Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 4000-ая аудитория уникальных посетителей и 14 лет продуктивной работы.
более 7000 просмотров страниц портала ежедневно
29872 отзыва пациента
452 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
6035 личных страниц врачей
1596 статейных публикаций и интервью
16714 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.05.2019

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 75 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
28.06.2018
Здравствуйте. Меня зовут Рита, 39 лет. Двое детей. Сыну 17 лет и дочери 12 лет. Второй брак. Дети от первого брака. Муж старше на 20 лет. В первые годы совместного брака я сильно изменяла мужу, потому что у нас секс был раз в три месяца. И уйти от него я не могла. Во-первых дети сильно его любят. Он очень много сделал для детей. И он не отпускает меня. Где-то через 5 лет я попала на зону на 2,5 года. Детей временно забрала моя мама. И вот началась свястопляска. Муж пытался в отместку переспать с моей лучшей подругой. Ради детей я проглотила и это. Теперь у него новая шиза. Он стал смотреть порно. Смотрел про оральный секс, давай мне его предлагать. Смотрем свингеров-давай тоже попробуем. Я молчу. Сама виновата. Ради детей молчу. А теперь он смотрит педофилию. А у меня маленькая дочь. Не знаю как у дочери спросить. Что мне делать. Он знает что мне идти некуда.
Ответы
Рита, да, есть такое: время разбрасывать камни, и время - собирать. Ломать - не строить. Чтобы строить необходимы знания, умения, навыки. Что печально, этому ни в школах, ни в универах не учат. Для этого Вам придётся посетить серию сеансов. В двух-трёх словах здесь явно не получится дать Вам «волшебный ключик». Ведь даже детали не описаны в Вашем письме подробно, и тогда нет четкого развёрнутого конкретного по этим деталям вопроса. Общий вопрос: «что делать» - не в счёт. Приходите, обращайтесь. Будем работать. Чтобы Вы смогли «собрать камни» и «построить» то, что хотите и как хотите. Это того стоит, уверяю Вас. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Уважаемая Рита! Судя по Вашему письму, Вы не любите мужа. Он это видит, чувствует. И понимает, что не может сексуально удовлетворять Вас. Вы на пике сексуальности, а он на спаде по возрасту. К тому же, похоже, вы в целом не совпадаете по силе сексуальной энергетики, которая не зависит от возраста. Ваш муж по-своему пытается экспериментировать (порно, оральный секс...), желая достичь с Вами сексуальной гармонии, но без успеха: Вы отвергаете его попытки разнообразить секс. Что касается порнофильмов с детьми, то, возможно, он пытается провоцировать Вас, чтобы затянуть в сексуальные игры, надеясь стать для Вас желанным мужчиной. И в то же время понятны Ваши опасения, что Ваша дочь может быть жертвой насилия или развратных действий со стороны отчима. На самом деле, Вы сами понимаете, что такое возможно не только потому, что он увлёкся порнофильмами с детьми, но и для того чтобы таким образом отомстить Вам за измены, за то, что он бессилен получить с Вами сексуальную удовлетворённость. Вам необходимо поговорить с дочкой на тему развратных действий и насилия со стороны мужчин. Ей важно знать (и ей об этом надо прямо сказать), что Вы доверяете ей и всегда готовы защитить её, несмотря ни на какие уговоры, шантаж или угрозы со стороны любых мужчин. И если у Вас есть веские причины подозревать мужа в педофильских наклонностях, Вы можете открыто спросить дочь, не обижает ли, не пристает ли отчим, когда Вас нет. Дочери необходимо ощущать, что Вы не дадите её в обиду. Для того чтобы улучшить отношения с мужем, сохранить ваш брак, вам стоит проконсультироваться у семейного психолога, консультанта-сексолога. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Рита, добрый день! Из Вашего письма могу предположить, что отношения (эмоциональные и сексуальные) между Вами и мужем отсутствуют, а если быть точными их никогда и не было. Вы говорите о педофилии и это серьезное подозрение в адрес мужа. Но может ли любящий отчим, который, как вы говорите: «Во-первых дети сильно его любят. Он очень много сделал для детей» пойти на это. Однако что мешает Вам поговорить об этом со своей дочерью? Понаблюдайте за ее поведением. Очень часто именно поведение дает нам сигналы о том, что с ребенком что-то не в порядке. Если размышлять о действиях Вашего мужа, то можно предположить, что это попытка (может быть) поддержать свою потенцию, а может способ повлиять, «прогнуть» Вас. Может быть, это желание «разогреть» Ваши сексуальные отношения, а может это, как Вы назвали: «новая шиза». Видите, как сложно методом вслепую помочь Вам. Поэтому, если у Вас есть желание, приглашаю вас на консультацию, где в комфортной обстановке мы разберемся в сложных лабиринтах Вашей жизни. Успехов Вам, Рита!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Вопрос
23.01.2018
Добрый День! У моих родителей семья была не дружной: не было взаимного уважения, частые ссоры, претензии. Мне не хотелось вечером приходить домой, проводить время с семьей. Когда мне было лет 20, родители развелись, что, наверное, и к лучшему. У меня сейчас прекрасная семья: любящий муж, ребенок. Одна проблема: замечаю за собой, что периодически "тащу" манеру поведения моих родителей в свою семью. С мужем ругаюсь из-за ерунды, потом понимаю, что была не права. Очень хочу решить свою проблему. Уверена, что ее можно решить. Время для работы над собой у меня есть (декретный отпуск), желание тоже. Хочу, чтоб ребенок рос в любви, чтобы у него было яркое, веселое детство. Подскажите, что делать?
Ответы
Добрый день. Анастасия! Вы переняли родительский сценарий. Т.е. вы живете так, как вас научили. Для того, чтобы поменять жизненный сценарий, нужно его поменять на новый и принять его ценность. Нужно прорешать вопросы (обиды) с родителями, отделиться от них и получить возможность жить по своим правилам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Анастасия, очень правильная и своевременная постановка проблемы. Возможно, у Вас сложилось впечатление, что… «ДЕТИ, КОТОРЫХ НЕ ЛЮБЯТ, СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ». (ПЕРЛ БАК) Эта фраза отражает верное, но не фатальное положение вещей. Действительно, требуется работа над собой, доверие к себе и любящим вас людям, и… сопровождение психолога!
Анастасия, это закономерно, что человек не осознавая, местами повторяет модели поведения родительской семьи. Это знаете, как программирование матрицы. И если Вы это замечаете и, более того, хотите изменить, то это возможно. Я занимаюсь перепрограммированием личности человека. Сразу хочу заметить, что на это потребуется время, несколько сеансов. И если кто-либо пообещает Вам помочь за один раз, это, мягко говоря, будет выглядеть подозрительно. Работа с подсознательным однозначно требует времени. А пока вот Вам первое домашнее задание. Понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Прямо заведите тетрадь и записывайте туда те чувства, которые Вы услышите. Именно чувства. Не мысли, не желания, а чувства. И особенно, в моменты Вашего раздражения это задание не забывайте. А дальше посмотрим, что получится. И в записях, и с Вами. Будем в работе отталкиваться от того, что запишите. Здоровья и благополучия Вам, Анастасия и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Анастасия, добрый день! Замечательно, что Вы замечаете, что воспроизводите периодически знакомую Вам модель поведения, пусть и нежелательную для вас. Это первый и важный шаг - внимание к себе, к своему поведению и вашей ответственности в отношениях. Видите ли, это нормальная для нашей психики ситуация, когда мне не нравилось, как вели себя родители, и я бы не хотел так себя вести как они, и даже предпринял шаги, к тому, чтобы регулировать свое поведение ( читал психологическую литературу, посещал тренинги например), знаю "как правильно" вести себя, и стараюсь контролировать это, НО! как только возникает конфликтная ситуация, опять воспроизвожу то, что усвоил на родительском опыте... Так уж устроена психика - в стрессовых ситуациях мы чаще воспроизводим не то, чему обучились, а то, что видели с детства... и не важно, как мы к этому относимся. Поэтому, тут важно не требовать от себя невозможного, а обращать внимание в первую очередь на свои успехи, когда занимаетесь самонаблюдением. Например: сегодня мы поссорились, НО! я не сразу бросилась обвинять супруга, а смогла выслушать его точку зрения, при этом обнаружила свои чувства (например, что злюсь), и сказала ему: "Я злюсь на тебя". А раньше, я бы в этот момент уже обвинила его во всех смертных грехах и запустила сковородкой)). То есть, обращаем внимание на свои успехи - как я учусь контролировать себя и свои эмоциональные реакции. И за счет чего мне это удается делать? Как я веду себя в конфликте? Ответы на эти вопросы помогут вам стать менее "реактивной", то есть не выдавать сразу реакцию, в ответ на раздражающий стимул, а занять позицию Наблюдателя в конфликте - отслеживать свои чувства, начать понимать, какие именно слова супруга запускают в вас те или иные негативные реакции, учиться справляться с ними. Тем самым выходить с эмоционального уровня в конфликте на более зрелый, рациональный. Такую работу эффективнее и быстрее будет провести в совместной работе с психологом, но если пока такой возможности нет, то в качестве самопомощи рекомендую завести дневник самонаблюдений, в котором будете анализировать ваше поведение, мысли, чувства, реакции, и отслеживать прогресс. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

Добрый день! Осознание проблемы уже очень много значит! У Вас есть время, желание и виденье того, как бы вам хотелось, чтобы жил ваш ребенок. Вы понимаете природу своих трудностей и это тоже большой плюс. Подумайте, а чего бы хотелось Вам для себя самой? Какие струны Вашей души задевает Ваш муж, когда Вы ругаетесь «из-за ерунды», в какие болевые точки вольно или невольно попадает? Вспомните, как в вашей родительской семье было принято вести себя в похожих ситуациях? К каким выводам приходили Вы, глядя на происходящее. Проведите своеобразную ревизию родительских традиций, «семейных мифов», привычек. Уделите этому время и свои силы и прислушайтесь, что Вам хочется взять в свою семью, что Вам подходит, а отчего Вы хотели бы отказаться. Ну, и конечно, с семейными сценариями рекомендую разбираться с опытным терапевтом! В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы повторяете манеру поведения родителей, увидеть скрытые смыслы и найти выход.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

Анастасия, добрый день! В Вашем поведении нет ничего удивительного. Семья – образец для ребенка и, соответственно, все паттерны взаимоотношений он приобретает в своей семье и затем воспроизводит их во взрослой жизни. И мы ведем себя именно так, не потому, что мы глупые, а потому, что у нас нет других образцов поведения. Хотя, если хорошо подумать, то наверняка Вы можете вспомнить, как Вас восхищали отношения между супругами в семье ваших друзей или родных. Здорово, что Вы стали сознавать, что Ваше поведение «досталось Вам по наследству» и это стало Вас беспокоить. Для начала, предлагаю Вам понаблюдать, что вызывает у Вас нежелательное поведение? Думаю, Ваши наблюдения дадут много любопытной информации и приведут к интересным обобщениям. Подумайте, а как по-другому можно было повести себя в той или иной ситуации. И еще хочу пригласить Вас в свой клуб «Счастье в мелочах». Сейчас у нас проходит серия встреч «Муж и жена одна сатана!» направленная на гармонизацию супружеских отношений. Ближайшая встреча состоится 18 феврале 2018 г. Анастасия, берегите себя и свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Здравствуйте, Анастасия. Ах, если бы для решения родовых историй было достаточно конкретного срока в 3-6-12 месяцев… У вас есть фора – вы уже видите, откуда тянутся причины ваших ссор «из-за ерунды». Вы знаете, чего и как хотите. Прекрасно! Вы сейчас ребенка любите? Вы готовы обсуждать с мужем свои «манеры» и находить совместные решения? Здорово! А что до повторения сценария из жизни родителей. У вас уже́ другая семья, и вы уже́ задумываетесь о последствиях копирующего поведения. То, что было тогда – было тогда, там, в прошлом, и оставьте; у вас есть сейчас. Иногда достаточно отметить, как галочку в блокноте: о, я веду себя, как моя мама (типа – мама, привет!). И подумать – а как можно сделать иначе?.. Уверена, всё у вас получится. А с чем возникнут вопросы – всегда можно решить на личных консультациях.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Уважаемая Анастасия! Вы поняли после анализа причин ссор с мужем, что Вы сами провоцируете ссоры. И что эти ссоры, по Вашему видению сейчас, говорят о том, что Вы бессознательно копируете поведение родителей, их манеру общения и реакции на стрессовые для Вас ситуации. Вы считаете, что Вы способны решить эту проблему самостоятельно, поскольку сейчас у Вас есть для этого время. Такое желание и решимость похвальны! Однако вынуждена сказать Вам, что работа над собой требует очень много времени и сил, поскольку на самом деле - это работа с бессознательным, которое не властно сознанию. Сами психотерапевты не зря проходят собственную личную терапию, чтобы преодолеть какие-то бессознательные мотивы своих поведенческих, психосоматических реакций. Если Вы хотите быстро преодолеть свою проблему, Вам лучше обратиться к опытному семейному психологу. Осознав, насколько важно Вам быстрейшее разрешение проблемы, которая ведёт к разрушению супружеских отношений, Вы сможете принять решение о психотерапевтической помощи. Если у вас нет возможности личной встречи с психологом из-за маленького ребёнка, то Вам можно пройти психотерапию по скайпу. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Вопрос
06.12.2017
Здравствуйте. Очень запуталась и не знаю что делать... В браке с мужем находимся 3 года. За эти года бывало у нас всякое.. И ссоры и мир... С работой у него всегда проблемы - нигде больше нескольких месяцев не задерживался. То его что-то не устраивало, то начальство выгоняло. Очень привязан к матери, делает все что она ему скажет. Недавно он собрал свои вещи, наш плазменный телевизор и уехал к матери в однокомнатную квартиру. Пришел, отдал ключи от моей квартиры (так как жили 2 года у меня), сказал, что устал от того что я его пилю по поводу работы и помощи по дому.… мол "мне надоело, - разводимся, я через 2 месяца уезжаю заграницу". Почему он так поступил..... я его и одела и обула, так как он пришел практически без ничего. Мои родственники квартиру нам оставили, работу искать помогали, а он с плазмой к маме... да еще в мое отсутствие уехал. Очень больно, понимаю, что человек гнилой, но все равно жду, что позвонит и извинится. Родители сказали, что его не впустят сюда больше, и что категорически против примирения. Как быть.. чего от него ждать. Знаю, что его мама сейчас очень настраивает против меня и что уехал по ее совету((
Ответы
Добрый день, Марина! Возрадуйтесь! Какое же счастье, что он съехал сам! А то нередко бывает еще и не выгнать со своей квартиры таких квартирантов. А вам нужно к специалисту, прорешать проблему, зачем вы цепляетесь к "гнилому" человеку, зачем вам такие мужчины. А потом сможете встретить хорошего человека и создать здоровые отношения. Ваша проблема решается краткосрочной терапией - это не сложно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте, Марина. Что делать? 1) Разобраться со своими переживаниями в этой ситуации: назвать по имени свои чувства; осознать свои потребности, которые откликнулись на уход мужа и вызвали именно эти чувства; сформулировать свои желания; 2) сформулируйте все + и - для Вас ухода мужа, проанализируйте их; 3) вспомните и запишите всё хорошее, что было между Вами, за что Вы можете поблагодарить мужа; 4) мысленно "посадите мужа" на стул перед собой и расскажите ему о всех своих негативных чувствах, а потом - о благодарностях, пообещайте себе и ему когда-нибудь его простить; 5) примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит и отпустите его на все 4 стороны. Успеха!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Здравствуйте, Марина. «Мне нужен гнилой человек, от которого, вообще-то, неизвестно, чего ждать; который слушается во всем свою маму, ничего не делает по дому, живет в моей квартире на всем готовом, я его одеваю и обуваю…» Как вам? Мне кажется, вы его ревнуете к его маме и огорчены, что он не слушается вас. Будто это и не муж ваш, а ребенок. Как быть вам? Перечитайте первый абзац моего ответа и найдите ответ на вопрос «зачем вам такой мужчина?». На личной консультации, кстати, найти ответ на этот и другие вопросы будет эффективней. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Марина, сами же говорите, «человек гнилой». Что же Вас так трогают его извинения, его судьба, его мама? Для чего Вам его извинения? Для чего вообще этот человек Вам так нужен, раз чего-то ждёте от него? Если сами не найдёте ответов на все эти вопросы, это означает, что Вам нужна профессиональная помощь. Иначе зачем Вам свою жизнь отравлять этими ожиданиями, этими мыслями. Ведь так можно всю жизнь отдать этому человеку, не смотря, что он будет не с Вами. Приходите. Будем разбираться в Вашей ситуации.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте! Вы предъявляете много претензий к мужу, который решил расстаться с Вами. Вам не нравится, что он привязан к маме, Вы считаете его безвольным, который подчинен в принятии решений маме. Кроме того, Вы критикуете его, что он часто меняет работу. По Вашему письму видно, что Вы не уважаете его. Видимо, неуважение к нему Вы не только высказывали, но и показывали своим поведением, всячески подчёркивая, что он живет на Вашей территории и должен подчиняться Вам. Если Вы взвесите все за и против в отношении Вашего брака, то, скорее всего, Вы придете к мысли, что вряд ли Вам было бы комфортно в дальнейшем жить с таким неуважаемым, никчемным, «гнилым» мужем. Однако Вам надо задуматься и о том, что за отношения в браке всегда отвечают оба. И Вы тоже несёте свою ответственность за разрушающийся брак, за несостоявшееся счастье. Возможно, Вам стоит посетить психолога, чтобы разобраться в собственных ценностях в отношении семьи и брака. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Марина, добрый день! Как Вы умудрились выйти замуж за человека, у которого такой «букет» минусов? Вы его одели, обули, приютили, да еще с поиском работы помогали, а он Вам «фигвам». Три года Вашей совместной жизни уложились в несколько негативных строчек. Да еще перекладываете ответственность за разрушенные отношения на свекровь. Скажите, пожалуйста, за что переживаете? Чего хотите? Хотите, чтобы Ваш муж вернулся? Какие изменения Вы ждете в этих отношения? Хотите, чтобы извинился? Что Вам это даст? Марина, очная консультация у специалиста поможет Вам отпустить ситуацию, а также разобраться в собственных чувствах. Удачи Вам, Марина!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Марина! Ваш муж принял решение (с мамой ли, без ли) и сделал свой выбор. И это хорошо, по-крайней мере, на вас "не висит" ответственности за развод. Примите ситуацию как она есть, не ждите извинений (хотя плазму жалко, но ведь это уже неактуальная технология!!) и стройте планы на будущее - без непорядочных свекровок и без безответственных мужей. Если не складывается, не тратьте силы и жизнь на это. Сделайте выводы и - вперед!!
Вопрос
30.11.2017
Здравствуйте. Мой парень работает фрилансом - дома всегда (вообще можно сказать не нагружен), а я в офисе 5дневку. Но он считает, что раз я женщина, то обязана каждый день после работы приходить и готовить. Его не волнует, что я устала. Должна и все. Хотя сам баклуши дома бьет весь день. Заработок у нас одинаковый. Офисная работа меня очень выматывает, мне вообще не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Он говорит - зачем мне вообще нужная такая женщина? Которая не хочет готовить да еще и устает! Что делать можно сделать в этой ситуации?
Ответы
Здравствуйте, Кристина. В этой ситуации можно сделать много: 1) прислушаться к парню и начать готовить, 2) прислушаться к себе и заставить парня готовить, 3) договориться о разделении этой обязанности, 4) уволиться, 5) расстаться с парнем, 6) продолжать "выносить мозг" парню, и тогда он сам уйдёт. Поскольку Вы не сформулировали направление действий, то я обрисовала Вам те, которые "лежат на поверхности". Если хотите получить более содержательный ответ, то сформулируйте его.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Кристина, прежде, чем начинать выяснять, что можно сделать в Вашей ситуации, стоит сначала разобраться детально, что происходит в Вашей жизни. И главное, что Вам хочется. Когда Вы это озвучите, тогда можно будет определить, что Вам может помочь. Так что, пишите, приходите на приём. Будем работать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Уважаемая Кристина! У Вас с Вашим сожителем разный подход к очень важному вопросу, от которого зависит Ваше совместное будущее. Ваш мужчина так воспитан, что жена должна готовить еду, поскольку для него это принципиально. Без этого условия он, как это часто бывает в менталитете наших мужчин, не будет ощущать себя настоящим мужчиной. Для таких мужчин готовка пищи - это женский удел, снижающий его самооценку. Так он воспитан. Раз вы не можете договориться по этой проблеме, вам лучше расстаться или идти психотерапию. Можно выбрать семейную психотерапию или пройти по отдельности личную терапию желательно у одного психолога. Что касается Вашей оценки своего и его труда. Он зарабатывает столько же, что и Вы, однако Вы считаете его бездельником и совершенно не уважаете его труд. Вам кажется, что Вы делаете больший вклад в вашу совместную жизнь, чем он. И это Вас очень обижает. Возможно, он так не считает, и у него на это есть свои доводы. Вообще-то, если пара любит и ценит друг друга, то каждый из них старается для другого делать больше. Возможно, вам стоит расстаться, если обиды, амбиции стоят выше любви и не сопровождаются взаимным вниманием и уважением. Обращение к опытному психологу поможет вам понять ценность друг друга, способность к компромиссам, возможности и ресурсы для изменения, чтобы строить счастливые отношения. Желаю вам терпения и счастливых гармоничных отношений!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Здравствуйте, Кристина. Помогите, пожалуйста, понять: если ваш парень весь день «бьет баклуши», то как ему удается обеспечивать доход, сравнимый с вашим? Ваши отношения – как бы вы их охарактеризовали сами? Что это?.. Со стороны похоже на односторонний договор на уровне кто кому что должен. Если перефразировать вопрос вашего парня, то – зачем вам мужчина, который воспринимает вас как повара и горничную?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день! А почему вы решили, что если он дома, то не загружен? Мне это напоминает ситуацию, когда женщина сидит в декрете, а муж говорит, ты же дома, значит ничего не делаешь. В такой ситуации только договариваться, если вы не можете договориться, то подумайте, зачем вам эта ситуация и зачем вам такой человек? А потом, если ему не нужна такая женщина, почему бы вам не найти того, кому нужна?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Здравствуйте Кристина! Действительно, описанная проблема может значительно омрачать ваши отношения и мешать им развиваться. Сама по себе подобная проблема решается несложно, более значимым может быть другой вопрос – найти психологические силы для выстраивания позитивных, гармоничных отношений, уйти из роли реагирующего на конфликт партнера, к роли человека, сознательно выстраивающего Ваши отношения в нужном русле. Для этого я предложил бы Вам психотерапевтический путь осознания всей ситуации из глубины Вашей индивидуальной сущности, из состояния уверенности и внутренней опоры, когда эмоции, тупиковые мысли, поведение партнера и сопутствующие переживания больше не будут Вас выводить из равновесия. В состоянии глубинной внутренней осознанности можно исследовать суть и перспективы Ваших отношений, поискать точки взаимного движения друг к другу, а не только Вашего движения относительно партнера. Когда будет осознана подсознательная сторона отношений, можно будет с позиций собственных внутренних сил и глубоких искренних чувств построить более открытые и честные отношения, согласующиеся с Вашим жизненным путем. Как правило, параллельно решается не только заявленная проблема, но и сопутствующие психологические неурядицы. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

Кристина, добрый день! По моим ощущениям в данной ситуации вы завидуете своему парню. Представляете, Вам надо каждое утро 5 дней в неделю вставать рано и идти на работу. Там от звонка до звонка и никуда не уйти, а он может и спать сколько хочет, и ничего не делать («Хотя сам баклуши дома бьет весь день»)… И в тоже время эта ситуация злит Вас. За такие же деньги («Заработок у нас одинаковый»), а такие разные «вложения». Во всей этой ситуации, приготовление ужина, как мне кажется, является наказанием для него за то, что он устроился в этой жизни круче, чем Вы. А может все гораздо проще, Вы просто не умеете готовить. Но возникает вопрос, а как вы то питаете после работы? Вы не указали свой возраст, и я могу предположить о незрелости Вашей пары. Когда молодые люди решают вопрос о совместном проживании, это не просто привезли вещи в одну квартиру, свобода от родительского надзора и каждый день праздник. Это серьезный этап в жизни молодых людей, который предполагает зрелый подход. На этом этапе для создания гармоничных отношений молодые люди прописывают некий свод правил для своей семьи, который регулирует их отношения и включает разные аспекты жизни. Например: кто отвечает за ремонт техники; кто ходит в магазин; кто отвечает за кухню; на ком лежит уют и порядок в доме; как часто встречаемся с друзьями и родителями и т.д. Вы спрашиваете «Что делать в этой ситуации?» Вариантов множество. Помните как в мультике «Зима в Простоквашино» «Совместный труд, для моей пользы, он объединяет». Превратите этот процесс в интересное и увлекательное мероприятие! Кристина, берегите свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Здравствуйте, Кристина! Из вашего письма видно, что Вы со своим партнером в равной степени несете ответственность за финансовую составляющую вашего союза. Но при этом нет решения, удовлетворяющего обоих в плане разделения домашних обязанностей. Из того, что вы написали, создается впечатление, что сейчас вы находитесь в жесткой конфронтации. «Баклуши дома бьет весь день» - то, как вы видите ситуацию. «Зачем мне вообще нужная такая женщина, которая не хочет готовить, да еще и устает!?» - видение вашего партнера. Складывается впечатление, словно бы вы ждете друга от друга того, что каждому из вас несвойственно. Несвойственных реакций, поступков, поведения. Как будто каждому хочется переделать партнера под себя. А по факту: вы устаете в офисе и вам не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Ваш молодой человек на сегодняшний день, очевидно, не берет это в расчет. Он, в свою очередь, выбрал фриланс и это его способ зарабатывать. И когда Вы говорите, что он бездельничает – Вы как- будто обесцениваете вклад и выбор партнера. А что если посмотреть на реальное положение дел? На партнера? Не на такого, каким хочется, чтоб он был, а на того, что живет рядом с вами. С его работой, с его взглядом на семью. Тот это человек, что Вам нужен? В зависимости от ответа и решить, что делать с этой ситуацией.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

Вопрос
10.11.2017
Здравствуйте. Мой парень (29 лет) позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) и все это происходит как правило на ровном месте. Резко вспылил - сделал - убежал. Потом он никогда не извиняется и во всех бедах обвиняет меня. Что меня с ним держит? Он умеет показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым. Но вот эти периодические нападки выбивают меня из колеи. Ездили в отпуск, он можно сказать испортил мой отдых. Через день напивался и устраивал скандалы просто так. Рассталась бы уже, наверное, но не могу - люблю. Можно ли такого человека переделать или все таки бежать от него нужно без оглядки? Помогите разобраться.
Ответы
Антонина, Вы пишите, что любите. Если Вас такая любовь устраивает, то можно только успеха пожелать Вам на этом пути. Если нет, то могу сказать своё экспертное мнение: «переделать такого человека» -это значит, положить на этот алтарь, отдать ему всю свою жизнь. Если Вы готовы заплатить Такую Цену, то никто не сможет Вас остановить. Если не готовы, то решение будет второе: отойти в сторону, как от разрушающего Вашу жизнь фактора. Третьего решения я, как специалист, не вижу. Другое дело, сможете ли Вы принять взвешенное решение по этому поводу?.. Если будут сложности и вопросы, записывайтесь на приём, будем решать Ваши вопросы профессионально (что есть, оптимально по эффективности и с минимальными потерями).

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Антонина. Что его держит с вами – это одно. А что держит вас рядом с человеком, который вас оскорбляет и про отношения с которым нет ни одного местоимения «мы» и «нам» в вашем вопросе: либо «я», либо «он». Вы вместе? Ездили в отпуск, но отдых испортил «ваш», личный, а не общий. Это первое наблюдение. Любовь? Получается, любовь, о которой все мечтают и которую воспевают великие – это: вылить любимой суп на платье, оскорбить ее, убегать и не нести ответственности за свои слова (попросту, вести себя как пятилетний ребенок). Если это отношения мамы и сына – это одно, но если мужчины и женщины, то… это любовь? Я не могу вам сказать: расставайтесь! Или – сохраняйте отношения все равно! Вы – взрослый человек, и примите то, решение, которое вам нужно сейчас. Я могу сказать только одно: другого человека переделать невозможно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Антонина, здравствуйте. Бежать, конечно, нужно. Но по дороге очень рекомендую зайти к психологу. Вы спросили, что Вас держит с ним? Отвечаю: созависимость - зависимость от состояния, настроения, желаний другого человека. Вот от неё и нужно Вам избавиться. Самостоятельно Вы с этим не справитесь! Вы описали поведение, которое характеризует Вашего парня как типичного абъюзера (насильника): приблизил - показал свою любовь, проявил заботу и ласку, а потом резко оттолкнул - начиная с крика и оскорблений и заканчивая вылитым супом. Скоро бить начнёт и всё также будет приговаривать "сама виновата". Прекращайте эту "любовь", прекращайте быть жертвой. А у психолога нужно задержаться, чтобы в следующих отношениях не повторить этот же сценарий. Бегите, Антонина, бегите!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Антонина, добрый день! Конечно, сейчас можно искать причины такого поведения у Вашего молодого человека и, конечно же у Вас, но все же прежде хочется задать Вам вопрос «Чего ждете от этих отношений?». Очень сложно представить, как человек может «показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым» при этом «позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) … он никогда не извиняется ……». Задумайтесь о том, какие отношения Вы хотите видеть в своей семье, не важно, с этим мужчиной, или с другим. Думаю, что они разнятся с тем, что есть в реальности. Если хотите изменить свою жизнь, то идите на консультацию к специалисту, а не ищите, способы, как приспособиться к такой унизительной ситуации. И помните главное!!!! НИКОГДА НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ УНИЖАТЬ СЕБЯ! Антонина, полюбите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Уважаемая Антонина! Вашему любимому мужчине надо обратиться к психологу, чтобы разобраться с проблемой аффективных вспышек. Возможно, сначала Вам надо обратиться вместе к семейному психологу. Тогда молодому человеку будет легче понять необходимость личной терапии, чтобы с Вами построить счастливую семью без Ваших обид, его неуправляемых вспышек. Скорее всего, он любит Вас, но не может справиться с сильными эмоциями, которые обычно связаны с какими-то тяжелыми детскими психотравмами. Психотерапия может достаточно быстро помочь Вашему любимому справиться со своей проблемой. Желаю Вам побороться за своё счастье, давая понять, что такое поведение парня Вас пугает. Для этого Вам надо поставить условием Ваших дальнейших отношений психотерапию. Ради любви к Вам, я думаю, он согласится, что да, он не справляется со своими эмоциями, и он нуждается в психологической помощи. Если же он не согласится на психотерапию, то, скорее всего, Вам самой понадобится помощь, чтобы суметь расстаться с ним. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Здравствуйте, Антонина! Вы описали отношения, в которых Ваш партнер нередко бывает грубым и жестоким «на ровном месте». После подобных всплесков он винит Вас, отрицая у себя проблемы. Я не вижу здесь предпосылок для изменений. Человек меняется тогда, когда он этого хочет. Когда у него достаточна высокая и устойчивая мотивация для изменений. Переделать же другого не возможно. Зато возможно - в психотерапии разобрать причины, по которым вас так держат эти отношения, почему ,изначально, вы выбрали этого мужчину. Встретиться с реальностью, отделив ее от собственных ожидания, а возможно и иллюзий и принять решение, что делать дальше!

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

Антонина, добрый день. Да, это непростой выбор, когда есть к человеку чувства, привязанность, а вместе с ним под руку идет эмоциональное насилие. Я слышу, что вы в данный момент как будто находитесь на перепутье – пойти направо и изменить человека, либо пойти налево, и даже не пойти, а побежать прочь от этих отношений. И сделать этот выбор нелегко, пока есть надежда, что человек рядом одумается, изменится сам или с вашей помощью. Давайте поисследуем. 1) Как вы думаете, что может заставить вашего молодого человека измениться? И самое главное для чего? Рядом с вами ему сейчас очень комфортно – можно сливать свой негатив и дурное настроение на вас и совершенно не нести за это никакую ответственность, никаких последствий этого недостойного поведения вы ему не предъявляете. Он же чувствует, что совершенно спокойно может оскорблять вас. Вы его принимаете и дальше терпите. Для чего ему тут меняться? 2) А можете ли вы его переделать? Нет. Это же Другой, отличный от вас человек, со своими чувствами и желаниями. Пытаться переделать его – это такое же насилие над ним, кое он применяет сейчас к вам. Мы не в праве переделывать Другого. И более, это не в нашей власти абсолютно. 3) А вот кого мы можем «переделать» - так это только себя, свое восприятие этих отношений. И если меняемся мы, тогда и наши отношения, как следствие, могут измениться. А могут и не измениться, но появятся силы и желание их закончить. 4) У меня к вам вопрос: с чем связано то, что вы терпите к себе такое отношение? Говорите, что он дает вам свою любовь. И вам видимо страшно ее лишиться? Но, если источник любви к Себе у вас заключен не в себе, а в Другом человеке, то всегда будет страшно уйти от этого источника. Навсегда будете привязаны к нему, зависимы, даже если источник превратится в болотище и будет вас отравлять. И пока не найдете источник любви в себе самой, не напитаетесь ею( что значит напитаться своей любовью: поставить себя в центр своей жизни, понять и принять свою ценность, свои границы, повысить свою самооценку), велика вероятность, что и следующие ваши отношения будут развиваться по этому же сценарию и превратятся в деструктивные. 4) Ваши отношения сейчас - это любовная/эмоциональная зависимость, или созависимость. И закончить такие отношения порой бывает очень сложно в силу ограниченности или исчерпанности вашего ресурса, сил. Поэтому здесь важна совместная работа с психологом для обнаружения, освобождения дополнительного ресурса, веры в себя и в свои силы. Работа с психологом важна и еще из-за одного аспекта - корни этой модели взаимоотношений лежат чаще всего в детско-родительских отношениях, и разобраться в этом в одиночку непросто. Но проработка этой - темы важна для построения гармоничных отношений в будущем. Будете готовы поработать и получить поддержку, обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

1 2 3 4 5 6 7 8 >>
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть