Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Я знаю наверняка лишь одно: если бы люди сильнее любили друг друга, наша жизнь стала бы значительно лучше.»
Мать Тереза
Регистрация

Межличностные отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Нужен ваш совет что делать в такой ситуации. Мне 25 лет, живу вместе с мамой и бабушкой (отца нет). Проблема в том, что они вдвоем очень подвержены всякой негативной информации о катастрофах, стихийных бедствиях, убийствах и вообще всякого рода несчастьях. То есть постоянно не пропускают мимо эти новости, следят за развитием событий (вот очередное несчастье - падение самолета и все - разговоры на полмесяца будут только об этом, вместо того, чтобы думать о Новом годе). Не думайте что я бесчувственна, просто в нашей семье это приняло какие-то ненормальные масштабы. Я также сочувствую и в какой-то степени сопереживаю, но не горю желанием день и ночь крутиться в мыслях о негативе. Они же, мало того, что накручивают себя, так и на меня эти страхи затем переключают. А выражается это например в том, что в отпуск слетать с подругами нельзя - самолеты сплошь все падают, всюду убийства, грабежи и т.д. и т.п. Это лишь малый пример. В основном разносчиком "новостей" является бабушка, затем мама включается по полной и даже не замечает этого. Думаю легко понять как сложно мне находясь дома переключаться на позитив. С ними поговорить пыталась, объяснить что вообще не нужно им смотреть и слушать подобные новости, но все без толку. Как мне оградить себя и есть ли смысл пытаться изменить их отношение к разного рода информации? Устала.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.
 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим. Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю - "мне все должны". И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно. К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал. Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Анна
Ответы
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»? А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
 
Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.
 
Вопрос
Здравствуйте! Помогите разобраться в том, в чем сама уже разобраться не могу. Мне 30, парню 26, встречаемся четвертый год, инициатор отношений я, до меня отношений не было, женщин тоже, вместе не живем, и вот тут проблема. Парень живет с родителями, не работает и работу начинает искать только после скандала со мной, прикрываясь тем, что помогает родителям, и я очень часто оказываюсь обвиненной в том, что мешаю ему помогать, если завожу разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает что мои дела всегда могут подождать. К слову, родители оба работают, со здоровьем серьезных проблем нет, и причина такому рвению «помогать» — это машина, которую ему купил отец, мой парень жить не может без машины, а родители почему то решили, что сын их личный водитель и других дел у него быть не должно, не давая ни развиваться, ни состояться в жизни. Естественно, что по этому поводу я скандалю регулярно, без битья посуды, в долгих разговорах с бесконечными доводами, говорит, что все понимает, хочет семью и детей, но на протяжении трех лет так ничего и не поменялось. Я не люблю лезть «в чужой монастырь», в каждой семье свои правила и обязанности, и полагаю, что он хочет быть хорошим и там и со мной, но в данном случае это касается меня и будущего моей семьи, тем более что частенько он приходит из дома накрученный, срывается на мне. Угрозы расставания уже давно стали неактуальны, да и расставаться не хочется. Как мне понять, стоит ли мне бороться за эти отношения и выйдет ли из них что то стоящее? Возраст, к сожалению, уже не позволяет оступаться и терять время впустую. Спасибо!
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина. Обращу внимание на ваши же слова: «не люблю лезть в чужой монастырь» и описание жизни семьи вашего парня столь подробное, будто о его семье вы знаете больше, чем о своих желаниях. «Бороться за отношения» – у вас военные действия? Кто главный? Что на кону победы? Что в качестве «орудий» боя?.. Слова не врут, и зачастую, думаем мы одно, хотим другого, а пишем или озвучиваем третье. Ощущение, что вы ревнуете парня к его родителям. Какие, кстати, у вас с ними отношения? Скандалить для вас стало естественным – и для обоих привычным, видимо, настолько, что «бесконечные доводы» уже не воспринимаются всерьез. Вопрос же, какой я задала бы и вам, и вашему парню, будь у нас личная консультация – чего хочет каждый из вас? Вы знаете, чего хочет он – сам по себе, без ваших доводов?.. Что вы делаете для себя в этих отношениях? Допустим, вы вместе, он нашел работу, и – как дальше развиваются ваши отношения?.. Интересно, эти фантазии на тему будущего у вас с молодым человеком совпадут?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, Вы говорите "оступаться уже не хочется, возраст не позволяет". А тот факт, что Вы уже 3! года отдали на отношения с этим мужчиной - это что? Вы пишите, что он не работает, вернее "работает водителем у своих родителей", "считает, что мои дела всегда могут подождать", "инициатор отношений я", что Вы мешаете ему помогать родителям, "живёт с родителями",.. Вот после всего этого Вы пишите, что "расставаться не хочется". Прекрасно. Тогда ответьте себе: для чего Вы уже четвёртый! год своей жизни отдаёте этому человеку? Ваша "инициатива" чего хочет? Умеет ли этот мужчина быть мужчиной? Ведь то, что он говорит, что хочет "семью и детей" - это только слова. Где факты, подтверждающие его слова? Сколько времени СВОЕЙ ЖИЗНИ Вы готовы отдать ещё на выяснение отношений или на изменение его (а Ваши скандалы говорят именно об этом)? И последнее: Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Вопросов более чем... если не получится ответить самостоятельно, приходите на приём. Вместе со специалистом шанс ответить на эти жизненно важные вопросы повышается в разы. И годы Вашей жизни Вы сможете перенаправить в желаемую сторону. Успехов на Вашем пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ваши переживания мне понятны: 30 лет воспринимается как середина жизни, подводятся первые итоги. Скажите, 4 года отношений с неработающим мужчиной - это тот итог, которым Вы можете гордиться? Кризис 30-летия разрешается двумя путями: неконструктивным и конструктивным. Первый - это изменение внешнего антуража (перекраситься в жгучую брюнетку из блондинки, переставить мебель, сделать дома ремонт, сменить место работы без смены её содержания, изменить место жительства, развестись с человеком, который "меня не понимает", создать семью, потому что уже 30, родить ребёнка первого или следующего, чтобы что-нибудь изменить). Второй, продуктивный, выход из кризиса 30-летия - изменить что-то в своей личности. Например, в этом возрасте активно поступают в вузы, чтобы получить новое, душе откликающееся, или даже первое образование; обнаруживают и развивают свои хобби, творческую деятельность, социальную активность и т.д. В этом варианте разрешения личностного кризиса - главный вектор - на себя и вовнутрь. Ирина, остановитесь прямо сейчас, оглянитесь: что Вы видите, насколько по 100% шкале вас это устраивает (испытываете ли Вы позитивные чувства); прислушайтесь к себе, будьте честны с собой: это - те переживания и состояния, которые Вы действительно хотите испытывать? Если Ваши ответы скорее отрицательные, подумайте, что хотите изменить в жизни прямо сейчас. Страх остаться одной - не самая продуктивная мотивация для поддержания отношений, в которых Вы и спасатель (поскольку уговариваете и утешаете, кормите, поите и в постель кладёте), и жертва (так как терпите обвинения), и преследователь (скандалите Вы регулярно). И это - всё Вы!!! Счастье где? Хотите иметь в качестве отца своих детей такого папу и передать им такой тип поведения? Хотите, чтобы Ваш сын вырос зависимым от Вас, с Ваша дочь - от мужчины? Если нет, то решайтесь уже: если вы о себе не позаботитесь, мужчина, особенно это, никогда заботиться о Вас не будет. Желаю Вам, Ирина, смелости и честности с самой собой, и пусть у Вас всегда будут ресурсы, чтобы воспользоваться возможностями, которые предоставляет жизнь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Ирина! Буду откровенна с Вами, тем более, что возраст, действительно, не позволяет лукавить. Повезло парню - из маминых теплых объятий, да к Вам в руки. Вы, наверно, и сами видите эту аналогию. Одну маму сменил на другую. Какое - то время его это устраивало, теперь в родительской семье игрушек больше - там машина. Вы думали о том, для чего Вы выбрали такого парня? Зрелая 26-летняя женщина и 22-летний юнец - ни по опыту, ни по потребностям он Вам не ровня. Могу предположить, что с ним было просто, Вы до какой-то степени "рулили" в отношениях, изначально заняв этакую материнскую позицию. Но с маменькиными сынками проблема в том, что реальная мать всегда перетянет сына к себе. Возможно, он и боится Вас потерять, но маму боится сильнее. Тут уж Вам решать, как быть: продолжать противостояние с его родителями или открыть себя для других мужчин. Тем более, что возраст-то у Вас замечательный!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте! Вы пишете, что вы очень часто оказываетесь обвиненной в том, что мешаете ему помогать родителям, если заводите разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает, что ваши дела всегда могут подождать??? Ваши дела могут подождать? И дети, и семья Ваша может подождать? Интересно, о каких отношениях идет речь? Это у него такое отношение к вам и вам нравится? Это не может нравиться, конечно же, поэтому вы тратите свое время на долгие разговоры, призывая его к пониманию, что Вы хотите быть выбранной им и стать для него важной женщиной, женой. Но вы ему не мама, чтобы воспитывать и объяснять, как нужно жить. Если он не решил для себя ничего конкретного за четыре года, то вряд ли решит. Нужно ли бороться за эти отношения? Конечно, нет, потому что вы берете ответственность за отношения на себя, а он в это время выбирает родителей и тратит ваше время. Если вы верите, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое. И здесь все просто: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства (родители, машина, дела, безработица, кризис и т.д). И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Не нужно говорить: «Ну я же тебя просила! Мы же сто раз говорили! Ты обещал!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова за четыре года, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут созависимыми. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам. Скорейшего Вам пробуждения, Ирина! Удачи)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Чувствуется большая Ваша включенность в эти отношения. И очень напрашивается, чтобы Вы немного отошли в сторону и смогли посмотреть на все это со стороны. Хочу поделиться с Вами своим впечатлением. У меня ощущение, что много Вашей энергии затрачивается на борьбу с «неправильностью» семейной системы парня и собственно с его несовершенством в виде привязанности к своей семье и неспособности оторваться от нее. Ваш взгляд сфокусирован во многом на нем. И Вы прилагаете немалые регулярные усилия на то, чтобы ОН изменился. Но силы в этом противостоянии с его системой отношений, похоже, неравны. Однако, Ирина, Вы сами выбрали эти отношения. И тогда у меня рождается ряд вопросов: 1. Когда Ваш фокус внимания постоянно на борьбе за изменения другого, что это Вам в себе позволяет не замечать? Не будь такого мужчины, с чем бы лицом к лицу в себе пришлось Вам встретиться? Может быть, в Вашей жизни есть темы, которые важны, но безопаснее не с ними разбираться, а переделывать другого? 2. Вы хотите самостоятельного, состоявшегося в жизни мужчину? Почему именно с таким мужчиной связаны Ваши надежды и ожидания? Какую роль Вы ему отводите? Какую себе? И еще, Ирина, Вы спрашиваете, стоит ли Вам бороться за эти отношения? А что думает Ваша вторая половина по этому поводу? Если парень готов и нуждается в помощи для борьбы за вас, то в какой? Поинтересуйтесь. А пока у меня складывается впечатление, что Вы, к сожалению, за них боретесь одна. И к тому же, за отношения с ним Вы с ним же и боретесь! А строить отношения на борьбе очень трудно. Потому что «война» сама по себе "стороны" разводит в разные стороны. 30 лет - хороший момент, чтобы начать задавать себе вопросы о себе. Многое позади, но еще многое впереди. И Вы правы, что пытаетесь найти ответы на свои жизненные вопросы. Только ставя вопросы про отношения и Другого, я бы рассматривала их и как подсказку о том, на что в себе обратить внимание. Потому что в любых отношениях всегда есть что-то про нас и наша половина ответственности.
 
Ирина, добрый день. В ответ на ваше письмо, я хочу сказать, что для каждого человека, является нормальным этап сепарации с родителями, который окончательно завершается в юношеском возрасте. И тогда отношения из модели РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ, переходит в модель ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Взаимоотношения строятся на принятии и уважении точек зрения и взглядов друг друга и приятия ответственности за свою жизнь, а в последующем и за свою будущую семью. И успешное прохождение этого жизненного этапа зависит и от родителей, и от самого человека. Судя по вашему письму, вы имеете дело с семейной системой, в которой свои ценности и убеждения. В этой семейной системе ваш молодой человек живет в тесной привязке к своим родителям, и видимо так удобно всем. И возможно строить свою семью вам тоже придется с его семейной системой. Я написала «возможно», потому что каждый человек может осознать, что текущее состояние жизни его не устраивает и он захочет что-то в ней поменять. И Вы можете ему помочь это осознать. Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. И как он видит ваши отношения через 3 года? А через 5 лет? Подумайте ВМЕСТЕ какие шаги для этого необходимо запланировать и составьте план реализаций поставленных целей с примерными датами. И вместе к ним двигайтесь. Обязательно перекладывайте часть ответственности за ваши отношения на него. Я думаю Вы сами поймете, будет ли у вас совместное будущее. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Вопрос
Мне 28 лет, есть ребенок от первого брака. Почти 4 года назад познакомилась с человеком, он на 16 лет старше меня. Что женат не скрывал. Меня в отношениях все устраивало, но в какой-то момент я поняла что не получаю от него в полной мере того, чего хочу. Внимания было достаточно, но заботы в материальном плане не было. Были редкие цветы, отдых. Он говорил, что хотел бы еще ребенка. Забеременела, сделала аборт, он очень расстроился. И вот опять беременность. Сказал, я вас на руках буду носить, вырастим по потихоньку. Срок уже 8 месяцев, за все время я не услышала банального вопроса "что нужно?". Все для ребенка купила я - коляску, кроватку, одежду и т.д. Он ведет себя как-будто так и должно быть. Я не прошу, он не предлагает. Мне помогают мои родители, особых затруднений в материальном плане я не испытываю и он знает это. Я всё чаще задумываюсь, а зачем мне всё это, неужели у него нет потребности помочь. Зачем нужен был ребенок? Что мне делать, может расстаться с ним и забыть?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Такие вопросы должны вы решать сами. Сядьте и задайте их себе и все ответы к вам придут. И потом, коль вы решились рожать, попробуйте подумать о ребенке, посмотрите со стороны, ему бы хотелось быть желанным.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ирина. …иногда кажется, что люди – особенно близкие (муж, дети, родители) знают о наших желаниях. Просто потому, что они – близкие. И им как будто бы и не надо ничего объяснять: все ж понятно! Но тут возникает вопрос – кому и что именно понятно?.. И живут так люди годами. И общаются словно через закрытую дверь. Но общаются не словами, а жестами – как глухонемые. А через закрытую дверь разве жесты видны? И каждый в итоге недоволен: ведь он так доходчиво объяснил, показал и рассказал. Жестами. Через закрытую дверь. Но его не поняли и не сделали, как он хотел и просил. Как узнать, чего хочет другой, если этот другой молчит о своих желаниях?.. Такая метафора возникла меня от вашего сообщения. Сама ваша формулировка показывает, насколько вы привыкли вести внутренний монолог и лишний раз не напоминать о себе… Это не плохо и не хорошо – это лишь причина, которая приводит к тому, что вы не получаете, чего хотите. А как вы хотите, чтобы вел себя ваш мужчина? Как ему догадаться, что вы этого хотите?.. А если не с этим мужчиной, то вообще по жизни вам свойственно такое «молчаливое» ожидание? И правда – зачем вам это всё?.. И чего вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда нет поддержки со стороны близких, и тогда появляется раздражение и злость. Но, как мне кажется вам можно рассказать о своих ожиданиях и чувствах, о том, что вам нужна поддержка и забота. В наше время женщины могут делать все сами и как бы не нуждаться в мужчинах. И они перестают защищать женщин. Но иногда, как мне кажется, можно стать чуть-чуть зависимой и передать ответственность в руки партнера. С другой стороны, вам можно поразмышлять, почему так происходит, что у вас нет полноценной семьи. Для чего вам это нужно, быть без поддержки и расчитывать только на себя? В-третьих, вам нужно сейчас сконцентрироваться на ребенке, ведь ваше эмоциональное состояние сказывается на его самочувствии. Как говориться: " хоть атомная война". Вы сейчас должны быть стабильны в эмоциях. Желаю удачи!
 
Добрый день, Ирина. Начнем с констатации факта – вы находитесь в отношениях, которые принято называть «любовный треугольник». Любовный треугольник — всегда нездоровая конструкция. В идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду» — отношения двоих. Любовный треугольник возникает, когда в паре супругов что-то не ладится, и нет желания или возможности прояснять и разрешать проблемы внутри пары – «треугольник» позволяет восстановить равновесие семейной системы – как костыль поддерживает дисфункцию пары ног. Также «треугольник» позволяет «добирать» на стороне, то чего не хватает в отношениях с основным партнером. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему. Поэтому, можно с уверенностью предположить, что Ваш союз с женатым мужчиной, как бы это странно не звучало – призван стабилизировать его отношения с женой, не проясняя проблем в семье, а просто «сливать» то, что не нужно и «добирать» то чего не хватает. Каждый из элементов «треугольника» ответственен за его образование. Важно понять свою часть ответственности – и за его образование, и за выход из этих отношений. Ваш мужчина своим поведением сообщает больше чем словами – он дает вам сообщение, которое, скорее всего, Вы сами интуитивно и бессознательно давно уже расшифровали, и задались вопросом « а надо ли?»... Какой есть выбор у Вас? 1) Ничего не менять. ОСОЗНАННО выбрать роль «третьего» с избавлением от иллюзий по поводу «когда ни будь он будет мой». Прожить те негативные чувства, которые у Вас есть сейчас, взвесить все за и против, остаться и радоваться каждому мгновению вместе, без претензий, осознавая свою роль «удобного костыля», стабилизирующего взаимоотношения вашего мужчины в его семье. 2) Завершить нездоровые отношения, прожить все этапы утраты, отгоревать отношения, в которых было, наверняка, много хорошего, и открыть возможность для нового, более благополучного союза. Выбор действительно не всегда бывает легким, ведь выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого, поэтому для Вас будет полезным осознание – ЧТО вы выбираете и ОТ ЧЕГО отказываетесь. Удачи Вам!

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Ирина, мне кажется , Вы заблудились. Поэтому и вопросы Ваши не четкие, размытые. Что Вы подразумеваете, например, под этим Вашим вопросом: "Зачем мне ВСЕ ЭТО?"? Если Вы имеете в виду Ваши отношения с молодым человеком, то здесь Ваш вопрос можно перефразировать: Для чего Вам этот человек? Что он Вам дает? Что Вы ему даете? Если Ваш вопрос о ребенке, который появится на свет через месяц, то здесь можно задать вопрос так: Зачем Вам дети? Зачем Вам Ваш старший ребенок? Зачем тот, который пока внутри Вас? Если не сможете дать ответы, которые бы удовлетворили прежде всего Вас саму, тогда приходите на прием разбираться. Что происходит с Вашей жизнью... Кто ее руководит...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Судя по письму, Вы находитесь в растерянности и тревоге. Так всегда бывает, когда отношения между людьми непрояснены. Беременность также вносит свой вклад в Ваше состояние. Я бы разделила письмо на две части: что было в Вашей жизни до беременности и как всё изменилось с беременностью. Поначалу у Вас и Вашего мужчины был определённый "контракт". У Вас был мужчина, который дарил Вам любовь и внимание, и Вы отвечали ему тем же. Обоих это более-менее устраивало. С беременностью "контракт " надо перезаключать. Кстати, делать это надо всем парам, неважно - в браке люди или нет. У Вас, явно, появились новые желания, потребности и обязанности, и Вы, что логично, считаете, что новые обязанности должны быть у отца ребёнка. Скоро появится малыш, который также много будет требовать. И морально и материально. У меня подозрения, что Вы не определились с этими тремя составляющими Ваших отношений. Вы точно не знаете, что хотите от отношений, не определились что хотите потребовать от отца ребёнка и уже готовы "лечь грудью на амбразуру" и воспитать ребёнка самостоятельно. У меня предложение: перестаньте "мечтать о лучшем прошлом", думать - что было и что было бы, если бы. Начните думать "от сейчас". Сядьте и подумайте о том, какие отношения были бы хороши для Вас, как Вы видите свою дальнейшую жизнь, чего Вы хотите от этого мужчины. У Вас, как у матери вашего общего ребёнка, есть полное право заявить о своих желаниях, ну а у мужчины есть право принять их или отказаться. Не знаю, стоит ли начинать разговор сейчас или после рождения ребёнка, но подумать стоит уже сегодня, потому что скоро появится малыш, который отвлечёт Ваше внимание и силы на себя. Он ведь пока уверен, что его ждут и не знает, что у его мамы и папы такие проблемы с вопросом "Зачем нужен этот ребёнок?" Сил Вам и здоровья, Ирина! Семейный психолог, Лосева Н. В.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте. Я понимаю, что Вам сейчас не просто и сочувствую Вам. Чтобы понять, что сейчас делать, я предлагаю ответить себе на вопросы: какие ожидания у Вас были, когда Вы приняли решение забеременеть, а потом родить ребёнка; давал ли мужчина реальные поводы ожидать именно этого; что он делал для того, чтобы Вы решили, что получите именно это? У меня сложилось впечатление, что его слова «я вас на руках буду носить» Вы восприняли как обещание материальной поддержки. Проясняли ли Вы смысл слов «Вырастим потихоньку»? Самые большие проблемы в отношениях случаются от не прояснённых смыслов слов и поступков партнёров и ожиданий, которые каждый создаёт для себя на основе своих интерпретаций. Похоже, с Вами, Ирина, случилась та же беда. Вы решили родить ребёнка, не смотря на то, что мужчина не обещал создать с Вами семью. Значит, Вы рассчитываете на свои силы. Хотите ли Вы, что он помогал растить и воспитывать вашего ребёнка? Думаю, если раньше Вы не прояснили, как именно он готов участвовать в этом, сейчас самое время это сделать. А уже потом принимать решение: расставаться с отцом своего будущего ребёнка или поддерживать с ним отношения и дальше. Всего хорошего Вам, Ирина, и Вашим детям!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Добрый вечер. Принято ли в психологии, когда идет консультация, тактильное общение между психологом и клиентом? Мой психолог (мужчина) берет меня за руки, держит в своих ладонях, на последней сессии как то нежно то по одному локтю поводил пальцами, по другому, и тоже брал опять руки в свои. У меня есть привычка, особенно если идет "глубокое копание" ситуации, нервничать - я перебираю пальцы, пытаюсь что-то держать в руках (бумажка, ручка и т. д.). Он сказал, что это самокопание, и помню, после этого впервые взял мои руки в свои. Я хотела спросить, вообще в практике такое бывает? Это какой-то успокоительный маневр? Интересно услышать ваше мнение. Спасибо.
Олеся
Ответы
Добрый день, Олеся! Поведение у вашего психолога не корректное. Я бы посоветовала поменять специалиста.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Олеся, добрый день! У человека возникают психологические проблемы когда он не способен психически их "переварить", т.е. справиться психически с какой то сложившейся ситуацией. основная задача психолога помочь человеку справиться с проблемой, тревогой возникшей путем психической переработки ситуации. Тактильный контакт возможен, например, рукопожатие во время прощания с пациентом. То что Вы описываете не очень похоже на терапию, скорее контрперенос личных чувств терапевта на пациента.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Олеся, однозначно могу сказать - нет, нет такого маневра. В кодексе этики психотерапевта США и Европы есть даже запрет на контакт с клиентом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Телесный контакт возможен только в телесноориентированной психотерапии. В вашем случае, думаю такое недопустимо!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Есть разное мнение по вопросу тактильного общения между терапевтом и клиентом. Зависит это от подхода, в котором работает терапевт, например, в психоанализе тактильное общение запрещено, а есть виды психотерапии, где телесное прикосновение используется и приветствуется. Обязательно учитывается мнение клиента по этому вопросу, обычно терапевт спрашивает разрешения клиента: можно к нему прикасаться или нет. Если клиент против, то в арсенале терапевта есть множество других приемов работы, и совсем можно отказаться от этого или использовать переходные предметы. Чаще всего телесные прикосновения возможны, когда уже установлены достаточно доверительные отношения между терапевтом и клиентом. Часто сами клиенты проявляют инициативу и прикасаются, спрашивают, можно ли вас обнять. Главное условие, по-моему мнению, это чтобы оба были непротив и чтобы это не мешало, а помогало клиенту в его осознаваниях.
 
Вопрос
Здравствуйте. Между мной и мужем разница 13 лет, я вышла замуж в 20 лет, ему уже было 33. Всё отлично, он меня любит, я его тоже и вообще нам вместе очень хорошо. Но в последнее время, я чувствую себя очень подавленно, особенно после того, как наткнулась на его старые фотографии досвадебные. По этим фото видно, что он с его друзьями проводил очень веселую насыщенную жизнь. А сейчас не сказать, что мы плохо живем, но и веселой эту жизнь тоже не назовешь. Я учусь в университете, у него работа очень сложная посменная, раз в неделю выходной, тогда мы делаем покупки, смотрим фильмы, гуляем. Но после того, как я наткулась на старые фото, мне все время кажется, что это такое болото для него, хотя он очень счастлив и не жалуется. Я не могу понять, почему я испытываю такое неприятное чувство, возможно потому что такой молодости как у него у меня не было. Мне все время хочется как-то веселиться, он тоже не против, но чтобы мы делали то, как у него было раньше - нет. Возможно это связано с тем, что все его друзья уже тоже семейные и некоторые переехали. Они общаются и собираются, но уже как-то спокойно, по-мужски. Я понимаю, что несу бред и у меня есть все поводы для счастья, а именно любящий и негулящий муж, но я почему то неудовлетворена своей жизнью. И его прежняя веселая жизнь это почему то стало моей проблемой, хотя по идее это должно его волновать. Я по нему вижу, что ему все это уже не надо (и казалось бы слава Богу), он больше хочет семьи, уюта, детей. А я почему-то очень скучаю по его прошлой жизни, по тем безбашенным дням, хотя я в них и не участвовала. Мне очень хочется избавиться от этой ноши прошлого и радоваться жизни, которая у меня сейчас. Все поводы для радости есть. Но радости нет. Спасибо заранее.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Если подвести резюме, то вы и счастливы и несчастливы одновременно, наверное действительно трудно жить испытывая столь противоречивые чувства. "Мне очень хотелось бы избавиться от ноши прошлого" пишите вы, а что было у вас в прошлом? Чего там не было вы пишите, не было такой радости как у мужа, а что там было?!...надо разбираться...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Светлана. Интересно, что бы ответил ваш муж, предложи вы ему безбашенные выходные? Или представьте, как вы, допустим, перебираете вместе его старые фото и оба делитесь возникшими чувствами и желаниями. Возможно такое в вашей семье? Вам хочется «как-то веселиться» – а есть примерный план, сценарий, представление, что входит в это «как-то»? По своему опыту работы с семейными парами знаю, что чаще всего развеять сомнения и хандру помогает разговор и обсуждения. Какого веселья хочу я? Как ты можешь мне в этом помочь? Что мы можем сделать вместе? И так далее.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день! Сложно, когда радости в жизни нет, и тогда человек часто думает о прошлом. С возрастом ценности и интересы меняются, 13 лет - достаточно большая разница. Прошлое позади, есть только настоящее и будущее. И человек может повлиять только на настоящее. Например, изменить совместное время провождение, интересы, планы на будущее. И это ответственность и выбор каждого. Желаю удачи!
 
Здравствуйте, Светлана! Я тоже слышу в ваших словах нотки тоски по веселым денькам. На фотографиях ваш мужчина в кругу друзей – молодых, не женатых, СВОБОДНЫХ. Им весело, они счастливы и беззаботны. С появлением семьи люди приобретают другой статус, появляется другая ответственность, правила, роли. Возможно, когда вы видите его таким, то сравниваете с реальностью. Будто-бы Вы отвечаете за то, что Он изменился, стал другим рядом с вами. Не таким счастливым, что ли? Ведь это совсем не так. Правда в том, что мы меняемся с годами. Что-то утрачиваем, что-то приобретаем… взрослеем, становимся мудрее. Перед нами встают другие задачи и цели, и мы не можем быть все время молодыми и беспечными, радостными. Жизнь диктует свои условия. Знаете, об этом много говорят: важно жить здесь и сейчас. Когда стоишь одной ногой в прошлом, другой в будущем, то не замечаешь настоящее. Смотрите на своего Мужчину в настоящем, тем более, что Ему хорошо с вами, и получайте удовольствие от жизни. И еще… На мой взгляд, эта тема связана с вами. Готовы ли вы сами к переменам? Ваш мужчина хочет семьи, детей. Как для вас эти желания? Я не знаю, есть ли у вас детки, но жизнь меняется с их появлением. И это дает новый смысл всей жизни, и наполненность, и радость.
 
Светлана, такое впечатление, что Вы не прожили какую-то важную часть своей жизни. Окунулись в семью, не нагулявшись, как говорят в народе. Я могу посоветовать прийти к специалисту, разобраться в причинах Вашего состояния и прожить Ваши белые пятна в безопасной профессиональной обстановке. Возможно, тогда у Вас появится более тесное взаимопонимание с мужем, и лад в семье и в Вашей душе "пропишутся" там на долгие и счастливые годы.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Светлана, сколько лет Вы в браке? Возможно небольшой семейный кризис (..болото, фильмы..). Вам стало скучно, не хватает острых ощущений, романтики, новых впечатлений. Поговорите с мужем, поделитесь как Вы хотите разнообразить Вашу жизнь. Женщина всегда находит интересные идеи как освежить и разнообразить совместную жизнь, наполнить ее новым содержанием и острыми ощущениями. Желаю Вам творческого подхода. Все в Ваших руках

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 38 лет. Я не уродина, но и не супер красавица, но мужчины обращают внимание. Моя проблема в том, что у меня нет мужчины, мужа... У меня есть дочь. Ей 9 лет. Мы живем вдвоем. Я ни с кем не общаюсь, даже со своими родителями, сестрой, братом. Долгая история... Если кратко - они меня бросили в тяжелое для меня время. Что касается мужчин - всех интересует сразу постель. Я это вижу, чувствую, слышу... И еще, объясните, пожалуйста, почему основная масса из них инфантилы. Знакомлюсь на сайте. Я живу в маленьком городе и все, как один - приезжай... причем, пишут первыми... А если получается убедить, чтоб приезжали сами, то обещают и не приезжают... Они ждут, чтоб женщины за ними бегали? Среди этих знакомых есть интересные адекватные личности. По опыту знаю, что могу заинтересовать мужчину, что и делаю, но они не пишут, ждут чего-то, но чего?
наталья
Ответы
Наталья, здравствуйте! Проблему вы описали. А чего хотите? Хотите быть с мужчиной, значит, надо менять своё поведение, изучать знание, как строить отношения, какие этапы есть в развитии отношений. А не сетовать на инфантилов. Сейчас есть и женщины, которые не готовы заботиться о мужчине. Начинать надо с себя. Как только вы сформулируете внутри себя чёткое намерение "Зачем я знакомлюсь", "Зачем я хочу завести отношения, развивать их, расти в отношениях?" Тогда и мужчины будут приходить соответствующие. На сколько вы серьёзны, искренни в отношениях, на столько и мужчины.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Наталья, здравствуйте. Я, к сожалению, не увидела в Вашем обращении четкого запроса. Что Вы хотите решить? Какой помощи ждете от психолога? На те вопросы, которые Вы обозначили в своем письме, могу только ответить, что все люди разные, со своим характером, потребностями, страхами, ожиданиями и, соответственно, поведением. И разбираться нужно в конкретной ситуации и с конкретным человеком. Еще я в Вашем письме увидела боль и одиночество в теме семья, это чувствуется в строках «у меня нет мужчины, мужа ... Я ни с кем не общаюсь, даже со своими родителями, сестрой, братом … они меня бросили в тяжелое для меня время». Это как-то влияет на текущую ситуацию? Что Вы чувствуете, когда читаете эти строки? Скорее всего, эти две темы, «Семья» и «Отношения мужчины и женщины», взаимосвязаны и влияют друг на друга. Что Вы ждете от отношений? Какие у Вас есть опасения по этому поводу? Какой образ мужчины Вы ищите? Какой образ женщины Вы показываете мужчинам? Это очень интересная и важная тема для размышлений. Продумайте внимательно свой запрос, чем четче будет Ваше запрос и Ваше намерение, тем легче будет осознать ситуацию и найти возможные варианты ее развития. Желаю Вам удачи и любви!
 
Здравствуйте, Наталья, как думаете, почему ВЫ привлекаете именно таких мужчин? Похоже вы на нас , на мужчин, обижены?! Вы ждёте ответа почему мужчины с вами ведут себя определённым образом и как будто в себе не видите никаких изъянов, а ведь так не бывает, за общение ответственны обе стороны.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Наталья, из Вашего письма следует, что близкие отношения для Вас - это сложный и запутанный вопрос (и родственники Вас бросали, и мужчины). Это прямо какой-то жизненный сценарий. По опыту знаю, что выбираться из таких сценариев возможно только при помощи специалиста. Самостоятельно не получается. Поэтому, не тратьте время, записывайтесь на прием. Эта работа будет благотворна не только для Вас, но и для Вашей 9-летней дочки. Она ведь тоже в сценарии.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! Дети мои очень общительные и живые, а меня лишний раз из дома не вытащишь. Не люблю общение, бука. Как мне раскрепоститься и начать общаться хотя бы с соседями ради детей? Мне 27, детям 10 лет и 3 года, сын уже сам бегает гулять, а общаться так и не умеет. Муж общительный. Работаю в сфере услуг, постоянно меняющийся коллектив и посетители, говорю много.
Мария
Ответы
У каждого свой характер, кто-то общительный, кому-то общения хватает на работе (такая ли вы бука, если трудитесь в сфере услуг? Может, вам хватает общения на работе?). Зачем вам общаться с соседями да еще ради детей?.. Это нормально – общаться с теми, кто нравится и с кем хочется. Думаете, ваши дети при своей подвижности и любопытстве не выстроят контакты с другими людьми? Мне кажется, им повезло: у них есть пример общительного папы и сдержанной мамы – прекрасный пример, что все люди разные.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Мария, по Вашему короткому описанию нет ясности картины. Вы пишите, что дети Ваши "общительные и живые". А в следующем предложении становится известно, что Ваш сын 10 лет "общаться так и не умеет". Про себя сообщаете тоже противоречиво: "не люблю общение, бука,.. из дома не вытащишь." А работаете в "постоянно меняющемся коллективе,.. в сфере услуг,.. посетители,.. много говорю". Посетите специалиста, чтобы разобраться детально, что не даёт Вам общаться раскрепощённо.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте, с соседкой по комнате живем уже около года, но недавно начались конфликты. Сейчас в комнате находиться практически невозможно. Атмосфера очень давит на меня. Переехать в другую комнату нет возможности. Да и хотелось бы наладить с ней отношения, хотя и не знаю как. В целом это хороший человек. Общительная и веселая. Но если ей что-то не нравится, она может превратить жизнь в ад (это наблюдалось с другой девочкой, с которой она жила). Сейчас все становится еще хуже, она обсуждает меня с другими людьми при мне. Если разговаривает, то как с каким то ничтожеством. Я конфликтовать открыто не хочу, поэтому пытаюсь не обращать на нее внимания. Но мое терпение уже на исходе. Я не знаю, что мне делать. Хочется наконец приходить в комнату и иметь возможность расслабиться. А так, я сейчас испытываю желание либо пораньше уйти на работу, либо побыть одной. Но к сожалению, она практически всегда находится в комнате, и соответственно я нахожусь в постоянном напряжении. Хочется выплакаться, но не будет ли это проявлением слабости? На данный момент в моей жизни и так достаточно много проблем, и не хотелось бы усугублять все еще больше, испортив отношения с соседкой. Скажу честно, я как и она, очень вспыльчива и порой достаточно пары слов, чтоб разозлить меня. А контролировать себя в последнее время становится все сложнее. Исправить ситуацию самостоятельно у меня не получается. Я пыталась спокойно поговорить с ней и решить этот конфликт, но все бесполезно. Она как будто специально игнорирует мои слова. Хотя она видимо абсолютно комфортно себя чувствует. Остается только надеяться на то, что она хотя бы на пару часов уйдет куда-то и я смогу расслабиться. Поэтому решила обратиться за помощью к Вам. Надеюсь вы сможете помочь мне решить данную проблему.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена. Изменить вашу соседку или организовать ей или вам отдельную комнату мне врядли по силам. Думаю, вас так раздражает ваша соседка, потому что в ней есть что то, что присутствует и в вас, но вы этого не хотите в себе признавать (не даром вы говорите, что с ней похожи). Вы защищаетесь от этой не признаваемой части себя, которую так или иначе вам раз за разом демонстрирует ваша соседка, а одноимённые заряды как известно отталкиваются. Единственный путь выхода, что мне видится из этой ситуации, изучить себя получше (для этого и существует психотерапия, кстати в студенческой поликлинике есть хорошие психологи) и думаю соседка перестанет быть такой непереносимой. В противном случае недалеко до невроза.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, если Вы хотите разобраться в межличностных отношениях коренным образом раз и навсегда, чтобы уметь их строить эффективно в любых жизненных ситуациях, то вам придется обратиться к опытному специалисту. И тогда Вы не только разберетесь в текущем обстоятельстве с соседкой, но и приобретете глубинные навыки эффективных коммуникаций. Я думаю, это будет полезно для жизни в целом. И Вам не придется уже в дальнейшем по каждому конфликту обращаться к психологу. А сейчас я могу констатировать факт, что Вы действительно слабы, истощены. Как-то так сложилось странным образом, что в Вашей жизни копятся проблемы... Даже плакать не можете себе разрешить. Агрессия Вас тоже пугает. И тогда я понимаю, как трудно из Вашей позиции страха и усталости разруливать эффективно конфликт. Такое впечатление, что Вы не знаете себя, своих истинных возможностей. Есть над чем работать. Вам очень полезно прийти к опытному специалисту, с которым Вы пройдете этот "путь к себе". И на этом пути, возможно, Вы найдете СВОИ очень ценные и полезные "жемчужины". Так что, у Вас все впереди. Удачи и счастья на этом интересном пути.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте. Читая Ваше письмо, у меня возникло несколько вопросов к Вам. А вы осознаете, почему отношения испортились? Что стало причиной вашего конфликта? Попробуйте найти ту причину, которая лежит не «на поверхности», а возможно намного глубже. Возможно, Вам в этом помогут следующие вопросы: Когда вы заметили, что отношения начали ухудшаться? Когда конфликт произошёл в первый раз? Как раньше Вы выходили из подобных конфликтов? Что Вы сделали, что бы этот конфликт произошёл? И что Вы не сделали, что бы избежать конфликта? Что в данном случае зависит от Вас? Можете ли вы повлиять на эту ситуацию, что бы отношения начали восстанавливаться? Возможно достаточно совершить какие-то действия (помимо разговора с соседкой) что бы ситуация улучшилась? Как правило в любой ситуации можно найти наиболее комфортное для себя решение, приняв одно из трех вариантов: 1. Оставить все как есть. И как долго Вы сможете оставаться в такой ситуации? Как вы будете себя чувствовать, если ситуация не поменяется? Что самого неприятного может произойти? 2. Избежать ситуации. Все-таки найти возможность и поменять комнату. Решит ли это Вашу проблему? Сможете ли Вы в таком случае расслабится и успокоиться? 3. Начать ситуацию решать. Прояснить конфликт, и наладить отношения, или же окончательно их разорвать, что тоже возможно как вариант. И начать конечно с разговора с соседкой. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Попросите соседку сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у нее совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит она? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Не давайте ей отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, как ты со мной так разговариваешь». - Возможно ваша соседка во время разговора будет раздраженной и агрессивной. Постарайтесь оставаться спокойно и не «заражаться» этими эмоциями. В этом Вам может помочь прием визуализации. Представьте что вы находитесь под колпаком, и в нем вам безопасно и спокойно, вы просто наблюдаете за теми эмоциями, которые выплескивает ваша соседка. Можно сосредоточится на своем дыхании в этот момент. Немного практики, и у вас все получится. Иногда необходимо позволить партнеру выплеснуть эмоции, пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. - Отражайте, как эхо, смысл ее высказываний и претензий Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. И если все таки при всех ваших попытках, соседка решит ничего не менять, и оставаться в ситуации конфликта, примите и это ее решения. По каким-то причинам ей это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это ее выбор, а Вы сделали то, что могли, что бы эту ситуацию изменить.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Конфликты не начинаются на пустом месте, и зачастую их причина и разжигание – недопонимание из-за недосказанности. Я всякий раз чувствую грусть, слыша или читая мнение, что слезы – проявление слабости. Слезы бывают разными. И слабость ли – проявлять свои чувства, какими бы они ни были?.. Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Судя по вашему рассказу, соседка «отвечает» за то, как вам удовлетворить свою потребность в отдыхе. Кроме как там, где и с кем еще вы можете расслабиться и отдохнуть? Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Как бы ни хотелось свалить что-то на других, любые изменения начинаются с себя. Может, попробуете управлять своей жизнью сами?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Недавно начала общаться с хорошим молодым человеком, при встрече вижу, что я ему нравлюсь. Он немного нервничает при моем присутствии, но ухаживает, делает комплименты, да и вообще ясно дает знать о своих намерениях. Меня тянет к нему, когда он рядом, мы довольно долго можем простоять в обнимку, и в такие моменты я абсолютно во всем уверена. Даже испытываю к нему нежность. Но... Когда я одна, то постоянно начинаю искать в нем какие-то недостатки, хотя прекрасно понимаю, что идеальных людей не бывает. Порой, он чуть небрежно относится к своему внешнему виду, иногда начинает говорить невпопад, но при встрече это все кажется милым, а в одиночестве это отталкивает. Я мечусь в сомнениях, не хочется прекращать общаться с ним (боюсь сделать больно, да и поводов особенно нет, он неплохой парень), но каждый раз, когда он мне пишет, содрогаюсь и мысленно желаю завершить разговор. В общем, эти мысли уже поперек горла, так хотелось бы крепко влюбиться, но каждый раз, КАЖДЫЙ, когда дело подходит к началу отношений, во мне просыпается дикая паника, страх перед этими отношениями, начинаю анализировать своего избранного со всех сторон, взвешивая плюсы и минусы, вместо того, чтобы принимать его таким, какой он есть, целиком.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга. У меня возникло ощущение, будто вы не доверяете своему выбору… Такую внутреннюю борьбу, где и страх, и сомнения, и недоверие, и желание влюбиться, и забота о другом… – решить ее миром на расстоянии интернет-консультации едва ли возможно. Хорошие специалисты есть, обращайтесь. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ольга, здравствуйте. Вы пишите, что когда Вы начинаете строить близкие отношения, в Вас просыпается "дикая паника". Именно этот страх и рулит Вами, толкает на излишние придирки, навязчивые критические мысли, и далее отталкивает Вас! Я могу предположить, что дело вовсе не в молодом человеке, а в Вас и Ваших ранних детских отношениях с близкими людьми. Кто и как строил с Вами отношения, когда Вы были ? Вот, что придётся рассмотреть Вам на консультации, если Вы обратитесь ко мне. А разобрав эти вопросы, у Вас появятся новые "инструменты", новые возможности и НОВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ в Вашей теперешней жизни. Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Вы пишете, что паника просыпается каждый раз перед началом отношений. В этой ситуации было бы важно искренно поотвечать себе на разные вопросы, например, чего вы боитесь? Что значит для вас быть в отношениях, чего вы ждете от отношений? Какими они должны быть, если перед их началом даже не просто страх, а паника? Что должно быть в мужчине, чтобы вы решились на отношения с ним? Можно было бы подумать и над тем, какого рода отношения допустимы для вас, а какие вообще они бывают... Например, отношения серьезные, на всю жизнь (надолго), или отношения полные страсти, но без развития во что-то серьезное и настоящее, отношения дружеские, приятельские, партнерские... Брак, союз, любовный роман... Чего вы ждете от себя? За что бы взялись и справились, а с чем боитесь не справиться?

С уважением,
психолог-консультант, ведущая тренинговых групп, к.п.н.,
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

 
Ольга, доброго времени суток! Вы не написали сколько Вам лет. Позволю себе предположить что Вы сильно любили и идеализировали кого-то из родителей. И возможно эта "идеальная" фигура Вас в чем-то сильно разочаровала, этим самым спутала все в картине восприятия. Вас обнимает парень Вам хорошо и Вы во всем уверенны, когда пишет - содрагаетесь. Вы взвешиваете минусы и плюсы, не можете соединить эти два образа в одном человеке, ваши чувства амбивалентны. Ваша фраза "страх перед этими отношениями" ключевая. Терапевтическая работа и Ваше желание преодолеть страх отношений, это необходимый альянс для достижения результата.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день. С одной стороны, здесь дело может быть совсем не в этом конкретном парне, раз это уже не в первый раз. Что бы хоть немного разобраться в Вашей ситуации, попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Вы говорите, что Вам хочется влюбиться. А что значит, для Вас влюбиться? Это как? И когда Вы влюбляетесь, какие чувства и эмоции Вы испытываете? Как чувствует себя Ваше тело? Какие у Вас мысли? И что значит вступить в отношения с молодым человеком? И что самого неприятного может произойти, если Вы будете влюблены или/и позволите себе вступить в отношения? Чего Вы боитесь и избегаете в этом случае? И когда Вы видите «минусы» молодого человека, что Вам это дает? И как часто вы взвешиваете свои минусы и плюсы? Принимаете ли Вы себя? С другой стороны, возможно, этот молодой человек действительно «неподходящий» для Вас партнер, и вы это понимаете, и поэтому постоянно замечаете в нем недостатки? Может быть, в данном случае для Вас более желательна сама ситуация ухаживания, а не конкретно этот человек? Или Вам хочется отношений, но, Вы еще не встретили «того самого», и пока позволяете себе быть в иллюзии? Представьте, как изменится ваша жизнь через 6 месяцев, если Вы примете решение встречаться с этим человеком? А как она будет выглядеть через 2 года? Я надеюсь, эти вопросы помогут Вам ответить себе самой, на те вопросы, которые сейчас у Вас есть. И, пожалуйста, постарайтесь быть честной с самой собой. Конечно, есть вариант, что причины ваших затруднений лежат намного глубже. Тогда Вам лучше обратиться к психологу, который поможет прояснить сомнения, трансформировать страхи и найти правильное Ваше решение.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
1 | 2

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА