашей семье. Почему? Не знаю. Возможно, как предположение, вы оба из своих родительских семей не вынесли другой. И навыка к другой близости, заботе, уважительному отношению друг к другу просто не хватает. Скажу больше, вы оба можете желать близости, но неосознанно провоцировать скандалы, чтобы получить хоть какой-то её заменитель. Переступить через сложившийся стереотип отношений сложно. Сложно даже с помощью психолога. Необходимо не только желать этого, но и выполнять задания и рекомендации психолога, тренировать день за днём новые навыки близости в паре.
Мне понятны Ваши сомнения о том, что придётся делиться проблемами с незнакомым человеком. Это очень частая реакция на психологическую помощь. Но в психотерапии это основополагающий принцип. Психолог не посторонний человек. Это человек, который в течение нескольких лет специально обучается методам анализа семейной ситуации и помощи в имеющихся проблемах. Этот человек не завязан в отношения с Вашей семьёй, не имеет в ней особых интересов, не встанет на сторону одного из участников конфликта, не будет дружить против одного из супругов. Кроме того, психологу рассказать о проблемах проще, чем подруге или маме. И где Вы найдёте такого человека, которому будете доверять оба и который будет заботиться не об интересах кого-то из вас, а об интересах пары. И плюс конфиденциальность - это второй принцип психотерапии.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте, Виктория.
…интересно, как мысли, ощущения и действия у людей расходятся, притом, что человек искренне убежден, что делает, думает и говорит об одном связанном действии. Вот вы только что поделились своей проблемой не просто с посторонним человеком, а – с виртуальным пространством, где нас, консультантов, несколько. Да, я, Олеся, не вижу вас, но читаю о вашей проблеме, то есть я уже знаю о ней. А вы пишите, что не представляете, как это сделать, уже сделав. Наверно, это типичная для вас по жизни ситуация, замечали?..
Интересно, как именно муж делает вас агрессивной – что буквально и конкретно он для этого делает? А как при этом ведете себя вы?
Что именно вам необходимо «донести до мужа» – не совсем понятно: не делать вас агрессивной? помогать по дому? Что для вас – уделять больше внимания?.. молчать? говорить? слушать?
Как видите, вопросов много. Может, поиски ответов на них станут вам лучшим советом – ведь это будет ваше решение. Как и решение прийти на консультацию – одной или с мужем. Чего и как вы хотите?..
С уважением, Добрый день, Виктория! Да, вы правильно пишите, что вам нужна консультация обоим. Советом тут проблему не решить. психолог, хоть и посторонний человек, но он, специально обученный посторонний человек, который вам поможет наладить отношения.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Виктория. Вам действительно нужна супружеская консультация. И не одна! Судя по всему вы с супругом не можете найти общий язык. Именно поэтому работа с семейным психологом вам необходима. Это - конфиденциально. Это - безопасно. Это - удобно. Психолог - незаинтересованный посторонний для вашей семьи человек, который, как случайный попутчик, входит в жизнь семьи, помогает ей выйти на верную дорогу, и уходит. Психолог научит вас с мужем разговаривать так, чтобы вы понимали друга и снова стали ценить, уважать и любить друг друга. У сожалению, сами вы не справитесь, сколько бы советов вы не получили. Наберитесь, Виктория, смелости и обратитесь к психологу. Иначе так и будете ругаться с мужем очень часто. Желаю Вам решимости!
С уважением, Добрый день!
Тяжело, когда конфликты и недопонимание в партнерских отношениях. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в процессе семейного консультирования. Сложно, довериться постороннему человеку, но
все что происходит в терапии строго конфиденциально. И психолог может объективно посмотреть на проблемную ситуацию.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
05.10.2016
Тема: Разница в биоритмах Здравствуйте, мне 22 года, мужу - 26. Я сова, а он жаворонок. (Так сложилось в семьях наших родителей ранее, что они жаворонки, а мы — совы). Мы с мужем живем гражданским браком всего 3 мес., но я уже понимаю, что не могу ему угодить так, как его мама. Утром ничего толком не успеваю сделать в сонном состоянии, а он хочет нормальной еды вместо бутербродов и общения вместо сонной тетери коей я себя чувствую. Против привычки тяжело пойти. Я, конечно встаю рано, но толку от меня мало. Муж стал пропадать у матери. Что мне делать?
