Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«В жизни есть две трагедии. Одна — не добиться исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая — добиться.»
Б.Шоу
Регистрация

Внутриличностные проблемы


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Мне 22 года, я живу с парнем уже 3 года, учусь в университете в этом году заканчиваю. Всё это время мы живем в квартире его мамы, с ней. Недавно купили свое жилье, делаем ремонт, тратим все свои средства туда, но переехать не можем пока. Отношения с его мамой у меня нормальные, мы не ругаемся, но я не могу жить с ней в одной квартире, у нее свои правила, распорядок дня, а у меня всё по другому. Всё это раздражает меня, я естественно не говорю об этом и коплю всё в себе. Плюс ко всему этому 3 курс университета, экзамены я очень напряжена, всё надо успеть. В последнее время я стала очень раздражительной, могу расплакаться без повода, не хочу общаться с людьми так как они меня бесят, у меня не осталось друзей, я с ними просто не общаюсь и избегаю их. Я плохо сплю по ночам, просыпаюсь в поту каждый час, с утра подавленная и ненавижу всё что вокруг, а так же ухудшилась работоспособность, я не могу сконцентрироваться, всё забываю.Сегодня у меня случился какой то странный приступ, который напугал меня, и я задумалась а может у меня психическое расстройство. Я готовила завтрак, очень хотела кушать, и тут внезапно я почувствовала сильное чувство страха, как будто голову сдавило что то, я ничего вокруг не слышала, аппетит пропал, стало тошнить и потом я расплакалась, до этого я не думала о чем то плохом я вообще не о чем не думала, это случилось как то само, вроде без причин. Подскажите пожалуйста, может ли это быть каким-то психическим расстройством, неврастенией или что-то вроде того. Стоит ли мне обратиться в больницу, или просто нужно наладить свой образ жизни?
Ирина
Ответы
Ирина, сначала Вам надо пройти обследование в поликлинике, чтобы исключить любые физиологические или патологические состояния, при которых бывает подобное. Есть же, в конце концов, мед.осмотры, пользу которых оспаривать трудно. Если все окажется в порядке с телом, то приходите на приём. Будем разбираться, что происходит с душой. То, что, что Вы описываете, похоже на начинающиеся панические атаки. Врачи здесь, к сожалению, ничего кроме психотропов предложить не могут. А всю жизнь их принимать тоже не вариант. Поэтому чтобы Вам справиться, полезно пройти курс психотерапии. Но для начала прийдите на консультацию. Мы детально во всем разберёмся.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Скорее всего, у Вас случился первый приступ панической атаки. Самое время бежать со всех ног к психологу, чтобы Вас не увезли к психиатру. Налаживать свою жизнь - ОБЯЗАТЕЛЬНО! Но только вместе с психологом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Причин Вашему состоянию предостаточно, но прежде Вам необходимо обратиться к докторам (терапевт, кардиолога, невропатолог, эндокринолог), чтобы исключить физический недуг, т.к. данный приступ может быть спровоцирован различными заболеваниями. То, что Вы описали, очень похоже на паническую атаку, которая относится к психическим расстройствам. Как правило, при комплексном подходе панические атаки излечиваются достаточно быстро. Однако и «наладить свой образ жизни» тоже не помешало бы. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина. То, что вы описываете – соматические проявления сдерживания своих чувств, а никак не психическое расстройство. Да и люди с психическим расстройством такими вопросами на задаются. Вы живете в условиях, которые вам скорее вредят, чем помогают. Ведь, как известно, двух хозяек на одной кухне не бывает, а со своим уставом в чужой монастырь… себе дороже. Напряжение, раздражение, подавленность, сдержанная агрессия – все эти невыраженные чувства живут внутри вас и ищут выхода. Наверняка вам знакомы такие состояния как срываться и ругаться с окружающими по мелочам, беспричинная лень и бессилие, сильные головные боли, апатия – всё это проявление сдерживания эмоций. Связь тела и эмоций очень тесная, только мы привыкли «заедать» стресс таблетками и прочими настойками, вместо того, чтобы дать выход своим чувствам. Я не говорю о выяснении отношений, а о поиске способов и возможности заботиться о себе, научиться распознавать и предъявлять свои чувства. Вместе с профессиональным психологом сделать это можно безопасно и бережно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Действительно, Ирина, слишком много на Вас навалилось: и экзамены, и ремонт, и жизнь в доме, где Вы не хозяйка сами себе. Неврастения, определённо, присутствует, ведь дословно это слово означает "нервное истощение". Вы описываете различные симптомы и довольно серьёзные, без личной беседы сложно сказать, что же это за приступ. Как бы я сама поступила: для начала обратилась бы к терапевту для того, чтобы исключить органические заболевания. Терапевт направит к эндокринологу, кардиологу, возможно, ещё к каким-нибудь специалистам. Важно провериться на заболевания щитовидной железы. Если никакой органической патологии врачи не найдут, то здесь карты в руки психотерапевтам. Паническая атака, а более всего Ваш приступ похож на неё, болезнь современности и стресса. Вы слишком долго живёте в тревоге, часто делаете то, что Вам не хочется делать, часто подавляете свои истинные чувства. Психика не может не мстить за это. Когда слишком долго затыкаешь дыры и латаешь трещины, может рвануть так, что крышу сорвёт. Почитайте в интернете о панических атаках, но не на медицинских, а на психологических сайтах - там хорошие рекомендации. Идеально, конечно, работать с психотерапевтом, так как существует специальная методика помощи. Но что Вам точно предстоит сделать - это пересмотреть отношение к себе. Каждый день выделяйте время для заботы о себе. Делайте что-то, что приносит Вам удовольствие. Ежедневно! Это не потерянное время - это время, когда Вы восполняете свои внутренние психологические ресурсы. Прогулка, кино, театр, вышивание, йога, ванна, ролики, в общем, что-то от чего Вы кайфуете. И делайте это сознательно, как назначение врача, с целью получить заряд положительных эмоций. Это один из действенных механизмов укрепления психики.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина. Иногда эмоциональное напряжение выходит из-под нашего контроля. Это происходит либо вследствие больших жизненных изменений, либо копится долгое время, и в один момент его становится слишком много. Раздражительность, нежелание общаться, проблемы со сном, подавленность и тревога - все это признаки того, что ваш внутренний мир нуждается во внимании специалиста. Психолог поможет вам разобраться в том, почему вы оказались в таком состоянии, определить, нужно ли вам действительно обратиться в больницу, или можно справиться самостоятельно.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте! У Вас очень сложный период в жизни. Наслоились сложные болезненные проблемы, которые усилили Вашу тревожность и привели к депрессивному состоянию. Забывчивость, плохой сон, излишняя нервозность и приступы страха с тошнотой – это частые проявления обычной депрессии, не связанной с психическим заболеванием. Вы очень напряженно готовитесь к экзаменам, к защите диплома. Вы много сил и энергии тратите на обустраивание вашей квартиры. У Вас негативное отношение к свекрови, которое Вы подавляете. Всё эти факторы привели Вас к невротическому состоянию и реакциям. Ваш приступ может быть связан с неврозом, постоянной физической усталостью. Нельзя исключать и то, что напугавший Вас приступ может быть проявлением состояния беременности. Вам, возможно, стоит провериться у эндокринолога, чтобы проверить состояние Вашей щитовидки, которая может провоцировать Вашу нервозность. А помощь психотерапевта снизит Вашу тревожность, и Вы сможете спокойно относиться ко всем житейским неприятностям, отложить какие-то дела, чтобы не перегружать себя, отлично сдать экзамены и без раздражения и гнева принимать то, что вам временно приходится жить по правилам свекрови. Желаю Вам найти психолога, который сможет помочь Вам преодолеть Ваше депрессивное состояние!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 31 год. У меня проблема, которая рушит мою семью. Каждый раз, когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу. Он совершенно искренне меня жалеет, выслушивает, успокаивает, гладит по голове. В итоге мне становится гораздо легче, я успокаиваюсь, и все вроде бы нормально. Но все равно через некоторое время (либо в этот же вечер, либо на следующий день) я устраиваю дома настоящий скандал. И мне каждый раз кажется, что у меня есть причина для скандала (неудачная шутка мужа, упрямство мужа там, где мне казалось, можно было уступить, и т.д.). Мне всегда кажется, что у меня есть веские основания для выяснения отношений. И каждый раз скандал получается нешуточный, я могу испортить всей семье целые выходные. Я раньше всего этого не замечала, и если бы не муж, то до сих пор бы не заметила эту закономерность. Муж говорит, что все подобные скандалы происходят исключительно после стрессовых ситуаций, что мне некуда вылить агрессию, которую я получила в стрессовой ситуации, и поэтому я выливаю ее на самых близких - ору на мужа и дочь. Он говорит, что происходит это абсолютно неосознанно, агрессии просто нужен выход. Но как это сделать, я не знаю. Мне всегда казалось, что утешений мужа вполне достаточно, я после этого действительно чувствую себя гораздо лучше, спокойнее и счастливее. Откуда берется эта агрессия через несколько часов, мне непонятно. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Елена
Ответы
Елена, Ваша агрессия "берётся" не из внешнего мира. Этот "движок" находится у Вас внутри. Разрушить он действительно может все на своём пути. И чтобы "разобраться" с ним, онлайн совета будет точно не достаточно. Да и вообще советы по управлению агрессией из интернета поверхностны и не дают гарантированного стойкого эффекта. С агрессией работаю много. Поэтому говорю со знанием дела. Приходите на консультацию. Разберём все детально. Любви Вам, Елена, и Вашим близким))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Смею предположить, что задать вопрос о своей агрессии – смелый для вас шаг. Спасибо вам за доверие. И я восхищена терпением, принятием и тактичностью вашего мужа. Редкий дар! Веские основания для выяснения отношений – это очень по-женски. Как в той шутке: женщина из ничего может сделать салат, платье и скандал . Если же серьезно, то агрессия берется после утешения именно оттуда, где вы ее «оставили» на период сочувственных поглаживаний от мужа. И закономерно – как вода находит дырочку, так и агрессия, да и любое невыраженное чувство, будет искать выход. Как невозможно сказать ветру «успокойся!», так и чувства внутри не унять, пока их не проживешь. Мне кажется – это лишь предположение! – что вам очень страшно. Страшно признать, например (уточню: это не про вас конкретно, но, может, что-то откликнется): я бываю злой; меня бесят эти люди в очереди; я боюсь за ребенка. И я бы рассматривала не столько вашу агрессию, а – страх. Страх проявлять свои чувства, страх оказаться плохой мамой, страх пойти на конфликт с другими людьми. Может быть полезным, а в комплексе с личными консультациями эффективней, спрашивать себя в подобных ситуациях: что я сейчас чувствую? Вы будете забывать об этом вопросе, вспоминать о нем слишком поздно, но со временем, опытом и практикой и вопрос будет приходить, и ответ. Повторюсь, что вместе с личными консультациями этот процесс – признания и принятия своих чувств – будет эффективней.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Елена. Чтобы разобраться в том, откуда берётся агрессия, нужно понять, что именно выводит Вас из себя в стрессовой ситуации, на что Вы злитесь, какие Ваши потребности оказываются затронутыми и не удовлетворёнными. Судя по Вашему рассказу, у Вас низкий уровень стрессоустойчивости. Значит, нужно работать на его повышение. Однако, меня настораживает тот факт, что Вы сливаете свою агрессию на семью. Вам повезло: у Вас любящий, терпеливый и наблюдательный муж. Вы пишите, что Вам всегда казалось, что у Вас есть причина на скандал (неудачная шутка или упрямство мужа). Значит, у Вас существуют значительные трудности с отстаиванием личностных границ. У меня сложилось впечатление, что Вы много терпите, проглатываете нарушения Ваших границ, а потом во время стресса всё обостряется и длительное сдерживаемая пружина разжимается. Часто для этого бывает достаточно незначительного повода. Просто терпеть больше нет сил. А значит, Вам, Елена, нужна помощь психолога по формированию личностных границ. Это - процесс не быстрый, но если взяться всерьёз - очень благодарный. Вы не только научитесь не реагировать агрессией на шутки мужа, но и он прекратит их отпускать. То есть, Вы устраните повод для агрессии. И Вас не будут выматывать типичные стрессовые ситуации. Найдите, прочитайте и сделайте настольными книги: Г. Клауд и Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "Границы") и "Брак: где проходит граница". Успеха, Елена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте! Елена, Вы рассказали, что Ваш муж проследил важную закономерность в провоцировании Вами домашних скандалов. И Вы, проанализировав зависимость Ваших аффективных вспышек в семье от стрессов, полученных вне дома, тоже согласились с доводами мужа. И сейчас Вам важно понять, почему же Вы бессознательно начинаете семейные скандалы спустя непродолжительное время после стрессов, поскольку боитесь разрушить свою семью. Как это часто бывает, возможно, Вы бессознательно разыгрываете семейный сценарий из своей родительской семьи или выполняете какое-то негативное родительское предписание. Если Вы верны, например, семейному сценарию, то можно допустить, что кто-то из Ваших родителей мог так себя вести. Слывя очень вежливым, интеллигентным человеком, который никогда не позволял себе быть некорректным с чужими людьми, родитель мог вымещать свой неотреагированный гнев на домашних. В этом случае Вы могли невольно взять «на вооружение» такой сценарий поведения. В этом случае, если Ваш другой родитель не был похож на Вашего мужа - не утешал, то, по сценарию, «утешение» не принимается за завершение конфликта и доводится до открытого конфликта, чтобы «разрядить» гнев на домашних. Возможно, Вам в детстве не разрешалось выражать свои негативные чувства, запрещалось совершать ошибки. Например, «Не смей плакать!», «Ты должна быть выше!», «Моя дочь не ошибается!», «Никому нельзя показывать своих негативных чувств (опасно, некультурно, что подумают люди, засмеют, оберешься неприятностей…)!» - все это родительские предписания и запреты. И Вы привыкли быть на людях вежливой, неконфликтной или просто боялись, как на Ваше недовольство негативно отреагируют другие. А поскольку после стрессов вне дома Вы от мужа потом получаете важное для Вас утешение и понимание, то Ваше сознание, Ваш разум не позволяют Вам после этого «быть плохой» (запрет родителей!) и «забивают» Ваш гнев внутрь. Однако накопленные обида, гнев требуют бурного выхода, как некая вулканическая сила, и находится внешняя причина для скандала, где можно всё загнанное внутрь недовольство другими отыграть по полной программе на своих. К сожалению, только понимание и осознавание своих проблем их не разрешают. Поэтому Вам нужна психотерапия, чтобы разобраться со всеми причинами Вашего поведения, от которого страдают не только муж и дети, но и Вы сами, превращаясь в домашнего тирана. А поскольку в Вашей семье каждый его член невольно является участником описанного Вами сценария, то Вам и Вашему мужу важно пройти и семейную психотерапию. Желаю Вам гармонии в себе и в семье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Елена, добрый день! Хорошо, что Ваш муж заметил патологическую последовательность. Но давайте посмотрим, что же происходит. Вы пишите «когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу». В этих ситуациях можно наблюдать детское поведение (прихожу домой, жалуюсь, плачу). Возможно, Вы не умеете отстаивать свою позицию, свою точку зрения. Вероятно, это связано с Вашим воспитанием. Когда Вы были маленькой девочкой, то Ваши родители говорили, что воспитанные барышни никогда не позволяют себе показывать гнев или другие негативные эмоции, что воспитанные девушки ни при каких обстоятельствах не позволяют вести себя как «базарная баба». А отсюда любое поведение, которое не соответствует родительским установкам, вызывает страх разочаровать родителей. Если что-то происходит, то надо сказать родителям, они пожалеют и защитят. Ваш муж так и делает сейчас. Он жалеет, но он не решает Ваши проблемы, он не удовлетворяет Ваши потребности. Это Вас злит? Возможно, Вы ждете от него что-то другое. И тогда любая ситуация может быть красной тряпкой. Однако возможны и другие причины Вашего поведения. Только очная консультация поможет найти причины, разобраться в эмоциях и чувствах. Познакомиться со страхом и научиться управлять гневом. Успехов Вам, Елена! Берегите свою семью!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Елена! Ваш психологически грамотный муж назвал то, что происходит с Вами "выплеск агрессии", но если копнуть глубже, то за словом агрессия, прячется целый ком разных эмоций, которые мы называем отрицательные. Навскидку: неприятности на работе - злость, обида; очередь - раздражение, злость; беспокойство о ребёнке - страх итд. Мы учимся выражать эмоции в детстве. Но во многих семьях, и в Вашей, я подозреваю, тоже, не приветствовалось выражение отрицательных эмоций. За это наказывают, особенно, если эти эмоции направлены на родителей. Вместо того, чтобы учиться правильно выражать, ребёнок учится их подавлять. На это тратится много энергии, напряжение часто выражается в плаче, родители жалеют. Напоминает что-то? Вывод- выражать отрицательные эмоции опасно для отношений, страшно. Но Ваша психика и Вы вместе с ней нашли чудесный выход - Вы выражаете эти эмоции в безопасной обстановке. В глубине души Вы уверены, что муж Вас любит и принимает, значит, потерпит. Дома - можно. Вы вовремя спохватились. Знаете, в чём заключается вся суть психотерапии? Это адресное выражение эмоций. Три обычных слова. То есть Ваша задача: а)научиться осознавать свои эмоции; б) выражать их неразрушительным способом; в) выражать их тому, кому они предназначены.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Елена. Действительно, человек сталкиваясь с ситуациями реагирует на них разными эмоциями. И не редкость, когда родившиеся эмоции не соответствуют прожитой ситуации, потому что они отбрасывают человека в какие-то прошлые истории. Например, женщина, разговаривая с мужем, попадает в стыд или вину, хотя муж совсем не пытается ее стыдить или вызвать чувство вины. А все потому, что раньше ее папа, часто стыдил и обвинял, и теперь любую, отчасти похожую ситуацию, она воспринимает как риск оказаться виноватой. А за эмоцией злости часто есть еще какие-то эмоции, например, страх. Поэтому важно осознавать и проживать свои чувства и эмоции, и найти подходящий способ их выражения. И каждый человек находит свой индивидуальный вариант выражения эмоций. Кто-то учится проговаривать свою злость, проживать ее занимаясь боксом, а кто-то через танец или звучание. Проблема в том, что человек, как правило блокирует проживание эмоций, и они накапливаясь внутри, могут приводить к сильному внутреннему напряжению, или даже стать причинами заболеваний, а могут найти выход, в незначительной внешней ситуации. Я бы рекомендовала Вам поисследовать ситуацию с разных сторон. Возможно, что причина скандалов может быть и в ваших взаимоотношениях с мужем. Поэтому моей основной рекомендацией, будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моя проблема вам покажется смешной возможно, но я ничего не могу с собой сделать. Дело в том, что мне постоянно скучно. На работе мне скучно. Пишу диплом, а в душе все то же ощущение скуки и пустоты. Прогулки с подругами тоже наскучили, не хочется разговаривать, все кажется "пустым". Со своим парнем рядом возможно я немного "пробуждаюсь", но и это стало случаться все реже, мне уже и с ним все также скучно!! Записаться на фитнес или какие-то мастер классы - совершенно нет внутренней энергии и желания. Страх и чувство, что я так и буду всю жизнь жить однообразно работа-дом. И больше ничего.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория!Здесь нужно понять, всегда ли было скучно? Или есть начало, которое вы помните? Нужно найти причину скуки и пустоты, ведь это состояние нужно вам для чего то, раз оно есть. Не нужно затягивать с этим состояние, оно похоже на угасание. А жизнь то идет, и дел у вас не сделанных только копится.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория. У Вас, скорее всего, депрессия, как минимум дисстресс - длительный стресс. Возможно это состояние обострилось в связи с предстоящей защитой ВКР, завершением учёбы и, значит, этапа жизни, и предстоящей самостоятельной взрослой жизнью. Поскольку информации о длительности состояния и фактах жизни, которые могли на него повлиять, нет, мне трудно сказать что-то более определённое. Но одно точно: дисстресс и тем более депрессия - состояния очень серьёзные, требующие внешней помощи и поддержки. Обратитесь к психологу. Иначе рискуете вогнать себя в состояние, когда потребуется медикаментозная психиатрическая помощь. В таком состоянии высок процент уже не излечимых депрессий. Позаботьтесь о себе, Виктория.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Виктория, добрый день! То состояние, которое вы описываете, ни сколько не смешно. Да, конечно, на обывательском уровне это может звучать, как "руки-ноги есть, жива-здорова, что еще надо...", но это будет означать одно - что вы обесцениваете себя и свое психологическое и эмоциональное самочувствие. Поэтому очень хорошо, что вы внимательны и чутки к себе, и понимаете, что что-то не так, есть внутренний дискомфорт. Ощущение скуки,пустоты, бесцельности может говорить о наличии депрессии. Тут все же важно разобраться с причиной этого состояния, так как депрессия может быть следствием различных психологических проблем, произошедших в вашей жизни событий. К сожалению, из представленной вами здесь информации, сделать это практически невозможно. Поэтому, если есть желание разобраться с вашим состоянием, приглашаю на консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Виктория, для меня, чтобы увидеть пути выхода из Вашей "скуки" и "пустоты" очень мало информации. Когда это началось? Сколько Вам лет? Чем Вы интересовались и занимались раньше? С чем Вы сами связываете появление Вашего неблагополучное состояние? Что будет, когда в результате работы пустота, скука и страхи Вас отпустят? Дело в том, что скука и пустота - это не самостоятельные фигуры. Они могут появиться в случае каких-то процессов, происходящих у человека в подсознании, иногда проявляющиеся в фактаже жизни человека. Поэтому, записывайтесь на приём. Будем разбираться детально. А пока, сделайте эксперимент. Если уж так одолевает эта скука, то организуйте себе "жесткие" условия для скуки: работа и дом. Все. И никаких отвлечений и развлечений. Посмотрите, как справитесь с реальной изоляцией. Что тогда будет с Вашими скукой и пустотой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виктория, добрый день! Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Если обратиться к словарю, то скука – это тягостное эмоциональное состояние, вызываемое отсутствием дела или по причине утраты интереса ко всему, что происходит вокруг (Психологос). Главным источником скуки является внутреннее беспокойство и страх остаться наедине с собой. Поэтому скука делает человека зависимым от себя самого и лишает выбора относительно того, чем и когда ему заниматься. Человек вынужден куда-то бежать в поисках развлечений (Интернет, компьютерные игры, ночные клубы), делать ненужные покупки (теперь правда это модно называется – шопинг), смотреть лишенные смысла передачи, заниматься дурацкой работой и т.п. Необходимо понимать, что скука появляется, когда у человека отсутствуют интересы, увлечения, мечты, цели, осознанные желания. Чтобы изменить ситуацию человеку необходимо мотивировать себя на изменение положения, проявить желание развиваться, поставить цель и добиваться ее, реализуя свой потенциал. Виктория, чтобы сдвинуться с мертвой точки, прежде критически оцените свое текущее положение (семейное, финансовое), состояние здоровья, взаимоотношения с близкими. Подумайте, чего хотите, как достичь желаемого и что для этого нужно сделать. Теперь понимает, недостаточно сказать «мне скучно». Избавление от этого подразумевает много внутренней работы. Удачи, Виктория! У Вас все получится!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Уважаемая Виктория! В Вашей проблеме нет ничего смешного! Ощущение пустоты и скуки, страхи перед жизнью и будущим - это признак депрессии, которую можно преодолеть только при помощи специалистов. Очень часто подобную депрессию запускают хронические стрессы, детские психотравмы, так называемое негативное родительское программирование. Квалифицированная помощь психолога поможет Вам справиться с Вашими тревогами, страхами, что позволит Вам расстаться с ощущением пустоты, почувствовать интерес к жизни. И поиски психолога станут для Вас первым шагом к успешному разрешению Вашей проблемы! Желаю Вам успехов в поисках "своего" психолога, который сможет помочь Вам посмотреть на себя и мир совсем другим взглядом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Виктория. То, что мы привычно называем скукой, хандрой обычно таит за собой нечто большее. Злость. Страх. Усталость. И наверняка – непроявленность этих чувств. За «я устала» может скрываться «мне скучно»; за «скучная работа» – страх бесполезности и собственной неуспешности. Будь у нас с вами личная консультация, я бы спросила: итак, ваша жизнь превратилась в прямую «дом – работа» – и что? Что с вами при этом – какие чувства? Полагаю, первым выйдет раздражение, а потом – страх. И тогда я добавлю: и больше ничего в вашей жизни не будет – и что тогда? И что тогда будет с вами?.. Какие возникнут чувства? Это очень интересно. И если вам тоже – обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория. К сожалению, я в растерянности, так как вопроса Вы не задали. Вы же диплом пишете, значит понимаете, что для того, чтобы работать над проблемой, надо сформулировать вопрос. Иначе все ответы и советы будут не по теме, а рассуждениями о... А это скучно.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день. Очень тяжело ощущать скуку и пустоту и кажется, что это бесконечно. Есть вопросы, на которые вы ответили и знаете причину, а есть - на которые не можете ответить, почему так происходит. Возможно, ваше подавленное состояние связанно с детско-родительскими отношениями, личностным кризисом. Все это необходимо исследовать в процессе терапии и менять установки, которые приносят боль.
 
Вопрос
Добрый день! У меня есть подруга, дружим с ней со школы. 15 лет назад ее беременную бросил молодой человек. После этого ее жизнь трудно назвать счастливой. А сейчас все еще усугубилось, она ни чего не хочет, ее трудно куда-то вытащить. Постоянно все видит в негативном цвете, что у нее одни проблемы и т.д… Ее не устраивает работа, коллектив. Предложила прислать резюме, как раз у нас набирают на работу, на что она ответила, что не факт, что там будет лучше чем сейчас. Я спросила, почему она сразу видит негатив. В ответ она озвучила, что везде, где она работала, все было плохо. Жизнь ее не устраивает, но менять ничего не хочет, сказала, что будут жить как живет. Как помочь человеку в такой ситуации?
Юлия
Ответы
Здравствуйте, Юлия. Вы так много знаете о жизни и состоянии вашей подруги. С одной стороны – ей повезло получать столько поддержки. И в чем-то это может быть «выгодно»: ничего не делаешь для себя сам, а люди тебе и так помогают – так зачем что-то менять?.. С другой – вы ничего не пишите о своих чувствах и мыслях о том, как вас задевает и касается жизнь вашей подруги? Может, заниматься ее жизнью интересней, чтобы не обращать внимание на свою? Или что-то еще?.. Я не знаю, и могу лишь представлять. Пока подругу всё устраивает – и то, что вы называете негативом, и то, что происходит у нее в жизни. Это больше не устраивает вас. Почему – вот что интересно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Из вашего письма чувствуется, что вы чуткий человек, переживаете за подругу, ее состояние и хотите помочь. Однако тут есть очень тонкий момент - "причинить другому добро" вы не можете, это не в вашей власти. Вы свою часть в ваших взаимоотношениях выполнили - предложили помощь. А дальше, все зависит от человека: если у подруги есть мотивация изменить ситуацию, она ее изменит, а если ей выгодна ее роль жертвы(а это очень часто встречается), то никаких изменений происходить не будет. Юлия, обратите еще пожалуйста внимание на свои чувства в этой ситуации - одно дело когда вы предлагаете помощь, подруга отказывается, и вы успокаиваетесь - все-таки это ее жизнь; и немного другая ситуация, когда вы начинаете чувствовать свою вину, или излишне беспокоиться за взрослого дееспособного человека - в этом может проявляться ваша склонность "спасать" и строить зависимые отношения, в которых вы несколько забываете о себе, своей жизни и сосредотачиваетесь на другом человеке. Единичный ли это случай или подобные ситуации уже бывали, когда вы излишне переживали за другого взрослого человека и пытались позаботиться о нем? К сожалению, последствия таких отношений чреваты для "спасателя" - и чувством обиды, если его помощь не принимают, и чувством опустошенности, ненужности, склонности к депрессии и другими не очень приятными последствиями. Поэтому, если для вас эта ситуация созвучна вам, можете обратиться на личную консультацию. Буду рада помочь. Заботьтесь о себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Самое печальное, Юлия, то, что в этом случае Вы на самом деле ничем не можете помочь подруге. "Догнать и причинить добро" не получится. Это как раз про то, что человек сам строит своё счастье и своё несчастье тоже. Человек всегда живет так, как он хочет. Как бы со стороны это не выглядело. Даже если он жалуется на свою жизнь - это значит, что он ХОЧЕТ жаловаться, но не хочет (в связи с чем-то) менять положение вещей. У меня к Вам вопрос, Юлия. В связи с чем Вы так вовлечены в процесс жизни Вашей подруги? И что Вы хотите сделать с этой своей ВОВЛЕЧЕННОСТЬЮ? Спрашиваю, потому что пока сама подруга не придёт за помощью мы с Вами бессильны. А вот то, что Ваша жизнь развёрнута в сторону подруги, ее жизни - это уже Ваша история. Туда может уходить много Вашей энергии. Энергии Вашей жизни. И здесь Вы можете делать любые желаемые для Вас изменения и шаги. Если не сможете разобраться и ответить, то добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, здравствуйте. Тяжело, когда близкому человеку плохо. Ещё тяжелее, когда он ничего не хочет менять. Конечно, Вы хотите помочь подруге, но "насильно мил не будешь", а ещё "благими намерениями дорога в ад вымощена". Скорее всего, если вы будете продолжать задавать обвиняющий вопрос "почему ты сразу видишь негатив?", то только вызовите раздражение и желание пореже встречаться. Примите как факт, что такое негативное мышление и образ мира и себя - выбор подруги. Уважайте его! Я думаю, что помочь подруге Вы можете: 1) выражая своё понимание её состояния (не обязательно соглашаться, с тем что всё плохо, можно согласиться с тем, что "тебе сейчас не просто", "ситуация требует усилий", "иногда нам не легко наладить контакт с другими людьми" и т.д.), 2) переформулируя негативное видение в позитивное (показывать, что на любую ситуацию можно смотреть и с другой - позитивной стороны, "зато...", "с другой стороны это выглядит так...", "а что, если посмотреть на эту ситуацию вот так...", "благодаря этому ты..." и т.д.). И, что очень важно: не впадайте в уныние сами, показывайте подруге пример оптимизма и позитивного мышления. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юля, добрый день! Ситуация, которую Вы описываете, напоминает мне ребенка в большой луже и его маму. Помните, как он наслаждается топая и бегая по этой луже. И маму, которая кричит на него и заставляет выйти из этой лужи. Юля, Вы хотите помочь своей подруги, но она находится в зоне комфорта, иначе бы она сама инициировала свое спасение. Есть такая категория людей, которые любят быть жертвами, такая «бедная овечка», все время жалуются на свою несчастную жизнь. У них всегда все плохо и все вокруг плохие. При этом все ее жалеют, помогают, поддерживают, заботятся о ней. Вот и Вы решили, что ее надо спасать. А ее то Вы спросили? Надо ли ей это? Миллион женщин в Мире попадают в ситуацию, которую Вы описали. Но большая их часть не позволили себе раскисать, а взяли и доказали сами себе, что они достойны быть счастливыми. Вспомните хотя бы фильм «Москва слезам не верит». Да и Юля, как можно заставить человека быть СЧАСТЛИВЫМ? Как можно помочь человеку, если он не просит о помощи? Хотите помочь подруге, сделайте шаг назад. Помните, как учат плавать? Дайте Вашей подруге наконец-то «научиться плавать». Не бойтесь, ничего не произойдет. А Вы займитесь своей жизнью! Удачи Вам и Вашей подруге!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Юлия. Вы неравнодушный человек и поэтому Вам хочется помочь своей подруге. У каждого в жизни случаются в какой-то момент травмирующие события. Я думаю, что и у Вас они были. Кто-то находит в себе силы и ответственность перед самим собой и продолжает жить. Кто-то и не ищет их в себе. Отвечаю категорично - Вы лично ей помочь не сможете. Вы можете только посоветовать ей обратиться к психологу. Если за 15(!) лет она не захотела перестать жаловаться, то вряд ли Вы сможете что - то сделать. Вы ведь не Господь, не мессия и не Далай лама. Она перестанет ненавидеть жизнь, только если ненависть надоест ей самой. Пока ей очень удобно списывать свои неудачи на внешние обстоятельства - на плохого начальника, на плохих мужчин итд. Ведь это так облегчает жизнь! Так удобно знать, что всегда есть кто-то, кто виноват. Зачем что - то менять, если в любом случае всё закончится плохо.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте.У меня социофобия. Я нигде не работала в свои 34 года. И бросила через год институт. Не могу так жить. Это очень мучительно сидеть дома. Я молодая и внешне интересная девушка. Самооценка у меня низкая, так как я ничего не умею. Еще я себя чувствую глупой. Плохая память, рассеяность. Я сделала вывод, что у меня социофобия. Я боюсь коллектива, ответственности. Вот не могу сидеть за столом с людьми и говорить. Мне нечего рассказать… Все время молчу… Помогите советом.
Елена
Ответы
Елена, красиво звучит: "социофобия". А за этим кроется глубинные страхи, которые в онлайнсоветах не разрулить. Приходите на приём. Будем работать. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий. Главное - первый шаг.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, доброго вам дня! Прислушайтесь к себе, Вы говорите: "Ничего не умею." А ведь из вашего письма видно, что грамотно писать, читать, доходчиво излагать свои мысли, обращаться за помощью, критически мыслить, обладать самосознанием и рефлексией, вы умеете и делаете это очень хорошо. И это, вероятно, малая толика того, что вы умеете, но пока обесцениваете. Вы молодая и притягательная девушка, умеете обращаться за помощью, если что-то не получается, а значит у вас есть все ресурсы, чтобы справиться с вашей проблемой. Не спешите ставить себе диагнозы и приклеивать ярлыки, к ним привыкаешь). Зачастую те проявления, которые вы описываете: низкая самооценка, ощущение себя глупой, страх оценки, боязнь людей и близости с ними испытывают люди, родители которых были излишне строги, авторитарны, не умели проявлять любовь к ребенку, критиковали его, сравнивали с другими, предъявляли высокие требования, давали много установок:"Будь хорошей девочкой", "не расстраивай нас", "учись хорошо" и т.д. Тогда, вырастая, ребенок чувствует себя "плохим", глупым, недостойным, появляются страхи перед окружающими, так как хочется соответствовать, быть идеальной, но страх того,что тебя не примут, отвергнут, "замораживает" и заставляет избегать контакта с другими людьми. Елена, я думаю, что вы уже какое-то время посвятили поиску решения вашего вопроса, и искали и выполняли самостоятельно задания, и это хорошо. Для того, чтобы решить ваш вопрос наиболее эффективно, лучше обратиться за индивидуальной консультацией, так как это поможет и осознать вам причины этих проявлений, и проработать их, и проработать следствия - научиться справляться с тревогой, установлением контакта, повысить самооценку и улучшить восприятие себя. Всего доброго, заботьтесь о себе! При необходимости буду рада помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Елена, здравствуйте. Поскольку Вы не сформулировали какой именно совет нужен, я предположу, что Вас интересует, как изменить жизненную ситуацию и стать более уверенной в себе. Первое, что напрашивается, подумать о том, что Вас интересует. Чем-то же Вы занимаетесь дома, значит есть виды деятельности, которые Вам нравятся. Что есть ценного для Вас в этом? Возможно, имеет смысл начать профессионализировать эти умения. Ещё один вопрос: чем Вы хотите заниматься, если жизнь изменится? Начните это делать: найдите книги, видео, учитесь, применяйте. Может быть на первом этапе хорошим помощником для Вас станут соцсети, в которых Вы обретёте друзей по переписке, а потом и оффлайн. В соцсетях можно строить свой бизнес. И тогда не нужно будет работать в офисе. Второе, на что я хочу обратить Ваше, Елена, внимание: социофобия - результат какой-то психологической травмы. С ней нужно разбираться с профессионалом. Вы можете найти бесплатного онлайн-консультанта психолога, например, в группе Med74 в VK. Подумайте о том, что раз уж Вы за 34 года создали себе такую проблему, то самостоятельно с ней справиться Вы вряд ли сможете. Начните с малого: займитесь собой и своими возможностями и способностями. Успеха Вам, Елена, в движении к обретению себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Елена, добрый день! Сложно, когда человек испытывает страх и тогда кажется, что ничего он не умеет. Есть вопросы, на которые вы знаете ответ, почему так происходит. Есть вопросы - на которые вы не знаете. Возможно, ваше внутренняя неуверенность состояние связанно с неосознанными установками, которые формируются в детско-родительских отношениях. И эти стереотипы влияют на вашу жизнь, в здесь и сейчас. Ваша проблема многогранна, Ее необходимо исследовать в процессе терапии и трансформировать деструктивные установки.
 
Елена, добрый день! Уточните, пожалуйста. С кем Вы живёте? Кто Вас содержит? Вы вообще не выходите в «свет» или выходите, но в сопровождении кого-то? Что явилось причиной затворничества? Елена, при том «букете», который Вы перечислили, вопрос необходимо решать не советом, а действиями. Советы, как правило, никто и никогда не выполняет. Елена, если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, то Вам нужен не совет, а действия. Если не хотите состариться «сидя у окна», то бегите к психологу, чтобы начать менять свою жизнь. Помните, она дана человеку однажды. Приходите! Будем работать, работать и наблюдать, как жизнь начнёт меняться! Успехов Вам, Елена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Диагноз вы себе поставили ловко. И, кажется, это удобное объяснение рассеянности, плохой памяти и общения с людьми. А чего хотите-то в связи со всем этим? Что менять или не менять?.. Очная личная консультация была бы идеальным решением – пока совет такой.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Елена. Сложно предлагать помощь или советовать, когда не знаешь, в чём эта самая помощь требуется. Безумно сочувствую Вам, потому что действительно мучительно постоянно сидеть дома и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Не знаю, что случилось, что Вы так решительно исключили себя из мира людей и отношений, это могло произойти по разным причинам. Видимо, на тот момент это было Вам необходимо. Я так понимаю, что стаж Вашей "социофобии" лет пятнадцать. Так чего Вы хотите сейчас: примириться с собой и организовать Вашу жизнь в отчуждении или начать понемногу выходить в мир? Вы не пишете, пытались ли Вы уже что-то менять, и если да, то с каким эффектом. В любом случае путей выхода из изоляции достаточно, если Вы, конечно, хотите с ней покончить. Это онлайн обучение и работа по инету, соцсети и скайп. Если Вы хотите чего-то более конкретного, для Вас онлайн психотерапия по скайпу. Есть и бесплатные варианты на психологических сайтах, например, на B17.ru. Согласна, ничего нового я не написала, Вы все это знаете. Но для начала стоит определиться, что для Вас весомее: те выгоды, которые Вы получаете, скрываясь от жизни или потери от того же самого. В этом и состоит проблема.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Тема: Нет сил
Здравствуйте! Мне 23 года. Училась в институте и жила в другом городе от родителей. Сейчас вернулась и живу у родителей, (мать отец и бабушка). Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет. Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». В свободное от работы время хочется только смотреть в окно. При этом мама с бабушкой никогда почти не устают, постоянно в движении, у меня ощущение что у них в 50 70 лет сил больше чем у меня. Я сильно похудела, при этом они всё толстеют. Может ли такое быть, что из меня высасывают силы? если да, то как сохранить? Стыдно за такие мысли, но они приходят. Отношения у меня с ними нормальные, но между собой они часто ссорятся по мелочам и эмоционируют по каждой ерунде. Из-за этого даже иногда домой не хочется идти, сижу в машине у подъезда по 20 минут и залипаю в телефоне.
Юлия
Ответы
Юлия, добрый день. Ваше подозрение о том, что из вас "высасывают силы" вполне оправданно. Любая семья - это система, и у нее, как у системы есть свои законы и стадии развития. Семейная система ваших родителей находится в стадии "опустевшего гнезда", когда дети вырастают, покидают родительский дом и отделяются от семьи, чтобы реализовывать свои жизненные задачи. По какой-то причине, в вашем случае этого не произошло- вы вернулись обратно в родительский дом. Ответьте на вопросы: "С чем это было связано? Было ли это ваше желание или просьба родителей?" Каждый в семье выполняет свою роль, функцию. Вероятно, вы играли и играете какую-то важную роль в семье родителей: служите эмоциональным буфером, или родители общаются между собой только через вас, или мирите между собой остальных и т.д... И поскольку вы чувствуете опустошенность, отсутствие сил, убегание из реальности "в облака", скорее всего так и есть, семья решает свои проблемы через вас. Ответьте на вопрос: "Что будет с семьей, если вы будете жить отдельно?" Это и будет та задача, которую сейчас решает ваша семья, к сожалению, используя ваш ресурс. Юлия, в ваших силах решить, что вы хотите для себя лично: как, с кем жить, в какой дом и к кому возвращаться после работы, как проводить вечера, к каким целям стремиться и достигать. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Юлия. Так о многом написали… что же вас все-таки больше всего волнует из этого списка: то, что все в жизни хорошо? что у вас нет сил – а на что именно? лишний вес ваших родных? ваше состояние, когда мама с бабушкой ссорятся?.. Что касается энергии, то на личной терапии я бы предложила вам интересный эксперимент – как вы себе представляете, что энергию высасывают? А как вы ее отдаете? А на что бы потратили для себя, если бы не высасывали?.. Ну и то, что вам не хочется идти домой – самое, наверно, ключевое, что привлекает больше всего: что такое происходит с вами дома, как вы чувствуете себя там, раз находиться вне дома лучше?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Прежде чем начать работать с Вашей ситуацией, целесообразно обратиться к врачу, чтобы исключить физические недуги. После того, как врач подтвердит Ваше уральское здоровье можно перейти к знакомству с Вашими целями. Вы пишите «Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». Наверняка Вы слышали, может быть от подруг или близких «Удивительно! Весь день ничего не делала, а так устала». И это правда! Мы устаем от безделья. И чем меньше мы что-либо либо делаем, тем больше и больше мы чувствуем себя уставшими и разбитыми. И еще очень важная мысль в Вашем письме «…Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет». Все тихо, все спокойно, все размеренно. Тишь и благодать. Что воля, что неволя, все равно. Из всего этого следует, прежде всего, вопрос, который целесообразно задать и ответить самой себе «А чего я хочу? В личной жизни? В карьере и т.д.». Как правило, отсутствие цели становится причиной той самой лени, о которой Вы пишите. Возможно, в Вашем случае это может быть и внутреннее несогласие, когда желания не являются подлинными, а они навязаны. Очень часто мы соглашаемся с чужими целями и вроде бы стараемся, но ничего не получается, так как лень, потому что на самом то деле это не мои цели, и ничего ни того и ни другого я и не хочу. Помните в мультипликационном фильме про Кешу «Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят». Если Вы желаете разобраться в сложившейся ситуации, приглашаю Вас на очную консультацию. Хорошего Вам дня!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Юлия, добрый день! Несколько вопросов. Вы сами себя обеспечиваете? Есть ли у Вас желание жить отдельно от родителей. Как обстоят дела с личной жизнью?

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Юлия. Ваше состояние похоже на депрессию. Хотя энергетические вампиры вполне вероятно существуют, каждый человек сам создаёт своё состояние - поддаётся или нет их влиянию. Если Вам тяжело жить вместе с родителями и бабушкой, то самое верное решение это начать жить отдельно. Если это пока не реально, то значит ещё не настолько всё достало. Как защититься от энергетического вампиризма? Есть приёмы энергетической защиты: например, представить себе купол вокруг себя, который не пропускает энергию, какой-то барьер, блок. А лучше, начать работать над собой: определить свои желания и цели, потребности и мотивы, определить способы их реализации и начать это делать, повышать свою самооценку и полюбить себя. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Юлия. В Вашем письме я не увидела вопроса, обращённого к психологу. По вопросам "высасывания энергии, наверное лучше обратиться к экстрасенсу, я, к сожалению, не сильна в этих тонких материях. Но давайте порассуждаем. Вы пишете о том, что чувствуете себя дома вялой, безвольной, слишком вовлечённой в отношения родственников. Родительский дом для взрослых детей - это место покоя, отдыха, куда мы приходим, чтобы зализать раны, окунуться в материнскую заботу. Как- то это не сочетается с брызжущей энергией, правда? Для того, чтобы заряжаться позитивом, быть в реальности, а не витать в облаках, молодым людям необходимы более зелёные и сочные собственные пастбища. Родительский дом - площадка для старта в собственную жизнь. Проживая с родителями, Вы - ребёнок, хотите этого или нет. Возможно, Вам просто тесно в манежике. Жизнь с родителями имеет много плюсов: финансовых, бытовых, других. Минусы тоже серьёзные: ограничение свободы, сложность в установлении личностных границ, вовлечённость в родственные проблемы, что, конечно значительно подтачивает внутренние ресурсы человека.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Юлия, по одной переписке мне сложно помочь Вам. Нужны детали. Я предлагаю Вам сделать индивидуальную системную расстановку для определения причин Ваших состояний. И тогда будет видно, что с этим делать. Как выйти из этой апатии. И, конечно, не советую затягивать. Здесь время работает против Вас. До встречи.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Тяжело, когда нет сил, и кажется, что высасывают энергию. Возможно, сейчас у вас болезненное, депрессивное состояние. Оно может быть связано с личностным кризисом. Когда ставятся вопросы о смысле жизни. Другой вариант- связано с переездом. Третий - влияние детско-родительских отношений. Существую вопросы, на которые вы можете ответить, а есть, на которые сложно ответить, почему так происходит. Это неосозноваемые установки, влияющие на ваше состояние, которые необходимо исследовать в процессе терапии
 
Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Мой вопрос по самооценке. Мне 28 лет, замужем 5 лет, детей пока нет. Замужество по любви. В школьные годы была лидером, активисткой, отличницей. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности. Мною гордились родители, хвалили учителя. Но повстречав своего будущего мужа я как-то незаметно начала сравнивать себя с ним, он хоть и окончил школу без медали, но знания у него и кругозор явно лучше моих. Он вроде как по-доброму посмеивается в каких-то ситуациях, спрашивая "чему тебя вообще учили в школе?". И вот постепенно я начала себя сравнивать с ним, конкурировать будто, мое мнение о себе изменилось в худшую сторону, меня это задевает. Я признаю что мне и ни к чему супер-знания в физике, астрономии, естествознании, политике и всем-всем в чем он прекрасно разбирается. Причина наверняка в моей короткой памяти, то что не представляет для меня интерес быстро мной забывается. Но вот что сделано, то сделано, самооценка упала и я порой рядом с ним себя ощущаю "ниже плинтуса". Что с этим можно поделать?
Ирина
Ответы
Добрый день, Ирина! Поднимать самооценку конечно нужно. Перенести свое внимание на то, что вам интересно и развивать себя в этом. Это нормально когда у двух людей разные интересы и разная экспертность. Вы сами даже понимаете, что интерес к тому, что не имеет важности, ценности быстро пропадает. Найдите свою нишу интересов для саморазвития, тогда вам и конкурировать с мужем не нужно будет.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Ирина! Хочу сразу отметить вашу силу-говорить о том,что беспокоит и искать решение проблемной ситуации. Ведь на это решаются далеко не все женщины, к сожалению. И для многих женщин вопрос снижения самооценки-само собой разумеющийся- теперь "муж в семье главный", "у мужчин лучше развита логика", "мужу виднее" и т.д. Такая тенденция становится возможна,если в родительской семье мужа была установка на главную роль мужчины в браке,а женщине отводились роли второго плана. Вы же,скорее всего, чувствуете несогласие со складывающейся ситуацией ввиду того, что в вашей родительской семье такая установка не поддерживалась, и у вас на бессознательном уровне заложено,что мужчина и женщина равны. Но конечно, если 100 раз сказать человеку,что он кот,на стопервый раз он мяукнет) Что поможет в этой ситуации? Помнить,что вы 2 разных человека, и вы Ирина,уникальны и не похожи ни на кого. Сравнивать себя с кем-то,заведомо проигрышная позиция. Обращайте свой фокус внимания не на внешнее окружение, а на себя, на свои особенности и качества,которые присущи именно вам. Ну и необходимо проработать,как вы можете отвечать супругу на подобные вопросы, чтобы не закрепить у него тенденцию сравнивать людей. Иначе это не укрепит адекватность самооценки будущих детей.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Ирина. Мне любопытно, что вы начали сравнивать себя с мужем по параметрам… эрудиции. Ну, подтрунивает он над вами – и что с вами тогда такое? Нет, не «самооценка падает», а – что чувствуете? чего боитесь?.. о чем думаете в этот момент?.. Что такого произошло, что в ваших отношениях вы перестали чувствовать себя уверенной, а скатились до «ниже плинтуса»? Может, вам стало недостаточно внимания и похвал от него? Или вы беспокоитесь о том, что муж изменит свое к вам отношение из-за того, что вы не знаете столько, сколько знает он?.. Но вы же не «википедия»! Да и вряд ли любовь и семейные отношения строятся на эрудиции, м?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, добрый день! Я Вас понимаю. Конечно же, неприятно, когда твои знания ставят под сомнения. Однако давайте посмотрим, что происходит. Ваше самооценка напоминает «лифт» на последнем этаже. Вы пишите: «Мною гордились родители, хвалили учителя. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности…» Вас подняли на пьедестал и Вы (внутри себя) находились на последнем этаже небоскреба. И оттуда, свысока, смотрели (и может быть общались) на всех, и в том числе на мужа. А он (Ваш муж) не стал подыгрывать и восхищаться Вами как все. Он нажал на «кнопочку» и опустил Вас на землю. Он решил, шутя, но показать Вам, что хоть у него и нет медали или красного диплома, но он много чего знает и ему есть, чем поделиться с Вами. И Ваш «внутренний лифт» как-то быстро стал опускаться. Но отчего? Посмотрите на эту ситуации с другой стороны. По сути, Вы дополняете с мужем друг друга. Вы знаете что-то, чего не знает он и он с удовольствием делится с Вами тем, что знает он, но не знаете Вы. Да и Вы же понимаете, что все знать, наверное, невозможно. Научитесь реагировать на «шутки» мужа по-другому. Есть хороший прием «Психологическое айкидо» автор М. Литвак.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Ирина, здравствуйте. Мне кажется, что ответ на Ваш вопрос заложен в самом вопросе: перестать себя сравнивать с мужем и опираться на то, в чём Вы действительно разбираетесь. Забывать не интересное и не важное - функция нашей психики, чтобы не перегружаться. Это - нормально! У меня сложилось впечатление, что Вашему мужу доставляет удовольствие утверждаться за Ваш счёт. Если вы хотите поднять свою самооценку, то такое поведение мужа нужно прекратить. Вы можете для начала просить его перестать так ("чему тебя вообще учили в школе?") говорить, потому что Вам это неприятно и Вы чувствуете себя не умной, что вызывает тревогу и обиду (возможно) на него и ухудшает не только Ваше самочувствие, но и отношение к мужу. Я всегда за открытые коммуникации между супругами. Расскажите ему о своей боли. Наверняка он Вас поймёт и прекратит. Пусть не сразу, привычка уже сформирована. Но если Вы будете настойчивы, то он остановится.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, дело в том, что, мне кажется, сравниваете себя Вы не с мужем, а с кем-то другим из прошлой жизни. Кто-то другой вложил Вам в подсознание, что необходимо быть "лидером, активисткой, отличницей", чтобы "гордились, хвалили". Только при таком раскладе вы можете принять себя, быть в уверенном состоянии. А если у Вас "провал", неуспех, то такую себя Вам принять трудно. Отсюда потребность в "конкуренции", "сравнивать себя с ним", "самооценка упала" и "ощущаю себя ниже плинтуса". Ну что ж... И это поправимо. Приходите. Будем работать. Дорогу осилит идущий.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина! С большим уважением отношусь к Вашей способности к рефлексии- Вы очень честно и чётко разобрались в своих переживаниях и обозначили проблему. Судя по всему, в Вашей семье хорошие оценки, знания являлись очень большой ценностью, родители хвалили Вас за достижения на ниве школьной парты, и Вы поверили, что Вы хорошая, когда много знаете. Самое время распрощаться с подростковыми комплексами. Вы говорите о низкой самооценке, а сами до сих пор относитесь к себе, как к школьной королеве, ревнуя к месту на пьедестале. Пора стать мамой самой себе, взглянуть внутрь себя добрым материнским взглядом. Кроме Ирины-умницы там живёт ещё Ирина-хороший друг, Ирина-профессионал, Ирина-красивая женщина, Ирина-кокетка, Ирина-спец в ... множество персонажей, населяющих Ваш внутренний мир. Познакомьтесь с ними, выпишите на лист те их качества, благодаря которым Ваша личность играет разными красками. Скажите им спасибо за то, что они живут внутри Вас. Я подумала, что мозг очень ограничивает наш взгляд на самого себя. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с тем, какой Вы были прежде. Как- то я услышала фразу: "Пустая голова, полная эрудиции". Она примирила меня со многим, когда я была в ситуации шаткой самооценки. Второй момент, о котором я подумала, прочитав Ваш вопрос - это отношения с мужем. Как-будто у Вас с ним война самооценок. Нужна ли Вам такая конкуренция? Слава богу, рядом с Вами умный мужчина! Смогли бы Вы жить с посредственностью? Скажите ему об этом. "Благодаря тебе я узнаю много нового, на что в суете и не обращаю внимания. Я рада, что рядом со мной умный мужчина. " Я думаю, будет полезно немного защитить себя, потому что от его"чему тебя в школе учили" веет покровительством, а это обижает. Можно сказать например: "Когда ты говоришь подобные фразы, то это звучит обидно для меня ( или как- будто ты меня не уважаешь), пожалуйста, не говори больше так".

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день Ирина. У меня складывается ощущение, что ваша самооценка в основном зависит от оценки вас другими людьми или от ощущения своего превосходства над другими. Самооценка — это представление человека о важности своей личности, оценка самого себя, своих качеств, возможностей и позиции среди других людей. Получается, что вы важность своей личности оцениваете только по знаниям в разных областях? А как же ваша женственность, способность быть партнером своему мужчине, ваши профессионализм, вкус и увлечения? Это все есть Вы!!! И вы уникальны!!! А как вы себя чувствовали, если бы вы были по знаниям и кругозору выше чем ваш супруг? Как относились бы к себе? Как относились бы к мужу? Как бы тогда изменились бы ваши отношения? Что дает Вам ощущение конкуренции со своим супругом? Я считаю, что ценность каждого человека не заключается в том, что он знает больше других в какой-то области, его ценность заключается в его особенном индивидуальном наборе качеств и способностей, достоинств и в том числе недостатков. Ведь именно этим он отличается от других. Невозможно быть лучшим во всех областях. Расширяйте восприятие СЕБЯ в разных направлениях. Предлагаю вам написать все свои достижения, достоинства, в разных областях!! И сделать это для себя!! Затем положите свою руку себе на сердце, и за каждый пункт, скажите себе: «какая я молодец», скажите это с чувством благодарности и любви к себе! Проживите это состояние. Но всё-таки основной моей рекомендацией будет поисследовать эту тему с психологом. Ведь самооценка очень важны компонент личности в целом, является важным регулятором поведения и действий человека, и влияет на многое сферы вашей жизни, в том числе и на профессиональную. Подумайте над вопросом, в каких еще областях вашей жизни, самооценка могла измениться под влиянием других людей. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Вопрос
У меня в жизни нет вообще ничего, помогите! Мне 24 года, я поступила в магистратуру и продолжаю жить в общежитии, где до этого прожила 5 лет, учась на бакалавриате. Я когда приехала в Москву много где бывала, хотела чего-то добиться. Я не думала что через 5 лет буду продолжать жить в общежитии! По итогу я ничего не имею. У меня есть только одна подруга, нет парня, нет работы и денег. В моем возрасте люди уже женятся и вообще живут полной жизнью. Я перестала где-либо бывать — в смысле тусовок каких-то, потому что не вижу смысла, все равно останусь одна. Нет даже идей как заработать денег хотя бы чтобы снимать квартиру. Поступила из-за жилья. учеба не нравится, универ угнетает… В общежитии не могу больше жить… хотела уже не раз бросить универ, уехать в родной Челябинск, восстановить силы и подкопить денег, вернуться, работать, жить взрослой жизнью. Но боюсь что не смогу вернуться… Вокруг много парней, в основном я всем нравлюсь, во мне есть харизма. Но мне от этого не легче, я не знаю как это применить… Стоит ли оставаться в Москве или уехать? Как жить? Подскажите.
Ирина
Ответы
Ирина, на самом деле сейчас у вас паника и поэтому вам кажется, что " у меня ничего нет". Но давайте взглянем фактам в глаза, посмотрим, что у вас все-таки есть. А именно: у вас есть хорошее образование (магистратура в Московском ВУЗе- это, знаете ли, далеко есть не у всех), харизма и, по всей видимости, интересная внешность, раз вы в основном всем нравитесь. Есть мозги! Простите за простоту выражения)) Ведь вы учитесь в приличном месте, понимаете, что что-то идет сейчас не так, как вам хотелось бы, а чтобы суметь признать проблему нужно быть неглупым человеком. Это я о том, что у вас весьма неплохие ресурсы, которыми сейчас надо грамотно распорядиться. И если вы пока не знаете как именно - значит в этом и задача: надо узнать. Сориентроваться в этом вопросе вам поможет разговор с квалифицированным психологом (можно по скайпу), специалист поможет вам расставить приоритеты и вы вместе составите план дальнейших действий. если хотите - можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту, к которому почувствуете доверие. В горячке ничего делать не надо (это я о переезде в Челябинск). Такие решения принимаются на холодную голову, а для этого сейчас важно успокоиться. Что касается общежития в Москве, то весь вопрос в том, как к этому относиться))) Возможно, раньше у вас была мечта иметь свою квартиру в Москве, но мечта может несколько отличаться от реальности. Бывает так, что на исполнение мечты требуется некоторое время и некоторые усилия. Однако я лично знаю девушку, мою бывшую клиентку, которая также как и вы приехала учиться в Москву из Екатеринбурга, у нее была масса проблем в личной жизни, и она обратилась ко мне когда ее выгнали с работы. Вот где было отчаянье! Но она не хотела сдаваться, она хотела добиться своей цели, и поэтому начала работать над собой. Мы говорили с ней о ее жизненных ценностях, о том, что ей важно в жизни, а что нет, о мужчинах, о том, как она хочет жить и что для этого ей стоит изменить в себе. И она взяла на себя ответственность за свое счастье, и работала над собой. Сейчас она счастливая мама, живет в Москве, у нее любящий муж и интересная работа. И было это всего 3 года назад) Так что не принимайте решений впопыхах, обратитесь к психологу, чтобы потом у вас появилась ясность куда вам жить и как. А я желаю вам удачи и готова помочь, если вы захотите поработать со мной.

С уважением,
психолог-психотерапевт,
Калинина Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Когда читала ваше письмо, вспомнила свои ощущения, когда по окончании первого института оказалось, что "ожидания и реальность" порой очень сильно отличаются друг от друга. Это было неприятно, как минимум. Казалось, что я в лабиринте, из которого не выбраться. Какие бы планы в голове ни строила, в жизнь мало что претворялось в том объеме и в те сроки, какие мне хотелось. Я была близка к отчаянию. Когда человек находится в таком состоянии, он обесценивает все свои достижения: и наличие престижного образования, и наличие подруги рядом (хотя бы одной), и молодость, и очарование, и умение нравиться мужчинам, и жизнь в мегаполисе(пусть пока не в том качестве, в каком хотелось бы). Обесценивает, потому что "мерилом успешности" становится не то, что у меня сейчас есть, а то, чего у меня в данный момент нет. Развитию этого чувства неполноценности способствуют и соц.сети, в которых знакомые тоннами, ежеминутно выкладывают свои достижения: кто сидит в красивом офисе, кто путешествует, кто празднует шикарную свадьбу, кто радуется новоселью. Так начинает казаться, что это быстродостижимые вещи, но какие на самом деле были приложены усилия и какова цена - не говорит никто. Ирина, если захотите, можем пообщаться с вами в скайпе или по переписке в вк, чтобы можно было найти оптимальный выход из сложившейся ситуации, рассмотреть все аспекты, которые волнуют и оказывают влияние на принятие решения. Сейчас у вас меняется мировоззрение, идет перестройка системы координат вашей жизни, это всегда непростой период. А вообще, вы большая молодец, что ищете выход, не пускаете все на самотек, и не боитесь обращаться за помощью. Удачи вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Ирина, здравствуйте! «Я ничего не имею» – видимо, из того, чего вы ожидали от себя пять лет назад. Чего «ждут» от вас окружение и общество. Но вы имеете немало. Во-первых, у вас есть сама жизнь. Во-вторых, есть учеба и жилье. В-третьих, есть подруга и даже «харизма». Подозреваю, что есть деньги, чтобы добираться на учебу и чем-то питаться. Интернет вот оплачивать есть чем. Оставаться вам или уехать – решать все же вам. Я могу лишь задать вопрос: зачем. И оставаться – зачем. И уезжать – зачем. В зависимости от ответов можно принимать решение.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, а Вы знаете, что у Вас УЖЕ есть то, что может наполовину продвинуть Вас к тем целям, о которых Вы пишите? Да-да, это та харизма, о которой Вы упоминаете. Это богатство мало у кого есть. Поэтому Вам будет полезно посетить высокопрофессионального специалиста, который поможет Вам перезагрузиться. Чтобы Вы смогли справиться с тем депрессивным состоянием, в которое Вы попали. Чтобы Вам добрать необходимые "винтики", все это интегрировать и, наконец, двинуться вперёд. Можете обращаться ко мне на консультацию по скайпу. Это очень удобно для иногородних. Я консультируют людей и из других стран тоже. Сейчас в 21-м веке - это не проблема. А пока не делайте резких движений, чтобы не разрушить лишнего. Просьба: подготовьте к сеансу чёткий список своих вопросов и задач, которые Вы хотите решить. Вот прямо представьте себе картину этой новой желаемой жизни и опишите ее и внешне, и Ваше внутреннее состояние (я думаю, новая Ирина и внутренне будет другая. Без этих страхов, нерешительности, неуверенности и разочарований, которые сейчас Вы описываете). Удачи и сил Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Оставаться ли Вам в Москве - решать только Вам. Но чтобы ответить на него, давайте порассуждаем. Когда Вы ехали в Москву учиться, у Вас были ожидания. На чём они были основаны? Что Вы делали для реализации своих планов? Если Вы старались, то переживать Вам не стоит, ведь Вы уже приобрели опыт успешного и не успешного ведения дел. Его и нужно проанализировать и сделать выводы. А если Вы просто ждали, что случится нечто, что изменит Вашу жизнь, тогда сетовать тоже не обязательно. Важно прямо сейчас признаться себе, что это была не полезная стратегия поведения. Вы сравниваете себя со сверстниками и делаете вывод, что живёте не полной жизнью. А что мешает Вам жить насыщенно? По тону письма у меня сложилось впечатление, что у Вас депрессия. В таком состоянии действительно трудно радоваться жизни и предпринимать активные шаги. Однако, депрессия может затянуться, и тогда Вам понадобится очная помощь специалистов: психотерапевта и психолога. Что Вы можете сделать сами? 1) проанализировать свой опыт, извлечь из него уроки, 2) найти плюсы в своём положении - учёба (шанс устроиться на хорошую работу), общежитие (не нужно платить большие деньги за аренду ещё 2 года!), 3) у Вас есть харизма, значит Вы можете выстроить отношения с мужчиной (присмотритесь к девушкам, как они это делают), 4) работу можно найти временную, с чего-то же нужно начинать (откройте сайты вакансий). Когда наладится Ваше состояние, и мир покажется добрее. У Вас, Ирина, получится. Сам факт того, что Вы уехали учиться в Москву говорит о том, что у Вас есть цель и силы для её достижения. Теперь важно вспомнить, где эти силы у Вас хранятся.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда внутри много противоречий и разочарований, Очень сложно принять решение в таком противоречии. Мне кажется, в таком состоянии не делать поспешных действий, так как они будут необдуманными. Во-вторых, поставьте, себе цели, к которым вы будите стремиться и действия, с помощью каких вы будете достигать их. В-третьих, у вас еще есть время для реализации себя, только необходимо прилагать усилия для этого. Желаю удачи!
 
Здравствуйте, Ирина! Завидую Вам! Вы так легко относитесь к времени. Вы можете позволить себе выкинуть из жизни 5 лет. Извините, если я позволила себе лишнего. Из письма я смутно поняла, каких целей Вы пытались достичь: дружба, отношения, деньги, работа, квартира. Как будто Вам важно материальное подтверждение достижений. Тут я бы спросила: "Это Ваши цели? Или Вы пытались кому-то продемонстрировать достигнутое?" Я обычно это спрашиваю, когда цель из разряда "иметь", а не "быть". Разочарования и сомнения настигают нас тогда, когда мы бьёмся за то, что не является нашим истинным желанием. Если смотреть на 5 лет в ракурсе "иметь", то действительно, пустое время - всего лишь подруга да харизма. Посмотрите на себя из позиции "быть": опыт, знания, отработанные варианты действий, качества Вашей личности... За 5(!) лет Вы приобрели колоссальный личностный багаж, но не присвоили его. Обидно. Я не могу сказать, что Вам делать, но знаю, что ограниченный человек держится за знакомые стратегии поведения, если Вы хотите измениться - пробуйте новое. Вы - не поезд, чтобы жить в своей колее. Вы всегда можете свернуть на другую дорогу, попробовать, а если не понравиться - вернуться к прежнему. Сядьте и разберитесь - чего Вы, именно Вы хотите от жизни, какие цели ставите перед собой в каждом аспекте жизни. Те же деньги, квартира, отношения итд. Цель должна быть конкретная, указаны конкретные шаги по её достижению, какие качества требуются от Вас на пути достижения. Как Вы поймёте, что достигли её? Как будете замечать, отмечать и хвалить себя даже за небольшие победы на пути к своей цели? Хорошая и очень верная фраза: "Счастье - побочный продукт хороших отношений с самим собой". Найдите в себе энергичную, знающую, харизматичную девушку, познакомьтесь с ней, дайте ей место в Вашей жизни.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мой вопрос наверное не уникальный, но я не знаю что это уже психиатрия или психология...Мне мешают периодически жить мысли о страшном. Я как-будто прокручиваю сценарии бед, которые могут приключиться со мной или мужем, ребенком, другими родственниками. Они возникают спонтанно. Могут несколько раз в день, а могут раз в неделю. Я могу надумывать от какой-то мелочи - скатится ребенок с горки, сломает что-то, до крупного - теракта, захвата детей в садике. Если предстоит какая-то семейная поездка, вместо предвкушения отдыха, мысли в основном об аварии на дороге, крупных неприятностей, которые вдруг да случатся (заболеешь, попадешь в больницу) причем с далеко ушедшими мыслями жизни после этих бед, ее последствиями, кто как остался жить, кто как горюет и как в этой ситуации поступать (буйная фантазия). Пыталась читать разные источники на эту тему, бороться, гнать эти мысли, но не получается. Радует только что кроме неприятного осадка и испорченного настроения это никак больше не аукивается, нет смены планов из-за страхов, нет пересказа страхов родственникам и т.п. Но все крутится внутри меня и как отучиться от этой привычки не знаю. И с чем такое надумывание вообще связано? Еще больше становится плохо когда понимаешь что сама можешь быть во всем виновата, т.к. мысли материальны. Кстати по женской линии у нас (как делилась со мной мама например), это не у меня одной. Спасибо заранее за консультацию.
Надежда
Ответы
Добрый день, Надежда! Этот вопрос можно решить с психологом, видимо вы эту способность переняли у мамы (как вариант). Эта установка легко убирается со специалистом.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Вся беда в том, Надежда, что полноценной консультации в одном сообщении, конечно же, не получится. Вы и сами, наверное, об этом догадываетесь. Но то, что Ваше состояние требует полноценной консультации - это несомненно. Ведь даже Вы в Вашем сообщении не смогли дать исчерпывающей информации о Вашей беде. Осталось еще много не раскрытых вопросов, от которых зависит тактика Вашего "лечения". То, что с Вами происходит - это обсессивные состояния, которые по моим многочисленным наблюдениям редко проходят сами собой. Также не рекомендую принимать какие-либо психотропы без профессиональной консультации и, главное, до хотя бы краткого курса психотерапии у опытного специалиста. Ну и последний плюс: в случае Вашего исцеления оборвется "ниточка" передачи таких состояний Вашим детям и внукам. А возможность этого высока. Вы и сами говорите, что "по женской линии это уже было". Так что, успехов Вам на пути исцеления!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! То состояние, о котором вы говорите, не редкость, и зачастую воспринимается самими людьми как нормальное. Такие проявления люди чаще всего списывают на "бурную фантазию", или мысли о том, что "меньше телевизор смотреть надо" и т.п., поэтому симптом не принимается человеком во внимание, никаким образом не лечится и передается последующим поколениям. Такое "надумывание" - это навязчивость в когнитивной сфере. Сами по себе навязчивости не пропадают, и могут закрепляться в структуре личности человека - этому способствует наследственность (то, о чем вы упомянули), не совсем верные воспитательные меры, которые выбирают родители, различные пережитые психотравмирующие ситуации, ну и физиологический фактор - отклонения в работе эндокринной системы. Что было бы эффективно, чтобы справиться с этим состоянием- пройти хотя бы краткосрочную терапию, обратиться на консультацию к психотерапевту или психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе. Когнитивно-поведенческий подход позволит эффективно в краткие сроки справиться с этим состоянием. Надеюсь, информация будет вам полезна. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Надежда. Действительно, Ваше состояние - не редкость. Раньше его называли невроз навязчивых состояний, сейчас более хитро обсессивно-компульсивное расстройство. Это навязчивые мысли, страхи, которые могут сопровождаться навязчивыми действиями. Характерен для людей мнительных, тревожных. Причиной является противоречие в человеке, конфликт между желаниями и возможностью эти желания удовлетворить. Состояние достаточно спокойно поддаётся коррекции определённым видом психотерапии. Лечение в два этапа: сначала снимается острота навязчивых мыслей и изучаются способы самопомощи, т.к. сами по себе тревожность и мнительность поддаются коррекции труднее. Далее проводится психотерапевтическая работа, направленная на снижение тревожности. Обращаться можно и к психологам, и к психотерапевтам, и к психиатрам ( в сложных случаях только врач может назначить лекарство, если это необходимо).

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Надежда. То, что вы описываете, точно не психиатрия. А психологический момент, который я как гештальт-практик даже «приветствую»: ваше неосознаваемое сообщает вам о чем-то, и я бы исследовала: как именно, с какими чувствами вы проживаете свои фантазии… Прогнать эти мысли не получится, потому что они такая же часть вас как и рука или нога. А вот посмотреть, что за ними скрывается – стоит. Разумеется, в паре со специалистом. Нет прямой зависимости вроде – если думаю так-то, значит у меня это. Раз с вами что-то происходит и вы не справляетесь самостоятельно – это повод пройти пару консультаций у психолога. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Надежда. Ваша мыслительная жвачка имеет вполне конкретные основания. Но для точного их понимания нужна очная консультация, потому что важно прояснить многие вопросы: когда началось, есть ли исключения, в какие моменты усиливается/уменьшается, что радует, а что тревожит, какие отношения в семье и т.д. Вы указали, что такое катастрофическое мышление свойственно многим женщинам в вашей семье. Оно свойственно вообще многим. Сама проблема не уникальна, и в этом Вы правы. Если хотите избавиться от мучительных негативных мыслей, имеет смысл поработать с психологом. Приходите, справимся.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда спонтанно возникают мысли о "страшном"и тогда появляется тревога и чувство вины. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются некритично в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появиться дискомфорт. Существуют тревоги двух видов. 1. Объективная тревога, выполняющая функцию самосохранения. Без нее человек не сможет существовать, она мобилизует личность. 2. Иррациональная тревога, возникающая внезапно, без причины и создающая болезненный дискомфорт. Повышенную тревожностью, мне кажется, необходимо корректировать в процессе личной терапии. Для снижении тревоги можно использовать медитации, йогу, теплую ванну, а также исключать просмотр новостей и Фильмов, которые повышают уровень тревоги.
 
Вопрос
Мне 26 лет, не замужем, детей нет. В моей жизни в последнее время ничего не менялось, но тем не менее стало сложно засыпать по ночам, невозможно выспаться, валерьянка и пустырник не помогают. На коже вылез дерматит, часто начинаю задыхаться "чуть что", даже если просто стою в очереди в магазине, или если мне скучен чей-то рассказ. Мне кажется, я беспричинно начала "съезжать с катушек". Подскажите, что делать? Может что-то попринимать?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Ваше состояние похоже на хронический стресс. Как ни странно, но он может возникать от отсутствия желаемых изменений, постоянной рутины. Что Вам попринимать? Радость жизни - лучшее лекарство. Подумайте, все ли планы реализуются, все ли потребности удовлетворяются, все ли желания исполняются. Начните делать что-то для того, чтобы радовать себя, делать себе простые подарки и реализовывать свои цели и желания. Но если есть что-то более серьёзное, чем просто транс повседневной жизни, обратитесь к психологу. Успеха Вам, Светлана!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Светлана! Попробуйте для начала обратиться к врачу терапевту. Сдайте анализы, обследуйтесь. И если у вас обследование покажет, что все в норме, то тогда обратитесь к психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Светлана, ничего "попринимать" не нужно. Нужно прийти к специалисту, который поможет выявить причины Ваших состояний. В противном случае Вы можете попасть в зависимость от психотропных препаратов, которые временно (в большинстве случаев на время приёма лекарств) может дать снижение симптоматики. Но радикального исцеление в этом случае не происходит, и в очередной не простой жизненной ситуации может произойти либо возврат симптомов, либо появление каких-либо новых психопатологических проявлений. По Вашему короткому рассказу можно только предполагать, что так могут появляться дебюты панических атак или других невротических состояний. Поэтому не тяните, записывайтесь на приём. А пока понаблюдайте за собой внимательно. Заведите дневник чувств, где будете мониторировать свои чувства в течение суток, сопутствующие и предшестующие им события и окружающие обстоятельства и людей. Что помогает завершить неприятные чувства. С этого и начнётся Ваша работа над собой, над Вашим дерматитом, Вашими состояниями. Сил и мужества на этом пути))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Что ж вы сразу за препараты. Хотя так, конечно, проще: хоп, одна таблетка, оп, другая, а если и они не помогают – всегда можно найти третью. Но жизнь – это не работа на фармацевтический рынок, а – отношения. С собой прежде всего. Симптомы, которые вы описываете – бессонница, дерматит, нехватка воздуха – отчасти похожи на панические атаки, и тут я бы сперва порекомендовала проконсультироваться с эндокринологом. Как гештальт-практику мне ближе соматический подход, и я воспринимаю симптомы как сигналы тела обратить на него – тело – внимание: насколько вы добры к себе? достаточно ли заботитесь о себе?.. Может, пора остановиться и уделить себе время? отдохнуть или погулять? К чему – к кому? – в своей жизни, окружении, установкам, к каким правилам вы настолько чувствительны, что ваша кожа не выдерживает, а вы не даете себе отдыха по ночам и терпите скучные разговоры? Как много вы вообще терпите – зачем вам это?.. Видимо, что-то вас настолько не устраивает в вашей жизни и окружении, что вы таким образом показываете свое недовольство. И таблеткой дело не решить. Нужен комплексный подход.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Светлана! Простите, но ни за что не поверю, что в Вашей жизни ничего не происходит и не меняется. И совсем не обязательно, чтобы подобные симптомы развивались после какого-то глобального события. Я думаю, что Ваше тело очень чувствительное и умное. Ранее оно сигнализировало о проблеме маленькими звоночками, но не слыша ответа, начало бить в колокола, и Вам ничего не осталось, как обратить на него внимание. Конечно, невозможно точно сказать, так как нет информации о Вашей истории. Судя по симптоматике, которую Вы описываете, речь идёт о нарушении Ваших личностных границ. Тело показывает, что кто-то или что-то ограничивает Вас, заставляет делать то, что Вы не хотите ( кожа - наш барьер, нарушения дыхания - когда что- то напирает и не даёт вдохнуть полной грудью). Это могут быть какие-то внешние обстоятельства или люди, даже самые близкие. Подумайте, поразмышляйте, что бы это могло быть и что с этим можно сделать.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Светлана! То, что Вы описываете, похоже на проявления тревожного расстройства вкупе с психосоматической кожной реакцией. Беспричинно такие состояния никогда не возникают, другое дело, что чаще всего причины не лежат на поверхности, и разобраться в них самостоятельно и что-то изменить не представляется возможным. К примеру, само по себе отсутствие каких-либо перемен в жизни и то, что в ней происходит сейчас, точно также может быть связано с описанной Вами симптоматикой (опять таки, к примеру, по принципу: "В моей жизни так, а я хочу, чтобы было по-другому и испытываю в связи с этим грусть/страх/печаль/разочарование/стыд/обиду/вину/гнев/отчаяние или что-то еще"). Именно поэтому необходима помощь квалифицированного специалиста. Что касается возможного медикаментозного лечения: растительные препараты не дают эффекта при подобных состояниях - нужны более серьезные препараты (транквилизаторы или антидепрессанты), которые может выписать только врач-психотерапевт, работающий в мед. учреждении, имеющем лицензию для этого. Мы юридически не имеем права рекомендовать какую бы-то ни было фармакотерапию своим клиентам, поскольку не являемся медицинским учреждением. Поэтому за подбором медикаментозной терапии Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту по месту жительства или в любой частный медицинский центр, где ведут прием врачи этих специальностей.
 
Светлана, добрый день! Тело «вдруг» обычно не начинает говорить. Когда вроде вокруг «ничего не меняется», а появляется телесная симптоматика, то это имеет отношение к тому, как мы обходимся со своей жизненной реальностью и своими переживаниями – стараемся не замечать, не обращать внимание, не придавать значение, вытеснять и т.д. Светлана, Вы обратились сюда, и просто «что-то попринимать», Вам не удастся:)). Хотя можете. Препараты, конечно, помогают снять симптоматику. Однако, симптомы, чаще, последнее звено цепи. Сейчас Ваше тело повернулось к Вам лицом и начало говорить. Вопрос в том, готовы ли Вы услышать, то, что оно Вам сообщает? Что Вас может поддержать в том, чтобы повернуться к себе? А пока, Вы можете поисследовать вот какие темы. 1. То, что Вы испытываете сложности со сном, может говорить о перенапряжении нервной системы. И если вроде «в последнее время ничего не менялось», то чем она может быть все же перенапряжена? Что в Вашей жизни может «фонить»? 2. Вы пишите, что Вы не замужем, детей нет, ничего не меняется. Но есть симптомы. А что еще есть в Вашей жизни? Кто или что в ней присутствует? Что имеет значение? 3. Проблемы с кожей, варианты проблем с дыханием могут указывать на раздражение, злость, которые не находят адресата и не направляются наружу. На такие реакции есть внутренние «нельзя». Когда Вам «скучен чей-то рассказ», Вы продолжаете его слушать? Вежливо отказываетесь? Делаете вид, что слушаете? Или может Вы, на самом деле, испытываете раздражение от необходимости выслушивать скучный рассказ и не находите возможности это прекратить? Может ли быть так, что когда в этот момент Вы начинаете задыхаться, это легальное разрешение на то, чтобы выйти из ситуации? Эти и другие вопросы мы также можем поисследовать на консультации. А еще, Светлана, я очень желаю Вам научиться говорить с собой прямо, чтобы тело перестало выступать в роли посредника. Желаю Вам удачи!
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА