Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, - это выбор правильного умонастроения.»
Дейл Карнеги
Регистрация

Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Я агрессивна. Ситуация: мы с парнем живем год, у каждого из нас позади браки, разводы и по дочке, нам по 30. Опишу ситуацию. Во время ссоры сначала мы разговариваем, потом переходим на претензии, потом он пытается уйти от тяжелого разговора и тут меня накрывает — я нападаю на него и начинаю с ним драться, царапаться, толкать, бить так сильно, как могу. Он при этом просто защищается, в итоге заламывает мне руку и от боли дальше я не могу его больше бить. Так происходит каждый раз в ссоре, а ссора у нас раз в месяц примерно (остальные мелкие бытовые стычки не считаю, они каждую неделю). После этого он собирается уходить, я начинаю просить прощения и всячески исправлять свое поведение, сильно переживаю, много плачу, не сплю, не ем. Каждый раз он говорит, что не намерен больше терпеть мое поведение, что нельзя проявлять агрессию, это сразу делает меня виноватой (с чем я в общем-то согласна — тот, кто проявляет агрессию, автоматически делается виноватым).Но каждый раз мне как-то удается вымолить прощение и мы продолжаем жить, но через какое-то время ситуация повторяется. Ни в одних прошлых отношениях я не вела себя таким образом, у меня могли быть истерики, слезы, ссоры, но я никогда не нападала на мужчину физически. Я хочу понять, что это — мое свойство, которое проявилось в 30 лет, или это моя химическая реакция на конкретного мужчину, ведь если я из раза в раз веду себя одинаково по одним и тем же поводам, значит мой партнер дает мне один и тот же стимул к этому поведению. Или это не так? Но даже если и так, такое поведение деструктивно для меня лично, в любом случае. Меня не останавливает даже моя 6-летняя дочь, которая живет с нами, в меня как будто что-то вселяется, я просто не могу остановить эту лавину. В остальных сферах жизни я адекватна, общительна и доброжелательна, значит, такое мое поведение — это мой бессознательный выбор? Я хочу разрушить отношения? Я не могу оправдывать это своим отчаянием и бессилием, ведь за столько времени можно было приспособиться и научиться справляться с лавиной эмоций, но я РЕАЛЬНО не могу остановиться, мозг просто затуманивается в такие моменты. Прошу помочь в моей ситуации. Обращалась к психологам, но каждый раз мы начинали решать какую-то другую проблему и уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему, хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения.
ольга
Ответы
Ольга, Вы совершенно правы в том, что как бы то ни было ( химическая реакция на этого человека у Вас или нет) Вам придется разбираться с собой. Здесь главное - найти своего специалиста, который услышит Вас, Вашу задачу и сможет сопроводить Вас к ее решению. Не буду Вас обманывать, Вам предстоит серьезно поработать. Успехов Вам на пути налаживания диалога с Вашей агрессией.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Как вам непросто… Вы задаете очень правильные и грамотные вопросы – как для объяснения причин своего поведения. Но они такие – умозрительные, «из головы». Из чувств… я вижу море отчаяния. Я остановила бы свое внимание на том, что ваша агрессия проявляется в момент, когда партнер вас… игнорирует: он уходит от разговора. Я не знаю, как именно проходят ваши ссоры и как именно вы друг другу предъявляете претензии, но читая ваш текст я чувствую… отчаяние. Так бывает, когда сложно донести до близких свою позицию, мнение и особенно – боль. И особенно – душевную. Когда требуется чтобы не руки заламывали, а удержали в объятиях и сказали: все будет хорошо, я с тобой, я люблю тебя. Давай напишем друг другу свои претензии, давай разрешим спор другим способом – этот не помогает!.. Увы, ваш партнер защищается, как и вы, физическим образом, что по отношению к женщине по моим ценностям недопустимо. Вопрос в том, зачем вам эти отношения? Эти – в которых вас не слышат, причиняют физическую боль и обвиняют за ваше поведение. Сочувствую вашей боли, Ольга.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ольга. Ситуация, описанная Вами, отображает системную проблему и, следовательно, находится в рамках системной семейной терапии. Я соглашусь с Вашим предположением, что Ваш мужчина даёт Вам постоянно один и тот же стимул, на который Вы реагируете агрессивно. Но перед этим Вы дали ему какой-то стимул, что он отреагировал таким образом, что Вы потом стали агрессивной. И так можно отматывать эту цепочку назад, и она всё время будет закольцовываться. Это называется - порочный круг или циркулярная последовательность (Вы часть её прекрасно описали). Это означает, что в описываемой ситуации вы оба виноваты на 50%, так как вы каждый своими действиями создаёте эту последовательность, в результате которой случается скандал с избиением. Это значит, что каждому из вас это по какой-то причине и для чего-то нужно. Ведь если какое-то поведение в системе существует как постоянное, значит оно зачем-то системе нужно. Именно эту причину и эту выгоду и нужно найти. Для этого очень внимательно промотайте назад всю последовательность событий и запишите её максимально подробно: что сказал и сделал он, что сказали Вы, какие чувства, мысли, ожидания были при этом у каждого. Важно определить то действие-слово, которое становится спусковым крючком. А также проанализируйте, как развивается последовательность событий после примирения, определите, в какой момент начинает снова расти напряжение. В этой последовательности Вы, Ольга, и найдёте ответы на свой вопросы.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Ольга! Вы пишете о том, как Вас «накрывает» агрессия, когда Вы ссоритесь с Вашим любимым человеком. И подчеркиваете, что Вы в определенный момент нападаете, деретесь, бьете, царапаетесь так, что ему приходится заламывать Вам руки, для того чтобы прекратить такие проявления Вашей агрессии. Хотя вы вместе проживаете всего лишь год, подобные скандалы с физическим нападением на сожителя у вас отмечаются регулярно, примерно раз в месяц. Вам непонятно, отчего описанное неадекватное поведение у Вас появилось только в отношениях с этим человеком, с которым Вы вместе живете всего год. И почему Вы ведете себя «одинаково по одним и тем же поводам». Чтобы помочь Вам разобраться с этими вопросами, психологу важно знать и во время психотерапии понять, какая же горячая тема у Вас появляется раз в месяц как повод для скандала. И почему именно эта тема Вас так «накрывает», что Вы теряете контроль над собой. Ведь Вы пишете, что мужчина пытается уйти от тяжелого разговора на некую тему, которую Вы не раскрываете в своем письме. Возможно, таких тем, где Вы имеете разное видение, много. И Вы их обиженно копите какое-то время, чтобы «выпустить пар» время от времени. Получается, что вы отыгрываете уже испытанный за год сценарий: накопление обид – «взрыв» гнева – покаяние с чувством вины и далее по схеме. А может быть, эти темы, которые обсуждаются до серьёзного рукоприкладства, просто не присутствовали в Вашем прошлом браке и других отношениях? А если и присутствовали, Ваши партнеры по-другому на них реагировали, например, предпочитали спорить, отстаивать своё мнение или попросту решали подчиниться Вашему напору и натиску? Или в Вашей родительской семье не принято было уходить от обсуждения сложной проблемы до признания вины одной стороной? И Вы в этом партнёрстве всегда ожидаете при ссорах, что Ваш новый возлюбленный должен вести себя «правильно», то есть, как привычно для Вас. И каждый раз, не получив желаемого, Вы «взрываетесь» в гневе, которая толкает Вас уже не только на истерику и слёзы, а на рукоприкладство. Не исключено, что Ваша агрессия просто перешла на другой уровень, выше по накалу. Кстати, если задуматься о частоте этих скандалов, то возникает и вопрос, не связаны ли Ваши всплески агрессии с циклами месячных, с предменструальным синдромом. Конечно, ни один уважающий себя мужчина не будет долго терпеть такие испытания женской агрессией. Вы это понимаете и пытаетесь всячески «смывать» свою вину за своё «позорное» поведение. Хотя, вполне возможно, именно Ваш мужчина является тонким провокатором Вашего агрессивного поведения. Очень жаль, что Вы не нашли психолога, который бы смог разобраться в причинах ваших сложных отношений, и ваша совместная счастливая жизнь с последующим браком находится под большим вопросом. Ведь, на самом деле, каждый из вас понимает, что у вас неблагополучные отношения и надо что-то с этим делать, чтобы не разрушить их совсем. Что же? Вы уже сделали первый шаг – обратились на психологический сайт. Следующим шагом будет поиск опытного семейного психолога, который разберется в запутанном клубке тайн отношений двух любящих друг друга людей. Желаю Вам гармоничных отношений с любимым человеком!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Ольга, добрый день! Причины Вашего поведения могут быть абсолютно разные, поэтому выяснить и проработать их возможно только на очной консультации. И это работа! Из Вашего письма видно, что Вы посещали несколько психологов, которые «уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему» и не достигли результата, и тем самым (как бы) усомнились в их компетентности. Возможно, это происходило потому, что Вас не интересует результат (устранение такого поведения), а Вас интересует «хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения». Если говорить о причинах, то основная причина – это паттерны поведения, взятые из родительской семьи, то есть модель поведения Ваших родителей: умение общаться, умение разрешать конфликты, умение любить и заботиться. Другой причиной может быть выбранный Вами формат отношений: ссора – драка – обида и попытки расстаться – слезы и уговоры – возможно!!!! сумасшедший секс (это уже моя галлюцинация). Еще одна причина такой агрессии может быть неудовлетворенность партнером, неудовлетворенность Вашими отношениями. Возможно, Вы возлагали на мужчину свои ожидания, но он их не оправдал и поэтому Вы не можете удовлетворить какие-то свои потребности. Желаю Вам распутать «клубок» и стать счастливой в отношениях!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ольга! Агрессия сама по себе не хороша, не плоха и становится проблемой тогда, когда мы нарушаем границы другого человека. Физические или психологические. Тогда это называется насилием. Почему для Вас отношения с этим мужчиной и насилие так связаны - не знаю. Невозможно это увидеть в нескольких строчках. Это небыстрая и непростая работа. Истоки этого, как Вы заметили, в бессознательном. Но Ваше поведение абсолютно осознанно. Вы себя прекрасно контролируете, ведь Вы хорошо описали с чего начинается ссора и чем заканчивается, т.е. в любой момент могли изменить своё поведение. Но не стали. Аксиома то, что подобное поведение, в глубине души, Вам выгодно. Подумайте и запишите, какие скрытые выгоды Вам даёт агрессивность и последующее за ней чувство вины. Исходя из скрытых выгод Вы сможете увидеть, какие скрытые важные потребности Вы прикрываете таким провокативным поведением. Ваша агрессия лишь прикрывает то, о чем Вы действительно хотите попросить. Только иначе не умеете. Кроме того, не стоит с головой уходить в психоанализ. Раз у Вас хватает осознанности взглянуть на себя критически, стоит с Вашим психологом поработать над техниками "трудного разговора" и снижения эмоционального напряжения. Это, безусловно, поможет вывернуть из колеи обычного сценария конфликтов. Конечно, будет суперполезно, если вы с мужем поучитесь вместе умению конфликтовать правильно.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, добрый день! У вас очень хорошо получилось описать вашу проблему - прямо по полочкам разложили, чувствуется ваша подготовленность и работа по этой теме). Ценно, что не сворачиваете с пути, и желаете разобраться с проблемой до конца. В той модели, которую вы четко описали, прослеживается ваш привычный паттерн отношений с этим партнером - что запускает этот процесс, как он разворачивается во времени, к чему приводит, и на что закольцовывается. Если вы видите этот цикл, то знаете и его негативные последствия, а это дает важное решение - возможность выбирать уже на первом этапе (когда чувствуете, что сейчас будете готовы перейти на претензии) - хотите вы этих негативных последствий с применением силы, или хотите чего-то другого. Соответственно, когда у человека есть выбор, он становится сильнее, ведь сам определяет, идти по привычному, накатанному пути и нести ответственность за это решение (быть избитым), или попробовать другой способ взаимодействия с партнером и прервать это движение на пути к обидам и применению силы. Конечно, порой, выйти самим из привычных ролей и прервать эту цепочку, самим сложно, ведь так велик соблазн следовать привычному способу поведения (пусть и болезненному на физическом уровне, но таком у знакомому и уже понятному), и здесь помощь семейного психолога или системного терапевта просто необходима. То, что с вашим психологом "уходили в дебри", это нормально - психологу всегда требуется время, чтобы понять, что и как устроено в ваших отношениях, вычленить ваши формы взаимоотношений, установки,которыми вы руководствуетесь и паттерны взаимодействия. Возобновите работу с психологом, возможно вы остановились в шаге от решения). Если не решитесь на продолжение терапии, почитайте про драматический треугольник Карпмана, поотслеживайте свои роли, как они проявляются в ваших отношениях, и ищите выход из этих ролей. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Вопрос
Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с мужем. Он очень упрямый, не умеет уступать, даже если не прав. Я не знаю как себя вести, что мне делать.Начинаю ругаться, испытываю злость и разочарование в нем. В браке мы четвертый год, Есть ребенок. Приведу пример. Ночью я укладываю ребенка спать, но ребенок не засыпает без папы, убегает к нему. А он сидит за компьютером. Я прошу его выключить хотя бы на время компьютер, пока ребенок не уснет и полежать с нами. Он отказывается. Я прошу его пожалеть хотя бы ребенка, которому давно пора спать. А муж ни в какую, говорит, что пусть ребенок не спит, если не хочет. Я пытаюсь все равно как-то уложить спать дочку, а она встает и убегает к папе. Я начинаю ругаться. И так постоянно. Или другой пример. Муж всё время пьет сам и дает ребенку очень сладкий чай. В половину чашки чая для ребенка добавляет чайную ложку с горкой сахара, по несколько раз в день. Я говорю, что это вредно. Но он не соглашается, и продолжает так делать. Никакие просьбы и уговоры не помогают.В результате я опять начинаю ругаться. Он вспыхивает и обливает меня бокалом чая, обсыпает песком, и поднимает к верху весы. Я побоявшись, что он в меня запустит этими весами и закричала. Он положил их на стол и ушел. Во всех ситуациях его абсолютно невозможно переубедить, он делает так, как считает нужным, не считаясь с моим мнением. Я просто уже устала от такой семейной жизни, опускаются руки. Помогите советом, пожалуйста.
Светлана
Ответы
Светлана, такую семейную жизнь, которую описываете Вы, трудно назвать благополучной. Много непонимания, нежелания или неумения слышать друг друга, много агрессии. В такой семье добра ждать не приходится. А у вас ребёнок растёт. Вам без специалиста не справиться. Оптимальный вариант - это вам обоим прийти на семейную консультацию. В этом случае есть шанс благополучных изменений уже в ближайшем будущем. Если муж не захочет, то Вы можете прийти сами и разобраться детально, что происходит и как поступать. Не буду лукавить, с помощью онлайн совета справиться с агрессией, научить слышать друг друга, поселить Любовь в Вашей семье будет трудно исполнимо. Благополучия Вам и Вашей семье.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Светлана, добрый день! Действительно, умение слышать друг друга и договариваться, важный навык для семейной пары, и особенно важен он становится, когда в семье появляется ребенок, так как появление ребенка - кризисный момент и требует перераспределения семейных функций и ролей,и некоторых правил, которые были приняты в семье до этого (как теперь укладываемся спать, когда есть ребенок; как распределяем свое личное и рабочее время; каких правил в воспитании придерживаемся и т.д.). Чтобы выработать определенную линию поведения и найти приемлемый для вас выход из сложившейся ситуации, необходимо исследовать и собрать больше информации: Ваш муж всегда был упрямым? Или его упрямство усилилось в какой-то момент? Как вы раньше справлялись с его нежеланием уступать? Бывают ли ситуации, когда муж соглашается и прислушивается? Светлана, вы пишете, что муж вас не слышит и настаивает на своем, а как вы думаете, считает ли муж, что вы его, в свою очередь, слышите и понимаете? Чем вызвано такое поведение мужа - настаивать на своем "до победного"? Можно предположить, что вы с мужем боретесь за власть в своей семье? Что будет, если вы откажетесь от этой борьбы? И к какому результату хотите прийти в итоге? Будет желание поисследовать и разобраться, пишите или звоните. Всего вам доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Светлана. "Всё смешалось в доме Облонских..." С правилами и границами в Вашей семье полный швах. Вы совершенно правы, Светлана, в любой семье проще жить, когда все члены придерживаются каких-то гласных и не гласных правил: как засыпает ребёнок, кто отвечает за его питание и здоровье, выясняют ли отношения родители при детях( недопустимо!), спорят ли при детях о воспитании, кто и до скольки играет в компьютер и так далее. Десятки вопросов, которые семья должна научиться безболезненно разрешать. Знания у Вас есть. Осталось научиться доносить свою точку зрения, слышать другого и уважать его желания. Судя по тому, что я прочитала в письме, эти умения у Вас, Вашего мужа и дочери на одном примерно уровне. Взаимодействие происходит так: сначала пытаетесь уговорить другого, склонить к своей точке зрения - не получается - взрыв, ругань, скандал - кто-то прогибается, чаще всего Вы. Обнадёжу: Вы - не исключение. С этой проблемой обращаются бОльшая часть супружеских пар. И многим удаётся научиться разговаривать. Для начала определите правила проживания в Вашей семье. Если Вам удастся привлечь к этому мужа - супер! Для того, чтобы научиться заявлять о правилах и добиваться выполнения поищите в инете и выучите технику "Я-сообщений". Это одна из основных коммуникативных техник. Отдельно хотела бы сказать про то, как Вы укладываете ребёнка спать: определите уже, кто укладывает дочь спать и насколько Вам важно это. У Вас в этом простом процессе слишком много условий: выключен компьютер, папа должен пожалеть(?) ребёнка, полежать рядом... Светлана, чем больше условий, тем больше у ребёнка простор для манипуляций родителями. Она уже это прекрасно освоила. А в 14 что будете делать? Для того, чтобы ребёнок лёг спать вовремя, должно быть только слово мамы и мамина уверенность и последовательность в своих действиях. Плюс спокойствие, терпение и любовь. ( И не надо путать доброе сердце и слабые нервы. ) В этом возрасте дочери нужны понятные правила, последовательность и уверенность в том, что мама - взрослая, добрая и ГЛАВНАЯ. С уважением, мать троих детей, прошедшая Крым и Рим, Лосева Наталья.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Светлана. Думаю, Вам надо менять свои отношения с мужем, отказаться от ожиданий, что он будет делать по Вашему. Четвёртый год супружества всегда кризисный. Это имеет психофизическую причину. Все семьи, не распавшиеся на втором году, проходят через этот кризис. Будьте терпеливы и лояльны к мужу. Конечно, быть гибким в отношениях полезно обоим супругам. Но поскольку Вы первая забили тревогу, то Вам и начинать первой меняться. Это - длительный и непростой процесс, поэтому не могу дать Вам один совет, который поможет всё исправить и наладить. Хотите сохранить семью - идите к психологу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, добрый день! Складывается впечатление, что Вы мать двух детей: мальчика и девочки. Но Вы немного перепутали роли, так как мальчик – это Ваш муж и отношения с ним необходимо выстраивать на равных, взрослые и зрелые. Сейчас наблюдается битва за «трон». Муж пытается отстоять позицию главы в семье тихим сапом, лоббируя свою точку зрения, а Вы тоже претендуете на этот «трон», но через ругань и злость. Обидно, что главную роль в этой битве, Вы почему-то отвели дочери (все проблемы решаются через ребенка). Вы хотите, чтобы муж выключил компьютер, а действуете через ребенка. Вы хотите, чтобы муж пил менее сладкий чай, а опять главным действующим лицом является ребенок. Что мешает разделить с мужем роли, ввести семейные правила? Светлана, если хотите разорвать эту «цепочку», то приглашаю Вас на очную консультацию. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана. Будь у нас личная терапия, я бы интересовалась в рамках телесного эксперимента, как низко опускаются у вас руки от такой жизни и что вы при этом чувствуете. В онлайн-консультации я могу лишь задавать вопросы, которые, возможно, помогут вам посмотреть на ситуацию иначе. Собственно, очные консультации в этом тоже помогают. Мне вот интересно, знаете ли вы, почему ваш муж так себя ведет в отношениях – что им движет. То есть, конкретно он сам что говорит, а не что вы за него предполагаете? Если бываете не правы вы, то уступаете ли первой, идете ли сами на компромисс? Похоже, муж зеркально отражает ваше поведение, а это не всегда приятно – особенно когда в «отражении» то, что в себе мы не принимаем. Ощущение, что ребенок – только ваш и должен делать только так, как скажете и хотите вы. А как вы представляете себе роль отца для вашей дочери? Что ему позволено делать и может ли он поступать так, как он считает правильным, или все должно быть только по-вашему?.. Я бы рекомендовала семейную терапию и отдельные личные консультации вам с мужем. Берегите себя и друг друга.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Светлана! По Вашему описанию, Вы с мужем одинаково не уступаете друг другу, считая только себя правой стороной. Если вы оба не будете искать компромиссов, не научитесь уважать мнение другого, то ваша семья разрушится. Она уже на грани разрушения. Кроме того, такие отношения между Вами и супругом очень негативно влияют на ребёнка. И ребёнок может стать в такой обстановке невротиком, склонным к агрессии, непослушанию, «уходу» в болезнь как к психозащите от невыносимых для него семейных скандалов. Похоже, Вы совсем не уважаете мужа, каждый раз подчёркивая его неправоту и пытаясь во что бы то ни стало настоять на своём, оставить за собой последнее слово. И этим самым его провоцируете на скандалы и даже на агрессию. Возможно, в Вашей родительской семье не было принято уважительно относиться к мужу (Вашему отцу) или Вы сами росли без отца, придумав себе какие-то «идеальные» отношения к супругу, который должен Вам во всём подчиняться. Без помощи специалиста вы вряд ли улучшите отношения в семье, поскольку у вас накопилось много проблем. И если вы оба хотите сохранить семью, вам надо обратиться к семейному психологу и вместе с ним разобраться, в чем причина вашей борьбы за власть в семье и какие шаги вам надо предпринять, чтобы спасти ваш брак. В случае, если Ваш муж не соглашается на психотерапию, то Вам самой стоит пройти личную психотерапию, чтобы разобраться в мотивах своих поступков, ожиданий от партнёра и понять причины ваших разногласий в семье. Желаю вам прийти к гармоничным отношения в семье с помощью квалифицированного психолога!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
На душе очень плохо, потому что от меня ушел муж. И он точно не вернется, так как у него появилась другая женщина. У меня ведь остались еще чувства к этому человеку, но насильно мил не будешь. Как с этим всем справиться???
Анна
Ответы
Добрый день, Анна! У вас к мужу осталась связь, которая осложняет построение дальнейшей жизни. Есть определенные техники, которые убирают эту связь, эти чувства.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Анна. При расставании плохо обеим сторонам. И это нормально – так, через «плохо», через боль – проживается потеря. Как с этим справиться… Это конечно острая ситуация и справляться желательно с кем-то, кто примет и разделит вашу боль. Но именно примет, а не начнет советовать, как вам жить вашу жизнь. Боль проходит, раны затягиваются. …представьте, как вы будете воспринимать нынешнюю ситуацию через год, ровно в этот же день, но в 2018 году. Чем вы будете заниматься, где жить, какие люди вас будут окружать?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Анна! Вы пишете, что от Вас ушел муж. Раз он ушёл к другой женщине, то Вы считаете его потерянным для себя и очень страдаете. Вам не стоит замыкаться в себе, в своих обидах и переживаниях. Сейчас весна, и Вам самая пора заняться собой: фитнес, прогулки и встречи с подругами, косметический салон, школа танцев, изучение языков, секретов кулинарии и всего того, что Вы откладывали в заботах о муже. Старайтесь больше занимать себя и ощутить свою самоценность. Конечно, сейчас Вам очень нужна и психологическая помощь, чтобы разобраться в своих чувствах, избавиться от любовной созависимости и выйти из этой драматической ситуации без обид, без ощущения себя жертвой, без ухода в депрессию. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Анна. Расставание - маленькая смерть. Бессмысленно бодриться, когда душа болит. Плачьте. Когда мы расстаёмся с близким человеком, умирает та часть нас, которая связана с этим человеком. Именно поэтому надо отгоревать утрату. Одна из техник, помогающих справиться с болью - написание терапевтических писем. В письмах можно не стесняться в выражениях. Напишите мужу всё, что хотите сказать, но в определённой последовательности: выразите свой гнев, всю свою обиду и горечь, страхи и тревога, сожаление, раскаяние и чувство ответственности за то, что происходило в ваших отношениях, и благодарность мужу, и, что очень важно, уважение к его решению. Важно! Пишите письмо от начала до конца без перерывов. Потом напишите себе ответ от имени мужа. Если одного письма будет не достаточно, пишите столько, сколько нужно, чтобы избавиться от негативных чувств.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Анна, справиться "со всем этим" действительно сложно. Если муж на самом деле муж не вернётся, Вам придётся адаптироваться к жизни без него. Вспомните,что у вас наверняка было много хорошего. И жизнь такова, что вечного ничего не бывает. Суметь поблагодарить жизнь за то, что она подарила - это большое искусство. Но часто бывает и так, что ушедший супруг возвращается. И здесь тоже встаёт не простой вопрос, как жить дальше после... В любом случае, если у Вас не получается прожить эту чёрную полосу Вашей жизни, Вам будет полезно обратиться за помощью опытного специалиста. Чтобы "хвост" этой боли не накрывал Вас и не мешал строить и управлять своей жизнью дальше.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, добрый день! Уход мужа неприятное событие в жизни женщины, но и не конец света, не стоит загонять себя в депрессию. Отнеситесь к ситуации по-философски. Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая! Никаких слез. Если решили, что это «точка», то внесите изменения в свой быт. Проведите в квартире «чистку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими мужа; сделайте перестановку; удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п. Не опускайте руки и продолжайте следить за собой: парикмахерская, тренажерный зал, косметолог, подруги (но не для того, чтобы плакаться им) и т.д. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей. Если не можете «отпустить» мужа, то обратитесь к психологу, который, поможет Вам «развязать этот узел» и увидеть и осознать допущенные ошибки, а также исключить их повторения в будущих отношениях. Удачи, Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! В последнее время стала задумываться по поводу правильности своего выбора. Встречаемся на расстоянии более 2х лет, видимся почти каждый месяц, так как я доучиваюсь в другом городе, а этим летом планирую переехать к нему. Каждое лето мы живем вместе и все было нормально. Так вот от этого и страшно, что когда была так далеко, меня не пугали его вредные привычки, а сейчас стоит вопрос перебраться окончательно. И предложение он сделал, правда давненько, а на свадьбу так и не копит. Да и он ими не так злоупотреблял, а в последние пол года он стал самым настоящим алкоголиком, почти каждый день пиво и по несколько литров, а еще и покуривает иногда траву. Я не настаиваю на полном отказе, так как отношусь к этому лояльно. Но такое обилие этого всего стало портить наши отношения, он стал срываться на меня, мы почти ни одного дня не можем нормально общаться, я его раздражаю. От этого он становится очень ленивым, не хозяйственным, не в силах решить вопросы, которые надо бы срочно решить, и приходится все осмыслять и разруливать мне, но в последнее время мне хочется забить на это и пусть все плывет по течению. Я разговаривала с ним об этом, он пытается не пить, но эти его попытки заканчиваются на 3-4 день! Обосновывает отсутствием меня рядом и что это его спасает, но когда я приезжаю ничего не меняется, ему скучно. А он мне не доверяет и отслеживает все мои соц сети, когда я там была и зачем заходила, постоянно уточняет, как будто на измену толкает. Это все стало на меня так давить, морально унижает эта ситуация. Я хочу здоровых детей и полноценную семью, но так сильно люблю его, что плачу от этого каждый день. Подскажите как поступить в данной ситуации.
Олеся
Ответы
Олеся, добрый день! Читая ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что вы девушка умная, образованная, ответственная, и не стесняющаяся обратиться за помощью в тех вопросах, которые доставляют беспокойство, и это очень ценное качество. Олеся, я чувствую, что вы знаете выход из этой ситуации, и так или иначе уже озвучиваете его в письме, но пока не хватает решительности. Я вам задам несколько вопросов, можете отвечать на них вслух или записать ответы на бумаге: вы готовы принять своего партнера таким, какой он есть - употребляющего алкоголь и траву, с неконтролируемыми вспышками гнева в ваш адрес? Вы готовы каждый день жить с таким человеком и нести всю ответственность и домашние и финансовые хлопоты за двоих на себе? Как вы себя будете чувствовать в таких условиях? На что будет похожа ваша жизнь? Вы верите,что он может завязать, с условием того,что даже 3-4 дня сейчас не выдерживает? Вы готовы столкнуться с последствиями сформированной зависимости партнера? Вы готовы положить свою жизнь на то, чтобы "спасать" его, и нужно ли кого-то спасать, особенно когда человек сам в этом не заинтересован? С таким партнером можно семью будет назвать полноценной? Будет ли он нести ответственность за детей, если не может взять ответственность за себя? Подходит ли он для тех целей, которых вы хотите достичь - здоровые дети и полноценная семья? Олеся, здесь есть еще вопрос, который касается именно вас - с чем связано то, что из всех мужчин вы выбрали именно такого, склонного к зависимости, эмоционально незрелого, и сомневаетесь - нормальные это отношения или деструктивные? Как вы к себе относитесь? Что видели в родительской семье, какой тип взаимоотношений? С чем связано то, что готовы себя "наказать" такими отношениями? Если будете готовы жвивую разобраться с этими вопросами, найти оптимальное для вас решение и быть внутренне согласной с ним, приходите на личную консультацию. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Олеся. Есть очень полезное упражнение. Возьмите листок бумаги и напишите, что для вас значит любовь. Составив такой список по вашему сообщению, у меня получилось, что любовь – это терпение, сомнение, страх, раздражение, равнодушие, скука, подозрения, унижение, слезы каждый день. А как в ваших представлениях? А в реальности? «Как поступить» – наверно самый частый, но и самый сложный вопрос психологу. У меня нет инструкции по вашей жизни. Но есть знания и умения, как помочь вам найти ваш ответ. Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Олеся, здравствуйте. Как поступить - решать только Вам. Но прежде чем принять решение, хорошенько подумайте о последствиях каждого выбора. Давайте я пофантазирую, присоединяйтесь. Выбор 1. Вы выходите замуж за любимого. Вы приняли решение, что сможете жить и радоваться его ежедневным нескольким литрам пива и курению травы. Вы хорошо себе представляете, что Ваша жизнь будет наполнена ежедневным и ежеминутным контролем, ревностью, допросами и, вероятно, скорыми побоями в воспитательных целях. Вы отдаёте себе отчёт в том, что ваши дети будут иметь проблемы со здоровьем, поведением и успеваемостью в школе. Вы готовы к тому, что все вокруг будут недоумённо спрашивать: "Что ты в нём нашла? Почему и зачем ты всё это терпишь? Неужели ты совсем не любишь себя?", а вы, не желая признаваться даже себе самой, что жизнь у Вас не мёд, и где-то Вы просчитались, в ответ будете говорить с надрывом: "Он - хороший, просто нужно мне ему помочь". И Вы, Олеся, конечно будете тянуть на себе семью и мужа - алкоголика-наркомана-насильника. И Ваша жизнь будет радостной. Хорошо представили, Олеся? Выбор 2: Вы расстаётесь с этим мужчиной. Вы готовы к тому, что он просто так Вас не отпустит, а будет сначала уговаривать, потом обвинять, потом преследовать и угрожать. Вы принимаете тот факт, что Вам придётся быть мужественной ради себя и своей будущей семьи и не давать эмоциям себя захлестнуть. Вы считаете, что сможете держать себя в руках, чтобы не броситься спасать любимого. Вы осознаёте, что Вам будет больно, что не получилось, страшно, что останетесь одна, будете винить себя, что бросили слабого человека, стыдиться, что не справились. Вы видите в своём будущем счастливую семью и ради неё готовы вынести всё вышеописанное. Что выбираете, 1 или 2? Если Вы, Олеся, решили, что выбор 2 - расстаться для Вас предпочтительнее, имейте в виду: Вам потребуется работа с семейным психологом, чтобы пройдя адовы муки расставания не вляпаться в такие же отношения с другим мужчиной. Ибо у Вас явно сценарная штука - выбор зависимого мужчины. Если хотите полноценную семью, от этого сценария нужно избавляться. Успеха Вам, Олеся!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Олеся. Все отношения имеют определённую динамику. У Вас была завидная возможность проследить динамику ваших отношений как бы со стороны, так как Вы находились на некоторой дистанции. Очевидно, что вы оба в созависимых отношениях, слишком эмоционально зависите друг от друга, но никому из вас это не приносит удовольствия. Также очевидно, что к бойфренду и к мужу мы, женщины, подходим с разными требованиями. На безответственность мужчины, пьянство, неумение держать своё слово можно посмотреть сквозь пальцы, если вы официально не связаны, то как Вам понравятся эти же качества у Вашего мужа? А у отца Вашего сына? Супружество - это сотрудничество, равный вклад партнёров в отношения. Посмотрите на ваши отношения с этой точки зрения. Бабушка в своё время меня поучала: "Будешь выбирать мужа - оглохни! Только смотри. Это - правда!" У Вас, Олеся, прекрасно развита интуиция, которая, как минимум кричит: "Не торопись!" Проведите "полевые испытания" - поживите вместе месяца два-три. Будете счастливы - тогда и будете принимать положительное решение. А нет, так и говорить не о чем. Та же бабушка советовала мне: "Прежде чем сказать "да", надо пожить с мужчиной в четырёх сезонах: в работе и отдыхе, в здравии и в болезни. И если после этого никто из вас не сбежит - всё сладится. А если лыжи наладит - не будь дурой, не реви". Вот как-то так, по-минимуму.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Олеся, В описываете очень плачевную ситуацию, которая происходит в Ваших отношениях с молодым человеком. Но это еще пол-дела. Можно было бы трезво посмотреть на ситуацию со стороны и принять здравое решение. Но осложняет дело Ваше состояние - состояние любви к человеку, которые находится в зависимости. Вот эта Ваша склонность отдавать себя человеку, находящемуся в не свободе, меня насторожила. Ведь Ваш молодой человек уже сейчас не в состоянии отвечать не только за Вас и будущих детей, но даже за себя. Что же происходит с Вами? Отчего такая Ваша готовность отдать себя именно такому человеку?.. Ожидаете, что Вам удастся его спасти? На основании чего можно было бы сформировать такое ожидание?.. Приглашаю Вас на прием. Вам правда может помочь опытный профи. Ведь жизнь у Вас одна. Набело ее не перепишешь. Поэтому важно суметь принять выверенное решение.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Олеся, добрый день! Опираясь на ту информацию, которую Вы дали хочется отметить, что молодые люди в конфетно-букетный период, как правило, с одной стороны хотят казаться лучше, и не демонстрируют свои «слабости», с другой стороны идеализируют своего партнера и видят в нем только хорошее. Спустя какое-то время мы начинаем видеть своих партнеров без «розовых очков» и тогда мы есть такие, какие есть. Возможно, и Вы, спустя два года увидели все «прелести» своего партнера. Вы перечислили отрицательные стороны своего молодого человека, затем как бы подвели черту и сказали «так сильно люблю его», то есть я его принимаю с алкоголем, с травкой и со скандалами и тут возникает вопрос: «А что Вы цените в мужчине?». Теперь загляните немного вперед, года так на 2-3 и представьте свою семью с этим молодым человеком. Однако при всем при этом много вопрос хочется задать Вам, чтобы понять этот дисбаланс и более детально прояснить картину. Очная консультация будет более эффективной. Успехов Вам, Олеся!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Олеся! А теперь перечитайте написанное, как посторонний человек. Разве еще не ясно, как поступить? Если вы хотите быть спасателем и посвятить свою жизнь борьбе с привычками и ленью мужа, то конечно, нужно выходить за него замуж. Если нет, то тогда бежать и скорее.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Олеся! Вы пишете, что Ваш любимый "стал настоящим алкоголиком", ленив, да ещё и покуривает "траву". Кроме того, вы перестали с ним нормально общаться, поскольку он Вам не доверяет, и к тому же Вы его раздражаете. Если до женитьбы у вас такие отношения и проблемы, то ожидать, что после женитьбы что-то изменится в лучшую сторону, не приходится, даже если Вы его очень любите. Ведь за семейные отношения и любовь отвечают оба супруга. А алкоголики не могут быть ответственными не только за семью, но и за себя. Они могут быть "преданы" только алкоголю, но не семье, поскольку это серьёзная болезнь. Даже если они этого очень хотят, но они не могут победить алкоголизм без соответствующего долгого и упорного лечения. И плачем тут ему не поможешь - это их только раздражает, делает агрессивными. Если Вы выйдете за этого человека замуж, то Вас ждет сложная судьба. Любовь, к сожалению, бессильна перед алкоголизмом в той мере, которую Вы описываете. Так что Вам предстоит нелегкий выбор. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте! По неопытности допустила ошибку, которую допускают большинство девушек. Очень люблю своего молодого человека, поэтому готова была на всё пойти ради него, всё что не попросил бы, всё бы сделала для него. Всё время кормила его, ни в чём ему не отказывала, делала дорогие подарки, а он мне никогда не дарил ничего дорого и дарил только "для галочки". В общем в результате любовь превратилась в использование. Не знаю как это называется, но что-то типа задарила, залюбила. Как выйти из этой ситуации, чтобы это не обернулось расставанием? Знаю, что всё равно любит меня. Как сделать так, чтобы он сам понял, что он мужчина и должен сам заботиться обо мне, а не я о нём?
Ирина
Ответы
Добрый день, Ирина! Очень хорошо, что вы уже поняли, что идет не том направлении. Что можно сделать, первое - поговорить с МЧ и донести свои желания. Он может и не догадывается, что у вас есть какие - то потребности. Второе - отмечать то, что он делает для вас, чтобы он понял, что вам это нравится и вы это замечаете. Третье - можно проработать со специалистом свою самооценку.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, Вы на самом деле понимаете причины сложившейся ситуации. Но это лишь видимая часть айсберга. За этим есть ещё более глубокие основания, которые привели Вас туда, где Вы есть. Поэтому, если Вам специалист скажет "сделать так-то", то это будет только замазывание трещины. Беда в том, что в таком случае, на процесс "замазывания" может уйти целая жизнь. Поэтому я предлагаю Вам подойти к вопросу создания партнёрских отношений, построению семьи основательно. То есть прийти на приём, изучить свой "фундамент" и местами его откорректировать. Тогда у Вас появится шанс построить свою счастливую женскую судьбу. Если же Мое предложение Вас не устраивает, то что мешает Вам чуть дистанцироваться, сделать "шаг назад"? Тогда у Вашего мужчины появиться возможность сделать шаг в Вашу сторону, к Вам навстречу более активно. Не зря же древние китайцы говорили: "Будь пассивен, когда Вселенная активна. И наоборот." Так что, может быть, стоит посмотреть на "громкость" Вашей активности... Успехов Вам и любви))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Мне кажется, Вы и сами знаете ответ на свой вопрос: перестать задаривать-залюбливать. Баланс нужен во всём. Вероятно в вашей семье было принято демонстрировать свою любовь через подарки. По крайней мере, это - точно Ваш язык любви. А какой язык любви у в Вашего мужчины? Всего их пять: подарки, помощь, время, поддержка-поощрение и прикосновения. Присмотритесь-прислушайтесь к своему мужчине и Вы точно узнаете, как он показывает Вас свою любовь (ведь Вы же знаете, что всё равно любит Вас), научитесь это замечать, отмечать и ценить. Кроме того, у Вас и него скорее всего разные смыслы заботы, то есть слово понятно, но наполнено оно разными действиями. И это опять же связано с языками любви. Итак, подведём итоги: 1) проясните язык любви своего партнёра, 2) примите как факт, что он будет делать то, что соответствует его пониманию любви и заботы (хотя при правильном подходе Вы сможете его научить делать и то, что важно для Вас), 3) восстановите баланс в отношениях по критерию "давать-получать". У Вас, Ирина, получится. Всего хорошего.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Спасибо вам за открытость и мужество посмотреть правде в глаза и признать, что те отношения, которые сейчас существуют, вас не устраивают - это раз, и что вклад в такой тип отношений вы внесли сами,а не только ваш партнер - это два. Это большой шаг, который, к сожалению, не все могут сделать. А раз вы его сделали, значит и сил, чтобы дойти до конца, и изменить эти отношения, у вас есть. Тот тип отношений, который вы описываете, называется зависимым или созависимым ( когда в отношениях ощущение счастья Одного зависит от эмоционального состояния, оценки и реакции на него Другого. И этим зачастую определяется и поведение партнеров: женщина склонна излишне ухаживать за мужчиной, заботиться о нем, стараться ему угодить, так как боится быть отвергнутой, ненужной.) И рассчитывает на то, что в ответ получит от партнера такое же внимательное, заботливое поведение. Но, зачастую, мужчины, вступающие в отношения с такой мягкой и заботливой женщиной изначально не умеют заботиться, эмоционально холодны, и в принципе ищут женщину, которая будет заменять мать и тащить все на себе. А если в мужчине и был зачаток заботливости и внимательности, то такое поведение женщины может загубить его на корню, не дав прорасти. Мужчина разучивается давать, вносить свой позитивный вклад в развитие отношений, и только берет. Да и зачем что-то давать? Ведь его все устраивает, очень комфортно, да и женщина сама не дает ему возможности проявить себя и принять ответственность. Сейчас вы хотите изменить партнера, а лучше, "чтоб он сам понял, что ему нужно измениться"... Но как он это поймет и зачем ему меняться? Его же все устраивает. Ситуация доставляет дискомфорт вам, а значит и задача что-то поменять, чтоб вам стало в отношениях комфортно, тоже ваша, не его. Что вы можете сделать для того, чтобы отношения стали более гармоничными? И что в вашей власти? Изменить его вы не можете, но изменить свой стиль поведения - вполне. Вы можете определить, что заставляет вас так много брать на себя в ваших отношениях - возможно для вас это привычная картина, так как ваша мама могла вести себя так же в отношениях с папой, либо так вы стараетесь "заслужить"любовь. Понимание причины позволяет делать выбор - хочу ли я опять тащить на себе или дать возможность и партнеру принять участие в наших отношениях? И учитесь не взваливать все на себя, часть передавать партнеру, по-тихоньку, по маленьким шажкам, каждый день. Ну и конечно необходимо учиться говорить с партнером напрямую о том, что вас беспокоит, не через манипуляции и недоговаривание. Это позволяет сделать отношения гармоничными и по-настоящему близкими и доверительными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Ирина, добрый день! По описанию Ваш молодой человек типичный альфонс, так как находится у Вас на содержании. Для справки: альфонс это мужчина, который влюбляет в себя женщину с целью получения выгоды (материальные блага), при этом со своей стороны не несет никаких обязательств, кроме поддержания сексуальных и интимных отношений, которые женщина принимает за любовь с его стороны. В большинстве случаев «на удочку» альфонса попадаются доверчивые девушки (и даже женщины), которые верят только в «добрые сказки» и не желают верить, что существуют корыстные и непорядочные молодые люди и мужчины. Чаще всего жертвами альфонса становятся девушки (и женщины), которые не любят себя и стремятся возвысить свою самооценку. Ведь никто не завидует красивой и доброй девушке (женщине), которая одинокая, даже если она успешная. Вот и в Вашей ситуации, Вы платите, он играет в любовь. Устали платить, прекратите, все в Ваших руках. Хотите убедиться в его искренности, начните понемногу сокращать довольствие. Заметьте его реакцию. Если спокойно примет на себя роль мужчины, который «…должен сам заботиться обо мне, а не я о нём», то поздравляю, Вы получили желаемое!!! Если же начнет капризничать, то выбор за Вами. Вы можете вернуть все на круги своя и жить, как и прежде или полюбить себя и выдвинуться к своему настоящему СЧАСТЬЮ. Приходите! Буду рада Вам помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что очень любите молодого человека. Какое-то время были просто счастливы делать для него всё, поскольку были влюблены в него: кормили, делали дорогие подарки. Дарили дорогое, а получали в подарок дешёвое по стоимости. И Вы решили, что Вас используют(!), раз Вы не получаете от него столь же дорогие подарки. Возможно, так было принято в Вашей семье: ценился только дорогой подарок, и только таковой воспринимался Вами как проявление любви. А как же пословицы: "Дорог не подарок - дорога любовь", "Дареному коню в зубы не смотрят", "Дар — не купля: не хаят, а хвалят"? Между прочим, если любящий человек делает подарки своему любимому, то он обычно делает это от души, не ожидая благодарности. Поскольку одаривать любимого - это уже радость. А Вы уже подумываете о том, что, если Ваша забота о молодом человеке стала слишком ("задарили", " залюбили"), то это должно закончиться расставанием. Получается, Вы перестали уважать и ценить любимого человека только за то, что он не делает равноценные подарки? Вы просите совета, как сделать так, чтобы Ваш молодой человек понял, что "дорогой подарок обязывает", и для Вас дорогой подарок - это признак заботы? В первую очередь, надо обсудить с ним этот вопрос открыто, а не таить обиду и ждать, пока сам догадается. Ваш молодой человек в курсе дела, что Вы недовольны его подарками? И что Вы считаете себя униженной и использованной из-за недорогих подарков? Вам надо обсудить с Вашим молодым человеком Ваши ценности, в том числе важность для Вас стоимости подарков. Вполне возможно, как многие мужчины, Ваш любимый совершенно не придает значения подаркам. И этому есть множество причин. Например, мужчина вырос в бедной семье, где не было возможности делать подарки, или в семье, где не обращалось внимания на их стоимость. А если мужчина вырос в семье, где росли одни мальчики, он может быть не особо склонен как дарить, так и ждать их от женщин, если это не делал его отец. Если Вы стали считать, что Вы делаете бОльший вклад в ваши отношения, то Вам стоит составить список Ваших "вложений" и Вашего любимого человека в ваши отношения и обсудить их вместе, если не хотите дальнейших разочарований. Если не хотите обсуждать этот вопрос с Вашим любимым человеком, то обращайтесь к семейному психологу, чтобы разобраться, что ещё более глубже стоит за Вашими обидами. Желаю Вам гармонии в отношениях с любимым человеком!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Ирина. Сложно-то как. Как на минном поле: шаг влево, шаг вправо- угроза расставания. Правильно ли я поняла Ваш вопрос:" Как изменить поведение, чтобы Ваш мужчина стал вести себя по-мужски, то есть понял, что он должен заботиться о Вас?" Вы сами говорите о том, что в этих отношениях Вы слишком много дали, не позаботившись проверить, а готов ли Ваш партнёр по-взрослому принимать, то есть делиться в ответ. Вы давали, давали, давали, а ценность Ваших подарков всё падала и падала. Соответственно Вашей цене. Кто-то из великих женщин сказал, что каждая женщина должна знать себе цену, но никому не говорить о ней. Вы свою раскрыли, и она оказалась слишком низкой. Да зачем же мужчине заботиться о Вас, если даже Вы сами о себе не заботитесь? Для начала стоит понять какой у Вас интерес в подобных зависимых отношениях? Какую потребность и какой страх они обслуживают? Навскидку и не про Вас: это может быть неуверенность в себе, боязнь отвержения, проигрывание семейного сценария итд. Для того, чтобы мужчина вспомнил о своей половой принадлежности, Вы должны вспомнить о своей. Кормит, дарит, не отказывает мама, ничего не ожидая в ответ. Настоящая женщина заботится о своих потребностях: времени и внимании, которые ей оказывает любимый, позволяет заботиться о себе, принимает подарки, а главное, говорит о том, что ей нравится, а что не устраивает. Не знаю, получится ли это у Вас с разбегу. Для того, чтобы ценить себя и позволить другим ценить Вас, нужно считать себя достойной этого. А теперь представьте ситуацию: Вы ведёте себя по-новому, хотите не только давать в отношениях, но и брать, а он начинал отношения с Вами прежней, он привык получать. А тут вдруг такой перфоманс! Вы слишком многого от него хотите. Он не изменится, потому что должен, человек меняется тогда, когда он хочет измениться. Вы не можете единолично отвечать за то, какие у Вас отношения с молодым человеком. Вы можете только отвечать ему на то, как он относится к Вам.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина. «По неопытности» – пишете вы. Получается, сейчас вы стали опытней и поняли, чего хотите? А вы сами делали для него – подарки, поступки, еду – «для галочки» или почему?.. И, может, я огорчу вас, но часто человек не дает нам желаемого лишь потому, что у него этого нет. А у вашего молодого человека есть, что вам дать?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Подскажите пожалуйста, как быть. Из раза в раз в своих отношениях с мужчинами веду себя по одинаковому сценарию. Пока мы вместе, я в парня не влюблена, вспоминаю о бывшем или мечтаю о кем-нибудь ещё, более красивом, успешном. Но когда мы расстаемся, «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете. Так было в моей жизни раз 5. Причём от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения. Я девушка привлекательная, мне просто найти нового парня, но я всё время почему-то смотрю в прошлое. После того, как сама порву с парнем, через недолгое время всегда начинаю жалеть об этом. Мне не нравится страдать! Но в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше и делал больше. Хотя каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего. Чувствую, что что-то не так со мной и что-то нужно менять. Дело ещё в том, что я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен, а он считает, что не должен! Помогите пожалуйста, я хочу понимать суть проблемы. Мне хочется знать вероятные причины, почему я сама рушу своё счастье, почему я всегда смотрю назад, в прошлое, почему всегда сравниваю. И как мне избежать ошибок в будущем.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Вы собственно сами же и пишите ответ на ваш вопрос. Просто понимать и изменить - это разное. Советую вам обратится к специалисту, с которым вы можете изменить вашу установку "смотреть в прошлое".

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, добрый день! Как ни странно, но Вы сами обозначили суть проблемы «… я эгоцентрик и единственный ребенок в семье, привыкла быть «Принцессой», сразу получать всё то, что я хочу. Очень избалована. Всегда кажется, что парень мне должен…». Давайте посмотрим, как это влияет на Ваши отношения с молодыми людьми. Вы «Принцесса» и соответственно все должно быть только для Вас и крутиться вокруг Вас. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но сидя на «троне», Вы не видите никого, но при этом считаете, что все должны заботиться о Вас, жить ради Вас, устраивать Вам праздники жизни и т.д. Собственно это Вы и сами пишите «…в отношениях мне всегда МАЛО и всегда кажется, что парень для меня делает недостаточно…». Вы никого из них не любили «…я в парня не влюблена…». И это правда. Потому что, если женщина влюблена в мужчину, то как правило, она готова вкладываться в отношения, а не ждать подвигов от партнера. На данный момент Вы хотите «…мечтаю о ком-нибудь ещё, более красивом, успешном». Как только парень прекращал Вами восхищаться, так он переставал Вас интересовать и «…от всех кавалеров уходила сама, по собственной инициативе разрывала отношения…». Дальше Вы начинали страдать, но не от того, что потеряли замечательного молодого человека, а от того, что в данный момент нет того, кто бы Вами восторгался, заботился, и образовывалась пустота. Тогда Вы находили нового воздыхателя. И так по кругу. Такая игра «кто кручи?». Однако, это то, что мы видим на поверхности. Для решения, все же необходимо заглянуть глубже в проблему. Мария, если Вы хотите разорвать этот круг не «…рушить своё счастье …», а созидать, то приглашаю Вас на очную консультацию. Успехов Вам, Мария!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Мария, здравствуйте. Хорошо, что Вы заметили повторяемость своего поведения и определили свой сценарий отношений с мужчинами. Радует, что Вы хотите разобраться в его причинах и изменить его. Причины кроются в детстве в Ваших отношениях с родителями и, прежде всего, с мамой. Есть такой феномен - родительские предписания. Они "работают" как путеводная звезда, исподволь, неосознаваемо для человека, руководят его поведением. У меня есть предположение, что одно из Ваших предписаний - "Не сближайся!". Люди, живущие в соответствии с таким родительским посылом, не умеют принимать то, что другие им дают, не ценят это, а потом сожалеют, не умеют открываться навстречу, так как им запретили устанавливать близкие отношения, показали, что это - больно и небезопасно. Поэтому прошлые отношения, которые уже закончились, известны и более-менее понятны, а значит безопасны, всегда оказываются привлекательнее, чем актуальные. Если моя гипотеза верна, то Вам, Мария, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет Вам устранить негативное влияние родительских предписаний на Вашу жизнь. Успеха!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Мария, добрый день! Замечательно, что вы в своих отношениях сами заметили сценарное поведение, это уже первый большой шаг к переменам и выходу из сценария. Из вашего сообщения чувствуется, что вы девушка понимающая, чувствующая, с развитой рефлексией и критическим восприятием, а значит справиться с этой задачей вам по силам. Давайте разберемся, когда у нас включается сценарное поведение? Когда мы не осознаем наши внутренние мотивы, и установки, которые нами управляют, либо второй вариант - когда мы их осознаем, но не имеем другого поведенческого опыта, а значит, не можем применить его на практике, либо нам эта ситуация выгодна на самом деле. Поразмышляйте над вопросом: что давали вам все эти отношения, что в них было привлекательного, доставляющее удовольствие? Какую выгоду вы из них получали? Можете выписывать все приходящие на ум ответы. При этом будьте предельно честны с собой, ответы могут быть самими неожиданными и иногда не самыми приятными: возможно вам не нравилось страдать, как вы говорите, но возможно нравилось в момент расставания получать понимание и поддержку со стороны родственников, подруг, или иметь в своем арсенале "непростую историю", которой можно щеголять перед подругами,выделяться на их фоне. Но это только предположение, поисследуйте сами, а какая выгода за этим лежит. Это одно направление для размышлений. Следующее - определите для себя, чего вы хотите от отношений, каким должен быть ваш избранник, какими качествами обладать. Можете прямо прописать. То, каким он не должен быть - вы уже знаете, а какой мужчина вам нужен? Когда мы не знаем сами, чего хотим, шансы получить желаемое стремятся к нулю. А кроме того, в этой ситуации вы можете бросаться на кого попало, проецировать на него те качества, какие вам хотелось бы в нем видеть, но которых по факту в нем нет. А потом, естественно сравнивать и разочаровываться... опять не тот, предыдущий еще и неплохой был... Ну и конечно необходимо поработать с установкой "ты мне должен". Конечно, это то, что передали вам родители, и вы выросли с этой установкой. Но, сейчас, как взрослый самостоятельный человек, вы можете усвоить и принять мысль о том, что никто никому ничего не должен (это я про отношения двух взрослых равноправных людей, которые хотят построить гармоничные отношения). Помните о том, что если вменять человеку, что он что-то должен, то может быть два варианта: либо он взбрыкнет и даст протестную реакцию (если обладает нормальной самооценкой), либо согласится, что действительно вам что-то должен (но что это будет за мужчина? со сниженной собственной самоценностью - нужен ли вам такой?). Гармоничные отношения - это когда ответственность и вклад в отношения пополам, это соблюдение баланса "брать-давать". Из отношений вы берете, это понятно. А что даете? И в том ли объеме делаете позитивный вклад? Подумайте. Это в общих чертах. Если будет желание разобраться более детально, буду рада встретиться с вами на очной или скайп-консультации. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Мария, смена жизненного сценария - вопрос не быстрый и многоплановый. Поэтому, Вам будет полезно собрать все свои "хочу" в один список и прийти прорабатывать их шаг за шагом. Наскоком или онлайн советом здесь не отделаться. Ну а пока Вы пишите и собираетесь попробуйте написать сами другой сценарий для Принцессы. Очень интересно, что получится. Какая новая жизнь будет написана Вами для Вашей Принцессы. Успехов!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Это большой шаг – увидеть постоянство сценария в отношениях. Интересно, такая история про «взгляд в прошлое» у вас проявляется только в отношениях с мужчинами или вы замечали за собой такое еще где-то? Вы много о себе знаете, и это «много», как я заметила, опирается на самокритику. Будто вы не достойны лучшего уже сейчас, будто и вашему партнеру, и вам самой нужно дойти до идеала, и вот тогда!.. Знакомо ли вам состояние похвалы и благодарности себе? За прожитый опыт; за сделанный выбор; за понимание сложных процессов в себе?.. Почему-то мне кажется, что хвалить себя вам чуть ли не запрещено. И отсюда идет стремление требовать от других чего бы то ни было, понимая, но, может, не признаваясь себе, что требуешь тем самым от себя лишь. Желаю вам внутренней гармонии и принятия.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Мария! У Вас срабатывает повторяющийся сценарий "Я ценю только того, кто "потерян" для меня", или "Для того чтобы понять ценность мужчины в моей жизни, мне надо с ним расстаться". Поскольку повторяющиеся сценарии обычно связаны с родительскими предписаниями, детскими психотравмами, то Вам надо подумать, с какими тревогами и страхами у Вас связан Ваш сценарий. Возможно, когда Вы начинаете встречаться с прекрасным молодым человеком, у Вас срабатывает бессознательный страх "влюбляться опасно, терять голову от любви нельзя". Тогда может включаться бессознательный защитный механизм, и Ваше внимание переключается на "бывшего" парня, чтобы осуществить подсознательный запрет на влюбленность и любовь. Такой запрет может иметь под собой самые разные страхи. Например, страх ошибиться и выбрать недостаточно достойного парня для "принцессы". Или страх повторить ошибку мамы, которая всю жизнь переживала, что бросила ради другого самого достойного жениха. Это может быть страх быть брошенной, когда расстаются, чтобы успеть самой бросить молодого человека прежде, чем быть отвергнутой им потом, когда уже успела полюбить сама. Иногда под запретом полюбить для единственной гиперопекаемой и избалованной дочери может стоять страх оторваться от родительской семьи, страх ответственности строить свою семью. А может быть, над Вами тяготеет восхищение Вашего отца любимой дочерью и его слова, что никто из мужчин не достоин его красавицы-красавицы? От чего Вас пытается спасти Ваше бессознательное, когда оно обесценивает отношения с молодыми людьми, с которыми Вы встречаетесь? Что заставляет Вас повторять мешающий Вам негативный сценарий? По-настоящему понять это и разобраться в себе Вам поможет квалифицированный психолог.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Мария. Всегда трудно отвечать на вопросы о причинах проблемных ситуаций, так как из информации только несколько строк, написанных Вами. Потому вполне возможно, что эту мою запись можно просто назвать фантазией и забыть. Страшненькую картинку Вы про себя нарисовали, хотя сюжет не нов, "Сказку о рыбаке и рыбке" помните? А тут такая "Принцесса" на троне и подпись внизу:"Полюбите меня! Но как бы Вы меня не любили, мне все равно будет мало!" Попахивает одиночеством и разочарованием в себе. Вызывает уважение то, как честно и не жалея себя, Вы взглянули на происходящее и начали разбираться в себе. Умение легко вступать в отношения - вещь хорошая, но гораздо важнее умение быть в отношениях. Дистанция, которую Вы позволяете себе в отношениях слишком велика для того, чтобы появилась настоящая близость. Не знаю почему так, возможно, Вы боитесь открыться, так как раньше, в детстве или юности, это закончилось плохо. Поэтому в отношениях Вам нужен кто-то третий, Ваш вчерашний партнёр, наличием которого Вы оправдываете то, что не способны полюбить сегодняшнего. Вы пишете, что мужчины много дают Вам, когда вы вместе. Но Вы не пишете, что Вы вкладываете в отношения. А ведь баланс "брать-давать" - одно из главных условий удовлетворения от отношений. Когда Вы берёте, но мало что даёте в ответ, Вы этим ещё более увеличиваете дистанцию между Вами и мужчиной. В конце концов, начиная его презирать и разочаровываясь в отношениях вовсе. Если то, что я написала, похоже на правду, то стоит начать разбираться с Вашим отношением к близости, конечно, я имею в виду эмоциональную близость. Что для Вас быть в близких отношениях? С кем можете искренне открываться, с кем остерегаетесь. Чего ждёте от отношений, от мужчины? Что Вы готовы вкладывать в отношения? Итд.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария здравствуйте. Хорошо, что Вы осознаете тот сценарий, по которому складываются ваши отношения с мужчинами, так как это уже 50% успеха в вашем решении сложившейся ситуации. Но ответить почему конкретно в вашей ситуации так происходит очень сложно, так как вариантов множество, и необходимо более детально поисследовать вашу жизненную историю. Скорее всего основа такого сценария лежит в детстве, в ваших отношениях с родителями, а также в той картине отношений между вашими родителями, которую вы наблюдали, будучи ребенком. Я думаю, что Вы согласитесь, что позиция в отношениях «ты мне должен», напоминает детскую позицию, и она несколько отличается от восприятия отношений с позиции «Я - это Я, Ты – это Ты, и мы можем что-то друг другу дать». В последней есть ответственность, возможность оценить и сделать выбор. Возможно будучи в отношениях, вы неосознанно пытаетесь защититься, и это проявляется попытками обесценить мужчину, отстраниться или завышать к нему требования. Но вот для чего Вы это делаете необходимо выяснить. Это может быть из-за страха быть в близких отношениях или получить болезненные переживания в случае разрыва по инициативе мужчины и многое другое. Как я уже сказала, возможных вариантов много, и что происходит конкретно в вашей ситуации необходимо поисследовать, понять причины происходящего, и тогда будет намного легче выстраивать новые отношения и осознавать свои чувства к конкретному мужчине. Это можно попытаться сделать самостоятельно. Но всё-таки, моей основной рекомендацией будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Уважаемая Мария, когда мы вступаем в отношения, мы почти всегда какой-то своей частью смотрим назад, в прошлое – в сторону родителей. И чаще на месте партнера видим кого-то из них и хотим удовлетворить в своих партнерских отношениях те потребности, которые не были удовлетворены в детско-родительских: в безоценочной любви, поддержке, автономии, безопасности и тд.. Однако, на мой взгляд, сколько бы мы здесь ни обозначали «вероятных причин», скорее всего, отсылающих Вас к особенностям Ваших отношений с мамой и папой, без дальнейшего прояснения Вашей жизненной истории они все останутся «вероятными причинами», предположениями. Если же Вы хотите прояснить свою личную историю, а, может, и рискнуть что-то изменить в своей жизни, чтобы «не повторять ошибок», то Вам все же стоит подойти на очную консультацию. А пока поделюсь тем, что обратило на себя внимание. 1. Вы пишите, что пока вы вместе, вы не влюблены, когда расстаетесь, начинаете понимать, что он лучший. Как будто пока он близко, Вы не ощущаете любви. Как только он становится далеко – в Вас что-то рождается. Возникает ощущение, что Вы можете испытывать чувства только на расстоянии. Вспомните, были ли случаи в Вашей жизни, когда Вы были близки и любили? Когда Вы допускаете мысль быть в отношениях и любить, быть близким и любить, что Вы чувствуете? Что для Вас значит быть близким с партнером? Чем Вы можете рисковать, если делаетесь близкой? 2. Заметили ли Вы, что в Вашем письме часто звучит слово «лучший»: «понимаю», что этот парень был прям лучший на свете, каждый последующий парень в целом объективно намного лучше предыдущего, кажется, что парень для меня делает недостаточно, и что предыдущий был в чем-то лучше». Как будто в Вас идет постоянно оценочный процесс, и Вы смотрите на партнеров сквозь призму лучший не лучший. А что именно Вы от партнера ожидаете? В чем парень не дотягивает, когда рядом? Когда парень с Вами лучший, что для Вас это значит, что меняется для Вас? Какой Вы становитесь, когда получаете то, что ожидаете? Мария, Вы сделали первый шаг – стали «подозревать» свою роль в событиях. А это, поверьте, очень важный и непростой шаг. И я в этом хочу Вас поддержать. Но, чтобы «избежать ошибок в будущем», начать чуть по-другому выстраивать отношения, Вам потребуется время, работа с психологом и мужество, т.к. встречи с собой далеко не всегда просты. И, если Вы все же решитесь на такую работу (памятуя, что «Вам не нравится страдать»), ответьте себе еще на один вопрос: ради чего, какой такой ценности Вы решитесь продолжить это путешествие к себе, а вернее, возвращение к себе?
 
Вопрос
Добрый вечер! Мой любимый очень самолюбивый, зазнавшийся, я бы сказала даже эгоист, привыкший в вниманию женщин, которые сами за ним ухаживают. Подскажите как себя лучше с ним вести. Он постоянно чего-то от меня ждет, чего не говорит. Если можно опишите подробно тип такого человека.
Мария
Ответы
Мария, добрый вечер! Очень интересный у Вас запрос. Человек, к счастью, а может и к сожалению, не набор характеристик, его нельзя описать или загнать под определенную классификацию, тем более в он-лайн формате, все очень индивидуально. В Вашем вопросе чувствуется обеспокоенность вашими взаимоотношениями с любимым человеком. Как себя лучше вести с ним будет зависеть от того, что сейчас происходит в ваших отношениях, что вы в связи с этим чувствуете и чего хотите от него и от ваших отношений. Буду рада помочь на индивидуальной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Мария, добрый день! Могу предположить, что Вас любимый мужчина относится к особому типу людей, которых именуют нарциссами. Они, как правило, отличаются от других мужчин повышенным самолюбием, они никого и ничего не видят вокруг себя и заняты только восхвалением себя любимого. Такой человек эгоцентрик. Как писал К. Кобейн: «Меня не волнует, о чем ты думаешь, до тех пор, пока ты не думаешь обо мне». Однако за красивой «картинкой» как правило, скрывается мелкая и не способная на какие-либо отношения с другими личность, а если он и пытается выстроить что-то типа отношений, то они будут примитивные, ограниченные и сконцентрированы на собственной персоне и собственных интересах. Коль его внимание сконцентрировано на себе, он не терпит, даже малейших намеков на критику. Нарцисс неспособен поставить себя на место другого, он лишен сопереживания чьим-то (без исключения!) чувствам. Он непостоянен, как только «приручает» женщину, сразу расстается с ней в поисках новизны, поэтому с легкостью относится к изменам. Теперь вы понимаете, что Ваш любимый ждет от Вас? Да, ждет, когда Вы посадите его на божницу и будете кланяться ему несколько раз в день. Хотя я могу и ошибаться. Я опиралась только на ту информацию, которую вы изложили в вопросе. Очная консультация, безусловна, даст значительно больше объективной информации. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Мария, здравствуйте. Чтобы описать тип человека, в Вашем письме слишком мало информации. Могу предположить, что он - нарциссический тип. В интернете много информации про таких людей. Что касается Вас: ответьте на вопросы "За что Вы любите его? Что Вас держит рядом с этим мужчиной? Что Вас с ним объединяет? Почему Вы терпите его самовлюблённость, зазнайство и эгоизм? Для чего вы вместе?" Если сможете ответить на эти вопросы, тогда сами поймёте, как лучше себя вести с этим мужчиной. Хотите всю жизнь ухаживать за ним и жить в напряжении от неизвестности, угадывая его желания? Продолжайте делать то, что делаете сейчас. Всё просто. Если хотите его изменить, то знайте: это - бесперспективно, нарциссы никогда не меняются. Как будет устроена Ваша жизнь дальше, решать, Мария, только Вам.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Мария, то, что Вы написали в двух строчках, совершенно не дает возможности дать однозначный четкий портрет личности. Возможны 122 варианта. Возникает вопрос: для чего Вам подробно его "просчитать"? Ведь в принципе Вы сами его уже описали в общих чертах, как "эгоиста, привыкшего к вниманию женщин". Вы сами выбрали такой характер для себя и назначили его: "Любимый". Если просчитывать человека, то Вы его уже сами просчитали. И тогда зачем озадачиваться вопросом: "Как себя лучше с ним вести"? Следующий вопрос: "Для чего? С какой целью?" Он же "эгоист", привык к дамскому вниманию. Вот когда сможете ответить себе на эти вопросы, то тогда Вы сами сможете ответить на Ваш вопрос: "Как лучше себя с ним вести". Если не получится, то добро пожаловать на прием. Будем разбираться вместе.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Вы же сами описали не просто тип – а самого человека: самолюбивый, зазнавшийся эгоист, привыкший к вниманию женщин, играющий с вами в «угадай, чего я хочу». И вы его любите. Мне вот очень интересно – какая вы с вашим любимым человеком? Та, что ухаживает за ним, или та, которая ревнует?.. В какую угадайку играете с ним вы?.. У меня сложилось ощущение, что вы собираете на него досье, чтобы потом разоблачить своего мужчину, мол, вот ты какой на самом деле! Я и себя чувствую втянутой в вашу игру: вы ждете от меня чего-то, но не говорите напрямую, чего именно. Вам не описание типажа нужно, вам нужно… – что? Вас надо поддержать? Утешить? Спасти или вдохновить?.. Очень занимательная игра!..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария. Вопрос, конечно, интересный, "как лучше себя с ним вести". Как лучше себя вести, чтобы что..? Есть два варианта. Первый: Вы сильно-сильно любите его. Тогда - как лучше себя вести, чтобы и он любил меня также сильно. Для подобного типа людей, чаще всего, любить - выполнять все прихоти. Этим Вы на полном ходу несётесь в созависимые отношения, когда Ваше "хорошо" неразрывно связано с "хорошо Вашего любимого. А эмоциональная созависимость - штука тяжёлая, выматывающая. Второй вариант: он тоже Вас любит. Тогда - как себя вести нам обоим, чтобы у нашей пары было будущее. Выход - начинать разговаривать откровенно. Говорить, что нравится, что не нравится, что обижает, что радует, делиться переживаниями и желаниями. Ключевое слово - делиться. У отношений в паре есть будущее только тогда, когда присутствует эмоциональный баланс "брать - давать". Делайте выводы.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Замужем 30 лет, год назад у мужа появилась молодая любовница, у нее своя семья и 2 детей. Муж не собирается уходить, но регулярно встречается с ней и не скрывает, отношения испортились. Как жить дальше?
Виктория
Ответы
Виктория, добрый день! К сожалению, из вашего письма сложно понять, как вы относитесь к данной и проблеме, и что хотели бы сами. Ни один специалист не сможет решить за Вас, что необходимо делать, как жить, это только в Ваших силах. Но специалист может помочь увидеть семейную динамику, распутать сложные взаимоотношения и помочь наладить коммуникацию в семье. Ведь, когда один из членов семьи создает отношения на стороне, это тоже один из видов коммуникации, невербальный, к которому люди чаще всего прибегают, если не могут открыто обсудить, что происходит, что не устраивает, что хотелось бы изменить во взаимоотношениях. Я бы рекомендовала обратиться на очный прием, вместе с супругом. Но, вполне вероятно, что супруг может отказаться, сказав:"У меня все нормально. Тебе надо, ты и иди",- или что-то в этом духе. И это его право. И в этом случае, лучше поработать с психологом индивидуально - сможете совместно со специалистом разобраться в вопросе, чего же именно вы хотите, получить поддержку, которой порой не хватает в кризисные моменты жизни, разобраться с тем, что происходит, и определить шаги для оптимального решения вашей проблемы. Буду рада помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Виктория, "как жить дальше" - решать Вам. Здесь советы не "работают". Здесь поможет работа со специалистом, чтобы разобраться в причинах происходящего: в связи с чем муж посчитал возможным Такую Жизнь... В связи с чем, Вы принимаете Такую Жизнь в течение года. Есть законы семейной системы, перешагнуть которые не в состоянии никто. Это как солнце, которое встаёт утром, а не наоборот. Разобравшись в причинах, Вы найдёте и способы изменения ситуации. Так что, добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. В отношениях всегда участвует минимум двое. И если что-то в этих отношениях не сложилось – разбираться надо обоим. Ситуация, видимо, не устраивает только вас, значит, вам и повод сходить к специалисту. Вы уже минимум год живете в стрессе, и ваш вопрос, полагаю, уже из состояния отчаяния. Обида, бессилие что-то исправить и злость в адрес обидчика – это нормальные чувства в ситуации, когда утрачено доверие к близкому человеку. Прожить эти чувства и получить поддержку, найти ответ на свой вопрос можно у профессионала. К сожалению, тема вашего обращения настолько личная, что общими словами тут не помочь. А для конкретной помощи нужна личная консультация, и уж точно не онлайн.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Виктория, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, мягко говоря, крайне неприятная. Очень больно и обидно сознавать, что с тобой мог поступить самый дорогой для тебя человек. Существует масса причин, по которым мужья начинают изменять своим женам. Но возможно, Вы потеряли связь с мужем все же несколько раньше, просто по каким-то причинам этого не заметили. Ответить на Ваш вопрос: «Как жить дальше?». Думаю, вряд ли кто возьмет на себя такую ответственность. Здесь право остается только за Вами. Однако существует много вариантов выхода из сложившейся ситуации, и мы вместе можем их все детально рассмотреть и выбрать наиболее приемлемый для Вас, а дальше начать двигаться к душевной гармонии. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Виктория, здравствуйте. Как жить после измены? Если кратко, то - по-другому, ибо то, как жили раньше привело к измене. Это может быть и развод, и принятие ситуации такой, какая есть, и ультиматум "либо ты прекращаешь отношения с любовницей, либо я развожусь с тобой", и работа над собой и отношениями, чтобы муж сам захотел прекратить отношения на стороне и вернулся к Вам как супруг. Выбор за Вами, какую стратегию и тактику выбирать. Если же заниматься вопросом "как жить дальше" подробно, то требуется терапия, ибо в ситуации настолько много аспектов, которые ждут своего рассмотрения, что самостоятельно это сделать трудно и долго. Однако, начните с обращения к себе, с понимания того, что сейчас происходит с Вами, какие чувства наполняют Вас, какие желания, о чём думаете, что представляете в воображении. Подумайте о том, что всё это - нормально в ситуации измены. Ведь Вы обнаружили, что больше нет того семейного мира, в котором Вы жили 30 лет. Картинка разная у Вас и мужа, и Вам нужно её восполнить. Поэтому расспросы-фантазии-упрёки для настоящего момента дело обычное и очень понятное. Однако, если Вы хотите изменить ситуацию, то нужно переключиться с мужа на себя. Второй шаг - подумать над тем, каков лично Ваш вклад в ситуацию, предшествовавшую измене мужа. Конечно, Вы не толкали его в объятия другой женщины, но то состояние отношений, которое привело к такому выбора мужа (который является исключительно его ответственностью) создали вы вдвоём, так что за качество отношений у каждого их вас свои 50% ответственности. Как только сможете этот факт признать и принять, начинайте меняться сами, чтобы изменить качество своего вклада. Дело это не простое, но благодарное. Желаю Вам, Виктория, справиться со своей болью как можно быстрее.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Виктория! Спасибо за Ваш вопрос. Когда я прочитала его, у меня возникло много негативных переживаний. Судя по всему, Ваша жизнь также полна ими: злость, унижение, беспомощность. Знаете, Виктория, не многие женщины готовы и хотят быть в подобных отношениях. Это сложные зависимые отношения. Я так и не поняла Вашего вопроса. Как жить дальше: расходиться или примириться? Если расходиться, то в чём может для Вас заключаться помощь психолога? Это может может быть помощь в выходе из болезненных отношений или помощь при разводе. Если примириться, то каким образом: изменить отношение к измене мужа или попробовать вернуть отношения в вашу пару? Ваш возраст - провокационный в плане распада семьи. Дети уже выросли и, скорее всего, строят свою жизнь. Супруги остаются один на один. Раньше они были родителями, эти роли исчерпали себя. И что теперь удерживает супругов вместе? Есть ли между вами что-то, кроме родительских функций? Дружба, забота, уважение, любовь, наконец. Какие чувства вас связывают? Разберитесь в себе, тогда ответ на вопрос "как жить дальше" будет проще найти.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Здравствуйте. Муж ушел 2 года назад к другой. Нашей дочке 6 лет. Ребенок столкнулся с большими испытаниями - первый класс и уход отца. Учеба дается, но не просто. Беспокоит то, что часто плачет и мечтает "чтобы снова были все вместе как раньше"...обвиняет меня ( бывшие свекр со свекровью преподносят, что папа ушел из-за того, что мама часто ругалась). У ребенка болит и не заживает душа. Отец приходит набегами. Как нам с дочерью дальше жить? Спасибо.
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Я могу коротко ответить -вести ребенка к психологу и самой не помешало бы обратиться за помощью. Причем чем раньше, тем лучше

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Самое главное - Вы понимаете, что у дочери болит душа. Мне это говорит, что Вы - чуткая мама. Сейчас дочка очень нуждается в поддержке и Вашей, и со стороны отца. Значит Вам имеет смысл обсудить с бывшим мужем вопрос: как он будет поддерживать дочь эмоционально (сколько раз в неделю звонить, встречаться, разговаривать по скайпу; при каких условиях она может ему звонить). В этой ситуации нужна чёткая договорённость между вами и её соблюдение. Со своей стороны возможно добавьте проявлений любви и нежности к дочери, похвалы, своей радости по поводу её достижений (даже самых маленьких) и чуть-чуть огорчений (но не критики!) по поводу её неудач и поисков решения этой ситуации (давай посмотрим, что ты можешь сделать по-другому). Что касается её обвинений по поводу развода, мягко, но твёрдо скажите ей, что отношения с папой это только ваши отношения, и она должна знать, что если муж и жена расстаются, значит они оба перестали любить друг друга. Но папа всегда любил, любит и будет любить её как доченьку. И Вы тоже.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, развод - это большое испытание в жизни каждого из участников раскалывающейся семьи. И особенно тяжко приходится детям. Здесь все в руках родителя. Если они найдут необходимые "инструменты", слова, то не побоюсь озвучить свое "крамольное" мнение: ребенку может стать даже легче (как вариант - со временем). Важно то, как взрослые справляются с этой бедой, как держится мама, как ведет себя папа, какую позицию занимают бабушки и дедушки. Все это либо помогает ребенку преодолеть беду, либо усугубляет. При разводе ребенок всегда испытывает страх. Он уже "потерял" одного из родителей (Это в его понимании так), поэтому он может ожидать, что дальнейшее "землетрясение" может "поглотить" и второго родителя. Ребенку очень важна спокойная ясная обстановка. Цивилизованно развестись - это тоже ведь наука. Сейчас Вам главное - найти общий язык с бывшим мужем в отношение дочки. Вам важно принять общее решение и выдать его ей. С объяснениями, планами и прогнозами. Чтобы ребенок знал, что происходит, имел ясное понимание, что будет происходить в ближайшее время, когда-кто его будет навещать, когда-кто будет проводит с ней время. Ребенок по сути очень консервативное создание, ему очень важна стабильность и четкость. Отношения со свекрами - это отдельная тема. И я прекрасно понимаю, что после краткой онлайн переписки вопросов остается больше, чем ответов. Если с чем-то не справитесь, то обращайтесь на прием. Сейчас не время экспериментов, и Вам очень будет кстати профессиональная помощь. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте. Светлана. Может, я скажу неприятные слова, но в расставании участвуют двое. И после – каждый по-своему справляется с болью. Интересно, как вы влияете на ситуацию, что «отец приходит набегами», а свекры «преподносят» вас не в лучшем виде? Что ваша дочь слышит от вас о них всех?.. Ваша дочка переживает и проживает разлуку по-своему. А как справляетесь вы?.. Если бы вы писали сценарий своей жизни, то какой бы ее представили? Как часто бы дочь виделась с отцом? Какие слова вы хотели бы сказать своим свекрам – бабушке и дедушке вашей дочери? Чего хотели бы лично для себя?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день! Вы правы, ситуация развода наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Детям очень трудно понять, что один из родителей теперь не будет рядом с ним. Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма я поняла, что Ваши отношения с мужем были, мягко говоря, бурными, а развод был громким (взаимные обвинения, где и родители Вашего мужа не остались в стороне). Печально, что Вы взрослые втянули ребенка в эти боевые действия. Теперь началось перетягивание ребенка. Каждый хочет оправдаться в его глазах и обвинить другого в том, что не смогли сохранить семью. Чтобы помочь дочери принять ваш развод, прежде всего, станьте мудрыми родителями. Выстроите с бывшим мужем нейтральные отношения, которые будут в меньшей степени травмировать Вашу дочь, так как те отношения, которые Вы демонстрируете сейчас (и в том числе Ваши свекровь и свекор), только больше причиняют страдания своей девочке. Поговорите с дочерью честно и открыто, на понятном ее возрасту языке. Объясните ей, что так бывает, когда родители разводятся друг с другом, но как бы не сложились в дальнейшем Ваши отношения, это никак не повлияет на любовь и заботу о ней. И все же, Светлана, я бы порекомендовала Вам обратиться к детскому психологу для оказания психологической помощь Вашей дочери и Вам, чтобы поменять свое отношение к разводу и начать новую счастливую жизнь! Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана! Возможно, я не права, но из Вашего вопроса "как нам с дочерью дальше жить", я увидела, что это именно Вы эмоционально не расстались с бывшим мужем, не выработали свою линию поведения. А Ваша дочь страдает от двойственности отношения взрослых к факту развода. Вина и ответственность взрослых в том, что за два года маленький ребёнок ( даже не подросток!) не обрёл какой- то стабильности. Взрослые должны донести до ребёнка понимание окончательности произошедшего. Раз никто не хочет этого делать, придётся это делать Вам. Для начала, наберитесь спокойствия и терпения, потому что процесс это не простой и нервный. Но на кону психическое здоровье ребёнка и её дальнейшее отношение к мужчинам. Необходимо поговорить с мужем и донести до него серьёзность проблемы. Это должен быть деловой разговор, без обвинений и припоминаний прошлого. Встречаются не мужчина и женщина, а родители совместного ребёнка. При этом разговоре нужно выработать единую родительскую линию поведения, которой вы будете придерживаться и в последующем. Затем разговор втроём с дочерью: мы разлюбили друг друга и поэтому расстались и у каждого из нас другая жизнь. Но ты - наш ребёнок, мы никогда не разлюбим тебя. А про отношения с бабушкой: Вы имеете право быть категоричной, так как за ребёнка несёте ответственность именно Вы. Либо бабушка и дедушка придерживают язык и общаются по Вашим правилам, либо не общаются вовсе. Цена вопроса - Ваши отношения с дочерью и её здоровье. Было бы гораздо проще, если бы Вам удалось убедить бывшего мужа прийти на единственную консультацию по поводу родительства, где специалист, имеющий опыт работы с детками после развода, четко объяснил что, когда и как делать и говорить.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Развод родителей для ребенка всегда большой удар, психологическая травма, и в этот период возможны любые негативные эмоции от яркой агрессии до депрессии. Так проходит процесс, сопровождающий все потери и неизбежные изменения – процесс горевания. При благополучном течение этого процесса он завершается примерно через год после события. Если папа ушел два года назад, и девочка до сих пор так сильно переживает, то это значит, что что-то в этом процессе принятия вашего развода идет не так. Большой вклад вносят взрослые тем, какие отношения между ними сохраняются после развода. Поэтому если есть возможность прояснить ситуацию со свекром и свекровью, это необходимо сделать. Ведь взрослая позиция предполагает, что потребности ребенка должны ставиться выше выяснения отношений и приписывания вины. Сейчас вашей дочери нужно видеть, что взрослые способны сохранять «взрослые», уважительные отношения, не обвиняя и не подрывая авторитет друг друга. Как правило, если процесс переживания развода так затянулся, трудно решить вопрос без участия специалиста, который при помощи разных методов работы (арт-терапия, песочная терапия, сказкотерапия, игровая терапия) позволяет ребенку выразить все негативные эмоции на том языке, которые ему доступен - на языке творчества и игры. Вторым этапом работы специалист помогает постепенно построить новую картину мира, в которой по-прежнему есть мама и папа, они живут в разных местах, но так же, как и раньше, любят свою дочку.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Центра психологического консультирования и психотерапии "Психология74"
Белан Анастасия Александровна

 
Светлана, добрый день! После всех испытаний ребенку трудно понять кто прав кто виноват, ребенок может себя винить в том, что папа ушел...надо с этим разбираться. Не бойтесь говорить с ним об этом, не настраивайте его "за" себя и "против" папы, помогите ему принять эту ситуацию и выстроить отношения с "приходящим" папой.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
После расставания с любимым человеком пропал интерес к жизни, вот ничего не интересно, ни гулянки, ни работа, покупки, поездки, ничего абсолютно. Не знаю куда себя деть, раньше была веселой, жизнерадостной. Прошло пол года с момента расставания, а я постоянно возвращаюсь мыслями к тем моментам, когда мы были вместе… Чувствую, что психологически очень зависима от этого человека. Пробовала построить новые отношения, но не получается, потому что всегда идет сравнение с прошлыми отношениями. Кажется, что больше не будет в моей жизни такой любви. Иногда бывает острое желание написать, позвонить. Но пытаюсь держать себя в руках. Он периодически тоже заходит на мою страницу в соц. сетях. Сразу же возникает мысль, что скучает. Никак не могу избавиться от этих навязчивых мыслей о нем. В отношениях было не все гладко. Прожили вместе два года, за которые он ни раз собирал чемоданы и уходил к маме. Но потом возвращался. Месяц эйфории и старая песня продолжалась. Чемоданы — уходы. Летом уехала на море, пыталась отвлечься, но даже отдых вдали от дома не принес никаких результатов. Мысли только о нем. Узнав, что я в отпуске, обозвал меня последними словами. Удалил из всех соц. сетей. Через три дня извинился и написал, что будет любить меня вечно. Сейчас периодически пишет, приглашает встретиться для интима. Постель действительно у нас была невероятной. Такого в моей жизни не было. Очень это больно… И, кстати, от мужа я ушла, потому что появился в жизни этот человек. Ушла без боли и чувства вины. Потому что была влюблена до потери сознания. Я понимаю, что это не здоровые отношения, и больше они приносят боли. Но никак не могу выкинуть все из головы. Ничего не радует. Ровным счетом НИЧЕГО.. Пытаюсь отвлекаться, но безуспешно. Скажите, что это — зависимость? И что мне с ней делать? Сама я не вижу выхода из этого положения. От этого самооценка моя стала стремительно падать. Вокруг меня много мужчин, но все они мне не интересны. Постоянно идет сравнение. Выхода не вижу. Неужели это никогда не закончится? По натуре я сильный человек, но с этой ситуацией справиться не могу.
ольга
Ответы
Добрый день, Ольга! Вы правы, это созависимость. Все эти связи убираются. Ничего и не будет приносить радости, пока вы будете все ресурсы свои тратить на прошлые отношения. Конечно, все имеет начало и все имеет конец. Можно ждать и пробовать самостоятельно пережить эту ситуацию. Но есть вариант отработать это со специалистом - это быстрей даст результат. Ну и подумайте отстранено, зачем вам эта ситуация, чему учит, что нужно понять?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ольга, здравствуйте. Похоже у Вас депрессия. Расставание со значимым человеком всегда переживается как утрата, смерти подобная. Ваше состояние вполне объяснимо. Вам нужно отгоревать эту утрату. Поскольку горевание пошло по не нормальному пути, то развилась депрессия. А она требует серьёзного лечения как минимум со стороны психолога-психотерапевта, как максимум ещё и медикаментозного со стороны психиатра-психотерапевта. Затягивать с депрессией нельзя. Найдите в себе силы и обратитесь к специалисту.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ольга, Вы совершенно правы: это зависимость. И без помощи специалиста с ней справиться проблематично, мягко говоря. Вы видите, Ваша жизнь складывается совсем не так, как Вам бы хотелось. Вы страдаете. И это страдание держит Вас буквально за горло. Если Вы еще хотите отдать этой бессмысленной борьбе с зависимостью сколько-то времени своей жизни - то это Ваше право. Если хотите поменять свою жизнь на самом деле, хотите научиться дышать полной грудью и радоваться жизни, то не тратьте время, приходите на прием. Будем работать. Успехов в борьбе за свою жизнь, за свое счастье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Будь вы моей клиенткой, я бы попросила вас написать в столбик существительные в качестве определения слова «любовь». Из вашего письма я вижу, что для вас это – унижения, оскорбления, отменный секс, зависимость, сомнения, боль… А что получилось бы у вас? И как вам живется с таким отношением к себе?.. Вы правы, что таких отношений в вашей жизни больше не будет. Уже потому, что вы будете встречаться с кем-то другим, а значит – и отношения выстраивать иначе. Но новые отношения возможны, когда вы отпустите эти. Это нормально, что после расставания не получается жить как раньше. Вам нужен срок, чтобы отпустить и закончить эти отношения. Закончить – не значит забыть, а значит – быть готовой двигаться дальше. Сравнения и «зависимость» будут до тех пор, пока вы не решите жить дальше. По своим правилам, желаниям (кстати, вы чего хотите – не столько от отношений, сколько от жизни, для себя лично?..). Пока, похоже, вы стараетесь испечь пирог с новой начинкой на тесте от прежнего пирога.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ольга, добрый день! Вы абсолютно правы. Когда человек эмоционально зависим от другого человека он перестает ощущать полноту жизни, жизнь останавливается, замирает. Одной из распространенных ошибок после расставания является желание остаться друзьями. Да, это цивилизованно, современно, но дружеские отношения не дают нам расстаться эмоционально, они держат нас, и мы как бы связаны по рукам и ногам, мы постоянно находимся в эмоциональной связке. Чем больше проходит времени, тем меньше мы вспоминаем неприятные моменты в прошлых отношениях и все больше и больше идеализируем бывшего партнера. И это уже становится некой установкой, что таких гармоничных и идеальных отношений и такой сумасшедшей и безбашенной любви больше никогда не будет. Все новые партнеры «не дотягивают» до него. Теперь понимаете, что с такой установкой Вы лишаете себя шанса на новую любовь. Безусловно, прошлое, так или иначе, влияет на наше будущее. Но в какой степени это будет влиять, и в каком направлении Вы будете двигаться, определяете только Вы сами. Но все же оказать себе первую помощь Вы можете самостоятельно. В ваших силах просто взять и перерезать пуповину. Помните, как перерезают путы у маленьких детей, чтобы они начали ходить? Так и Вы. Возьмите ножницы и перережьте и начните жить. Наведите порядок в доме, выбросите все, что напоминает Вам о прошлых отношениях, не ходите «в гости» к бывшему партнеру в соцсетях. А лучше пойдите в кафе, в бар, на танцы и позвольте себе познакомиться там с новыми людьми. Новые знакомства, новое общение, новые эмоции. Ну, уж если Вам так хочется пострадать, то это можно, но только в конкретное время и только, например 30 минут. Если по каким-либо причинам это время было «прогуляно», то страдания переносятся на другой день, но время не суммируется. Однако чтобы полностью освободиться от эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога, так как причины таких болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а происхождение их, как правило, кроется в далеком детстве. Обычно эмоционально зависимыми становятся те люди, которые по каким-то причинам недополучили любви и внимания от значимых близких. Приходите! Буду рада Вам помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ольга! Лечение от любви- штука неблагодарная. Эмоциональная зависимость- зверь хищный - селится надолго, питается за счёт хозяина, дрессировке не поддаётся, избавиться можно лишь тогда, когда жёстко встанет вопрос - он или я. Если человек настрадался - надежда на избавление есть. Если не уверен в ответе на этот вопрос - сомневаюсь. Не буду вдаваться в истоки любовной зависимости, скажу лишь что они лежат в детско- родительских отношениях. То, что Вы описываете - навязчивые мысли, тоска, боль, ревность, сладость примирений - я часто слышу от людей, которые находятся в отношениях, подобных Вашим. Все отмечают ощущение, подобное " вакууму в груди". Такое может случиться только у очень голодного до любви человека, который страдает от недолюбленности и готов напитать этот эмоциональный голод не столько любовью, сколько мечтой о любви. Вы сами, Ольга, пишете, что это нездоровые отношения, но в глубине души не можете не надеяться на чудо - а вдруг! У Вас есть огромная потребность любить и быть любимой, но по разным причинам она сосредоточена на человеке, у которого эти потребности так же в дефиците. Он не способен Вам этого дать по причине, что у него так же этого нет. Два вакуума не могут наполнить друг друга. От Вас требуется взвешенное, осознанное решение отказаться поливать то, что никогда не цвело. Затем стоит оглянуться вокруг и увидеть близких людей, коллег, просто симпатичных людей для того, чтобы научиться получать любовь и положительное внимание из разных источников. Найти или вспомнить занятия, которые смогут питать Ваши внутренние ресурсы. Если сейчас Вы скажете, что уже всё пробовали -не помогает, значит Ваше решение разорвать зависимость ещё не созрело. К сожалению, путь избавления таков: отказ питать свою потребность в любви лишь из одного источника, хотя и очень заряженного и переключиться на других людей и занятия; научиться получать удовольствие от того, что происходит с Вами в повседневной жизни: посиделок с подругами, разговора с мамой, прогулки по городу, а не перебирая уже не актуальные фантазии.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, добрый день. Сложно, когда человек не может отпустить прошлое. Мне кажется, что вы не до конца осознали расставание с бывшем любимым человеком. И тогда, может появиться апатия ко всему и навязчивые мысли. Как будто вы находитесь в отрицании, что больше этих отношений нет и не будет. Гнойная рана заживает в течение 2 недель, а душевная намного дольше. Проживание потери рубцуется от 6 месяцев до 1,5 лет. В процессе горевали необходимо осознавать чувства ( стыд, вина, страх, злость) и ответить себе на вопросы: " Для чего мне нужны были эти отношения?" "Какие выводы я могу сделать?" Второй вариант - кризисную работу пройти можно в терапии, где вы попытаетесь "зарубцевать болезненную рану". Желаю удачи.
 
Ольга, добрый день! Вы называете отношения не здоровыми потому что потеряли себя в этих отношениях, стали зависимой... Вы не пишите причину расставания? Судя по Вашим словам партнер был инициатором расставания. Вам нужно время освободиться от любовной зависимости, обратитесь к психоаналитику за помощью.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА