Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.»
Альфред Адлер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! У меня такой вопрос, по молодости накосячил с другом из-за употребления наркотических средств. Т.к он был несовершеннолетним меня привлекли к административному правонарушению (статью не помню). Вообщем я отдал штраф, и меня поставили на профилактический учет в наркологический диспансер сроком на 1 год. Сейчас я там не состою, получил права ,так же я работаю там где нужно проходить медицинские обследования ежегодно, т.е беру справку у нарколога и у психиатора. Их успешно получаю. Сейчас нам прислали направления из ГУВД , написано нужно принести справку, что никогда не состоял на учете у нарколога за употребление психоактивных и психотропных веществ. Вопрос такой выдадут ли мне эту справку или же нет? Очень волнует данный вопрос, заранее спасибо за ответ. ( сняли с учёта 4.5 года назад)
Иван
Ответ
Здравствуйте, Иван, такие запросы правомочны только в рамках проводимого в отношении Вас уголовного дела: по запросу следственного управления или прокуратуры. В остальных случаях Вы получите справку о том, что на данный момент времени под наблюдением нарколога не состоите.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Тема: Инцест
Добрый день. Хотел бы получить у вас ответ. Мне 25 лет. Женат, имею ребенка. Так сложилось, что я имею интимную связь со своей матерью. Разумеется, жена ничего не знает. Впервые мы с матерью легли, когда мне было 20. И все эти годы она не прерывалась. Сейчас мы встречаемся с ней примерно раз в неделю. Обычно у нас происходят множественные половые акты. Отношения у нас страстные и долгие. И, в принципе, меня ничего не беспокоит. Но иногда я задумываюсь, а насколько это долго может длиться и чем заканчивается? Не знаю, как точнее это сформулировать
Артём
Ответы
Добрый день, Артём. Сексуальные отношения, инцест сына с матерью - штука нередкая. В конце - концов, вы - взрослые люди, имеете право использовать своё тело, как Вам заблагорассудится. Хотя ситуация перепутанных ролей всегда сложная. Это как служебный роман. Спите с начальницей: кто она Вам - любимая или начальник? Также и с мамой : кто она - мама или любовница? Трудно развести внутри себя эти отношения, особенно в случае матери и сына; в отношениях дочери и отца всё проще. Двойственность и в отношениях с женой: есть измена или нет? Самая большая сложность - окончание подобных отношений. У них нет долгосрочной перспективы. Сколько вы ещё будете заниматься сексом? 5-10-15 лет? Динамика переживаний примерно одна: любовь - привычка - жалость - раздражение. Мы знаем, как заканчивать отношения с женой. Мы знаем, как прощаться с любовницей. Но раз в общественном сознании инцест - табу, то нет механизмов его завершения, потому что их не завершить никогда. Определённым образом пять лет назад Вы потеряли мать, так как секс и любовь для вас слишком плотно спаяны. Очень сочувствую Вам, так как когда отношения сойдут на нет, Вам и Вашей маме придётся проявить огромную любовь, заботу, понимание и мудрость для того, чтобы не обидеть друг друга и остаться близкими людьми.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Артем. Вообще, терапия показана тем клиентам, которые страдают от каких-то аспектов своей жизни. От поступков и отношений, от неспособности быть тем, кем хочется, от ревности и зависти… Когда человек не может справиться сам – тогда показана терапия у специалиста. Но вы сами пишете, что ничего не беспокоит и, можно предположить, что таковых страданий нет. Длительность же отношений, как у вас (да и любых других) уж точно не лежит в компетенции постороннего человека. Впрочем, может, есть другой вопрос, который вы не задаете. Значит – всему свое время.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Артём, Вы задаёте очень важные и уместные вопросы. Что будет дальше. Чем может закончиться. И когда действительно предполагаемые ответы дадут какую-то пищу Вам для серьёзного беспокойства, тогда добро пожаловать! Буду Вам в помощь. Самим Вам вряд ли возможно справиться...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Артем, добрый день! Если я правильно понимаю, на сегодняшний день Вас ничего не беспокоит, то есть Вы «не созрели», чтобы что-то менять в своей жизни. Как только Вы решите «рвать пуповину» с матерью, тогда есть смысл работать с данной ситуацией.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Артем, добрый день! Уточните есть ли у Вас отец - муж Вашей мамы?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Артём. Насколько долго может длиться связь с сексуальным партнёром зависит от обоих партнёров, хотят ли они продолжать отношения. Учитывая, что у Вас сексуальная связь с женщиной, которая значительно старше Вас, то подумайте сами о перспективе возрастных изменений каждого из вас. Чем заканчиваются инцестуозные отношения? Одиночеством матери, невозможностью создать отношения с мужчиной, угрозой огласки отношений между вами и какой-то реакцией Вашей жены и ребёнка, необходимостью что-то объяснять им и себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Тема: Нет сил
Здравствуйте! Мне 23 года. Училась в институте и жила в другом городе от родителей. Сейчас вернулась и живу у родителей, (мать отец и бабушка). Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет. Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». В свободное от работы время хочется только смотреть в окно. При этом мама с бабушкой никогда почти не устают, постоянно в движении, у меня ощущение что у них в 50 70 лет сил больше чем у меня. Я сильно похудела, при этом они всё толстеют. Может ли такое быть, что из меня высасывают силы? если да, то как сохранить? Стыдно за такие мысли, но они приходят. Отношения у меня с ними нормальные, но между собой они часто ссорятся по мелочам и эмоционируют по каждой ерунде. Из-за этого даже иногда домой не хочется идти, сижу в машине у подъезда по 20 минут и залипаю в телефоне.
Юлия
Ответы
Юлия, добрый день. Ваше подозрение о том, что из вас "высасывают силы" вполне оправданно. Любая семья - это система, и у нее, как у системы есть свои законы и стадии развития. Семейная система ваших родителей находится в стадии "опустевшего гнезда", когда дети вырастают, покидают родительский дом и отделяются от семьи, чтобы реализовывать свои жизненные задачи. По какой-то причине, в вашем случае этого не произошло- вы вернулись обратно в родительский дом. Ответьте на вопросы: "С чем это было связано? Было ли это ваше желание или просьба родителей?" Каждый в семье выполняет свою роль, функцию. Вероятно, вы играли и играете какую-то важную роль в семье родителей: служите эмоциональным буфером, или родители общаются между собой только через вас, или мирите между собой остальных и т.д... И поскольку вы чувствуете опустошенность, отсутствие сил, убегание из реальности "в облака", скорее всего так и есть, семья решает свои проблемы через вас. Ответьте на вопрос: "Что будет с семьей, если вы будете жить отдельно?" Это и будет та задача, которую сейчас решает ваша семья, к сожалению, используя ваш ресурс. Юлия, в ваших силах решить, что вы хотите для себя лично: как, с кем жить, в какой дом и к кому возвращаться после работы, как проводить вечера, к каким целям стремиться и достигать. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Юлия. Так о многом написали… что же вас все-таки больше всего волнует из этого списка: то, что все в жизни хорошо? что у вас нет сил – а на что именно? лишний вес ваших родных? ваше состояние, когда мама с бабушкой ссорятся?.. Что касается энергии, то на личной терапии я бы предложила вам интересный эксперимент – как вы себе представляете, что энергию высасывают? А как вы ее отдаете? А на что бы потратили для себя, если бы не высасывали?.. Ну и то, что вам не хочется идти домой – самое, наверно, ключевое, что привлекает больше всего: что такое происходит с вами дома, как вы чувствуете себя там, раз находиться вне дома лучше?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Прежде чем начать работать с Вашей ситуацией, целесообразно обратиться к врачу, чтобы исключить физические недуги. После того, как врач подтвердит Ваше уральское здоровье можно перейти к знакомству с Вашими целями. Вы пишите «Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». Наверняка Вы слышали, может быть от подруг или близких «Удивительно! Весь день ничего не делала, а так устала». И это правда! Мы устаем от безделья. И чем меньше мы что-либо либо делаем, тем больше и больше мы чувствуем себя уставшими и разбитыми. И еще очень важная мысль в Вашем письме «…Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет». Все тихо, все спокойно, все размеренно. Тишь и благодать. Что воля, что неволя, все равно. Из всего этого следует, прежде всего, вопрос, который целесообразно задать и ответить самой себе «А чего я хочу? В личной жизни? В карьере и т.д.». Как правило, отсутствие цели становится причиной той самой лени, о которой Вы пишите. Возможно, в Вашем случае это может быть и внутреннее несогласие, когда желания не являются подлинными, а они навязаны. Очень часто мы соглашаемся с чужими целями и вроде бы стараемся, но ничего не получается, так как лень, потому что на самом то деле это не мои цели, и ничего ни того и ни другого я и не хочу. Помните в мультипликационном фильме про Кешу «Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят». Если Вы желаете разобраться в сложившейся ситуации, приглашаю Вас на очную консультацию. Хорошего Вам дня!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Юлия, добрый день! Несколько вопросов. Вы сами себя обеспечиваете? Есть ли у Вас желание жить отдельно от родителей. Как обстоят дела с личной жизнью?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Юлия. Ваше состояние похоже на депрессию. Хотя энергетические вампиры вполне вероятно существуют, каждый человек сам создаёт своё состояние - поддаётся или нет их влиянию. Если Вам тяжело жить вместе с родителями и бабушкой, то самое верное решение это начать жить отдельно. Если это пока не реально, то значит ещё не настолько всё достало. Как защититься от энергетического вампиризма? Есть приёмы энергетической защиты: например, представить себе купол вокруг себя, который не пропускает энергию, какой-то барьер, блок. А лучше, начать работать над собой: определить свои желания и цели, потребности и мотивы, определить способы их реализации и начать это делать, повышать свою самооценку и полюбить себя. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Юлия. В Вашем письме я не увидела вопроса, обращённого к психологу. По вопросам "высасывания энергии, наверное лучше обратиться к экстрасенсу, я, к сожалению, не сильна в этих тонких материях. Но давайте порассуждаем. Вы пишете о том, что чувствуете себя дома вялой, безвольной, слишком вовлечённой в отношения родственников. Родительский дом для взрослых детей - это место покоя, отдыха, куда мы приходим, чтобы зализать раны, окунуться в материнскую заботу. Как- то это не сочетается с брызжущей энергией, правда? Для того, чтобы заряжаться позитивом, быть в реальности, а не витать в облаках, молодым людям необходимы более зелёные и сочные собственные пастбища. Родительский дом - площадка для старта в собственную жизнь. Проживая с родителями, Вы - ребёнок, хотите этого или нет. Возможно, Вам просто тесно в манежике. Жизнь с родителями имеет много плюсов: финансовых, бытовых, других. Минусы тоже серьёзные: ограничение свободы, сложность в установлении личностных границ, вовлечённость в родственные проблемы, что, конечно значительно подтачивает внутренние ресурсы человека.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Юлия, по одной переписке мне сложно помочь Вам. Нужны детали. Я предлагаю Вам сделать индивидуальную системную расстановку для определения причин Ваших состояний. И тогда будет видно, что с этим делать. Как выйти из этой апатии. И, конечно, не советую затягивать. Здесь время работает против Вас. До встречи.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Тяжело, когда нет сил, и кажется, что высасывают энергию. Возможно, сейчас у вас болезненное, депрессивное состояние. Оно может быть связано с личностным кризисом. Когда ставятся вопросы о смысле жизни. Другой вариант- связано с переездом. Третий - влияние детско-родительских отношений. Существую вопросы, на которые вы можете ответить, а есть, на которые сложно ответить, почему так происходит. Это неосозноваемые установки, влияющие на ваше состояние, которые необходимо исследовать в процессе терапии
 
Вопрос
Здравствуйте, я из другого города. Прошу вашего совета. Поставили на учет в накродиспансер. Сначала на профилактический, проходил не весь срок, снова был в алкогольном опьянении три раза, поставили на диспансерный учет на три года. В диспансере я никогда не лежал. Первый месяц после постановки на ДУ, врач нарколог поставил отметку о посещении, на второй месяц в кабинет к врачу-наркологу который уже хотел поставить отметку зашла заведующая наркологическим отделением, увидев меня, дала указания врачу чтобы меня положили на обследование в наркодиспансер. Была злая, недовольная чем то, возможно, что я брал копии амбулаторной карты пару дней назад до второго посещения, ознакомится. Когда я спросил почему меня принуждают лечь на обследование на две недели, заведующая сказала что "у вас уже три экспертизы положительные". На мои просьбы проходить амбулаторно посещение был отказ. Условие было поставлено: либо я ложусь на обследование на две недели, либо мне никто отметки ежемесячные ставить не будет. Вправе и законно ли это? Очень нужна справка для работы, пусть и через три года. Я готов ходить отмечаться, но хотел бы избежать двухнедельного заточения в диспансер, и только. С врачом поговорить не удалось, точнее он бессилен, так он мне сказал, якобы заведующая взяла под свой личный контроль, а значит нужно выполнять. Впервые сталкиваюсь с такой ситуацией, законно ли мне отказывать в отметках, настаивая на обследовании? Заранее спасибо. Искренне надеюсь на ваш ответ.
Артем
Ответ
Здравствуйте, Артём, рекомендуем обратиться к главному врачу медицинского учреждения очно (на приёме) или заочно (через письменное обращение) с просьбой разъяснить ситуацию, указать основания Вашей госпитализации (приказы, инструкции и т. д.). Так же Вы можете сами повысить свою юридическую грамотность - ознакомиться с Приказом Министерства здравоохранения РФ от 30 декабря 2015 г. № 1034н «Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи по профилю «психиатрия-наркология» и Порядка диспансерного наблюдения за лицами с психическими расстройствами и (или) расстройствами поведения, связанными с употреблением психоактивных веществ". Документ - в свободном доступе в интернете. Недобровольная госпитализация в наркологии имеет чётко прописанные показания. Есть так же обязательное обследование и лечение наркологических расстройств, назначаемое, например, судебными органами. В остальных случаях – госпитализация осуществляется на условии добровольности, пациент подписывает согласие на госпитализацию. Кстати и амбулаторное наблюдение, за исключением некоторых случаев, тоже процесс добровольный. Стационарное наблюдение и лечение часто необходимо для уточнения диагноза, для более качественного и полного лечения, достижения длительной ремиссии. Скорее всего, именно с этой позиции врач настаивает на госпитализации. Но отказать в амбулаторном наблюдении и лечении в случае отказа от госпитализации в любом случае Вам не могут. Врач может предложить Вам стационарное лечение, Вы можете отказаться, врач при этом обязан зафиксировать отказ от госпитализации в Вашей амбулаторной карте. Учтите, что снятие с диспансерного наблюдения в наркологии происходит в случае доказанного Вами трезвого образа жизни в течение времени наблюдения. Автоматического снятия не происходит. Пройденное Вами стационарное лечение может помочь Вам в дальнейшем пройти процедуру снятия с наблюдения с меньшими трудностями. Справку от нарколога Вы можете получить и сейчас. Но в ней будет отмечено ограничение к работе в особых условиях, без указания диагноза. Снятие с наркологического наблюдения позволит снять и ограничения к определённым видам деятельности. Здоровья.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 7 лет. Он просто панически боится собак, сам не знает почему. Как только увидит собаку, даже вдалеке, даже на поводке и в наморднике, он начинает дико визжать, и убегает, иногда даже на дорогу. В этот момент он не контролирует себя, у него начинается истерика, слёзы. Как только собака убегает, он успокаивается. Я просто не знаю, что делать, скоро в школу, как его отпускать?
юрий
Ответы
Здравствуйте, Юрий. Скорее всего у сына была какая-то забытая психологическая травма в связи с собакой. Тогда работа может быть построена на приучении сына к собакам постепенно. Например, начните читать с сыном книги, где есть изображения собак и описание их как друзей, затем переходите к картинкам и фотографиям собак разных пород, потом можно переходить к игрушкам собакам, потом уже к живым. Можно предложить нарисовать собаку и рассказать о ней. В этом рассказе он бессознательно и поведает о своей травме. А ещё лучше - обратитесь к психологу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юрий, то явление, которое Вы описываете, может быть внешним проявлением каких-либо более глубоких процессов, происходящих в психике Вашего сына. По краткому вопросу онлайн остается много неясностей. Когда это началось. Кто еще проживает с ребенком. Какие отношения у ребенка с близкими взрослыми, другими детьми. Какие другие черты характера имеются у Вашего ребенка. Я подозреваю, что боязнь собак - это лишь видимая часть айсберга. Здесь важно провести работу по выявлению истинных причин тревожного состояния ребенка. Тогда будет ясно, чем Вы, как родитель, мы, как специалисты, можем помочь вашей ситуации. Так что, приглашаю на прием. Успехов в преодолении трудной ситуации!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Юрий. Представьте, что вы чего-то или кого-то боитесь. И вдруг, без вашей воли и желания это «кто-то» приближается к вам… Ваши действия? Обычно, замирает дыхание и хочется стать невидимкой. Или сбежать. Или дать отпор Так мозг реагирует на страх: бей, беги, замри. Ваш сын выбирает «беги» – с инстинктами все нормально. Интересно другое: что он сам говорит вам о своем страхе. Он боится всех собак – из мультиков и кино тоже? А чего именно боится – что они нападут? покусают? чего-то еще?.. Как видите, онлайн-консультация – не идеальное место для решения таких вопросов. Но всегда можно обратиться к специалисту для более конкретного общения и прояснения вопроса.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Юрий! К сожалению, страхи у детей возраста Вашего сына - штука не редкая. Но плюс в том, что подобные фобии хорошо поддаются коррекции. Само по себе это не пройдёт. Бесполезно уговаривать, обращаться к логике, взывать к смелости - только ещё больше будете убеждать ребёнка, что он не такой, как Вам бы хотелось. Как бы я поступила в идеале, если бы это был мой ребёнок: во- первых, необходимо найти специалиста по детской психотерапии, который работает с фобиями. Он будет рисовать, лепить, играть в песочек, разговаривать с ребёнком, и "чудесным" образом страх будет уменьшаться. Во-вторых, запишитесь на приём к семейному психологу, так как детская фобия - симптом дисбаланса в семье. Как головная боль при простуде. Самостоятельно Вы вряд ли поймёте на что, происходящее в Вашей семье, сын реагирует страхом, так как психика ребёнка очень специфична. Если Вам нужны координаты детского психолога, а Вы не знаете, к кому обратиться, свяжитесь со мной, я порекомендую специалиста, который работал с моим сыном, когда тому было 6.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Юрий. Детские страхи – очень важная часть развития психики. Есть целый ряд страхов нормальных, и даже, можно сказать, обязательных для определенного возраста. Страх собак – один из самых распространенных детских страхов. К 7 годам он, чаще всего, проходит или заметно снижается. Но то, что вы описываете, уже похоже на фобию – преувеличенный страх – когда у ребенка возникает паника, учащается сердцебиение, и может проявляться озноб. С такими состояниями работают уже специалисты, которые в деталях разбираются с вопросами: как давно есть этот страх, были ли ситуации, которые могли его спровоцировать, кто в семье так же боится или боялся собак, чего еще боится ребенок, как относится к другим животным, как ведут себя родители, когда ребенок боится и другие важные вопросы. Потом на основе полученной информации разрабатывается индивидуальная программа работы. Если у вас нет возможности по каким-то причинам обратиться к специалисту, можете попробовать справиться с этим страхом самостоятельно: рисовать собак и придумывать про них истории, рисовать свой страх и делать с ним то, что захочется – сохранить или уничтожить, например, смотреть мультфильмы и фильмы, где есть собаки – положительные герои. Ни в коем случае не стоит высмеивать этот страх, или пытаться сразу подружить его с той собакой, которую он испугался. Страхи преодолеваются маленькими шагами.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Юрий, добрый день! Вы описываете фобический страх ребенка. Конечно надо работать с детским психологом или психоаналитиком, найти причину появления этого страха и помочь ребенку справиться с ним. Не оставляйте это без внимания, так как он не контролирует свои реакции и выбегает на дорогу и подвергает себя опасности.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Муж ушел 2 года назад к другой. Нашей дочке 6 лет. Ребенок столкнулся с большими испытаниями - первый класс и уход отца. Учеба дается, но не просто. Беспокоит то, что часто плачет и мечтает "чтобы снова были все вместе как раньше"...обвиняет меня ( бывшие свекр со свекровью преподносят, что папа ушел из-за того, что мама часто ругалась). У ребенка болит и не заживает душа. Отец приходит набегами. Как нам с дочерью дальше жить? Спасибо.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Я могу коротко ответить -вести ребенка к психологу и самой не помешало бы обратиться за помощью. Причем чем раньше, тем лучше

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Самое главное - Вы понимаете, что у дочери болит душа. Мне это говорит, что Вы - чуткая мама. Сейчас дочка очень нуждается в поддержке и Вашей, и со стороны отца. Значит Вам имеет смысл обсудить с бывшим мужем вопрос: как он будет поддерживать дочь эмоционально (сколько раз в неделю звонить, встречаться, разговаривать по скайпу; при каких условиях она может ему звонить). В этой ситуации нужна чёткая договорённость между вами и её соблюдение. Со своей стороны возможно добавьте проявлений любви и нежности к дочери, похвалы, своей радости по поводу её достижений (даже самых маленьких) и чуть-чуть огорчений (но не критики!) по поводу её неудач и поисков решения этой ситуации (давай посмотрим, что ты можешь сделать по-другому). Что касается её обвинений по поводу развода, мягко, но твёрдо скажите ей, что отношения с папой это только ваши отношения, и она должна знать, что если муж и жена расстаются, значит они оба перестали любить друг друга. Но папа всегда любил, любит и будет любить её как доченьку. И Вы тоже.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, развод - это большое испытание в жизни каждого из участников раскалывающейся семьи. И особенно тяжко приходится детям. Здесь все в руках родителя. Если они найдут необходимые "инструменты", слова, то не побоюсь озвучить свое "крамольное" мнение: ребенку может стать даже легче (как вариант - со временем). Важно то, как взрослые справляются с этой бедой, как держится мама, как ведет себя папа, какую позицию занимают бабушки и дедушки. Все это либо помогает ребенку преодолеть беду, либо усугубляет. При разводе ребенок всегда испытывает страх. Он уже "потерял" одного из родителей (Это в его понимании так), поэтому он может ожидать, что дальнейшее "землетрясение" может "поглотить" и второго родителя. Ребенку очень важна спокойная ясная обстановка. Цивилизованно развестись - это тоже ведь наука. Сейчас Вам главное - найти общий язык с бывшим мужем в отношение дочки. Вам важно принять общее решение и выдать его ей. С объяснениями, планами и прогнозами. Чтобы ребенок знал, что происходит, имел ясное понимание, что будет происходить в ближайшее время, когда-кто его будет навещать, когда-кто будет проводит с ней время. Ребенок по сути очень консервативное создание, ему очень важна стабильность и четкость. Отношения со свекрами - это отдельная тема. И я прекрасно понимаю, что после краткой онлайн переписки вопросов остается больше, чем ответов. Если с чем-то не справитесь, то обращайтесь на прием. Сейчас не время экспериментов, и Вам очень будет кстати профессиональная помощь. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте. Светлана. Может, я скажу неприятные слова, но в расставании участвуют двое. И после – каждый по-своему справляется с болью. Интересно, как вы влияете на ситуацию, что «отец приходит набегами», а свекры «преподносят» вас не в лучшем виде? Что ваша дочь слышит от вас о них всех?.. Ваша дочка переживает и проживает разлуку по-своему. А как справляетесь вы?.. Если бы вы писали сценарий своей жизни, то какой бы ее представили? Как часто бы дочь виделась с отцом? Какие слова вы хотели бы сказать своим свекрам – бабушке и дедушке вашей дочери? Чего хотели бы лично для себя?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день! Вы правы, ситуация развода наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Детям очень трудно понять, что один из родителей теперь не будет рядом с ним. Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма я поняла, что Ваши отношения с мужем были, мягко говоря, бурными, а развод был громким (взаимные обвинения, где и родители Вашего мужа не остались в стороне). Печально, что Вы взрослые втянули ребенка в эти боевые действия. Теперь началось перетягивание ребенка. Каждый хочет оправдаться в его глазах и обвинить другого в том, что не смогли сохранить семью. Чтобы помочь дочери принять ваш развод, прежде всего, станьте мудрыми родителями. Выстроите с бывшим мужем нейтральные отношения, которые будут в меньшей степени травмировать Вашу дочь, так как те отношения, которые Вы демонстрируете сейчас (и в том числе Ваши свекровь и свекор), только больше причиняют страдания своей девочке. Поговорите с дочерью честно и открыто, на понятном ее возрасту языке. Объясните ей, что так бывает, когда родители разводятся друг с другом, но как бы не сложились в дальнейшем Ваши отношения, это никак не повлияет на любовь и заботу о ней. И все же, Светлана, я бы порекомендовала Вам обратиться к детскому психологу для оказания психологической помощь Вашей дочери и Вам, чтобы поменять свое отношение к разводу и начать новую счастливую жизнь! Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана! Возможно, я не права, но из Вашего вопроса "как нам с дочерью дальше жить", я увидела, что это именно Вы эмоционально не расстались с бывшим мужем, не выработали свою линию поведения. А Ваша дочь страдает от двойственности отношения взрослых к факту развода. Вина и ответственность взрослых в том, что за два года маленький ребёнок ( даже не подросток!) не обрёл какой- то стабильности. Взрослые должны донести до ребёнка понимание окончательности произошедшего. Раз никто не хочет этого делать, придётся это делать Вам. Для начала, наберитесь спокойствия и терпения, потому что процесс это не простой и нервный. Но на кону психическое здоровье ребёнка и её дальнейшее отношение к мужчинам. Необходимо поговорить с мужем и донести до него серьёзность проблемы. Это должен быть деловой разговор, без обвинений и припоминаний прошлого. Встречаются не мужчина и женщина, а родители совместного ребёнка. При этом разговоре нужно выработать единую родительскую линию поведения, которой вы будете придерживаться и в последующем. Затем разговор втроём с дочерью: мы разлюбили друг друга и поэтому расстались и у каждого из нас другая жизнь. Но ты - наш ребёнок, мы никогда не разлюбим тебя. А про отношения с бабушкой: Вы имеете право быть категоричной, так как за ребёнка несёте ответственность именно Вы. Либо бабушка и дедушка придерживают язык и общаются по Вашим правилам, либо не общаются вовсе. Цена вопроса - Ваши отношения с дочерью и её здоровье. Было бы гораздо проще, если бы Вам удалось убедить бывшего мужа прийти на единственную консультацию по поводу родительства, где специалист, имеющий опыт работы с детками после развода, четко объяснил что, когда и как делать и говорить.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Развод родителей для ребенка всегда большой удар, психологическая травма, и в этот период возможны любые негативные эмоции от яркой агрессии до депрессии. Так проходит процесс, сопровождающий все потери и неизбежные изменения – процесс горевания. При благополучном течение этого процесса он завершается примерно через год после события. Если папа ушел два года назад, и девочка до сих пор так сильно переживает, то это значит, что что-то в этом процессе принятия вашего развода идет не так. Большой вклад вносят взрослые тем, какие отношения между ними сохраняются после развода. Поэтому если есть возможность прояснить ситуацию со свекром и свекровью, это необходимо сделать. Ведь взрослая позиция предполагает, что потребности ребенка должны ставиться выше выяснения отношений и приписывания вины. Сейчас вашей дочери нужно видеть, что взрослые способны сохранять «взрослые», уважительные отношения, не обвиняя и не подрывая авторитет друг друга. Как правило, если процесс переживания развода так затянулся, трудно решить вопрос без участия специалиста, который при помощи разных методов работы (арт-терапия, песочная терапия, сказкотерапия, игровая терапия) позволяет ребенку выразить все негативные эмоции на том языке, которые ему доступен - на языке творчества и игры. Вторым этапом работы специалист помогает постепенно построить новую картину мира, в которой по-прежнему есть мама и папа, они живут в разных местах, но так же, как и раньше, любят свою дочку.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Светлана, добрый день! После всех испытаний ребенку трудно понять кто прав кто виноват, ребенок может себя винить в том, что папа ушел...надо с этим разбираться. Не бойтесь говорить с ним об этом, не настраивайте его "за" себя и "против" папы, помогите ему принять эту ситуацию и выстроить отношения с "приходящим" папой.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Мой вопрос по самооценке. Мне 28 лет, замужем 5 лет, детей пока нет. Замужество по любви. В школьные годы была лидером, активисткой, отличницей. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности. Мною гордились родители, хвалили учителя. Но повстречав своего будущего мужа я как-то незаметно начала сравнивать себя с ним, он хоть и окончил школу без медали, но знания у него и кругозор явно лучше моих. Он вроде как по-доброму посмеивается в каких-то ситуациях, спрашивая "чему тебя вообще учили в школе?". И вот постепенно я начала себя сравнивать с ним, конкурировать будто, мое мнение о себе изменилось в худшую сторону, меня это задевает. Я признаю что мне и ни к чему супер-знания в физике, астрономии, естествознании, политике и всем-всем в чем он прекрасно разбирается. Причина наверняка в моей короткой памяти, то что не представляет для меня интерес быстро мной забывается. Но вот что сделано, то сделано, самооценка упала и я порой рядом с ним себя ощущаю "ниже плинтуса". Что с этим можно поделать?
Ирина
Ответы
Добрый день, Ирина! Поднимать самооценку конечно нужно. Перенести свое внимание на то, что вам интересно и развивать себя в этом. Это нормально когда у двух людей разные интересы и разная экспертность. Вы сами даже понимаете, что интерес к тому, что не имеет важности, ценности быстро пропадает. Найдите свою нишу интересов для саморазвития, тогда вам и конкурировать с мужем не нужно будет.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Ирина! Хочу сразу отметить вашу силу-говорить о том,что беспокоит и искать решение проблемной ситуации. Ведь на это решаются далеко не все женщины, к сожалению. И для многих женщин вопрос снижения самооценки-само собой разумеющийся- теперь "муж в семье главный", "у мужчин лучше развита логика", "мужу виднее" и т.д. Такая тенденция становится возможна,если в родительской семье мужа была установка на главную роль мужчины в браке,а женщине отводились роли второго плана. Вы же,скорее всего, чувствуете несогласие со складывающейся ситуацией ввиду того, что в вашей родительской семье такая установка не поддерживалась, и у вас на бессознательном уровне заложено,что мужчина и женщина равны. Но конечно, если 100 раз сказать человеку,что он кот,на стопервый раз он мяукнет) Что поможет в этой ситуации? Помнить,что вы 2 разных человека, и вы Ирина,уникальны и не похожи ни на кого. Сравнивать себя с кем-то,заведомо проигрышная позиция. Обращайте свой фокус внимания не на внешнее окружение, а на себя, на свои особенности и качества,которые присущи именно вам. Ну и необходимо проработать,как вы можете отвечать супругу на подобные вопросы, чтобы не закрепить у него тенденцию сравнивать людей. Иначе это не укрепит адекватность самооценки будущих детей.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Ирина. Мне любопытно, что вы начали сравнивать себя с мужем по параметрам… эрудиции. Ну, подтрунивает он над вами – и что с вами тогда такое? Нет, не «самооценка падает», а – что чувствуете? чего боитесь?.. о чем думаете в этот момент?.. Что такого произошло, что в ваших отношениях вы перестали чувствовать себя уверенной, а скатились до «ниже плинтуса»? Может, вам стало недостаточно внимания и похвал от него? Или вы беспокоитесь о том, что муж изменит свое к вам отношение из-за того, что вы не знаете столько, сколько знает он?.. Но вы же не «википедия»! Да и вряд ли любовь и семейные отношения строятся на эрудиции, м?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, добрый день! Я Вас понимаю. Конечно же, неприятно, когда твои знания ставят под сомнения. Однако давайте посмотрим, что происходит. Ваше самооценка напоминает «лифт» на последнем этаже. Вы пишите: «Мною гордились родители, хвалили учителя. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности…» Вас подняли на пьедестал и Вы (внутри себя) находились на последнем этаже небоскреба. И оттуда, свысока, смотрели (и может быть общались) на всех, и в том числе на мужа. А он (Ваш муж) не стал подыгрывать и восхищаться Вами как все. Он нажал на «кнопочку» и опустил Вас на землю. Он решил, шутя, но показать Вам, что хоть у него и нет медали или красного диплома, но он много чего знает и ему есть, чем поделиться с Вами. И Ваш «внутренний лифт» как-то быстро стал опускаться. Но отчего? Посмотрите на эту ситуации с другой стороны. По сути, Вы дополняете с мужем друг друга. Вы знаете что-то, чего не знает он и он с удовольствием делится с Вами тем, что знает он, но не знаете Вы. Да и Вы же понимаете, что все знать, наверное, невозможно. Научитесь реагировать на «шутки» мужа по-другому. Есть хороший прием «Психологическое айкидо» автор М. Литвак.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Ирина, здравствуйте. Мне кажется, что ответ на Ваш вопрос заложен в самом вопросе: перестать себя сравнивать с мужем и опираться на то, в чём Вы действительно разбираетесь. Забывать не интересное и не важное - функция нашей психики, чтобы не перегружаться. Это - нормально! У меня сложилось впечатление, что Вашему мужу доставляет удовольствие утверждаться за Ваш счёт. Если вы хотите поднять свою самооценку, то такое поведение мужа нужно прекратить. Вы можете для начала просить его перестать так ("чему тебя вообще учили в школе?") говорить, потому что Вам это неприятно и Вы чувствуете себя не умной, что вызывает тревогу и обиду (возможно) на него и ухудшает не только Ваше самочувствие, но и отношение к мужу. Я всегда за открытые коммуникации между супругами. Расскажите ему о своей боли. Наверняка он Вас поймёт и прекратит. Пусть не сразу, привычка уже сформирована. Но если Вы будете настойчивы, то он остановится.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, дело в том, что, мне кажется, сравниваете себя Вы не с мужем, а с кем-то другим из прошлой жизни. Кто-то другой вложил Вам в подсознание, что необходимо быть "лидером, активисткой, отличницей", чтобы "гордились, хвалили". Только при таком раскладе вы можете принять себя, быть в уверенном состоянии. А если у Вас "провал", неуспех, то такую себя Вам принять трудно. Отсюда потребность в "конкуренции", "сравнивать себя с ним", "самооценка упала" и "ощущаю себя ниже плинтуса". Ну что ж... И это поправимо. Приходите. Будем работать. Дорогу осилит идущий.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина! С большим уважением отношусь к Вашей способности к рефлексии- Вы очень честно и чётко разобрались в своих переживаниях и обозначили проблему. Судя по всему, в Вашей семье хорошие оценки, знания являлись очень большой ценностью, родители хвалили Вас за достижения на ниве школьной парты, и Вы поверили, что Вы хорошая, когда много знаете. Самое время распрощаться с подростковыми комплексами. Вы говорите о низкой самооценке, а сами до сих пор относитесь к себе, как к школьной королеве, ревнуя к месту на пьедестале. Пора стать мамой самой себе, взглянуть внутрь себя добрым материнским взглядом. Кроме Ирины-умницы там живёт ещё Ирина-хороший друг, Ирина-профессионал, Ирина-красивая женщина, Ирина-кокетка, Ирина-спец в ... множество персонажей, населяющих Ваш внутренний мир. Познакомьтесь с ними, выпишите на лист те их качества, благодаря которым Ваша личность играет разными красками. Скажите им спасибо за то, что они живут внутри Вас. Я подумала, что мозг очень ограничивает наш взгляд на самого себя. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с тем, какой Вы были прежде. Как- то я услышала фразу: "Пустая голова, полная эрудиции". Она примирила меня со многим, когда я была в ситуации шаткой самооценки. Второй момент, о котором я подумала, прочитав Ваш вопрос - это отношения с мужем. Как-будто у Вас с ним война самооценок. Нужна ли Вам такая конкуренция? Слава богу, рядом с Вами умный мужчина! Смогли бы Вы жить с посредственностью? Скажите ему об этом. "Благодаря тебе я узнаю много нового, на что в суете и не обращаю внимания. Я рада, что рядом со мной умный мужчина. " Я думаю, будет полезно немного защитить себя, потому что от его"чему тебя в школе учили" веет покровительством, а это обижает. Можно сказать например: "Когда ты говоришь подобные фразы, то это звучит обидно для меня ( или как- будто ты меня не уважаешь), пожалуйста, не говори больше так".

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день Ирина. У меня складывается ощущение, что ваша самооценка в основном зависит от оценки вас другими людьми или от ощущения своего превосходства над другими. Самооценка — это представление человека о важности своей личности, оценка самого себя, своих качеств, возможностей и позиции среди других людей. Получается, что вы важность своей личности оцениваете только по знаниям в разных областях? А как же ваша женственность, способность быть партнером своему мужчине, ваши профессионализм, вкус и увлечения? Это все есть Вы!!! И вы уникальны!!! А как вы себя чувствовали, если бы вы были по знаниям и кругозору выше чем ваш супруг? Как относились бы к себе? Как относились бы к мужу? Как бы тогда изменились бы ваши отношения? Что дает Вам ощущение конкуренции со своим супругом? Я считаю, что ценность каждого человека не заключается в том, что он знает больше других в какой-то области, его ценность заключается в его особенном индивидуальном наборе качеств и способностей, достоинств и в том числе недостатков. Ведь именно этим он отличается от других. Невозможно быть лучшим во всех областях. Расширяйте восприятие СЕБЯ в разных направлениях. Предлагаю вам написать все свои достижения, достоинства, в разных областях!! И сделать это для себя!! Затем положите свою руку себе на сердце, и за каждый пункт, скажите себе: «какая я молодец», скажите это с чувством благодарности и любви к себе! Проживите это состояние. Но всё-таки основной моей рекомендацией будет поисследовать эту тему с психологом. Ведь самооценка очень важны компонент личности в целом, является важным регулятором поведения и действий человека, и влияет на многое сферы вашей жизни, в том числе и на профессиональную. Подумайте над вопросом, в каких еще областях вашей жизни, самооценка могла измениться под влиянием других людей. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Вопрос
После расставания с любимым человеком пропал интерес к жизни, вот ничего не интересно, ни гулянки, ни работа, покупки, поездки, ничего абсолютно. Не знаю куда себя деть, раньше была веселой, жизнерадостной. Прошло пол года с момента расставания, а я постоянно возвращаюсь мыслями к тем моментам, когда мы были вместе… Чувствую, что психологически очень зависима от этого человека. Пробовала построить новые отношения, но не получается, потому что всегда идет сравнение с прошлыми отношениями. Кажется, что больше не будет в моей жизни такой любви. Иногда бывает острое желание написать, позвонить. Но пытаюсь держать себя в руках. Он периодически тоже заходит на мою страницу в соц. сетях. Сразу же возникает мысль, что скучает. Никак не могу избавиться от этих навязчивых мыслей о нем. В отношениях было не все гладко. Прожили вместе два года, за которые он ни раз собирал чемоданы и уходил к маме. Но потом возвращался. Месяц эйфории и старая песня продолжалась. Чемоданы — уходы. Летом уехала на море, пыталась отвлечься, но даже отдых вдали от дома не принес никаких результатов. Мысли только о нем. Узнав, что я в отпуске, обозвал меня последними словами. Удалил из всех соц. сетей. Через три дня извинился и написал, что будет любить меня вечно. Сейчас периодически пишет, приглашает встретиться для интима. Постель действительно у нас была невероятной. Такого в моей жизни не было. Очень это больно… И, кстати, от мужа я ушла, потому что появился в жизни этот человек. Ушла без боли и чувства вины. Потому что была влюблена до потери сознания. Я понимаю, что это не здоровые отношения, и больше они приносят боли. Но никак не могу выкинуть все из головы. Ничего не радует. Ровным счетом НИЧЕГО.. Пытаюсь отвлекаться, но безуспешно. Скажите, что это — зависимость? И что мне с ней делать? Сама я не вижу выхода из этого положения. От этого самооценка моя стала стремительно падать. Вокруг меня много мужчин, но все они мне не интересны. Постоянно идет сравнение. Выхода не вижу. Неужели это никогда не закончится? По натуре я сильный человек, но с этой ситуацией справиться не могу.
ольга
Ответы
Добрый день, Ольга! Вы правы, это созависимость. Все эти связи убираются. Ничего и не будет приносить радости, пока вы будете все ресурсы свои тратить на прошлые отношения. Конечно, все имеет начало и все имеет конец. Можно ждать и пробовать самостоятельно пережить эту ситуацию. Но есть вариант отработать это со специалистом - это быстрей даст результат. Ну и подумайте отстранено, зачем вам эта ситуация, чему учит, что нужно понять?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ольга, здравствуйте. Похоже у Вас депрессия. Расставание со значимым человеком всегда переживается как утрата, смерти подобная. Ваше состояние вполне объяснимо. Вам нужно отгоревать эту утрату. Поскольку горевание пошло по не нормальному пути, то развилась депрессия. А она требует серьёзного лечения как минимум со стороны психолога-психотерапевта, как максимум ещё и медикаментозного со стороны психиатра-психотерапевта. Затягивать с депрессией нельзя. Найдите в себе силы и обратитесь к специалисту.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ольга, Вы совершенно правы: это зависимость. И без помощи специалиста с ней справиться проблематично, мягко говоря. Вы видите, Ваша жизнь складывается совсем не так, как Вам бы хотелось. Вы страдаете. И это страдание держит Вас буквально за горло. Если Вы еще хотите отдать этой бессмысленной борьбе с зависимостью сколько-то времени своей жизни - то это Ваше право. Если хотите поменять свою жизнь на самом деле, хотите научиться дышать полной грудью и радоваться жизни, то не тратьте время, приходите на прием. Будем работать. Успехов в борьбе за свою жизнь, за свое счастье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Будь вы моей клиенткой, я бы попросила вас написать в столбик существительные в качестве определения слова «любовь». Из вашего письма я вижу, что для вас это – унижения, оскорбления, отменный секс, зависимость, сомнения, боль… А что получилось бы у вас? И как вам живется с таким отношением к себе?.. Вы правы, что таких отношений в вашей жизни больше не будет. Уже потому, что вы будете встречаться с кем-то другим, а значит – и отношения выстраивать иначе. Но новые отношения возможны, когда вы отпустите эти. Это нормально, что после расставания не получается жить как раньше. Вам нужен срок, чтобы отпустить и закончить эти отношения. Закончить – не значит забыть, а значит – быть готовой двигаться дальше. Сравнения и «зависимость» будут до тех пор, пока вы не решите жить дальше. По своим правилам, желаниям (кстати, вы чего хотите – не столько от отношений, сколько от жизни, для себя лично?..). Пока, похоже, вы стараетесь испечь пирог с новой начинкой на тесте от прежнего пирога.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ольга, добрый день! Вы абсолютно правы. Когда человек эмоционально зависим от другого человека он перестает ощущать полноту жизни, жизнь останавливается, замирает. Одной из распространенных ошибок после расставания является желание остаться друзьями. Да, это цивилизованно, современно, но дружеские отношения не дают нам расстаться эмоционально, они держат нас, и мы как бы связаны по рукам и ногам, мы постоянно находимся в эмоциональной связке. Чем больше проходит времени, тем меньше мы вспоминаем неприятные моменты в прошлых отношениях и все больше и больше идеализируем бывшего партнера. И это уже становится некой установкой, что таких гармоничных и идеальных отношений и такой сумасшедшей и безбашенной любви больше никогда не будет. Все новые партнеры «не дотягивают» до него. Теперь понимаете, что с такой установкой Вы лишаете себя шанса на новую любовь. Безусловно, прошлое, так или иначе, влияет на наше будущее. Но в какой степени это будет влиять, и в каком направлении Вы будете двигаться, определяете только Вы сами. Но все же оказать себе первую помощь Вы можете самостоятельно. В ваших силах просто взять и перерезать пуповину. Помните, как перерезают путы у маленьких детей, чтобы они начали ходить? Так и Вы. Возьмите ножницы и перережьте и начните жить. Наведите порядок в доме, выбросите все, что напоминает Вам о прошлых отношениях, не ходите «в гости» к бывшему партнеру в соцсетях. А лучше пойдите в кафе, в бар, на танцы и позвольте себе познакомиться там с новыми людьми. Новые знакомства, новое общение, новые эмоции. Ну, уж если Вам так хочется пострадать, то это можно, но только в конкретное время и только, например 30 минут. Если по каким-либо причинам это время было «прогуляно», то страдания переносятся на другой день, но время не суммируется. Однако чтобы полностью освободиться от эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога, так как причины таких болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а происхождение их, как правило, кроется в далеком детстве. Обычно эмоционально зависимыми становятся те люди, которые по каким-то причинам недополучили любви и внимания от значимых близких. Приходите! Буду рада Вам помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ольга! Лечение от любви- штука неблагодарная. Эмоциональная зависимость- зверь хищный - селится надолго, питается за счёт хозяина, дрессировке не поддаётся, избавиться можно лишь тогда, когда жёстко встанет вопрос - он или я. Если человек настрадался - надежда на избавление есть. Если не уверен в ответе на этот вопрос - сомневаюсь. Не буду вдаваться в истоки любовной зависимости, скажу лишь что они лежат в детско- родительских отношениях. То, что Вы описываете - навязчивые мысли, тоска, боль, ревность, сладость примирений - я часто слышу от людей, которые находятся в отношениях, подобных Вашим. Все отмечают ощущение, подобное " вакууму в груди". Такое может случиться только у очень голодного до любви человека, который страдает от недолюбленности и готов напитать этот эмоциональный голод не столько любовью, сколько мечтой о любви. Вы сами, Ольга, пишете, что это нездоровые отношения, но в глубине души не можете не надеяться на чудо - а вдруг! У Вас есть огромная потребность любить и быть любимой, но по разным причинам она сосредоточена на человеке, у которого эти потребности так же в дефиците. Он не способен Вам этого дать по причине, что у него так же этого нет. Два вакуума не могут наполнить друг друга. От Вас требуется взвешенное, осознанное решение отказаться поливать то, что никогда не цвело. Затем стоит оглянуться вокруг и увидеть близких людей, коллег, просто симпатичных людей для того, чтобы научиться получать любовь и положительное внимание из разных источников. Найти или вспомнить занятия, которые смогут питать Ваши внутренние ресурсы. Если сейчас Вы скажете, что уже всё пробовали -не помогает, значит Ваше решение разорвать зависимость ещё не созрело. К сожалению, путь избавления таков: отказ питать свою потребность в любви лишь из одного источника, хотя и очень заряженного и переключиться на других людей и занятия; научиться получать удовольствие от того, что происходит с Вами в повседневной жизни: посиделок с подругами, разговора с мамой, прогулки по городу, а не перебирая уже не актуальные фантазии.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, добрый день. Сложно, когда человек не может отпустить прошлое. Мне кажется, что вы не до конца осознали расставание с бывшем любимым человеком. И тогда, может появиться апатия ко всему и навязчивые мысли. Как будто вы находитесь в отрицании, что больше этих отношений нет и не будет. Гнойная рана заживает в течение 2 недель, а душевная намного дольше. Проживание потери рубцуется от 6 месяцев до 1,5 лет. В процессе горевали необходимо осознавать чувства ( стыд, вина, страх, злость) и ответить себе на вопросы: " Для чего мне нужны были эти отношения?" "Какие выводы я могу сделать?" Второй вариант - кризисную работу пройти можно в терапии, где вы попытаетесь "зарубцевать болезненную рану". Желаю удачи.
 
Ольга, добрый день! Вы называете отношения не здоровыми потому что потеряли себя в этих отношениях, стали зависимой... Вы не пишите причину расставания? Судя по Вашим словам партнер был инициатором расставания. Вам нужно время освободиться от любовной зависимости, обратитесь к психоаналитику за помощью.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Доброго вам дня!У меня обнаружили каннабиноиды в моче(покурила 1 раз травку), зависимости нет никакой вообще, и возложили административное правонарушение со штрафом 4 тыс.руб., ранее никогда к административной ответственности не привлекалась, на учёте в наркологии никогда не состояла. Мало того,что на меня возложили адм.штраф 4тыс.руб. плюс ещё ко всему этому я обязана постановлением суда пройти обязательную диагностику за определённые сроки. Сроки уже прошли, штраф я оплатила,но диагностики этой я очень испугалась,т.к.думаю, что меня поставят на учёт, да и плюс ко всему я ещё и работаю в самом центре города,меня там каждая душа знает, и мне было очень стыдно, если честно,из-за одного нелепого, неординарного поступка,очернять свою репутацию,и я уклонилась от прохождения диагностики,просто не пошла и всё! Вопрос возникает вот в чём: что мне за это будет, и поставят ли меня на учёт автоматически или по решению суда принудительно без моего ведома?А если да, то насколько и через какое время меня смогут снять, если я не буду ходить отмечаться вообще? И будут ли меня искать каким-то образом? Заранее очень вам признательна за ответ!
Юлия
Ответ
Здравствуйте, Юлия. Всё верно. В соответствии с Федеральным законом РФ от 25.11.2013 года № 313-ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации» и постановлением Правительства РФ от 28.05.2014 года № 484 «Об утверждении правил контроля за исполнением лицом возложенной на него судом при назначении административного наказания обязанности пройти диагностику, профилактические мероприятия, лечение от наркомании и (или) медицинскую и (или) социальную реабилитацию в связи с потреблением наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача» все такие лица, направляются по постановлению суда в наркологию. Врачебная наркологическая комиссия определяет способ прохождения обследования: в стационаре или в поликлинике. Обычно – в стационаре. Срок наблюдения - от 7 до 21 дня. Если наркотической, психической и (или) физической, зависимости нет – то, как правило, не более недели. Этого времени вполне достаточно, чтобы разобраться: страдает или не страдает обследуемое лицо наркоманией. Если страдает наркоманией, то пациент получает стандартное лечение в течение трёх недель. Далее: диспансерное наблюдение в условиях поликлиники в течение одного года (в случае отсутствия наркомании) или в течение трёх лет в случае сформированной зависимости. Таким образом, Вам в любом случае предстоит обследование и наблюдение. Это решение суда. Мы – исполнители решения суда. Судить и ругать Вас не будем, не наше это дело. Приходите. Поможем Вам выпутаться из той паутины, в которую попали. В отношении снятия с наблюдения: автоматического снятия нет. Путём наблюдения у нарколога необходимо будет доказать свой трезвый образ жизни. Не менее одного года. Не будете ходить – никто бегать за Вами не будет. Дело это добровольное. Наблюдение и снятие с него необходимо в первую очередь Вам самой. Не сделаете этого, как минимум, будете в дальнейшем иметь проблемы с трудоустройством, работой, с получением прав на вождение автомобиля и т. д. В отношении Вас, как и в отношении всех наших наблюдаемых, оказавшихся в подобной ситуации, распространяется закон о врачебной тайне. Мы не распространяем сведения о наших пациентах, за исключением случаев, оговоренных законом, например, по запросу суда. То, чего следует бояться - уже произошло. Осталось сделать всё, чтобы перестать бояться, повзрослеть, стать ответственнее, мудрее. Здоровья.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 20 лет, муж Александр 22. Последнее время скандалим каждый день и чуть ли не до развода. Иногда бывает что муж общается с другими девушками на стороне. Стоит ли сохранять семью, или же лучше развестись?
Анна
Ответы
Здравствуйте, Анна! Кто же за вас решит, сохранять ли вашу семью? Обратитесь к семейному психологу, возможно вам нужна помощь специалиста.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, а Вы уверены, что сможете последовать совету пусть даже и опытного специалиста, которого Вы не просто ни разу не видели и не слышали, но с которым обменялись двумя строчками в чате? Вы точно сможете развестись с мужем, если я Вам сейчас это напишу? Я не смогу Вам сейчас этого советовать. Мне очень мало материала. В цивилизованных странах, да сейчас и в современной России люди стали обращаться на очную или скайп-консультацию к психологам-психотерапевтам, семейным медиаторам в таких случаях. Развод - это судьбоносное решение. Поэтому обращайтесь, записывайтесь на прием. Там можно будет проработать тему детально и минимизировать ошибки в своей жизни. Иначе, даже разведясь, Вы можете опять наступить на те же грабли. Новые отношения с мужчиной могут опять дать трещину. Поэтому, я Вам советую выбрать себе удобный формат: очный, заочный (Скайп) и разрешить свой вопрос профессионально. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, добрый день! Конечно, скандалы и ссоры- это всегда неприятный момент в отношениях, но принимать решение наспех не стоит. К сожалению в вашем письме мало информации, чтобы понять, что именно происходит в ваших отношениях. Лучше обратиться на очный прием к психологу или семейному психотерапевту. Будет замечательно, если супруг придет вместе с вами, но если это невозможно, то обращайтесь одна. И еще один момент, про который нужно знать, если ваши отношения конфликтные, с супругом тяжело находиться рядом, есть угроза жизни или здоровью, обращайтесь за помощью в полицию и/или Кризисный центр г.Челябинска, они могут предоставить временное убежище женщинам и детям, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Анна. А чего и как хотите вы? Как вы представляете себе жизнь с ним дальше?.. Как вы представляете себе жизнь в разводе?.. Или мнение других людей важнее вашего достоинства и желаний?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна. Вы задали очень не простой и очень важный вопрос. Я рада, что Вы думаете о себе. Огромное большинство женщин не умеет этого делать, терпят и/или прощают всё. Другая крайность современных отношений: женщины и мужчины легко расторгают брак, перебирают партнёров в поисках подходящего. Это - результат влияния рекламы, которая внушает потребителям мысль, что любой товар можно подобрать под себя. Не знаю, какой вариант ваш. Но если отношения не складываются, то Вам нужно проанализировать свои слова и поступки, потому что Ваш вклад в разлад - 50%, такой же как и мужа. Это значит, что Вам в любом случае нужно что-то менять в себе, чтобы изменить либо существующие отношения, либо следующие. Ваш выбор не прост, но сделать его можете только Вы сами. Желаю Вам разумности в этом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна! Конечно, жить в такой ситуации, как Вы описываете, тяжело да и незачем. Вы, видимо, поженились не так давно, а первые три года брака - самое важное время в плане притирки людей друг к другу. Розовые очки влюблённости пропали, и перед Вами реальный человек. Ну и Вы перед ним, понятное дело. Пора по-новому взглянуть друг на друга и решить - хотите ли Вы быть вместе в горе и радости или по отдельности. Взгляните на него, не как на молодого парня, в которого влюбились, а как на мужа, главу семьи. Конечно, Вы увидите качества, которые Вам понравятся и которые не понравятся. Если качеств характера, достойных уважения, у Вашего мужа больше, чем тех, что Вам не нравятся, и Вы сознательно готовы разделить с ним жизнь и родить ему детей - стоит побороться за семью. А как уж - с психологом, самостоятельно- это решать Вам.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Анна, здравствуйте. На Ваш вопрос, сохранять ли семью или развестись, ответить можете только Вы сами, и желательно после того, как поймете причину ваших ссор. Недопонимания, неоправданные ожидания, разногласия, невысказанные чувства – все это часто является причиной ссор между партнерами в семье. Иногда достаточно научиться вести диалог, слушать и слышать друг друга, а тогда все сложные моменты в отношениях возможно разрешить. Поэтому будет хорошо если Вы сядете за стол переговоров и обсудите накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вот несколько принципов общения, которые помогут Вам в этом важном разговоре. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите мужа говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - Обсудите чего вы ждете друг от друга? Какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он? Спросите, что он готов для этого сделать. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию вдвоем, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА