Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Когда живешь в согласии с собой, тебе по силам ладить и с другими.»
Михаил Мамчич
Регистрация

Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Добрый День! У моих родителей семья была не дружной: не было взаимного уважения, частые ссоры, претензии. Мне не хотелось вечером приходить домой, проводить время с семьей. Когда мне было лет 20, родители развелись, что, наверное, и к лучшему. У меня сейчас прекрасная семья: любящий муж, ребенок. Одна проблема: замечаю за собой, что периодически "тащу" манеру поведения моих родителей в свою семью. С мужем ругаюсь из-за ерунды, потом понимаю, что была не права. Очень хочу решить свою проблему. Уверена, что ее можно решить. Время для работы над собой у меня есть (декретный отпуск), желание тоже. Хочу, чтоб ребенок рос в любви, чтобы у него было яркое, веселое детство. Подскажите, что делать?
Анастасия
Ответы
Добрый день. Анастасия! Вы переняли родительский сценарий. Т.е. вы живете так, как вас научили. Для того, чтобы поменять жизненный сценарий, нужно его поменять на новый и принять его ценность. Нужно прорешать вопросы (обиды) с родителями, отделиться от них и получить возможность жить по своим правилам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анастасия, очень правильная и своевременная постановка проблемы. Возможно, у Вас сложилось впечатление, что… «ДЕТИ, КОТОРЫХ НЕ ЛЮБЯТ, СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ». (ПЕРЛ БАК) Эта фраза отражает верное, но не фатальное положение вещей. Действительно, требуется работа над собой, доверие к себе и любящим вас людям, и… сопровождение психолога!
 
Анастасия, это закономерно, что человек не осознавая, местами повторяет модели поведения родительской семьи. Это знаете, как программирование матрицы. И если Вы это замечаете и, более того, хотите изменить, то это возможно. Я занимаюсь перепрограммированием личности человека. Сразу хочу заметить, что на это потребуется время, несколько сеансов. И если кто-либо пообещает Вам помочь за один раз, это, мягко говоря, будет выглядеть подозрительно. Работа с подсознательным однозначно требует времени. А пока вот Вам первое домашнее задание. Понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Прямо заведите тетрадь и записывайте туда те чувства, которые Вы услышите. Именно чувства. Не мысли, не желания, а чувства. И особенно, в моменты Вашего раздражения это задание не забывайте. А дальше посмотрим, что получится. И в записях, и с Вами. Будем в работе отталкиваться от того, что запишите. Здоровья и благополучия Вам, Анастасия и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анастасия, добрый день! Замечательно, что Вы замечаете, что воспроизводите периодически знакомую Вам модель поведения, пусть и нежелательную для вас. Это первый и важный шаг - внимание к себе, к своему поведению и вашей ответственности в отношениях. Видите ли, это нормальная для нашей психики ситуация, когда мне не нравилось, как вели себя родители, и я бы не хотел так себя вести как они, и даже предпринял шаги, к тому, чтобы регулировать свое поведение ( читал психологическую литературу, посещал тренинги например), знаю "как правильно" вести себя, и стараюсь контролировать это, НО! как только возникает конфликтная ситуация, опять воспроизвожу то, что усвоил на родительском опыте... Так уж устроена психика - в стрессовых ситуациях мы чаще воспроизводим не то, чему обучились, а то, что видели с детства... и не важно, как мы к этому относимся. Поэтому, тут важно не требовать от себя невозможного, а обращать внимание в первую очередь на свои успехи, когда занимаетесь самонаблюдением. Например: сегодня мы поссорились, НО! я не сразу бросилась обвинять супруга, а смогла выслушать его точку зрения, при этом обнаружила свои чувства (например, что злюсь), и сказала ему: "Я злюсь на тебя". А раньше, я бы в этот момент уже обвинила его во всех смертных грехах и запустила сковородкой)). То есть, обращаем внимание на свои успехи - как я учусь контролировать себя и свои эмоциональные реакции. И за счет чего мне это удается делать? Как я веду себя в конфликте? Ответы на эти вопросы помогут вам стать менее "реактивной", то есть не выдавать сразу реакцию, в ответ на раздражающий стимул, а занять позицию Наблюдателя в конфликте - отслеживать свои чувства, начать понимать, какие именно слова супруга запускают в вас те или иные негативные реакции, учиться справляться с ними. Тем самым выходить с эмоционального уровня в конфликте на более зрелый, рациональный. Такую работу эффективнее и быстрее будет провести в совместной работе с психологом, но если пока такой возможности нет, то в качестве самопомощи рекомендую завести дневник самонаблюдений, в котором будете анализировать ваше поведение, мысли, чувства, реакции, и отслеживать прогресс. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Добрый день! Осознание проблемы уже очень много значит! У Вас есть время, желание и виденье того, как бы вам хотелось, чтобы жил ваш ребенок. Вы понимаете природу своих трудностей и это тоже большой плюс. Подумайте, а чего бы хотелось Вам для себя самой? Какие струны Вашей души задевает Ваш муж, когда Вы ругаетесь «из-за ерунды», в какие болевые точки вольно или невольно попадает? Вспомните, как в вашей родительской семье было принято вести себя в похожих ситуациях? К каким выводам приходили Вы, глядя на происходящее. Проведите своеобразную ревизию родительских традиций, «семейных мифов», привычек. Уделите этому время и свои силы и прислушайтесь, что Вам хочется взять в свою семью, что Вам подходит, а отчего Вы хотели бы отказаться. Ну, и конечно, с семейными сценариями рекомендую разбираться с опытным терапевтом! В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы повторяете манеру поведения родителей, увидеть скрытые смыслы и найти выход.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Анастасия, добрый день! В Вашем поведении нет ничего удивительного. Семья – образец для ребенка и, соответственно, все паттерны взаимоотношений он приобретает в своей семье и затем воспроизводит их во взрослой жизни. И мы ведем себя именно так, не потому, что мы глупые, а потому, что у нас нет других образцов поведения. Хотя, если хорошо подумать, то наверняка Вы можете вспомнить, как Вас восхищали отношения между супругами в семье ваших друзей или родных. Здорово, что Вы стали сознавать, что Ваше поведение «досталось Вам по наследству» и это стало Вас беспокоить. Для начала, предлагаю Вам понаблюдать, что вызывает у Вас нежелательное поведение? Думаю, Ваши наблюдения дадут много любопытной информации и приведут к интересным обобщениям. Подумайте, а как по-другому можно было повести себя в той или иной ситуации. И еще хочу пригласить Вас в свой клуб «Счастье в мелочах». Сейчас у нас проходит серия встреч «Муж и жена одна сатана!» направленная на гармонизацию супружеских отношений. Ближайшая встреча состоится 18 феврале 2018 г. Анастасия, берегите себя и свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Анастасия. Ах, если бы для решения родовых историй было достаточно конкретного срока в 3-6-12 месяцев… У вас есть фора – вы уже видите, откуда тянутся причины ваших ссор «из-за ерунды». Вы знаете, чего и как хотите. Прекрасно! Вы сейчас ребенка любите? Вы готовы обсуждать с мужем свои «манеры» и находить совместные решения? Здорово! А что до повторения сценария из жизни родителей. У вас уже́ другая семья, и вы уже́ задумываетесь о последствиях копирующего поведения. То, что было тогда – было тогда, там, в прошлом, и оставьте; у вас есть сейчас. Иногда достаточно отметить, как галочку в блокноте: о, я веду себя, как моя мама (типа – мама, привет!). И подумать – а как можно сделать иначе?.. Уверена, всё у вас получится. А с чем возникнут вопросы – всегда можно решить на личных консультациях.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Анастасия! Вы поняли после анализа причин ссор с мужем, что Вы сами провоцируете ссоры. И что эти ссоры, по Вашему видению сейчас, говорят о том, что Вы бессознательно копируете поведение родителей, их манеру общения и реакции на стрессовые для Вас ситуации. Вы считаете, что Вы способны решить эту проблему самостоятельно, поскольку сейчас у Вас есть для этого время. Такое желание и решимость похвальны! Однако вынуждена сказать Вам, что работа над собой требует очень много времени и сил, поскольку на самом деле - это работа с бессознательным, которое не властно сознанию. Сами психотерапевты не зря проходят собственную личную терапию, чтобы преодолеть какие-то бессознательные мотивы своих поведенческих, психосоматических реакций. Если Вы хотите быстро преодолеть свою проблему, Вам лучше обратиться к опытному семейному психологу. Осознав, насколько важно Вам быстрейшее разрешение проблемы, которая ведёт к разрушению супружеских отношений, Вы сможете принять решение о психотерапевтической помощи. Если у вас нет возможности личной встречи с психологом из-за маленького ребёнка, то Вам можно пройти психотерапию по скайпу. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Очень запуталась и не знаю что делать... В браке с мужем находимся 3 года. За эти года бывало у нас всякое.. И ссоры и мир... С работой у него всегда проблемы - нигде больше нескольких месяцев не задерживался. То его что-то не устраивало, то начальство выгоняло. Очень привязан к матери, делает все что она ему скажет. Недавно он собрал свои вещи, наш плазменный телевизор и уехал к матери в однокомнатную квартиру. Пришел, отдал ключи от моей квартиры (так как жили 2 года у меня), сказал, что устал от того что я его пилю по поводу работы и помощи по дому.… мол "мне надоело, - разводимся, я через 2 месяца уезжаю заграницу". Почему он так поступил..... я его и одела и обула, так как он пришел практически без ничего. Мои родственники квартиру нам оставили, работу искать помогали, а он с плазмой к маме... да еще в мое отсутствие уехал. Очень больно, понимаю, что человек гнилой, но все равно жду, что позвонит и извинится. Родители сказали, что его не впустят сюда больше, и что категорически против примирения. Как быть.. чего от него ждать. Знаю, что его мама сейчас очень настраивает против меня и что уехал по ее совету((
Марина
Ответы
Добрый день, Марина! Возрадуйтесь! Какое же счастье, что он съехал сам! А то нередко бывает еще и не выгнать со своей квартиры таких квартирантов. А вам нужно к специалисту, прорешать проблему, зачем вы цепляетесь к "гнилому" человеку, зачем вам такие мужчины. А потом сможете встретить хорошего человека и создать здоровые отношения. Ваша проблема решается краткосрочной терапией - это не сложно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Марина. Что делать? 1) Разобраться со своими переживаниями в этой ситуации: назвать по имени свои чувства; осознать свои потребности, которые откликнулись на уход мужа и вызвали именно эти чувства; сформулировать свои желания; 2) сформулируйте все + и - для Вас ухода мужа, проанализируйте их; 3) вспомните и запишите всё хорошее, что было между Вами, за что Вы можете поблагодарить мужа; 4) мысленно "посадите мужа" на стул перед собой и расскажите ему о всех своих негативных чувствах, а потом - о благодарностях, пообещайте себе и ему когда-нибудь его простить; 5) примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит и отпустите его на все 4 стороны. Успеха!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Марина. «Мне нужен гнилой человек, от которого, вообще-то, неизвестно, чего ждать; который слушается во всем свою маму, ничего не делает по дому, живет в моей квартире на всем готовом, я его одеваю и обуваю…» Как вам? Мне кажется, вы его ревнуете к его маме и огорчены, что он не слушается вас. Будто это и не муж ваш, а ребенок. Как быть вам? Перечитайте первый абзац моего ответа и найдите ответ на вопрос «зачем вам такой мужчина?». На личной консультации, кстати, найти ответ на этот и другие вопросы будет эффективней. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Марина, сами же говорите, «человек гнилой». Что же Вас так трогают его извинения, его судьба, его мама? Для чего Вам его извинения? Для чего вообще этот человек Вам так нужен, раз чего-то ждёте от него? Если сами не найдёте ответов на все эти вопросы, это означает, что Вам нужна профессиональная помощь. Иначе зачем Вам свою жизнь отравлять этими ожиданиями, этими мыслями. Ведь так можно всю жизнь отдать этому человеку, не смотря, что он будет не с Вами. Приходите. Будем разбираться в Вашей ситуации.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте! Вы предъявляете много претензий к мужу, который решил расстаться с Вами. Вам не нравится, что он привязан к маме, Вы считаете его безвольным, который подчинен в принятии решений маме. Кроме того, Вы критикуете его, что он часто меняет работу. По Вашему письму видно, что Вы не уважаете его. Видимо, неуважение к нему Вы не только высказывали, но и показывали своим поведением, всячески подчёркивая, что он живет на Вашей территории и должен подчиняться Вам. Если Вы взвесите все за и против в отношении Вашего брака, то, скорее всего, Вы придете к мысли, что вряд ли Вам было бы комфортно в дальнейшем жить с таким неуважаемым, никчемным, «гнилым» мужем. Однако Вам надо задуматься и о том, что за отношения в браке всегда отвечают оба. И Вы тоже несёте свою ответственность за разрушающийся брак, за несостоявшееся счастье. Возможно, Вам стоит посетить психолога, чтобы разобраться в собственных ценностях в отношении семьи и брака. Желаю Вам найти своё счастье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Марина, добрый день! Как Вы умудрились выйти замуж за человека, у которого такой «букет» минусов? Вы его одели, обули, приютили, да еще с поиском работы помогали, а он Вам «фигвам». Три года Вашей совместной жизни уложились в несколько негативных строчек. Да еще перекладываете ответственность за разрушенные отношения на свекровь. Скажите, пожалуйста, за что переживаете? Чего хотите? Хотите, чтобы Ваш муж вернулся? Какие изменения Вы ждете в этих отношения? Хотите, чтобы извинился? Что Вам это даст? Марина, очная консультация у специалиста поможет Вам отпустить ситуацию, а также разобраться в собственных чувствах. Удачи Вам, Марина!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Марина! Ваш муж принял решение (с мамой ли, без ли) и сделал свой выбор. И это хорошо, по-крайней мере, на вас "не висит" ответственности за развод. Примите ситуацию как она есть, не ждите извинений (хотя плазму жалко, но ведь это уже неактуальная технология!!) и стройте планы на будущее - без непорядочных свекровок и без безответственных мужей. Если не складывается, не тратьте силы и жизнь на это. Сделайте выводы и - вперед!!
 
Вопрос
Здравствуйте. Мой парень работает фрилансом - дома всегда (вообще можно сказать не нагружен), а я в офисе 5дневку. Но он считает, что раз я женщина, то обязана каждый день после работы приходить и готовить. Его не волнует, что я устала. Должна и все. Хотя сам баклуши дома бьет весь день. Заработок у нас одинаковый. Офисная работа меня очень выматывает, мне вообще не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Он говорит - зачем мне вообще нужная такая женщина? Которая не хочет готовить да еще и устает! Что делать можно сделать в этой ситуации?
Кристина
Ответы
Здравствуйте, Кристина. В этой ситуации можно сделать много: 1) прислушаться к парню и начать готовить, 2) прислушаться к себе и заставить парня готовить, 3) договориться о разделении этой обязанности, 4) уволиться, 5) расстаться с парнем, 6) продолжать "выносить мозг" парню, и тогда он сам уйдёт. Поскольку Вы не сформулировали направление действий, то я обрисовала Вам те, которые "лежат на поверхности". Если хотите получить более содержательный ответ, то сформулируйте его.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Кристина, прежде, чем начинать выяснять, что можно сделать в Вашей ситуации, стоит сначала разобраться детально, что происходит в Вашей жизни. И главное, что Вам хочется. Когда Вы это озвучите, тогда можно будет определить, что Вам может помочь. Так что, пишите, приходите на приём. Будем работать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Кристина! У Вас с Вашим сожителем разный подход к очень важному вопросу, от которого зависит Ваше совместное будущее. Ваш мужчина так воспитан, что жена должна готовить еду, поскольку для него это принципиально. Без этого условия он, как это часто бывает в менталитете наших мужчин, не будет ощущать себя настоящим мужчиной. Для таких мужчин готовка пищи - это женский удел, снижающий его самооценку. Так он воспитан. Раз вы не можете договориться по этой проблеме, вам лучше расстаться или идти психотерапию. Можно выбрать семейную психотерапию или пройти по отдельности личную терапию желательно у одного психолога. Что касается Вашей оценки своего и его труда. Он зарабатывает столько же, что и Вы, однако Вы считаете его бездельником и совершенно не уважаете его труд. Вам кажется, что Вы делаете больший вклад в вашу совместную жизнь, чем он. И это Вас очень обижает. Возможно, он так не считает, и у него на это есть свои доводы. Вообще-то, если пара любит и ценит друг друга, то каждый из них старается для другого делать больше. Возможно, вам стоит расстаться, если обиды, амбиции стоят выше любви и не сопровождаются взаимным вниманием и уважением. Обращение к опытному психологу поможет вам понять ценность друг друга, способность к компромиссам, возможности и ресурсы для изменения, чтобы строить счастливые отношения. Желаю вам терпения и счастливых гармоничных отношений!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Кристина. Помогите, пожалуйста, понять: если ваш парень весь день «бьет баклуши», то как ему удается обеспечивать доход, сравнимый с вашим? Ваши отношения – как бы вы их охарактеризовали сами? Что это?.. Со стороны похоже на односторонний договор на уровне кто кому что должен. Если перефразировать вопрос вашего парня, то – зачем вам мужчина, который воспринимает вас как повара и горничную?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! А почему вы решили, что если он дома, то не загружен? Мне это напоминает ситуацию, когда женщина сидит в декрете, а муж говорит, ты же дома, значит ничего не делаешь. В такой ситуации только договариваться, если вы не можете договориться, то подумайте, зачем вам эта ситуация и зачем вам такой человек? А потом, если ему не нужна такая женщина, почему бы вам не найти того, кому нужна?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте Кристина! Действительно, описанная проблема может значительно омрачать ваши отношения и мешать им развиваться. Сама по себе подобная проблема решается несложно, более значимым может быть другой вопрос – найти психологические силы для выстраивания позитивных, гармоничных отношений, уйти из роли реагирующего на конфликт партнера, к роли человека, сознательно выстраивающего Ваши отношения в нужном русле. Для этого я предложил бы Вам психотерапевтический путь осознания всей ситуации из глубины Вашей индивидуальной сущности, из состояния уверенности и внутренней опоры, когда эмоции, тупиковые мысли, поведение партнера и сопутствующие переживания больше не будут Вас выводить из равновесия. В состоянии глубинной внутренней осознанности можно исследовать суть и перспективы Ваших отношений, поискать точки взаимного движения друг к другу, а не только Вашего движения относительно партнера. Когда будет осознана подсознательная сторона отношений, можно будет с позиций собственных внутренних сил и глубоких искренних чувств построить более открытые и честные отношения, согласующиеся с Вашим жизненным путем. Как правило, параллельно решается не только заявленная проблема, но и сопутствующие психологические неурядицы. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Кристина, добрый день! По моим ощущениям в данной ситуации вы завидуете своему парню. Представляете, Вам надо каждое утро 5 дней в неделю вставать рано и идти на работу. Там от звонка до звонка и никуда не уйти, а он может и спать сколько хочет, и ничего не делать («Хотя сам баклуши дома бьет весь день»)… И в тоже время эта ситуация злит Вас. За такие же деньги («Заработок у нас одинаковый»), а такие разные «вложения». Во всей этой ситуации, приготовление ужина, как мне кажется, является наказанием для него за то, что он устроился в этой жизни круче, чем Вы. А может все гораздо проще, Вы просто не умеете готовить. Но возникает вопрос, а как вы то питаете после работы? Вы не указали свой возраст, и я могу предположить о незрелости Вашей пары. Когда молодые люди решают вопрос о совместном проживании, это не просто привезли вещи в одну квартиру, свобода от родительского надзора и каждый день праздник. Это серьезный этап в жизни молодых людей, который предполагает зрелый подход. На этом этапе для создания гармоничных отношений молодые люди прописывают некий свод правил для своей семьи, который регулирует их отношения и включает разные аспекты жизни. Например: кто отвечает за ремонт техники; кто ходит в магазин; кто отвечает за кухню; на ком лежит уют и порядок в доме; как часто встречаемся с друзьями и родителями и т.д. Вы спрашиваете «Что делать в этой ситуации?» Вариантов множество. Помните как в мультике «Зима в Простоквашино» «Совместный труд, для моей пользы, он объединяет». Превратите этот процесс в интересное и увлекательное мероприятие! Кристина, берегите свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Кристина! Из вашего письма видно, что Вы со своим партнером в равной степени несете ответственность за финансовую составляющую вашего союза. Но при этом нет решения, удовлетворяющего обоих в плане разделения домашних обязанностей. Из того, что вы написали, создается впечатление, что сейчас вы находитесь в жесткой конфронтации. «Баклуши дома бьет весь день» - то, как вы видите ситуацию. «Зачем мне вообще нужная такая женщина, которая не хочет готовить, да еще и устает!?» - видение вашего партнера. Складывается впечатление, словно бы вы ждете друга от друга того, что каждому из вас несвойственно. Несвойственных реакций, поступков, поведения. Как будто каждому хочется переделать партнера под себя. А по факту: вы устаете в офисе и вам не хочется приходить домой и еще и готовкой заниматься. Ваш молодой человек на сегодняшний день, очевидно, не берет это в расчет. Он, в свою очередь, выбрал фриланс и это его способ зарабатывать. И когда Вы говорите, что он бездельничает – Вы как- будто обесцениваете вклад и выбор партнера. А что если посмотреть на реальное положение дел? На партнера? Не на такого, каким хочется, чтоб он был, а на того, что живет рядом с вами. С его работой, с его взглядом на семью. Тот это человек, что Вам нужен? В зависимости от ответа и решить, что делать с этой ситуацией.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой парень (29 лет) позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) и все это происходит как правило на ровном месте. Резко вспылил - сделал - убежал. Потом он никогда не извиняется и во всех бедах обвиняет меня. Что меня с ним держит? Он умеет показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым. Но вот эти периодические нападки выбивают меня из колеи. Ездили в отпуск, он можно сказать испортил мой отдых. Через день напивался и устраивал скандалы просто так. Рассталась бы уже, наверное, но не могу - люблю. Можно ли такого человека переделать или все таки бежать от него нужно без оглядки? Помогите разобраться.
Антонина
Ответы
Антонина, Вы пишите, что любите. Если Вас такая любовь устраивает, то можно только успеха пожелать Вам на этом пути. Если нет, то могу сказать своё экспертное мнение: «переделать такого человека» -это значит, положить на этот алтарь, отдать ему всю свою жизнь. Если Вы готовы заплатить Такую Цену, то никто не сможет Вас остановить. Если не готовы, то решение будет второе: отойти в сторону, как от разрушающего Вашу жизнь фактора. Третьего решения я, как специалист, не вижу. Другое дело, сможете ли Вы принять взвешенное решение по этому поводу?.. Если будут сложности и вопросы, записывайтесь на приём, будем решать Ваши вопросы профессионально (что есть, оптимально по эффективности и с минимальными потерями).

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Антонина. Что его держит с вами – это одно. А что держит вас рядом с человеком, который вас оскорбляет и про отношения с которым нет ни одного местоимения «мы» и «нам» в вашем вопросе: либо «я», либо «он». Вы вместе? Ездили в отпуск, но отдых испортил «ваш», личный, а не общий. Это первое наблюдение. Любовь? Получается, любовь, о которой все мечтают и которую воспевают великие – это: вылить любимой суп на платье, оскорбить ее, убегать и не нести ответственности за свои слова (попросту, вести себя как пятилетний ребенок). Если это отношения мамы и сына – это одно, но если мужчины и женщины, то… это любовь? Я не могу вам сказать: расставайтесь! Или – сохраняйте отношения все равно! Вы – взрослый человек, и примите то, решение, которое вам нужно сейчас. Я могу сказать только одно: другого человека переделать невозможно.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Антонина, здравствуйте. Бежать, конечно, нужно. Но по дороге очень рекомендую зайти к психологу. Вы спросили, что Вас держит с ним? Отвечаю: созависимость - зависимость от состояния, настроения, желаний другого человека. Вот от неё и нужно Вам избавиться. Самостоятельно Вы с этим не справитесь! Вы описали поведение, которое характеризует Вашего парня как типичного абъюзера (насильника): приблизил - показал свою любовь, проявил заботу и ласку, а потом резко оттолкнул - начиная с крика и оскорблений и заканчивая вылитым супом. Скоро бить начнёт и всё также будет приговаривать "сама виновата". Прекращайте эту "любовь", прекращайте быть жертвой. А у психолога нужно задержаться, чтобы в следующих отношениях не повторить этот же сценарий. Бегите, Антонина, бегите!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Антонина, добрый день! Конечно, сейчас можно искать причины такого поведения у Вашего молодого человека и, конечно же у Вас, но все же прежде хочется задать Вам вопрос «Чего ждете от этих отношений?». Очень сложно представить, как человек может «показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым» при этом «позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) … он никогда не извиняется ……». Задумайтесь о том, какие отношения Вы хотите видеть в своей семье, не важно, с этим мужчиной, или с другим. Думаю, что они разнятся с тем, что есть в реальности. Если хотите изменить свою жизнь, то идите на консультацию к специалисту, а не ищите, способы, как приспособиться к такой унизительной ситуации. И помните главное!!!! НИКОГДА НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ УНИЖАТЬ СЕБЯ! Антонина, полюбите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Уважаемая Антонина! Вашему любимому мужчине надо обратиться к психологу, чтобы разобраться с проблемой аффективных вспышек. Возможно, сначала Вам надо обратиться вместе к семейному психологу. Тогда молодому человеку будет легче понять необходимость личной терапии, чтобы с Вами построить счастливую семью без Ваших обид, его неуправляемых вспышек. Скорее всего, он любит Вас, но не может справиться с сильными эмоциями, которые обычно связаны с какими-то тяжелыми детскими психотравмами. Психотерапия может достаточно быстро помочь Вашему любимому справиться со своей проблемой. Желаю Вам побороться за своё счастье, давая понять, что такое поведение парня Вас пугает. Для этого Вам надо поставить условием Ваших дальнейших отношений психотерапию. Ради любви к Вам, я думаю, он согласится, что да, он не справляется со своими эмоциями, и он нуждается в психологической помощи. Если же он не согласится на психотерапию, то, скорее всего, Вам самой понадобится помощь, чтобы суметь расстаться с ним. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Антонина! Вы описали отношения, в которых Ваш партнер нередко бывает грубым и жестоким «на ровном месте». После подобных всплесков он винит Вас, отрицая у себя проблемы. Я не вижу здесь предпосылок для изменений. Человек меняется тогда, когда он этого хочет. Когда у него достаточна высокая и устойчивая мотивация для изменений. Переделать же другого не возможно. Зато возможно - в психотерапии разобрать причины, по которым вас так держат эти отношения, почему ,изначально, вы выбрали этого мужчину. Встретиться с реальностью, отделив ее от собственных ожидания, а возможно и иллюзий и принять решение, что делать дальше!

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Антонина, добрый день. Да, это непростой выбор, когда есть к человеку чувства, привязанность, а вместе с ним под руку идет эмоциональное насилие. Я слышу, что вы в данный момент как будто находитесь на перепутье – пойти направо и изменить человека, либо пойти налево, и даже не пойти, а побежать прочь от этих отношений. И сделать этот выбор нелегко, пока есть надежда, что человек рядом одумается, изменится сам или с вашей помощью. Давайте поисследуем. 1) Как вы думаете, что может заставить вашего молодого человека измениться? И самое главное для чего? Рядом с вами ему сейчас очень комфортно – можно сливать свой негатив и дурное настроение на вас и совершенно не нести за это никакую ответственность, никаких последствий этого недостойного поведения вы ему не предъявляете. Он же чувствует, что совершенно спокойно может оскорблять вас. Вы его принимаете и дальше терпите. Для чего ему тут меняться? 2) А можете ли вы его переделать? Нет. Это же Другой, отличный от вас человек, со своими чувствами и желаниями. Пытаться переделать его – это такое же насилие над ним, кое он применяет сейчас к вам. Мы не в праве переделывать Другого. И более, это не в нашей власти абсолютно. 3) А вот кого мы можем «переделать» - так это только себя, свое восприятие этих отношений. И если меняемся мы, тогда и наши отношения, как следствие, могут измениться. А могут и не измениться, но появятся силы и желание их закончить. 4) У меня к вам вопрос: с чем связано то, что вы терпите к себе такое отношение? Говорите, что он дает вам свою любовь. И вам видимо страшно ее лишиться? Но, если источник любви к Себе у вас заключен не в себе, а в Другом человеке, то всегда будет страшно уйти от этого источника. Навсегда будете привязаны к нему, зависимы, даже если источник превратится в болотище и будет вас отравлять. И пока не найдете источник любви в себе самой, не напитаетесь ею( что значит напитаться своей любовью: поставить себя в центр своей жизни, понять и принять свою ценность, свои границы, повысить свою самооценку), велика вероятность, что и следующие ваши отношения будут развиваться по этому же сценарию и превратятся в деструктивные. 4) Ваши отношения сейчас - это любовная/эмоциональная зависимость, или созависимость. И закончить такие отношения порой бывает очень сложно в силу ограниченности или исчерпанности вашего ресурса, сил. Поэтому здесь важна совместная работа с психологом для обнаружения, освобождения дополнительного ресурса, веры в себя и в свои силы. Работа с психологом важна и еще из-за одного аспекта - корни этой модели взаимоотношений лежат чаще всего в детско-родительских отношениях, и разобраться в этом в одиночку непросто. Но проработка этой - темы важна для построения гармоничных отношений в будущем. Будете готовы поработать и получить поддержку, обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Вопрос
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, вместе уже полтора года. Относится очень трепетно ко мне и дочке от первого брака, много помогает, нежен и ласков, поддерживает материально (по своей инициативе, но не в виде денег, а в виде покупок в дом). В общем, ведет себя как муж, я чувствую это (8 лет брака в прошлом), строит совместные планы на несколько лет вперед. Так же познакомил со своей семьей, вошел в мою семью. Вроде все хорошо, НО! он продолжает общаться на сайте знакомств, правда не так зависает сутками как раньше, но тем не менее! Об этом рассказал сам, когда я спросила напрямую. Сказал, что сам не пишет, а если пишут ему, то просто отвечает и это только общение, лично не встречается. Расскажу немного о нем: заядлый холостяк, ему 37 лет, не был женат ни разу (насколько знаю, неудачные отношения в прошлом, но подробностей не выпытывала, сам расскажет когда будет готов). Очень хочет семью, это так читается в нем! На сближение идет очень медленно, я с ним как ювелир - сама тактичность и это дает плоды, он раскрывается и доверяется все больше и больше, но мне очень важно знать, чего ждать от него. После неудачного брака так тяжело опять доверять людям, особенно мужчинам. Так не хочется потратить несколько лет и потом опять собирать себя по кусочкам. Недавно написала ему от чужого имени с предложением интима, так вот от интима отказался, но рассказал, что никого у него нет и совсем один и находится в поиске! Я понимаю, что это методы не очень-то, но я должна быть уверена, понимаете. Я же к дочке подпустила. Пожалуйста, помогите разобраться.
Александра
Ответы
Здравствуйте, Александра. Мы не знаем, как и почему другой человек поступает так, как поступает. Чего ждать от партнера – можно узнать только в диалоге с ним. Создается ощущение, что вы как охотник, осторожно окружаете «добычу», боитесь спугнуть… И в то же время вы пишите о своем недоверии к нему – проверяете его на сайтах, провоцируете; теперь вот к психологам обращаетесь будто за «симптомами» уверенности в другом человеке. Я в некотором замешательстве… Смущает, что вы совсем не пишите о своих чувствах. Что вы чувствуете кроме недоверия и страха? Есть ли что-то еще?.. Вы «вместе уже полтора года», и мне интересно – как каждый из вас понимает это «вместе»? «Он хочет семью» – пишите вы, но факты как будто говорят о другом. А чего хотите вы? Ваши отношение – это что: проект по созданию семьи или обоюдное желание двух взрослых людей идти дальше по жизни вместе?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Александра,я Вас очень понимаю: столько вкладываете в построение отношений... «...как ювелир...» То есть это, прежде всего, это Вам нужны эти отношения. С его стороны Вы описываете, что «он очень хочет семью, это так читается в нем!». Вопрос, что этот мужчина хочет строить именно с Вами... Готов ли этот человек к близким отношениям... Если да, то для чего такая осторожность у Вас... Если нет, то этому человеку придётся пройти определенный путь, чтобы встать рядом с Вами. Встать Мужчиной. И сможете ли Вы помочь на этом пути... Если да, то тогда кто Вы ему... И сможете ли остаться для него именно Женщиной после того, как он пройдёт этот путь... Вопросов очень много. Как все эти «точки над и» расставить в этом он лайн послании, я не знаю. Зато знаю, как эти вопросы возможно решить психотерапией. Так что, решайтесь. Это непростой, но очень дающий процесс. Успехов на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Александра. К сожалению, Вы не указали, в чём именно хотите разобраться. У меня сложилось впечатление, что с доверием - можно ли доверять? Чтобы это понять и почувствовать, смотрите на качество ваших взаимоотношений: были ли случаи обмана, давал ли он повод сомневаться в его честности, порядочности, намерениях. Поскольку Ваш мужчина на сайте знакомств ищет общения, спросите, какого общения он ищет, чего не хватает в ваших отношениях, что он хочет ещё получить от Вас к уже имеющемуся. Постарайтесь реализовать желаемое, если это в Ваших силах. Далее приведу важный шаг, который выполнить бывает трудно, но он очень эффективен. Помните: если Вы решите так поступить, пути назад у Вас не будет, иначе вы обесцените свои личностные границы и все дальнейшие попытки их отстоять. Итак, расскажите ему о том, как Вы воспринимаете сам факт его общения на этом сайте, почему для Вас больно/обидно/неприемлемо такое поведение, какие важные для Вас ценности (верность/порядочность/честность/...) задеваются. А дальше чётко сформулируйте, какого поведения Вы от него ждёте (Например: "И я хочу, чтобы ты прекратил общаться на сайте знакомств и удалил свою анкету"). После этого смотрите на поведение своего мужчины. Допустимо 2 раза произнести эти слова, при условии, что с первого раза он не выполнит просьбу. На 3 раз сообщите о своём сожалении по поводу того, что он не считает нужным относиться серьёзно, с уважением к Вашей просьбе, и недоумении по поводу значимости Вас и ваших отношений для него. Если и после этого он не выполнит просьбу, то предупредите, что если он и дальше продолжит общение на сайте знакомств с другими женщинами, то Вы предпримите какие-то меры (о санкциях нужно подумать заранее и никогда не начинайте с самой сильной - расставанием навсегда, начните с минимальной, например, не будете готовить ему ужин). Назначение санкций предполагает их выполнение! Поэтому хорошо подумайте: готовы ли Вы идти до конца, ведь если он не будет выполнять Вашу просьбу (читай: условие, чтобы дальше быть вместе), то Вам придётся расстаться. Если Вы, Александра, не имеете столько смелости и внутренней силы, чтобы так однозначно отстаивать свои границы, важные для Вас ценности и выбираете быть с этим мужчиной, не смотря на такую его особенность, тогда не начинайте этот разговор. Ограничьтесь прояснением его потребностей в общении и изменении ваших отношений в соответствии с ними. Если Вы и ваши отношения важны для этого мужчины, то после высказывания Ваших чувств и обозначения ценностей, он прекратит общение на сайте. Если же нет, то ... Решать только Вам, Александра.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Александра! Ваш избранник, с которым Вы уже вместе полтора года, трепетно и нежно относится к Вам, к Вашей дочери от первого брака, строит с Вами совместные планы на несколько лет вперед. Вам нравится, что он ведет себя в вашей семье, как заботливый муж. И очень важно, что он познакомил вас с родительской семьёй. Это очень cерьёзные, обнадёживающие Вас знаки от человека, который был заядлым холостяком. Мужчине, привыкшему к холостяцкой жизни, сложно быстро расстаться со сложившимися привычками. Для этого нужно время и Ваше терпение. Возможно, он из тех мужчин, не отпущенных мамой, которые по-настоящему считают своей семьёй только родительскую семью. Такие люди больше сосредоточены на получение безусловной любви, постоянного обожания от любящей женщины. Обжёгшись не один раз, они, даже любя, боятся попасть в любовную зависимость, потерять привычную свободу никому не принадлежать. Если он годами привык флиртовать с женщинами в поисках идеальной женщины, это могло стать для него своего рода зависимостью, поэтому втайне от Вас он продолжает «баловаться» невинными виртуальными флиртами. Это может быть ещё неким поиском привычного запасного варианта, если он до конца не доверяет никому: ни себе, ни любимой. Даже если действительно любит Вас, он всё ещё, как и Вы, боится разочарования. И продолжает «сидеть» на сайтах, продолжая привычную игру. Вам важно не показывать, что слишком боитесь потерять его, откажитесь от излишнего контроля за ним. Чем больше доверия с Вашей стороны, тем больше вероятности, что он бросит привычку ощущать себя потенциальным женихом, за которым охотятся одинокие женщины. И эти полтора года вполне счастливой жизни с интересным, любимым человеком не должны быть омрачены ожиданием разочарования, поскольку это может разрушить отношения. И это время Вы не считайте потерянным временем, а постарайтесь найти только положительное в этих отношениях, хотя они Вам дорого даются из-за того, что Вы прикладываете столько энергии для завоевания своего любимого. Судя по Вашему описанию, Ваш прошлый негативный опыт любви слишком влияет и на эти отношения. Вам стоит с семейным или личным психологом поработать с Вашим негативным опытом прошлого и связанными с ним тревожными ожиданиями. Желаю Вам быстрее расстаться с Вашими тревогами и научиться доверять себе и любимому человеку!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Александра, добрый день! Если я правильно понимаю, Вы уже полтора года проживаете вместе, но в законные отношения не вступили. Это обоюдное решение? Или боитесь Вы? Потому что, как Вы пишите, «мне очень важно знать, чего ждать от него», то есть какие-то гарантии? Но чтобы что-то выросло, надо что-то посадить. Не хочет он? Потому что его сейчас все устраивает, и при этом нет никакой ответственности. А может и не устраивает. А может это Вам кажется, что все делаете для отношений («я с ним как ювелир - сама тактичность и это дает плоды»), а он ждет от Вас совсем другого. Посмотрите критично на Ваши отношения. Все ли Вас (Вас и Вашего мужчину) устраивает в этих отношениях. Удачи Вам! Берегите свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Александра, здравствуйте! К сожалению, мы никогда не можем быть полностью уверены в другом человеке, так как это другая жизнь, с которой человек вправе поступать как ему захочется. А вот без достаточного уровня доверия, необходимого для близких и открытых отношений, тяжело выстроить доверительные отношения с партнером. Исходя из того, что Вы изложили, у Вашего мужчины возможно остается страх близких отношений, не смотря на то, что он выполняет роль мужа. Но и Вы пока не умеете доверять партнеру после неудачного семейного опыта. Продолжающееся общение Вашего мужчины на сайте знакомств и позиция «в поиске» естественно Вас настораживает и вызывает беспокойство. Но если Вы настроены на построение доверительных отношений с Вашим мужчиной, то рано или поздно придется искренне сказать о своем беспокойстве. Здесь только вопрос времени и Вашей готовности к любому исходу событий. Но тратить время на иллюзии и ожидания, Вы наверное тоже не хотите. При желании более детально разобраться можно будет на очной консультации.
 
Здравствуйте, Александра! Из текста не очень понятно как вы относитесь к тому, что ваш мужчина ведет переписку на сайте знакомств. Если вам это неприятно, то говорили ли вы ему об этом? Если не говорили то стоит сказать, определить свои границы, сообщить о своих чувствах в этом отношении. Но здесь важно понимать, если мужчина и дальше продолжит переписку то что вы сможете сделать на уровне действий? Ведь то, что ваш мужчина, которому оказано много доверия с вашей стороны, ведя переписку с кем-либо, держит вас в напряжении. Вас это как-то меняет или меняет ваши отношения с ним. Можете ли вы себе честно ответить что будет , если это так и будет дальше? Как вам будет рядом с ним, если он будет вести переписку? И что бы вам в итоге хотелось на самом деле? Удачи вам, Александра

С уважением, к.пс.н., психолог-консультант, персональный тренер и VIP-коуч, супервизор,
доцент факультета психологии Южно-Уральского государственного университета,
генеральный директор Института организационного и личного развития «Эго ресурс»,
Чумакова Елена Викторовна

 
Вопрос
Добрый День! Мою историю и проблемой-то не назовешь, но обращаюсь, т.к. беспокоит очень. День выписки из роддома я ждала очень долго. Даже когда еще не была беременна, представляла, как все это будет: мы с мужем, ребенок в красивом конверте, цветы, шарики, общие фото, атмосфера праздника. А муж приехал в роддом вообще без цветов. я думала, ну может, дома цветы и все такое, но нет. И были семейные фото, и ребенок в красивом конверте, и муж счастлив, а мне обидно. Муж говорит, замотался и забыл про цветы, говорит, раньше никого из роддома не забирал, не знал, что это так важно. Мне обидно, потому что мой "идеальный день выписки из роддома" пошел не по тому сценарию. Мне кажется, у всех праздник, а я не заслужила. Понимаю, что не в цветах счастье. Как справиться с эмоциями и изменить отношение к ситуации? Очень хочу, но не получается. Не знаю, как.
Анастасия
Ответы
Уважаемая Анастасия! Откуда Ваш муж должен был догадаться о Ваших мечтах про цветы? Если бы Вы рассказывали о своих фантазиях, как нужно встречать жену с роддома своему мужу, то не случалась бы такая неприятная для Вас история со цветами. О том, как принято организовать встречу жены с роддома по Вашим понятиям, Вам нужно было хотя бы предварительно обсудить со своей мамой, свекровью, друзьями, наконец. А Вы посчитали этот "проступок", связанный с неопытностью и растерянностью мужа в связи с важным событием, чуть ли не оскорблением для себя и серьёзно обиделись. И напрасно: забудьте об этом и вспоминайте о нём, как о веселом недоразумении. Ведь Ваш муж просто не догадался о том, что нужны были цветы для Вас. На самом деле, это же его первый ребёнок, он был взволнован, полон радостными эмоциями о встрече с ребёнком, любимой женой. И вообще, это чисто мужской поступок (согласитесь: не все рождаются с джентльменским набором характера). Зато уже к следующему случаю рождения ребёнка он просто завалит Вас цветами, увидев, насколько важны были для Вас эти цветы. А если задуматься, то цветы нужны были Вам или для фотографий, для того чтобы показать их другим? Я думаю, что Вам стоит сосредоточиться не о показном внимании в виде цветов, а на самом радостном событии. И Вам важно задуматься не только о том, что любимый человек не должен и не может догадываться о Ваших мечтах и фантазиях, если Вы об этом не рассказываете, но и том, что обидчивость по всем поводам может разрушить ваши отношения. Если Вам сложно справиться с эмоциями и Вам присуща обидчивость, то Вам лучше обратиться к психологу, чтобы не зацикливаться на негативных переживаниях в эти счастливые моменты вашей супружеской жизни. Желаю вам мира и гармонии в семье!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Анастасия, Такое бывает после родов... Но у меня другой вопрос к Вам: вот это чувство обиды, которое Вы описываете, оно точно впервые "накрыло" Вас или, может быть, и раньше бывало по всяким другим поводам? Если Вы хотите с этим чувством что-то сделать, справиться с ним, то важно "докопаться" до первопричины. Тогда только вы будете свободны от этого отравляющего жизнь состояния. Обращайтесь. Будем решать Ваш вопрос на профессиональном уровне.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анастасия, добрый день! Выписку из роддома Вы представляли задолго до беременности, а это значит что система ожидания была очень перегружена. В Вашем воображении картинка была идеальной, а с реальной жизнью как правило не совпала. Так и случилось выпал из идеальной картинки один элемент "цветы" и вся конструкция рассыпалась, все пошло не по сценарию. Но вы же режиссер сценария, внесите поправки, расскажите мужу как Вы мечтали о цветах, пусть он их Вам подарит. Возможно Вы хотели чтобы муж догадался сам, не читая Вашего сценария, но мужчины любят когда им говорят (или прозрачно намекают) что нужно сделать. И они точно сделают.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Анастасия. Поздравляю с рождением малыша! Вы в новой для себя роли и, предположу, что не всё сейчас складывается так, как вы себе представляли – не только с цветами, но и с присутствием ребенка в вашей жизни. С одной стороны, можно сделать скидку на гормональный фон, который естественно изменился, и это нормально сейчас быть обидчивой на то, что другим кажется ерундой и не таким важным, как вам. Но с другой… интересно, замечали ли вы такие «несовпадения» ваших ожиданий с реальностью? То есть, когда вы придумали идеальность, а она не совпала с реальностью? Вот с цветами: ваш муж знал заранее, что вы хотите цветов в этот день – вы ему озвучили это? Или вы их просто ждали уже потому, что придумали и захотели? Или что так вроде бы кем-то принято и так показывают в кино?.. Тогда, выходит, ваши близкие должны обладать сильными способностями к телепатии, чтобы не обидеть вас, предугадывая желания. Шутки шутками, но жизнь редко совпадает с нашими ожиданиями и тем более идеальными представлениями. Потому что потом оказывается, что «сама придумала – сама обиделась». И жаль, что вы игнорируете, что остальные составляющие вашей идеальной картинки совпали – а вы сконцентрировались только на отсутствующем элементе. Если ситуации «несовпадения» – знакомая для вас история, то пора поработать с психологом, чтобы научиться выражать свои ожидания вслух и увидеть, как ваши обиды влияют на отношения.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Анастасия, здравствуйте. Несбывшаяся на 100% мечта - неприятная штука, обидная. Тем более, что мечта давняя, взлелеянная. И так всегда: чем точнее нарисуешь себе картинку, тем больнее разочарование от несоответствия реальности и мечты. Каков выход? Давать другим людям, задействованным в этой мечте, чёткие инструкции, как нужно поступить, чтобы Вы не разочаровались. Да, удовольствие будет уже не то, но зато картинка совпадёт на 100%. Есть и другой вариант: не прорисовывать себе мельчайшие детали, позволить другим людям, участвующим в этой мечте, проявить самостоятельность и привнести свои акценты. Оглядываясь сейчас на день выписки из роддома, выполните следующее упражнение: представьте себя в этой ситуации, погрузитесь в неё полностью, и в тот момент, когда Вы встречаетесь с мужем, обратитесь к нему по имени и скажите: "Я мечтала об этом дне, он очень важен для меня. И пусть не всё так, как я представляла, самое главное - мы вместе и нас теперь трое. Я чувствую, что ты любишь меня. И я люблю тебя!" Если одного раза будет не достаточно, выполните упражнение 3 раза, один раз в день. Вы совершенно правы, Анастасия, Вам нужно менять отношение и к этой ситуации и к своим ожиданиям. Иначе вы будете постоянно виноватить мужа, а он в какой-то момент, не вынеся более этого чувства вины, сорвётся. Это может быть измена, алкоголизм, агрессия в Ваш адрес или болезнь. Успеха Вам, Анастасия, в личностном росте!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день, Анастасия! Понимаю ваши переживания, ведь выписка из роддома действительно очень важный и торжественный момент для мамы и малыша, у них теперь наступает новая жизнь, когда они могут видеть друг друга, чувствовать запах и прикосновения друг друга. Но к сожалению, природой так устроено, что новоиспеченные папы не сразу понимают то,что с этого дня и с этой минуты,когда он приехал забирать маму и малыша из роддома, жизнь меняется, что это новый важный этап жизни. Я понимаю, что день выписки не вернуть, но возможно дополнить ваши воспоминания приятными моментами. Предлагаю вам поговорить с мужем, рассказать о ваших переживаниях и обиде, о том как вам сейчас нелегко справляться с ней. Это позволит вам и вашему мужу сблизиться и лучше понимать друг друга. Предложите ему отпраздновать вашу выписку заново, с цветами, шариками, подарком только для вас, с благодарностью за малыша. Это конечно не заменит тот важный день, но может создать у вас новую важную традицию только для вашей семьи. И, возможно, вам удастся, после этого дня, вспоминать выписку с улыбкой, рассказывая вашему малышу как это было, откуда в вашей семье появился ваш с ним день. Всего хорошего вам и вашей семье!

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
Анастасия, добрый день! Рождение ребенка – это великое событие в жизни молодой семьи! Поздравляю Вас! Но давайте посмотрим, что произошло. Безусловно, когда наши желания не сбываются, это нас разочаровывает. Однако Вы как сценарист всего праздника забыли осведомить участвующих лиц о своем виденье такого события. Я Вас разочарую, но большинство людей не умеют читать чужие мысли и в данном случае Ваш муж не исключение. А вот Ваши родители или друзья могли подсказать ему. Почему они не стали мишенью для обиды? Почему цветы так запали в душу и переросли в обиду. Может быть, это не единственный случай, когда Ваш муж не соответствовал Вашему сценарию? Если не можете справиться с эмоциями и изменить отношение к ситуации, то может быть дело вообще не в цветах? Хотите наслаждаться материнством, а не «зависать» в том, что уже прошло? Приходите!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Анастасия, здравствуйте! Мне понятны ваши переживания, т.к много разочарования мы получаем от неоправданных ожиданий. По сути многие браки, отношения, распадаются из-за неоправданных ожиданий. Так случилось, что вы красочно представили свой идеальный день выписки и для вас это было важно, но муж не оправдал ваши надежды, там самым как будто поставил под сомнения ценность такого значимого для вас дня и вашу ценность тоже. Вы пишите, что вы не заслужили как будто, а вам так хотелось, чтобы он вам показал как вы дороги ему, какой значимый день, как он счастлив и благодарен вам! Я предлагаю вам рассказать мужу о ваших переживаниях, сказать честно, что вы разочарованы, что вам бы хотелось цветов и всех последствий, которые связаны с их дарением. Возможно, вы попросите, чтобы он подарил вам этот букет, пусть с запозданием, но этот букет будет у вас, который посвящен вашему посвящению в мамы, благодарность жене и просто так...). Удачи Вам, Анаставсия!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне кажется муж мстит мне за свой прошлый неудачный брак. Живу с мужем 5 лет (3 года в браке). У него второй брак, от первого остались 2-ое детей. Жена сама ушла к другому. Он постоянно вспоминает как много он вкладывал в бывшие отношения, и что после развода ничего не осталось. Он постоянно говорит что ЕМУ надо (не нам, а только ему). Ему надо купить отдельное жилье, чтобы в случае развода он там жил. (живем у меня). Ему нужны курсы. Он ни купил в дом ни одной вещи. Я понимаю что ему за прошлое больно и обидно, но складывается ощущение, что он раз обжёгся, и больше не будет никогда ничего делать для кого-то кроме себя… Я думала время лечит, он успокоится, но у меня не хватает сил. Мне кажется он занимается только собой, своей работой, своими интересами, своими желаниями и пальцем не пошевелит ради кого-то кроме себя. Не знаю как себя с ним вести, стало тяжело, начали скандалить.У него на все ты «не даешь мне принимать мои личные решения», а мне только и кажется что он только лично собой и занимается.
Алена
Ответы
Алена, 5 лет! Вы спрашиваете, «как себя с ним вести». Я думаю, что сначала полезнее ответить Вам на вопрос: « Для чего себя как-то вести?» Что Вы хотите от этих отношений? Уже после этого можно будет думать, как себя вести с Вашим мужем. Если будут трудности, и Вы не сможете ответить и разрешить Ваш вопрос, то приходите, будем разбираться профессионально, что случилось с Вашими отношениями и Вашей жизнью, что Вы 5! лет вложили в то, что Вас печалит и раздражает. Успехов Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Алена. Как гештальт-терапевт, я не сторонник ставить диагнозы и уж тем более читать мысли других людей. А вот задержаться вниманием на том, что переживает клиент – да. То есть не отвергать ваши подозрения, а рассмотреть их внимательней. Предлагаю пофантазировать. Допустим, ваш муж и правда – мстит вам. Он специально выбрал именно вас, вступил с вами в брак, а не в простые отношения со свиданиями и без обязательств, и теперь напоминает каждым своим действием, бездействием, словом и поступком о том, как несправедливо с ним обошлись. И именно за ваш счет – в материальном и моральном смысле – хочет компенсировать прежние «затраты». Он либо мазохист, либо очень продуманный, эдакий шпион с возможностью создания семьи и возможностью, тем не менее, развода. Интересно, зачем ему это?.. А может, он садист – и издевается над вами специально?! Это все, напомню, фантазии, вглядывание в ваше описание. И как вам такая картина?.. Каким теперь видится муж? А вы рядом с ним в какой роли?.. И серьезный вопрос, без шуток: зачем вы с ним, если это так?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Алёна. Сложно найти общий язык с человеком, который вероятно руководствуется страхом, обидой, гневом, который не доверяет. Ещё сложнее, когда это - твой любимый человек. Я чувствую Ваши обиду и гнев. Они очень понятны. Вы написали, что не знаете, как себя с ним вести. Сложно посоветовать что-то конкретное, так как мало информации и нет точки зрения мужа на эту ситуацию. И тем не менее, давайте порассуждаем. Видите ли Вы те чувства, которые им овладели? Я предположила их в начале своего ответа. Понимаете ли Вы, с чем они связаны? Признаёте ли Вы право мужа на эти переживания? Думаю, имеет смысл Вам, Алёна, говорить с мужем не языке своих обиды и гнева, а на языке сопереживания ему, его чувствам по поводу ощущения себя обманутым, использованным первой женой. Это не значит, что нужно ругать его первую жену, обвинять её. Это значит, что нужно признать его самоощущение как имеющее право быть. Таким образом Вы 1) покажете мужу, что принимаете без осуждения его переживания, 2) снизите свой эмоциональный накал, 3) снизите его эмоциональный накал. Как следствие, сможете перейти ко второму этапу: обозначить своё отношение к этой ситуации, свои чувства и желания. Этот подход исключит скандалы. Всё это имеет смысл, если Вы хотите сохранить отношения с мужем. В противном случае, можете продолжать как есть сейчас или просто развестись. Очень рекомендую приобрести и тщательно изучить книги: Г. Клауд, Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "границы") и "Брак: где проходит граница". То, как ведёт себя Ваш муж, является нарушением Ваших личностных границ. И Вам, чтобы прекратить это, нужно понимать, где она - Ваша граница в этой ситуации и как её отстоять. Успеха Вам, Алёна, в умении признать чувства мужа и отстоять свои границы!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте! Судя потому, что вы пишете складывается впечатление, что ваш муж "травмирован" первым браком, и конечно, опыт прошлых отношений он накладывает уже на вашу совместную семью, старается себя обезопасить, т.о. усугубляя ситуацию и возможно провоцируя ее. Конечно, он все делает скорее всего неосознанно, не думаю что он вам мстит(хотя и такое не исключено, для проверки этого нужно больше информации). И в его ситуации похоже время не лечит или нужно больше времени(тогда сколько вы готовы терпеть в этом состоянии). Было бы хорошо и в первую очередь для него, если бы он обратился к психологу, чтобы помочь пережить эти болезненные воспоминания, но он может не захотеть никуда обращаться. Мне интересно, на чем держатся ваши отношения, есть ли что-то, что он вам дает и если дает, то хватает ли вам этого. и если положить на чашу весов то, что вам не нравится и то, что дает, то какая чаша сейчас перевесит? В том, как он себя проявляет сквозит его недоверие к вам, чувствуете ли вы это и говорите ему про то, что вас задевает его недоверие и ранит? И если говорите, то прислушивается ли он к вам? И вообще видит он вас, слышит и если нет, то зачем вы ему вообще нужны? Наверно примерно такие вопросы я бы задавала ему и проясняла для себя чтобы ситуация становилась яснее и можно было бы дальше принимать решения о том хочу ли я быть с этим человеком дальше, чего он больше несет радости или страданий. Положительным фактором в отношениях является готовность меняться ради того, чтобы нам было хорошо и точно принимать во внимания желания и потребности другого.
 
Здравствуйте, Алёна! Я наверное не ошибусь, если скажу, что очень обидно, когда любимый человек не видит будущего в отношениях и не верит в Вас настолько, что не хочет в эти отношения вкладываться. Кстати, а чем, кроме денег он готов делиться? И делится ли? Но это к слову. Ваш муж очень боится. Он живёт, исходя из страха остаться в одиночестве, остаться неоценённым и брошенным. У него есть причины для этого страха. И не важно, что эти причины не связаны с Вами. Вы ничего не сможете сделать, чтобы это изменилось. Вы можете вести себя, как Далай-лама, это никак не повлияет на страхи мужа. Тем более, что раньше Вас все устраивало, в том числе два года до свадьбы. Вы уже взяли его такого, признав его право быть таким. Вы можете поговорить о его чувствах, сказать как Вас обижает его недоверие, описать, к чему это может привести. Спросить, как он видит ваше совместное будущее и какая помощь ему требуется от Вас, для того, чтобы ему стало спокойнее. Но измениться он способен лишь самостоятельно, если ценность вашего союза весомее его страхов.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Добрый день, Алена! Можно конечно, посоветовать вашему мужу обратиться к психологу, если он тоже чувствует, что он не закончил прошлые отношения. Если у него все ок, то тогда ваша проблема в том, что вы зачем то выбрали такие отношения изначально. Насильно мил не будешь. тут только работать с вашими обидами и установками.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Алена, добрый день! Если я правильно понимаю, то Ваш запрос: «Не знаю как себя с ним (с мужем) вести»? Вы охарактеризовали своего мужа («Мне КАЖЕТСЯ муж мстит», «Мне КАЖЕТСЯ он занимается только собой»), но ничего не написали, как Вы ему помогаете пережить последствия развода. Известно, что развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он (развод) является тяжелым испытанием в жизни любого человека. Еще на этапе дружбы и трех лет семейной жизни Вы могли понять «особенности» своего мужа. Вы пишите «Я думала время лечит, он успокоится», а где любящая жена? Что Вы сделали, чтобы он «переключился» со старых отношений на новые? И последний вопрос: «Чего Вы ждете от этих отношений?» Алена, если Вы сможете ответить на эти вопросы, то многое Вам станет понятным. Успехов Вам, Алена!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Уважаемая Алёна! Я не думаю, что Ваш муж Вам мстит. Видимо, он такой застревающий тип, которому трудно принять любые изменения. Однажды решив, что у него будет на всю жизнь одна единственная семья, он не смог пережить предательство жены и разрушение его мифа о семье. И если первая семья развалилась, то он боится, что он снова будет предан и в конце концов останется один, то есть он будет брошен. Получается, он внутренне не принял вашу семью, не захотев испытать те же страдания, которые пришлось ему вынести после развода с первой супругой, в ожидании предательства с Вашей стороны. И сейчас он надеется только на себя. Отсюда его такое странное, на Ваш взгляд, поведение, которое говорит о навязчивом страхе, о посттравматическом стрессовом расстройстве. Вашему мужу нужна квалифицированная помощь психотерапевта. К сожалению, без психотерапии он не сможет начать доверять новой семье, принять его и ощущать себя в ней в безопасности за своё будущее. Поведение мужа, которое Вы описываете, время не лечит, а только может усугубить без психотерапии. Желаю Вам терпения и понимания проблемы Вашего супруга!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Вопрос
Добрый день. Так случилось, что прожив в браке 3 года, я узнала, что муж мне изменяет. Мы развелись, у нас есть дочь. После развода были попытки отношений, наконец то я встретила молодого человека, который просто влюбил меня в себя, заботился, помогал дома с бытовыми вопросами, красиво ухаживал, беспокоился поела ли я/не замерзла и т.д. Мне понравились его жизненные принципы. Все друзья, родственники были в восторге. И говорили: вот он настоящий мужчина. Он познакомил меня со своими родителями, мы разговаривали о браке, он сказал, что хотел бы детей. Спустя пол года отношений, он решил уехать на заработки, сказав, что это ради нас и нашего будущего. Я не хотела чтобы он уезжал, но решила, он же мужчина, надо смириться. После его возвращения он сказал, что у него остыли чувства и он не уверен что нам стоит быть вместе. И что лучше честно мне сказать, чем обманывать. Было жутко больно, я плакала. Он не смог уйти. Сказал, что поживем-увидим. Но, мне не нужна любовь из жалости. Спустя несколько дней я попросила его уйти, сказав, что не могу жить с человеком, который меня не любит.Он ушел. Сейчас очень сложный период в моей жизни, который я не знаю как пережить. Когда я задавала вопрос ему: что во мне не так? Он сказал, что я замечательная, просто так бывает, что чувства проходят. Самооценка на нуле, чувствуя себя преданной. Дайте совет, как справится с этим.
Ирина
Ответы
Ирина, Вы абсолютно правы, когда пишите, что то что с Вами происходит, на самом деле, вследствие «самооценки на нуле». Здесь фишка в том, что самооценка просто так не поднимается. Ее нельзя увеличить по совету онлайн. И вообще, если Вы приходите к психологу, а он даёт Вам советы, то это вызывает у меня профессиональные сомнения. Поэтому, если хотите реально «встать на ноги» и «дышать полной грудью», то приходите, пойдём вместе на поиски Вашей Самоценности. Вы услышали, что я не сказала: «самооценки»? Потому что когда у человека есть самоценность (само-ценность), то самооценка тускнеет, как тень при ярком солнце, и становится не нужной. А пока, переведите фокус внимание только на себя, и на то, как Вы можете позаботиться о себе сама, чем можете себя побаловать. Вспомните, что Вам нравилось в течение всей Вашей жизни, в Вашем детстве чем любили заниматься. Это и есть мое 1-ое домашнее задание Вам. Успехов Вам на этом пути, пути к себе самой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Такое ощущение, что жизнь с вами… «случается», будто вы к ней не имеете никакого отношения, будто выбор спутника жизни даже не ваш выбор, а – родных и самого мужчины. Каким будет ваш честный ответ на вопрос – любили ли вы этого человека? Ведь это «он влюбил вас в себя». Это сильно отличается от формулировки и состояния, когда «влюбилась по уши», да ведь?.. Сложно жить, когда самооценка и самочувствие зависит от кого-то – наличия любимого человека рядом, должности или размера банковского счета. Сложно, когда выборы делаю не я, и потому остается только смиряться с решениями других людей. Как с этим справиться… Дать себе время понять: чего хотите именно вы. Замуж? В отпуск? Переезда или спокойствия и тихих вечеров с растущей дочкой?.. И – зачем, для чего вы этого хотите? Чтобы – что? Чтобы почувствовать себя нужной? Желанной? Уверенной? Или чтобы были довольны друзья и родственники?.. Ваши поиски обречены: пока вы не почувствует уверенность внутри себя, никто другой вам ее дать не сможет. А как это сделать – тема личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, добрый день! Те отношения, которые Вы описали и, правда, очень похожи на сказку. Такое внимание и забота. Но ведь этот период так и называется «Конфетно–букетный». Возможно, именно переход на следующий этап отношений и напугал Вашего партнер и он решил, что любовь прошла. Расставания, безусловно, не проходят бесследно и в этой ситуации необходимо оказать себе помощь. Чтобы провести «реанимацию» целесообразно, прежде всего, по максимуму внесите изменения в свою жизнь. 1. Проведите в квартире «генеральную уборку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими этого мужчину; по возможности сделайте перестановку. 2. Следующий этап – это телефон и соцсети, которые, как правило, «засасывают» в страдания. Удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п. 3. Никаких соплей. Жизнь продолжается и надо от нее брать по максимуму. Позаботьтесь о себе любимой! Идите в парикмахерскую, тренажерный зал, к косметологу. Встречайтесь с подругами (но не для того, чтобы Вас пожалели). 4. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей. Если все же не получается освободиться от «любви», то обратитесь к психологу, который в комфортной обстановке поможет Вам «снять кандалы любви» и настроиться на новую жизнь. Успехов Вам, Ирина! Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина! Я предполагаю, что сейчас Вы чувствуете себя вдвойне преданной - сначала мужем, теперь этим любимым мужчиной. Это - огромная боль. Самое главное сейчас - отгоревать. Позвольте себе плакать, злиться, обижаться ... Это - нормально. Освободившись немного от чувств, напишите (но не отправляйте) ему три письма: 1 - всё, что хотите ему сказать, не стесняйтесь в выражениях, не перечитывайте, написали - отложили, 2 - напишите ответ от его имени на своё первое письмо, не перечитывайте, написали - отложили, 3 - напишите ответ на его ответ, не перечитывайте, написали - отложили. После написания всех трёх писем, уничтожьте их. Задача №1 - освободиться от захваченности чувствами, №2 - осмыслить произошедшее и сами отношения. Подумайте о том, что важного и значимого было для Вас в отношениях с этим мужчиной, за что можете его поблагодарить, какие уроки Вы можете извлечь из этих отношений. Представьте, что на стуле перед Вами сидит этот человек, расскажите ему о своих уроках и благодарностях. Эти упражнения помогут Вам, Ирина, принять свои переживания, отпустить свою обиду, его решение расстаться и не принимать это на свой счёт. Я желаю Вам успеха в совладании с болью и далее в завершении отношений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Искренне вам сочувствую. Расставание с человеком это всегда нелегко, это утрата, это большой стресс. И чтобы человек справился с этим стрессом, в психике запускается процесс горевания. Горевание протекает в несколько стадий, этапов, и на каждую из них требуется время. И главная задача всего этого процесса - помочь нам справиться со стрессом, отказаться от ненужного (того,что по какой-то причине ушло из нашей жизни) и расчистить место для чего-то нового. То состояние, которое описываете, характерно для второй стадии процесса горевания. Сначала был шок, непонимание, отрицание происходящего. А на второй стадии оцепенение спадает и приходит желание понять: «Почему так произошло?» «Почему именно со мной?» «В чем моя вина?» И естественно, может возникать чувство вины (н-р, «что не смогла удержать»), чувство обиды за то, что так поступили, и ощущения себя «какой-то не такой», особенно если есть травмирующий опыт прошлых отношений. Негативных чувств на этом этапе много, они путаются и могут уводить почву из-под ног. Но, главное что – то, что переживаете эти негативные чувства, подтверждает, что процесс горевания запустился, и уже протекает, конечно сейчас не самая легкая стадия. Но как говорится, самая темная ночь перед рассветом.) То, что вам сейчас поможет – это безоценочная (!) поддержка близких, друзей или помощь психолога, который поможет объяснить, что с вами происходит, поможет нормализовать эмоциональное состояние и укрепить пошатнувшуюся опору – веру в себя. И кроме того, помощь сейчас может понадобиться не только вам, но и вашему ребенку. Будете готовы к работе, обращайтесь! И на последок, мне вспомнилась цитата Х.Букая, возможно она будет полезна: «Развод часто называют не концом, а началом нового. Чтобы это новое вошло в жизнь, развод надо пережить. Развестись — это перестать делать ставку на партнера, и потому это потеря по меньшей мере иллюзии, мечты, проекта. Но это не значит перестать делать ставку вообще на пару, особенно если мы способны понять, что важнее избавиться от уз, чем (кроме этого, а иногда и вместо этого) отделиться от человека. Это единственная гарантия того, что в следующий раз получится создать иные, другого рода узы — с новым человеком или с тем же самым». Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Уважаемая Ирина! Вместо того чтобы любимого человека просить уйти, вам вместе стоило бы пойти к семейному психологу, чтобы он и Вы разобрались, в чем причина случившегося. Полгода отношений и совместной жизни двоих влюблённых - это, своего рода, проверка на совместимость, чтобы решиться или не решиться на брак. Поступок молодого человека нельзя назвать предательством, ведь, будучи влюблённым, он мечтал о женитьбе, о детях. Если мужчина через полгода отношений надолго уехал, возможно, он решил проверить свои чувства. Или же за те полгода, когда вы были вместе, он понял, что Вы в чём-то не совпадаете с ним, и он не видит Вас в качестве жены и матери своих детей. И чтобы вырваться из отношений, перестать быть зависимым от чувств к Вам, он выбрал, видимо, расставание. Вы спросили своего любимого, что в Вас не так. Он, конечно, понимает, почему он остыл и не хочет на Вас жениться, но не готов говорить Вам правду, чтобы не обижать. Вполне возможно, что для него преградой стал Ваш ребёнок от первого брака. Если не для него, то для его родителей, которые повлияли на его решение. Может быть, он понял, что у Вас разные ценности, взгляды на жизнь, на воспитание детей, на отношения супругов. В супружестве для мужчины очень важно умение жены быть хорошей хозяйкой: с умом тратить деньги, хорошо готовить, держать дом в чистоте, не говоря уже о совместимости в сексе. И не только это. В совместной жизни партнёров причиной охлаждения может быть, на первый взгляд, любая мелочь, которая приводит к охлаждению чувств. И Вам лучше не гадать, что же послужило причиной вашего разрыва. А стоит пойти на откровенный разговор с любимым человеком, если хотите знать правду, или разбираться с психологом с тем, почему Вы второй раз разочаровываетесь в Ваших избранниках. Подумайте, может быть, Вы ставите слишком высокие планки в отношении любимых? Или давите на них своими требованиями, разрушаете отношения ревностью, капризами и истериками? В любом случае, Вам поможет консультация опытного психолога, чтобы разобраться в себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день, Ирина! Да, к сожалению жизнь всем нам "подбрасывает" различные испытания. И вы переживаете сейчас непростой период. И если бы можно было в нескольких словах дать вам совет, то это было бы так, необходимо прожить эти ситуации, испытывая и выражая все чувства, которые есть, и желательно это делать не в одиночку, а при поддержке близких людей, восстановить самооценку, и доверие к людям и в частности к мужчинам, и взяв из прошлых ситуаций полезный опыт, шагать дальше в новую жизнь в которой наверняка вас ждут замечательные и радостные моменты. Сказать просто, да сделать это не так то просто, иногда потребуется много времени и внутренней работы, а иногда и помощь специалиста, если понимаете, что не справляетесь. Человек так устроен, что ему кажется, что все должно быть определенным образом, но на самом деле, так не получается и всегда появляются страдания. Если немного конкретнее, то в ситуации вашего брака, что-то происходило в ваших отношениях, что привело к ситуации измены. Я думаю, если вы внимательно повспоминаете, что было, то обязательно найдете моменты, так сказать звоночки, что что-то не так. Возможно это был ваш первый кризис в паре, когда неудовлетворенность у партнера нарастала(или у обоих) и вместо того, чтобы честно обсудить друг с другом ситуацию, партнер выбрал вариант изменить, а вы возможно и вообще не догадывались, что что-то не так. Измена - это как раз повод обратить внимание на то, что происходит в паре и это непросто пережить. Но вариант расставания тоже может быть, если все-таки нет желания что-то делать с этим. Каждая ситуация и изменой очень индивидуальна и чтобы понять причины нужно знать более подробную информацию. Точно не стоит впадать в переживания, что наверно я такая плохая, что он изменил, т.к. в первую очередь - это он сделал. Бывает так, что и самым замечательным женщинам изменяют, т.к. мужчина не может быть с одной, например. и он всегда будет искать себе несколько партнерш. Во второй ситуации, возможно нужно было больше времени, чтобы присмотреться к друг другу. Возможно вы встретили человека, который быстро загорается и быстро остывает. А может он сам напугался стремительным развитием событий и взял паузу, в течении которой чего-то понял. И то, что он вам говорит, что вы не причем скорее всего правда, так бывает. Главное, что вы настроились на отношения, а он резко оборвал и это больно, а вам непросто расстаться со своими ожиданиями и мечтами. И придётся это все пережить. Может помочь сейчас обращение к себе к тому кто вы, какая вы, чего вам нравится, чем бы вам приятно было заниматься, чего хочется именно вам, т.е начать активно заботиться о себе(ведь самый главный человек в вашей жизни-это вы) и понимать, что на этом жизнь точно не заканчивается и когда-нибудь вы встретите достойного вас человека.
 
Ирина добрый день! Я предлагаю Вам разобраться с понятием "настоящий мужчина". Вы пишите что это заботливый (сыта,укутана), ухаживает, умеет в себя влюблять, знает о чем мечтает женщина (брак,дети)- это больше родительская функция. А настоящий мужчина идет к женщине реализовать свои сексуальные желания, он этого не скрывает, не дает никаких гарантий в длительности этих отношений и если женщине привлекателен мужчина как сексуальный партнер, она рискует и берет ответственность за свой выбор. Если в паре не возникает чувства любви привязанности, то любой партнер выходит из этих отношений и идет в другие. Вы пишите что он Вас влюбил в себя, т.е взял на себя ответственность за вас и ваши отношения, а потом решил уехать, и Вы смирились (подчиненная детская позиция). Если мы говорим о настоящем мужчине, то возникает позиция настоящей женщины. В каждой позиции в паре есть свои выгоды, как у мужчины, так и у женщины, такая своеобразная марионеточная игра, которой управляет ее величество наслаждение. Проясните для себя эти понятия, свою позицию и Вы определитесь какой партнер Вам больше подходит для совместной жизни.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Ирина! Внезапный разрыв отношений, которые, вроде бы, складывались так хорошо - серьёзный стресс и большая потеря. С другой стороны, своевременное признание одним из партнёров того, что отношения по какой-то причине не могут продолжаться - вероятность того, что вы оба не совершите ошибку, утаив проблему. Стоит поверить вашему партнёру в том, что бывает, чувства проходят. Не потому, что он негодяй или Вы плохая, а потому, что вы разные, вы не подходите друг другу. Возможно и неплохо, что у обоих хватило смелости признать это, хоть это было и очень больно для Вас. Сейчас главное - позаботиться о себе. Хорошо, если у Вас есть верная подруга, которой Вы можете пожаловаться и поплакать. Затем стоит вытаскивать себя из депрессии. Это может быть что-то известное, например, любимое хобби, чтение. А может быть, что-то новое: записаться на уроки танго или в театральную студию. Фишка в том, чтобы заняться чем-то, что принесёт удовольствие и восполнит Ваши эмоциональные ресурсы. А вот затем, через какое-то время, стоит подумать, какие уроки Вы вынесли из этих отношений. Я уверена, что в большинстве случаев люди приходят к нам в жизнь совсем не для того, чтобы задержаться навсегда, а для того, чтобы мы извлекли опыт. Самостоятельно или с психологом было бы неплохо обдумать и обсудить опыт и уроки и первых и вторых серьёзных отношений, те стереотипы поведения, которые Вы используете в отношениях любви, то, как Вы умеете строить и поддерживать отношения привязанности.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Вопрос
Я агрессивна. Ситуация: мы с парнем живем год, у каждого из нас позади браки, разводы и по дочке, нам по 30. Опишу ситуацию. Во время ссоры сначала мы разговариваем, потом переходим на претензии, потом он пытается уйти от тяжелого разговора и тут меня накрывает — я нападаю на него и начинаю с ним драться, царапаться, толкать, бить так сильно, как могу. Он при этом просто защищается, в итоге заламывает мне руку и от боли дальше я не могу его больше бить. Так происходит каждый раз в ссоре, а ссора у нас раз в месяц примерно (остальные мелкие бытовые стычки не считаю, они каждую неделю). После этого он собирается уходить, я начинаю просить прощения и всячески исправлять свое поведение, сильно переживаю, много плачу, не сплю, не ем. Каждый раз он говорит, что не намерен больше терпеть мое поведение, что нельзя проявлять агрессию, это сразу делает меня виноватой (с чем я в общем-то согласна — тот, кто проявляет агрессию, автоматически делается виноватым).Но каждый раз мне как-то удается вымолить прощение и мы продолжаем жить, но через какое-то время ситуация повторяется. Ни в одних прошлых отношениях я не вела себя таким образом, у меня могли быть истерики, слезы, ссоры, но я никогда не нападала на мужчину физически. Я хочу понять, что это — мое свойство, которое проявилось в 30 лет, или это моя химическая реакция на конкретного мужчину, ведь если я из раза в раз веду себя одинаково по одним и тем же поводам, значит мой партнер дает мне один и тот же стимул к этому поведению. Или это не так? Но даже если и так, такое поведение деструктивно для меня лично, в любом случае. Меня не останавливает даже моя 6-летняя дочь, которая живет с нами, в меня как будто что-то вселяется, я просто не могу остановить эту лавину. В остальных сферах жизни я адекватна, общительна и доброжелательна, значит, такое мое поведение — это мой бессознательный выбор? Я хочу разрушить отношения? Я не могу оправдывать это своим отчаянием и бессилием, ведь за столько времени можно было приспособиться и научиться справляться с лавиной эмоций, но я РЕАЛЬНО не могу остановиться, мозг просто затуманивается в такие моменты. Прошу помочь в моей ситуации. Обращалась к психологам, но каждый раз мы начинали решать какую-то другую проблему и уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему, хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения.
ольга
Ответы
Ольга, Вы совершенно правы в том, что как бы то ни было ( химическая реакция на этого человека у Вас или нет) Вам придется разбираться с собой. Здесь главное - найти своего специалиста, который услышит Вас, Вашу задачу и сможет сопроводить Вас к ее решению. Не буду Вас обманывать, Вам предстоит серьезно поработать. Успехов Вам на пути налаживания диалога с Вашей агрессией.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Как вам непросто… Вы задаете очень правильные и грамотные вопросы – как для объяснения причин своего поведения. Но они такие – умозрительные, «из головы». Из чувств… я вижу море отчаяния. Я остановила бы свое внимание на том, что ваша агрессия проявляется в момент, когда партнер вас… игнорирует: он уходит от разговора. Я не знаю, как именно проходят ваши ссоры и как именно вы друг другу предъявляете претензии, но читая ваш текст я чувствую… отчаяние. Так бывает, когда сложно донести до близких свою позицию, мнение и особенно – боль. И особенно – душевную. Когда требуется чтобы не руки заламывали, а удержали в объятиях и сказали: все будет хорошо, я с тобой, я люблю тебя. Давай напишем друг другу свои претензии, давай разрешим спор другим способом – этот не помогает!.. Увы, ваш партнер защищается, как и вы, физическим образом, что по отношению к женщине по моим ценностям недопустимо. Вопрос в том, зачем вам эти отношения? Эти – в которых вас не слышат, причиняют физическую боль и обвиняют за ваше поведение. Сочувствую вашей боли, Ольга.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ольга. Ситуация, описанная Вами, отображает системную проблему и, следовательно, находится в рамках системной семейной терапии. Я соглашусь с Вашим предположением, что Ваш мужчина даёт Вам постоянно один и тот же стимул, на который Вы реагируете агрессивно. Но перед этим Вы дали ему какой-то стимул, что он отреагировал таким образом, что Вы потом стали агрессивной. И так можно отматывать эту цепочку назад, и она всё время будет закольцовываться. Это называется - порочный круг или циркулярная последовательность (Вы часть её прекрасно описали). Это означает, что в описываемой ситуации вы оба виноваты на 50%, так как вы каждый своими действиями создаёте эту последовательность, в результате которой случается скандал с избиением. Это значит, что каждому из вас это по какой-то причине и для чего-то нужно. Ведь если какое-то поведение в системе существует как постоянное, значит оно зачем-то системе нужно. Именно эту причину и эту выгоду и нужно найти. Для этого очень внимательно промотайте назад всю последовательность событий и запишите её максимально подробно: что сказал и сделал он, что сказали Вы, какие чувства, мысли, ожидания были при этом у каждого. Важно определить то действие-слово, которое становится спусковым крючком. А также проанализируйте, как развивается последовательность событий после примирения, определите, в какой момент начинает снова расти напряжение. В этой последовательности Вы, Ольга, и найдёте ответы на свой вопросы.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Ольга! Вы пишете о том, как Вас «накрывает» агрессия, когда Вы ссоритесь с Вашим любимым человеком. И подчеркиваете, что Вы в определенный момент нападаете, деретесь, бьете, царапаетесь так, что ему приходится заламывать Вам руки, для того чтобы прекратить такие проявления Вашей агрессии. Хотя вы вместе проживаете всего лишь год, подобные скандалы с физическим нападением на сожителя у вас отмечаются регулярно, примерно раз в месяц. Вам непонятно, отчего описанное неадекватное поведение у Вас появилось только в отношениях с этим человеком, с которым Вы вместе живете всего год. И почему Вы ведете себя «одинаково по одним и тем же поводам». Чтобы помочь Вам разобраться с этими вопросами, психологу важно знать и во время психотерапии понять, какая же горячая тема у Вас появляется раз в месяц как повод для скандала. И почему именно эта тема Вас так «накрывает», что Вы теряете контроль над собой. Ведь Вы пишете, что мужчина пытается уйти от тяжелого разговора на некую тему, которую Вы не раскрываете в своем письме. Возможно, таких тем, где Вы имеете разное видение, много. И Вы их обиженно копите какое-то время, чтобы «выпустить пар» время от времени. Получается, что вы отыгрываете уже испытанный за год сценарий: накопление обид – «взрыв» гнева – покаяние с чувством вины и далее по схеме. А может быть, эти темы, которые обсуждаются до серьёзного рукоприкладства, просто не присутствовали в Вашем прошлом браке и других отношениях? А если и присутствовали, Ваши партнеры по-другому на них реагировали, например, предпочитали спорить, отстаивать своё мнение или попросту решали подчиниться Вашему напору и натиску? Или в Вашей родительской семье не принято было уходить от обсуждения сложной проблемы до признания вины одной стороной? И Вы в этом партнёрстве всегда ожидаете при ссорах, что Ваш новый возлюбленный должен вести себя «правильно», то есть, как привычно для Вас. И каждый раз, не получив желаемого, Вы «взрываетесь» в гневе, которая толкает Вас уже не только на истерику и слёзы, а на рукоприкладство. Не исключено, что Ваша агрессия просто перешла на другой уровень, выше по накалу. Кстати, если задуматься о частоте этих скандалов, то возникает и вопрос, не связаны ли Ваши всплески агрессии с циклами месячных, с предменструальным синдромом. Конечно, ни один уважающий себя мужчина не будет долго терпеть такие испытания женской агрессией. Вы это понимаете и пытаетесь всячески «смывать» свою вину за своё «позорное» поведение. Хотя, вполне возможно, именно Ваш мужчина является тонким провокатором Вашего агрессивного поведения. Очень жаль, что Вы не нашли психолога, который бы смог разобраться в причинах ваших сложных отношений, и ваша совместная счастливая жизнь с последующим браком находится под большим вопросом. Ведь, на самом деле, каждый из вас понимает, что у вас неблагополучные отношения и надо что-то с этим делать, чтобы не разрушить их совсем. Что же? Вы уже сделали первый шаг – обратились на психологический сайт. Следующим шагом будет поиск опытного семейного психолога, который разберется в запутанном клубке тайн отношений двух любящих друг друга людей. Желаю Вам гармоничных отношений с любимым человеком!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Ольга, добрый день! Причины Вашего поведения могут быть абсолютно разные, поэтому выяснить и проработать их возможно только на очной консультации. И это работа! Из Вашего письма видно, что Вы посещали несколько психологов, которые «уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему» и не достигли результата, и тем самым (как бы) усомнились в их компетентности. Возможно, это происходило потому, что Вас не интересует результат (устранение такого поведения), а Вас интересует «хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения». Если говорить о причинах, то основная причина – это паттерны поведения, взятые из родительской семьи, то есть модель поведения Ваших родителей: умение общаться, умение разрешать конфликты, умение любить и заботиться. Другой причиной может быть выбранный Вами формат отношений: ссора – драка – обида и попытки расстаться – слезы и уговоры – возможно!!!! сумасшедший секс (это уже моя галлюцинация). Еще одна причина такой агрессии может быть неудовлетворенность партнером, неудовлетворенность Вашими отношениями. Возможно, Вы возлагали на мужчину свои ожидания, но он их не оправдал и поэтому Вы не можете удовлетворить какие-то свои потребности. Желаю Вам распутать «клубок» и стать счастливой в отношениях!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ольга! Агрессия сама по себе не хороша, не плоха и становится проблемой тогда, когда мы нарушаем границы другого человека. Физические или психологические. Тогда это называется насилием. Почему для Вас отношения с этим мужчиной и насилие так связаны - не знаю. Невозможно это увидеть в нескольких строчках. Это небыстрая и непростая работа. Истоки этого, как Вы заметили, в бессознательном. Но Ваше поведение абсолютно осознанно. Вы себя прекрасно контролируете, ведь Вы хорошо описали с чего начинается ссора и чем заканчивается, т.е. в любой момент могли изменить своё поведение. Но не стали. Аксиома то, что подобное поведение, в глубине души, Вам выгодно. Подумайте и запишите, какие скрытые выгоды Вам даёт агрессивность и последующее за ней чувство вины. Исходя из скрытых выгод Вы сможете увидеть, какие скрытые важные потребности Вы прикрываете таким провокативным поведением. Ваша агрессия лишь прикрывает то, о чем Вы действительно хотите попросить. Только иначе не умеете. Кроме того, не стоит с головой уходить в психоанализ. Раз у Вас хватает осознанности взглянуть на себя критически, стоит с Вашим психологом поработать над техниками "трудного разговора" и снижения эмоционального напряжения. Это, безусловно, поможет вывернуть из колеи обычного сценария конфликтов. Конечно, будет суперполезно, если вы с мужем поучитесь вместе умению конфликтовать правильно.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, добрый день! У вас очень хорошо получилось описать вашу проблему - прямо по полочкам разложили, чувствуется ваша подготовленность и работа по этой теме). Ценно, что не сворачиваете с пути, и желаете разобраться с проблемой до конца. В той модели, которую вы четко описали, прослеживается ваш привычный паттерн отношений с этим партнером - что запускает этот процесс, как он разворачивается во времени, к чему приводит, и на что закольцовывается. Если вы видите этот цикл, то знаете и его негативные последствия, а это дает важное решение - возможность выбирать уже на первом этапе (когда чувствуете, что сейчас будете готовы перейти на претензии) - хотите вы этих негативных последствий с применением силы, или хотите чего-то другого. Соответственно, когда у человека есть выбор, он становится сильнее, ведь сам определяет, идти по привычному, накатанному пути и нести ответственность за это решение (быть избитым), или попробовать другой способ взаимодействия с партнером и прервать это движение на пути к обидам и применению силы. Конечно, порой, выйти самим из привычных ролей и прервать эту цепочку, самим сложно, ведь так велик соблазн следовать привычному способу поведения (пусть и болезненному на физическом уровне, но таком у знакомому и уже понятному), и здесь помощь семейного психолога или системного терапевта просто необходима. То, что с вашим психологом "уходили в дебри", это нормально - психологу всегда требуется время, чтобы понять, что и как устроено в ваших отношениях, вычленить ваши формы взаимоотношений, установки,которыми вы руководствуетесь и паттерны взаимодействия. Возобновите работу с психологом, возможно вы остановились в шаге от решения). Если не решитесь на продолжение терапии, почитайте про драматический треугольник Карпмана, поотслеживайте свои роли, как они проявляются в ваших отношениях, и ищите выход из этих ролей. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Вопрос
Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с мужем. Он очень упрямый, не умеет уступать, даже если не прав. Я не знаю как себя вести, что мне делать.Начинаю ругаться, испытываю злость и разочарование в нем. В браке мы четвертый год, Есть ребенок. Приведу пример. Ночью я укладываю ребенка спать, но ребенок не засыпает без папы, убегает к нему. А он сидит за компьютером. Я прошу его выключить хотя бы на время компьютер, пока ребенок не уснет и полежать с нами. Он отказывается. Я прошу его пожалеть хотя бы ребенка, которому давно пора спать. А муж ни в какую, говорит, что пусть ребенок не спит, если не хочет. Я пытаюсь все равно как-то уложить спать дочку, а она встает и убегает к папе. Я начинаю ругаться. И так постоянно. Или другой пример. Муж всё время пьет сам и дает ребенку очень сладкий чай. В половину чашки чая для ребенка добавляет чайную ложку с горкой сахара, по несколько раз в день. Я говорю, что это вредно. Но он не соглашается, и продолжает так делать. Никакие просьбы и уговоры не помогают.В результате я опять начинаю ругаться. Он вспыхивает и обливает меня бокалом чая, обсыпает песком, и поднимает к верху весы. Я побоявшись, что он в меня запустит этими весами и закричала. Он положил их на стол и ушел. Во всех ситуациях его абсолютно невозможно переубедить, он делает так, как считает нужным, не считаясь с моим мнением. Я просто уже устала от такой семейной жизни, опускаются руки. Помогите советом, пожалуйста.
Светлана
Ответы
Светлана, такую семейную жизнь, которую описываете Вы, трудно назвать благополучной. Много непонимания, нежелания или неумения слышать друг друга, много агрессии. В такой семье добра ждать не приходится. А у вас ребёнок растёт. Вам без специалиста не справиться. Оптимальный вариант - это вам обоим прийти на семейную консультацию. В этом случае есть шанс благополучных изменений уже в ближайшем будущем. Если муж не захочет, то Вы можете прийти сами и разобраться детально, что происходит и как поступать. Не буду лукавить, с помощью онлайн совета справиться с агрессией, научить слышать друг друга, поселить Любовь в Вашей семье будет трудно исполнимо. Благополучия Вам и Вашей семье.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Светлана, добрый день! Действительно, умение слышать друг друга и договариваться, важный навык для семейной пары, и особенно важен он становится, когда в семье появляется ребенок, так как появление ребенка - кризисный момент и требует перераспределения семейных функций и ролей,и некоторых правил, которые были приняты в семье до этого (как теперь укладываемся спать, когда есть ребенок; как распределяем свое личное и рабочее время; каких правил в воспитании придерживаемся и т.д.). Чтобы выработать определенную линию поведения и найти приемлемый для вас выход из сложившейся ситуации, необходимо исследовать и собрать больше информации: Ваш муж всегда был упрямым? Или его упрямство усилилось в какой-то момент? Как вы раньше справлялись с его нежеланием уступать? Бывают ли ситуации, когда муж соглашается и прислушивается? Светлана, вы пишете, что муж вас не слышит и настаивает на своем, а как вы думаете, считает ли муж, что вы его, в свою очередь, слышите и понимаете? Чем вызвано такое поведение мужа - настаивать на своем "до победного"? Можно предположить, что вы с мужем боретесь за власть в своей семье? Что будет, если вы откажетесь от этой борьбы? И к какому результату хотите прийти в итоге? Будет желание поисследовать и разобраться, пишите или звоните. Всего вам доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Светлана. "Всё смешалось в доме Облонских..." С правилами и границами в Вашей семье полный швах. Вы совершенно правы, Светлана, в любой семье проще жить, когда все члены придерживаются каких-то гласных и не гласных правил: как засыпает ребёнок, кто отвечает за его питание и здоровье, выясняют ли отношения родители при детях( недопустимо!), спорят ли при детях о воспитании, кто и до скольки играет в компьютер и так далее. Десятки вопросов, которые семья должна научиться безболезненно разрешать. Знания у Вас есть. Осталось научиться доносить свою точку зрения, слышать другого и уважать его желания. Судя по тому, что я прочитала в письме, эти умения у Вас, Вашего мужа и дочери на одном примерно уровне. Взаимодействие происходит так: сначала пытаетесь уговорить другого, склонить к своей точке зрения - не получается - взрыв, ругань, скандал - кто-то прогибается, чаще всего Вы. Обнадёжу: Вы - не исключение. С этой проблемой обращаются бОльшая часть супружеских пар. И многим удаётся научиться разговаривать. Для начала определите правила проживания в Вашей семье. Если Вам удастся привлечь к этому мужа - супер! Для того, чтобы научиться заявлять о правилах и добиваться выполнения поищите в инете и выучите технику "Я-сообщений". Это одна из основных коммуникативных техник. Отдельно хотела бы сказать про то, как Вы укладываете ребёнка спать: определите уже, кто укладывает дочь спать и насколько Вам важно это. У Вас в этом простом процессе слишком много условий: выключен компьютер, папа должен пожалеть(?) ребёнка, полежать рядом... Светлана, чем больше условий, тем больше у ребёнка простор для манипуляций родителями. Она уже это прекрасно освоила. А в 14 что будете делать? Для того, чтобы ребёнок лёг спать вовремя, должно быть только слово мамы и мамина уверенность и последовательность в своих действиях. Плюс спокойствие, терпение и любовь. ( И не надо путать доброе сердце и слабые нервы. ) В этом возрасте дочери нужны понятные правила, последовательность и уверенность в том, что мама - взрослая, добрая и ГЛАВНАЯ. С уважением, мать троих детей, прошедшая Крым и Рим, Лосева Наталья.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Светлана. Думаю, Вам надо менять свои отношения с мужем, отказаться от ожиданий, что он будет делать по Вашему. Четвёртый год супружества всегда кризисный. Это имеет психофизическую причину. Все семьи, не распавшиеся на втором году, проходят через этот кризис. Будьте терпеливы и лояльны к мужу. Конечно, быть гибким в отношениях полезно обоим супругам. Но поскольку Вы первая забили тревогу, то Вам и начинать первой меняться. Это - длительный и непростой процесс, поэтому не могу дать Вам один совет, который поможет всё исправить и наладить. Хотите сохранить семью - идите к психологу.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Светлана, добрый день! Складывается впечатление, что Вы мать двух детей: мальчика и девочки. Но Вы немного перепутали роли, так как мальчик – это Ваш муж и отношения с ним необходимо выстраивать на равных, взрослые и зрелые. Сейчас наблюдается битва за «трон». Муж пытается отстоять позицию главы в семье тихим сапом, лоббируя свою точку зрения, а Вы тоже претендуете на этот «трон», но через ругань и злость. Обидно, что главную роль в этой битве, Вы почему-то отвели дочери (все проблемы решаются через ребенка). Вы хотите, чтобы муж выключил компьютер, а действуете через ребенка. Вы хотите, чтобы муж пил менее сладкий чай, а опять главным действующим лицом является ребенок. Что мешает разделить с мужем роли, ввести семейные правила? Светлана, если хотите разорвать эту «цепочку», то приглашаю Вас на очную консультацию. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Светлана. Будь у нас личная терапия, я бы интересовалась в рамках телесного эксперимента, как низко опускаются у вас руки от такой жизни и что вы при этом чувствуете. В онлайн-консультации я могу лишь задавать вопросы, которые, возможно, помогут вам посмотреть на ситуацию иначе. Собственно, очные консультации в этом тоже помогают. Мне вот интересно, знаете ли вы, почему ваш муж так себя ведет в отношениях – что им движет. То есть, конкретно он сам что говорит, а не что вы за него предполагаете? Если бываете не правы вы, то уступаете ли первой, идете ли сами на компромисс? Похоже, муж зеркально отражает ваше поведение, а это не всегда приятно – особенно когда в «отражении» то, что в себе мы не принимаем. Ощущение, что ребенок – только ваш и должен делать только так, как скажете и хотите вы. А как вы представляете себе роль отца для вашей дочери? Что ему позволено делать и может ли он поступать так, как он считает правильным, или все должно быть только по-вашему?.. Я бы рекомендовала семейную терапию и отдельные личные консультации вам с мужем. Берегите себя и друг друга.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Светлана! По Вашему описанию, Вы с мужем одинаково не уступаете друг другу, считая только себя правой стороной. Если вы оба не будете искать компромиссов, не научитесь уважать мнение другого, то ваша семья разрушится. Она уже на грани разрушения. Кроме того, такие отношения между Вами и супругом очень негативно влияют на ребёнка. И ребёнок может стать в такой обстановке невротиком, склонным к агрессии, непослушанию, «уходу» в болезнь как к психозащите от невыносимых для него семейных скандалов. Похоже, Вы совсем не уважаете мужа, каждый раз подчёркивая его неправоту и пытаясь во что бы то ни стало настоять на своём, оставить за собой последнее слово. И этим самым его провоцируете на скандалы и даже на агрессию. Возможно, в Вашей родительской семье не было принято уважительно относиться к мужу (Вашему отцу) или Вы сами росли без отца, придумав себе какие-то «идеальные» отношения к супругу, который должен Вам во всём подчиняться. Без помощи специалиста вы вряд ли улучшите отношения в семье, поскольку у вас накопилось много проблем. И если вы оба хотите сохранить семью, вам надо обратиться к семейному психологу и вместе с ним разобраться, в чем причина вашей борьбы за власть в семье и какие шаги вам надо предпринять, чтобы спасти ваш брак. В случае, если Ваш муж не соглашается на психотерапию, то Вам самой стоит пройти личную психотерапию, чтобы разобраться в мотивах своих поступков, ожиданий от партнёра и понять причины ваших разногласий в семье. Желаю вам прийти к гармоничным отношения в семье с помощью квалифицированного психолога!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?