Здравствуйте, Ольга. А почему нужно угождать? Или так, почему вы должны угождать, а он нет? Пробовали вы с мужем пообщаться на эту тему и прийти к компромиссу? Если нет, то возможно разговор решит вашу проблему. Семья у вас молодая и это только начало и в этом малом у вас уже начались проблемы. Для того что бы вам стать жаворонком, нужно не только рано вставать, но и рано ложиться. Так как я гипнолог, могу вам дать такой совет. Пробуйте ложиться в 10 часов вечера, при этом обратитесь к своему подсознанию с просьбой разбудить вас в 6 часов утра бодрой и полной сил. Делать это нужно в расслабленном состоянии, чтобы никто не мешал. Это самовнушение, оно ускорит вашу трансформацию в жаворонка.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Ольга.
Интересно, а муж хочет жить и быть с вами или своей мамой? Ощущение, что он ждет от вас материнского отношения, к которому привык, не признавая, что вы – другая. Не его мама. Вообще другой человек. Едва ли насилие над собой – а переделка себя под другого человека это не очень доброе отношение к себе – станет основой гармоничных отношений. И потом, разве отношения в семье – это значит угодить друг другу или принимать другого и иногда идти на компромиссы? На вопрос «что делать?» я бы ответила просто: вести себя как любящая женщина, а не играть в копию его мамы.
С уважением, Здравствуйте, Ольга. Я сочувствую Вашей тревоге по поводу возможности потерять отношения с мужем.
Ответьте на следующие вопросы. Как вы договаривались, когда ещё не жили вместе? Что помогало вам, таким разным по биоритмам людям, сохранить и развить отношения? Когда вы приняли решение о совместном проживании, вы обговорили ПРАВИЛА, по которым будете жить?
Если правила не приняты, то, к сожалению, в паре бывает так: один делает для другого гораздо больше, чем тот для него. И всё равно второй будет чем-то не доволен. И, в конце концов, первый начинает испытывать обиду, злость, разочарование.
Вы пишите, что встаёте рано, готовите мужу завтрак. Это значит, что свой шаг ему навстречу Вы сделали. Что сделал он? Каков его шаг к сохранению, укреплению и развитию супружества? К сожалению, стремление Вашего мужа выйти из сложной ситуации с помощью ухода к маме не прибавляет ему очков в точки зрения личностной зрелости и супружества.
А ведь эту ситуацию можно разрешить. Вам нужно договориться о том, как будут строиться отношения двух не совпадающих по биоритмам человека. Для этот нужно сесть и обговорить, и даже записать правила вашей пары. Например, Вы, Ольга, можете готовить еду для завтрака вечером, а муж может её разогревать утром. Да, это не то, что есть свежеприготовленное. Но зато вечером его встретит выспавшаяся и довольная жена, которая с удовольствием пообщается с любимым мужем.
Если вы договаривались о правилах, но они не соблюдаются, то настало время их переписать на более актуальные.
Если Вы, Ольга, всё это уже предлагали мужу, а он не готов отказаться от своих привычек, то вам поможет только семейный психолог.
С уважением, Ольга, добрый день!
Вы в гражданском браке, у Вас есть муж. Ваша роль как жены -это угодить мужу как мама. Но Вы пишите что Вы физиологически привыкли к другому суточному ритму жизни, т.е. вы не как мама, но стараетесь ее заменить. Зачем? Вы любимая женщина, жена, у Вас свои привычки это естественно, в совместном проживании можно и нужно договориться. И если Ваш муж рано встает, то возможно завтрак любимой женщине он может легко приготовить сам. Конечно это возможно при условии что он видит в Вас не маму, а женщину.
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Ольга! Притирка в начале совместной жизни - нормальная ситуация. Вы все- таки два разных человека, со своими привычками, предпочтениями, взглядами на жизнь. Присоединяюсь к тем психологам, кто советует обговаривать правила совместного проживания. Важно делать это по- доброму, без ультиматумов, идя на обоюдные компромиссы.
У нас у каждого свой язык любви. У кого- то прикосновения, у кого- то слова, а у вашего мужа, скорее всего, забота. То есть любовь он видит в проявлении заботы о нём. Мне кажется, это великолепная подсказка для вас. Не надо думать о том, как показать мужу свою любовь. Он прямо говорит - как. Вы можете делать с этим знанием то, что хотите: можете обговаривать, принять, протестовать. Хотя, я буду несколько старомодна, но наверное здорово знать, что от моей улыбки, добрых слов, приготовленной каши, в конце-концов, зависит настроение любимого.
А на маму его не обижайтесь, она знакома с ним гораздо дольше и точно знает, что нужно её "мальчику". И это вам вторая подсказка. Было бы хорошо, конечно, вступить с ней в дружескую коалицию на тему совместной любви к её сыну. Но это уж зависит и от вас и от его мамы.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Ольга, здравствуйте!
Сложно, когда нет взаимопонимания. Но, в семейных отношениях необходимо договариваться и находить компромиссы. Это ответственность двух любящих людей. Сейчас, мне кажется, вы с партнером адаптируйтесь друг к другу. Через кризис пара развивается и переходит на другой уровень отношений. Это зависит от того, насколько партнеры слышат друг друга, готовы в чем-то уступать. Умение отдавать, принимать любовь и заботу -один из важнейших принципов гармоничных отношений.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Оля, здравствуйте!
Я сочувствую вам и вашей растерянности. Оля, у меня к вам несколько вопросов. Какие правила есть в вашей семье? Были ли договоренности с вашим гражданским мужем кто за что ответственен? Какие функции выполняете вы, а какие ваш муж? Какой бы женщиной он вас хотел видеть: как мама или потому что Вы это Вы? Роль женщины в семье делиться на три: мамы (совместных детей), хозяйки и женщины (партнера, сексуальной партнерши). Лавируя между этими ипостасями, очень важно соблюсти баланс, чтобы не быть только одной какой-то. Если вашему мужу очень важен горячий завтрак, что он готов дать вам для соблюдения баланса «брать-давать»?
И, важно помнить, что вы ему не мама и никогда ей не станете, а вы женщина, которую он выбрал. И тот факт, что он начал пропадать у мамы, столкнувшись с первыми трудностями, не добавляет ему баллов. И это не ваша вина! Это социальная проблема, и огромная. В России вообще нет универсальной модели семьи и построения отношений. Страна многонациональная, пережившая разные режимы и устройства, накопившая массу разных традиций, и в каждой из них свое понимание того, что такое мужчина и какова его роль в семье. Поэтому важно вам искать пути друг к другу, а не сбегать и не прятать голову в песок. Поэтому первым делом необходимы правила. Сядьте за стол переговоров и определите, кто и что хочет в ваших отношениях, какие потребности и ожидания есть у каждого от другого. А потому решите, готовы ли вы делать горячий завтрак или встретите его вечером в эротическом белье?!
Удачи вам, Оля!
С уважением, Ольга, поменять свою натуру можно. Этим и занимаюсь. Но у меня сразу возникает к Вам вопрос: а Вы точно хотите себя поменять? Поменять свои установки? И если Ваш ответ - да, то Вам будет необходимо ответить на второй мой вопрос: с какой целью Вы будете заниматься этим не простым делом? Работа с собой - это самая сложное занятие. Поэтому и этот мой вопрос: для чего?
С уважением, Ольга, из Вашего письма чувствуется, что Вы очень цените эти отношения, для Вас важна и нова роль жены. Многие же семейные трудности возникают, в том числе от того, что между супругами отсутствует диалог. Из того, что Вы пишите, у меня складывается впечатление, что у вас нет прямой коммуникации: «он молча пропадает, Вы молча стараетесь».
Вы пришли из разных систем, в которых было принято у каждого свое и теперь вам важно договориться, как будете жить вы вместе и установить совместные правила проживания с учетом потребностей друг друга. А для этого, необходимо обозначаться (что для вас важно), проявляться (что вас смущает, трудно, не устраивает), сверяться (правильно ли вы поняли что-то, или согласен ли муж с чем-то, или хотите ли вы оба одного и того же?).
В применении к Вашей ситуации, пробовали ли Вы с мужем говорить о том, какие трудности Вы испытываете: что Вы привыкли по-другому и сейчас Вам сложно перестроиться, что Вы хотите его порадовать, но Вам даются приготовление ранних завтраков нелегко? Если да, что он Вам отвечает? Пробовали ли Вы договориться о другом варианте утра – например, готовить что-то с вечера, или может варианты завтраков, или, например, периодичность «домашних» завтраков и быстрых завтраков? Ведь здесь все возможно, если только Вы внутри не чувствуете угрозу вашим отношениям, если вдруг начнете проявляться и договариваться.
Ольга, конечно, Вы хотите быть для мужа лучшей женой, а он – для Вас лучшим мужем. Но, скорее всего, Вы уже испытали на себе то, что трудно все время общаться «фасадами» (т.е. показывать себя с лучшей стороны), так как за фасадами находятся люди со своими чувствами, привычками и ожиданиями. Совместная семейная жизнь очень быстро снимает все проекции и вам придется быть реальной рядом с реальным человеком. И в Ваших интересах, если Вы научитесь слышать себя и по-настоящему «разговаривать» друг с другом.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
28.09.2016
Как себя вести в сложившейся ситуации. У меня взрослый сын 19 лет, всегда говорил, что хотел бы, чтоб я была счастлива и строила свои отношения. 3 месяца назад я сошлась с мужчиной, сейчас от него беременна. Сын и муж не могут найти общего языка, делят обязанности по дому, высказывая все друг про друга мне, стараясь переложить обязанности. А сегодня сын заявил, что хочет уехать от нас, что надоели. Сын пытается наладить хоть какие то отношения, поговорить, муж отвечает односложно, не идя на контакт. Я пыталась поговорить и с тем и другим, результатов нет. Нужен совет...
Здравствуйте, Ирина! 3 месяца это не большой срок, идет притирка. Вы не пишите, почему муж не идет на контакт, разговаривали вы с ним на эту тему? Что он отвечает на вопросы? С другой стороны сын взрослый и имеет право уехать от вас, для него это было бы самым лучшим вариантом. Может эта ситуация и дана ему, чтоб произошла сепарация с матерью.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Ирина, похоже, они Вас делят. В Вашей ситуации придется разбираться. По каким поводам муж и сын не находят согласия? Как они ведут себя без Вас друг с другом? Какие отношения складываются у Вас с супругом? Довольны ли Вы отношениями? Муж вошел в Ваш дом жить или это его жилая территория? На каких условиях Вы договаривались с мужем о совместном проживании, ведении хозяйства? Как Вы договаривались: как он будет относиться к Вашему сыну? Ведь Ваш сын, уже взрослый человек, имел до Вашего брака какую-то позицию в доме? Сохранили ли Вы его статус? Муж не идет на контакт только с сыном или с вами тоже? Спрашивали ли Вы, о чем молчит муж? Он молчит только в ситуации с Вашим сыном или еще в каких-то ситуациях? Если Вы сможете научиться проговаривать все, даже самые сложные ситуации, отношения смогут наладиться. Если у Вас не получится, приходите, будем разбираться.
С уважением, Ирина, здравствуйте. Я сочувствую Вашей ситуации: два важных мужчины не могут найти общий язык. Если я правильно поняла, Вы просите совета, как помочь им в этом. Представьте себе, в каком положении оказался Ваш муж, когда пришёл в Ваш дом, в котором уже живёт взрослый мужчина. Как любому мужчине, ему важно чувствовать себя хозяином. Конечно, муж и сын рассказывают о своих переживаниях Вам, ведь больше некому. Они стремятся не навредить только складывающимся отношениям друг с другом и поэтому несут всё к Вам. Это очень тяжело - оказаться как будто между двух огней (по себе знаю). Возможно, идея сына о том, чтобы жить самостоятельно, сейчас будет лучшим решением проблемы. Тем более он сам это предложил. Главное, поддерживайте контакт с сыном, когда родится младенец. Успеха Вам, Ирина.
С уважением, Ирина, добрый день! Вы мечетесь между двумя огнями. Поэтому, в Вашей сложной семейной системе (первые отношения, отношения с новым мужем и отношения с сыном от первых отношений / брака) необходимо установить порядок и всем занять свои места. Немного скажу о правилах и порядках, существующих в семейных системах, чтобы Вам было понятнее.
1. Родительская подсистема всегда выше детской, поэтому родители устанавливают правила и т.п. в семье.
2. Новая подсистема имеет приоритет над старой (своя семья над родительской, а следующие отношения над первыми).
Поэтому, прежде всего, Вам необходимо объясниться с сыном, т.к. Ваши новые отношения подрывают его привычный уклад жизни и становятся небезопасными. Скорее всего, он боится потерять Вас, свое место в Ваших отношениях и Вашу любовь (тем сильнее, что Вы ждете ребенка). Важно ему сказать, что он – всегда был и останется Вашим сыном, первым, а Вы - его мамой. И это – неизменно. И Вы его всегда будете любить. А также, поскольку Вы в семейной иерархии выше его, то Вы сами будете определять, как Вам строить отношения. Вы мать – и это наделяет Вас правами устанавливать правила и выбирать свою жизнь. Возможно, ему трудно будет это принять, но он уже взрослый и выбор как поступать за ним (уехать, остаться, договариваться или что-то еще). Ему уже важнее смотреть в свое будущее, чем в отношения с матерью.
Следующее – муж. Могу предположить, что муж, скорее всего, чувствует себя исключенным. Поскольку в ваших детско-родительских отношениях с сыном ему не находится места, его силы не равны, он и уходит из контакта. Муж в семейную систему пришел позже всех, следовательно, ему важно помочь занять свое место РЯДОМ с Вами, но проявив уважение к первому мужу и отцу ребенка (или первым отношениям) и к ребенку (сыну). Это значит, что он принимает то, что было до него и останется навсегда (первый муж и сын) и ему следует относиться к этому с уважением. И, тем не менее, теперь он – Ваш партнер, более того, отец общего будущего ребенка. Следовательно, у него есть право на обсуждение с Вами и установление правил вашей совместной жизни.
Надеюсь, все у Вас будет хорошо! Но если будет трудно, пишите или приходите на консультацию.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» Здравствуйте, Ирина.
А вы сами чего хотите? Жить одной большой семьей? Тогда вам выделяется роль буфера, который примиряет стороны и, зачастую, оказывается крайним. Или вы хотите быть мамой самостоятельного сына и доверяющей своему мужчине женщиной? Верите ли вы, хотите ли, чтобы ваши близкие мужчины разобрались? Могут ли, как вам кажется, они сделать это сами, без вашего участия? Вроде уже взрослые люди… У вас сейчас прекрасный период подготовки к появлению нового члена семьи. Может, ваша жизнь и интересы важнее ссор и склок? Подумайте о себе, берегите себя.
С уважением, Здравствуйте. Читая Ваше письмо, я чувствую, как Вам тяжело в этой ситуации, и Вы готовы что-то предпринять, для того что бы восстановить или же создать хорошие отношения в семье. Часто изменения в семье тяжело воспринимаются ее членами, так как это ведет к перераспределению обязанностей, изменению поведения и т.д. Очевидно Ваши мужчины оказались к этим изменениям не готовы. Поэтому будет хорошо если Вы вместе сядете за стол переговоров и обсудить накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вы пишите, что разговаривали с каждым из них, но это не дало никакого результата. Что Вам удалось понять из разговора? Как Вы думаете почему результата нет? Кому в этой ситуации сложнее всего? И как его можно поддержать? И если ничего не предпринимать сейчас, то к чему это приведет? С изменениями в Вашей семье, что появилось нового для каждого из ее членов? А что утратилось? Может ли это как-то влиять на данную ситуацию? На совместном разговоре скажите, как каждый из них важен для вас, а также важна вся семья вместе. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре.
- Обсудите какой вы видите вашу новую семью. Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у них совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видят они? Спросите кто и что готов для этого сделать.
- В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме.
- В разговоре попросите их говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне».
-Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты.
- Отражайте, как эхо, смысл их высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.
- И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу.
Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию всем вместе, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений.
Желаю вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
02.09.2016
Здравствуйте. Мне 41 год. В нашей семье возникла проблема, с которой мы не в состоянии самостоятельно разобраться. У нас с мужем это второй брак. Мужу 44 года, был разведен. Мы вместе уже 4 года. Бывшая жена не дает житья: „активизировалась” после того, как мы официально расписались (уже 3 года). Настраивает его детей против меня, пытается манипулировать ими, старается держать мужа под своим контролем. Все это время муж никак не реагирует. Его позиция: все само собой устроится! При моей попытке поговорить с мужем ответ один: она мать моих детей, а я тебя люблю, ты не обращай на нее внимания. Она меня оскорбляет, унижает постоянно, шлет письма с веселым содержанием о подвигах их бывшей совместной сексуальной жизни и „будущей”. Живет она в деревне, где мужчин мало. По словам мужа: он ей был не нужен, когда было с кем и где, а теперь, когда с мужчинами стало плохо - он нужен. Он хороший отец, детям помогает и не только материально. Но дети настроены на то, чтобы помирить маму с папой, и все к тому идет. У нас все ссоры из-за этого. Я на грани нервного срыва. Что мне делать?
Добрый день, Светлана! Мужа и его бывшую жену вместе с их детьми изменить вы не сможете, попробуйте изменить свое отношение к ситуации. Подумайте, для чего вам это дано? Ссоры семью не укрепляют, если вы не можете не реагировать на их выпады в вашу сторону, то обратитесь к специалисту, он поможет вам разобраться в ситуации.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Светлана, здравствуйте.
Вашей семьей "рулит" бывшая жена вашего мужа. Как-то это странно, что вы позволяете ей настолько влезть в ваш союз. Чем вам не нравятся слова мужа о его к вам любви? Не доверяете? Вы думаете, что он настолько беспомощен, что не сможет принять решение, с какой женщиной ему быть? Факт в том, что сейчас он с вами, несмотря на письма и "заговоры детей". Вы-то чего так реагируете? Чего боитесь на самом деле так сильно, что три года позволяете жить «на грани нервного срыва»?
Я задаю, возможно, неприятные и прямые вопросы, но – таковы условия задачи. Разбираться с другими можно только через свое отношение и понимание, что движет вами в ваших реакциях. Лучше всего разбираться с этим на личных встречах с профессионалом.
С уважением, Светлана, добрый день! Тяжело, когда оскорбляют, унижают и нет поддержки со стороны близких.
Мне кажется, необходимо поставить границы между бывшей женой и вами. Границы - это ваше личное пространство, в котором вы решаете: допустить какие-либо действия, слова в ваш адрес. Во-вторых, очень часто люди провоцируют других, вызывают эмоции, агрессию или доводят до нервного срыва. Это делают сознательно, используя провокации для того, чтобы вызвать сильные, деструктивные эмоции и действия, что может привести к ссорам и неадекватным действиям. В - третьих, вашему мужу, как мне кажется, необходимо поддержать и объяснить вашу позицию бывшей жене. В -четвертых, бывшие партнеры и дети будут всегда существовать в жизни и это нужно принять, прошлое всегда будет рядом... Было бы странно, если бы ваш супруг не поддерживал материально своих детей? В-пятых, вы можете прийти на семейное консультирование и разобраться с проблемной ситуацией.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Светлана, "что делать", Вы спрашиваете? Приходить вместе с мужем на семейную консультацию пока Ваш брак не лопнул. Другого пути нет. По Вашему описанию я вижу, что семья - это для Вас ЦЕННОСТЬ. Поэтому ради этого стоит обратиться к опытному профессионалу. Если муж не согласится, то Вы можете сами прийти на индивидуальный приём и разобраться в деталях и причинах происходящего в Вашей семье и поискать пути выхода из сложившейся ситуации. Онлайн посланием Вашему браку вряд ли возможно помочь. Ясно одно, что Ваши переживания и "нервные срывы" никак не помогут сохранить Вашу семью. Это все на руку экс-супруге. Так что, добро пожаловать на приём.
С уважением,
26.08.2016
Здравствуйте! Мне 21 год, моему молодому человеку 22. Живем в разных городах. Встречаемся уже 4,5 года (отношения на расстоянии), так как у меня учеба в моем родном городе и я не могу ее бросить (последний год), а у него работа в своем городе. Но подходит время решать, где же мы будем жить. Он категорически против переезжать ко мне, его причина на то - это работа. Говорит, что не хочет менять коллектив, так же то, что может у нас не получится жить вместе и тогда он зря потеряет работу, на которой он уже стал своим (работает на ней 3 года). Я же не хочу к нему переезжать, потому что мне будет тяжело уехать от моих родителей, друзей с которыми я всю жизнь провела и мне совершенно не нравится его город, деревня одним словом. Может есть способ его уговорить переехать ко мне? А если нет, то что же нам делать?
Добрый день, Юлия! Эту задачу вам нужно решить совместно. Единственное чем можно помочь, это в гипнозе посмотреть стоит ли вам вообще жить вместе.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Юлия, здравствуйте. Читая Ваше письмо, я понимаю, что ваша пара стоит перед необходимостью сделать следующий шаг к новому этапу в ваших отношениях. И когда наконец, у вас появляется возможность строить отношения «в живую», быть рядом вместе постоянно, строить совместные планы и реализовывать их, почему то в этот момент каждый из вас ориентируется на вещи более важные для НЕГО (работа, родители, друзья, город), а не для ПАРЫ. Возможно пришло время понять насколько вы хотите выстраивать новые отношения друг с другом? Предлагаю Вам проделать несколько пунктов.
1. Представьте Вашу пару в будущем без привязки к конкретному городу? Какай она будет? Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Задайте эти вопросы своему молодому человеку. Может быть проблема не где жить, а как жить вместе?
2. Ориентируясь на ваши совместные цели, продумайте возможности, преимущества, недостатки и сложности, с которым может столкнуться каждый из вас в каждом из этих городов, а также ваша пара вместе. И сделайте это не на расстоянии, а смотря друг в другу в глаза, делясь своими чувствами по этому поводу друг с другом.
3. Осознайте свои страхи. Можно ведь вместе справиться и с поиском новой работы, и отдаленностью от родителей или друзей, находя хорошие моменты жизни как в маленьком, так и в большом городе. Подумайте, как вы вместе можете справиться с каждой из этих возможных трудностей.
4. И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? Как тогда будет выстраиваться жизнь каждого из вас в отдельность друг от друга?
Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах по каждому пункту. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию парой, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений.
Желаю вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог Юлия, здравствуйте.
То, перед чем Вы стоите сейчас называется выбором жизненного пути, выбором приоритетов.
У Вашего партнера вполне себе весомые аргументы: это его работа. А как Вы думаете он будет содержать Вашу семью?.. У Вас аргументы - это нежелание расставаться с родителями и друзьями. Тогда возникает вопросы: как Вы представляете себе Вашу семью? И для чего Вам вообще семья? Готовы ли Вы для создания семьи? Это ведь совершенно новый этап жизни. Новое состояние. Так что, решайте. Успехов!
С уважением, Юлия, добрый день! Вы пишите что Ваши отношения 4,5 года на расстоянии, Ваш молодой человек допускает возможность что не уживетесь и он не готов из за этого терять свою любимую работу. Вы не готовы терять своих родителей и друзей, город. В такой ситуации прежде чем делать какие то шаги, попытаться прояснить любите ли Вы друг друга и чем готовы пожертвовать чтобы быть вместе? Приоритеты могут быть расставлены исходя из Важных только для вашей пары факторов, таких как : какой основной источник доходов (кто добытчик в семье), рождение и воспитание детей, возможность профессионального развития, близость близких и т.д. Только эти приоритеты нужно вместе расставить и Вы найдете варианты выхода.
С уважением, психоаналитик,
17.08.2016
Здравствуйте! Мы живем с моей семьей через подъезд от родителей. С раннего возраста я живу отдельно, так как жить под одной крышей с родителями не получается. Три лидера в семье, постоянные ссоры. Родители помогли купить жилье, у меня с ними совместный бизнес. Часто прибегаю к мнению, что мне нужно переехать в другой район и поменять профессию. Они постоянно унижают и оскорбляют меня при муже. Я очень устала. Помогите разобраться.
Здравствуйте, Елена. Вы уже по моему сами со всем разобрались. Да, нужно переехать и сменить работу.
С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Добрый день Елена. Вы хотите разобраться с чем? Со своими эмоциями, чувствами, в своих правах или поступках? Когда такие события в Вашей жизни происходят, что Вы хотите, чтобы произошло? Не совсем понятно, чего Вы хотите в этой ситуации. Мы все благодарны нашим родителям за жизнь, которую они нам дали, за воспитание и поддержку, которую они нам оказывают. Когда мы становимся взрослой отдельной личностью приходит время принимать самостоятельные решения, ставить свои собственные цели в жизни и нести за них полную ответственность. И тогда мы уже начинаем общаться с нашими родителями на равных, как взрослый человек со взрослым человеком, сохраняя к ним ту любовь и благодарность. У Вас есть уже своя семья и Вы в праве принимать решение самостоятельно, сохраняя комфортные отношения с родителями. Неважно какое решение Вы примите, или же ради каких-то целей или внутренних мотивов сохранять совместный бизнес и жить рядом с родителями, или же переехать в другой район и поменять профессию, в любом случае, берите право голоса, заявляйте о себе и своих переживаниях, учитесь отстаивать свои собственные границы и говорить «НЕТ» в некоторых ситуациях. Постарайтесь сделать так, чтобы они увидели в Вас взрослого, самостоятельного и ответственного человека. И тогда любое ваше решение или поступок они будут вынуждены принять, так как Вы сами строите свою жизнь, неся за нее ответственность, принимая свое право иметь как результаты и достижения, так и свои ошибки.
Если Вам нужна помощь в этом процессе, то с удовольствием помогу вам посмотреть на особенности отношений, которые сейчас сложились с вашим родителями, на ваши мысли, убеждения и переживания по этому поводу, чтобы сформировать новые необходимые навыки отношения к СЕБЕ, в первую очередь, и построить отношения комфортные для Вас, не только с родителями, но и с любым другим окружением: супругом, детьми или социумом. Желаю Вам успехов!
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог Добрый день, Елена! Вы уже во всем разобрались и решили, осталось исполнить. Нужна сепарация, отделение от родителей. Делайте, удачи вам в этом!
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Елена.
Вы как будто оправдываете поведение своих родителей и просите разрешения со стороны на проявление своих чувств. Ваши мысли о переезде больше похожи на побег.
Вы хотите переехать и сменить профессию - что останавливает, пугает, мешает?
Родители унижают и оскорбляют - как вы им на это отвечаете? Раз это происходит при вашем муже, вам не нравится факт оскорблений или наличие свидетелей? Как на поведение ваших родителей отзывается муж?
Устали - от унижений, от семейного бизнеса, от территориально близкой жизни с родителями?
Я готова помочь вам разобраться, но сделать это можно только в диалоге - не существует единой инструкции с готовыми ответами.
С уважением, Елена, а в чем вопрос? Если Вы хотите переехать и сменить профессию, то что Вам может помешать? В любом случае, Вам будет полезно записаться на приём и разобраться во всем детально со специалистом.
Успехов!
С уважением, Елена, идея "отделиться" от родителей таким способом как поменять район и профессию может на время облегчить ситуацию, но лучше разобраться почему Ваши родители Вас унижают именно при муже? Какова позиция Вашего мужа относительно происходящего? Каково Ваше желание и позиция в этих отношениях. Готовые ответы не оказывают терапевтического эффекта. В этом разобраться поможет Ваше желание и работа в присутствии психоаналитика.
С уважением, психоаналитик, |
|
