Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
более 20000 просмотров страниц портала ежедневно
32842 отзыва пациента
456 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
8043 личных страниц врачей
1637 статейных публикаций и интервью
17675 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.06.2020
Главная Вопрос-ответ Психология детская

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 44 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
29.03.2016
Здравствуйте. Мой ребенок, девочка 7 лет, однажды попала на сайт эротических видео. После я обнаружила, что она заходила в тайне, под видом игры. Пытаюсь говорить на эту тему, но на контакт идет не активно, отвечает, что ей нравится это смотреть. Ведь это не есть нормально, ранний интерес. Посоветуйте, что с этим делать. Как быть?
Ответы
Здравствуйте! Если интерес появился, его не заставить исчезнуть силой. Запреты, угрозы и наказания в этом случае лучше исключить, это будет вызывать у девочки чувство стыда и одновременно ещё большее желание. В вашем случае уместнее всего будет доверительный разговор, в котором вы сможете удовлетворить какую то часть интереса вашей дочери к этой теме. Расскажите ей,что именно происходит на этих видео, зачем и когда люди этим занимаются. У девочки должно остаться понимание, что люди занимаются сексом только будучи взрослыми и испытывая любовь друг к другу, так же занятия любовью приводят к появлению детей. Объясните ей, что это действительно очень приятное и интимное занятие, и взрослые люди любят этим заниматься и получают от этого удовольствие, но для этого им нужно быть готовыми, сформироваться физически и психологически. Главное, чтобы у девочки не сложилось представление, что секс и сексуальность это нечто грязное, неправильное, омерзительное. Это может привести к нарушениям в сексуальной сфере в дальнейшем. Объясните ей, что на таких сайтах она может столкнуться с неприятными, жестокими и извращенными картинами. Посмотрите вместе те фильмы, в которых есть сцены любви, романтики, нежности, но в здоровой форме, обсуждайте чувства, которые возникают у ребёнка при просмотре этих сцен.


Светлана, прежде всего, не стоит паниковать. Обязательно ликвидировать любую возможность попадания ребёнка на эти сайты. Это лишь технический вопрос. А дальше Вам предстоит терпеливо, день за днём строить доверительные отношения с ребёнком, много проводить времени вместе, простроить совместный досуг, совместные интересы. Чтобы ребёнок смог Вам доверять. Смог обратиться к Вам с любым вопросом. Это процесс не одного дня. И совершенно НЕ СТОИТ СМУЩАТЬСЯ озвучивать и проговаривать "недетские" вопросы в ПОЛНОМ объеме, который запросит в таком случае дочка. Есть даже специальная литература в формате мультипликационного рисунка, посвящённая теме "откуда берутся дети". Эти книги прямо адресованы для детей возраста Вашей дочки. Так что, не опоздайте стать другом своему ребёнку и пройдите этот ликбез с ней вдвоём вовремя. Это даст ей доверие к Вам, как маме на всю жизнь. Любви и счастья Вам и Вашей дочке.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
01.03.2016
Здравствуйте! Проблема у меня в отношениях с дочерью. Дочке 12 лет. Учится в кадетском классе - пошла туда по собственному желанию. Казалось бы должна быть дисциплина, но у нас все наоборот. Стала очень высокого мнения о себе. Дома делать ничего не хочет, элементарно помыть тарелку за собой. Как только делаешь замечание - кричит на весь дом. За последние полторы недели скандалы каждый день. Не знает слово НЕТ только ДАЙ, НАДО и прочее. Дело в том, что мы живем отдельно от ее отца. Отношение моего второго мужа очень хорошее к ней, он для нее и друг и старший товарищ. У ребенка все есть с детства, нет отказа ни в чем, именно это и стало причиной такого поведения. Для нее нет авторитета, ни я, ни бабушка. Она слушает только отца, который говорит всякие гадости про меня и настраивает дочь против нас. Огрызается, передразнивает, кричит, кидает все. Я понимаю что это все переходный возраст, но я прошу помощи как вести себя в такой ситуации?Пожалуйста, помогите, ведь большую часть времени это золотой ребенок: посещает кружок деревообработки, является президентом класса, отличница. Помогите справится. Огромное спасибо.
Ответы
Здравствуйте! Если девочка долгое время не имела ограничений в своём поведении и личных обязанностях, ей будет крайне сложно перестроиться, и её сопротивление вполне объяснимо. Вам нужно твёрдо настаивать на своём ( правила, режим ), при этом не применяя жесткой критики или оценки в её адрес, пытаться договариваться, а не контролировать и усиливать натиск. Подумайте, почему мнение отца является для дочери авторитетным, какие конкретные его действия приводят к её послушанию? Возможно, он более способен защититься от её нападок или меньше её опекает, разговаривает с ней о том,что для неё интересно и т. д. Скорее всего, это не она высокого мнения о себе, а вы слишком низкого мнения о ней, не хотите считаться с её интересами и ждёте, что она будет подчиняться. Только проявляя уважение к ребёнку, вы получите то же самое в ответ. Девочка на пике переходного возраста, и некоторые изменения считаются нормальными возрастными особенностями, она пробует отделяться от вас и высказывать своё мнение, что же в этом плохого? Помогите ей! Скажите: "да, ты считаешь так, и имеешь на это право, но я думаю по-другому, давай искать решение, которое устроит обоих!"


Здравствуйте, Наталья. Вы пишите, что Вам кажется, что раз дочка учится в кадетском классе, то можно ожидать дисциплины в поведении. Но это иллюзия. Вся дисциплина закладывается в семье. И по тому малому, что я прочла в Вашем письме, можно видеть, что ситуация вокруг ребёнка не простая. Более того, Вы сами и описываете причины неладного с Вашей дочерью. Помочь Вам можно. Но только не в этом формате краткого онлайн ответа. Вам придётся прийти на консультацию, чтобы в деталях разобраться в причинах сложившейся ситуации и разработать новую стратегию воспитания. Успехов Вам в освоении законов психологии!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
16.12.2015
Здравствуйте, у меня проблемы с сыном. Ребенком его уже не назовошь, ему 21 год. Но по его взглядам на мир: Мир не справедлив, у одних все у других ничего и т.д. он еще ребенок. Полное отсутствие интереса к жизни. Были попытки поконить с собой. Любой разговор с ним, попытки наладить контакт, переростают в истерику с его стороны. Учебу бросил, работать не хочет, денег не требует, одевается как попало Мы связываем это с курением «травы» и видимо как следствие депрессией. Посоветуйте как вытащить его из этого болота, как наладить с ним контакт, как разбудить у него интерес к жизни.
Ответы
Добрый день Юлия! В вашей жизни, что-то не ладится: "у меня проблемы". Вопрос в том, на что делается акцент. Можно сказать: "Но это про сына!" Конечно, и про сына тоже. Но вы не отделяете его проблемы от своих. Ваш сын не приобрел свои взгляды на жизнь в один день, они в нем формировались, всю его жизнь. Как в этом участвовали вы? Как сейчас вы участвуете в его жизни? И кто кроме вас еще это делает? - "мы связываем это". В вашей ситуации много вопросов: Где живет ваш сын и чем платит за жилье? Чем питается, если не работает? Откуда деньги на "траву"? Как давно вы потеряли с ним контакт? С чем были связаны попытки суицида? Полное отсутствие интереса к жизни - так было всегда? Какие есть у вас в жизни интересы кроме сына? Вы согласны с ним, что "мир не справедлив"? Что вы готовы сделать ради изменения ситуации? В поиске ответов на эти и многие другие вопросы можно найти решение, но в одиночку с этим справится трудно. Юлия, на сайте много профессионалов, которые могут и готовы вам помочь, выберите того, кому вы сможете довериться. Договоритесь о встрече и у вас обязательно получится.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

Здравствуйте, Юлия! Заслуживает похвалы ваше участие в жизни сына, упорство с которым вы не оставляете изменить что то в его , а стало быть и в вашей жизни. Надо набраться терпения, ведь как вы говорите, и ваш сын не ребёнок уже и проблема как видно длится давно. К сожалению, думаю, без специалиста вам не справиться. Бывает, те попытки, которые мы принимаем для решения проблемы и являются тем, что эту проблему только подкрепляют!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Юлия, у Вашего сына явные психологические расстройства. И химическая зависимость ("курение травы") - это лишь следствие, которое усугубляет, в свою очередь, состояние Вашего сына. В Вашей ситуации ждать, что вопрос разрешится сам по себе бессмысленно. Здесь необходима профессиональная работа психолога-психотерапевта и не только с Вашим сыном, но и с Вами, как с мамой, которая сможет чем-то помочь своему сыну. Приходите. Будем работать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Юлия, добрый день! Причины Ваших проблем возможно нужно искать с ранних периодов воспитания и взросления сына, ваших парных отношений с мужем, семейных отношений. На самом раннем этапе развития формируются диадные отношения «мать-дитя», когда ребенок зависит от матери и мать «поглощена» своим младенцем. «Достаточно хорошая мать» (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта), заботясь и удовлетворяя насущные потребности ребенка, не бросается исполнять малейшее его желание, а дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. И такая мать помогает ребенку идти к взрослой независимости, можно сказать «соблазняет» ребенка жить. Также важную роль играет отец, «функция» отца помогает завершить диадные отношения, отделяя ребенка от матери, помогая ему выстраивать отношения с внешним миром, справляться с трудностями на разных этапах взросления, формировать свою самость, психологическую гибкость. Если этого не произошло, ребенок остается частью матери, лишается свободы выбора и своих желаний (кому-то все, кому-то ничего), и, по Вашим словам, остается ребенком, несмотря на то, что ему уже 21 год и, как следствие, не готов нести ответственность за учебу, работу, внешний вид и т.д. Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь. И никогда не поздно научиться «слышать» то, о чем кричит Ваш сын, что он пытается Вам этим сказать. Какое окружение у него, есть ли значимые фигуры в этом окружении кому он доверяет, к мнению которых прислушивается, плоскость его интересов с детства, отношения с отцом, где и в каких отношениях он может делать самостоятельный выбор в пользу жизни.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

Здравствуйте, Юля. В ответ на Ваше письмо хочется Вас поддержать, пожелать набраться терпения и не отчаиваться. Юля, из Вашего письма, я поняла, что Вы находитесь в некоторой растерянности, от непонимания, что происходит с Вашим сыном. Хочу начать с того, что большинство молодежи особенно 90-х годов, (в этом много причин, но среди прочих это связано с ситуацией в стране, когда ценности разрушились, а новые не сформировались) много ребят, у которых также не сформировались ценности и в результате чего, нет ориентиров в жизни. И каждый из них выходит своей дорогой... к сожалению, часто очень болезненным способом для них самих и их окружения. И среди самых распространённых- это различные формы зависимости. То, что Вы описали в письме, о его поведении, депрессии и о том что он "покуривает", есть прямые признаки зависимости. Что первично? Депрессия- поэтому покуривает, или депрессия-последствие искаженного состояния воздействия наркотического вещества? Важно понимать, что зависимость - это не привычка, это не какие то плохие признаки характера, это заболевание, которое нужно лечить профессионально. И чем раньше Вы обратитесь к лечению зависимости, тем выше возможность выздоровления. Ещё важно знать, что это не приговор, что есть сейчас реальные методы работы, в результате, которой у Вашего сына могут сформироваться ценности, другое восприятие себя, окружения, мира, уклада жизни. Но все это возможно, при условии, если в изменения входит все ближайшее окружение-вся семья. С Зависимостями эффективно работают реабилитационные центры, где совокупность разных методов- это программы 12 шагов, Психологическая работа. Вы можете найти подходящие центры в интернете, можете обратиться к нам за рекомендацией. Ещё раз хочу пожелать Вам терпимости, принятия и безусловной любви к своему сыну.

С уважением,
Тренер, коуч, психолог-консультант, онкопсихолог, оргконсультант, супервизор, ведущая тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Замятина Елена Александровна

Юлия добрый день. У вашего сына так называемый "кризис 21-22 лет", школа и институт позади, впереди взрослая жизнь, принятие решений и взятие на себя ответственности, часто "взрослые дети" бывают к этому не готовы и им необходима дополнительная поддержка близких. Для начала, в идеале на некоторое время дать сыну покой, пусть он побудет наедине с собой. Ему необходимо самому понять чего он хочет на самом деле от жизни. Положите ему в комнату на стол книжки, которые вы бы хотели чтоб он прочитал. Хвалите его, говорите ему что любите и что вы примите любое его решение, которое не будет его разрушать. В идеале конечно ему пройти в нашем центре хотя бы несколько консультаций со специалистом. Всего вам доброго!
Вопрос
12.10.2015
Здравствуйте! Очень нужен совет....Мне 30 лет. Работаю, веду здоровый образ жизни... Я мать-одиночка. Сыну 7 лет... Беременность была тяжелая, думаю на фоне нервных переживаний..постоянная угроза выкидыша...страх и тп.... Так как оказалась одинокой во время беременности на 5 месяце...С отцом ребенка с тех пор не виделись и не общались...Ребенок родился здоровым. Жила на тот момент с отцом-инвалидом и матерью. .. После рождения ребенка пошла заканчивать последний курс института... После окончания занялась поисками работы.Когда сыну было 2 года устроилась на постоянную работу. Сын был с моей матерью... Отношения в семье были прямо скажем, не очень. Мне часто говорил отец, зачем я родила без мужа. Сын всегда был активным, про таких говорят "шило в попе". Отец периодически его "гонял". Сын особо не слушался никогда ни меня, ни маму. Отца моего побаивался. Год назад отца не стало. Сейчас мы живем втроем. Сын постоянно проявляет агрессию, если ему что-то "не по душе", бывает даже из-за мелочи "взрывается", дерется с нами, хлопает дверьми, иногда хватает кухонный нож...не хочет ходить в школу и делать уроки. Я уже не знаю как с ним справляться - он просто неуправляемый. Мне страшно представить, что будет потом, в подростковом возрасте, если уже сейчас он ни во что ни меня ни маму не ставит....Я понимаю ему очень важно мужское влияние. Когда к нам приходит брат в гости, сын совсем другой. А когда мы втроем, он устраивает "сцены". .. В садик он практически не ходил - то болел, то еще что-то... В садике воспитательницы никогда не жаловались на его поведение... а дома- сущий тиран....Из увлечений - любит строить лего, постоянно просит новые конструкторы и компьютер... Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Ответы
Олеся, сын Вам достался трудно, не простая беременность, да и после рождения у Вас не было возможности полностью отдаться материнству. Но дело в том, что ребёнок в этом не виноват. Вам тяжело. Но и ему - не легче. Ему ТОЖЕ досталось уже с рождения. Если смотреть глазами ребёнка - это про то, что самый близкий человек - папа, его предал, дедушка тоже не принял ("зачем родила без мужа", "гонял"), мама вынуждена была уходить на учебу, на заработки. Да, с братом он стихает. Но в связи с чем? Какие отношения смог выстроить Ваш брат с мальчиком? Ребёнок явно что-то хочет до Вас донести, он нуждается в чем-то очень важном. Как это услышать?.. Спросите себя, Олеся, что Вы чувствуете, когда сын устраивает Вам фейерверки? Уделите этому время. Если сможете, тогда Вы догадаетесь, что чувствует Ваш ребёнок. О чем он "голосит". Вы сразу поймёте, что важно сделать, сказать сыну, чтобы он Вас услышал. Тогда только он сможет жить, учиться, дышать полной грудью, благополучно взрослеть. А не выживать... Процесс этих, таких желанных изменений сложен. Догадываюсь, что Вам одной будет трудно справиться. Приходите к специалисту. Вместе этот путь может быть осилен. И пройден до цели. Удачи Вам на этой дороге.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Существует целый пласт в психологии-работа с гиперактивными детьми, я этим не занимаюсь, если вопрос звучит именно как дать совет, что делать с гиперактивным ребёнком. Но как специалист психоаналитического направления могу предположить, отвечая на сообщение Олеси, что возможно мужчины знают и умеют что-то такое при воспитании сыновей, чего не могут женщины! Вы не смогли ужиться с мужем (или отцом вашего сына, не знаю какие там были отношения), теперь не можете найти общий язык с сыном, мне кажется это не случайные совпадения...правильно ли я понял, что вы всю жизнь прожили с родителями? Возможно тут на лицо конфликт сепарации, в каком-то смысле вы ещё сами ребёнок, может поэтому ваш сын вас ни во что не ставит, что вы для него не авторитет, вариантов много....надо разбираться...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Олеся, Добрый день! Во-первых, очень важно продиагностировать ребенка и разобраться, что у него внутри может формировать такое поведение и только потом давать рекомендации и строить стратегии воспитания. Часто такое поведение может быть вследствие травматического опыта, возможно ребенку сложно с чем-то справиться. Детская психика устроена иначе, мир воспринимают более хаотично и порой взрослому сложно понять в чем дело. Вы правы, что решать необходимо сейчас, так как подростковый период вскрывает все сложные моменты в воспитании. На диагностику ребенка приводите, только после контакта с ним, возможно делать какие-то выводы.


Вопрос
06.10.2015
Здравствуйте. Я расхожусь во мнениях с родителями мужа и с ним самим в вопросах воспитания своей дочери 2,5 лет. С моей стороны мои родители как среднестатистические бабушка и дедушка всячески ее лелеют, балуют (не перегибая палку), одаривают вниманием и заботой (в плане занятий, игр, времяпрепровождения), хотя живут также вдалеке от нас как и вторые родители. Свекровь и свекр же постоянно выговаривают мне что я веду себя слишком мягко с ребенком, что она мной начинает манипулировать и что надо быть строже. Их раздражает каждая новая игрушка купленная ребенку (хотя акцент я делаю на дидактические развивающие материалы, нежели на простые игрушки), каждая выполненная просьба исполненная мной для ребенка. Но особенно меня не устраивают их методы воспитания: когда применяются страшилки и пугалки "одевайся скорее или все уедим и останешься дома одна", "перестань капризничать в машине или сейчас остановимся и высадим на дороге - пойдешь пешком до дома сама". Излюбленными способами свекра являются запугивания карабасами-барабасами и подобными персонажами сидящими в темноте (не лезь туда - схватит, не будешь слушаться - придет - заберет, он всех непослушных забирает и т.д.). При этом они приезжая 1-2 раза в месяц к нам в гости предпочитают потратить время на новостные программы и врослые разговоры, в которых им не хотелось бы помех со стороны внучки. Мне думается, что подобные запугивания до добра не доведут и аукнуться на ее психике в будущем (тем более я и сама не зная как добиться своего зачастую могу их применять ссылаясь на милиционеров которые наругают не будь дочь пристегнута в машине и т.д., делая вид что ухожу и оставляю ее, когда она тянет время и не идет следом и т.д.). Какие профессиональные советы в плане психологии вы могли бы дать чтобы я аргументированно пояснила родителям мужа недопустимость такого воспитания? Или критичного в этом все же ничего нет?
Ответы
Виктория, к сожалению не только у Вас, но и у других родителей, бабушек-дедушек распространён такой "метод" воспитания, как запугивание. Сразу хочу "расставить все точки над и". Это очень вредный метод. Ведёт к формированию тревожной личности со всеми вытекающими последствиями. Жизнь свою такой человек сможет строить, руководствуясь беспокойствами, тревогами и страхами. Более того, возможно развитие таких непростых состояний, как панические атаки. И такие люди, потом, никогда не вспомнят и не свяжут свои беды с тем, как их воспитывали в детстве. Так что приходите. Вы же пишете, что и сами иногда поминаете всуе "милиционеров"... В онлайн совете, к сожалению, всех деталей не разобрать. А научиться, как воспитывать ребёнка без "страшилок" - это очень важно. Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Виктория. У вас, как и у многих матерей, в процессе воспитания возникает много вопросов к себе: хорошая ли я мать? как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка? Быть строгой или ласковой? и т.д. Дело в том, что воспитать ребенка вне контекста своей собственной истории, своего жизненного опыта, своих отношений с родителями и другими значимыми людьми из детства невозможно. А вот разобраться в том, почему вы занимаете в отношении собственного ребенка, мужа, родителей ту или иную позицию и скорректировать ее вполне возможно в кабинете психоаналитика. Это позволит вам найти истинные, бессознательные причины своих действий, поступков, чувств... И тогда отношения в семье смогут приносить вам больше радости и удовлетворения.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

Здравствуйте, Виктория. Вам не нравятся методы воспитания – и в каком-то смысле советы – ваших свекра и свекрови, но вы легко готовы довериться мнению незнакомого психолога? Это знакомая история из вашей жизни, когда мнение других для вас значимей вашего? У вас есть свое представление о том, как воспитывать и учить Вашу дочь? Ваши методы работают? По своему опыту я знаю, что нельзя кого-то изменить насильно. Только личный пример может помочь для начала задуматься, а потом уже – если человек сам захочет – и начать меняться. К сожалению, иногда второй этап не наступает или наступает не так, как хочется нам. Не проще ли в таком случае продолжать воспитывать дочь так, как вы считаете нужным, а тем, с кем не согласны, мягко, но уверенно объяснить, почему не надо так обращаться с вашим ребенком. А своим примером уже показывать, как надо. Замечаете ли вы, что в поведении ваших свекра и свекрови есть те же методы, что применяете и вы? Просто со стороны они заметнее, особенно когда настолько гипертрофированы. Как правило, в других мы скорее видим то, что не принимаем в себе… Поделюсь и своим мнением. Я всякий раз злюсь, когда слышу, как взрослые общаются с детьми, воспринимая их не как полноценных людей, а каких-то несмышленых котят, с которыми надо говорить на языке запугивания и страшилок. Подобные «пугалки» ребенок воспринимает как сигнал, что он – плохой, что его отвергают и не любят, а на деле показывают лишь слабость взрослого, который не умеет выразить свои мысли и боится сказать, что злится на малыша, что устал и хочет пару минут полежать в тишине, а потом приступить к играм… Это позиция взрослого и любящего человека – сказать ребенку: я злюсь / печалюсь / огорчаюсь / боюсь за тебя, когда ты не пристегнута / долго собираешься. И объяснить, чем чреват для Вас и вашей семьи штраф или задержка на прогулку. Ребенок может капризничать, но вы на то и взрослый, чтобы ставить ему границы и объяснять, что можно и нельзя. И я уверена, что любящий родитель может найти слова поддержки без привлечения «карабасов» и «милиционеров». Начинать же стоит всегда с себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Вопрос иными словами звучит как "научите меня лучше манипулировать родителями мужа". Похоже данный стиль отношений весьма распространён в вашей семье и родительской семье мужа (что не удивительно))) Чего на самом деле опасаются родители, если вы будите мягка со своей дочерью? В чем причина капризов вашей дочери? Почему для вас так важно влияние которое могут оказать на вашу дочь родители мужа и ,видимо, муж тоже? Вот пример вопросов ответы на которые стоило бы поискать в данной ситуации.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Здравствуйте, Виктория! У людей прошлых поколений часто можно услышать, что они гордились своими дочкой или сыном потому, что они были послушными и воспитанными. Некая гордость присутствовала у родителей, если их чадо было послушный во всем и со всеми (садик, школа, тёти, дяди...). Идеология того времени заключалась в том, чтобы вырастить "удобного" гражданина для своей страны. Времена изменились и педагогика и психология далеко продвинулись в вопросах воспитания, но старшие поколения остались верными своим убеждениям. Запугивание ребенка любыми способами направлено на то, чтобы ребенок в свою очередь выполнял все просьбы взрослых, подчинялся. Таким образом, он становиться таким "удобным" и не доставляющим много хлопот. В этом случае взрослые, как правило, заботятся о себе, для того, чтобы было комфортно (посмотреть спокойно телевизор, спокойно поговорить с родными, отдохнуть и т.д.). Но ребенок – это будущий взрослый человек, у которого важными аспектами является формирование своего уникального характера, своего мнения, жизненной позиции и способностью защитить себя. Поэтому важно помнить, что, управляя ребенком с помощью навязывания разнообразных страхов, устанавливая жесткие рамки, не только не полезно, но и носит деструктивный характер. В таком воспитании так мало близкого взаимодействия и так много напряжения. Соответственно последствия не сулят ничего хорошего для данных отношений. Любой родитель может потерять терпение, прикрикнуть на ребенка, испытывать тревогу и вину. Это нормально, это скорее про жизнь, чем про идеальную картинку. Но этого можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникает возможность появиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствие от общения с родителями, теплоты и любви. Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка не раз услышит заботливо-угрожающую фразу "Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом". И действительно, эта фраза действует, с особым успехом на тревожных родителей. А что значит "баловать"? А как не баловать? Возникают эти и многие другие вопросы. И если в решении этих вопросов родитель будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает игрушки баловством, дедушка – когда держим много на руках и даем много конфет, соседка – он у вас капризный, вырастет эгоистом и т.д), а не на свое родительское ощущение, то ощущение неуверенности весьма вероятно усилиться, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери, очень чувствителен к тому, что с ней происходит. Поэтому важно опираться на свое родительское чутье и быть компетентным в вопросах воспитания своего чада. Удачи вам! P.S. Можно почитать книги по воспитанию Ирины Млодик, Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" или других авторов.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

Виктория, Добрый День! Система воспитания формируется только обоими родителями, поэтому первое, что важно сделать - это поговорить с мужем (можно с помощью семейного психолога) о том, кого вы воспитываете, какие цели преследуете и какой системы будете придерживаться. Бабушки - это "второй фронт" дочь, все-равно будет большей частью реагировать на мать с отцом. Но важно понимать, что запугивание ребенка может привести к развитию фобий, повышенной тревожности, неуверенности в себе в будущем. Если муж вас не слушает попробуйте прибегнуть к авторитетным источникам из вне - психологам, книгам, семинарам о детском развитии. Если вы уже волнуетесь, что с психикой ребенка, то можете привести девочку на диагностику.


1 2 3 4 5 6 7 8 9
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть