Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.»
Альфред Адлер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Добрый день! У меня есть подруга, дружим с ней со школы. 15 лет назад ее беременную бросил молодой человек. После этого ее жизнь трудно назвать счастливой. А сейчас все еще усугубилось, она ни чего не хочет, ее трудно куда-то вытащить. Постоянно все видит в негативном цвете, что у нее одни проблемы и т.д… Ее не устраивает работа, коллектив. Предложила прислать резюме, как раз у нас набирают на работу, на что она ответила, что не факт, что там будет лучше чем сейчас. Я спросила, почему она сразу видит негатив. В ответ она озвучила, что везде, где она работала, все было плохо. Жизнь ее не устраивает, но менять ничего не хочет, сказала, что будут жить как живет. Как помочь человеку в такой ситуации?
Юлия
Ответы
Здравствуйте, Юлия. Вы так много знаете о жизни и состоянии вашей подруги. С одной стороны – ей повезло получать столько поддержки. И в чем-то это может быть «выгодно»: ничего не делаешь для себя сам, а люди тебе и так помогают – так зачем что-то менять?.. С другой – вы ничего не пишите о своих чувствах и мыслях о том, как вас задевает и касается жизнь вашей подруги? Может, заниматься ее жизнью интересней, чтобы не обращать внимание на свою? Или что-то еще?.. Я не знаю, и могу лишь представлять. Пока подругу всё устраивает – и то, что вы называете негативом, и то, что происходит у нее в жизни. Это больше не устраивает вас. Почему – вот что интересно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Из вашего письма чувствуется, что вы чуткий человек, переживаете за подругу, ее состояние и хотите помочь. Однако тут есть очень тонкий момент - "причинить другому добро" вы не можете, это не в вашей власти. Вы свою часть в ваших взаимоотношениях выполнили - предложили помощь. А дальше, все зависит от человека: если у подруги есть мотивация изменить ситуацию, она ее изменит, а если ей выгодна ее роль жертвы(а это очень часто встречается), то никаких изменений происходить не будет. Юлия, обратите еще пожалуйста внимание на свои чувства в этой ситуации - одно дело когда вы предлагаете помощь, подруга отказывается, и вы успокаиваетесь - все-таки это ее жизнь; и немного другая ситуация, когда вы начинаете чувствовать свою вину, или излишне беспокоиться за взрослого дееспособного человека - в этом может проявляться ваша склонность "спасать" и строить зависимые отношения, в которых вы несколько забываете о себе, своей жизни и сосредотачиваетесь на другом человеке. Единичный ли это случай или подобные ситуации уже бывали, когда вы излишне переживали за другого взрослого человека и пытались позаботиться о нем? К сожалению, последствия таких отношений чреваты для "спасателя" - и чувством обиды, если его помощь не принимают, и чувством опустошенности, ненужности, склонности к депрессии и другими не очень приятными последствиями. Поэтому, если для вас эта ситуация созвучна вам, можете обратиться на личную консультацию. Буду рада помочь. Заботьтесь о себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Самое печальное, Юлия, то, что в этом случае Вы на самом деле ничем не можете помочь подруге. "Догнать и причинить добро" не получится. Это как раз про то, что человек сам строит своё счастье и своё несчастье тоже. Человек всегда живет так, как он хочет. Как бы со стороны это не выглядело. Даже если он жалуется на свою жизнь - это значит, что он ХОЧЕТ жаловаться, но не хочет (в связи с чем-то) менять положение вещей. У меня к Вам вопрос, Юлия. В связи с чем Вы так вовлечены в процесс жизни Вашей подруги? И что Вы хотите сделать с этой своей ВОВЛЕЧЕННОСТЬЮ? Спрашиваю, потому что пока сама подруга не придёт за помощью мы с Вами бессильны. А вот то, что Ваша жизнь развёрнута в сторону подруги, ее жизни - это уже Ваша история. Туда может уходить много Вашей энергии. Энергии Вашей жизни. И здесь Вы можете делать любые желаемые для Вас изменения и шаги. Если не сможете разобраться и ответить, то добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, здравствуйте. Тяжело, когда близкому человеку плохо. Ещё тяжелее, когда он ничего не хочет менять. Конечно, Вы хотите помочь подруге, но "насильно мил не будешь", а ещё "благими намерениями дорога в ад вымощена". Скорее всего, если вы будете продолжать задавать обвиняющий вопрос "почему ты сразу видишь негатив?", то только вызовите раздражение и желание пореже встречаться. Примите как факт, что такое негативное мышление и образ мира и себя - выбор подруги. Уважайте его! Я думаю, что помочь подруге Вы можете: 1) выражая своё понимание её состояния (не обязательно соглашаться, с тем что всё плохо, можно согласиться с тем, что "тебе сейчас не просто", "ситуация требует усилий", "иногда нам не легко наладить контакт с другими людьми" и т.д.), 2) переформулируя негативное видение в позитивное (показывать, что на любую ситуацию можно смотреть и с другой - позитивной стороны, "зато...", "с другой стороны это выглядит так...", "а что, если посмотреть на эту ситуацию вот так...", "благодаря этому ты..." и т.д.). И, что очень важно: не впадайте в уныние сами, показывайте подруге пример оптимизма и позитивного мышления. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юля, добрый день! Ситуация, которую Вы описываете, напоминает мне ребенка в большой луже и его маму. Помните, как он наслаждается топая и бегая по этой луже. И маму, которая кричит на него и заставляет выйти из этой лужи. Юля, Вы хотите помочь своей подруги, но она находится в зоне комфорта, иначе бы она сама инициировала свое спасение. Есть такая категория людей, которые любят быть жертвами, такая «бедная овечка», все время жалуются на свою несчастную жизнь. У них всегда все плохо и все вокруг плохие. При этом все ее жалеют, помогают, поддерживают, заботятся о ней. Вот и Вы решили, что ее надо спасать. А ее то Вы спросили? Надо ли ей это? Миллион женщин в Мире попадают в ситуацию, которую Вы описали. Но большая их часть не позволили себе раскисать, а взяли и доказали сами себе, что они достойны быть счастливыми. Вспомните хотя бы фильм «Москва слезам не верит». Да и Юля, как можно заставить человека быть СЧАСТЛИВЫМ? Как можно помочь человеку, если он не просит о помощи? Хотите помочь подруге, сделайте шаг назад. Помните, как учат плавать? Дайте Вашей подруге наконец-то «научиться плавать». Не бойтесь, ничего не произойдет. А Вы займитесь своей жизнью! Удачи Вам и Вашей подруге!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Юлия. Вы неравнодушный человек и поэтому Вам хочется помочь своей подруге. У каждого в жизни случаются в какой-то момент травмирующие события. Я думаю, что и у Вас они были. Кто-то находит в себе силы и ответственность перед самим собой и продолжает жить. Кто-то и не ищет их в себе. Отвечаю категорично - Вы лично ей помочь не сможете. Вы можете только посоветовать ей обратиться к психологу. Если за 15(!) лет она не захотела перестать жаловаться, то вряд ли Вы сможете что - то сделать. Вы ведь не Господь, не мессия и не Далай лама. Она перестанет ненавидеть жизнь, только если ненависть надоест ей самой. Пока ей очень удобно списывать свои неудачи на внешние обстоятельства - на плохого начальника, на плохих мужчин итд. Ведь это так облегчает жизнь! Так удобно знать, что всегда есть кто-то, кто виноват. Зачем что - то менять, если в любом случае всё закончится плохо.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Добрый вечер! Мой любимый очень самолюбивый, зазнавшийся, я бы сказала даже эгоист, привыкший в вниманию женщин, которые сами за ним ухаживают. Подскажите как себя лучше с ним вести. Он постоянно чего-то от меня ждет, чего не говорит. Если можно опишите подробно тип такого человека.
Мария
Ответы
Мария, добрый вечер! Очень интересный у Вас запрос. Человек, к счастью, а может и к сожалению, не набор характеристик, его нельзя описать или загнать под определенную классификацию, тем более в он-лайн формате, все очень индивидуально. В Вашем вопросе чувствуется обеспокоенность вашими взаимоотношениями с любимым человеком. Как себя лучше вести с ним будет зависеть от того, что сейчас происходит в ваших отношениях, что вы в связи с этим чувствуете и чего хотите от него и от ваших отношений. Буду рада помочь на индивидуальной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Мария, добрый день! Могу предположить, что Вас любимый мужчина относится к особому типу людей, которых именуют нарциссами. Они, как правило, отличаются от других мужчин повышенным самолюбием, они никого и ничего не видят вокруг себя и заняты только восхвалением себя любимого. Такой человек эгоцентрик. Как писал К. Кобейн: «Меня не волнует, о чем ты думаешь, до тех пор, пока ты не думаешь обо мне». Однако за красивой «картинкой» как правило, скрывается мелкая и не способная на какие-либо отношения с другими личность, а если он и пытается выстроить что-то типа отношений, то они будут примитивные, ограниченные и сконцентрированы на собственной персоне и собственных интересах. Коль его внимание сконцентрировано на себе, он не терпит, даже малейших намеков на критику. Нарцисс неспособен поставить себя на место другого, он лишен сопереживания чьим-то (без исключения!) чувствам. Он непостоянен, как только «приручает» женщину, сразу расстается с ней в поисках новизны, поэтому с легкостью относится к изменам. Теперь вы понимаете, что Ваш любимый ждет от Вас? Да, ждет, когда Вы посадите его на божницу и будете кланяться ему несколько раз в день. Хотя я могу и ошибаться. Я опиралась только на ту информацию, которую вы изложили в вопросе. Очная консультация, безусловна, даст значительно больше объективной информации. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Мария, здравствуйте. Чтобы описать тип человека, в Вашем письме слишком мало информации. Могу предположить, что он - нарциссический тип. В интернете много информации про таких людей. Что касается Вас: ответьте на вопросы "За что Вы любите его? Что Вас держит рядом с этим мужчиной? Что Вас с ним объединяет? Почему Вы терпите его самовлюблённость, зазнайство и эгоизм? Для чего вы вместе?" Если сможете ответить на эти вопросы, тогда сами поймёте, как лучше себя вести с этим мужчиной. Хотите всю жизнь ухаживать за ним и жить в напряжении от неизвестности, угадывая его желания? Продолжайте делать то, что делаете сейчас. Всё просто. Если хотите его изменить, то знайте: это - бесперспективно, нарциссы никогда не меняются. Как будет устроена Ваша жизнь дальше, решать, Мария, только Вам.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Мария, то, что Вы написали в двух строчках, совершенно не дает возможности дать однозначный четкий портрет личности. Возможны 122 варианта. Возникает вопрос: для чего Вам подробно его "просчитать"? Ведь в принципе Вы сами его уже описали в общих чертах, как "эгоиста, привыкшего к вниманию женщин". Вы сами выбрали такой характер для себя и назначили его: "Любимый". Если просчитывать человека, то Вы его уже сами просчитали. И тогда зачем озадачиваться вопросом: "Как себя лучше с ним вести"? Следующий вопрос: "Для чего? С какой целью?" Он же "эгоист", привык к дамскому вниманию. Вот когда сможете ответить себе на эти вопросы, то тогда Вы сами сможете ответить на Ваш вопрос: "Как лучше себя с ним вести". Если не получится, то добро пожаловать на прием. Будем разбираться вместе.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Вы же сами описали не просто тип – а самого человека: самолюбивый, зазнавшийся эгоист, привыкший к вниманию женщин, играющий с вами в «угадай, чего я хочу». И вы его любите. Мне вот очень интересно – какая вы с вашим любимым человеком? Та, что ухаживает за ним, или та, которая ревнует?.. В какую угадайку играете с ним вы?.. У меня сложилось ощущение, что вы собираете на него досье, чтобы потом разоблачить своего мужчину, мол, вот ты какой на самом деле! Я и себя чувствую втянутой в вашу игру: вы ждете от меня чего-то, но не говорите напрямую, чего именно. Вам не описание типажа нужно, вам нужно… – что? Вас надо поддержать? Утешить? Спасти или вдохновить?.. Очень занимательная игра!..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария. Вопрос, конечно, интересный, "как лучше себя с ним вести". Как лучше себя вести, чтобы что..? Есть два варианта. Первый: Вы сильно-сильно любите его. Тогда - как лучше себя вести, чтобы и он любил меня также сильно. Для подобного типа людей, чаще всего, любить - выполнять все прихоти. Этим Вы на полном ходу несётесь в созависимые отношения, когда Ваше "хорошо" неразрывно связано с "хорошо Вашего любимого. А эмоциональная созависимость - штука тяжёлая, выматывающая. Второй вариант: он тоже Вас любит. Тогда - как себя вести нам обоим, чтобы у нашей пары было будущее. Выход - начинать разговаривать откровенно. Говорить, что нравится, что не нравится, что обижает, что радует, делиться переживаниями и желаниями. Ключевое слово - делиться. У отношений в паре есть будущее только тогда, когда присутствует эмоциональный баланс "брать - давать". Делайте выводы.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте.У меня социофобия. Я нигде не работала в свои 34 года. И бросила через год институт. Не могу так жить. Это очень мучительно сидеть дома. Я молодая и внешне интересная девушка. Самооценка у меня низкая, так как я ничего не умею. Еще я себя чувствую глупой. Плохая память, рассеяность. Я сделала вывод, что у меня социофобия. Я боюсь коллектива, ответственности. Вот не могу сидеть за столом с людьми и говорить. Мне нечего рассказать… Все время молчу… Помогите советом.
Елена
Ответы
Елена, красиво звучит: "социофобия". А за этим кроется глубинные страхи, которые в онлайнсоветах не разрулить. Приходите на приём. Будем работать. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий. Главное - первый шаг.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, доброго вам дня! Прислушайтесь к себе, Вы говорите: "Ничего не умею." А ведь из вашего письма видно, что грамотно писать, читать, доходчиво излагать свои мысли, обращаться за помощью, критически мыслить, обладать самосознанием и рефлексией, вы умеете и делаете это очень хорошо. И это, вероятно, малая толика того, что вы умеете, но пока обесцениваете. Вы молодая и притягательная девушка, умеете обращаться за помощью, если что-то не получается, а значит у вас есть все ресурсы, чтобы справиться с вашей проблемой. Не спешите ставить себе диагнозы и приклеивать ярлыки, к ним привыкаешь). Зачастую те проявления, которые вы описываете: низкая самооценка, ощущение себя глупой, страх оценки, боязнь людей и близости с ними испытывают люди, родители которых были излишне строги, авторитарны, не умели проявлять любовь к ребенку, критиковали его, сравнивали с другими, предъявляли высокие требования, давали много установок:"Будь хорошей девочкой", "не расстраивай нас", "учись хорошо" и т.д. Тогда, вырастая, ребенок чувствует себя "плохим", глупым, недостойным, появляются страхи перед окружающими, так как хочется соответствовать, быть идеальной, но страх того,что тебя не примут, отвергнут, "замораживает" и заставляет избегать контакта с другими людьми. Елена, я думаю, что вы уже какое-то время посвятили поиску решения вашего вопроса, и искали и выполняли самостоятельно задания, и это хорошо. Для того, чтобы решить ваш вопрос наиболее эффективно, лучше обратиться за индивидуальной консультацией, так как это поможет и осознать вам причины этих проявлений, и проработать их, и проработать следствия - научиться справляться с тревогой, установлением контакта, повысить самооценку и улучшить восприятие себя. Всего доброго, заботьтесь о себе! При необходимости буду рада помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Елена, здравствуйте. Поскольку Вы не сформулировали какой именно совет нужен, я предположу, что Вас интересует, как изменить жизненную ситуацию и стать более уверенной в себе. Первое, что напрашивается, подумать о том, что Вас интересует. Чем-то же Вы занимаетесь дома, значит есть виды деятельности, которые Вам нравятся. Что есть ценного для Вас в этом? Возможно, имеет смысл начать профессионализировать эти умения. Ещё один вопрос: чем Вы хотите заниматься, если жизнь изменится? Начните это делать: найдите книги, видео, учитесь, применяйте. Может быть на первом этапе хорошим помощником для Вас станут соцсети, в которых Вы обретёте друзей по переписке, а потом и оффлайн. В соцсетях можно строить свой бизнес. И тогда не нужно будет работать в офисе. Второе, на что я хочу обратить Ваше, Елена, внимание: социофобия - результат какой-то психологической травмы. С ней нужно разбираться с профессионалом. Вы можете найти бесплатного онлайн-консультанта психолога, например, в группе Med74 в VK. Подумайте о том, что раз уж Вы за 34 года создали себе такую проблему, то самостоятельно с ней справиться Вы вряд ли сможете. Начните с малого: займитесь собой и своими возможностями и способностями. Успеха Вам, Елена, в движении к обретению себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Елена, добрый день! Сложно, когда человек испытывает страх и тогда кажется, что ничего он не умеет. Есть вопросы, на которые вы знаете ответ, почему так происходит. Есть вопросы - на которые вы не знаете. Возможно, ваше внутренняя неуверенность состояние связанно с неосознанными установками, которые формируются в детско-родительских отношениях. И эти стереотипы влияют на вашу жизнь, в здесь и сейчас. Ваша проблема многогранна, Ее необходимо исследовать в процессе терапии и трансформировать деструктивные установки.
 
Елена, добрый день! Уточните, пожалуйста. С кем Вы живёте? Кто Вас содержит? Вы вообще не выходите в «свет» или выходите, но в сопровождении кого-то? Что явилось причиной затворничества? Елена, при том «букете», который Вы перечислили, вопрос необходимо решать не советом, а действиями. Советы, как правило, никто и никогда не выполняет. Елена, если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, то Вам нужен не совет, а действия. Если не хотите состариться «сидя у окна», то бегите к психологу, чтобы начать менять свою жизнь. Помните, она дана человеку однажды. Приходите! Будем работать, работать и наблюдать, как жизнь начнёт меняться! Успехов Вам, Елена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Диагноз вы себе поставили ловко. И, кажется, это удобное объяснение рассеянности, плохой памяти и общения с людьми. А чего хотите-то в связи со всем этим? Что менять или не менять?.. Очная личная консультация была бы идеальным решением – пока совет такой.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Елена. Сложно предлагать помощь или советовать, когда не знаешь, в чём эта самая помощь требуется. Безумно сочувствую Вам, потому что действительно мучительно постоянно сидеть дома и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Не знаю, что случилось, что Вы так решительно исключили себя из мира людей и отношений, это могло произойти по разным причинам. Видимо, на тот момент это было Вам необходимо. Я так понимаю, что стаж Вашей "социофобии" лет пятнадцать. Так чего Вы хотите сейчас: примириться с собой и организовать Вашу жизнь в отчуждении или начать понемногу выходить в мир? Вы не пишете, пытались ли Вы уже что-то менять, и если да, то с каким эффектом. В любом случае путей выхода из изоляции достаточно, если Вы, конечно, хотите с ней покончить. Это онлайн обучение и работа по инету, соцсети и скайп. Если Вы хотите чего-то более конкретного, для Вас онлайн психотерапия по скайпу. Есть и бесплатные варианты на психологических сайтах, например, на B17.ru. Согласна, ничего нового я не написала, Вы все это знаете. Но для начала стоит определиться, что для Вас весомее: те выгоды, которые Вы получаете, скрываясь от жизни или потери от того же самого. В этом и состоит проблема.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Замужем 30 лет, год назад у мужа появилась молодая любовница, у нее своя семья и 2 детей. Муж не собирается уходить, но регулярно встречается с ней и не скрывает, отношения испортились. Как жить дальше?
Виктория
Ответы
Виктория, добрый день! К сожалению, из вашего письма сложно понять, как вы относитесь к данной и проблеме, и что хотели бы сами. Ни один специалист не сможет решить за Вас, что необходимо делать, как жить, это только в Ваших силах. Но специалист может помочь увидеть семейную динамику, распутать сложные взаимоотношения и помочь наладить коммуникацию в семье. Ведь, когда один из членов семьи создает отношения на стороне, это тоже один из видов коммуникации, невербальный, к которому люди чаще всего прибегают, если не могут открыто обсудить, что происходит, что не устраивает, что хотелось бы изменить во взаимоотношениях. Я бы рекомендовала обратиться на очный прием, вместе с супругом. Но, вполне вероятно, что супруг может отказаться, сказав:"У меня все нормально. Тебе надо, ты и иди",- или что-то в этом духе. И это его право. И в этом случае, лучше поработать с психологом индивидуально - сможете совместно со специалистом разобраться в вопросе, чего же именно вы хотите, получить поддержку, которой порой не хватает в кризисные моменты жизни, разобраться с тем, что происходит, и определить шаги для оптимального решения вашей проблемы. Буду рада помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Виктория, "как жить дальше" - решать Вам. Здесь советы не "работают". Здесь поможет работа со специалистом, чтобы разобраться в причинах происходящего: в связи с чем муж посчитал возможным Такую Жизнь... В связи с чем, Вы принимаете Такую Жизнь в течение года. Есть законы семейной системы, перешагнуть которые не в состоянии никто. Это как солнце, которое встаёт утром, а не наоборот. Разобравшись в причинах, Вы найдёте и способы изменения ситуации. Так что, добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. В отношениях всегда участвует минимум двое. И если что-то в этих отношениях не сложилось – разбираться надо обоим. Ситуация, видимо, не устраивает только вас, значит, вам и повод сходить к специалисту. Вы уже минимум год живете в стрессе, и ваш вопрос, полагаю, уже из состояния отчаяния. Обида, бессилие что-то исправить и злость в адрес обидчика – это нормальные чувства в ситуации, когда утрачено доверие к близкому человеку. Прожить эти чувства и получить поддержку, найти ответ на свой вопрос можно у профессионала. К сожалению, тема вашего обращения настолько личная, что общими словами тут не помочь. А для конкретной помощи нужна личная консультация, и уж точно не онлайн.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Виктория, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, мягко говоря, крайне неприятная. Очень больно и обидно сознавать, что с тобой мог поступить самый дорогой для тебя человек. Существует масса причин, по которым мужья начинают изменять своим женам. Но возможно, Вы потеряли связь с мужем все же несколько раньше, просто по каким-то причинам этого не заметили. Ответить на Ваш вопрос: «Как жить дальше?». Думаю, вряд ли кто возьмет на себя такую ответственность. Здесь право остается только за Вами. Однако существует много вариантов выхода из сложившейся ситуации, и мы вместе можем их все детально рассмотреть и выбрать наиболее приемлемый для Вас, а дальше начать двигаться к душевной гармонии. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Виктория, здравствуйте. Как жить после измены? Если кратко, то - по-другому, ибо то, как жили раньше привело к измене. Это может быть и развод, и принятие ситуации такой, какая есть, и ультиматум "либо ты прекращаешь отношения с любовницей, либо я развожусь с тобой", и работа над собой и отношениями, чтобы муж сам захотел прекратить отношения на стороне и вернулся к Вам как супруг. Выбор за Вами, какую стратегию и тактику выбирать. Если же заниматься вопросом "как жить дальше" подробно, то требуется терапия, ибо в ситуации настолько много аспектов, которые ждут своего рассмотрения, что самостоятельно это сделать трудно и долго. Однако, начните с обращения к себе, с понимания того, что сейчас происходит с Вами, какие чувства наполняют Вас, какие желания, о чём думаете, что представляете в воображении. Подумайте о том, что всё это - нормально в ситуации измены. Ведь Вы обнаружили, что больше нет того семейного мира, в котором Вы жили 30 лет. Картинка разная у Вас и мужа, и Вам нужно её восполнить. Поэтому расспросы-фантазии-упрёки для настоящего момента дело обычное и очень понятное. Однако, если Вы хотите изменить ситуацию, то нужно переключиться с мужа на себя. Второй шаг - подумать над тем, каков лично Ваш вклад в ситуацию, предшествовавшую измене мужа. Конечно, Вы не толкали его в объятия другой женщины, но то состояние отношений, которое привело к такому выбора мужа (который является исключительно его ответственностью) создали вы вдвоём, так что за качество отношений у каждого их вас свои 50% ответственности. Как только сможете этот факт признать и принять, начинайте меняться сами, чтобы изменить качество своего вклада. Дело это не простое, но благодарное. Желаю Вам, Виктория, справиться со своей болью как можно быстрее.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Виктория! Спасибо за Ваш вопрос. Когда я прочитала его, у меня возникло много негативных переживаний. Судя по всему, Ваша жизнь также полна ими: злость, унижение, беспомощность. Знаете, Виктория, не многие женщины готовы и хотят быть в подобных отношениях. Это сложные зависимые отношения. Я так и не поняла Вашего вопроса. Как жить дальше: расходиться или примириться? Если расходиться, то в чём может для Вас заключаться помощь психолога? Это может может быть помощь в выходе из болезненных отношений или помощь при разводе. Если примириться, то каким образом: изменить отношение к измене мужа или попробовать вернуть отношения в вашу пару? Ваш возраст - провокационный в плане распада семьи. Дети уже выросли и, скорее всего, строят свою жизнь. Супруги остаются один на один. Раньше они были родителями, эти роли исчерпали себя. И что теперь удерживает супругов вместе? Есть ли между вами что-то, кроме родительских функций? Дружба, забота, уважение, любовь, наконец. Какие чувства вас связывают? Разберитесь в себе, тогда ответ на вопрос "как жить дальше" будет проще найти.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! У меня такой вопрос, по молодости накосячил с другом из-за употребления наркотических средств. Т.к он был несовершеннолетним меня привлекли к административному правонарушению (статью не помню). Вообщем я отдал штраф, и меня поставили на профилактический учет в наркологический диспансер сроком на 1 год. Сейчас я там не состою, получил права ,так же я работаю там где нужно проходить медицинские обследования ежегодно, т.е беру справку у нарколога и у психиатора. Их успешно получаю. Сейчас нам прислали направления из ГУВД , написано нужно принести справку, что никогда не состоял на учете у нарколога за употребление психоактивных и психотропных веществ. Вопрос такой выдадут ли мне эту справку или же нет? Очень волнует данный вопрос, заранее спасибо за ответ. ( сняли с учёта 4.5 года назад)
Иван
Ответ
Здравствуйте, Иван, такие запросы правомочны только в рамках проводимого в отношении Вас уголовного дела: по запросу следственного управления или прокуратуры. В остальных случаях Вы получите справку о том, что на данный момент времени под наблюдением нарколога не состоите.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Тема: Инцест
Добрый день. Хотел бы получить у вас ответ. Мне 25 лет. Женат, имею ребенка. Так сложилось, что я имею интимную связь со своей матерью. Разумеется, жена ничего не знает. Впервые мы с матерью легли, когда мне было 20. И все эти годы она не прерывалась. Сейчас мы встречаемся с ней примерно раз в неделю. Обычно у нас происходят множественные половые акты. Отношения у нас страстные и долгие. И, в принципе, меня ничего не беспокоит. Но иногда я задумываюсь, а насколько это долго может длиться и чем заканчивается? Не знаю, как точнее это сформулировать
Артём
Ответы
Добрый день, Артём. Сексуальные отношения, инцест сына с матерью - штука нередкая. В конце - концов, вы - взрослые люди, имеете право использовать своё тело, как Вам заблагорассудится. Хотя ситуация перепутанных ролей всегда сложная. Это как служебный роман. Спите с начальницей: кто она Вам - любимая или начальник? Также и с мамой : кто она - мама или любовница? Трудно развести внутри себя эти отношения, особенно в случае матери и сына; в отношениях дочери и отца всё проще. Двойственность и в отношениях с женой: есть измена или нет? Самая большая сложность - окончание подобных отношений. У них нет долгосрочной перспективы. Сколько вы ещё будете заниматься сексом? 5-10-15 лет? Динамика переживаний примерно одна: любовь - привычка - жалость - раздражение. Мы знаем, как заканчивать отношения с женой. Мы знаем, как прощаться с любовницей. Но раз в общественном сознании инцест - табу, то нет механизмов его завершения, потому что их не завершить никогда. Определённым образом пять лет назад Вы потеряли мать, так как секс и любовь для вас слишком плотно спаяны. Очень сочувствую Вам, так как когда отношения сойдут на нет, Вам и Вашей маме придётся проявить огромную любовь, заботу, понимание и мудрость для того, чтобы не обидеть друг друга и остаться близкими людьми.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Артем. Вообще, терапия показана тем клиентам, которые страдают от каких-то аспектов своей жизни. От поступков и отношений, от неспособности быть тем, кем хочется, от ревности и зависти… Когда человек не может справиться сам – тогда показана терапия у специалиста. Но вы сами пишете, что ничего не беспокоит и, можно предположить, что таковых страданий нет. Длительность же отношений, как у вас (да и любых других) уж точно не лежит в компетенции постороннего человека. Впрочем, может, есть другой вопрос, который вы не задаете. Значит – всему свое время.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Артём, Вы задаёте очень важные и уместные вопросы. Что будет дальше. Чем может закончиться. И когда действительно предполагаемые ответы дадут какую-то пищу Вам для серьёзного беспокойства, тогда добро пожаловать! Буду Вам в помощь. Самим Вам вряд ли возможно справиться...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Артем, добрый день! Если я правильно понимаю, на сегодняшний день Вас ничего не беспокоит, то есть Вы «не созрели», чтобы что-то менять в своей жизни. Как только Вы решите «рвать пуповину» с матерью, тогда есть смысл работать с данной ситуацией.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Артем, добрый день! Уточните есть ли у Вас отец - муж Вашей мамы?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Артём. Насколько долго может длиться связь с сексуальным партнёром зависит от обоих партнёров, хотят ли они продолжать отношения. Учитывая, что у Вас сексуальная связь с женщиной, которая значительно старше Вас, то подумайте сами о перспективе возрастных изменений каждого из вас. Чем заканчиваются инцестуозные отношения? Одиночеством матери, невозможностью создать отношения с мужчиной, угрозой огласки отношений между вами и какой-то реакцией Вашей жены и ребёнка, необходимостью что-то объяснять им и себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Тема: Нет сил
Здравствуйте! Мне 23 года. Училась в институте и жила в другом городе от родителей. Сейчас вернулась и живу у родителей, (мать отец и бабушка). Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет. Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». В свободное от работы время хочется только смотреть в окно. При этом мама с бабушкой никогда почти не устают, постоянно в движении, у меня ощущение что у них в 50 70 лет сил больше чем у меня. Я сильно похудела, при этом они всё толстеют. Может ли такое быть, что из меня высасывают силы? если да, то как сохранить? Стыдно за такие мысли, но они приходят. Отношения у меня с ними нормальные, но между собой они часто ссорятся по мелочам и эмоционируют по каждой ерунде. Из-за этого даже иногда домой не хочется идти, сижу в машине у подъезда по 20 минут и залипаю в телефоне.
Юлия
Ответы
Юлия, добрый день. Ваше подозрение о том, что из вас "высасывают силы" вполне оправданно. Любая семья - это система, и у нее, как у системы есть свои законы и стадии развития. Семейная система ваших родителей находится в стадии "опустевшего гнезда", когда дети вырастают, покидают родительский дом и отделяются от семьи, чтобы реализовывать свои жизненные задачи. По какой-то причине, в вашем случае этого не произошло- вы вернулись обратно в родительский дом. Ответьте на вопросы: "С чем это было связано? Было ли это ваше желание или просьба родителей?" Каждый в семье выполняет свою роль, функцию. Вероятно, вы играли и играете какую-то важную роль в семье родителей: служите эмоциональным буфером, или родители общаются между собой только через вас, или мирите между собой остальных и т.д... И поскольку вы чувствуете опустошенность, отсутствие сил, убегание из реальности "в облака", скорее всего так и есть, семья решает свои проблемы через вас. Ответьте на вопрос: "Что будет с семьей, если вы будете жить отдельно?" Это и будет та задача, которую сейчас решает ваша семья, к сожалению, используя ваш ресурс. Юлия, в ваших силах решить, что вы хотите для себя лично: как, с кем жить, в какой дом и к кому возвращаться после работы, как проводить вечера, к каким целям стремиться и достигать. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Юлия. Так о многом написали… что же вас все-таки больше всего волнует из этого списка: то, что все в жизни хорошо? что у вас нет сил – а на что именно? лишний вес ваших родных? ваше состояние, когда мама с бабушкой ссорятся?.. Что касается энергии, то на личной терапии я бы предложила вам интересный эксперимент – как вы себе представляете, что энергию высасывают? А как вы ее отдаете? А на что бы потратили для себя, если бы не высасывали?.. Ну и то, что вам не хочется идти домой – самое, наверно, ключевое, что привлекает больше всего: что такое происходит с вами дома, как вы чувствуете себя там, раз находиться вне дома лучше?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Прежде чем начать работать с Вашей ситуацией, целесообразно обратиться к врачу, чтобы исключить физические недуги. После того, как врач подтвердит Ваше уральское здоровье можно перейти к знакомству с Вашими целями. Вы пишите «Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». Наверняка Вы слышали, может быть от подруг или близких «Удивительно! Весь день ничего не делала, а так устала». И это правда! Мы устаем от безделья. И чем меньше мы что-либо либо делаем, тем больше и больше мы чувствуем себя уставшими и разбитыми. И еще очень важная мысль в Вашем письме «…Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет». Все тихо, все спокойно, все размеренно. Тишь и благодать. Что воля, что неволя, все равно. Из всего этого следует, прежде всего, вопрос, который целесообразно задать и ответить самой себе «А чего я хочу? В личной жизни? В карьере и т.д.». Как правило, отсутствие цели становится причиной той самой лени, о которой Вы пишите. Возможно, в Вашем случае это может быть и внутреннее несогласие, когда желания не являются подлинными, а они навязаны. Очень часто мы соглашаемся с чужими целями и вроде бы стараемся, но ничего не получается, так как лень, потому что на самом то деле это не мои цели, и ничего ни того и ни другого я и не хочу. Помните в мультипликационном фильме про Кешу «Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят». Если Вы желаете разобраться в сложившейся ситуации, приглашаю Вас на очную консультацию. Хорошего Вам дня!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Юлия, добрый день! Несколько вопросов. Вы сами себя обеспечиваете? Есть ли у Вас желание жить отдельно от родителей. Как обстоят дела с личной жизнью?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Юлия. Ваше состояние похоже на депрессию. Хотя энергетические вампиры вполне вероятно существуют, каждый человек сам создаёт своё состояние - поддаётся или нет их влиянию. Если Вам тяжело жить вместе с родителями и бабушкой, то самое верное решение это начать жить отдельно. Если это пока не реально, то значит ещё не настолько всё достало. Как защититься от энергетического вампиризма? Есть приёмы энергетической защиты: например, представить себе купол вокруг себя, который не пропускает энергию, какой-то барьер, блок. А лучше, начать работать над собой: определить свои желания и цели, потребности и мотивы, определить способы их реализации и начать это делать, повышать свою самооценку и полюбить себя. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Юлия. В Вашем письме я не увидела вопроса, обращённого к психологу. По вопросам "высасывания энергии, наверное лучше обратиться к экстрасенсу, я, к сожалению, не сильна в этих тонких материях. Но давайте порассуждаем. Вы пишете о том, что чувствуете себя дома вялой, безвольной, слишком вовлечённой в отношения родственников. Родительский дом для взрослых детей - это место покоя, отдыха, куда мы приходим, чтобы зализать раны, окунуться в материнскую заботу. Как- то это не сочетается с брызжущей энергией, правда? Для того, чтобы заряжаться позитивом, быть в реальности, а не витать в облаках, молодым людям необходимы более зелёные и сочные собственные пастбища. Родительский дом - площадка для старта в собственную жизнь. Проживая с родителями, Вы - ребёнок, хотите этого или нет. Возможно, Вам просто тесно в манежике. Жизнь с родителями имеет много плюсов: финансовых, бытовых, других. Минусы тоже серьёзные: ограничение свободы, сложность в установлении личностных границ, вовлечённость в родственные проблемы, что, конечно значительно подтачивает внутренние ресурсы человека.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Юлия, по одной переписке мне сложно помочь Вам. Нужны детали. Я предлагаю Вам сделать индивидуальную системную расстановку для определения причин Ваших состояний. И тогда будет видно, что с этим делать. Как выйти из этой апатии. И, конечно, не советую затягивать. Здесь время работает против Вас. До встречи.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Тяжело, когда нет сил, и кажется, что высасывают энергию. Возможно, сейчас у вас болезненное, депрессивное состояние. Оно может быть связано с личностным кризисом. Когда ставятся вопросы о смысле жизни. Другой вариант- связано с переездом. Третий - влияние детско-родительских отношений. Существую вопросы, на которые вы можете ответить, а есть, на которые сложно ответить, почему так происходит. Это неосозноваемые установки, влияющие на ваше состояние, которые необходимо исследовать в процессе терапии
 
Вопрос
Здравствуйте, я из другого города. Прошу вашего совета. Поставили на учет в накродиспансер. Сначала на профилактический, проходил не весь срок, снова был в алкогольном опьянении три раза, поставили на диспансерный учет на три года. В диспансере я никогда не лежал. Первый месяц после постановки на ДУ, врач нарколог поставил отметку о посещении, на второй месяц в кабинет к врачу-наркологу который уже хотел поставить отметку зашла заведующая наркологическим отделением, увидев меня, дала указания врачу чтобы меня положили на обследование в наркодиспансер. Была злая, недовольная чем то, возможно, что я брал копии амбулаторной карты пару дней назад до второго посещения, ознакомится. Когда я спросил почему меня принуждают лечь на обследование на две недели, заведующая сказала что "у вас уже три экспертизы положительные". На мои просьбы проходить амбулаторно посещение был отказ. Условие было поставлено: либо я ложусь на обследование на две недели, либо мне никто отметки ежемесячные ставить не будет. Вправе и законно ли это? Очень нужна справка для работы, пусть и через три года. Я готов ходить отмечаться, но хотел бы избежать двухнедельного заточения в диспансер, и только. С врачом поговорить не удалось, точнее он бессилен, так он мне сказал, якобы заведующая взяла под свой личный контроль, а значит нужно выполнять. Впервые сталкиваюсь с такой ситуацией, законно ли мне отказывать в отметках, настаивая на обследовании? Заранее спасибо. Искренне надеюсь на ваш ответ.
Артем
Ответ
Здравствуйте, Артём, рекомендуем обратиться к главному врачу медицинского учреждения очно (на приёме) или заочно (через письменное обращение) с просьбой разъяснить ситуацию, указать основания Вашей госпитализации (приказы, инструкции и т. д.). Так же Вы можете сами повысить свою юридическую грамотность - ознакомиться с Приказом Министерства здравоохранения РФ от 30 декабря 2015 г. № 1034н «Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи по профилю «психиатрия-наркология» и Порядка диспансерного наблюдения за лицами с психическими расстройствами и (или) расстройствами поведения, связанными с употреблением психоактивных веществ". Документ - в свободном доступе в интернете. Недобровольная госпитализация в наркологии имеет чётко прописанные показания. Есть так же обязательное обследование и лечение наркологических расстройств, назначаемое, например, судебными органами. В остальных случаях – госпитализация осуществляется на условии добровольности, пациент подписывает согласие на госпитализацию. Кстати и амбулаторное наблюдение, за исключением некоторых случаев, тоже процесс добровольный. Стационарное наблюдение и лечение часто необходимо для уточнения диагноза, для более качественного и полного лечения, достижения длительной ремиссии. Скорее всего, именно с этой позиции врач настаивает на госпитализации. Но отказать в амбулаторном наблюдении и лечении в случае отказа от госпитализации в любом случае Вам не могут. Врач может предложить Вам стационарное лечение, Вы можете отказаться, врач при этом обязан зафиксировать отказ от госпитализации в Вашей амбулаторной карте. Учтите, что снятие с диспансерного наблюдения в наркологии происходит в случае доказанного Вами трезвого образа жизни в течение времени наблюдения. Автоматического снятия не происходит. Пройденное Вами стационарное лечение может помочь Вам в дальнейшем пройти процедуру снятия с наблюдения с меньшими трудностями. Справку от нарколога Вы можете получить и сейчас. Но в ней будет отмечено ограничение к работе в особых условиях, без указания диагноза. Снятие с наркологического наблюдения позволит снять и ограничения к определённым видам деятельности. Здоровья.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 7 лет. Он просто панически боится собак, сам не знает почему. Как только увидит собаку, даже вдалеке, даже на поводке и в наморднике, он начинает дико визжать, и убегает, иногда даже на дорогу. В этот момент он не контролирует себя, у него начинается истерика, слёзы. Как только собака убегает, он успокаивается. Я просто не знаю, что делать, скоро в школу, как его отпускать?
юрий
Ответы
Здравствуйте, Юрий. Скорее всего у сына была какая-то забытая психологическая травма в связи с собакой. Тогда работа может быть построена на приучении сына к собакам постепенно. Например, начните читать с сыном книги, где есть изображения собак и описание их как друзей, затем переходите к картинкам и фотографиям собак разных пород, потом можно переходить к игрушкам собакам, потом уже к живым. Можно предложить нарисовать собаку и рассказать о ней. В этом рассказе он бессознательно и поведает о своей травме. А ещё лучше - обратитесь к психологу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юрий, то явление, которое Вы описываете, может быть внешним проявлением каких-либо более глубоких процессов, происходящих в психике Вашего сына. По краткому вопросу онлайн остается много неясностей. Когда это началось. Кто еще проживает с ребенком. Какие отношения у ребенка с близкими взрослыми, другими детьми. Какие другие черты характера имеются у Вашего ребенка. Я подозреваю, что боязнь собак - это лишь видимая часть айсберга. Здесь важно провести работу по выявлению истинных причин тревожного состояния ребенка. Тогда будет ясно, чем Вы, как родитель, мы, как специалисты, можем помочь вашей ситуации. Так что, приглашаю на прием. Успехов в преодолении трудной ситуации!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Юрий. Представьте, что вы чего-то или кого-то боитесь. И вдруг, без вашей воли и желания это «кто-то» приближается к вам… Ваши действия? Обычно, замирает дыхание и хочется стать невидимкой. Или сбежать. Или дать отпор Так мозг реагирует на страх: бей, беги, замри. Ваш сын выбирает «беги» – с инстинктами все нормально. Интересно другое: что он сам говорит вам о своем страхе. Он боится всех собак – из мультиков и кино тоже? А чего именно боится – что они нападут? покусают? чего-то еще?.. Как видите, онлайн-консультация – не идеальное место для решения таких вопросов. Но всегда можно обратиться к специалисту для более конкретного общения и прояснения вопроса.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Юрий! К сожалению, страхи у детей возраста Вашего сына - штука не редкая. Но плюс в том, что подобные фобии хорошо поддаются коррекции. Само по себе это не пройдёт. Бесполезно уговаривать, обращаться к логике, взывать к смелости - только ещё больше будете убеждать ребёнка, что он не такой, как Вам бы хотелось. Как бы я поступила в идеале, если бы это был мой ребёнок: во- первых, необходимо найти специалиста по детской психотерапии, который работает с фобиями. Он будет рисовать, лепить, играть в песочек, разговаривать с ребёнком, и "чудесным" образом страх будет уменьшаться. Во-вторых, запишитесь на приём к семейному психологу, так как детская фобия - симптом дисбаланса в семье. Как головная боль при простуде. Самостоятельно Вы вряд ли поймёте на что, происходящее в Вашей семье, сын реагирует страхом, так как психика ребёнка очень специфична. Если Вам нужны координаты детского психолога, а Вы не знаете, к кому обратиться, свяжитесь со мной, я порекомендую специалиста, который работал с моим сыном, когда тому было 6.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Юрий. Детские страхи – очень важная часть развития психики. Есть целый ряд страхов нормальных, и даже, можно сказать, обязательных для определенного возраста. Страх собак – один из самых распространенных детских страхов. К 7 годам он, чаще всего, проходит или заметно снижается. Но то, что вы описываете, уже похоже на фобию – преувеличенный страх – когда у ребенка возникает паника, учащается сердцебиение, и может проявляться озноб. С такими состояниями работают уже специалисты, которые в деталях разбираются с вопросами: как давно есть этот страх, были ли ситуации, которые могли его спровоцировать, кто в семье так же боится или боялся собак, чего еще боится ребенок, как относится к другим животным, как ведут себя родители, когда ребенок боится и другие важные вопросы. Потом на основе полученной информации разрабатывается индивидуальная программа работы. Если у вас нет возможности по каким-то причинам обратиться к специалисту, можете попробовать справиться с этим страхом самостоятельно: рисовать собак и придумывать про них истории, рисовать свой страх и делать с ним то, что захочется – сохранить или уничтожить, например, смотреть мультфильмы и фильмы, где есть собаки – положительные герои. Ни в коем случае не стоит высмеивать этот страх, или пытаться сразу подружить его с той собакой, которую он испугался. Страхи преодолеваются маленькими шагами.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Юрий, добрый день! Вы описываете фобический страх ребенка. Конечно надо работать с детским психологом или психоаналитиком, найти причину появления этого страха и помочь ребенку справиться с ним. Не оставляйте это без внимания, так как он не контролирует свои реакции и выбегает на дорогу и подвергает себя опасности.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Муж ушел 2 года назад к другой. Нашей дочке 6 лет. Ребенок столкнулся с большими испытаниями - первый класс и уход отца. Учеба дается, но не просто. Беспокоит то, что часто плачет и мечтает "чтобы снова были все вместе как раньше"...обвиняет меня ( бывшие свекр со свекровью преподносят, что папа ушел из-за того, что мама часто ругалась). У ребенка болит и не заживает душа. Отец приходит набегами. Как нам с дочерью дальше жить? Спасибо.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Я могу коротко ответить -вести ребенка к психологу и самой не помешало бы обратиться за помощью. Причем чем раньше, тем лучше

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Самое главное - Вы понимаете, что у дочери болит душа. Мне это говорит, что Вы - чуткая мама. Сейчас дочка очень нуждается в поддержке и Вашей, и со стороны отца. Значит Вам имеет смысл обсудить с бывшим мужем вопрос: как он будет поддерживать дочь эмоционально (сколько раз в неделю звонить, встречаться, разговаривать по скайпу; при каких условиях она может ему звонить). В этой ситуации нужна чёткая договорённость между вами и её соблюдение. Со своей стороны возможно добавьте проявлений любви и нежности к дочери, похвалы, своей радости по поводу её достижений (даже самых маленьких) и чуть-чуть огорчений (но не критики!) по поводу её неудач и поисков решения этой ситуации (давай посмотрим, что ты можешь сделать по-другому). Что касается её обвинений по поводу развода, мягко, но твёрдо скажите ей, что отношения с папой это только ваши отношения, и она должна знать, что если муж и жена расстаются, значит они оба перестали любить друг друга. Но папа всегда любил, любит и будет любить её как доченьку. И Вы тоже.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, развод - это большое испытание в жизни каждого из участников раскалывающейся семьи. И особенно тяжко приходится детям. Здесь все в руках родителя. Если они найдут необходимые "инструменты", слова, то не побоюсь озвучить свое "крамольное" мнение: ребенку может стать даже легче (как вариант - со временем). Важно то, как взрослые справляются с этой бедой, как держится мама, как ведет себя папа, какую позицию занимают бабушки и дедушки. Все это либо помогает ребенку преодолеть беду, либо усугубляет. При разводе ребенок всегда испытывает страх. Он уже "потерял" одного из родителей (Это в его понимании так), поэтому он может ожидать, что дальнейшее "землетрясение" может "поглотить" и второго родителя. Ребенку очень важна спокойная ясная обстановка. Цивилизованно развестись - это тоже ведь наука. Сейчас Вам главное - найти общий язык с бывшим мужем в отношение дочки. Вам важно принять общее решение и выдать его ей. С объяснениями, планами и прогнозами. Чтобы ребенок знал, что происходит, имел ясное понимание, что будет происходить в ближайшее время, когда-кто его будет навещать, когда-кто будет проводит с ней время. Ребенок по сути очень консервативное создание, ему очень важна стабильность и четкость. Отношения со свекрами - это отдельная тема. И я прекрасно понимаю, что после краткой онлайн переписки вопросов остается больше, чем ответов. Если с чем-то не справитесь, то обращайтесь на прием. Сейчас не время экспериментов, и Вам очень будет кстати профессиональная помощь. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте. Светлана. Может, я скажу неприятные слова, но в расставании участвуют двое. И после – каждый по-своему справляется с болью. Интересно, как вы влияете на ситуацию, что «отец приходит набегами», а свекры «преподносят» вас не в лучшем виде? Что ваша дочь слышит от вас о них всех?.. Ваша дочка переживает и проживает разлуку по-своему. А как справляетесь вы?.. Если бы вы писали сценарий своей жизни, то какой бы ее представили? Как часто бы дочь виделась с отцом? Какие слова вы хотели бы сказать своим свекрам – бабушке и дедушке вашей дочери? Чего хотели бы лично для себя?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день! Вы правы, ситуация развода наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Детям очень трудно понять, что один из родителей теперь не будет рядом с ним. Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма я поняла, что Ваши отношения с мужем были, мягко говоря, бурными, а развод был громким (взаимные обвинения, где и родители Вашего мужа не остались в стороне). Печально, что Вы взрослые втянули ребенка в эти боевые действия. Теперь началось перетягивание ребенка. Каждый хочет оправдаться в его глазах и обвинить другого в том, что не смогли сохранить семью. Чтобы помочь дочери принять ваш развод, прежде всего, станьте мудрыми родителями. Выстроите с бывшим мужем нейтральные отношения, которые будут в меньшей степени травмировать Вашу дочь, так как те отношения, которые Вы демонстрируете сейчас (и в том числе Ваши свекровь и свекор), только больше причиняют страдания своей девочке. Поговорите с дочерью честно и открыто, на понятном ее возрасту языке. Объясните ей, что так бывает, когда родители разводятся друг с другом, но как бы не сложились в дальнейшем Ваши отношения, это никак не повлияет на любовь и заботу о ней. И все же, Светлана, я бы порекомендовала Вам обратиться к детскому психологу для оказания психологической помощь Вашей дочери и Вам, чтобы поменять свое отношение к разводу и начать новую счастливую жизнь! Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана! Возможно, я не права, но из Вашего вопроса "как нам с дочерью дальше жить", я увидела, что это именно Вы эмоционально не расстались с бывшим мужем, не выработали свою линию поведения. А Ваша дочь страдает от двойственности отношения взрослых к факту развода. Вина и ответственность взрослых в том, что за два года маленький ребёнок ( даже не подросток!) не обрёл какой- то стабильности. Взрослые должны донести до ребёнка понимание окончательности произошедшего. Раз никто не хочет этого делать, придётся это делать Вам. Для начала, наберитесь спокойствия и терпения, потому что процесс это не простой и нервный. Но на кону психическое здоровье ребёнка и её дальнейшее отношение к мужчинам. Необходимо поговорить с мужем и донести до него серьёзность проблемы. Это должен быть деловой разговор, без обвинений и припоминаний прошлого. Встречаются не мужчина и женщина, а родители совместного ребёнка. При этом разговоре нужно выработать единую родительскую линию поведения, которой вы будете придерживаться и в последующем. Затем разговор втроём с дочерью: мы разлюбили друг друга и поэтому расстались и у каждого из нас другая жизнь. Но ты - наш ребёнок, мы никогда не разлюбим тебя. А про отношения с бабушкой: Вы имеете право быть категоричной, так как за ребёнка несёте ответственность именно Вы. Либо бабушка и дедушка придерживают язык и общаются по Вашим правилам, либо не общаются вовсе. Цена вопроса - Ваши отношения с дочерью и её здоровье. Было бы гораздо проще, если бы Вам удалось убедить бывшего мужа прийти на единственную консультацию по поводу родительства, где специалист, имеющий опыт работы с детками после развода, четко объяснил что, когда и как делать и говорить.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Развод родителей для ребенка всегда большой удар, психологическая травма, и в этот период возможны любые негативные эмоции от яркой агрессии до депрессии. Так проходит процесс, сопровождающий все потери и неизбежные изменения – процесс горевания. При благополучном течение этого процесса он завершается примерно через год после события. Если папа ушел два года назад, и девочка до сих пор так сильно переживает, то это значит, что что-то в этом процессе принятия вашего развода идет не так. Большой вклад вносят взрослые тем, какие отношения между ними сохраняются после развода. Поэтому если есть возможность прояснить ситуацию со свекром и свекровью, это необходимо сделать. Ведь взрослая позиция предполагает, что потребности ребенка должны ставиться выше выяснения отношений и приписывания вины. Сейчас вашей дочери нужно видеть, что взрослые способны сохранять «взрослые», уважительные отношения, не обвиняя и не подрывая авторитет друг друга. Как правило, если процесс переживания развода так затянулся, трудно решить вопрос без участия специалиста, который при помощи разных методов работы (арт-терапия, песочная терапия, сказкотерапия, игровая терапия) позволяет ребенку выразить все негативные эмоции на том языке, которые ему доступен - на языке творчества и игры. Вторым этапом работы специалист помогает постепенно построить новую картину мира, в которой по-прежнему есть мама и папа, они живут в разных местах, но так же, как и раньше, любят свою дочку.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Светлана, добрый день! После всех испытаний ребенку трудно понять кто прав кто виноват, ребенок может себя винить в том, что папа ушел...надо с этим разбираться. Не бойтесь говорить с ним об этом, не настраивайте его "за" себя и "против" папы, помогите ему принять эту ситуацию и выстроить отношения с "приходящим" папой.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА