 |
|
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
Мнения о нас:
|
Скидки на лечение
Акции медцентров
|
Вопрос-ответДля взрослых
Для детейНа ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска. 
03.06.2018
Тема: Страх ответственности Здравствуйте. Мне 30 лет, живу один, никогда не был женат. У меня много комплексов и проблем. Сейчас хочу разобраться с одной из них. У меня страх ответственности, принять неверное решение, ошибиться, что мешает мне в продвижении по карьере. Я просто отказываюсь от повышения и остаюсь на месте без развития. Мне страшно брать ответственность на себя. К какому специалисту мне обратиться по специализации.
Здравствуйте, Иван. Вы абсолютно верно понимаете, что со страхами и неуверенностью важно обратиться к опытному специалисту. Самому справиться архисложно. Я в таких случаях не останавливаюсь на методах, которые дают только поведенческие результаты (НЛП, бихевиреально-когнитивный подход и тд. ). Я, прежде всего, ищу глубинные причины этого явления. У каждого человека они разные. Именно глубинно-процессуальный подход дает возможность максимально трансформировать восприятие человека и его реакции. Приглашаю на приём и Вас. Добро пожаловать на скайп-приём (www.doctor-Elena.com).
С уважением, Уважаемый Иван! Вы признаётесь, что у Вас много комплексов и проблем, но Вы решили, что для Вас сейчас главное - это преодолеть страх ответственности, страх ошибок в принятии решения, что мешает Вам продвигаться по карьере. Вашу проблему можно успешно разрешить в рамках краткосрочной психотерапии за 2-3 сеанса с применением гипноза или других методов психотерапии, которые выбираются специалистом в зависимости от особенностей восприятия и запросов клиента (пациента). После получения хорошего результата в решении проблемы страхов ответственности и страхов ошибок в принятии решений психолог может следующим этапом помочь Вам преодолеть все другие страхи, которые мешают Вам общаться с девушками и создать семью.
У Вас всё получится! Желаю Вам успехов!
С уважением, Здравствуйте, Иван.
То, что вы боитесь брать на себя ответственность – это нормально. Большинство живет именно так – перекладывая ее на кого-то или попросту избегая. Вы же признаете за собой такой факт, и как-то справляетесь. Значит, дело в чем-то другом. Во-первых, что вы называете фактом «взять ответственность»?..
У меня ощущение, что вы будто хотите соответствовать чьим-то ожиданиям – мол, Ване 30 лет, а он все не женат! Ване 30 лет, и никакого карьерного роста! Как так можно жить?!
Ну да, не женат – и что?
Да, нет карьеры – и что?
И что при этом с вами? Не с теми, кто задает эти вопросы, не с чьим-то мнением, а лично с вами – как вам проживать именно такую жизнь?
Может, вы кокетничаете: вот, я не беру ответственность, поэтому всё так… А может, вам это «так» и нужно, и хочется. Только порой признать свой образ жизни тем, как я хочу, бывает страшно и несколько странно: ведь так не должно быть. Вроде бы. Наверно…
В моем понимании взять ответственность – именно признать: а мне хорошо, что в 30 лет я не женат, это мой выбор и решение. Или – меня устраивает наличие такой карьеры, какая у меня есть. Ответственность – это когда честен с собой.
Поэтому возвращаюсь к первому вопросу: что такое «взять ответственность» для вас?..
С уважением, Здравствуйте, Иван. Вам можно обратиться к психологу или психотерапевту, работающему со взрослыми и поработать над страхом ошибаться, скорее всего в детстве среди ваших близких было много критики и непринятия того, что вы неправильно делали, возможно вам ставились высокие требования, со временем вы научились сами к себе так относиться. Могли быть травматические ситуации, когда вы совершали ошибку и окружающие очень смеялись над вами, а вы сильно переживали. Возможно, есть что-то еще, для полноты картины, нужна более подробная информация. Обращайтесь за помощью, специалист поможет вам быстрее разобраться в этом. Желаю удачи!
С уважением, психолог Иван, добрый день! Фобии, о которых Вы пишете, успешно решаются с психологом. Один из приемов работы с данной фобией – это транс, который помогает найти истоки проблемы (как правило, это детство), переосмыслить и исправить «ошибки». Приходите на консультацию и мы в комфортной обстановке найдем решение!
Удачи, Иван!
С уважением,
07.04.2018
Добрый день! Мне 25 лет, с детства страдаю от стеснительности и скованности в общении с людьми. При разговоре с человеком постоянно краснею, не могу смотреть в глаза, отвожу взгляд, дрожит и срывается голос. В незнакомой обстановке и среди людей испытываю сильнейшую скованность, такое ощущение, что все мышцы в теле напрягаются как струны. Также не могу справляться с грубостью или ситуациями в которых с меня что то требуют. Например в институте были проблемы при сдаче экзаменов преподавателям, сейчас на работе трудности в общении с начальством. В таких ситуациях у меня будто перехватывает в груди и горле, не могу вдохнуть, становиться тяжело говорить, голос срывается. Из за всего этого испытываю проблемы с противоположным полом и на работе. Был период, из за комплексов запирался от внешнего мира, пол года сидел дома. Кроме этого есть проблемы с агрессией. Из за страха и скованности начинаю нервничать, иногда случаются срывы. Подскажите к кому мне нужно обратиться с такими проблемами, к психологу, психотерапевту или психиатру?
Здравствуйте, Олег.
В описании ваших сложностей я увидела много силы. Это достойно восхищения! Вы видите проблему, озвучиваете ее и готовы меняться. Это первый шаг, самый важный. И показатель, что психиатр вам не требуется. Найдите себе психолога, с которым готовы пройти путь изменений. Удачи!
С уважением, Уважаемый Олег! Ваша проблема достаточно быстро и успешно решается при помощи немедикаментозной психотерапии психологом, который имеет опыт психотерапии с такими проблемами. Жаль, что Вы не обратились со своей проблемой раньше. Ведь много лет страдая и терпя эти тяжёлые для Вас симптомы, Вы лишили себя многих радостей в жизни, по сути, находясь в мучительном состоянии депрессии. Не откладывайте визит к квалифицированному психологу. И Вы тогда избавитесь от всех Ваших проблем. Решайтесь!
Всего доброго!
С уважением, Олег, у Вас часто встречающийся «набор» вопросов, с которым ко мне обращаются люди. Это неуверенность, тревожность и беспокойства, которые далее разворачиваются в приступы агрессии. Обычно, это бывает, если в детстве ребёнка оценивали, критиковали, «навешивали» свои взрослые ожидания на ребёнка. И в конечном итоге безоценочной поддерживающей среды не случилось. Это в дальнейшем и приводит к тому, что человек, вроде и забыв о прошлом, но фактически живет так, как будто вокруг и сейчас небезопасное пространство, и приходится «обороняться», хотя объективно никто не угрожает. И человек реально не понимает причины происходящего с ним. Что здесь делать. Как бывший психиатр могу сказать, что Вы не психиатрический пациент. Вам достаточно пройти качественной высокопрофессиональной психотерапии. Подчеркиваю - психотерапии, а не фармакотерапии, предполагающей назначение и приём психотропов. Обращайтесь. Согласна помочь Вам «перепрограммировать» Ваши «программы». Успехов!
С уважением, Олег, добрый день! Симптомы, о которых Вы говорите, не являются патологией и решаются с психологом или психотерапевтом. Здорово, что Вы начали понимать, насколько Ваши симптомы мешают Вам радоваться жизни: общаться с друзьями, заводить романические отношения и т.д. Вы достаточно уже настрадались и теперь пора изменить свою жизнь к лучшему. Не останавливайся! Удачи Вам, Олег!
С уважением,
06.03.2018
Тема: Транссексуализм Мне 54, всю жизнь скрывала от всех что я транссексуалка, недавно открылась и мои родные стали принимать меня как больного человека, мне очень тяжело, иногда возникают мысли о суициде. Как мне поступить, помогите пожалуйста.
Рамиль, знаю, как Вам тяжело, потому что много работаю с такими обстоятельствами и ситуацией. Готова Вам помочь. Обращайтесь.
С уважением, Здравствуйте, Рамиль.
Быть собой там, где не готовы принять тебя такой какой ты есть, – большой риск. К сожалению, ваш риск не оправдался. Хочется верить, что в вашем окружении есть люди, которые принимают вас как человека, как личность, а не ждут, что вы будете оправдывать их ожидания. Интересно, что повлияло на ваше решение открыться близким?..
Суицид – это окончательное решение временных проблем. Вам важнее жить так, как нравится и хочется и чувствуется вам – или важнее, чтобы родственникам было хорошо? Вы уже не оправдали их ожидания, и их реакция – не столько про вас, сколько про себя: из чувства стыда, страха и слабости им проще воспринимать вас больным.
Я бы рекомендовала и личную терапию, потому что пройти по дороге стыда, по которой вы сейчас идете, проще всего с кем-то, кто разделит этот путь.
Берегите себя.
С уважением, Уважаемый Рамиль! Чтобы преодолеть свои тяжелые переживания, страхи, тревогу, суицидальные мысли и перестать обращать внимание на негатив со стороны родных и найти гармонию с собой и окружающими, обращайтесь за помощью к психотерапевту. Если Вам сложно сделать это очно, то попробуйте сначала проконсультироваться, а потом, если Вы поймете, что это тот специалист, который способен Вас понять и помочь, пройти квалифицированную психотерапию по скайпу.
Желаю Вам как можно быстрее преодолеть депрессию с помощью специалиста!
С уважением, Добрый день, Рамиль! Ситуация не простая, как для вас, так и для ваших родственников. Для них, предполагаю, это было также неожиданно, как и для вас то, что они узнали об этом. С другой стороны, наше общество, пока в большей степени на Западе, постепенно приходит к более спокойному отношению ко многим вопросам касательно гендерной идентичности, сексуальных предпочтений. В частности в классификаторе болезней в США, транссексуализм исключили из списка диагнозов. То есть "транссексуальность сама по себе не является расстройством, транссексуальные люди не должны подвергаться ненужной стигматизации".
В вашей ситуации, думаю, может быть несколько вариантов:
1 Попробовать найти в нашем городе подобное сообщество или найти форумы в интернете, для поддержки со стороны. Это может частично облегчить тревогу и справиться с отношением родственников на основе опыта других участников;
2 Обратится к психологу/психоаналитику для более тщательного разбора ситуации.
С уважением, Рамиль, добрый день! Наверно были веские причины, чтобы открыть столь долгую тайну своим родным. Но, как правило, для окружающих все, что не норма, то обязательно плохо или как в Вашем случае – болезнь. Возможно, Вашим родным нужно время, чтобы понять и принять Вас «новой». Чтобы пережить этот период, приобрести уверенность и научиться жить в новом статусе, лучше обратиться на консультацию к специалисту.
Берегите себя!
С уважением,
15.02.2018
К своим 38 годам у меня нет ни жены, ни детей. Живу с мамой, но в ближайшее время планирую съехать. Когда остаюсь один на один со своей пустотой, хочется волком выть... Смотрю с ненавистью на влюбленные пары и красивых женщин. С годами эта ненависть только усугубляется. Понимаю, что сам во всем виноват, - в том что я одинок. Из за своей ненависти попросту не могу общаться с симпатичными женщинами, вижу в них вертихвосток. Сейчас мило улыбается, но в итоге все равно обманет и исчезнет... Все они так делали.
Есть ли хоть какой-то шанс излечить свою душу, отпустить свою ненависть и попытаться еще наладить личную жизнь?
Денис, сразу скажу, что есть возможность. Само по себе такие состояния, как Ваши («ненависть» и др.) не проходят. Вам придётся позаниматься со специалистом. Обращайтесь. Будем менять Ваш «жизненный сценарий».
С уважением, Уважаемый Денис! У Вашей ненависти есть глубинные неосознаваемые Вами причины, которые связаны с Вашими родительскими отношениями, их установками, Вашими детскими психотравмами, неудачным опытом в отношениях с женщинами. Отсюда и ненависть к влюблённым, недоверие к женщинам и ожидание негатива от них. Надо обратиться Вам к семейному психологу, чтобы начать доверять себе как к личности и мужчине, тогда возможно изменить и отношение к женщинам. К сожалению, излечить самому душу, избавиться от обид и ненависти к женщинам без специалиста не получится. Самое главное - что эта проблема довольно быстро разрешима, хотя Вы её копили многие годы. Ведь в отношениях мужчины и женщины не может быть виноват только один из пары. Когда Вы с психологом разберетесь, что нужно делать с Вашей стороны для того чтобы строить надёжные, счастливые отношения, то Вы быстро сможете найти свою женщину. В Вашем возрасте выбор достойных, красивых, надёжных женщин много - от 18 до 45 лет. Вы очень востребованный жених!
Желаю Вам найти квалифицированного психолога, который сможет помочь Вам стать счастливым мужем и отцом!
С уважением, Здравствуйте Денис. В Вашем письме есть много осознанной критики к своему состоянию, это является мощной основой для психотерапевтической работы, устранения психологический затруднений и изменения жизненной ситуации. У меня нет никаких сомнений, что можно излечить Ваше душевное состояние и помочь со становлением отношений с женщинами. Действительно, с некоторыми проблемами самостоятельно справиться крайне сложно, в Вашей ситуации могут помочь некоторые психотерапевтические методики. Вы также правы, что время закрепляет негативные психологические стереотипы, хорошо, что Вы уже готовы для их изменения.
С уважением, Добрый день! Конечно, шанс есть, главное желание! Для этого придется делать определенные шаги, желательно с психологом или с психотерапевтом. То, что вы долгое время жили с мамой, конечно наложило отпечаток на вашу жизнь и сейчас, когда вы решили переехать, то придется учиться жить самостоятельно, и разбираться что за пустота у вас возникает, когда вы один, почему вы болезненно переживаете одиночество. Также придется разбираться с вашим отношением к женщинами, почему у вас сложилось мнение,что они все вертихвостки, возможно у вас был не очень удачный опыт, тогда придется разбираться с ним. Что происходит у вас в отношениях либо вам попадаются одни вертихвостки или же женщина начинает себя так вести с вами( что вы такого делаете, что они так проявляются) Это примерно то, над чем придется работать. Возможно что -то еще необходимо рассмотреть, для этого нужна более детальная и подробная информация. Главное - это желание что-то изменить, ради более насыщенной, интересной и полноценной жизни.
С уважением, психолог Здравствуйте, Денис.
Шанс есть – ведь вы обратились за помощью и сформулировали свои желания. Это важный шаг на пути изменений.
Я обратила внимание на фразу «один на один со своей пустотой». То есть вы воспринимаете себя «пустым». И будь у нас личная терапия, я бы предложила исследовать вашу пустоту – что вы имеете ввиду? С кем вы бываете пустым, а с кем – наполняетесь? И чем?.. И если вы пустой, то что вы в таком случае можете предложить той, которая разделит ваше одиночество?..
Что же до «вертихвосток», то – кто-то видит в луже только грязь, а кто-то – отраженные звезды. Дело выбора.
Берегите себя.
С уважением, Денис, добрый день! Съехать от мамы – это отличная идея! Не потому, что мама плохая, а потому, что Вы уже взрослый мужчина и можете принимать решения и быть самостоятельным и ответственным за свою жизнь.
Исходя из Вашего рассказа, можно предположить, что в прошлом у Вас все же были отношения с женщинами. Однако по каким-то причинам Вы расстались. (Возможно, предательство).
Вы говорите «Они все так делают». Всех женщин «причесали» под одну гребенку и это неверное решение. Сразу возникает вопрос: «Что уж, прям все-все обманывают и исчезают?» И Ваша мама такая, и Ваши тети такие, и жены Ваших друзей такие? Вот видите, все же есть исключения и это уже не все.
Конечно же, мужчина с «разбитым сердцем» часто намеренно убеждает себя в том, что все женщины предательницы. Он сознательно обесценивает начинающиеся отношения с девушкой, чтобы не влюбиться, так как боится, что ему опять сделают больно.
Хотите излечить свою душу? Вперед к психологу. Проработав страхи, Вы сможете позволить себе влюбляться без оглядки на прошлое и быть счастливым мужем и отцом!
Удачи Вам, Денис!
С уважением, Денис, добрый день! Извините за поздний ответ. У каждого есть шанс. Звоните.
С уважением,
05.02.2018
Тема: Иду на аборт Здравствуйте. Я иду на аборт... Я ненавижу своего молодого человека, который обещал помогать и поддерживать, всегда быть рядом, клялся в любви, вместе навеки… Но он бросил меня беременную... И мне не откуда ждать помощи. Все против этого ребенка! Я живу с мамой, зп у меня не большая! Моя мать против ребенка, она его ненавидит. Парень в помощи отказывает и шлет меня на аборт (даже финансово в этом вопросе не помог), его родители тоже против. Я уже отдала много денег на обследование и еще эти таблетки на аборт… Так хочу родить… но одна не справлюсь. Это ужасно!
Здравствуйте Алена! Во-первых, хочу выразить искреннее сочувствие Вашему положению. В такой жизненной ситуации крайне важно не ошибиться. Для того, чтобы почувствовать, какое решение для Вас является верным, представьте себе максимально ярко и достоверно ситуацию, когда Вы уже сделали аборт, загляните в глубину своих чувств, теперь умножьте силу и глубину эти чувств на 10 (поправка на реальность) и добавьте понимание, что эти чувства навсегда останутся внутри Вас, периодически прорываясь, особенно в более позднем возрасте. Последствия аборта необратимы, потерянную жизнь уже не возродить… Проделайте тоже самое, с представлением ситуации, когда Вы оставили ребенка, в этом случае внимательно посмотрите на свою жизнь со всеми отдаленными последствиями, плюсами и минусами. Будьте максимально честны перед собой! Сравните эти состояния, посмотрите на них одновременно, не торопитесь, и Вы поймете верное решение.
От себя хочу добавить, что рано или поздно любой человек приобретает самостоятельность и независимость от мнения и действий окружающих, в т.ч. родственников. Вам на пути к собственной психологической зрелости обязательно нужно будет пройти через отстаивание своей позиции. Конечно, рождение ребенка – это весьма уязвимое состояние перед окружающим миром, возможно, что Вам суждено пройти этот непростой путь в данном возрасте, и пройдя сквозь подобные невзгоды, Вы сможете обрести для себя очень ценные психологические качества. Любовь Ваших близких к ребенку – дело наживное, главное, что Вы любите своего ребенка!
Желаю Вам не взваливать на себя тяжелую пожизненную психологическую ношу аборта, если нужна будет психологическая помощь, обращайтесь!
С уважением, Добрый день, Алена! В первую очередь хочу поддержать вас, ситуация действительно очень тяжелая. Вы одна и против вас, кажется, весь мир. Точно могу сказать, что в такое не простое время все-таки нужно найти хоть какую-то поддержку в виде подруг или людей, которые разделяют вашу точку зрения. Попробовать найти ресурсы сейчас или в перспективе, чтобы сохранить ребенка. Потому как на эмоциях, под давлением принятое решение, может лечь на вас большим грузом вины в будущем. Также важны медицинские показания для аборта и прогнозы о вашем состоянии и возможности иметь детей в будущем, что тоже может повлиять на ваше не простое решение.
Попробуйте немного успокоиться и реально оценить ситуацию, в которой вы воспитываете будущего ребенка самостоятельно, действительно ли это не возможно? Невозможно с точки зрения финансов или по причине давления со стороны близких родственников, мамы? Я предполагаю, что ситуация беременности, если она была не запланированная, неожиданное предательство, как реакция самых близких людей, для которых ситуация тоже неожиданная, оказалась для вас самым тяжелым.
Но ваше решение здесь определяющее, возможно именно ваше решение оставить ребенка, готовность взять на себя ответственность, повлияет на отношение вашей мамы и других родственников, и поддержка появиться.
Алена, позвоните, мы обсудим с вами возможность консультации.
С уважением, Алена, трудное у Вас положение. Но оно не вечно. Самое главное, чтобы Вы себя слушали. Не шли на поводу родителей, молодого человека, которого Вы «ненавидите». Вы есть. Есть уже ребёнок. Поэтому, делайте, как Вы хотите. А не как другие хотят. Жить Вам. Своё жизнь важно прожить самому, ведь через сто лет за Вас никто не умрет. Если посчитаете возможным, можете обращаться ко мне на скайп-сеанс. Вам действительно необходима поддержка. Здоровья вам...
С уважением, Алена, добрый день! Ситуация, в которой Вы оказались, очень сложная и чтобы принять правильное решение необходимо все взвесить миллион раз. Безусловно, когда с одной стороны все родственники кричать, что не хотят этой ответственности и требуют решить проблему самым радикальным способом. С другой стороны люди, которые являются сторонними наблюдателями говорят, думай, ты сейчас ответственна за будущую жизнь. И Вы, которую разрывает на части от страха принять неправильное решение. Ошибиться и потом корить себя всю жизнь! Очень страшно, больно, тяжело.
Помимо решения Ваших родных и близких очень важно обратить внимание и на ряд объективных причин. Например, Ваш возраст. Есть ли возможность самостоятельно, без поддержки мамы, «поднять» ребенка. Есть ли у Вас материальная стабильность. Повторность аборта. Если это первый аборт, то он может повлечь массу последующих проблем, и самая страшная из них – это последующая бездетность. Но все же решение всегда остается только за Вами.
Алена, приходите и мы вместе в максимально комфортной и безопасной обстановке найдем решение данной ситуации.
С уважением, Алена, здравствуйте! Сожалею, что вам приходится принимать столь сложное решение. Понимаю ваши переживания и сопереживаю. Я понимаю, как сложно отказываться от своего малыша, принимая решение об аборте. Но вы, реально оценивая ваше положение, можете принять единственно правильное решение в данной ситуации. Хочется вам помочь, так как будучи в подобной ситуации понимаю, как сложно прощаться и прощать себя за такое решение. Можно и нужно говорить с вашим не родившимся малышом, говоря ему слова любви и объясняя причину того,что сейчас он не может появиться, просить прощение и прощать себя. Лучше, если рядом с вами окажутся люди поддерживающие вас, понимающие и принимающие ваши переживания и чувства. Можно просить о помощи ваших близких, друзей или обратиться за помощью к специалисту. Справляться одной в данной ситуации очень сложно. Любое принятое вами решение будет верным в данной сложившейся ситуации. Берегите себя. У вас обязательно все сложится так, как нужно.
С уважением, нейропсихолог, детский психолог
15.12.2017
Тема: Не в гармонии с собой Уважаемые психологи. У меня не получается существовать в гармонии с собой. Целыми днями я испытываю страхи, нервозность, злость, апатию, безразличие. Это все чередуется между собой. Очень редко я бываю спокойна и весела. Я недовольна своей работой, своими отношениями, здоровьем. Меня стали очень сильно нервировать звуки. Если ктото например долго говорит, я могу просто взорваться от злости.
От плохих эмоций уже начали появляться седые волосы и морщины хотя мне всего 27. Пустырники, валерьянки действовать перестали. Кажется, еще немного и я уже не выдержу. Что здесь можно поделать?
Дарья, Ваше состояние можно расценивать, как неврозоподобное. И если Вы не справляетесь сами, не помогают различные «домашние» средства в виде фитотерапии, урегулирование нагрузки, спорта, питания, сна, то пора обратиться на приём к опытному специалисту. Смысла тратить время своей единственной жизни и ждать, пока все наладится само, не вижу. Поэтому, записывайтесь на приём, будем разбираться в причинах происходящих с Вами состояний. Только тогда можно будет что-либо рекомендовать. Успехов!
С уважением, Дарья, добрый день! Нужно заняться собой и своей жизнью. Найти причины такого состояния. Вы уже и сами заметили, что все нагнетается еще больше. Самый лучший вариант найти специалиста и обратится к нему. Симптом же не зря рвется наружу, он что-то хочет вам сказать. Чем дольше его игнорировать тем хуже. Обратите внимание - не нравится работа, что мешает ее поменять? Разобраться с отношениями и заняться здоровьем? Начните все корректировать. Со специалистом это сделать гораздо быстрее. Гипноз относится к форме краткосрочной терапии. Удачи вам.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Уважаемая Дарья, симптомы, которые Вы описываете, в подавляющем большинстве случаев свидетельствуют о некоторых скрытых психологических проблемах, которые можно планомерно устранить с помощью психотерапии. В редких случаях такая симптоматика может говорить о более серьезных проблемах, связанных не только с Вашей психологией. Поэтому я бы рекомендовал Вам обратиться к специалисту, особенно если такие проблемы начинают сильно нарушать Вашу социальную адаптацию. Например, если Вы начинаете утрачивать способность выполнять ранее привычную для Вас работу, не можете поддерживать те отношения, которые раньше для Вас были очень естественны и т.п. Психологически непоправимых вещей в жизни не бывает, но и сильно затягивать с формированием «депрессивной» картины мира не стоит. Как правило, подобные симптомы скрывают за собой Ваш нереализованный потенциал, к которому нужно просто открыть доступ.
Желаю Вам физического и психологического здоровья!
С уважением, Дарья, здравствуйте. Что можно поделать? Если Вы хотите избавиться от этого состояния, то сначала нужно определить его причину, потом сформулировать желаемое состояние, наметить план движения к нему, найти ресурсы для совладания и достижения цели и начать работу. Всё это можно делать самостоятельно (читать книги, смотреть видео и т.п.). Если хотите быстрее и гарантированно, то обратитесь к психологу.
С уважением, Уважаемая Дарья, понимая, насколько Вам тяжело жить в таком невротическом состоянии, с такими тяжелыми проблемами, Вам стоит решиться обратиться к квалифицированному психологу, не полагаясь на заочные советы специалистов. Поскольку без психотерапии Вы буквально разрушаете своё здоровье, отношения с близкими и коллегами, ставите под угрозу Вашу успешность в будущем. А пустырник с валерьянкой не лечат неврозы, депрессию, дисгармонию с собой и миром. Ваша задача - найти хорошего специалиста, которому понадобится уже не один сеанс, а курс психотерапии, поскольку Вы затянули с обращением к психологу.
Желаю Вам быстрее преодолеть все Ваши проблемы, мешающие радоваться жизни!
С уважением, Здравствуйте, Дарья.
Читаю ваше сообщение, и сожалею, что нет возможности услышать ваши ответы на свои вопросы и узнать – что и с чем вы хотите делать?
Если для вас гармония – спокойствие и веселье, то вы бы так хотели жить всегда-всегда?.. Вы этого хотите?
Или вы хотите перестать раздражаться на звуки? Ах, знали бы вы, как я иногда злюсь на соседскую собаку, которая лает по три часа в день! А иногда она лает, а я и не слышу. По-разному бывает – от моего внутреннего состояния зависит. А у вас со звуками как: нервирует, когда кто-то конкретный говорит? Или долго? Или когда вам неинтересно? Как это у вас? И вы как-то сообщаете о своем раздражении?
Ваши чувства – страх, злость, апатия, безразличие – сменяют друг друга. Полагаю, они не возникают в вакууме, сами по себе. Есть кто-то, к кому и на кого эти чувства направлены. Этот «кто-то» знает о них? Опять же было бы любопытно узнать, что же случится, если вы поделитесь ими? И почему не делитесь сейчас, изводя себя до седых волос.
Вы пишите, «я уже не выдержу» – чего именно? Что самое страшное происходит в ваших фантазиях, когда вы не выдерживаете?..
Я не врач, не гадалка, и нет у меня ответа: Даша, это усталость, вам надо отдохнуть. Я лишь человек, который умеет задавать вопросы. И для ответа на ваши вопросы – нужны ответы на мои.
Рекомендую личные консультации, чтобы не гадать на кофейной гуще.
Берегите себя.
С уважением, Дарья, добрый день! Действительно, переживая такие симптомы очень трудно находиться в ладу с собой. Если я правильно поняла, со своим недугом Вы боролись с помощью «Пустырники, валерьянки действовать перестали». Вы правильно сделали, что решили обратиться к специалистам.
Все перечисленные Вами симптомы, часто относятся к гормональному сбою и одна из причин – это дефицит «гормона счастья», то есть серотонина и эндорфина. Поэтому первый шаг – обратиться к эндокринологу, чтобы исключить заболевание (рекомендую!). Следующий шаг – это работа с психологом. В Вашем описании недостаточно информации для конкретной рекомендации. Поэтому подробный анамнезе на консультации позволит найти причину и эффективное решение данной проблемы в максимально комфортной и безопасной обстановке.
Успехов Вам, Дарья!
С уважением,
14.11.2017
Тема: Апатия и усталость Здравствуйте! Мне 24 и последние год-два появилась полная апатия ко всему в моей жизни. Я просто хожу на работу и с работы, еда и сон. На этом вся моя активность прекращается, не считая бесполезной траты время в интернете. Я всегда уставший (хотя ничего могу и не сделать за день), растолстел (единственное полезное что делаю - борюсь с лишним весом). Думал может усталость, взял отпуск и по сути так же потратил время в пустоту. Самое не приятное - это как замкнутый круг. Я хочу что-то менять, понимаю что я один, ни с кем не общаюсь, просто существую. Но я просто ничего не могу сделать по-факту. Это дало дополнительный неприятный элемент - постоянная критика себя и окончательное падение самооценки. Последнее время уже не вижу смысла вообще ни в чем, только работа ещё хоть как-то заставляет меня двигаться.
Здравствуйте, Антон! У меня больше вопросов к вам, чем советов-ответов. Вы уже поняли, что один вы не справитесь, значит нужен специалист для того, чтобы вы вместе прошли этот путь.
Что произошло с вами 2 года назад, из-за чего возникла апатия? Сейчас много направлений в психологии, вы можете для работы выбрать любой. Гипнотерапия считается краткосрочной терапией. Это короткий путь для того, что бы провести работу с бессознательным, найти ядро, которое запустило, процесс апатии.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Антон, здравствуйте! Апатия, усталость, потеря интереса к жизни У Вас - это, как Вы сами понимаете, настоящая депрессия, которая требует помощи специалиста: психолога (для психотерапии) или психиатра (для медикаментозной помощи).
Самая главная зацепка для Вас сейчас - это Ваша работа. Однако Вы можете потерять интерес и к ней, если не обратитесь за помощью.
Как Вы можете себе реально помочь до обращения к специалистам? При депрессиях очень хорошо помогает физическая активность. Вам надо быстрым шагом ходить 1-2 часа в день. Через месяц Вы не узнаете себя. Уйдет усталость, сбавите вес. Однако все равно Вам придется с психологом разбираться с неуверенностью, проблемой неприятия себя, постоянной критикой, которые у Вас, как это часто бывает, являются проблемой негативного родительского программирования (большие притязания на Ваш успех, излишняя критика, гиперопека или отвержение родителей, какие-то психотравмы...).
Не опускайте руки! Ваша проблема решаема!
Желаю Вам успехов в преодолении депрессии!
С уважением, Антон, добрый день! Важно вспомнить какие события происходили в Вашей жизни до момента потери смысла и появления депрессивных симптомов (1-2 года назад). Что стало причиной нынешнего состояния. Основную часть Вашего свободного времени интернет занимал всегда или в последние 1-2 года? Каково влияние Вашего близкого окружения в реальной жизни -родственников, друзей, коллег. Все значимые знаки препинания психоаналитик расставить может только в личной беседе с Вами.
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Антон.
В некоторых ситуациях всегда важно знать, что происходило в вашей жизни в «последние год-два». Это поможет сравнить «до» и «после» и прояснить общее – есть ли что-то в сейчас из тогда.
Но такой информации у меня нет, но есть ощущение, что вы словно никак не позволите себе заниматься тем, чем хочется; будто кто-то навесил на вас ожидания, которым вы не соответствуете. И «растолстели» вы наверняка из невыраженной энергии. Если представить, что ваш вес – энергия дела, то каким делом вы не даете себе заниматься? В проявлении чего себя сдерживаете?..
Про ничего не делать. Супергерои, между прочим, не каждый день мир спасают. Ничего не делать – это, между прочим, то еще дело! Ведь это надо специально ничего не делать, а у вас – словно вы составили себе список из 20 дел, и одно это лишило вас сил и вы вроде ничего не сделали. Так ли уж ничего вы не делаете?.. Вы ходите на работу, а значит – приводите себя в порядок, едите и как-то выполняете свою работу. Получается, что-то да делаете. Или вы делаете что-то, «неполезное» с точки зрения кого-то?..
Иногда я смотрю на состояние клиента как на самое для него комфортное и не стремлюсь его изменить. Прежде всего потому, что клиент всегда знает, как ему лучше. Я со стороны могу лишь подсказать, что и где кажется «кривым» мне. Но если хочется сидеть в интернете – тратьте туда время; критиковать себя – критикуйте; только работа – пусть будет только работа. Но добавьте туда щепотку… внимания. Постарайтесь осознанно и специально замечать: я сейчас туплю в сети; я сейчас критикую себя; у меня есть только работа. И такое странноватое упражнение дает обратный эффект. И подумайте над разницей: «я хочу что-то менять» – это про желание менять или готовность и стремление изменить (то есть действовать)?
Берегите себя.
С уважением, Здравствуйте, Антон. Ваше состояние похоже на депрессию. Видимо по этой причине Вы не сформулировали вопрос, ответ на который хотите получить от психологов. Чтобы выйти из замкнутого круга Вам имеет смысл обратиться к психотерапевту или психологу, работающему с депрессией.
С уважением, Антон, добрый день. Ваше состояние, которое описываете, по признакам похоже на депрессию. И когда человек оказывается в этом состоянии, порой выбраться самому достаточно сложно. Поэтому, при возможности, обратитесь к психологу или психотерапевту. Ресурсный момент – что обращаете внимание на свое состояние, уже делаете первые шаги в поиске выхода из сложившейся ситуации, а значит, задача вам по плечу. Как говорится, дорога возникает под ногами идущего.
Можете уже сейчас ответить себе на вопросы, это и самоанализ, и подготовка к работе с психологом:
- Как давно началось это состояние, точно ли год-два назад, или раньше?
- Как до этого выглядела ваша жизнь?
- Предшествовали ли этому состоянию какие-то серьезные события в вашей жизни?
- С кем вы проживаете? Есть ли в вашем окружении кто-то, кто поддерживает вас?
- В чем раньше видели смысл, на что опирались? Что вас поддерживало вас?
- Чем вам сейчас помогает набор веса? От чего он вас избавляет, защищает?
Вообще наше тело, очень мудро, и порой оно намного разумнее нашего «беспокойного ума». И часто, тело такими сигналами, как лишний вес, апатия, болезни сигнализируют нам о том, что в нашей жизни на самом деле что-то не так (возможно живете не своей жизнью, или долго пытались соответствовать чьим-то ожиданиям, родителей, общества и т.д.). И чем дольше человек не замечает этого, тем сильнее сигналы от тела. Потому что как еще можно остановить нас и наш вечно думающий и переживающим ум?)
С уважением, Здравствуйте, Антон. Вы пишете, что в последние 1-2 года появилась апатия. Но Вы не пишете, с чем это связано. Что изменилось или случилось в Вашей жизни? Возможно, причина Вашего состояния в этом. Важно разобраться, что случилось, что было утрачено и привело к потере смысла жизни, избеганию общения с другими людьми. И вы правильно говорите, что это похоже на замкнутый круг. Поэтому очень важно в таком состоянии не оставаться в одиночестве. Нужно сделать усилие над собой и обратиться за помощью. Если Вы по каким-то причинам не можете или не хотите идти с этим к психологу, то можно поискать помощь среди своего окружения – друзья, родственники, авторитетный человек или коллега. Начните общаться, делиться тем, что с Вами происходит, и станет немного легче. Напишите список вещей, которые Вас вдохновляют и дают энергию. Вспомните, что Вы любили и о чем мечтали в детстве. Важно начать что-то делать, не замыкаться в себе и своей проблеме. У Вас все получится! Вы уже сделали первый шаг – написали это письмо, не останавливайтесь, двигайтесь дальше!
С уважением, Антон, добрый день! Симптомы, которые вы описываете – это ни что иное, как состояние депрессии. Очень жаль, что Вы не написали, что предшествовало этим симптомам, но могу предположить, что это какая-то стрессовая ситуация или психотравма. Смею предположить, что Вы не решаете эту возникшую проблему («я просто ничего не могу сделать по-факту»), а просто заедаете ее. Да, толстому то не так больно.
Антон, если Вы все же хотите выйти из депрессивного состояния, то выберите себе специалиста, а на сайте много психологов работающих в разных подходах, и приходите на консультацию.
Берегите себя, Антон!
С уважением, Антон, у Вас наблюдается скрытая депрессия, за последний год перешедшая в манифестированную форму. И такое состояние уже точно не пройдёт от онлайн совета, который Вы запрашиваете. Вам придётся пройти курс психотерапии. И это того стОит. Почему? А вот Вам и первое задание от меня: напишите на бумаге прямо списком все свои пожелания. Какого Антона Вы хотите видеть в конце терапии. С какими чувствами. С какими мыслями. С какими делами. С какими результатами. Я это просмотрю и помогу выстроить «дорожку», которая поможет продвинуться и приблизиться к Вашим целям. Это будет путь настоящего героя, потому что работа с собой - самая не простая. Вы, наверное, это уже слышали. Успехов Вам на этом пути!
С уважением, Антон! Утрата смысла жизни часто создает впечатление "замкнутого круга" и усилий "в пустоту", а стремление к жизни заставляет вас не только "двигаться на работу", но и искать помощи у специалистов!!! Поэтому, на мой взгляд, вы идете в нужном направлении. Предлагаю вам встретиться, и у же очно обсудить, что на вашем пути "не так" и принять меры к тому, чтобы все было "так" - и вы найдете смысл!!!
С уважением, врач психиатр-нарколог
25.10.2017
Тема: Избегаю отношений Здравствуйте. Может кто-нибудь сможет мне помочь. Мне 29 лет, у меня никогда не было девушки в плане отношений, общения. Если мне нравиться девушка, или она испытывает ко мне интерес, я закрываюсь и стараюсь с ней не общаться.
Здравствуйте! Конечно, Вам может помочь психотерапия. Удивляет только то, что так долго Вы тянете с обращением к психологу. Ведь Вам уже 29! И у Вас давно могла состояться семья и появиться дети. Вы убегаете от общения с девушкой, которая Вам нравится, потому что Вы боитесь быть отвергнутым, боитесь не понравиться. А между тем так много девушек обращаются к психологам с вопросом: "Я вижу, чувствую, что я нравлюсь молодому человеку, но почему он закрывается или убегает от контактов? Что во мне не так?" Вот так оба упускают своё счастье, может быть, боясь познакомиться, открыться друг другу...
Когда психолог разберется с причиной Вашей застенчивости, зажатости, страхов, то Вы довольно быстро сможете перестать бояться знакомств с девушками. Не откладывайте встречу с психологом, которого Вы выберете, тогда Вы не упустите своё счастье встречи с понравившейся девушкой! Желаю Вам найти свое счастье!
С уважением, Добрый день! Помочь можно, но не перепиской. В вашем случае нужна хорошая работа со специалистом.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Уважаемый Аноним, для того, чтобы Вам помогли, необходимо задать вопрос. Какого рода помощь Вам требуется?
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте, Аноним. Рада помочь, только Вы не указали, в какой именно помощи нуждаетесь. А вообще-то ситуация мне знакома. В юности я тоже стеснялась показать свой интерес к юношам. Так проявлялась моя неуверенность в себе. Чтобы её преодолеть, мне потребовалась психотерапия. Рискните выйти из зоны своего "комфорта" и обратитесь к психологу лично. А пока ответьте себе: каких отношений Вы хотите, что в них самое главное для Вас? Подумайте, чего именно Вы боитесь, когда возникает симпатия, чем опасно для Вас развитие отношений с девушкой, на что в Вашей жизни это похоже. Ответьте себе честно. Это поможет понять причины Вашего страха. Ну а чтобы избавиться от него, просто начните действовать. В конце концов, кто главный - Ваш страх или Вы?!
С уважением, Здравствуйте.
Так интересно, что и помощи вы просите так же, как с девушками – закрываетесь под «анонимностью» и «не общаетесь», предлагая собеседнику угадать ваши хотелки.
Личная терапия была бы идеальным решением, но вряд ли вы придете – страх сильнее ваших желаний. Хотя психолог – не тот, кто осуждает, дает оценки или ругает. Это тот, кто помогает разделить страх клиента и дает поддержку. Он не дает смелость, а помогает вам обрести ее внутри себя самого.
Ваш выбор и ваше решение – продолжать «анонимничать» или что-то менять.
С уважением, Дорогой аноним, Вы дали очень мало информации. Но если у Вас есть желание исправить описываемую Вами ситуацию, то Вам придётся обратиться к специалисту психологу-психотерапевту. Может, Вам будет удобнее формат скайп-консультации. Для создания более комфортного и безопасного пространства. Умение строить благополучные близкие отношения - это важная часть жизни человека. Научиться этому - стОит! И это не просто разрекламированный пикап. Это реальное совместное проживание человеческих душ «кожа к коже». Обращайтесь. Будем разбираться в связи с чем Вы избегаете близкого контакта. Тогда будет видно, что Вам придётся делать по-другому.
С уважением, Добрый день! Вы не уточняете, какой помощи ждете от специалиста. Можно только предполагать, чего Вы хотите. Пока Ваша ситуация больше похожа на задачу со многими неизвестными. Очная консультация, безусловна, даст больше ценной информации и эффективных решений.
Удачи Вам!
С уважением, Добрый день! У Вас был позитивный опыт общения с девочками, девушками в школе, учебном заведении, на работе? Вы всегда закрываетесь и уходите от общения, или с определенного возраста? Желательно обратиться к специалисту, подробно проработать этапы жизни до 29 лет, найти причины такой реакции, подобрать терапевтические методы, которые помогут справиться с симптомами.
С уважением, психоаналитик, Добрый день! То, что вас останавливает от общения с девушками - это скорее всего страхи, и скорее всего они увеличиваются, когда уже есть "конкретный претендент". Какие это страхи, нужно разбираться уже персонально, они могут быть совершенно различные, например: страх отвержения (то есть вы боитесь, что вас отвергнут и вам будет настолько больно и неприятно, что вы не хотите переживать эти чувства) или же страх поглощения ( есть такой страх у людей, мамы которых были слишком контролирующие и "проникающие", и тогда, если к вам приблизится девушка, как-будто вас не станет) или вы боитесь и стесняетесь показать себя, такой какой вы есть на самом деле ( вам кажется, что вы плохой, недостойный внимания) могут быть и еще множество различных вариантов ( страх интимной близости например) и т.д. В основе этих страхов лежат опыты общения вас с родителями(с мамой особенно), со сверстниками в детстве или в подростковом периоде, может был негативный первый опыт общения с девушкой.
С уважением, психолог
24.10.2017
Тема: Срываюсь и объедаюсь Здравствуйте, у меня такая проблема. Похудение и извбаление от "лишнего" стали смыслом. С 24-х лет (сейчас мне 32) я периодически беру себя в руки, начинаю заниматься спортом и правильно питаться, но надолго меня не хватает я срываюсь и объедаюсь. Причем каждый срыв все краше и краше, ем все подряд, как "в последний раз". Раньше результаты были и срывы были реже, теперь и вес стоит и обжорство все чаще. Мне кажется булимия уже стоит за моими дверями. Посещают мысли избавится от съеденного путем вызывания рвоты. Я пока этого не делала, но уже близка к этому. Что же делать?
Татьяна, Вы же понимаете, что лишний вес - это психологическая проблема. Надо разобраться с психологом, что Вы в себе подавляете, что заедаете. Уйдут психологические проблемы - легко решается и проблема веса. Самой практически невозможно справиться с этим. Не откладывайте визит к опытному психотерапевту. Решайтесь! Только после этого может Вам пригодиться диетолог. А возможно, и не пригодится, поскольку часто с преодолением разных психотравм и негативных родительских установок тают и лишние килограммы.
Всего доброго!
С уважением, Татьяна, здравствуйте. Что делать? Срочно бежать к психологу, который работает с пищевыми расстройствами. Вы правы, сейчас у Вас неконтролируемое пищевое поведение, которое можно рассматривать как самостоятельную проблему или как часть булимии. Работа с такими проблемами отталкивается от понимания многих деталей: какая за ним стоит психологическая проблема, с чего всё началось, как именно Вы себя ведёте в отношении еды, как к этому относятся Ваши близкие, что говорят, что делают. Работа предполагает и участие в лечении семьи. С психологической точки зрения: для начала подумайте, что Вы пытаетесь восполнить в себе путём переедания. Чего Вам не хватает? Что Вы хотите очень сильно, но не имеете или не можете себе позволить? С терапевтической точки зрения: помните, Татьяна, всякий раз, когда Вы отказываетесь от еды, Вы тем самым готовите новый эпизод переедания. Поэтому первое, с чего нужно начать, это - отказаться от диет. И возьмите себе за правило: когда решаете съесть что-то лишнее, то съедайте не 1, а 5 штук! Приходите, Татьяна, будем работать.
С уважением, Татьяна, мало кто добивается стойкого решения в вопросе с весом без опытного психолога-психотерапевта. Я как врач соглашусь с пользой участия в этом деле диетолога. Но здесь все дело в психике. Именно подсознание «командует» весом. Нет, есть, конечно, и разнообразный спектр бариатрических операций, но это уже крайний случай при морбидном ожирении и ИММ 40. Поэтому, записывайтесь на приём. Предстоит кропотливая работа по «знакомству» с «лишним», как Вы пишете. Тогда появится шанс увидеть, что с ним делать. Успехов!
С уважением, Здравствуйте, Татьяна.
Сколько лет консультирую по вопросам питания, и столько лет слышу: что делать? В ответ предлагаю заменить этот вопрос на другой: «зачем мне это?». Ваше ли это желание или так хочет общество и подруги? Вам нужно худеть или кому-то?..
Что вы называете «лишним» в своем теле и организме и зачем вам от этого избавляться? И что придет взамен того, от чего вы избавитесь – природа не терпит пустоты, как известно.
Как бы вы связали события – в личной и профессиональной жизни, например, – в 24 года с тем, что вы начали «брать себя в руки»? Есть ли для вас эта связь – событий и состояния тела?.. Иначе говоря, замечаете ли вы, как ваше тело реагирует на ваши поступки и жизненные изменения?..
Если замечаете, добро пожаловать на личную консультацию – будем обсуждать и находить ответы на ваши вопросы и задавать новые. Если нет – тем более приходите.
С уважением, Добрый день, Татьяна! Я бы посоветовала вам разобраться с внутренним конфликтом . Ведь вы что-то заедаете. Пока вы не решите это, вы не сможете иметь желаемый вес.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Таттьяна!
Лишний вес и нарушения пищевого поведения, лежащие в его основе, всегда являются следствием того образа жизни, который ведет человек. Причем речь не только о пищевых привычках, но и об отношении к себе, собственному телу, своим чувствам, желаниям, тому насколько им позволено проявляться и удовлетворяться, и о многом другом. Собственно все это и формирует то пищевое поведение, которое приводит к лишнему весу.
Вот только один пример: если считать, что всегда есть что-то важнее, чем забота о собственном теле (а регулярность питания и подбор здоровых продуктов - не что иное как проявления такой заботы), то и внимания и времени телу будет уделяться соответственно такому отношению. Скорее всего такой человек будет питаться нерегулярно и, что называется, "на скорую руку". И если это происходит на протяжении многих лет, то закономерным итогом будет набор веса. И пока не поменяется отношение к себе, ценностные приоритеты, питаться по-другому такой человек не станет. Именно поэтому многочисленные диеты, спортивные программы и тому подобные методики дают лишь временный эффект: они являются лишь временной мерой и не становятся образом жизни. Чаще всего человек, избавившись от лишних килограммов, возвращается к привычному образу жизни (не зря же говорят, что лучшее в любой диете - день, когда она заканчивается), а ведь именно он и привел к полноте. В этом плане диеты можно сравнить с болеутоляющими: на какое-то время симптом уходит, но поскольку причина, его вызвавшая, никуда не исчезла, он неизбежно возвращается снова, когда заканчивается действие таблетки. Лишний вес - точно такой же симптом. А борьба только с симптомом, а не с причиной, всегда дает только временный эффект.
Стойкие изменения возможны лишь в случае изменения своего мышление, отношений с миром, отношения к себе - то есть всего то, что формирует образ жизни. А этого достигнуть можно только при прохождении длительной регулярной психотерапии. Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.
С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт Татьяна, добрый день!
Нарушение пищевого поведения это психосоматическое расстройство. Когда женщина или девушка «садится» на диету, то как правила она аргументирует это желанием стать стройной и красивой. Но чаще всего за этим желанием все же стоит стремление быть любимой и востребованной как в отношениях с родителями (чаще матерью), а это проблема из детства, так и в отношениях с мужчинами. Когда девушка считают себя недолюбленной или нелюбимой, то чаще именно пища компенсирует этот дефицит и является источником положительных эмоций, а также механизмом защиты от тревожных расстройств и депрессии.
Вы спрашиваете, что же делать? Думаю, что пора прекращать бороться с ветряными мельницами и начать поиск истинной причины Вашего «лишнего» веса. На сайте вы можете выбрать для себя отличного специалиста и начать эту работу.
Удачи Вам, Татьяна!
С уважением,
24.10.2017
Тема: Трудно ладить с людьми Добрый день. Я не уверен, что вы сможете мне помочь дистанционно, но возможно сможете дать какие-нибудь подсказки как быть. Вся проблема моя заключается в том, что мне очень трудно ладить с людьми. Мне 21 год, сам я учусь на психолога (да это может быть странно слышать ). Я много читаю по психологии, познаю, но это никак не помогает мне в отношениях с людьми. Я очень замкнутый, стеснительный. Я раскрываюсь только перед друзьями и дома, я есть я. Это очень странно, потому что я раньше, будучи в своем городе до переезда в этот, был обычным как-будто. Детство у меня было сложное, папа очень строгий мужик такой, вечно ругал меня, заставлял убираться дома и много требовал, я думаю, что причина может быть и здесь кроется, но как мне это помогает я пока не знаю. А когда переехал сюда, у меня появилась девушка, с ней провстречался полтора года, она мне изменила. в отношениях я стал зависимым, ревнивым. Ей это надоело конечно. После разрыва отношений прошел год, у меня кажется до сих пор депрессия, я стал апатичным, не жизнерадостным, все это замечают. У меня пропала уверенность. И как-будто все эти мои минусы (неуверенность в себе, замкнутость и т д ) после измены толи усилились то ли раскрылись. Вот, я не знаю что делать. Я знаю, что есть психотерапевт в студенческой больнице, но мне почему-то страшно идти. Сам я буду психологом, но не знаю, что делать...
Уважаемый Илья! Вы уже, наверное, знаете, что только осознавание проблем (строгий, критикующий папа, неуверенность и чувство вины из-за отсутствия одобрения и доверия к Вам...) не решает их. И учеба в психологическом вузе дает только теорию. А чтобы стать хорошим психологом, надо пройти личную психотерапию. Я часто принимаю психологов, психотерапевтов в качестве клиентов. Все мы понимаем, что без разрешения своих психологических проблем просто невозможно стать успешным специалистом, не говоря уже о своём психологическом благополучии. И каждый психолог много раз в своей жизни проходит много семинаров, на которых он не просто учится, но и решает свои проблемы, которые могут провоцировать и психосоматику, и различные невротические проявления, вплоть до пограничных расстройств психики. Сделайте первый решительный шаг: сходите к психологу, разберитесь во всех проблемах, которые довели Вас до депрессии. Чем дольше Вы будете тянуть, тем сложнее Вам будет успешно учиться, успешно общаться и приобрести, наконец, уверенность.
Уверена, что Вашу проблему можно разрешить за несколько сеансов. Желаю Вам обрести уверенность в себе как можно быстрее!
С уважением, Здравствуйте, Илья. Советовать в Вашей ситуации точно не имеет смысла. Как известно, встреча с собой - одна из самых страшных встреч. Единственное, что Вам поможет - очная работа с психологом.
С уважением, Илья, моя «подсказка» Вам такая: записывайтесь не важно на «дистанционный» приём или очный, главное, к опытному психологу-психотерапевту. «Дистанционно» ещё и комфортнее будет. 21-й век как никак. Качественный курс терапии Вам дважды в пользу: во-первых, реально трансформирует Вашу личность в желаемую для Вас сторону (и это правда реально). А во-вторых, поможет Вам стать квалифицированным специалистом, потому что по всем канонам без личной психотерапии в этой профессии мало чего возможно сделать для клиентов. На западе это условие является необходимым для лицензирования. Как-то так.
С уважением, Здравствуйте, Илья.
Так интересно, что вы с первых слов отрицаете возможность получения помощи от коллег – это, видимо, ваша привычная позиция: отвергать желаемое тем сильнее, чем оно желанно, да?.. Как в том анекдоте: «доктор, я не могу ни с кем наладить отношения, может быть ты мне поможешь, мерзкий тупой старикашка?!» .
Давайте о хорошем, о том, что у вас есть. Например, у вас есть друзья, перед которыми вы «раскрываетесь». Интересно, они для вас достаточно «люди», с которыми можно быть в отношениях или вам нужно большее число таких людей?.. Или это должны быть какие-то другие люди – кто тогда и какие?..
Вы на пути в прекрасную профессию, в которую многие приходят за решением своих проблем. И первое, что делают будущие терапевты – проходят личные терапии. Как бы ни было это неприятно, страшно и тяжело. Но это то, что помогает в дальнейшем быть профессионалом.
Сейчас вы начинаете искать ответы в произошедших событиях – уже хорошо; придет время – с опытом личных терапий и через жизненные ошибки – и вы начнете брать ответственность за свою жизнь на себя, а не перекладывать ее на изменившую подругу и строгого отца…
С уважением, Добрый день, Илья! Страшно - это сопротивление решения проблемы. Нужно идти и решать. Другого варианта нет. Хоть к психотерапевту, хоть к гипнологу. Выбрать специалиста и пройти этот путь.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Илья! А что Вы думаете - как человек попадает в профессию психолога? Либо от избытка личностной зрелости ( что в нежном возрасте 20-ти лет вряд ли возможно), либо для того, чтобы личных чертей погонять. Вот у кого это получается лучше-тот и становится психологом. Кто-то из великих, вроде бы Бьюдженталь, говорил, что "черти никуда не делись, но теперь я могу с ними играть". Так что бросьте это "яжпсихолог". Конечно, Ваша "неразговорчивость" связана с какими-то личностными проблемами, и было бы полезно поработать с психотерапевтом. Но это время и деньги немалые. Начните с тренингов по общению или обучающих программ у хороших психологов. Таких, где Вам не позволят отсидеться, а помогут говорить и слушать. Только так.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Илья, добрый день! «Много читать по психологии» это не значит, что личностные «темные пятна» рассосутся сами собой. Предполагая, что Вы будущий психолог, то Вам обязательно надо пройти личную психотерапию. Пишите «страшно». Да, страшно иногда встретиться с самим собой, но это того стоит. Вы правы, что дистанционно очень сложно оказать качественную помощь, так как информация ограниченна. Очная или онлайн консультация даст больше пользы и эффекта.
Илья, дачи Вам!
С уважением, Добрый день, Илья! В вашем случае я все-таки посоветовала бы вам обратиться к психологу или к психотерапевту (не медицинскому) с помощью них вы быстрее узнаете в чем причина вашей замкнутости и стеснительности и даже это не главное, а то, что они помогут вам увидеть что вы делаете каждый раз такое, что не получается "ладить с людьми" и совместно с психологом вы сможете получить новый опыт выстраивания отношений. Если это делать самостоятельно, используя книги и обучение на психолога, то это займет гораздо больше времени, со стороны виднее всегда. Вам точно нужен живой опыт общения. Во многом вы правы то, что ваш разрыв с девушкой только усугубил вашу внутреннюю проблему и вселил еще больше неуверенности в себя - это точно. И то, что отношения в детстве с отцом влияют на то какой вы сейчас - это тоже верно, остается вопрос, что с этим делать? Предлагаю обратиться к уже обученному специалисту. Можно, например, обратиться в наш центр или может к тому, кого вам рекомендуют знакомые. То, что вам страшно - это нормальное чувство, многим страшно, если они идут разбираться с собой. Думаю, что вам это будет полезно и с профессиональной точки зрения, т.к. если вы собираетесь работать в этой профессии с людьми, то здесь есть обязательное требование личной терапии. Желаю Вам удачи!
С уважением, психолог
12.10.2017
Здравствуйте. Я загнала себя в ловушку из нелюбимой работы и очень трудных отношений с парнем! Я каждый день пребываю в полнейшем негативе (на работе мне очень скучно, а с парнем постоянные ссоры, которые я принимаю близко к сердцу). Казалось бы, что проще? Сменить работу и закончить разрушающие отношения..Но, это все моя зона комфорта, которая держит как тиски. Раньше я не боялась взять и уволиться вникуда, прервать сложные отношения, пусть и было очень больно. А сейчас я стала безвольной. И мне проще быть в депрессии, чем взять волю в кулак и изменить свою жизнь. Я ждала, что все станет лучше. Но лучше не становится, а только хуже! Как же мне перебороть себя? И перестать откладывать "глобальный переворот" моей жизни на завтра?
Здравствуйте, Татьяна
Что-то изменилось в вашей жизни, что теперь вам проще так – безвольно и в депрессии. Может, и ссоры с парнем потому, что для вас в них есть хоть какая-то энергия…
Путь в тысячу миль начинается с первого шага; так и «глобальный переворот» можно начать с чего-то простого. Выложить резюме на соответствующие сайты – это будет первый маленький шаг к смене работы. Или вот вы обратились за поддержкой – уже шаг к выходу из «тисков комфорта» к изменениям. А какой шаг в отношениях вы бы сделали – на их сохранение или расставание?..
Что касается внутренней борьбы, то борьба с собой, как показывает практика, обречена на провал… и откуда взяться силам, если все они уходят на борьбу или на ее сдерживание. Вам плохо, это грустно, и лучше такие состояния разделять с кем-то – в идеале, с психологом или группой поддержки; по возможности – с тем, кому доверяете.
Берегите себя.
С уважением, Добрый день, Татьяна! Нужно определить, в чем выгода ничего не менять? В чем выгода не брать ответственность на себя? Если вы все это терпите, значит это зачем то нужно. Вот с этим и нужно вам поработать со специалистом. Найти то ядро, которое не дает вам совершить перемены.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Да, Татьяна. Что-то "сломалось" в Вашей саморегуляции. Без исследования причин советовать что-либо не просто бессмысленно, но может быть небезопасно. Поэтому, если хотите реального результата, обращайтесь для серьезной работы к профессионалам.
С уважением, Татьяна, добрый день! Если подытожить все, что Вы сказали, то Вы сейчас находитесь «это все моя зона комфорта» и «мне проще быть в депрессии». Возможно, что за всем этим лежит вторичная выгода и вот именной с ней и надо поработать. В этом разобраться Вам может помочь специалист.
Удачи Вам, Татьяна!
С уважением, Здравствуйте, Татьяна! Очень тяжело находиться в безысходности и прибывать в полнейшем негативе.
Мне кажется, ваши отношения с партнерами имеет общую черту. И необходимо разобраться что мешает сделать "переворот" и создает болезненную привязанность. Глобальный переворот требует больших усилий, ресурсов и поддержки. Например: любимые занятия, все то, что дает вам энергию. Или терапия, с помощью которой Вы можете разобраться в своих внутренних противоречиях и найти ресурс для жизненных перемен. Удачи Вам!
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Уважаемая Татьяна! И любовь, и работа - это очень важные вещи для нас. Когда кризис на обоих фронтах, очень сложно справиться с такими важными проблемами самой. Сначала попробуйте разобраться с работой. Работа есть работа, цель любой работы - возможность зарабатывать на жизнь. Вы можете на время (определите срок) примириться с тем, что она не может стать любимой (кстати, мало кто может иметь счастье любить свою работу). Найдите для начала хоть что-нибудь приятное и положительное в Вашем деле (общение, подруги, другие интересы или польза). А разобраться с разрушающими отношениями Вам будет легче и быстрее с психологом. Это очень важно, чтобы снова не "вляпаться" в подобные отношения. А также, чтобы этот негативный опыт не стал для Вас психотравмой на всю жизнь.
Желаю Вам решительности и бодрости духа!
С уважением, Татьяна, добрый день! Вы пишите что пребываете в полнейшем негативе, которым Вы загоняете себя в ловушку. А скучная работа и разрушающие отношения... это все зона комфорта,которая держит как тиски. Раньше Вы из этой своей ловушки выходили совершив некий "глобальный переворот" уволившись в никуда и прерывая сложные отношения. Возможно это в Вашей жизни повторялось несколько раз и, заметив это повторение, откладываете на завтра очередной глобальный переворот, понимая что ничего не изменится к лучшему, результат будет тот же, в виде очередной ловушки. Выбранная когда то, по каким то жизненным причинам модель отношений с миром Вам приносит много страданий, и с этим можно разобраться с помощью аналитической работы в альянсе с психоаналитиком.
С уважением, психоаналитик,
06.10.2017
Доброе время суток! Помогите, пожалуйста, разобраться, у меня большая раздражительность к звукам. Это началось в возрасте где-то 18 лет, раньше я такого вообще за собой не помню, в детстве дома били часы каждый час и пол часа, иногда я могла просыпаться, но это не злило меня. Когда мне было лет 8-10 мы жили в месте, где была стройка, новый район застраивался, и днями и ночами, но я ведь спала спокойно. Теперь меня злят соседи громкие звуки, музыка, хотя я сама люблю слушать музыку, люблю клубы. Ощущение такое, будто весь мир против меня. Одно время я даже спать не могла, я работала над собой, и стало лучше. у меня закончились отношения с любимым мужчиной, я все думаю, перемалываю в голове и опять замечаю, что все вокруг мешают мне и раздражают меня. Особенно на работе есть женщина чей голос я не выношу, а особенно ее смех, я готова соскочит и убежать куда глаза глядят когда я слышу ее смех. Я понимаю, что это не нормально я очень хочу понять в чем причина, и как до конца навсегда справиться с этим. Недавно ездили с компанией отдыхать, спали вместе в одной комнате, один парень храпел, я думала сойду с ума, а остальные спали и никто ничего не слышал, если мой будущий любимый мужчина будет храпеть, что ж яс ним буду делать? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Карина, конечно,здесь важно разобраться с причинами Вашей повышенной аудиальной сенситивностью. Про что она? С чем связана? Причины могут быть разные. Это как маячок, звоночек, что что-то происходит с Вашей психикой. Это важно выяснять не просто для того, чтобы «поставить диагноз» и назначить таблетки. Важно разобраться по существу, в причинно-следственных связях Вашего подсознания, чтобы эти процессы вышли из «тени» и стали управляемы Вами. Это можно сделать либо на очном приёме, либо на скайп-консультации. А пока я прошу Вас начать изучать процесс самостоятельно, буквально мониторить его. Какие именно звуки Вас раздражают? С какими ситуациями и персонами они связаны? Как часто эти ситуации возникают (каждый день, каждый час,..)? Что за чувства возникают при этих звуках (их может быть несколько)? Какие ассоциации появляются при этом? Какие воспоминания всплывают? Очень внимательно отвечайте себе Каждый Раз на Каждый Вопрос. Обращайте внимание, как это задание Вам удастся выполнять. Какие трудности будете испытывать при этом. А дальше приходите на приём. Будем разбираться.
С уважением, Здравствуйте, Карина.
И звуки, и голоса, и смех, и храп… непросто, представляю!..
У меня вот муж на пару с котом так храпят, что, кажется, соседи слышат. Но я могу реагировать по-разному: раздражаться или сконцентрироваться на своем дыхании и спокойно заснуть. В этом мне очень помогают медитативные практики.
Я не найду конкретного рецепта и причины, почему это случилось у вас. Потому что тут важно всё: и когда это началось, и в каких ситуациях особенно невыносимы звуки, и с чем это связываете вы… Как вам вообще эта коллега на работе – именно ее голос не нравится или она на кого-то неприятного вам похожа. Жить в состоянии, что «мир против меня» очень тяжело, жизнь превращается в борьбу. За что же вы с миром боретесь?..
И вы пишите про «внутренние разборки» – они тоже «персонаж» вашей реальности, как и мужчина, которого вы мысленно пока не отпускаете. Зачем-то держите в памяти… В общем, вопросов больше, чем ответов. И, полагаю, одними берушами тут не обойтись…
С уважением, Уважаемая Карина! Похоже, что у Вас так называемый аудиальный тип восприятия, то есть в Вашем восприятии мира очень важны звуки. Все Ваши воспоминания так или иначе связаны со звуками, приятными или неприятными. А Ваше обострённое восприятие звуков в последнее время связано, скорее всего, с Вашими психотравмами (расставание с любимым человеком и другими стрессами).
Ваша нервозность, повышенная тревожность, раздражительность, злость на других стали проявляться через непереносимость неприятных для Вас звуков, голосов. Вам кажется, что весь мир против Вас, поскольку всё окружающее раздражает и злит Вас. И в то же время Вы понимаете, что причина этого не в окружающих, а в Вас.
Во время психотерапии снижением только чувствительности к неприятным для Вас звукам можно снизить Вашу тревожность и раздражительность. Такое психотерапевтическое воздействие возможно за 1-2 сеанса. К сожалению, Вы сами с такими сложными проблемами справиться не можете. Нужна помощь квалифицированного психолога, чтобы избавить Вас от всех проявлений невроза, негативных воспоминаний и переживаний, которые привели Вас к особой чувствительности к звукам.
Всего доброго!
С уважением, Здравствуйте, Карина! Судя по Вашему рассказу, разрыв отношений с любимым мужчиной дал толчок новому витку непереносимости каких-то конкретных звуков и шумов. Я думаю, что причина такой раздражительности - Ваше внутренне напряжение, связанное с не проявленными и, возможно, не осознаваемыми чувствами. Это, вероятно, обида, гнев, возможно, вина, стыд, что-то ещё. Но точно - негативное. Я поняла, что раздражительность присутствовала и во время отношений с этим мужчиной. Значит причина не в разрыве, а, возможно, в качестве этих отношений. Если началось ещё раньше, то нужно искать те отношения в Вашей жизни, которые и породили эти негативные и сдерживаемые, подавляемые чувства. Вы пишите о коллеге, чей голос и смех Вас "выносит" из помещения. На кого похожа эта женщина? Карина, мой опыт подсказывает, что самостоятельно справиться с этой проблемой, разобраться в причинах и устранить их влияние у Вас не получится - уж слишком глубоко сидят эти крючки, на которые Вы попадаетесь. И даже обнаружив их, Вы не сможете с них соскочить. Увы! Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной психологической помощью.
С уважением, Здравствуйте, Карина! Я могу только предполагать, но судя по всему, Ваша психика нашла легальный повод для снижения напряжения. Ведь неприятные звуки, действительно, очень мешают. Скорее всего, в Вашей жизни довольно давно существует ситуация, проблема или человек, который бесит, злит. Но по какой-то причине Вы не можете прекратить это или причина злости не осознаётся пока Вами. Но психика не может находиться долгое время в состоянии кипящего котла, поэтому она нашла краник в виде навязчивой непереносимости звуков. Это, конечно, невротическое состояние, и лучше всего с ним справится психотерапевт. Вы можете поработать и самостоятельно: зацепитесь за противный голос и накидайте ассоциации - на что похож голос, кого напоминает итд.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Добрый день, Карина! Описанное Вами состояние, скорее всего, связано с расставанием с молодым человеком. Вы, находитесь сейчас в уязвимом состоянии, и Вам кажется, что весь мир против Вас. Чтобы разобраться во всем этом, Вам лучше обратиться на консультацию к психологу.
Удачи Вам, Карина!
С уважением, Здравствуйте, Карина! То, что Вы описываете, очень похоже на неврастению. Причины этого состояния в каждом конкретном случае индивидуальны: это может быть и переутомление вследствие хронического стресса, и какие-то накопленные эмоции, которые Вы привыкли держать в себе (например, раздражение), и какие-то незавершенные ситуации, которые Вы прокручиваете в голове - все это может вызывать подобное состояние. Для того, чтобы разобраться, с чем это связано именно в Вашем случае и что с этим делать, Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными состояниями.
С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
03.10.2017
Здравствуйте. Мне 25 лет. Не могу определиться в жизни. Кидает из крайности в крайность, не знаю чем хочу заниматься, ничего долго не нравится.Выбираю какое-то интересное для себя занятие, но вскоре быстро приедается, это что касается работы. С межличностными отношениями все иначе, есть несколько лучших подруг, проверенных годами. Но вот с парнями сложно - отношения не длятся долго, а если и длятся то сплошные ссоры, отравляющие жизнь. Подскажите, как разобраться в себе и встать на свой истинный путь?
Здравствуйте, Полина.
Наверно, я вас огорчу тем, что это нормально, мало что в жизни нравится долго. Так бы не было никакого прогресса. Кажется, вы ориентируетесь не на свои желания, а на то, что диктует вам окружение и общество. В любом случае, найти свой истинный путь можно только в поисках. И ваш выбор на то и ваш, чтобы его сделали вы. 25 лет – хороший возраст задать себе вопрос: чего хочу именно я и к чему меня влечет? Какие люди мне важны и интересны – кого я хочу видеть в своем окружении. Чего хочу Я, а не кто-то… Хороший способ узнать о себе новое. Всё получится!
С уважением, Полина, добрый день! На поиски своего истинного пути у человека часто уходит целая жизнь и не факт что найдет. О каком выборе идет речь?
Если о проф. навыках, то может задаться вопросом что лучше всего у Вас получается и пойти по пути развития этих навыков и выбора соответствующей работы. Возможно вам не хватает терпения справиться с рутиной, повторением, однообразием, что являет каждодневная работа и отношениях. Только сам человек привносит в эти отношения новые эмоции, идеи, интерес и что-то новое. Если говорить о позиции внутренней идентификации, женственности, сексуальности, отношений в паре, то это формат индивидуальной аналитической работы. Теоретические размышления Вам не принесут пользы, нужен диалог и рабочий альянс (Ваше желание и присутствие).
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Полина! Если отвечать коротко, то - начните работать с психологом, это существенно облегчит и ускорит разбирательство в себе и вставание на истинный путь. Если отвечать долго, и так же долго разбираться и вставать, то начните с определения этого самого истинного пути. Что это за путь? Куда он ведёт? Что в его конце Вы хотите обрести? Какой он? Где и когда начинается? Какие препятствия на нём Вы можете встретить? В какой помощи нуждаетесь? Какими ресурсами для прохождения этого пути уже сейчас обладаете? Чего не хватает? Как вы можете это восполнить или получить? Сложно? Свой истинный путь - он такой, не простой. Но пока Вы не сделаете первый шаг, то никогда не поймёте, Ваш он или нет. Разобраться в себе можно только начав это делать. Читайте книги, смотрите видео, а лучше - приходите на консультацию. Озвучив свой вопрос к психологам, Вы сделали очень важный первый шаг - осознали свою проблему и заявили о ней. Теперь очередь за вторым - начните работу по её устранению с профессионалом. Успеха Вам, Полина, в обретении себя!
С уважением, Уважаемая Полина! Отчего Вы невольно провоцируете ссоры с парнями, очень сложно сказать без анализа Вашего воспитания, родительских наказов и установок, Ваших ожиданий от мужчин, к которым, возможно, Вы предъявляете немыслимо высокие требования. Пока Вы ещё не успели наломать дров и остаться среди замужних подруг одной без мужа, Вам надо разбираться с Вашими проблемами с опытным психологом. И у Вас получится строить гармоничные отношения с противоположным полом без обид и агрессии!
Желаю удачи!
С уважением, Полина, поиск себя - дело насколько важное, настолько и масштабное. Иногда человек ищет себя годами. Иногда кардинально меняет профессию в 45 лет. То, что Вы ищете, меняете направления, я ничего особенного в этом не вижу. С мужчинами отношения не складываются - это вопрос. Умение строить длительные благополучные отношения с рождения не даётся. Этому человек «учится» с детства, впитывая атмосферу и модели поведения семьи и близких. Поэтому, здесь важно поискать причины, что происходит в Вашем «багаже» близких отношений. В связи с чем не складываются длительные отношения, откуда конфликты. Приходите на приём, будем разбираться. Заодно и вопросы с работой «провентилируем», что в любом случае поможет определиться в поиске профессиональных интересов. Успехов!
С уважением, Добрый день, Полина! Если я правильно понимаю, у Вас возникли сложности в профессиональном самоопределении. Сначала нравилось, а потом разонравилось. Да, такое бывает. И вы не одиноки в этом. Вспомните знаменитых людей, например, из шоу бизнеса, которые рассказывали, как они заканчивали медицинские академии, морские училища и т.д., но оказались на эстраде. На то может быть много причин. Лучше этот вопрос рассматривать со специалистом, который поможет Вам проложить верный фарватер.
Если говорить про отношения с молодыми людьми, то здесь также есть над чем работать. Причин немало: от общей неудовлетворенности, проблем детско-родительских отношений до паттернов поведения Ваших родителей. Очная консультация с психологом, поможет Вам в комфортной обстановке разобраться и настроиться на новую жизнь.
Успехов Вам! Берегите себя!
С уважением, Добрый день! Из Вашего письма я поняла, что Вы сейчас находитесь на распутье. Вы нуждаетесь в том, чтобы разобраться в себе и "встать на свой истинный путь".
В Вашем письме недостаточно информации, чтобы судить о том, что лежит в основе Ваших трудностей. Вы коснулись трех сфер Вашей жизни: это отношения с подругами, отношения с мужчинами и профессиональная деятельность. При этом отношения с подругами – это та сфера, которая является ресурсной, та сфера, которая Вас удовлетворяет. Трудности связаны с работой и с отношениями с мужчинами.
Я приведу сейчас список вопросов, чтобы прояснить природу этих сложностей. Итак, что касается работы:
- с какими ожиданиями Вы подходите к выбору места работы, по каким критериям Вы делаете свой выбор: график, зарплата, престиж, возможность профессиональной роста, сфера деятельности, удаленность от дома и так далее? Какой из перечисленных критериев является для Вас наиболее значимым?
- какие потребности не были удовлетворены там, где Вы ощущали, что работа приелась? Чем бы Вам хотелось заниматься, если бы Вы могли работать "для души", будучи абсолютно независимой финансово?
Что касается отношений с мужчинами, Вы пишете, что отношения либо быстро заканчиваются, либо в них появляется много ссор, которые "отравляют жизнь". Здесь я тоже предложу вопросы, чтобы поисследовать то, как Вы в отношения входите, на что опираетесь в выборе партнера:
- какими Вы видите отношения, которые Вам подходят?
- какими качествами Вы хотите, чтобы обладал Ваш избранник?
- какие Ваши потребности должны быть удовлетворены в отношениях? Чего Вы ждете от партнера, что готовы отдавать партнеру?
- что неприемлемо для Вас в отношениях с мужчинами?
На самом деле вопросов здесь может быть очень много, и именно ответы на них могут стать для Вас тем самым компасом, который поможет найти свою дорогу. А чтобы не плутать на ощупь, в путь отправляться рекомендую с опытным проводником психотерапевтом.
В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы оказываетесь в повторяющихся ситуациях не удовлетворяющего выбора места работы и партнера, установить на каком этапе возникают сложности, увидеть скрытые смыслы и найти выход.
С уважением, Колесникова Юлия Викторовна.
С уважением, психолог
03.07.2017
Тема: Игровая заисимость Здравствуйте, уважаемые эксперты! Пожалуйста, подскажите как поступить. Мой сын имеет зависимость от компьютерных игр. Играет в телефоне, просаживает много денег. Пробовала беседовать, не помогает. Забирала и прятала телефон, находит. В сердцах разбила его (телефон), но сын приобрел другой. Украл у кого-то. Нашла, забрала. Он украл деньги у родной сестры, просадил в компьютерном клубе. Слезы, скандалы, ничего не помогают. Сегодня обнаружила новый телефон. Опять у кого-то украл. Я не знаю, что мне делать. Исчерпала все методы. Все слова, все увещевания. Сыну 16 лет, закончил 9-й класс. С мужем я в разводе и они уже давно не общаются. Но у того была такая же проблема, он тоже все время и деньги тратил на игрушки. Как-то лежали с сыном в больнице и муж украл у мальчика из их палаты телефон. История повторяется. Я очень хочу, чтобы мой сын вырос достойным человеком, но я в отчаянии. Пожалуйста, подскажите, что делать, как поступить? Заранее благодарю.
Юлия, здесь совет может быть таким: полностью пересмотреть все правила жизни в Вашей семье. Никакими отдельными "легкими" "примочками", увещеваниями здесь не обойтись. В письме все детали описать трудно. В Вашем письме тоже подробности жизни Вашей семьи не указывается. Поэтому, приходите на приём. Будем расписывать семейный план, так как мальчик растёт не в вакууме. И если он зависим от игры, то Вы, его мама являетесь созависимой. И именно от Вас можно начать "исцеление" сына. Консультацию можно организовать как очно, так и по скайпу.
С уважением, Юлия, здравствуйте. Судя по всему, те методы, которыми Вы пробовали изменить ситуацию не помогли. Значит, нужно поменять именно способ решения проблемы. Тот факт, что Вы подозреваете сына в трёх, как минимум, кражах очень тревожит. Если сын действительно начал воровать, чтобы поддержать своё увлечение, зависимость зашла далеко. В этом случае нужна профессиональная помощь психолога, работающего с игровой зависимостью. Это важно - не упустить момент, пока сын ещё не попал в криминальную среду. И Вам, Юлия, как созависимой (зависимой от поведения сына) тоже нужен психолог. Что Вы можете сделать уже сейчас? Прежде всего обращает на себя внимание сходство поведения отца и сына - тратить деньги на игрушки. Значит, нужно понять, почему они это делают. Юлия, у Вас есть предположение, что стоит за тягой уходить от реальности и получать быстрое удовольствие? Как бы горько не звучало, но любая зависимость говорит о том, что в семье много напряжения и мало радости. Что Вы можете изменить? Во-вторых, возможно, одним из вариантов иного поведения станет возобновление общения сына с отцом. Скорее всего, Вам страшно, что отец будет плохо влиять на сына. Но без общения сын проявляет солидарность с отцом, играя в игры и тратя на это деньги как и он. Третье, что Вы, Юлия, можете сделать, найти темы для разговора и совместного времяпрепровождения с сыном помимо контроля, может быть даже поиграть с сыном в его игру, выразить понимание, что это может быть интересно и захватывающе, начать интересоваться успехами и специально искать информацию об этих играх (новинки, обновления, технические тонкости и т.д.) и сообщать сыну. Здесь сработает эффект парадокса: Вы не только не запрещаете, но и поддерживаете. Страшно? Представляю! Но люди вообще, а подростки особенно очень чувствительны к "запретному плоду". А если его разрешить и даже "доктор прописал", то он становится не интересным. В конце концов, прибегните к парадоксу: пусть в течение недели, двух обязательно играет в какую-то игру столько-то времени (например, 2 часа), а потом обязательно расскажет Вам, как это у него получилось, каких успехов достиг, что не получилось (такое, знаете ли, занудство). Ну и, четвёртое: у вашего сына период отделения от матери, он - уже юноша. Это означает, что он требует самостоятельности, хотя похоже, пока не осознаёт, что такое ответственность. Найдите что-то, где сын сможет проявить эту самостоятельность вместе с ответственностью. Пусть это будет маленькое дело, пусть даже из его увлечений, но его личное.
Успеха Вам, Юлия!
С уважением, Здравствуйте, Юлия.
Игровая зависимость, как и любая другая, вызвана тем, что человек не в силах справиться с чем-то иными, более «здоровыми» способами.
В вашем описании я увидела факты, которые не устраивают вас: поведение и образ жизни сперва мужа, а теперь сына. И первый мой вопрос на личной консультации с вами был бы о том, что есть в Вашей конкретной жизни, кроме внимания к жизни других. Подозреваю, что все ваше внимание и силы направлены на то, чтобы исправить взрослых людей и заставить их жить так, как хотите вы. И делаете это, к сожалению, через нарушение личных границ вашего ребенка.
Второй мой вопрос касался бы ваших предположений о том, чего по вашему мнению хочет ваш сын, но не получает.
А на ваш вопрос «что делать и как поступить» ответ может вас не обрадовать: заняться своей жизнью. Потому что невозможно изменить другого человека, пока он сам того не захочет. Но когда вы измените своё поведение и отношение, то «чудесным» образом изменятся и ваши близкие.
Берегите себя.
С уважением, Юлия, добрый день! Описанная Вами ситуация действительно, есть ничто иное как игровая зависимость. Она проявляется в навязчивом увлечении видео или компьютерными играми. Но если я правильно понимаю, данная зависимость в Вашей семье наблюдается уже несколько лет и имеет поколенность. Ваш сын видел такое поведение, наблюдая за своим отцом. Наши дети берут пример с нас, с родителей. Они учатся у нас любить, решать конфликты, выстраивать гармонию в отношениях и т.д.. Но это, все же верхушка айсберга, так как основная причина лежит глубоко под водой. Если говорить об игровой зависимости, то причин ее появления много, но наиболее распространенной считают сложности во взаимопониманиях с родителями, взаимоотношения, в которых одиноко и «холодно», а компьютер – это возможность убежать от реальности в виртуальный мир, и в этом другом мире можно найти то, чего лишен в мире реальном.
Юлия, если Вы хотите, чтобы сын вырос достойным человеком, начните с изменения взаимоотношений с сыном. Узнайте, что он любит, чем увлекается, что беспокоит и направьте все свои силы не на слезы и скандалы, а на сокращение дистанции между Вами и сыном.
Безусловно, обращение к специалисту даст хороший результат, так как с помощью психолога Вы сможете понять, что стало причиной данной проблемы (не только у сына, но и у мужа) и найдете эффективное решение этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке.
Успехов Вам, Юлия!
С уважением, Здравствуйте, Юлия! Прочитала все советы моих коллег, совершенно согласна теми, кто рекомендует побольше узнать об увлечении сына, проникнуться им, понять, что даёт ему игра. Многие дети на консультациях говорят о том, что это мир, который они могут контролировать, где от них что-то зависит. Посмотрите на вашу семью под таким ракурсом: прислушиваетесь ли Вы к желаниям уже достаточно взрослого парня, спрашиваете ли его мнение в решениях о его жизни итд. Запретить и прекратить игры не удастся. Вы можете поставить игру под контроль. Для игры нужны деньги. Вы можете выставить условие: ты зарабатываешь на игру( домашней работой или подработкой где-то) - я не против, чтобы ты играл столько-то времени. Вы скажете, что он и так их ворует. Да, может воровать и дальше. Но это то, на что он решит пойти при том, что у него будет выбор: криминал или нет. Если решает воровать дальше, то он уже в том возрасте, чтобы понимать цену своим поступкам. И Вы уже вряд ли это измените. Меня насторожило в письме то, что сын "унаследовал" скажем так, пороки отца. Когда в семьях с неодобрением отзываются об отсутствующем отце, то ребёнок - мальчик бессознательно, из солидарности с родителем своего пола, повторяет его судьбу. Поставьте себя на место сына: как мучительно было бы жить в семье, где у Вас нет мамы, потому что мама плохая. Как бы хотелось хоть как-то почувствовать близость с ней, даже повторяя её проступки, чтобы люди сказали:"Да она, как её мать!" Найдите место и время, поговорите с сыном, расскажите ему о "хорошем" отце. Когда-то Вы выбрали этого мужчину, видели в нем хорошие и достойные качества, вот и расскажите сыну о них. Да, какие-то из них Ваш бывший муж использовал не лучшим образом ( из Вашего письма - страстность, увлечённость), но это был его выбор. У Вашего сына может быть свой. Только не преувеличивайте, дети это чувствуют. Пусть в его образе отца будут полезные качества, на которые он может равняться.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Уважаемая Юлия! Судя по Вашему описанию, Вашему сына уже давно нужна была психологическая помощь в отношении игромании и клептомании. Хотя эти проблемы возникли из-за проблем воспитания, но сейчас это уже сложная проблема для психотерапевтирования. Их нельзя решить советами, требованиями, запретами или иными воспитательными мерами. К сожалению, такими проблемами Ваш сын не сможет порадовать Вас в будущем достойным поведением, если срочно не оказать ему психологическую помощь. Ему ещё можно помочь, не надо отчаиваться!
С уважением,
29.05.2017
Тема: Апатия и усталость Затянулся в моей жизни такой период - апатия, на душе не очень (можно сказать, что без особых причин). Я хожу на работу и с работы и на этом вся моя активность прекращается. После работы я просто лежу/сижу, бесполезно провожу время в интернете. Иногда я хожу гулять с подругами, но без особого энтузиазма, просто иду и всё. Мне уже толком ничего не приносит радости! Я постоянно уставшая, хотя в течении дня могла ничего толком и не делать! Как же это остановить? Этот замкнутый круг, когда хочется что-то изменить, но не хватает сил, желания хватает тоже ненадолго, но я понимаю же, что так нельзя. Что это? Моральное истощение? Усталость? Отпуск брала не так давно, но эффекта от него никакого не было.
Елена, апатия, депрессия, синдром хронической усталости просто так не приходят и в одночасье не уходят. Важно выяснить причины их появления. Они могут быть разными. Самостоятельно их найти человеку очень трудном чаще всего не реально. Поэтому здесь важна работа с опытным специалистом. В Вашем письме подробностей для каких-то советов не достаточно. Назначать психотропы в таких случаях считаю не целесообразно и даже вредно. Приходите, будем разбираться детально. Успехов Вам!
С уважением, Уважаемая Елена! Вы не сообщаете, сколько Вам лет, Ваше семейное положение, как долго продолжается апатия, бывали ли в Вашей жизни такие эпизоды или это впервые. Кроме того, неясно, удовлетворяет ли Вас Ваша работа, выбор профессии и что бы Вы хотели в своей жизни изменить, какие цели Вы ставили и что Вас разочаровало или не устраивает. Обычно то состояние, которое Вы описываете, является признаком депрессии и требует тщательного анализа всех причин, приведших Вас к апатии. Для этого необходимо обратиться к квалифицированному психологу. А до того, как Вы попадёте к нужному для Вас психологу, Вы можете помочь себе взбодриться прогулками после работы, что совсем нетрудно даже при апатии. Однако Вам важно ходить по возможности очень быстрым шагом, заранее определив для себя приятный для Вас маршрут. Это добавит Вам немного сил и бодрости. К тому же позволит Вам отвлечься немного от интернета.
Однако даже почувствовав некоторое облегчение, Вам важно разобраться с причинами Ваших тревог, внутреннего напряжения, истощающих Вашу энергетику, со специалистом-психологом. К тому же Вам желательно сдать анализы на гормоны крови (ТТГ, Т4), а также общий анализ крови, чтобы исключить органические проблемы Вашего состояния.
Желаю Вам здоровья, бодрости тела и духа!
С уважением, Елена, добрый день! Действительно, период, который вы описываете, счастливым не назовешь - когда нет ни сил, ни энергии, ни желания. В рамках он-лайн переписки эффективно решить данную проблему практически невозможно, необходимо собрать полную информацию - ваш возраст, с кем проживаете, как давно началась эта проблема и т.д.
Если к индивидуальной работе с психологом пока не готовы, в качестве самопомощи вы можете ответить себе на вопросы: Как давно длится этот период? Какие важные события произошли в вашей жизни не за долго до появления апатии? Как по-вашему, чем она вызвана (вы же сами анализировали этот вопрос)? Бывали ли подобные периоды раньше в вашей жизни? Если да, что вам помогало с ними справиться? Кто может оказать и оказывал вам поддержку ранее? Как сейчас пытаетесь справиться с этим состоянием - написали про отпуск и общение с подругами? Как вы еще можете себе помочь? Чего вы себе не позволяете? И чего хотелось бы на самом деле, если бы не было ограничивающих факторов? Отвечайте на вопросы письменно, не устно, это поможет структурировать информацию и, возможно, сделать определенные открытия относительно себя и этой проблемы. Желаю успешного разрешения!
С уважением, Добрый день, Елена! Какие-то причины есть, даже если их не хочется признавать. Вот на них и нужно направить свое внимание, если вы их знаете, разберитесь с ними. Если все-таки нет, это для вас слепое пятно, то нужен специалист. Повспоминайте, что случилось, перед тем, как у вас возникло это состояние, какие события происходили, может это вам и подскажет корень проблемы.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Елена. Похоже, у Вас личностный кризис. Вы не указали возраст. Но по описанию похоже на кризис 30-летия - первое подведение итогов. Если Ваш возраст 27-33, то имеет смысл поменять в своей жизни что-то не внешне, в внутренне: пойти учиться, сменить профессию, заняться какой-то общественной деятельностью и т.д. Если Ваш возраст не укладывается в этот период, то лучше обратиться к психологу, чтобы точно разобраться в причинах и найти способ преодоления апатии.
С уважением, Елена, добрый день! Состояние, которое Вы описали, действительно, очень схоже с симптомами апатии, депрессии. Однако недостаточно информации, чтобы сказать однозначно, что с Вами происходит. Вы хорошо описали состояние, которое переживаете в данное время, но ничего не сообщили, как давно этот период в Вашей жизни, сколько Вам лет, семейное положение, кем Вы работаете. Вся эта информация могла дать более полную картину причины вашего состояния.
Но прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Может быть, у Вас хронические заболевания, к которым Вы недостаточно внимательны.
Берегите себя!
С уважением, Здравствуйте, Елена.
Ощущение, что вместо отдыха вы нагружаете себя еще больше по принципу «соберись, тряпка!».
Попробуйте что-то сделать на компьютере, когда он перезагружается – пока он все свои процессы не закончит, стучать по клавишам бесполезно. Наш организм посложнее, конечно, но если ему нужен отдых – нужно отдыхать. Лежать, сколько лежится, сидеть, сколько сидится. Правда, «бесполезно проводить время в интернете» скорее загружает мозг, чем расслабляет.
Это только кажется, что для апатии нет особых причин – может, накопилась усталость, и организм перешел в режим перезагрузки. Может, стоит проверить гормоны щитовидки? А если у вас нарушен режим сна – то начать можно с этого. Практики медитации также могут быть полезны.
Берегите себя!
С уважением,
04.05.2017
Тема: Неврастения? Здравствуйте! Мне 22 года, я живу с парнем уже 3 года, учусь в университете в этом году заканчиваю. Всё это время мы живем в квартире его мамы, с ней. Недавно купили свое жилье, делаем ремонт, тратим все свои средства туда, но переехать не можем пока. Отношения с его мамой у меня нормальные, мы не ругаемся, но я не могу жить с ней в одной квартире, у нее свои правила, распорядок дня, а у меня всё по другому. Всё это раздражает меня, я естественно не говорю об этом и коплю всё в себе. Плюс ко всему этому 3 курс университета, экзамены я очень напряжена, всё надо успеть. В последнее время я стала очень раздражительной, могу расплакаться без повода, не хочу общаться с людьми так как они меня бесят, у меня не осталось друзей, я с ними просто не общаюсь и избегаю их. Я плохо сплю по ночам, просыпаюсь в поту каждый час, с утра подавленная и ненавижу всё что вокруг, а так же ухудшилась работоспособность, я не могу сконцентрироваться, всё забываю.Сегодня у меня случился какой то странный приступ, который напугал меня, и я задумалась а может у меня психическое расстройство. Я готовила завтрак, очень хотела кушать, и тут внезапно я почувствовала сильное чувство страха, как будто голову сдавило что то, я ничего вокруг не слышала, аппетит пропал, стало тошнить и потом я расплакалась, до этого я не думала о чем то плохом я вообще не о чем не думала, это случилось как то само, вроде без причин.
Подскажите пожалуйста, может ли это быть каким-то психическим расстройством, неврастенией или что-то вроде того. Стоит ли мне обратиться в больницу, или просто нужно наладить свой образ жизни?
Ирина, сначала Вам надо пройти обследование в поликлинике, чтобы исключить любые физиологические или патологические состояния, при которых бывает подобное. Есть же, в конце концов, мед.осмотры, пользу которых оспаривать трудно. Если все окажется в порядке с телом, то приходите на приём. Будем разбираться, что происходит с душой. То, что, что Вы описываете, похоже на начинающиеся панические атаки. Врачи здесь, к сожалению, ничего кроме психотропов предложить не могут. А всю жизнь их принимать тоже не вариант. Поэтому чтобы Вам справиться, полезно пройти курс психотерапии. Но для начала прийдите на консультацию. Мы детально во всем разберёмся.
С уважением, Ирина, здравствуйте. Скорее всего, у Вас случился первый приступ панической атаки. Самое время бежать со всех ног к психологу, чтобы Вас не увезли к психиатру. Налаживать свою жизнь - ОБЯЗАТЕЛЬНО! Но только вместе с психологом!
С уважением, Ирина, добрый день!
Причин Вашему состоянию предостаточно, но прежде Вам необходимо обратиться к докторам (терапевт, кардиолога, невропатолог, эндокринолог), чтобы исключить физический недуг, т.к. данный приступ может быть спровоцирован различными заболеваниями. То, что Вы описали, очень похоже на паническую атаку, которая относится к психическим расстройствам. Как правило, при комплексном подходе панические атаки излечиваются достаточно быстро.
Однако и «наладить свой образ жизни» тоже не помешало бы.
Успехов Вам!
С уважением, Здравствуйте, Ирина.
То, что вы описываете – соматические проявления сдерживания своих чувств, а никак не психическое расстройство. Да и люди с психическим расстройством такими вопросами на задаются.
Вы живете в условиях, которые вам скорее вредят, чем помогают. Ведь, как известно, двух хозяек на одной кухне не бывает, а со своим уставом в чужой монастырь… себе дороже.
Напряжение, раздражение, подавленность, сдержанная агрессия – все эти невыраженные чувства живут внутри вас и ищут выхода. Наверняка вам знакомы такие состояния как срываться и ругаться с окружающими по мелочам, беспричинная лень и бессилие, сильные головные боли, апатия – всё это проявление сдерживания эмоций. Связь тела и эмоций очень тесная, только мы привыкли «заедать» стресс таблетками и прочими настойками, вместо того, чтобы дать выход своим чувствам.
Я не говорю о выяснении отношений, а о поиске способов и возможности заботиться о себе, научиться распознавать и предъявлять свои чувства. Вместе с профессиональным психологом сделать это можно безопасно и бережно.
С уважением, Здравствуйте. Действительно, Ирина, слишком много на Вас навалилось: и экзамены, и ремонт, и жизнь в доме, где Вы не хозяйка сами себе. Неврастения, определённо, присутствует, ведь дословно это слово означает "нервное истощение". Вы описываете различные симптомы и довольно серьёзные, без личной беседы сложно сказать, что же это за приступ. Как бы я сама поступила: для начала обратилась бы к терапевту для того, чтобы исключить органические заболевания. Терапевт направит к эндокринологу, кардиологу, возможно, ещё к каким-нибудь специалистам. Важно провериться на заболевания щитовидной железы. Если никакой органической патологии врачи не найдут, то здесь карты в руки психотерапевтам. Паническая атака, а более всего Ваш приступ похож на неё, болезнь современности и стресса. Вы слишком долго живёте в тревоге, часто делаете то, что Вам не хочется делать, часто подавляете свои истинные чувства. Психика не может не мстить за это. Когда слишком долго затыкаешь дыры и латаешь трещины, может рвануть так, что крышу сорвёт. Почитайте в интернете о панических атаках, но не на медицинских, а на психологических сайтах - там хорошие рекомендации. Идеально, конечно, работать с психотерапевтом, так как существует специальная методика помощи. Но что Вам точно предстоит сделать - это пересмотреть отношение к себе. Каждый день выделяйте время для заботы о себе. Делайте что-то, что приносит Вам удовольствие. Ежедневно! Это не потерянное время - это время, когда Вы восполняете свои внутренние психологические ресурсы. Прогулка, кино, театр, вышивание, йога, ванна, ролики, в общем, что-то от чего Вы кайфуете. И делайте это сознательно, как назначение врача, с целью получить заряд положительных эмоций. Это один из действенных механизмов укрепления психики.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте, Ирина. Иногда эмоциональное напряжение выходит из-под нашего контроля. Это происходит либо вследствие больших жизненных изменений, либо копится долгое время, и в один момент его становится слишком много. Раздражительность, нежелание общаться, проблемы со сном, подавленность и тревога - все это признаки того, что ваш внутренний мир нуждается во внимании специалиста. Психолог поможет вам разобраться в том, почему вы оказались в таком состоянии, определить, нужно ли вам действительно обратиться в больницу, или можно справиться самостоятельно.
С уважением, клинический психолог, Здравствуйте! У Вас очень сложный период в жизни. Наслоились сложные болезненные проблемы, которые усилили Вашу тревожность и привели к депрессивному состоянию. Забывчивость, плохой сон, излишняя нервозность и приступы страха с тошнотой – это частые проявления обычной депрессии, не связанной с психическим заболеванием.
Вы очень напряженно готовитесь к экзаменам, к защите диплома. Вы много сил и энергии тратите на обустраивание вашей квартиры. У Вас негативное отношение к свекрови, которое Вы подавляете. Всё эти факторы привели Вас к невротическому состоянию и реакциям. Ваш приступ может быть связан с неврозом, постоянной физической усталостью. Нельзя исключать и то, что напугавший Вас приступ может быть проявлением состояния беременности.
Вам, возможно, стоит провериться у эндокринолога, чтобы проверить состояние Вашей щитовидки, которая может провоцировать Вашу нервозность. А помощь психотерапевта снизит Вашу тревожность, и Вы сможете спокойно относиться ко всем житейским неприятностям, отложить какие-то дела, чтобы не перегружать себя, отлично сдать экзамены и без раздражения и гнева принимать то, что вам временно приходится жить по правилам свекрови.
Желаю Вам найти психолога, который сможет помочь Вам преодолеть Ваше депрессивное состояние!
С уважением,
02.05.2017
Тема: Агрессия Здравствуйте! Мне 31 год. У меня проблема, которая рушит мою семью. Каждый раз, когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу. Он совершенно искренне меня жалеет, выслушивает, успокаивает, гладит по голове. В итоге мне становится гораздо легче, я успокаиваюсь, и все вроде бы нормально. Но все равно через некоторое время (либо в этот же вечер, либо на следующий день) я устраиваю дома настоящий скандал. И мне каждый раз кажется, что у меня есть причина для скандала (неудачная шутка мужа, упрямство мужа там, где мне казалось, можно было уступить, и т.д.). Мне всегда кажется, что у меня есть веские основания для выяснения отношений. И каждый раз скандал получается нешуточный, я могу испортить всей семье целые выходные. Я раньше всего этого не замечала, и если бы не муж, то до сих пор бы не заметила эту закономерность. Муж говорит, что все подобные скандалы происходят исключительно после стрессовых ситуаций, что мне некуда вылить агрессию, которую я получила в стрессовой ситуации, и поэтому я выливаю ее на самых близких - ору на мужа и дочь. Он говорит, что происходит это абсолютно неосознанно, агрессии просто нужен выход. Но как это сделать, я не знаю. Мне всегда казалось, что утешений мужа вполне достаточно, я после этого действительно чувствую себя гораздо лучше, спокойнее и счастливее. Откуда берется эта агрессия через несколько часов, мне непонятно. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Елена, Ваша агрессия "берётся" не из внешнего мира. Этот "движок" находится у Вас внутри. Разрушить он действительно может все на своём пути. И чтобы "разобраться" с ним, онлайн совета будет точно не достаточно. Да и вообще советы по управлению агрессией из интернета поверхностны и не дают гарантированного стойкого эффекта. С агрессией работаю много. Поэтому говорю со знанием дела. Приходите на консультацию. Разберём все детально. Любви Вам, Елена, и Вашим близким))
С уважением, Здравствуйте, Елена.
Смею предположить, что задать вопрос о своей агрессии – смелый для вас шаг. Спасибо вам за доверие. И я восхищена терпением, принятием и тактичностью вашего мужа. Редкий дар!
Веские основания для выяснения отношений – это очень по-женски. Как в той шутке: женщина из ничего может сделать салат, платье и скандал . Если же серьезно, то агрессия берется после утешения именно оттуда, где вы ее «оставили» на период сочувственных поглаживаний от мужа. И закономерно – как вода находит дырочку, так и агрессия, да и любое невыраженное чувство, будет искать выход.
Как невозможно сказать ветру «успокойся!», так и чувства внутри не унять, пока их не проживешь. Мне кажется – это лишь предположение! – что вам очень страшно. Страшно признать, например (уточню: это не про вас конкретно, но, может, что-то откликнется): я бываю злой; меня бесят эти люди в очереди; я боюсь за ребенка. И я бы рассматривала не столько вашу агрессию, а – страх. Страх проявлять свои чувства, страх оказаться плохой мамой, страх пойти на конфликт с другими людьми.
Может быть полезным, а в комплексе с личными консультациями эффективней, спрашивать себя в подобных ситуациях: что я сейчас чувствую? Вы будете забывать об этом вопросе, вспоминать о нем слишком поздно, но со временем, опытом и практикой и вопрос будет приходить, и ответ. Повторюсь, что вместе с личными консультациями этот процесс – признания и принятия своих чувств – будет эффективней.
С уважением, Здравствуйте, Елена. Чтобы разобраться в том, откуда берётся агрессия, нужно понять, что именно выводит Вас из себя в стрессовой ситуации, на что Вы злитесь, какие Ваши потребности оказываются затронутыми и не удовлетворёнными. Судя по Вашему рассказу, у Вас низкий уровень стрессоустойчивости. Значит, нужно работать на его повышение. Однако, меня настораживает тот факт, что Вы сливаете свою агрессию на семью. Вам повезло: у Вас любящий, терпеливый и наблюдательный муж. Вы пишите, что Вам всегда казалось, что у Вас есть причина на скандал (неудачная шутка или упрямство мужа). Значит, у Вас существуют значительные трудности с отстаиванием личностных границ. У меня сложилось впечатление, что Вы много терпите, проглатываете нарушения Ваших границ, а потом во время стресса всё обостряется и длительное сдерживаемая пружина разжимается. Часто для этого бывает достаточно незначительного повода. Просто терпеть больше нет сил. А значит, Вам, Елена, нужна помощь психолога по формированию личностных границ. Это - процесс не быстрый, но если взяться всерьёз - очень благодарный. Вы не только научитесь не реагировать агрессией на шутки мужа, но и он прекратит их отпускать. То есть, Вы устраните повод для агрессии. И Вас не будут выматывать типичные стрессовые ситуации. Найдите, прочитайте и сделайте настольными книги: Г. Клауд и Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "Границы") и "Брак: где проходит граница". Успеха, Елена!
С уважением, Здравствуйте! Елена, Вы рассказали, что Ваш муж проследил важную закономерность в провоцировании Вами домашних скандалов. И Вы, проанализировав зависимость Ваших аффективных вспышек в семье от стрессов, полученных вне дома, тоже согласились с доводами мужа. И сейчас Вам важно понять, почему же Вы бессознательно начинаете семейные скандалы спустя непродолжительное время после стрессов, поскольку боитесь разрушить свою семью.
Как это часто бывает, возможно, Вы бессознательно разыгрываете семейный сценарий из своей родительской семьи или выполняете какое-то негативное родительское предписание.
Если Вы верны, например, семейному сценарию, то можно допустить, что кто-то из Ваших родителей мог так себя вести. Слывя очень вежливым, интеллигентным человеком, который никогда не позволял себе быть некорректным с чужими людьми, родитель мог вымещать свой неотреагированный гнев на домашних. В этом случае Вы могли невольно взять «на вооружение» такой сценарий поведения. В этом случае, если Ваш другой родитель не был похож на Вашего мужа - не утешал, то, по сценарию, «утешение» не принимается за завершение конфликта и доводится до открытого конфликта, чтобы «разрядить» гнев на домашних.
Возможно, Вам в детстве не разрешалось выражать свои негативные чувства, запрещалось совершать ошибки. Например, «Не смей плакать!», «Ты должна быть выше!», «Моя дочь не ошибается!», «Никому нельзя показывать своих негативных чувств (опасно, некультурно, что подумают люди, засмеют, оберешься неприятностей…)!» - все это родительские предписания и запреты.
И Вы привыкли быть на людях вежливой, неконфликтной или просто боялись, как на Ваше недовольство негативно отреагируют другие. А поскольку после стрессов вне дома Вы от мужа потом получаете важное для Вас утешение и понимание, то Ваше сознание, Ваш разум не позволяют Вам после этого «быть плохой» (запрет родителей!) и «забивают» Ваш гнев внутрь. Однако накопленные обида, гнев требуют бурного выхода, как некая вулканическая сила, и находится внешняя причина для скандала, где можно всё загнанное внутрь недовольство другими отыграть по полной программе на своих.
К сожалению, только понимание и осознавание своих проблем их не разрешают. Поэтому Вам нужна психотерапия, чтобы разобраться со всеми причинами Вашего поведения, от которого страдают не только муж и дети, но и Вы сами, превращаясь в домашнего тирана. А поскольку в Вашей семье каждый его член невольно является участником описанного Вами сценария, то Вам и Вашему мужу важно пройти и семейную психотерапию.
Желаю Вам гармонии в себе и в семье!
С уважением, Елена, добрый день!
Хорошо, что Ваш муж заметил патологическую последовательность. Но давайте посмотрим, что же происходит. Вы пишите «когда я попадаю в стрессовую ситуацию (неприятности на работе, перенервничала за ребенка, многочасовое ожидание в очереди и т.д.) я прихожу домой, жалуюсь мужу, плачу». В этих ситуациях можно наблюдать детское поведение (прихожу домой, жалуюсь, плачу). Возможно, Вы не умеете отстаивать свою позицию, свою точку зрения. Вероятно, это связано с Вашим воспитанием. Когда Вы были маленькой девочкой, то Ваши родители говорили, что воспитанные барышни никогда не позволяют себе показывать гнев или другие негативные эмоции, что воспитанные девушки ни при каких обстоятельствах не позволяют вести себя как «базарная баба». А отсюда любое поведение, которое не соответствует родительским установкам, вызывает страх разочаровать родителей. Если что-то происходит, то надо сказать родителям, они пожалеют и защитят. Ваш муж так и делает сейчас. Он жалеет, но он не решает Ваши проблемы, он не удовлетворяет Ваши потребности. Это Вас злит? Возможно, Вы ждете от него что-то другое. И тогда любая ситуация может быть красной тряпкой. Однако возможны и другие причины Вашего поведения. Только очная консультация поможет найти причины, разобраться в эмоциях и чувствах. Познакомиться со страхом и научиться управлять гневом.
Успехов Вам, Елена! Берегите свою семью!
С уважением, Здравствуйте, Елена! Ваш психологически грамотный муж назвал то, что происходит с Вами "выплеск агрессии", но если копнуть глубже, то за словом агрессия, прячется целый ком разных эмоций, которые мы называем отрицательные. Навскидку: неприятности на работе - злость, обида; очередь - раздражение, злость; беспокойство о ребёнке - страх итд. Мы учимся выражать эмоции в детстве. Но во многих семьях, и в Вашей, я подозреваю, тоже, не приветствовалось выражение отрицательных эмоций. За это наказывают, особенно, если эти эмоции направлены на родителей. Вместо того, чтобы учиться правильно выражать, ребёнок учится их подавлять. На это тратится много энергии, напряжение часто выражается в плаче, родители жалеют. Напоминает что-то? Вывод- выражать отрицательные эмоции опасно для отношений, страшно. Но Ваша психика и Вы вместе с ней нашли чудесный выход - Вы выражаете эти эмоции в безопасной обстановке. В глубине души Вы уверены, что муж Вас любит и принимает, значит, потерпит. Дома - можно. Вы вовремя спохватились. Знаете, в чём заключается вся суть психотерапии? Это адресное выражение эмоций. Три обычных слова. То есть Ваша задача: а)научиться осознавать свои эмоции; б) выражать их неразрушительным способом; в) выражать их тому, кому они предназначены.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте, Елена.
Действительно, человек сталкиваясь с ситуациями реагирует на них разными эмоциями. И не редкость, когда родившиеся эмоции не соответствуют прожитой ситуации, потому что они отбрасывают человека в какие-то прошлые истории. Например, женщина, разговаривая с мужем, попадает в стыд или вину, хотя муж совсем не пытается ее стыдить или вызвать чувство вины. А все потому, что раньше ее папа, часто стыдил и обвинял, и теперь любую, отчасти похожую ситуацию, она воспринимает как риск оказаться виноватой. А за эмоцией злости часто есть еще какие-то эмоции, например, страх. Поэтому важно осознавать и проживать свои чувства и эмоции, и найти подходящий способ их выражения. И каждый человек находит свой индивидуальный вариант выражения эмоций. Кто-то учится проговаривать свою злость, проживать ее занимаясь боксом, а кто-то через танец или звучание. Проблема в том, что человек, как правило блокирует проживание эмоций, и они накапливаясь внутри, могут приводить к сильному внутреннему напряжению, или даже стать причинами заболеваний, а могут найти выход, в незначительной внешней ситуации. Я бы рекомендовала Вам поисследовать ситуацию с разных сторон. Возможно, что причина скандалов может быть и в ваших взаимоотношениях с мужем. Поэтому моей основной рекомендацией, будет обратиться к психологу, который сможет помочь Вам осознать, с чем это связанно и найти оптимальное решение для вас в этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог Елена, добрый день! Хочу отметить ценность того, с каким пониманием и заботой Ваш муж относится к Вам. Чтобы устранить причину Вашей реакции, которая приносит страдания Вам и Вашей семье, необходимо понять причину формирования такого способа реагирования на стрессовые ситуации, проработав совместно с аналитиком эпизоды Вашей жизни и выработать защитные механизмы на неприятности, связанные с социальными и родительскими отношениями.
С уважением, психоаналитик,
03.04.2017
Тема: Постоянно скучно Здравствуйте, уважаемые психологи!
Моя проблема вам покажется смешной возможно, но я ничего не могу с собой сделать. Дело в том, что мне постоянно скучно. На работе мне скучно. Пишу диплом, а в душе все то же ощущение скуки и пустоты. Прогулки с подругами тоже наскучили, не хочется разговаривать, все кажется "пустым". Со своим парнем рядом возможно я немного "пробуждаюсь", но и это стало случаться все реже, мне уже и с ним все также скучно!! Записаться на фитнес или какие-то мастер классы - совершенно нет внутренней энергии и желания.
Страх и чувство, что я так и буду всю жизнь жить однообразно работа-дом. И больше ничего.
Здравствуйте, Виктория!Здесь нужно понять, всегда ли было скучно? Или есть начало, которое вы помните? Нужно найти причину скуки и пустоты, ведь это состояние нужно вам для чего то, раз оно есть. Не нужно затягивать с этим состояние, оно похоже на угасание. А жизнь то идет, и дел у вас не сделанных только копится.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Виктория. У Вас, скорее всего, депрессия, как минимум дисстресс - длительный стресс. Возможно это состояние обострилось в связи с предстоящей защитой ВКР, завершением учёбы и, значит, этапа жизни, и предстоящей самостоятельной взрослой жизнью. Поскольку информации о длительности состояния и фактах жизни, которые могли на него повлиять, нет, мне трудно сказать что-то более определённое. Но одно точно: дисстресс и тем более депрессия - состояния очень серьёзные, требующие внешней помощи и поддержки. Обратитесь к психологу. Иначе рискуете вогнать себя в состояние, когда потребуется медикаментозная психиатрическая помощь. В таком состоянии высок процент уже не излечимых депрессий. Позаботьтесь о себе, Виктория.
С уважением, Виктория, добрый день! То состояние, которое вы описываете, ни сколько не смешно. Да, конечно, на обывательском уровне это может звучать, как "руки-ноги есть, жива-здорова, что еще надо...", но это будет означать одно - что вы обесцениваете себя и свое психологическое и эмоциональное самочувствие. Поэтому очень хорошо, что вы внимательны и чутки к себе, и понимаете, что что-то не так, есть внутренний дискомфорт. Ощущение скуки,пустоты, бесцельности может говорить о наличии депрессии. Тут все же важно разобраться с причиной этого состояния, так как депрессия может быть следствием различных психологических проблем, произошедших в вашей жизни событий. К сожалению, из представленной вами здесь информации, сделать это практически невозможно. Поэтому, если есть желание разобраться с вашим состоянием, приглашаю на консультацию.
С уважением, Виктория, для меня, чтобы увидеть пути выхода из Вашей "скуки" и "пустоты" очень мало информации. Когда это началось? Сколько Вам лет? Чем Вы интересовались и занимались раньше? С чем Вы сами связываете появление Вашего неблагополучное состояние? Что будет, когда в результате работы пустота, скука и страхи Вас отпустят? Дело в том, что скука и пустота - это не самостоятельные фигуры. Они могут появиться в случае каких-то процессов, происходящих у человека в подсознании, иногда проявляющиеся в фактаже жизни человека. Поэтому, записывайтесь на приём. Будем разбираться детально. А пока, сделайте эксперимент. Если уж так одолевает эта скука, то организуйте себе "жесткие" условия для скуки: работа и дом. Все. И никаких отвлечений и развлечений. Посмотрите, как справитесь с реальной изоляцией. Что тогда будет с Вашими скукой и пустотой.
С уважением, Виктория, добрый день!
Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы.
Если обратиться к словарю, то скука – это тягостное эмоциональное состояние, вызываемое отсутствием дела или по причине утраты интереса ко всему, что происходит вокруг (Психологос).
Главным источником скуки является внутреннее беспокойство и страх остаться наедине с собой. Поэтому скука делает человека зависимым от себя самого и лишает выбора относительно того, чем и когда ему заниматься. Человек вынужден куда-то бежать в поисках развлечений (Интернет, компьютерные игры, ночные клубы), делать ненужные покупки (теперь правда это модно называется – шопинг), смотреть лишенные смысла передачи, заниматься дурацкой работой и т.п. Необходимо понимать, что скука появляется, когда у человека отсутствуют интересы, увлечения, мечты, цели, осознанные желания.
Чтобы изменить ситуацию человеку необходимо мотивировать себя на изменение положения, проявить желание развиваться, поставить цель и добиваться ее, реализуя свой потенциал.
Виктория, чтобы сдвинуться с мертвой точки, прежде критически оцените свое текущее положение (семейное, финансовое), состояние здоровья, взаимоотношения с близкими. Подумайте, чего хотите, как достичь желаемого и что для этого нужно сделать.
Теперь понимает, недостаточно сказать «мне скучно». Избавление от этого подразумевает много внутренней работы.
Удачи, Виктория! У Вас все получится!
С уважением, Уважаемая Виктория!
В Вашей проблеме нет ничего смешного! Ощущение пустоты и скуки, страхи перед жизнью и будущим - это признак депрессии, которую можно преодолеть только при помощи специалистов. Очень часто подобную депрессию запускают хронические стрессы, детские психотравмы, так называемое негативное родительское программирование. Квалифицированная помощь психолога поможет Вам справиться с Вашими тревогами, страхами, что позволит Вам расстаться с ощущением пустоты, почувствовать интерес к жизни. И поиски психолога станут для Вас первым шагом к успешному разрешению Вашей проблемы!
Желаю Вам успехов в поисках "своего" психолога, который сможет помочь Вам посмотреть на себя и мир совсем другим взглядом!
С уважением, Здравствуйте, Виктория.
То, что мы привычно называем скукой, хандрой обычно таит за собой нечто большее. Злость. Страх. Усталость. И наверняка – непроявленность этих чувств. За «я устала» может скрываться «мне скучно»; за «скучная работа» – страх бесполезности и собственной неуспешности.
Будь у нас с вами личная консультация, я бы спросила: итак, ваша жизнь превратилась в прямую «дом – работа» – и что? Что с вами при этом – какие чувства? Полагаю, первым выйдет раздражение, а потом – страх. И тогда я добавлю: и больше ничего в вашей жизни не будет – и что тогда?
И что тогда будет с вами?.. Какие возникнут чувства?
Это очень интересно. И если вам тоже – обращайтесь.
С уважением, Здравствуйте, Виктория. К сожалению, я в растерянности, так как вопроса Вы не задали. Вы же диплом пишете, значит понимаете, что для того, чтобы работать над проблемой, надо сформулировать вопрос. Иначе все ответы и советы будут не по теме, а рассуждениями о... А это скучно.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Добрый день. Очень тяжело ощущать скуку и пустоту и кажется, что это бесконечно.
Есть вопросы, на которые вы ответили и знаете причину, а есть - на которые не можете ответить, почему так происходит. Возможно, ваше подавленное состояние связанно с детско-родительскими отношениями, личностным кризисом. Все это необходимо исследовать в процессе терапии и менять установки, которые приносят боль.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Виктория, добрый день! Читая Ваше письмо, вспомнила две русские сказки - про Царевну- Несмеяну и Спящую красавицу. За внешним проявлением скуки стоит отсутствие внутренней энергии и желания, страх пустоты жизни. Совсем не до смеха. Напишите с какого возраста и периода жизни пришло в Вашу жизнь это ощущение? Если по сказочному сценарию то можно всю жизнь ждать кто придет рассмешит, или разбудит Вас. Перечитайте сказки
и ждите. Если исходить из того, что Вы написали об этом сами, то желание и шанс есть найти способы заполнить эту пустоту самой.
С уважением, психоаналитик,
06.03.2017
Тема: Подруга несчастна Добрый день! У меня есть подруга, дружим с ней со школы. 15 лет назад ее беременную бросил молодой человек. После этого ее жизнь трудно назвать счастливой. А сейчас все еще усугубилось, она ни чего не хочет, ее трудно куда-то вытащить. Постоянно все видит в негативном цвете, что у нее одни проблемы и т.д… Ее не устраивает работа, коллектив. Предложила прислать резюме, как раз у нас набирают на работу, на что она ответила, что не факт, что там будет лучше чем сейчас. Я спросила, почему она сразу видит негатив. В ответ она озвучила, что везде, где она работала, все было плохо. Жизнь ее не устраивает, но менять ничего не хочет, сказала, что будут жить как живет. Как помочь человеку в такой ситуации?
Здравствуйте, Юлия.
Вы так много знаете о жизни и состоянии вашей подруги. С одной стороны – ей повезло получать столько поддержки. И в чем-то это может быть «выгодно»: ничего не делаешь для себя сам, а люди тебе и так помогают – так зачем что-то менять?..
С другой – вы ничего не пишите о своих чувствах и мыслях о том, как вас задевает и касается жизнь вашей подруги? Может, заниматься ее жизнью интересней, чтобы не обращать внимание на свою? Или что-то еще?.. Я не знаю, и могу лишь представлять.
Пока подругу всё устраивает – и то, что вы называете негативом, и то, что происходит у нее в жизни. Это больше не устраивает вас. Почему – вот что интересно.
С уважением, Юлия, добрый день! Из вашего письма чувствуется, что вы чуткий человек, переживаете за подругу, ее состояние и хотите помочь. Однако тут есть очень тонкий момент - "причинить другому добро" вы не можете, это не в вашей власти. Вы свою часть в ваших взаимоотношениях выполнили - предложили помощь. А дальше, все зависит от человека: если у подруги есть мотивация изменить ситуацию, она ее изменит, а если ей выгодна ее роль жертвы(а это очень часто встречается), то никаких изменений происходить не будет.
Юлия, обратите еще пожалуйста внимание на свои чувства в этой ситуации - одно дело когда вы предлагаете помощь, подруга отказывается, и вы успокаиваетесь - все-таки это ее жизнь; и немного другая ситуация, когда вы начинаете чувствовать свою вину, или излишне беспокоиться за взрослого дееспособного человека - в этом может проявляться ваша склонность "спасать" и строить зависимые отношения, в которых вы несколько забываете о себе, своей жизни и сосредотачиваетесь на другом человеке. Единичный ли это случай или подобные ситуации уже бывали, когда вы излишне переживали за другого взрослого человека и пытались позаботиться о нем?
К сожалению, последствия таких отношений чреваты для "спасателя" - и чувством обиды, если его помощь не принимают, и чувством опустошенности, ненужности, склонности к депрессии и другими не очень приятными последствиями. Поэтому, если для вас эта ситуация созвучна вам, можете обратиться на личную консультацию. Буду рада помочь. Заботьтесь о себе!
С уважением, Самое печальное, Юлия, то, что в этом случае Вы на самом деле ничем не можете помочь подруге. "Догнать и причинить добро" не получится. Это как раз про то, что человек сам строит своё счастье и своё несчастье тоже. Человек всегда живет так, как он хочет. Как бы со стороны это не выглядело. Даже если он жалуется на свою жизнь - это значит, что он ХОЧЕТ жаловаться, но не хочет (в связи с чем-то) менять положение вещей. У меня к Вам вопрос, Юлия. В связи с чем Вы так вовлечены в процесс жизни Вашей подруги? И что Вы хотите сделать с этой своей ВОВЛЕЧЕННОСТЬЮ? Спрашиваю, потому что пока сама подруга не придёт за помощью мы с Вами бессильны. А вот то, что Ваша жизнь развёрнута в сторону подруги, ее жизни - это уже Ваша история. Туда может уходить много Вашей энергии. Энергии Вашей жизни. И здесь Вы можете делать любые желаемые для Вас изменения и шаги. Если не сможете разобраться и ответить, то добро пожаловать на приём.
С уважением, Юлия, здравствуйте. Тяжело, когда близкому человеку плохо. Ещё тяжелее, когда он ничего не хочет менять. Конечно, Вы хотите помочь подруге, но "насильно мил не будешь", а ещё "благими намерениями дорога в ад вымощена". Скорее всего, если вы будете продолжать задавать обвиняющий вопрос "почему ты сразу видишь негатив?", то только вызовите раздражение и желание пореже встречаться. Примите как факт, что такое негативное мышление и образ мира и себя - выбор подруги. Уважайте его! Я думаю, что помочь подруге Вы можете: 1) выражая своё понимание её состояния (не обязательно соглашаться, с тем что всё плохо, можно согласиться с тем, что "тебе сейчас не просто", "ситуация требует усилий", "иногда нам не легко наладить контакт с другими людьми" и т.д.), 2) переформулируя негативное видение в позитивное (показывать, что на любую ситуацию можно смотреть и с другой - позитивной стороны, "зато...", "с другой стороны это выглядит так...", "а что, если посмотреть на эту ситуацию вот так...", "благодаря этому ты..." и т.д.). И, что очень важно: не впадайте в уныние сами, показывайте подруге пример оптимизма и позитивного мышления. Успеха Вам, Юлия!
С уважением, Юля, добрый день! Ситуация, которую Вы описываете, напоминает мне ребенка в большой луже и его маму. Помните, как он наслаждается топая и бегая по этой луже. И маму, которая кричит на него и заставляет выйти из этой лужи.
Юля, Вы хотите помочь своей подруги, но она находится в зоне комфорта, иначе бы она сама инициировала свое спасение. Есть такая категория людей, которые любят быть жертвами, такая «бедная овечка», все время жалуются на свою несчастную жизнь. У них всегда все плохо и все вокруг плохие. При этом все ее жалеют, помогают, поддерживают, заботятся о ней. Вот и Вы решили, что ее надо спасать. А ее то Вы спросили? Надо ли ей это?
Миллион женщин в Мире попадают в ситуацию, которую Вы описали. Но большая их часть не позволили себе раскисать, а взяли и доказали сами себе, что они достойны быть счастливыми. Вспомните хотя бы фильм «Москва слезам не верит».
Да и Юля, как можно заставить человека быть СЧАСТЛИВЫМ? Как можно помочь человеку, если он не просит о помощи?
Хотите помочь подруге, сделайте шаг назад. Помните, как учат плавать? Дайте Вашей подруге наконец-то «научиться плавать». Не бойтесь, ничего не произойдет. А Вы займитесь своей жизнью! Удачи Вам и Вашей подруге!
С уважением, Здравствуйте, Юлия. Вы неравнодушный человек и поэтому Вам хочется помочь своей подруге. У каждого в жизни случаются в какой-то момент травмирующие события. Я думаю, что и у Вас они были. Кто-то находит в себе силы и ответственность перед самим собой и продолжает жить. Кто-то и не ищет их в себе. Отвечаю категорично - Вы лично ей помочь не сможете. Вы можете только посоветовать ей обратиться к психологу. Если за 15(!) лет она не захотела перестать жаловаться, то вряд ли Вы сможете что - то сделать. Вы ведь не Господь, не мессия и не Далай лама. Она перестанет ненавидеть жизнь, только если ненависть надоест ей самой. Пока ей очень удобно списывать свои неудачи на внешние обстоятельства - на плохого начальника, на плохих мужчин итд. Ведь это так облегчает жизнь! Так удобно знать, что всегда есть кто-то, кто виноват. Зачем что - то менять, если в любом случае всё закончится плохо.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
21.02.2017
Тема: Социофобия Здравствуйте.У меня социофобия. Я нигде не работала в свои 34 года. И бросила через год институт. Не могу так жить. Это очень мучительно сидеть дома. Я молодая и внешне интересная девушка. Самооценка у меня низкая, так как я ничего не умею. Еще я себя чувствую глупой. Плохая память, рассеяность. Я сделала вывод, что у меня социофобия. Я боюсь коллектива, ответственности. Вот не могу сидеть за столом с людьми и говорить. Мне нечего рассказать… Все время молчу… Помогите советом.
Елена, красиво звучит: "социофобия". А за этим кроется глубинные страхи, которые в онлайнсоветах не разрулить. Приходите на приём. Будем работать. Под лежачий камень вода не течёт. Дорогу осилит идущий. Главное - первый шаг.
С уважением, Елена, доброго вам дня! Прислушайтесь к себе, Вы говорите: "Ничего не умею." А ведь из вашего письма видно, что грамотно писать, читать, доходчиво излагать свои мысли, обращаться за помощью, критически мыслить, обладать самосознанием и рефлексией, вы умеете и делаете это очень хорошо. И это, вероятно, малая толика того, что вы умеете, но пока обесцениваете. Вы молодая и притягательная девушка, умеете обращаться за помощью, если что-то не получается, а значит у вас есть все ресурсы, чтобы справиться с вашей проблемой. Не спешите ставить себе диагнозы и приклеивать ярлыки, к ним привыкаешь). Зачастую те проявления, которые вы описываете: низкая самооценка, ощущение себя глупой, страх оценки, боязнь людей и близости с ними испытывают люди, родители которых были излишне строги, авторитарны, не умели проявлять любовь к ребенку, критиковали его, сравнивали с другими, предъявляли высокие требования, давали много установок:"Будь хорошей девочкой", "не расстраивай нас", "учись хорошо" и т.д. Тогда, вырастая, ребенок чувствует себя "плохим", глупым, недостойным, появляются страхи перед окружающими, так как хочется соответствовать, быть идеальной, но страх того,что тебя не примут, отвергнут, "замораживает" и заставляет избегать контакта с другими людьми.
Елена, я думаю, что вы уже какое-то время посвятили поиску решения вашего вопроса, и искали и выполняли самостоятельно задания, и это хорошо. Для того, чтобы решить ваш вопрос наиболее эффективно, лучше обратиться за индивидуальной консультацией, так как это поможет и осознать вам причины этих проявлений, и проработать их, и проработать следствия - научиться справляться с тревогой, установлением контакта, повысить самооценку и улучшить восприятие себя.
Всего доброго, заботьтесь о себе! При необходимости буду рада помочь!
С уважением, Елена, здравствуйте. Поскольку Вы не сформулировали какой именно совет нужен, я предположу, что Вас интересует, как изменить жизненную ситуацию и стать более уверенной в себе. Первое, что напрашивается, подумать о том, что Вас интересует. Чем-то же Вы занимаетесь дома, значит есть виды деятельности, которые Вам нравятся. Что есть ценного для Вас в этом? Возможно, имеет смысл начать профессионализировать эти умения. Ещё один вопрос: чем Вы хотите заниматься, если жизнь изменится? Начните это делать: найдите книги, видео, учитесь, применяйте. Может быть на первом этапе хорошим помощником для Вас станут соцсети, в которых Вы обретёте друзей по переписке, а потом и оффлайн. В соцсетях можно строить свой бизнес. И тогда не нужно будет работать в офисе.
Второе, на что я хочу обратить Ваше, Елена, внимание: социофобия - результат какой-то психологической травмы. С ней нужно разбираться с профессионалом. Вы можете найти бесплатного онлайн-консультанта психолога, например, в группе Med74 в VK. Подумайте о том, что раз уж Вы за 34 года создали себе такую проблему, то самостоятельно с ней справиться Вы вряд ли сможете. Начните с малого: займитесь собой и своими возможностями и способностями. Успеха Вам, Елена, в движении к обретению себя!
С уважением, Елена, добрый день! Сложно, когда человек испытывает страх и тогда кажется, что ничего он не умеет.
Есть вопросы, на которые вы знаете ответ, почему так происходит. Есть вопросы - на которые вы не знаете.
Возможно, ваше внутренняя неуверенность состояние связанно с неосознанными установками, которые формируются в детско-родительских отношениях. И эти стереотипы влияют на вашу жизнь, в здесь и сейчас.
Ваша проблема многогранна, Ее необходимо исследовать в процессе терапии и трансформировать деструктивные установки.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Елена, добрый день! Уточните, пожалуйста. С кем Вы живёте? Кто Вас содержит? Вы вообще не выходите в «свет» или выходите, но в сопровождении кого-то? Что явилось причиной затворничества? Елена, при том «букете», который Вы перечислили, вопрос необходимо решать не советом, а действиями. Советы, как правило, никто и никогда не выполняет.
Елена, если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, то Вам нужен не совет, а действия. Если не хотите состариться «сидя у окна», то бегите к психологу, чтобы начать менять свою жизнь. Помните, она дана человеку однажды. Приходите! Будем работать, работать и наблюдать, как жизнь начнёт меняться!
Успехов Вам, Елена!
С уважением, Здравствуйте, Елена.
Диагноз вы себе поставили ловко. И, кажется, это удобное объяснение рассеянности, плохой памяти и общения с людьми. А чего хотите-то в связи со всем этим? Что менять или не менять?.. Очная личная консультация была бы идеальным решением – пока совет такой.
С уважением, Здравствуйте, Елена. Сложно предлагать помощь или советовать, когда не знаешь, в чём эта самая помощь требуется. Безумно сочувствую Вам, потому что действительно мучительно постоянно сидеть дома и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Не знаю, что случилось, что Вы так решительно исключили себя из мира людей и отношений, это могло произойти по разным причинам. Видимо, на тот момент это было Вам необходимо. Я так понимаю, что стаж Вашей "социофобии" лет пятнадцать. Так чего Вы хотите сейчас: примириться с собой и организовать Вашу жизнь в отчуждении или начать понемногу выходить в мир? Вы не пишете, пытались ли Вы уже что-то менять, и если да, то с каким эффектом. В любом случае путей выхода из изоляции достаточно, если Вы, конечно, хотите с ней покончить. Это онлайн обучение и работа по инету, соцсети и скайп. Если Вы хотите чего-то более конкретного, для Вас онлайн психотерапия по скайпу. Есть и бесплатные варианты на психологических сайтах, например, на B17.ru. Согласна, ничего нового я не написала, Вы все это знаете. Но для начала стоит определиться, что для Вас весомее: те выгоды, которые Вы получаете, скрываясь от жизни или потери от того же самого. В этом и состоит проблема.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Елена, добрый день! Рекомендую в сопровождении психоаналитика разобраться и преодолеть страхи социальной адаптации.
С уважением, психоаналитик,
15.02.2017
Тема: Нет сил Здравствуйте! Мне 23 года. Училась в институте и жила в другом городе от родителей. Сейчас вернулась и живу у родителей, (мать отец и бабушка). Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет. Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». В свободное от работы время хочется только смотреть в окно. При этом мама с бабушкой никогда почти не устают, постоянно в движении, у меня ощущение что у них в 50 70 лет сил больше чем у меня. Я сильно похудела, при этом они всё толстеют. Может ли такое быть, что из меня высасывают силы? если да, то как сохранить? Стыдно за такие мысли, но они приходят. Отношения у меня с ними нормальные, но между собой они часто ссорятся по мелочам и эмоционируют по каждой ерунде. Из-за этого даже иногда домой не хочется идти, сижу в машине у подъезда по 20 минут и залипаю в телефоне.
Юлия, добрый день. Ваше подозрение о том, что из вас "высасывают силы" вполне оправданно. Любая семья - это система, и у нее, как у системы есть свои законы и стадии развития. Семейная система ваших родителей находится в стадии "опустевшего гнезда", когда дети вырастают, покидают родительский дом и отделяются от семьи, чтобы реализовывать свои жизненные задачи. По какой-то причине, в вашем случае этого не произошло- вы вернулись обратно в родительский дом. Ответьте на вопросы: "С чем это было связано? Было ли это ваше желание или просьба родителей?"
Каждый в семье выполняет свою роль, функцию. Вероятно, вы играли и играете какую-то важную роль в семье родителей: служите эмоциональным буфером, или родители общаются между собой только через вас, или мирите между собой остальных и т.д... И поскольку вы чувствуете опустошенность, отсутствие сил, убегание из реальности "в облака", скорее всего так и есть, семья решает свои проблемы через вас. Ответьте на вопрос: "Что будет с семьей, если вы будете жить отдельно?" Это и будет та задача, которую сейчас решает ваша семья, к сожалению, используя ваш ресурс.
Юлия, в ваших силах решить, что вы хотите для себя лично: как, с кем жить, в какой дом и к кому возвращаться после работы, как проводить вечера, к каким целям стремиться и достигать.
Удачи Вам!
С уважением, Здравствуйте, Юлия.
Так о многом написали… что же вас все-таки больше всего волнует из этого списка: то, что все в жизни хорошо? что у вас нет сил – а на что именно? лишний вес ваших родных? ваше состояние, когда мама с бабушкой ссорятся?..
Что касается энергии, то на личной терапии я бы предложила вам интересный эксперимент – как вы себе представляете, что энергию высасывают? А как вы ее отдаете? А на что бы потратили для себя, если бы не высасывали?..
Ну и то, что вам не хочется идти домой – самое, наверно, ключевое, что привлекает больше всего: что такое происходит с вами дома, как вы чувствуете себя там, раз находиться вне дома лучше?..
С уважением, Юлия, добрый день! Прежде чем начать работать с Вашей ситуацией, целесообразно обратиться к врачу, чтобы исключить физические недуги. После того, как врач подтвердит Ваше уральское здоровье можно перейти к знакомству с Вашими целями.
Вы пишите «Но ощущение постоянно что нет сил. Вся энергия куда то делась, все лень, даже общаться, постоянно «в облаках». Наверняка Вы слышали, может быть от подруг или близких «Удивительно! Весь день ничего не делала, а так устала». И это правда! Мы устаем от безделья. И чем меньше мы что-либо либо делаем, тем больше и больше мы чувствуем себя уставшими и разбитыми. И еще очень важная мысль в Вашем письме «…Вроде все хорошо, проблем в жизни никаких нет». Все тихо, все спокойно, все размеренно. Тишь и благодать. Что воля, что неволя, все равно.
Из всего этого следует, прежде всего, вопрос, который целесообразно задать и ответить самой себе «А чего я хочу? В личной жизни? В карьере и т.д.». Как правило, отсутствие цели становится причиной той самой лени, о которой Вы пишите. Возможно, в Вашем случае это может быть и внутреннее несогласие, когда желания не являются подлинными, а они навязаны. Очень часто мы соглашаемся с чужими целями и вроде бы стараемся, но ничего не получается, так как лень, потому что на самом то деле это не мои цели, и ничего ни того и ни другого я и не хочу. Помните в мультипликационном фильме про Кешу «Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят».
Если Вы желаете разобраться в сложившейся ситуации, приглашаю Вас на очную консультацию. Хорошего Вам дня!
С уважением, Юлия, добрый день! Несколько вопросов. Вы сами себя обеспечиваете? Есть ли у Вас желание жить отдельно от родителей. Как обстоят дела с личной жизнью?
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Юлия. Ваше состояние похоже на депрессию. Хотя энергетические вампиры вполне вероятно существуют, каждый человек сам создаёт своё состояние - поддаётся или нет их влиянию. Если Вам тяжело жить вместе с родителями и бабушкой, то самое верное решение это начать жить отдельно. Если это пока не реально, то значит ещё не настолько всё достало. Как защититься от энергетического вампиризма? Есть приёмы энергетической защиты: например, представить себе купол вокруг себя, который не пропускает энергию, какой-то барьер, блок. А лучше, начать работать над собой: определить свои желания и цели, потребности и мотивы, определить способы их реализации и начать это делать, повышать свою самооценку и полюбить себя. Успеха Вам, Юлия!
С уважением, Здравствуйте, Юлия. В Вашем письме я не увидела вопроса, обращённого к психологу. По вопросам "высасывания энергии, наверное лучше обратиться к экстрасенсу, я, к сожалению, не сильна в этих тонких материях. Но давайте порассуждаем. Вы пишете о том, что чувствуете себя дома вялой, безвольной, слишком вовлечённой в отношения родственников. Родительский дом для взрослых детей - это место покоя, отдыха, куда мы приходим, чтобы зализать раны, окунуться в материнскую заботу. Как- то это не сочетается с брызжущей энергией, правда? Для того, чтобы заряжаться позитивом, быть в реальности, а не витать в облаках, молодым людям необходимы более зелёные и сочные собственные пастбища. Родительский дом - площадка для старта в собственную жизнь. Проживая с родителями, Вы - ребёнок, хотите этого или нет. Возможно, Вам просто тесно в манежике. Жизнь с родителями имеет много плюсов: финансовых, бытовых, других. Минусы тоже серьёзные: ограничение свободы, сложность в установлении личностных границ, вовлечённость в родственные проблемы, что, конечно значительно подтачивает внутренние ресурсы человека.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Юлия, по одной переписке мне сложно помочь Вам. Нужны детали. Я предлагаю Вам сделать индивидуальную системную расстановку для определения причин Ваших состояний. И тогда будет видно, что с этим делать. Как выйти из этой апатии. И, конечно, не советую затягивать. Здесь время работает против Вас. До встречи.
С уважением, Добрый день! Тяжело, когда нет сил, и кажется, что высасывают энергию.
Возможно, сейчас у вас болезненное, депрессивное состояние. Оно может быть связано с личностным кризисом. Когда ставятся вопросы о смысле жизни. Другой вариант- связано с переездом.
Третий - влияние детско-родительских отношений.
Существую вопросы, на которые вы можете ответить, а есть, на которые сложно ответить, почему так происходит. Это неосозноваемые установки, влияющие на ваше состояние, которые необходимо исследовать в процессе терапии
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
06.02.2017
Тема: Самооценка Здравствуйте уважаемые психологи! Мой вопрос по самооценке. Мне 28 лет, замужем 5 лет, детей пока нет. Замужество по любви. В школьные годы была лидером, активисткой, отличницей. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности. Мною гордились родители, хвалили учителя. Но повстречав своего будущего мужа я как-то незаметно начала сравнивать себя с ним, он хоть и окончил школу без медали, но знания у него и кругозор явно лучше моих. Он вроде как по-доброму посмеивается в каких-то ситуациях, спрашивая "чему тебя вообще учили в школе?". И вот постепенно я начала себя сравнивать с ним, конкурировать будто, мое мнение о себе изменилось в худшую сторону, меня это задевает. Я признаю что мне и ни к чему супер-знания в физике, астрономии, естествознании, политике и всем-всем в чем он прекрасно разбирается. Причина наверняка в моей короткой памяти, то что не представляет для меня интерес быстро мной забывается. Но вот что сделано, то сделано, самооценка упала и я порой рядом с ним себя ощущаю "ниже плинтуса". Что с этим можно поделать?
Добрый день, Ирина! Поднимать самооценку конечно нужно. Перенести свое внимание на то, что вам интересно и развивать себя в этом. Это нормально когда у двух людей разные интересы и разная экспертность. Вы сами даже понимаете, что интерес к тому, что не имеет важности, ценности быстро пропадает. Найдите свою нишу интересов для саморазвития, тогда вам и конкурировать с мужем не нужно будет.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте Ирина! Хочу сразу отметить вашу силу-говорить о том,что беспокоит и искать решение проблемной ситуации. Ведь на это решаются далеко не все женщины, к сожалению. И для многих женщин вопрос снижения самооценки-само собой разумеющийся- теперь "муж в семье главный", "у мужчин лучше развита логика", "мужу виднее" и т.д. Такая тенденция становится возможна,если в родительской семье мужа была установка на главную роль мужчины в браке,а женщине отводились роли второго плана. Вы же,скорее всего, чувствуете несогласие со складывающейся ситуацией ввиду того, что в вашей родительской семье такая установка не поддерживалась, и у вас на бессознательном уровне заложено,что мужчина и женщина равны. Но конечно, если 100 раз сказать человеку,что он кот,на стопервый раз он мяукнет)
Что поможет в этой ситуации?
Помнить,что вы 2 разных человека, и вы Ирина,уникальны и не похожи ни на кого. Сравнивать себя с кем-то,заведомо проигрышная позиция. Обращайте свой фокус внимания не на внешнее окружение, а на себя, на свои особенности и качества,которые присущи именно вам. Ну и необходимо проработать,как вы можете отвечать супругу на подобные вопросы, чтобы не закрепить у него тенденцию сравнивать людей. Иначе это не укрепит адекватность самооценки будущих детей.
С уважением, Здравствуйте, Ирина.
Мне любопытно, что вы начали сравнивать себя с мужем по параметрам… эрудиции. Ну, подтрунивает он над вами – и что с вами тогда такое? Нет, не «самооценка падает», а – что чувствуете? чего боитесь?.. о чем думаете в этот момент?..
Что такого произошло, что в ваших отношениях вы перестали чувствовать себя уверенной, а скатились до «ниже плинтуса»? Может, вам стало недостаточно внимания и похвал от него? Или вы беспокоитесь о том, что муж изменит свое к вам отношение из-за того, что вы не знаете столько, сколько знает он?.. Но вы же не «википедия»! Да и вряд ли любовь и семейные отношения строятся на эрудиции, м?..
С уважением, Ирина, добрый день! Я Вас понимаю. Конечно же, неприятно, когда твои знания ставят под сомнения. Однако давайте посмотрим, что происходит. Ваше самооценка напоминает «лифт» на последнем этаже. Вы пишите: «Мною гордились родители, хвалили учителя. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности…» Вас подняли на пьедестал и Вы (внутри себя) находились на последнем этаже небоскреба. И оттуда, свысока, смотрели (и может быть общались) на всех, и в том числе на мужа. А он (Ваш муж) не стал подыгрывать и восхищаться Вами как все. Он нажал на «кнопочку» и опустил Вас на землю. Он решил, шутя, но показать Вам, что хоть у него и нет медали или красного диплома, но он много чего знает и ему есть, чем поделиться с Вами. И Ваш «внутренний лифт» как-то быстро стал опускаться. Но отчего? Посмотрите на эту ситуации с другой стороны. По сути, Вы дополняете с мужем друг друга. Вы знаете что-то, чего не знает он и он с удовольствием делится с Вами тем, что знает он, но не знаете Вы. Да и Вы же понимаете, что все знать, наверное, невозможно. Научитесь реагировать на «шутки» мужа по-другому. Есть хороший прием «Психологическое айкидо» автор М. Литвак.
С уважением, Ирина, здравствуйте. Мне кажется, что ответ на Ваш вопрос заложен в самом вопросе: перестать себя сравнивать с мужем и опираться на то, в чём Вы действительно разбираетесь. Забывать не интересное и не важное - функция нашей психики, чтобы не перегружаться. Это - нормально! У меня сложилось впечатление, что Вашему мужу доставляет удовольствие утверждаться за Ваш счёт. Если вы хотите поднять свою самооценку, то такое поведение мужа нужно прекратить. Вы можете для начала просить его перестать так ("чему тебя вообще учили в школе?") говорить, потому что Вам это неприятно и Вы чувствуете себя не умной, что вызывает тревогу и обиду (возможно) на него и ухудшает не только Ваше самочувствие, но и отношение к мужу. Я всегда за открытые коммуникации между супругами. Расскажите ему о своей боли. Наверняка он Вас поймёт и прекратит. Пусть не сразу, привычка уже сформирована. Но если Вы будете настойчивы, то он остановится.
С уважением, Ирина, дело в том, что, мне кажется, сравниваете себя Вы не с мужем, а с кем-то другим из прошлой жизни. Кто-то другой вложил Вам в подсознание, что необходимо быть "лидером, активисткой, отличницей", чтобы "гордились, хвалили". Только при таком раскладе вы можете принять себя, быть в уверенном состоянии. А если у Вас "провал", неуспех, то такую себя Вам принять трудно. Отсюда потребность в "конкуренции", "сравнивать себя с ним", "самооценка упала" и "ощущаю себя ниже плинтуса". Ну что ж... И это поправимо. Приходите. Будем работать. Дорогу осилит идущий.
С уважением, Здравствуйте, Ирина! С большим уважением отношусь к Вашей способности к рефлексии- Вы очень честно и чётко разобрались в своих переживаниях и обозначили проблему. Судя по всему, в Вашей семье хорошие оценки, знания являлись очень большой ценностью, родители хвалили Вас за достижения на ниве школьной парты, и Вы поверили, что Вы хорошая, когда много знаете. Самое время распрощаться с подростковыми комплексами. Вы говорите о низкой самооценке, а сами до сих пор относитесь к себе, как к школьной королеве, ревнуя к месту на пьедестале. Пора стать мамой самой себе, взглянуть внутрь себя добрым материнским взглядом. Кроме Ирины-умницы там живёт ещё Ирина-хороший друг, Ирина-профессионал, Ирина-красивая женщина, Ирина-кокетка, Ирина-спец в ... множество персонажей, населяющих Ваш внутренний мир. Познакомьтесь с ними, выпишите на лист те их качества, благодаря которым Ваша личность играет разными красками. Скажите им спасибо за то, что они живут внутри Вас. Я подумала, что мозг очень ограничивает наш взгляд на самого себя. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с тем, какой Вы были прежде. Как- то я услышала фразу: "Пустая голова, полная эрудиции". Она примирила меня со многим, когда я была в ситуации шаткой самооценки. Второй момент, о котором я подумала, прочитав Ваш вопрос - это отношения с мужем. Как-будто у Вас с ним война самооценок. Нужна ли Вам такая конкуренция? Слава богу, рядом с Вами умный мужчина! Смогли бы Вы жить с посредственностью? Скажите ему об этом. "Благодаря тебе я узнаю много нового, на что в суете и не обращаю внимания. Я рада, что рядом со мной умный мужчина. " Я думаю, будет полезно немного защитить себя, потому что от его"чему тебя в школе учили" веет покровительством, а это обижает. Можно сказать например: "Когда ты говоришь подобные фразы, то это звучит обидно для меня ( или как- будто ты меня не уважаешь), пожалуйста, не говори больше так".
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Добрый день Ирина.
У меня складывается ощущение, что ваша самооценка в основном зависит от оценки вас другими людьми или от ощущения своего превосходства над другими. Самооценка — это представление человека о важности своей личности, оценка самого себя, своих качеств, возможностей и позиции среди других людей. Получается, что вы важность своей личности оцениваете только по знаниям в разных областях? А как же ваша женственность, способность быть партнером своему мужчине, ваши профессионализм, вкус и увлечения? Это все есть Вы!!! И вы уникальны!!! А как вы себя чувствовали, если бы вы были по знаниям и кругозору выше чем ваш супруг? Как относились бы к себе? Как относились бы к мужу? Как бы тогда изменились бы ваши отношения? Что дает Вам ощущение конкуренции со своим супругом? Я считаю, что ценность каждого человека не заключается в том, что он знает больше других в какой-то области, его ценность заключается в его особенном индивидуальном наборе качеств и способностей, достоинств и в том числе недостатков. Ведь именно этим он отличается от других. Невозможно быть лучшим во всех областях. Расширяйте восприятие СЕБЯ в разных направлениях. Предлагаю вам написать все свои достижения, достоинства, в разных областях!! И сделать это для себя!! Затем положите свою руку себе на сердце, и за каждый пункт, скажите себе: «какая я молодец», скажите это с чувством благодарности и любви к себе! Проживите это состояние. Но всё-таки основной моей рекомендацией будет поисследовать эту тему с психологом. Ведь самооценка очень важны компонент личности в целом, является важным регулятором поведения и действий человека, и влияет на многое сферы вашей жизни, в том числе и на профессиональную. Подумайте над вопросом, в каких еще областях вашей жизни, самооценка могла измениться под влиянием других людей.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
18.01.2017
Тема: Уехать или остаться? У меня в жизни нет вообще ничего, помогите! Мне 24 года, я поступила в магистратуру и продолжаю жить в общежитии, где до этого прожила 5 лет, учась на бакалавриате. Я когда приехала в Москву много где бывала, хотела чего-то добиться. Я не думала что через 5 лет буду продолжать жить в общежитии! По итогу я ничего не имею. У меня есть только одна подруга, нет парня, нет работы и денег. В моем возрасте люди уже женятся и вообще живут полной жизнью. Я перестала где-либо бывать — в смысле тусовок каких-то, потому что не вижу смысла, все равно останусь одна. Нет даже идей как заработать денег хотя бы чтобы снимать квартиру. Поступила из-за жилья. учеба не нравится, универ угнетает… В общежитии не могу больше жить… хотела уже не раз бросить универ, уехать в родной Челябинск, восстановить силы и подкопить денег, вернуться, работать, жить взрослой жизнью. Но боюсь что не смогу вернуться… Вокруг много парней, в основном я всем нравлюсь, во мне есть харизма. Но мне от этого не легче, я не знаю как это применить… Стоит ли оставаться в Москве или уехать? Как жить? Подскажите.
Ирина, на самом деле сейчас у вас паника и поэтому вам кажется, что " у меня ничего нет". Но давайте взглянем фактам в глаза, посмотрим, что у вас все-таки есть. А именно: у вас есть хорошее образование (магистратура в Московском ВУЗе- это, знаете ли, далеко есть не у всех), харизма и, по всей видимости, интересная внешность, раз вы в основном всем нравитесь. Есть мозги! Простите за простоту выражения)) Ведь вы учитесь в приличном месте, понимаете, что что-то идет сейчас не так, как вам хотелось бы, а чтобы суметь признать проблему нужно быть неглупым человеком. Это я о том, что у вас весьма неплохие ресурсы, которыми сейчас надо грамотно распорядиться. И если вы пока не знаете как именно - значит в этом и задача: надо узнать. Сориентроваться в этом вопросе вам поможет разговор с квалифицированным психологом (можно по скайпу), специалист поможет вам расставить приоритеты и вы вместе составите план дальнейших действий. если хотите - можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту, к которому почувствуете доверие. В горячке ничего делать не надо (это я о переезде в Челябинск). Такие решения принимаются на холодную голову, а для этого сейчас важно успокоиться. Что касается общежития в Москве, то весь вопрос в том, как к этому относиться))) Возможно, раньше у вас была мечта иметь свою квартиру в Москве, но мечта может несколько отличаться от реальности. Бывает так, что на исполнение мечты требуется некоторое время и некоторые усилия. Однако я лично знаю девушку, мою бывшую клиентку, которая также как и вы приехала учиться в Москву из Екатеринбурга, у нее была масса проблем в личной жизни, и она обратилась ко мне когда ее выгнали с работы. Вот где было отчаянье! Но она не хотела сдаваться, она хотела добиться своей цели, и поэтому начала работать над собой. Мы говорили с ней о ее жизненных ценностях, о том, что ей важно в жизни, а что нет, о мужчинах, о том, как она хочет жить и что для этого ей стоит изменить в себе. И она взяла на себя ответственность за свое счастье, и работала над собой. Сейчас она счастливая мама, живет в Москве, у нее любящий муж и интересная работа. И было это всего 3 года назад) Так что не принимайте решений впопыхах, обратитесь к психологу, чтобы потом у вас появилась ясность куда вам жить и как. А я желаю вам удачи и готова помочь, если вы захотите поработать со мной.
С уважением, Ирина, добрый день!
Когда читала ваше письмо, вспомнила свои ощущения, когда по окончании первого института оказалось, что "ожидания и реальность" порой очень сильно отличаются друг от друга. Это было неприятно, как минимум. Казалось, что я в лабиринте, из которого не выбраться. Какие бы планы в голове ни строила, в жизнь мало что претворялось в том объеме и в те сроки, какие мне хотелось. Я была близка к отчаянию. Когда человек находится в таком состоянии, он обесценивает все свои достижения: и наличие престижного образования, и наличие подруги рядом (хотя бы одной), и молодость, и очарование, и умение нравиться мужчинам, и жизнь в мегаполисе(пусть пока не в том качестве, в каком хотелось бы). Обесценивает, потому что "мерилом успешности" становится не то, что у меня сейчас есть, а то, чего у меня в данный момент нет. Развитию этого чувства неполноценности способствуют и соц.сети, в которых знакомые тоннами, ежеминутно выкладывают свои достижения: кто сидит в красивом офисе, кто путешествует, кто празднует шикарную свадьбу, кто радуется новоселью. Так начинает казаться, что это быстродостижимые вещи, но какие на самом деле были приложены усилия и какова цена - не говорит никто.
Ирина, если захотите, можем пообщаться с вами в скайпе или по переписке в вк, чтобы можно было найти оптимальный выход из сложившейся ситуации, рассмотреть все аспекты, которые волнуют и оказывают влияние на принятие решения. Сейчас у вас меняется мировоззрение, идет перестройка системы координат вашей жизни, это всегда непростой период.
А вообще, вы большая молодец, что ищете выход, не пускаете все на самотек, и не боитесь обращаться за помощью.
Удачи вам!
С уважением, Ирина, здравствуйте!
«Я ничего не имею» – видимо, из того, чего вы ожидали от себя пять лет назад. Чего «ждут» от вас окружение и общество. Но вы имеете немало.
Во-первых, у вас есть сама жизнь.
Во-вторых, есть учеба и жилье.
В-третьих, есть подруга и даже «харизма».
Подозреваю, что есть деньги, чтобы добираться на учебу и чем-то питаться. Интернет вот оплачивать есть чем.
Оставаться вам или уехать – решать все же вам. Я могу лишь задать вопрос: зачем. И оставаться – зачем. И уезжать – зачем.
В зависимости от ответов можно принимать решение.
С уважением, Ирина, а Вы знаете, что у Вас УЖЕ есть то, что может наполовину продвинуть Вас к тем целям, о которых Вы пишите? Да-да, это та харизма, о которой Вы упоминаете. Это богатство мало у кого есть. Поэтому Вам будет полезно посетить высокопрофессионального специалиста, который поможет Вам перезагрузиться. Чтобы Вы смогли справиться с тем депрессивным состоянием, в которое Вы попали. Чтобы Вам добрать необходимые "винтики", все это интегрировать и, наконец, двинуться вперёд. Можете обращаться ко мне на консультацию по скайпу. Это очень удобно для иногородних. Я консультируют людей и из других стран тоже. Сейчас в 21-м веке - это не проблема. А пока не делайте резких движений, чтобы не разрушить лишнего. Просьба: подготовьте к сеансу чёткий список своих вопросов и задач, которые Вы хотите решить. Вот прямо представьте себе картину этой новой желаемой жизни и опишите ее и внешне, и Ваше внутреннее состояние (я думаю, новая Ирина и внутренне будет другая. Без этих страхов, нерешительности, неуверенности и разочарований, которые сейчас Вы описываете). Удачи и сил Вам!
С уважением, Ирина, здравствуйте. Оставаться ли Вам в Москве - решать только Вам. Но чтобы ответить на него, давайте порассуждаем. Когда Вы ехали в Москву учиться, у Вас были ожидания. На чём они были основаны? Что Вы делали для реализации своих планов? Если Вы старались, то переживать Вам не стоит, ведь Вы уже приобрели опыт успешного и не успешного ведения дел. Его и нужно проанализировать и сделать выводы. А если Вы просто ждали, что случится нечто, что изменит Вашу жизнь, тогда сетовать тоже не обязательно. Важно прямо сейчас признаться себе, что это была не полезная стратегия поведения. Вы сравниваете себя со сверстниками и делаете вывод, что живёте не полной жизнью. А что мешает Вам жить насыщенно? По тону письма у меня сложилось впечатление, что у Вас депрессия. В таком состоянии действительно трудно радоваться жизни и предпринимать активные шаги. Однако, депрессия может затянуться, и тогда Вам понадобится очная помощь специалистов: психотерапевта и психолога. Что Вы можете сделать сами? 1) проанализировать свой опыт, извлечь из него уроки, 2) найти плюсы в своём положении - учёба (шанс устроиться на хорошую работу), общежитие (не нужно платить большие деньги за аренду ещё 2 года!), 3) у Вас есть харизма, значит Вы можете выстроить отношения с мужчиной (присмотритесь к девушкам, как они это делают), 4) работу можно найти временную, с чего-то же нужно начинать (откройте сайты вакансий). Когда наладится Ваше состояние, и мир покажется добрее. У Вас, Ирина, получится. Сам факт того, что Вы уехали учиться в Москву говорит о том, что у Вас есть цель и силы для её достижения. Теперь важно вспомнить, где эти силы у Вас хранятся.
С уважением, Добрый день!
Тяжело, когда внутри много противоречий и разочарований, Очень сложно принять решение в таком противоречии.
Мне кажется, в таком состоянии не делать поспешных действий, так как они будут необдуманными. Во-вторых, поставьте, себе цели, к которым вы будите стремиться и действия, с помощью каких вы будете достигать их.
В-третьих, у вас еще есть время для реализации себя, только необходимо прилагать усилия для этого.
Желаю удачи!
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог Здравствуйте, Ирина! Завидую Вам! Вы так легко относитесь к времени. Вы можете позволить себе выкинуть из жизни 5 лет. Извините, если я позволила себе лишнего. Из письма я смутно поняла, каких целей Вы пытались достичь: дружба, отношения, деньги, работа, квартира. Как будто Вам важно материальное подтверждение достижений. Тут я бы спросила: "Это Ваши цели? Или Вы пытались кому-то продемонстрировать достигнутое?" Я обычно это спрашиваю, когда цель из разряда "иметь", а не "быть". Разочарования и сомнения настигают нас тогда, когда мы бьёмся за то, что не является нашим истинным желанием. Если смотреть на 5 лет в ракурсе "иметь", то действительно, пустое время - всего лишь подруга да харизма. Посмотрите на себя из позиции "быть": опыт, знания, отработанные варианты действий, качества Вашей личности... За 5(!) лет Вы приобрели колоссальный личностный багаж, но не присвоили его. Обидно. Я не могу сказать, что Вам делать, но знаю, что ограниченный человек держится за знакомые стратегии поведения, если Вы хотите измениться - пробуйте новое. Вы - не поезд, чтобы жить в своей колее. Вы всегда можете свернуть на другую дорогу, попробовать, а если не понравиться - вернуться к прежнему. Сядьте и разберитесь - чего Вы, именно Вы хотите от жизни, какие цели ставите перед собой в каждом аспекте жизни. Те же деньги, квартира, отношения итд. Цель должна быть конкретная, указаны конкретные шаги по её достижению, какие качества требуются от Вас на пути достижения. Как Вы поймёте, что достигли её? Как будете замечать, отмечать и хвалить себя даже за небольшие победы на пути к своей цели? Хорошая и очень верная фраза: "Счастье - побочный продукт хороших отношений с самим собой". Найдите в себе энергичную, знающую, харизматичную девушку, познакомьтесь с ней, дайте ей место в Вашей жизни.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
12.01.2017
Тема: Мысли о страшном Здравствуйте! Мой вопрос наверное не уникальный, но я не знаю что это уже психиатрия или психология...Мне мешают периодически жить мысли о страшном. Я как-будто прокручиваю сценарии бед, которые могут приключиться со мной или мужем, ребенком, другими родственниками. Они возникают спонтанно. Могут несколько раз в день, а могут раз в неделю. Я могу надумывать от какой-то мелочи - скатится ребенок с горки, сломает что-то, до крупного - теракта, захвата детей в садике. Если предстоит какая-то семейная поездка, вместо предвкушения отдыха, мысли в основном об аварии на дороге, крупных неприятностей, которые вдруг да случатся (заболеешь, попадешь в больницу) причем с далеко ушедшими мыслями жизни после этих бед, ее последствиями, кто как остался жить, кто как горюет и как в этой ситуации поступать (буйная фантазия). Пыталась читать разные источники на эту тему, бороться, гнать эти мысли, но не получается. Радует только что кроме неприятного осадка и испорченного настроения это никак больше не аукивается, нет смены планов из-за страхов, нет пересказа страхов родственникам и т.п. Но все крутится внутри меня и как отучиться от этой привычки не знаю. И с чем такое надумывание вообще связано? Еще больше становится плохо когда понимаешь что сама можешь быть во всем виновата, т.к. мысли материальны. Кстати по женской линии у нас (как делилась со мной мама например), это не у меня одной. Спасибо заранее за консультацию.
Добрый день, Надежда! Этот вопрос можно решить с психологом, видимо вы эту способность переняли у мамы (как вариант). Эта установка легко убирается со специалистом.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Вся беда в том, Надежда, что полноценной консультации в одном сообщении, конечно же, не получится. Вы и сами, наверное, об этом догадываетесь. Но то, что Ваше состояние требует полноценной консультации - это несомненно. Ведь даже Вы в Вашем сообщении не смогли дать исчерпывающей информации о Вашей беде. Осталось еще много не раскрытых вопросов, от которых зависит тактика Вашего "лечения". То, что с Вами происходит - это обсессивные состояния, которые по моим многочисленным наблюдениям редко проходят сами собой. Также не рекомендую принимать какие-либо психотропы без профессиональной консультации и, главное, до хотя бы краткого курса психотерапии у опытного специалиста. Ну и последний плюс: в случае Вашего исцеления оборвется "ниточка" передачи таких состояний Вашим детям и внукам. А возможность этого высока. Вы и сами говорите, что "по женской линии это уже было". Так что, успехов Вам на пути исцеления!
С уважением, Надежда, добрый день! То состояние, о котором вы говорите, не редкость, и зачастую воспринимается самими людьми как нормальное. Такие проявления люди чаще всего списывают на "бурную фантазию", или мысли о том, что "меньше телевизор смотреть надо" и т.п., поэтому симптом не принимается человеком во внимание, никаким образом не лечится и передается последующим поколениям. Такое "надумывание" - это навязчивость в когнитивной сфере. Сами по себе навязчивости не пропадают, и могут закрепляться в структуре личности человека - этому способствует наследственность (то, о чем вы упомянули), не совсем верные воспитательные меры, которые выбирают родители, различные пережитые психотравмирующие ситуации, ну и физиологический фактор - отклонения в работе эндокринной системы.
Что было бы эффективно, чтобы справиться с этим состоянием- пройти хотя бы краткосрочную терапию, обратиться на консультацию к психотерапевту или психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе. Когнитивно-поведенческий подход позволит эффективно в краткие сроки справиться с этим состоянием. Надеюсь, информация будет вам полезна. Всего доброго!
С уважением, Здравствуйте, Надежда. Действительно, Ваше состояние - не редкость. Раньше его называли невроз навязчивых состояний, сейчас более хитро обсессивно-компульсивное расстройство. Это навязчивые мысли, страхи, которые могут сопровождаться навязчивыми действиями. Характерен для людей мнительных, тревожных. Причиной является противоречие в человеке, конфликт между желаниями и возможностью эти желания удовлетворить. Состояние достаточно спокойно поддаётся коррекции определённым видом психотерапии. Лечение в два этапа: сначала снимается острота навязчивых мыслей и изучаются способы самопомощи, т.к. сами по себе тревожность и мнительность поддаются коррекции труднее. Далее проводится психотерапевтическая работа, направленная на снижение тревожности. Обращаться можно и к психологам, и к психотерапевтам, и к психиатрам ( в сложных случаях только врач может назначить лекарство, если это необходимо).
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте, Надежда.
То, что вы описываете, точно не психиатрия. А психологический момент, который я как гештальт-практик даже «приветствую»: ваше неосознаваемое сообщает вам о чем-то, и я бы исследовала: как именно, с какими чувствами вы проживаете свои фантазии…
Прогнать эти мысли не получится, потому что они такая же часть вас как и рука или нога. А вот посмотреть, что за ними скрывается – стоит. Разумеется, в паре со специалистом.
Нет прямой зависимости вроде – если думаю так-то, значит у меня это. Раз с вами что-то происходит и вы не справляетесь самостоятельно – это повод пройти пару консультаций у психолога.
Берегите себя.
С уважением, Здравствуйте, Надежда. Ваша мыслительная жвачка имеет вполне конкретные основания. Но для точного их понимания нужна очная консультация, потому что важно прояснить многие вопросы: когда началось, есть ли исключения, в какие моменты усиливается/уменьшается, что радует, а что тревожит, какие отношения в семье и т.д. Вы указали, что такое катастрофическое мышление свойственно многим женщинам в вашей семье. Оно свойственно вообще многим. Сама проблема не уникальна, и в этом Вы правы. Если хотите избавиться от мучительных негативных мыслей, имеет смысл поработать с психологом. Приходите, справимся.
С уважением, Добрый день! Тяжело, когда спонтанно возникают мысли о "страшном"и тогда появляется тревога и чувство вины.
Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются некритично в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появиться дискомфорт. Существуют тревоги двух видов.
1. Объективная тревога, выполняющая функцию самосохранения. Без нее человек не сможет существовать, она мобилизует личность.
2. Иррациональная тревога, возникающая внезапно, без причины и создающая болезненный дискомфорт. Повышенную тревожностью, мне кажется, необходимо корректировать в процессе личной терапии. Для снижении тревоги можно использовать медитации, йогу, теплую ванну, а также исключать просмотр новостей и Фильмов, которые повышают уровень тревоги.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
06.12.2016
Тема: Сложно засыпать по ночам Мне 26 лет, не замужем, детей нет. В моей жизни в последнее время ничего не менялось, но тем не менее стало сложно засыпать по ночам, невозможно выспаться, валерьянка и пустырник не помогают. На коже вылез дерматит, часто начинаю задыхаться "чуть что", даже если просто стою в очереди в магазине, или если мне скучен чей-то рассказ. Мне кажется, я беспричинно начала "съезжать с катушек". Подскажите, что делать? Может что-то попринимать?
Здравствуйте, Светлана. Ваше состояние похоже на хронический стресс. Как ни странно, но он может возникать от отсутствия желаемых изменений, постоянной рутины. Что Вам попринимать? Радость жизни - лучшее лекарство. Подумайте, все ли планы реализуются, все ли потребности удовлетворяются, все ли желания исполняются. Начните делать что-то для того, чтобы радовать себя, делать себе простые подарки и реализовывать свои цели и желания. Но если есть что-то более серьёзное, чем просто транс повседневной жизни, обратитесь к психологу. Успеха Вам, Светлана!
С уважением, Добрый день, Светлана! Попробуйте для начала обратиться к врачу терапевту. Сдайте анализы, обследуйтесь. И если у вас обследование покажет, что все в норме, то тогда обратитесь к психологу.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Светлана, ничего "попринимать" не нужно. Нужно прийти к специалисту, который поможет выявить причины Ваших состояний. В противном случае Вы можете попасть в зависимость от психотропных препаратов, которые временно (в большинстве случаев на время приёма лекарств) может дать снижение симптоматики. Но радикального исцеление в этом случае не происходит, и в очередной не простой жизненной ситуации может произойти либо возврат симптомов, либо появление каких-либо новых психопатологических проявлений. По Вашему короткому рассказу можно только предполагать, что так могут появляться дебюты панических атак или других невротических состояний. Поэтому не тяните, записывайтесь на приём. А пока понаблюдайте за собой внимательно. Заведите дневник чувств, где будете мониторировать свои чувства в течение суток, сопутствующие и предшестующие им события и окружающие обстоятельства и людей. Что помогает завершить неприятные чувства. С этого и начнётся Ваша работа над собой, над Вашим дерматитом, Вашими состояниями. Сил и мужества на этом пути))
С уважением, Здравствуйте, Светлана.
Что ж вы сразу за препараты. Хотя так, конечно, проще: хоп, одна таблетка, оп, другая, а если и они не помогают – всегда можно найти третью. Но жизнь – это не работа на фармацевтический рынок, а – отношения. С собой прежде всего.
Симптомы, которые вы описываете – бессонница, дерматит, нехватка воздуха – отчасти похожи на панические атаки, и тут я бы сперва порекомендовала проконсультироваться с эндокринологом. Как гештальт-практику мне ближе соматический подход, и я воспринимаю симптомы как сигналы тела обратить на него – тело – внимание: насколько вы добры к себе? достаточно ли заботитесь о себе?.. Может, пора остановиться и уделить себе время? отдохнуть или погулять? К чему – к кому? – в своей жизни, окружении, установкам, к каким правилам вы настолько чувствительны, что ваша кожа не выдерживает, а вы не даете себе отдыха по ночам и терпите скучные разговоры? Как много вы вообще терпите – зачем вам это?..
Видимо, что-то вас настолько не устраивает в вашей жизни и окружении, что вы таким образом показываете свое недовольство. И таблеткой дело не решить. Нужен комплексный подход.
С уважением, Здравствуйте, Светлана! Простите, но ни за что не поверю, что в Вашей жизни ничего не происходит и не меняется. И совсем не обязательно, чтобы подобные симптомы развивались после какого-то глобального события. Я думаю, что Ваше тело очень чувствительное и умное. Ранее оно сигнализировало о проблеме маленькими звоночками, но не слыша ответа, начало бить в колокола, и Вам ничего не осталось, как обратить на него внимание. Конечно, невозможно точно сказать, так как нет информации о Вашей истории. Судя по симптоматике, которую Вы описываете, речь идёт о нарушении Ваших личностных границ. Тело показывает, что кто-то или что-то ограничивает Вас, заставляет делать то, что Вы не хотите ( кожа - наш барьер, нарушения дыхания - когда что- то напирает и не даёт вдохнуть полной грудью). Это могут быть какие-то внешние обстоятельства или люди, даже самые близкие. Подумайте, поразмышляйте, что бы это могло быть и что с этим можно сделать.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте, Светлана!
То, что Вы описываете, похоже на проявления тревожного расстройства вкупе с психосоматической кожной реакцией. Беспричинно такие состояния никогда не возникают, другое дело, что чаще всего причины не лежат на поверхности, и разобраться в них самостоятельно и что-то изменить не представляется возможным. К примеру, само по себе отсутствие каких-либо перемен в жизни и то, что в ней происходит сейчас, точно также может быть связано с описанной Вами симптоматикой (опять таки, к примеру, по принципу: "В моей жизни так, а я хочу, чтобы было по-другому и испытываю в связи с этим грусть/страх/печаль/разочарование/стыд/обиду/вину/гнев/отчаяние или что-то еще"). Именно поэтому необходима помощь квалифицированного специалиста.
Что касается возможного медикаментозного лечения: растительные препараты не дают эффекта при подобных состояниях - нужны более серьезные препараты (транквилизаторы или антидепрессанты), которые может выписать только врач-психотерапевт, работающий в мед. учреждении, имеющем лицензию для этого. Мы юридически не имеем права рекомендовать какую бы-то ни было фармакотерапию своим клиентам, поскольку не являемся медицинским учреждением. Поэтому за подбором медикаментозной терапии Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту по месту жительства или в любой частный медицинский центр, где ведут прием врачи этих специальностей.
С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт Светлана, добрый день! Тело «вдруг» обычно не начинает говорить. Когда вроде вокруг «ничего не меняется», а появляется телесная симптоматика, то это имеет отношение к тому, как мы обходимся со своей жизненной реальностью и своими переживаниями – стараемся не замечать, не обращать внимание, не придавать значение, вытеснять и т.д.
Светлана, Вы обратились сюда, и просто «что-то попринимать», Вам не удастся:)). Хотя можете. Препараты, конечно, помогают снять симптоматику. Однако, симптомы, чаще, последнее звено цепи. Сейчас Ваше тело повернулось к Вам лицом и начало говорить. Вопрос в том, готовы ли Вы услышать, то, что оно Вам сообщает? Что Вас может поддержать в том, чтобы повернуться к себе?
А пока, Вы можете поисследовать вот какие темы.
1. То, что Вы испытываете сложности со сном, может говорить о перенапряжении нервной системы. И если вроде «в последнее время ничего не менялось», то чем она может быть все же перенапряжена? Что в Вашей жизни может «фонить»?
2. Вы пишите, что Вы не замужем, детей нет, ничего не меняется. Но есть симптомы. А что еще есть в Вашей жизни? Кто или что в ней присутствует? Что имеет значение?
3. Проблемы с кожей, варианты проблем с дыханием могут указывать на раздражение, злость, которые не находят адресата и не направляются наружу. На такие реакции есть внутренние «нельзя». Когда Вам «скучен чей-то рассказ», Вы продолжаете его слушать? Вежливо отказываетесь? Делаете вид, что слушаете? Или может Вы, на самом деле, испытываете раздражение от необходимости выслушивать скучный рассказ и не находите возможности это прекратить? Может ли быть так, что когда в этот момент Вы начинаете задыхаться, это легальное разрешение на то, чтобы выйти из ситуации?
Эти и другие вопросы мы также можем поисследовать на консультации. А еще, Светлана, я очень желаю Вам научиться говорить с собой прямо, чтобы тело перестало выступать в роли посредника. Желаю Вам удачи!
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» |
|
