Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нередко несчастье - это инструмент, с помощью которого Бог придает нам более совершенную форму.»
Генри Уорд Бигер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Очень запуталась и не знаю что делать... В браке с мужем находимся 3 года. За эти года бывало у нас всякое.. И ссоры и мир... С работой у него всегда проблемы - нигде больше нескольких месяцев не задерживался. То его что-то не устраивало, то начальство выгоняло. Очень привязан к матери, делает все что она ему скажет. Недавно он собрал свои вещи, наш плазменный телевизор и уехал к матери в однокомнатную квартиру. Пришел, отдал ключи от моей квартиры (так как жили 2 года у меня), сказал, что устал от того что я его пилю по поводу работы и помощи по дому.… мол "мне надоело, - разводимся, я через 2 месяца уезжаю заграницу". Почему он так поступил..... я его и одела и обула, так как он пришел практически без ничего. Мои родственники квартиру нам оставили, работу искать помогали, а он с плазмой к маме... да еще в мое отсутствие уехал. Очень больно, понимаю, что человек гнилой, но все равно жду, что позвонит и извинится. Родители сказали, что его не впустят сюда больше, и что категорически против примирения. Как быть.. чего от него ждать. Знаю, что его мама сейчас очень настраивает против меня и что уехал по ее совету((
Марина
Ответы
Добрый день, Марина! Возрадуйтесь! Какое же счастье, что он съехал сам! А то нередко бывает еще и не выгнать со своей квартиры таких квартирантов. А вам нужно к специалисту, прорешать проблему, зачем вы цепляетесь к "гнилому" человеку, зачем вам такие мужчины. А потом сможете встретить хорошего человека и создать здоровые отношения. Ваша проблема решается краткосрочной терапией - это не сложно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Марина. Что делать? 1) Разобраться со своими переживаниями в этой ситуации: назвать по имени свои чувства; осознать свои потребности, которые откликнулись на уход мужа и вызвали именно эти чувства; сформулировать свои желания; 2) сформулируйте все + и - для Вас ухода мужа, проанализируйте их; 3) вспомните и запишите всё хорошее, что было между Вами, за что Вы можете поблагодарить мужа; 4) мысленно "посадите мужа" на стул перед собой и расскажите ему о всех своих негативных чувствах, а потом - о благодарностях, пообещайте себе и ему когда-нибудь его простить; 5) примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит и отпустите его на все 4 стороны. Успеха!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Марина. «Мне нужен гнилой человек, от которого, вообще-то, неизвестно, чего ждать; который слушается во всем свою маму, ничего не делает по дому, живет в моей квартире на всем готовом, я его одеваю и обуваю…» Как вам? Мне кажется, вы его ревнуете к его маме и огорчены, что он не слушается вас. Будто это и не муж ваш, а ребенок. Как быть вам? Перечитайте первый абзац моего ответа и найдите ответ на вопрос «зачем вам такой мужчина?». На личной консультации, кстати, найти ответ на этот и другие вопросы будет эффективней. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Марина, сами же говорите, «человек гнилой». Что же Вас так трогают его извинения, его судьба, его мама? Для чего Вам его извинения? Для чего вообще этот человек Вам так нужен, раз чего-то ждёте от него? Если сами не найдёте ответов на все эти вопросы, это означает, что Вам нужна профессиональная помощь. Иначе зачем Вам свою жизнь отравлять этими ожиданиями, этими мыслями. Ведь так можно всю жизнь отдать этому человеку, не смотря, что он будет не с Вами. Приходите. Будем разбираться в Вашей ситуации.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! Вы предъявляете много претензий к мужу, который решил расстаться с Вами. Вам не нравится, что он привязан к маме, Вы считаете его безвольным, который подчинен в принятии решений маме. Кроме того, Вы критикуете его, что он часто меняет работу. По Вашему письму видно, что Вы не уважаете его. Видимо, неуважение к нему Вы не только высказывали, но и показывали своим поведением, всячески подчёркивая, что он живет на Вашей территории и должен подчиняться Вам. Если Вы взвесите все за и против в отношении Вашего брака, то, скорее всего, Вы придете к мысли, что вряд ли Вам было бы комфортно в дальнейшем жить с таким неуважаемым, никчемным, «гнилым» мужем. Однако Вам надо задуматься и о том, что за отношения в браке всегда отвечают оба. И Вы тоже несёте свою ответственность за разрушающийся брак, за несостоявшееся счастье. Возможно, Вам стоит посетить психолога, чтобы разобраться в собственных ценностях в отношении семьи и брака. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Марина, добрый день! Как Вы умудрились выйти замуж за человека, у которого такой «букет» минусов? Вы его одели, обули, приютили, да еще с поиском работы помогали, а он Вам «фигвам». Три года Вашей совместной жизни уложились в несколько негативных строчек. Да еще перекладываете ответственность за разрушенные отношения на свекровь. Скажите, пожалуйста, за что переживаете? Чего хотите? Хотите, чтобы Ваш муж вернулся? Какие изменения Вы ждете в этих отношения? Хотите, чтобы извинился? Что Вам это даст? Марина, очная консультация у специалиста поможет Вам отпустить ситуацию, а также разобраться в собственных чувствах. Удачи Вам, Марина!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой парень работает фрилансом - дома всегда (вообще можно сказать не нагружен), а я в офисе 5дневку. Но он считает, что раз я женщина, то обязана каждый день после работы приходить и готовить. Его не волнует, что я устала. Должна и все. Хотя сам баклуши дома бьет весь день. Заработок у нас одинаковый. Офисная работа меня очень выматывает, мне вообще не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Он говорит - зачем мне вообще нужная такая женщина? Которая не хочет готовить да еще и устает! Что делать можно сделать в этой ситуации?
Кристина
Ответы
Здравствуйте, Кристина. В этой ситуации можно сделать много: 1) прислушаться к парню и начать готовить, 2) прислушаться к себе и заставить парня готовить, 3) договориться о разделении этой обязанности, 4) уволиться, 5) расстаться с парнем, 6) продолжать "выносить мозг" парню, и тогда он сам уйдёт. Поскольку Вы не сформулировали направление действий, то я обрисовала Вам те, которые "лежат на поверхности". Если хотите получить более содержательный ответ, то сформулируйте его.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Кристина, прежде, чем начинать выяснять, что можно сделать в Вашей ситуации, стоит сначала разобраться детально, что происходит в Вашей жизни. И главное, что Вам хочется. Когда Вы это озвучите, тогда можно будет определить, что Вам может помочь. Так что, пишите, приходите на приём. Будем работать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Кристина! У Вас с Вашим сожителем разный подход к очень важному вопросу, от которого зависит Ваше совместное будущее. Ваш мужчина так воспитан, что жена должна готовить еду, поскольку для него это принципиально. Без этого условия он, как это часто бывает в менталитете наших мужчин, не будет ощущать себя настоящим мужчиной. Для таких мужчин готовка пищи - это женский удел, снижающий его самооценку. Так он воспитан. Раз вы не можете договориться по этой проблеме, вам лучше расстаться или идти психотерапию. Можно выбрать семейную психотерапию или пройти по отдельности личную терапию желательно у одного психолога. Что касается Вашей оценки своего и его труда. Он зарабатывает столько же, что и Вы, однако Вы считаете его бездельником и совершенно не уважаете его труд. Вам кажется, что Вы делаете больший вклад в вашу совместную жизнь, чем он. И это Вас очень обижает. Возможно, он так не считает, и у него на это есть свои доводы. Вообще-то, если пара любит и ценит друг друга, то каждый из них старается для другого делать больше. Возможно, вам стоит расстаться, если обиды, амбиции стоят выше любви и не сопровождаются взаимным вниманием и уважением. Обращение к опытному психологу поможет вам понять ценность друг друга, способность к компромиссам, возможности и ресурсы для изменения, чтобы строить счастливые отношения. Желаю вам терпения и счастливых гармоничных отношений!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Кристина. Помогите, пожалуйста, понять: если ваш парень весь день «бьет баклуши», то как ему удается обеспечивать доход, сравнимый с вашим? Ваши отношения – как бы вы их охарактеризовали сами? Что это?.. Со стороны похоже на односторонний договор на уровне кто кому что должен. Если перефразировать вопрос вашего парня, то – зачем вам мужчина, который воспринимает вас как повара и горничную?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! А почему вы решили, что если он дома, то не загружен? Мне это напоминает ситуацию, когда женщина сидит в декрете, а муж говорит, ты же дома, значит ничего не делаешь. В такой ситуации только договариваться, если вы не можете договориться, то подумайте, зачем вам эта ситуация и зачем вам такой человек? А потом, если ему не нужна такая женщина, почему бы вам не найти того, кому нужна?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Кристина! Действительно, описанная проблема может значительно омрачать ваши отношения и мешать им развиваться. Сама по себе подобная проблема решается несложно, более значимым может быть другой вопрос – найти психологические силы для выстраивания позитивных, гармоничных отношений, уйти из роли реагирующего на конфликт партнера, к роли человека, сознательно выстраивающего Ваши отношения в нужном русле. Для этого я предложил бы Вам психотерапевтический путь осознания всей ситуации из глубины Вашей индивидуальной сущности, из состояния уверенности и внутренней опоры, когда эмоции, тупиковые мысли, поведение партнера и сопутствующие переживания больше не будут Вас выводить из равновесия. В состоянии глубинной внутренней осознанности можно исследовать суть и перспективы Ваших отношений, поискать точки взаимного движения друг к другу, а не только Вашего движения относительно партнера. Когда будет осознана подсознательная сторона отношений, можно будет с позиций собственных внутренних сил и глубоких искренних чувств построить более открытые и честные отношения, согласующиеся с Вашим жизненным путем. Как правило, параллельно решается не только заявленная проблема, но и сопутствующие психологические неурядицы. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Кристина, добрый день! По моим ощущениям в данной ситуации вы завидуете своему парню. Представляете, Вам надо каждое утро 5 дней в неделю вставать рано и идти на работу. Там от звонка до звонка и никуда не уйти, а он может и спать сколько хочет, и ничего не делать («Хотя сам баклуши дома бьет весь день»)… И в тоже время эта ситуация злит Вас. За такие же деньги («Заработок у нас одинаковый»), а такие разные «вложения». Во всей этой ситуации, приготовление ужина, как мне кажется, является наказанием для него за то, что он устроился в этой жизни круче, чем Вы. А может все гораздо проще, Вы просто не умеете готовить. Но возникает вопрос, а как вы то питаете после работы? Вы не указали свой возраст, и я могу предположить о незрелости Вашей пары. Когда молодые люди решают вопрос о совместном проживании, это не просто привезли вещи в одну квартиру, свобода от родительского надзора и каждый день праздник. Это серьезный этап в жизни молодых людей, который предполагает зрелый подход. На этом этапе для создания гармоничных отношений молодые люди прописывают некий свод правил для своей семьи, который регулирует их отношения и включает разные аспекты жизни. Например: кто отвечает за ремонт техники; кто ходит в магазин; кто отвечает за кухню; на ком лежит уют и порядок в доме; как часто встречаемся с друзьями и родителями и т.д. Вы спрашиваете «Что делать в этой ситуации?» Вариантов множество. Помните как в мультике «Зима в Простоквашино» «Совместный труд, для моей пользы, он объединяет». Превратите этот процесс в интересное и увлекательное мероприятие! Кристина, берегите свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Кристина! Из вашего письма видно, что Вы со своим партнером в равной степени несете ответственность за финансовую составляющую вашего союза. Но при этом нет решения, удовлетворяющего обоих в плане разделения домашних обязанностей. Из того, что вы написали, создается впечатление, что сейчас вы находитесь в жесткой конфронтации. «Баклуши дома бьет весь день» - то, как вы видите ситуацию. «Зачем мне вообще нужная такая женщина, которая не хочет готовить, да еще и устает!?» - видение вашего партнера. Складывается впечатление, словно бы вы ждете друга от друга того, что каждому из вас несвойственно. Несвойственных реакций, поступков, поведения. Как будто каждому хочется переделать партнера под себя. А по факту: вы устаете в офисе и вам не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Ваш молодой человек на сегодняшний день, очевидно, не берет это в расчет. Он, в свою очередь, выбрал фриланс и это его способ зарабатывать. И когда Вы говорите, что он бездельничает – Вы как- будто обесцениваете вклад и выбор партнера. А что если посмотреть на реальное положение дел? На партнера? Не на такого, каким хочется, чтоб он был, а на того, что живет рядом с вами. С его работой, с его взглядом на семью. Тот это человек, что Вам нужен? В зависимости от ответа и решить, что делать с этой ситуацией.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Вопрос
Добрый день. Моя дочь (ей 7 лет) стала позволять себе бить мужа и меня. Раньше за ней подобное поведение не наблюдалось... Она добрый, отзывчивый ребенок. Но в последнее время начала по пустякам скандалить и "распускать руки". Мы с мужем стараемся не кричать на нее, не наказывать. Помогите, в чем может быть причина?
Полина
Ответы
Здравствуйте, Полина! Через скандалы по пустякам и «распускание рук Ваша дочь сообщает Вам и супругу о том, что ей что-то не нравится, она с чем-то не соглашается, чему-то противится. Ведь ребенок никогда не злится просто так. Для этого всегда есть причина. Если это с ней происходит только дома, значит основная зона напряжения – ее отношения с Вами, родителями. Ваша задача – понаблюдать в каких ситуациях, из-за чего случаются такие выплески. Важно понимать, что в любых обстоятельствах у ребенка возникают чувства, часто непонятные и неясные ему самому. Полно и глубоко в этом возрасте дети еще не умеют рассказывать о своих переживаниях. Часто родители спрашивают ребенка: » Почему ты плачешь? Что тебе не нравится?» Иногда он в состоянии ответить на такой вопрос, если его поведение вызвано чем-то конкретным: отобрали игрушку, не купили мороженое. Но чаще всего, детям очень трудно описать словами, что они испытывают. Поэтому очень важно, поняв конкретную причину или причины (их может быть несколько), уделить пристальное внимание ее чувствам. И сделать, это, конечно же, сможете только Вы, зная и понимая контекст каждой конкретной ситуации. Вы поступаете абсолютно правильно, что задаетесь вопросом о причине происходящего и не отвечаете ей ответной агрессией. Вы не пытаетесь подавлять ее злость. Ребенку очень важно чувствовать и осознавать ее в себе и учиться выражать приемлемыми способами: не причиняя боли вреда ни себе, ни окружению. Но все это не означает, что родители должны просто терпеть подобное и позволять это делать ребенку. Необходимо в первую очередь выражать свое отношение к происходящему. Вы спокойно и обстоятельно сообщаете дочери, что Вам не нравится ее поведение, не она сама, а именно ее поступок. Затем Вы делитесь своими эмоциями, например: » Когда ты меня ударяешь, я расстраиваюсь, чувствую себя обиженной/обиженным.» Далее Вы выходите на обязательное обсуждение ее чувств и альтернативных конструктивных способов поведения.

С уважением, детский психоаналитик
Психологического центра "Бентэн"
Рожкова Надежда Владимировна

 
Здравствуйте, Полина. Дочь «стала позволять себе…» вести не так, как вам удобно – это неприятно. Неприятна и форма проявления ее недовольства. Интересно, в чем вы сами видите причину такого поведения – что произошло в вашей семье, в отношениях с мужем или близкими, что ребенок так стал реагировать?.. Вы стараетесь не кричать, но, видимо, хочется? И, может, не только на дочь. Вы как-то проявляете свою злость – в отношениях с ребенком и другими людьми? Или не позволяете не только проявлять, но и чувствовать?.. Я психолог, но не провидец и, не зная ответов на эти вопросы, без общения с вами лично – дать ответ на ваш вопрос о причинах невозможно. Но если вы будете внимательны к своим чувствам и их проявлениям, к своему ребенку, то, возможно, начнете замечать, как сами влияете на ее поведение. А когда захотите изменить или улучшить что-то в своей жизни – приходите на личную консультацию. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Полина, в Вашем сообщении очень мало информации что происходит вокруг ребёнка. Что Ваша дочка любит. Чем занимается. Что посещает. Кто ещё участвует в ее воспитании. Как она себя ведёт не только дома, но и в социуме. Как справляется с нагрузками в школе. Как общается со сверстниками. Все детали очень важны для определения причины поведения ребёнка. Только потом можно будет определить те инструменты и методы, которые ей помогут. Поэтому приходите на скайп-консультацию. Будем вместе с Вами разбираться во всех ньюансах. И тогда не ровен час девочке не захочется выдавать проявления агрессии в силу того, что она (агрессия) перестанет генерироваться в таком неуправляемом количестве. Успехов и тепла Вам и Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Полина, здравствуйте. Дети обычно не бьют своих родителей, даже если злятся на них. Вспомните, был ли в последнее время подъём агрессии со стороны дочери на что-нибудь. Возможно, Вы не специально перевели агрессию на себя, сказав, что бить игрушки и предметы, или животных нельзя. Поскольку ситуация мне не известна, более точно сказать не могу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Полина! Одна из самых частых причин такого поведения дочери в этом возрасте - это то, что, возможно, она увидела или услышала о том, что родители, как и все (!), занимаются сексом. Для многих чувствительных детей - это большой стресс, с которым они не могут сразу справиться. Ваша дочь гневается, но не может рассказать о своих чувствах или признаться в этом. Предлагаю Вам обратиться к психологу, чтобы отвлечь её от этой болезненной для неё темы, или подумайте, как с этим вопросом справиться самим, найдя какие-то сказочные или реальные истории, истории рождения самой девочки. Тема сложная, но отмолчаться не получится. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Добрый день, уважаемые психологи. Пожалуйста, подскажите, как вести себя с моим 10 летним сыном. Я воспитываю его сама, хоть и семья у нас полная. Как-то так повелось, что его отец просто не принимает никакого участия в его воспитании, он очень много работает. На выходных сын находится у моих родителей. Всегда все делаем с ним вместе, на произвол он себе не предоставлен. Все началось этой осенью... Во-первых, он начал врать... Пришел со школы, сказал, что его избили и забрали телефон. Начали разбирательство в школе, в полиции заявление, но потом оказалось, что он эту ситуацию выдумал!!!! Потому что боялся, что за телефон ему влетит от меня! (за прошлый год было сломано и потеряно 5 телефонов). Во-вторых он начал подворовывать деньги у своих бабушки и дедушки. Он дважды украл деньги из кошелька (500 и 1000 рублей) и не сознавался в этом. Потом эти деньги находили у него в комнате, на что он говорил, что он нашел их на улице. Однажды у моих родителей пропал конверт с деньгами… 15 тысяч рублей. Моя мама все перевернула и в итоге нашла этот конверт в его комнате хорошенько спрятанный. Завтра должен состоятся с ним разговор… Вопрос: Как мне себя вести? Что говорить? Я знаю, что криком делу не помочь. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
Дарья
Ответы
Здравствуйте, Дарья. Ответ на вопрос «как себя вести?»: обнять и говорить сыну о своей к нему любви и своих чувствах по поводу происходящих историй. Как отличать чувства от претензий и как проявлять свои чувства вообще? Все это эффективно можно сделать на личной терапии – в безопасной конфиденциальной обстановке, где можно попробовать изменить качество своей жизни. Берегите себя и своих близких.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Дарья! Даже в вашем изложении видно, что проблема это ваша. Вам нужно работать со специалистом, над тем, почему я так воспитываю сына. Пока вы сами не поменяетесь, сын тоже не поменяется, он как ваше отражение, вот такое. Он вам показывает, что у вас проблемы в семье. Вот и решайте их, свои проблемы, с мужем проблемы. А дальше и сын подтянется, когда будут другие условия у него.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Дарья! Судя по Вашему описанию, Ваш сын страдает клептоманией. Клептомания может развиться у детей из вполне благополучных, обеспеченных, даже богатых семей. И клептоманы воруют не из корысти, не с целью наживы. Главное для них – украсть, а не воспользоваться украденным. Клептоманами во время кражи управляют непреодолимые импульсы (мании). Они воруют, потому что не могут управлять болезненным импульсом взять определенную вещь. Перед тем, как украсть что-то, клептоманы испытывают сильнейшее напряжение, какую-то необъяснимую тягу к предмету воровства. Особенность клептомании в том, что это импульсивное действие доставляет им особое болезненное удовольствие. После воровства они испытывают снижение напряжения, а потом чувство стыда и вины. Провоцирующим фактором для развития этой мании чаще всего оказываются различного рода психотравмы, в том числе и связанные с неправильным воспитанием (излишняя критика, противоречивое или отвергающее воспитание, гиперопека, повышенные притязания к успехам ребёнка, применение физических наказаний). Ребёнка нельзя ругать, наказывать при проявлениях клептомании, поскольку он сам не в силах справиться со своей проблемой. Мало того, чем больше гнева, негатива, упреков будет в отношении сына - тем более усиливается его внутренняя тревога, страхи, чувство вины и стыда, которые будут только усугублять его проблему. Клептомания быстро проходит после психотерапии. Для этого понадобится от 2 до 10 сеансов. Поскольку подобные симптомы являются обычно симптомом семьи, необходимо консультирование родителей, хотя бы мамы, чтобы обсудить проблему, которая привела мальчика к такой интенсивной тревоге, выразившейся в клептомании. Успешное лечение от клептомании возможно только при помощи немедикаментозной (психологической) психотерапии. Вашему сыну поможет психолог, который имеет опыт работы с клептоманами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Дарья! Я, как мама, понимаю вашу обеспокоенность поведением сына. В такой ситуации важно спокойно поговорить с ребенком и разобраться, что является причиной такого поведения. Вы пишете, что началось все этой осенью. Вспомните, что изменилось в жизни ребенка - изменения в школе, в классе, в отношениях со сверстниками или друзьями, какие изменения и события произошли в Вашей семье, в отношениях с мужем, в материальном положении, в Ваших отношениях с сыном, в вашей занятости на работе. Возможно, причина кроется там. И тогда воровство для ребенка становится способом привлечь внимание к себе, своим проблемам, объединить и сплотить семью для решения проблем с его поведением. В этом возрасте мальчики нуждаются в общении с отцом, совместных занятиях, играх. И было бы хорошо, если бы папа начал проводить с сыном какое-то время. Также важно узнать для чего ребенку деньги, чего ему так сильно не хватает, что он решается на воровство и почему он не может их попросить у Вас вместо того, чтобы брать без разрешения. Иногда дети делают это из азарта, из-за подстрекательства со стороны друзей, за компанию, чтобы быть как все. Деньги в этом случае нужны для самоутверждения среди сверстников. С их помощью ребенок получает признание и внимание среди друзей, повышает собственную значимость. В этом случае необходимо помочь ребенку и объяснить, что есть другие способы завоевания авторитета и построения отношений, что настоящая дружба не требует таких подтверждений. А может быть он стал жертвой вымогательства в школе со стороны старшеклассников. И тогда это нужно решать на другом уровне. Самое главное, нужно сохранять спокойствие и показать ребенку, что Вы на его стороне и готовы прийти к нему на помощь, что ошибиться может каждый, но у него есть возможность эту ошибку исправить.
 
Здравствуйте, Дарья. Прежде всего осознайте свои чувства (недоумение? страх? обида? гнев? стыд? вина? ...) и свои страхи (чего боитесь в этой ситуации? что самое страшное для Вас может произойти, если ситуация не изменится?). А теперь подумайте о том, что хочет сказать вам - родителям ваш сын. О чём он "кричит"? На что обращает ваше внимание? Чего ему жизненно не хватает в отношениях в вами - родителями? Когда найдёте ответы на эти вопросы, тогда и разговаривайте с сыном. Это гарантирует Вам системный взгляд на ситуацию: если есть симптом в организме (а ваша семья - организм), значит болен не какой-то отдельно взятый орган (сын), а весь организм в целом (вся семья). И "лечить" нужно семью!!! Как реагирует папа на воровство сына? Не к нему ли обращен это "крик души"? Ведь если бы 10-летний мальчик хотел денег на что-то и украл их для этого, то он бы их потратил. Ваш сын деньги спрятал, пусть и хорошенько, но так, чтобы нашли. Если бы он хотел, чтобы не нашли, вы бы не нашли. Значит, смотрите на эту ситуацию шире, чем просто как на воровство. Уверена, вашей семье, Дарья, нужна хорошенькая работа с семейным психологом, пока не стало поздно. О чём говорить с сыном? О своих чувствах, тех самых, которые Вы осознаете. О своих страхах, которые связаны с сыном, его будущем, а, самое главное, настоящем. О беспокойстве и сожалении, что Вы как мама не сумели вовремя увидеть что-то важное в жизни сына. Ругать и бить сына - не вариант. Ваша задача - разобраться, что его сподвигло на воровство. Наказание, которое здесь возможно, должно быть адекватным именно мотиву, а не поступку. Здесь уж вам - родителям решать, что это будет. Вы можете сказать, что понимаете, что воровство - это способ привлечь внимание, а за нехватку родительского внимания ребёнка не наказывают. Но вот за выбор такого способа это внимание получить наказание полагается. И чётко обозначьте, какое поведение сына в дальнейшем для вас - родителей желательно. Эта ситуация - хороший момент, чтобы поговорить о деньгах: как они добываются, для чего нужны, как вы - родители их расходуете, какова ценность денег в вашей семье. Кстати! Вполне возможно, что деньги - очень значимый для семьи объект, и тогда воровство денег вполне объяснимо: ведь отсутствие чего-то ценного обнаруживается быстро. Может быть всё проще, чем я предположила, и у Вашего сына просто нет карманных денег. Тогда обговорите сумму, которую будете ему выделять 1 раз в неделю. Мальчик должен учиться распоряжаться деньгами, планировать свои расходы. Если же карманные деньги у него есть, то значит суть проблемы в отношениях (опять же возвращаюсь к тому, что деньги он не тратил). Как видите, Дарья, ситуация не простая. И сами вы - родители вряд ли сможете её вырулить. Не жалейте денег и обратитесь к семейному психологу. Успеху Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Дарья, во-первых, успокойтесь. Разговор с ребёнком будет гораздо эффективнее, если он будет проведён в спокойном состоянии. Во-вторых, смею Вам сообщить, что такое явление, как подворовывание - очень часто встречается у детей и не является чем-что критичным. Конечно, радоваться здесь нечему. И работать с ребёнком придётся. Но здесь важно очень аккуратное Ваше поведение. Потому что сам враньё и воровство у детей встречается часто тогда, когда нет взаимопонимания в семье. И тогда ребёнок начинает сковывать, врать и тд. Постарайтесь поговорить с сыном по душам. Порасспрашивайте его что с ним, что чувствует, что происходит в его жизни, знает ли он последствия того, если он берет чужое. Не более. Постарайтесь услышать душу ребёнка. Как сын воспринимает, что папа не может построить с ним отношений. Спросите, как ему это. И ещё. Вам очень важно выяснить эти же вопросы у мужа. Что он хочет в эту сторону. Какие качества хочет воспитать в сыне. Какого хочет видеть, когда сын вырастет. Вам очень важно к ребёнку выходить на разговор, найдя общий язык сначала с мужем. Ну и последнее. Чем ещё занят Ваш сын? Какие секции и кружки посещает? Будет полезно занять по максимуму его день и вечер. Если же будут у Вас вопросы или нестыковки обращайтесь ко мне на скайп-сеанс. Будем детально и профессионально решать Ваши вопросы, продвигая к результатам эффективно.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 24 и последние год-два появилась полная апатия ко всему в моей жизни. Я просто хожу на работу и с работы, еда и сон. На этом вся моя активность прекращается, не считая бесполезной траты время в интернете. Я всегда уставший (хотя ничего могу и не сделать за день), растолстел (единственное полезное что делаю - борюсь с лишним весом). Думал может усталость, взял отпуск и по сути так же потратил время в пустоту. Самое не приятное - это как замкнутый круг. Я хочу что-то менять, понимаю что я один, ни с кем не общаюсь, просто существую. Но я просто ничего не могу сделать по-факту. Это дало дополнительный неприятный элемент - постоянная критика себя и окончательное падение самооценки. Последнее время уже не вижу смысла вообще ни в чем, только работа ещё хоть как-то заставляет меня двигаться.
Антон
Ответы
Здравствуйте, Антон! У меня больше вопросов к вам, чем советов-ответов. Вы уже поняли, что один вы не справитесь, значит нужен специалист для того, чтобы вы вместе прошли этот путь. Что произошло с вами 2 года назад, из-за чего возникла апатия? Сейчас много направлений в психологии, вы можете для работы выбрать любой. Гипнотерапия считается краткосрочной терапией. Это короткий путь для того, что бы провести работу с бессознательным, найти ядро, которое запустило, процесс апатии.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Антон, здравствуйте! Апатия, усталость, потеря интереса к жизни У Вас - это, как Вы сами понимаете, настоящая депрессия, которая требует помощи специалиста: психолога (для психотерапии) или психиатра (для медикаментозной помощи). Самая главная зацепка для Вас сейчас - это Ваша работа. Однако Вы можете потерять интерес и к ней, если не обратитесь за помощью. Как Вы можете себе реально помочь до обращения к специалистам? При депрессиях очень хорошо помогает физическая активность. Вам надо быстрым шагом ходить 1-2 часа в день. Через месяц Вы не узнаете себя. Уйдет усталость, сбавите вес. Однако все равно Вам придется с психологом разбираться с неуверенностью, проблемой неприятия себя, постоянной критикой, которые у Вас, как это часто бывает, являются проблемой негативного родительского программирования (большие притязания на Ваш успех, излишняя критика, гиперопека или отвержение родителей, какие-то психотравмы...). Не опускайте руки! Ваша проблема решаема! Желаю Вам успехов в преодолении депрессии!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Антон, добрый день! Важно вспомнить какие события происходили в Вашей жизни до момента потери смысла и появления депрессивных симптомов (1-2 года назад). Что стало причиной нынешнего состояния. Основную часть Вашего свободного времени интернет занимал всегда или в последние 1-2 года? Каково влияние Вашего близкого окружения в реальной жизни -родственников, друзей, коллег. Все значимые знаки препинания психоаналитик расставить может только в личной беседе с Вами.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Антон. В некоторых ситуациях всегда важно знать, что происходило в вашей жизни в «последние год-два». Это поможет сравнить «до» и «после» и прояснить общее – есть ли что-то в сейчас из тогда. Но такой информации у меня нет, но есть ощущение, что вы словно никак не позволите себе заниматься тем, чем хочется; будто кто-то навесил на вас ожидания, которым вы не соответствуете. И «растолстели» вы наверняка из невыраженной энергии. Если представить, что ваш вес – энергия дела, то каким делом вы не даете себе заниматься? В проявлении чего себя сдерживаете?.. Про ничего не делать. Супергерои, между прочим, не каждый день мир спасают. Ничего не делать – это, между прочим, то еще дело! Ведь это надо специально ничего не делать, а у вас – словно вы составили себе список из 20 дел, и одно это лишило вас сил и вы вроде ничего не сделали. Так ли уж ничего вы не делаете?.. Вы ходите на работу, а значит – приводите себя в порядок, едите и как-то выполняете свою работу. Получается, что-то да делаете. Или вы делаете что-то, «неполезное» с точки зрения кого-то?.. Иногда я смотрю на состояние клиента как на самое для него комфортное и не стремлюсь его изменить. Прежде всего потому, что клиент всегда знает, как ему лучше. Я со стороны могу лишь подсказать, что и где кажется «кривым» мне. Но если хочется сидеть в интернете – тратьте туда время; критиковать себя – критикуйте; только работа – пусть будет только работа. Но добавьте туда щепотку… внимания. Постарайтесь осознанно и специально замечать: я сейчас туплю в сети; я сейчас критикую себя; у меня есть только работа. И такое странноватое упражнение дает обратный эффект. И подумайте над разницей: «я хочу что-то менять» – это про желание менять или готовность и стремление изменить (то есть действовать)? Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Антон. Ваше состояние похоже на депрессию. Видимо по этой причине Вы не сформулировали вопрос, ответ на который хотите получить от психологов. Чтобы выйти из замкнутого круга Вам имеет смысл обратиться к психотерапевту или психологу, работающему с депрессией.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Антон, добрый день. Ваше состояние, которое описываете, по признакам похоже на депрессию. И когда человек оказывается в этом состоянии, порой выбраться самому достаточно сложно. Поэтому, при возможности, обратитесь к психологу или психотерапевту. Ресурсный момент – что обращаете внимание на свое состояние, уже делаете первые шаги в поиске выхода из сложившейся ситуации, а значит, задача вам по плечу. Как говорится, дорога возникает под ногами идущего. Можете уже сейчас ответить себе на вопросы, это и самоанализ, и подготовка к работе с психологом: - Как давно началось это состояние, точно ли год-два назад, или раньше? - Как до этого выглядела ваша жизнь? - Предшествовали ли этому состоянию какие-то серьезные события в вашей жизни? - С кем вы проживаете? Есть ли в вашем окружении кто-то, кто поддерживает вас? - В чем раньше видели смысл, на что опирались? Что вас поддерживало вас? - Чем вам сейчас помогает набор веса? От чего он вас избавляет, защищает? Вообще наше тело, очень мудро, и порой оно намного разумнее нашего «беспокойного ума». И часто, тело такими сигналами, как лишний вес, апатия, болезни сигнализируют нам о том, что в нашей жизни на самом деле что-то не так (возможно живете не своей жизнью, или долго пытались соответствовать чьим-то ожиданиям, родителей, общества и т.д.). И чем дольше человек не замечает этого, тем сильнее сигналы от тела. Потому что как еще можно остановить нас и наш вечно думающий и переживающим ум?)

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Антон. Вы пишете, что в последние 1-2 года появилась апатия. Но Вы не пишете, с чем это связано. Что изменилось или случилось в Вашей жизни? Возможно, причина Вашего состояния в этом. Важно разобраться, что случилось, что было утрачено и привело к потере смысла жизни, избеганию общения с другими людьми. И вы правильно говорите, что это похоже на замкнутый круг. Поэтому очень важно в таком состоянии не оставаться в одиночестве. Нужно сделать усилие над собой и обратиться за помощью. Если Вы по каким-то причинам не можете или не хотите идти с этим к психологу, то можно поискать помощь среди своего окружения – друзья, родственники, авторитетный человек или коллега. Начните общаться, делиться тем, что с Вами происходит, и станет немного легче. Напишите список вещей, которые Вас вдохновляют и дают энергию. Вспомните, что Вы любили и о чем мечтали в детстве. Важно начать что-то делать, не замыкаться в себе и своей проблеме. У Вас все получится! Вы уже сделали первый шаг – написали это письмо, не останавливайтесь, двигайтесь дальше!
 
Антон, добрый день! Симптомы, которые вы описываете – это ни что иное, как состояние депрессии. Очень жаль, что Вы не написали, что предшествовало этим симптомам, но могу предположить, что это какая-то стрессовая ситуация или психотравма. Смею предположить, что Вы не решаете эту возникшую проблему («я просто ничего не могу сделать по-факту»), а просто заедаете ее. Да, толстому то не так больно. Антон, если Вы все же хотите выйти из депрессивного состояния, то выберите себе специалиста, а на сайте много психологов работающих в разных подходах, и приходите на консультацию. Берегите себя, Антон!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Антон, у Вас наблюдается скрытая депрессия, за последний год перешедшая в манифестированную форму. И такое состояние уже точно не пройдёт от онлайн совета, который Вы запрашиваете. Вам придётся пройти курс психотерапии. И это того стОит. Почему? А вот Вам и первое задание от меня: напишите на бумаге прямо списком все свои пожелания. Какого Антона Вы хотите видеть в конце терапии. С какими чувствами. С какими мыслями. С какими делами. С какими результатами. Я это просмотрю и помогу выстроить «дорожку», которая поможет продвинуться и приблизиться к Вашим целям. Это будет путь настоящего героя, потому что работа с собой - самая не простая. Вы, наверное, это уже слышали. Успехов Вам на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой парень (29 лет) позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) и все это происходит как правило на ровном месте. Резко вспылил - сделал - убежал. Потом он никогда не извиняется и во всех бедах обвиняет меня. Что меня с ним держит? Он умеет показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым. Но вот эти периодические нападки выбивают меня из колеи. Ездили в отпуск, он можно сказать испортил мой отдых. Через день напивался и устраивал скандалы просто так. Рассталась бы уже, наверное, но не могу - люблю. Можно ли такого человека переделать или все таки бежать от него нужно без оглядки? Помогите разобраться.
Антонина
Ответы
Антонина, Вы пишите, что любите. Если Вас такая любовь устраивает, то можно только успеха пожелать Вам на этом пути. Если нет, то могу сказать своё экспертное мнение: «переделать такого человека» -это значит, положить на этот алтарь, отдать ему всю свою жизнь. Если Вы готовы заплатить Такую Цену, то никто не сможет Вас остановить. Если не готовы, то решение будет второе: отойти в сторону, как от разрушающего Вашу жизнь фактора. Третьего решения я, как специалист, не вижу. Другое дело, сможете ли Вы принять взвешенное решение по этому поводу?.. Если будут сложности и вопросы, записывайтесь на приём, будем решать Ваши вопросы профессионально (что есть, оптимально по эффективности и с минимальными потерями).

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Антонина. Что его держит с вами – это одно. А что держит вас рядом с человеком, который вас оскорбляет и про отношения с которым нет ни одного местоимения «мы» и «нам» в вашем вопросе: либо «я», либо «он». Вы вместе? Ездили в отпуск, но отдых испортил «ваш», личный, а не общий. Это первое наблюдение. Любовь? Получается, любовь, о которой все мечтают и которую воспевают великие – это: вылить любимой суп на платье, оскорбить ее, убегать и не нести ответственности за свои слова (попросту, вести себя как пятилетний ребенок). Если это отношения мамы и сына – это одно, но если мужчины и женщины, то… это любовь? Я не могу вам сказать: расставайтесь! Или – сохраняйте отношения все равно! Вы – взрослый человек, и примите то, решение, которое вам нужно сейчас. Я могу сказать только одно: другого человека переделать невозможно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Антонина, здравствуйте. Бежать, конечно, нужно. Но по дороге очень рекомендую зайти к психологу. Вы спросили, что Вас держит с ним? Отвечаю: созависимость - зависимость от состояния, настроения, желаний другого человека. Вот от неё и нужно Вам избавиться. Самостоятельно Вы с этим не справитесь! Вы описали поведение, которое характеризует Вашего парня как типичного абъюзера (насильника): приблизил - показал свою любовь, проявил заботу и ласку, а потом резко оттолкнул - начиная с крика и оскорблений и заканчивая вылитым супом. Скоро бить начнёт и всё также будет приговаривать "сама виновата". Прекращайте эту "любовь", прекращайте быть жертвой. А у психолога нужно задержаться, чтобы в следующих отношениях не повторить этот же сценарий. Бегите, Антонина, бегите!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Антонина, добрый день! Конечно, сейчас можно искать причины такого поведения у Вашего молодого человека и, конечно же у Вас, но все же прежде хочется задать Вам вопрос «Чего ждете от этих отношений?». Очень сложно представить, как человек может «показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым» при этом «позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) … он никогда не извиняется ……». Задумайтесь о том, какие отношения Вы хотите видеть в своей семье, не важно, с этим мужчиной, или с другим. Думаю, что они разнятся с тем, что есть в реальности. Если хотите изменить свою жизнь, то идите на консультацию к специалисту, а не ищите, способы, как приспособиться к такой унизительной ситуации. И помните главное!!!! НИКОГДА НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ УНИЖАТЬ СЕБЯ! Антонина, полюбите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Уважаемая Антонина! Вашему любимому мужчине надо обратиться к психологу, чтобы разобраться с проблемой аффективных вспышек. Возможно, сначала Вам надо обратиться вместе к семейному психологу. Тогда молодому человеку будет легче понять необходимость личной терапии, чтобы с Вами построить счастливую семью без Ваших обид, его неуправляемых вспышек. Скорее всего, он любит Вас, но не может справиться с сильными эмоциями, которые обычно связаны с какими-то тяжелыми детскими психотравмами. Психотерапия может достаточно быстро помочь Вашему любимому справиться со своей проблемой. Желаю Вам побороться за своё счастье, давая понять, что такое поведение парня Вас пугает. Для этого Вам надо поставить условием Ваших дальнейших отношений психотерапию. Ради любви к Вам, я думаю, он согласится, что да, он не справляется со своими эмоциями, и он нуждается в психологической помощи. Если же он не согласится на психотерапию, то, скорее всего, Вам самой понадобится помощь, чтобы суметь расстаться с ним. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Антонина! Вы описали отношения, в которых Ваш партнер нередко бывает грубым и жестоким «на ровном месте». После подобных всплесков он винит Вас, отрицая у себя проблемы. Я не вижу здесь предпосылок для изменений. Человек меняется тогда, когда он этого хочет. Когда у него достаточна высокая и устойчивая мотивация для изменений. Переделать же другого не возможно. Зато возможно - в психотерапии разобрать причины, по которым вас так держат эти отношения, почему ,изначально, вы выбрали этого мужчину. Встретиться с реальностью, отделив ее от собственных ожидания, а возможно и иллюзий и принять решение, что делать дальше!

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Антонина, добрый день. Да, это непростой выбор, когда есть к человеку чувства, привязанность, а вместе с ним под руку идет эмоциональное насилие. Я слышу, что вы в данный момент как будто находитесь на перепутье – пойти направо и изменить человека, либо пойти налево, и даже не пойти, а побежать прочь от этих отношений. И сделать этот выбор нелегко, пока есть надежда, что человек рядом одумается, изменится сам или с вашей помощью. Давайте поисследуем. 1) Как вы думаете, что может заставить вашего молодого человека измениться? И самое главное для чего? Рядом с вами ему сейчас очень комфортно – можно сливать свой негатив и дурное настроение на вас и совершенно не нести за это никакую ответственность, никаких последствий этого недостойного поведения вы ему не предъявляете. Он же чувствует, что совершенно спокойно может оскорблять вас. Вы его принимаете и дальше терпите. Для чего ему тут меняться? 2) А можете ли вы его переделать? Нет. Это же Другой, отличный от вас человек, со своими чувствами и желаниями. Пытаться переделать его – это такое же насилие над ним, кое он применяет сейчас к вам. Мы не в праве переделывать Другого. И более, это не в нашей власти абсолютно. 3) А вот кого мы можем «переделать» - так это только себя, свое восприятие этих отношений. И если меняемся мы, тогда и наши отношения, как следствие, могут измениться. А могут и не измениться, но появятся силы и желание их закончить. 4) У меня к вам вопрос: с чем связано то, что вы терпите к себе такое отношение? Говорите, что он дает вам свою любовь. И вам видимо страшно ее лишиться? Но, если источник любви к Себе у вас заключен не в себе, а в Другом человеке, то всегда будет страшно уйти от этого источника. Навсегда будете привязаны к нему, зависимы, даже если источник превратится в болотище и будет вас отравлять. И пока не найдете источник любви в себе самой, не напитаетесь ею( что значит напитаться своей любовью: поставить себя в центр своей жизни, понять и принять свою ценность, свои границы, повысить свою самооценку), велика вероятность, что и следующие ваши отношения будут развиваться по этому же сценарию и превратятся в деструктивные. 4) Ваши отношения сейчас - это любовная/эмоциональная зависимость, или созависимость. И закончить такие отношения порой бывает очень сложно в силу ограниченности или исчерпанности вашего ресурса, сил. Поэтому здесь важна совместная работа с психологом для обнаружения, освобождения дополнительного ресурса, веры в себя и в свои силы. Работа с психологом важна и еще из-за одного аспекта - корни этой модели взаимоотношений лежат чаще всего в детско-родительских отношениях, и разобраться в этом в одиночку непросто. Но проработка этой - темы важна для построения гармоничных отношений в будущем. Будете готовы поработать и получить поддержку, обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Вопрос
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, вместе уже полтора года. Относится очень трепетно ко мне и дочке от первого брака, много помогает, нежен и ласков, поддерживает материально (по своей инициативе, но не в виде денег, а в виде покупок в дом). В общем, ведет себя как муж, я чувствую это (8 лет брака в прошлом), строит совместные планы на несколько лет вперед. Так же познакомил со своей семьей, вошел в мою семью. Вроде все хорошо, НО! он продолжает общаться на сайте знакомств, правда не так зависает сутками как раньше, но тем не менее! Об этом рассказал сам, когда я спросила напрямую. Сказал, что сам не пишет, а если пишут ему, то просто отвечает и это только общение, лично не встречается. Расскажу немного о нем: заядлый холостяк, ему 37 лет, не был женат ни разу (насколько знаю, неудачные отношения в прошлом, но подробностей не выпытывала, сам расскажет когда будет готов). Очень хочет семью, это так читается в нем! На сближение идет очень медленно, я с ним как ювелир - сама тактичность и это дает плоды, он раскрывается и доверяется все больше и больше, но мне очень важно знать, чего ждать от него. После неудачного брака так тяжело опять доверять людям, особенно мужчинам. Так не хочется потратить несколько лет и потом опять собирать себя по кусочкам. Недавно написала ему от чужого имени с предложением интима, так вот от интима отказался, но рассказал, что никого у него нет и совсем один и находится в поиске! Я понимаю, что это методы не очень-то, но я должна быть уверена, понимаете. Я же к дочке подпустила. Пожалуйста, помогите разобраться.
Александра
Ответы
Здравствуйте, Александра. Мы не знаем, как и почему другой человек поступает так, как поступает. Чего ждать от партнера – можно узнать только в диалоге с ним. Создается ощущение, что вы как охотник, осторожно окружаете «добычу», боитесь спугнуть… И в то же время вы пишите о своем недоверии к нему – проверяете его на сайтах, провоцируете; теперь вот к психологам обращаетесь будто за «симптомами» уверенности в другом человеке. Я в некотором замешательстве… Смущает, что вы совсем не пишите о своих чувствах. Что вы чувствуете кроме недоверия и страха? Есть ли что-то еще?.. Вы «вместе уже полтора года», и мне интересно – как каждый из вас понимает это «вместе»? «Он хочет семью» – пишите вы, но факты как будто говорят о другом. А чего хотите вы? Ваши отношение – это что: проект по созданию семьи или обоюдное желание двух взрослых людей идти дальше по жизни вместе?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Александра,я Вас очень понимаю: столько вкладываете в построение отношений... «...как ювелир...» То есть это, прежде всего, это Вам нужны эти отношения. С его стороны Вы описываете, что «он очень хочет семью, это так читается в нем!». Вопрос, что этот мужчина хочет строить именно с Вами... Готов ли этот человек к близким отношениям... Если да, то для чего такая осторожность у Вас... Если нет, то этому человеку придётся пройти определенный путь, чтобы встать рядом с Вами. Встать Мужчиной. И сможете ли Вы помочь на этом пути... Если да, то тогда кто Вы ему... И сможете ли остаться для него именно Женщиной после того, как он пройдёт этот путь... Вопросов очень много. Как все эти «точки над и» расставить в этом он лайн послании, я не знаю. Зато знаю, как эти вопросы возможно решить психотерапией. Так что, решайтесь. Это непростой, но очень дающий процесс. Успехов на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Александра. К сожалению, Вы не указали, в чём именно хотите разобраться. У меня сложилось впечатление, что с доверием - можно ли доверять? Чтобы это понять и почувствовать, смотрите на качество ваших взаимоотношений: были ли случаи обмана, давал ли он повод сомневаться в его честности, порядочности, намерениях. Поскольку Ваш мужчина на сайте знакомств ищет общения, спросите, какого общения он ищет, чего не хватает в ваших отношениях, что он хочет ещё получить от Вас к уже имеющемуся. Постарайтесь реализовать желаемое, если это в Ваших силах. Далее приведу важный шаг, который выполнить бывает трудно, но он очень эффективен. Помните: если Вы решите так поступить, пути назад у Вас не будет, иначе вы обесцените свои личностные границы и все дальнейшие попытки их отстоять. Итак, расскажите ему о том, как Вы воспринимаете сам факт его общения на этом сайте, почему для Вас больно/обидно/неприемлемо такое поведение, какие важные для Вас ценности (верность/порядочность/честность/...) задеваются. А дальше чётко сформулируйте, какого поведения Вы от него ждёте (Например: "И я хочу, чтобы ты прекратил общаться на сайте знакомств и удалил свою анкету"). После этого смотрите на поведение своего мужчины. Допустимо 2 раза произнести эти слова, при условии, что с первого раза он не выполнит просьбу. На 3 раз сообщите о своём сожалении по поводу того, что он не считает нужным относиться серьёзно, с уважением к Вашей просьбе, и недоумении по поводу значимости Вас и ваших отношений для него. Если и после этого он не выполнит просьбу, то предупредите, что если он и дальше продолжит общение на сайте знакомств с другими женщинами, то Вы предпримите какие-то меры (о санкциях нужно подумать заранее и никогда не начинайте с самой сильной - расставанием навсегда, начните с минимальной, например, не будете готовить ему ужин). Назначение санкций предполагает их выполнение! Поэтому хорошо подумайте: готовы ли Вы идти до конца, ведь если он не будет выполнять Вашу просьбу (читай: условие, чтобы дальше быть вместе), то Вам придётся расстаться. Если Вы, Александра, не имеете столько смелости и внутренней силы, чтобы так однозначно отстаивать свои границы, важные для Вас ценности и выбираете быть с этим мужчиной, не смотря на такую его особенность, тогда не начинайте этот разговор. Ограничьтесь прояснением его потребностей в общении и изменении ваших отношений в соответствии с ними. Если Вы и ваши отношения важны для этого мужчины, то после высказывания Ваших чувств и обозначения ценностей, он прекратит общение на сайте. Если же нет, то ... Решать только Вам, Александра.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Александра! Ваш избранник, с которым Вы уже вместе полтора года, трепетно и нежно относится к Вам, к Вашей дочери от первого брака, строит с Вами совместные планы на несколько лет вперед. Вам нравится, что он ведет себя в вашей семье, как заботливый муж. И очень важно, что он познакомил вас с родительской семьёй. Это очень cерьёзные, обнадёживающие Вас знаки от человека, который был заядлым холостяком. Мужчине, привыкшему к холостяцкой жизни, сложно быстро расстаться со сложившимися привычками. Для этого нужно время и Ваше терпение. Возможно, он из тех мужчин, не отпущенных мамой, которые по-настоящему считают своей семьёй только родительскую семью. Такие люди больше сосредоточены на получение безусловной любви, постоянного обожания от любящей женщины. Обжёгшись не один раз, они, даже любя, боятся попасть в любовную зависимость, потерять привычную свободу никому не принадлежать. Если он годами привык флиртовать с женщинами в поисках идеальной женщины, это могло стать для него своего рода зависимостью, поэтому втайне от Вас он продолжает «баловаться» невинными виртуальными флиртами. Это может быть ещё неким поиском привычного запасного варианта, если он до конца не доверяет никому: ни себе, ни любимой. Даже если действительно любит Вас, он всё ещё, как и Вы, боится разочарования. И продолжает «сидеть» на сайтах, продолжая привычную игру. Вам важно не показывать, что слишком боитесь потерять его, откажитесь от излишнего контроля за ним. Чем больше доверия с Вашей стороны, тем больше вероятности, что он бросит привычку ощущать себя потенциальным женихом, за которым охотятся одинокие женщины. И эти полтора года вполне счастливой жизни с интересным, любимым человеком не должны быть омрачены ожиданием разочарования, поскольку это может разрушить отношения. И это время Вы не считайте потерянным временем, а постарайтесь найти только положительное в этих отношениях, хотя они Вам дорого даются из-за того, что Вы прикладываете столько энергии для завоевания своего любимого. Судя по Вашему описанию, Ваш прошлый негативный опыт любви слишком влияет и на эти отношения. Вам стоит с семейным или личным психологом поработать с Вашим негативным опытом прошлого и связанными с ним тревожными ожиданиями. Желаю Вам быстрее расстаться с Вашими тревогами и научиться доверять себе и любимому человеку!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Александра, добрый день! Если я правильно понимаю, Вы уже полтора года проживаете вместе, но в законные отношения не вступили. Это обоюдное решение? Или боитесь Вы? Потому что, как Вы пишите, «мне очень важно знать, чего ждать от него», то есть какие-то гарантии? Но чтобы что-то выросло, надо что-то посадить. Не хочет он? Потому что его сейчас все устраивает, и при этом нет никакой ответственности. А может и не устраивает. А может это Вам кажется, что все делаете для отношений («я с ним как ювелир - сама тактичность и это дает плоды»), а он ждет от Вас совсем другого. Посмотрите критично на Ваши отношения. Все ли Вас (Вас и Вашего мужчину) устраивает в этих отношениях. Удачи Вам! Берегите свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Александра, здравствуйте! К сожалению, мы никогда не можем быть полностью уверены в другом человеке, так как это другая жизнь, с которой человек вправе поступать как ему захочется. А вот без достаточного уровня доверия, необходимого для близких и открытых отношений, тяжело выстроить доверительные отношения с партнером. Исходя из того, что Вы изложили, у Вашего мужчины возможно остается страх близких отношений, не смотря на то, что он выполняет роль мужа. Но и Вы пока не умеете доверять партнеру после неудачного семейного опыта. Продолжающееся общение Вашего мужчины на сайте знакомств и позиция «в поиске» естественно Вас настораживает и вызывает беспокойство. Но если Вы настроены на построение доверительных отношений с Вашим мужчиной, то рано или поздно придется искренне сказать о своем беспокойстве. Здесь только вопрос времени и Вашей готовности к любому исходу событий. Но тратить время на иллюзии и ожидания, Вы наверное тоже не хотите. При желании более детально разобраться можно будет на очной консультации.
 
Здравствуйте, Александра! Из текста не очень понятно как вы относитесь к тому, что ваш мужчина ведет переписку на сайте знакомств. Если вам это неприятно, то говорили ли вы ему об этом? Если не говорили то стоит сказать, определить свои границы, сообщить о своих чувствах в этом отношении. Но здесь важно понимать, если мужчина и дальше продолжит переписку то что вы сможете сделать на уровне действий? Ведь то, что ваш мужчина, которому оказано много доверия с вашей стороны, ведя переписку с кем-либо, держит вас в напряжении. Вас это как-то меняет или меняет ваши отношения с ним. Можете ли вы себе честно ответить что будет , если это так и будет дальше? Как вам будет рядом с ним, если он будет вести переписку? И что бы вам в итоге хотелось на самом деле? Удачи вам, Александра

С уважением, к.пс.н., психолог-консультант, персональный тренер и VIP-коуч, супервизор,
доцент факультета психологии Южно-Уральского государственного университета,
генеральный директор Института организационного и личного развития «Эго ресурс»,
Чумакова Елена Викторовна

 
Вопрос
Добрый День! Мою историю и проблемой-то не назовешь, но обращаюсь, т.к. беспокоит очень. День выписки из роддома я ждала очень долго. Даже когда еще не была беременна, представляла, как все это будет: мы с мужем, ребенок в красивом конверте, цветы, шарики, общие фото, атмосфера праздника. А муж приехал в роддом вообще без цветов. я думала, ну может, дома цветы и все такое, но нет. И были семейные фото, и ребенок в красивом конверте, и муж счастлив, а мне обидно. Муж говорит, замотался и забыл про цветы, говорит, раньше никого из роддома не забирал, не знал, что это так важно. Мне обидно, потому что мой "идеальный день выписки из роддома" пошел не по тому сценарию. Мне кажется, у всех праздник, а я не заслужила. Понимаю, что не в цветах счастье. Как справиться с эмоциями и изменить отношение к ситуации? Очень хочу, но не получается. Не знаю, как.
Анастасия
Ответы
Уважаемая Анастасия! Откуда Ваш муж должен был догадаться о Ваших мечтах про цветы? Если бы Вы рассказывали о своих фантазиях, как нужно встречать жену с роддома своему мужу, то не случалась бы такая неприятная для Вас история со цветами. О том, как принято организовать встречу жены с роддома по Вашим понятиям, Вам нужно было хотя бы предварительно обсудить со своей мамой, свекровью, друзьями, наконец. А Вы посчитали этот "проступок", связанный с неопытностью и растерянностью мужа в связи с важным событием, чуть ли не оскорблением для себя и серьёзно обиделись. И напрасно: забудьте об этом и вспоминайте о нём, как о веселом недоразумении. Ведь Ваш муж просто не догадался о том, что нужны были цветы для Вас. На самом деле, это же его первый ребёнок, он был взволнован, полон радостными эмоциями о встрече с ребёнком, любимой женой. И вообще, это чисто мужской поступок (согласитесь: не все рождаются с джентльменским набором характера). Зато уже к следующему случаю рождения ребёнка он просто завалит Вас цветами, увидев, насколько важны были для Вас эти цветы. А если задуматься, то цветы нужны были Вам или для фотографий, для того чтобы показать их другим? Я думаю, что Вам стоит сосредоточиться не о показном внимании в виде цветов, а на самом радостном событии. И Вам важно задуматься не только о том, что любимый человек не должен и не может догадываться о Ваших мечтах и фантазиях, если Вы об этом не рассказываете, но и том, что обидчивость по всем поводам может разрушить ваши отношения. Если Вам сложно справиться с эмоциями и Вам присуща обидчивость, то Вам лучше обратиться к психологу, чтобы не зацикливаться на негативных переживаниях в эти счастливые моменты вашей супружеской жизни. Желаю вам мира и гармонии в семье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Анастасия, Такое бывает после родов... Но у меня другой вопрос к Вам: вот это чувство обиды, которое Вы описываете, оно точно впервые "накрыло" Вас или, может быть, и раньше бывало по всяким другим поводам? Если Вы хотите с этим чувством что-то сделать, справиться с ним, то важно "докопаться" до первопричины. Тогда только вы будете свободны от этого отравляющего жизнь состояния. Обращайтесь. Будем решать Ваш вопрос на профессиональном уровне.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анастасия, добрый день! Выписку из роддома Вы представляли задолго до беременности, а это значит что система ожидания была очень перегружена. В Вашем воображении картинка была идеальной, а с реальной жизнью как правило не совпала. Так и случилось выпал из идеальной картинки один элемент "цветы" и вся конструкция рассыпалась, все пошло не по сценарию. Но вы же режиссер сценария, внесите поправки, расскажите мужу как Вы мечтали о цветах, пусть он их Вам подарит. Возможно Вы хотели чтобы муж догадался сам, не читая Вашего сценария, но мужчины любят когда им говорят (или прозрачно намекают) что нужно сделать. И они точно сделают.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Анастасия. Поздравляю с рождением малыша! Вы в новой для себя роли и, предположу, что не всё сейчас складывается так, как вы себе представляли – не только с цветами, но и с присутствием ребенка в вашей жизни. С одной стороны, можно сделать скидку на гормональный фон, который естественно изменился, и это нормально сейчас быть обидчивой на то, что другим кажется ерундой и не таким важным, как вам. Но с другой… интересно, замечали ли вы такие «несовпадения» ваших ожиданий с реальностью? То есть, когда вы придумали идеальность, а она не совпала с реальностью? Вот с цветами: ваш муж знал заранее, что вы хотите цветов в этот день – вы ему озвучили это? Или вы их просто ждали уже потому, что придумали и захотели? Или что так вроде бы кем-то принято и так показывают в кино?.. Тогда, выходит, ваши близкие должны обладать сильными способностями к телепатии, чтобы не обидеть вас, предугадывая желания. Шутки шутками, но жизнь редко совпадает с нашими ожиданиями и тем более идеальными представлениями. Потому что потом оказывается, что «сама придумала – сама обиделась». И жаль, что вы игнорируете, что остальные составляющие вашей идеальной картинки совпали – а вы сконцентрировались только на отсутствующем элементе. Если ситуации «несовпадения» – знакомая для вас история, то пора поработать с психологом, чтобы научиться выражать свои ожидания вслух и увидеть, как ваши обиды влияют на отношения.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Анастасия, здравствуйте. Несбывшаяся на 100% мечта - неприятная штука, обидная. Тем более, что мечта давняя, взлелеянная. И так всегда: чем точнее нарисуешь себе картинку, тем больнее разочарование от несоответствия реальности и мечты. Каков выход? Давать другим людям, задействованным в этой мечте, чёткие инструкции, как нужно поступить, чтобы Вы не разочаровались. Да, удовольствие будет уже не то, но зато картинка совпадёт на 100%. Есть и другой вариант: не прорисовывать себе мельчайшие детали, позволить другим людям, участвующим в этой мечте, проявить самостоятельность и привнести свои акценты. Оглядываясь сейчас на день выписки из роддома, выполните следующее упражнение: представьте себя в этой ситуации, погрузитесь в неё полностью, и в тот момент, когда Вы встречаетесь с мужем, обратитесь к нему по имени и скажите: "Я мечтала об этом дне, он очень важен для меня. И пусть не всё так, как я представляла, самое главное - мы вместе и нас теперь трое. Я чувствую, что ты любишь меня. И я люблю тебя!" Если одного раза будет не достаточно, выполните упражнение 3 раза, один раз в день. Вы совершенно правы, Анастасия, Вам нужно менять отношение и к этой ситуации и к своим ожиданиям. Иначе вы будете постоянно виноватить мужа, а он в какой-то момент, не вынеся более этого чувства вины, сорвётся. Это может быть измена, алкоголизм, агрессия в Ваш адрес или болезнь. Успеха Вам, Анастасия, в личностном росте!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Анастасия! Понимаю ваши переживания, ведь выписка из роддома действительно очень важный и торжественный момент для мамы и малыша, у них теперь наступает новая жизнь, когда они могут видеть друг друга, чувствовать запах и прикосновения друг друга. Но к сожалению, природой так устроено, что новоиспеченные папы не сразу понимают то,что с этого дня и с этой минуты,когда он приехал забирать маму и малыша из роддома, жизнь меняется, что это новый важный этап жизни. Я понимаю, что день выписки не вернуть, но возможно дополнить ваши воспоминания приятными моментами. Предлагаю вам поговорить с мужем, рассказать о ваших переживаниях и обиде, о том как вам сейчас нелегко справляться с ней. Это позволит вам и вашему мужу сблизиться и лучше понимать друг друга. Предложите ему отпраздновать вашу выписку заново, с цветами, шариками, подарком только для вас, с благодарностью за малыша. Это конечно не заменит тот важный день, но может создать у вас новую важную традицию только для вашей семьи. И, возможно, вам удастся, после этого дня, вспоминать выписку с улыбкой, рассказывая вашему малышу как это было, откуда в вашей семье появился ваш с ним день. Всего хорошего вам и вашей семье!

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Анастасия, добрый день! Рождение ребенка – это великое событие в жизни молодой семьи! Поздравляю Вас! Но давайте посмотрим, что произошло. Безусловно, когда наши желания не сбываются, это нас разочаровывает. Однако Вы как сценарист всего праздника забыли осведомить участвующих лиц о своем виденье такого события. Я Вас разочарую, но большинство людей не умеют читать чужие мысли и в данном случае Ваш муж не исключение. А вот Ваши родители или друзья могли подсказать ему. Почему они не стали мишенью для обиды? Почему цветы так запали в душу и переросли в обиду. Может быть, это не единственный случай, когда Ваш муж не соответствовал Вашему сценарию? Если не можете справиться с эмоциями и изменить отношение к ситуации, то может быть дело вообще не в цветах? Хотите наслаждаться материнством, а не «зависать» в том, что уже прошло? Приходите!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Анастасия, здравствуйте! Мне понятны ваши переживания, т.к много разочарования мы получаем от неоправданных ожиданий. По сути многие браки, отношения, распадаются из-за неоправданных ожиданий. Так случилось, что вы красочно представили свой идеальный день выписки и для вас это было важно, но муж не оправдал ваши надежды, там самым как будто поставил под сомнения ценность такого значимого для вас дня и вашу ценность тоже. Вы пишите, что вы не заслужили как будто, а вам так хотелось, чтобы он вам показал как вы дороги ему, какой значимый день, как он счастлив и благодарен вам! Я предлагаю вам рассказать мужу о ваших переживаниях, сказать честно, что вы разочарованы, что вам бы хотелось цветов и всех последствий, которые связаны с их дарением. Возможно, вы попросите, чтобы он подарил вам этот букет, пусть с запозданием, но этот букет будет у вас, который посвящен вашему посвящению в мамы, благодарность жене и просто так...). Удачи Вам, Анаставсия!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Может кто-нибудь сможет мне помочь. Мне 29 лет, у меня никогда не было девушки в плане отношений, общения. Если мне нравиться девушка, или она испытывает ко мне интерес, я закрываюсь и стараюсь с ней не общаться.
Аноним
Ответы
Здравствуйте! Конечно, Вам может помочь психотерапия. Удивляет только то, что так долго Вы тянете с обращением к психологу. Ведь Вам уже 29! И у Вас давно могла состояться семья и появиться дети. Вы убегаете от общения с девушкой, которая Вам нравится, потому что Вы боитесь быть отвергнутым, боитесь не понравиться. А между тем так много девушек обращаются к психологам с вопросом: "Я вижу, чувствую, что я нравлюсь молодому человеку, но почему он закрывается или убегает от контактов? Что во мне не так?" Вот так оба упускают своё счастье, может быть, боясь познакомиться, открыться друг другу... Когда психолог разберется с причиной Вашей застенчивости, зажатости, страхов, то Вы довольно быстро сможете перестать бояться знакомств с девушками. Не откладывайте встречу с психологом, которого Вы выберете, тогда Вы не упустите своё счастье встречи с понравившейся девушкой! Желаю Вам найти свое счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день! Помочь можно, но не перепиской. В вашем случае нужна хорошая работа со специалистом.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемый Аноним, для того, чтобы Вам помогли, необходимо задать вопрос. Какого рода помощь Вам требуется?

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Аноним. Рада помочь, только Вы не указали, в какой именно помощи нуждаетесь. А вообще-то ситуация мне знакома. В юности я тоже стеснялась показать свой интерес к юношам. Так проявлялась моя неуверенность в себе. Чтобы её преодолеть, мне потребовалась психотерапия. Рискните выйти из зоны своего "комфорта" и обратитесь к психологу лично. А пока ответьте себе: каких отношений Вы хотите, что в них самое главное для Вас? Подумайте, чего именно Вы боитесь, когда возникает симпатия, чем опасно для Вас развитие отношений с девушкой, на что в Вашей жизни это похоже. Ответьте себе честно. Это поможет понять причины Вашего страха. Ну а чтобы избавиться от него, просто начните действовать. В конце концов, кто главный - Ваш страх или Вы?!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте. Так интересно, что и помощи вы просите так же, как с девушками – закрываетесь под «анонимностью» и «не общаетесь», предлагая собеседнику угадать ваши хотелки. Личная терапия была бы идеальным решением, но вряд ли вы придете – страх сильнее ваших желаний. Хотя психолог – не тот, кто осуждает, дает оценки или ругает. Это тот, кто помогает разделить страх клиента и дает поддержку. Он не дает смелость, а помогает вам обрести ее внутри себя самого. Ваш выбор и ваше решение – продолжать «анонимничать» или что-то менять.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Дорогой аноним, Вы дали очень мало информации. Но если у Вас есть желание исправить описываемую Вами ситуацию, то Вам придётся обратиться к специалисту психологу-психотерапевту. Может, Вам будет удобнее формат скайп-консультации. Для создания более комфортного и безопасного пространства. Умение строить благополучные близкие отношения - это важная часть жизни человека. Научиться этому - стОит! И это не просто разрекламированный пикап. Это реальное совместное проживание человеческих душ «кожа к коже». Обращайтесь. Будем разбираться в связи с чем Вы избегаете близкого контакта. Тогда будет видно, что Вам придётся делать по-другому.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Вы не уточняете, какой помощи ждете от специалиста. Можно только предполагать, чего Вы хотите. Пока Ваша ситуация больше похожа на задачу со многими неизвестными. Очная консультация, безусловна, даст больше ценной информации и эффективных решений. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! У Вас был позитивный опыт общения с девочками, девушками в школе, учебном заведении, на работе? Вы всегда закрываетесь и уходите от общения, или с определенного возраста? Желательно обратиться к специалисту, подробно проработать этапы жизни до 29 лет, найти причины такой реакции, подобрать терапевтические методы, которые помогут справиться с симптомами.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день! То, что вас останавливает от общения с девушками - это скорее всего страхи, и скорее всего они увеличиваются, когда уже есть "конкретный претендент". Какие это страхи, нужно разбираться уже персонально, они могут быть совершенно различные, например: страх отвержения (то есть вы боитесь, что вас отвергнут и вам будет настолько больно и неприятно, что вы не хотите переживать эти чувства) или же страх поглощения ( есть такой страх у людей, мамы которых были слишком контролирующие и "проникающие", и тогда, если к вам приблизится девушка, как-будто вас не станет) или вы боитесь и стесняетесь показать себя, такой какой вы есть на самом деле ( вам кажется, что вы плохой, недостойный внимания) могут быть и еще множество различных вариантов ( страх интимной близости например) и т.д. В основе этих страхов лежат опыты общения вас с родителями(с мамой особенно), со сверстниками в детстве или в подростковом периоде, может был негативный первый опыт общения с девушкой.
 
Вопрос
Здравствуйте, у меня такая проблема. Похудение и извбаление от "лишнего" стали смыслом. С 24-х лет (сейчас мне 32) я периодически беру себя в руки, начинаю заниматься спортом и правильно питаться, но надолго меня не хватает я срываюсь и объедаюсь. Причем каждый срыв все краше и краше, ем все подряд, как "в последний раз". Раньше результаты были и срывы были реже, теперь и вес стоит и обжорство все чаще. Мне кажется булимия уже стоит за моими дверями. Посещают мысли избавится от съеденного путем вызывания рвоты. Я пока этого не делала, но уже близка к этому. Что же делать?
Татьяна
Ответы
Татьяна, Вы же понимаете, что лишний вес - это психологическая проблема. Надо разобраться с психологом, что Вы в себе подавляете, что заедаете. Уйдут психологические проблемы - легко решается и проблема веса. Самой практически невозможно справиться с этим. Не откладывайте визит к опытному психотерапевту. Решайтесь! Только после этого может Вам пригодиться диетолог. А возможно, и не пригодится, поскольку часто с преодолением разных психотравм и негативных родительских установок тают и лишние килограммы. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Татьяна, здравствуйте. Что делать? Срочно бежать к психологу, который работает с пищевыми расстройствами. Вы правы, сейчас у Вас неконтролируемое пищевое поведение, которое можно рассматривать как самостоятельную проблему или как часть булимии. Работа с такими проблемами отталкивается от понимания многих деталей: какая за ним стоит психологическая проблема, с чего всё началось, как именно Вы себя ведёте в отношении еды, как к этому относятся Ваши близкие, что говорят, что делают. Работа предполагает и участие в лечении семьи. С психологической точки зрения: для начала подумайте, что Вы пытаетесь восполнить в себе путём переедания. Чего Вам не хватает? Что Вы хотите очень сильно, но не имеете или не можете себе позволить? С терапевтической точки зрения: помните, Татьяна, всякий раз, когда Вы отказываетесь от еды, Вы тем самым готовите новый эпизод переедания. Поэтому первое, с чего нужно начать, это - отказаться от диет. И возьмите себе за правило: когда решаете съесть что-то лишнее, то съедайте не 1, а 5 штук! Приходите, Татьяна, будем работать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Татьяна, мало кто добивается стойкого решения в вопросе с весом без опытного психолога-психотерапевта. Я как врач соглашусь с пользой участия в этом деле диетолога. Но здесь все дело в психике. Именно подсознание «командует» весом. Нет, есть, конечно, и разнообразный спектр бариатрических операций, но это уже крайний случай при морбидном ожирении и ИММ 40. Поэтому, записывайтесь на приём. Предстоит кропотливая работа по «знакомству» с «лишним», как Вы пишете. Тогда появится шанс увидеть, что с ним делать. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Татьяна. Сколько лет консультирую по вопросам питания, и столько лет слышу: что делать? В ответ предлагаю заменить этот вопрос на другой: «зачем мне это?». Ваше ли это желание или так хочет общество и подруги? Вам нужно худеть или кому-то?.. Что вы называете «лишним» в своем теле и организме и зачем вам от этого избавляться? И что придет взамен того, от чего вы избавитесь – природа не терпит пустоты, как известно. Как бы вы связали события – в личной и профессиональной жизни, например, – в 24 года с тем, что вы начали «брать себя в руки»? Есть ли для вас эта связь – событий и состояния тела?.. Иначе говоря, замечаете ли вы, как ваше тело реагирует на ваши поступки и жизненные изменения?.. Если замечаете, добро пожаловать на личную консультацию – будем обсуждать и находить ответы на ваши вопросы и задавать новые. Если нет – тем более приходите.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Татьяна! Я бы посоветовала вам разобраться с внутренним конфликтом . Ведь вы что-то заедаете. Пока вы не решите это, вы не сможете иметь желаемый вес.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Таттьяна! Лишний вес и нарушения пищевого поведения, лежащие в его основе, всегда являются следствием того образа жизни, который ведет человек. Причем речь не только о пищевых привычках, но и об отношении к себе, собственному телу, своим чувствам, желаниям, тому насколько им позволено проявляться и удовлетворяться, и о многом другом. Собственно все это и формирует то пищевое поведение, которое приводит к лишнему весу. Вот только один пример: если считать, что всегда есть что-то важнее, чем забота о собственном теле (а регулярность питания и подбор здоровых продуктов - не что иное как проявления такой заботы), то и внимания и времени телу будет уделяться соответственно такому отношению. Скорее всего такой человек будет питаться нерегулярно и, что называется, "на скорую руку". И если это происходит на протяжении многих лет, то закономерным итогом будет набор веса. И пока не поменяется отношение к себе, ценностные приоритеты, питаться по-другому такой человек не станет. Именно поэтому многочисленные диеты, спортивные программы и тому подобные методики дают лишь временный эффект: они являются лишь временной мерой и не становятся образом жизни. Чаще всего человек, избавившись от лишних килограммов, возвращается к привычному образу жизни (не зря же говорят, что лучшее в любой диете - день, когда она заканчивается), а ведь именно он и привел к полноте. В этом плане диеты можно сравнить с болеутоляющими: на какое-то время симптом уходит, но поскольку причина, его вызвавшая, никуда не исчезла, он неизбежно возвращается снова, когда заканчивается действие таблетки. Лишний вес - точно такой же симптом. А борьба только с симптомом, а не с причиной, всегда дает только временный эффект. Стойкие изменения возможны лишь в случае изменения своего мышление, отношений с миром, отношения к себе - то есть всего то, что формирует образ жизни. А этого достигнуть можно только при прохождении длительной регулярной психотерапии. Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

 
Татьяна, добрый день! Нарушение пищевого поведения это психосоматическое расстройство. Когда женщина или девушка «садится» на диету, то как правила она аргументирует это желанием стать стройной и красивой. Но чаще всего за этим желанием все же стоит стремление быть любимой и востребованной как в отношениях с родителями (чаще матерью), а это проблема из детства, так и в отношениях с мужчинами. Когда девушка считают себя недолюбленной или нелюбимой, то чаще именно пища компенсирует этот дефицит и является источником положительных эмоций, а также механизмом защиты от тревожных расстройств и депрессии. Вы спрашиваете, что же делать? Думаю, что пора прекращать бороться с ветряными мельницами и начать поиск истинной причины Вашего «лишнего» веса. На сайте вы можете выбрать для себя отличного специалиста и начать эту работу. Удачи Вам, Татьяна!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?