Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация

Репродуктивная психология


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! У меня возникают разногласия с родственниками по поводу позиции, касающейся деторождения. Дело в том, что у меня вызывают отвращение процесс родов, изменения, которые происходят во время беременности и неудобство, сопровождающее этот процесс. Я не хочу быть инкубатором, меня приводит в ужас мысль о том, что во мне будет что-то инородное и шевелящееся. Плюс к этому я понимаю, что ребенок это ответственность, его не спрятать в шкаф как вещь, не отдать кому-то на длительное время, если надоест — а я хочу посвящать все время своим увлечениям, саморазвитию и карьере, а ребенок требует слишком много времени. Ну и материнство никак не вяжется у меня с образом умной, образованной и разносторонней женщины да, я не раз слышала, что можно успевать все, но полагаю что все равно одно в ущерб другому). Родственники считают, что у меня психологическая проблема, и на мои предложения (суррогатное материнство, взять ребенка из дет.дома либо полный отказ от идеи завести детей) реагируют крайне негативно. Я и сама начала задумываться, что у меня психологическая проблема. Скажите, нормальна ли моя позиция и как ее правильно отстоять перед родственниками?
наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья. Отвечу образно… Если человек уверен в своей позиции, опирается на нее так же прочно, как на землю под своими ногами, то ему не надо ничего ни перед кем отстаивать. Более того, уверенному в своей позиции человеку вопросов и не задают. И у каждого такая позиция – своя. Ваша – в данный период жизни – такова. Если вы уверены, что диван в вашей квартире должен стоять там, где стоит, то никто не переубедит вас в обратном. Но если вы сомневаетесь… это уже другая история. Поэтому первый вопрос, который у меня возник, когда я прочитала ваше обращение, такой: Вы сами для себя принимаете свою позицию, или вам прежде всего себе и надо доказать право быть без детей? Вы живете свою жизнь, и имеете право жить ее так, как считаете ее нужной. Да, в глазах некоторых иногда желание жить «не как все» выглядит сумасшествием, но если бы у нас было в запасе пара-тройка жизней, можно было бы экспериментировать, а так – дана в одни руки, распоряжайся, сравнивай, решай – жизнь-то твоя. Единственная. Если вы сейчас уже посвящаете свою жизнь увлечениям и саморазвитию, карьере и своим интересам и получаете от этого удовольствие – прекрасно! …Я люблю прием, который называю «расскажи другому». Представьте, что вы едете в поезде и в ваше купе подсаживается пассажир, которому через несколько часов выходить – вы видитесь с ним первый и последний раз в жизни. И этот попутчик делится с вами историей, как он не может отстоять перед родственниками свою позицию по такому вопросу – то есть вы слышите свою историю из уст другого человека. Что бы вы ответили ему, постороннему – от себя?.. Такая проективная методика может помочь вам найти истинный ответ для себя. Может, даже сформулируете предложения корректного ответа тем, кто считает, что знает, как и с кем вам жить вашу жизнь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, Вы не написали Ваш возраст, подробности Вашей жизни. Сейчас на самом деле особую силу набирает движение childfree. Человек волен распоряжаться своими убеждениями, своим временем, своей жизнью. Это его право. С другой стороны, идти против природы - тоже вызывает ряд вопросов. У меня к Вам вопрос. Вы озвучиваете возможность усыновления, суррогатного материнства, значит Вы не категорично против ребёнка?.. Значит, для Вас приемлимо делиться с маленьким существом временем, теплом, заботой, собой, наконец?.. И значит вопрос стоит только в непринятии факта беременности? Наталья, вопросов более чем. Обращайтесь, будем вместе искать ответы. Успехов на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Наталья! Да, Ваши родители правы. Если девушка боится беременности, родов, ответственности за ребёнка, то это серьёзная проблема. Часто она возникает у гиперопекаемых и чрезмерно тревожных девушек как результат неправильного воспитания или "застревания" в детских страхах и тяжёлых психотравмах. Вполне возможно, что Вы были наслышаны от родителей, как тяжело рожать, растить ребёнка. И это могло на Вас повлиять, если Вы были очень чувствительным ребёнком. Или же Вас нацеливали всё время на карьеру, и Вам трудно представить, как можно без ущерба карьере выполнить главную миссию женщины - быть матерью. Эти проблемы легко решаются во время консультирования или психотерапии с личным или семейным психотерапевтом. Желаю Вам найти с психологом все ответы на трудные вопросы и разрешить себе в будущем счастье материнства!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Наталья, добрый день! Несколько уточняющих вопросов. Напишите сколько Вам лет, есть ли у Вас муж? Кого Вы имеете в виду под словом родственники? В какой семье Вы родились и выросли? Вы пишите о важных изменениях, связанных с телом, с которыми сталкивается женщина в период беременности и родов. Если это сильно пугает женщину, но она желает ребенка, можно обратиться к психоаналитику чтобы справиться с этой тревогой. Независимо от биологического возраста, у каждой женщины разная степень готовности к материнству. Решение иметь или не иметь детей (не важно каким способом) принимает сама женщина. Вы пишите что сейчас Вы не готовы по многим психологическим и социальным причинам к такому шагу и Вам это не принесет радость материнства. Разумно следовать принципу "не навреди себе", а прежде разобраться с чувствами и переживаниями которые вызывает в Вас вопрос деторождения.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Наталья, добрый день! Подскажите пожалуйста, а кто эти родственники, с кем возникают разногласия, родители? Каково ваше семейное положение - Вы замужем или пока свободны? Что думает Ваш супруг по этому поводу, кого поддерживает? Из Вашего сообщения мне представилось, что Вы еще не замужем, права ли я? С чем тогда связаны переживания родственников, если Вы еще свободны ( и если я ошиблась, и вы замужем, в связи с чем у родственников такая бурная реакция?). Вообще Наталья интересен вопрос, в связи с чем влияние родственников так велико на Вас? Психологически Вы еще не совсем отделились от них? Проживаете совместно или раздельно? Их мнение играет важную роль в Вашей жизни? С одной стороны Вы пишете о себе как об образованной, разносторонней женщине со множеством интересов, т.е. несете сообщение: "Я взрослая", с другой стороны, под воздействием критических голосов родных встаете в позицию Ребенка, которому Взрослые говорят: "Ты какая-то не такая женщина", "Ты ненормальная", и вы начинаете сомневаться в собственном мнении. В связи с чем для Вас до сих пор важно соответствовать Их представлениям о Женщине, а не Своим собственным и с боем отстаивать свою позицию?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Наталья! Совершенно с вами согласен – когда внутри тебя что-то инородное шевелится, это ужасно! Однако в случае с беременностью это не совсем так – шевелящийся плод (будущий ребенок!) совсем не инороден! Он будет ваш плоть от плоти, кровь от крови! Но пока эти нюансы не имеют существенного значения, так как ваша позиция пока исключает деторождение. И это «плоть от плоти» ваша позиция, и значит она нормальна для вас. Хотите посвятить жизнь себе? Никаких проблем – just do it! И ни перед кем ее отстаивать нет необходимости – пусть родственники занимаются своими проблемами и своей жизнью. Вы взрослый (надеюсь!) человек и вам не перед кем отчитываться. Живите в соответствии со своими представлениями о нормальной жизни и, в том числе, будьте готовы к изменению этих представлений – ведь это нормально, когда планы меняются! А чтобы понять, является ли ваша позиция вашей психологической проблемой, для этого надо несколько больше времени и больше информации о вас – я имею ввиду консультативный прием. Доброго вам здоровья и верных решений!
 
Наталья, добрый день! Вы высказали свою позицию, и она не может быть нормальной или ненормальной относительно кого-то. Она просто Ваша и все. Возможно, что на данный момент материнство просто не входит в Ваши планы, но чтобы защититься от родственников Вы придумали такую «страшную» легенду. Однако в той форме, в которой Вы ее описываете, можно предположить, что все же некая проблема существует, но Вы ее так тщательно «скрываете» от родственников, да и от себя. Если это действительно для Вас является проблемой, которую необходимо исследовать, лучше проработайте с психологом на очной консультации. Успехов Вам, Наталья!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Наталья! Похоже, что в Вашей семье идут нешуточные баталии с привлечением тяжёлой артиллерии, вплоть до "ты роди, а уж мы вырастим". Я не знаю, нормально ли не хотеть детей. Для кого-то нормально иметь четверых спиногрызов, а для кого-то более нормально не иметь вообще. Мне понятно Ваше желание выстроить карьеру, заняться саморазвитием, и пока что ребёнок реально может стать обузой. Несмотря на помощь родственников, вся ответственность за малыша, бесспорно, на маме. И на этом я бы закончила, если бы не было слов "отвращение", "что-то инородное". Я бы предположила, что Ваше "нежелание" не просто способ выстроить приоритеты: сначала карьера, потом дети, а глубоко спрятанный страх, связанный с чем-то, касаемым темы беременности и родов. Возможно, я бы ошиблась, но сначала убедилась, что это не так. Одно дело сознательно отсрочить рождение ребёнка или отказаться вообще, чувствуя свою правоту и уверенность в выборе. Другое - отказаться от материнства, когда выбор делает глубоко спрятанная фобия. Одно могу сказать с уверенностью, что ни женщине, ни малышу не идёт на пользу, когда материнство связано с желанием что-то доказать или показать. Кому от этого легче?

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Наталья! Ваша позиция это Ваша позиция! Решение о рождении/не рождении ребёнка находится только на Вашей жизненной территории в пределах Вашей компетенции и Ваших прав и ответственности. Именно поэтому внешнее давление вызывает протест. Не моё дело оценивать нормальность/ненормальность Вашего решения. У Вас есть свои причины относиться в деторождению таким образом, как Вы описали. Если Вы захотите его изменить, вот тогда милости прошу на консультацию. А пока попробуйте подумать над причинами желания родственников склонить Вас к рождению ребёнка, об их страхах и потребностях, которые они проявляют таким образом. В разговоре присоединитесь к этим переживаниям и смыслам, скажите, что понимаете их и признаёте (они ведь имеют право так думать, чувствовать и хотеть), потом озвучьте свои чувства в тот момент, когда на Вас наседают с разговорами о ребёнке (раздражение? гнев? обида?), объясните их причину (Вы воспринимаете отношение родственников как не понимание? не уважение? не принятие Вас?...) и твёрдо выскажите свои желания по поводу их поведения в отношении Вас в этом вопросе (только сначала для себя чётко сформулируйте, какое конкретное поведение со стороны родственников для Вас желательно (не говорили больше с Вами на тему рождения ребёнка? согласились на суррогатное материнство/усыновление/отказ от детей? ...)) Желаю Вам, Наталья, успеха в отстаивании своих личностных границ!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Наталья! Понимаю Ваши переживания, связанные с данным вопросом. Хочется сказать в Вашу поддержку то, что в наше время каждая женщина имеет право выбора. Она сама в праве решать хочет она быть мамой или нет. Также она вправе выбирать то, как ребёнок появится в ее жизни, и также вправе отказаться от детей совсем. Но важно понимать, что биологическая роль женщины - это всё же рождение детей и для того, чтобы отстоять свою точку зрения важно понимать, ваше это решение отказаться от детей или нет. Также важно, понимать, что послужило появлению этого желания? Когда было принято это ваше решение? Эти и другие сложные вопросы можно решать самостоятельно или с поддержкой близких людей. Если таких не находится рядом, и Вам сложно ответить на них самостоятельно, можно всегда обратиться за помощью к специалистам. Удачи Вам и веры в себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Вопрос
Доброго времени суток. Не так давно я родила мертвого сына и сейчас при поводе и без, срываюсь на муже, меня раздражают беременные и дети. Я понимаю, что они не виноваты, но не могу ничего поделать, так как три года назад у меня умер первый сын и сейчас это снова повторилось. Я не знаю, как жить, у меня на всё апатия, ничего не интересует.
Елена
Ответы
Елена, добрый день! Согласна что ситуация очень травматичная, но не безвыходная. Перестаньте винить себя и срываться на мужа. Может быть лучше привлечь медиков и понять с медицинской точки зрения что не так в чем причина? Не замыкайтесь в себе, вам сейчас нужна поддержка мужа и близких, делитесь с ними своими чувствами. Я могу привести два примера подобных ситуаций из жизни. В первом случае у женщины была угроза потерять ребенка муж сказал жене - если вдруг что-то случится, у меня есть инструмент мы всегда сделаем нового. Эти слова сказанные с юмором и теплотой помогли ей пережить кризис. И второй случай: у женщины были регресcы из-за гипертонии и она на последних сроках три раза теряла ребенка, но она не отчаялась, на четвертый раз родила здорового малыша. Не падайте духом отнеситесь к этому как к задаче с которой Вам нужно вдвоем справиться. Если у Вас есть травматичные переживания или события с детства или юности, в детско-родительских отношениях, то нужно их проработать с психоаналитиком и освободиться от тяжелого груза.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Елена! Вы находитесь в очень тяжелой ситуации из которой очень сложно выбраться без помощи специалиста. Нужно выяснить причину по которой произошли такие печальные события и потом уже лечить вашу апатию. Такие ситуации хорошо прорабатываются в гипнозе, поэтому я бы вам рекомендовала найти специалиста именно в этой области.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Елена, Вы пишите, что за три года у Вас произошло две трагедии, Вы потеряли детей. Ваша апатия поэтому естественна. Но важно не остаться там, не утонуть в ней. Приходите к специалисту. Разбирайтесь, что за жизненный сценарий достался Вам. Возможно, тогда Вам удастся переписать его продолжение.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, здравствуйте! Сопереживаю с вами. Невозможно оставить ваше письмо без ответа. Расскажите, чем вы занимаетесь? Как вы отвлекаетесь в трудные моменты? Это важно. Вы всё правильно пишите: "Люди здесь не причем". Сложно что-то сказать в письме. Обязательно посетите консультацию психолога. Не надо оставлять травмы на самотёк, также, как нельзя не обращаться к врачу с открытым и любым другим переломом. Помните, что Бог даёт те испытания, которые человек в силах вынести. Крепитесь, дорогая Елена! И обязательно на консультацию!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Ваша ситуация довольно тяжёлая! Работа со смертью это неотъемлемая часть профессии психотерапевта. Советую обратиться к специалисту, что бы справиться с этим.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, добрый день! Вы находитесь в состоянии горя, что, разумеется, влияет на ваше эмоциональное состояние и отношения к окружающим. Вам обязательно нужна помощь, чтобы горе не перешло в длительную депрессию. Отчаяние и безысходность нормальны в такой тяжелой ситуации, но это не значит, что они должны быть вашими спутниками теперь всю жизнь. С психологом возможно найти новые силы жить, понять смысл происходящего с вами, наметить пути выхода.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Я очень сочувствую вашей потере. И обратиться за помощью – большой шаг. Шаг, ведущий к освобождению. Раздражение и срывы – это нормально и оправдано. Такова реакция психики. Я затрудняюсь дать конкретные рекомендации через интернет... Хочется вас утешить, просто быть рядом, держать за руку, если вам это нужно. И вместе смотреть – так ли ничего не интересует – вы ведь пишите сюда, значит, ваше состояние вас интересует. Находить и ставить цели – маленькие желание, и делать первые шаги к их достижению. Есть время для оплакивания утраты, позвольте его себе. После темной ночи всегда всходит солнце. Обращайтесь, я готова быть с вами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Елена! Апатия - это то что, позволяет Вам не соприкасаться со своим горем, не чувствовать. Но Вы пишите сюда и обращаетесь за помощью. И это значит, что внутри Вас есть кто-то, кто считает неправильным уходить вслед за вашими детьми и хочет жить. Елена, подумайте, что может помочь Вам сделать следующий шаг и оказаться в кабинете у психолога, чтобы Вы могли разделить свое горе, не боясь обременить кого-то, чтобы смогли дать волю гневу, чтобы снова могли "начать чувствовать и дышать"? Может это будет ради будущих детей, которым нужна «живая», ощущающая этот мир мама, или ради самой жизни, раз уж Вы пришли в этот мир. Может ради мужа, который рядом с вами. Может ради себя самой – жизнь-то нам зачем-то дана и она у нас одна.


 
Вопрос
Прошло три беременности, из них ни одной завершенной положительно. Одна из них была в результате многократных попыток Эко, после каждой неудачной попытки состояние подавленности усиливалось многократней предыдущих попыток. И вот долгожданная Эко попытка и результат — замершая беременность. С чего начать, чтобы продолжать идти дальше? Как не войти в состояние замкнутости и принять поддержку мужа? Заранее благодарю.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория. А в каком направлении вы хотели бы "продолжать идти"? Ваш муж вас поддерживает, но вы не можете принять этого? Возможно, он поддерживает не тот путь, по которому вы стремитесь? И к чему вы на самом деле стремитесь, повторяя вновь и вновь процедуру "Эко"? Чтобы выйти из этого круга повторений, который все усиливает "состояние подавленности", важно разобраться с истинными, скрытыми в бессознательном желаниями, которые и являются причиной такого положения вещей. Все это вы могли бы обсудить в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Виктория! Первое, ощущение, которое появляется, читая вашу историю - это уважение к вашему упорству, силе духа и желанию двигаться дальше, не смотря ни на что. Ситуация действительно непростая, могу представить, что у вас появляются сложные чувства отчаяния, беспомощности и бессилия. Но вы каждый раз встаете и идете дальше. Есть смысл ради чего это делать. Первое с чего можно начать – с небольшого самоанализа и задать себе самые разные вопросы, для того чтобы проанализировать весь ваш путь, как будто окинуть его взглядом и найти тот самый смысл, ради которого вы делали столько попыток: Что уже сделано? Какими силами и путями вы это сделали? Кто был рядом с вами на этом пути? Что самое страшное для вас в этой ситуации? Что есть положительное для вас, хоть немного? Кто будет с вами, не смотря ни на что? Возможно, сейчас вам необходима передышка и остановка, чтобы прийти в себя. Для этого нужно вспомнить, что радует вас как женщину? Попробуйте отвлечься от такого наболевшего и ненадолго переключите внимание на себя. Вам сейчас необходимы силы. Попробуйте порадовать себя в течение какого-то времени. Например, это может быть самое разное: начиная от любимого молочного коктейля и до покупки куклы, как хотели в детстве, от золотых украшений (если любите) и до походов в салоны красоты, а может в романтическое путешествие с мужем хоть на недельку. Здесь самое важное, чтобы вам это приносило радость по-настоящему. Так же необходимо помнить, что с вами рядом есть муж, с которым (я предполагаю) вместе приняли решение завести ребеночка. В отношениях всегда двое людей, поэтому ответственность за принятие такого решения всегда лежит на обоих. Ваш муж сильный и любящий мужчина и в этой ситуации он с вами. Я думаю, что он тоже вместе с вами переживает и ему, возможно, также необходимо поделиться с вами. Поэтому можно опереться на его крепкое плечо и вы можете говорить обо всех своих переживаниях, тяжелых чувствах и страхах. Как говориться "в горе и радости"... P.S. Виктория, сейчас много специалистов по перинатальной психологии, после работы с которыми возможны разные открытия и результаты. Так же есть смысл посетить семейных психологов, возможно, вам будет полезен и такой опыт. Или же можно получить личную психологическую помощь.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Виктория, в Вашем случае не помогут разовые советы. Только сопровождение опытного специалиста.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виктория, приходите на консультацию - надо разбираться! Бывает влияет ваш перинатальный опыт и отношения с матерью на вашу беременность, отношения вокруг вас и бессознательные конфликты, которые могут приводить к выкидышам и замершей беременности. Помните, что мозг управляет репродуктивной системой и если врачи вас уже проверили, то проблема может быть в психике. Будем раскручивать ваш клубок, чтобы вы родили здорового малыша!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Полтора года назад я родила своего первого ребенка. Роды были очень тяжелыми. Меня кесарили, зашили неправильно, рожала очень долго, несколько дней не было сил даже сидеть. Сын, слава Богу, здоров. Первый год тоже был нелегким, да и до сих пор не спим все ночь. Но все-таки он стал старше и стало немного полегче. Муж и родные спрашивают о втором. Я в теории второго ребенка хочу. Хочу дочку. Но от мыслей о том, что мне придется пережить все это снова просто холод в животе от ужаса. 9 месяцев придется снова ходить постоянно в больницу, сдавать анализы, нервничать перед скриннингами. Тошнота, изжога, потом тяжелый живот. Опять прибавка веса, растяжки. Про роды даже думать не могу. Мне кажется, что просто умру от страха перед этой болью. Но мне уже 28 лет и долго раздумывать и решать я не могу. У меня нет времени, я не хочу рожать в 35. Это будет еще сложнее. Я просто не знаю, что мне делать. Все говорят, что этот страх пройдет. Смогу ли я его преодолеть? Сейчас кажется, что нет и никогда.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Вам очень важно разобраться со своим желанием и отделить его от "запросов" мужа и родных. Что вы демонстрируете теоретически и что хотите на самом деле? Действительно ли вы восстановились физически и психологически после рождения сына? Сейчас роды для вас - это фактически смерть "от страха перед этой болью", и вы идете в этом направлении. Разобраться в своих чувствах и страхах, найти истинные причины этих ощущений в своей жизни, отделить свои желания от желаний других - все это вы можете сделать в кабинете психоаналитика.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Светлана! Очень хочется поддержать Вас, ведь на самом деле, родить ребенка – дело нелегкое и рискованное, да и не всем женщинам везет пережить это событие без травм, тревог и потрясений. Страх, а вернее Ужас, о котором Вы пишите, кажется так велик, что сквозь него не видится того главного счастья женщины, которая дала жизнь прекрасному малышу, сохранив его здоровье, даже ценой непростых испытаний. Конечно, страх не проходит сам собой и для того, чтобы его преодолеть, нам необходимо с ним встретиться, чтобы понять, что настолько ужасного произошло, что и по сей день сопровождает нашу жизнь. Но ведь со страхом мы можем взаимодействовать и делаем мы это по-разному. Мы можем его «кормить», постоянно возвращаясь к своему прошлому опыту, подключая воображение, которое рисует нам ужасные картинки. И тогда наш страх вырастает и превращается в панику, занимает все наше внутреннее пространство и мы не можем видеть ничего, кроме собственного страха, мы не слышим других своих состояний, и вряд ли у нас получается полноценно быть в отношениях с другими людьми. А можем выстроить со своим Страхом отношения, понять, зачем он нам, что полезного делает для нас и научиться управлять этим своим состоянием. Но знаете, Светлана, Ваше письмо создает такое впечатление, что Вы испытываете страх не только перед беременностью и родами, будто существуют и другие тревоги о том, что сложно не соответствовать ожиданием семьи (они ведь хотят второго ребенка), страшно отложить беременность, потому что в 35 лет это будет сложнее… А если бы Ваши страхи покинули бы Вас хотя бы ненадолго, как Вы думаете, сохранилось бы Ваше желание дать жизнь еще одному малышу? Светлана, я желаю Вам разобраться с Вашими трудностями, чтобы полноценно насладиться счастьем быть Мамой! Рекомендую Вам прийти на личную консультацию к психологу.

С уважением,
психолог-консультант, системный расстановщик, коуч, ведущий тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Чернышова Анастасия Александровна

 
Светлана, прежде всего 28 лет - это вообще не возраст для современной женщины. Откуда Вы взяли, что у Вас "нет времени" - не понятно. Во-вторых, из Вашего письма я поняла, что история беременности, родов ребенка была не легкой. И меня, как врача, интересует даже не медицинский аспект этого вопроса, а эмоционально-псхологический. Не понятно, в какой атмосфере, на каком эмоциональном фоне протекало все это соматическое неблагополучие. Разобраться с этим полезно именно для того, чтобы выйти наконец-то из этого омута боли и страха, о котором Вы пишите. Чтобы совсем в другом состоянии, ресурсном, решать вопрос второго ребенка, благополучно воспитывать первого, строить свою судьбу и судьбу своей семьи в здоровье и счастье. Удачи Вам разобраться во всем вместе с профессионалом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Светлана, мне кажется вы хотите переложить решение этого важного вопроса на кого-то другого. С точки зрения вульгарного психоанализа -проблемы с беременностью и родами это бессознательное нежелание иметь детей. Значит ли что "теоретически" вы хотите детей, но глубоко в душе -против. Разобраться с этим поможет психотерапия. Преодолеть страх сможете, если захотите.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Светлана, здравствуйте! Вы не одиноки в своих страхах. Здесь можно попробовать арт-терапию. Можете даже дома провести такое упражнение: возьмите краски, бумагу и нарисуйте свой страх. Рисуйте так, как вам хочется и такими красками, какими хочется. Когда рисунок высохнет, возьмите те краски, которые ассоциируются у вас с радостью материнства. Нарисуйте поверх уже созданного рисунка новый, который отражает радость, счастье беременности и материнства. Повесьте рисунок на видное место. Если негативные мысли не уходят, можно выполнять это упражнение столько раз, сколько потребуется, пока внутри вы не почувствуете спокойствие от состояния беременности. А вообще, рекомендую пройти сессию со специалистом. Всех благ Вам!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Светлана, Добрый День! Вы столкнулись с массой проблем и даже врачебных ошибок, разумеется, ужас и страх ваши попутчики сейчас. Точно могу сказать, что со страхом можно справиться, так чтобы он был переносимым и не влиял на ребенка. Мы ведем разных беременных, с разными психологическими проблемами и переживаниями. Более того, здоровая, психологически подготовленная беременность переносится достаточно хорошо. Просто вам необходима будет работа с перинатальным психологом в этот период и все будет хорошо. Ждем Вас.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 29 лет, детей не было. У меня такая проблема: в 2008г у меня был выкидыш,а в 2009г -внематочная! Вот уже на протяжение 2 лет не получается забеременеть, сначала было страшно, что может повториться что-то подобное, а теперь я просто потеряла надежду, что получится все само собой. Ведь все мои знакомые и друзья уже имеют детей. И иногда я впадаю в такую депрессию, что просто жизнь кажется бесполезной, и возникают мысли, что муж еще через пару лет скажет, что не хочет жить со мной, так как я не могу для него родить ребенка, и с каждым днем эти мысли посещают все чаще меня. Скажите, пожалуйста, что мне делать, к психологу ни разу не обращалась, боюсь, наверное.
Екатерина
Ответ
Добрый день, Екатерина! Думаю, что вы слишком рано начинаете отчаиваться. В моей практике было несколько случаев, когда девушки приходили с подобной проблемой, очень расстраивались, а на тот момент уже были в положении и об этом просто не знали! Любая цель человека, особенно такая благая как ваша, абсолютно точно может быть достижима. Нужно лишь разобраться, в чем может быть причина. Конечно, в первую очередь важно, чтобы вас вел квалифицированный гинеколог, которому вы можете доверять. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ сомневаться в возможностях организма, дайте ему просто действовать самостоятельно, "не вмешивайте свою голову". 2. Последнее сделать не всегда легко, но возможно. Есть отличное упражнение, которое нужно выполнять каждый день на ночь. 1. Удобно лечь и начать спокойно и глубоко дышать, медленно и ровно. 2. Положите руки на область нижней части живота (там, где находятся наши репродуктивные органы). Подумайте о том, чего больше всего хотели бы в жизни, лучше связать с чувствами. 3. Продолжая медленно дышать, сформулируйте свою цель в 5 словах, первые из которых будут "Я хочу..." 4. На каждом выдохе проговаривайте каждое слово вашей цели, как будто опуская его в тело, вниз живота. Так несколько раз. 5. Представьте в пространстве справа от вас (если вы левша, то наоборот) то, как вы получаете вашу цель, как вы счастливы с вашей целью. Благодаря этому упражнению организм настраивается на то, что вы от него ожидаете. Только нужно дать ему время, не торопитесь и не отчаивайтесь. Просто терпеливо и спокойно выполняйте упражнение. Если вам сложно будет самостоятельно настраивать себя, лучше подойти к психологу. Конечно, всегда сложно раскрываться постороннему человеку и при этом вы всегда можете уйти, если вам будет не комфортно, но все-таки попробовать стоит. Искренне желаю вам исполнения всех ваших желаний!
 
Вопрос
Здравствуйте, прошу Вашего совета. Мне поставлен диагноз вторичное бесплодие (более 5 лет). Отношения с мужем расшатанные, очень много нервничаю, очень раздражительна, срываюсь часто на ребенка, мне кажется что у меня уже хроническая депрессия. Подскажите что делать, как психологически настроится на наступление и удачное завершение беременности?
Венера
Ответ
Уважаемая Венера! В первую очередь вам необходимо успокоится, ведь как известно, чаще бывает так, что самое желанное происходит тогда, когда меньше всего этого ожидаешь. Посмотрите вокруг себя: ведь очень здорово, что у вас есть семья, есть муж и наверняка замечательный ребенок и т.д. Прежде всего, вам сейчас необходимо принять то, что уже есть, радовать себя и своих любимых, наладить отношения со своими близкими, чтобы в последующем, когда "маленькое чудо" возможно произойдет, они поддерживали вас и заботились. Желаю вам удачи и благополучия! Если все же вы не сможете настроить себя, то лучше разбираться с причинами на личной консультации индивидуальной или семейной.
 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?