Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.»
О. де Бальзак
Регистрация

Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте!Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть прежнее отношение мужа? Мы живем год, ждём ребенка... Я признаюсь, что постоянно жалуюсь, что хочу внимания, что он охладел, что больше меня не любит… У него сейчас очень серьезные проблемы, на первом плане у него решение этих проблем.А я ничего с собой ничего не могу поделать (видимо гормоны играют), постоянно требую что-то… И на днях он мне сказал что я надоела ему, что он уже не хочет идти домой, и отношение ко мне изменилось… Конечно больно это слышать, пытаюсь теперь всё наладить, веду себя ненавязчиво, поддерживаю… но чувствую холодок… Говорит что любит, но я опять сомневаюсь, мне кажется разлюбил. Как себя вести и что делать дальше? Спасибо.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория. Ваш вопрос о возвращении прежних отношений такой… будто вежливая формулировка желания «заставить его снова полюбить меня». Как психолог я не могу размышлять за вашего мужа, а могу опираться лишь на ваши слова и интересоваться вами: вы его любите? Уделяете ли внимание ему сами, тем более, когда у него «серьезные проблемы»? Что такого он должен по-вашему сделать, чтобы вы перестали сомневаться? Вот буквально – что делать? Если любите – то как вы проявляете свою любовь к нему?.. Ваша семья переживает непростой период – ожидание пополнения – стресс для обоих супругов. И мне кажется, гораздо проще и полезнее для вас – троих! – помогать друг другу пройти этот отрезок вместе, как семья. С заботой и вниманием. Ведь любовь и есть – внимание.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория! Я понимаю, как вам обидно такое отношение мужа. Такое бывает во время беременности, обидчивость, мнительность, вы правильно заметили, что это гормональный фон. Может вам обратится к своему врачу вместе с мужем и он бы попробовал мужу донести ваше состояние. А вам нужно принять факт того, что это временное состояние и отнестись с пониманием к этому, найти себе занятие чтобы отвлекаться, больше общаться с друзьями, чтобы меньше думать о негативном. Если не получиться справиться , то как рекомендация обратиться к семейному психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория! Первый год брака - время непростое и для мужчины и для женщин. Мы, женщины, недоумеваем - куда делся романтичный кавалер добрачного периода. Мужчины же считают, что они уже все сделали, женщину завоевали, в пещеру утащили- чего ещё ей надо. Разница представлений о том, какими должны быть отношения в браке приводит к ссорам, ведь каждый считает, что его представление верное. В личности каждого из нас есть три части. Первая - детская часть - Ребёнок, из которой мы играем, флиртуем, жалуемся, плачем, надуваем губки; вторая часть - Родитель, из неё мы опекаем, заботимся, воспитываем, ругаем, ухаживаем; третья часть - Взрослый - самостоятельная, уверенная, ответственная часть. Мы общаемся друг с другом, исходя из желаний какой- то части. Вы пишете "постоянно жалуюсь, хочу внимания, требую что-то", то есть Ваше общение направлено из Вашей детской части к родительской части Вашего мужа, так как Ваш ребёнок хочет, чтобы о нём позаботились. Неосознанно Вы обращаетесь к Родителю Вашего мужа, а не к его Взрослому. Но Ребёнок и Родитель не вступают в любовные отношения. Найдите в себе Взрослого. Обсудите Ваши желания в браке без жалоб и претензий: что Вы можете вложить в Ваши отношения и чего ждёте от мужа. Продумайте, как построить разговор так, чтобы Вы не оказались с мужем по разные стороны баррикад, а совместно решали проблему, которую Вы обозначите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Виктория, здравствуйте. Вы задали очень не простой вопрос и ответить на него однозначно невозможно. Я не знаю, что происходит с мужем, что - с Вами, что - между вами. Самое лучшее, что Вы можете сделать это уговорить мужа прийти вдвоём к психологу на консультацию, а ещё лучше - пройти курс супружеской терапии. Однако, у меня есть сомнение, что муж, который позволяет себе говорить, что жена, тем более беременная, ему надоела, согласится на терапию. Значит, именно Вам, Виктория, нужно поработать с семейным психологом. А пока начните выстраивать свои личностные границы. Обязательно внимательно прочитайте книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвящённые границам: "Барьеры" (читай "Границы"), "Брак: где проходит граница?", "Как спасти свою семейную лодку". Когда родится ребёнок, читайте у этих же авторов "Дети: границы, границы…" Это те книги, в которых Вы обязательно найдёте ответы на многие свои вопросы. Главное - реализовать все эти знания в жизни. Психолог Вам в помощь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Возможно, в ваших отношениях наступил кризисный момент. Но это нормально, через кризисы партнерские отношения развиваются. С одной стороны может быть гормональная перестройка, с другой стороны - проблемы на работе у вашего мужа. Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке, так как ваше эмоциональное самочувствие сказывается на состоянии ребенка. Как говорится: "хоть атомная война!" Важно на этом этапе развития семьи, поддерживать друг друга и в конструктивной форме разговаривать. Что вы хотите и ожидаете друг от друга. Еще один вариант разобраться в проблеме в процессе семейного консультирования.
 
У вас и приятный и непростой период. Ваша система потихоньку перестраивается и готовится к новому члену семьи. У мужа сейчас повышается ответственность и забота о вас - Вас с будущим малышом надо финансово обеспечить. У него напряжение, ему самому непросто. И Вы чувствуете уязвимость. Вопрос в том, что Вам поможет выдерживать эти его состояния сейчас? Подумайте, кто Вам еще может дать внимание и ощущение любимости? Родители, друзья, коллеги, родные? Попросите это у них) пока муж занят семейными делами. КОГДА НАПИТАЕТЕСЬ, скажите мужу, что Вы видите, как он старается и как ему непросто. Поблагодарите его за усилия от всего Вашего любящего сердца. Говорите спасибо чаще) Виктория, когда начинается семейная жизнь, многие картинки семейного счастья и ожидания рушатся. Вам, похоже, удалось сохранить теплые отношения. Но вот приходит ребенок, и кому-то фасад держать сложнее. Скорее, это Ваш муж. И сейчас он, похоже, сам нуждается в Вашей поддержке, а может, в тишине и пространстве, чтобы собраться с мыслями и силами. Спросите, что ему от Вас было бы нужнее? А в чем Вы нуждаетесь от него: рассказать что-то о себе и чтобы выслушал, поговорить о чем-то как прежде, посмотреть вместе фильм, что-то еще? Подумайте и скажите, что вот у Вас тоже так иногда бывает, что Вы хотите что-то разделить с ним. Обсудите, что из этого он может и готов делать и тоже сверяйтесь с ним в процессе, может ли сейчас Вам это дать? Диалог, просьба и благодарность – хорошая вещь в семейных отношениях. И помните про тех близких людей, кто еще может Вас напитать вниманием и любовью. Желаю Вам удачи и берегите себя!
 
Виктория, Вы описываете достаточно серьёзные для Вашей семьи симптомы. И без детального рассмотрения здесь не обойтись. Если Вы считаете свою семью ценностью для своей жизни, То запишитесь на приём к специалисту, не затягивая более тревожных знаков. Вам предстоит не только глубоко изучить своего мужа, но и внимательно изучить себя. Вы сами пишете, что не знаете, в связи с чем постоянно жалуетесь на недостаток внимания, что ничего не можете с собой поделать, постоянно находитесь в тревоге. В этом состоянии очень трудно сохранять отношения, строить счастливую семью, сложно любить. Приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте, муж хочет уйти после 12 лет совместной жизни, загулял, а я не хочу и не могу его отпустить, что мне делать, как быть?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Заставить другого человека насильно жить, так как он не хочет, мы не можем. Поэтому рассматривать ситуацию нужно в контексте вас. Есть банальные советы, но они действенны: отпустить ситуацию, заняться собой. Если это сделать невозможно из-за высокого эмоционального фона, то нужно обратиться к специалисту за помощью.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Светлана. Вам сейчас, наверно, больно, обидно и горько. И столь личные темы – не для интернет-консультаций. В такой острой ситуации, как у вас, я бы рекомендовала очную встречу с профессионалом. Задам один лишь вопрос: если вы не хотите и не можете отпустить мужа, то чего хотите сами?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, это на самом деле серьёзный вопрос. Он не имеет однозначного ответа, особенно здесь, в формате онлайн переписки. Вам стоит обратиться к профессионалу, как обычно делается в цивилизованном мире. К семейному психологу. У нас в стране, наконец-то, появились семейные медиаторы. Именно потому, что я много работаю с этой темой, у меня к Вам просьба не рубить с плеча. Уделить время, все обдумать, взвесить. И либо совместно с мужем посетить специалиста, либо одной, если супруг не готов. И там, в безопасном пространстве, рассмотрев все детали, расставить все по своим местам. Наладить то, что возможно. Потому что "у себя на кухне" в пылу эмоций можно разрушить какие-то важные ниточки между вами. Терпения и любви Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Я очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. Боль, обида, недоумение, страх, надежда, вина - наверняка всё это Ваши переживания. Ситуация настолько сложная, что советом не обойтись. Надо понять потребности, мотивы, желания и цели и мужа, и Ваши в этой ситуации. И только после этого можно понять, что делать. Поэтому Вам имеет смысл обратиться к психологу лично. Однако кое какие советы я могу дать. 1) Удержать мужа вы не сможете, если он твёрдо решил. К тому же, как известно, давши слово - держи. Поэтому самое полезное, что Вы можете сделать для себя и сохранения уважения друг к другу в случае расставания, не устраивать скандалов, а разговаривать максимально спокойно. Говорите о своих переживаниях, а не обвиняйте мужа. Спрашивайте его о тех потребностях, которые остаются неудовлетворёнными в браке, а не придумывайте причины его решения. Интересуйтесь, что он хочет, чтобы Вы сделали, а не умоляйте остаться. 2) Не взваливайте всю вину на себя или на него, что бы он не говорил. В отношениях всегда двое. И ответственны за них оба 50/50. Это значит, что каждый из вас эти 12 лет делал что-то, что привело к сегодняшней ситуации. И, чтобы сохранить брак и развивать его, меняться нужно вам обоим! 3) Помните, что даже расставаясь с мужем, Вы не становитесь хуже. Вы - достаточно хороши, чтобы жить дальше, осмыслив опыт и приняв его уроки. 4) Найдите человека, который будет для Вас в этой трудной и болезненной ситуации поддержкой (только это не должен быть ваш ребёнок, если он есть, а взрослый, ресурсный человек, желательно, тот, кто справился с трудной и болезненной ситуацией в своей жизни). Желаю Вам, Светлана, мужества и выдержки в разговоре с мужем, чувства собственного достоинства и уважения к мужу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Сложно и тяжело, когда близкий человек уходит. Возможно, вам вдвоем пройти семейную терапию и принять решение. Другой вариант, начать вам личную терапию, где вы ответите на вопрос для чего это происходит, прожить потерю и " перенастроить" себя. С другой стороны, желание сохранения отношений должны быть у обоих партнеров.
 
Здравствуйте, Светлана! Сожалею, но Вы задаёте вопрос, на который невозможно ответить, не зная деталей. Мы можем порассуждать "в общем". Раз Вы хотите сохранить брак, значит ли это, что Вы настроены думать, анализировать, рассуждать, прощать? Любая измена случается от желания жены или мужа что-то изменить. Для начала максимально честно и объективно взгляните на себя и на Ваш брак. Возьмите лист, поделите надвое и запишите, что устраивает и что не устраивает Вас в браке. Затем мысленно встаньте на место мужа и сделайте то же самое. У Вас будет четыре столбика, в каждом из которых не менее 10-15 пунктов. У Вас будет достаточно информации для размышления. Вернуться к прежнему состоянию не удастся, из песни слово не выкинешь. Отпустить мужа придётся, тем более, что он уже не с Вами, и если Вы будете закрывать глаза на происходящее, то это Вам никак не поможет. Вернуть отношения можно, но уже на другой основе, приняв во внимание информацию, которую Вы обдумаете после того, как сделаете записи. Несколько практических советов: - обычно люди разводятся не из-за измены, а из-за упрёков, обвинений, претензий. Шансы на примирение выше у тех, кто говорит спокойно; - не выгонять из квартиры и не уходить самой; - не препятствовать общению с детьми и не в коем случае не вовлекать детей в вашу войну; - заняться собой; - помнить, что Ваш муж тоже сравнивает. Покажите себя с наилучшей стороны - у Вас преимущество - Вы знаете его лучше всех. Светлана, терпения и мудрости Вам!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Светлана, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и понимаю беспомощность, с которой вы столкнулись. К сожалению, мало информации: есть ли дети, как давно это случилось, были ли подобные случаи, обсуждали ли вы с мужем как вам жить дальше, это было один раз или постоянная история? Вы пишете о том, что не можете и не хотите отпускать, а он хочет уйти. К сожалению, так бывает, что в парах случаются измены и так же они происходят не случайно, (за исключением тех случаев, когда мужчина изначально считает это нормой) как бы печально это не звучало. Для начала ответьте себе на вопросы: Как вы жили эти 12 лет? Что Вам нравилось делать одной? Что нравится вашему мужу? Чем вам нравилось заниматься вместе, что объединяло вас (кроме детей)? Что ушло сейчас из ваших отношений? Как обстоят дела с сексом? В чем сейчас вы нуждаетесь только для себя? У измены и изменений один и тот же корень слова. Так часто измены ведут к серьезным изменениям внутри семейной системы.Это своего рода кризис, когда приходит время что-то менять, но меняют оба партнера, потому что в отношениях всегда двое. Если кто-то из супругов этого не хочет, то старания могут быть напрасными и ответственность за отношения ляжет на плечи одного из партнеров, что крайне не полезно для пары и для самого взявшего ответственность, т.к со временем это может перерасти в жертвенную позицию и сформировать созависимые (нездоровые) отношения. На вопрос: Как же быть? Я бы отметила несколько пунктов. А) Проанализируйте что происходит? Готов ли муж анализировать вместе с вами и, возможно , обратиться к семейному психологу? Б) Что ушло из ваших отношений, что вновь появилось в вас и вашем муже в связи с изменой? В) Обратите внимание на себя. Как бы странно это не звучало, но сейчас вам крайне необходимо себя радовать. Чем угодно, но каждый день. Это может быть что угодно, начиная от еды, покупки одежды, занятия спортом - все, что вам, именно вам приносит радость как женщине. Удачи Вам, Светлана!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Добрый день, Светлана. Судя по Вашему короткому сообщению, скорее всего это не спонтанное решение мужа - сгоряча, после ссоры, а хорошо обдуманное и принятое, и скорее всего давно, т.к. от принятия решения до его реализации зачастую проходит достаточно времени. Основной ошибкой женщин, от которых уходят мужья (по разным причинам, и эти причины может знать ТОЛЬКО ОН!) - это желание вернуть его, во что бы то ни стало. И здесь надо остановиться и подумать - зачем? Если мы предполагаем что один взрослый человек принял (скорее всего, нелегкое) решение, то задача другого взрослого человека - это решение уважать и принять, в противном случае - мы не уверены: а) что это его решение, б) что оно осознанное и он ошибается, и.д. - в любом случае, из этой позиции мы не признаем в человеке взрослого - субъекта со своими чувствами, желаниями, потребностями, правами. А видим в нем объект (незрелого ребенка), на который можно воздействовать, вызывая чувства вины, стыда, страха, его можно убедить, вернуть, не отпустить - в общем, отказать ему в праве на зрелость. Ваши чувства понятны - это боль, обида, страх. Но, мы можем обходиться только со своими чувствами, распоряжаться своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за них, и не можем, ни влиять на чувства и решения других, ни контролировать их. Что Вам делать сейчас? Вы можете принять свое решение - столкнуться с болью, принять её реальность - только так можно пережить ее, не зависнув в менее травматичных и более приятных для психики иллюзиях, надеждах, и псевдоактивности по сохранению семьи. Да, когда уходит близкий человек, нам остается очень небольшой репертуар действий. Мы можем тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Горевать, переживать... И все это придется пройти, для того что бы продолжить жить дальше, встроив этот жизненный опыт в свою жизнь. Закрыв за собой одну дверь, мы можем открыть другую – в новый (пусть и неизвестный, оттого и страшный) мир, полный возможностей, радостей и новых смыслов.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Вопрос
Вчера мой молодой человек (25 лет) после 4х месяцев отношений сказал, что у него "нет прежнего драйва ко мне" и он не знает почему. Я знаю, что сейчас у него на работе непросто, что общее самочувствие у него не очень, а настроение апатичное где-то с месяц. И на на нашем общении это тоже начало сказываться, хотя раньше этого его приободряло. Меня эта фраза кольнула, но я ее приняла. А сегодня места себе не нахожу, не могу успокоиться, мысли в голову лезут (Будет ли у нас, что дальше или нет… Потому как я сама настроена с ним быть вместе и создавать семью). Но самое сложное для меня то, что подключился организм: чувствую напряжение (большего всего в области солнечного сплетения). Как остановить поток мыслей и уберечь себя от дальнейшей разлуки?
Олеся
Ответы
Здравствуйте, Олеся! Вы это фразу приняли, вот она и засела в области солнечного сплетения, попробуйте ее выкинуть от туда. Представить как это напряжение выглядит, почувствуйте его , вообразите образ и выньте из тела. Возможно у вас кризис в отношениях, возможно просто недомогание МЧ отразилось в этой фразе. Поток мыслей можно останавливать переключением. Придумайте для себя алгоритм, как только пошел поток, вы его заменяете мыслями о *......* впишите что вам хочется. Про разлуку, это зависит не только от вас, вы можете работать с собой, за другого человека вы не можете принимать решения.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Добрый день Олеся. Действительно возможно, что в жизни вашего молодого человека трудный период, и это влияет на все сферы его жизни. Но также нужно осознавать, что отношения между мужчиной и женщиной никогда не остаются на одном уровне, поэтому интенсивность чувств и их направленность, может изменяться на протяжении всех отношений. Так, например, первоначальная влюбленность, интерес и влечение, постепенно переходят в любовь, принятие, уважение и привязанность. И это абсолютно нормальный процесс. Вы пишите, что он перестал испытывать «драйв» к вам. А что такое драйв в его понимании? Что между вами изменилось? И в следствии этого, как Вы относитесь теперь к себе? Конечно Вы переживаете, и я вас понимаю. А ваше тело просто очень чувствующее, и отображает ваши переживания. Здесь важно понять, что желание строить отношения, должны исходить от двоих, и любое решение партнера необходимо принимать. А если Вы планируете и дальше строить с этим человеком отношения, как вы думаете, какие ваши действия помогут ему пережить это период? Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. На ваш вопрос я отвечу так: возможно и не нужно останавливать поток мыслей, достаточно будет просто их осознавать и осознавать то, что отношения, это всегда два человека, со своей жизненной историей и разными взглядами. И в этих отношениях каждый партнер делает свой выбор. И если по каким-то причинам он выберет разлуку, значит ему это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это его выбор, а Вы сделали то, что могли, чтобы что-то в этой ситуацию изменить. Я искренне желаю Вам удачи.
 
Олеся, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и желание сохранить отношения. Чаще всего поток мыслей возникает тогда, когда слова партнёра не конкретны и наполняются собственным смыслом. Чтобы появилось чёткое понимание ситуации, первое, что имеет смысл сделать, это – прояснить смысл его слов. «Что ты подразумеваешь под словами «нет прежнего драйва ко мне»? Что ты хочешь этим сказать?» – это те слова, которые вполне уместны в этой ситуации. От ответа уже и можно будет вести разговор в ту или иную сторону. Возможно, мужчина чувствует вину перед Вами за снижение «драйва» и хочет получить подтверждение, что Вы его по-прежнему любите; а может быть он нуждается в Вашей поддержке; а может быть хочет сказать, что сейчас у него нет ресурсов для большой активности в отношениях; а может быть … Пока не спросите, не узнаете! Если у мужчины упадок сил, спросите: «В чём ты нуждаешься? Что я могу сделать для тебя?» А придумать смыслов и додумать за него можно много! А потом можно расстраиваться по поводу того, что сама и надумала) Остановите свой поток мыслей – поговорите со своим мужчиной! А уж если он надумал расстаться, то Вы действительно можете уберечь себя от излишних переживаний, если будете точно знать причину расставания, а не накручивать себя и не понижать свою самооценку. Желаю Вам, Олеся, уверенности в себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Олеся, в районе солнечного сплетения как раз и живут такие неприятные чувства как страх, обида, о чем Вы и пишите. Ещё я заметила, что это Вам ценны отношения. Ваш мужчина не так остро нуждается в них. Об этом стоит подумать. Так как если в отношениях не живёт Любовь, то эти отношения со временем тают. Я бы предложила рассмотреть Вам следующий нестандартный вопрос: а является ли то чувство, которое испытываете Вы любовью. При ближайшем рассмотрении это может быть подмена понятия. Иногда люди путают Любовь с эмоциональной зависимостью. И это серьёзный психотерапевтический запрос, достойный рассмотрения, потому что именно это принести человеку те тяжёлые чувства, о которых Вы пишите. Любовь, она не разругает человека. Она наоборот даёт силы ему жить. Жить при любых обстоятельствах. И в горе, и в радости. Так что, желаю Вам, Олеся, одолеть эту не простую дорогу к любви. Будете спотыкаться, обращайтесь. Поддержка и профессионализм будет Вам в впрок.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Олеся. Ах, если бы можно было уберечься от всех разлук, боли и расставаний… Мне кажется, было бы очень и очень скучно жить. Потому что не было бы развития. Я ни в коем случае не склоняю вас к разлуке – просто делюсь мыслями. И отношения пары всегда развиваются вверх – вниз. Первая страсть, драйв и «сто тысяч раз прощай», как у Ромео и Джульетты, сменяются близостью душевной, уровень гормонов падает, и начинаются «будни» любви, в которых партнеры развиваются – вместе. Идут на компромиссы, уступают, спорят, договариваются, ссорятся, мирятся… Но продолжают любить друг друга. Строят планы, потому что хотят быть и дальше вместе. Жить на драйве постоянно – сладкий наркотик, но мало осуществимый – физически с точки зрения гормонов, и психологически – с точки зрения развития отношений. Что же касается вашей ситуации, то я не совсем поняла – ваш молодой человек знает о вашем смятении чувств и состоянии после его слов? Или вы приняли (молча проглотили «укол», который теперь давит в солнечном сплетении) его слова и разошлись по своим углам?.. Видно, что вы много знаете и очень заботитесь о своем молодом человеке. А он о вас? Если у него нет драйва, то что есть? А у вас к нему – что есть? Каким вы видите будущее с этим человеком? А как видит ваше будущее он?.. Просто задумайтесь – знаете ли вы ответы на эти вопросы. А потом – добро пожаловать на личную консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Олеся. Мало того, скажу, что это нормально, когда после нескольких месяцев любви драйв проходит. Любовь развивается по синусоиде со взлётами и падениями. В нижних точках этой синусоиды кризисные периоды. Эти кризисные периоды сигналят нам о том, что этот этап отношений исчерпал себя, нужен апгрейд. Чуть больше говорить, быть искреннее, чуть больше открыться, больше говорить о своих желаниях. И это работа обоих. В отношения вкладывается тот, кому эти отношения нужны. Мне показалось, что фразу молодого человека Вы восприняли как упрёк. Что это Вы чего-то там недоделываете, и у него пропал драйв. Как будто после этой его фразы Вы безоговорочно приняли всю ответственность за отношения обоих на себя. Не будьте такой жадной! Сядьте и подумайте - чего Вы хотите от отношений, что Вы вкладываете в них, чего Вы хотите от мужчины, какой его вклад Вы видите. Взгляните на этого мужчину с точки зрения женщины, которая выбирает себе не молодого человека, а мужа и отца своим детям. Картинки совпадают? Если да, то вперёд! Проясняйте: что он имел в виду, что не устраивает в отношениях, что он может предложить, делитесь своими переживаниями. Так что поток мыслей ни в коем случае не надо останавливать, его просто нужно направить в полезное для Вас русло. А уберечь себя от разлуки невозможно. Ни в начале отношений, ни через 20 лет брака. Главное, не цепляться за отношения, в которых нет жизни, обоюдной заботы, обоюдного желания быть вместе. Даже если Вы растворитесь в желаниях своего молодого человека, примете на себя ответственность за его "драйвы", то Вы не отношения приобретёте, а лишь себя потеряете. Сможете так жить? Живите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Олеся, добрый день! Вы не обязаны «порхать бабочкой», чтобы поддерживать его драйв. И мне кажется, в Вас достаточно достоинства и здравости, чтобы это понимать. Однако, тело, сигнализирует о тревоге, т.к. под угрозой оказывается что-то ценное для вас. Поэтому, на мой взгляд, первое, что Вам стоит сделать, это сейчас самой понять, что ВАС так драйвит в отношениях с ним: что такого ценного Вы получаете в отношениях или он Вам дает, что создает почву для готовности с ним быть? Что так страшно потерять? Что Вас сейчас уже смущает, но, может быть, Вы пока приглушаете эти мысли и чувства? Как Вам кажется, зачем он сказал Вам, что прежнего драйва у него нет? А что для Вас значит, что у него больше нет драйва к Вам? Второе: Вы не можете уберечь себя от разлуки, если она грозит, так как Вас в отношениях двое и решать вы будете оба, как вам с этими отношениями поступить. А вот доверие и бережность к себе могут помочь Вам пережить разлуку, если вдруг она случится. И третье: раз Вы настроены создавать с ним семью, может, стоит лучше узнать его сейчас и прояснить у Вашего молодого человека, что это значит, что драйва нет и что за драйв такой вообще, и что ему важно в отношениях, в том числе его ожидания от Вас и ваших отношений? Ведь может так случится, что Вам это (его ожидания) может совсем не подойти.
 
Олеся, здравствуйте! Вы приняли эту фразу, но она вас кольнула, а вы сказали ему об этом? Сказали ли вы ему, что вас эта фраза напугала и вы тревожитесь за ваши отношения и будущее? То что происходит в области солнечного сплетения – называется повышенной тревогой. Не нужно держать свои сомнения внутри, важно говорить открыто с вашим партнером о ваших чувствах и мыслях, не обвиняя. Хочу добавить, что как раз к 4 месяцем отношений заканчивается период эйфории-влюбленности, что вполне естественно и нормально для любовных отношении. Может именно этот «драйв» имел ввиду ваш избранник. В этот период происходит кризис, это когда нельзя по-старому, но ещё не знаете как по новому, в дальнейшем ещё случаются такие кризисы, которые наиболее ярко проявляются в 3 и 7 лет. Трудно сказать наверняка, но, похоже на то, что апатия избранника, кризис в отношениях и ваш страх сделали свое дело и проявились в психосоматике. Поток мыслей можно остановить, если признать то, что вы сейчас чувствуете, проговорить себе перед зеркалом все свои волнения и тревоги, все самые страшные мысли. После этого важно сделать что-то хорошее для себя, что вас точно обрадует, именно вас. После этого можно поговорить с вашим мужчиной. Удачи Вам))

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Вопрос
Ругаемся с мужем очень часто. Говорит, что я на него ору и всегда негативная. Но дело в том, что это он меня доводит и делает агрессивной. Мне не хватает внимания, я иногда чувствую себя домработницей, а он считает это нормальным. Как донести до мужа, что мне необходимо? А при каждом разборе полетов он собирается и уходит, наговорив всяких неприятных слов. Всегда первый шаг к примирению делаю я. Может нам необходима консультация обоим? Но не представляю как рассказывать о проблемах постороннему человеку. Помогите советом. Спасибо.
Виктория
Ответы
Виктория, конечно вам будет полезна семейная консультация. Во всем цивилизованном мире люди обращаются к специалистам, если хотят достичь каких-либо целей. Если для Вас сохранение семьи, сохранение отношений - не пустой звук, то воспользуйтесь знанием и помощью специалиста. Ведь вы же, наверное, догадываетесь, чем может закончиться такая семейная жизнь, как та, которую описываете Вы. Ну а в качестве инструмента "скорой помощи" попробуйте перестать кричать, перестать устраивать "разборы полётов" и , одновременно, перестаньте быть "домработницей". Попробуйте делать только ту работу по дому, которая Вам приносит удовольствие. Посмотрите, что получится. Ну а если будут вопросы, то обратитесь на приём психолога-психотерапевта сами, без мужа. Здесь Вы тоже сможете приобрести не мало инструментов, которые помогут Вам сохранить семью. Помогут изменить "погоду в доме". Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Виктория. Я, конечно, не открою Вам истину, сказав, что в отношения двоих вкладываются двое. Кто там начинает - Вы, своим криком или он, невниманием к Вам - не важно, так как результат один. Я вижу из письма, что Вам недостаточно близости и внимания в отношениях с мужем. Но как-то так сложилось в Вашей семье, что максимальная близость случается в момент скандала. Тогда страсти кипят, чувства искренни, общаетесь без барьеров. Эта форма близости, к сожалению, стала нормой в Вашей семье. Почему? Не знаю. Возможно, как предположение, вы оба из своих родительских семей не вынесли другой. И навыка к другой близости, заботе, уважительному отношению друг к другу просто не хватает. Скажу больше, вы оба можете желать близости, но неосознанно провоцировать скандалы, чтобы получить хоть какой-то её заменитель. Переступить через сложившийся стереотип отношений сложно. Сложно даже с помощью психолога. Необходимо не только желать этого, но и выполнять задания и рекомендации психолога, тренировать день за днём новые навыки близости в паре. Мне понятны Ваши сомнения о том, что придётся делиться проблемами с незнакомым человеком. Это очень частая реакция на психологическую помощь. Но в психотерапии это основополагающий принцип. Психолог не посторонний человек. Это человек, который в течение нескольких лет специально обучается методам анализа семейной ситуации и помощи в имеющихся проблемах. Этот человек не завязан в отношения с Вашей семьёй, не имеет в ней особых интересов, не встанет на сторону одного из участников конфликта, не будет дружить против одного из супругов. Кроме того, психологу рассказать о проблемах проще, чем подруге или маме. И где Вы найдёте такого человека, которому будете доверять оба и который будет заботиться не об интересах кого-то из вас, а об интересах пары. И плюс конфиденциальность - это второй принцип психотерапии.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Виктория. …интересно, как мысли, ощущения и действия у людей расходятся, притом, что человек искренне убежден, что делает, думает и говорит об одном связанном действии. Вот вы только что поделились своей проблемой не просто с посторонним человеком, а – с виртуальным пространством, где нас, консультантов, несколько. Да, я, Олеся, не вижу вас, но читаю о вашей проблеме, то есть я уже знаю о ней. А вы пишите, что не представляете, как это сделать, уже сделав. Наверно, это типичная для вас по жизни ситуация, замечали?.. Интересно, как именно муж делает вас агрессивной – что буквально и конкретно он для этого делает? А как при этом ведете себя вы? Что именно вам необходимо «донести до мужа» – не совсем понятно: не делать вас агрессивной? помогать по дому? Что для вас – уделять больше внимания?.. молчать? говорить? слушать? Как видите, вопросов много. Может, поиски ответов на них станут вам лучшим советом – ведь это будет ваше решение. Как и решение прийти на консультацию – одной или с мужем. Чего и как вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Виктория! Да, вы правильно пишите, что вам нужна консультация обоим. Советом тут проблему не решить. психолог, хоть и посторонний человек, но он, специально обученный посторонний человек, который вам поможет наладить отношения.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория. Вам действительно нужна супружеская консультация. И не одна! Судя по всему вы с супругом не можете найти общий язык. Именно поэтому работа с семейным психологом вам необходима. Это - конфиденциально. Это - безопасно. Это - удобно. Психолог - незаинтересованный посторонний для вашей семьи человек, который, как случайный попутчик, входит в жизнь семьи, помогает ей выйти на верную дорогу, и уходит. Психолог научит вас с мужем разговаривать так, чтобы вы понимали друга и снова стали ценить, уважать и любить друг друга. У сожалению, сами вы не справитесь, сколько бы советов вы не получили. Наберитесь, Виктория, смелости и обратитесь к психологу. Иначе так и будете ругаться с мужем очень часто. Желаю Вам решимости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Тяжело, когда конфликты и недопонимание в партнерских отношениях. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в процессе семейного консультирования. Сложно, довериться постороннему человеку, но все что происходит в терапии строго конфиденциально. И психолог может объективно посмотреть на проблемную ситуацию.
 
Вопрос
Здравствуйте, мне 22 года, мужу - 26. Я сова, а он жаворонок. (Так сложилось в семьях наших родителей ранее, что они жаворонки, а мы — совы). Мы с мужем живем гражданским браком всего 3 мес., но я уже понимаю, что не могу ему угодить так, как его мама. Утром ничего толком не успеваю сделать в сонном состоянии, а он хочет нормальной еды вместо бутербродов и общения вместо сонной тетери коей я себя чувствую. Против привычки тяжело пойти. Я, конечно встаю рано, но толку от меня мало. Муж стал пропадать у матери. Что мне делать?
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга. А почему нужно угождать? Или так, почему вы должны угождать, а он нет? Пробовали вы с мужем пообщаться на эту тему и прийти к компромиссу? Если нет, то возможно разговор решит вашу проблему. Семья у вас молодая и это только начало и в этом малом у вас уже начались проблемы. Для того что бы вам стать жаворонком, нужно не только рано вставать, но и рано ложиться. Так как я гипнолог, могу вам дать такой совет. Пробуйте ложиться в 10 часов вечера, при этом обратитесь к своему подсознанию с просьбой разбудить вас в 6 часов утра бодрой и полной сил. Делать это нужно в расслабленном состоянии, чтобы никто не мешал. Это самовнушение, оно ускорит вашу трансформацию в жаворонка.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ольга. Интересно, а муж хочет жить и быть с вами или своей мамой? Ощущение, что он ждет от вас материнского отношения, к которому привык, не признавая, что вы – другая. Не его мама. Вообще другой человек. Едва ли насилие над собой – а переделка себя под другого человека это не очень доброе отношение к себе – станет основой гармоничных отношений. И потом, разве отношения в семье – это значит угодить друг другу или принимать другого и иногда идти на компромиссы? На вопрос «что делать?» я бы ответила просто: вести себя как любящая женщина, а не играть в копию его мамы.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ольга. Я сочувствую Вашей тревоге по поводу возможности потерять отношения с мужем. Ответьте на следующие вопросы. Как вы договаривались, когда ещё не жили вместе? Что помогало вам, таким разным по биоритмам людям, сохранить и развить отношения? Когда вы приняли решение о совместном проживании, вы обговорили ПРАВИЛА, по которым будете жить? Если правила не приняты, то, к сожалению, в паре бывает так: один делает для другого гораздо больше, чем тот для него. И всё равно второй будет чем-то не доволен. И, в конце концов, первый начинает испытывать обиду, злость, разочарование. Вы пишите, что встаёте рано, готовите мужу завтрак. Это значит, что свой шаг ему навстречу Вы сделали. Что сделал он? Каков его шаг к сохранению, укреплению и развитию супружества? К сожалению, стремление Вашего мужа выйти из сложной ситуации с помощью ухода к маме не прибавляет ему очков в точки зрения личностной зрелости и супружества. А ведь эту ситуацию можно разрешить. Вам нужно договориться о том, как будут строиться отношения двух не совпадающих по биоритмам человека. Для этот нужно сесть и обговорить, и даже записать правила вашей пары. Например, Вы, Ольга, можете готовить еду для завтрака вечером, а муж может её разогревать утром. Да, это не то, что есть свежеприготовленное. Но зато вечером его встретит выспавшаяся и довольная жена, которая с удовольствием пообщается с любимым мужем. Если вы договаривались о правилах, но они не соблюдаются, то настало время их переписать на более актуальные. Если Вы, Ольга, всё это уже предлагали мужу, а он не готов отказаться от своих привычек, то вам поможет только семейный психолог.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ольга, добрый день! Вы в гражданском браке, у Вас есть муж. Ваша роль как жены -это угодить мужу как мама. Но Вы пишите что Вы физиологически привыкли к другому суточному ритму жизни, т.е. вы не как мама, но стараетесь ее заменить. Зачем? Вы любимая женщина, жена, у Вас свои привычки это естественно, в совместном проживании можно и нужно договориться. И если Ваш муж рано встает, то возможно завтрак любимой женщине он может легко приготовить сам. Конечно это возможно при условии что он видит в Вас не маму, а женщину.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Ольга! Притирка в начале совместной жизни - нормальная ситуация. Вы все- таки два разных человека, со своими привычками, предпочтениями, взглядами на жизнь. Присоединяюсь к тем психологам, кто советует обговаривать правила совместного проживания. Важно делать это по- доброму, без ультиматумов, идя на обоюдные компромиссы. У нас у каждого свой язык любви. У кого- то прикосновения, у кого- то слова, а у вашего мужа, скорее всего, забота. То есть любовь он видит в проявлении заботы о нём. Мне кажется, это великолепная подсказка для вас. Не надо думать о том, как показать мужу свою любовь. Он прямо говорит - как. Вы можете делать с этим знанием то, что хотите: можете обговаривать, принять, протестовать. Хотя, я буду несколько старомодна, но наверное здорово знать, что от моей улыбки, добрых слов, приготовленной каши, в конце-концов, зависит настроение любимого. А на маму его не обижайтесь, она знакома с ним гораздо дольше и точно знает, что нужно её "мальчику". И это вам вторая подсказка. Было бы хорошо, конечно, вступить с ней в дружескую коалицию на тему совместной любви к её сыну. Но это уж зависит и от вас и от его мамы.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, здравствуйте! Сложно, когда нет взаимопонимания. Но, в семейных отношениях необходимо договариваться и находить компромиссы. Это ответственность двух любящих людей. Сейчас, мне кажется, вы с партнером адаптируйтесь друг к другу. Через кризис пара развивается и переходит на другой уровень отношений. Это зависит от того, насколько партнеры слышат друг друга, готовы в чем-то уступать. Умение отдавать, принимать любовь и заботу -один из важнейших принципов гармоничных отношений.
 
Оля, здравствуйте! Я сочувствую вам и вашей растерянности. Оля, у меня к вам несколько вопросов. Какие правила есть в вашей семье? Были ли договоренности с вашим гражданским мужем кто за что ответственен? Какие функции выполняете вы, а какие ваш муж? Какой бы женщиной он вас хотел видеть: как мама или потому что Вы это Вы? Роль женщины в семье делиться на три: мамы (совместных детей), хозяйки и женщины (партнера, сексуальной партнерши). Лавируя между этими ипостасями, очень важно соблюсти баланс, чтобы не быть только одной какой-то. Если вашему мужу очень важен горячий завтрак, что он готов дать вам для соблюдения баланса «брать-давать»? И, важно помнить, что вы ему не мама и никогда ей не станете, а вы женщина, которую он выбрал. И тот факт, что он начал пропадать у мамы, столкнувшись с первыми трудностями, не добавляет ему баллов. И это не ваша вина! Это социальная проблема, и огромная. В России вообще нет универсальной модели семьи и построения отношений. Страна многонациональная, пережившая разные режимы и устройства, накопившая массу разных традиций, и в каждой из них свое понимание того, что такое мужчина и какова его роль в семье. Поэтому важно вам искать пути друг к другу, а не сбегать и не прятать голову в песок. Поэтому первым делом необходимы правила. Сядьте за стол переговоров и определите, кто и что хочет в ваших отношениях, какие потребности и ожидания есть у каждого от другого. А потому решите, готовы ли вы делать горячий завтрак или встретите его вечером в эротическом белье?! Удачи вам, Оля!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ольга, поменять свою натуру можно. Этим и занимаюсь. Но у меня сразу возникает к Вам вопрос: а Вы точно хотите себя поменять? Поменять свои установки? И если Ваш ответ - да, то Вам будет необходимо ответить на второй мой вопрос: с какой целью Вы будете заниматься этим не простым делом? Работа с собой - это самая сложное занятие. Поэтому и этот мой вопрос: для чего?

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ольга, из Вашего письма чувствуется, что Вы очень цените эти отношения, для Вас важна и нова роль жены. Многие же семейные трудности возникают, в том числе от того, что между супругами отсутствует диалог. Из того, что Вы пишите, у меня складывается впечатление, что у вас нет прямой коммуникации: «он молча пропадает, Вы молча стараетесь». Вы пришли из разных систем, в которых было принято у каждого свое и теперь вам важно договориться, как будете жить вы вместе и установить совместные правила проживания с учетом потребностей друг друга. А для этого, необходимо обозначаться (что для вас важно), проявляться (что вас смущает, трудно, не устраивает), сверяться (правильно ли вы поняли что-то, или согласен ли муж с чем-то, или хотите ли вы оба одного и того же?). В применении к Вашей ситуации, пробовали ли Вы с мужем говорить о том, какие трудности Вы испытываете: что Вы привыкли по-другому и сейчас Вам сложно перестроиться, что Вы хотите его порадовать, но Вам даются приготовление ранних завтраков нелегко? Если да, что он Вам отвечает? Пробовали ли Вы договориться о другом варианте утра – например, готовить что-то с вечера, или может варианты завтраков, или, например, периодичность «домашних» завтраков и быстрых завтраков? Ведь здесь все возможно, если только Вы внутри не чувствуете угрозу вашим отношениям, если вдруг начнете проявляться и договариваться. Ольга, конечно, Вы хотите быть для мужа лучшей женой, а он – для Вас лучшим мужем. Но, скорее всего, Вы уже испытали на себе то, что трудно все время общаться «фасадами» (т.е. показывать себя с лучшей стороны), так как за фасадами находятся люди со своими чувствами, привычками и ожиданиями. Совместная семейная жизнь очень быстро снимает все проекции и вам придется быть реальной рядом с реальным человеком. И в Ваших интересах, если Вы научитесь слышать себя и по-настоящему «разговаривать» друг с другом.
 
Вопрос
Как себя вести в сложившейся ситуации. У меня взрослый сын 19 лет, всегда говорил, что хотел бы, чтоб я была счастлива и строила свои отношения. 3 месяца назад я сошлась с мужчиной, сейчас от него беременна. Сын и муж не могут найти общего языка, делят обязанности по дому, высказывая все друг про друга мне, стараясь переложить обязанности. А сегодня сын заявил, что хочет уехать от нас, что надоели. Сын пытается наладить хоть какие то отношения, поговорить, муж отвечает односложно, не идя на контакт. Я пыталась поговорить и с тем и другим, результатов нет. Нужен совет...
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! 3 месяца это не большой срок, идет притирка. Вы не пишите, почему муж не идет на контакт, разговаривали вы с ним на эту тему? Что он отвечает на вопросы? С другой стороны сын взрослый и имеет право уехать от вас, для него это было бы самым лучшим вариантом. Может эта ситуация и дана ему, чтоб произошла сепарация с матерью.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, похоже, они Вас делят. В Вашей ситуации придется разбираться. По каким поводам муж и сын не находят согласия? Как они ведут себя без Вас друг с другом? Какие отношения складываются у Вас с супругом? Довольны ли Вы отношениями? Муж вошел в Ваш дом жить или это его жилая территория? На каких условиях Вы договаривались с мужем о совместном проживании, ведении хозяйства? Как Вы договаривались: как он будет относиться к Вашему сыну? Ведь Ваш сын, уже взрослый человек, имел до Вашего брака какую-то позицию в доме? Сохранили ли Вы его статус? Муж не идет на контакт только с сыном или с вами тоже? Спрашивали ли Вы, о чем молчит муж? Он молчит только в ситуации с Вашим сыном или еще в каких-то ситуациях? Если Вы сможете научиться проговаривать все, даже самые сложные ситуации, отношения смогут наладиться. Если у Вас не получится, приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Я сочувствую Вашей ситуации: два важных мужчины не могут найти общий язык. Если я правильно поняла, Вы просите совета, как помочь им в этом. Представьте себе, в каком положении оказался Ваш муж, когда пришёл в Ваш дом, в котором уже живёт взрослый мужчина. Как любому мужчине, ему важно чувствовать себя хозяином. Конечно, муж и сын рассказывают о своих переживаниях Вам, ведь больше некому. Они стремятся не навредить только складывающимся отношениям друг с другом и поэтому несут всё к Вам. Это очень тяжело - оказаться как будто между двух огней (по себе знаю). Возможно, идея сына о том, чтобы жить самостоятельно, сейчас будет лучшим решением проблемы. Тем более он сам это предложил. Главное, поддерживайте контакт с сыном, когда родится младенец. Успеха Вам, Ирина.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Вы мечетесь между двумя огнями. Поэтому, в Вашей сложной семейной системе (первые отношения, отношения с новым мужем и отношения с сыном от первых отношений / брака) необходимо установить порядок и всем занять свои места. Немного скажу о правилах и порядках, существующих в семейных системах, чтобы Вам было понятнее. 1. Родительская подсистема всегда выше детской, поэтому родители устанавливают правила и т.п. в семье. 2. Новая подсистема имеет приоритет над старой (своя семья над родительской, а следующие отношения над первыми). Поэтому, прежде всего, Вам необходимо объясниться с сыном, т.к. Ваши новые отношения подрывают его привычный уклад жизни и становятся небезопасными. Скорее всего, он боится потерять Вас, свое место в Ваших отношениях и Вашу любовь (тем сильнее, что Вы ждете ребенка). Важно ему сказать, что он – всегда был и останется Вашим сыном, первым, а Вы - его мамой. И это – неизменно. И Вы его всегда будете любить. А также, поскольку Вы в семейной иерархии выше его, то Вы сами будете определять, как Вам строить отношения. Вы мать – и это наделяет Вас правами устанавливать правила и выбирать свою жизнь. Возможно, ему трудно будет это принять, но он уже взрослый и выбор как поступать за ним (уехать, остаться, договариваться или что-то еще). Ему уже важнее смотреть в свое будущее, чем в отношения с матерью. Следующее – муж. Могу предположить, что муж, скорее всего, чувствует себя исключенным. Поскольку в ваших детско-родительских отношениях с сыном ему не находится места, его силы не равны, он и уходит из контакта. Муж в семейную систему пришел позже всех, следовательно, ему важно помочь занять свое место РЯДОМ с Вами, но проявив уважение к первому мужу и отцу ребенка (или первым отношениям) и к ребенку (сыну). Это значит, что он принимает то, что было до него и останется навсегда (первый муж и сын) и ему следует относиться к этому с уважением. И, тем не менее, теперь он – Ваш партнер, более того, отец общего будущего ребенка. Следовательно, у него есть право на обсуждение с Вами и установление правил вашей совместной жизни. Надеюсь, все у Вас будет хорошо! Но если будет трудно, пишите или приходите на консультацию.
 
Здравствуйте, Ирина. А вы сами чего хотите? Жить одной большой семьей? Тогда вам выделяется роль буфера, который примиряет стороны и, зачастую, оказывается крайним. Или вы хотите быть мамой самостоятельного сына и доверяющей своему мужчине женщиной? Верите ли вы, хотите ли, чтобы ваши близкие мужчины разобрались? Могут ли, как вам кажется, они сделать это сами, без вашего участия? Вроде уже взрослые люди… У вас сейчас прекрасный период подготовки к появлению нового члена семьи. Может, ваша жизнь и интересы важнее ссор и склок? Подумайте о себе, берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. Читая Ваше письмо, я чувствую, как Вам тяжело в этой ситуации, и Вы готовы что-то предпринять, для того что бы восстановить или же создать хорошие отношения в семье. Часто изменения в семье тяжело воспринимаются ее членами, так как это ведет к перераспределению обязанностей, изменению поведения и т.д. Очевидно Ваши мужчины оказались к этим изменениям не готовы. Поэтому будет хорошо если Вы вместе сядете за стол переговоров и обсудить накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вы пишите, что разговаривали с каждым из них, но это не дало никакого результата. Что Вам удалось понять из разговора? Как Вы думаете почему результата нет? Кому в этой ситуации сложнее всего? И как его можно поддержать? И если ничего не предпринимать сейчас, то к чему это приведет? С изменениями в Вашей семье, что появилось нового для каждого из ее членов? А что утратилось? Может ли это как-то влиять на данную ситуацию? На совместном разговоре скажите, как каждый из них важен для вас, а также важна вся семья вместе. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Обсудите какой вы видите вашу новую семью. Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у них совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видят они? Спросите кто и что готов для этого сделать. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите их говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл их высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию всем вместе, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.
 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 41 год. В нашей семье возникла проблема, с которой мы не в состоянии самостоятельно разобраться. У нас с мужем это второй брак. Мужу 44 года, был разведен. Мы вместе уже 4 года. Бывшая жена не дает житья: „активизировалась” после того, как мы официально расписались (уже 3 года). Настраивает его детей против меня, пытается манипулировать ими, старается держать мужа под своим контролем. Все это время муж никак не реагирует. Его позиция: все само собой устроится! При моей попытке поговорить с мужем ответ один: она мать моих детей, а я тебя люблю, ты не обращай на нее внимания. Она меня оскорбляет, унижает постоянно, шлет письма с веселым содержанием о подвигах их бывшей совместной сексуальной жизни и „будущей”. Живет она в деревне, где мужчин мало. По словам мужа: он ей был не нужен, когда было с кем и где, а теперь, когда с мужчинами стало плохо - он нужен. Он хороший отец, детям помогает и не только материально. Но дети настроены на то, чтобы помирить маму с папой, и все к тому идет. У нас все ссоры из-за этого. Я на грани нервного срыва. Что мне делать?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Мужа и его бывшую жену вместе с их детьми изменить вы не сможете, попробуйте изменить свое отношение к ситуации. Подумайте, для чего вам это дано? Ссоры семью не укрепляют, если вы не можете не реагировать на их выпады в вашу сторону, то обратитесь к специалисту, он поможет вам разобраться в ситуации.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Светлана, здравствуйте. Вашей семьей "рулит" бывшая жена вашего мужа. Как-то это странно, что вы позволяете ей настолько влезть в ваш союз. Чем вам не нравятся слова мужа о его к вам любви? Не доверяете? Вы думаете, что он настолько беспомощен, что не сможет принять решение, с какой женщиной ему быть? Факт в том, что сейчас он с вами, несмотря на письма и "заговоры детей". Вы-то чего так реагируете? Чего боитесь на самом деле так сильно, что три года позволяете жить «на грани нервного срыва»? Я задаю, возможно, неприятные и прямые вопросы, но – таковы условия задачи. Разбираться с другими можно только через свое отношение и понимание, что движет вами в ваших реакциях. Лучше всего разбираться с этим на личных встречах с профессионалом.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, добрый день! Тяжело, когда оскорбляют, унижают и нет поддержки со стороны близких. Мне кажется, необходимо поставить границы между бывшей женой и вами. Границы - это ваше личное пространство, в котором вы решаете: допустить какие-либо действия, слова в ваш адрес. Во-вторых, очень часто люди провоцируют других, вызывают эмоции, агрессию или доводят до нервного срыва. Это делают сознательно, используя провокации для того, чтобы вызвать сильные, деструктивные эмоции и действия, что может привести к ссорам и неадекватным действиям. В - третьих, вашему мужу, как мне кажется, необходимо поддержать и объяснить вашу позицию бывшей жене. В -четвертых, бывшие партнеры и дети будут всегда существовать в жизни и это нужно принять, прошлое всегда будет рядом... Было бы странно, если бы ваш супруг не поддерживал материально своих детей? В-пятых, вы можете прийти на семейное консультирование и разобраться с проблемной ситуацией.
 
Светлана, "что делать", Вы спрашиваете? Приходить вместе с мужем на семейную консультацию пока Ваш брак не лопнул. Другого пути нет. По Вашему описанию я вижу, что семья - это для Вас ЦЕННОСТЬ. Поэтому ради этого стоит обратиться к опытному профессионалу. Если муж не согласится, то Вы можете сами прийти на индивидуальный приём и разобраться в деталях и причинах происходящего в Вашей семье и поискать пути выхода из сложившейся ситуации. Онлайн посланием Вашему браку вряд ли возможно помочь. Ясно одно, что Ваши переживания и "нервные срывы" никак не помогут сохранить Вашу семью. Это все на руку экс-супруге. Так что, добро пожаловать на приём.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 21 год, моему молодому человеку 22. Живем в разных городах. Встречаемся уже 4,5 года (отношения на расстоянии), так как у меня учеба в моем родном городе и я не могу ее бросить (последний год), а у него работа в своем городе. Но подходит время решать, где же мы будем жить. Он категорически против переезжать ко мне, его причина на то - это работа. Говорит, что не хочет менять коллектив, так же то, что может у нас не получится жить вместе и тогда он зря потеряет работу, на которой он уже стал своим (работает на ней 3 года). Я же не хочу к нему переезжать, потому что мне будет тяжело уехать от моих родителей, друзей с которыми я всю жизнь провела и мне совершенно не нравится его город, деревня одним словом. Может есть способ его уговорить переехать ко мне? А если нет, то что же нам делать?
Юлия
Ответы
Добрый день, Юлия! Эту задачу вам нужно решить совместно. Единственное чем можно помочь, это в гипнозе посмотреть стоит ли вам вообще жить вместе.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Юлия, здравствуйте. Читая Ваше письмо, я понимаю, что ваша пара стоит перед необходимостью сделать следующий шаг к новому этапу в ваших отношениях. И когда наконец, у вас появляется возможность строить отношения «в живую», быть рядом вместе постоянно, строить совместные планы и реализовывать их, почему то в этот момент каждый из вас ориентируется на вещи более важные для НЕГО (работа, родители, друзья, город), а не для ПАРЫ. Возможно пришло время понять насколько вы хотите выстраивать новые отношения друг с другом? Предлагаю Вам проделать несколько пунктов. 1. Представьте Вашу пару в будущем без привязки к конкретному городу? Какай она будет? Чего вы ждете друг от друга? Как вы будете друг к другу относиться? Как вы будете проводить вместе время, какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Задайте эти вопросы своему молодому человеку. Может быть проблема не где жить, а как жить вместе? 2. Ориентируясь на ваши совместные цели, продумайте возможности, преимущества, недостатки и сложности, с которым может столкнуться каждый из вас в каждом из этих городов, а также ваша пара вместе. И сделайте это не на расстоянии, а смотря друг в другу в глаза, делясь своими чувствами по этому поводу друг с другом. 3. Осознайте свои страхи. Можно ведь вместе справиться и с поиском новой работы, и отдаленностью от родителей или друзей, находя хорошие моменты жизни как в маленьком, так и в большом городе. Подумайте, как вы вместе можете справиться с каждой из этих возможных трудностей. 4. И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? Как тогда будет выстраиваться жизнь каждого из вас в отдельность друг от друга? Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах по каждому пункту. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию парой, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.
 
Юлия, здравствуйте. То, перед чем Вы стоите сейчас называется выбором жизненного пути, выбором приоритетов. У Вашего партнера вполне себе весомые аргументы: это его работа. А как Вы думаете он будет содержать Вашу семью?.. У Вас аргументы - это нежелание расставаться с родителями и друзьями. Тогда возникает вопросы: как Вы представляете себе Вашу семью? И для чего Вам вообще семья? Готовы ли Вы для создания семьи? Это ведь совершенно новый этап жизни. Новое состояние. Так что, решайте. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мы живем с моей семьей через подъезд от родителей. С раннего возраста я живу отдельно, так как жить под одной крышей с родителями не получается. Три лидера в семье, постоянные ссоры. Родители помогли купить жилье, у меня с ними совместный бизнес. Часто прибегаю к мнению, что мне нужно переехать в другой район и поменять профессию. Они постоянно унижают и оскорбляют меня при муже. Я очень устала. Помогите разобраться.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена. Вы уже по моему сами со всем разобрались. Да, нужно переехать и сменить работу.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Добрый день Елена. Вы хотите разобраться с чем? Со своими эмоциями, чувствами, в своих правах или поступках? Когда такие события в Вашей жизни происходят, что Вы хотите, чтобы произошло? Не совсем понятно, чего Вы хотите в этой ситуации. Мы все благодарны нашим родителям за жизнь, которую они нам дали, за воспитание и поддержку, которую они нам оказывают. Когда мы становимся взрослой отдельной личностью приходит время принимать самостоятельные решения, ставить свои собственные цели в жизни и нести за них полную ответственность. И тогда мы уже начинаем общаться с нашими родителями на равных, как взрослый человек со взрослым человеком, сохраняя к ним ту любовь и благодарность. У Вас есть уже своя семья и Вы в праве принимать решение самостоятельно, сохраняя комфортные отношения с родителями. Неважно какое решение Вы примите, или же ради каких-то целей или внутренних мотивов сохранять совместный бизнес и жить рядом с родителями, или же переехать в другой район и поменять профессию, в любом случае, берите право голоса, заявляйте о себе и своих переживаниях, учитесь отстаивать свои собственные границы и говорить «НЕТ» в некоторых ситуациях. Постарайтесь сделать так, чтобы они увидели в Вас взрослого, самостоятельного и ответственного человека. И тогда любое ваше решение или поступок они будут вынуждены принять, так как Вы сами строите свою жизнь, неся за нее ответственность, принимая свое право иметь как результаты и достижения, так и свои ошибки. Если Вам нужна помощь в этом процессе, то с удовольствием помогу вам посмотреть на особенности отношений, которые сейчас сложились с вашим родителями, на ваши мысли, убеждения и переживания по этому поводу, чтобы сформировать новые необходимые навыки отношения к СЕБЕ, в первую очередь, и построить отношения комфортные для Вас, не только с родителями, но и с любым другим окружением: супругом, детьми или социумом. Желаю Вам успехов!
 
Добрый день, Елена! Вы уже во всем разобрались и решили, осталось исполнить. Нужна сепарация, отделение от родителей. Делайте, удачи вам в этом!

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Елена. Вы как будто оправдываете поведение своих родителей и просите разрешения со стороны на проявление своих чувств. Ваши мысли о переезде больше похожи на побег. Вы хотите переехать и сменить профессию - что останавливает, пугает, мешает? Родители унижают и оскорбляют - как вы им на это отвечаете? Раз это происходит при вашем муже, вам не нравится факт оскорблений или наличие свидетелей? Как на поведение ваших родителей отзывается муж? Устали - от унижений, от семейного бизнеса, от территориально близкой жизни с родителями? Я готова помочь вам разобраться, но сделать это можно только в диалоге - не существует единой инструкции с готовыми ответами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Елена, а в чем вопрос? Если Вы хотите переехать и сменить профессию, то что Вам может помешать? В любом случае, Вам будет полезно записаться на приём и разобраться во всем детально со специалистом. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Елена, идея "отделиться" от родителей таким способом как поменять район и профессию может на время облегчить ситуацию, но лучше разобраться почему Ваши родители Вас унижают именно при муже? Какова позиция Вашего мужа относительно происходящего? Каково Ваше желание и позиция в этих отношениях. Готовые ответы не оказывают терапевтического эффекта. В этом разобраться поможет Ваше желание и работа в присутствии психоаналитика.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой муж делает ставки на футбол в букмекерских конторах. Постоянно в долгах. Занимает под процент деньги. Продали и машины и участок. И все сбережения отдала. И кредит взяли. Врет все время, каждый раз обещает что последний раз. Но в течение 3 лет повторяется снова и снова. Он на этот раз согласен идти на лечение. Куда обратиться? Помогите, пожалуйста.
Анна
Ответы
Добрый день, Анна! Это зависимость, наверное вы догадались об этом. Все зависимости очень сложно поддаются лечению. Я бы посоветовала найти специалиста в области НЛП или гипноза.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
В Областную наркологическую больницу, Ул. 40 лет октября 32. Там в том числе есть психотерапевтическая служба и большой опыт работы с зависимостями.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Анна, по Вашему описанию можно утверждать, что Ваш супруг страдает зависимостью, имя которой ЛУДОМАНИЯ. Беда еще и в том, что Вы, как близкий человек, оказались вовлечены в этот процесс, что тоже характерно для семей, где есть зависимый родственник. Оптимальным будет решение прийти вам с супругом на семейную консультацию, где вы вместе сможете решить больные для вас обоих вопросы. В случае нежелания Вашего супруга обратиться к специалисту, Вы, Анна, можете получить индивидуальную консультацию, чтобы узнать, что лично Вы можете предпринять в сложившейся ситуации и наладить Вашу жизнь. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, здравствуйте. Игромания – это вид зависимости. И близким такого человека вдвойне сложнее – они начинают нести за него ответственность, решать его проблемы, уговаривать. Беда в том, что делают это не ради попавшего в зависимость, а ради себя – своего спокойствия, приличия, сохранения семьи. Вы пишите, что муж согласен лечиться – что именно Он уже сделал для этого? Ведь вопрос психологу задаете вы, а не он. Если вы готовы – можем работать с вами. Поменяв свое отношение и к мужу, и к его поведению вы поможете ему больше, чем упреками и поощрением его трат вложениями своих сбережений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Анна, здравствуйте! Ваш супруг зависим. А это болезнь. И если он не захочет лечиться от этой зависимости, то вы здесь бессильны. Зависимость может перетекать из одной в другую: алкоголизм, курение и т.д.. Это всё негативные зависимости. Главное, чтобы он захотел увлечься здоровым делом: например, спорт, есть игры в "войнушки" для взрослых, бег и др..Но это решение может принять только он. Ваша задача поддерживать или нет в его решении.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здавствуйте! Игромания (а именно так называется состояние, которое Вы описываете) относится к нехимическим зависимостям. Работа с такими состояниями непростая, долгая и кропотливая, во время терапии возможны срывы. Как правило в таких случаях немедикаментозная психотерапия сочетается с назначением фармакомпрепаратов (чаще всего антидепрессантов). Обратиться можно к любому специалисту, работающему с игровой зависимостью. Однако обратите внимание, что большинство квалифицированных специалистов по работе с зависимостями непременно поставят следующие условия, только при соблюдении которых они готовы взять нового клиента в терапию: 1) Звонит и договаривается о встрече непосредственно страдающий зависимостью, а не кто-то из его близких или родственников 2) Во время терапии клиент не играет, все позывы к ставкам делаются предметом обсуждения на сеансах 3) Сеансы должны быть регулярные и частые (на первых порах - не реже 2 раз в неделю) 4) Клиент оплачивает терапию из своих денег, а не из доходов близких или родственников
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА