Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нередко несчастье - это инструмент, с помощью которого Бог придает нам более совершенную форму.»
Генри Уорд Бигер
Регистрация

Вопрос-ответ


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
У меня в жизни нет вообще ничего, помогите! Мне 24 года, я поступила в магистратуру и продолжаю жить в общежитии, где до этого прожила 5 лет, учась на бакалавриате. Я когда приехала в Москву много где бывала, хотела чего-то добиться. Я не думала что через 5 лет буду продолжать жить в общежитии! По итогу я ничего не имею. У меня есть только одна подруга, нет парня, нет работы и денег. В моем возрасте люди уже женятся и вообще живут полной жизнью. Я перестала где-либо бывать — в смысле тусовок каких-то, потому что не вижу смысла, все равно останусь одна. Нет даже идей как заработать денег хотя бы чтобы снимать квартиру. Поступила из-за жилья. учеба не нравится, универ угнетает… В общежитии не могу больше жить… хотела уже не раз бросить универ, уехать в родной Челябинск, восстановить силы и подкопить денег, вернуться, работать, жить взрослой жизнью. Но боюсь что не смогу вернуться… Вокруг много парней, в основном я всем нравлюсь, во мне есть харизма. Но мне от этого не легче, я не знаю как это применить… Стоит ли оставаться в Москве или уехать? Как жить? Подскажите.
Ирина
Ответы
Ирина, на самом деле сейчас у вас паника и поэтому вам кажется, что " у меня ничего нет". Но давайте взглянем фактам в глаза, посмотрим, что у вас все-таки есть. А именно: у вас есть хорошее образование (магистратура в Московском ВУЗе- это, знаете ли, далеко есть не у всех), харизма и, по всей видимости, интересная внешность, раз вы в основном всем нравитесь. Есть мозги! Простите за простоту выражения)) Ведь вы учитесь в приличном месте, понимаете, что что-то идет сейчас не так, как вам хотелось бы, а чтобы суметь признать проблему нужно быть неглупым человеком. Это я о том, что у вас весьма неплохие ресурсы, которыми сейчас надо грамотно распорядиться. И если вы пока не знаете как именно - значит в этом и задача: надо узнать. Сориентроваться в этом вопросе вам поможет разговор с квалифицированным психологом (можно по скайпу), специалист поможет вам расставить приоритеты и вы вместе составите план дальнейших действий. если хотите - можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту, к которому почувствуете доверие. В горячке ничего делать не надо (это я о переезде в Челябинск). Такие решения принимаются на холодную голову, а для этого сейчас важно успокоиться. Что касается общежития в Москве, то весь вопрос в том, как к этому относиться))) Возможно, раньше у вас была мечта иметь свою квартиру в Москве, но мечта может несколько отличаться от реальности. Бывает так, что на исполнение мечты требуется некоторое время и некоторые усилия. Однако я лично знаю девушку, мою бывшую клиентку, которая также как и вы приехала учиться в Москву из Екатеринбурга, у нее была масса проблем в личной жизни, и она обратилась ко мне когда ее выгнали с работы. Вот где было отчаянье! Но она не хотела сдаваться, она хотела добиться своей цели, и поэтому начала работать над собой. Мы говорили с ней о ее жизненных ценностях, о том, что ей важно в жизни, а что нет, о мужчинах, о том, как она хочет жить и что для этого ей стоит изменить в себе. И она взяла на себя ответственность за свое счастье, и работала над собой. Сейчас она счастливая мама, живет в Москве, у нее любящий муж и интересная работа. И было это всего 3 года назад) Так что не принимайте решений впопыхах, обратитесь к психологу, чтобы потом у вас появилась ясность куда вам жить и как. А я желаю вам удачи и готова помочь, если вы захотите поработать со мной.

С уважением,
психолог-психотерапевт,
Калинина Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Когда читала ваше письмо, вспомнила свои ощущения, когда по окончании первого института оказалось, что "ожидания и реальность" порой очень сильно отличаются друг от друга. Это было неприятно, как минимум. Казалось, что я в лабиринте, из которого не выбраться. Какие бы планы в голове ни строила, в жизнь мало что претворялось в том объеме и в те сроки, какие мне хотелось. Я была близка к отчаянию. Когда человек находится в таком состоянии, он обесценивает все свои достижения: и наличие престижного образования, и наличие подруги рядом (хотя бы одной), и молодость, и очарование, и умение нравиться мужчинам, и жизнь в мегаполисе(пусть пока не в том качестве, в каком хотелось бы). Обесценивает, потому что "мерилом успешности" становится не то, что у меня сейчас есть, а то, чего у меня в данный момент нет. Развитию этого чувства неполноценности способствуют и соц.сети, в которых знакомые тоннами, ежеминутно выкладывают свои достижения: кто сидит в красивом офисе, кто путешествует, кто празднует шикарную свадьбу, кто радуется новоселью. Так начинает казаться, что это быстродостижимые вещи, но какие на самом деле были приложены усилия и какова цена - не говорит никто. Ирина, если захотите, можем пообщаться с вами в скайпе или по переписке в вк, чтобы можно было найти оптимальный выход из сложившейся ситуации, рассмотреть все аспекты, которые волнуют и оказывают влияние на принятие решения. Сейчас у вас меняется мировоззрение, идет перестройка системы координат вашей жизни, это всегда непростой период. А вообще, вы большая молодец, что ищете выход, не пускаете все на самотек, и не боитесь обращаться за помощью. Удачи вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Ирина, здравствуйте! «Я ничего не имею» – видимо, из того, чего вы ожидали от себя пять лет назад. Чего «ждут» от вас окружение и общество. Но вы имеете немало. Во-первых, у вас есть сама жизнь. Во-вторых, есть учеба и жилье. В-третьих, есть подруга и даже «харизма». Подозреваю, что есть деньги, чтобы добираться на учебу и чем-то питаться. Интернет вот оплачивать есть чем. Оставаться вам или уехать – решать все же вам. Я могу лишь задать вопрос: зачем. И оставаться – зачем. И уезжать – зачем. В зависимости от ответов можно принимать решение.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, а Вы знаете, что у Вас УЖЕ есть то, что может наполовину продвинуть Вас к тем целям, о которых Вы пишите? Да-да, это та харизма, о которой Вы упоминаете. Это богатство мало у кого есть. Поэтому Вам будет полезно посетить высокопрофессионального специалиста, который поможет Вам перезагрузиться. Чтобы Вы смогли справиться с тем депрессивным состоянием, в которое Вы попали. Чтобы Вам добрать необходимые "винтики", все это интегрировать и, наконец, двинуться вперёд. Можете обращаться ко мне на консультацию по скайпу. Это очень удобно для иногородних. Я консультируют людей и из других стран тоже. Сейчас в 21-м веке - это не проблема. А пока не делайте резких движений, чтобы не разрушить лишнего. Просьба: подготовьте к сеансу чёткий список своих вопросов и задач, которые Вы хотите решить. Вот прямо представьте себе картину этой новой желаемой жизни и опишите ее и внешне, и Ваше внутреннее состояние (я думаю, новая Ирина и внутренне будет другая. Без этих страхов, нерешительности, неуверенности и разочарований, которые сейчас Вы описываете). Удачи и сил Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! мне 29 лет, замужем. Недавно узнала, что беременна, и у меня снесло башню... иначе не скажешь. Беременность желанная, последние полгода задумывалась о детях. Моя жизнь без ребенка мне казалась какой-то пустой: есть любящий муж, есть работа, жилье, друзья, но я все чаще думала: "А для чего все это?" мне хотелось отдавать то, что у меня есть, стараться для кого-то. Думала, что дети - это смысл жизни. Муж тоже давно хотел детей. Получилось забеременеть сразу. Для меня эта новость была большой неожиданностью - ощущений никаких не было, задержки менструации и раньше случались. я уверена была, что не беременна. Да и думала, что в моем возрасте так быстро забеременеть не получится. В общем, с того дня, как я узнала о беременности, я стала задумываться, а не поспешила ли я, не сделала ли глупость. Думала, зачем вообще мне муж и ребенок, гораздо лучше жить одной: путешествовать, ходить в кино, встречаться с друзьями по пятницам. Мне теперь кажется, что в жизни вообще смысла нет. Это медленное старение и умирание. Не понимаю, зачем вообще иметь детей. Чужие дети на улице не вызывают у меня никаких теплых чувств. Мой ребенок, кажется, тоже. Беременность переношу хорошо, если б не перепады настроения несколько раз в день. Еще муж говорит, что "воспитание детей - это тяжелая работа, если хочешь, чтоб ребенок тебя любил и уважал". От слов "тяжелая работа" мне хочется выть. У меня нет потребности в том, чтоб ребенок меня любил, мне и так нормально. Делать аборт я не буду, т.к. это значит убить своего живого ребенка, у которого уже бьется сердце. Я хочу снова захотеть ребенка, как хотела его до беременности. Мне кажется, я ужасный человек, раз у меня такие мысли вообще возникают. Я очень боюсь, что мой ребенок, пусть ему всего несколько недель, уже все это чувствует. Я очень от себя устала. Как мне с этим справиться?
Анастасия
Ответы
Добрый день, Анастасия! У вас сейчас происходит важный момент в жизни, принятие в свою жизнь ребенка и плюс идет гормональная перестройка организма. Это нормально, что вы думаете анализируете, мой совет вам сходит к гинекологу, сдать анализы и вам назначат поддерживающие препараты. Так же можно посетить психолога и вместе развеять все ваши ужасные мысли.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анастасия, Вы правы. Ребенок действительно "все слышит". И кажется Вам ужасным, как и Ваши мысли, и Ваше состояние. Более того, подобные вопросы и состояния очень полезны в это время, так как происходит глубинный переход Вас на совершенно другой уровень. Раньше Вы были свободны. На Вас не было возложено каких-либо Серьезных Задач. А теперь! Вы только подумайте! На Вас возложена миссия масштаба жизни и смерти! Вы будете давать и обеспечивать жизнь новому человеку! Вы продлеваете саму Жизнь в пространстве! И после этого Вы хотите налегке шагать дальше, не подвергаясь серьезным глубинным трансформациям? Такого не бывает. Это нормально! Просто глубина переживаний и сомнений будет в дальнейшем не так остра. Вы переключитесь на другие вопросы, лицом к которым Вас повернет Жизнь. На ТАКУЮ цель Вселенная всегда дает человеку ВЕЛИКУЮ силу. Анастасия! Я Вас поздравляю! У Вас впереди прекрасное время! Я даже немножко завидую. Вы со всем справитесь. У Вас все получится. Ребенок ведь не только БЕРЁТ, он же еще очень много ДАЁТ. Постарайтесь не игнорировать свои вопросы, сомнения. Постарайтесь вести внутренний искренний диалог с собой. А если появятся вопросы, обращайтесь к специалистам. Ну чтобы не тратить свою единственную жизнь на затягивающие в болото переживания. Любви! Силы! Терпения!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Анастасия. Первым делом хочется сказать: дело в гормонах. Вторым: страх новизны. Третьим – это нормально и это пройдет. Вы входите в новую для себя пору жизни – изменений и радостных и пугающих одновременно. И нормально, что прежняя жизнь с ее привычным укладом кажется (!) такой манящей. Такова самозащита психики: она всегда боится новизны. А со всплеском гормонов и вовсе. Вы не ужасный человек уже потому, что вас беспокоит ваше состояние, вы уже не равнодушны к своему ребенку. Нормально и то, что нет теплых чувств к чужим детям – зачем бы вам это?.. Единственное, на что обратила бы внимание – на то, что вам «не нужна любовь вашего ребенка». Как вы об этом узнали? И можно ли дать что-то, не сумев принять?.. Это ваш первый опыт - и зачастую проживание личных ощущений сильно отличается от представлений о них. Поэтому в ответ на вопрос "как справиться с этим…" я дам универсальный ответ: принимать. Но принимать - это процесс. Я бы рекомендовала медитации и 1-2 консультации с профессиональным психологом. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анастасия. Дааа, описываемое состояние не из приятных. Попробую рассказать, как я вижу Вашу ситуацию. Вы начали письмо с периода, предшествующего беременности, назвали его пустым и бессмысленным и описали типичный кризис 30-летия, который может случиться и чуть раньше. Психологи называют его кризисом самоидентификации: мы оцениваем, чего достигли и кем стали, и как это соотносится с тем, чего мы хотели от себя в юности. Оттуда звучит и Ваш закономерный вопрос "Для чего мне всё это?" Критическая переоценка своего "Я" заставляет по-новому расставить приоритеты. Следствие - логичное и нормальное желание реализоваться, как мать. И, видимо, действительно, нормальное, поскольку Ваше тело сыграло с психикой в одной команде - вуаля-Вы беременны. Но не стоит недооценивать влияния кризиса 30 летия на психику: от легкого дискомфорта до вполне себе проявленной депрессии. Плюс накладывается гормональный шторм первой половины беременности, хотя он и является нормой. Всего этого хватит, чтобы "снести башню" кому угодно. Не Вы - ужасный человек, но внутри Вас происходят вполне определённые физиологические процессы, заставляющие чувствовать себя ужасно. Что будет дальше? В кризис мы выбираем приоритеты, действуем, а если не нравится, то меняем эти приоритеты на другие. Но Вы, Анастасия, сознательно сделали такой выбор, который невозможно изменить. "Мама, роди меня обратно!" - не получится. Таким образом, глупо мечтать о лучшем прошлом, обратитесь к реальности. Во- первых, недаром природа дала нам 9 месяцев беременности. Это время даёт нам возможность привыкнуть к новой для нас роли мамы и оценить её плюсы, не закрывая глаза на минусы. Вскоре в головном мозге начнёт формироваться специфическая зона, называемая доминантой беременности. Она, в какой-то степени, возьмёт на себя заботу о Вашем психическом состоянии. Во-вторых, попросите близких помочь. Ваш муж вызывает много уважения тем, что пытается справиться со своим стрессом по-мужски, через ответственность. Но мы, женщины легко берём на себя ответственность, когда чувствуем любовь и заботу. Конкретно, по-русски объясните мужу, как он должен заботиться и что говорить, чтобы Вам было хорошо. Сам он не поймёт, он не беременная женщина. В-третьих, очень важно заняться делом, которое приносит Вам положительные эмоции: хобби, йога, пилитесь для беременных, декупаж, выпиливание лобзиком - если это Вам когда- то нравилось или найдите новое. Приятные эмоции будут питать Ваши энергетические ресурсы. И самое главное, если Вы будете относиться к материнству, как к "тяжёлой работе" - это будет тяжёлой работой ( помните капитана Врунгеля?). Отнеситесь к нему, как к новому, немного тревожному, но любопытному и безумно творческому занятию! А путешествия и компании? Дети растут очень быстро.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Анастасия, здравствуйте. Вы обозначили серьёзную проблему, которую просто советами даже самых профессиональных психологов не решить. Здесь нужна работа над Вашими смыслами, потребностями, мотивами, целями, ценностями. История Вашей жизни и/или Вашего рода поможет разобраться в причинах. Приходите, и вместе мы справимся с Вашей проблемой. А для начала, попросите мужа не говорить о "тяжёлой работе" по воспитанию детей и сами смените отношение к этому. Чтобы ребёнок любил и уважал родителей, последние должны быть психологически устойчивыми и положительно настроенными. Вот на это и следует Вам сейчас поработать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день. Читая Ваше письмо, я понимаю, как вы сейчас переживаете. Но далеко не каждая женщина получает удовольствия от беременности, и это абсолютно не значит, что она плохой человек, это значит, что есть некоторые факторы, которые в этот период на нее влияют. С одной стороны, это биологический фактор – а именно, изменение гормонального фона в организме. С другой стороны, это психологический фактор, то есть общий эмоциональный фон, а также ожидания и убеждения, связанные с ситуацией появления ребенка в семье. Оба эти фактора взаимосвязаны. И если поисследовать психологический фактор и подкорректировать его, то биологические фактор не будет оказывать такое сильное влияние. Конечно, с появление малыша, некоторые семейные правила и зоны ответственности меняются, но то, как это будет проходить, во многом зависит от вас. Вспомните, есть ли в вашем окружении пример семьи с ребенком, которые хорошо проводят время вместе, путешествуют, встречаются с друзьями или ходят в кино? И помимо счастливых глаз супруга, они еще видят счастье и радость в глаза ребенка! А ведь это то, чего вы на самом деле хотели! Ваш ребенок желанный, и это очень важно! Конечно мне хочется вам написать, что беременность — это неповторимый момент в жизни, и будет хорошо если вы это осознаете и будете радоваться и наслаждаться этим периодом. Но я понимаю, что эмоциональные состояния бывают тяжелыми и самостоятельно с ними справиться может быть сложно. Поэтому как минимум, попросите ваших близких, особенно вашего супруга, максимально вас поддерживать и сохранять позитивный настрой. Объясните ему ваше состояние и поделитесь переживаниями. Мечтайте и рисуйте образ вашей семьи, в которой с появлением малыша, границы и возможности только расширятся. Но главной моей рекомендацией будут обратиться к психологу. Со специалистом вы сможете поговорить о своих переживаниях, и он поможет вам понять природу этих чувств и найти способы с ними справляться. Вы поисследуете убеждения, которые могут влиять на ваши переживания и создадите новые, в максимально комфортной и безопасной обстановке. Депрессивное состояние во время беременности – это распространенная проблема. Важно принять свое подавленное состояние, отказаться от чувства вины и при необходимости своевременно обратиться за специализированной помощью. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Вопрос
Здравствуйте! Мой вопрос наверное не уникальный, но я не знаю что это уже психиатрия или психология...Мне мешают периодически жить мысли о страшном. Я как-будто прокручиваю сценарии бед, которые могут приключиться со мной или мужем, ребенком, другими родственниками. Они возникают спонтанно. Могут несколько раз в день, а могут раз в неделю. Я могу надумывать от какой-то мелочи - скатится ребенок с горки, сломает что-то, до крупного - теракта, захвата детей в садике. Если предстоит какая-то семейная поездка, вместо предвкушения отдыха, мысли в основном об аварии на дороге, крупных неприятностей, которые вдруг да случатся (заболеешь, попадешь в больницу) причем с далеко ушедшими мыслями жизни после этих бед, ее последствиями, кто как остался жить, кто как горюет и как в этой ситуации поступать (буйная фантазия). Пыталась читать разные источники на эту тему, бороться, гнать эти мысли, но не получается. Радует только что кроме неприятного осадка и испорченного настроения это никак больше не аукивается, нет смены планов из-за страхов, нет пересказа страхов родственникам и т.п. Но все крутится внутри меня и как отучиться от этой привычки не знаю. И с чем такое надумывание вообще связано? Еще больше становится плохо когда понимаешь что сама можешь быть во всем виновата, т.к. мысли материальны. Кстати по женской линии у нас (как делилась со мной мама например), это не у меня одной. Спасибо заранее за консультацию.
Надежда
Ответы
Добрый день, Надежда! Этот вопрос можно решить с психологом, видимо вы эту способность переняли у мамы (как вариант). Эта установка легко убирается со специалистом.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Вся беда в том, Надежда, что полноценной консультации в одном сообщении, конечно же, не получится. Вы и сами, наверное, об этом догадываетесь. Но то, что Ваше состояние требует полноценной консультации - это несомненно. Ведь даже Вы в Вашем сообщении не смогли дать исчерпывающей информации о Вашей беде. Осталось еще много не раскрытых вопросов, от которых зависит тактика Вашего "лечения". То, что с Вами происходит - это обсессивные состояния, которые по моим многочисленным наблюдениям редко проходят сами собой. Также не рекомендую принимать какие-либо психотропы без профессиональной консультации и, главное, до хотя бы краткого курса психотерапии у опытного специалиста. Ну и последний плюс: в случае Вашего исцеления оборвется "ниточка" передачи таких состояний Вашим детям и внукам. А возможность этого высока. Вы и сами говорите, что "по женской линии это уже было". Так что, успехов Вам на пути исцеления!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! То состояние, о котором вы говорите, не редкость, и зачастую воспринимается самими людьми как нормальное. Такие проявления люди чаще всего списывают на "бурную фантазию", или мысли о том, что "меньше телевизор смотреть надо" и т.п., поэтому симптом не принимается человеком во внимание, никаким образом не лечится и передается последующим поколениям. Такое "надумывание" - это навязчивость в когнитивной сфере. Сами по себе навязчивости не пропадают, и могут закрепляться в структуре личности человека - этому способствует наследственность (то, о чем вы упомянули), не совсем верные воспитательные меры, которые выбирают родители, различные пережитые психотравмирующие ситуации, ну и физиологический фактор - отклонения в работе эндокринной системы. Что было бы эффективно, чтобы справиться с этим состоянием- пройти хотя бы краткосрочную терапию, обратиться на консультацию к психотерапевту или психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе. Когнитивно-поведенческий подход позволит эффективно в краткие сроки справиться с этим состоянием. Надеюсь, информация будет вам полезна. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Надежда. Действительно, Ваше состояние - не редкость. Раньше его называли невроз навязчивых состояний, сейчас более хитро обсессивно-компульсивное расстройство. Это навязчивые мысли, страхи, которые могут сопровождаться навязчивыми действиями. Характерен для людей мнительных, тревожных. Причиной является противоречие в человеке, конфликт между желаниями и возможностью эти желания удовлетворить. Состояние достаточно спокойно поддаётся коррекции определённым видом психотерапии. Лечение в два этапа: сначала снимается острота навязчивых мыслей и изучаются способы самопомощи, т.к. сами по себе тревожность и мнительность поддаются коррекции труднее. Далее проводится психотерапевтическая работа, направленная на снижение тревожности. Обращаться можно и к психологам, и к психотерапевтам, и к психиатрам ( в сложных случаях только врач может назначить лекарство, если это необходимо).

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Надежда. То, что вы описываете, точно не психиатрия. А психологический момент, который я как гештальт-практик даже «приветствую»: ваше неосознаваемое сообщает вам о чем-то, и я бы исследовала: как именно, с какими чувствами вы проживаете свои фантазии… Прогнать эти мысли не получится, потому что они такая же часть вас как и рука или нога. А вот посмотреть, что за ними скрывается – стоит. Разумеется, в паре со специалистом. Нет прямой зависимости вроде – если думаю так-то, значит у меня это. Раз с вами что-то происходит и вы не справляетесь самостоятельно – это повод пройти пару консультаций у психолога. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Надежда. Ваша мыслительная жвачка имеет вполне конкретные основания. Но для точного их понимания нужна очная консультация, потому что важно прояснить многие вопросы: когда началось, есть ли исключения, в какие моменты усиливается/уменьшается, что радует, а что тревожит, какие отношения в семье и т.д. Вы указали, что такое катастрофическое мышление свойственно многим женщинам в вашей семье. Оно свойственно вообще многим. Сама проблема не уникальна, и в этом Вы правы. Если хотите избавиться от мучительных негативных мыслей, имеет смысл поработать с психологом. Приходите, справимся.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда спонтанно возникают мысли о "страшном"и тогда появляется тревога и чувство вины. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются некритично в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появиться дискомфорт. Существуют тревоги двух видов. 1. Объективная тревога, выполняющая функцию самосохранения. Без нее человек не сможет существовать, она мобилизует личность. 2. Иррациональная тревога, возникающая внезапно, без причины и создающая болезненный дискомфорт. Повышенную тревожностью, мне кажется, необходимо корректировать в процессе личной терапии. Для снижении тревоги можно использовать медитации, йогу, теплую ванну, а также исключать просмотр новостей и Фильмов, которые повышают уровень тревоги.
 
Вопрос
Добрый день! Подскажите как справиться с мыслями о самоубийстве? Нет детей и не смогу их завести. Мне 31.
Любовь
Ответы
Добрый день, Любовь! Самой тут не справиться, нужен специалист и лучше с этим не тянуть. Тем более ясна причина состояния.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Любовь. Двойная задачка – тема про лишение себя жизни и неспособность дать жизнь самой. Вчера буквально слышала в кино слова: «с твоей смертью жить другим». И это действительно так. Я представляю, как вы сидите у монитора и ждете ответа, потому что он очень вам важен. И я со своей стороны готова помочь. Примите ли вы эту помощь – вот в чем вопрос. В рамках онлайн-консультации такую тему довольно сложно прояснить. Другое дело – личная встреча, на которой я как профессионал и человек поделилась бы с вами своим опытом (после тяжелой болезни я не могу родить своему любимому мужу детей); своим видением ситуации (неспособность родить – не показатель, что детей не будет); и помогла бы посмотреть на вашу ситуацию так, чтобы вы справились со своими мыслями.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Любовь, добрый день. Для вас сейчас непростое время, когда возможно кажется, что почва ушла из-под ног, и жизнь уже никогда не будет прежней. Я представляю, на сколько это тяжело. Со своей стороны готова предоставить вам помощь, в рамках личной встречи, чтобы была возможность и справиться с беспокоящими вас мыслями, и поговорить о сложившейся в вашей жизни ситуации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Любовь. Конечно же, мысли о самоубийстве просто так не возникают. Да, тот факт, что нет детей, оптимизма не добавляет, мягко говоря. Сама до 34-х лет бездетная была. И знаю, что это такое не по наслышке. Но я могу здесь сказать только одно: пока человек жив, решаемо все. Просто он сам чего-то не видит. Чего-то у него в тени. Поэтому Вам важно выбрать специалиста, чтобы справиться со своей депрессией. Тогда и мысли о суициде уйдут. Можете обращаться и записываться на приём. Терпения и решимости Вам!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Любовь. Наверное, у многих из нас случались какие-то события в жизни, и мы понимали, что чего-то важного нам никогда не получить или какую-то утрату нам никогда не восполнить. Эти периоды чёрной депрессии, потери смысла жизни, апатии и безысходности - штука тяжёлая. Я точно знаю, что помочь справиться может поддержка близкого человека и какая-то деятельность. Хорошо, если у Вас есть близкий человек, с которым Вы чувствуете себя в безопасности и который предоставит Вам свои уши и душу на какой-то определённый срок, и сможете поделиться с ним, пожаловаться, поплакать, позволить себя утешать. Это может быть мама, бабушка, подруга, психолог - любой, кому Вы сможете довериться. Затем, знаете пословицу: "Не знаешь, что делать - упал - отжался"? Займитесь делом. Потребность быть матерью очень сильна, но Вы забываете, что её можно реализовать не только в отношении собственного ребёнка. Это может быть волонтёрство, помощь в приютах для животных, "рождение" проектов на работе. Любая помогающая и созидающая деятельность. Всё это поможет пережить острый период горевания. Чуть позже стоит задуматься о смыслах жизни, о том, какие ещё стороны Вашей личности, кроме роли матери, достойны проявиться и подарить Вам радость.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Любовь, здравствуйте. Ваш вопрос слишком не простой, чтобы ответить кратко. Нужно понимать, чем для Вас является желание иметь детей и чем - невозможность этого. Поэтому Вам имеет смысл прийти на личную консультацию. Приходите, разберёмся и найдём причины и смыслы жить.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Нужен ваш совет что делать в такой ситуации. Мне 25 лет, живу вместе с мамой и бабушкой (отца нет). Проблема в том, что они вдвоем очень подвержены всякой негативной информации о катастрофах, стихийных бедствиях, убийствах и вообще всякого рода несчастьях. То есть постоянно не пропускают мимо эти новости, следят за развитием событий (вот очередное несчастье - падение самолета и все - разговоры на полмесяца будут только об этом, вместо того, чтобы думать о Новом годе). Не думайте что я бесчувственна, просто в нашей семье это приняло какие-то ненормальные масштабы. Я также сочувствую и в какой-то степени сопереживаю, но не горю желанием день и ночь крутиться в мыслях о негативе. Они же, мало того, что накручивают себя, так и на меня эти страхи затем переключают. А выражается это например в том, что в отпуск слетать с подругами нельзя - самолеты сплошь все падают, всюду убийства, грабежи и т.д. и т.п. Это лишь малый пример. В основном разносчиком "новостей" является бабушка, затем мама включается по полной и даже не замечает этого. Думаю легко понять как сложно мне находясь дома переключаться на позитив. С ними поговорить пыталась, объяснить что вообще не нужно им смотреть и слушать подобные новости, но все без толку. Как мне оградить себя и есть ли смысл пытаться изменить их отношение к разного рода информации? Устала.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.
 
Вопрос
Здравствуйте, у меня на ВВК нашли следы марихуаны, зависимости от неё нет( употреблял раза 5-6 в году), и теперь отправляют в диспансер на 10 дней. Поставят ли на учёт, и с какими проблемами я столкнусь в будущем для себя(прав не имею)? И есть ли смысл делать детоксикацию перед походом в диспансер?
Алексей
Ответ
Здравствуйте, Алексей. Из изложенного Вами можно предположить, что Вам предложено лечь в стационар, чтобы уточнить: сформирована ли у Вас зависимость от наркотика, т. е. страдаете ли Вы наркоманией или не страдаете. Если диагноз будет подтверждён, то наркологи предложат диспансерное наблюдение в течение 3 лет. Если диагноз не подтвердится, то наблюдаться предстоит 1 год, профилактически. Если откажетесь от стационарного обследования и дальнейшего наблюдения, то в последующем при любом обращении в наркологию факт обнаружения в Вашем организме наркотика постоянно будет «всплывать», вслед за этим будут возникать проблемы с получением справок, в том числе и для трудоустройства, и Вам всё равно рано или поздно придётся решать эту проблему. Совет: соглашайтесь на стационарное обследование, выполняйте рекомендации нарколога, в дальнейшем пройдите процедуру снятия с наблюдения. Употребление запрещённого законом наркотика, даже периодическое, - может привести к печальным последствиям, как для вас, так и для окружающих. Посмотрите на эту ситуацию как на возможность их предотвратить, пусть и таким вот не простым, но весьма эффективным способом. В отношении «детоксикации» - нужно просто прекратить интоксикацию и организм сам справится с ядами. Здоровья!

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте. Я был поставлен на учёт нарколога в г.Копейск. Но наблюдался в г.Челябинск так как временно проживаю в Ленинском р-не.Честно отмечался у врача и пройдя комиссию был снят с учёта по истечению 3 лет,о чём взял выписку. Придя в диспансер г.Копейска предоставил выписку и попросил снять меня с учёта по месту постоянной регистрации и выдать мне справку для получения водительского удостоверения, на что получил ответ врача"иди в полицию бери рапорт...будем время тянуть...". Я пошёл к заведующему диспансером, он так же потребовал рапорт и сказал, "придёшь с ним к ним на комиссию".Я не могу понять почему им недостачно выписки из больницы где меня сняли с учёта?Правомерны ли действия врачей г.Копейска?
Александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Со всеми имеющимися у Вас документами можете подойти ко мне на приём в рабочие часы. Будем разбираться. Телефон 8 (351) 775-12-72.

С уважением, врач высшей категории, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Денисламов Михаил Михайлович

 
Вопрос
Здравствуйте!Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть прежнее отношение мужа? Мы живем год, ждём ребенка... Я признаюсь, что постоянно жалуюсь, что хочу внимания, что он охладел, что больше меня не любит… У него сейчас очень серьезные проблемы, на первом плане у него решение этих проблем.А я ничего с собой ничего не могу поделать (видимо гормоны играют), постоянно требую что-то… И на днях он мне сказал что я надоела ему, что он уже не хочет идти домой, и отношение ко мне изменилось… Конечно больно это слышать, пытаюсь теперь всё наладить, веду себя ненавязчиво, поддерживаю… но чувствую холодок… Говорит что любит, но я опять сомневаюсь, мне кажется разлюбил. Как себя вести и что делать дальше? Спасибо.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория. Ваш вопрос о возвращении прежних отношений такой… будто вежливая формулировка желания «заставить его снова полюбить меня». Как психолог я не могу размышлять за вашего мужа, а могу опираться лишь на ваши слова и интересоваться вами: вы его любите? Уделяете ли внимание ему сами, тем более, когда у него «серьезные проблемы»? Что такого он должен по-вашему сделать, чтобы вы перестали сомневаться? Вот буквально – что делать? Если любите – то как вы проявляете свою любовь к нему?.. Ваша семья переживает непростой период – ожидание пополнения – стресс для обоих супругов. И мне кажется, гораздо проще и полезнее для вас – троих! – помогать друг другу пройти этот отрезок вместе, как семья. С заботой и вниманием. Ведь любовь и есть – внимание.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория! Я понимаю, как вам обидно такое отношение мужа. Такое бывает во время беременности, обидчивость, мнительность, вы правильно заметили, что это гормональный фон. Может вам обратится к своему врачу вместе с мужем и он бы попробовал мужу донести ваше состояние. А вам нужно принять факт того, что это временное состояние и отнестись с пониманием к этому, найти себе занятие чтобы отвлекаться, больше общаться с друзьями, чтобы меньше думать о негативном. Если не получиться справиться , то как рекомендация обратиться к семейному психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория! Первый год брака - время непростое и для мужчины и для женщин. Мы, женщины, недоумеваем - куда делся романтичный кавалер добрачного периода. Мужчины же считают, что они уже все сделали, женщину завоевали, в пещеру утащили- чего ещё ей надо. Разница представлений о том, какими должны быть отношения в браке приводит к ссорам, ведь каждый считает, что его представление верное. В личности каждого из нас есть три части. Первая - детская часть - Ребёнок, из которой мы играем, флиртуем, жалуемся, плачем, надуваем губки; вторая часть - Родитель, из неё мы опекаем, заботимся, воспитываем, ругаем, ухаживаем; третья часть - Взрослый - самостоятельная, уверенная, ответственная часть. Мы общаемся друг с другом, исходя из желаний какой- то части. Вы пишете "постоянно жалуюсь, хочу внимания, требую что-то", то есть Ваше общение направлено из Вашей детской части к родительской части Вашего мужа, так как Ваш ребёнок хочет, чтобы о нём позаботились. Неосознанно Вы обращаетесь к Родителю Вашего мужа, а не к его Взрослому. Но Ребёнок и Родитель не вступают в любовные отношения. Найдите в себе Взрослого. Обсудите Ваши желания в браке без жалоб и претензий: что Вы можете вложить в Ваши отношения и чего ждёте от мужа. Продумайте, как построить разговор так, чтобы Вы не оказались с мужем по разные стороны баррикад, а совместно решали проблему, которую Вы обозначите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Виктория, здравствуйте. Вы задали очень не простой вопрос и ответить на него однозначно невозможно. Я не знаю, что происходит с мужем, что - с Вами, что - между вами. Самое лучшее, что Вы можете сделать это уговорить мужа прийти вдвоём к психологу на консультацию, а ещё лучше - пройти курс супружеской терапии. Однако, у меня есть сомнение, что муж, который позволяет себе говорить, что жена, тем более беременная, ему надоела, согласится на терапию. Значит, именно Вам, Виктория, нужно поработать с семейным психологом. А пока начните выстраивать свои личностные границы. Обязательно внимательно прочитайте книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвящённые границам: "Барьеры" (читай "Границы"), "Брак: где проходит граница?", "Как спасти свою семейную лодку". Когда родится ребёнок, читайте у этих же авторов "Дети: границы, границы…" Это те книги, в которых Вы обязательно найдёте ответы на многие свои вопросы. Главное - реализовать все эти знания в жизни. Психолог Вам в помощь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Возможно, в ваших отношениях наступил кризисный момент. Но это нормально, через кризисы партнерские отношения развиваются. С одной стороны может быть гормональная перестройка, с другой стороны - проблемы на работе у вашего мужа. Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке, так как ваше эмоциональное самочувствие сказывается на состоянии ребенка. Как говорится: "хоть атомная война!" Важно на этом этапе развития семьи, поддерживать друг друга и в конструктивной форме разговаривать. Что вы хотите и ожидаете друг от друга. Еще один вариант разобраться в проблеме в процессе семейного консультирования.
 
У вас и приятный и непростой период. Ваша система потихоньку перестраивается и готовится к новому члену семьи. У мужа сейчас повышается ответственность и забота о вас - Вас с будущим малышом надо финансово обеспечить. У него напряжение, ему самому непросто. И Вы чувствуете уязвимость. Вопрос в том, что Вам поможет выдерживать эти его состояния сейчас? Подумайте, кто Вам еще может дать внимание и ощущение любимости? Родители, друзья, коллеги, родные? Попросите это у них) пока муж занят семейными делами. КОГДА НАПИТАЕТЕСЬ, скажите мужу, что Вы видите, как он старается и как ему непросто. Поблагодарите его за усилия от всего Вашего любящего сердца. Говорите спасибо чаще) Виктория, когда начинается семейная жизнь, многие картинки семейного счастья и ожидания рушатся. Вам, похоже, удалось сохранить теплые отношения. Но вот приходит ребенок, и кому-то фасад держать сложнее. Скорее, это Ваш муж. И сейчас он, похоже, сам нуждается в Вашей поддержке, а может, в тишине и пространстве, чтобы собраться с мыслями и силами. Спросите, что ему от Вас было бы нужнее? А в чем Вы нуждаетесь от него: рассказать что-то о себе и чтобы выслушал, поговорить о чем-то как прежде, посмотреть вместе фильм, что-то еще? Подумайте и скажите, что вот у Вас тоже так иногда бывает, что Вы хотите что-то разделить с ним. Обсудите, что из этого он может и готов делать и тоже сверяйтесь с ним в процессе, может ли сейчас Вам это дать? Диалог, просьба и благодарность – хорошая вещь в семейных отношениях. И помните про тех близких людей, кто еще может Вас напитать вниманием и любовью. Желаю Вам удачи и берегите себя!
 
Виктория, Вы описываете достаточно серьёзные для Вашей семьи симптомы. И без детального рассмотрения здесь не обойтись. Если Вы считаете свою семью ценностью для своей жизни, То запишитесь на приём к специалисту, не затягивая более тревожных знаков. Вам предстоит не только глубоко изучить своего мужа, но и внимательно изучить себя. Вы сами пишете, что не знаете, в связи с чем постоянно жалуетесь на недостаток внимания, что ничего не можете с собой поделать, постоянно находитесь в тревоге. В этом состоянии очень трудно сохранять отношения, строить счастливую семью, сложно любить. Приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Тема: Апатия
Здравствуйте! Для меня сейчас проблемой является апатия. Началось все чуть больше полугода назад — я попала в больницу, начались проблемы в семье, в собственных отношениях. Меня начало посещать безмерное чувство грусти, иногда это доходило до истерик без причин — я не понимала, в какой момент я начинала плакать, а потом и просто задыхаться. Я думала, что это пройдет, что это привязано к женской физиологии, но это пошло только по нарастающей — это состояние накрывает неделями, а спокойствие наступает на пару дней или даже часов. Не радует ничего, нет вообще никаких желаний — и поэтому я не могу заставить себя делать хоть что-то. Я пыталась выбраться — спорт, учеба, но все сводилось на нет, и я даже не понимала как. Нет мотивации ни в чем. Даже с едой начались проблемы — я не контролирую больше пищевое поведение, я ем просто так, а не потому что голодна или мне чего-то хочется.Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Люди радуются, у них есть что любить — а я не могу и не знаю, как бороться с этим. И я поняла, что это вылилось в серьезную проблему, когда просто не смогла встать утром с кровати. Помогите, пожалуйста.
Любида
Ответы
Здравствуйте, Любида. Зачастую то, на что мы закрываем глаза или, образно говоря, от чего бежим – настигает нас быстрее и сильнее. Если у нас нет сил – мы заставляем себя что-то делать. По разным причинам: так принято, неприлично бездельничать, соберись, тряпка… Ваше состояние похоже на то, когда для освобождения еще больше нагружаешься. Едой ли, делами, работой-учебой… Довольно сложно помочь на расстоянии, посредством букв… Может, вам поможет обращение на личную консультацию, может, полезным будет побыть в своем состоянии и не противиться, не бороться с ним. И лучше это делать с поддержкой профессионала. Желаю вам найти такого. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте! Судя по описанию симптомов, помочь вам может только специалист, сами вы не справитесь. Поэтому, лучше не затягивать и записаться на прием к специалисту.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Любида! Вы описываете довольно серьёзную симптоматику, с которой вряд ли справитесь самостоятельно. При некоторых депрессивных состояниях необходимо медикаментозное лечение, которое назначает психиатр, плюс психотерапия. Я думаю, что это Ваш вариант. Чем раньше Вы обратитесь за помощью, тем раньше получите её и вернётесь к нормальной жизни.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Любида, здравствуйте. К сожалению, у Вас скорее всего депрессия. А это нужно лечить. Вам могут помочь два специалиста, работающие одновременно - психиатр-психотерапевт и психолог. Первый нужен для медикаментозной поддержки, так как депрессию нужно лечить, второй - для устранения психологических оснований для депрессии. Можно попробовать и к кому-то одному обратиться. Но если эти специалисты будут работать в команде, результат будет и быстрее, и качественнее.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Любида, добрый день! Что-то в тех событиях полугодовой давности подставило подножку Вашему желанию жить. И жизнь стала проходить мимо. А ресурсов оставаться на плаву все меньше. Поэтому, первое, в чем хочется Вам помочь - это все же «встать с кровати», чтобы дойти до кабинета психолога. Его помощь Вам сейчас, действительно, необходима. Сможете найти, ради чего, ради кого Вам это стоит сделать? Вы пишите, что люди радуются, им есть что любить. А Вам разве совсем нечего? Теплится ли в Вас любовь к себе? Хоть чуть-чуть? Любида, судя по всему, Вы – достаточно рефлексирующий человек, и это, безусловно, помогает Вам сейчас еще удерживаться и запрашивать помощи. Однако, складывается ощущение, что Вы во всем этом совсем одна. Кто есть рядом с Вами? Кто в курсе того, что с Вами происходит? Можете ли Вы еще от кого-то получать поддержку? Подумайте, были ли у кого-то из Ваших родных подобные состояния? Если да, как они с ними справлялись? И еще, о чем имеет смысл подумать: Ради чего Вы раньше вставали с постели? Драйвило ли Вас что-то до событий полугодовой давности, какие желания были? Что с ними происходит сейчас? Что-то доставляло Вам удовольствие? Что интересовало по-настоящему? Как вы раньше справлялись с трудностями? С Жизнью? Любида, Ваше состояние требует прояснения: является ли оно откликом на события в силу Ваших особенностей, некой предрасположенности так реагировать, или связано с травматичностью самих событий или, может быть, с Вашей семейной историей. Знаете, Любида, один мой Учитель говорил словами своего Учителя: «Сон (усталость, апатия) – младший брат Смерти. Она всегда говорит: «Ты можешь поспать сейчас. Тебе со мной будет хорошо». Поэтому, сейчас важно найти то, на что Вы сможете опереться, чтобы захотеть Жить снова.
 
Любида, несмотря на то, что Вы постарались как можно более подробно описать Ваши состояния, этих сведений не достаточно, чтобы полностью установить их причинно-следственные связи, а значит, "прописать Вам лекарство". Слишком обширны симптомы, описываемые Вами. Я, как врач, не возьмусь рекомендовать и "лечить" Вас онлайн. Приходите на приём, не затягивайте.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! То, что Вы описываете, очень похоже на проявления депрессивного расстройства. Такое состояние крайне редко проходит само собой и чаще всего требует длительного лечения. Оптимальным вариантом является сочетание приема препаратов из группы антидепрессантов и прохождения курса психотерапии, направленного на то, чтобы разобраться, с чем связана такая симптоматика именно в Вашем конкретном случае, а также на поиск путей выхода из этого состояния. Назначением медикаментозной терапии занимаются врачи-психотерапевты и психиатры, работающие в лечебных учреждениях (поликлиники и частные центры), а за психотерапевтической помощью как таковой Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными проблемами.
 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим. Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю - "мне все должны". И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно. К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал. Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Анна
Ответы
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»? А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
 
Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11»

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА