Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Имей сердце, имей душу, и будешь человек во всякое время.»
Д.И. Фонвизин
Регистрация

Межличностные отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Проблема заключается в следующем - у моего мужчины игромания. Он часами, да что там, днями может играть в телефон. Ну и помимо этого просто лазиет - инстаграм, вконтакте новости. Ни на секунду не выпускает телефон из рук. Ночью часов до 3 ночи в нем сидит, вместо того чтобы лечь спать. Запустим какойнибудь фильм - сидит в телефоне, пойдем принять ванную - продолжает в ванной сидеть в телефоне. Хотя мы с ним не так уж и часто видимся. Я считаю это неуважением ко мне. Быть с ним рядом и смотреть как он сидит в телефоне. Стоит мне хоть чтото сказать по этому поводу - тонна агрессии с его стороны. Конечно, ни на какую психотерапию он не согласится. Это его стиль жизни - быть всегда онлайн. Скажите, такого человека ничего уже не исправит? И проще порвать отношения чем вот так постоянно нервничать по этому поводу?
Надежда
Ответы
Здравствуйте Надежда. По вопросу складывается впечатление, что у Вас уже сложилось решение о расставании с мужчиной и Вам требуется лишь дополнительная опора для осуществления этого шага? В Вашей ситуации важно не попасть в созависимые отношения, которые могут выглядеть следующим образом. После расставания, у зависимого партнера возникает чувство вины из-за того, что его зависимость от виртуального мира привела к разрушению отношений. Такое чувство вины приводит к тому, что зависимый человек начинает отказываться от своей привычки и добивается возвращения к партнеру на правах провинившегося. Затем роли постепенно меняются: у зависимого человека, лишенного своей привычки, начинает проявляться протест и раздражительность, подогреваемые ощущением того, что он пожертвовал свою любимую привычку ради отношений с партнером. Далее, созависимый партнер начинает сам испытывать чувство вины, ведь это именно он явился причиной лишения своего близкого человека приятной для него привычки. Когда у созависимого человека нарастает вина, а у зависимого – чувство гнева, происходит срыв и вредная привычка возвращается. У созависимого человека, сначала вследствие ощущения вины возникают попытки спасти зависимого, терпятся неудачи, затем начинает накапливаться чувство гнева, которое вновь приводит к разрыву отношений и т.д. Созависимыми отношениями управляют ГНЕВ и чувство ВИНЫ. Если в Ваше решение о расставании вмешивается гнев на партнера, либо Вас удерживает от последнего шага к расставанию возможное чувство своей вины, то в первую очередь нужно разобраться с этими чувствами. С помощью психотерапии, гнев и чувство вины достаточно легко устраняются, это дает возможность Вам ясно понять, стоит ли продолжать дальнейшие отношения с партнером, а также такая психотерапия дает возможность спокойно выполнить любое принятое Вами решение. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Надежда, здравствуйте. Человека невозможно изменить против его воли. Делайте вывод. Позаботиться о себе в этой ситуации - самое лучшее решение для Вас. Каким оно будет, решать Вам.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Надежда! Вы описали проблемы Вашего мужчины как игроманию, а игромания - это серьёзное болезненное состояние, при котором, так же, как при любой мании (например, наркомания), человек становится полностью зависимым от игры. В случае с Вашим близким знакомым, по Вашему описанию, - это номофобия, или патологическая зависимость от мобильного телефона. Если Вы спросите его, кто или что важнее для него - Вы или мобильного телефон - он, скорее всего, скажет, что Вы. Однако это не будет правдой, поскольку номофоб всегда предпочтёт мобильник. И обижаться на него нет смысла, ведь это самая настоящая болезнь - новая болезнь ХХI века. И поэтому он не владеет собой, у него в жизни только один интерес - это мобильник. Однако номофобия намного легче лечится при помощи психотерапии, чем игромания. Вам есть смысл поставить условием ваших дальнейших отношения его обращение к психотерапевту. Возможно, Вам следует привлечь к этому его родных, поскольку без помощи специалиста он своей номофобией поставит крест на своё успешное будущее, не только на семью. Решать Вам: настаивать на психотерапии или расставаться. Желаю Вам всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Надежда, Ваши предположения обоснованы. Такая зависимость у людей сейчас распространена. И если зависимого человека пытаются лишить «допинга», то закономерна его агрессия. Поведение Вашего мужа и здесь укладывается в модель зависимого. Вопрос теперь в том, что Вам делать. Ведь пока Вы не делаете конкретных шагов, Вы по сути соглашаетесь с его зависимостью, соглашаетесь свою жизнь отдать на алтарь этой зависимости. И тогда Вашему мужу комфортно. Он и дальше продолжает жить таким образом. Поэтому, здесь закон таков: пока Вы сами не решите, кого Вы хотите видеть рядом с собой (зависимого человека или свободного), за Вас это не решит никто. Это же Ваша жизнь. Кстати, такие «недетские» обсуждения и решения могут дать шанс и Вашему мужу побороть эту зависимость. Ведь ему тоже придётся принимать взрослое решение: Вы или его виртуальная жизнь. Благополучия Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! Описанное поведение вашего мужчины не что иное, как номофобия – страх (фобия) остаться без мобильного телефона или вдалеке от него. Существуют различные причины фобии. Определить и разрешить их Вам поможет специалист. Однако у меня вопрос относительно Ваших взаимоотношений. Возможно причины именно в этом. Вы пишите, что «Он часами, да что там, днями может играть в телефон» при этом отмечаете «Хотя мы с ним не так уж и часто видимся». Смею предположить, что ваши встречи не приносят радости и удовольствия Вашему мужчине, а чтобы скрыть свою скуку он погружается в телефон. Возможно, что Вы оба давно готовы прекратить эти отношения, но не знаете как это сказать друг другу. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! Скорее всего ваш мужчина имеет зависимость игровую и от соц сетей. Причины этой зависимости конечно-же есть, скорее всего, как и у всех видов зависимостей - это уход от чего-либо (реальности), есть очень сильные внутренние переживания с которыми очень сложно справляться (это могут быть травматические события прошлого) Вариант справляться с трудностями, уходя от них - это очень ранняя психологическая защита, детская, т.о,такие люди часто вырастая, остаются инфантильными. Конечно, все это только предположения, которые необходимо проверять. Можно ли с этим справиться? Конечно можно, только при этом необходимо желание и мотивация самого человека. Что вам делать, точно придется решать вам, со своей стороны вы можете выражать, то, что это вам не нравиться и вы, например, не готовы смиряться с этим. Если человек признает, что ему с этим сложно справиться, это уже пол дела, тогда можно и специалистов посоветовать. Другое дело, если человек не захочет что-то менять и страх потери вас его не останавливает. И еще важный момент, я бы точно посмотрела, что происходит в вашем контакте, что он туда уходит, т.е или это его потребность быть там или вы на это тоже влияете.
 
Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что исправит игромана и как вам быть с ним дальше, правда. Его, кажется, как раз всё устраивает. Это вы реагируете на его «сиденье в телефоне» - обращаетесь к психологу вот. Если для вас его поведение – неуважительно, то зачем вам такие отношения? Что вы можете дать ему взамен телефона и соцсетей?.. А что получаете от общения – пусть и редкого – с ним вы?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Расстался около месяца назад с девушкой, с которой был в отношениях 2 года. Очень сложно и больно дается мне это все, хотя я завожу новые знакомства, ушел в работу, посещаю секцию. Это была обычная рядовая ссора (каких у нас было много). И она всегда писала мне сама после этого через 1-2 дня. А в этот раз не написала. Сам я писать ей первым считаю ниже своего достоинства. Она часто выносила мне мозг и пилила. Но время сглаживает эти плохие моменты. И сейчас в памяти всплывает только хорошее. Я колеблюсь. Не знаю мириться ли, забыть ли ее? Никогда в жизни раньше первый не шел на мир. Думал забуду ее легко. Но не получается. Как лучше поступить в этой ситуации. Заранее благодарен за помощь.
Виталий
Ответы
Виталий, если Вы не знаете, как поступить в Вашей ситуации, то возьмите тайм-аут. Для того, чтобы спокойно и не торопясь разобраться во всех деталях. Только в таком формате и темпе у Вас появится шанс разобраться по существу в себе и Ваших отношениях. Ответьте на вопросы: Что Вы строите в этих отношениях. Что Вы получаете в них и что даёте. Чем готовы платить за эти отношения, а чем - нет. Что бы Вы хотели изменить в себе и в этих отношениях. И тд. Видите, сколько неответов. Пока не услышите ясности в этих вопросах, не делайте «резких движений». Они могут разрушить то хорошее, что наверняка есть между Вами. А когда наступит ясность, тогда уже выступайте в переговоры об этих отношениях со своей девушкой. Если будут какие-либо нестыковки и затруднения, обращайтесь. Здесь мой опыт и профессионализм может быть Вам в пользу. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виталий, добрый день! Лучше попытаться разобраться в себе. Ведь если вас отношения не устраивали и вы часто ругались, то вы снова вернетесь к ссорам. Если же вы, все-таки понимаете, что вам дорога девушка, то можно с ней помириться и вместе обратится к психологу и прорешать то, что вас не устраивает. Есть семейные психологи, а можно каждому обратится на личную терапию. Либо для решения этого вопроса, сходите на консультацию и психолог вам поможет разобраться в ваших чувствах и тогда вы примете адекватное решение. Удачи вам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Виталий! никогда не говори никогда. Человеческие отношения не терпят категоричности, мы же люди, а не роботы. Если девушка не забывается "на раз", если испытываешь к ней чувства (как я понял. скорее теплые) - открой душу, сердце и иди к ней выясняй отношения!!! Разберись со своей гордыней (которую называешь достоинством) - она, видимо, застилает твои глаза и мешает принять адекватное решение. Будешь ты с этой девушкой еще долго и счастливо жить, или нет - зависит от многих факторов, важно не поддаваться на мелкие "провокации" (ссора) и преодолевать собственные "слабости" (гордыня). Иди к ней и поговори!!
 
Здравствуйте Виталий. Известно, что люди, которым сложно сделать первый шаг для примирения, легче подвергаются психологическим манипуляциям… В Вашей ситуации идет внутренняя борьба: с одной стороны выступают переживания по поводу того, что Вы лишились близкого человека, с другой стороны – опасения лишиться своего достоинства. В действительности, нет никакой потери своего достоинства в случае совершения первого шага для примирения, скорее даже наоборот, в таком поступке есть приобретение достоинства перед девушкой. Переживания о своем достоинстве лишь отвлекают сознание от действительно принципиального вопроса: хотите ли Вы продолжать отношения с Вашей девушкой? Для этого я мог бы предложить Вам с помощью психотерапии искоренить переживания о достоинстве и ощущении своей униженности, тогда Вы точно сможете понять, есть ли перспектива отношений с девушкой. В случае положительного ответа, Вы без всяких переживаний сможете сделать первый шаг и начать стоить более зрелые отношения, а в случае отрицательного ответа, Вы сможете спокойно принять Ваше расставание и жить дальше. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Виталий, здравствуйте. Я придерживаюсь позиции: кому надо, тот и делает. Даже если Вам не просто, и это будет впервые, сделайте первый шаг. Похоже, сейчас та самая ситуация, когда следует изменить своему принципу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемый Виталий! Вы были в близких отношениях с девушкой целых 2 года. Если бы она не любила Вас, то не шла бы всегда сама на примирение после ваших ссор. То есть она дорожила вашими отношениями. А Вы, получается, привыкли к тому, что она всегда уступала и первой шла на примирение и думали, что так будет всегда. А сейчас, после месячной разлуки с девушкой, Вы поняли, что не можете забыть её, но не хотите признаваться, что Вы её любите. Вы очень высокого мнения о себе и только позволяли себя любить, считая, что Вы выше её, что Вы всегда правы. Видимо, за 2 года ваших отношений девушка поняла, что Вы её не уважаете, не цените, не готовы иметь равные отношения, не готовы прощать и просить прощения, не будучи гибким. И кстати, Вы в письме не упомянули про слово любовь. Возможно, Вам стоит поискать девушку, которую Вы полюбите по-настоящему и тогда не будете гадать, мириться или забыть, когда будут случаться ссоры. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Виталий. Вы расстались около месяца назад – это чуть меньше 30 дней?.. А встречались два года. И вы очень хотите вернуть свою девушку, так что заводите новые отношения и пытаетесь жить дальше? Так часто бывает – хотим мы одного, говорим другое, а делаем и вовсе третье… И четвертый парадокс - хотим быстрого избавления от проблемы, как бы долго она ни зрела. Странно, что это нормально, но с этим можно работать в личных консультациях. В ссоре пары участвуют оба. Значит, и мириться первым может каждый из сторон – здесь нет деления на того, кто «должен», и кто «ждет». Обычно, это делает не тот, у кого выше достоинство, а кто мудрее. Может, вам и не девушка ваша нужна, а только ее извинение перед вами, чтобы вы смогли ее отпустить. Ведь зачем вам отношения, где «выносят мозг»?.. Сейчас все видится прекрасным, а стоит возобновить отношения – все вернется. Как лучше поступить в вашей ситуации, увы, знаете только вы. Видимо, ответ вас не устраивает. Чем вам помочь – помочь забыть ее или «разрешить» не писать ей первым? Чего же вы на самом деле хотите, Виталий?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Добрый день. Я привлекаю в свою жизнь "не тех мужчин". Каждый из них (в разной конечно степени) не хочет особо напрягаться для меня. Не ценят и не уважают. Первый парень просто пользовался мной. Второй - изменял. Третий мой нынешний молодой человек никогда ко мне не ездит сам (только я к нему). И не дай бог мне о чем-то его попросить как мужчину... Будет огромный скандал чуть ли не до угрозы расставания... Хотя на территории его квартиры (живет с родителями) он и готовит сам и убирается, все сам. Но только на своей территории. На мою он никогда не заходит. За год виделся с моими родителями только 1 раз. И был у меня дома максимум раз 6. И еще десяток встреч на нейтральной территории. Подскажите, что мне делать. Бросать молодого человека и срочно бежать к психологу? Или можно что-то пытаться поменять в нынешних отношениях? Сразу скажу - мне очень очень трудно будет с ним расстаться. Похоже я в созависимых отношениях.
Алена
Ответы
Алена, Вы сами очень здраво и мудро уже квалифицировали Ваши отношения. Это правда похоже на созависимость. Поэтому, «бежать к психологу», не бежать, но тянуть время я бы не посоветовала. Конечно, записывайтесь на приём. Квалифицированно будем разбираться в причинах неудач Ваших отношений. Это если, конечно, Вы на самом деле хотите сделать Вашу жизнь такой, какую Вы бы хотели ее видеть. Ну по краней мере, можно попробовать вырваться из того «жизненного сценария», который Вас держит и не отпускает. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Алена, добрый день! Если вы в созависимых отношениях, то тем более вам нужен психолог. Самой выйти из них довольно сложно. Какие отношения у вас были в родительской семье. Возможно вы повторяете чей-то сценарий. Но тем не менее, если вы не проработаете ваше отношение к мужчинам, то вы будете выбирать один и тот же типаж, как бы это ни было больно для вас. Удачи вам!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Алена. В любой психологической литературе, описывающей подобные проблемы, Вы можете прочитать, что нужно научиться прежде всего ценить и уважать себя, нужно не просто привлекать, а также самой выбирать мужчин, нужно обрести собственную психологическую опору, чтобы не быть зависимой от мужчины и т.д. Наверняка даже Вам уже кто-то давал подобные советы. Но суть вопроса заключается в том, КАК всего этого достичь? Все эти качества можно обрести с помощью определенных психотерапевтических методик, которые не только выявляют истоки психологических проблем в недавнем прошлом или глубоком детстве, но и способны полностью их исчерпать. Открывая для себя новую, картину мира, основанную на чувстве достоинства, любви, терпении и своей воли, Вы сами увидите, какое решение нужно будет принять. Когда решение принимается из глубины собственной индивидуальности, то его реализация происходит очень легко. В случае расставания, оно происходит без душевных ран, в случае сохранения отношений, Вы сможете их перестроить на новый лад. Новая картина мира становится практической, а не теоретической, т.к. Вы осваиваете новые отношения прямо на практике, на примере проблем отношений с Вашим парнем. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Алёна, здравствуйте. Ваша формулировка вопроса меня порадовала: Вы чётко знаете свои ограничения и понимаете, возможные варианты и последствия. На созависимость похоже, точно. Поэтому отвечу так: если партнёр не желает ничего менять, а Вам уже невмоготу, то бросайте и срочно бегите к психологу. Вы можете попробовать изменить ситуацию, только если сами начнёте избавляться от созависимости. А для этого Вам нужен психолог, специализирующийся на созависимости.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Алена! Вы тянетесь к тем мужчинам, с которыми Вы готовы играть роль ведомой, роль жертвы. И каждый раз повторяете этот сценарий, который сложился в детстве из-за каких-то токсичных отношений в родительской семье. Можете, не бросая молодого человека, обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и в ваших отношениях. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Алена. Кажется, вы уже искали ответ на свои вопросы на популярных психологических ресурсах и знаете некоторые термины. Как только это помогает вам в реальной жизни – вот в чем вопрос… Что же до мужчин. Мой ответ будет из серии «вредных советов». Это такой психологический прием – преувеличение. Причем, я буду использовать в своем ответе ваши описания, но, скажем так, чуть гиперболизировано. Итак. Обязательно оставайтесь в тех отношениях, где вами пользуются, изменяют и диктуют свои условия. Вы созданы именно для этого. И это и есть любовь - любого спроси, все так и опишут. Не нужен психолог – достаточно поставить диагноз «созависимые отношения», и жить с этим дальше. Мужчина – это тот, кому вы обязаны, с которого взятки гладки и с которым не дай бог расстаться, в отношениях с которым нет вашего мнения, желаний и прав. С ним нельзя обсуждать отношения и свои высказывать свое мнение – ведь это риск расстаться. И лучше быть унижаемой, чем одинокой. Делаем вывод: не надо ничего менять, вас все устраивает, а тому, что не устраивает, всегда можно найти название. Если серьезно, то если такие отношения для вас не нормальны, то каких вы хотите? И что получаете в тех, которые заводите?.. Будьте добры к себе, Алена.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Добрый вечер, уважаемые психологи. У меня вопрос- почему мне попадаются мужчины-халявщики? Наблюдая за жизнью и другими людьми я вижу, что у кого-то так же, а у кого-то реально иначе. У кого-то щедрые мужья или любовники, дарят подарки, обувают-одевают. А мне встречаются альфонсы или другое название — халявщики. Всем хочется иметь секс, не затрачивая ни копейки на меня. Хотя я говорю открыто о самых элементарных вещах. Например, что оплата контрацепции — на нем. Подарки я выпрашивать не пытаюсь, конфеты тоже, водить по кафешкам не прошу. Но другие женщины это почему-то имеют, ничего не выпрашивая. А мне надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег, например. Бывает очень часто не звонит мне, а кидает маячок, мол, перезвони. Я демонстративно игнорю. Он опять кидает. Тогда я пишу смс, что перезванивать принципиально не стану и раз так, то встречи не будет. Только тогда звонит по-нормальному. И нет бы понять, что я такое не потерплю, нет в другой раз он опять делает так же. Вы спросите, мол, какого лешего я его не брошу. А ответ такой — а что толку. Я как будто заколдованная какая-то или прокаженная. Я многих мужчин таких бросала в надежде найти более достойного и хоть немного щедрого. И снова нахожу точь в точь таких же. Мне интересно — и это главный мой вопрос. Я только таких притягиваю или же я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом? Устала от такого обращения и хочу нормального мужчину, чтобы тратился хоть чуточку. Я симпатичная, выгляжу моложе своих лет, стройная. Характер мягкий и покладистый. Не понимаю, каким поведением привлечь нормального мужика? И как понять, почему у меня все так? Бросать этого и искать другого походу дохлый номер. Да я не могу другого найти который год — не клюёт вообще.
Надежда
Ответы
Здравствуйте, Надежда. Сложно ответить на вопрос «почему попадаются», а вот поискать ответ на вопрос – как я привлекаю таких мужчин – другое дело. Идеальный вариант для поиска ответа – личная консультация. Пока же – поищите ответ на иначе поставленный вопрос.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Надежда, добрый день! Вы выделяете категорию мужчин -халявщиков. Халява это когда бесплатно, отдают даром, ничего за это не просят, а значит себя не ценят сами то, что отдают. Получается такой обесцененный объект, которым попользуются и потом отбрасывают в сторону. Это вопрос внутренней самооценки, который берет свое начало с детско-родительских отношений. Правильно Вы заметили что менять персонажи смысла нет пока не поменяется внутренняя позиция своей ценности. Это вопрос не мистики и колдовства, вопрос проработки бессознательной позиции в процессе воспитания.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Надежда, здравствуйте! По сути вы сами дали ответ на свой вопрос: " я только таких притягиваю или я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом". Не зная подробно всю историю Ваших отношений с мужчинами, осмелюсь предположить, что вместо "или" можно поставить "и". К сожалению, да. Сценарий не отпустит Вас просто так. По какой-то причине Вы создаёте такие отношения с мужчинами, что им не нужно тратиться на Вас финансово, да и эмоционально, судя по рассказу. Если Вы таких бросаете, это означает, что Вы изначально выбрали жлоба, если бросали Вас, то - второй вариант: мужчина чувствует, что становится рядом с Вами жлобом и, не желая этого, бросает Вас. Это звучит больно и обидно. Но давайте посмотрим на Ваш рассказ. Вы пишете, что Вам "надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег". Я делаю вывод, что Вы покупаете презервативы. Это означает, что мужчина в отношениях с Вами не обременён уважительной заботой о Вашей безопасности. А это - обязанность мужчины. Я так полагаю, что в случае Вашей непредвиденной беременности он скажет: "твои проблемы, решишь - позвони" или "твои проблемы, прощай". Если уж Вы заботитесь о его безопасности и душевном спокойствии, то с какой стати он должен вести Вас в кафе? Он Вам звонит, Вы "демонстративно игнорите", а потом пишете ему смс-ку, пусть гневную, но всё-таки Вы вступаете с ним в контакт. Это похоже на "докажи, что ты меня любишь". Он Вам звонит и всё - "Я доказал, что люблю тебя". Зачем ему ещё вести Вас в кафе? Судя по всему, Надежда, у вас нет договорённости о правилах ваших взаимоотношений. Начните с того, что твёрдо обозначите условия, при которых Вы готовы продолжать отношения и придерживайтесь их. Например, контрацептивы покупает он, если он пришёл без них, вы мило ужинаете, но секса не будет точно. Он звонит, а не шлёт маячки. А если всё таки шлёт маячок, Вы не перезваниваете. Обозначив один раз свою границу и отстояв её при проверке (а их будет несколько), Вам больше не придётся терзаться сомнением в своих женских достоинствах. Ну а если он уйдет, не желая соблюдать элементарные нормы уважения к женщине, скатертью дорога! Вздохните с облегчением. Когда Вы начнёте уважать себя сами, Вас будут уважать мужчины. Успеха Вам, Надежда, в любви к себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Надежда! Очень часто богатым мужчинам нравится покорять строптивых и стервозных женщин, поскольку они по натуре склонны к экспансии. А к мягким и покладистым тянутся более нерешительные молодые люди. Однако, оглянувшись вокруг более внимательно и без зависти или и обиды, Вы увидите, что большинство молодых людей ещё только встают на ноги и у них нет возможности шиковать, тем более в наше кризисное время. Богатых людей Вам лучше искать среди более старшего поколения, однако это уже будут совсем другие отношения, не так ли?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Надежда, добрый день. Спасибо вам за такое письмо, за честность, что не побоялись поделиться, ведь это порой так непросто. Из вашего письма складывается образ, что вы женщина привлекательная, но сами мало верите в собственную ценность, самооценка неустойчивая. И это отношение к себе транслируете и партнеру: «Мне ничего не надо. Я неприхотливая. Я удобная». В результате наступаете на горло собственной песне, ведь, как пишете, хочется «чтобы тратился хоть чуточку». Таким образом, если женщина внутри себя не верит в свою ценность, в то, что достойна того, чтобы мужчина за ней ухаживал и тратил на нее деньги, какой мужчина будет соответствовать этому образу – только альфонс. И проблема не в том, что «привлекаете» или «встречаютСЯ» только такие мужчины (эта формулировка говорит как будто это происходит без вашего участия), а сами таких выбираете, сообразно представлению о том, чего достойны. На сколько я поняла, «выпрашивать» вам не хочется. Но «просить» и «выпрашивать» - разные вещи. Умеете ли вы просить мужчину и как вы это делаете? Что испытываете, когда нужно о чем-то попросить? Как чаще делаете -просите или требуете? Когда у человека неустойчивая самооценка, малая собственная ценность, это всегда вопрос слабости личных границ. И их необходимо укреплять. Попытки отстаивать свои границы вы делаете – ваш рассказ про маячок, но на определенных этапах начинаете отступать. Отстаивание границ, особенно с человеком, глухим к ним, это не единичное мероприятие, а ежедневное. Путем проговаривания (даже больше для себя самой, так как у вас понимание ваших границ не сформировано и не закреплено и вы от них легко отказываетесь), и обозначения ответственности за невыполнение. То есть, ожидание, что партнер «поймет» - это один из самых распространенных мифов о взаимоотношениях. Никто не обязан учиться понимать партнера без слов или с полуслова. О своих желаниях, ценностях необходимо учиться говорить. И только это может сделать коммуникацию между партнерами ясной. И (!) самое главное, и на чем делается большинство проколов - раз обозначили ответственность за несоблюдение границ, то к ней необходимо привлекать. Если этот пункт пропускается, все бесполезно. Таким своим поведением вы сообщаете партнеру: «Со мной так можно. Я повозмущаюсь/пообижаюсь, но приму тебя. Мои границы и желания неважны». Есть ли у мужчины в этой ситуации стимул что-то менять по отношению к вам? Нет. И последнее – в связи с чем выбираете таких мужчин и позволяете им находиться рядом с собой. Главная причина того, что вы выбираете несколько холодных, глухих к вашим границам мужчин – кто-то из ваших родителей мог быть таким же холодным, отстраненным. Можно предположить, что родители не в полной мере напитали вас любовью, хорошим отношением к себе, ощущением собственной ценности. А вы старались всеми силами «заслужить любовь» и внимание родителя(-ей), так как их любовь и внимание – базовая потребность любого ребенка, без нее маленькому человечку просто не выжить. Как ребенок старается «заслужить любовь»: быть удобным, послушным, покладистым / не просить /не настаивать на своих желаниях/не растаивать – вариантов тут могут быть разные. И впоследствии женщина, выросшая с ощущением своей малой ценности, и партнера выберет на бессознательном уровне похожего, потому что: а) это привычная система координат, что-то знакомое, понятное ей; б) в своей взрослой жизни мы стараемся закончить с партнером наши «незавершенные отношения с родителями. Поэтому, направлений для работы тут 2: 1)работа с глубинной причиной - завершить эти процессы с родителями, чтобы не тащить их в свои отношения с мужчинами; 2)работа с самооценкой, своей ценностью, границами. И лучше эту работу проводить совместно с психологом. Надежда, если решитесь на перемены в своей жизни, обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Надежда, Ваше письмо проявляет явную «недостачу» тепла и внимания. Именно эту Вашу нуждаемость и «слышат» Ваши партнеры и просто юзают Вашу слабость. Более того, этот факт и привлекает именно таких «юзеров». Вы их описываете словами «жлобы,.. альфонсы,.. халявщики». Поэтому без внутренней глубинной трансформации в сопровождении опытного специалиста Вам не обойтись. Только после этого у Вас появится шанс попасть в пространство других мужчин, которые способны давать своей женщине ресурсы. Так что, приходите на приём. Будем работать. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Надежда! Я бы интересовалась несколькими вопросами. Во-первых - каково ваше отношение к себе? Любите ли вы себя, цените, уважаете. Поскольку из этого отношения много чего вытекает, например, ощущение себя значимой и достойной уважения. Все это транслируется невербально и партнер считывает эти посылы, и соответственно ведет себя подобающим образом, т.е относится с вниманием и с уважением и проявляет эти знаки внимания. А вы эти знаки внимания принимаете не из нужды, а как должное, как будто по другому и невозможно. Во- вторых, я бы выясняла, как вы относитесь к мужчинам, какой у вас к ним интерес помимо того, что вы хотите, чтобы они вам что-то давали. Для чего они вам? Есть ли чувства? Потому, что если вы только заинтересованы в щедрости, мужчины могут чувствовать, что их используют, а это не очень приятное ощущение, и к вам не подходят те, которые могут вас чем-то одарить. Так -же можно рассмотреть баланс "брать-давать"в ваших отношениях, скорее всего там есть нарушение. Еще может быть трансляция себя, как "сильной женщины", которая со всем сможет справиться сама) Или же, учитывая что вы пишите, что вы мягкая и покладистая, то и делать с вами тоже можно все, что угодно, вы стерпите, например или промолчите. Это конечно все только некие предположения, которые нужно проверять и узнавать непосредственно у вас. Возможно что-то есть еще, чего в вашем вопросе не описано, это может быть более тонкий механизм. И еще задайте себе вопрос:"зачем я выбираю таких мужчин?" и попробуйте ответить на него честно (для себя) может быть вы и узнаете ответ.
 
Надежда, добрый день! В Ваших отношениях прослеживается как минимум два направления работы. Прежде всего, это формат Ваших отношений с мужчинами. Союз между мужчиной и женщиной создается обоюдно. Каждый проговаривает, какими он видит отношения. Если вы принимаете условия мужчины, то значит, вы соглашаетесь на его правила. Если Вас что-то не устраивает, то об этом необходимо заявлять, а не ждать, что кто-то когда-то сам догадается. Этого не будет. И не потому, что все плохие, слепые и глухие, а просто потому, что Вы приняли эти правила, а он не умеет читать чужие мысли (да и не желает). Другая (глубинная причина) таких отношений, скорее всего, кроется в Ваших детско-родительских отношениях. Речь идет о базисной потребности ребенка в любви, тепле, внимании со стороны значимых взрослых (родителей), которую все время (мои предположения) надо было «зарабатывать», а отсюда и проблемы с самооценкой. Вы выросли, а паттерн поведения сохранился. Вот так и живете. Готовы на все, только чтобы «заработать» эту любовь. Хотите изменить эти отношения? Все в Ваших руках. На консультации совместно с психологом Вы найдете причины и способы гармоничных отношений с «мужчиной Вашей мечты»! Удачи Вам, Надежда!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Надежда, спасибо за такое эмоциональное и честное письмо. Оно полно обидой, виной, злостью на себя и на мужчин. Смею предположить, что эти эмоции уже давненько сопровождают Ваши отношения с партнёрами. Давайте разберёмся, за что платят мужчины -"нехалявщики". Не за секс - точно, тем более, что это процесс обоюдный. За секс платят проституткам, там отношения открытые, суммы обговариваются заранее, всё понятно. Оплачивается разрядка, никаких эмоций. А что же с нами, честными женщинами, с которыми они худо-бедно пытаются построить отношения? Они оплачивают эмоции, с которыми женщина встречает своего мужчину. Если эти эмоции мужчине нравятся, он готов радовать женщину, так как потом женщина ещё больше радуется ему. Такой вот круговорот. Подарками, поездками, прогулками, заботой. Если эмоции не нравятся, тогда мужчина саботируют плату или уходит туда, где радостней встречают. Женщина ищет добытчика, мужчина же ищет любовь. Я не знаю, как так случилось, что Вы наполнены нерадостными эмоциями по отношению к мужчинам. Возможно, опыт первых влюблённостей или отношения с отцом сыграли свою роль. По опыту работы с подобными проблемами( Вы же не думаете, что одна такая) - огромное значение имеют отношения с отцом и отношения между мамой и папой. Я не вижу другого пути, как только разобраться с собой: как Вы воспринимаете и как относитесь к мужчинам, чего ждёте от отношений и главное - что Вы приносите в отношения, какой Ваш вклад и ответственность. От мужчины забота и деньги, а от Вас?

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи. Испытываю большие трудности в отношениях с парнем. Мне 24, моему парню 27 лет. Встречаемся около года. Он нигде не работает, периодически перепродает какие-то вещи, особо не напрягаясь. Живет с родителями. Съезжать от них не хочет, т.к. придется напрягаться чтобы оплачивать счета и готовить. Целыми днями лежит на кровати и играет в телефон. Раньше он таким не был (крутился целыми днями в своем бизнесе, которого уже нет). Признаков депрессии у него нет - всегда на позитиве и говорит, что такая жизнь его устраивает. Сам ко мне никогда не приезжает, хотя есть машина и нет особо дел. Езжу к нему я сама на маршрутке после работы. Видимся только по выходным. Видно, что искренне рад встрече. Постоянно ссоримся из-за того, что он по полдня играет в телефон, даже когда я рядом (хотя видимся редко). Утверждает, что любит меня. При любой ссоре может сказать "не хочешь - не встречайся". Ссоримся очень часто - раз в неделю стабильно. Сам на примерение не идет, всегда ждет пока я напишу. Пару раз пробовала окончить с ним отношения - очень больно! Привязалась! Подскажите, как мне быть в такой ситуации?
Мария
Ответы
Мария, добрый день! Я чувствую из письма, что ситуация для Вас очень не простая - на "уровне мозга" понимаете и описываете одно, а чувства, как я понимаю, говорят (даже кричат) о другом: " Если последуешь "за мозгом", будет больно!" И в этой ситуации ценно, что обращаетесь за помощью, чтобы решить проблему. Не бежите от нее, не принимаете необдуманное, но быстрое решение, которое избавит от неприятных мыслей и чувств. Это говорит о том, что вы девушка вдумчивая и ответственная. А еще очень чуткая и добрая, раз приглядываете за психологическим состоянием своего молодого человека. Мария, вот тот характер отношений, который вы описали, называется эмоциональной зависимостью - это состояние, когда отношения держатся уже скорее не на любви (а любовь предполагает ответственность в отношениях:50 вашей/50 молодого человека. А ответственности молодого человека здесь не видно вообще.), а на "привязанности", "привычке", за которой обычно кроется страх остаться одной или ранняя детская травма брошенности (о которой взрослый человек уже не помнит), либо если родители были в детстве эмоционально холодны и любви не хватило, и сейчас есть острая потребность в ней. Когда есть "дефицит любви", перспектива закончить отношения всегда будет пугающей. Ответьте себе на вопрос:"Вы действительно хотите таких отношений, которые есть сейчас? Вы готовы всю жизнь прожить с таким партнером? (зная и помня о том, что вы его не можете изменить. А изменения возможны только в том случае, если он этого захочет. Но его в данный момент все устраивает, у него "все хорошо".) Вы готовы принимать его таким, какой он есть, а всю ответственность тащить на себе?" Ответы на эти вопросы помогут вам лучше осознать свои желания и сделать правильный выбор. Мария, если на этом пути почувствуете тревогу, напряжение, сомнения и боль не будет отступать, приходите на индивидуальную консультацию, либо в терапевтическую группу по гармонизации отношений и преодоления эмоциональной (любовной) зависимости. Буду рада помочь. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Мария! У вас, похоже, большие проблемы, раз привязались к такому парню. Как вам быть, расстаться с ним и пойти на прием к психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Мария! У Вас с Вашим любимым человеком установились созависимые любовные отношения, поэтому Вам больно расставаться с ним. Хотя Вы понимаете, что это не тот человек, на которого можно надеяться. Однако Вы надеетесь, что исправите его, включившись в «игру» в так называемой роли Спасителя. Спасителя, который обычно только мешает Спасаемому, потому что он сам созависим от Спасаемого. В такую игру всегда играют жёны и матери, зависимых от игр, алкоголя, наркотиков людей. А Вы умудрились начать играть в эту роль Спасителя, даже не будучи женой Зависимого, приняв на себя ответственность за его поведение, игровую зависимость. Мужчина на словах утверждает, что любит Вас. Однако на деле показывает, что Вы для него не значимое лицо. Он никогда не идёт на примирение, показывает безразличие к Вам (сам не ищет встреч, открыто говорит, что согласен прекратить встречи), не показывает заинтересованности в вашем совместном будущем (не работает для обеспечения ни себя, ни Вас, не предлагает жить с Вами отдельно или с его родителями). Его устраивают Ваши редкие посещения. Несмотря на то, что любимый человек обесценивает Вас и является, по Вашему описанию, не готовым к самостоятельной жизни, Вы настойчиво пытаетесь сохранить эти отношения. Вы надеетесь перевоспитать его, ссорясь с ним из-за его игровой зависимости, безразличия к Вам. У Вас много не только обид, но и гнева, претензий к Вашему мужчине, который, собственно, не Ваш. Он сам по себе. Он полностью зависим от игр. Таким образом он пытается "убежать" от своих проблем, живя в виртуальном мире. Поскольку Вы не можете заставить себя прекратить эти токсичные и бесперспективные отношения, то Вам надо обратиться к психологу, чтобы вылечиться от созависимых отношений, начать ценить и уважать себя. Если молодой человек поймёт, что теряет Вас, что после психотерапии Вы перестали быть зависимой от него, не соглашаетесь на обидных для Вас условиях общаться с ним, то он, возможно, будет стараться манипулировать Вами, чтобы вернуть Вас. Будет, как все зависимые люди, клясться, умолять. Однако Вам надо понимать, что без серьёзной психотерапии он не сможет никогда измениться, поскольку от игромании невозможно самостоятельно, силой воли, излечиться. Желаю Вам успехов!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Мария, Вы попали в зависимые отношения. Теперь хочется спросить Вас, что Вы хотите с ними сделать? По факту можно сказать, что эти отношения имеют ценность для Вас, но не для него. Поэтому Вам и выбирать, сохранять их или нет. И в том,и в другом случае Вы нуждаетесь в профессиональной помощи. В случае их сохранения Вам потребуется поддержка, так как эти отношения Вас будут разрушать (что уже и происходит). В случае Вашего ухода Вам потребуется сила и мужество, опереться на них. Специалист в этом случае поможет Вам не только выйти из этих отношений, но и даст возможность измениться Вам, как личности, чтобы более Вам не попадать в капкан эмоциональной зависимости в отношениях. Чтобы Вам удалось построить счастливую семью. Успехов и любви на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария! Посоветую Вам сесть и спокойно подумать, по возможности без лишних эмоций. Честно ответьте себе на вопрос: "Что дают Вам отношения с этим мужчиной в настоящее время?" Не в той розоватой картинке будущего, которая рисуется, с голубками и аистом, а именно сейчас. Ваш мужчина знает, чего он хочет. Он прямо обозначил правила игры, в которой Вы - не равный партнёр, так как Ваше мнение не имеет веса. Из Вашего письма видно, что его будущее не зависит от того, будете ли Вы рядом. Это нужно исключительно Вам. Любовь складывается из нескольких составляющих. Первое: насколько мужчине и женщине обоюдно нравится общаться. Говорить, делиться событиями, переживаниями. Диалог рождает близость. Второе: обоюдная забота. Третье: уважение друг друга. Четвёртое: ответственность. То есть: я проявляю свои чувства, и на них отвечают. Мария, проверьте ваши отношения этим несложным тестом. Забудьте идею "моя любовь изменит его". Правда в том, что Вы будете иметь дело с тем, что есть. Люди меняются тогда, когда сами этого хотят, когда важное событие или сильное переживание толкает их к изменениям. Ваш уход - не событие огромной важности. Мужчина прямо об этом говорит. Оставаясь в этих отношениях Вы принимаете ответственность за них исключительно на себя. И "работать" над отношениями будете Вы, так как он уже сказал, что его всё устраивает. И претензии не принимаются, так как он ни в чём не подписывался. И это его право. А Ваше право выбирать для себя лучшее. Если Вы способны найти своё счастье в подобных отношениях - сил Вам и терпения. Если Вы считаете, что достойны другого - удачи!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Мария. Как быть в такой ситуации? Завершить отношения. Больно? Да. Любое расставание - маленькая смерть. Утрату надо отгоревать. Думаю, в Вашем случае горевать особо не о чем. Поблагодарите при последней встрече или хотя бы мысленно этого мужчину за то хорошее, что было между вами. И "прощай!" А дальше проанализируйте эти отношения, все + и -, извлеките свой уроки и смело в жизнь. Только если Вы не проделаете аналитическую работу, то снова вляпаетесь в отношения с подобным мужчиной. Смелости Вам, Мария, и любви к себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Мария, добрый день! Мне очень жаль, но то, что Вы описали трудно назвать любовными отношениями. Это больше похоже на созависимость. У Вас игра «в одни ворота». Помните, как в фильме «Берегись автомобиля» «Ты догоняешь, я убегаю». Так и в Ваших отношениях. Вы любите, Ваш молодой человек позволяет любить. Все же любовные отношения строятся на взаимности. Подсказать Вам, как быть в такой ситуации навряд ли кто возьмется. Это решать Вам. Однако посмотрите на те отношения, что у Вас сейчас и скажите себе «Я дорожу этими отношениями, потому что…» и это будет Ваш ответ на вопрос. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Мария. А вы от отношений с этим парнем хотите … – чего? Семью с детьми – памперсами и родительскими собраниями, выходными на даче и теплой старости вместе? Или вас тоже устраивают встречи раз в неделю?.. Или этот парень – промежуточный вариант?.. Совпадают ли ваши желания с его мечтами? У вас одна картинка на двоих? Потому что с позиции молодого человека смысла ему напрягаться вообще нет, у него есть квартира, еда, машина, девушка приезжает сама – достаточно сказать ей «люблю», и она тут как тут, а если надоела – всегда можно «спрятаться» в телефон или пригрозить расставанием… Грустная новость в том, что, видимо, вся эта стабильность и вас устраивает, а стоит расстаться, как вы теряете смысл, и от этого больно. Представьте, что с таким же вопросом к вам обратилась близкая подруга: ее парень ничего не хочет, никаких с ним перспектив, заботы и внимания от него – на уровне радости в момент встречи; с телефоном у него более близкие отношения, чем с подругой, а если не нравится – то и подругу, и телефон всегда можно сменить, не велика цена… Что бы вы ей посоветовали?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема, моя мама в последние месяцы очень подавлена, так как у нее обнаружили раковые клетки. Как вернуть её к нормальной жизни и заставить себя любить? Она на самом деле очень упертый человек, идти обследоваться не хочет так как считает что средств нет (она все вкладывает в детей и пытается успеть дать нам все самое лучшее) Но она очень несчастна и я не могу видеть её такой. Помогите пожалуйста, как уговорить её пройти полное обследование. Отца в семье нет, живет много лет с другой семьей. Нас у нее трое, я и мои младшие братья, которые еще очень малы чтобы что-либо понимать. Посоветуйте что делать, пожалуйста.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана! Заставить нельзя маму обследоваться. Но поговорить, что это возможно ей продлит жизнь и она еще больше сможет в вас вложить, объяснить, что она вам очень нужна. Мы ведь постоянно слышим только о плохом. На самом деле, многие и исцеляются. Чем раньше она начнет обследование, тем больше шансов на исцеление. Причем в больницах, можно многие анализы сделать бесплатно. Здоровья вашей семье!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Учитывая уровень онкофобии в нашей стране, рак считается смертельным диагнозом, но как онкопсихолог я видела массу случаев, когда пациенты справляли новые и новые дни рождения. И тут важна тройная помощь и поддержка: работа с врачом, психологом и цель для выздоровления у самого пациента и его близких. Потому что близким поддержка нужна ничуть не меньше! И вопросы у меня скорее к вам – про вас, а не про маму: как вы переживаете её состояние? Вы тоже подавлены и несчастны? Как изменилась ваша жизнь и отношение к себе – как дочери заболевшей мамы? И я не совсем поняла: ей поставили конкретный диагноз и назначили лечение?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Светлана. Мне очень радостно, что Вы видите возможность излечения мамы в её любви к себе. Именно любовь к себе и забота о себе, разделяемая с близкими, когда от них онкобольной принимает помощь и поддержку и просит их о ней, способствуют излечению от рака. Но заставить маму любить себя Вы не сможете. В Ваших силах разговаривать с мамой, поддерживать её и убеждать в необходимости обследования и лечения. Если болезнь ухватить вовремя, то после удаления опухоли люди живут десятилетиями. Возможно Вы уже обращались в разговоре с мамой к её любви к вам - её детям. Мне кажется, что это - сейчас самый понятный для мамы заход в терапию: если она позволит болезни убить её, кто будет заботиться о детях? Пока о любви к себе с ней говорить трудно. Если женщина, мать троих детей, не готова бороться за свою жизнь, то для меня это означает, что она хочет умереть. Этому должна быть веская, скорее всего, не осознаваемая причина. В этой ситуации лучше всего поможет психолог. Я готова встретиться и поговорить с Вашей мамой бесплатно. Светлана, Вы написали, что Ваши братья слишком малы, чтобы что-то понимать. А как они реагируют на изменение состояния мамы? Если она несколько месяцев в подавленном состоянии, то они невольно как-то реагируют. Поговорите об этом с мамой. В вашем разговоре не должно быть упрёков и обвинений, только любовь и забота. Как бы страшно Вам, Светлана, не было, решение всё равно останется за мамой. Если живы родители и другие близкие родственники, если есть подруги, привлеките их к убеждению мамы лечиться. Если у Вас, Светлана, сохранились отношения с отцом, то возможно он сможет поддержать Вас в убеждении своей первой жены обследоваться и лечиться. Это, конечно, при условии, что родители расстались без серьёзных обид и сохранили отношения. Онкология - тот случай, когда нужны все возможные средства, чтобы спасти близкого человека. Светлана, сделайте так, чтобы мама обязательно прочитала книгу К. Саймонтон и С. Саймонтон "Психотерапия рака". Она доступна в интернете. Очень важно: говорите с мамой о том, что она оставит в этой жизни, что не увидит, что никогда не случится из-за её смерти; говорите о том, что хорошее и важное произойдёт, благодаря её исцелению и жизни. Вам очень не просто сейчас, Светлана. Будет ещё менее просто при любом развитии событий. Желаю Вам мужества, терпения и уважения к маме и её решению.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Светлана. Я много работаю с онкопациентами в качестве волонтёра. Могу сказать, что все, что Вы описываете про Вашу маму, является хрестоматийной ситуацией. Очень часто такие заболевания настигают людей самоотверженных, отдающих себя детям, родственникам, работе, не умеющихся заботиться о себе. Поэтому, не "пролечив" этот пункт в психике, очень трудно идти вперёд к здоровью в принципе. Приведите маму на приём к опытному психологу-психотерапевту, который умеет работать с психосоматикой. Чтобы Вашей маме захотелось любить себя и свою жизнь. Успехов и здоровья Вам и Вашим близким))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Светлана! Если у кого-то обнаруживают раковую опухоль, то его ставят на учет в онкодиспансер, и обследования обычно проводят бесплатно. Возможно, у Вашей мамы нашли доброкачественную опухоль, и она стала тревожиться, чтобы она не переросла в злокачественную. И из-за этого ощущает себя несчастной, находится в депрессии. Если так, то Вашей маме нужна помощь психотерапевта. Чтобы получить бесплатную психотерапевтическую помощь, ей надо обратиться по месту жительства в поликлинику. Вы можете этому посодействовать. Сами Вы, к сожалению, не сможете её "заставить себя любить", поскольку уговорами нельзя повлиять на человека, который боится заболеть и чувствует себя несчастной. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Светлана, добрый день! Ваша мама в отчаянии и тем объясняется ее поведение. Сейчас Вам необходимо помочь ей приобрести силы и уверенность в положительном исходе. Проявите заботу и поддержку, так как это одно из эффективных «лекарств»!!! Если я правильно понимаю, Ваша мама не прошла полного обследования и поэтому говорить о каком-либо диагнозе преждевременно. Вы говорите, что она упертая, так эту упертость и направьте в позитивное русло. Расскажите ей, что в мире появляются новейшие технологии лечения, о положительной статистике. Еще одна причина, которая может мотивировать Вашу маму на лечение – это ее любовь к Вам, детям. Наверняка она хотела бы видеть, как взрослеют ее дети, увидеть своих внуков и только своевременное лечение поможет ей осуществить свои желания. Никаких слёз и никаких любителей «поохать» с печальными примерами, которые к Вам не относятся. В данной ситуации Вам нужен здравомыслящий и инициативный человек, которым может стать Ваш врач и обязательно психолог. Это очень сильный тандем, который поможет справиться с болезнью. Успехов Вам и Вашей маме!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана. Сочувствую, Вашей семье предстоят серьёзные испытания. Онкологический диагноз у Вашей мамы - шок для всей семьи. И этот шок люди проживают по-разному. Шок всегда начинается с отрицания проблемы: "Это ошибка, этого не может быть, это не могло случиться со мной". Отрицание - защитная реакция психики на горе. Длительность этой стадии индивидуальна. Скорее всего, Ваша мама пока не приняла случившееся, так как начать лечиться - это признать реальность болезни. Дайте ей немного времени. Ваша мама сейчас психологически истощена. Ваша первая задача - успокоиться самой, не напирать. Для того, чтобы психика мамы окрепла, гуляйте вместе, сходите семьёй в кино, посмотрите фотографии, испеките торт, в общем, займитесь вместе с ней чем-то, что приносит удовольствие. Через некоторое время Вы можете поговорить с ней о том, что лечиться или нет - это её выбор. Вы будете уважать любое её решение. Но Вы очень её любите и Вам очень бы хотелось, чтобы мама начала лечение, а Вы и сыновья поддержите её во всём.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Тема: Инцест
Добрый день. Хотел бы получить у вас ответ. Мне 25 лет. Женат, имею ребенка. Так сложилось, что я имею интимную связь со своей матерью. Разумеется, жена ничего не знает. Впервые мы с матерью легли, когда мне было 20. И все эти годы она не прерывалась. Сейчас мы встречаемся с ней примерно раз в неделю. Обычно у нас происходят множественные половые акты. Отношения у нас страстные и долгие. И, в принципе, меня ничего не беспокоит. Но иногда я задумываюсь, а насколько это долго может длиться и чем заканчивается? Не знаю, как точнее это сформулировать
Артём
Ответы
Добрый день, Артём. Сексуальные отношения, инцест сына с матерью - штука нередкая. В конце - концов, вы - взрослые люди, имеете право использовать своё тело, как Вам заблагорассудится. Хотя ситуация перепутанных ролей всегда сложная. Это как служебный роман. Спите с начальницей: кто она Вам - любимая или начальник? Также и с мамой : кто она - мама или любовница? Трудно развести внутри себя эти отношения, особенно в случае матери и сына; в отношениях дочери и отца всё проще. Двойственность и в отношениях с женой: есть измена или нет? Самая большая сложность - окончание подобных отношений. У них нет долгосрочной перспективы. Сколько вы ещё будете заниматься сексом? 5-10-15 лет? Динамика переживаний примерно одна: любовь - привычка - жалость - раздражение. Мы знаем, как заканчивать отношения с женой. Мы знаем, как прощаться с любовницей. Но раз в общественном сознании инцест - табу, то нет механизмов его завершения, потому что их не завершить никогда. Определённым образом пять лет назад Вы потеряли мать, так как секс и любовь для вас слишком плотно спаяны. Очень сочувствую Вам, так как когда отношения сойдут на нет, Вам и Вашей маме придётся проявить огромную любовь, заботу, понимание и мудрость для того, чтобы не обидеть друг друга и остаться близкими людьми.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Артем. Вообще, терапия показана тем клиентам, которые страдают от каких-то аспектов своей жизни. От поступков и отношений, от неспособности быть тем, кем хочется, от ревности и зависти… Когда человек не может справиться сам – тогда показана терапия у специалиста. Но вы сами пишете, что ничего не беспокоит и, можно предположить, что таковых страданий нет. Длительность же отношений, как у вас (да и любых других) уж точно не лежит в компетенции постороннего человека. Впрочем, может, есть другой вопрос, который вы не задаете. Значит – всему свое время.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Артём, Вы задаёте очень важные и уместные вопросы. Что будет дальше. Чем может закончиться. И когда действительно предполагаемые ответы дадут какую-то пищу Вам для серьёзного беспокойства, тогда добро пожаловать! Буду Вам в помощь. Самим Вам вряд ли возможно справиться...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Артем, добрый день! Если я правильно понимаю, на сегодняшний день Вас ничего не беспокоит, то есть Вы «не созрели», чтобы что-то менять в своей жизни. Как только Вы решите «рвать пуповину» с матерью, тогда есть смысл работать с данной ситуацией.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Артем, добрый день! Уточните есть ли у Вас отец - муж Вашей мамы?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Артём. Насколько долго может длиться связь с сексуальным партнёром зависит от обоих партнёров, хотят ли они продолжать отношения. Учитывая, что у Вас сексуальная связь с женщиной, которая значительно старше Вас, то подумайте сами о перспективе возрастных изменений каждого из вас. Чем заканчиваются инцестуозные отношения? Одиночеством матери, невозможностью создать отношения с мужчиной, угрозой огласки отношений между вами и какой-то реакцией Вашей жены и ребёнка, необходимостью что-то объяснять им и себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Нужен ваш совет что делать в такой ситуации. Мне 25 лет, живу вместе с мамой и бабушкой (отца нет). Проблема в том, что они вдвоем очень подвержены всякой негативной информации о катастрофах, стихийных бедствиях, убийствах и вообще всякого рода несчастьях. То есть постоянно не пропускают мимо эти новости, следят за развитием событий (вот очередное несчастье - падение самолета и все - разговоры на полмесяца будут только об этом, вместо того, чтобы думать о Новом годе). Не думайте что я бесчувственна, просто в нашей семье это приняло какие-то ненормальные масштабы. Я также сочувствую и в какой-то степени сопереживаю, но не горю желанием день и ночь крутиться в мыслях о негативе. Они же, мало того, что накручивают себя, так и на меня эти страхи затем переключают. А выражается это например в том, что в отпуск слетать с подругами нельзя - самолеты сплошь все падают, всюду убийства, грабежи и т.д. и т.п. Это лишь малый пример. В основном разносчиком "новостей" является бабушка, затем мама включается по полной и даже не замечает этого. Думаю легко понять как сложно мне находясь дома переключаться на позитив. С ними поговорить пыталась, объяснить что вообще не нужно им смотреть и слушать подобные новости, но все без толку. Как мне оградить себя и есть ли смысл пытаться изменить их отношение к разного рода информации? Устала.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим. Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю - "мне все должны". И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно. К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал. Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Анна
Ответы
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»? А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
 
Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Помогите разобраться в том, в чем сама уже разобраться не могу. Мне 30, парню 26, встречаемся четвертый год, инициатор отношений я, до меня отношений не было, женщин тоже, вместе не живем, и вот тут проблема. Парень живет с родителями, не работает и работу начинает искать только после скандала со мной, прикрываясь тем, что помогает родителям, и я очень часто оказываюсь обвиненной в том, что мешаю ему помогать, если завожу разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает что мои дела всегда могут подождать. К слову, родители оба работают, со здоровьем серьезных проблем нет, и причина такому рвению «помогать» — это машина, которую ему купил отец, мой парень жить не может без машины, а родители почему то решили, что сын их личный водитель и других дел у него быть не должно, не давая ни развиваться, ни состояться в жизни. Естественно, что по этому поводу я скандалю регулярно, без битья посуды, в долгих разговорах с бесконечными доводами, говорит, что все понимает, хочет семью и детей, но на протяжении трех лет так ничего и не поменялось. Я не люблю лезть «в чужой монастырь», в каждой семье свои правила и обязанности, и полагаю, что он хочет быть хорошим и там и со мной, но в данном случае это касается меня и будущего моей семьи, тем более что частенько он приходит из дома накрученный, срывается на мне. Угрозы расставания уже давно стали неактуальны, да и расставаться не хочется. Как мне понять, стоит ли мне бороться за эти отношения и выйдет ли из них что то стоящее? Возраст, к сожалению, уже не позволяет оступаться и терять время впустую. Спасибо!
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина. Обращу внимание на ваши же слова: «не люблю лезть в чужой монастырь» и описание жизни семьи вашего парня столь подробное, будто о его семье вы знаете больше, чем о своих желаниях. «Бороться за отношения» – у вас военные действия? Кто главный? Что на кону победы? Что в качестве «орудий» боя?.. Слова не врут, и зачастую, думаем мы одно, хотим другого, а пишем или озвучиваем третье. Ощущение, что вы ревнуете парня к его родителям. Какие, кстати, у вас с ними отношения? Скандалить для вас стало естественным – и для обоих привычным, видимо, настолько, что «бесконечные доводы» уже не воспринимаются всерьез. Вопрос же, какой я задала бы и вам, и вашему парню, будь у нас личная консультация – чего хочет каждый из вас? Вы знаете, чего хочет он – сам по себе, без ваших доводов?.. Что вы делаете для себя в этих отношениях? Допустим, вы вместе, он нашел работу, и – как дальше развиваются ваши отношения?.. Интересно, эти фантазии на тему будущего у вас с молодым человеком совпадут?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, Вы говорите "оступаться уже не хочется, возраст не позволяет". А тот факт, что Вы уже 3! года отдали на отношения с этим мужчиной - это что? Вы пишите, что он не работает, вернее "работает водителем у своих родителей", "считает, что мои дела всегда могут подождать", "инициатор отношений я", что Вы мешаете ему помогать родителям, "живёт с родителями",.. Вот после всего этого Вы пишите, что "расставаться не хочется". Прекрасно. Тогда ответьте себе: для чего Вы уже четвёртый! год своей жизни отдаёте этому человеку? Ваша "инициатива" чего хочет? Умеет ли этот мужчина быть мужчиной? Ведь то, что он говорит, что хочет "семью и детей" - это только слова. Где факты, подтверждающие его слова? Сколько времени СВОЕЙ ЖИЗНИ Вы готовы отдать ещё на выяснение отношений или на изменение его (а Ваши скандалы говорят именно об этом)? И последнее: Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Вопросов более чем... если не получится ответить самостоятельно, приходите на приём. Вместе со специалистом шанс ответить на эти жизненно важные вопросы повышается в разы. И годы Вашей жизни Вы сможете перенаправить в желаемую сторону. Успехов на Вашем пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ваши переживания мне понятны: 30 лет воспринимается как середина жизни, подводятся первые итоги. Скажите, 4 года отношений с неработающим мужчиной - это тот итог, которым Вы можете гордиться? Кризис 30-летия разрешается двумя путями: неконструктивным и конструктивным. Первый - это изменение внешнего антуража (перекраситься в жгучую брюнетку из блондинки, переставить мебель, сделать дома ремонт, сменить место работы без смены её содержания, изменить место жительства, развестись с человеком, который "меня не понимает", создать семью, потому что уже 30, родить ребёнка первого или следующего, чтобы что-нибудь изменить). Второй, продуктивный, выход из кризиса 30-летия - изменить что-то в своей личности. Например, в этом возрасте активно поступают в вузы, чтобы получить новое, душе откликающееся, или даже первое образование; обнаруживают и развивают свои хобби, творческую деятельность, социальную активность и т.д. В этом варианте разрешения личностного кризиса - главный вектор - на себя и вовнутрь. Ирина, остановитесь прямо сейчас, оглянитесь: что Вы видите, насколько по 100% шкале вас это устраивает (испытываете ли Вы позитивные чувства); прислушайтесь к себе, будьте честны с собой: это - те переживания и состояния, которые Вы действительно хотите испытывать? Если Ваши ответы скорее отрицательные, подумайте, что хотите изменить в жизни прямо сейчас. Страх остаться одной - не самая продуктивная мотивация для поддержания отношений, в которых Вы и спасатель (поскольку уговариваете и утешаете, кормите, поите и в постель кладёте), и жертва (так как терпите обвинения), и преследователь (скандалите Вы регулярно). И это - всё Вы!!! Счастье где? Хотите иметь в качестве отца своих детей такого папу и передать им такой тип поведения? Хотите, чтобы Ваш сын вырос зависимым от Вас, с Ваша дочь - от мужчины? Если нет, то решайтесь уже: если вы о себе не позаботитесь, мужчина, особенно это, никогда заботиться о Вас не будет. Желаю Вам, Ирина, смелости и честности с самой собой, и пусть у Вас всегда будут ресурсы, чтобы воспользоваться возможностями, которые предоставляет жизнь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Ирина! Буду откровенна с Вами, тем более, что возраст, действительно, не позволяет лукавить. Повезло парню - из маминых теплых объятий, да к Вам в руки. Вы, наверно, и сами видите эту аналогию. Одну маму сменил на другую. Какое - то время его это устраивало, теперь в родительской семье игрушек больше - там машина. Вы думали о том, для чего Вы выбрали такого парня? Зрелая 26-летняя женщина и 22-летний юнец - ни по опыту, ни по потребностям он Вам не ровня. Могу предположить, что с ним было просто, Вы до какой-то степени "рулили" в отношениях, изначально заняв этакую материнскую позицию. Но с маменькиными сынками проблема в том, что реальная мать всегда перетянет сына к себе. Возможно, он и боится Вас потерять, но маму боится сильнее. Тут уж Вам решать, как быть: продолжать противостояние с его родителями или открыть себя для других мужчин. Тем более, что возраст-то у Вас замечательный!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте! Вы пишете, что вы очень часто оказываетесь обвиненной в том, что мешаете ему помогать родителям, если заводите разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает, что ваши дела всегда могут подождать??? Ваши дела могут подождать? И дети, и семья Ваша может подождать? Интересно, о каких отношениях идет речь? Это у него такое отношение к вам и вам нравится? Это не может нравиться, конечно же, поэтому вы тратите свое время на долгие разговоры, призывая его к пониманию, что Вы хотите быть выбранной им и стать для него важной женщиной, женой. Но вы ему не мама, чтобы воспитывать и объяснять, как нужно жить. Если он не решил для себя ничего конкретного за четыре года, то вряд ли решит. Нужно ли бороться за эти отношения? Конечно, нет, потому что вы берете ответственность за отношения на себя, а он в это время выбирает родителей и тратит ваше время. Если вы верите, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое. И здесь все просто: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства (родители, машина, дела, безработица, кризис и т.д). И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Не нужно говорить: «Ну я же тебя просила! Мы же сто раз говорили! Ты обещал!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова за четыре года, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут созависимыми. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам. Скорейшего Вам пробуждения, Ирина! Удачи)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Чувствуется большая Ваша включенность в эти отношения. И очень напрашивается, чтобы Вы немного отошли в сторону и смогли посмотреть на все это со стороны. Хочу поделиться с Вами своим впечатлением. У меня ощущение, что много Вашей энергии затрачивается на борьбу с «неправильностью» семейной системы парня и собственно с его несовершенством в виде привязанности к своей семье и неспособности оторваться от нее. Ваш взгляд сфокусирован во многом на нем. И Вы прилагаете немалые регулярные усилия на то, чтобы ОН изменился. Но силы в этом противостоянии с его системой отношений, похоже, неравны. Однако, Ирина, Вы сами выбрали эти отношения. И тогда у меня рождается ряд вопросов: 1. Когда Ваш фокус внимания постоянно на борьбе за изменения другого, что это Вам в себе позволяет не замечать? Не будь такого мужчины, с чем бы лицом к лицу в себе пришлось Вам встретиться? Может быть, в Вашей жизни есть темы, которые важны, но безопаснее не с ними разбираться, а переделывать другого? 2. Вы хотите самостоятельного, состоявшегося в жизни мужчину? Почему именно с таким мужчиной связаны Ваши надежды и ожидания? Какую роль Вы ему отводите? Какую себе? И еще, Ирина, Вы спрашиваете, стоит ли Вам бороться за эти отношения? А что думает Ваша вторая половина по этому поводу? Если парень готов и нуждается в помощи для борьбы за вас, то в какой? Поинтересуйтесь. А пока у меня складывается впечатление, что Вы, к сожалению, за них боретесь одна. И к тому же, за отношения с ним Вы с ним же и боретесь! А строить отношения на борьбе очень трудно. Потому что «война» сама по себе "стороны" разводит в разные стороны. 30 лет - хороший момент, чтобы начать задавать себе вопросы о себе. Многое позади, но еще многое впереди. И Вы правы, что пытаетесь найти ответы на свои жизненные вопросы. Только ставя вопросы про отношения и Другого, я бы рассматривала их и как подсказку о том, на что в себе обратить внимание. Потому что в любых отношениях всегда есть что-то про нас и наша половина ответственности.
 
Ирина, добрый день. В ответ на ваше письмо, я хочу сказать, что для каждого человека, является нормальным этап сепарации с родителями, который окончательно завершается в юношеском возрасте. И тогда отношения из модели РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ, переходит в модель ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Взаимоотношения строятся на принятии и уважении точек зрения и взглядов друг друга и приятия ответственности за свою жизнь, а в последующем и за свою будущую семью. И успешное прохождение этого жизненного этапа зависит и от родителей, и от самого человека. Судя по вашему письму, вы имеете дело с семейной системой, в которой свои ценности и убеждения. В этой семейной системе ваш молодой человек живет в тесной привязке к своим родителям, и видимо так удобно всем. И возможно строить свою семью вам тоже придется с его семейной системой. Я написала «возможно», потому что каждый человек может осознать, что текущее состояние жизни его не устраивает и он захочет что-то в ней поменять. И Вы можете ему помочь это осознать. Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. И как он видит ваши отношения через 3 года? А через 5 лет? Подумайте ВМЕСТЕ какие шаги для этого необходимо запланировать и составьте план реализаций поставленных целей с примерными датами. И вместе к ним двигайтесь. Обязательно перекладывайте часть ответственности за ваши отношения на него. Я думаю Вы сами поймете, будет ли у вас совместное будущее. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
1 | 2 | 3

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?