Вопрос-ответ

Уважаемая Ирина! Ребенок в этом возрасте начинает испытывать свои первые возрастные страхи (темноты, громких звуков, страх за близких, страх быть брошенным и т.д.). Очень часто ребёнок может быть тревожным, если после родов он какое-то время был без мамы, на какое-то время расставался с близкими. Такое поведение ребёнка может быть результатом тяжелых переживаний мамы во время беременности. В любом случае Ваш ребёнок спасается от какой-то внутренней тревоги и страхов сосанием губы. О тревожности и склонности к навязчивым движениям говорит и то, что он теребит Вашу грудь. Вам ни в коем случае нельзя малыша ругать за это, иначе Вы только усугубляете проблему: она ещё более закрепляется. Не надо также мучить ребёнка смазываем разных горечей, мазей. Ребёнок перестанет сосать губу, теребить грудь после 1-2 сеансов психотерапии в присутствии мамы. Нужно также консультировать Вас, чтобы исключить моменты неправильного подхода к воспитанию ребёнка. Вполне возможно, что Вы сами очень тревожны и передаете малышу свою тревогу (через взгляд, голос, панику и пр.). Желаю Вам терпения!

Ирина, то, что Вы описываете у Вашего ребёнка, является лишь внешним проявлением. Проявлением каких-то внутренних психологических процессов. Поэтому, сразу могу сказать: врачи невропатологи, стоматологи не в состоянии помочь в Вашем вопросе. То, что Вы сейчас фокусируете на этом явлении Ваше внимание лишь подкрепляет, подпитывает доминанту. Здесь Вам придётся записаться на приём к опытному психологу-психотерапевту и кропотливо разобраться в сути происходящего. В чем причина. Что происходит в подсознании ребёнка, что появился этот симптом. На вскидку гадать даже не буду. Пока могу сказать, что до тех пор пока не вскроется истинная причина Вам стоит вообще перестать «видеть» данный симптом. В противном случае будет происходить нарастание невротизации ребёнка. Скорейшего решения Вашего вопроса!

Здравствуйте, Ирина. Чем больше я общаюсь с мамами малышей, тем больше замечаю невероятное количество тревоги, страхов и невыраженной нервозности у самих мам. Сейчас вы нервничаете, тревожитесь, по врачам ходите… ищите действенный рецепт, чтобы раз и навсегда!.. А чем и как успокаивается ваше сердце и душа?.. Вообще, вне связи с этой ситуацией? Дети – это зеркало, они отражают и стимулируют родителей посмотреть на самих себя. Вы ищите рецепт, но уже найденные за этот месяц рецепты, как выяснилось, не помогают. Решение – как это часто и бывает – одно: начать с себя. Что касается тревожности, то по мнению взрослого человека и человека полутора лет от роду восприятие тревожности – разное. То, что вам кажется привычным или пустяком, в восприятии вашего сына – совсем не так. И пока это «что-то» его тревожит, вы отвлекаете, ругаете и боретесь с природой ребенка, показывая, что тревожиться – плохо, что от этого надо избавляться. Предположу, что, может, вам стыдно быть мамой такого малыша?.. Сейчас, на данном этапе взросления, ваш сын засасывает губу. И что? Закрепится насовсем – и что?.. что тогда произойдет – каких ужасов вы себе уже нафантазировали?.. Даже если и насовсем это «закрепится», то, как говорит прекрасный специалист Людмила Петрановская, со временем это будет уже не вашей заботой, а жены вашего сына. Разделить свои страхи и тревогу лучше всего с кем-то, кто, как, например, психолог, увидит что-то важное со стороны и поможет вам успокоиться и посмотреть на ситуацию иначе. Глядишь, со временем и ребенок перестанет так себя вести. Как говорится, счастлива мама – спокоен малыш. Берегите себя.

Здравствуйте, Ирина! Обычно, сосание губы, пальца, волос психологи связывают с невротическими проявлениями у ребенка. В силу индивидуальных особенностей и особенностей развития это может быть связано с тревожной ситуацией для вашего ребенка. Важно понять когда он это делает, понять стимул, который происходит до сосания или после. Мы, взрослые, можем не придавать значения разным ситуациям, словам, действиям - а малыш воспринимает это как опасную, тревожащую ситуацию. Ругать и запрещать в этом возрасте не целесообразно, так как вы подкрепляете тем самым это негативное проявление. Необходимо убрать причину - раздражитель, набраться терпения для придумывания различных отвлечений от этой ситуации (сократите просмотр мультфильмов, больше проводите времени на улице, запишитесь в бассейн, соблюдайте режим дня, введите ритуал перед засыпанием). Также попробуйте использовать пальчиковые краски для снятия психо-эмоционального напряжения и просто для хорошего времяпрепровождения и дабы исключить физиологию запишитесь на консультацию к неврологу.

Уважаемая Юлия! У Вашего сына сейчас огромный стресс в связи со сложностью адаптации к детскому садику, что обычно сопровождается снижением иммунитета и простудными заболеваниями. Кроме того он вошел в зону возрастного кризиса, который сопровождается сильными страхами. В это время дети боятся быть брошенными ("Мама, ты заберешь меня из садика?), видят страшные сны на эту тему. О своих кошмарных снах они боятся рассказывать или не помнят их. В это время у ребёнка на нервной почве, из-за страхов могут развиться энурез, различные тики, аллергии, истерические реакции, агрессивность, грызение ногтей. Психотерапия опытного детского психолога поможет ребёнку избавиться от страхов, кошмарных снов, склонности к психосоматическим заболеваниям, истерическим реакциям. А во время истерик родителям лучше не успокаивать, оставлять в покое, разрешив ему поплакать, не показывая своего страха и тревоги по поводу поведения ребёнка ("Хорошо, поплачь немного, а потом успокоишься!"), иначе он будет манипулировать истериками всегда, что может стать уже неприятной чертой характера. Можно попробовать отвлекать, но не настойчиво, а самим занимаясь чем-то интересным для малыша. Желаю Вам и Вашим близким терпения!

Юлия, добрый день! Вы впервые повели ребенка в садик в 2 года 4 мес. Как проходил период привыкания? Дети по-разному переживают разлуку с мамой. Первое время мама с ребенком приходит в садик на 20- 30 мин и вместе уходят. Каждый день немного увеличивая время пребывания, пока ребенок освоится, начнет играть с игрушками, но мама первое время должна быть в поле зрения ребенка. Когда ребенок привыкает в новой обстановке,воспитателю, мама может уже выйти, подождать в раздевалке. Потом нужно договориться с малышом что мама уйдет ненадолго в магазин и придет через 1 час потом через 2 часа. Малыш уже может справиться с тревогой по поводу отсутствия мамы. И так постепенно ребенок привыкает. Процесс адаптации может сопровождаться заболеваниями, так как организма привыкает к новой микрофлоре, вырабатывается иммунитет. Но если процесс привыкания был коротким, ребенка сразу оставляли с воспитателем, то малыш будет очень тревожным и может часто использовать болезнь чтобы мама была рядом. После болезни начните сначала процесс адаптации, не торопитесь оставлять малыша одного, понаблюдайте какой контакт с воспитателем, с другими малышами, не оставляйте его сразу на весь день. Возможно ребенок был чем то испуган и Ваше присутствие поможет ему заново адаптироваться и преодолеть тревогу расставания.

Здравствуйте, Юлия! Скорее всего это яркая эмоциональная реакция у ребенка от того, что он проходит адаптацию в детском саду. И действительно вы правы в том, что сдерживая эмоции и гнев в садике, он пытается от них избавится дома, путем истерических проявлений по пустякам. В такой ситуации вам необходимо заниматься с ребенком после садика играми направленными на снятие психо-эмоционального напряжения. Это игры с водой, переливанием, игры с пластиковыми красками и глиной, пластилином или тестом. Необходимо больше качественного времени для общения мамы с ребенком- это могут быть прогулки, игры на свежем воздухе, домашние сюжетные игры и конечно ритуал перед сном с книгой. Более подробно сложно сказать, так как адаптация у деток до 3 лет проходит тяжелее, с индивидуальными особенностями и проявлениями.

Здравствуйте, Юлия. А кто в вашей семье также сдерживает эмоции, а потом выплёскивает их одним махом? Похоже, ваш ребёнок чувствует себя небезопасно при Вашем отсутствии. Надеюсь, Вы или супруг разговаривали с воспитателем и в садике, действительно, всё было в порядке. Это значит, что Ваша задача - обратить внимание на стиль воспитания свой и отца, на вашу согласованность в этом вопросе, а также на характер отношений в семье в целом. Ощущение безопасности / небезопасности мира формируется на первом году жизни ребёнка и закрепляется до 3 лет. Есть множество факторов, которые Вам, Юлия, могут быть неведомы, но оказали влияние на сына и его восприятие мира. Поэтому давать советы в ситуации очень поверхностного знакомства - дело не только бессмысленное, но и не полезное. Это как ткнуть в небо пальцем. Поэтому обратитесь к семейному психологу.

Юлия, Вы совершенно правильно видите суть реакции ребёнка в том, что он не имеет спокойствия и уверенности без Вас. И такая реакция ребёнка говорит о том, что он ещё недостаточно сепарировался от Вас. И вопрос теперь только в том, что Вы хотите в этой ситуации. Если Вам удобно, что ребёнку будет нравится Ваше постоянное присутствие рядом, то продолжайте прежнюю стратегию и тактику. Он и «останется рядом с Вами». И без Вас ему будет трудно. Если Вы хотите, чтобы сын развивался уверенной личностью, то придётся поискать причины, что «отбирает» эту уверенность. Записывайтесь на скайп-консультацию, будем детально разбираться. Иначе другую стратегию не получится выбрать. Успехов Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Юлия. В ваших действиях много любви и заботы, видно, что вы переживаете. Но у меня вопросы к вам: как вы успокаиваете себя, когда переживаете за то, как сын будет чувствовать себя в садике и после него дома?.. Что должно произойти, чтобы вы были спокойны?.. Вы действительно хотите, чтобы малыш ходил в садик или вам пришлось отправить его туда?.. Потому что пока беспокоитесь, переживаете и боитесь вы – ребенок будет транслировать ваше состояние через свое поведение. Позаботьтесь о себе и попробуйте найти ответы – если не получится самостоятельно, обращайтесь, будем делать это вместе.

Елена, добрый день! Есть много известных женщин с нестандарной фигурой и внешностью, которые достигли большого успеха и признания. Соберите все возможные примеры в фотографиях, личной истории как они преодолели общественные стереотипы и явили миру другие грани красоты тела, духа обаяния и любви к себе и своему телу. Папу не переделаешь, а развенчать образ "жирной идиотки" нужно. Сначала надо принять тело таким какое оно есть, только потом можно что-то с ним делать.

Здравствуйте, Елена. Ах, самооценка в 15… у кого она в этом возрасте, скажем так, адекватная?! Гормональная буря, несоответствие образа и представления о себе, познание мира, себя… именно сейчас и формируется личность. И с позиции взрослого, конечно, проблемы подростка таковыми не кажутся, а мысли о будущем и страхи за это будущее видятся несущественными… Но это – ее мысли, ее состояние сейчас… ей 15 лет, она уже не ребенок, но пока еще только начинающий взрослый!.. Как же ей нужна сейчас поддержка близких и любящих людей. Плечо, в которое можно уткнуться, тот, кому можно довериться… Не внешность она хочет изменить, а знать, что ее любят любой, что она ценна сама по себе, а не по размеру одежды, не эталон, которым все довольны и которым можно хвастаться. Девочка, которая в 15 лет интересуется режиссурой, ведет сообщество, рисует и знает, куда хочет поступить; умеет одеться так, чтобы принимать себя хоть как-то – прекрасна! Да не каждый взрослый на такое сейчас способен. А тут – в 15 лет! Она еще немного ребенок, а детям нужен не психолог, а внимание и любовь родителей. Как в стихотворении Берестова: Любили тебя без особых причин За то, что ты – внук, За то, что ты – сын, За то, что малыш, За то, что растёшь, За то, что на папу и маму похож. И эта любовь, до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей.

Елена, здравствуйте. Очень радует, что дочь знает, что Вы её любите любой. Это - бесконечно важно. Мне очень жаль, что папа Вашей дочери не дал ей примера принятия её как женщины. Это действительно осложняет ситуацию. Поэтому одним из вариантов Ваших действий может быть разговор с отцом (да, я помню, что вы даже не разговариваете, но ради дочери, думаю, это можно сделать), в котором Вы попросите его называть дочь уж если не красивой, то привлекательной, найти в ней то, что ему действительно нравится (всегда есть что-то красивое, черты лица, например, волосы) и говорить ей об этом. То же самое делайте и Вы. Вашей дочери нужно получить признание своей женственности от значимых мужчин, прежде всего, отца, хорошо бы дедушки, дяди. Скорее всего после этого она поверит, что может быть привлекательной для мужчин, и сама захочет что-то сделать для себя - сесть на диету или заняться спортом. Вы же понимаете, что еда - быстрое удовольствие и расслабление в ситуации постоянного стресса. И Вы можете скорректировать еду в доме так, чтобы она была менее калорийной. И не упрекать дочь за этот способ снятия напряжения (возможно, Вы и не упрекаете). Вообще не обращать внимания на то, как и что она есть. Как бы это не казалось парадоксальным, но это поможет Вашей дочери снизить количество поедаемой пищи. Ну и что ещё супер важно: говорить дочери о её чувствах (досада, раздражение, страх, ...) и потребностях (быть привлекательной, востребованной, принимаемой, значимой, любимой, ...), присоединяться к её переживаниям, отражать их, признавать их значимость. Помните, что её неуживчивость есть результат её страха быть отвергнутой. И она поступает по принципу "Лучше я первая оттолкну, чем потом меня". Говорите с дочкой о том, что любят тех, кто любит себя, потому что такие люди, принимая себя, считая себя достойными любви, любят других людей, и те отвечают им взаимностью. Говорите о том, что внешнее является отражением внутреннего. Говорите о том, что окружающим по сути без разницы, какой размер одежды носит человек, ведь главное - какой ты человек, насколько ты позитивен. Говорите, что счастливой можно быть с самой необычной внешностью, потому что ощущение себя счастливым исходит от самого человека, а не приходит из вне. Главный посыл такой: хочешь, чтобы тебя любили, начни хорошо к себе относиться. Успеха Вам, Елена, в поддержке своей дочери!

Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы как мама уже не сможете никак повлиять на самооценку дочери. Ей может помочь только психотерапия, которая позволит ей принять свою женскую сущность, свою красоту. Очень негативным фактором для сложившихся проблем Вашей дочери явилось поведение отца. И это касается не только того, что отец её не хвалит, не поддерживает. Во-первых, он ведет себя с ней, как с мальчиком (видимо, ждал не дочку). Во-вторых, дочь с детства впитала в себя эти неприятные обзывания, подкалывания и неудачные шутки отца, после которых она начала стесняться себя и полнеть из-за депрессии. К сожалению, слова и поведение Вашего мужа могут вообще привести (если не привели) дочку к тому, что она ненавидит не только свою фигуру, но и свой пол. Слова критики и насмешки отца явились для неё негативным программированием, картину которого Вы описываете. Чтобы она не пребывала в депрессии, не разрушила свою жизнь, считая, что она уродка и её нельзя полюбить, обращайтесь к психологу. И после хорошей психотерапии Вы не узнаете свою дочь! Она не только примет своё тело, себя, преодолеет депрессию, но и сможет быстро похудеть и стать успешной и счастливой. Всего доброго!

Елена, я бы сказала, что важно говорить не о «самооценке» дочери, а об ее самоценности, которая либо есть у человека, либо нет. И тогда специалисты смотрят, что произошло, что эта самоценность оказалась порушенной. Конечно, поведение папы Вашей дочки повлияло на становление ее самоценности. И тот факт, что Вы разошлись, видится закономерным явлением. Теперь, когда Вы своим поступком «дали знать» дочке, что у человека есть границы, что он имеет право вставать на их защиту, большое значение будет иметь, что Вы будете говорить дочке, как, что Вы будете ей являть, какие свои состояния. Вот с этим важно разобраться, так как именно эти факторы смогут восстановить самоценность девочки, ее веру в себя. Приходите на приём, будем искать именно Вам подходящие инструменты.

Здравствуйте, Елена. Скорректировать самооценку в подростковом возрасте без помощи психологов - задача очень трудная. Очень хорошо, что ваша дочь считает, что вы ее любите и поддерживаете - это основа гармоничного перехода ко взрослой жизни. Самооценка - феномен сложный, комплексный. Конечно, у вашего бывшего мужа довольно интересные представления о мотивации. И, действительно, ироничный стиль общения, подшучивание над ребенком может сыграть одну из главных ролей при формировании отношения к себе и оценке своих качеств. Вероятно вы правы насчет своего предположения о том, что дочь ждет от вас сочувствия. Но это не то, что сейчас ей нужно. Попробуйте в такие моменты чаще спрашивать чего она хочет, какой хочет быть, но воздерживайтесь от прямых рекомендаций или от попыток решить ее проблемы. Иногда, чтобы прийти к решению или к необходимости попросить о помощи, человеку нужно столкнуться со своими тревожными мыслями, и какое-то время в них побыть. Если она не захочет это решать, значит быть в этом состоянии, в этих сомнениях - то, что ей сейчас нужно. Ваша задача - показать, что вы рядом, что вы готовы поддержать ее желания (например, поход в спортзал, соблюдение диеты, поход к психологу и т.д.), но ее трудности - это ее трудности, не ваши, вы можете только подключиться к ее плану их решения, предложить варианты. Судя по тому, что у нее много увлечений, есть желания, связанные с творчеством, эти трудности не владеют ее жизнью полностью. Значит вы можете себе позволить немного дистанцироваться от этого процесса. А в вашей повседневной жизни попробуйте делать акцент на позитивных вещах, на том, что ей удалось, и что получается у нее хорошо. На красивых чертах ее лица или уверенной походке. Но все это должно быть в меру, естественно и правдиво. Впереди у вашей дочери длинный путь поиска своих представлений о себе, формирования отношения к своей женственности и к окружающим людям. Главное для нее - знать, что вы рядом, и что для вас важно, что с ней происходит. Возможно, когда-нибудь на этом пути у нее возникнет желание обратиться к психологу. Тогда специалист поможет ей выстроить отношения с самой собой и с окружающим миром. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

Здравствуйте, Елена! Знаете, я дала прочитать Ваше письмо моей дочери. Ей 14 и она совсем не худышка. Я спросила, что бы она ответила Вам. Она, конечно, говорила по-детски, но суть в том, что пока Ваша дочь не примет себя такой, какая она есть, она не захочет меняться. Только в этом случае это будет её решение и её ответственность. Вашей дочери сейчас очень непросто. Она очень резко скакнула из детского облика во взрослый, оставаясь внутри ребёнком. У неё не было времени постепенно привыкнуть к себе новой. Её полнота и одежда -способ спрятаться от себя самой, так как её внутренняя картина себя и внешний облик не совпадают. Дайте ей время. Принятие себя складывается из положительного отношения родителей и сверстников. Многие психологи уже писали про разговор с отцом девочки. Не знаю сможете Вы это сделать или нет, хотя это было бы здорово. Но обьяснить позицию отца самой девочке, конечно, надо. При удобном случае. Сказать, что многие родители хотят стимулировать своих детей на изменения через критику. Что они просто не умеют иначе, потому что их самих воспитывали так. Хвалите дочь при удобном случае. В любой девушке есть много привлекательных черт. Но только пусть это будет правда. Больше разговаривайте о чем угодно: книги, сериалы, музыка итд. Прикиньтесь незнайкой, пусть она Вас просвещает. Очень полезно для самооценки. Ещё хочу сказать об ответственности. Многие Вам скажут - её фигура - это её ответственность. В какой-степени это правда. Но не оставляйте её с ответственностью наедине. Она ещё не знает, что с ней делать. Если вдруг засобирается худеть, предложите помочь. Возможно вместе выбрать вид диеты, способ питания, поощрения итд. Поделите ответственность. Возможно Вам придётся готовить по-особенному, или не приносить домой запрещённые продукты вообще, или тоже сесть на диету вместе с дочерью. Будьте рядом.

Здравствуйте, Светлана. Мне нравится, что вы спрашиваете, как быть вам, а не как исправить дочь – ведь другого человека невозможно изменить со стороны. Очень неприятно, когда другой действует не так, как хочется нам. И тем более, когда этот другой – собственный ребенок, которого, казалось, знаешь, как свои пять пальцев, которого считаешь частью себя… Обманывают дети – да и взрослые – по разным причинам. И вы верно заметили: нет доверия. Как так произошло и когда – вот что интересно. Если ребенок сказал родителю, что не любит его, ему все равно важно, чтобы родитель любил его всегда – в любом случае. Надеюсь, это про вас. Почему-то родители не видят в ребенке – другого человека. Самостоятельного, со своими кризисами, проблемами, желаниями и чувствами. Что происходит с вами? Еще один вопрос. Возможно, вам страшно за дочь и за ее будущее, вы наверняка хотите ей самого лучшего, и от этого злитесь. Еще, возможно, вам стыдно быть «плохой мамой» в глазах окружающих. Но разве вы плохая – вот положа руку на сердце? Вы воспитываете дочь одна, вы с ней, вы ее любите – ребенку не так много и надо, и вы даете главное. Как вам быть? Наверно, увидеть в дочери 16-летнего человека, а не восьмилетнюю девочку, а значит, общаться с ней, как со взрослой.

Светлана, то что ранее не было подобных «проблем» не говорит о том, что они никогда не возникнут. У каждого возраста есть свои особенности, с которыми важно знать как справляться. А ещё лучше заранее профилактировать возрастные кризисы. Если я Вам сейчас скажу: «Кричать на дочь и поднимать руку не стоит», то Вы можете резонно парировать: «Известное дело! Только легко сказать - трудно сделать! И тогда, как по-другому?». И вот здесь и есть самая «засада» для родителя. Ведь приходится работать не ребёнку, а маме. Ей приходится приходить к специалисту и знакомиться с этим «как по-другому». Знакомиться с тем, как можно по-другому, какими инструментами ещё можно взаимодействовать с самым дорогим человеком - со своим ребёнком. По моему опыту после такой работы с родителем ребёнок уже не нуждается в срочной помощи психолога-психотерапевта. Ведь если смог поменяться родитель, значит сможет измениться и его ребёнок. Это только вопрос времени. Поэтому, Светлана, если Вы хотите помочь своей дочке, приходите. Будем работать. Только так Вы сможете помочь ей и себе. Здесь очень важно себя привести в устойчивое уравновешенное состояние. Именно на него сможет опереться Ваш ребёнок в столь сложный возрастной период. Успехов Вам и Вашей дочке!

Уважаемая Светлана! Вам надо перестать критиковать, обвинять, учить жизни и бить её, поскольку это совсем не поможет взаимопониманию. Постарайтесь держать себя в руках и по возможности спокойно реагировать, если она не пришла ночевать. Может быть, Ваша дочь по-своему пытается наказать Вас за критику, непонимание её проблем или за какие-то другие обиды и поэтому не отвечает на звонки. Вам необходимо общаться с ней не как с непутёвой, глупой, гулящей дочерью, а как со взрослым человеком, которому очень тяжело и сложно. Примите, что у неё очень сложная ситуация и много проблем. И кроме Вас её некому понять, поддержать и помочь. Не отталкивайте её от себя. Постарайтесь понять, что она могла серьёзно влюбиться, могла быть изнасилованной, попасть в неприятную ситуацию и т. д. Постарайтесь убедить её сходить к психологу, чтобы разобраться с её проблемами. Желаю Вам терпения и мудрости!

Светлана здравствуйте! Ваша дочь юная девушка, которой хочется нравится парням, она в поиске своей женственности и сексуальности, пробует строить отношения с парнями. Возможно что ей сложно, так как нет модели парных отношений родителей. В качестве самоутверждения и попытки доказать маме что "я уже взрослая" - протесты, уходы из дома, молчание. Стандартные родительские методы подчинения ребенка своей воле перестали работать. Возможно пришла пора увидеть юную девушку, помочь ей разобраться с вопросами женственности, отношений с парнями. Помочь ей Вашим отношением понимания и доверия к ее желанию взрослеть, стать самостоятельной.

Здравствуйте, Светлана! Судя по рассказу Вашу дочь "догнала" подростковая эмансипация. Видимо, года 2-3 назад проявить свою "взрослость" у неё по какой-то причине не получилось. И теперь это обрело такую вызывающую форму. Как Вам быть? Однозначного ответа у меня нет, поскольку мало информации. Поэтому выскажу свои мысли о возможных направлениях Ваших мыслей и действий. Прежде всего, сосредоточьтесь на своих переживаниях в связи со сложившейся ситуацией: запишите на бумаге свои слова в адрес дочери, которые приходят на ум, осознайте свои чувства (гнев? страх? ...), подумайте о том, что самое страшное для Вас в таком поведении дочери (не получит образование? свяжется с дурной компанией? пойдёт по рукам? Вы останетесь одна?), попробуйте встать на место дочери (посмотреть на ситуацию её глазами, услышать её ушами, почувствовать её чувствами, ощутить её телом), подумайте о том, что с ней происходит, что она переживает. Когда появится хотя бы приблизительные ответы, попробуйте присоединиться к переживаниям дочери, скажите, что Вы видите, что она взрослеет и ей хочется чувствовать, что мама это признаёт, расскажите своей дочери без нотаций, упрёков и обвинений о своих страхах и чувствах и спросите о её. Помните, Светлана, чем больше Вы стараетесь удержать дочь в прежних рамках, тем сильнее она будет из них выламываться. Успеха Вам в обретении взаимопонимания с дочерью!

Здравствуйте, Светлана. Вероятно, Ваша дочь выбрала такой способ доказать свою независимость и одновременно привлечь Ваше внимание. Жаль только, что способ этот небезопасен. Поздно ругаться, плакать, запрещать и не пускать. Главная Ваша задача на данный момент наладить с ней какой-никакой контакт. Вы на данный момент в порочном круге конфликта. Ваша реакция на её поступки подпитывает её непослушание, чем она непослушнее, тем больше Вы ругаетесь. Прервать этот цикл сложно, но возможно, это требует терпения и смелости. Парадокс в том, чтобы улучшить отношения, Вам придётся не приблизиться к дочери, а отойти, фигурально выражаясь. Труднейшая задача - поговорить с ней СПОКОЙНО, без упрёков и обвинений. Расскажите, как непросто Вам было растить её одной, но Вы делали всё, что могли, возможно, не без ошибок. Опишите, как Вы видите Ваши отношения, как Вам больно и обидно, что сейчас они не складываются. Что Вы бы очень хотели для неё счастливого будущего, и действовали, исходя из своих представлений об этом. И что Вам жаль, но у дочери другой взгляд на то, что нужно ей для счастья. И теперь, хотя Вы остаётесь при своём мнении, Вы отступаете и даёте ей спокойно проверить - то, как она ведёт себя - действительно то, чего она хочет от жизни. А Вы останетесь для неё любящей мамой, к кому она всегда может обратиться за помощью. Цель такого разговора - вернуть ей ответственность за свою жизнь. Только не надо тыкать её этой ответственностью и пугать, как мы, родители, частенько делаем. Ваша дочь выросла, она уже не ждёт разрешения. Она хочет проверить, будете ли Вы любить её всякой. Старайтесь больше разговаривать, поначалу не о проблемах, а о фильмах, музыке, о том, что интересно дочери. Держите в голове цель- налаживание отношений. Когда появится нить контакта, тогда только она изменит поведение: поначалу из заботы о Вас, а потом уж из заботы о себе.

Здравствуйте. Проблема, с которой вы столкнулись, часто подстерегает родителей в разгар подросткового возраста. 16 лет - это возраст, когда ребёнок уже готов совершать взрослые поступки, но не готов нести за них ответственность. Другими словами, ваша дочь пока не осознаёт последствий своих действий. Этот период очень тяжел для родителей, но ещё тяжелее он для самих детей. Проверяя границы дозволенного, нарушая запреты, они прощаются с детством. И это - эмоциональная катастрофа для их внутреннего мира. Первое, что вам необходимо осознать и принять - это то, что воспитывать уже не получится. Получится только договариваться, обсуждать, доверять её решениям и той жизненной мудрости, которую вы в неё уже вложили за эти 16 лет. Хоть сейчас вам и может казаться, что перед вами совершенно незнакомая девушка, те принципы, которые вы вкладывали в её воспитание никуда не исчезли. Они пока просто проходят проверку личным опытом. Самое главное сейчас в вашей ситуации - это сохранить контакт с дочерью: 1. Запреты и наказания заменить неодобрением: "я не одобряю твоё решение, но принимаю его, ты имеешь на это право". 2. Соблюдать личное пространство. Несмотря на тревожность обстановки, у вашей дочери сейчас должны быть секреты и просто те вещи, о которых вы не знаете. Налаживанию отношений очень поможет соблюдение этого личного пространства и уважение к любым чувствам, которые проявляет ваша дочь. 3. Если дочка заявляет, что она вас не любит, то в ее внутреннем мире все наоборот. Она очень нуждается в поддержке и вашем теплом отношении к ней. Да, она пока учится уважать своё тело, приходит с синяками, но в душе она слишком ранима и нуждается в понимании. Если подросток чувствует, что у него есть стабильная и надёжная опора в виде родителей, которые его принимают со всеми его криками, ошибками и слезами, то это помогает ему найти верный выход во взрослую жизнь и пережить трудное время перемен. На этом этапе подросткам часто помогают справляться со своими эмоциями психологи, но это возможно, только если подросток сам этого хочет. В этом случае специалисты нашего центра могут ей помочь. Если у вас не получается справиться с этой ситуацией самостоятельно, вы тоже можете обратиться к специалисту - психологу или психотерапевта, который поможет вам выстроить правильную позицию в отношениях с вашей дочерью на этом сложном жизненном этапе. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

Здравствуйте, Светлана. Если извелись вы, то каково вашим дочерям? – возникает у меня вопрос. И следом грусть: вот, снова хотят изменить другого человека, снова хотят изменить ребенка, считая его своей собственностью, а не отдельной личностью… Невозможно изменить другого, но другие меняются (чудесным образом ) лишь тогда, когда меняемся мы сами. В вашей истории, кажется, что школу хотите закончить вы, а не дочь. Да и к психологу ее отвести хотите вы, а не она. А чего хочет она – вот что интересно. Пожалуй, для начала вам стоит сходить на очную консультацию к психологу и поговорить о себе – есть ли у вас своя жизнь, и если все ваше время и внимание направлено на старшую дочь, то от чего вы, возможно, таким образом «убегаете»?..

Светлана, прежде всего, необходимо успокоиться Вам. Вы и на самом деле совсем "извелись". В этом состоянии Вы ничего не сможете ни предпринять, ни изменить. Дочка Вам прямым текстом говорит, что у неё "нет проблем". Поэтому, начинать процесс можно только с Вас. Приходите на приём, рассмотрим все детально. Сами "выдохните". А тогда можно будет смотреть, что предпринять можно будет с Вашей дочкой. С моей экспертной точки зрения это единственный реальный путь на какие-то положительные изменения. Успехов Вам и Вашей семье.

Уважаемая Светлана! Проблемы Вашей дочери появились, конечно, не в 13 лет, и не в один день, а гораздо раньше. К сожалению, вы подошли к такой ситуации, когда на Вашу дочь Вы не можете воздействовать только педагогическими методами, волшебными приёмами. И ей, и Вам нужна помощь психолога, чтобы найти общий язык, понять друг друга. И она (помощь квалифицированного психолога) нужна была ещё несколько лет назад, в первом-во втором классе, когда появились первые звоночки - проблема головных болей, связанных с нежеланием идти в школу. Школьный невроз ребёнка, развитие психосоматики с невротическим психозащитным механизмом "уход в болезнь" уже переросли в другие проблемы. Возможно, Вам самой надо начать с консультации семейного психолога, чтобы в дальнейшем найти пути подхода к дочери и начать решать проблему дочери как семейную проблему. Желаю Вам терпения!

Здравствуйте, Светлана! С большим сочувствием прочитала Ваше письмо. Моей дочке 14, и я понимаю, какой это сложный период для вас обеих. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Судя по письму, огромную часть Вашей жизни занимают думы о дочери, переживания за неё, забота о ней, злость на неё, бессилие, чувство вины из-за того, что не удалось справиться с проблемами. Я увидела из письма, что Вы всегда очень энергично включались в решение проблем со здоровьем дочери, с учебой, с её общением со сверстниками. Тогда она была маленькая. Сейчас ей 15. Определитесь, насколько для Вас она взрослая? Тот плотный контакт с проблемами дочери, какой у Вас был раньше, не принёс добра. Проблемы усугубляются. Значит, пришло время Вам отступать и оставлять дочь с результатами того, что она посеяла своим поведением. Она уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать "что такое хорошо и что такое плохо". Если не удалось ей выучить это в семье, Ваша работа, как родителя(я не знаю, рядом ли отец), предоставить ей такие условия, чтобы уроки исходили уже от жизни. Это трудно для неё и для Вас и непривычно, но нести ответственность за свои поступки - единственный путь. Опишите дочери сложившееся положение дел, спокойно и без упрёков. Скажите, что плохо ли, хорошо ли, но Вы делали то, что считали лучшим для неё, но этого оказалось не достаточно. Вы вправе разговаривать с ней, как со взрослой и определять условия проживания в Вашей семье. А именно: учеба в 9 классе итд. Вам необходимо продумать и предьявить эти правила. А также то, как она будет платить за их несоблюдение. Рычаги влияния у Вас на руках. Оторвитесь от дочери и развернитесь к своей жизни. 3-4-5 лет, она вырастет и уйдёт. Что у Вас останется? Займитесь теми вещами, которые приносили или приносят удовольствие именно Вам. Это, кстати, хороший урок для дочери, когда человек занимается своей жизнью, а не тратит всё отпущенное нам время на проблемы других, даже близких, людей.