Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»
Л. Фейербах
Регистрация

Внутриличностные проблемы


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Я загнала себя в ловушку из нелюбимой работы и очень трудных отношений с парнем! Я каждый день пребываю в полнейшем негативе (на работе мне очень скучно, а с парнем постоянные ссоры, которые я принимаю близко к сердцу). Казалось бы, что проще? Сменить работу и закончить разрушающие отношения..Но, это все моя зона комфорта, которая держит как тиски. Раньше я не боялась взять и уволиться вникуда, прервать сложные отношения, пусть и было очень больно. А сейчас я стала безвольной. И мне проще быть в депрессии, чем взять волю в кулак и изменить свою жизнь. Я ждала, что все станет лучше. Но лучше не становится, а только хуже! Как же мне перебороть себя? И перестать откладывать "глобальный переворот" моей жизни на завтра?
Татьяна
Ответы
Здравствуйте, Татьяна Что-то изменилось в вашей жизни, что теперь вам проще так – безвольно и в депрессии. Может, и ссоры с парнем потому, что для вас в них есть хоть какая-то энергия… Путь в тысячу миль начинается с первого шага; так и «глобальный переворот» можно начать с чего-то простого. Выложить резюме на соответствующие сайты – это будет первый маленький шаг к смене работы. Или вот вы обратились за поддержкой – уже шаг к выходу из «тисков комфорта» к изменениям. А какой шаг в отношениях вы бы сделали – на их сохранение или расставание?.. Что касается внутренней борьбы, то борьба с собой, как показывает практика, обречена на провал… и откуда взяться силам, если все они уходят на борьбу или на ее сдерживание. Вам плохо, это грустно, и лучше такие состояния разделять с кем-то – в идеале, с психологом или группой поддержки; по возможности – с тем, кому доверяете. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Татьяна! Нужно определить, в чем выгода ничего не менять? В чем выгода не брать ответственность на себя? Если вы все это терпите, значит это зачем то нужно. Вот с этим и нужно вам поработать со специалистом. Найти то ядро, которое не дает вам совершить перемены.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Да, Татьяна. Что-то "сломалось" в Вашей саморегуляции. Без исследования причин советовать что-либо не просто бессмысленно, но может быть небезопасно. Поэтому, если хотите реального результата, обращайтесь для серьезной работы к профессионалам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Татьяна, добрый день! Если подытожить все, что Вы сказали, то Вы сейчас находитесь «это все моя зона комфорта» и «мне проще быть в депрессии». Возможно, что за всем этим лежит вторичная выгода и вот именной с ней и надо поработать. В этом разобраться Вам может помочь специалист. Удачи Вам, Татьяна!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Татьяна! Очень тяжело находиться в безысходности и прибывать в полнейшем негативе. Мне кажется, ваши отношения с партнерами имеет общую черту. И необходимо разобраться что мешает сделать "переворот" и создает болезненную привязанность. Глобальный переворот требует больших усилий, ресурсов и поддержки. Например: любимые занятия, все то, что дает вам энергию. Или терапия, с помощью которой Вы можете разобраться в своих внутренних противоречиях и найти ресурс для жизненных перемен. Удачи Вам!
 
Уважаемая Татьяна! И любовь, и работа - это очень важные вещи для нас. Когда кризис на обоих фронтах, очень сложно справиться с такими важными проблемами самой. Сначала попробуйте разобраться с работой. Работа есть работа, цель любой работы - возможность зарабатывать на жизнь. Вы можете на время (определите срок) примириться с тем, что она не может стать любимой (кстати, мало кто может иметь счастье любить свою работу). Найдите для начала хоть что-нибудь приятное и положительное в Вашем деле (общение, подруги, другие интересы или польза). А разобраться с разрушающими отношениями Вам будет легче и быстрее с психологом. Это очень важно, чтобы снова не "вляпаться" в подобные отношения. А также, чтобы этот негативный опыт не стал для Вас психотравмой на всю жизнь. Желаю Вам решительности и бодрости духа!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Татьяна, добрый день! Вы пишите что пребываете в полнейшем негативе, которым Вы загоняете себя в ловушку. А скучная работа и разрушающие отношения... это все зона комфорта,которая держит как тиски. Раньше Вы из этой своей ловушки выходили совершив некий "глобальный переворот" уволившись в никуда и прерывая сложные отношения. Возможно это в Вашей жизни повторялось несколько раз и, заметив это повторение, откладываете на завтра очередной глобальный переворот, понимая что ничего не изменится к лучшему, результат будет тот же, в виде очередной ловушки. Выбранная когда то, по каким то жизненным причинам модель отношений с миром Вам приносит много страданий, и с этим можно разобраться с помощью аналитической работы в альянсе с психоаналитиком.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Доброе время суток! Помогите, пожалуйста, разобраться, у меня большая раздражительность к звукам. Это началось в возрасте где-то 18 лет, раньше я такого вообще за собой не помню, в детстве дома били часы каждый час и пол часа, иногда я могла просыпаться, но это не злило меня. Когда мне было лет 8-10 мы жили в месте, где была стройка, новый район застраивался, и днями и ночами, но я ведь спала спокойно. Теперь меня злят соседи громкие звуки, музыка, хотя я сама люблю слушать музыку, люблю клубы. Ощущение такое, будто весь мир против меня. Одно время я даже спать не могла, я работала над собой, и стало лучше. у меня закончились отношения с любимым мужчиной, я все думаю, перемалываю в голове и опять замечаю, что все вокруг мешают мне и раздражают меня. Особенно на работе есть женщина чей голос я не выношу, а особенно ее смех, я готова соскочит и убежать куда глаза глядят когда я слышу ее смех. Я понимаю, что это не нормально я очень хочу понять в чем причина, и как до конца навсегда справиться с этим. Недавно ездили с компанией отдыхать, спали вместе в одной комнате, один парень храпел, я думала сойду с ума, а остальные спали и никто ничего не слышал, если мой будущий любимый мужчина будет храпеть, что ж яс ним буду делать? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Карина
Ответы
Карина, конечно,здесь важно разобраться с причинами Вашей повышенной аудиальной сенситивностью. Про что она? С чем связана? Причины могут быть разные. Это как маячок, звоночек, что что-то происходит с Вашей психикой. Это важно выяснять не просто для того, чтобы «поставить диагноз» и назначить таблетки. Важно разобраться по существу, в причинно-следственных связях Вашего подсознания, чтобы эти процессы вышли из «тени» и стали управляемы Вами. Это можно сделать либо на очном приёме, либо на скайп-консультации. А пока я прошу Вас начать изучать процесс самостоятельно, буквально мониторить его. Какие именно звуки Вас раздражают? С какими ситуациями и персонами они связаны? Как часто эти ситуации возникают (каждый день, каждый час,..)? Что за чувства возникают при этих звуках (их может быть несколько)? Какие ассоциации появляются при этом? Какие воспоминания всплывают? Очень внимательно отвечайте себе Каждый Раз на Каждый Вопрос. Обращайте внимание, как это задание Вам удастся выполнять. Какие трудности будете испытывать при этом. А дальше приходите на приём. Будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Карина. И звуки, и голоса, и смех, и храп… непросто, представляю!.. У меня вот муж на пару с котом так храпят, что, кажется, соседи слышат. Но я могу реагировать по-разному: раздражаться или сконцентрироваться на своем дыхании и спокойно заснуть. В этом мне очень помогают медитативные практики. Я не найду конкретного рецепта и причины, почему это случилось у вас. Потому что тут важно всё: и когда это началось, и в каких ситуациях особенно невыносимы звуки, и с чем это связываете вы… Как вам вообще эта коллега на работе – именно ее голос не нравится или она на кого-то неприятного вам похожа. Жить в состоянии, что «мир против меня» очень тяжело, жизнь превращается в борьбу. За что же вы с миром боретесь?.. И вы пишите про «внутренние разборки» – они тоже «персонаж» вашей реальности, как и мужчина, которого вы мысленно пока не отпускаете. Зачем-то держите в памяти… В общем, вопросов больше, чем ответов. И, полагаю, одними берушами тут не обойтись…

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Карина! Похоже, что у Вас так называемый аудиальный тип восприятия, то есть в Вашем восприятии мира очень важны звуки. Все Ваши воспоминания так или иначе связаны со звуками, приятными или неприятными. А Ваше обострённое восприятие звуков в последнее время связано, скорее всего, с Вашими психотравмами (расставание с любимым человеком и другими стрессами). Ваша нервозность, повышенная тревожность, раздражительность, злость на других стали проявляться через непереносимость неприятных для Вас звуков, голосов. Вам кажется, что весь мир против Вас, поскольку всё окружающее раздражает и злит Вас. И в то же время Вы понимаете, что причина этого не в окружающих, а в Вас. Во время психотерапии снижением только чувствительности к неприятным для Вас звукам можно снизить Вашу тревожность и раздражительность. Такое психотерапевтическое воздействие возможно за 1-2 сеанса. К сожалению, Вы сами с такими сложными проблемами справиться не можете. Нужна помощь квалифицированного психолога, чтобы избавить Вас от всех проявлений невроза, негативных воспоминаний и переживаний, которые привели Вас к особой чувствительности к звукам. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Карина! Судя по Вашему рассказу, разрыв отношений с любимым мужчиной дал толчок новому витку непереносимости каких-то конкретных звуков и шумов. Я думаю, что причина такой раздражительности - Ваше внутренне напряжение, связанное с не проявленными и, возможно, не осознаваемыми чувствами. Это, вероятно, обида, гнев, возможно, вина, стыд, что-то ещё. Но точно - негативное. Я поняла, что раздражительность присутствовала и во время отношений с этим мужчиной. Значит причина не в разрыве, а, возможно, в качестве этих отношений. Если началось ещё раньше, то нужно искать те отношения в Вашей жизни, которые и породили эти негативные и сдерживаемые, подавляемые чувства. Вы пишите о коллеге, чей голос и смех Вас "выносит" из помещения. На кого похожа эта женщина? Карина, мой опыт подсказывает, что самостоятельно справиться с этой проблемой, разобраться в причинах и устранить их влияние у Вас не получится - уж слишком глубоко сидят эти крючки, на которые Вы попадаетесь. И даже обнаружив их, Вы не сможете с них соскочить. Увы! Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной психологической помощью.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Карина! Я могу только предполагать, но судя по всему, Ваша психика нашла легальный повод для снижения напряжения. Ведь неприятные звуки, действительно, очень мешают. Скорее всего, в Вашей жизни довольно давно существует ситуация, проблема или человек, который бесит, злит. Но по какой-то причине Вы не можете прекратить это или причина злости не осознаётся пока Вами. Но психика не может находиться долгое время в состоянии кипящего котла, поэтому она нашла краник в виде навязчивой непереносимости звуков. Это, конечно, невротическое состояние, и лучше всего с ним справится психотерапевт. Вы можете поработать и самостоятельно: зацепитесь за противный голос и накидайте ассоциации - на что похож голос, кого напоминает итд.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день, Карина! Описанное Вами состояние, скорее всего, связано с расставанием с молодым человеком. Вы, находитесь сейчас в уязвимом состоянии, и Вам кажется, что весь мир против Вас. Чтобы разобраться во всем этом, Вам лучше обратиться на консультацию к психологу. Удачи Вам, Карина!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Карина! То, что Вы описываете, очень похоже на неврастению. Причины этого состояния в каждом конкретном случае индивидуальны: это может быть и переутомление вследствие хронического стресса, и какие-то накопленные эмоции, которые Вы привыкли держать в себе (например, раздражение), и какие-то незавершенные ситуации, которые Вы прокручиваете в голове - все это может вызывать подобное состояние. Для того, чтобы разобраться, с чем это связано именно в Вашем случае и что с этим делать, Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными состояниями.
 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 25 лет. Не могу определиться в жизни. Кидает из крайности в крайность, не знаю чем хочу заниматься, ничего долго не нравится.Выбираю какое-то интересное для себя занятие, но вскоре быстро приедается, это что касается работы. С межличностными отношениями все иначе, есть несколько лучших подруг, проверенных годами. Но вот с парнями сложно - отношения не длятся долго, а если и длятся то сплошные ссоры, отравляющие жизнь. Подскажите, как разобраться в себе и встать на свой истинный путь?
Полина
Ответы
Здравствуйте, Полина. Наверно, я вас огорчу тем, что это нормально, мало что в жизни нравится долго. Так бы не было никакого прогресса. Кажется, вы ориентируетесь не на свои желания, а на то, что диктует вам окружение и общество. В любом случае, найти свой истинный путь можно только в поисках. И ваш выбор на то и ваш, чтобы его сделали вы. 25 лет – хороший возраст задать себе вопрос: чего хочу именно я и к чему меня влечет? Какие люди мне важны и интересны – кого я хочу видеть в своем окружении. Чего хочу Я, а не кто-то… Хороший способ узнать о себе новое. Всё получится!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Полина, добрый день! На поиски своего истинного пути у человека часто уходит целая жизнь и не факт что найдет. О каком выборе идет речь? Если о проф. навыках, то может задаться вопросом что лучше всего у Вас получается и пойти по пути развития этих навыков и выбора соответствующей работы. Возможно вам не хватает терпения справиться с рутиной, повторением, однообразием, что являет каждодневная работа и отношениях. Только сам человек привносит в эти отношения новые эмоции, идеи, интерес и что-то новое. Если говорить о позиции внутренней идентификации, женственности, сексуальности, отношений в паре, то это формат индивидуальной аналитической работы. Теоретические размышления Вам не принесут пользы, нужен диалог и рабочий альянс (Ваше желание и присутствие).

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Полина! Если отвечать коротко, то - начните работать с психологом, это существенно облегчит и ускорит разбирательство в себе и вставание на истинный путь. Если отвечать долго, и так же долго разбираться и вставать, то начните с определения этого самого истинного пути. Что это за путь? Куда он ведёт? Что в его конце Вы хотите обрести? Какой он? Где и когда начинается? Какие препятствия на нём Вы можете встретить? В какой помощи нуждаетесь? Какими ресурсами для прохождения этого пути уже сейчас обладаете? Чего не хватает? Как вы можете это восполнить или получить? Сложно? Свой истинный путь - он такой, не простой. Но пока Вы не сделаете первый шаг, то никогда не поймёте, Ваш он или нет. Разобраться в себе можно только начав это делать. Читайте книги, смотрите видео, а лучше - приходите на консультацию. Озвучив свой вопрос к психологам, Вы сделали очень важный первый шаг - осознали свою проблему и заявили о ней. Теперь очередь за вторым - начните работу по её устранению с профессионалом. Успеха Вам, Полина, в обретении себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Полина! Отчего Вы невольно провоцируете ссоры с парнями, очень сложно сказать без анализа Вашего воспитания, родительских наказов и установок, Ваших ожиданий от мужчин, к которым, возможно, Вы предъявляете немыслимо высокие требования. Пока Вы ещё не успели наломать дров и остаться среди замужних подруг одной без мужа, Вам надо разбираться с Вашими проблемами с опытным психологом. И у Вас получится строить гармоничные отношения с противоположным полом без обид и агрессии! Желаю удачи!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Полина, поиск себя - дело насколько важное, настолько и масштабное. Иногда человек ищет себя годами. Иногда кардинально меняет профессию в 45 лет. То, что Вы ищете, меняете направления, я ничего особенного в этом не вижу. С мужчинами отношения не складываются - это вопрос. Умение строить длительные благополучные отношения с рождения не даётся. Этому человек «учится» с детства, впитывая атмосферу и модели поведения семьи и близких. Поэтому, здесь важно поискать причины, что происходит в Вашем «багаже» близких отношений. В связи с чем не складываются длительные отношения, откуда конфликты. Приходите на приём, будем разбираться. Заодно и вопросы с работой «провентилируем», что в любом случае поможет определиться в поиске профессиональных интересов. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Полина! Если я правильно понимаю, у Вас возникли сложности в профессиональном самоопределении. Сначала нравилось, а потом разонравилось. Да, такое бывает. И вы не одиноки в этом. Вспомните знаменитых людей, например, из шоу бизнеса, которые рассказывали, как они заканчивали медицинские академии, морские училища и т.д., но оказались на эстраде. На то может быть много причин. Лучше этот вопрос рассматривать со специалистом, который поможет Вам проложить верный фарватер. Если говорить про отношения с молодыми людьми, то здесь также есть над чем работать. Причин немало: от общей неудовлетворенности, проблем детско-родительских отношений до паттернов поведения Ваших родителей. Очная консультация с психологом, поможет Вам в комфортной обстановке разобраться и настроиться на новую жизнь. Успехов Вам! Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! Из Вашего письма я поняла, что Вы сейчас находитесь на распутье. Вы нуждаетесь в том, чтобы разобраться в себе и "встать на свой истинный путь". В Вашем письме недостаточно информации, чтобы судить о том, что лежит в основе Ваших трудностей. Вы коснулись трех сфер Вашей жизни: это отношения с подругами, отношения с мужчинами и профессиональная деятельность. При этом отношения с подругами – это та сфера, которая является ресурсной, та сфера, которая Вас удовлетворяет. Трудности связаны с работой и с отношениями с мужчинами. Я приведу сейчас список вопросов, чтобы прояснить природу этих сложностей. Итак, что касается работы: - с какими ожиданиями Вы подходите к выбору места работы, по каким критериям Вы делаете свой выбор: график, зарплата, престиж, возможность профессиональной роста, сфера деятельности, удаленность от дома и так далее? Какой из перечисленных критериев является для Вас наиболее значимым? - какие потребности не были удовлетворены там, где Вы ощущали, что работа приелась? Чем бы Вам хотелось заниматься, если бы Вы могли работать "для души", будучи абсолютно независимой финансово? Что касается отношений с мужчинами, Вы пишете, что отношения либо быстро заканчиваются, либо в них появляется много ссор, которые "отравляют жизнь". Здесь я тоже предложу вопросы, чтобы поисследовать то, как Вы в отношения входите, на что опираетесь в выборе партнера: - какими Вы видите отношения, которые Вам подходят? - какими качествами Вы хотите, чтобы обладал Ваш избранник? - какие Ваши потребности должны быть удовлетворены в отношениях? Чего Вы ждете от партнера, что готовы отдавать партнеру? - что неприемлемо для Вас в отношениях с мужчинами? На самом деле вопросов здесь может быть очень много, и именно ответы на них могут стать для Вас тем самым компасом, который поможет найти свою дорогу. А чтобы не плутать на ощупь, в путь отправляться рекомендую с опытным проводником психотерапевтом. В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы оказываетесь в повторяющихся ситуациях не удовлетворяющего выбора места работы и партнера, установить на каком этапе возникают сложности, увидеть скрытые смыслы и найти выход. С уважением, Колесникова Юлия Викторовна.

