Вопрос-ответ

Добрый день, Мария! Вы собственно сами же и пишите ответ на ваш вопрос. Просто понимать и изменить - это разное. Советую вам обратится к специалисту, с которым вы можете изменить вашу установку "смотреть в прошлое".

Мария, добрый день! Как ни странно, но Вы сами обозначили суть проблемы «… я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен…». Давайте посмотрим, как это влияет на Ваши отношения с молодыми людьми. Вы «Принцесса» и соответственно все должно быть только для Вас и крутиться вокруг Вас. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но сидя на «троне», Вы не видите никого, но при этом считаете, что все должны заботиться о Вас, жить ради Вас, устраивать Вам праздники жизни и т.д. Собственно это Вы и сами пишите «…в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно…». Вы никого из них не любили «…я в парня не влюблена…». И это правда. Потому что, если женщина влюблена в мужчину, то как правило, она готова вкладываться в отношения, а не ждать подвигов от партнера. На данный момент Вы хотите «…мечтаю о ком-нибудь ещё, более красивом, успешном». Как только парень прекращал Вами восхищаться, так он переставал Вас интересовать и «…от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения…». Дальше Вы начинали страдать, но не от того, что потеряли замечательного молодого человека, а от того, что в данный момент нет того, кто бы Вами восторгался, заботился, и образовывалась пустота. Тогда Вы находили нового воздыхателя. И так по кругу. Такая игра «кто кручи?». Однако, это то, что мы видим на поверхности. Для решения, все же необходимо заглянуть глубже в проблему. Мария, если Вы хотите разорвать этот круг не «…рушить своё счастье …», а созидать, то приглашаю Вас на очную консультацию. Успехов Вам, Мария!

Мария, здравствуйте. Хорошо, что Вы заметили повторяемость своего поведения и определили свой сценарий отношений с мужчинами. Радует, что Вы хотите разобраться в его причинах и изменить его. Причины кроются в детстве в Ваших отношениях с родителями и, прежде всего, с мамой. Есть такой феномен - родительские предписания. Они "работают" как путеводная звезда, исподволь, неосознаваемо для человека, руководят его поведением. У меня есть предположение, что одно из Ваших предписаний - "Не сближайся!". Люди, живущие в соответствии с таким родительским посылом, не умеют принимать то, что другие им дают, не ценят это, а потом сожалеют, не умеют открываться навстречу, так как им запретили устанавливать близкие отношения, показали, что это - больно и небезопасно. Поэтому прошлые отношения, которые уже закончились, известны и более-менее понятны, а значит безопасны, всегда оказываются привлекательнее, чем актуальные. Если моя гипотеза верна, то Вам, Мария, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет Вам устранить негативное влияние родительских предписаний на Вашу жизнь. Успеха!

Мария, добрый день! Замечательно, что вы в своих отношениях сами заметили сценарное поведение, это уже первый большой шаг к переменам и выходу из сценария. Из вашего сообщения чувствуется, что вы девушка понимающая, чувствующая, с развитой рефлексией и критическим восприятием, а значит справиться с этой задачей вам по силам. Давайте разберемся, когда у нас включается сценарное поведение? Когда мы не осознаем наши внутренние мотивы, и установки, которые нами управляют, либо второй вариант - когда мы их осознаем, но не имеем другого поведенческого опыта, а значит, не можем применить его на практике, либо нам эта ситуация выгодна на самом деле. Поразмышляйте над вопросом: что давали вам все эти отношения, что в них было привлекательного, доставляющее удовольствие? Какую выгоду вы из них получали? Можете выписывать все приходящие на ум ответы. При этом будьте предельно честны с собой, ответы могут быть самими неожиданными и иногда не самыми приятными: возможно вам не нравилось страдать, как вы говорите, но возможно нравилось в момент расставания получать понимание и поддержку со стороны родственников, подруг, или иметь в своем арсенале "непростую историю", которой можно щеголять перед подругами,выделяться на их фоне. Но это только предположение, поисследуйте сами, а какая выгода за этим лежит. Это одно направление для размышлений. Следующее - определите для себя, чего вы хотите от отношений, каким должен быть ваш избранник, какими качествами обладать. Можете прямо прописать. То, каким он не должен быть - вы уже знаете, а какой мужчина вам нужен? Когда мы не знаем сами, чего хотим, шансы получить желаемое стремятся к нулю. А кроме того, в этой ситуации вы можете бросаться на кого попало, проецировать на него те качества, какие вам хотелось бы в нем видеть, но которых по факту в нем нет. А потом, естественно сравнивать и разочаровываться... опять не тот, предыдущий еще и неплохой был... Ну и конечно необходимо поработать с установкой "ты мне должен". Конечно, это то, что передали вам родители, и вы выросли с этой установкой. Но, сейчас, как взрослый самостоятельный человек, вы можете усвоить и принять мысль о том, что никто никому ничего не должен (это я про отношения двух взрослых равноправных людей, которые хотят построить гармоничные отношения). Помните о том, что если вменять человеку, что он что-то должен, то может быть два варианта: либо он взбрыкнет и даст протестную реакцию (если обладает нормальной самооценкой), либо согласится, что действительно вам что-то должен (но что это будет за мужчина? со сниженной собственной самоценностью - нужен ли вам такой?). Гармоничные отношения - это когда ответственность и вклад в отношения пополам, это соблюдение баланса "брать-давать". Из отношений вы берете, это понятно. А что даете? И в том ли объеме делаете позитивный вклад? Подумайте. Это в общих чертах. Если будет желание разобраться более детально, буду рада встретиться с вами на очной или скайп-консультации. Всего доброго!

Мария, смена жизненного сценария - вопрос не быстрый и многоплановый. Поэтому, Вам будет полезно собрать все свои "хочу" в один список и прийти прорабатывать их шаг за шагом. Наскоком или онлайн советом здесь не отделаться. Ну а пока Вы пишите и собираетесь попробуйте написать сами другой сценарий для Принцессы. Очень интересно, что получится. Какая новая жизнь будет написана Вами для Вашей Принцессы. Успехов!)

Здравствуйте, Мария. Это большой шаг – увидеть постоянство сценария в отношениях. Интересно, такая история про «взгляд в прошлое» у вас проявляется только в отношениях с мужчинами или вы замечали за собой такое еще где-то? Вы много о себе знаете, и это «много», как я заметила, опирается на самокритику. Будто вы не достойны лучшего уже сейчас, будто и вашему партнеру, и вам самой нужно дойти до идеала, и вот тогда!.. Знакомо ли вам состояние похвалы и благодарности себе? За прожитый опыт; за сделанный выбор; за понимание сложных процессов в себе?.. Почему-то мне кажется, что хвалить себя вам чуть ли не запрещено. И отсюда идет стремление требовать от других чего бы то ни было, понимая, но, может, не признаваясь себе, что требуешь тем самым от себя лишь. Желаю вам внутренней гармонии и принятия.

Уважаемая Мария! У Вас срабатывает повторяющийся сценарий "Я ценю только того, кто "потерян" для меня", или "Для того чтобы понять ценность мужчины в моей жизни, мне надо с ним расстаться". Поскольку повторяющиеся сценарии обычно связаны с родительскими предписаниями, детскими психотравмами, то Вам надо подумать, с какими тревогами и страхами у Вас связан Ваш сценарий. Возможно, когда Вы начинаете встречаться с прекрасным молодым человеком, у Вас срабатывает бессознательный страх "влюбляться опасно, терять голову от любви нельзя". Тогда может включаться бессознательный защитный механизм, и Ваше внимание переключается на "бывшего" парня, чтобы осуществить подсознательный запрет на влюбленность и любовь. Такой запрет может иметь под собой самые разные страхи. Например, страх ошибиться и выбрать недостаточно достойного парня для "принцессы". Или страх повторить ошибку мамы, которая всю жизнь переживала, что бросила ради другого самого достойного жениха. Это может быть страх быть брошенной, когда расстаются, чтобы успеть самой бросить молодого человека прежде, чем быть отвергнутой им потом, когда уже успела полюбить сама. Иногда под запретом полюбить для единственной гиперопекаемой и избалованной дочери может стоять страх оторваться от родительской семьи, страх ответственности строить свою семью. А может быть, над Вами тяготеет восхищение Вашего отца любимой дочерью и его слова, что никто из мужчин не достоин его красавицы-красавицы? От чего Вас пытается спасти Ваше бессознательное, когда оно обесценивает отношения с молодыми людьми, с которыми Вы встречаетесь? Что заставляет Вас повторять мешающий Вам негативный сценарий? По-настоящему понять это и разобраться в себе Вам поможет квалифицированный психолог.

Здравствуйте, Мария. Всегда трудно отвечать на вопросы о причинах проблемных ситуаций, так как из информации только несколько строк, написанных Вами. Потому вполне возможно, что эту мою запись можно просто назвать фантазией и забыть. Страшненькую картинку Вы про себя нарисовали, хотя сюжет не нов, "Сказку о рыбаке и рыбке" помните? А тут такая "Принцесса" на троне и подпись внизу:"Полюбите меня! Но как бы Вы меня не любили, мне все равно будет мало!" Попахивает одиночеством и разочарованием в себе. Вызывает уважение то, как честно и не жалея себя, Вы взглянули на происходящее и начали разбираться в себе. Умение легко вступать в отношения - вещь хорошая, но гораздо важнее умение быть в отношениях. Дистанция, которую Вы позволяете себе в отношениях слишком велика для того, чтобы появилась настоящая близость. Не знаю почему так, возможно, Вы боитесь открыться, так как раньше, в детстве или юности, это закончилось плохо. Поэтому в отношениях Вам нужен кто-то третий, Ваш вчерашний партнёр, наличием которого Вы оправдываете то, что не способны полюбить сегодняшнего. Вы пишете, что мужчины много дают Вам, когда вы вместе. Но Вы не пишете, что Вы вкладываете в отношения. А ведь баланс "брать-давать" - одно из главных условий удовлетворения от отношений. Когда Вы берёте, но мало что даёте в ответ, Вы этим ещё более увеличиваете дистанцию между Вами и мужчиной. В конце концов, начиная его презирать и разочаровываясь в отношениях вовсе. Если то, что я написала, похоже на правду, то стоит начать разбираться с Вашим отношением к близости, конечно, я имею в виду эмоциональную близость. Что для Вас быть в близких отношениях? С кем можете искренне открываться, с кем остерегаетесь. Чего ждёте от отношений, от мужчины? Что Вы готовы вкладывать в отношения? Итд.

