Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нередко несчастье - это инструмент, с помощью которого Бог придает нам более совершенную форму.»
Генри Уорд Бигер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Я загнала себя в ловушку из нелюбимой работы и очень трудных отношений с парнем! Я каждый день пребываю в полнейшем негативе (на работе мне очень скучно, а с парнем постоянные ссоры, которые я принимаю близко к сердцу). Казалось бы, что проще? Сменить работу и закончить разрушающие отношения..Но, это все моя зона комфорта, которая держит как тиски. Раньше я не боялась взять и уволиться вникуда, прервать сложные отношения, пусть и было очень больно. А сейчас я стала безвольной. И мне проще быть в депрессии, чем взять волю в кулак и изменить свою жизнь. Я ждала, что все станет лучше. Но лучше не становится, а только хуже! Как же мне перебороть себя? И перестать откладывать "глобальный переворот" моей жизни на завтра?
Татьяна
Ответы
Здравствуйте, Татьяна Что-то изменилось в вашей жизни, что теперь вам проще так – безвольно и в депрессии. Может, и ссоры с парнем потому, что для вас в них есть хоть какая-то энергия… Путь в тысячу миль начинается с первого шага; так и «глобальный переворот» можно начать с чего-то простого. Выложить резюме на соответствующие сайты – это будет первый маленький шаг к смене работы. Или вот вы обратились за поддержкой – уже шаг к выходу из «тисков комфорта» к изменениям. А какой шаг в отношениях вы бы сделали – на их сохранение или расставание?.. Что касается внутренней борьбы, то борьба с собой, как показывает практика, обречена на провал… и откуда взяться силам, если все они уходят на борьбу или на ее сдерживание. Вам плохо, это грустно, и лучше такие состояния разделять с кем-то – в идеале, с психологом или группой поддержки; по возможности – с тем, кому доверяете. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Татьяна! Нужно определить, в чем выгода ничего не менять? В чем выгода не брать ответственность на себя? Если вы все это терпите, значит это зачем то нужно. Вот с этим и нужно вам поработать со специалистом. Найти то ядро, которое не дает вам совершить перемены.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Да, Татьяна. Что-то "сломалось" в Вашей саморегуляции. Без исследования причин советовать что-либо не просто бессмысленно, но может быть небезопасно. Поэтому, если хотите реального результата, обращайтесь для серьезной работы к профессионалам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Татьяна, добрый день! Если подытожить все, что Вы сказали, то Вы сейчас находитесь «это все моя зона комфорта» и «мне проще быть в депрессии». Возможно, что за всем этим лежит вторичная выгода и вот именной с ней и надо поработать. В этом разобраться Вам может помочь специалист. Удачи Вам, Татьяна!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Татьяна! Очень тяжело находиться в безысходности и прибывать в полнейшем негативе. Мне кажется, ваши отношения с партнерами имеет общую черту. И необходимо разобраться что мешает сделать "переворот" и создает болезненную привязанность. Глобальный переворот требует больших усилий, ресурсов и поддержки. Например: любимые занятия, все то, что дает вам энергию. Или терапия, с помощью которой Вы можете разобраться в своих внутренних противоречиях и найти ресурс для жизненных перемен. Удачи Вам!
 
Вопрос
Здравствуйте. Мне кажется муж мстит мне за свой прошлый неудачный брак. Живу с мужем 5 лет (3 года в браке). У него второй брак, от первого остались 2-ое детей. Жена сама ушла к другому. Он постоянно вспоминает как много он вкладывал в бывшие отношения, и что после развода ничего не осталось. Он постоянно говорит что ЕМУ надо (не нам, а только ему). Ему надо купить отдельное жилье, чтобы в случае развода он там жил. (живем у меня). Ему нужны курсы. Он ни купил в дом ни одной вещи. Я понимаю что ему за прошлое больно и обидно, но складывается ощущение, что он раз обжёгся, и больше не будет никогда ничего делать для кого-то кроме себя… Я думала время лечит, он успокоится, но у меня не хватает сил. Мне кажется он занимается только собой, своей работой, своими интересами, своими желаниями и пальцем не пошевелит ради кого-то кроме себя. Не знаю как себя с ним вести, стало тяжело, начали скандалить.У него на все ты «не даешь мне принимать мои личные решения», а мне только и кажется что он только лично собой и занимается.
Алена
Ответы
Алена, 5 лет! Вы спрашиваете, «как себя с ним вести». Я думаю, что сначала полезнее ответить Вам на вопрос: « Для чего себя как-то вести?» Что Вы хотите от этих отношений? Уже после этого можно будет думать, как себя вести с Вашим мужем. Если будут трудности, и Вы не сможете ответить и разрешить Ваш вопрос, то приходите, будем разбираться профессионально, что случилось с Вашими отношениями и Вашей жизнью, что Вы 5! лет вложили в то, что Вас печалит и раздражает. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Алена. Как гештальт-терапевт, я не сторонник ставить диагнозы и уж тем более читать мысли других людей. А вот задержаться вниманием на том, что переживает клиент – да. То есть не отвергать ваши подозрения, а рассмотреть их внимательней. Предлагаю пофантазировать. Допустим, ваш муж и правда – мстит вам. Он специально выбрал именно вас, вступил с вами в брак, а не в простые отношения со свиданиями и без обязательств, и теперь напоминает каждым своим действием, бездействием, словом и поступком о том, как несправедливо с ним обошлись. И именно за ваш счет – в материальном и моральном смысле – хочет компенсировать прежние «затраты». Он либо мазохист, либо очень продуманный, эдакий шпион с возможностью создания семьи и возможностью, тем не менее, развода. Интересно, зачем ему это?.. А может, он садист – и издевается над вами специально?! Это все, напомню, фантазии, вглядывание в ваше описание. И как вам такая картина?.. Каким теперь видится муж? А вы рядом с ним в какой роли?.. И серьезный вопрос, без шуток: зачем вы с ним, если это так?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Алёна. Сложно найти общий язык с человеком, который вероятно руководствуется страхом, обидой, гневом, который не доверяет. Ещё сложнее, когда это - твой любимый человек. Я чувствую Ваши обиду и гнев. Они очень понятны. Вы написали, что не знаете, как себя с ним вести. Сложно посоветовать что-то конкретное, так как мало информации и нет точки зрения мужа на эту ситуацию. И тем не менее, давайте порассуждаем. Видите ли Вы те чувства, которые им овладели? Я предположила их в начале своего ответа. Понимаете ли Вы, с чем они связаны? Признаёте ли Вы право мужа на эти переживания? Думаю, имеет смысл Вам, Алёна, говорить с мужем не языке своих обиды и гнева, а на языке сопереживания ему, его чувствам по поводу ощущения себя обманутым, использованным первой женой. Это не значит, что нужно ругать его первую жену, обвинять её. Это значит, что нужно признать его самоощущение как имеющее право быть. Таким образом Вы 1) покажете мужу, что принимаете без осуждения его переживания, 2) снизите свой эмоциональный накал, 3) снизите его эмоциональный накал. Как следствие, сможете перейти ко второму этапу: обозначить своё отношение к этой ситуации, свои чувства и желания. Этот подход исключит скандалы. Всё это имеет смысл, если Вы хотите сохранить отношения с мужем. В противном случае, можете продолжать как есть сейчас или просто развестись. Очень рекомендую приобрести и тщательно изучить книги: Г. Клауд, Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "границы") и "Брак: где проходит граница". То, как ведёт себя Ваш муж, является нарушением Ваших личностных границ. И Вам, чтобы прекратить это, нужно понимать, где она - Ваша граница в этой ситуации и как её отстоять. Успеха Вам, Алёна, в умении признать чувства мужа и отстоять свои границы!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте! Судя потому, что вы пишете складывается впечатление, что ваш муж "травмирован" первым браком, и конечно, опыт прошлых отношений он накладывает уже на вашу совместную семью, старается себя обезопасить, т.о. усугубляя ситуацию и возможно провоцируя ее. Конечно, он все делает скорее всего неосознанно, не думаю что он вам мстит(хотя и такое не исключено, для проверки этого нужно больше информации). И в его ситуации похоже время не лечит или нужно больше времени(тогда сколько вы готовы терпеть в этом состоянии). Было бы хорошо и в первую очередь для него, если бы он обратился к психологу, чтобы помочь пережить эти болезненные воспоминания, но он может не захотеть никуда обращаться. Мне интересно, на чем держатся ваши отношения, есть ли что-то, что он вам дает и если дает, то хватает ли вам этого. и если положить на чашу весов то, что вам не нравится и то, что дает, то какая чаша сейчас перевесит? В том, как он себя проявляет сквозит его недоверие к вам, чувствуете ли вы это и говорите ему про то, что вас задевает его недоверие и ранит? И если говорите, то прислушивается ли он к вам? И вообще видит он вас, слышит и если нет, то зачем вы ему вообще нужны? Наверно примерно такие вопросы я бы задавала ему и проясняла для себя чтобы ситуация становилась яснее и можно было бы дальше принимать решения о том хочу ли я быть с этим человеком дальше, чего он больше несет радости или страданий. Положительным фактором в отношениях является готовность меняться ради того, чтобы нам было хорошо и точно принимать во внимания желания и потребности другого.
 
Здравствуйте, Алёна! Я наверное не ошибусь, если скажу, что очень обидно, когда любимый человек не видит будущего в отношениях и не верит в Вас настолько, что не хочет в эти отношения вкладываться. Кстати, а чем, кроме денег он готов делиться? И делится ли? Но это к слову. Ваш муж очень боится. Он живёт, исходя из страха остаться в одиночестве, остаться неоценённым и брошенным. У него есть причины для этого страха. И не важно, что эти причины не связаны с Вами. Вы ничего не сможете сделать, чтобы это изменилось. Вы можете вести себя, как Далай-лама, это никак не повлияет на страхи мужа. Тем более, что раньше Вас все устраивало, в том числе два года до свадьбы. Вы уже взяли его такого, признав его право быть таким. Вы можете поговорить о его чувствах, сказать как Вас обижает его недоверие, описать, к чему это может привести. Спросить, как он видит ваше совместное будущее и какая помощь ему требуется от Вас, для того, чтобы ему стало спокойнее. Но измениться он способен лишь самостоятельно, если ценность вашего союза весомее его страхов.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день, Алена! Можно конечно, посоветовать вашему мужу обратиться к психологу, если он тоже чувствует, что он не закончил прошлые отношения. Если у него все ок, то тогда ваша проблема в том, что вы зачем то выбрали такие отношения изначально. Насильно мил не будешь. тут только работать с вашими обидами и установками.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Алена, добрый день! Если я правильно понимаю, то Ваш запрос: «Не знаю как себя с ним (с мужем) вести»? Вы охарактеризовали своего мужа («Мне КАЖЕТСЯ муж мстит», «Мне КАЖЕТСЯ он занимается только собой»), но ничего не написали, как Вы ему помогаете пережить последствия развода. Известно, что развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он (развод) является тяжелым испытанием в жизни любого человека. Еще на этапе дружбы и трех лет семейной жизни Вы могли понять «особенности» своего мужа. Вы пишите «Я думала время лечит, он успокоится», а где любящая жена? Что Вы сделали, чтобы он «переключился» со старых отношений на новые? И последний вопрос: «Чего Вы ждете от этих отношений?» Алена, если Вы сможете ответить на эти вопросы, то многое Вам станет понятным. Успехов Вам, Алена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Добрый день.. Три месяца назад я стала мамой. Ребенок первый, запланированный. Вот только любви к малышу у меня нет. Еще во время беременности я не испытывала нежных чувств к нему, и сейчас тоже. Бывают редкие проблески умиления – и только. У меня даже нет желания лишний раз взять его на руки, поговорить с ним. Меня всё раздражает: — Проблемы с грудным вскармливанием, которые начались еще в роддоме. На вторые сутки ребенку назначили смесь. Сколько не билась, чтобы полностью вернуться на грудное молоко, приглашала консультантов – только деньги на ветер. Всё идет к тому, что будем «искусственниками». — Проблемы со здоровьем у малыша и у меня, бесконечные визиты в больницы. — Тот факт, что ребенок похож на меня (а я, в свою очередь, на отца, которого не люблю). — В декретном отпуске надеялась заняться рукоделием, чтением, занятиями для души – но ни на что не остается ни сил, ни времени. В свободную минутку только одна мысль – спать.А уснуть часто и не получается (особенно если прилягу днем – какая-то своеобразная бессонница). Мне немного помогают моя мама (приходит по будням с обеда) и муж, но всё равно постоянно устаю. Раньше с мужем мы вообще не сидели дома, постоянно куда-то ходили по выходным, по вечерам. Муж и сейчас ходит в гости, в кино, находит время на компьютер, а я чувствую себя полным ничтожеством. Мечтаю о том, чтобы ребенок быстрей вырос, и его можно было бы отдать бабушкам на выходные или всюду брать с собой.
Анастасия
Ответы
Здравствуйте, Анастасия. Во-первых, поздравляю: вы – мама. Это ваше новое качество, новый образ жизни, новый взгляд на привычные вещи. Мама – это навсегда. Во-вторых, удивлю или огорчу: вы всего три месяца видите своего ребенка. И, как ни крамольно это прозвучит, но любовь – дело наживное. Это только в рекламе и соцсетях любовь с первого взгляда. Я грущу и иногда возмущаюсь, видя, сколько всего «висит» на современной маме! Она должна любить малыша безусловно и сразу, после роддома – согласно фото в инстаграме – она должна максимально быстро прийти в отличную физическую форму, всё успевать и вести свой онлайн-бизнес. Вязать, вышивать, готовить правильную еду, радоваться каждому дню с ребенком и заботиться о муже. И всё это – с улыбкой, в растяжке и с аккуратной прической. Но если вчитаться в это «должна» – впору впасть отчаяние! Всего три месяца вы – мама! Ваша жизнь изменилась кардинальным образом, а реальность напрочь не совпала с картинками и ожиданиями. Вы переживаете непростой период становления материнства. Первые три месяца после рождения неслучайно называют периодом «донашивания», когда вы своим теплом, лаской, умилением и вниманием приводите малыша в жизнь. Уставать сейчас – нормально, и вы имеете право на отдых. Ребенок вам отражает то, что вы не принимаете в себе. И ваш малыш может стать стимулом, чтобы вы приняли себя – не только похожей на своего отца, но и свои от него отличия; стимулом увидеть и познать, что для вас такое – любовь; стимулом, чтобы в вашей семье не только вы были родителем, но и ваш муж, чтобы с его помощью вы могли отдыхать и чувствовать себя женщиной. Я верю в силу любви – и в то, что ее можно взращивать. Потому что любовь – это внимание. Вы же можете быть внимательны – к себе, к малышу. Настолько, насколько готовы сейчас. Вы в новой для себя роли, и свыкнуться с ней – нужно время. Позвольте любви прийти.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анастасия. Да, маленький ребёнок требует много внимания и занимает собой почти всё время мамы. И это не просто. Важно, что муж и мама помогают Вам. Вы не сформулировали свой вопрос. Предположу, что он звучит примерно так: как справиться со своей раздражительностью. В любом случае я порассуждаю. Вы написали, что иногда ребёнок вызывает у Вас умиление. Хорошо, значит всё таки положительные чувства Вы к малышу испытываете. И само слово "малыш" довольно ласковое. И радует, что Вы не думаете о том, как бы спровадить своего ребёнка на подольше и на подальше. Тот факт, что не можете спать днём, может быть объяснён возможными (я предполагаю) чувствами вины перед ребёнком и стыда за отсутствие любви к нему, оценкой себя как плохой матери, не правильной, которая не заслужила отдых. Интересно, что Вы не называете своего ребёнка по полу - сыном или дочкой. Поэтому Вам, Анастасия, нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться с тем, что на самом деле происходит с Вами, что мешает Вам чувствовать любовь к своему ребёнку. Что-то ведь произошло, что запланированный ребёнок Вашей душой отвергается. И да, отношения с отцом могут на это влиять. Боюсь, даже самый развёрнутый совет Вам не поможет. Вам нужна основательная работа со специалистом. Иначе Вы не только испортите себе жизнь, но и, что самое страшное, своему ребёнку. Сейчас Вы как минимум можете уже позволить себе выходить из дома вместе с мужем в гости, в кино, прогуляться. Благо, ребёнок Вас уже не держит молоком. Найдите способ уделять немного времени себе. Это - важно. Тогда Ваше эмоциональное состояние и отношение к себе улучшатся, что благотворно повлияет и на отношение к ребёнку. Желаю Вам, Анастасия, смелости для работы над собой и эмоциональной устойчивости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Анастасия, я думаю, что то «невключение» материнства, которое Вы описываете, связано с какими-то непрожитыми состояниями и чувствами из Вашей родительской семьи. Поэтому, самим Вам справиться с этим будет сложно. Приходите на приём для профессионального решения Вашего вопроса. Я категорически согласна, что жить и не чувствовать движения любви к ребёнку - очень тяжело. Но главное, чтобы Вы знали, с этим возможно справиться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Анастасия! Весь спектр чувств, который Вы переживаете, есть не что иное, как послеродовая депрессия. Если обратиться к статистике, то от нее страдают от 10 до 15% женщин. Если говорить о Ваших причинах, то: 1) связано с резким изменением приоритетов. Вы пишите: «Раньше с мужем мы вообще не сидели дома, постоянно куда-то ходили по выходным, по вечерам». В современной философии на первом месте «жизнь для себя» и достижение комфорта, в то время как рождение ребенка требует от матери «жертв». После родов молодая мама (полная энергии) вынуждена на время отказаться от прежней социальной роли, оставить привычный круг друзей и развлечений, принять тот ритм жизни, который диктует ребенок. Это вызывает чувство утраты «прежней жизни» и отказ от собственных интересов. 2) отсутствие помощи со стороны любимого человека: «Муж и сейчас ходит в гости, в кино, находит время на компьютер, а я чувствую себя полным ничтожеством» и «В декретном отпуске надеялась заняться рукоделием, чтением, занятиями для души – но, ни на что не остается, ни сил, ни времени». 3) Более глубинная причина кроется в Вашем отношении к отцу. А точнее те чувства, которые Вы переживаете относительно отца, себя и своего ребенка. «Тот факт, что ребенок похож на меня (а я, в свою очередь, на отца, которого не люблю)». Это может также сказываться и на здоровье Вашего ребенка: «Бывают редкие проблески умиления – и только. У меня даже нет желания лишний раз взять его на руки, поговорить с ним». При этом психоаналитики отмечают: «Чем чаще мы берем ребенка на руки, обнимаем его и целуем, тем быстрее эмоционально и физически он развивается». Анастасия, если хотите получать радость материнства, обратитесь на личную консультацию к специалисту. Берегите себя и своего ребенка!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Анастасия! Я понимаю Ваше беспокойство, если бы Вы не беспокоились, то и не писали бы сюда. Ситуация действительно, не очень приятная. В первую очередь для Вас. Вы уже хорошая мама. Вы делаете много для ребёнка, Вы обеспечиваете его нужды. Пусть без особых эмоций, но Вы это делаете. Чем Вам грозит отсутствие привязанности? У Вас может возникнуть ощущение, что Вы даёте-даёте, вкладываетесь-вкладываетесь, но ничего не получаете взамен. Но фоне тех реальных ограничений, которые приносит рождение ребёнка, это ощущение заставляет раздражаться и ещё больше отдаляет от ребёнка. Вы можете чувствовать себя вычерпанной и выгоревшей. Всё иначе, когда между мамой и ребёнком формируются отношения нежности, преданности и любви. Тогда у женщины есть этот источник, ресурс, из которого она восполняет свои силы, другой смысл придаётся ограничениям в собственной личной жизни. Кроме того, на Ваших отношениях ребёнок учится отношениям любви. То, как Вы научите его устанавливать отношения привязанности сыграет ведущую роль в его дальнейшей жизни, это будет тот эталон, к которому он бессознательно будет стремиться. А отношения отдалённости и холодности - не то, что мы называем счастьем. Я очень редко советую обратиться к специалистам очно, не за тем люди пишут. Но для Вас это лучший вариант. Во-первых, настоятельно рекомендую для надежности проконсультироваться с психотерапевтом в женском репродуктивном центре на предмет послеродовой депрессии. Она встречается нередко и может быть не настолько ярка, чтобы это заметили окружающие. Если врач скажет, что всё ок, депрессии нет, то стоит поработать с психологом на формирование надёжной привязанности с ребёнком.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день, Анастасия. Читая, Ваше письмо я чувствую, как тяжело вам в данный период времени. К сожалению часто бывает так, что после рождения ребенка женщина может почувствовать отсутствие сил, как душевных, так и физических, вялость, апатию. Это может сигнализировать о том, что вы столкнулись с послеродовой депрессией. Послеродовая депрессия-это не просто плохое настроение, которое продолжается в течение нескольких дней, а возможно и недель, и даже месяцев. Это заболевание которое проявляется в таких симптомах как: вас может ничего не радовать, даже ребёнок; все действия даже самые простые даваться с трудом; может присутствовать чувство вины и своей "плохости", чувство тоски и никчемности, нарушаться аппетит и сон, отсутствовать сексуальное влечение, ощущение пустоты и бессмысленности, подавленное настроение и чувство сильного одиночества. При наличии этих и других симптомов, вы можете сами с помощью ваших близких, или специалиста, решить эти сложности. Чем опасно такое состояние для мамы: затянувшаяся послеродовая депрессия без лечения может перерасти в хроническую форму депрессивного состояния. Также депрессия мамы влияет на ребенка как внутриутробно, так и после рождения. Малыш ощущает все эмоции своей мамы, часто выражая свое понимание болезнями и неспокойным состоянием. Существует гипотеза, что он переживает эти эмоции как свои собственные. Ребенок мамы, которая долгое время находится в депрессии, как правило, становится вялым, погруженным в себя или же напротив гиперактивным и гипервозбудимым. Эмоции ребенка, которые он привыкает переживать в первый год своей жизни, становятся базисным фундаментом эмоциональной структуры его личности во взрослом состоянии. То есть, если ребенок привык чувствовать отчаянье, апатию, бессмысленность и безнадежность в первый год своей жизни, велика вероятность того, что эти ощущения и чувства сохранятся с ним на протяжении всего его жизненного пути. Хочется вам посоветовать побольше отдыхать, просить о помощи бабушек и мужа, давать себе возможность гулять одной, кушайте "антистрессовые "продукты: бананы, шоколад, рыбу, орехи, яркие овощи и фрукты, но помните об осторожности их употребления, если кормите грудью. Балуйте себя и ухаживайте за собой. Поговорите с мужем о вашем личном времени, когда он дома, чтобы вы могли заняться любимым делом и отдохнуть. Берегите себя.
 
Вопрос
Добрый день! Случилось несчастье с дочерью: сначала медикаментозный аборт, дальше кровоизлияние в мозг, операция, реабилитация и т.д. и т.п. Нахожусь в постоянном стрессе, пробовал пить - не помогает, еще хуже стало. Когда сплю, когда вообще не сплю. Вообщем все как-то наперекосяк. Что делать-то!?
Виктор
Ответы
Здравствуйте, Виктор. Сочувствую вашему несчастью. Из того, что делать – быть рядом с дочерью. Заботиться о ней, например, тем, чтобы приходить к ней в гости в хорошем настроении и с планами на будущее. Только не врать, не придумывать, а – искренне. Но пока вы заглушаете свою боль – алкоголем, бессонницей, а это вряд ли помогает жить дальше вам обоим – искренне хорошего настроения ждать придется долго. Я бы рекомендовала поработать с психологом, чтобы разделить этот период боли с профессиональной поддержкой. Для любящего родителя очень страшно – не иметь возможности помочь своему ребенку, и я очень, очень желаю вам найти в себе ресурсы и силы для выправления произошедшего «перекосяка». Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Виктор, обязательно обратитесь в бесплатный кризисный городской центр. Там факс смогут оказать психологическую поддержку. С сочувствием))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктор. Я сочувствую вашей семье. Вы - хороший отец, если переживаете за свою дочь и так сильно, что даже пытались снять свою боль алкоголем. Хорошо, что не пошло. Вы спрашиваете, что делать. А какой результат Вы хотите получить? Избавиться от постоянного стресса? Наладить свою жизнь? Помочь дочери восстановиться? Всё вместе? Я понимаю Ваш вопрос как крик отчаяния. Внезапная инвалидизация дочери это горе. И горе надо горевать. И самое важное - признать тот факт, что по прежнему уже не будет. Теперь нужно жить, исходя из имеющейся ситуации. Судя по Вашему краткому, но чрезвычайно эмоциональному письму, семьёй уже проделана большая работа по восстановлению дочери. И Ваши силы истощены. Значит, нужно найти источник Вашей зарядки. Ведь если Вы сляжете от истощения сил душевных и физических, то дочери от этого точно никакого проку не будет. Так что ищите то, что поможет Вам, Виктор, восстанавливаться. Как бы это ни казалось кощунственным, но чтобы иметь силы быть рядом, Вам нужно иногда отходить от дочери. Наверняка у Вас были какие-то увлечения. Или найдите новые. Ещё один момент, который может быть значимым. Я озвучу без утверждения, потому что не знаю - относится ли это к Вашей ситуации. Если Вы имеете какое-то отношение к аборту (настояли на нём, порекомендовали врача и тд., и т.п.), то Вы можете испытывать чувство вины перед дочерью, которое и терзает Вас. В этом случае Вам нужна работа с психологом для того, чтобы Вы смогли уж если не простить себя, то хотя бы принять свою вину и себя вместе с ней. Желаю Вам, Виктор, сил быть с дочерью и смелости быть с собой!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Виктор! Тяжелая болезнь близкого человека, а тем более, родной дочери – это очень серьезный стресс для любого человека. Шок, подавленность, злость, бессилие, отчаяние, чувство вины – состояния, которые сопровождают этот трудный процесс. И все эти чувства нормальны и естественны для сложившейся ситуации, особенно, если события происходили быстро и неожиданно. Самое главное – найти способ их выражать, и важно, чтобы способ этот был конструктивным и эффективным. Алкоголь – одно из распространенных средств борьбы со стрессом, но одно из самых малоэффективных. Человеческая психика устроена так, что силы нам придают только положительные эмоции, поэтому в «трудные времена» заботиться о себе – жизненная необходимость. В таких случаях помогает разобраться, что вам приносит удовольствие. Речь идет о простых бытовых моментах. Это может быть спорт, хобби, увлечения, общение с друзьями – все то, что доставляло удовольствие раньше. Изменяя потихоньку свой день, внося в него моменты заботы о себе, вы восстанавливаете свои силы. Но бывает, что реакция на стресс перешла уже на более глубокий уровень. Если речь идет о нарушениях сна и о том, что вам кажется, что наперекосяк всё, тогда вам обязательно нужно с кем-то об этом поговорить, вам нужна помощь для того, чтобы вы смогли выразить свои чувства и «упаковать» их, сделать так, чтобы они не захватывали вас полностью. С этим вам могут помочь специалисты нашего центра, которые создадут необходимые условия для того, чтобы вы смогли пережить и «переработать» тот стресс, с которым вы столкнулись.

С уважением, клинический психолог,
пихоаналитик
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Загоскина Ольга Александровна

 
Виктор, добрый день! От всей души сочувствую Вам и Вашей семье. Очень сложно что-либо рекомендовать в таких ситуациях. Когда человек в отчаянии, он чаще всего погружен в свою проблему и не может из нее выйти только потому, что упорно продолжает цепляться за прошлое. В этой ситуации важно иногда посмотреть на происходящее объективно (как бы выйти из ситуации) и признать ситуацию. Признать, что ситуация сложная, и заняться поиском ресурсов для того, чтобы улучшить положение. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Доброе время суток! Помогите, пожалуйста, разобраться, у меня большая раздражительность к звукам. Это началось в возрасте где-то 18 лет, раньше я такого вообще за собой не помню, в детстве дома били часы каждый час и пол часа, иногда я могла просыпаться, но это не злило меня. Когда мне было лет 8-10 мы жили в месте, где была стройка, новый район застраивался, и днями и ночами, но я ведь спала спокойно. Теперь меня злят соседи громкие звуки, музыка, хотя я сама люблю слушать музыку, люблю клубы. Ощущение такое, будто весь мир против меня. Одно время я даже спать не могла, я работала над собой, и стало лучше. у меня закончились отношения с любимым мужчиной, я все думаю, перемалываю в голове и опять замечаю, что все вокруг мешают мне и раздражают меня. Особенно на работе есть женщина чей голос я не выношу, а особенно ее смех, я готова соскочит и убежать куда глаза глядят когда я слышу ее смех. Я понимаю, что это не нормально я очень хочу понять в чем причина, и как до конца навсегда справиться с этим. Недавно ездили с компанией отдыхать, спали вместе в одной комнате, один парень храпел, я думала сойду с ума, а остальные спали и никто ничего не слышал, если мой будущий любимый мужчина будет храпеть, что ж яс ним буду делать? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Карина
Ответы
Карина, конечно,здесь важно разобраться с причинами Вашей повышенной аудиальной сенситивностью. Про что она? С чем связана? Причины могут быть разные. Это как маячок, звоночек, что что-то происходит с Вашей психикой. Это важно выяснять не просто для того, чтобы «поставить диагноз» и назначить таблетки. Важно разобраться по существу, в причинно-следственных связях Вашего подсознания, чтобы эти процессы вышли из «тени» и стали управляемы Вами. Это можно сделать либо на очном приёме, либо на скайп-консультации. А пока я прошу Вас начать изучать процесс самостоятельно, буквально мониторить его. Какие именно звуки Вас раздражают? С какими ситуациями и персонами они связаны? Как часто эти ситуации возникают (каждый день, каждый час,..)? Что за чувства возникают при этих звуках (их может быть несколько)? Какие ассоциации появляются при этом? Какие воспоминания всплывают? Очень внимательно отвечайте себе Каждый Раз на Каждый Вопрос. Обращайте внимание, как это задание Вам удастся выполнять. Какие трудности будете испытывать при этом. А дальше приходите на приём. Будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Карина. И звуки, и голоса, и смех, и храп… непросто, представляю!.. У меня вот муж на пару с котом так храпят, что, кажется, соседи слышат. Но я могу реагировать по-разному: раздражаться или сконцентрироваться на своем дыхании и спокойно заснуть. В этом мне очень помогают медитативные практики. Я не найду конкретного рецепта и причины, почему это случилось у вас. Потому что тут важно всё: и когда это началось, и в каких ситуациях особенно невыносимы звуки, и с чем это связываете вы… Как вам вообще эта коллега на работе – именно ее голос не нравится или она на кого-то неприятного вам похожа. Жить в состоянии, что «мир против меня» очень тяжело, жизнь превращается в борьбу. За что же вы с миром боретесь?.. И вы пишите про «внутренние разборки» – они тоже «персонаж» вашей реальности, как и мужчина, которого вы мысленно пока не отпускаете. Зачем-то держите в памяти… В общем, вопросов больше, чем ответов. И, полагаю, одними берушами тут не обойтись…

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Карина! Похоже, что у Вас так называемый аудиальный тип восприятия, то есть в Вашем восприятии мира очень важны звуки. Все Ваши воспоминания так или иначе связаны со звуками, приятными или неприятными. А Ваше обострённое восприятие звуков в последнее время связано, скорее всего, с Вашими психотравмами (расставание с любимым человеком и другими стрессами). Ваша нервозность, повышенная тревожность, раздражительность, злость на других стали проявляться через непереносимость неприятных для Вас звуков, голосов. Вам кажется, что весь мир против Вас, поскольку всё окружающее раздражает и злит Вас. И в то же время Вы понимаете, что причина этого не в окружающих, а в Вас. Во время психотерапии снижением только чувствительности к неприятным для Вас звукам можно снизить Вашу тревожность и раздражительность. Такое психотерапевтическое воздействие возможно за 1-2 сеанса. К сожалению, Вы сами с такими сложными проблемами справиться не можете. Нужна помощь квалифицированного психолога, чтобы избавить Вас от всех проявлений невроза, негативных воспоминаний и переживаний, которые привели Вас к особой чувствительности к звукам. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Карина! Судя по Вашему рассказу, разрыв отношений с любимым мужчиной дал толчок новому витку непереносимости каких-то конкретных звуков и шумов. Я думаю, что причина такой раздражительности - Ваше внутренне напряжение, связанное с не проявленными и, возможно, не осознаваемыми чувствами. Это, вероятно, обида, гнев, возможно, вина, стыд, что-то ещё. Но точно - негативное. Я поняла, что раздражительность присутствовала и во время отношений с этим мужчиной. Значит причина не в разрыве, а, возможно, в качестве этих отношений. Если началось ещё раньше, то нужно искать те отношения в Вашей жизни, которые и породили эти негативные и сдерживаемые, подавляемые чувства. Вы пишите о коллеге, чей голос и смех Вас "выносит" из помещения. На кого похожа эта женщина? Карина, мой опыт подсказывает, что самостоятельно справиться с этой проблемой, разобраться в причинах и устранить их влияние у Вас не получится - уж слишком глубоко сидят эти крючки, на которые Вы попадаетесь. И даже обнаружив их, Вы не сможете с них соскочить. Увы! Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной психологической помощью.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Карина! Я могу только предполагать, но судя по всему, Ваша психика нашла легальный повод для снижения напряжения. Ведь неприятные звуки, действительно, очень мешают. Скорее всего, в Вашей жизни довольно давно существует ситуация, проблема или человек, который бесит, злит. Но по какой-то причине Вы не можете прекратить это или причина злости не осознаётся пока Вами. Но психика не может находиться долгое время в состоянии кипящего котла, поэтому она нашла краник в виде навязчивой непереносимости звуков. Это, конечно, невротическое состояние, и лучше всего с ним справится психотерапевт. Вы можете поработать и самостоятельно: зацепитесь за противный голос и накидайте ассоциации - на что похож голос, кого напоминает итд.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день, Карина! Описанное Вами состояние, скорее всего, связано с расставанием с молодым человеком. Вы, находитесь сейчас в уязвимом состоянии, и Вам кажется, что весь мир против Вас. Чтобы разобраться во всем этом, Вам лучше обратиться на консультацию к психологу. Удачи Вам, Карина!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Карина! То, что Вы описываете, очень похоже на неврастению. Причины этого состояния в каждом конкретном случае индивидуальны: это может быть и переутомление вследствие хронического стресса, и какие-то накопленные эмоции, которые Вы привыкли держать в себе (например, раздражение), и какие-то незавершенные ситуации, которые Вы прокручиваете в голове - все это может вызывать подобное состояние. Для того, чтобы разобраться, с чем это связано именно в Вашем случае и что с этим делать, Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными состояниями.
 
Вопрос
Моей дочери 15 лет и она сильно переживает из-за своей внешности - у нее нестандартная, женская фигура (очень большая грудь (5размер), попа, бедра), вес 70 кг при росте 163 см. Она считает себя некрасивой на фоне стройных высоких одноклассниц, плачет в магазинах, когда в молодежных секциях вся одежда ей оказывается маленькой или выглядит не суразно, а универсальную женскую одежду мерить отказывается - не хочет быть похожей "на теток и бабушек". В итоге носит в основном мужские футболки и мужские джинсы. Платья только закрытые, да и то с лосинами, так как стесняется своей груди и ног. Говорит, что никогда не выйдет замуж, так как ее никто не полюбит. При этом характер у нее больше мужской, при этом сложный, с людьми на контакт идет не охотно, обижает других людей, про таких говорят "не уживчивые", сама по себе, любит пошутить над другими и над собой тоже. Учится не очень хорошо, так как абсолютно не честолюбива и ленива, но имеет свои собственные увлечения - рисует (хочет поступать в худ.училище, в интернете есть свое сообщество, куда выкладывает рисунки), смотрит много фильмов и интересуется режессурой, постоянно слушает музыку, фотографирует, катается на велосипеде и т.п. При этом постоянно жалуется на жизнь в целом и внешность в частности. Я воспринимаю это как желание чтобы я ее пожалела, но правильных слов найти не могу, так как она считает что я субъективна и люблю ее любой, а другие люди ее не любят и не полюбят. Изменить свою внешность хочет только в теории, на практике может только какое-то время сидеть на диете, а потом срывается, а спортом заниматься ей лень. Самооценка явно низкая, и я понимаю почему. Отец никогда не хвалил ее, постоянно подкалывал и шутил, обращался как с пацаном, называл жирной и идиоткой (это было как бы мотивация заставить хорошо учиться и заниматься спортом) в младшем школьном возрасте. Он любит ее и ей нравиться с ним общаться, но хвалить ее он не может себя заставить. Сейчас мы в разводе и даже не разговариваем, но дочка общается с ним, хотя и не часто, когда сама хочет, и в целом психологически стала гораздо позитивнее. Но как повысить ее самооценку? К психологу идти не хочет.
Елена
Ответы
Елена, добрый день! Есть много известных женщин с нестандарной фигурой и внешностью, которые достигли большого успеха и признания. Соберите все возможные примеры в фотографиях, личной истории как они преодолели общественные стереотипы и явили миру другие грани красоты тела, духа обаяния и любви к себе и своему телу. Папу не переделаешь, а развенчать образ "жирной идиотки" нужно. Сначала надо принять тело таким какое оно есть, только потом можно что-то с ним делать.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Елена. Ах, самооценка в 15… у кого она в этом возрасте, скажем так, адекватная?! Гормональная буря, несоответствие образа и представления о себе, познание мира, себя… именно сейчас и формируется личность. И с позиции взрослого, конечно, проблемы подростка таковыми не кажутся, а мысли о будущем и страхи за это будущее видятся несущественными… Но это – ее мысли, ее состояние сейчас… ей 15 лет, она уже не ребенок, но пока еще только начинающий взрослый!.. Как же ей нужна сейчас поддержка близких и любящих людей. Плечо, в которое можно уткнуться, тот, кому можно довериться… Не внешность она хочет изменить, а знать, что ее любят любой, что она ценна сама по себе, а не по размеру одежды, не эталон, которым все довольны и которым можно хвастаться. Девочка, которая в 15 лет интересуется режиссурой, ведет сообщество, рисует и знает, куда хочет поступить; умеет одеться так, чтобы принимать себя хоть как-то – прекрасна! Да не каждый взрослый на такое сейчас способен. А тут – в 15 лет! Она еще немного ребенок, а детям нужен не психолог, а внимание и любовь родителей. Как в стихотворении Берестова: Любили тебя без особых причин За то, что ты – внук, За то, что ты – сын, За то, что малыш, За то, что растёшь, За то, что на папу и маму похож. И эта любовь, до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Елена, здравствуйте. Очень радует, что дочь знает, что Вы её любите любой. Это - бесконечно важно. Мне очень жаль, что папа Вашей дочери не дал ей примера принятия её как женщины. Это действительно осложняет ситуацию. Поэтому одним из вариантов Ваших действий может быть разговор с отцом (да, я помню, что вы даже не разговариваете, но ради дочери, думаю, это можно сделать), в котором Вы попросите его называть дочь уж если не красивой, то привлекательной, найти в ней то, что ему действительно нравится (всегда есть что-то красивое, черты лица, например, волосы) и говорить ей об этом. То же самое делайте и Вы. Вашей дочери нужно получить признание своей женственности от значимых мужчин, прежде всего, отца, хорошо бы дедушки, дяди. Скорее всего после этого она поверит, что может быть привлекательной для мужчин, и сама захочет что-то сделать для себя - сесть на диету или заняться спортом. Вы же понимаете, что еда - быстрое удовольствие и расслабление в ситуации постоянного стресса. И Вы можете скорректировать еду в доме так, чтобы она была менее калорийной. И не упрекать дочь за этот способ снятия напряжения (возможно, Вы и не упрекаете). Вообще не обращать внимания на то, как и что она есть. Как бы это не казалось парадоксальным, но это поможет Вашей дочери снизить количество поедаемой пищи. Ну и что ещё супер важно: говорить дочери о её чувствах (досада, раздражение, страх, ...) и потребностях (быть привлекательной, востребованной, принимаемой, значимой, любимой, ...), присоединяться к её переживаниям, отражать их, признавать их значимость. Помните, что её неуживчивость есть результат её страха быть отвергнутой. И она поступает по принципу "Лучше я первая оттолкну, чем потом меня". Говорите с дочкой о том, что любят тех, кто любит себя, потому что такие люди, принимая себя, считая себя достойными любви, любят других людей, и те отвечают им взаимностью. Говорите о том, что внешнее является отражением внутреннего. Говорите о том, что окружающим по сути без разницы, какой размер одежды носит человек, ведь главное - какой ты человек, насколько ты позитивен. Говорите, что счастливой можно быть с самой необычной внешностью, потому что ощущение себя счастливым исходит от самого человека, а не приходит из вне. Главный посыл такой: хочешь, чтобы тебя любили, начни хорошо к себе относиться. Успеха Вам, Елена, в поддержке своей дочери!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы как мама уже не сможете никак повлиять на самооценку дочери. Ей может помочь только психотерапия, которая позволит ей принять свою женскую сущность, свою красоту. Очень негативным фактором для сложившихся проблем Вашей дочери явилось поведение отца. И это касается не только того, что отец её не хвалит, не поддерживает. Во-первых, он ведет себя с ней, как с мальчиком (видимо, ждал не дочку). Во-вторых, дочь с детства впитала в себя эти неприятные обзывания, подкалывания и неудачные шутки отца, после которых она начала стесняться себя и полнеть из-за депрессии. К сожалению, слова и поведение Вашего мужа могут вообще привести (если не привели) дочку к тому, что она ненавидит не только свою фигуру, но и свой пол. Слова критики и насмешки отца явились для неё негативным программированием, картину которого Вы описываете. Чтобы она не пребывала в депрессии, не разрушила свою жизнь, считая, что она уродка и её нельзя полюбить, обращайтесь к психологу. И после хорошей психотерапии Вы не узнаете свою дочь! Она не только примет своё тело, себя, преодолеет депрессию, но и сможет быстро похудеть и стать успешной и счастливой. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Елена, я бы сказала, что важно говорить не о «самооценке» дочери, а об ее самоценности, которая либо есть у человека, либо нет. И тогда специалисты смотрят, что произошло, что эта самоценность оказалась порушенной. Конечно, поведение папы Вашей дочки повлияло на становление ее самоценности. И тот факт, что Вы разошлись, видится закономерным явлением. Теперь, когда Вы своим поступком «дали знать» дочке, что у человека есть границы, что он имеет право вставать на их защиту, большое значение будет иметь, что Вы будете говорить дочке, как, что Вы будете ей являть, какие свои состояния. Вот с этим важно разобраться, так как именно эти факторы смогут восстановить самоценность девочки, ее веру в себя. Приходите на приём, будем искать именно Вам подходящие инструменты.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Скорректировать самооценку в подростковом возрасте без помощи психологов - задача очень трудная. Очень хорошо, что ваша дочь считает, что вы ее любите и поддерживаете - это основа гармоничного перехода ко взрослой жизни. Самооценка - феномен сложный, комплексный. Конечно, у вашего бывшего мужа довольно интересные представления о мотивации. И, действительно, ироничный стиль общения, подшучивание над ребенком может сыграть одну из главных ролей при формировании отношения к себе и оценке своих качеств. Вероятно вы правы насчет своего предположения о том, что дочь ждет от вас сочувствия. Но это не то, что сейчас ей нужно. Попробуйте в такие моменты чаще спрашивать чего она хочет, какой хочет быть, но воздерживайтесь от прямых рекомендаций или от попыток решить ее проблемы. Иногда, чтобы прийти к решению или к необходимости попросить о помощи, человеку нужно столкнуться со своими тревожными мыслями, и какое-то время в них побыть. Если она не захочет это решать, значит быть в этом состоянии, в этих сомнениях - то, что ей сейчас нужно. Ваша задача - показать, что вы рядом, что вы готовы поддержать ее желания (например, поход в спортзал, соблюдение диеты, поход к психологу и т.д.), но ее трудности - это ее трудности, не ваши, вы можете только подключиться к ее плану их решения, предложить варианты. Судя по тому, что у нее много увлечений, есть желания, связанные с творчеством, эти трудности не владеют ее жизнью полностью. Значит вы можете себе позволить немного дистанцироваться от этого процесса. А в вашей повседневной жизни попробуйте делать акцент на позитивных вещах, на том, что ей удалось, и что получается у нее хорошо. На красивых чертах ее лица или уверенной походке. Но все это должно быть в меру, естественно и правдиво. Впереди у вашей дочери длинный путь поиска своих представлений о себе, формирования отношения к своей женственности и к окружающим людям. Главное для нее - знать, что вы рядом, и что для вас важно, что с ней происходит. Возможно, когда-нибудь на этом пути у нее возникнет желание обратиться к психологу. Тогда специалист поможет ей выстроить отношения с самой собой и с окружающим миром. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

С уважением, клинический психолог,
пихоаналитик
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Загоскина Ольга Александровна

 
Здравствуйте, Елена! Знаете, я дала прочитать Ваше письмо моей дочери. Ей 14 и она совсем не худышка. Я спросила, что бы она ответила Вам. Она, конечно, говорила по-детски, но суть в том, что пока Ваша дочь не примет себя такой, какая она есть, она не захочет меняться. Только в этом случае это будет её решение и её ответственность. Вашей дочери сейчас очень непросто. Она очень резко скакнула из детского облика во взрослый, оставаясь внутри ребёнком. У неё не было времени постепенно привыкнуть к себе новой. Её полнота и одежда -способ спрятаться от себя самой, так как её внутренняя картина себя и внешний облик не совпадают. Дайте ей время. Принятие себя складывается из положительного отношения родителей и сверстников. Многие психологи уже писали про разговор с отцом девочки. Не знаю сможете Вы это сделать или нет, хотя это было бы здорово. Но обьяснить позицию отца самой девочке, конечно, надо. При удобном случае. Сказать, что многие родители хотят стимулировать своих детей на изменения через критику. Что они просто не умеют иначе, потому что их самих воспитывали так. Хвалите дочь при удобном случае. В любой девушке есть много привлекательных черт. Но только пусть это будет правда. Больше разговаривайте о чем угодно: книги, сериалы, музыка итд. Прикиньтесь незнайкой, пусть она Вас просвещает. Очень полезно для самооценки. Ещё хочу сказать об ответственности. Многие Вам скажут - её фигура - это её ответственность. В какой-степени это правда. Но не оставляйте её с ответственностью наедине. Она ещё не знает, что с ней делать. Если вдруг засобирается худеть, предложите помочь. Возможно вместе выбрать вид диеты, способ питания, поощрения итд. Поделите ответственность. Возможно Вам придётся готовить по-особенному, или не приносить домой запрещённые продукты вообще, или тоже сесть на диету вместе с дочерью. Будьте рядом.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Добрый вечер, уважаемые психологи. У меня вопрос- почему мне попадаются мужчины-халявщики? Наблюдая за жизнью и другими людьми я вижу, что у кого-то так же, а у кого-то реально иначе. У кого-то щедрые мужья или любовники, дарят подарки, обувают-одевают. А мне встречаются альфонсы или другое название — халявщики. Всем хочется иметь секс, не затрачивая ни копейки на меня. Хотя я говорю открыто о самых элементарных вещах. Например, что оплата контрацепции — на нем. Подарки я выпрашивать не пытаюсь, конфеты тоже, водить по кафешкам не прошу. Но другие женщины это почему-то имеют, ничего не выпрашивая. А мне надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег, например. Бывает очень часто не звонит мне, а кидает маячок, мол, перезвони. Я демонстративно игнорю. Он опять кидает. Тогда я пишу смс, что перезванивать принципиально не стану и раз так, то встречи не будет. Только тогда звонит по-нормальному. И нет бы понять, что я такое не потерплю, нет в другой раз он опять делает так же. Вы спросите, мол, какого лешего я его не брошу. А ответ такой — а что толку. Я как будто заколдованная какая-то или прокаженная. Я многих мужчин таких бросала в надежде найти более достойного и хоть немного щедрого. И снова нахожу точь в точь таких же. Мне интересно — и это главный мой вопрос. Я только таких притягиваю или же я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом? Устала от такого обращения и хочу нормального мужчину, чтобы тратился хоть чуточку. Я симпатичная, выгляжу моложе своих лет, стройная. Характер мягкий и покладистый. Не понимаю, каким поведением привлечь нормального мужика? И как понять, почему у меня все так? Бросать этого и искать другого походу дохлый номер. Да я не могу другого найти который год — не клюёт вообще.
Надежда
Ответы
Здравствуйте, Надежда. Сложно ответить на вопрос «почему попадаются», а вот поискать ответ на вопрос – как я привлекаю таких мужчин – другое дело. Идеальный вариант для поиска ответа – личная консультация. Пока же – поищите ответ на иначе поставленный вопрос.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Надежда, добрый день! Вы выделяете категорию мужчин -халявщиков. Халява это когда бесплатно, отдают даром, ничего за это не просят, а значит себя не ценят сами то, что отдают. Получается такой обесцененный объект, которым попользуются и потом отбрасывают в сторону. Это вопрос внутренней самооценки, который берет свое начало с детско-родительских отношений. Правильно Вы заметили что менять персонажи смысла нет пока не поменяется внутренняя позиция своей ценности. Это вопрос не мистики и колдовства, вопрос проработки бессознательной позиции в процессе воспитания.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Надежда, здравствуйте! По сути вы сами дали ответ на свой вопрос: " я только таких притягиваю или я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом". Не зная подробно всю историю Ваших отношений с мужчинами, осмелюсь предположить, что вместо "или" можно поставить "и". К сожалению, да. Сценарий не отпустит Вас просто так. По какой-то причине Вы создаёте такие отношения с мужчинами, что им не нужно тратиться на Вас финансово, да и эмоционально, судя по рассказу. Если Вы таких бросаете, это означает, что Вы изначально выбрали жлоба, если бросали Вас, то - второй вариант: мужчина чувствует, что становится рядом с Вами жлобом и, не желая этого, бросает Вас. Это звучит больно и обидно. Но давайте посмотрим на Ваш рассказ. Вы пишете, что Вам "надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег". Я делаю вывод, что Вы покупаете презервативы. Это означает, что мужчина в отношениях с Вами не обременён уважительной заботой о Вашей безопасности. А это - обязанность мужчины. Я так полагаю, что в случае Вашей непредвиденной беременности он скажет: "твои проблемы, решишь - позвони" или "твои проблемы, прощай". Если уж Вы заботитесь о его безопасности и душевном спокойствии, то с какой стати он должен вести Вас в кафе? Он Вам звонит, Вы "демонстративно игнорите", а потом пишете ему смс-ку, пусть гневную, но всё-таки Вы вступаете с ним в контакт. Это похоже на "докажи, что ты меня любишь". Он Вам звонит и всё - "Я доказал, что люблю тебя". Зачем ему ещё вести Вас в кафе? Судя по всему, Надежда, у вас нет договорённости о правилах ваших взаимоотношений. Начните с того, что твёрдо обозначите условия, при которых Вы готовы продолжать отношения и придерживайтесь их. Например, контрацептивы покупает он, если он пришёл без них, вы мило ужинаете, но секса не будет точно. Он звонит, а не шлёт маячки. А если всё таки шлёт маячок, Вы не перезваниваете. Обозначив один раз свою границу и отстояв её при проверке (а их будет несколько), Вам больше не придётся терзаться сомнением в своих женских достоинствах. Ну а если он уйдет, не желая соблюдать элементарные нормы уважения к женщине, скатертью дорога! Вздохните с облегчением. Когда Вы начнёте уважать себя сами, Вас будут уважать мужчины. Успеха Вам, Надежда, в любви к себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Надежда! Очень часто богатым мужчинам нравится покорять строптивых и стервозных женщин, поскольку они по натуре склонны к экспансии. А к мягким и покладистым тянутся более нерешительные молодые люди. Однако, оглянувшись вокруг более внимательно и без зависти или и обиды, Вы увидите, что большинство молодых людей ещё только встают на ноги и у них нет возможности шиковать, тем более в наше кризисное время. Богатых людей Вам лучше искать среди более старшего поколения, однако это уже будут совсем другие отношения, не так ли?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Надежда, добрый день. Спасибо вам за такое письмо, за честность, что не побоялись поделиться, ведь это порой так непросто. Из вашего письма складывается образ, что вы женщина привлекательная, но сами мало верите в собственную ценность, самооценка неустойчивая. И это отношение к себе транслируете и партнеру: «Мне ничего не надо. Я неприхотливая. Я удобная». В результате наступаете на горло собственной песне, ведь, как пишете, хочется «чтобы тратился хоть чуточку». Таким образом, если женщина внутри себя не верит в свою ценность, в то, что достойна того, чтобы мужчина за ней ухаживал и тратил на нее деньги, какой мужчина будет соответствовать этому образу – только альфонс. И проблема не в том, что «привлекаете» или «встречаютСЯ» только такие мужчины (эта формулировка говорит как будто это происходит без вашего участия), а сами таких выбираете, сообразно представлению о том, чего достойны. На сколько я поняла, «выпрашивать» вам не хочется. Но «просить» и «выпрашивать» - разные вещи. Умеете ли вы просить мужчину и как вы это делаете? Что испытываете, когда нужно о чем-то попросить? Как чаще делаете -просите или требуете? Когда у человека неустойчивая самооценка, малая собственная ценность, это всегда вопрос слабости личных границ. И их необходимо укреплять. Попытки отстаивать свои границы вы делаете – ваш рассказ про маячок, но на определенных этапах начинаете отступать. Отстаивание границ, особенно с человеком, глухим к ним, это не единичное мероприятие, а ежедневное. Путем проговаривания (даже больше для себя самой, так как у вас понимание ваших границ не сформировано и не закреплено и вы от них легко отказываетесь), и обозначения ответственности за невыполнение. То есть, ожидание, что партнер «поймет» - это один из самых распространенных мифов о взаимоотношениях. Никто не обязан учиться понимать партнера без слов или с полуслова. О своих желаниях, ценностях необходимо учиться говорить. И только это может сделать коммуникацию между партнерами ясной. И (!) самое главное, и на чем делается большинство проколов - раз обозначили ответственность за несоблюдение границ, то к ней необходимо привлекать. Если этот пункт пропускается, все бесполезно. Таким своим поведением вы сообщаете партнеру: «Со мной так можно. Я повозмущаюсь/пообижаюсь, но приму тебя. Мои границы и желания неважны». Есть ли у мужчины в этой ситуации стимул что-то менять по отношению к вам? Нет. И последнее – в связи с чем выбираете таких мужчин и позволяете им находиться рядом с собой. Главная причина того, что вы выбираете несколько холодных, глухих к вашим границам мужчин – кто-то из ваших родителей мог быть таким же холодным, отстраненным. Можно предположить, что родители не в полной мере напитали вас любовью, хорошим отношением к себе, ощущением собственной ценности. А вы старались всеми силами «заслужить любовь» и внимание родителя(-ей), так как их любовь и внимание – базовая потребность любого ребенка, без нее маленькому человечку просто не выжить. Как ребенок старается «заслужить любовь»: быть удобным, послушным, покладистым / не просить /не настаивать на своих желаниях/не растаивать – вариантов тут могут быть разные. И впоследствии женщина, выросшая с ощущением своей малой ценности, и партнера выберет на бессознательном уровне похожего, потому что: а) это привычная система координат, что-то знакомое, понятное ей; б) в своей взрослой жизни мы стараемся закончить с партнером наши «незавершенные отношения с родителями. Поэтому, направлений для работы тут 2: 1)работа с глубинной причиной - завершить эти процессы с родителями, чтобы не тащить их в свои отношения с мужчинами; 2)работа с самооценкой, своей ценностью, границами. И лучше эту работу проводить совместно с психологом. Надежда, если решитесь на перемены в своей жизни, обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Надежда, Ваше письмо проявляет явную «недостачу» тепла и внимания. Именно эту Вашу нуждаемость и «слышат» Ваши партнеры и просто юзают Вашу слабость. Более того, этот факт и привлекает именно таких «юзеров». Вы их описываете словами «жлобы,.. альфонсы,.. халявщики». Поэтому без внутренней глубинной трансформации в сопровождении опытного специалиста Вам не обойтись. Только после этого у Вас появится шанс попасть в пространство других мужчин, которые способны давать своей женщине ресурсы. Так что, приходите на приём. Будем работать. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Надежда! Я бы интересовалась несколькими вопросами. Во-первых - каково ваше отношение к себе? Любите ли вы себя, цените, уважаете. Поскольку из этого отношения много чего вытекает, например, ощущение себя значимой и достойной уважения. Все это транслируется невербально и партнер считывает эти посылы, и соответственно ведет себя подобающим образом, т.е относится с вниманием и с уважением и проявляет эти знаки внимания. А вы эти знаки внимания принимаете не из нужды, а как должное, как будто по другому и невозможно. Во- вторых, я бы выясняла, как вы относитесь к мужчинам, какой у вас к ним интерес помимо того, что вы хотите, чтобы они вам что-то давали. Для чего они вам? Есть ли чувства? Потому, что если вы только заинтересованы в щедрости, мужчины могут чувствовать, что их используют, а это не очень приятное ощущение, и к вам не подходят те, которые могут вас чем-то одарить. Так -же можно рассмотреть баланс "брать-давать"в ваших отношениях, скорее всего там есть нарушение. Еще может быть трансляция себя, как "сильной женщины", которая со всем сможет справиться сама) Или же, учитывая что вы пишите, что вы мягкая и покладистая, то и делать с вами тоже можно все, что угодно, вы стерпите, например или промолчите. Это конечно все только некие предположения, которые нужно проверять и узнавать непосредственно у вас. Возможно что-то есть еще, чего в вашем вопросе не описано, это может быть более тонкий механизм. И еще задайте себе вопрос:"зачем я выбираю таких мужчин?" и попробуйте ответить на него честно (для себя) может быть вы и узнаете ответ.
 
Надежда, добрый день! В Ваших отношениях прослеживается как минимум два направления работы. Прежде всего, это формат Ваших отношений с мужчинами. Союз между мужчиной и женщиной создается обоюдно. Каждый проговаривает, какими он видит отношения. Если вы принимаете условия мужчины, то значит, вы соглашаетесь на его правила. Если Вас что-то не устраивает, то об этом необходимо заявлять, а не ждать, что кто-то когда-то сам догадается. Этого не будет. И не потому, что все плохие, слепые и глухие, а просто потому, что Вы приняли эти правила, а он не умеет читать чужие мысли (да и не желает). Другая (глубинная причина) таких отношений, скорее всего, кроется в Ваших детско-родительских отношениях. Речь идет о базисной потребности ребенка в любви, тепле, внимании со стороны значимых взрослых (родителей), которую все время (мои предположения) надо было «зарабатывать», а отсюда и проблемы с самооценкой. Вы выросли, а паттерн поведения сохранился. Вот так и живете. Готовы на все, только чтобы «заработать» эту любовь. Хотите изменить эти отношения? Все в Ваших руках. На консультации совместно с психологом Вы найдете причины и способы гармоничных отношений с «мужчиной Вашей мечты»! Удачи Вам, Надежда!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Надежда, спасибо за такое эмоциональное и честное письмо. Оно полно обидой, виной, злостью на себя и на мужчин. Смею предположить, что эти эмоции уже давненько сопровождают Ваши отношения с партнёрами. Давайте разберёмся, за что платят мужчины -"нехалявщики". Не за секс - точно, тем более, что это процесс обоюдный. За секс платят проституткам, там отношения открытые, суммы обговариваются заранее, всё понятно. Оплачивается разрядка, никаких эмоций. А что же с нами, честными женщинами, с которыми они худо-бедно пытаются построить отношения? Они оплачивают эмоции, с которыми женщина встречает своего мужчину. Если эти эмоции мужчине нравятся, он готов радовать женщину, так как потом женщина ещё больше радуется ему. Такой вот круговорот. Подарками, поездками, прогулками, заботой. Если эмоции не нравятся, тогда мужчина саботируют плату или уходит туда, где радостней встречают. Женщина ищет добытчика, мужчина же ищет любовь. Я не знаю, как так случилось, что Вы наполнены нерадостными эмоциями по отношению к мужчинам. Возможно, опыт первых влюблённостей или отношения с отцом сыграли свою роль. По опыту работы с подобными проблемами( Вы же не думаете, что одна такая) - огромное значение имеют отношения с отцом и отношения между мамой и папой. Я не вижу другого пути, как только разобраться с собой: как Вы воспринимаете и как относитесь к мужчинам, чего ждёте от отношений и главное - что Вы приносите в отношения, какой Ваш вклад и ответственность. От мужчины забота и деньги, а от Вас?

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 25 лет. Не могу определиться в жизни. Кидает из крайности в крайность, не знаю чем хочу заниматься, ничего долго не нравится.Выбираю какое-то интересное для себя занятие, но вскоре быстро приедается, это что касается работы. С межличностными отношениями все иначе, есть несколько лучших подруг, проверенных годами. Но вот с парнями сложно - отношения не длятся долго, а если и длятся то сплошные ссоры, отравляющие жизнь. Подскажите, как разобраться в себе и встать на свой истинный путь?
Полина
Ответы
Здравствуйте, Полина. Наверно, я вас огорчу тем, что это нормально, мало что в жизни нравится долго. Так бы не было никакого прогресса. Кажется, вы ориентируетесь не на свои желания, а на то, что диктует вам окружение и общество. В любом случае, найти свой истинный путь можно только в поисках. И ваш выбор на то и ваш, чтобы его сделали вы. 25 лет – хороший возраст задать себе вопрос: чего хочу именно я и к чему меня влечет? Какие люди мне важны и интересны – кого я хочу видеть в своем окружении. Чего хочу Я, а не кто-то… Хороший способ узнать о себе новое. Всё получится!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Полина, добрый день! На поиски своего истинного пути у человека часто уходит целая жизнь и не факт что найдет. О каком выборе идет речь? Если о проф. навыках, то может задаться вопросом что лучше всего у Вас получается и пойти по пути развития этих навыков и выбора соответствующей работы. Возможно вам не хватает терпения справиться с рутиной, повторением, однообразием, что являет каждодневная работа и отношениях. Только сам человек привносит в эти отношения новые эмоции, идеи, интерес и что-то новое. Если говорить о позиции внутренней идентификации, женственности, сексуальности, отношений в паре, то это формат индивидуальной аналитической работы. Теоретические размышления Вам не принесут пользы, нужен диалог и рабочий альянс (Ваше желание и присутствие).

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Полина! Если отвечать коротко, то - начните работать с психологом, это существенно облегчит и ускорит разбирательство в себе и вставание на истинный путь. Если отвечать долго, и так же долго разбираться и вставать, то начните с определения этого самого истинного пути. Что это за путь? Куда он ведёт? Что в его конце Вы хотите обрести? Какой он? Где и когда начинается? Какие препятствия на нём Вы можете встретить? В какой помощи нуждаетесь? Какими ресурсами для прохождения этого пути уже сейчас обладаете? Чего не хватает? Как вы можете это восполнить или получить? Сложно? Свой истинный путь - он такой, не простой. Но пока Вы не сделаете первый шаг, то никогда не поймёте, Ваш он или нет. Разобраться в себе можно только начав это делать. Читайте книги, смотрите видео, а лучше - приходите на консультацию. Озвучив свой вопрос к психологам, Вы сделали очень важный первый шаг - осознали свою проблему и заявили о ней. Теперь очередь за вторым - начните работу по её устранению с профессионалом. Успеха Вам, Полина, в обретении себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Полина! Отчего Вы невольно провоцируете ссоры с парнями, очень сложно сказать без анализа Вашего воспитания, родительских наказов и установок, Ваших ожиданий от мужчин, к которым, возможно, Вы предъявляете немыслимо высокие требования. Пока Вы ещё не успели наломать дров и остаться среди замужних подруг одной без мужа, Вам надо разбираться с Вашими проблемами с опытным психологом. И у Вас получится строить гармоничные отношения с противоположным полом без обид и агрессии! Желаю удачи!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Полина, поиск себя - дело насколько важное, настолько и масштабное. Иногда человек ищет себя годами. Иногда кардинально меняет профессию в 45 лет. То, что Вы ищете, меняете направления, я ничего особенного в этом не вижу. С мужчинами отношения не складываются - это вопрос. Умение строить длительные благополучные отношения с рождения не даётся. Этому человек «учится» с детства, впитывая атмосферу и модели поведения семьи и близких. Поэтому, здесь важно поискать причины, что происходит в Вашем «багаже» близких отношений. В связи с чем не складываются длительные отношения, откуда конфликты. Приходите на приём, будем разбираться. Заодно и вопросы с работой «провентилируем», что в любом случае поможет определиться в поиске профессиональных интересов. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Полина! Если я правильно понимаю, у Вас возникли сложности в профессиональном самоопределении. Сначала нравилось, а потом разонравилось. Да, такое бывает. И вы не одиноки в этом. Вспомните знаменитых людей, например, из шоу бизнеса, которые рассказывали, как они заканчивали медицинские академии, морские училища и т.д., но оказались на эстраде. На то может быть много причин. Лучше этот вопрос рассматривать со специалистом, который поможет Вам проложить верный фарватер. Если говорить про отношения с молодыми людьми, то здесь также есть над чем работать. Причин немало: от общей неудовлетворенности, проблем детско-родительских отношений до паттернов поведения Ваших родителей. Очная консультация с психологом, поможет Вам в комфортной обстановке разобраться и настроиться на новую жизнь. Успехов Вам! Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! Из Вашего письма я поняла, что Вы сейчас находитесь на распутье. Вы нуждаетесь в том, чтобы разобраться в себе и "встать на свой истинный путь". В Вашем письме недостаточно информации, чтобы судить о том, что лежит в основе Ваших трудностей. Вы коснулись трех сфер Вашей жизни: это отношения с подругами, отношения с мужчинами и профессиональная деятельность. При этом отношения с подругами – это та сфера, которая является ресурсной, та сфера, которая Вас удовлетворяет. Трудности связаны с работой и с отношениями с мужчинами. Я приведу сейчас список вопросов, чтобы прояснить природу этих сложностей. Итак, что касается работы: - с какими ожиданиями Вы подходите к выбору места работы, по каким критериям Вы делаете свой выбор: график, зарплата, престиж, возможность профессиональной роста, сфера деятельности, удаленность от дома и так далее? Какой из перечисленных критериев является для Вас наиболее значимым? - какие потребности не были удовлетворены там, где Вы ощущали, что работа приелась? Чем бы Вам хотелось заниматься, если бы Вы могли работать "для души", будучи абсолютно независимой финансово? Что касается отношений с мужчинами, Вы пишете, что отношения либо быстро заканчиваются, либо в них появляется много ссор, которые "отравляют жизнь". Здесь я тоже предложу вопросы, чтобы поисследовать то, как Вы в отношения входите, на что опираетесь в выборе партнера: - какими Вы видите отношения, которые Вам подходят? - какими качествами Вы хотите, чтобы обладал Ваш избранник? - какие Ваши потребности должны быть удовлетворены в отношениях? Чего Вы ждете от партнера, что готовы отдавать партнеру? - что неприемлемо для Вас в отношениях с мужчинами? На самом деле вопросов здесь может быть очень много, и именно ответы на них могут стать для Вас тем самым компасом, который поможет найти свою дорогу. А чтобы не плутать на ощупь, в путь отправляться рекомендую с опытным проводником психотерапевтом. В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы оказываетесь в повторяющихся ситуациях не удовлетворяющего выбора места работы и партнера, установить на каком этапе возникают сложности, увидеть скрытые смыслы и найти выход. С уважением, Колесникова Юлия Викторовна.

С уважением, психолог
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Четыре года назад устраивалась на работу и проходила мед осмотр по месту жительства нарколога и психолога, а остальных врачей в больнице организации . Нарколог изрядно потрепал нервы (да, я когда-то употребляла героин, но с этим уже к тому моменту было покончено) врчь сказал сдать анализы за 500р я сдала, все было чисто, но он все равно сказал, что будет ставить на учёт и чтобы я отдала ещё 1500 чтобы он поставил мне печать "годен" в справке. Я уже не помню именно ему я отдавала деньги или же в регистратуру, печать он мне поставил и больше в этой больнице я не появлялась. Сейчас я устроилась на другую работу в частную организацию и у нас будет мед осмотр в частной клинике "персона" нужно будет проходить нарколога и меня безпокоит вопрос, могут ли мне не поставить допуск до работы (производство, но вредности у нас как бы нет) если я все же стою на учёте по месту жительства? Что вообще может быть в данном случае? И было ли законно со стороны нарколога требовать с меня 1500 тысячи за печать тем более, что он сказал что ставит меня на учёт. Заранее спасибо.
Мария
Ответ
Здравствуйте, Мария. История требует дополнительной информации. Если случай связан с нашей больницей, и Вы – жительница города Челябинска, то можете подойти лично ко мне. Все координаты есть на сайте больницы. Возьмите с собой паспорт. Посмотрим по базе: состоите ли Вы под наблюдением. Если этот случай происходил не у нас, то так же, с паспортом, следует подойти к местному наркологу, узнать: состоите ли Вы под наблюдением. Если не состоите, то Вам нечего опасаться, проходите спокойно медосмотр. Если продолжаете находиться под наблюдением, то рекомендую обратиться к главному врачу медучреждения с заявлением или лично на приём. Желаю оставаться в трезвости и здравии!

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Добрый день. Так случилось, что прожив в браке 3 года, я узнала, что муж мне изменяет. Мы развелись, у нас есть дочь. После развода были попытки отношений, наконец то я встретила молодого человека, который просто влюбил меня в себя, заботился, помогал дома с бытовыми вопросами, красиво ухаживал, беспокоился поела ли я/не замерзла и т.д. Мне понравились его жизненные принципы. Все друзья, родственники были в восторге. И говорили: вот он настоящий мужчина. Он познакомил меня со своими родителями, мы разговаривали о браке, он сказал, что хотел бы детей. Спустя пол года отношений, он решил уехать на заработки, сказав, что это ради нас и нашего будущего. Я не хотела чтобы он уезжал, но решила, он же мужчина, надо смириться. После его возвращения он сказал, что у него остыли чувства и он не уверен что нам стоит быть вместе. И что лучше честно мне сказать, чем обманывать. Было жутко больно, я плакала. Он не смог уйти. Сказал, что поживем-увидим. Но, мне не нужна любовь из жалости. Спустя несколько дней я попросила его уйти, сказав, что не могу жить с человеком, который меня не любит.Он ушел. Сейчас очень сложный период в моей жизни, который я не знаю как пережить. Когда я задавала вопрос ему: что во мне не так? Он сказал, что я замечательная, просто так бывает, что чувства проходят. Самооценка на нуле, чувствуя себя преданной. Дайте совет, как справится с этим.
Ирина
Ответы
Ирина, Вы абсолютно правы, когда пишите, что то что с Вами происходит, на самом деле, вследствие «самооценки на нуле». Здесь фишка в том, что самооценка просто так не поднимается. Ее нельзя увеличить по совету онлайн. И вообще, если Вы приходите к психологу, а он даёт Вам советы, то это вызывает у меня профессиональные сомнения. Поэтому, если хотите реально «встать на ноги» и «дышать полной грудью», то приходите, пойдём вместе на поиски Вашей Самоценности. Вы услышали, что я не сказала: «самооценки»? Потому что когда у человека есть самоценность (само-ценность), то самооценка тускнеет, как тень при ярком солнце, и становится не нужной. А пока, переведите фокус внимание только на себя, и на то, как Вы можете позаботиться о себе сама, чем можете себя побаловать. Вспомните, что Вам нравилось в течение всей Вашей жизни, в Вашем детстве чем любили заниматься. Это и есть мое 1-ое домашнее задание Вам. Успехов Вам на этом пути, пути к себе самой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Такое ощущение, что жизнь с вами… «случается», будто вы к ней не имеете никакого отношения, будто выбор спутника жизни даже не ваш выбор, а – родных и самого мужчины. Каким будет ваш честный ответ на вопрос – любили ли вы этого человека? Ведь это «он влюбил вас в себя». Это сильно отличается от формулировки и состояния, когда «влюбилась по уши», да ведь?.. Сложно жить, когда самооценка и самочувствие зависит от кого-то – наличия любимого человека рядом, должности или размера банковского счета. Сложно, когда выборы делаю не я, и потому остается только смиряться с решениями других людей. Как с этим справиться… Дать себе время понять: чего хотите именно вы. Замуж? В отпуск? Переезда или спокойствия и тихих вечеров с растущей дочкой?.. И – зачем, для чего вы этого хотите? Чтобы – что? Чтобы почувствовать себя нужной? Желанной? Уверенной? Или чтобы были довольны друзья и родственники?.. Ваши поиски обречены: пока вы не почувствует уверенность внутри себя, никто другой вам ее дать не сможет. А как это сделать – тема личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, добрый день! Те отношения, которые Вы описали и, правда, очень похожи на сказку. Такое внимание и забота. Но ведь этот период так и называется «Конфетно–букетный». Возможно, именно переход на следующий этап отношений и напугал Вашего партнер и он решил, что любовь прошла. Расставания, безусловно, не проходят бесследно и в этой ситуации необходимо оказать себе помощь. Чтобы провести «реанимацию» целесообразно, прежде всего, по максимуму внесите изменения в свою жизнь. 1. Проведите в квартире «генеральную уборку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими этого мужчину; по возможности сделайте перестановку. 2. Следующий этап – это телефон и соцсети, которые, как правило, «засасывают» в страдания. Удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п. 3. Никаких соплей. Жизнь продолжается и надо от нее брать по максимуму. Позаботьтесь о себе любимой! Идите в парикмахерскую, тренажерный зал, к косметологу. Встречайтесь с подругами (но не для того, чтобы Вас пожалели). 4. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей. Если все же не получается освободиться от «любви», то обратитесь к психологу, который в комфортной обстановке поможет Вам «снять кандалы любви» и настроиться на новую жизнь. Успехов Вам, Ирина! Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина! Я предполагаю, что сейчас Вы чувствуете себя вдвойне преданной - сначала мужем, теперь этим любимым мужчиной. Это - огромная боль. Самое главное сейчас - отгоревать. Позвольте себе плакать, злиться, обижаться ... Это - нормально. Освободившись немного от чувств, напишите (но не отправляйте) ему три письма: 1 - всё, что хотите ему сказать, не стесняйтесь в выражениях, не перечитывайте, написали - отложили, 2 - напишите ответ от его имени на своё первое письмо, не перечитывайте, написали - отложили, 3 - напишите ответ на его ответ, не перечитывайте, написали - отложили. После написания всех трёх писем, уничтожьте их. Задача №1 - освободиться от захваченности чувствами, №2 - осмыслить произошедшее и сами отношения. Подумайте о том, что важного и значимого было для Вас в отношениях с этим мужчиной, за что можете его поблагодарить, какие уроки Вы можете извлечь из этих отношений. Представьте, что на стуле перед Вами сидит этот человек, расскажите ему о своих уроках и благодарностях. Эти упражнения помогут Вам, Ирина, принять свои переживания, отпустить свою обиду, его решение расстаться и не принимать это на свой счёт. Я желаю Вам успеха в совладании с болью и далее в завершении отношений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Искренне вам сочувствую. Расставание с человеком это всегда нелегко, это утрата, это большой стресс. И чтобы человек справился с этим стрессом, в психике запускается процесс горевания. Горевание протекает в несколько стадий, этапов, и на каждую из них требуется время. И главная задача всего этого процесса - помочь нам справиться со стрессом, отказаться от ненужного (того,что по какой-то причине ушло из нашей жизни) и расчистить место для чего-то нового. То состояние, которое описываете, характерно для второй стадии процесса горевания. Сначала был шок, непонимание, отрицание происходящего. А на второй стадии оцепенение спадает и приходит желание понять: «Почему так произошло?» «Почему именно со мной?» «В чем моя вина?» И естественно, может возникать чувство вины (н-р, «что не смогла удержать»), чувство обиды за то, что так поступили, и ощущения себя «какой-то не такой», особенно если есть травмирующий опыт прошлых отношений. Негативных чувств на этом этапе много, они путаются и могут уводить почву из-под ног. Но, главное что – то, что переживаете эти негативные чувства, подтверждает, что процесс горевания запустился, и уже протекает, конечно сейчас не самая легкая стадия. Но как говорится, самая темная ночь перед рассветом.) То, что вам сейчас поможет – это безоценочная (!) поддержка близких, друзей или помощь психолога, который поможет объяснить, что с вами происходит, поможет нормализовать эмоциональное состояние и укрепить пошатнувшуюся опору – веру в себя. И кроме того, помощь сейчас может понадобиться не только вам, но и вашему ребенку. Будете готовы к работе, обращайтесь! И на последок, мне вспомнилась цитата Х.Букая, возможно она будет полезна: «Развод часто называют не концом, а началом нового. Чтобы это новое вошло в жизнь, развод надо пережить. Развестись — это перестать делать ставку на партнера, и потому это потеря по меньшей мере иллюзии, мечты, проекта. Но это не значит перестать делать ставку вообще на пару, особенно если мы способны понять, что важнее избавиться от уз, чем (кроме этого, а иногда и вместо этого) отделиться от человека. Это единственная гарантия того, что в следующий раз получится создать иные, другого рода узы — с новым человеком или с тем же самым». Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Уважаемая Ирина! Вместо того чтобы любимого человека просить уйти, вам вместе стоило бы пойти к семейному психологу, чтобы он и Вы разобрались, в чем причина случившегося. Полгода отношений и совместной жизни двоих влюблённых - это, своего рода, проверка на совместимость, чтобы решиться или не решиться на брак. Поступок молодого человека нельзя назвать предательством, ведь, будучи влюблённым, он мечтал о женитьбе, о детях. Если мужчина через полгода отношений надолго уехал, возможно, он решил проверить свои чувства. Или же за те полгода, когда вы были вместе, он понял, что Вы в чём-то не совпадаете с ним, и он не видит Вас в качестве жены и матери своих детей. И чтобы вырваться из отношений, перестать быть зависимым от чувств к Вам, он выбрал, видимо, расставание. Вы спросили своего любимого, что в Вас не так. Он, конечно, понимает, почему он остыл и не хочет на Вас жениться, но не готов говорить Вам правду, чтобы не обижать. Вполне возможно, что для него преградой стал Ваш ребёнок от первого брака. Если не для него, то для его родителей, которые повлияли на его решение. Может быть, он понял, что у Вас разные ценности, взгляды на жизнь, на воспитание детей, на отношения супругов. В супружестве для мужчины очень важно умение жены быть хорошей хозяйкой: с умом тратить деньги, хорошо готовить, держать дом в чистоте, не говоря уже о совместимости в сексе. И не только это. В совместной жизни партнёров причиной охлаждения может быть, на первый взгляд, любая мелочь, которая приводит к охлаждению чувств. И Вам лучше не гадать, что же послужило причиной вашего разрыва. А стоит пойти на откровенный разговор с любимым человеком, если хотите знать правду, или разбираться с психологом с тем, почему Вы второй раз разочаровываетесь в Ваших избранниках. Подумайте, может быть, Вы ставите слишком высокие планки в отношении любимых? Или давите на них своими требованиями, разрушаете отношения ревностью, капризами и истериками? В любом случае, Вам поможет консультация опытного психолога, чтобы разобраться в себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день, Ирина! Да, к сожалению жизнь всем нам "подбрасывает" различные испытания. И вы переживаете сейчас непростой период. И если бы можно было в нескольких словах дать вам совет, то это было бы так, необходимо прожить эти ситуации, испытывая и выражая все чувства, которые есть, и желательно это делать не в одиночку, а при поддержке близких людей, восстановить самооценку, и доверие к людям и в частности к мужчинам, и взяв из прошлых ситуаций полезный опыт, шагать дальше в новую жизнь в которой наверняка вас ждут замечательные и радостные моменты. Сказать просто, да сделать это не так то просто, иногда потребуется много времени и внутренней работы, а иногда и помощь специалиста, если понимаете, что не справляетесь. Человек так устроен, что ему кажется, что все должно быть определенным образом, но на самом деле, так не получается и всегда появляются страдания. Если немного конкретнее, то в ситуации вашего брака, что-то происходило в ваших отношениях, что привело к ситуации измены. Я думаю, если вы внимательно повспоминаете, что было, то обязательно найдете моменты, так сказать звоночки, что что-то не так. Возможно это был ваш первый кризис в паре, когда неудовлетворенность у партнера нарастала(или у обоих) и вместо того, чтобы честно обсудить друг с другом ситуацию, партнер выбрал вариант изменить, а вы возможно и вообще не догадывались, что что-то не так. Измена - это как раз повод обратить внимание на то, что происходит в паре и это непросто пережить. Но вариант расставания тоже может быть, если все-таки нет желания что-то делать с этим. Каждая ситуация и изменой очень индивидуальна и чтобы понять причины нужно знать более подробную информацию. Точно не стоит впадать в переживания, что наверно я такая плохая, что он изменил, т.к. в первую очередь - это он сделал. Бывает так, что и самым замечательным женщинам изменяют, т.к. мужчина не может быть с одной, например. и он всегда будет искать себе несколько партнерш. Во второй ситуации, возможно нужно было больше времени, чтобы присмотреться к друг другу. Возможно вы встретили человека, который быстро загорается и быстро остывает. А может он сам напугался стремительным развитием событий и взял паузу, в течении которой чего-то понял. И то, что он вам говорит, что вы не причем скорее всего правда, так бывает. Главное, что вы настроились на отношения, а он резко оборвал и это больно, а вам непросто расстаться со своими ожиданиями и мечтами. И придётся это все пережить. Может помочь сейчас обращение к себе к тому кто вы, какая вы, чего вам нравится, чем бы вам приятно было заниматься, чего хочется именно вам, т.е начать активно заботиться о себе(ведь самый главный человек в вашей жизни-это вы) и понимать, что на этом жизнь точно не заканчивается и когда-нибудь вы встретите достойного вас человека.
 
Ирина добрый день! Я предлагаю Вам разобраться с понятием "настоящий мужчина". Вы пишите что это заботливый (сыта,укутана), ухаживает, умеет в себя влюблять, знает о чем мечтает женщина (брак,дети)- это больше родительская функция. А настоящий мужчина идет к женщине реализовать свои сексуальные желания, он этого не скрывает, не дает никаких гарантий в длительности этих отношений и если женщине привлекателен мужчина как сексуальный партнер, она рискует и берет ответственность за свой выбор. Если в паре не возникает чувства любви привязанности, то любой партнер выходит из этих отношений и идет в другие. Вы пишите что он Вас влюбил в себя, т.е взял на себя ответственность за вас и ваши отношения, а потом решил уехать, и Вы смирились (подчиненная детская позиция). Если мы говорим о настоящем мужчине, то возникает позиция настоящей женщины. В каждой позиции в паре есть свои выгоды, как у мужчины, так и у женщины, такая своеобразная марионеточная игра, которой управляет ее величество наслаждение. Проясните для себя эти понятия, свою позицию и Вы определитесь какой партнер Вам больше подходит для совместной жизни.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Ирина! Внезапный разрыв отношений, которые, вроде бы, складывались так хорошо - серьёзный стресс и большая потеря. С другой стороны, своевременное признание одним из партнёров того, что отношения по какой-то причине не могут продолжаться - вероятность того, что вы оба не совершите ошибку, утаив проблему. Стоит поверить вашему партнёру в том, что бывает, чувства проходят. Не потому, что он негодяй или Вы плохая, а потому, что вы разные, вы не подходите друг другу. Возможно и неплохо, что у обоих хватило смелости признать это, хоть это было и очень больно для Вас. Сейчас главное - позаботиться о себе. Хорошо, если у Вас есть верная подруга, которой Вы можете пожаловаться и поплакать. Затем стоит вытаскивать себя из депрессии. Это может быть что-то известное, например, любимое хобби, чтение. А может быть, что-то новое: записаться на уроки танго или в театральную студию. Фишка в том, чтобы заняться чем-то, что принесёт удовольствие и восполнит Ваши эмоциональные ресурсы. А вот затем, через какое-то время, стоит подумать, какие уроки Вы вынесли из этих отношений. Я уверена, что в большинстве случаев люди приходят к нам в жизнь совсем не для того, чтобы задержаться навсегда, а для того, чтобы мы извлекли опыт. Самостоятельно или с психологом было бы неплохо обдумать и обсудить опыт и уроки и первых и вторых серьёзных отношений, те стереотипы поведения, которые Вы используете в отношениях любви, то, как Вы умеете строить и поддерживать отношения привязанности.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?