С уважением, психолог
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Вопрос
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Пожалуйста, подскажите как поступить. Мой сын имеет зависимость от компьютерных игр. Играет в телефоне, просаживает много денег. Пробовала беседовать, не помогает. Забирала и прятала телефон, находит. В сердцах разбила его (телефон), но сын приобрел другой. Украл у кого-то. Нашла, забрала. Он украл деньги у родной сестры, просадил в компьютерном клубе. Слезы, скандалы, ничего не помогают. Сегодня обнаружила новый телефон. Опять у кого-то украл. Я не знаю, что мне делать. Исчерпала все методы. Все слова, все увещевания. Сыну 16 лет, закончил 9-й класс. С мужем я в разводе и они уже давно не общаются. Но у того была такая же проблема, он тоже все время и деньги тратил на игрушки. Как-то лежали с сыном в больнице и муж украл у мальчика из их палаты телефон. История повторяется. Я очень хочу, чтобы мой сын вырос достойным человеком, но я в отчаянии. Пожалуйста, подскажите, что делать, как поступить? Заранее благодарю.
Юлия
Ответы
Юлия, здесь совет может быть таким: полностью пересмотреть все правила жизни в Вашей семье. Никакими отдельными "легкими" "примочками", увещеваниями здесь не обойтись. В письме все детали описать трудно. В Вашем письме тоже подробности жизни Вашей семьи не указывается. Поэтому, приходите на приём. Будем расписывать семейный план, так как мальчик растёт не в вакууме. И если он зависим от игры, то Вы, его мама являетесь созависимой. И именно от Вас можно начать "исцеление" сына. Консультацию можно организовать как очно, так и по скайпу.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, здравствуйте. Судя по всему, те методы, которыми Вы пробовали изменить ситуацию не помогли. Значит, нужно поменять именно способ решения проблемы. Тот факт, что Вы подозреваете сына в трёх, как минимум, кражах очень тревожит. Если сын действительно начал воровать, чтобы поддержать своё увлечение, зависимость зашла далеко. В этом случае нужна профессиональная помощь психолога, работающего с игровой зависимостью. Это важно - не упустить момент, пока сын ещё не попал в криминальную среду. И Вам, Юлия, как созависимой (зависимой от поведения сына) тоже нужен психолог. Что Вы можете сделать уже сейчас? Прежде всего обращает на себя внимание сходство поведения отца и сына - тратить деньги на игрушки. Значит, нужно понять, почему они это делают. Юлия, у Вас есть предположение, что стоит за тягой уходить от реальности и получать быстрое удовольствие? Как бы горько не звучало, но любая зависимость говорит о том, что в семье много напряжения и мало радости. Что Вы можете изменить? Во-вторых, возможно, одним из вариантов иного поведения станет возобновление общения сына с отцом. Скорее всего, Вам страшно, что отец будет плохо влиять на сына. Но без общения сын проявляет солидарность с отцом, играя в игры и тратя на это деньги как и он. Третье, что Вы, Юлия, можете сделать, найти темы для разговора и совместного времяпрепровождения с сыном помимо контроля, может быть даже поиграть с сыном в его игру, выразить понимание, что это может быть интересно и захватывающе, начать интересоваться успехами и специально искать информацию об этих играх (новинки, обновления, технические тонкости и т.д.) и сообщать сыну. Здесь сработает эффект парадокса: Вы не только не запрещаете, но и поддерживаете. Страшно? Представляю! Но люди вообще, а подростки особенно очень чувствительны к "запретному плоду". А если его разрешить и даже "доктор прописал", то он становится не интересным. В конце концов, прибегните к парадоксу: пусть в течение недели, двух обязательно играет в какую-то игру столько-то времени (например, 2 часа), а потом обязательно расскажет Вам, как это у него получилось, каких успехов достиг, что не получилось (такое, знаете ли, занудство). Ну и, четвёртое: у вашего сына период отделения от матери, он - уже юноша. Это означает, что он требует самостоятельности, хотя похоже, пока не осознаёт, что такое ответственность. Найдите что-то, где сын сможет проявить эту самостоятельность вместе с ответственностью. Пусть это будет маленькое дело, пусть даже из его увлечений, но его личное. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Юлия. Игровая зависимость, как и любая другая, вызвана тем, что человек не в силах справиться с чем-то иными, более «здоровыми» способами. В вашем описании я увидела факты, которые не устраивают вас: поведение и образ жизни сперва мужа, а теперь сына. И первый мой вопрос на личной консультации с вами был бы о том, что есть в Вашей конкретной жизни, кроме внимания к жизни других. Подозреваю, что все ваше внимание и силы направлены на то, чтобы исправить взрослых людей и заставить их жить так, как хотите вы. И делаете это, к сожалению, через нарушение личных границ вашего ребенка. Второй мой вопрос касался бы ваших предположений о том, чего по вашему мнению хочет ваш сын, но не получает. А на ваш вопрос «что делать и как поступить» ответ может вас не обрадовать: заняться своей жизнью. Потому что невозможно изменить другого человека, пока он сам того не захочет. Но когда вы измените своё поведение и отношение, то «чудесным» образом изменятся и ваши близкие. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Описанная Вами ситуация действительно, есть ничто иное как игровая зависимость. Она проявляется в навязчивом увлечении видео или компьютерными играми. Но если я правильно понимаю, данная зависимость в Вашей семье наблюдается уже несколько лет и имеет поколенность. Ваш сын видел такое поведение, наблюдая за своим отцом. Наши дети берут пример с нас, с родителей. Они учатся у нас любить, решать конфликты, выстраивать гармонию в отношениях и т.д.. Но это, все же верхушка айсберга, так как основная причина лежит глубоко под водой. Если говорить об игровой зависимости, то причин ее появления много, но наиболее распространенной считают сложности во взаимопониманиях с родителями, взаимоотношения, в которых одиноко и «холодно», а компьютер – это возможность убежать от реальности в виртуальный мир, и в этом другом мире можно найти то, чего лишен в мире реальном. Юлия, если Вы хотите, чтобы сын вырос достойным человеком, начните с изменения взаимоотношений с сыном. Узнайте, что он любит, чем увлекается, что беспокоит и направьте все свои силы не на слезы и скандалы, а на сокращение дистанции между Вами и сыном. Безусловно, обращение к специалисту даст хороший результат, так как с помощью психолога Вы сможете понять, что стало причиной данной проблемы (не только у сына, но и у мужа) и найдете эффективное решение этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Успехов Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Юлия! Прочитала все советы моих коллег, совершенно согласна теми, кто рекомендует побольше узнать об увлечении сына, проникнуться им, понять, что даёт ему игра. Многие дети на консультациях говорят о том, что это мир, который они могут контролировать, где от них что-то зависит. Посмотрите на вашу семью под таким ракурсом: прислушиваетесь ли Вы к желаниям уже достаточно взрослого парня, спрашиваете ли его мнение в решениях о его жизни итд. Запретить и прекратить игры не удастся. Вы можете поставить игру под контроль. Для игры нужны деньги. Вы можете выставить условие: ты зарабатываешь на игру( домашней работой или подработкой где-то) - я не против, чтобы ты играл столько-то времени. Вы скажете, что он и так их ворует. Да, может воровать и дальше. Но это то, на что он решит пойти при том, что у него будет выбор: криминал или нет. Если решает воровать дальше, то он уже в том возрасте, чтобы понимать цену своим поступкам. И Вы уже вряд ли это измените. Меня насторожило в письме то, что сын "унаследовал" скажем так, пороки отца. Когда в семьях с неодобрением отзываются об отсутствующем отце, то ребёнок - мальчик бессознательно, из солидарности с родителем своего пола, повторяет его судьбу. Поставьте себя на место сына: как мучительно было бы жить в семье, где у Вас нет мамы, потому что мама плохая. Как бы хотелось хоть как-то почувствовать близость с ней, даже повторяя её проступки, чтобы люди сказали:"Да она, как её мать!" Найдите место и время, поговорите с сыном, расскажите ему о "хорошем" отце. Когда-то Вы выбрали этого мужчину, видели в нем хорошие и достойные качества, вот и расскажите сыну о них. Да, какие-то из них Ваш бывший муж использовал не лучшим образом ( из Вашего письма - страстность, увлечённость), но это был его выбор. У Вашего сына может быть свой. Только не преувеличивайте, дети это чувствуют. Пусть в его образе отца будут полезные качества, на которые он может равняться.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Уважаемая Юлия! Судя по Вашему описанию, Вашему сына уже давно нужна была психологическая помощь в отношении игромании и клептомании. Хотя эти проблемы возникли из-за проблем воспитания, но сейчас это уже сложная проблема для психотерапевтирования. Их нельзя решить советами, требованиями, запретами или иными воспитательными мерами. К сожалению, такими проблемами Ваш сын не сможет порадовать Вас в будущем достойным поведением, если срочно не оказать ему психологическую помощь. Ему ещё можно помочь, не надо отчаиваться!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Затянулся в моей жизни такой период - апатия, на душе не очень (можно сказать, что без особых причин). Я хожу на работу и с работы и на этом вся моя активность прекращается. После работы я просто лежу/сижу, бесполезно провожу время в интернете. Иногда я хожу гулять с подругами, но без особого энтузиазма, просто иду и всё. Мне уже толком ничего не приносит радости! Я постоянно уставшая, хотя в течении дня могла ничего толком и не делать! Как же это остановить? Этот замкнутый круг, когда хочется что-то изменить, но не хватает сил, желания хватает тоже ненадолго, но я понимаю же, что так нельзя. Что это? Моральное истощение? Усталость? Отпуск брала не так давно, но эффекта от него никакого не было.
Елена
Ответы
Елена, апатия, депрессия, синдром хронической усталости просто так не приходят и в одночасье не уходят. Важно выяснить причины их появления. Они могут быть разными. Самостоятельно их найти человеку очень трудном чаще всего не реально. Поэтому здесь важна работа с опытным специалистом. В Вашем письме подробностей для каких-то советов не достаточно. Назначать психотропы в таких случаях считаю не целесообразно и даже вредно. Приходите, будем разбираться детально. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Елена! Вы не сообщаете, сколько Вам лет, Ваше семейное положение, как долго продолжается апатия, бывали ли в Вашей жизни такие эпизоды или это впервые. Кроме того, неясно, удовлетворяет ли Вас Ваша работа, выбор профессии и что бы Вы хотели в своей жизни изменить, какие цели Вы ставили и что Вас разочаровало или не устраивает. Обычно то состояние, которое Вы описываете, является признаком депрессии и требует тщательного анализа всех причин, приведших Вас к апатии. Для этого необходимо обратиться к квалифицированному психологу. А до того, как Вы попадёте к нужному для Вас психологу, Вы можете помочь себе взбодриться прогулками после работы, что совсем нетрудно даже при апатии. Однако Вам важно ходить по возможности очень быстрым шагом, заранее определив для себя приятный для Вас маршрут. Это добавит Вам немного сил и бодрости. К тому же позволит Вам отвлечься немного от интернета. Однако даже почувствовав некоторое облегчение, Вам важно разобраться с причинами Ваших тревог, внутреннего напряжения, истощающих Вашу энергетику, со специалистом-психологом. К тому же Вам желательно сдать анализы на гормоны крови (ТТГ, Т4), а также общий анализ крови, чтобы исключить органические проблемы Вашего состояния. Желаю Вам здоровья, бодрости тела и духа!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Елена, добрый день! Действительно, период, который вы описываете, счастливым не назовешь - когда нет ни сил, ни энергии, ни желания. В рамках он-лайн переписки эффективно решить данную проблему практически невозможно, необходимо собрать полную информацию - ваш возраст, с кем проживаете, как давно началась эта проблема и т.д. Если к индивидуальной работе с психологом пока не готовы, в качестве самопомощи вы можете ответить себе на вопросы: Как давно длится этот период? Какие важные события произошли в вашей жизни не за долго до появления апатии? Как по-вашему, чем она вызвана (вы же сами анализировали этот вопрос)? Бывали ли подобные периоды раньше в вашей жизни? Если да, что вам помогало с ними справиться? Кто может оказать и оказывал вам поддержку ранее? Как сейчас пытаетесь справиться с этим состоянием - написали про отпуск и общение с подругами? Как вы еще можете себе помочь? Чего вы себе не позволяете? И чего хотелось бы на самом деле, если бы не было ограничивающих факторов? Отвечайте на вопросы письменно, не устно, это поможет структурировать информацию и, возможно, сделать определенные открытия относительно себя и этой проблемы. Желаю успешного разрешения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Добрый день, Елена! Какие-то причины есть, даже если их не хочется признавать. Вот на них и нужно направить свое внимание, если вы их знаете, разберитесь с ними. Если все-таки нет, это для вас слепое пятно, то нужен специалист. Повспоминайте, что случилось, перед тем, как у вас возникло это состояние, какие события происходили, может это вам и подскажет корень проблемы.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Елена. Похоже, у Вас личностный кризис. Вы не указали возраст. Но по описанию похоже на кризис 30-летия - первое подведение итогов. Если Ваш возраст 27-33, то имеет смысл поменять в своей жизни что-то не внешне, в внутренне: пойти учиться, сменить профессию, заняться какой-то общественной деятельностью и т.д. Если Ваш возраст не укладывается в этот период, то лучше обратиться к психологу, чтобы точно разобраться в причинах и найти способ преодоления апатии.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Елена, добрый день! Состояние, которое Вы описали, действительно, очень схоже с симптомами апатии, депрессии. Однако недостаточно информации, чтобы сказать однозначно, что с Вами происходит. Вы хорошо описали состояние, которое переживаете в данное время, но ничего не сообщили, как давно этот период в Вашей жизни, сколько Вам лет, семейное положение, кем Вы работаете. Вся эта информация могла дать более полную картину причины вашего состояния. Но прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Может быть, у Вас хронические заболевания, к которым Вы недостаточно внимательны. Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Ощущение, что вместо отдыха вы нагружаете себя еще больше по принципу «соберись, тряпка!». Попробуйте что-то сделать на компьютере, когда он перезагружается – пока он все свои процессы не закончит, стучать по клавишам бесполезно. Наш организм посложнее, конечно, но если ему нужен отдых – нужно отдыхать. Лежать, сколько лежится, сидеть, сколько сидится. Правда, «бесполезно проводить время в интернете» скорее загружает мозг, чем расслабляет. Это только кажется, что для апатии нет особых причин – может, накопилась усталость, и организм перешел в режим перезагрузки. Может, стоит проверить гормоны щитовидки? А если у вас нарушен режим сна – то начать можно с этого. Практики медитации также могут быть полезны. Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 22 года, я живу с парнем уже 3 года, учусь в университете в этом году заканчиваю. Всё это время мы живем в квартире его мамы, с ней. Недавно купили свое жилье, делаем ремонт, тратим все свои средства туда, но переехать не можем пока. Отношения с его мамой у меня нормальные, мы не ругаемся, но я не могу жить с ней в одной квартире, у нее свои правила, распорядок дня, а у меня всё по другому. Всё это раздражает меня, я естественно не говорю об этом и коплю всё в себе. Плюс ко всему этому 3 курс университета, экзамены я очень напряжена, всё надо успеть. В последнее время я стала очень раздражительной, могу расплакаться без повода, не хочу общаться с людьми так как они меня бесят, у меня не осталось друзей, я с ними просто не общаюсь и избегаю их. Я плохо сплю по ночам, просыпаюсь в поту каждый час, с утра подавленная и ненавижу всё что вокруг, а так же ухудшилась работоспособность, я не могу сконцентрироваться, всё забываю.Сегодня у меня случился какой то странный приступ, который напугал меня, и я задумалась а может у меня психическое расстройство. Я готовила завтрак, очень хотела кушать, и тут внезапно я почувствовала сильное чувство страха, как будто голову сдавило что то, я ничего вокруг не слышала, аппетит пропал, стало тошнить и потом я расплакалась, до этого я не думала о чем то плохом я вообще не о чем не думала, это случилось как то само, вроде без причин. Подскажите пожалуйста, может ли это быть каким-то психическим расстройством, неврастенией или что-то вроде того. Стоит ли мне обратиться в больницу, или просто нужно наладить свой образ жизни?
Ирина
Ответы
Ирина, сначала Вам надо пройти обследование в поликлинике, чтобы исключить любые физиологические или патологические состояния, при которых бывает подобное. Есть же, в конце концов, мед.осмотры, пользу которых оспаривать трудно. Если все окажется в порядке с телом, то приходите на приём. Будем разбираться, что происходит с душой. То, что, что Вы описываете, похоже на начинающиеся панические атаки. Врачи здесь, к сожалению, ничего кроме психотропов предложить не могут. А всю жизнь их принимать тоже не вариант. Поэтому чтобы Вам справиться, полезно пройти курс психотерапии. Но для начала прийдите на консультацию. Мы детально во всем разберёмся.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Скорее всего, у Вас случился первый приступ панической атаки. Самое время бежать со всех ног к психологу, чтобы Вас не увезли к психиатру. Налаживать свою жизнь - ОБЯЗАТЕЛЬНО! Но только вместе с психологом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Причин Вашему состоянию предостаточно, но прежде Вам необходимо обратиться к докторам (терапевт, кардиолога, невропатолог, эндокринолог), чтобы исключить физический недуг, т.к. данный приступ может быть спровоцирован различными заболеваниями. То, что Вы описали, очень похоже на паническую атаку, которая относится к психическим расстройствам. Как правило, при комплексном подходе панические атаки излечиваются достаточно быстро. Однако и «наладить свой образ жизни» тоже не помешало бы. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина. То, что вы описываете – соматические проявления сдерживания своих чувств, а никак не психическое расстройство. Да и люди с психическим расстройством такими вопросами на задаются. Вы живете в условиях, которые вам скорее вредят, чем помогают. Ведь, как известно, двух хозяек на одной кухне не бывает, а со своим уставом в чужой монастырь… себе дороже. Напряжение, раздражение, подавленность, сдержанная агрессия – все эти невыраженные чувства живут внутри вас и ищут выхода. Наверняка вам знакомы такие состояния как срываться и ругаться с окружающими по мелочам, беспричинная лень и бессилие, сильные головные боли, апатия – всё это проявление сдерживания эмоций. Связь тела и эмоций очень тесная, только мы привыкли «заедать» стресс таблетками и прочими настойками, вместо того, чтобы дать выход своим чувствам. Я не говорю о выяснении отношений, а о поиске способов и возможности заботиться о себе, научиться распознавать и предъявлять свои чувства. Вместе с профессиональным психологом сделать это можно безопасно и бережно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Действительно, Ирина, слишком много на Вас навалилось: и экзамены, и ремонт, и жизнь в доме, где Вы не хозяйка сами себе. Неврастения, определённо, присутствует, ведь дословно это слово означает "нервное истощение". Вы описываете различные симптомы и довольно серьёзные, без личной беседы сложно сказать, что же это за приступ. Как бы я сама поступила: для начала обратилась бы к терапевту для того, чтобы исключить органические заболевания. Терапевт направит к эндокринологу, кардиологу, возможно, ещё к каким-нибудь специалистам. Важно провериться на заболевания щитовидной железы. Если никакой органической патологии врачи не найдут, то здесь карты в руки психотерапевтам. Паническая атака, а более всего Ваш приступ похож на неё, болезнь современности и стресса. Вы слишком долго живёте в тревоге, часто делаете то, что Вам не хочется делать, часто подавляете свои истинные чувства. Психика не может не мстить за это. Когда слишком долго затыкаешь дыры и латаешь трещины, может рвануть так, что крышу сорвёт. Почитайте в интернете о панических атаках, но не на медицинских, а на психологических сайтах - там хорошие рекомендации. Идеально, конечно, работать с психотерапевтом, так как существует специальная методика помощи. Но что Вам точно предстоит сделать - это пересмотреть отношение к себе. Каждый день выделяйте время для заботы о себе. Делайте что-то, что приносит Вам удовольствие. Ежедневно! Это не потерянное время - это время, когда Вы восполняете свои внутренние психологические ресурсы. Прогулка, кино, театр, вышивание, йога, ванна, ролики, в общем, что-то от чего Вы кайфуете. И делайте это сознательно, как назначение врача, с целью получить заряд положительных эмоций. Это один из действенных механизмов укрепления психики.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина. Иногда эмоциональное напряжение выходит из-под нашего контроля. Это происходит либо вследствие больших жизненных изменений, либо копится долгое время, и в один момент его становится слишком много. Раздражительность, нежелание общаться, проблемы со сном, подавленность и тревога - все это признаки того, что ваш внутренний мир нуждается во внимании специалиста. Психолог поможет вам разобраться в том, почему вы оказались в таком состоянии, определить, нужно ли вам действительно обратиться в больницу, или можно справиться самостоятельно.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте! У Вас очень сложный период в жизни. Наслоились сложные болезненные проблемы, которые усилили Вашу тревожность и привели к депрессивному состоянию. Забывчивость, плохой сон, излишняя нервозность и приступы страха с тошнотой – это частые проявления обычной депрессии, не связанной с психическим заболеванием. Вы очень напряженно готовитесь к экзаменам, к защите диплома. Вы много сил и энергии тратите на обустраивание вашей квартиры. У Вас негативное отношение к свекрови, которое Вы подавляете. Всё эти факторы привели Вас к невротическому состоянию и реакциям. Ваш приступ может быть связан с неврозом, постоянной физической усталостью. Нельзя исключать и то, что напугавший Вас приступ может быть проявлением состояния беременности. Вам, возможно, стоит провериться у эндокринолога, чтобы проверить состояние Вашей щитовидки, которая может провоцировать Вашу нервозность. А помощь психотерапевта снизит Вашу тревожность, и Вы сможете спокойно относиться ко всем житейским неприятностям, отложить какие-то дела, чтобы не перегружать себя, отлично сдать экзамены и без раздражения и гнева принимать то, что вам временно приходится жить по правилам свекрови. Желаю Вам найти психолога, который сможет помочь Вам преодолеть Ваше депрессивное состояние!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 31 год. У меня проблема, которая рушит мою семью. Каждый раз, когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу. Он совершенно искренне меня жалеет, выслушивает, успокаивает, гладит по голове. В итоге мне становится гораздо легче, я успокаиваюсь, и все вроде бы нормально. Но все равно через некоторое время (либо в этот же вечер, либо на следующий день) я устраиваю дома настоящий скандал. И мне каждый раз кажется, что у меня есть причина для скандала (неудачная шутка мужа, упрямство мужа там, где мне казалось, можно было уступить, и т.д.). Мне всегда кажется, что у меня есть веские основания для выяснения отношений. И каждый раз скандал получается нешуточный, я могу испортить всей семье целые выходные. Я раньше всего этого не замечала, и если бы не муж, то до сих пор бы не заметила эту закономерность. Муж говорит, что все подобные скандалы происходят исключительно после стрессовых ситуаций, что мне некуда вылить агрессию, которую я получила в стрессовой ситуации, и поэтому я выливаю ее на самых близких - ору на мужа и дочь. Он говорит, что происходит это абсолютно неосознанно, агрессии просто нужен выход. Но как это сделать, я не знаю. Мне всегда казалось, что утешений мужа вполне достаточно, я после этого действительно чувствую себя гораздо лучше, спокойнее и счастливее. Откуда берется эта агрессия через несколько часов, мне непонятно. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Елена
Ответы
Елена, Ваша агрессия "берётся" не из внешнего мира. Этот "движок" находится у Вас внутри. Разрушить он действительно может все на своём пути. И чтобы "разобраться" с ним, онлайн совета будет точно не достаточно. Да и вообще советы по управлению агрессией из интернета поверхностны и не дают гарантированного стойкого эффекта. С агрессией работаю много. Поэтому говорю со знанием дела. Приходите на консультацию. Разберём все детально. Любви Вам, Елена, и Вашим близким))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Смею предположить, что задать вопрос о своей агрессии – смелый для вас шаг. Спасибо вам за доверие. И я восхищена терпением, принятием и тактичностью вашего мужа. Редкий дар! Веские основания для выяснения отношений – это очень по-женски. Как в той шутке: женщина из ничего может сделать салат, платье и скандал . Если же серьезно, то агрессия берется после утешения именно оттуда, где вы ее «оставили» на период сочувственных поглаживаний от мужа. И закономерно – как вода находит дырочку, так и агрессия, да и любое невыраженное чувство, будет искать выход. Как невозможно сказать ветру «успокойся!», так и чувства внутри не унять, пока их не проживешь. Мне кажется – это лишь предположение! – что вам очень страшно. Страшно признать, например (уточню: это не про вас конкретно, но, может, что-то откликнется): я бываю злой; меня бесят эти люди в очереди; я боюсь за ребенка. И я бы рассматривала не столько вашу агрессию, а – страх. Страх проявлять свои чувства, страх оказаться плохой мамой, страх пойти на конфликт с другими людьми. Может быть полезным, а в комплексе с личными консультациями эффективней, спрашивать себя в подобных ситуациях: что я сейчас чувствую? Вы будете забывать об этом вопросе, вспоминать о нем слишком поздно, но со временем, опытом и практикой и вопрос будет приходить, и ответ. Повторюсь, что вместе с личными консультациями этот процесс – признания и принятия своих чувств – будет эффективней.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Елена. Чтобы разобраться в том, откуда берётся агрессия, нужно понять, что именно выводит Вас из себя в стрессовой ситуации, на что Вы злитесь, какие Ваши потребности оказываются затронутыми и не удовлетворёнными. Судя по Вашему рассказу, у Вас низкий уровень стрессоустойчивости. Значит, нужно работать на его повышение. Однако, меня настораживает тот факт, что Вы сливаете свою агрессию на семью. Вам повезло: у Вас любящий, терпеливый и наблюдательный муж. Вы пишите, что Вам всегда казалось, что у Вас есть причина на скандал (неудачная шутка или упрямство мужа). Значит, у Вас существуют значительные трудности с отстаиванием личностных границ. У меня сложилось впечатление, что Вы много терпите, проглатываете нарушения Ваших границ, а потом во время стресса всё обостряется и длительное сдерживаемая пружина разжимается. Часто для этого бывает достаточно незначительного повода. Просто терпеть больше нет сил. А значит, Вам, Елена, нужна помощь психолога по формированию личностных границ. Это - процесс не быстрый, но если взяться всерьёз - очень благодарный. Вы не только научитесь не реагировать агрессией на шутки мужа, но и он прекратит их отпускать. То есть, Вы устраните повод для агрессии. И Вас не будут выматывать типичные стрессовые ситуации. Найдите, прочитайте и сделайте настольными книги: Г. Клауд и Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "Границы") и "Брак: где проходит граница". Успеха, Елена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте! Елена, Вы рассказали, что Ваш муж проследил важную закономерность в провоцировании Вами домашних скандалов. И Вы, проанализировав зависимость Ваших аффективных вспышек в семье от стрессов, полученных вне дома, тоже согласились с доводами мужа. И сейчас Вам важно понять, почему же Вы бессознательно начинаете семейные скандалы спустя непродолжительное время после стрессов, поскольку боитесь разрушить свою семью. Как это часто бывает, возможно, Вы бессознательно разыгрываете семейный сценарий из своей родительской семьи или выполняете какое-то негативное родительское предписание. Если Вы верны, например, семейному сценарию, то можно допустить, что кто-то из Ваших родителей мог так себя вести. Слывя очень вежливым, интеллигентным человеком, который никогда не позволял себе быть некорректным с чужими людьми, родитель мог вымещать свой неотреагированный гнев на домашних. В этом случае Вы могли невольно взять «на вооружение» такой сценарий поведения. В этом случае, если Ваш другой родитель не был похож на Вашего мужа - не утешал, то, по сценарию, «утешение» не принимается за завершение конфликта и доводится до открытого конфликта, чтобы «разрядить» гнев на домашних. Возможно, Вам в детстве не разрешалось выражать свои негативные чувства, запрещалось совершать ошибки. Например, «Не смей плакать!», «Ты должна быть выше!», «Моя дочь не ошибается!», «Никому нельзя показывать своих негативных чувств (опасно, некультурно, что подумают люди, засмеют, оберешься неприятностей…)!» - все это родительские предписания и запреты. И Вы привыкли быть на людях вежливой, неконфликтной или просто боялись, как на Ваше недовольство негативно отреагируют другие. А поскольку после стрессов вне дома Вы от мужа потом получаете важное для Вас утешение и понимание, то Ваше сознание, Ваш разум не позволяют Вам после этого «быть плохой» (запрет родителей!) и «забивают» Ваш гнев внутрь. Однако накопленные обида, гнев требуют бурного выхода, как некая вулканическая сила, и находится внешняя причина для скандала, где можно всё загнанное внутрь недовольство другими отыграть по полной программе на своих. К сожалению, только понимание и осознавание своих проблем их не разрешают. Поэтому Вам нужна психотерапия, чтобы разобраться со всеми причинами Вашего поведения, от которого страдают не только муж и дети, но и Вы сами, превращаясь в домашнего тирана. А поскольку в Вашей семье каждый его член невольно является участником описанного Вами сценария, то Вам и Вашему мужу важно пройти и семейную психотерапию. Желаю Вам гармонии в себе и в семье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Елена, добрый день! Хорошо, что Ваш муж заметил патологическую последовательность. Но давайте посмотрим, что же происходит. Вы пишите «когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу». В этих ситуациях можно наблюдать детское поведение (прихожу домой, жалуюсь, плачу). Возможно, Вы не умеете отстаивать свою позицию, свою точку зрения. Вероятно, это связано с Вашим воспитанием. Когда Вы были маленькой девочкой, то Ваши родители говорили, что воспитанные барышни никогда не позволяют себе показывать гнев или другие негативные эмоции, что воспитанные девушки ни при каких обстоятельствах не позволяют вести себя как «базарная баба». А отсюда любое поведение, которое не соответствует родительским установкам, вызывает страх разочаровать родителей. Если что-то происходит, то надо сказать родителям, они пожалеют и защитят. Ваш муж так и делает сейчас. Он жалеет, но он не решает Ваши проблемы, он не удовлетворяет Ваши потребности. Это Вас злит? Возможно, Вы ждете от него что-то другое. И тогда любая ситуация может быть красной тряпкой. Однако возможны и другие причины Вашего поведения. Только очная консультация поможет найти причины, разобраться в эмоциях и чувствах. Познакомиться со страхом и научиться управлять гневом. Успехов Вам, Елена! Берегите свою семью!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Елена! Ваш психологически грамотный муж назвал то, что происходит с Вами "выплеск агрессии", но если копнуть глубже, то за словом агрессия, прячется целый ком разных эмоций, которые мы называем отрицательные. Навскидку: неприятности на работе - злость, обида; очередь - раздражение, злость; беспокойство о ребёнке - страх итд. Мы учимся выражать эмоции в детстве. Но во многих семьях, и в Вашей, я подозреваю, тоже, не приветствовалось выражение отрицательных эмоций. За это наказывают, особенно, если эти эмоции направлены на родителей. Вместо того, чтобы учиться правильно выражать, ребёнок учится их подавлять. На это тратится много энергии, напряжение часто выражается в плаче, родители жалеют. Напоминает что-то? Вывод- выражать отрицательные эмоции опасно для отношений, страшно. Но Ваша психика и Вы вместе с ней нашли чудесный выход - Вы выражаете эти эмоции в безопасной обстановке. В глубине души Вы уверены, что муж Вас любит и принимает, значит, потерпит. Дома - можно. Вы вовремя спохватились. Знаете, в чём заключается вся суть психотерапии? Это адресное выражение эмоций. Три обычных слова. То есть Ваша задача: а)научиться осознавать свои эмоции; б) выражать их неразрушительным способом; в) выражать их тому, кому они предназначены.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Елена. Действительно, человек сталкиваясь с ситуациями реагирует на них разными эмоциями. И не редкость, когда родившиеся эмоции не соответствуют прожитой ситуации, потому что они отбрасывают человека в какие-то прошлые истории. Например, женщина, разговаривая с мужем, попадает в стыд или вину, хотя муж совсем не пытается ее стыдить или вызвать чувство вины. А все потому, что раньше ее папа, часто стыдил и обвинял, и теперь любую, отчасти похожую ситуацию, она воспринимает как риск оказаться виноватой. А за эмоцией злости часто есть еще какие-то эмоции, например, страх. Поэтому важно осознавать и проживать свои чувства и эмоции, и найти подходящий способ их выражения. И каждый человек находит свой индивидуальный вариант выражения эмоций. Кто-то учится проговаривать свою злость, проживать ее занимаясь боксом, а кто-то через танец или звучание. Проблема в том, что человек, как правило блокирует проживание эмоций, и они накапливаясь внутри, могут приводить к сильному внутреннему напряжению, или даже стать причинами заболеваний, а могут найти выход, в незначительной внешней ситуации. Я бы рекомендовала Вам поисследовать ситуацию с разных сторон. Возможно, что причина скандалов может быть и в ваших взаимоотношениях с мужем. Поэтому моей основной рекомендацией, будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Елена, добрый день! Хочу отметить ценность того, с каким пониманием и заботой Ваш муж относится к Вам. Чтобы устранить причину Вашей реакции, которая приносит страдания Вам и Вашей семье, необходимо понять причину формирования такого способа реагирования на стрессовые ситуации, проработав совместно с аналитиком эпизоды Вашей жизни и выработать защитные механизмы на неприятности, связанные с социальными и родительскими отношениями.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моя проблема вам покажется смешной возможно, но я ничего не могу с собой сделать. Дело в том, что мне постоянно скучно. На работе мне скучно. Пишу диплом, а в душе все то же ощущение скуки и пустоты. Прогулки с подругами тоже наскучили, не хочется разговаривать, все кажется "пустым". Со своим парнем рядом возможно я немного "пробуждаюсь", но и это стало случаться все реже, мне уже и с ним все также скучно!! Записаться на фитнес или какие-то мастер классы - совершенно нет внутренней энергии и желания. Страх и чувство, что я так и буду всю жизнь жить однообразно работа-дом. И больше ничего.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория!Здесь нужно понять, всегда ли было скучно? Или есть начало, которое вы помните? Нужно найти причину скуки и пустоты, ведь это состояние нужно вам для чего то, раз оно есть. Не нужно затягивать с этим состояние, оно похоже на угасание. А жизнь то идет, и дел у вас не сделанных только копится.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория. У Вас, скорее всего, депрессия, как минимум дисстресс - длительный стресс. Возможно это состояние обострилось в связи с предстоящей защитой ВКР, завершением учёбы и, значит, этапа жизни, и предстоящей самостоятельной взрослой жизнью. Поскольку информации о длительности состояния и фактах жизни, которые могли на него повлиять, нет, мне трудно сказать что-то более определённое. Но одно точно: дисстресс и тем более депрессия - состояния очень серьёзные, требующие внешней помощи и поддержки. Обратитесь к психологу. Иначе рискуете вогнать себя в состояние, когда потребуется медикаментозная психиатрическая помощь. В таком состоянии высок процент уже не излечимых депрессий. Позаботьтесь о себе, Виктория.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Виктория, добрый день! То состояние, которое вы описываете, ни сколько не смешно. Да, конечно, на обывательском уровне это может звучать, как "руки-ноги есть, жива-здорова, что еще надо...", но это будет означать одно - что вы обесцениваете себя и свое психологическое и эмоциональное самочувствие. Поэтому очень хорошо, что вы внимательны и чутки к себе, и понимаете, что что-то не так, есть внутренний дискомфорт. Ощущение скуки,пустоты, бесцельности может говорить о наличии депрессии. Тут все же важно разобраться с причиной этого состояния, так как депрессия может быть следствием различных психологических проблем, произошедших в вашей жизни событий. К сожалению, из представленной вами здесь информации, сделать это практически невозможно. Поэтому, если есть желание разобраться с вашим состоянием, приглашаю на консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Виктория, для меня, чтобы увидеть пути выхода из Вашей "скуки" и "пустоты" очень мало информации. Когда это началось? Сколько Вам лет? Чем Вы интересовались и занимались раньше? С чем Вы сами связываете появление Вашего неблагополучное состояние? Что будет, когда в результате работы пустота, скука и страхи Вас отпустят? Дело в том, что скука и пустота - это не самостоятельные фигуры. Они могут появиться в случае каких-то процессов, происходящих у человека в подсознании, иногда проявляющиеся в фактаже жизни человека. Поэтому, записывайтесь на приём. Будем разбираться детально. А пока, сделайте эксперимент. Если уж так одолевает эта скука, то организуйте себе "жесткие" условия для скуки: работа и дом. Все. И никаких отвлечений и развлечений. Посмотрите, как справитесь с реальной изоляцией. Что тогда будет с Вашими скукой и пустотой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Виктория, добрый день! Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Если обратиться к словарю, то скука – это тягостное эмоциональное состояние, вызываемое отсутствием дела или по причине утраты интереса ко всему, что происходит вокруг (Психологос). Главным источником скуки является внутреннее беспокойство и страх остаться наедине с собой. Поэтому скука делает человека зависимым от себя самого и лишает выбора относительно того, чем и когда ему заниматься. Человек вынужден куда-то бежать в поисках развлечений (Интернет, компьютерные игры, ночные клубы), делать ненужные покупки (теперь правда это модно называется – шопинг), смотреть лишенные смысла передачи, заниматься дурацкой работой и т.п. Необходимо понимать, что скука появляется, когда у человека отсутствуют интересы, увлечения, мечты, цели, осознанные желания. Чтобы изменить ситуацию человеку необходимо мотивировать себя на изменение положения, проявить желание развиваться, поставить цель и добиваться ее, реализуя свой потенциал. Виктория, чтобы сдвинуться с мертвой точки, прежде критически оцените свое текущее положение (семейное, финансовое), состояние здоровья, взаимоотношения с близкими. Подумайте, чего хотите, как достичь желаемого и что для этого нужно сделать. Теперь понимает, недостаточно сказать «мне скучно». Избавление от этого подразумевает много внутренней работы. Удачи, Виктория! У Вас все получится!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Уважаемая Виктория! В Вашей проблеме нет ничего смешного! Ощущение пустоты и скуки, страхи перед жизнью и будущим - это признак депрессии, которую можно преодолеть только при помощи специалистов. Очень часто подобную депрессию запускают хронические стрессы, детские психотравмы, так называемое негативное родительское программирование. Квалифицированная помощь психолога поможет Вам справиться с Вашими тревогами, страхами, что позволит Вам расстаться с ощущением пустоты, почувствовать интерес к жизни. И поиски психолога станут для Вас первым шагом к успешному разрешению Вашей проблемы! Желаю Вам успехов в поисках "своего" психолога, который сможет помочь Вам посмотреть на себя и мир совсем другим взглядом!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Виктория. То, что мы привычно называем скукой, хандрой обычно таит за собой нечто большее. Злость. Страх. Усталость. И наверняка – непроявленность этих чувств. За «я устала» может скрываться «мне скучно»; за «скучная работа» – страх бесполезности и собственной неуспешности. Будь у нас с вами личная консультация, я бы спросила: итак, ваша жизнь превратилась в прямую «дом – работа» – и что? Что с вами при этом – какие чувства? Полагаю, первым выйдет раздражение, а потом – страх. И тогда я добавлю: и больше ничего в вашей жизни не будет – и что тогда? И что тогда будет с вами?.. Какие возникнут чувства? Это очень интересно. И если вам тоже – обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория. К сожалению, я в растерянности, так как вопроса Вы не задали. Вы же диплом пишете, значит понимаете, что для того, чтобы работать над проблемой, надо сформулировать вопрос. Иначе все ответы и советы будут не по теме, а рассуждениями о... А это скучно.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день. Очень тяжело ощущать скуку и пустоту и кажется, что это бесконечно. Есть вопросы, на которые вы ответили и знаете причину, а есть - на которые не можете ответить, почему так происходит. Возможно, ваше подавленное состояние связанно с детско-родительскими отношениями, личностным кризисом. Все это необходимо исследовать в процессе терапии и менять установки, которые приносят боль.
 
Виктория, добрый день! Читая Ваше письмо, вспомнила две русские сказки - про Царевну- Несмеяну и Спящую красавицу. За внешним проявлением скуки стоит отсутствие внутренней энергии и желания, страх пустоты жизни. Совсем не до смеха. Напишите с какого возраста и периода жизни пришло в Вашу жизнь это ощущение? Если по сказочному сценарию то можно всю жизнь ждать кто придет рассмешит, или разбудит Вас. Перечитайте сказки и ждите. Если исходить из того, что Вы написали об этом сами, то желание и шанс есть найти способы заполнить эту пустоту самой.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Добрый день! У меня есть подруга, дружим с ней со школы. 15 лет назад ее беременную бросил молодой человек. После этого ее жизнь трудно назвать счастливой. А сейчас все еще усугубилось, она ни чего не хочет, ее трудно куда-то вытащить. Постоянно все видит в негативном цвете, что у нее одни проблемы и т.д… Ее не устраивает работа, коллектив. Предложила прислать резюме, как раз у нас набирают на работу, на что она ответила, что не факт, что там будет лучше чем сейчас. Я спросила, почему она сразу видит негатив. В ответ она озвучила, что везде, где она работала, все было плохо. Жизнь ее не устраивает, но менять ничего не хочет, сказала, что будут жить как живет. Как помочь человеку в такой ситуации?
Юлия
Ответы
Здравствуйте, Юлия. Вы так много знаете о жизни и состоянии вашей подруги. С одной стороны – ей повезло получать столько поддержки. И в чем-то это может быть «выгодно»: ничего не делаешь для себя сам, а люди тебе и так помогают – так зачем что-то менять?.. С другой – вы ничего не пишите о своих чувствах и мыслях о том, как вас задевает и касается жизнь вашей подруги? Может, заниматься ее жизнью интересней, чтобы не обращать внимание на свою? Или что-то еще?.. Я не знаю, и могу лишь представлять. Пока подругу всё устраивает – и то, что вы называете негативом, и то, что происходит у нее в жизни. Это больше не устраивает вас. Почему – вот что интересно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Юлия, добрый день! Из вашего письма чувствуется, что вы чуткий человек, переживаете за подругу, ее состояние и хотите помочь. Однако тут есть очень тонкий момент - "причинить другому добро" вы не можете, это не в вашей власти. Вы свою часть в ваших взаимоотношениях выполнили - предложили помощь. А дальше, все зависит от человека: если у подруги есть мотивация изменить ситуацию, она ее изменит, а если ей выгодна ее роль жертвы(а это очень часто встречается), то никаких изменений происходить не будет. Юлия, обратите еще пожалуйста внимание на свои чувства в этой ситуации - одно дело когда вы предлагаете помощь, подруга отказывается, и вы успокаиваетесь - все-таки это ее жизнь; и немного другая ситуация, когда вы начинаете чувствовать свою вину, или излишне беспокоиться за взрослого дееспособного человека - в этом может проявляться ваша склонность "спасать" и строить зависимые отношения, в которых вы несколько забываете о себе, своей жизни и сосредотачиваетесь на другом человеке. Единичный ли это случай или подобные ситуации уже бывали, когда вы излишне переживали за другого взрослого человека и пытались позаботиться о нем? К сожалению, последствия таких отношений чреваты для "спасателя" - и чувством обиды, если его помощь не принимают, и чувством опустошенности, ненужности, склонности к депрессии и другими не очень приятными последствиями. Поэтому, если для вас эта ситуация созвучна вам, можете обратиться на личную консультацию. Буду рада помочь. Заботьтесь о себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Самое печальное, Юлия, то, что в этом случае Вы на самом деле ничем не можете помочь подруге. "Догнать и причинить добро" не получится. Это как раз про то, что человек сам строит своё счастье и своё несчастье тоже. Человек всегда живет так, как он хочет. Как бы со стороны это не выглядело. Даже если он жалуется на свою жизнь - это значит, что он ХОЧЕТ жаловаться, но не хочет (в связи с чем-то) менять положение вещей. У меня к Вам вопрос, Юлия. В связи с чем Вы так вовлечены в процесс жизни Вашей подруги? И что Вы хотите сделать с этой своей ВОВЛЕЧЕННОСТЬЮ? Спрашиваю, потому что пока сама подруга не придёт за помощью мы с Вами бессильны. А вот то, что Ваша жизнь развёрнута в сторону подруги, ее жизни - это уже Ваша история. Туда может уходить много Вашей энергии. Энергии Вашей жизни. И здесь Вы можете делать любые желаемые для Вас изменения и шаги. Если не сможете разобраться и ответить, то добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, здравствуйте. Тяжело, когда близкому человеку плохо. Ещё тяжелее, когда он ничего не хочет менять. Конечно, Вы хотите помочь подруге, но "насильно мил не будешь", а ещё "благими намерениями дорога в ад вымощена". Скорее всего, если вы будете продолжать задавать обвиняющий вопрос "почему ты сразу видишь негатив?", то только вызовите раздражение и желание пореже встречаться. Примите как факт, что такое негативное мышление и образ мира и себя - выбор подруги. Уважайте его! Я думаю, что помочь подруге Вы можете: 1) выражая своё понимание её состояния (не обязательно соглашаться, с тем что всё плохо, можно согласиться с тем, что "тебе сейчас не просто", "ситуация требует усилий", "иногда нам не легко наладить контакт с другими людьми" и т.д.), 2) переформулируя негативное видение в позитивное (показывать, что на любую ситуацию можно смотреть и с другой - позитивной стороны, "зато...", "с другой стороны это выглядит так...", "а что, если посмотреть на эту ситуацию вот так...", "благодаря этому ты..." и т.д.). И, что очень важно: не впадайте в уныние сами, показывайте подруге пример оптимизма и позитивного мышления. Успеха Вам, Юлия!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Юля, добрый день! Ситуация, которую Вы описываете, напоминает мне ребенка в большой луже и его маму. Помните, как он наслаждается топая и бегая по этой луже. И маму, которая кричит на него и заставляет выйти из этой лужи. Юля, Вы хотите помочь своей подруги, но она находится в зоне комфорта, иначе бы она сама инициировала свое спасение. Есть такая категория людей, которые любят быть жертвами, такая «бедная овечка», все время жалуются на свою несчастную жизнь. У них всегда все плохо и все вокруг плохие. При этом все ее жалеют, помогают, поддерживают, заботятся о ней. Вот и Вы решили, что ее надо спасать. А ее то Вы спросили? Надо ли ей это? Миллион женщин в Мире попадают в ситуацию, которую Вы описали. Но большая их часть не позволили себе раскисать, а взяли и доказали сами себе, что они достойны быть счастливыми. Вспомните хотя бы фильм «Москва слезам не верит». Да и Юля, как можно заставить человека быть СЧАСТЛИВЫМ? Как можно помочь человеку, если он не просит о помощи? Хотите помочь подруге, сделайте шаг назад. Помните, как учат плавать? Дайте Вашей подруге наконец-то «научиться плавать». Не бойтесь, ничего не произойдет. А Вы займитесь своей жизнью! Удачи Вам и Вашей подруге!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Юлия. Вы неравнодушный человек и поэтому Вам хочется помочь своей подруге. У каждого в жизни случаются в какой-то момент травмирующие события. Я думаю, что и у Вас они были. Кто-то находит в себе силы и ответственность перед самим собой и продолжает жить. Кто-то и не ищет их в себе. Отвечаю категорично - Вы лично ей помочь не сможете. Вы можете только посоветовать ей обратиться к психологу. Если за 15(!) лет она не захотела перестать жаловаться, то вряд ли Вы сможете что - то сделать. Вы ведь не Господь, не мессия и не Далай лама. Она перестанет ненавидеть жизнь, только если ненависть надоест ей самой. Пока ей очень удобно списывать свои неудачи на внешние обстоятельства - на плохого начальника, на плохих мужчин итд. Ведь это так облегчает жизнь! Так удобно знать, что всегда есть кто-то, кто виноват. Зачем что - то менять, если в любом случае всё закончится плохо.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте.У меня социофобия. Я нигде не работала в свои 34 года. И бросила через год институт. Не могу так жить. Это очень мучительно сидеть дома. Я молодая и внешне интересная девушка. Самооценка у меня низкая, так как я ничего не умею. Еще я себя чувствую глупой. Плохая память, рассеяность. Я сделала вывод, что у меня социофобия. Я боюсь коллектива, ответственности. Вот не могу сидеть за столом с людьми и говорить. Мне нечего рассказать… Все время молчу… Помогите советом.
Елена
Ответы
Елена, красиво звучит: "социофобия". А за этим кроется глубинные страхи, которые в онлайнсоветах не разрулить. Приходите на приём. Будем работать. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий. Главное - первый шаг.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, доброго вам дня! Прислушайтесь к себе, Вы говорите: "Ничего не умею." А ведь из вашего письма видно, что грамотно писать, читать, доходчиво излагать свои мысли, обращаться за помощью, критически мыслить, обладать самосознанием и рефлексией, вы умеете и делаете это очень хорошо. И это, вероятно, малая толика того, что вы умеете, но пока обесцениваете. Вы молодая и притягательная девушка, умеете обращаться за помощью, если что-то не получается, а значит у вас есть все ресурсы, чтобы справиться с вашей проблемой. Не спешите ставить себе диагнозы и приклеивать ярлыки, к ним привыкаешь). Зачастую те проявления, которые вы описываете: низкая самооценка, ощущение себя глупой, страх оценки, боязнь людей и близости с ними испытывают люди, родители которых были излишне строги, авторитарны, не умели проявлять любовь к ребенку, критиковали его, сравнивали с другими, предъявляли высокие требования, давали много установок:"Будь хорошей девочкой", "не расстраивай нас", "учись хорошо" и т.д. Тогда, вырастая, ребенок чувствует себя "плохим", глупым, недостойным, появляются страхи перед окружающими, так как хочется соответствовать, быть идеальной, но страх того,что тебя не примут, отвергнут, "замораживает" и заставляет избегать контакта с другими людьми. Елена, я думаю, что вы уже какое-то время посвятили поиску решения вашего вопроса, и искали и выполняли самостоятельно задания, и это хорошо. Для того, чтобы решить ваш вопрос наиболее эффективно, лучше обратиться за индивидуальной консультацией, так как это поможет и осознать вам причины этих проявлений, и проработать их, и проработать следствия - научиться справляться с тревогой, установлением контакта, повысить самооценку и улучшить восприятие себя. Всего доброго, заботьтесь о себе! При необходимости буду рада помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Елена, здравствуйте. Поскольку Вы не сформулировали какой именно совет нужен, я предположу, что Вас интересует, как изменить жизненную ситуацию и стать более уверенной в себе. Первое, что напрашивается, подумать о том, что Вас интересует. Чем-то же Вы занимаетесь дома, значит есть виды деятельности, которые Вам нравятся. Что есть ценного для Вас в этом? Возможно, имеет смысл начать профессионализировать эти умения. Ещё один вопрос: чем Вы хотите заниматься, если жизнь изменится? Начните это делать: найдите книги, видео, учитесь, применяйте. Может быть на первом этапе хорошим помощником для Вас станут соцсети, в которых Вы обретёте друзей по переписке, а потом и оффлайн. В соцсетях можно строить свой бизнес. И тогда не нужно будет работать в офисе. Второе, на что я хочу обратить Ваше, Елена, внимание: социофобия - результат какой-то психологической травмы. С ней нужно разбираться с профессионалом. Вы можете найти бесплатного онлайн-консультанта психолога, например, в группе Med74 в VK. Подумайте о том, что раз уж Вы за 34 года создали себе такую проблему, то самостоятельно с ней справиться Вы вряд ли сможете. Начните с малого: займитесь собой и своими возможностями и способностями. Успеха Вам, Елена, в движении к обретению себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Елена, добрый день! Сложно, когда человек испытывает страх и тогда кажется, что ничего он не умеет. Есть вопросы, на которые вы знаете ответ, почему так происходит. Есть вопросы - на которые вы не знаете. Возможно, ваше внутренняя неуверенность состояние связанно с неосознанными установками, которые формируются в детско-родительских отношениях. И эти стереотипы влияют на вашу жизнь, в здесь и сейчас. Ваша проблема многогранна, Ее необходимо исследовать в процессе терапии и трансформировать деструктивные установки.
 
Елена, добрый день! Уточните, пожалуйста. С кем Вы живёте? Кто Вас содержит? Вы вообще не выходите в «свет» или выходите, но в сопровождении кого-то? Что явилось причиной затворничества? Елена, при том «букете», который Вы перечислили, вопрос необходимо решать не советом, а действиями. Советы, как правило, никто и никогда не выполняет. Елена, если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, то Вам нужен не совет, а действия. Если не хотите состариться «сидя у окна», то бегите к психологу, чтобы начать менять свою жизнь. Помните, она дана человеку однажды. Приходите! Будем работать, работать и наблюдать, как жизнь начнёт меняться! Успехов Вам, Елена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Диагноз вы себе поставили ловко. И, кажется, это удобное объяснение рассеянности, плохой памяти и общения с людьми. А чего хотите-то в связи со всем этим? Что менять или не менять?.. Очная личная консультация была бы идеальным решением – пока совет такой.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Елена. Сложно предлагать помощь или советовать, когда не знаешь, в чём эта самая помощь требуется. Безумно сочувствую Вам, потому что действительно мучительно постоянно сидеть дома и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Не знаю, что случилось, что Вы так решительно исключили себя из мира людей и отношений, это могло произойти по разным причинам. Видимо, на тот момент это было Вам необходимо. Я так понимаю, что стаж Вашей "социофобии" лет пятнадцать. Так чего Вы хотите сейчас: примириться с собой и организовать Вашу жизнь в отчуждении или начать понемногу выходить в мир? Вы не пишете, пытались ли Вы уже что-то менять, и если да, то с каким эффектом. В любом случае путей выхода из изоляции достаточно, если Вы, конечно, хотите с ней покончить. Это онлайн обучение и работа по инету, соцсети и скайп. Если Вы хотите чего-то более конкретного, для Вас онлайн психотерапия по скайпу. Есть и бесплатные варианты на психологических сайтах, например, на B17.ru. Согласна, ничего нового я не написала, Вы все это знаете. Но для начала стоит определиться, что для Вас весомее: те выгоды, которые Вы получаете, скрываясь от жизни или потери от того же самого. В этом и состоит проблема.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Елена, добрый день! Рекомендую в сопровождении психоаналитика разобраться и преодолеть страхи социальной адаптации.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?