Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нередко несчастье - это инструмент, с помощью которого Бог придает нам более совершенную форму.»
Генри Уорд Бигер
Регистрация

Детская психология


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Добрый день. Моя дочь (ей 7 лет) стала позволять себе бить мужа и меня. Раньше за ней подобное поведение не наблюдалось... Она добрый, отзывчивый ребенок. Но в последнее время начала по пустякам скандалить и "распускать руки". Мы с мужем стараемся не кричать на нее, не наказывать. Помогите, в чем может быть причина?
Полина
Ответы
Здравствуйте, Полина! Через скандалы по пустякам и «распускание рук Ваша дочь сообщает Вам и супругу о том, что ей что-то не нравится, она с чем-то не соглашается, чему-то противится. Ведь ребенок никогда не злится просто так. Для этого всегда есть причина. Если это с ней происходит только дома, значит основная зона напряжения – ее отношения с Вами, родителями. Ваша задача – понаблюдать в каких ситуациях, из-за чего случаются такие выплески. Важно понимать, что в любых обстоятельствах у ребенка возникают чувства, часто непонятные и неясные ему самому. Полно и глубоко в этом возрасте дети еще не умеют рассказывать о своих переживаниях. Часто родители спрашивают ребенка: » Почему ты плачешь? Что тебе не нравится?» Иногда он в состоянии ответить на такой вопрос, если его поведение вызвано чем-то конкретным: отобрали игрушку, не купили мороженое. Но чаще всего, детям очень трудно описать словами, что они испытывают. Поэтому очень важно, поняв конкретную причину или причины (их может быть несколько), уделить пристальное внимание ее чувствам. И сделать, это, конечно же, сможете только Вы, зная и понимая контекст каждой конкретной ситуации. Вы поступаете абсолютно правильно, что задаетесь вопросом о причине происходящего и не отвечаете ей ответной агрессией. Вы не пытаетесь подавлять ее злость. Ребенку очень важно чувствовать и осознавать ее в себе и учиться выражать приемлемыми способами: не причиняя боли вреда ни себе, ни окружению. Но все это не означает, что родители должны просто терпеть подобное и позволять это делать ребенку. Необходимо в первую очередь выражать свое отношение к происходящему. Вы спокойно и обстоятельно сообщаете дочери, что Вам не нравится ее поведение, не она сама, а именно ее поступок. Затем Вы делитесь своими эмоциями, например: » Когда ты меня ударяешь, я расстраиваюсь, чувствую себя обиженной/обиженным.» Далее Вы выходите на обязательное обсуждение ее чувств и альтернативных конструктивных способов поведения.

С уважением, детский психоаналитик
Психологического центра "Бентэн"
Рожкова Надежда Владимировна

 
Здравствуйте, Полина. Дочь «стала позволять себе…» вести не так, как вам удобно – это неприятно. Неприятна и форма проявления ее недовольства. Интересно, в чем вы сами видите причину такого поведения – что произошло в вашей семье, в отношениях с мужем или близкими, что ребенок так стал реагировать?.. Вы стараетесь не кричать, но, видимо, хочется? И, может, не только на дочь. Вы как-то проявляете свою злость – в отношениях с ребенком и другими людьми? Или не позволяете не только проявлять, но и чувствовать?.. Я психолог, но не провидец и, не зная ответов на эти вопросы, без общения с вами лично – дать ответ на ваш вопрос о причинах невозможно. Но если вы будете внимательны к своим чувствам и их проявлениям, к своему ребенку, то, возможно, начнете замечать, как сами влияете на ее поведение. А когда захотите изменить или улучшить что-то в своей жизни – приходите на личную консультацию. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Добрый день, уважаемые психологи. Пожалуйста, подскажите, как вести себя с моим 10 летним сыном. Я воспитываю его сама, хоть и семья у нас полная. Как-то так повелось, что его отец просто не принимает никакого участия в его воспитании, он очень много работает. На выходных сын находится у моих родителей. Всегда все делаем с ним вместе, на произвол он себе не предоставлен. Все началось этой осенью... Во-первых, он начал врать... Пришел со школы, сказал, что его избили и забрали телефон. Начали разбирательство в школе, в полиции заявление, но потом оказалось, что он эту ситуацию выдумал!!!! Потому что боялся, что за телефон ему влетит от меня! (за прошлый год было сломано и потеряно 5 телефонов). Во-вторых он начал подворовывать деньги у своих бабушки и дедушки. Он дважды украл деньги из кошелька (500 и 1000 рублей) и не сознавался в этом. Потом эти деньги находили у него в комнате, на что он говорил, что он нашел их на улице. Однажды у моих родителей пропал конверт с деньгами… 15 тысяч рублей. Моя мама все перевернула и в итоге нашла этот конверт в его комнате хорошенько спрятанный. Завтра должен состоятся с ним разговор… Вопрос: Как мне себя вести? Что говорить? Я знаю, что криком делу не помочь. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
Дарья
Ответы
Здравствуйте, Дарья. Ответ на вопрос «как себя вести?»: обнять и говорить сыну о своей к нему любви и своих чувствах по поводу происходящих историй. Как отличать чувства от претензий и как проявлять свои чувства вообще? Все это эффективно можно сделать на личной терапии – в безопасной конфиденциальной обстановке, где можно попробовать изменить качество своей жизни. Берегите себя и своих близких.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Дарья! Даже в вашем изложении видно, что проблема это ваша. Вам нужно работать со специалистом, над тем, почему я так воспитываю сына. Пока вы сами не поменяетесь, сын тоже не поменяется, он как ваше отражение, вот такое. Он вам показывает, что у вас проблемы в семье. Вот и решайте их, свои проблемы, с мужем проблемы. А дальше и сын подтянется, когда будут другие условия у него.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Дарья! Судя по Вашему описанию, Ваш сын страдает клептоманией. Клептомания может развиться у детей из вполне благополучных, обеспеченных, даже богатых семей. И клептоманы воруют не из корысти, не с целью наживы. Главное для них – украсть, а не воспользоваться украденным. Клептоманами во время кражи управляют непреодолимые импульсы (мании). Они воруют, потому что не могут управлять болезненным импульсом взять определенную вещь. Перед тем, как украсть что-то, клептоманы испытывают сильнейшее напряжение, какую-то необъяснимую тягу к предмету воровства. Особенность клептомании в том, что это импульсивное действие доставляет им особое болезненное удовольствие. После воровства они испытывают снижение напряжения, а потом чувство стыда и вины. Провоцирующим фактором для развития этой мании чаще всего оказываются различного рода психотравмы, в том числе и связанные с неправильным воспитанием (излишняя критика, противоречивое или отвергающее воспитание, гиперопека, повышенные притязания к успехам ребёнка, применение физических наказаний). Ребёнка нельзя ругать, наказывать при проявлениях клептомании, поскольку он сам не в силах справиться со своей проблемой. Мало того, чем больше гнева, негатива, упреков будет в отношении сына - тем более усиливается его внутренняя тревога, страхи, чувство вины и стыда, которые будут только усугублять его проблему. Клептомания быстро проходит после психотерапии. Для этого понадобится от 2 до 10 сеансов. Поскольку подобные симптомы являются обычно симптомом семьи, необходимо консультирование родителей, хотя бы мамы, чтобы обсудить проблему, которая привела мальчика к такой интенсивной тревоге, выразившейся в клептомании. Успешное лечение от клептомании возможно только при помощи немедикаментозной (психологической) психотерапии. Вашему сыну поможет психолог, который имеет опыт работы с клептоманами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Дарья! Я, как мама, понимаю вашу обеспокоенность поведением сына. В такой ситуации важно спокойно поговорить с ребенком и разобраться, что является причиной такого поведения. Вы пишете, что началось все этой осенью. Вспомните, что изменилось в жизни ребенка - изменения в школе, в классе, в отношениях со сверстниками или друзьями, какие изменения и события произошли в Вашей семье, в отношениях с мужем, в материальном положении, в Ваших отношениях с сыном, в вашей занятости на работе. Возможно, причина кроется там. И тогда воровство для ребенка становится способом привлечь внимание к себе, своим проблемам, объединить и сплотить семью для решения проблем с его поведением. В этом возрасте мальчики нуждаются в общении с отцом, совместных занятиях, играх. И было бы хорошо, если бы папа начал проводить с сыном какое-то время. Также важно узнать для чего ребенку деньги, чего ему так сильно не хватает, что он решается на воровство и почему он не может их попросить у Вас вместо того, чтобы брать без разрешения. Иногда дети делают это из азарта, из-за подстрекательства со стороны друзей, за компанию, чтобы быть как все. Деньги в этом случае нужны для самоутверждения среди сверстников. С их помощью ребенок получает признание и внимание среди друзей, повышает собственную значимость. В этом случае необходимо помочь ребенку и объяснить, что есть другие способы завоевания авторитета и построения отношений, что настоящая дружба не требует таких подтверждений. А может быть он стал жертвой вымогательства в школе со стороны старшеклассников. И тогда это нужно решать на другом уровне. Самое главное, нужно сохранять спокойствие и показать ребенку, что Вы на его стороне и готовы прийти к нему на помощь, что ошибиться может каждый, но у него есть возможность эту ошибку исправить.
 
Здравствуйте, Дарья. Прежде всего осознайте свои чувства (недоумение? страх? обида? гнев? стыд? вина? ...) и свои страхи (чего боитесь в этой ситуации? что самое страшное для Вас может произойти, если ситуация не изменится?). А теперь подумайте о том, что хочет сказать вам - родителям ваш сын. О чём он "кричит"? На что обращает ваше внимание? Чего ему жизненно не хватает в отношениях в вами - родителями? Когда найдёте ответы на эти вопросы, тогда и разговаривайте с сыном. Это гарантирует Вам системный взгляд на ситуацию: если есть симптом в организме (а ваша семья - организм), значит болен не какой-то отдельно взятый орган (сын), а весь организм в целом (вся семья). И "лечить" нужно семью!!! Как реагирует папа на воровство сына? Не к нему ли обращен это "крик души"? Ведь если бы 10-летний мальчик хотел денег на что-то и украл их для этого, то он бы их потратил. Ваш сын деньги спрятал, пусть и хорошенько, но так, чтобы нашли. Если бы он хотел, чтобы не нашли, вы бы не нашли. Значит, смотрите на эту ситуацию шире, чем просто как на воровство. Уверена, вашей семье, Дарья, нужна хорошенькая работа с семейным психологом, пока не стало поздно. О чём говорить с сыном? О своих чувствах, тех самых, которые Вы осознаете. О своих страхах, которые связаны с сыном, его будущем, а, самое главное, настоящем. О беспокойстве и сожалении, что Вы как мама не сумели вовремя увидеть что-то важное в жизни сына. Ругать и бить сына - не вариант. Ваша задача - разобраться, что его сподвигло на воровство. Наказание, которое здесь возможно, должно быть адекватным именно мотиву, а не поступку. Здесь уж вам - родителям решать, что это будет. Вы можете сказать, что понимаете, что воровство - это способ привлечь внимание, а за нехватку родительского внимания ребёнка не наказывают. Но вот за выбор такого способа это внимание получить наказание полагается. И чётко обозначьте, какое поведение сына в дальнейшем для вас - родителей желательно. Эта ситуация - хороший момент, чтобы поговорить о деньгах: как они добываются, для чего нужны, как вы - родители их расходуете, какова ценность денег в вашей семье. Кстати! Вполне возможно, что деньги - очень значимый для семьи объект, и тогда воровство денег вполне объяснимо: ведь отсутствие чего-то ценного обнаруживается быстро. Может быть всё проще, чем я предположила, и у Вашего сына просто нет карманных денег. Тогда обговорите сумму, которую будете ему выделять 1 раз в неделю. Мальчик должен учиться распоряжаться деньгами, планировать свои расходы. Если же карманные деньги у него есть, то значит суть проблемы в отношениях (опять же возвращаюсь к тому, что деньги он не тратил). Как видите, Дарья, ситуация не простая. И сами вы - родители вряд ли сможете её вырулить. Не жалейте денег и обратитесь к семейному психологу. Успеху Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Очень нужен ваш совет, пытаюсь узнать точку зрения всех - и стоматологов и неврологов, не могу обойти сторой и вас. Ребенку 1,5 года. Примерно 3-4 недели назад начал все активнее сосать нижнюю губу. Сначала это было эпизодически, внимания особо не обращали, связывали быть может с прорезыванием нижних клыков. Но теперь он не вынимает губу целый день. Пробовали смазывать чесноком, горьким льняным маслом- стирает рукой и снова. Прочла в интернете что это может быть проблема по типу навязчивых состояний (к неврологу еще собираемся, нет талонов в поликлинике) или снятие тревожности по причине чего-то. Но режим и условия жизни ребенка никак не менялись, семья благополучная, ссор нет (хотя как раз припоминаю были споры с мужем на повышенных тонах незадолго до этого). Еще - более настойчиво начали приучать к горшку (но безрезультатно). В любом случае давления при этом на ребенка не было, за его дела горшечные не ругали. Пыталась отвлекать от сосания губы через более частые игры, догонялки, чтение книжек, прогулки, расспросы звуков - ничего не помогает, ребенок будто уходит в себя, даже отвечать на то, как кто из животных говорит стал отказываться потому что губа занята. Играя и читая со мной все равно сосет губу, не говоря уже про просмотр мультиков. На улице ходит или сидит в коляске с засосанной внутрь губой. Засыпает днем и на ночь только с губой. Нажатием на подбородок не стало помогать, втягивает сильнее. Начала ругать, силой открывать ротик - обратный эффект - еще сильнее зажимает и засасывает. Когда глубоко спит - не сосет. Надо сказать, что грудью кормился до года, окончание ГВ было постепенным, последними отменила ночные кормления. Соску не сосал вообще ни дня, т.к. отказывался. Предлагали и сейчас - не пригодилась. Еще одно успокоительное для него - прощупыание и наминание руками груди тоже никто пока у него не отменял, так быстрее засыпаем. Хотя и это уже лично меня как мать сильно нервирует. Как действовать, как отучать, боюсь чтобы это не закрепилось насовсем.
Ирина
Ответы
Уважаемая Ирина! Ребенок в этом возрасте начинает испытывать свои первые возрастные страхи (темноты, громких звуков, страх за близких, страх быть брошенным и т.д.). Очень часто ребёнок может быть тревожным, если после родов он какое-то время был без мамы, на какое-то время расставался с близкими. Такое поведение ребёнка может быть результатом тяжелых переживаний мамы во время беременности. В любом случае Ваш ребёнок спасается от какой-то внутренней тревоги и страхов сосанием губы. О тревожности и склонности к навязчивым движениям говорит и то, что он теребит Вашу грудь. Вам ни в коем случае нельзя малыша ругать за это, иначе Вы только усугубляете проблему: она ещё более закрепляется. Не надо также мучить ребёнка смазываем разных горечей, мазей. Ребёнок перестанет сосать губу, теребить грудь после 1-2 сеансов психотерапии в присутствии мамы. Нужно также консультировать Вас, чтобы исключить моменты неправильного подхода к воспитанию ребёнка. Вполне возможно, что Вы сами очень тревожны и передаете малышу свою тревогу (через взгляд, голос, панику и пр.). Желаю Вам терпения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Ирина, то, что Вы описываете у Вашего ребёнка, является лишь внешним проявлением. Проявлением каких-то внутренних психологических процессов. Поэтому, сразу могу сказать: врачи невропатологи, стоматологи не в состоянии помочь в Вашем вопросе. То, что Вы сейчас фокусируете на этом явлении Ваше внимание лишь подкрепляет, подпитывает доминанту. Здесь Вам придётся записаться на приём к опытному психологу-психотерапевту и кропотливо разобраться в сути происходящего. В чем причина. Что происходит в подсознании ребёнка, что появился этот симптом. На вскидку гадать даже не буду. Пока могу сказать, что до тех пор пока не вскроется истинная причина Вам стоит вообще перестать «видеть» данный симптом. В противном случае будет происходить нарастание невротизации ребёнка. Скорейшего решения Вашего вопроса!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Чем больше я общаюсь с мамами малышей, тем больше замечаю невероятное количество тревоги, страхов и невыраженной нервозности у самих мам. Сейчас вы нервничаете, тревожитесь, по врачам ходите… ищите действенный рецепт, чтобы раз и навсегда!.. А чем и как успокаивается ваше сердце и душа?.. Вообще, вне связи с этой ситуацией? Дети – это зеркало, они отражают и стимулируют родителей посмотреть на самих себя. Вы ищите рецепт, но уже найденные за этот месяц рецепты, как выяснилось, не помогают. Решение – как это часто и бывает – одно: начать с себя. Что касается тревожности, то по мнению взрослого человека и человека полутора лет от роду восприятие тревожности – разное. То, что вам кажется привычным или пустяком, в восприятии вашего сына – совсем не так. И пока это «что-то» его тревожит, вы отвлекаете, ругаете и боретесь с природой ребенка, показывая, что тревожиться – плохо, что от этого надо избавляться. Предположу, что, может, вам стыдно быть мамой такого малыша?.. Сейчас, на данном этапе взросления, ваш сын засасывает губу. И что? Закрепится насовсем – и что?.. что тогда произойдет – каких ужасов вы себе уже нафантазировали?.. Даже если и насовсем это «закрепится», то, как говорит прекрасный специалист Людмила Петрановская, со временем это будет уже не вашей заботой, а жены вашего сына. Разделить свои страхи и тревогу лучше всего с кем-то, кто, как, например, психолог, увидит что-то важное со стороны и поможет вам успокоиться и посмотреть на ситуацию иначе. Глядишь, со временем и ребенок перестанет так себя вести. Как говорится, счастлива мама – спокоен малыш. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ирина! Обычно, сосание губы, пальца, волос психологи связывают с невротическими проявлениями у ребенка. В силу индивидуальных особенностей и особенностей развития это может быть связано с тревожной ситуацией для вашего ребенка. Важно понять когда он это делает, понять стимул, который происходит до сосания или после. Мы, взрослые, можем не придавать значения разным ситуациям, словам, действиям - а малыш воспринимает это как опасную, тревожащую ситуацию. Ругать и запрещать в этом возрасте не целесообразно, так как вы подкрепляете тем самым это негативное проявление. Необходимо убрать причину - раздражитель, набраться терпения для придумывания различных отвлечений от этой ситуации (сократите просмотр мультфильмов, больше проводите времени на улице, запишитесь в бассейн, соблюдайте режим дня, введите ритуал перед засыпанием). Также попробуйте использовать пальчиковые краски для снятия психо-эмоционального напряжения и просто для хорошего времяпрепровождения и дабы исключить физиологию запишитесь на консультацию к неврологу.

С уважением, детский психолог,
Психологического центра "Бентэн"
Малявкина Анна Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Сыну 2г и 4м. Недавно пошел в детский сад. Проходил 3 недели и заболел. В садике вел себя примерно - особо не капризничал, спал в сончас, кушал сам и т.д. Когда я его забирала тоже не капризничал. Но спустя 30-40 минут закатывал мне жесткую истерику каждый раз. Я понимаю, что это выплеск эмоций, которые он весь день сдерживал в садике. Сейчас он выздоравливает, 10 дней просидели дома. Надо опять возвращаться в садик. Я переживаю как он будет там себя чувствовать и после этого дома. Потому что все дни, проведенные на больничном, он сильно скандалил без причин по несколько раз в день. Даже ночью стал просыпаться и плакать. Кричит "мама-мама", ревет и никак не успокаивается по 30-40 минут. Я пытаюсь с ним разговаривать, беру на ручки, глажу, пою песенки - ничего не помогает, пока не проплачется. С мужем пытались выяснить причину после того, как заканчиваются крики - сын всё отрицает. Говорит, что ничего не болит, никто не обидел, не напугал и т.д. Я так понимаю, что всё это реакция на садик и на моё отсутствие в нём. Как смягчить адаптацию ребенка? Как успокоить его во время истерик?
Юлия
Ответы
Уважаемая Юлия! У Вашего сына сейчас огромный стресс в связи со сложностью адаптации к детскому садику, что обычно сопровождается снижением иммунитета и простудными заболеваниями. Кроме того он вошел в зону возрастного кризиса, который сопровождается сильными страхами. В это время дети боятся быть брошенными ("Мама, ты заберешь меня из садика?), видят страшные сны на эту тему. О своих кошмарных снах они боятся рассказывать или не помнят их. В это время у ребёнка на нервной почве, из-за страхов могут развиться энурез, различные тики, аллергии, истерические реакции, агрессивность, грызение ногтей. Психотерапия опытного детского психолога поможет ребёнку избавиться от страхов, кошмарных снов, склонности к психосоматическим заболеваниям, истерическим реакциям. А во время истерик родителям лучше не успокаивать, оставлять в покое, разрешив ему поплакать, не показывая своего страха и тревоги по поводу поведения ребёнка ("Хорошо, поплачь немного, а потом успокоишься!"), иначе он будет манипулировать истериками всегда, что может стать уже неприятной чертой характера. Можно попробовать отвлекать, но не настойчиво, а самим занимаясь чем-то интересным для малыша. Желаю Вам и Вашим близким терпения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Юлия, добрый день! Вы впервые повели ребенка в садик в 2 года 4 мес. Как проходил период привыкания? Дети по-разному переживают разлуку с мамой. Первое время мама с ребенком приходит в садик на 20- 30 мин и вместе уходят. Каждый день немного увеличивая время пребывания, пока ребенок освоится, начнет играть с игрушками, но мама первое время должна быть в поле зрения ребенка. Когда ребенок привыкает в новой обстановке,воспитателю, мама может уже выйти, подождать в раздевалке. Потом нужно договориться с малышом что мама уйдет ненадолго в магазин и придет через 1 час потом через 2 часа. Малыш уже может справиться с тревогой по поводу отсутствия мамы. И так постепенно ребенок привыкает. Процесс адаптации может сопровождаться заболеваниями, так как организма привыкает к новой микрофлоре, вырабатывается иммунитет. Но если процесс привыкания был коротким, ребенка сразу оставляли с воспитателем, то малыш будет очень тревожным и может часто использовать болезнь чтобы мама была рядом. После болезни начните сначала процесс адаптации, не торопитесь оставлять малыша одного, понаблюдайте какой контакт с воспитателем, с другими малышами, не оставляйте его сразу на весь день. Возможно ребенок был чем то испуган и Ваше присутствие поможет ему заново адаптироваться и преодолеть тревогу расставания.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Юлия! Скорее всего это яркая эмоциональная реакция у ребенка от того, что он проходит адаптацию в детском саду. И действительно вы правы в том, что сдерживая эмоции и гнев в садике, он пытается от них избавится дома, путем истерических проявлений по пустякам. В такой ситуации вам необходимо заниматься с ребенком после садика играми направленными на снятие психо-эмоционального напряжения. Это игры с водой, переливанием, игры с пластиковыми красками и глиной, пластилином или тестом. Необходимо больше качественного времени для общения мамы с ребенком- это могут быть прогулки, игры на свежем воздухе, домашние сюжетные игры и конечно ритуал перед сном с книгой. Более подробно сложно сказать, так как адаптация у деток до 3 лет проходит тяжелее, с индивидуальными особенностями и проявлениями.

С уважением, детский психолог,
Психологического центра "Бентэн"
Малявкина Анна Васильевна

 
Здравствуйте, Юлия. А кто в вашей семье также сдерживает эмоции, а потом выплёскивает их одним махом? Похоже, ваш ребёнок чувствует себя небезопасно при Вашем отсутствии. Надеюсь, Вы или супруг разговаривали с воспитателем и в садике, действительно, всё было в порядке. Это значит, что Ваша задача - обратить внимание на стиль воспитания свой и отца, на вашу согласованность в этом вопросе, а также на характер отношений в семье в целом. Ощущение безопасности / небезопасности мира формируется на первом году жизни ребёнка и закрепляется до 3 лет. Есть множество факторов, которые Вам, Юлия, могут быть неведомы, но оказали влияние на сына и его восприятие мира. Поэтому давать советы в ситуации очень поверхностного знакомства - дело не только бессмысленное, но и не полезное. Это как ткнуть в небо пальцем. Поэтому обратитесь к семейному психологу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юлия, Вы совершенно правильно видите суть реакции ребёнка в том, что он не имеет спокойствия и уверенности без Вас. И такая реакция ребёнка говорит о том, что он ещё недостаточно сепарировался от Вас. И вопрос теперь только в том, что Вы хотите в этой ситуации. Если Вам удобно, что ребёнку будет нравится Ваше постоянное присутствие рядом, то продолжайте прежнюю стратегию и тактику. Он и «останется рядом с Вами». И без Вас ему будет трудно. Если Вы хотите, чтобы сын развивался уверенной личностью, то придётся поискать причины, что «отбирает» эту уверенность. Записывайтесь на скайп-консультацию, будем детально разбираться. Иначе другую стратегию не получится выбрать. Успехов Вам и Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Юлия. В ваших действиях много любви и заботы, видно, что вы переживаете. Но у меня вопросы к вам: как вы успокаиваете себя, когда переживаете за то, как сын будет чувствовать себя в садике и после него дома?.. Что должно произойти, чтобы вы были спокойны?.. Вы действительно хотите, чтобы малыш ходил в садик или вам пришлось отправить его туда?.. Потому что пока беспокоитесь, переживаете и боитесь вы – ребенок будет транслировать ваше состояние через свое поведение. Позаботьтесь о себе и попробуйте найти ответы – если не получится самостоятельно, обращайтесь, будем делать это вместе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Моей дочери 15 лет и она сильно переживает из-за своей внешности - у нее нестандартная, женская фигура (очень большая грудь (5размер), попа, бедра), вес 70 кг при росте 163 см. Она считает себя некрасивой на фоне стройных высоких одноклассниц, плачет в магазинах, когда в молодежных секциях вся одежда ей оказывается маленькой или выглядит не суразно, а универсальную женскую одежду мерить отказывается - не хочет быть похожей "на теток и бабушек". В итоге носит в основном мужские футболки и мужские джинсы. Платья только закрытые, да и то с лосинами, так как стесняется своей груди и ног. Говорит, что никогда не выйдет замуж, так как ее никто не полюбит. При этом характер у нее больше мужской, при этом сложный, с людьми на контакт идет не охотно, обижает других людей, про таких говорят "не уживчивые", сама по себе, любит пошутить над другими и над собой тоже. Учится не очень хорошо, так как абсолютно не честолюбива и ленива, но имеет свои собственные увлечения - рисует (хочет поступать в худ.училище, в интернете есть свое сообщество, куда выкладывает рисунки), смотрит много фильмов и интересуется режессурой, постоянно слушает музыку, фотографирует, катается на велосипеде и т.п. При этом постоянно жалуется на жизнь в целом и внешность в частности. Я воспринимаю это как желание чтобы я ее пожалела, но правильных слов найти не могу, так как она считает что я субъективна и люблю ее любой, а другие люди ее не любят и не полюбят. Изменить свою внешность хочет только в теории, на практике может только какое-то время сидеть на диете, а потом срывается, а спортом заниматься ей лень. Самооценка явно низкая, и я понимаю почему. Отец никогда не хвалил ее, постоянно подкалывал и шутил, обращался как с пацаном, называл жирной и идиоткой (это было как бы мотивация заставить хорошо учиться и заниматься спортом) в младшем школьном возрасте. Он любит ее и ей нравиться с ним общаться, но хвалить ее он не может себя заставить. Сейчас мы в разводе и даже не разговариваем, но дочка общается с ним, хотя и не часто, когда сама хочет, и в целом психологически стала гораздо позитивнее. Но как повысить ее самооценку? К психологу идти не хочет.
Елена
Ответы
Елена, добрый день! Есть много известных женщин с нестандарной фигурой и внешностью, которые достигли большого успеха и признания. Соберите все возможные примеры в фотографиях, личной истории как они преодолели общественные стереотипы и явили миру другие грани красоты тела, духа обаяния и любви к себе и своему телу. Папу не переделаешь, а развенчать образ "жирной идиотки" нужно. Сначала надо принять тело таким какое оно есть, только потом можно что-то с ним делать.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Елена. Ах, самооценка в 15… у кого она в этом возрасте, скажем так, адекватная?! Гормональная буря, несоответствие образа и представления о себе, познание мира, себя… именно сейчас и формируется личность. И с позиции взрослого, конечно, проблемы подростка таковыми не кажутся, а мысли о будущем и страхи за это будущее видятся несущественными… Но это – ее мысли, ее состояние сейчас… ей 15 лет, она уже не ребенок, но пока еще только начинающий взрослый!.. Как же ей нужна сейчас поддержка близких и любящих людей. Плечо, в которое можно уткнуться, тот, кому можно довериться… Не внешность она хочет изменить, а знать, что ее любят любой, что она ценна сама по себе, а не по размеру одежды, не эталон, которым все довольны и которым можно хвастаться. Девочка, которая в 15 лет интересуется режиссурой, ведет сообщество, рисует и знает, куда хочет поступить; умеет одеться так, чтобы принимать себя хоть как-то – прекрасна! Да не каждый взрослый на такое сейчас способен. А тут – в 15 лет! Она еще немного ребенок, а детям нужен не психолог, а внимание и любовь родителей. Как в стихотворении Берестова: Любили тебя без особых причин За то, что ты – внук, За то, что ты – сын, За то, что малыш, За то, что растёшь, За то, что на папу и маму похож. И эта любовь, до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Елена, здравствуйте. Очень радует, что дочь знает, что Вы её любите любой. Это - бесконечно важно. Мне очень жаль, что папа Вашей дочери не дал ей примера принятия её как женщины. Это действительно осложняет ситуацию. Поэтому одним из вариантов Ваших действий может быть разговор с отцом (да, я помню, что вы даже не разговариваете, но ради дочери, думаю, это можно сделать), в котором Вы попросите его называть дочь уж если не красивой, то привлекательной, найти в ней то, что ему действительно нравится (всегда есть что-то красивое, черты лица, например, волосы) и говорить ей об этом. То же самое делайте и Вы. Вашей дочери нужно получить признание своей женственности от значимых мужчин, прежде всего, отца, хорошо бы дедушки, дяди. Скорее всего после этого она поверит, что может быть привлекательной для мужчин, и сама захочет что-то сделать для себя - сесть на диету или заняться спортом. Вы же понимаете, что еда - быстрое удовольствие и расслабление в ситуации постоянного стресса. И Вы можете скорректировать еду в доме так, чтобы она была менее калорийной. И не упрекать дочь за этот способ снятия напряжения (возможно, Вы и не упрекаете). Вообще не обращать внимания на то, как и что она есть. Как бы это не казалось парадоксальным, но это поможет Вашей дочери снизить количество поедаемой пищи. Ну и что ещё супер важно: говорить дочери о её чувствах (досада, раздражение, страх, ...) и потребностях (быть привлекательной, востребованной, принимаемой, значимой, любимой, ...), присоединяться к её переживаниям, отражать их, признавать их значимость. Помните, что её неуживчивость есть результат её страха быть отвергнутой. И она поступает по принципу "Лучше я первая оттолкну, чем потом меня". Говорите с дочкой о том, что любят тех, кто любит себя, потому что такие люди, принимая себя, считая себя достойными любви, любят других людей, и те отвечают им взаимностью. Говорите о том, что внешнее является отражением внутреннего. Говорите о том, что окружающим по сути без разницы, какой размер одежды носит человек, ведь главное - какой ты человек, насколько ты позитивен. Говорите, что счастливой можно быть с самой необычной внешностью, потому что ощущение себя счастливым исходит от самого человека, а не приходит из вне. Главный посыл такой: хочешь, чтобы тебя любили, начни хорошо к себе относиться. Успеха Вам, Елена, в поддержке своей дочери!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы как мама уже не сможете никак повлиять на самооценку дочери. Ей может помочь только психотерапия, которая позволит ей принять свою женскую сущность, свою красоту. Очень негативным фактором для сложившихся проблем Вашей дочери явилось поведение отца. И это касается не только того, что отец её не хвалит, не поддерживает. Во-первых, он ведет себя с ней, как с мальчиком (видимо, ждал не дочку). Во-вторых, дочь с детства впитала в себя эти неприятные обзывания, подкалывания и неудачные шутки отца, после которых она начала стесняться себя и полнеть из-за депрессии. К сожалению, слова и поведение Вашего мужа могут вообще привести (если не привели) дочку к тому, что она ненавидит не только свою фигуру, но и свой пол. Слова критики и насмешки отца явились для неё негативным программированием, картину которого Вы описываете. Чтобы она не пребывала в депрессии, не разрушила свою жизнь, считая, что она уродка и её нельзя полюбить, обращайтесь к психологу. И после хорошей психотерапии Вы не узнаете свою дочь! Она не только примет своё тело, себя, преодолеет депрессию, но и сможет быстро похудеть и стать успешной и счастливой. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Елена, я бы сказала, что важно говорить не о «самооценке» дочери, а об ее самоценности, которая либо есть у человека, либо нет. И тогда специалисты смотрят, что произошло, что эта самоценность оказалась порушенной. Конечно, поведение папы Вашей дочки повлияло на становление ее самоценности. И тот факт, что Вы разошлись, видится закономерным явлением. Теперь, когда Вы своим поступком «дали знать» дочке, что у человека есть границы, что он имеет право вставать на их защиту, большое значение будет иметь, что Вы будете говорить дочке, как, что Вы будете ей являть, какие свои состояния. Вот с этим важно разобраться, так как именно эти факторы смогут восстановить самоценность девочки, ее веру в себя. Приходите на приём, будем искать именно Вам подходящие инструменты.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Скорректировать самооценку в подростковом возрасте без помощи психологов - задача очень трудная. Очень хорошо, что ваша дочь считает, что вы ее любите и поддерживаете - это основа гармоничного перехода ко взрослой жизни. Самооценка - феномен сложный, комплексный. Конечно, у вашего бывшего мужа довольно интересные представления о мотивации. И, действительно, ироничный стиль общения, подшучивание над ребенком может сыграть одну из главных ролей при формировании отношения к себе и оценке своих качеств. Вероятно вы правы насчет своего предположения о том, что дочь ждет от вас сочувствия. Но это не то, что сейчас ей нужно. Попробуйте в такие моменты чаще спрашивать чего она хочет, какой хочет быть, но воздерживайтесь от прямых рекомендаций или от попыток решить ее проблемы. Иногда, чтобы прийти к решению или к необходимости попросить о помощи, человеку нужно столкнуться со своими тревожными мыслями, и какое-то время в них побыть. Если она не захочет это решать, значит быть в этом состоянии, в этих сомнениях - то, что ей сейчас нужно. Ваша задача - показать, что вы рядом, что вы готовы поддержать ее желания (например, поход в спортзал, соблюдение диеты, поход к психологу и т.д.), но ее трудности - это ее трудности, не ваши, вы можете только подключиться к ее плану их решения, предложить варианты. Судя по тому, что у нее много увлечений, есть желания, связанные с творчеством, эти трудности не владеют ее жизнью полностью. Значит вы можете себе позволить немного дистанцироваться от этого процесса. А в вашей повседневной жизни попробуйте делать акцент на позитивных вещах, на том, что ей удалось, и что получается у нее хорошо. На красивых чертах ее лица или уверенной походке. Но все это должно быть в меру, естественно и правдиво. Впереди у вашей дочери длинный путь поиска своих представлений о себе, формирования отношения к своей женственности и к окружающим людям. Главное для нее - знать, что вы рядом, и что для вас важно, что с ней происходит. Возможно, когда-нибудь на этом пути у нее возникнет желание обратиться к психологу. Тогда специалист поможет ей выстроить отношения с самой собой и с окружающим миром. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

С уважением, клинический психолог,
пихоаналитик
Психологического центра "Бентэн"
Загоскина Ольга Александровна

 
Здравствуйте, Елена! Знаете, я дала прочитать Ваше письмо моей дочери. Ей 14 и она совсем не худышка. Я спросила, что бы она ответила Вам. Она, конечно, говорила по-детски, но суть в том, что пока Ваша дочь не примет себя такой, какая она есть, она не захочет меняться. Только в этом случае это будет её решение и её ответственность. Вашей дочери сейчас очень непросто. Она очень резко скакнула из детского облика во взрослый, оставаясь внутри ребёнком. У неё не было времени постепенно привыкнуть к себе новой. Её полнота и одежда -способ спрятаться от себя самой, так как её внутренняя картина себя и внешний облик не совпадают. Дайте ей время. Принятие себя складывается из положительного отношения родителей и сверстников. Многие психологи уже писали про разговор с отцом девочки. Не знаю сможете Вы это сделать или нет, хотя это было бы здорово. Но обьяснить позицию отца самой девочке, конечно, надо. При удобном случае. Сказать, что многие родители хотят стимулировать своих детей на изменения через критику. Что они просто не умеют иначе, потому что их самих воспитывали так. Хвалите дочь при удобном случае. В любой девушке есть много привлекательных черт. Но только пусть это будет правда. Больше разговаривайте о чем угодно: книги, сериалы, музыка итд. Прикиньтесь незнайкой, пусть она Вас просвещает. Очень полезно для самооценки. Ещё хочу сказать об ответственности. Многие Вам скажут - её фигура - это её ответственность. В какой-степени это правда. Но не оставляйте её с ответственностью наедине. Она ещё не знает, что с ней делать. Если вдруг засобирается худеть, предложите помочь. Возможно вместе выбрать вид диеты, способ питания, поощрения итд. Поделите ответственность. Возможно Вам придётся готовить по-особенному, или не приносить домой запрещённые продукты вообще, или тоже сесть на диету вместе с дочерью. Будьте рядом.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери недавно исполнилось 16 лет, в последнее время нет взаимопонимания, доверия, она постоянно меня обманывает, иногда уходит гулять и может не прийти домой ночевать, дозвониться до неё в такие моменты не возможно. Раз пришла из школы с синяком на лице, объяснив, что подралась с одноклассницей, два раза замечала засосы на шее, при вопросе, как так получилось и кто это сделал — молчание. Я не выдерживаю, кричу, могу ударить, на что в мой адрес, что она меня не любит, ненавидит. Я с 8 лет воспитываю её одна, никогда проблем не было, даже когда начался переходный период, таких проблем не стояло. Как мне быть?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Мне нравится, что вы спрашиваете, как быть вам, а не как исправить дочь – ведь другого человека невозможно изменить со стороны. Очень неприятно, когда другой действует не так, как хочется нам. И тем более, когда этот другой – собственный ребенок, которого, казалось, знаешь, как свои пять пальцев, которого считаешь частью себя… Обманывают дети – да и взрослые – по разным причинам. И вы верно заметили: нет доверия. Как так произошло и когда – вот что интересно. Если ребенок сказал родителю, что не любит его, ему все равно важно, чтобы родитель любил его всегда – в любом случае. Надеюсь, это про вас. Почему-то родители не видят в ребенке – другого человека. Самостоятельного, со своими кризисами, проблемами, желаниями и чувствами. Что происходит с вами? Еще один вопрос. Возможно, вам страшно за дочь и за ее будущее, вы наверняка хотите ей самого лучшего, и от этого злитесь. Еще, возможно, вам стыдно быть «плохой мамой» в глазах окружающих. Но разве вы плохая – вот положа руку на сердце? Вы воспитываете дочь одна, вы с ней, вы ее любите – ребенку не так много и надо, и вы даете главное. Как вам быть? Наверно, увидеть в дочери 16-летнего человека, а не восьмилетнюю девочку, а значит, общаться с ней, как со взрослой.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, то что ранее не было подобных «проблем» не говорит о том, что они никогда не возникнут. У каждого возраста есть свои особенности, с которыми важно знать как справляться. А ещё лучше заранее профилактировать возрастные кризисы. Если я Вам сейчас скажу: «Кричать на дочь и поднимать руку не стоит», то Вы можете резонно парировать: «Известное дело! Только легко сказать - трудно сделать! И тогда, как по-другому?». И вот здесь и есть самая «засада» для родителя. Ведь приходится работать не ребёнку, а маме. Ей приходится приходить к специалисту и знакомиться с этим «как по-другому». Знакомиться с тем, как можно по-другому, какими инструментами ещё можно взаимодействовать с самым дорогим человеком - со своим ребёнком. По моему опыту после такой работы с родителем ребёнок уже не нуждается в срочной помощи психолога-психотерапевта. Ведь если смог поменяться родитель, значит сможет измениться и его ребёнок. Это только вопрос времени. Поэтому, Светлана, если Вы хотите помочь своей дочке, приходите. Будем работать. Только так Вы сможете помочь ей и себе. Здесь очень важно себя привести в устойчивое уравновешенное состояние. Именно на него сможет опереться Ваш ребёнок в столь сложный возрастной период. Успехов Вам и Вашей дочке!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Светлана! Вам надо перестать критиковать, обвинять, учить жизни и бить её, поскольку это совсем не поможет взаимопониманию. Постарайтесь держать себя в руках и по возможности спокойно реагировать, если она не пришла ночевать. Может быть, Ваша дочь по-своему пытается наказать Вас за критику, непонимание её проблем или за какие-то другие обиды и поэтому не отвечает на звонки. Вам необходимо общаться с ней не как с непутёвой, глупой, гулящей дочерью, а как со взрослым человеком, которому очень тяжело и сложно. Примите, что у неё очень сложная ситуация и много проблем. И кроме Вас её некому понять, поддержать и помочь. Не отталкивайте её от себя. Постарайтесь понять, что она могла серьёзно влюбиться, могла быть изнасилованной, попасть в неприятную ситуацию и т. д. Постарайтесь убедить её сходить к психологу, чтобы разобраться с её проблемами. Желаю Вам терпения и мудрости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Светлана здравствуйте! Ваша дочь юная девушка, которой хочется нравится парням, она в поиске своей женственности и сексуальности, пробует строить отношения с парнями. Возможно что ей сложно, так как нет модели парных отношений родителей. В качестве самоутверждения и попытки доказать маме что "я уже взрослая" - протесты, уходы из дома, молчание. Стандартные родительские методы подчинения ребенка своей воле перестали работать. Возможно пришла пора увидеть юную девушку, помочь ей разобраться с вопросами женственности, отношений с парнями. Помочь ей Вашим отношением понимания и доверия к ее желанию взрослеть, стать самостоятельной.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Светлана! Судя по рассказу Вашу дочь "догнала" подростковая эмансипация. Видимо, года 2-3 назад проявить свою "взрослость" у неё по какой-то причине не получилось. И теперь это обрело такую вызывающую форму. Как Вам быть? Однозначного ответа у меня нет, поскольку мало информации. Поэтому выскажу свои мысли о возможных направлениях Ваших мыслей и действий. Прежде всего, сосредоточьтесь на своих переживаниях в связи со сложившейся ситуацией: запишите на бумаге свои слова в адрес дочери, которые приходят на ум, осознайте свои чувства (гнев? страх? ...), подумайте о том, что самое страшное для Вас в таком поведении дочери (не получит образование? свяжется с дурной компанией? пойдёт по рукам? Вы останетесь одна?), попробуйте встать на место дочери (посмотреть на ситуацию её глазами, услышать её ушами, почувствовать её чувствами, ощутить её телом), подумайте о том, что с ней происходит, что она переживает. Когда появится хотя бы приблизительные ответы, попробуйте присоединиться к переживаниям дочери, скажите, что Вы видите, что она взрослеет и ей хочется чувствовать, что мама это признаёт, расскажите своей дочери без нотаций, упрёков и обвинений о своих страхах и чувствах и спросите о её. Помните, Светлана, чем больше Вы стараетесь удержать дочь в прежних рамках, тем сильнее она будет из них выламываться. Успеха Вам в обретении взаимопонимания с дочерью!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Светлана. Вероятно, Ваша дочь выбрала такой способ доказать свою независимость и одновременно привлечь Ваше внимание. Жаль только, что способ этот небезопасен. Поздно ругаться, плакать, запрещать и не пускать. Главная Ваша задача на данный момент наладить с ней какой-никакой контакт. Вы на данный момент в порочном круге конфликта. Ваша реакция на её поступки подпитывает её непослушание, чем она непослушнее, тем больше Вы ругаетесь. Прервать этот цикл сложно, но возможно, это требует терпения и смелости. Парадокс в том, чтобы улучшить отношения, Вам придётся не приблизиться к дочери, а отойти, фигурально выражаясь. Труднейшая задача - поговорить с ней СПОКОЙНО, без упрёков и обвинений. Расскажите, как непросто Вам было растить её одной, но Вы делали всё, что могли, возможно, не без ошибок. Опишите, как Вы видите Ваши отношения, как Вам больно и обидно, что сейчас они не складываются. Что Вы бы очень хотели для неё счастливого будущего, и действовали, исходя из своих представлений об этом. И что Вам жаль, но у дочери другой взгляд на то, что нужно ей для счастья. И теперь, хотя Вы остаётесь при своём мнении, Вы отступаете и даёте ей спокойно проверить - то, как она ведёт себя - действительно то, чего она хочет от жизни. А Вы останетесь для неё любящей мамой, к кому она всегда может обратиться за помощью. Цель такого разговора - вернуть ей ответственность за свою жизнь. Только не надо тыкать её этой ответственностью и пугать, как мы, родители, частенько делаем. Ваша дочь выросла, она уже не ждёт разрешения. Она хочет проверить, будете ли Вы любить её всякой. Старайтесь больше разговаривать, поначалу не о проблемах, а о фильмах, музыке, о том, что интересно дочери. Держите в голове цель- налаживание отношений. Когда появится нить контакта, тогда только она изменит поведение: поначалу из заботы о Вас, а потом уж из заботы о себе.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте. Проблема, с которой вы столкнулись, часто подстерегает родителей в разгар подросткового возраста. 16 лет - это возраст, когда ребёнок уже готов совершать взрослые поступки, но не готов нести за них ответственность. Другими словами, ваша дочь пока не осознаёт последствий своих действий. Этот период очень тяжел для родителей, но ещё тяжелее он для самих детей. Проверяя границы дозволенного, нарушая запреты, они прощаются с детством. И это - эмоциональная катастрофа для их внутреннего мира. Первое, что вам необходимо осознать и принять - это то, что воспитывать уже не получится. Получится только договариваться, обсуждать, доверять её решениям и той жизненной мудрости, которую вы в неё уже вложили за эти 16 лет. Хоть сейчас вам и может казаться, что перед вами совершенно незнакомая девушка, те принципы, которые вы вкладывали в её воспитание никуда не исчезли. Они пока просто проходят проверку личным опытом. Самое главное сейчас в вашей ситуации - это сохранить контакт с дочерью: 1. Запреты и наказания заменить неодобрением: "я не одобряю твоё решение, но принимаю его, ты имеешь на это право". 2. Соблюдать личное пространство. Несмотря на тревожность обстановки, у вашей дочери сейчас должны быть секреты и просто те вещи, о которых вы не знаете. Налаживанию отношений очень поможет соблюдение этого личного пространства и уважение к любым чувствам, которые проявляет ваша дочь. 3. Если дочка заявляет, что она вас не любит, то в ее внутреннем мире все наоборот. Она очень нуждается в поддержке и вашем теплом отношении к ней. Да, она пока учится уважать своё тело, приходит с синяками, но в душе она слишком ранима и нуждается в понимании. Если подросток чувствует, что у него есть стабильная и надёжная опора в виде родителей, которые его принимают со всеми его криками, ошибками и слезами, то это помогает ему найти верный выход во взрослую жизнь и пережить трудное время перемен. На этом этапе подросткам часто помогают справляться со своими эмоциями психологи, но это возможно, только если подросток сам этого хочет. В этом случае специалисты нашего центра могут ей помочь. Если у вас не получается справиться с этой ситуацией самостоятельно, вы тоже можете обратиться к специалисту - психологу или психотерапевта, который поможет вам выстроить правильную позицию в отношениях с вашей дочерью на этом сложном жизненном этапе. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

С уважением, клинический психолог,
пихоаналитик
Психологического центра "Бентэн"
Загоскина Ольга Александровна

 
Вопрос
Добрый день! Моей дочери 15 лет. Она трудный подросток. Началось все с того, что в 13 лет она поссорилась с подругами из класса. Ходила в школу, ни с кем там не общалась. Потом у меня родилась вторая дочь. Все было пол-года хорошо, старшая училась, мы с младшей ее встречали, помогала мне по дому, была нормальным ребенком. Потом она увлеклась K-pop (Корейская попса), появились новые друзья. Я не препятствовала, а наоборот была рада что появилось увлечение какое-то и друзья и она не всегда одна. Но вскоре начались проблемы. Сначала она стала очень часто пропускать школу (к слову сказать она со 2 класса страдает мигренями и обычно раз в неделю не ходила в школу — лежала пластом, рвота, таблетки никакие не помогали, лечились у многих неврологов — ничего не помогло), теперь же она не ходила по 3-4 дня в неделю, потом больше, просто лежала, глотала таблетки и говорила, что встать и идти не может. Опять обследования, мрт, узи сосудов, энцефелограмма, невролог — все в норме, один невролог предположил, что она не хочет ходить в школу (там что то произошло серьезное, сама она не говорит почему со всеми поссорилась) и поэтому голова и болит, чтобы не идти как защитная реакция, психосоматика.7 класс еле закончили, собирали справки на все пропуски. Учителя все уже агрессивно настроены и считают ее прогульщицей. в 8 классе еще хуже, почти не училась, я бегала брала какие то задания и приносила. 2 триместра закрыли и перевели на семейную форму посмотреть как будет с головой. Голова стала болеть намного реже, 1-2 раза в неделю. Но учиться она не хотела и дома, почти ничего не делала, только танцы, друзья, интернет. Никакой помощи по дому, врет постоянно, уезжает с ночевкой, находила у нее сигареты (всегда говорит, что это не ее, а подруги). С 15 по 25 мая нам назначили сессию. Неделю не могла заставить пойти в школу, опять голова болит, потом уже еле еле силой повела ее, договорились кое-что сдать, сдала 3 предмета из 18 всего и гуляет дальше. Я вся извелась. Она считает, что у нее нет проблем, что я ужасная мать, что достала ее. При разговоре об учебе молчит или затыкает уши. К психологу идти наотрез отказывается. Помогите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Если извелись вы, то каково вашим дочерям? – возникает у меня вопрос. И следом грусть: вот, снова хотят изменить другого человека, снова хотят изменить ребенка, считая его своей собственностью, а не отдельной личностью… Невозможно изменить другого, но другие меняются (чудесным образом ) лишь тогда, когда меняемся мы сами. В вашей истории, кажется, что школу хотите закончить вы, а не дочь. Да и к психологу ее отвести хотите вы, а не она. А чего хочет она – вот что интересно. Пожалуй, для начала вам стоит сходить на очную консультацию к психологу и поговорить о себе – есть ли у вас своя жизнь, и если все ваше время и внимание направлено на старшую дочь, то от чего вы, возможно, таким образом «убегаете»?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, прежде всего, необходимо успокоиться Вам. Вы и на самом деле совсем "извелись". В этом состоянии Вы ничего не сможете ни предпринять, ни изменить. Дочка Вам прямым текстом говорит, что у неё "нет проблем". Поэтому, начинать процесс можно только с Вас. Приходите на приём, рассмотрим все детально. Сами "выдохните". А тогда можно будет смотреть, что предпринять можно будет с Вашей дочкой. С моей экспертной точки зрения это единственный реальный путь на какие-то положительные изменения. Успехов Вам и Вашей семье.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Светлана! Проблемы Вашей дочери появились, конечно, не в 13 лет, и не в один день, а гораздо раньше. К сожалению, вы подошли к такой ситуации, когда на Вашу дочь Вы не можете воздействовать только педагогическими методами, волшебными приёмами. И ей, и Вам нужна помощь психолога, чтобы найти общий язык, понять друг друга. И она (помощь квалифицированного психолога) нужна была ещё несколько лет назад, в первом-во втором классе, когда появились первые звоночки - проблема головных болей, связанных с нежеланием идти в школу. Школьный невроз ребёнка, развитие психосоматики с невротическим психозащитным механизмом "уход в болезнь" уже переросли в другие проблемы. Возможно, Вам самой надо начать с консультации семейного психолога, чтобы в дальнейшем найти пути подхода к дочери и начать решать проблему дочери как семейную проблему. Желаю Вам терпения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Светлана! С большим сочувствием прочитала Ваше письмо. Моей дочке 14, и я понимаю, какой это сложный период для вас обеих. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Судя по письму, огромную часть Вашей жизни занимают думы о дочери, переживания за неё, забота о ней, злость на неё, бессилие, чувство вины из-за того, что не удалось справиться с проблемами. Я увидела из письма, что Вы всегда очень энергично включались в решение проблем со здоровьем дочери, с учебой, с её общением со сверстниками. Тогда она была маленькая. Сейчас ей 15. Определитесь, насколько для Вас она взрослая? Тот плотный контакт с проблемами дочери, какой у Вас был раньше, не принёс добра. Проблемы усугубляются. Значит, пришло время Вам отступать и оставлять дочь с результатами того, что она посеяла своим поведением. Она уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать "что такое хорошо и что такое плохо". Если не удалось ей выучить это в семье, Ваша работа, как родителя(я не знаю, рядом ли отец), предоставить ей такие условия, чтобы уроки исходили уже от жизни. Это трудно для неё и для Вас и непривычно, но нести ответственность за свои поступки - единственный путь. Опишите дочери сложившееся положение дел, спокойно и без упрёков. Скажите, что плохо ли, хорошо ли, но Вы делали то, что считали лучшим для неё, но этого оказалось не достаточно. Вы вправе разговаривать с ней, как со взрослой и определять условия проживания в Вашей семье. А именно: учеба в 9 классе итд. Вам необходимо продумать и предьявить эти правила. А также то, как она будет платить за их несоблюдение. Рычаги влияния у Вас на руках. Оторвитесь от дочери и развернитесь к своей жизни. 3-4-5 лет, она вырастет и уйдёт. Что у Вас останется? Займитесь теми вещами, которые приносили или приносят удовольствие именно Вам. Это, кстати, хороший урок для дочери, когда человек занимается своей жизнью, а не тратит всё отпущенное нам время на проблемы других, даже близких, людей.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! Вопрос касаемый моего ребенка. Дочери почти 5 лет, ходит в детский сад с 2-х лет. Я не знаю как развить в ней больше уверенности в себе. Она ведомая, не имеет своего мнения (или не может его отстоять?) Дело в том, что она стеснительная, но проявляется это в основном при чужих людях и вообще вне дома. Дома она очень активный, веселый и общительный ребенок, например с престарелыми соседями, с дядей, тетей, двоюродной сестрой и т.д. А так, ситуация в садике: девочка-лидер в их группе то отталкивает ее не принимая в игры, то зовет. Постоянно ее игнорирует, может замахнуться, посмеяться. А моя дочь вместо того чтобы играть с другими девочками тянется именнно к этой обидчице. Я пытаюсь научить как отвечать, поясняю какие-то вещи (что такой дружбы не должно быть с той девочкой), как давать сдачи, но это настолько ей не нравится, что она начинает уходить со мной от этого разговора, говоря, давай потом поговорим на эту тему или давай не будем об этом вообще говорить. Как развить в ней лидерские качества, смелость? Не хочется чтобы она по жизни была забитой и тушевалась на публике или еще где-то... А ведь скоро школа, там будет еще сложнее...Моя племянница (такого же возраста), с которой они очень дружны, совсем иная, "за словом в карман не полезет", но и она повеливает дочерью, что очень видно в играх. Спасибо заранее за ваши советы.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена. Мне всегда очень грустно становится, когда мои клиенты-родители рассказывают: какими они хотят видеть своих детей, игнорируя, что дети уже есть. Со своим характером, типажом, привычками и образом мышления. Ваша дочь прекрасно умеет отстаивать свое мнение – пример общения с вами вполне тому подтверждение; да и она знает, чего хочет. И то, что она не похожа на вашу племянницу – говорит о том, что у девочки есть свой характер, своя личность. А как уж она будет справляться в школе и по жизни – зависит от вас: вашей любви, поддержке ее самой, а не ваших от не ожиданий. Вы счастливая мама, Елена, берегите друг друга.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Елена, здравствуйте. Вам может не понравиться то, что я скажу. Но! Дети не рождаются ведомыми и неуверенными. Такими становятся. Выученная беспомощность - результат отношений с родителями. Возможно, Ваша дочь по природе очень чувствительная и одно оценочное слово, а особенно, если они сыпятся со всех сторон, может стать пусковым механизмом формирования выученной беспомощности. Наверняка, Вы не учили дочь быть неуверенной, но она такой стала, и этому есть причина. Поэтому проанализируйте своё поведение, стиль общения, свои реакции на её поведение и других значимых людей. Дети учатся у родителей. Поэтому начните с себя. Успеха Вам, Елена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете, не всегда можно отнести к пассивной модели поведения ребёнка. Ведь Ваша дочка не зря тянется к лидеру в группе. Может быть, она хочет скопировать такое поведение, но пока это у неё не получается. Ясно одно, что лидерские качества привлекают Вашего ребёнка, они для неё - ценность. Сейчас очень важно то, как Вы будете реагировать на эти ситуации. От этого зависит дальнейшее формирование характера Вашей дочки. Видно, что такое поведение беспокоит Вас, Вы пытаетесь что-то переделать в ребёнке. Здесь будет полезно не торопиться. И чтобы не "садить" Вас на зависимость от советов специалиста, приглашаю Вас на приём, где мы раз и навсегда разберём полезные "инструменты" детально. Успехов Вам и Вашей дочке.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Елена! Если Ваша дочь дома активная, общительная, весёлая девочка, а в садике ведет себя совсем по-другому (неуверенная, не может постоять за себя, ведомая), то это, возможно, проявление ошибок в воспитании. Если Ваш ребёнок растет один в семье, гиперопекаемый, и он окружен только доброжелательными, понимающими взрослыми, то ему сложно строить отношения с детьми. Поскольку он оказывается в коллективе детей с разными характерами и поведением, он тоже ожидает к себе такого же бережного отношения, как в семейном или близком окружении. Не получив желаемого понимания и отношения от сверстников, он старается угодить тому, кто лидирует, чтобы получить его одобрения. Обычно гиперопекаемый и несамостоятельный ребёнок не может противостоять более уверенным и самостоятельным детям, часто становится изгоем. К тому же, если ещё ребёнок в семье получает много критики, замечаний, то в нём развивается страх ошибок, страх быть осмеянным, что тоже может привести к зависимому поведению. Вашему ребёнку легко может помочь детский психолог, который поработает над снижением его тревожности, преодолением страхов общения, страхов ошибок, что позволит ребёнку стать уверенным, способным защищать себя. Родителям важно таких детей перестать сильно опекать, контролировать, критиковать, сравнивать с другими детьми, больше одобрять, чтобы они могли стать более самостоятельными. И ни в коем случае нельзя стараться передавать ребёнку свою тревогу за них. Ребёнку очень важно ощущать, что родители спокойны за него, доверяют ему во всём и не боятся их ошибок. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Елена. Была у моей дочки подобная проблема в детском саду, слишком уж она поддавалась влиянию более сильных лидеров. Расскажу, как я действовала. Важно: исключите в общении с дочкой сравнения с другими детьми, указания, как нужно поступать и другие неуважительные проявления. Именно в Вашей семье вызрели качества, которые Вам кажутся не полезными, Вам и отвечать за это, а не девочке. Есть прекрасная книга детского психолога Хухлаевой "Лабиринт души. Терапевтические сказки." Сказки в ней разделены по детским проблемам с рекомендациями для родителей. Купите, читайте, обсуждайте. Там поднимаются вопросы неуверенности в себе, настоящей дружбы итд. Это очень деликатное и полезное родительское влияние. Следующее: чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу разных проблем. От того, что бы она хотела одеть в детсад до того, как она думает, почему люди ссорятся. Никогда не критикуйте её мнение! Если не согласны с ней: " Интересное мнение. Спасибо. А что ты скажешь насчёт моего?" И самое главное: сложно, но возможно, измените свою внутреннюю позицию с " я должна воспитать идеального, с точки зрения социума, ребёнка" на "я могу лишь помочь дочери прожить её собственную судьбу".

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Дочери 12 лет, учится в 6 классе. Была отличницей, а теперь, уроки готовит из под палки, в музыкальную школу ходит для галочки, не записывает и не слушает урок и вообще равнодушна к учебе, все мои поручения и советы пропускает мимо ушей. Ко всему у нее пропал интерес. Но зато, у нее появился интерес к мальчикам, а недавно вообще узнала, что дочь целовалась со старшеклассником и ни где-нибудь, а пригласила его домой. Я в ужасе! Как реагировать? Как вести себя с ней, чтобы не испортить отношения и вообще указать ей правильный путь? Чем мотивировать желание учится, а не тратить драгоценное время на глупости.
Ирина
Ответы
Добрый день, Инна! Когда у родителей есть проблемы с детьми, то работать нужно начинать с родителей. Я бы порекомендовала вам обратится к психологу, чтобы разобраться отчего у вас такое происходит в семье.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ирина. Интересно, в каком возрасте вы сами впервые поцеловались и стали интересоваться мальчиками?.. А с дочерью вы делитесь такими секретиками? Наверно, сейчас не время? А когда оно, как вы представляете, наступит?.. Ваша фантазия, похоже, нарисовала все «ужасные» варианты последствий отношений со старшеклассником. А как это соотносится с реальностью?.. Как у вас в вашей жизни с доверием – и к дочери, и в жизни к другим людям вообще?.. У дочери пропал интерес к тому, что важно вам и для вас, и появились свои. Девочка растет – а значит меняется. И родителям бывает непросто принять, что ребенок – не их собственность, не их часть, а – самостоятельная личность. Даже в 12 лет. Даже в 12 месяцев. Вы пишете про «правильный путь». Для кого он «правильный» – для нее или для вас? Получается, оценки и уроки важнее чувств и самой жизни?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Ирина! Понятны Ваши волнения, ведь Вы совсем не были готовы ожидать от послушной дочки-отличницы таких сюрпризов. Вашей дочери 12 лет, и это пора гормональной бури вместе вместе с влюблённостями, свиданиями, поцелуями, когда всё остальное уходит на второй план. И сейчас Вашей дочери необходима понимающая мама, а не критикующая, запрещающая и обвиняющая. Это важно, чтобы дочку не оттолкнуть, а наоборот, мягко управлять процессом взросления дочери. И для Вас это настоящий экзамен, как Вы понимаете. Если Вы сумели воспитать в дочери ответственность за свои поступки, давали ей достаточно любви и самостоятельности, то ей довольно легко будет исправить оценки, остаться в числе лучших учеников, сохранив интерес ку учебе. Если же Вы слишком гиперопекали, что лишает ребёнка возможности реально оценивать свои желания и поступки, то Вам придется обратиться за помощью к детско-подростковому психологу. Ваша дочь сейчас сама в сложнейшей ситуации, когда она вступает в мир сексуальных желаний, взрослых отношений. И она очень нуждается в Вашей поддержке и Вашем доверии. Желаю Вам огромного терпения и мудрости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Ирина, воспитать человека, воспитать личность - дело не простое. И очень тонкое. Для того, чтобы дать Вам рекомендации, в Вашем письме слишком мало информации. Кто ещё является членом семьи? Кто наиболее близок к Вашей дочери? Какие отношения между членами семьи? Какие отношения у каждого члена семьи с девочкой? Какие отношения у Вас с дочкой? Разобрать все подробности и, основываясь на деталях и фактах, выработать новую стратегию можно на очной консультации опытного специалиста или на скайп-консультации. Так что, добро пожаловать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Сложный вопрос Вы задали, так как совсем нет информации о Вашей семье, о папе девочки, об истории Ваших отношений с дочерью, а это может быть чрезвычайно важным. Переходный возраст у ребёнка - пугало почти всех родителей. Это и опасность и возможность. Опасность в том, что Вы можете потерять доверие дочери и вернуть его будет очень непросто. И возможность научиться общаться по-новому, по-взрослому. Детство кончилось. Все Ваши воспитательные меры, которые хорошо воспринимались раньше, теперь не работают. Не стоит дальше закручивать гайки, так резьба может сорваться, и Вы распишетесь перед дочерью в своей полной беспомощности. А уж это совершенно недопустимо. Начните с самого простого. Взгляните на дочь глазами не мамы, а просто взрослого человека, как будто Вы только что с ней познакомились: какая она? Какие черты характера Вам нравятся, какие нет, что она любит, что её раздражает, радует, печалит, обижает, восхищает. Понаблюдайте за ней некоторое время, без комментариев. С кем ей нравится общаться и как она общается, когда человек ей приятен. Какие сериалы ей нравятся и что ей там нравится. Понимаете, о чем я? Соберите информацию. Следующее: для того, чтобы наладить взаимопонимание надо общаться, как бы Вам не было некогда или непривычно. Как? Вам лучше знать. Походы в кино, в парк, просмотры сериалов(придётся), разговоры о музыке( придётся узнать, что она слушает), о подружках, о мальчиках итд. Никогда не оценивайте! Говорите своё мнение, но с УВАЖЕНИЕМ выслушивайте её. Вас беспокоит её ранний интерес к мальчикам? Поделитесь с ней беспокойством, объясните спокойно свою позицию. Расскажите о своём подростковом опыте (но не надо представлять его образцом, даже лучше, если расскажете о своих ошибках и о том, как исправляли их), поговорите с ней о сексе и любви в тех пределах, которые Вам кажутся приемлемыми. Хочет приглашать мальчиков - ради бога, но условие - когда Вы дома. Обсудите с ней учёбу, как со взрослой. Как она видит перемены в своей успеваемости, чего хочет, какая помощь нужна, что она считает важным, а от чего стоит отказаться. Главное : разговаривайте спокойно, без истерик, твёрдо и с уважением к её мнению. Если папа проживает с вами, то для папы те же рекомендации. Главное, к чему вы с дочерью должны стремиться - разговор, когда мнение каждого имеет вес. Что царапнуло меня в Вашем письме, так это слова про "правильный" путь. Всегда возникают проблемы в отношениях родителей и детей, когда мы, взрослые, программируем ребёнка на какой-то путь, который нам кажется единственно верным. Мы делаем это для того, чтобы "соломки подстелить", а потом гоним и пришпориваем своё дитя на этом самом пути, недоумевая, почему же он протестует. Ваша дочь - отдельный, другой человек, не Вы, со своей отдельной дорогой в жизни. У неё обязательно будут ошибки, так как о любом жизненном пути мы говорим "человек идёт путём проб и ошибок". Важно, чтобы она не боялась обвинений, когда захочет обратиться к Вам за помощью.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
У моего ребенка минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью. Классный руководитель унижает его при всем классе, чем усугубляет его состояние. Как мне правильно поступить в этой ситуации? Я понимаю, что с моим ребенком нелегко работать, но и такое отношение нельзя допускать, мне и так тяжело.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана. Несмотря на то, нет достоверной информации, как и что на самом происходит во взаимоотношениях педагога и Вашего ребенка, но, основываясь на субъективном отношении Вашего ребенка на происходящее, как это видит и эмоционально переживает он, можно дать следующие рекомендации: 1. Назвать явление своим именем – эмоциональное и психологическое насилие! Психологическое насилие— это поведение, вызывающее у детей страх, психологическое давление в унизительных формах, обвинения в адрес ребенка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребенка, игнорирование его потребностей, открытое неприятие и постоянная критика ребенка, вербальные угрозы в его адрес, оскорбления и унижение достоинства ребенка, когда его стыдят, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту и возможностям, однократное или многократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. Эмоциональное психологическое насилие вызывает у ребенка эмоциональное напряжение, унижает его и снижает его самооценку. Пока происходящее не обозначено, незаинтересованные участники будут делать вид, что ничего особенного не происходит. 2. Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. В данном случае – это вы, представитель и защитник Вашего ребенка. 3. Вам необходимо твердо обозначить учителю, что, чем он занимается – насилие, это недопустимо и наказуемо, и Вы будете защищать своего ребенка. Учитель, унижающий ребенка, должен точно знать, что нарушает свои обязанности, Конституцию страны и еще массу законов. Далее – обозначить педагогу ЖЕЛАЕМОЕ поведение, т.е. именно сказать как, каким образом необходимо общаться с вашим ребенком и что конкретно в поведении учителя недопустимо. Не абстрактно, а по пунктам. Поведение педагога говорит о его профессиональной несостоятельности выражающаяся в неумении или нежелании с уважением отнестись к личности и проблемам ребенка – поэтому необходимо извне задавать правила по которым он будет общаться с Вашим ребенком. 4. Если же учитель поет песню про «Это не я, это он такой», — придется идти выше. Завуч, директор. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. 6. Вам необходимо знать свои права и права вашего ребенка. Учителю запрещено: • Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. • Выгонять ученика с урока. • Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. • Ни личные досмотры учеников в школе, ни изъятие личных вещей ученика кем-либо из сотрудников школы не допускаются. Ведь это считается нарушением конституционного права на личную неприкосновенность и права собственности. Запрет методов применения физического и психического насилия в образовательных учреждениях прямо предусмотрен российским законодательством: Пункт 6 статьи 15 Закона РФ «Об образовании» гласит: «Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается». • Увольнение: в силу п. 2 ст. 336 Трудового кодекса РФ, применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника является основанием для расторжения трудового договора с педагогом. • Уголовная ответственность: - Статья 156 УК РФ предусматривает наказание за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в частности, педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. • Статья 336 ТК РФ предусматривает увольнение учителя даже за однократное применение физического или психического насилия к ученику. Мера необходимая и оправданная.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Добрый день, Светлана! Понятно Ваше желание защитить своего ребёнка, добиться справедливости. Но это школа и, конечно, действовать на эмоциях не получиться. В каждой школе есть психологическая служба, и в ней есть конкретный психолог, курирующий класс Вашего сына. Действуйте через него: подойдите, расскажите о своих переживаниях, попросите совета в том, как разговаривать с этой учительницей. Возможно, лучший вариант - обсудить отношения учительницы и ребёнка втроём, где психолог выступит и как профессионал и как посредник.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Светлана, очень сложно понять Вашу ситуацию по одному диагнозу: "минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью", который Вы озвучили. Для меня ясно одно: именно Вы, мама, нуждаетесь сейчас в профессиональной помощи и поддержке опытного психолога-психотерапевта. "Для чего?" - спросите Вы. Для того, чтобы Вы смогли более профессионально и эффективно помочь себе и сыну. В цивилизованных странах в подобных ситуациях эта услуга входит в список обязательных. Что делать... Обращайтесь по собственной инициативе. Под лежачий камень вода не течет. И еще. Мне кажется, если "классный руководитель унижает его при всем классе", как Вы пишите, то Вам стоит найти другого педагога, другой класс, другую школу для Вашего ребенка.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Разделяю Ваше возмущение поведением учителя. Вы не написали, что уже предпринимали в этой ситуации. Разговаривали ли Вы с классным руководителем? Обращались ли к директору школы? Сообщали ли о недопустимом поведении учителя в вышестоящие органы? Вы, как мама, имеете право на все эти действия. Но начинать нужно, конечно, с разговора с самим учителем. Предлагаю использовать для начала разговора модель «Я-сообщения». В начале следует описать ситуацию: «Мой ребёнок в последнее время рассказывает мне о том, что Вы при его одноклассниках, называете его …, говорите о нём …» Далее следует сообщить о своих чувствах и том, как Вы воспринимаете эти действия учителя: «Я воспринимаю это как оскорбление его достоинства, и меня это … (злит, тревожит, возмущает, … назовите то чувство, которое реально испытываете в связи с поведением учителя)». И обязательно сформулируйте, чего именно хотите в этой ситуации от классного руководителя: «И я хочу, чтобы Вы … (например, объяснили мне мотивы своего поведения, прекратили обзывать моего ребёнка и извинились перед ним, желательно в присутствии его одноклассников)». Обратите внимание, этой формулировкой Вы не оскорбляете учителя, а говорите исключительно о своих переживаниях и желаниях. Это значит, что Вы, Светлана, не нарушаете личные границы учителя, а отстаиваете свои. Если учитель не пойдёт Вам навстречу, начнёт обвинять Вашего ребёнка и Вас, нападать на Вас, Вы можете предупредить, что если он откажется поступить таким образом, то Вы предпримите меры – сообщите об инциденте директору школы. Жалоба в вышестоящие органы имеет смысл, если только администрация школы не уладит конфликт. При этом очень важно, Светлана, разговаривать с ребёнком. Ваша любовь, выраженная и словами и действиями, – лучшая поддержка для него в эти непростые дни. Желаю Вам терпения и сил!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, для ребенка всегда правильно, если мама или папа встают на его защиту. А еще лучше, это сделать так, чтобы он увидел, как Вы его защищаете, что Вы можете «порвать» других ради него. Это создает чувство защищенности и представление о себе как способном и могущем. Другой вопрос, что Вы, как будто сомневаетесь в том, что это надо сделать. Что Вас смущает? Очень часто бывает, что мы сами, будучи уже взрослыми людьми, не имеем внутри модели того, когда нас самих защищали, поэтому не можем постоять за себя и теряемся в конфликтной ситуации, оставляя без защиты наших детей. Или мы не чувствуем достаточно сил, чтобы идти «против мира», пытаемся быть хорошими для него, но при этом теряем доверие наших детей. Или в сложных ситуациях ощущаем себя маленькими, и нам самими нужна защита. Не знаю, есть ли что-то из этого у Вас, в любом случае, когда Вам словно нужно «разрешение», чтобы отстоять права Вашего ребенка, то, скорее всего, Вам не хватает внутри какого-то ресурса. Вы можете поискать его самостоятельно или в работе с психологом, но такой ресурс или опору важно найти ради благополучия ребенка, а по существу, ради себя самой.
 
Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания по сложившейся ситуации с классным руководителем. На мой взгляд, вам необходимо в первую очередь поговорить с учителем и прояснить его отношение к вашему сыну. Быть на стороне вашего сына, продолжать давать ему поддержку и любовь. Еще хотелось бы уточнить, присутствует ли у вашего сына специализированная поддержка, которая помогла бы справляться с его особенностями. Сил вам и удачи в решении вашего вопроса!

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?