Вопрос-ответ

Здравствуйте, Мария. Похожа ли характером ваша дочь на вас? Как вы принимаете в свою жизнь новизну - сколько времени вам самой нужно, чтобы решиться?.. Поведение вашей дочери может быть связано с массой причин, но рассматривать и разбирать можно только ваши реакции, поведение и отношение к происходящему. С чем бороться - непонятно: с другими детьми? с дочерью? с родными?.. В идеале - нужна личная встреча, чтобы задать вам личные и прямые вопросы, а не гадать, как поступить. Обращайтесь.

Добрый день! Советую вам обязательно организовать занятия с психологом. Возможно есть какие то упущения в воспитании, либо ребенок имеет такой склад характера, либо какие то другие причины. Не оставляйте проблемы не решенными, обратитесь к специалистам.

Мария, прежде чем "бороться", необходимо узнать ЧТО это такое, В ЧЕМ ПРИЧИНА. В Вашем кратком описании нет подробностей: что за семья, в которой растёт ребёнок? Кто участвует в её воспитании? Когда эти проявления начались? Какие отношения у девочки с каждым членом семьи? Какие отношения между домочадцами, которые видит ребёнок? Это первое. Второе. Существуют важные законы развития семейной системы, в системе координат которой находится ребёнок. Знаете ли Вы о них? Соблюдаете ли? Чтобы выяснить все в деталях, приходите на приём. Вместе мы сможем разобраться и разработать новую стратегию и тактику, чтобы Вы СМОГЛИ воспитать свою дочь уверенной, уравновешенной и сильной личностью. Благополучия Вам и Вашим близким!

Добрый день, ребенка необходимо показать к психиатру и неврологу, и выполнять их рекомендации.

Добрый день, Елена! Мало вводных данных. Из того что я прочла, у меня сложилось впечатление, что папа напугал ребенка, может случайно и не при вас. Так же многие дети при начальном посещении детского садика истерят. Постарайтесь по максимуму подготовить ребенка. Давайте возможность сыну побыть одному в комнате, а сами поглядывайте за ним. Приучайте его к тому, что вы можете отлучиться из комнаты. Подключайте папу, оставляйте их вместе в выходные дни хотя бы на пару часов. Вы просто сами его привязали, теперь отвязывайте потихоньку)Удачи вам!

да это такая сильная привязанность, и да, если боитесь, ребёнок будет истерить не прекращая.

Елена, у Вас сложилась такая ситуация, что ребенок практически все время с Вами ("вместе 24 часа в сутки, едим, спим,..."). Создается такое впечатление, что ребенок Вас буквально монополизировал/приватизировал. В связи с чем это произошло из Вашего короткого письма не ясно. Можно сделать только предположение, что расстановки сил в Вашей семье нарушены, не все находятся на "своих местах". Ребенок поэтому вынужденно занимает не свое место, о чем Вам и "голосит". Вам придется прийти на прием, чтобы выяснить детали нарушений и "расставить всех по их законным местам". Я не зря упоминаю такую лексику, потому что есть законы развития семейной системы. Тогда ребенок успокоится и сможет развиваться благополучно. Счастья Вашей семье!

Здравствуйте, Елена. Вы описываете очень частую ситуацию. В идеале было бы интересно посмотреть на личной консультации, как вы втроем – муж, сын и вы – контактируете друг с другом. Что произошло в последние две недели в ваших отношениях с мужем и с вами лично такого, что сын «перестал воспринимать папу»? Готовы ли вы сами отдать сейчас сына в садик? Вы уделяете ребенку много сил и времени, но давно ли вы уделяли время и внимание себе? А если вы заболеете – кто позаботится о вас?..

Юлия, совершенно с Вами согласна. Просто дочь по каким-то причинам, не понимает этого. Вам придется поговорить по душам с дочкой, выяснить все, что у нее там внутри. Понять ее трудности. Может, в ходе такой задушевной беседы Вам удастся прийти к пониманию и консенсусу. Но в любом случае, уговорить дочку ехать с Вами - это важно.

Здравствуйте, Ирина! Ситуация, действительно, для вас сейчас очень трудная. Впереди вам предстоит много дел. Давайте по порядку. Вашей девочке уже 7 лет – это младший школьный возраст. Считается, что в семье это время очередного, закономерного кризиса. У ребенка, к этому времени, в норме появляется определенная автономия: свои увлечения, значимые другие люди (друзья, школьные учителя, тренера секций и т.д.) Благодаря этому, дети начинают проходить свои определенные стадии психического развития: появление собственной познавательной активности, кооперация со сверстниками, самоконтроль, формируется самооценка. Ребенок узнает себя не только через родителей, но и формирует представление о себе, отражаясь в других людях. Отсюда, к этому возрасту, уже должна проходить сепарация – постепенное отделение ребенка от своих родителей. Вы пишите о том, что вы с дочерью очень близки. С одной стороны, это прекрасно, т.к. ребенок чувствует, что он значим, любим, а это всегда ресурс для движения в жизни. С другой стороны, если вы с дочерью в полном слиянии, тогда это может ограничивать ее и вас и вашу семью в развитии. Смотрите, что происходит: вы все время вместе, в вашем личном пространстве тоже присутствует дочь. Скорее всего, это вызывает определенное напряжение. Это напряжение нашло выход в вашей «вспышке гнева». Там вы кричите о беспомощности и безысходности. «Не хочу жить» – это попытка ребенка установить свои правила. В семье, где правила не принимаются родителями, правила устанавливают дети, а это всегда нарушение важнейшего закона семейных систем – закона иерархии, который так и гласит, что правила в семье устанавливают родители, это их ответственность. Важно, чтобы в вашей семье появились правила, и исходить они должны только от вас. Ваша работа связана с командировками, пусть не частыми. Можно предположить, что это обеспечивает вашу семью материально. С ваших слов, Вы так и говорили своему ребенку о важности поездки, но оправдываться не нужно. Можно договориться, что 3 раза в день позвоните. Если есть возможность поговорить по скайпу – великолепно. Скажите девочке, в очередной раз, что вы ее очень любите, но у вас есть взрослые дела и ответственность за работу. И еще… Постепенно вам надо «перекладывать» девочку из своей постели в ее отдельную постель. Дети не должны в таком объеме давать своим родителям любовь, ласку, внимание. Так случается, что детки начинают «обслуживать» психологические потребности своих родителей – это тема для размышления. И так случается, что родителю самому страшно отпустить своего ребенка, т.к. это всегда встреча со своими личными отношениями и своим пространством. Вам терпения и удачи!

Ирина, из Вашего письма следует, что ребёнок для Вас центр Вселенной. И вроде бы, это прекрасно. Но существует, архиважное НО. Оно состоит в том, что в системе семьи необходимо, чтобы каждый её член занимал своё место! Если это положение нарушено, то неизбежен разлад системы. То место, куда Вы сами поместили ребёнка (а я напомню Вам, что это центр Вашей жизни) - это не детское место. Ребёнку тоже ведь не просто на этом месте. Дочка своим поведением пытается Вам это "сказать". Что ей чего-то не хватает, чего-то важного.... Отсюда и все осложнения, о которых Вы пишите. Чтобы разобраться в этих законах, приобрести необходимые для этого "инструменты", Вам будет полезно прийти на приём и просто научиться всему этому. Счастья Вам на этом пути!

Здравствуйте! Чтобы разлука прошла более гладко, нужно заранее подготовить ребенка к ней, рассказать куда, зачем и насколько вы уедете. Очень важно, чтобы девочка осталась с близкими людьми, которым доверяет (в вашем случае с бабушкой и дедушкой). Желательно, чтобы была возможность постоянно быть на связи (созваниваться каждый вечер по телефону или скайп). Можно придумать какой-то ритуал, чтобы девочка постоянно чувствовала связь с вами, например, вместе с девочкой начертить календарь на большом листе бумаги, красиво его разрисовать и повесить на видное место. Пусть она каждый день отмечает в клеточках-днях галочки или пишет какие-то приятные слова для вас, вы можете ей сказать, что вам будет приятно прочитать это по приезду. Или девочка может каждый день получать от вас маленькие письма с приятными пожеланиями на день (которые вы заранее напишите для нее). В любом случае, первая разлука не пройдет идеально гладко, учитывая сильную привязанность ребенка к вам. Однако, этот опыт очень важен для любого ребенка, и возраст вашей дочери уже достаточно большой для того, чтобы она достойно его перенесла. Скажите ей, что чем старше она будет становиться, тем чаще вам придется разлучаться, ведь именно для этого она и появилась на свет, чтобы когда-нибудь стать самостоятельным взрослым человеком. А сейчас вы можете быть рядом и пройти это вместе с ней. Скажите, что вам тоже нелегко с ней разлучаться, но мысль о вашей встрече согревает и заставляет радоваться. Удачи!

Ирина, добрый день! Вашей дочери 7 лет и она спит с Вами. На любое ее требование нет отказа. Полное слияние.. И вы решили вдруг резко отдалиться - в ответ истерика и "я не хочу жить" Для психического взросления ребенка ему необходимо отделиться от мамы намного раньше чем в 7 лет и повернуться к жизни, учиться выстраивать социальные связи. На место отсутствия парных отношений с мужчиной Вы поместили свою дочь. И Вы понимаете что ситуация в корне неправильная.. Начните с этим разбираться..