Мария здравствуйте. Хорошо, что Вы осознаете тот сценарий, по которому складываются ваши отношения с мужчинами, так как это уже 50% успеха в вашем решении сложившейся ситуации. Но ответить почему конкретно в вашей ситуации так происходит очень сложно, так как вариантов множество, и необходимо более детально поисследовать вашу жизненную историю. Скорее всего основа такого сценария лежит в детстве, в ваших отношениях с родителями, а также в той картине отношений между вашими родителями, которую вы наблюдали, будучи ребенком. Я думаю, что Вы согласитесь, что позиция в отношениях «ты мне должен», напоминает детскую позицию, и она несколько отличается от восприятия отношений с позиции «Я - это Я, Ты – это Ты, и мы можем что-то друг другу дать». В последней есть ответственность, возможность оценить и сделать выбор. Возможно будучи в отношениях, вы неосознанно пытаетесь защититься, и это проявляется попытками обесценить мужчину, отстраниться или завышать к нему требования. Но вот для чего Вы это делаете необходимо выяснить. Это может быть из-за страха быть в близких отношениях или получить болезненные переживания в случае разрыва по инициативе мужчины и многое другое. Как я уже сказала, возможных вариантов много, и что происходит конкретно в вашей ситуации необходимо поисследовать, понять причины происходящего, и тогда будет намного легче выстраивать новые отношения и осознавать свои чувства к конкретному мужчине. Это можно попытаться сделать самостоятельно. Но всё-таки, моей основной рекомендацией будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

Уважаемая Мария, когда мы вступаем в отношения, мы почти всегда какой-то своей частью смотрим назад, в прошлое – в сторону родителей. И чаще на месте партнера видим кого-то из них и хотим удовлетворить в своих партнерских отношениях те потребности, которые не были удовлетворены в детско-родительских: в безоценочной любви, поддержке, автономии, безопасности и тд.. Однако, на мой взгляд, сколько бы мы здесь ни обозначали «вероятных причин», скорее всего, отсылающих Вас к особенностям Ваших отношений с мамой и папой, без дальнейшего прояснения Вашей жизненной истории они все останутся «вероятными причинами», предположениями. Если же Вы хотите прояснить свою личную историю, а, может, и рискнуть что-то изменить в своей жизни, чтобы «не повторять ошибок», то Вам все же стоит подойти на очную консультацию. А пока поделюсь тем, что обратило на себя внимание. 1. Вы пишите, что пока вы вместе, вы не влюблены, когда расстаетесь, начинаете понимать, что он лучший. Как будто пока он близко, Вы не ощущаете любви. Как только он становится далеко – в Вас что-то рождается. Возникает ощущение, что Вы можете испытывать чувства только на расстоянии. Вспомните, были ли случаи в Вашей жизни, когда Вы были близки и любили? Когда Вы допускаете мысль быть в отношениях и любить, быть близким и любить, что Вы чувствуете? Что для Вас значит быть близким с партнером? Чем Вы можете рисковать, если делаетесь близкой? 2. Заметили ли Вы, что в Вашем письме часто звучит слово «лучший»: «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете, каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего, кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше». Как будто в Вас идет постоянно оценочный процесс, и Вы смотрите на партнеров сквозь призму лучший не лучший. А что именно Вы от партнера ожидаете? В чем парень не дотягивает, когда рядом? Когда парень с Вами лучший, что для Вас это значит, что меняется для Вас? Какой Вы становитесь, когда получаете то, что ожидаете? Мария, Вы сделали первый шаг – стали «подозревать» свою роль в событиях. А это, поверьте, очень важный и непростой шаг. И я в этом хочу Вас поддержать. Но, чтобы «избежать ошибок в будущем», начать чуть по-другому выстраивать отношения, Вам потребуется время, работа с психологом и мужество, т.к. встречи с собой далеко не всегда просты. И, если Вы все же решитесь на такую работу (памятуя, что «Вам не нравится страдать»), ответьте себе еще на один вопрос: ради чего, какой такой ценности Вы решитесь продолжить это путешествие к себе, а вернее, возвращение к себе?

Мария, добрый день! Судя по тому, что Вы единственный ребенок в семье и эгоцентрик, то у Вас всего было в избытке - внимания, любви, заботы, обеспечения и т.д. Согласитесь в такой ситуации у Вас не было нехватки, а нехватка рождает желание двигаться вперед, добиваться и достигать. Бросая очередного парня, вы создаете себе "искусственную нехватку", чтобы двигаться дальше и достигать. Если Вы встретите парня который Вам будет создавать эту нехватку, возможно вы остановите свой выбор на нем.

Мария, добрый вечер! Очень интересный у Вас запрос. Человек, к счастью, а может и к сожалению, не набор характеристик, его нельзя описать или загнать под определенную классификацию, тем более в он-лайн формате, все очень индивидуально. В Вашем вопросе чувствуется обеспокоенность вашими взаимоотношениями с любимым человеком. Как себя лучше вести с ним будет зависеть от того, что сейчас происходит в ваших отношениях, что вы в связи с этим чувствуете и чего хотите от него и от ваших отношений. Буду рада помочь на индивидуальной консультации.

Мария, добрый день! Могу предположить, что Вас любимый мужчина относится к особому типу людей, которых именуют нарциссами. Они, как правило, отличаются от других мужчин повышенным самолюбием, они никого и ничего не видят вокруг себя и заняты только восхвалением себя любимого. Такой человек эгоцентрик. Как писал К. Кобейн: «Меня не волнует, о чем ты думаешь, до тех пор, пока ты не думаешь обо мне». Однако за красивой «картинкой» как правило, скрывается мелкая и не способная на какие-либо отношения с другими личность, а если он и пытается выстроить что-то типа отношений, то они будут примитивные, ограниченные и сконцентрированы на собственной персоне и собственных интересах. Коль его внимание сконцентрировано на себе, он не терпит, даже малейших намеков на критику. Нарцисс неспособен поставить себя на место другого, он лишен сопереживания чьим-то (без исключения!) чувствам. Он непостоянен, как только «приручает» женщину, сразу расстается с ней в поисках новизны, поэтому с легкостью относится к изменам. Теперь вы понимаете, что Ваш любимый ждет от Вас? Да, ждет, когда Вы посадите его на божницу и будете кланяться ему несколько раз в день. Хотя я могу и ошибаться. Я опиралась только на ту информацию, которую вы изложили в вопросе. Очная консультация, безусловна, даст значительно больше объективной информации. Удачи Вам!

Мария, здравствуйте. Чтобы описать тип человека, в Вашем письме слишком мало информации. Могу предположить, что он - нарциссический тип. В интернете много информации про таких людей. Что касается Вас: ответьте на вопросы "За что Вы любите его? Что Вас держит рядом с этим мужчиной? Что Вас с ним объединяет? Почему Вы терпите его самовлюблённость, зазнайство и эгоизм? Для чего вы вместе?" Если сможете ответить на эти вопросы, тогда сами поймёте, как лучше себя вести с этим мужчиной. Хотите всю жизнь ухаживать за ним и жить в напряжении от неизвестности, угадывая его желания? Продолжайте делать то, что делаете сейчас. Всё просто. Если хотите его изменить, то знайте: это - бесперспективно, нарциссы никогда не меняются. Как будет устроена Ваша жизнь дальше, решать, Мария, только Вам.

Мария, то, что Вы написали в двух строчках, совершенно не дает возможности дать однозначный четкий портрет личности. Возможны 122 варианта. Возникает вопрос: для чего Вам подробно его "просчитать"? Ведь в принципе Вы сами его уже описали в общих чертах, как "эгоиста, привыкшего к вниманию женщин". Вы сами выбрали такой характер для себя и назначили его: "Любимый". Если просчитывать человека, то Вы его уже сами просчитали. И тогда зачем озадачиваться вопросом: "Как себя лучше с ним вести"? Следующий вопрос: "Для чего? С какой целью?" Он же "эгоист", привык к дамскому вниманию. Вот когда сможете ответить себе на эти вопросы, то тогда Вы сами сможете ответить на Ваш вопрос: "Как лучше себя с ним вести". Если не получится, то добро пожаловать на прием. Будем разбираться вместе.

Здравствуйте, Мария. Вы же сами описали не просто тип – а самого человека: самолюбивый, зазнавшийся эгоист, привыкший к вниманию женщин, играющий с вами в «угадай, чего я хочу». И вы его любите. Мне вот очень интересно – какая вы с вашим любимым человеком? Та, что ухаживает за ним, или та, которая ревнует?.. В какую угадайку играете с ним вы?.. У меня сложилось ощущение, что вы собираете на него досье, чтобы потом разоблачить своего мужчину, мол, вот ты какой на самом деле! Я и себя чувствую втянутой в вашу игру: вы ждете от меня чего-то, но не говорите напрямую, чего именно. Вам не описание типажа нужно, вам нужно… – что? Вас надо поддержать? Утешить? Спасти или вдохновить?.. Очень занимательная игра!..

Здравствуйте, Мария. Вопрос, конечно, интересный, "как лучше себя с ним вести". Как лучше себя вести, чтобы что..? Есть два варианта. Первый: Вы сильно-сильно любите его. Тогда - как лучше себя вести, чтобы и он любил меня также сильно. Для подобного типа людей, чаще всего, любить - выполнять все прихоти. Этим Вы на полном ходу несётесь в созависимые отношения, когда Ваше "хорошо" неразрывно связано с "хорошо Вашего любимого. А эмоциональная созависимость - штука тяжёлая, выматывающая. Второй вариант: он тоже Вас любит. Тогда - как себя вести нам обоим, чтобы у нашей пары было будущее. Выход - начинать разговаривать откровенно. Говорить, что нравится, что не нравится, что обижает, что радует, делиться переживаниями и желаниями. Ключевое слово - делиться. У отношений в паре есть будущее только тогда, когда присутствует эмоциональный баланс "брать - давать". Делайте выводы.

Виктория, добрый день! К сожалению, из вашего письма сложно понять, как вы относитесь к данной и проблеме, и что хотели бы сами. Ни один специалист не сможет решить за Вас, что необходимо делать, как жить, это только в Ваших силах. Но специалист может помочь увидеть семейную динамику, распутать сложные взаимоотношения и помочь наладить коммуникацию в семье. Ведь, когда один из членов семьи создает отношения на стороне, это тоже один из видов коммуникации, невербальный, к которому люди чаще всего прибегают, если не могут открыто обсудить, что происходит, что не устраивает, что хотелось бы изменить во взаимоотношениях. Я бы рекомендовала обратиться на очный прием, вместе с супругом. Но, вполне вероятно, что супруг может отказаться, сказав:"У меня все нормально. Тебе надо, ты и иди",- или что-то в этом духе. И это его право. И в этом случае, лучше поработать с психологом индивидуально - сможете совместно со специалистом разобраться в вопросе, чего же именно вы хотите, получить поддержку, которой порой не хватает в кризисные моменты жизни, разобраться с тем, что происходит, и определить шаги для оптимального решения вашей проблемы. Буду рада помочь!

Виктория, "как жить дальше" - решать Вам. Здесь советы не "работают". Здесь поможет работа со специалистом, чтобы разобраться в причинах происходящего: в связи с чем муж посчитал возможным Такую Жизнь... В связи с чем, Вы принимаете Такую Жизнь в течение года. Есть законы семейной системы, перешагнуть которые не в состоянии никто. Это как солнце, которое встаёт утром, а не наоборот. Разобравшись в причинах, Вы найдёте и способы изменения ситуации. Так что, добро пожаловать на приём.

Здравствуйте, Виктория. В отношениях всегда участвует минимум двое. И если что-то в этих отношениях не сложилось – разбираться надо обоим. Ситуация, видимо, не устраивает только вас, значит, вам и повод сходить к специалисту. Вы уже минимум год живете в стрессе, и ваш вопрос, полагаю, уже из состояния отчаяния. Обида, бессилие что-то исправить и злость в адрес обидчика – это нормальные чувства в ситуации, когда утрачено доверие к близкому человеку. Прожить эти чувства и получить поддержку, найти ответ на свой вопрос можно у профессионала. К сожалению, тема вашего обращения настолько личная, что общими словами тут не помочь. А для конкретной помощи нужна личная консультация, и уж точно не онлайн.

Виктория, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, мягко говоря, крайне неприятная. Очень больно и обидно сознавать, что с тобой мог поступить самый дорогой для тебя человек. Существует масса причин, по которым мужья начинают изменять своим женам. Но возможно, Вы потеряли связь с мужем все же несколько раньше, просто по каким-то причинам этого не заметили. Ответить на Ваш вопрос: «Как жить дальше?». Думаю, вряд ли кто возьмет на себя такую ответственность. Здесь право остается только за Вами. Однако существует много вариантов выхода из сложившейся ситуации, и мы вместе можем их все детально рассмотреть и выбрать наиболее приемлемый для Вас, а дальше начать двигаться к душевной гармонии. Успехов Вам!

Виктория, здравствуйте. Как жить после измены? Если кратко, то - по-другому, ибо то, как жили раньше привело к измене. Это может быть и развод, и принятие ситуации такой, какая есть, и ультиматум "либо ты прекращаешь отношения с любовницей, либо я развожусь с тобой", и работа над собой и отношениями, чтобы муж сам захотел прекратить отношения на стороне и вернулся к Вам как супруг. Выбор за Вами, какую стратегию и тактику выбирать. Если же заниматься вопросом "как жить дальше" подробно, то требуется терапия, ибо в ситуации настолько много аспектов, которые ждут своего рассмотрения, что самостоятельно это сделать трудно и долго. Однако, начните с обращения к себе, с понимания того, что сейчас происходит с Вами, какие чувства наполняют Вас, какие желания, о чём думаете, что представляете в воображении. Подумайте о том, что всё это - нормально в ситуации измены. Ведь Вы обнаружили, что больше нет того семейного мира, в котором Вы жили 30 лет. Картинка разная у Вас и мужа, и Вам нужно её восполнить. Поэтому расспросы-фантазии-упрёки для настоящего момента дело обычное и очень понятное. Однако, если Вы хотите изменить ситуацию, то нужно переключиться с мужа на себя. Второй шаг - подумать над тем, каков лично Ваш вклад в ситуацию, предшествовавшую измене мужа. Конечно, Вы не толкали его в объятия другой женщины, но то состояние отношений, которое привело к такому выбора мужа (который является исключительно его ответственностью) создали вы вдвоём, так что за качество отношений у каждого их вас свои 50% ответственности. Как только сможете этот факт признать и принять, начинайте меняться сами, чтобы изменить качество своего вклада. Дело это не простое, но благодарное. Желаю Вам, Виктория, справиться со своей болью как можно быстрее.

Добрый день, Виктория! Спасибо за Ваш вопрос. Когда я прочитала его, у меня возникло много негативных переживаний. Судя по всему, Ваша жизнь также полна ими: злость, унижение, беспомощность. Знаете, Виктория, не многие женщины готовы и хотят быть в подобных отношениях. Это сложные зависимые отношения. Я так и не поняла Вашего вопроса. Как жить дальше: расходиться или примириться? Если расходиться, то в чём может для Вас заключаться помощь психолога? Это может может быть помощь в выходе из болезненных отношений или помощь при разводе. Если примириться, то каким образом: изменить отношение к измене мужа или попробовать вернуть отношения в вашу пару? Ваш возраст - провокационный в плане распада семьи. Дети уже выросли и, скорее всего, строят свою жизнь. Супруги остаются один на один. Раньше они были родителями, эти роли исчерпали себя. И что теперь удерживает супругов вместе? Есть ли между вами что-то, кроме родительских функций? Дружба, забота, уважение, любовь, наконец. Какие чувства вас связывают? Разберитесь в себе, тогда ответ на вопрос "как жить дальше" будет проще найти.

Добрый день, Светлана! Я могу коротко ответить -вести ребенка к психологу и самой не помешало бы обратиться за помощью. Причем чем раньше, тем лучше

Здравствуйте, Светлана. Самое главное - Вы понимаете, что у дочери болит душа. Мне это говорит, что Вы - чуткая мама. Сейчас дочка очень нуждается в поддержке и Вашей, и со стороны отца. Значит Вам имеет смысл обсудить с бывшим мужем вопрос: как он будет поддерживать дочь эмоционально (сколько раз в неделю звонить, встречаться, разговаривать по скайпу; при каких условиях она может ему звонить). В этой ситуации нужна чёткая договорённость между вами и её соблюдение. Со своей стороны возможно добавьте проявлений любви и нежности к дочери, похвалы, своей радости по поводу её достижений (даже самых маленьких) и чуть-чуть огорчений (но не критики!) по поводу её неудач и поисков решения этой ситуации (давай посмотрим, что ты можешь сделать по-другому). Что касается её обвинений по поводу развода, мягко, но твёрдо скажите ей, что отношения с папой это только ваши отношения, и она должна знать, что если муж и жена расстаются, значит они оба перестали любить друг друга. Но папа всегда любил, любит и будет любить её как доченьку. И Вы тоже.

Светлана, развод - это большое испытание в жизни каждого из участников раскалывающейся семьи. И особенно тяжко приходится детям. Здесь все в руках родителя. Если они найдут необходимые "инструменты", слова, то не побоюсь озвучить свое "крамольное" мнение: ребенку может стать даже легче (как вариант - со временем). Важно то, как взрослые справляются с этой бедой, как держится мама, как ведет себя папа, какую позицию занимают бабушки и дедушки. Все это либо помогает ребенку преодолеть беду, либо усугубляет. При разводе ребенок всегда испытывает страх. Он уже "потерял" одного из родителей (Это в его понимании так), поэтому он может ожидать, что дальнейшее "землетрясение" может "поглотить" и второго родителя. Ребенку очень важна спокойная ясная обстановка. Цивилизованно развестись - это тоже ведь наука. Сейчас Вам главное - найти общий язык с бывшим мужем в отношение дочки. Вам важно принять общее решение и выдать его ей. С объяснениями, планами и прогнозами. Чтобы ребенок знал, что происходит, имел ясное понимание, что будет происходить в ближайшее время, когда-кто его будет навещать, когда-кто будет проводит с ней время. Ребенок по сути очень консервативное создание, ему очень важна стабильность и четкость. Отношения со свекрами - это отдельная тема. И я прекрасно понимаю, что после краткой онлайн переписки вопросов остается больше, чем ответов. Если с чем-то не справитесь, то обращайтесь на прием. Сейчас не время экспериментов, и Вам очень будет кстати профессиональная помощь. Успехов!

Здравствуйте. Светлана. Может, я скажу неприятные слова, но в расставании участвуют двое. И после – каждый по-своему справляется с болью. Интересно, как вы влияете на ситуацию, что «отец приходит набегами», а свекры «преподносят» вас не в лучшем виде? Что ваша дочь слышит от вас о них всех?.. Ваша дочка переживает и проживает разлуку по-своему. А как справляетесь вы?.. Если бы вы писали сценарий своей жизни, то какой бы ее представили? Как часто бы дочь виделась с отцом? Какие слова вы хотели бы сказать своим свекрам – бабушке и дедушке вашей дочери? Чего хотели бы лично для себя?

Светлана, добрый день! Вы правы, ситуация развода наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Детям очень трудно понять, что один из родителей теперь не будет рядом с ним. Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма я поняла, что Ваши отношения с мужем были, мягко говоря, бурными, а развод был громким (взаимные обвинения, где и родители Вашего мужа не остались в стороне). Печально, что Вы взрослые втянули ребенка в эти боевые действия. Теперь началось перетягивание ребенка. Каждый хочет оправдаться в его глазах и обвинить другого в том, что не смогли сохранить семью. Чтобы помочь дочери принять ваш развод, прежде всего, станьте мудрыми родителями. Выстроите с бывшим мужем нейтральные отношения, которые будут в меньшей степени травмировать Вашу дочь, так как те отношения, которые Вы демонстрируете сейчас (и в том числе Ваши свекровь и свекор), только больше причиняют страдания своей девочке. Поговорите с дочерью честно и открыто, на понятном ее возрасту языке. Объясните ей, что так бывает, когда родители разводятся друг с другом, но как бы не сложились в дальнейшем Ваши отношения, это никак не повлияет на любовь и заботу о ней. И все же, Светлана, я бы порекомендовала Вам обратиться к детскому психологу для оказания психологической помощь Вашей дочери и Вам, чтобы поменять свое отношение к разводу и начать новую счастливую жизнь! Успехов Вам!

Здравствуйте, Светлана! Возможно, я не права, но из Вашего вопроса "как нам с дочерью дальше жить", я увидела, что это именно Вы эмоционально не расстались с бывшим мужем, не выработали свою линию поведения. А Ваша дочь страдает от двойственности отношения взрослых к факту развода. Вина и ответственность взрослых в том, что за два года маленький ребёнок ( даже не подросток!) не обрёл какой- то стабильности. Взрослые должны донести до ребёнка понимание окончательности произошедшего. Раз никто не хочет этого делать, придётся это делать Вам. Для начала, наберитесь спокойствия и терпения, потому что процесс это не простой и нервный. Но на кону психическое здоровье ребёнка и её дальнейшее отношение к мужчинам. Необходимо поговорить с мужем и донести до него серьёзность проблемы. Это должен быть деловой разговор, без обвинений и припоминаний прошлого. Встречаются не мужчина и женщина, а родители совместного ребёнка. При этом разговоре нужно выработать единую родительскую линию поведения, которой вы будете придерживаться и в последующем. Затем разговор втроём с дочерью: мы разлюбили друг друга и поэтому расстались и у каждого из нас другая жизнь. Но ты - наш ребёнок, мы никогда не разлюбим тебя. А про отношения с бабушкой: Вы имеете право быть категоричной, так как за ребёнка несёте ответственность именно Вы. Либо бабушка и дедушка придерживают язык и общаются по Вашим правилам, либо не общаются вовсе. Цена вопроса - Ваши отношения с дочерью и её здоровье. Было бы гораздо проще, если бы Вам удалось убедить бывшего мужа прийти на единственную консультацию по поводу родительства, где специалист, имеющий опыт работы с детками после развода, четко объяснил что, когда и как делать и говорить.

Развод родителей для ребенка всегда большой удар, психологическая травма, и в этот период возможны любые негативные эмоции от яркой агрессии до депрессии. Так проходит процесс, сопровождающий все потери и неизбежные изменения – процесс горевания. При благополучном течение этого процесса он завершается примерно через год после события. Если папа ушел два года назад, и девочка до сих пор так сильно переживает, то это значит, что что-то в этом процессе принятия вашего развода идет не так. Большой вклад вносят взрослые тем, какие отношения между ними сохраняются после развода. Поэтому если есть возможность прояснить ситуацию со свекром и свекровью, это необходимо сделать. Ведь взрослая позиция предполагает, что потребности ребенка должны ставиться выше выяснения отношений и приписывания вины. Сейчас вашей дочери нужно видеть, что взрослые способны сохранять «взрослые», уважительные отношения, не обвиняя и не подрывая авторитет друг друга. Как правило, если процесс переживания развода так затянулся, трудно решить вопрос без участия специалиста, который при помощи разных методов работы (арт-терапия, песочная терапия, сказкотерапия, игровая терапия) позволяет ребенку выразить все негативные эмоции на том языке, которые ему доступен - на языке творчества и игры. Вторым этапом работы специалист помогает постепенно построить новую картину мира, в которой по-прежнему есть мама и папа, они живут в разных местах, но так же, как и раньше, любят свою дочку.

Светлана, добрый день! После всех испытаний ребенку трудно понять кто прав кто виноват, ребенок может себя винить в том, что папа ушел...надо с этим разбираться. Не бойтесь говорить с ним об этом, не настраивайте его "за" себя и "против" папы, помогите ему принять эту ситуацию и выстроить отношения с "приходящим" папой.

Добрый день, Ольга! Вы правы, это созависимость. Все эти связи убираются. Ничего и не будет приносить радости, пока вы будете все ресурсы свои тратить на прошлые отношения. Конечно, все имеет начало и все имеет конец. Можно ждать и пробовать самостоятельно пережить эту ситуацию. Но есть вариант отработать это со специалистом - это быстрей даст результат. Ну и подумайте отстранено, зачем вам эта ситуация, чему учит, что нужно понять?

Ольга, здравствуйте. Похоже у Вас депрессия. Расставание со значимым человеком всегда переживается как утрата, смерти подобная. Ваше состояние вполне объяснимо. Вам нужно отгоревать эту утрату. Поскольку горевание пошло по не нормальному пути, то развилась депрессия. А она требует серьёзного лечения как минимум со стороны психолога-психотерапевта, как максимум ещё и медикаментозного со стороны психиатра-психотерапевта. Затягивать с депрессией нельзя. Найдите в себе силы и обратитесь к специалисту.

Ольга, Вы совершенно правы: это зависимость. И без помощи специалиста с ней справиться проблематично, мягко говоря. Вы видите, Ваша жизнь складывается совсем не так, как Вам бы хотелось. Вы страдаете. И это страдание держит Вас буквально за горло. Если Вы еще хотите отдать этой бессмысленной борьбе с зависимостью сколько-то времени своей жизни - то это Ваше право. Если хотите поменять свою жизнь на самом деле, хотите научиться дышать полной грудью и радоваться жизни, то не тратьте время, приходите на прием. Будем работать. Успехов в борьбе за свою жизнь, за свое счастье!

Здравствуйте, Ольга. Будь вы моей клиенткой, я бы попросила вас написать в столбик существительные в качестве определения слова «любовь». Из вашего письма я вижу, что для вас это – унижения, оскорбления, отменный секс, зависимость, сомнения, боль… А что получилось бы у вас? И как вам живется с таким отношением к себе?.. Вы правы, что таких отношений в вашей жизни больше не будет. Уже потому, что вы будете встречаться с кем-то другим, а значит – и отношения выстраивать иначе. Но новые отношения возможны, когда вы отпустите эти. Это нормально, что после расставания не получается жить как раньше. Вам нужен срок, чтобы отпустить и закончить эти отношения. Закончить – не значит забыть, а значит – быть готовой двигаться дальше. Сравнения и «зависимость» будут до тех пор, пока вы не решите жить дальше. По своим правилам, желаниям (кстати, вы чего хотите – не столько от отношений, сколько от жизни, для себя лично?..). Пока, похоже, вы стараетесь испечь пирог с новой начинкой на тесте от прежнего пирога.

Ольга, добрый день! Вы абсолютно правы. Когда человек эмоционально зависим от другого человека он перестает ощущать полноту жизни, жизнь останавливается, замирает. Одной из распространенных ошибок после расставания является желание остаться друзьями. Да, это цивилизованно, современно, но дружеские отношения не дают нам расстаться эмоционально, они держат нас, и мы как бы связаны по рукам и ногам, мы постоянно находимся в эмоциональной связке. Чем больше проходит времени, тем меньше мы вспоминаем неприятные моменты в прошлых отношениях и все больше и больше идеализируем бывшего партнера. И это уже становится некой установкой, что таких гармоничных и идеальных отношений и такой сумасшедшей и безбашенной любви больше никогда не будет. Все новые партнеры «не дотягивают» до него. Теперь понимаете, что с такой установкой Вы лишаете себя шанса на новую любовь. Безусловно, прошлое, так или иначе, влияет на наше будущее. Но в какой степени это будет влиять, и в каком направлении Вы будете двигаться, определяете только Вы сами. Но все же оказать себе первую помощь Вы можете самостоятельно. В ваших силах просто взять и перерезать пуповину. Помните, как перерезают путы у маленьких детей, чтобы они начали ходить? Так и Вы. Возьмите ножницы и перережьте и начните жить. Наведите порядок в доме, выбросите все, что напоминает Вам о прошлых отношениях, не ходите «в гости» к бывшему партнеру в соцсетях. А лучше пойдите в кафе, в бар, на танцы и позвольте себе познакомиться там с новыми людьми. Новые знакомства, новое общение, новые эмоции. Ну, уж если Вам так хочется пострадать, то это можно, но только в конкретное время и только, например 30 минут. Если по каким-либо причинам это время было «прогуляно», то страдания переносятся на другой день, но время не суммируется. Однако чтобы полностью освободиться от эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога, так как причины таких болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а происхождение их, как правило, кроется в далеком детстве. Обычно эмоционально зависимыми становятся те люди, которые по каким-то причинам недополучили любви и внимания от значимых близких. Приходите! Буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга! Лечение от любви- штука неблагодарная. Эмоциональная зависимость- зверь хищный - селится надолго, питается за счёт хозяина, дрессировке не поддаётся, избавиться можно лишь тогда, когда жёстко встанет вопрос - он или я. Если человек настрадался - надежда на избавление есть. Если не уверен в ответе на этот вопрос - сомневаюсь. Не буду вдаваться в истоки любовной зависимости, скажу лишь что они лежат в детско- родительских отношениях. То, что Вы описываете - навязчивые мысли, тоска, боль, ревность, сладость примирений - я часто слышу от людей, которые находятся в отношениях, подобных Вашим. Все отмечают ощущение, подобное " вакууму в груди". Такое может случиться только у очень голодного до любви человека, который страдает от недолюбленности и готов напитать этот эмоциональный голод не столько любовью, сколько мечтой о любви. Вы сами, Ольга, пишете, что это нездоровые отношения, но в глубине души не можете не надеяться на чудо - а вдруг! У Вас есть огромная потребность любить и быть любимой, но по разным причинам она сосредоточена на человеке, у которого эти потребности так же в дефиците. Он не способен Вам этого дать по причине, что у него так же этого нет. Два вакуума не могут наполнить друг друга. От Вас требуется взвешенное, осознанное решение отказаться поливать то, что никогда не цвело. Затем стоит оглянуться вокруг и увидеть близких людей, коллег, просто симпатичных людей для того, чтобы научиться получать любовь и положительное внимание из разных источников. Найти или вспомнить занятия, которые смогут питать Ваши внутренние ресурсы. Если сейчас Вы скажете, что уже всё пробовали -не помогает, значит Ваше решение разорвать зависимость ещё не созрело. К сожалению, путь избавления таков: отказ питать свою потребность в любви лишь из одного источника, хотя и очень заряженного и переключиться на других людей и занятия; научиться получать удовольствие от того, что происходит с Вами в повседневной жизни: посиделок с подругами, разговора с мамой, прогулки по городу, а не перебирая уже не актуальные фантазии.

Ольга, добрый день. Сложно, когда человек не может отпустить прошлое. Мне кажется, что вы не до конца осознали расставание с бывшем любимым человеком. И тогда, может появиться апатия ко всему и навязчивые мысли. Как будто вы находитесь в отрицании, что больше этих отношений нет и не будет. Гнойная рана заживает в течение 2 недель, а душевная намного дольше. Проживание потери рубцуется от 6 месяцев до 1,5 лет. В процессе горевали необходимо осознавать чувства ( стыд, вина, страх, злость) и ответить себе на вопросы: " Для чего мне нужны были эти отношения?" "Какие выводы я могу сделать?" Второй вариант - кризисную работу пройти можно в терапии, где вы попытаетесь "зарубцевать болезненную рану". Желаю удачи.

Ольга, добрый день! Вы называете отношения не здоровыми потому что потеряли себя в этих отношениях, стали зависимой... Вы не пишите причину расставания? Судя по Вашим словам партнер был инициатором расставания. Вам нужно время освободиться от любовной зависимости, обратитесь к психоаналитику за помощью.